В этом выпуске мы рассказываем про страны Черной Африки - два Конго и три Гвинеи, танзанит и попобаву, нигерийские письма и маврикийские марки, геноцид в Руанде и цены в Луанде.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 489 выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин! Итак, в прошлый раз мы говорили про человеческий уют и его национальные разновидности. О чем же мы, Домнин, поговорим сегодня?

Мы поговорим про, может быть, не самое уютное место на планете. Мы поговорим про Черную Африку и некоторые частью стереотипные, а частью справедливые, правдивые вещи, которыми знамениты разные страны.

При том, что вообще у Африки есть такой уникальный момент, что, скажем, в меньшей степени это свойственно Латинской Америке, потому что Латинскую Америку многие считают: там все говорят по-испански — не все, все выглядят как Дженнифер Лопес, едят буррито-буррито, и как-то так. При том, что в реальности все не совсем так. В Аргентине белые, в Бразилии португалоязычные, в некоторых местах англоязычные, даже по-голландски говорят.

С Африкой все хуже, потому что многие считают, что Африка черная, по крайней мере субсахарская. Северную Африку еще худо-бедно отличают, потому что там всякие Египты. Хотя, кстати, я неоднократно слышал от людей вопрос: «А что, разве Египет в Африке?» Нет, блин, в Америке. Где же еще-то он может быть? Где ему еще быть-то?

И поэтому оно все сливается. То есть, во-первых, сливается ландшафт. Если дело происходит в Африке, то это значит, что там будут сплошные джунгли, перебиваемые кое-где горами и саваннами, но в основном джунгли. Причем там везде какие-то огромные толпы африканских животных: всякие львы, носороги, слоны, всякие там антилопы гну.

Кстати, знаешь, как будет антилопа гну по-английски?

Как?

Wildebeest.

Wildebeest?

Они называют на африканерский манер, то есть «дикий зверь», насколько я понял. Всякие там змеи, причем в кино постоянно там какие-то змеи из Южной Америки или из Азии, которых в Африке сроду не было. В тяжелых случаях из Азии же приезжают тигры какие-нибудь. Кого там смогли найти киношники, того и нашли. И просто никакого проходу нет от всей этой живности. Там куда ни сунься, везде либо как в песенке про то, что маленькие дети… В Африке большие крокодилы, что они там везде норовят тебя съесть, и что спастись можно, только схватившись за лианы, катаясь на них, как Тарзан.

Этого тоже делать нельзя. Лианы ничем не похожи на то, что в фильмах про Тарзана. В книгах про Тарзана, кстати, ничего подобного не было, это киношники насочиняли.

И все, кто там живут, — это просто один и тот же народ. Они все говорят на одном и том же языке, на африканском каком-нибудь, и все выглядят совершенно одинаково.

Потому что, во-первых, такого языка нет. В Африке есть несколько групп языков, которые друг с другом никак не связаны. И, разумеется, есть несколько субрас негроидов, которые тоже друг на друга не похожи. Это мы сейчас еще не берем Северную Африку, где вообще живут афразийские товарищи.

То есть есть так называемый суданский тип. Он не живет в Судане. Судан — это регион южнее Сахары по всей ширине Африки. Страна называется Судан, потому что это типа бывший английский Судан. А раньше, например, был французский Судан в Западной Африке. Просто тот Судан переименовали в несколько стран, он всячески разделился. А этот Судан не переименовали. Вернее, эти, потому что их два теперь.

Он же гвинейский тип. Это такие темно-шоколадные товарищи. В общем, то, что в основном люди представляют себе, когда говорят про негров. Губастые, курчавые, черноглазые такие. Негры и негры.

Есть так называемый центрально-африканский. Они более светлые по коже и еще отличаются тем, что у них бороды. Вот суданский тип не склонен обрастать бородищей, а центрально-африканский склонен.

Есть восточные банту. На востоке: Мозамбик, например, Танзания. Они тоже относительно светлокожие и мелковатые.

Есть, наконец, нилоты. Это совсем черные, то есть как грифель у карандаша. Такие очень долговязые, узкоплечие и узколицые, с характерной формой черепа. Очень правильные, очень красивые товарищи.

Плюс ко всему есть еще эти самые бушмены. Низенькие, такие желтушные, с толстыми задницами у женщин. И есть пигмеи, которые маленькие. Раньше пигмейскую сейчас называют центрально-африканской, просто чтобы не было всяких ненужных коннотаций, а совсем в старину их вообще называли просто негрильной расой. То есть негрилль — это как бы маленький негр имеется в виду.

А, понятно.

Они маленькие, относительно светлокожие на африканском уровне и очень бородатые. Но их относительно мало. Плюс они в чистом виде встречаются тоже редко.

Языка африканского, конечно, никакого нет. Есть языки банту, которые имеют очень сложную взаимопонимаемость. То есть некоторые народы банту живут на большей части Черной Африки, по площади я имею в виду, и некоторые живут прямо по соседству — они друг друга плохо понимают. Другие, которые живут на разных концах континента, наоборот, неплохо друг друга понимают.

Они кочевали там.

Да, кто куда разбежался, так и вышло. Язык, который на территории Африки претендует на относительное доминирование, — это суахили, на котором говорят в Восточной Африке. Он является официальным языком ряда стран Восточной Африки и неофициально тоже много где используется. Название языка буквально означает «береговой» по-арабски, это арабского происхождения слово. Вот они, когда в Восточную Африку пираты ездили за рабами, дали такое название.

В остальном в Африке типичные языки — это французский и английский. Местами португальский. Вот так получилось.

Ну, потому что, потому, да.

В Анголе, например, португальский, да. Просто потому, что это почти все бывшие колонии, которые до этого не существовали ни в каком виде. Живет там очень разношерстный народ, по большей части, и поэтому какой-то один язык выделить — это значит смертельно обидеть всех остальных. Они там и так все смертельно обиженные исторически. Так что просто взяли язык бывших колонизаторов. Тем более что грамотные чиновники только на нем все равно и говорят. Такие остались от колонизаторов. Ну и все. Нечего долго обсуждать.

По странам начнем с, наверное, самой знаменитой — ЮАР. Но мы про нее уже говорили, поэтому выскажемся кратко. ЮАР — страна очень интересная, потому что там живет довольно много белых, которые делятся на африкаанс-язычных — диалект голландского такой, буров — и англоязычных, ройнеков.

Ройнеки? Это как реднеки, только другие?

Как реднеки, только по-голландски.

Класс.

Знаменита большим влиянием на культуру. Например, к ройнекам относился некий Дж. Р. Р. Толкин. Или, например, Илон Маск — вот он тоже ройнек. Из буров, африканеров, как они сами себя называют, Нил Бломкамп, например, режиссер. Актриса Шарлиз Терон тоже.

Страна была знаменита тем, что представляла собой долгое время какую-то карикатурную, абсолютно фашистскую диктатуру белого меньшинства, управляемую тайным обществом «Брудербонд», разрабатывающим и разработавшим оружие массового поражения, управлявшим зловещими спецслужбами, оккупировавшим соседнюю Намибию, воевавшим с Анголой. В общем, как нарочно — такое впечатление, они старались соответствовать стереотипам.

Из-за чего, например, в англоязычной культуре распространен такой типаж, как злой бур какой-нибудь — гнусный международный контрабандист или террорист, помешанный на белом верховенстве.

Сейчас, после падения режима апартеида, если раньше богатая белая верхушка угнетала черное большинство, теперь богатая черно-белая верхушка угнетает черное большинство и белое меньшинство.

Класс.

Они начали открываться еще когда-то на подъезде и тут же закрывались. Потому что если подъехать, остановиться и ждать, пока не откроются, уже из кустов выскочат и убьют. Или, например, рекламировался огнемет на машину, который по нажатию кнопки будет из бака пыхать огнем и поджигать всех, кто лезет в машину.

Круто. Практически машина Джеймса Бонда.

Вот. Еще из хорошего: в ЮАР единственной в Африке есть атомная энергетика.

Да ладно, серьезно?

Да, больше ни у кого нет.

Ну, раз они разрабатывали уже массовое поражение, то надо было для начала энергетику сделать.

Они могли ее прошляпить с тех пор.

Нет. Больше этого не прошляпили. На это мозгов у них хватило.

Класс, класс.

Еще они знамениты тем, что там довольно много айтишников работает на удаленке. Там просто климат очень хороший, для европейцев очень комфортный, поэтому они туда едут. И еще там хорошее кино снимают. Всякое разное.

Соседи у Южной Африки и их бывшая колония — Намибия. Называется в честь пустыни Намиб, которая угробила немало мореплавателей. Там просто по западному побережью южной части Африки, побережье этой Намиб, там сплошная пустыня. Если ты там потерпел кораблекрушение — все, ты приехал.

Или уплыл.

Да, да. Намибия прославилась тем, что была немецкой колонией, поэтому она, по-моему, единственная страна на всем континенте, где говорят по-немецки. Довольно много немцев живет, которые приезжают, уезжают — кто куда.

Против немцев местные туземцы пытались восставать, и немцы им устроили геноцид. И про этот геноцид сначала никто вообще ничего не знал, пока в Первую мировую Англия не стала всячески его публиковать везде, осуждать и ругать. Сами-то англичане никогда никого не геноцидили. Это вот немцы плохие. Англичане ничего похожего. Это не значит, что правильно геноцидили. Это я просто к тому, что на себя посмотрели бы.

Несмотря на то, что немцев и немецкоговорящих там много, все-таки языком межнационального общения в Намибии считается африкаанс. Потому что остался со времен господства африканеров.

Есть там специальная этническая группа мулатов: наполовину буры, наполовину готтентоты. Себя называют бастерами. То есть ублюдками просто. Бастарды такие. Есть, правда, те, кто себя так не называют. Называются гриква. Я уж не знаю, что это значит, но они, видимо, считают, что ублюдками быть как-то не очень.

Еще с другой стороны есть Зимбабве. Когда-то бывшая Родезия, потому что это фактически было частное владение Сесила Родса, одного англичанина, который по состоянию здоровья — там что-то то ли с легкими было, то ли еще с чем — переехал в Южную Африку, вдохнул воздух наживы, так сразу и исцелился от всего.

Это был такой вроде ЮАР, тоже фактически с апартеидом. Только там формально был не то чтобы апартеид по цвету кожи, там просто был серьезный имущественный ценз. У тебя прав столько, сколько у тебя денег. По загадочным необъяснимым причинам оказывалось, что черные все бедные, а белые все богатые. Поэтому получался тот же самый апартеид. На самом деле никакой разницы.

То, что сейчас Зимбабве, — это Южная Родезия. А то, что было Северной Родезией, — это Замбия, соседняя страна. В честь речки названа.

Против режима белого меньшинства… Кстати, самая Южная Родезия на самом деле была никем не признана, я имею в виду именно как независимое государство. Когда там еще Родс сидел в конце XIX века, это было как бы владение компании, которая относилась к Британской империи. А вот то, что было в 60-х, 70-х, — это была самозваная какая-то диктатура белого меньшинства.

И против них боролись всякие негры-повстанцы разной степени коммунистичности. Часть из них были за Китай, а часть — за СССР. И, в частности, среди них был один такой доктор Мугабе. Он действительно доктор, по крайней мере первая его диссертация вполне настоящая.

Соответственно, правительство белого меньшинства поддерживали юаровцы. Ну и США, потому что что тут — такие коммунисты.

В итоге к 80-м годам страну переименовали в Зимбабве. Там как раз во главе сел Мугабе и быстро сцепился с бывшими товарищами. Потому что он был из ЗАНУ, которая была типа за китайцев, а была еще ЗАПУ, которая типа за Советский Союз.

По загадочным необъяснимым причинам в ЗАНУ состоял народ шона, к которому принадлежал сам Мугабе, а в ЗАПУ состоял народ ндебеле, к которому принадлежал его глава Нкомо. Но вы поняли, в этой Африке там всегда так. И все эти длинные фронты за освобождение бог знает кого — это всегда просто партия и партийное ополчение какого-то конкретного племени.

Они там немножко побились-побились, пока к концу 80-х наконец не помирились, потому что у них появилась более интересная задача — начать отнимать землю у белых фермеров. Отчего тут же экономика посыпалась, а китайская и советская помощь кончились, так как уже 90-е годы начались.

Так что получилось, что в стране инфляция вышла такая, что за продуктами надо было ходить с мешком денег, и на бумажках там уже были какие-то миллиарды и чуть ли не триллионы. И кончилось все тем, что в качестве платежного средства стали использовать либо южноафриканские ранды соседние, либо просто американские доллары.

Как у нас в 90-е на самом деле тоже было. Когда рубли эти никому были не нужны. Все цены везде были указаны в долларах, а правительство возмутилось такой непатриотичной реакцией населения и ввело закон, запрещающий в иностранных валютах что-то там оценивать. Все просто стали писать в условных единицах, совершенно никакого отношения к доллару не имеющих.

Поэтому пять лет назад Мугабе вежливо проводили на пенсию и прекратили заодно эти меры по выселению белых с ферм. Сейчас вроде как там стало чуть получше, хотя неизвестно, долго ли это продлится. Главное, что не стреляют. Это уже, знаете, большой плюс по местным меркам.

Совершенно другую картину демонстрирует еще одна соседка ЮАР — Ботсвана. Страна называется буквально «земля тсвана», потому что 99% населения там — это тсвана. И вот совпадение: в Ботсване нормальная жизнь, никто ни с кем не стреляется, никакие МПЛА и ФНЛА, состоящие из разных племен, не рубят друг друга мачетами, никто никого не геноцидит. Коррупция по африканским меркам вообще не существует. Представляете, какие чудеса творятся, если вы в Африке, и у вас мононациональная страна.

Да. Вот так хорошо живут. Правда, не то что прям богато, но неплохо.

Еще там в 48-м был страшный скандал. Первый президент, местный фамилии Кхама, женился на некой Рут Уильямс, англичанке. Был прям скандал в апартеиде и все родственники этого Кхамы, мистер Уильямс, который теперь счастливый тесть президента стал, мужик, у которого работал этот Уильямс, британское правительство, южноафриканское правительство тоже — короче, все в опале. Караул, нерасизм.

Вышеупомянутая Ангола. Ангола — бывшая португальская колония, которая с метрополией изрядно повоевала, чтобы от нее отделиться, а потом стала воевать друг с другом. Потому что в Анголе повстанцы тут же поделились на МПЛА, которая была как бы за СССР и за коммунизм, но на самом деле она была за, по-моему, северных мбунду; ФНЛА, которая была как бы за демократию и капитализм, но на самом деле просто за южных мбунду; и УНИТА, которая тоже вроде как была за коммунизм, только за Китай, но на самом деле она была просто за народ баконго. Но вы поняли, все как обычно.

В Анголе повоевали и наши, и главным образом кубинцы. 35 тысяч солдат Фиделя туда отправились биться за народное счастье. В процессе, кстати, построения социализма была попытка переворота. Там были какие-то ультракоммунистические граждане, которые хотели свергнуть режим Агостиньо Нето и строить коммунизм, поддерживать СССР еще больше. Их всех расстреляли. При, кстати, полной поддержке СССР, потому что лучшее — враг хорошего. Излишнее строительство социализма тоже вредное: строят и строят.

И сейчас, несмотря на то, что социализм кончился, считается, что Ангола — самая быстроразвивающаяся экономика в Африке. Главным образом потому, что там есть нефть и потому, что China has been generous. Ангола, по-моему, самый крупный поставщик нефти Китаю. Китай там все строит, обустраивает, а взамен просит всего лишь маленькую услугу, которую когда-нибудь попросит. А пока пользуйтесь инвестициями в день свадьбы дочери председателя Си Цзиньпина.

По причине всех этих инвестиций и нефти жить в Луанде… Луанда — столица Анголы. Знаешь, сколько там стоит, например, сэндвич?

Сколько?

26 долларов.

Ух ты! Это каких долларов?

Американских.

Ничего себе!

Дело просто в том, что там очень много экспатов и много людей, которые работают в этих нефтяных компаниях. У них денег много. Поэтому цены ориентируются на них. А кто не работает в нефтяных компаниях — не работайте дальше, как хотите.

А Замбию, собственно, забыли, которая бывшая Северная Родезия. Замбия знаменита тем, что там есть очень красивый водопад Виктория, самый большой в мире. Очень-очень красиво, мне бы очень хотелось там побывать и посмотреть. Еще там есть медь. И, собственно, медью Замбия и торговала все это время. В 90-х, когда цены на медь упали, Замбия немножко поплохела, но потом ничего, вроде выплыла как-то, жила себе.

Дальше. Сомали. Перейдем куда-нибудь в другой конец, чтобы поинтереснее было. Сомали мы уже не раз освещали. Страна знаменита тем, что фактически не существует как государство. Правительство Могадишо контролирует только самого Могадишо, и то не все. Хотя последние годы там наметились какие-то улучшения, поползновения к постепенной реинтеграции. Но посмотрим, чем кончится.

Разные части Сомали имеют совершенно разный уровень развития. То есть, например, Сомалиленд, бывшее английское Сомали, живет лучше, чем все остальные. Там работают университеты, медицина и нормальная армия. Он неоднократно подавал заявки в прошлом на признание своей независимости, упирая на то, что у них все для этого есть. Но ООН им отказывала, говоря, что их не признает Африканский союз. Африканский союз их не собирается признавать просто потому, что в Африке довольно много провинций, которые имеют больший уровень развития, чем столица, по разным причинам. Если этот Сомалиленд признать, то тут же в Африке скажут: «А так можно было, да? Поднимаем флаг республики Гамбела, например, какой-нибудь». Тем более что прецеденты уже были. Пару сейчас мы упомянем.

Еще страна знаменита тем, что там сплошные пираты, йо-хо-хо, а ром пить нельзя, потому что ислам не велит. На самом деле сейчас проблема сомалийского пиратства более или менее замерена, как раз в том числе благодаря усилиям по реинтеграции. Сейчас пираты в других регионах Африки есть.

Еще про Сомали снят художественный фильм Black Hawk Down — про то, как американцы устроили потрясающе идиотски спланированную и плохо кончившуюся операцию по захвату соратников Мухаммеда Айдида, и в итоге им пришлось убираться как не нужно стало.

По соседству другая страна, про которую мы тоже рассказывали, — Эфиопия. Одно из старейших государств мира, чья государственность более-менее продолжалась все это время.

Про Эфиопию очень любят думать на Западе, что там много растафариан, потому что растафарианство, собственно, называется в честь Раса Тафари, то есть императора Хайле Селассие в девичестве. При этом никаких ростаманов на самом деле в Эфиопии нет, потому что они пытались туда из Америки приезжать, посмотрели и уехали обратно. Не понравилась земля обетованная.

Зато сейчас эфиопская кухня весьма популярна, потому что там очень много вегетарианских всяких блюд и безглютеновых, представляете? Вот так номер. Еще там родина кофе. Периодически бывал голод, в честь которого проводили всякие Live Aid, где играл Фредди Меркьюри, сам уже помирающий от СПИДа, но что делать. Такая вот противоречивая страна.

Южный Судан тоже, пожалуй, припишем к Африке, которая черная. Дело в чем. Южный Судан отделился от Северного по двум причинам. Причина номер раз: в Южном Судане живут именно негры. Если в Северном Судане такие чуваки темнокожие, типа египтян примерно, многих коптов там в том числе, исповедуют ислам, то Южный Судан — это негры, которые почти все христиане, но и там есть всякие местные язычники. И исторически северяне себя считали скорее арабами, а южан они считали за быдло, зинджей, нигеров.

Причина номер два: основные запасы суданской нефти, а также источники воды находятся в Южном Судане. Зачем нам делиться с Северным Суданом нефтью? Не хотим. Так что они там побились-побились и в итоге отделились благополучно.

Кения. Кения известна тем, что там живут самые лучшие бегуны на планете. У них, как считается, генетическая предрасположенность, так что кенийцы очень любят хорошо бегать.

Еще там живут масаи. Масаи — это такие воинственные скотоводы, которые ходят одетыми в красные пледы, с палашами, очень воинственные, крутые и любят кровь с молоком.

Кровь с молоком?

Они в молоко добавляют бычью кровь и пьют.

Класс.

Храбрые охотники. Стереотип про них — то, что они, с одной стороны, очень высокомерные и чужаков презирают, но с чужаками им традиция велит быть очень вежливыми, поэтому они этого никогда не показывают.

Так что был в разгар пандемии ролик с масаями, которые ходят и ругают всех, кто ходит без масок, чтобы они ходили в масках и соблюдали карантин. Такое действительно было, но это не какая-то целенаправленная политика, это деятельность местных активистов.

Еще эти самые масаи живут в Танзании. Танзания — это сочетание двух бывших государств: Танганьика, в честь озера Танганьика, и Занзибар, султанат Занзибар в честь одноименного острова. Вообще в султанат Занзибар входил не только Занзибар, но и побережье, и Пемба. Их в итоге слили воедино.

Занзибар также прославился самой короткой в последние годы войной с Британией. Она продлилась полчаса.

Класс. Кто победил?

Как бы тебе так сказать… У кого пушки на корабле были большие, тот и победил.

Класс.

Да, очень быстро, за полчаса всех научил. После того как страны отпустили, там просто как вышло: Занзибар был государством мусульманского приехавшего из, ты будешь смеяться, Омана, меньшинства над местными неграми-зинджами. И они довольно быстро восстали, султана поставили на лыжи, объявили, что они присоединяются к своим братьям из Танганьики. И вот, чтобы никому не было обидно, получилось Танзания. Да, Танганьика плюс Занзибар.

Из-за того, что это бывшие английские колонии, там жило довольно много персонажей индийского происхождения. В частности, некий Фаррух Булсара, также известный как Фредди Меркьюри, который как раз и пел в честь голодной Эфиопии. Он был из парсов, то есть потомков зороастрийцев, которые уехали в Индию из Ирана после мусульманских завоеваний. Видишь, занесло аж в Африку их.

Да уж.

Еще Танзания знаменита танзанитом. Это драгоценный камень, исключительно редкий. То есть настолько редкий, что, вероятно, в ближайшем будущем он просто кончится, и все. Один-единственный рудник его добывает, все остальные выработаны. Может, конечно, найдут еще какие-нибудь, но пока очень дорогая вещь, поэтому Танзания прославлена.

Еще там, не только там, а местами вообще по Восточной Африке, но в Танзании это самое известное, есть такая городская легенда про Папа-Баву. Папа-Бава выглядит как такой, представляешь себе, небольшого коренастого циклопа с перепончатыми крыльями, который прилетает ночами к местным мужикам и их насилует. Причем если наутро не рассказать всем, что прилетал Папа-Бава, то Папа-Бава будет прилетать и дальше.

О, какая жуть.

Считается, что периодические всплески жалоб на Папа-Баву совпадают с периодами экономической или политической нестабильности в стране. И, видимо, так коллективное бессознательное в кошмарах является местным в виде Папа-Бавы.

Веселого мало, когда Папа-Бава прилетает.

Да.

К западу находится Уганда. Уганда знаменита главным образом тем, что там долгое время правил его превосходительство, пожизненный президент, фельдмаршал доктор Аль-Хаджи Иди Амин, любитель вычурных титулов. Победитель — это еще мы не закончили. Он был, например, король Шотландии, победитель Британской империи в Африке вообще и в Уганде в частности, повелитель всех рыб в воде и зверей на земле.

Класс.

Да, Иди Амин — это абсолютно потрясающий персонаж, который сочетал удивительную тупость даже по африканским меркам с какой-то нечеловеческой изворотливостью. Я так и не понимаю, как он вообще держался, считай что дурак дураком.

Экономику он разрушил, говорил, что если хочешь украсть, то укради немножечко, по-тихому, а если много хочешь, чтобы разбогатеть в одночасье, то нельзя. Или: ты не можешь бежать быстрее пули. Своей охранке он денег не платил, и вместо этого они были на самообеспечении и вымогали…

Крутились как могли, да?

Да. Они вымогали деньги с родственников убитых ими граждан страны, чтобы те могли забрать трупы похоронить. Потому что по местным обычаям это очень важно.

Вот поганцы.

Тех, кого не выкупили, скидывали в Нил. И их ели крокодилы. Но оказалось, что крокодилы, при всем желании, не могут освоить такое количество трупов. И они засорили гидроэлектростанцию.

Какой кошмар. Это одновременно смешно и ужасно.

Он перешел в ислам и за каким-то чертом принял угнанный самолет «Эль-Аль» с террористами и позировал там, изображая какого-то миротворца, но ночью прилетели евреи, всех в аэропорту Энтеббе перебили, взорвали все четыре МиГа, которые мы ему дали, и улетели. Иди Амин страшно гневался и грозил уничтожить Израиль.

Кончилось все тем, что его наконец свергли. Он уехал в Саудовскую Аравию и помер там от инфаркта, что ли. Что-то у него сердце болело. Периодически ему туда звонили и грозили его найти и убить. Но так и не нашли, и не убили.

Еще вирус Зика оттуда. Тот, которым, вы помните, некоторое время пугали. Сейчас, правда, уже это смешно воспринимается.

Свергли его в том числе из-за того, что он ввязался в конфликт, идущий в соседней Руанде, очень маленькой стране. Тоже германской колонии, по-моему. Нет, не германской, извините, английской. Стоп, стоп, стоп, что-то я путал, подожди. Германской она чуть было не стала. Нет, француз… Да, да. Это колония… Сейчас, сейчас, колония была. Понятно. Это все-таки была германская, но потом ее захавали бельгийцы. Вот почему я сбился. Да, германская, но бельгийцы ее захавали в ходе Первой мировой, подсуетившись, решив отомстить немцам за то, что они их самих оккупировали, видимо.

Факт тот, что там изначально жили так называемые тва — это пигмеи как раз, маленькие. Потом туда прикочевали земледельческие хуту. Это из племен банту. Потом туда прикочевали скотоводы тутси, тоже из племен банту, и сели на голову уже самим хуту.

Из-за того, что получилось так, что в стране скотоводы жили богаче и поэтому занимали более высокое положение, это же сохранялось и при администрации немцев, и бельгийцев. При том, что тутси самих было меньше. Сказать, чтобы это было прям какое-то серьезное разделение, нельзя. Потому что если хуту богател и начинал водить скот, он записывался в тутси. И вообще они первоначально-то даже не мыслили себя как какие-то разные народы. Это просто колониальная администрация их стала записывать по-разному, когда документы им выдавала. До этого-то они просто мыслили: богатый и бедный. Вот так как-то.

А тут из-за колониальной администрации получился рост межнациональной напряженности. И в 1994 году хуту по радио объявили, что надо резать тутси, и перерезали миллион человек. Принимал участие в этом один бельгиец, который по радио все это окормлял.

Зачем? Для чего? Ему-то что? Он-то вообще никакого отношения не имел.

Просто так. Ради old-fashioned joy of killing, что ли? Зачем — решительно не ясно. Непонятно. Его в итоге изловили и осудили за участие в геноциде.

Потом была война, которая выплеснулась в том числе на территорию Уганды, и в том числе поэтому упал режим Иди Амина. В итоге тутси воцарились как бы обратно. Сейчас там командует генерал Кагаме, тутси. Справедливости ради, его партию поддерживает большое количество хуту, которые считают, что резать людей не надо. Кагаме — герой, как раз остановивший этот геноцид, поэтому он приобрел большой авторитет, до сих пор там сидит и считается, что сидит ничего так, командует нормально.

Конго. С Конго проблема та, что их как бы два. Вопрос в том, что одно — это бывшее французское Конго, а другое — это бывшее бельгийское Конго.

Так вот, если бывшее французское Конго, которое просто Республика Конго, — это, в общем, страна и страна, строила социализм и как-то ничем особо не прославилась, то вот бельгийское Конго начало прославляться еще пока оно было бельгийским.

Дело в том, что это была даже не колония Бельгии, это было личное владение самого короля Леопольда. Что бельгийцы, всех которых я знаю сейчас, подчеркивают отдельно, когда речь заходит о Конго: он не с нами. На этого короля в Европе рисовали карикатуры как на короля-торгаша. На коридорах он был такой карлик в окружении ног великанов, ну типа других европейских стран. Такой карлик с мешками денег под мышками бегает между ног нормальных стран.

Потому что в этом самом Свободном государстве Конго свобода была такая, что население Конго только недавно сумело восстановить свою численность. Потому что его уполовинили при бельгийцах.

Как уполовинили?

Очень легко. Всех фактически обратили в нечто вроде крепостных и заставляли их работать на добыче всяких стратегических ресурсов вроде каучука. Могли, например, потребовать: так, либо вы собираете там каучук и прочие ценные вещи, либо мы принимаем в качестве оплаты руки и ноги отрубленные. То есть ты не сдал — отрубай себе ногу и сдавай вместо этого.

Поэтому разные племена сделали как? Набегаем на соседнее племя, отрубаем там всем руки-ноги — и можно не работать.

Класс.

А можно напасть еще на одно, отрубить руки-ноги и продать какие-нибудь хорошие вещи другому племени, чтобы ему тоже не работать. Очень здорово.

Да, можно не работать два месяца, если два племени отрубить.

Еще Леопольд ничего не имел против людоедства. Потому что, например, сборщиков налогов набирал из людоедов. Говорил им, что если не платят налоги, значит, можно съесть неплательщиков. Злостных неплательщиков ешьте сразу.

Неудивительно, что роман Джозефа Конрада «Сердце тьмы», по которому вольной адаптацией является «Апокалипсис сегодня», про полковника Курца и прочее, — вот он именно там и происходит.

После того как провозгласили независимость, это самое бывшее Конго бельгийское, которое теперь Демократическая Республика Конго, постоянно тоже не вылезает из конфликтов. То там был Патрис Лумумба, но Патрис Лумумба не хотел сотрудничать с бывшей метрополией, поэтому его очень быстро свергли при участии Моиза Чомбе, подвергли пыткам и убили.

В стране в итоге там пыталась отделиться Катанга — провинция, где рудники медные. Там была тоже заварушка, много кого убили, постоянно тусовались белые наемники типа Боба Динара известного или Майка Хоара.

И после того, как все более-менее устаканилось, там воцарился режим Жозефа-Дезире Мобуту, который, во-первых, переименовал страну в Заир и объявил вообще курс на полную африканизацию. Например, он стал ходить в шапочке из леопардовой шкуры, типа что он вождь. А во-вторых, он велел всем вместо пиджаков носить какой-то китель, который обозвал «абакост», то есть сокращение французского «долой костюм». Но это довольно странный способ бороться за африканское единство, надевая европейские же кители с европейским же названием, по сути.

Этого ему показалось мало. Он переименовал самого себя. Был Жозеф-Дезире Мобуту, а сделался Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга, что значит что-то вроде «могучий воин, который всех нагнет».

Класс.

После этого взбесившегося Мобуту, по-моему, свергли. И в итоге Конго стала ареной для так называемой Великой африканской войны. Там бились вообще все и со всеми, и все соседи побывали там. И тутси с хуту тоже, кстати. В итоге 5 миллионов убитых. Страна представляет собой хаос, трэш и угар. Шахты охраняют какие-то частные военные компании неизвестного подчинения. И там всякие малолетние негры копают руками кобальт для того, чтобы Грета Тунберг могла ездить на электромобиле. «Копаем твой кобальт как только можем, Грета», — на известной карикатуре.

Когда все это кончится, решительно непонятно.

К слову, раз уж мы говорили про страны с похожими… А, стоп, я еще вот что хотел сказать про оба Конго. Там действует специфическая субкультура под названием «Ла Сап». La Sape.

Что-то французское.

Да, это Société des ambianceurs et des personnes élégantes, то есть общество продвинутых элегантных людей или просто общество элегантных людей. Это такая субкультура, члены которой одеваются в подчеркнуто стильные европейские костюмы, тройки со шляпами, тростями и тому подобное. В общем, косят под благородных белых людей.

Да, да. Это как бы такой протест против окружающего трэша. Обычно они фотографируются на фоне всяких помоек, улиц, на которых мусор по колено, руин каких-то, лачуг, бара — и там, знаете, все красивые такие, в шляпах и пиджаках, причем обязательно всяких ярких цветов. Понятно, что это вовсе не потому, что они богатые сами, потому что они годами там питаются черти чем, чтобы приодеться в прилично белые человеки.

Не знаю, мне кажется, лучше бы они пустили деньги на что-нибудь другое.

Мне кажется, они умеют в иронию, эти ребята.

Как в ДРК, так и в разных окрестностях, включая Уганду, во всех этих заварушках принимали участие дети-солдаты. Правда, самый знаменитый предводитель детей-солдат — он не из ДРК, а из Уганды. И есть, по-моему.

Да, и сейчас живой, зараза. Джозеф Кони. Кони — это предводитель Армии сопротивления Господа, который считает, что в Уганде нужно завести теократическое христианское государство.

Действительно, почему бы и нет?

Почему бы и не завести, да. Сейчас из Уганды его наконец выгнали, и он сидит где-то в Южном Судане с братьями-христианами.

Знаменит он тем, что в его воинстве было огромное количество детей. Детей он туда набирал так: набегаем на селение, всех там взрослых убили, всех детей схватили. И, например, заставили их убить половину других детей. Одну половину детей заставили убить другую половину детей. Типа теперь вы повязаны.

Да, теперь все. Бежать некуда, возвращаться не к кому, делать нечего.

Понятно, что им далеко не сразу выдавали оружие и зачисляли в талибан, так сказать. Сначала они там были всякие «подай-принеси». Постепенно вооружали и использовали как пушечное мясо.

Еще чадолюбивый Джозеф Кони сам настрогал 42 ребенка.

Неплохо.

Это из известных. 42. Такой вот друг детей Джозеф Кони. Потрясающая мразь.

Тем, кто интересуется темой, рекомендую посмотреть художественный фильм Beasts of No Nation, который у нас, по-моему, называется «Безродные звери». Там как раз про детей-солдат. Учитывая, что я человек не самый впечатлительный, я заметил к середине фильма, что мне холодно голове. Удивился, почему это. На дворе лето и жарко. Оказалось, что я просто холодным потом весь покрылся, и потому что я лысый, у меня голова от этого замерзла.

Так вот, возвращаясь к странам, у которых названия похожие. Скажи, Ауралиен, на каком языке говорят в Гвинее?

Смотря в какой.

Да, да. Я хотел подловить, но правильный ответ — смотря в какой. Потому что Гвиней на планете как нерезаных собак. Причем самое странное, что даже никто не может понять, что вообще значит слово «Гвинея». Это не является самоназванием никакой местной нации совершенно. Почему-то так.

Смотри. Тут вся та же самая фигня, по сути, что и с Конго, только еще хуже. Во-первых, есть Республика Гвинея, которая также известна как Гвинея-Конакри. Это в Западной Африке, бывшая французская колония.

То есть говорят по-французски?

Да, говорят там все по-французски. Гвинея-Конакри, потому что столица Конакри.

По соседству с ней Гвинея-Бисау. Догадайся, как называется столица.

Бисау?

Бисау, да. Не мудрили особо. В Гвинее-Бисау говорят по-португальски, потому что это бывшая Португальская Гвинея. Как бы.

Как будто этих двух мало, есть еще Экваториальная Гвинея, которая вообще находится не там, а довольно далеко от них, в Гвинейском заливе. Вот этот вот, который как бы под брюшком Западной Африки. Вот он между Камеруном и Габоном. Там говорят на испанском, хотя также официальными языками являются и португальский, и французский, потому что там кого только нет. Единственная в Африке страна, в которой испанский — официальный язык. Я имею в виду собственно страну.

Страна, с одной стороны, наживается на экспорте нефти, и они в 90-е начали ее продавать. И теоретически там самый высокий ВВП на душу населения по паритету покупательной способности в континентальной Африке.

Ого.

Да. Но на самом деле сказать, что там прям все хорошо жили, нельзя. Это как бы в среднем на душу населения, а в реальности там на какую-то душу много, а на какую-то — фига с маслом. Например, детская смертность до пяти лет составляет 20%.

Ого, это очень плохо, друзья.

Это очень скверно, да. Вообще показатель детской смертности до пяти лет является одним из определяющих признаков того, насколько развита ваша страна. Потому что в этот показатель зашито много всего разного, вплоть до образования, уровня медицинских технологий и всякого такого. Очень нужно много прилагать усилий, чтобы у вас дети не помирали в младенческом возрасте. И в развитых странах это показатель, который вообще какие-то там 1, 2, 3 — несколько детей, то ли на 10 тысяч населения, то ли на 100 тысяч, то есть это чудовищно маленькая доля процента. 20% — это вообще какая-то запредельная цифра. Это доиндустриальное общество, по сути.

Потому что большая часть страны живет в доиндустриальном обществе, а меньшая часть имеет хороший ВВП. На свою душу даже очень хороший.

Государство прославлено тем, что во главе его с момента приобретения независимости стоял такой персонаж, как Масиас Нгема. Масиас Нгема запомнился как даже по африканским меркам больной на башку человек, в прямом смысле больной, который то устраивал резню оставшихся в стране испанцев… А, кстати, министр иностранных дел пытался за них заступиться, и он ему приказал сломать руки и ноги, и тот в итоге помер. Не министра… Короче, какого-то из министров, который ему…

А, нет, это был не министр. Это, по-моему, был директор местной статистической службы, которая ему показала, что демография что-то падает ввиду того, что все мрут и разбегаются. Он его приказал порезать на куски, чтобы научился считать.

Это очень интересный метод научения считать, конечно.

В церквях он заставлял всех священников под угрозой расстрела вешать свой портрет. И вместо того, чтобы служить по христианскому обряду, скандировать: «Бог создал Гвинею благодаря Масиасу Нгеме, солнце восходит благодаря Масиасу Нгеме».

Все школы он сначала тоже переориентировал на скандирование рассказов про то, как велик Масиас Нгема и как могучи его лапищи, а потом вообще закрыл, потому что он считал, что все умные какие-то станут еще, начнут всякое воображать.

Потом он зачем-то убил директора Центробанка, схватил все наличные валютные запасы, распихал их по чемоданам и спрятал в кустах у своего дома, где их частью поели всякие там термиты.

Дикие звери.

А частью, когда за ним пришли люди его племянника, который решил, что дядя что-то становится неадекватным, сам с собой все время разговаривает, как бы меня тоже не убил… Пришли, обнаружили его в кустах: он сидел и ел деньги, которые не доели термиты.

И его стали судить за 80 тысяч убийств. На пятисотом убийстве утомились и решили, что уже и так хватит. Приговорили его к расстрелу. Оказалось, что расстреливать его все боятся, потому что все думают, что он колдун какой-то и будет их после смерти преследовать и завывать диким голосом. Так что пришлось обратиться к марокканцам. Они же мусульмане, не верят в колдовство. Они его шлепнули, и всего-то дела.

На этом приключения местного народа… Не то что закончились. Вместо дядюшки сел племянничек. И тоже всех заставляет говорить, что Бог создал Гвинею благодаря Теодоро Обиангу Нгеме.

Спасибо на том, что хоть деньги пока не ест.

Нет, деньги не ест, он их вместо этого прячет по всяким банкам. Говорят, у него 600 миллионов долларов понапрятано.

Солидно.

И периодически проводят выборы, на которых можно голосовать за Теодоро Обианга Нгему, Теодоро Обианга Нгему и, конечно же, Теодоро Обианга Нгему.

В довершение всего англичане еще и обозвали восточную часть острова в океане Новой Гвинеей. Трех Гвиней было мало, еще четвертую завели. Но она к Африке отношения не имеет, поэтому мы про нее сегодня ничего говорить не будем.

Еще интересная страна на юго-востоке Африки, про которую я что-то забыл, тоже бывшая португальская колония, — это Мозамбик. Мозамбик знаменит тем, что на флаге и на гербе у Мозамбика что?

А что?

Калашников. Автомат Калашникова.

Точно, точно.

Перекрещенный автомат Калашникова и мотыга. Союз, так сказать, армии и крестьянства символизирует. Там еще снизу книжка, то есть типа еще и…

Ученые.

И ученых, да, приплели. Интересно, что автомат Калашникова там китайский. Это видно по игольчатому штыку характерному. Кто поставлял, того и нарисовали. Того и тапки.

Еще, несмотря на то, что мусульман в стране весьма мало, там меньше 20%, там почему-то сейчас полыхает какое-то очередное восстание типа ИГИЛ, которые хотят там завести какое-то исламское государство. Непонятно, отчего это они вдруг и зачем. Далековато они забрались от устроевого государства.

Либерия — тоже интересное государство. Наряду с Эфиопией была одной из двух африканских стран, которые сохранили независимость. Страна эта была создана американцами, благодаря чему у них очень специфический флаг: красно-белые полоски, синий квадратик в уголке с белой звездой.

Понятно.

Соответственно, называется Либерия, то есть как бы «свободия». Сильно напоминает флаг Техаса. И этот самый оазис был создан американцами не по доброте душевной, а просто потому, что аболиционисты считали, что надо рабство в Америке запретить и всех негров отправить обратно в Африку. А куда? А вот куда.

Потому что вся Африка уже была попилена к тому времени, по сути. Они взяли какой-то участок земли и купили ее за какие-то бусы у местных туземцев, и стали туда призывать переселяться негров. Негры, разумеется, сказали: сейчас побежали в какую-то Либерию куда-то ехать. Они же никакие не африканцы, по сути-то, а просто американские бедняки. Они просто выглядят как африканцы, а по сути ими не являются.

Но, тем не менее, кто-то, соблазнившись, поехал. И они строили там жизнь. Себя они считали американцами, а местных жителей называли нигерами-дикарями. И очень быстро их всех обратили в фактическое рабство.

То есть, погоди, американские нигеры обратили в рабство африканских нигеров.

Понимаешь, приехали и сказали: что эти нигеры себе позволяют.

Да, точно, точно. Ох, класс.

Они все смоделировали: политическая система как у американцев, только у американцев, наверное, никогда не было — неизвестно, будет или нет — такого воровства, коррупции и подтасовок. Страна постоянно находилась на краю банкротства, вся была в бесконечных кредитах, за которые поставляла всякие там ресурсы. Участвовала, по сути, и в работорговле, кстати, тоже. В общем, была такая американская колония, по сути.

В примерно таком режиме они кое-как там прожили 60-е и 70-е. По-моему, все интересовались Африкой, старались поддерживать наших негров против не наших. В итоге опять начался голод. В 79-м из этого начались беспорядки, президент Толберт был убит. К власти пришел наконец-то не представитель потомков понаехавших из Америки товарищей, а коренной из племени кран. Вообще он был сержант, но, чтобы не позориться, себя сам назначил генералом. Звали его Сэмюэл Доу.

Если вы думали, что при местных неграх в Либерии стало лучше, чем при пришлых неграх, то я вас уверяю, что ничего из этого не вышло. Он, по сути, установил режим личной диктатуры. Поскольку экономика от этого совершенно не улучшалась, привлек американцев в качестве всяких экономических советников, как у нас при Ельцине они были. Вот так же.

Как это ни странно, и это тоже не помогло.

Не может быть.

Так что в 90-м году другой местный негр, я имею в виду из военных тоже, по имени Принс Джонсон, его захватил. И из-за того, что многие в стране думали, что этот самый Доу колдун… Они там, видите, во многих странах думали, что колдуй баба, колдуй дед. Сплошные колдуны. Заколдованный билет, да.

Тогда он приказал ему на камеру сломать руки и ноги, отрезать яйца и только тогда шлепнуть.

А сам Принс Джонсон сидел такой рядом и попивал пивко. Такой chill out. Ну что, колдун, давай.

Да. Он хотел показать, что никаких колдунов не бывает, самым простым способом.

Потом началась очередная гражданская война. К власти пришел президент Чарльз Тейлор, бывший полевой командир. Из страны бежало от полумиллиона до одного миллиона человек. В итоге всем это так надоело, что, когда в 97-м Тейлор типа выиграл на выборах, хотя они были совершенно явно подтасованными, все решили, что ладно уж, пусть хоть как-нибудь что-нибудь там устаканится.

Тейлора в итоге выгнали очередные повстанцы, и президентом стала бывший министр финансов из его же правительства Эллен Джонсон-Серлиф. Но что-то ничего не улучшается от такого министра финансов. Потому что она выпускница Гарварда и бывшая сотрудница Всемирного банка. Я думаю, вы понимаете, что такие экономисты ничего наэкономить не могут.

По этой причине Либерия является девятой беднейшей страной на планете, а безработица равняется 85% населения.

Класс. Ну и устроили, конечно, страну.

Да.

Центральноафриканская Республика, собственно в Центральной Африке, названа, видимо, по аналогии с Южно-Африканской. Некоторое время была Центральноафриканской империей. Это бывшая французская колония именно в центре Африки. И президент Жан-Бедель Бокасса себя назначил императором, устроил мегакоронационную церемонию, потому что он очень любил косплей Наполеона. И даже позвал папу римского тогдашнего, чтобы тот его короновал, но папа римский ехать не захотел.

Чего это он, спрашивается?

Там они отписались, что он старый и больной, но понятно, что просто не захотел. Всякие короли и королевы, которых он звал, тоже не приехали. Вместо себя отправили каких-то там замминистров иностранных дел, чему он очень досадовал. Но можно их понять, потому что оказалось, что для коронационной церемонии он всех обрядил обязательно в костюмы и вечерние платья, которые в местном климате немного неуместны. Поэтому те, кого не взяли на банкет, оккупировали бар ближайшего отеля, потому что там нашелся кондиционер. Выглядело это иностранное скопление в кабаке под кондиционером довольно потешно.

Потом он со своей коррупцией стал заставлять школьников покупать дорогую униформу с фабрики, которой, по странному совпадению, владел он сам. Когда школьники возмутились, приказал кучу детей связать и стал ездить давить их трактором.

Прямо насмерть?

Ну а как? Если бы тебя давить трактором, тебя насмерть задавит или не насмерть?

Вот отморозок.

Да. Короче, французское правительство, которое и до того подумывало, что он как-то странно себя ведет, стало его за это ругать. А он сказал: ах, вот вы как, я тогда обратно перейду в ислам и буду дружить с Муаммаром Каддафи из Ливии. Он мне все даст, чего вы не дали.

Французы решили, что давить детей тракторами — это еще куда ни шло, но вот переориентироваться на Ливию — это уже смертный грех. Высадили парашютистов, свергли его режим и установили какой-то другой.

Он, что интересно, потом вернулся в страну, и его вместо того, чтобы линчевать, зачем-то осудили, но оправдали. И он помер обожаемый народом. Я не хочу это комментировать.

Еще одна западноафриканская страна, крупная, — это Нигерия. Нигерия — страна весьма большая, густонаселенная, влиятельная, серьезная страна по африканским меркам. Знаменита тем, что там есть довольно много нефти. Правда, уровень жизни все равно такой, сами понимаете.

Знаменита своим кинематографом. Сразу после Индии по числу фильмов. Правда, их мало кто знает, в отличие от юаровских, например. Но снимают много.

Есть там еще такая печальная вещь, как нигерийские спамеры. Которые пишут, что: я какой-то там принц, моего папу, короля Нигерии, свергли, я хочу вывести свои миллиарды, поэтому напишите номер своей банковской карты и пин-код, вот CVC-код, чтобы я мог их перевести, спасибо, пожалуйста.

Да, да. И люди многие до сих пор чего-то такое делают. Видимо, это совсем дураки.

Несмотря на то, что в Нигерии никогда не было королевства. Там на севере страны были отдельные султанаты, это да, было. Мусульманские всякие места. Но прям короля Нигерии — этого не было.

В Нигерии была попытка отделиться и создать государство Биафра, в месте проживания народности игбо. Игбо знамениты тем, что у них по Африке самый высокий уровень интеллекта. Но это им не помогло. Умерло около 5 миллионов человек, по-моему, тогда. В основном, правда, от голода, из-за того что была полная блокада Биафры. Такая печальная история получилась.

Вот как в Катанге и в Конго, и в Сомали тоже. В Африке так много где есть.

Сейчас там вместо сепаратистов зажигает какая-то отмороженная группировка Боко Харам, которая считает, что само название означает как бы «образование — это грех». И они считают, что дождь идет не потому, что там круговорот воды в природе, а потому что Бог так велел. Кто будет много умничать, тому…

Отрежем башку.

Да, карачун, секир-башка. До сих пор нападают.

Соседи Нигерии — малийцы. Мали — это для разнообразия действительно была такая страна. Вообще в Африке бывали действительно довольно крупные державы.

Вот когда я про Зимбабве говорил, я забыл упомянуть, что там есть так называемые руины Великого Зимбабве. Когда белые туда приехали и нашли необычно сложные каменные руины, с виду немножко напоминают, например, Ангкор-Ват, они такие: а кто это построил? А местные уже сами забыли, кто это строил. Это руины были от империи шона, когда-то там зажигавшей, но потом переругавшейся и развалившейся.

Белые решили, что негры такого построить не могли, и долго искали там загадочную белую цивилизацию, от которой это все осталось. Был довольно расхожий штамп во всякой фантастике про разных там Алланов Квотермейнов и тому подобных персонажей, и все что-то какие-то руины искали. Вот это как раз из-за руин Зимбабве.

Ну вот, и была империя Мали. Империя Мали была славна своим богатством, потому что там шла активная торговля солью, рабами и золотом. Золота там было полно. И, например, когда они приняли ислам, там во главе стоял Манса Муса. Манса — это не имя, это титул такой, типа император. Он отправился в Мекку в хадж, по-моему, в XIV веке, привез туда столько золота, что там тут же началась дикая инфляция, все подорожало и все прокляли этого Мансу Мусу: да вались ты со своим золотом, пропади пропадом.

Еще Мали примерно как Китай, примерно в тот же период, отправила огромный флот мореплавателей. Предшественник этого Мусы, Абу Бакр II, сам на этом флоте поплыл. Там был прям целый плавучий город. Куда они делись — неизвестно. Есть разные теории, что они там доплыли до Америки и непонятно куда после этого испарились, или нашли Атлантиду, или еще что-то. Но я думаю, что они просто потонули, и все. Факт в том, что они не вернулись.

Еще там есть такое интересное место, как Тимбукту. Оно же Томбукту. Это город на севере, который долго искали европейцы, потому что как раз во времена Мансы Мусы это был очень богатый город, местный научный и религиозный центр. Самые старые в Западной Африке мечети именно в Тимбукту. И там были крупные образовательные центры тоже.

Его искали-искали. Его, например, искал знаменитый шотландский врач Мунго Парк, который искал-искал, и там его убили. Он ничего не нашел в итоге. Потом его искал другой шотландец. У шотландцев была манера какая-то ехать невесть куда. Александр Лэнг, да. Но его убил какой-то шейх, решивший, что тут какие-то шотландцы понаехали.

Сделав правильные выводы, следующим туда отправился француз по фамилии Кайе. У нас почему-то везде пишется Калье, но он именно Кайе. Он, чтобы его не замочили, как предыдущих, прикинулся мусульманином сам, добрался до Тимбукту и обнаружил, что если при Мансе Мусе там что-то хорошее и было, то теперь Тимбукту — это маленькое, бедное, полузаброшенное поселение. Торговля гвинейским золотом и солью кончилась бог знает когда, еще в XVI веке. И там ничего нет.

Так что Кайе себя в итоге утешил другим. Он приехал домой и сказал: я открыл Тимбукту, могу рассказать, давайте деньги. Ему заплатили приз в 10 тысяч франков от местного географического общества.

Эти самые мечети, кстати, здания медресе пострадали сейчас сильно. Часть из них была взорвана. Знаешь кем?

Кем?

Боко Харам.

Да, куда уж без них.

Потому что они хотели что-нибудь взорвать, а тут оказалось, что, кроме мечети, взорвать нечего. Значит, будем взрывать мечети. Такая вот группировка. Больные какие-то на голову персонажи.

Да. Сейчас в Мали отправились вежливые люди и борются там с Боко Харам. Потому что до этого там были французы, но они что-то так боролись, что от этого террористов только больше развелось. И ходили слухи, что это потому, что французы просто воровали контрабандой оттуда алмазы и делали гешефт. И вот такой получился казус. Французы на нас очень обижены сейчас за это.

Кто бы мог подумать.

Да.

Еще интересная по соседству страна — Мавритания. Мавритания известна тем, что там в 80-м году отменили рабство. Потом, правда, пришлось отменять еще то ли в 92-м, то ли около того. Второй раз уже, с первого раза не подействовало. Но и до сих пор многие люди не понимают: а как это, рабство? А что такое — отменили? Объяснять им это придется еще очень долго.

У меня там один одногруппник в посольстве работал. Несмотря на то, что он весьма смуглокож по российским меркам, даже для кавказца, тамошние с ним фотографировались как с белым. У них там была сразу звезда. Белый сахиб.

Бывшая французская колония Дагомея, ныне Бенин, знаменита двумя вещами. Во-первых, в Бенине правитель, которого местные звали оба, должен был слушаться маму.

Здорово. Я прям представляю себе, как такая высовывается толстенькая негритянка и говорит: домой. Я хочу кушать. Нет, тебе жарко.

Это был такой обычай. Мама царя — это вот все. Мама сказала — значит надо делать.

Еще одно интересное проявление матриархата в этой Дагомее — то, что там был специальный отряд царской гвардии из одних женщин, которые вооружались ружьями и мачете, всех там гасили. Последняя умерла уже в XX веке. Такая интересная была.

Почему такая военизированная страна? Потому что работорговля. Европейцы прибывали как раз туда, чтобы рабов купить, а рабы же сами не заведутся, надо бегать их ловить. Поэтому западноафриканские государства, какие к тому времени были, военизировались.

В Мали, кстати, опять забыл упомянуть, там была целая рыцарская конница.

Ух ты!

Правда, она была снаряжена не в доспехи по европейским понятиям, а в поддоспешники. То, что ватники. Вот этот простеганный крест-накрест толстый халат. Просто потому, что врагов таких не было вокруг, кроме дубья и каменных наконечников для стрел. Поэтому можно было и в поддоспешниках бегать. Нет смысла париться.

Кого-то я еще… А, в Западной Африке у нас есть Габон. Габон — это замечательная тоже страна по африканским меркам, там все хорошо и здорово. По африканским меркам. Там есть нефть, там есть интересная такая природная аномалия, так называемый природный ядерный реактор Окло. Естественный такой: залежи урана и через них подземная речка течет, которая работает как замедлитель. Ну вот и получается, что ядерный реактор сам работает без помощи человека.

А как-то это используется?

Нет, никак. Географическая достопримечательность.

Понятно.

С 60-го года и по 2009-й возглавлял страну президент Омар Бонго. В 2009-м он просто умер сам. И все. Но вроде как страна ничего, жила, не разваливалась. Он знаменит тем, что считал, что египетские пирамиды построили древние габонцы. Написал про это книгу.

Класс. Молодец.

Был такой Золотой Берег, да? Gold Coast. Его для приличия переименовали в Гану. И страна недавно прославилась тем, что там гробовщики, которые несут гроб, пляшут весело. Это потому, что там действительно такая традиция. Все местные считают, что похороны — это радостный день, потому что их родственник больше не живет в Гане, и надо за него порадоваться.

Класс.

Другой берег переименовывать не стали. Он до сих пор называется Кот-д’Ивуар, то есть Берег Слоновой Кости. Сейчас он, правда, производит не слоновую кость, а шоколад. И шоколад производится детьми, как в Конго кобальт копают. Вот так шоколад окучивают детишки в Кот-д’Ивуаре. Больше там заняться нечем.

Шоколад вообще для Африки не аборигенное растение, он же из Америки. Вот обратите внимание, что кофе из Африки, но больше всего его растят в Азии и Америке по сравнению с Африкой. А с другой стороны, какао — американское, но его в основном в Африке разделывают.

Почему?

Потому что, уехав подальше, можно избавиться от всяких местных вредителей и болезней, которые тут для этого растения есть. А там-то их нет.

Это, правда, такая тоже палка о двух концах. Вот голод в Ирландии картофельный почему был? Потому что затащили из Америки фитофтору. А фитофтора — это грибок, с которым в Америке-то картофель хорошо умел бороться, но его утащили в Европу. И в Европе он за сколько там, 300 лет, совершенно забыл, что за фитофтора и как с ней бороться. Вон он весь и сгнил к хренам. Ирландцы сгнили следом за ним.

Еще Кот-д’Ивуар знаменит тем, что у них живут коллеги нигерийских принцев. Только в Кот-д’Ивуаре они прикидываются не принцами с деньгами, а прекрасными негритянками. И пишут всяким европейцам, знакомятся с ними на дейтинг-сайтах. После чего начинается: ой, а у меня там мама заболела, надо в больницу, я к тебе поеду. Ой, а мне не дают загранпаспорт, требуют взятку, пришли денег. Ой, а мне там еще чего-то не хватает. Вы поняли. И так будет, пока человек не поймет, что никакой африканки-тропиканки нет на свете. Сидит там какой-то хитрый негр и разводит его.

Так, кого-то мы еще забыли… А, Чад. Чад прославился как гигачад после того, как победил покойника Муаммара Каддафи. Несмотря на то, что у Муаммара Каддафи было много всякой советской техники, которую он у нас наменял, победил все-таки Чад, у которого техники почти не было.

Как же они сподобились?

Они купили много «Тойот».

Поставили на них пулеметы.

Поставили на них пулеметы, автопушки, установки НУРСов, минометы. За счет маневренности и появления в самых неожиданных местах, и тактики hit and run, они победили армию Каддафи. Из-за чего «Тойота», кстати, рвала на себе все волосы, потому что она хотела прославить свой внедорожник Toyota Hilux, но вовсе не таким образом, каким прославила. А теперь на нем стали ездить и всякие сомалийцы, и игилы, и все, кому не лень. Теперь на них и ездят с пулеметами. Репутация какая-то неоднозначная.

Помимо континентальных есть еще и интересные островные страны. Самый интересный, конечно, Мадагаскар. Мадагаскар знаменит тем, что он очень давно пребывал в географической изоляции. Что очень интересно с точки зрения живой природы. Это значит, что там будет всякое, как Австралия. Мы же недавно рассказывали. Водится полно чертовщины.

На Мадагаскаре, то есть, например, руконожка ай-ай, лемуры разные, аналоги наших нормальных животных, типа мадагаскарского ежа, который выглядит как еж, но он никакого отношения к ежам не имеет. Или, помните, вот эти вот злобные тварюшки хищные из первого мультика про Мадагаскар? Фоссы. Они в реальности похожи на котов, но они не коты. Так что там всякой интересной живности много.

А Маврикий тоже за счет изолированности был домом интересного эндемика. Додо, он же дронт. К сожалению, они больше не с нами. Дело просто в том, что дронт — это нелетающая птица и довольно неуклюжая. Если бы она была как страус какой-нибудь, который сам всех укантропупит на счет раз. А он маленький, толстенький и неуклюжий. И не летает, не плавает, не бегает, ничего. Поэтому всякие завезенные крысы и коты быстро их поели. Ну и голландцы, проплывавшие мимо, тоже всех скушали, кого можно.

Маврикий знаменит также двумя вещами. Это единственная страна за пределами Индии, где большинство населения являются индийцами и индуистами.

Класс. Как же так и вышло?

Понаехали во время британского владычества. И понаоставались. Поэтому так получилось. Сейчас говорят, что доля индуистов все-таки упала ниже 50%, где-то до 49, но все равно это очень много. Есть там, кстати, и мусульман довольно много.

Ну и я думаю, что достаточно. Мы обозрели все интересные страны, какие были.

Вот на этой позитивной… А, про Маврикий забыл. Одна из редчайших и ценнейших марок на планете — «Розовый Маврикий» и «Голубой Маврикий».

Ух ты.

Я думаю, что они очень старые.

1847 года. Редкие. И их осталось очень мало. Поэтому это драгоценно для любого филателиста.

Ну и вот теперь будем заканчивать.