В этом выпуске мы рассуждаем о мифе суперфудов - о ягодах годжи (которые обычная дереза) и пользе киви, могучем железе из шпината (на самом деле нет) и древних злаках (которые древние только для американцев), чудодейственном воздействии черники на зрение (Домнин его не ощутил) и пирамидах на торговле соком нони, древнеримских воззрениях на суперфуды и здравом подходе к питанию.

В после-шоу Аур меняет кран на кухне, а Домнин терраформирует Марс в видео-игре Terraformers. Также обсуждаем военное применение ловли покемонов, почему Аур не платит телефоном в магазинах и дальнейшую суверенизацию ИИ моделей в США. Завершаем разговор дискуссией о пухососах.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Привет, друзья! Вы слушаете 659 выпуск подкаста «Хобби Токс», и с вами его постоянные и бессменные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин! Итак, от тем исторических и культурологических мы переходим к темам тоже несколько культурологическим, но чуть приближенным к реальности, скажем так. О чём мы, Домнин, поговорим сегодня?

Поговорим мы про такое явление, обострившееся сейчас современностью. Оно вообще-то довольно старое и существовавшее ещё, наверное, во времена Древнего Китая и Древнего Рима и так далее. Как представление о суперфудах, суперпище.

Тут с некоторой точки зрения можно сказать, что это относительно безобидная ерунда. Потому что, в целом, для всяких расстройств, связанных с… Знаешь, что это? Что это? Одержимость здоровым питанием. Нездоровый интерес к здоровому питанию. Вообще она присутствует в той или иной мере у почти всех, но в крайних формах может доходить до сильно вредных всяких примеров. То есть как со всякими нервными анорексиями и прочим.

Всевозможные сыроедения какие-то там, фрукторианцы. Вообще кругом всяких вредных пищевых сект полно. Относительно недавно, что ли, полгода назад или какой-то такой не очень ли срок, померла какая-то отечественная фрукто… пивательница.

Я думал, ты скажешь «Фрутоняня».

Нет. Которая питалась фруктовыми соками. Ей что-то все писали в соцсети, какая она молодцом и прочее. Я не мог понять, что молодцом-то? Человек умирает.

Она и… До этого была молодцом, до того, как померла.

Это да. Знаешь, вот как в той сказке про то, что эх, какая была овца: вся изорвалась, а волкам не поддалась. В чём смысл такой?

И тем не менее, с суперфудами всякими тоже, знаете, бывают связаны случаи либо злоупотребления, либо нездоровой одержимости. Причём тут, правда, надо сказать, что наши соотечественники в России и окрестностях в целом меньше под это всё подпадают. У нас с сыроедениями как раз полный порядок, а вот про суперфуды у нас как-то не очень.

И связано это с тем, что суперфуды происходят исторически в современном виде из США и окрестностей, где у американцев, как ещё Ильф и Петров отмечали, достаточно индустриализированная и однообразная по своему происхождению повседневная кулинария. В основном всякая кукуруза — от кукурузных хлопьев до кукурузного сиропа. Всякие там курица, свинина, индейка. И, в общем, как бы и всё.

А по этой причине для них всякие заморские, для них непривычные злаки и плоды часто вызывают у них полнейший восторг. И они начинают расписывать очередной суперфуд, то есть некий чудо-продукт, который содержит какие-то просто чудовищные количества полезных веществ. От его употребления вы должны сразу поздороветь во всех местах, помолодеть, посвежеть, покрасиветь и вообще.

Излишне говорить, что это всё в основном маркетинговый ход. Потому что еда так не работает, и на одной еде только тоже далеко не убежишь. Наша с вами жизнь — комплексное понятие. Хотя да, то, что мы едим, важно. Но вот если вы будете питаться, не знаю, одной морковью, то супергероем-человеком-морковью вы не станете, и каротиновыми лучами истреблять злодеев не сможете. К сожалению.

К сожалению, да.

Так вот, возвращаемся к суперфудам. Чуть ли не любой. Откроешь какое-нибудь издание или сайт про какие-нибудь там здоровые образы жизни — тут же начнётся. Чем помидор полезен для мужчин? Как авокадо помогает сохранить молодость женщинам? Строго говоря, вообще никак. Правильный ответ.

То есть значимой разницы, скорее всего, не заметите, даже если будете объедаться и тем и другим, но при этом не будете заниматься спортом, воздерживаться от чрезмерного пьянства и курения. Если, кстати, вы не будете обладать хорошей наследственностью тоже. Короче, всё это примерно из той же оперы, что, помните, байка про то, как английские военные власти распространили миф, что их пилоты времён битвы за Англию, то есть операции «Морской лев», едят морковку и поэтому видят в темноте, чтобы сохранить в тайне открытие радара.

Это, на самом деле, ерунда и с точки зрения поедания морковки, и с точки зрения радаров. Все, конечно, знали, что такое радар, и немцы, и все, кто хочешь.

Правда, у нас вот наш родственник как-то раз был спасён поеданием морковки. Он почему-то себя довёл до авитаминоза и стал жаловаться на куриную слепоту. Я его немедленно снабдил инструкциями по…

Морковному поеданию, да.

Да, и оно всё прошло. Как видно теперь, с тех пор он на это не жаловался. Лет уже прошло двадцать, не меньше.

Так вот, вообще всё это ещё с древнеримских времён идёт, потому что периодически начинался какой-нибудь бзик в Римской империи. И начиналась погоня за какой-нибудь фигнёй. То есть вот, например, они сожрали весь сильфий. Это такое было растение с млечным соком, которое они использовали в качестве пряности. Мы не можем с вами сказать, каков этот сильфий на вкус, ни как он хотя бы выглядел, потому что они его весь сожрали. Зараза. И нам ничего не оставили.

Или, например, предполагалось, что от употребления лука-порея в виде супа-пюре будет певческий голос. Поразительно, почему-то. И император Нерон, говорят, его регулярно употреблял специально для этого. Он считал, что он очень большой артист, товарищ Нерон, большой актёр, и таким образом готовился.

Или, например, у них был бзик на чечевице. Тут потому, что она была импортной. А в, скажем, Европе конца позднего Средневековья — начала Нового времени была мода на зелёный горох. Как ни странно. Дело просто в том, что до этого распространён был только жёлтый горох, и зелёный воспринимался как некое аристократическое и неслыханное блюдо.

Вообще, бывает такое, что некогда престижный суперфуд потом низводится до… Вот, например, в начале XIX века подсолнечные растения разводились только самыми продвинутыми ботаниками в оранжереях у нас в России. А к концу XIX века они распространились по крестьянским огородам повсеместно. И манера лузгать подсушенные семечки, вытеснившие старую моду на тыквенные семечки, кстати, приобрела просто повальный характер.

Что интересно, горожане начала XX века воспринимали вот это вот лузгание семечек в штыки. У них-то оно было нехарактерно, а понаехавшие крестьяне притащили это с собой. Даже Булгаков ругался. Вот так вот вышло.

Потом можно вспомнить знаменитый мультик про моряка Попая, который употреблял шпинат и от этого под музычку становился невероятно могучим. Всех там избивал, останавливал руками поезда и чуть ли там не Землю мог опрокинуть.

Да.

Между прочим, это отражает действительно тогдашние повальные употребления в Америке. Вот Набоков пишет, что ему сыну ещё года не было, а он уже целых полкило шпината за обедом должен был тёртого съедать.

Дело в чём? В том, что из-за, видимо… Считается, я это читал, опять же, в энциклопедии клиники Мэйо, где статья начиналась фразой «Sorry, Popeye», что миф возник потому, что какая-то опечатка, видимо, вышла из-за того, что шпинату приписывалось содержание железа в 35 миллиграмм на 100 грамм шпината. Это очень много. На самом деле его там 3,5 миллиграмма. Там запятая потерялась просто.

И в шпинате не может быть 35 миллиграмм железа просто потому, что он в основном состоит из воды. В принципе. Так что умным людям это было понятно уже тогда, но лезть с разоблачениями, по крайней мере в США, никто не спешил. Вот этот миф про шпинат и остался. Из-за этого пожирать шпинат стали заметно меньше, и тем не менее он всё равно остался значимой частью кухни.

У нас в Советском Союзе шпинат никто не ел. Потому что у нас считалось, что это какой-то такой полубезвкусный овощ. У нас есть всякие огурцы для того же самого. А есть редиска с редькой, которые имеют выраженный вкус.

Большую часть шпината, кстати, выращивают в Китае. Неожиданно.

Да. То есть несравнимо. Практически 90% мирового урожая. Потому что они довольно много едят сами и много его в том числе и продают. Ничего такого, что предполагается, он не делает. У нас в России его почти не едят, и ничего. На слабость никакую не жалуемся совершенно.

Ещё один забавный такой пример — то, что слышал про относительно недавний суперфуд: ягоды годжи.

Что-то смутно слыхал. Что-то какое-то такое.

Должны содержать какие-то там немыслимые количества микроэлементов и антиоксидантов. С микроэлементами напоминаем, что это такие вещества, типа того же самого железа, допустим, да, которое из шпината, которые нам нужны именно в чрезвычайно маленьких концентрациях.

Потому что, как я вам говорил, если вам не хватает железа, вам даже никто не даст гвоздь, скажем, на, жуй железо. Мы не сможем его так усвоить. А вот железо в микродозах из того же, не знаю, яйца, например, куриного, из красного мяса, из печёнки, кстати, даже лучше… Ну и ладно, мы сейчас не про то, откуда брать. Мы просто для примера приводим, что ягоды годжи были объявлены содержащими там не всё, что можно, и в гигантских целях… количествах, и от этого у вас должно всё получиться.

Антиоксиданты в данном разрезе имеются в виду как вещества, которые должны предохранять нас от окисляющего действия свободных радикалов. И вообще, в целом, антиоксиданты кладутся в консервы почти всегда. Потому что да, если там всякие пастеризации и прочие убьют бактерии, киснуть наша еда в банках закатанной не будет, то химические-то реакции не денутся никуда, и она будет просто распадаться чисто химически. Вот антиоксиданты кладутся, чтобы это происходило помедленнее.

Так вот, предполагается, что, возможно, у нас старение организма развивается за счёт того, что накапливаются у нас окислительные реакции из свободных радикалов в клетках. И от этого-то ускоряется процесс старения клеток. Я честно вам скажу: я во всё это не верю. Я не верю в это ещё с тех пор, как гражданин Мечников у нас тут, помните, тоже доказывал, что организм сам себя отравляет, а вот надо есть простоквашу.

Кстати, простокваша как раз по Мечникову — это суперфуд. Потому что чего-то там какие-то живительные вам, значит, вот то, что сейчас пробиотиками величают, а он это называл просто молочнокислыми бактериями, вам будут их подселять, и от этого вы должны тоже процвести и прочее.

Мечников был сто с лишним лет назад. Как видите, с той поры что-то все простоквашу жрали-жрали, и что-то никто никуда не процвёл, и так далее. Я полагаю, что это всё вилами по воде писано, и мы не знаем точно, от чего это старение, крайне говоря. Поэтому и объедаться не пойми чем не стоит.

Так вот, возвращаясь к этим самым загадочным ягодам годжи. Хорошо. Предположим, что меня убедили. Где мне взять-то эти ягоды годжи? Как ты думаешь, Ауралиен?

Где же? Можно, конечно, заказать их где-нибудь там в Китае. Или в Канаде. За большие бабки.

Вот. Как, значит, ягоды годжи. А в Китае как нинся-гоуци. А можно просто взять и приобрести ягоды обыкновенной дерезы. Потому что это дереза и есть обычная. Вот эта вот, которая у нас. И в Швеции, я тебя уверяю, тоже должна быть. Так что это просто дереза. Годжи — это просто криво прочитанное китайское гоуци. Или гаучи, тут трудно понять, как оно должно звучать.

И это просто обычные ягоды дерезы, в том числе неграмотно называемые волчьей ягодой. Но это не та волчья ягода, которая, вот помнишь, мы видели, которая ядовитая, её даже не трогать. Они похожие, да, потому что это родственник. Это тоже паслёновые же. Дереза к волчьей ягоде-то родственна, но просто они немножко другие. И довольно легко запомнить, как выглядит съедобная, а как несъедобная.

Соответственно, все маркетинговые названия типа ягоды долголетия, ещё там чего-то, какие-то рубиновые ягоды, ещё там какие-то — всё это выдумка. Ещё раз: это обычная дереза, которую наши предки тысячу лет тут жрали, и сушили, и компот из неё варили. И как-то, кстати, незаметно, чтобы у нас тут все вдруг попроцвели, обзавелись вечной молодостью и так далее.

Не покупайте всякую ерунду, которую можно в синем лесу набрать за бесплатно такую же, за большие деньги.

Вообще, всякие странные названия, выдуманные на ходу… Вот, например, личи, да? Вкусная ягода, согласись.

Да. Кисленькая такая, желейная.

Так вот, название «личи» относительно недавнее. После Второй мировой пошло в ход. Потому что вообще до этого оно называлось в Штатах «китайская ягода». Но после сороковых, победы Мао Цзэдуна, в США стало как-то, знаете, неблагонадёжно питаться китайской ягодой. Что ещё тебе нравится китайское? Может быть, коммунизм?

Ну да.

Так что было решено родить какое-то местное название, вот типа личи, и вот за него взялись.

Или, например, в Штатах, опять же, все тоже угорели по такой чудесной ягоде, у которой там тоже куча всяких странных названий насочинено. Какая-то там морская что ли, морское чего-то там, забыл полностью. Факт тот, что это обычная наша облепиха. Вот самая обыкновенная, которая у каждого на огороде была на даче. Из которой делали вот это вот облепиховое варенье, облепиховый же компот, типа морса, который надо было водой разводить, он очень кислый.

То есть внезапно и это тоже объявлено чудо каким-то там фруктом, который может помочь и от антиоксидантов, и какие-то там содержит немыслимые количества витаминов, и бог знает, короче, из чего понаговорено. То есть, понимаете, для них это просто что-то такое далёкое, а для нас-то это всё на огороде растёт. Поэтому вот они и придумывают всякую ерунду.

Я вспомнил. Sea buckthorn. То есть морская крушина. По-английски это называется. И для них это прямо какое-то чудо. Просто ягода неслыханная. Как у нас бананы были в Советском Союзе какие-нибудь. Для них это просто потому, что для них.

В ту же дуду, кстати, идёт и такой интересный фруктик, как моринда цитрусолистная, которая растёт на островах Тихоокеанского региона, и там известна как нони. Это из которой делают былинный сок нони, который впаривали через несколько компаний по принципу ещё большего дурака, доказывая, что от этого сока нони какой-то там тоже будет чудо-эффект.

На самом деле, ребят, моринда, она же нони, на островах засевалась, знаете почему? Это то, что называется famine food, то есть еда с голодухи. Это такое, знаете, на случай, если, я говорю, отрезаны от поставок. Это же острова далёкие. А у Тихого океана такой режим, что можно было чем-то пропитаться. Лебедой. Там, как у нас снытью с заячьей капустой, с щавелем да крапивой в овощах.

То есть, понимаете, для местных придумывать, что это сок нони и какое-то там чудо полезное, учитывая, что у них это местный аналог щавеля с лебедой какой-то, наверное, очень смешно выглядело.

Ещё можно из подобного же вспомнить про некоторую бушевавшую в США маркетинговую кампанию про древние злаки.

А что, древние злаки открыли американцы? Что же за древние злаки?

Тут ещё раз надо припомнить, что у американцев, по сути, из злаков в базовом рационе кукуруза, из которой у них всё. Это рис, который Uncle Ben’s, вспомните, всё там пропагандировал. И это всякая ГМО-шная пшеница, из которой и сладкие булки, и всякие пиццы.

То есть то, что мы с вами в России… Я ел в пятницу утром пшённую кашу. А сегодня видел — в какой-то фастфуд-забегаловке гречку подавали. Забыл, что за забегаловка, потому что гречка была совершенно точная. То есть, опять же, перловая каша, овсяная каша даже, гречневая каша у нас типичная.

Для американцев всё это, понимаете, что такое? С другой планеты. Потому что вот так вышло. У них не возделывается, у них всё это достаточно однообразно и унифицировано. А у нас тут всё традиционно. И пожрать пшённой каши из проса для нас, в общем, такое же обычное дело, как и для какого-нибудь африканца к югу от Сахары. Или, допустим, поесть гречихи. Гречиха для нас то же самое как бы по возделываемости. Вон эти японцы гречневую лапшу делают и жрут массово.

Кстати, моя любимая лапша из вот этих вот японских. Удон всякий пшеничный, яичный я особо не люблю. А вот соба — это, на мой взгляд, очень вкусная лапша. Не знаю, с чем связано. То ли с тем, что я просто гречку люблю, то ли ещё что-то. Факт тот, что у американцев было внезапно обнаружено, что они их все едят, всякое разное, и запущена маркетинговая кампания, что вот, оказывается, нужно есть гречку и просо, потому что они оставшиеся неизменными практически с древних времён, когда всякие былинные богатыри питались кашей и лепёшками из них. А американцы перешли на промышленно выращиваемые генно-модифицированные и сильно селекционированные кукурузу, пшеницу и рис. От этого стали жирными, и всё не то у них со здоровьем.

И в таком духе в Штатах стали популяризировать за большие деньги еду, которая у нас, в общем, в любом магазине как самая обычная повседневная пища. Понимаете меня правильно, я не то чтобы не рад. Правда, хорошо, что у людей разнообразнее стало питание. Я просто к тому, что прям такую осанну петь пшённой, перловой каше — ребят, это немножко смешно. Это выходит, знаете, как у нас всякие банки от заграничного пива в Советском Союзе хранили в серванте за стеклом, а у них простейшее зерно таким образом приветствуют.

Повадились американцы жрать конопляное семя. То есть которое от конопли. И тут сразу несколько вариантов. Их диетологи доказывают, что если есть конопляное семя, то ты от этого тут же пропитаешься полезными полиненасыщенными жирами, которые вообще необходимы человеческому организму, и получишь достаточно много белка. Чуть ли не на треть эти самые семена конопли, по идее, состоят из белка. При этом они ещё и относительно неплохо усваиваются.

Потому что, допустим, бывает такое, что, например, пшено то же самое. Там тоже белка-то полно. Но пшено надо есть обязательно с чем-то, я имею в виду другим белком, потому что там все белки, с нашей точки зрения, неполноценные. Это так, что они содержат ограниченное количество аминокислот, несбалансированные по аминокислотам. В отличие от, допустим, киноа. Или гречка. Они родственники, в принципе, и там более сбалансированный набор аминокислот, из которых мы можем собрать себе всякие полезные белки. В пшене, к сожалению, довольно ограниченный набор. Надо есть ещё чего-то: молоко там, мясо какое-то с ним, рыбу, чтобы дополучить, так сказать, туда.

Поэтому имейте в виду, что далеко не всегда высокое содержание чего-то в какой-нибудь крупе или ещё чем означает, что у нас всё усвоится. Почему, например, с морковью дают сметану или растительное масло? Потому что каротин и вообще витамины жирорастворимые. Они гораздо лучше усвоятся в таком виде.

По той же причине, если мы вспомнили всякие странные виды еды, есть такой родственник шалфея — чиа. Он же просто Salvia hispanica. Просьба не путать с той сальвией, которую курить можно. Это другое, хотя и родственное.

Так вот, фишка в том, что чиа в Центральной Америке жрали всегда просто потому, что на всяких высокогорьях там оно хорошо растёт. Переселили его и в Австралию, потому что хорошо выдерживает засуху и, короче, всякое такое. И у него получаются такие вот мелкие семечки, на бобы такие крошечные, глянцевые, похожие.

Так вот, часто пишут, что оно чрезвычайно питательное. И это отчасти правда. Потому что там действительно 20% белка. И есть полезные ненасыщенные жирные кислоты. Но вот когда упирают на то, что там огромное количество кальция содержится, почему чиа любят веганы, которые не кушают ни творога, ни сыра, ничего…

Я вот, например, творог вчера ел и сегодня буду.

Да, я каждый день ем, у меня творог теперь тут в рационе постоянно.

Я чиа ел. Могу сказать: чиа вкусная, но она, зараза, во-первых, её надо замачивать, потому что если вы её не замочите, она у вас не переварится. Она как зёрнышко пройдёт насквозь и никак не поучаствует в вашем процессе пищеварения. Поэтому её надо замачивать либо в йогурте, либо в воде. Я лично люблю замачивать её в воде, оставлять её на ночь в холодильнике. Она разбухает, превращается в такую желеобразную сущность. И после этого можно её как топпинг использовать для каких-то других продуктов. Она, в принципе, на вкус очень нейтральная. Вот такой вот есть продукт. Но правильно: его надо правильно есть. Если вы его не будете замачивать, то ничего не будет.

Железу и некоторые другие микроэлементы усваиваться мешает фитиновая кислота и её производные. Вот как раз, по-моему, она была и в нём, и не в нём одном. Довольно много всяких съедобных для нас бобов, семян и прочего как раз вот… Или, например, теоретически чёрный чай содержит довольно много железа, но он же содержит и дубильные вещества. Они, наоборот, мешают.

Черника. Мы в своё время собрали в промышленных масштабах черники.

Да, и иронично, что я сейчас получаю назад кармическую чернику, покупая её в IKEA в банках. Ту, которую мы собирали. Я не знаю, съели ли мы всю ту, которую собрали, но факт тот, что я теперь…

Кто-то её точно съел.

Но я вот эту чернику тоже ем каждый день с вышеозначенным творогом. Добавляю туда черничное варенье из IKEA. Очень, кстати, вкусное варенье. Даже в России продаётся, правда с двойным ценником.

Да. То есть черника пропагандируется на Западе тоже, ну и у нас в некоторых… как некое чудо просто ягоды. У нас в основном в стране упирают на то, что черника будто бы…

Полезна для глаз.

Полезна для глаз, да. И я из-за этого просто… И с черникой страдал в юности из-за того, что у меня близорукость начала развиваться с десяти лет.

И тебя усиленно кормили черникой.

Меня пичкали черникой и черничными всякими таблетками.

Да, твой папаша всегда интересовался, пошла ли уже черника летом, ехать ли уже с тобой к нам в гости на дачу или нет.

Кроме того, меня подвергали бесчеловечным медицинским опытам в виде, например, иглоукалывания.

Да ладно, серьёзно?

Кроме шуток, я даже не рассказывал.

Чтобы зрение поправить?

Чтобы зрение, да, поправить.

Ой-вей.

В общем, вы понимаете. То есть, конечно, было интересно с точки зрения того, что хотелось бы иметь определённую базу, прежде чем говорить, что вся эта акупунктура — шарлатанство. Хотелось бы хотя бы самому испытать. Ноги-то не отсохнут, наверное. Так что чем я рискую?

Во-вторых, можно было позабивать немножко школу, потому что…

Это было ключевое в случае Домнина.

Потому что да. Как известно, мой батюшка все логистические схемы строил так, что, не знаю, если бы это было где-нибудь в космосе, то каждое его решение стоило бы экспедиции пятьдесят лет к Сатурну и обратно. Потому что он нашёл какую-то шарлатановскую клинику на Чайна-тауне, на Старопанском переулке.

Но, справедливости ради, мы должны сделать здесь с тобой, Домнин, оговорку, что недоказанная клиническая эффективность, которая в двойных слепых исследованиях — стандарт де-факто. Если этого нет, а этого в части акупунктуры, я так понимаю, нет. Почему? Акупунктура считается ненаучным способом лечения. Так вот, то, что это ненаучный способ лечения и у него нет доказанной медицинской эффективности, не означает, что он не работает. Потому что, например, у смазывания ранок зелёнкой вообще-то тоже нет доказанной медицинской эффективности. И тем не менее все мы знаем, что вообще-то она есть. Просто по критериям её провести сейчас невозможно.

Да. И не будем забывать, что китайцы как-то этой акупунктурой уже лечатся какое тысячелетие. И эффект от того — то ли это эффект плацебо у них, то ли это реально что-то там делает в организме, а скорее всего и то и другое. Просто никто не озаботился, потому что никому не надо было. Нельзя это запатентовать, как-нибудь извлечь из этого бабло. И зачем, собственно, это всё изучать, если нельзя из этого извлекать бабки. Продавать таблетки кому-нибудь гораздо проще. Какие-то патентованные лекарства.

Я готов поверить в то, что акупунктура может помочь при, допустим, кожных или нервных болезнях. Почему нет, в конце концов? Потому что близорукость тут ни при чём. Это, мне кажется, понятно. Просто у меня от рождения глаза такие, как самые утопленные в голову. Потому что вместо того, чтобы потреблять всякую чернику и прочее, надо просто сделать лазерную коррекцию, и всё.

Но, в общем, черника, помимо того, что от глаз, она ещё и на Западе пропагандируется как кладезь всяких витаминов и минералов. На самом деле черника, как и её родственники, всякие голубики, не сказать что прям сильно чем-то богата. Да, витамин C, да, витамин K и какое-то количество этого самого магния, почему и от нервов ещё рекомендуют.

Твоему отцу что-то она не очень помогала от нервов.

Я, знаешь, уверен, что на этом свете от нервов в массе ничто не поможет никогда. Просто.

Так вот, тем не менее, подобные скромные… Извините, не магний, не этот самый, не магний — марганец, марганец. Что-то я… В любом случае, факт тот, что ничего особенного черника, хотя она и вкусная, прям такого чудесного не содержит. И хвататься за неё как за лекарство — это всё довольно странно.

В целом у населения вообще такая привычка есть — думать, что если, допустим, что-то кислое, то в нём очень много витамина C. И поэтому одно время в качестве суперфуда воспринимали и всякие лимоны с апельсинами. Потому что было, например, поверье, которое, видимо, маркетинг опять запустил, что если съедать в день количество витамина C, равное, по-моему, двенадцати съеденным апельсинам, то от простуды получишь иммунитет.

Несмотря на то, что теоретически действительно витамин C как-то задействован в борьбе с уже развитым респираторным вирусным заболеванием, насчёт его предотвращения данных нет вообще и быть не может. Это раз. Так что принимать там всё это бессмысленно.

Во-вторых, почему витамин C мерить именно, собственно, в апельсинах? Потому что все привыкли, что витамин C есть в апельсинах: он кислый. Апельсин кислый, лимон ещё более кислый — значит, его там до задницы. На самом деле вся эта кислота, допустим, того же лимона относится в первую очередь к лимонной кислоте, которая не имеет отношения к аскорбиновой.

Потом, например, вот есть такой витамин PP — никотиновая кислота, и содержится он во всяких продуктах питания, которые вообще никакой особенной кислотой на вкус не отличаются. Тем не менее это необходимый для поддержания нашей кровеносной системы витамин. При этом содержится… Хотя в гречке.

Да в гречке, мне кажется, вообще всё подряд содержится. Там и белок, и клетчатка, и вот, видишь, витамин PP даже.

Витамин PP, я про него сейчас говорю. И в грибах, кстати, витамин PP тоже. А витамина C гораздо больше можно, например, в шиповнике обнаружить. Причём у нас, например, из шиповника лёгкий отвар, то есть не кипятить его, а просто ошпарить, чтобы он не весь там сварился, брали с собой всякие экспедиции. Довольно много его, ты будешь смеяться, в крапиве. Почему, опять же, всякие крапивные холодные супы тоже помогали.

Да, щи или суп из крапивы.

А ты, кстати, в курсе, Домнин, кто вообще всю эту байку-то запустил?

Лайнус Полинг?

Да-да-да, он сам.

Да, мы как-то раз упоминали, действительно. Мой босс ещё покойный любил это вспоминать. Если кратко, то Лайнус Полинг тоже поспособствовал этой дури, потому что его почему-то после двух Нобелевских премий…

Одна из них — премия мира, да, начнём с того. Но другая — за науку, за настоящую.

Да, за химию. Не по физиологии и медицине, а по химии. То есть он как бы к физиологии и медицине никакого отношения не имеет, Лайнус Полинг, но при этом пользовался всё равно репутацией гения, плейбоя, миллиардера…

Филантропа.

Филантропа, да. И поэтому получилась такая парадоксальная фигня, что, с одной стороны, во-первых, он чрезмерно поверил во всю эту…

В свой успех.

Да, про витамины. Причём на ровном месте. У него просто доктор был, доктор Стоун, который ему в 60-х годах, когда он застудился, посоветовал в том числе витамина C попить. Решил, что вреда от этого всё равно не будет никакого.

Да. Хоть что-нибудь делайте, и, может, будет польза.

На этом его заклинило. Он решил, что тут и так всё очевидно: вот он принимал, ему стало лучше. Следовательно… На самом деле ничего не следовательно. Научный метод из этого позволяет сделать вывод, что он принимал, ему, в общем, хуже не стало от этого. А стало ли лучше, по сравнению с чем и насколько — это ещё вопрос отдельный.

Это как в том анекдоте, что если вы заболели простудой, не будете лечиться — вы будете болеть целую неделю, а если будете, то всего семь дней.

Всего семь дней, да.

И, не знаю, Полинг даже в своих этих трудах, которые он принялся пулять во все стороны, говорил, что действительно не знает, как это вообще работает, но что работает, он абсолютно уверен. И тут, опять же, сыграли против нас и нашего блага и вот эта инертность, и нежелание лезть в конфликты научного сообщества. Потому что, понимаете, нам сейчас хорошо рассуждать, что Полинг чего-то там не то погнал. А тогда представьте: вы учёный какой-то, причём, кстати, без Нобелевских премий и без всяких…

Да-да.

И вы должны вот так вот встать и сказать: «Лайнус, ты не прав». А он тебе: «Ты чё, пёс, сколько у тебя Нобелевских премий?» Ну, Лайнус, может, сам и не скажет, но тут же сбежится двадцать каких-нибудь, знаете… В таких случаях сами формируются какие-то шайки-товарищи тут же, которые вообще отношения прямого не имеют. Он чего-то подгавкивают. И тут же скажут: «Ты чё тут вообще? Ты кто? Сколько у тебя Нобелевских премий? Ни одной — и рот тут разевает». Знаете, могут и с работы выжить, если такие найдутся у вас в числе коллег. Или ещё хуже — начальство.

Да. Но Лайнус Полинг не ограничился простудой. Он ещё и рак решил лечить.

Про рак и про СПИД, психические расстройства пошли уже. Хотя мы все должны знать, что никакого такого чуда, пищевой добавки и вообще никакого снадобья, которое сразу будет лечить и от поноса, и от запора, грубо говоря, быть не может. Просто потому, что это абсолютно разные вещи с разным механизмом.

Вас лечат не потому, что вы приняли таблетку и как Сейлор Мун начали вертеться в лучах солнца и здороветь на глазах по волшебству, а потому, что какой-то совершенно грубый физический механизм врубается. То есть насчёт лечения всяких болезней это дело тёмное, но, допустим, простой пример — лечение отравлений. То, что тоже считалось, что может быть какое-нибудь универсальное противоядие. Mithridatium, он же териак.

Так же вот, как не может быть универсального суперфуда, который всем будет полезен и на котором можно чуть ли не одном жить, не может быть и универсального противоядия. Просто потому, что, допустим, когда человек отравился, скажем, не знаю, каким-нибудь зарином из химической ракеты, прилетевшей от террористов, значит, ему просто, если не нашли тарен, который, скорее всего, всё равно везде уже разворовали наркоманы, и мы его не найдём, срочно обращаемся к ближайшей поликлинике за атропином.

Атропин-то должен быть, они же в глаза его капают.

Атропин тоже работает, в общем, как этот самый…

Как блокатор…

М-холиноблокатор, да. И он может помочь. Только не усердствуйте, а то он вообще-то сам тоже ядовитый.

А если это, допустим, какого-нибудь там цианистого калия кто-то… Ну, если раскусил, уже, конечно, не поможет. Но если выжил, какое-нибудь отравление промышленное, допустим, синильная кислота протекла какая-нибудь из вагона на железной дороге, то, значит, тут поможет, видимо, питьё сладкой воды с сахаром, потому что глюкоза будет просто связывать синильную кислоту. Я это говорю… Это не рекомендации такие. Я просто говорю, что принцип действия у противоядия должен быть какой-то. Не просто по волшебству оно истребляется. А также и у лекарства. Оно не изгоняет как-то мистические болезни, оно что-то должно делать.

И вот получилось, что Полинг просто все смертные грехи, какие можно было для учёного, наделал, являясь дважды Нобелевским лауреатом. Что на самом деле скорее намекает на то, как принимаются решения Нобелевским комитетом, и о том, как не хочется заниматься…

Он в 94-м помер и не успел ещё огрести.

Мой босс, например, доктор медицинских наук, говорил, что вообще, откровенно говоря, не верит в то, что кому-то, кто сколь-нибудь по-человечески питается, то есть не сидит в тюрьме, не придерживается какой-то из-за болезни кишечника строгой диеты, вообще употребление таблетированных этих самых витаминов по большей части фикция. Они как бы и тупо не нужны.

Ну, если нет дефицитов, конечно.

Я говорю: да, если ты не сидишь в тюрьме, не находишься на Крайнем Севере, а просто идёшь…

Ну или у тебя могут быть, Домнин, какие-нибудь индивидуальные условия организма.

Индивидуальные условия организма, как вот какие-то…

Анемия какая-нибудь или ещё чего-нибудь. Ты можешь, да, если у тебя там что-нибудь где-нибудь не усваивается из-за того, что у тебя, например, был гастрит.

Да. Тебе приходится что-то пить всё-таки. Для здорового человека…

Он доказывал, да, что надо сначала у врача рецепт получить, что нужно что-то пить. А так он говорил, что это всё бессмысленная ерунда получается.

Да. Поэтому и с суперфудами тоже.

Но, кстати, не одной едой всякой. Помнишь в этой самой книжке про Алису Селезнёву, которая из прошлого в прошлое попала, разыскивая миелофон? Она упоминает своё любимое блюдо: надо взять обыкновенную мангустину и жарить на питиаровом масле.

Да, хотелось бы знать, что это.

Ну, что значит что? Из ангельдинских питиаров делается, значит, масло, мангусины — из Индии.

Дело в том, что это действительно такой плод. Такой, знаешь, кисленький такой. Можно всякие коктейли делать. Для него характерно использование в том числе и в косметических средствах из-за того, что там считается якобы, что он оказывает на кожу какое-то там воздействие, придавая ей какой-то там приятный оттенок. Короче, всё это, скорее всего, фикция. Да, что-то вилами по воде какие-то истории.

Но факт в том, что это довольно популярная как еда, так и ингредиент для всяких… Я сейчас проходил днём по магазинам, обратил внимание на всякие шампуни и прочее. Там всё тоже с какими-то фруктами нарисованными. И тоже всё доказывается, что якобы чуть ли не эти фрукты они туда намешали, в этот шампунь. И что-то там от этого у вас должно на голове такое случиться.

Вырасти, да.

В принципе, есть такое растение действительно, этот мангустин как суперфуд периодически всплывает на Западе, когда какая-нибудь ушлая компания из Китая или ещё откуда-нибудь там, из Таиланда, со Шри-Ланки, короче, решает излишек соку спихнуть пиндосам. Этот самый сок начинают расписывать как тоже какое-то прямо чудо. Вот как с соком нони было, то же самое получилось и с этим самым соком мангустина. То, что там Алиса Селезнёва его тоже любила жарить, я уж не знаю зачем.

Но факт тот, что в нулевых была такая типа сока нони, только как раз на мангустине, распухшая пирамида сетевиков. Так что имейте в виду: не вписывайтесь ни в какие сетевые продажи никакой мегаеды, сока, чая, ещё там чего-то. А даже, ты будешь смеяться, кораллы.

Кораллы, да.

Одна из таких сетевых пропаганд как суперфуда, где они, конечно, уже на какую-то психиатрическую болезнь похожи, потому что доказывали, что там коралловый кальций, ладно, хорошо, и хлорид серебра. Это, кстати, всем известный канцероген. Поэтому я надеюсь, что у них хлоридителя просто не было. Предполагалось наболтать этот песок в воде и пить. Совсем, по-моему, надо было свихнуться, чтобы до такого дойти.

И ещё, чтобы закончить, из питья, значит, как правило, под суперфуды подпадает какой-нибудь очередной способ употреблять матчу.

Если не мачу, а которую матча.

Матча. Да. То есть чай зелёный, растёртый в порошочек. Совершеннейший. Это такая технология, которая, в общем-то, в Японии по той же логике, что и суши, была заимствована из Восточной Азии. Но поскольку в Восточной Азии все довольно быстро пошли и дальше и забыли про это как страшный сон, то в Японии, наоборот, всё бережно сохранили.

То есть, например, как вот суши. Иероглиф в китайском есть, но это сейчас тупо маринованная рыба, а не суши, которые современные. А в Японии на базе этой старинной технологии квасить рыбу на рисе разработали вот такую идею жрать сырую рыбу с варёным рисом, ничего не квася. То же самое примерно получилось и с зелёным чаем. То есть то, что его измельчали в порошочек, это была просто такая особенность его обработки и консервации для того, чтобы везти куда-то, в Японию, например. Из-за того, что в Китае быстро перешли к более продвинутым технологиям, в Японии это дело оставили и на его базе развили чайную церемонию. С как раз взбиванием веничком для бритья примерно в пену вот этого очень крепкого чая и употреблением.

Я, ребят, не бывал на чайных церемониях. Не знаю, может быть, там действительно чрезвычайно вкусный этот самый матча, и чего-то там от него у меня тоже раскроются все чакры внутри. Но вот все случаи, когда мне кто-нибудь говорил: «Вот, попробуй матча», я пробовал и говорил, что это воняет рыбой, и пить не буду. И лучше налейте мне какого-нибудь другого чая. Я согласен пить улун, пуэр, в общем, почти всё что угодно, только не вот это. Видимо, мне какую-то плохую всё давали. Я поэтому не раскрыл. Но, честно, я не понимаю, зачем это.

А ещё из-за того, что у нас была же когда-то мода на магический реализм из Латинской Америки, к нам вместе с этим поветрием, так же как и на Запад, пришла манера употреблять мате. То есть отвар из парагвайского падуба, который нужно обязательно пить не из чашки, чтобы он тебе в рот не лез, по понятным причинам, этот самый падуб, а из специальной такой посудины — калебасы, которая изначально тыква долблёная просто, в которую надо опускать такую палочку-бомбилью с сеточкой, чтобы, опять же, ты не наелся сухого листа.

И, в общем, мате этот содержит тонизирующие вещества, поэтому местный аналог чая, потому что он из местного. Почему я его упоминаю ещё? Потому что вообще для суперфудов довольно же постоянная схема — местный аналог чая. У нас в России какой местный аналог чая?

Иван-чай имеется в виду.

Иван-чай. Иван-чай есть такой, да. И, соответственно, иван-чай тоже периодически является суперфудом. Мы с тобой его, помнишь, пробовали сушить, заваривать, но мы просто не учли, что надо нормально ферментировать, а потом уже. А вот мне товарищи наши слушатели подарили как раз ферментированного правильно иван-чая.

Да, он представляет определённый интерес. Правда, всё-таки чай, на мой взгляд, лучше. Но это, может быть, я просто привык уже. Факт тот, что действительно кипрей, как его вообще по-правильному называют, какие-то полезные вещества содержит. Ну вот, и, соответственно, этот самый мате тоже подпадает под.

У нас в России мате не то чтобы совсем не прижился. Его в основном употребляют всякие ванильные девицы, которые любили читать Пауло Коэльо. Я, кстати, намедни с испанским профессором пообщался. Узнал много нового. Например, что у них были тоже бойскауты, но те, кто там состоял, старались это скрывать, потому что это элитарным считалось. Они боялись, что их будут затравливать другие детишки.

Так вот, факт тот, что для всяких испаноязычных интеллектуалов иже с ними как раз употребление мате, в общем, довольно распространено. И ты будешь смеяться, в Леванте есть довольно большая аудитория, потребляющая мате. В Ливане и в Сирии жрут. Импортируют довольно много.

Ух ты.

Да. Потому что так получилось, что они ездили на заработки туда, затащили туда свою шаурму, а обратно притащили, видишь, мате. Как бы употребление отвара падуба в общем ничего ужасного теоретически не несёт. Но вообще про этот мате ходят постоянные споры насчёт того, предотвращает он развитие рака или способствует развитию рака.

Да.

Потому что одни доказывают, что он способствует предотвращению рака печени, а другие говорят: ну хорошо, может быть, а то он способствует раку пищевода, мочевого пузыря, почек и ещё там чего-то. Что, вам не всё равно, что вы копыта-то склеите из этого списка? Но, в общем, факт тот, что в Южной Америке всем до лампочки. Там особо долго всё равно никто жить не собирается, так чтобы прямо выбирать между раками.

Но как некий чудо-лекарственный чай это периодически начинает пиариться у нас. Я вам только что сказал, что тут не разберёшь, что он то ли лекарственный, то ли болезнетворный. Ну и смысл его пить, если это для лечения? Если вам просто нравится, то пейте, конечно.

В общем, просуммируем. Всё это, ребятки, ерунда. Чего там кто ни ешь. Всякие дурацкие народные поверья про то, что у нас, например, был в Советском Союзе периодически какой-то целый пантеон мифов про употребление сырой морковки. Слов нет, морковка — корнеплод очень полезный. Правда, злоупотреблять тоже не надо, потому что каротин, сами знаете, жирорастворимый. Есть риск того, пооранжеветь, кроме шуток.

Да.

Те, кто злоупотреблял морковью, бывают у нас такие странные люди, всякие морковные соки и фреши со смузи потребляли неумеренно, обнаруживали, что они стали какие-то сами…

Как Дональд Трамп.

Да. Умпа-лумпа. Только он внешне намазывался, а они внутренне пропитались.

То есть одни толковали, что это для зрения. Другие — что от моркови якобы дикция будет лучше. Почему — не знаю. А третье вообще, я не знаю, чем это мотивировалось, но у меня встречалось утверждение из советского фольклора, что для всяких балерин и танцовщиц от этого способности могут пробудиться. Честно, не очень понимаю, о чём тут.

Возможно, они просто всё перепутали, и имелось в виду, что надо есть побольше моркови и поменьше докторской колбасы, чтобы подпадать под критерии для балерин. Но, видимо, было как-то по-особенному.

Короче, ребят, нет никаких чудо-видов еды, которая чего-то там будет сразу от всего помогать. Безусловно, многие виды пищи могут быть уместны или, наоборот, неуместны при разных состояниях. То есть, например, есть при расстройстве желудка свежий хлеб, наверное, не стоит. А вот сухарей, особенно пшеничных, почему не поесть?

Или, допустим, употреблять при гастрите большое количество лимонов, несмотря на всю пользу от витамина C и значительного количества клетчатки, которую вы таким образом получите. Но я боюсь, что вы взвоете быстрее, чем ощутите какую-то пользу. И так далее.

То есть всё хорошо в меру. Никаких чудес не бывает. Если уж вы доупотреблялись чего-то до камней в почках, то рассчитывать, что стакан «Боржоми» у вас сразу что-то там пройдёт, не надо. Всё это достаточно палиативное по своему воздействию. С этим и медицина не спорит в таких критериях.

Так что рассчитывать, например, не стоит ни на какую-нибудь еду, которая ускорит сжигание жира. Есть виды пищи, которые несколько стимулируют скорость обмена веществ, например, содержащие много капсаицина. Это есть. Но если вы будете лежать на диване, то вряд ли это приведёт к ускорению сжигания жира. Вот если вы при этом будете там бегать и прыгать, и скакать, тогда, возможно, действительно эффект от потребления красного перца скажется в том числе на том, что вы будете тупо быстрее перерабатывать всё в энергию, которая вам необходима. Но только при условии, что вам эта энергия действительно нужна, а не то, что вы наелись и лежите, и ждёте, когда что-то там включится.

Чего бы такого сожрать, чтобы похудеть, да?

Поэтому относитесь скептически ко всяким трюкам, особенно ко всяким странным названиям. Если вам впаривают какой-то там плод чего-то там с каким-то непонятным индийским или канакским названием, тут вариантов два. Либо вы его до этого не знали, потому что никому, кроме канаков, он даром не сдался. Вроде как вот лебеду у нас жрут. Либо, как вариант, вы его прекрасно знаете, просто под названием типа навозник задворный какой-нибудь, и сто раз его видели, и ничего в нём драгоценного нет. Это вас просто обманывают.

Но здесь ещё, Домнин, третий вариант: это что-то произрастает где-то далеко, и вы просто про это никогда ничего не слыхали, а его к вам привезли. Как, например, бразильские ягоды асаи, которые у нас тут…

А, да, с ягодами асаи, да, с этими. Это тоже, кстати, хорошо, что ты вспомнил. Дело просто в том, что в нулевые, опять же, был скандал вокруг этих асаи. Потому что да, действительно, асаи являются характерным продуктом питания для обитателей дельты Амазонки. Вот эти вот, которые под навесами в гамаках сидят, они действительно их там жрут и собирают примерно как чернику с Ауралиеном, да, то же самое. Только они ещё и косточки сохраняли и масло из них били.

Так вот, в нулевые какие-то шарлатаны из США образовали контору MonaVie и принялись пиарить за большие деньги эти самые асаи как чудо-антиоксидант, который спасёт ваше сердце и очистит сосуды, которые пострадали от страшного холестерина. Это предыдущий был у американцев бзик: они везде всё холестерин искали. И даже до нас, кстати, это докатывалось. Помните, в нулевые периодически начиналось, что вот наше растительное масло без холестерина. То, что в растительном масле холестерин может быть только если там какие-то враги народа забрались ночью и налили его туда из ведра.

Да.

В итоге они загремели под молотки из-за того, что Федеральная торговая комиссия в США объявила, что это, оказывается, жулики, обманщики, никакой там инфаркт и рак это ничего не предотвращает, и откуда они это всё набрали — непонятно.

Ну, они это выдумали.

Ну да.

Но, Домнин, ты тут тоже немножко лукавишь. Потому что, несмотря на то, что эти мошенники действительно были самые настоящие мошенники и утверждали то, чего на самом деле не бывает, ягоды эти довольно полезны на самом деле.

Так кто ж спорит?

Да. В них, во-первых, дофига антиоксидантов. Я, кстати, сам их ел. У нас просто на предыдущей работе сидели люди, которые их из Бразилии возили тоннами, сидели в соседнем офисе. Я с ними был большой кореш. Кроме того, в них есть клетчатка, в них есть полезный жир. И, в общем, ягоды эти у нас здесь продаются в категории не то чтобы какого-то суперфуда, но близко к этому. То есть всякие какие-то… Причём они продаются в разном у нас формате. Можно и в виде какого-то порошка, и в виде вот таких вот, знаешь, тетрапаковских литровых, как вот йогурт продают, да, какой-нибудь кефир. Вот такая вот тоже штука.

Но в целом, как бы, ну что это? Это, в принципе, прикольная какая-то такая штука, немножко кисленькая вроде как, если я верно помню. Порошок бывает, кстати, из этого всего. Но в целом не сказать, что это прям какое-то божественное откровение и от этого у вас там что-то вырастет, отрастёт, залечится и всякое такое произойдёт. Просто еда. Самая обыкновенная.

Да. Ну, из той же самой…

Ага.

Да-да-да. Я просто хотел тоже повернуть в сторону того, что, хотя чудо-еды не бывает, всё-таки есть всем известные плоды и всякие овощи, которые как раз в среднем полезнее, чем свои собратья. Только надо знать, когда их применять, а когда, наоборот, нет, потому что полезность может, знаете, в разную сторону, так сказать.

Например, с точки зрения всяких проблем с пищеварением и его результатом рекомендуется попробовать киви по двум причинам. Во-первых, в киви очень много клетчатки. Кстати, шкурку тоже съедаете. А во-вторых, в киви… Вот кто пробовал на нём мясо мариновать, знают, что там ферменты специфические кислые, которые очень здорово способствуют перевариванию всего просто в кашу сразу, даже вне пищеварительного тракта. Поэтому тем, кто страдает от всяких запоров, как раз киви есть очень полезно. И наоборот: тем, кто от запоров не страдает, а, наоборот, даже не знает, что это, с киви надо быть аккуратнее и больше одной штуки в день не употреблять, например.

Потом яблоки всем известные. Тут сразу всё: и дешевизна, и доступность. Много клетчатки, что, опять же, облегчает пищеварение. Довольно много железа, причём усваиваемого, витамины. Ну и кроме того, из яблок обычно добывают… Ну, раньше, примерно, а сейчас уже синтетические… этот самый пектин. Пектин кладут во всякие варенья, чтобы они не расползались слишком уж жидко. Он тоже помогает прохождению через кишечник всякого, так что для пищеварения очень полезно. Особенно если вы вынуждены питаться всухомятку.

Вот видите? То есть самые два простейших, в общем, плода, которые я сегодня видел в магазине за копейки, как раз употреблять.

И ещё из них же можно вспомнить такие вещи, как, во-первых, авокадо. Он содержит очень полезные жиры растительного происхождения, которые нужны вам как для укрепления стенок капилляров, так и для всяких ваших коленок и прочего. Я читал, что диетологи рекомендуют, вот как мне оригинально, селёдку есть для коленей, чтобы не скрипели. И, кстати, действительно, ничего не скрипит. Приседаю со штангой. Если что и скрипит, то совершенно точно не колени. А как раз вот селёдку с авокадо комбинировать, потому что получится полный набор всяких жирных кислот. И никаких не надо тратить больших денег. Кстати, скумбрию тоже с авокадо, читал давеча, когда готовился к выпуску, рекомендовали. Тоже недорого. Тоже, в общем, при сочетании дешевизны с полезностью очень здорово выходит. И не надо ничего на маркетплейсах тратить на какие-то хитро выдуманные названия. Всё, в принципе, есть в ближайшей лавчонке.

Да. А чего в ближайшей лавчонке, скорее всего, нет, так это гуараны.

А, да, кстати, я как раз хотел тебя попросить про гуарану, потому что ты же мне её, собственно, и привозил.

Привозил тебе гуарану. Я много кому её привозил, у меня её было очень много, этой гуараны. Потому что те же люди, которые мне асаи подгоняли, они мне ещё и гуарану тоже вручили. Целый ящик этой гуараны я домой утащил, раздал всем на работе. И вот даже, видите, привёз в Россию эту гуарану.

Что такое гуарана? Гуарана — это тоже растение, которое растёт в Амазоне. Из семян его делается порошок, и он работает похожим образом, как кофеин, только он не кофеин. Его не надо заваривать. Его обычно добавляют в какую-нибудь еду. Я его в кашу добавлял с утра. И он работает похожим образом. Если кофеин вас бодрит сразу, довольно быстро после того, как вы его выпили, то гуарана бодрит более плавно. То есть она разгоняется. И, в общем, там была школа мысли такая, что вы, короче, выпили кофе, потом ещё съели этой гуараны, пошли в туалет, там что-то с вами произошло. Это я, конечно, шучу.

Кто для чего кофе употребляет, как говорится. Кто понял, тот знает.

И вот вы получили буст от чашки кофе, а потом этот полученный буст поддерживается за счёт того, что гуарана раскочегаривается. Её добавлять, повторюсь, можно в воду, можно в соки, можно в кашу. Вот я с утра добавлял в овсяную. Можно в смузи какие-нибудь. В общем, такая вот штука. Она действительно работает, бодрит. И если вы, например, кофе вообще не пьёте с утра, можно немножко, так сказать, разогнаться при помощи этой самой гуараны.

Выглядит очень забавно. Если вы погуглите, как выглядят эти ягоды, они такие, как глаза: из кустов на вас пучеглазые таращатся. В общем, потешного вида довольно эта ягода.

Да. Но тоже не сказать, что прям супер что-то какое-то чудесное. Просто вы пободрее себя будете ощущать. Я, честно говоря, не помню. Там наверняка что-нибудь в ней тоже суперполезное какое-то было. Но вот основной эффект у неё был как у кофе, только другой, скажем так, продукт. Тоже вот наши амазонские друзья… Если вы жили в Российской Федерации и в Бразилии никогда не были, вы не знаете, что такое бывает. Хотя, кстати, сейчас у вас там продаётся всё подряд. Я не удивлюсь, если в какой-нибудь «Азбуке вкуса» или где-нибудь ещё может гуарана болтаться.

Я видел совершенно точно.

Видел, да? Ну вот. Последние года два было — видел.

Да-да.

Я смотрю, у вас там продают всё подряд, короче, всё возят. Видимо, спрос на это есть. Так что имейте в виду, такая вот штука тоже есть.

Да, тем более на маркетплейсах вообще можно чего хочешь найти.

О, наверняка. Да. Я вон кимчи делал, я даже заморочился корейского красного перца набрать. Они его там немножко по-особому сушат. Потому что то, что у нас, получится чуть резковато. А вот для корейской еды как раз я мешок сразу взял. Он есть-пить не просит, не портится всё равно, поэтому пусть стоит.

Да, короче, о чём мы говорим-то? О том, что, несмотря на то, что всякие интересные можно получить результаты — что от гуараны, что от женьшеня, что от, допустим, банальнейшего питья отвара мяты, и он снижает давление. Смотрите сами, нужно вам это или наоборот. Может быть, у вас пониженное давление, зачем вам это? Ещё ниже сделается.

Да, сознание потеряете.

Или вон, как я минувшим летом проснулся от перенапряжения. Летом я свалился лихорадкой. Я решил: так, надо бы как-нибудь вызвать, во-первых, врача, во-вторых, не потерять сознание до того, как врач придёт. Потому что дома никого нет, сын ушёл куда-то по своим делам. И я поэтому заварил крепкого чёрного чаю. Он просто чёрный как нефть получился. Выпил хорошенько кружечку и вроде да, продержался.

Но тут, значит, врач замеряет мне пульс и говорит: «У вас сердце так прыгает». А я совершенно забыл, что этот чай пил, потому что я уже как бы решил: ладно.

Важно, откуда эта тахикардия.

Не нашли. Я боялся-то больше всего, что я действительно чем-то болен, а не просто устал. Говорит: «Нет, надо сердце ваше лечить, всё точно. Я вызываю скорую». Я бороться-то с ней не могу, я и так лежу. Мне не хотелось вызывать скорую, потому что у нас лифт отрубился, как выяснилось. И врач сам замучился лезть по лестнице на девятый этаж. Тут ещё и скорую гонять — это как-то совестно. Тем более что я-то знаю, что ничего такого, требующего скорой, у меня нет. Если бы я был парализован, я бы, может быть…

Но, в общем, скорая сказала мне: «Да пустяки». Для них это, в общем, не в новинку. Сделали мне кардиограмму и сказали, что, честно, какое-то вроде было у вас повышение пульса, но это, мне кажется, вы просто кофе пили. Я говорю: «Блин, дурак, я же чай пил. Точно. Извините». Зря только врачей гонял по своей глупости.

Ну ладно. Факт тот, что я всё-таки был нездоров. Они исполнили свой долг и сберегли мою драгоценную жизнь. И на этой позитивной ноте, пожалуй, будем перетекать в послешоу.