В этом выпуске мы рассказываем о необычных болезнях - синдроме эльфа и лишних ребрах, нечувствительности к боли и серой смерти, смертельной бессонице и псевдогермафродитизме, близнецах-паразитах и эпидемии Хаккара.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 430-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от мрачной темы аварий на субмаринах и прочих подводных лодках мы переходим к теме не менее интересной, я бы даже сказал, более медицинской. О чем мы, Домнин, поговорим сегодня?

Сегодня мы поговорим о необычных заболеваниях. Как реальных, так и вымышленных. Какие у нас, может быть, были критерии необычности? Это в целом редкость. То есть не такие, чтобы они прям пандемиями распространялись. Как правило, это эндемичность. То есть распространенность либо в какой-то узкой географической зоне относительно, либо это генетическое заболевание, которое бывает у одного из каких-то там десятков тысяч. Или у какой-нибудь семьи.

Да, мы упомянем сегодня такие, которые у семьи бывают.

Кроме того, неясный генез тоже фигурирует. Общая экзотичность, необычность. Про вымышленные болезни мы тоже поговорим немножко. Мы волевым решением выкинули всевозможные зомби-вирусы, потому что они все на одно лицо и ничего собой не представляют. Вместо этого поговорим, начнем с реальности. Начнем с такой относительно известной, но при этом на самом деле неизвестной болезни, как малярия.

Неожиданно.

Да, про малярию вообще у людей какие-то странные представления в тех странах, где ее уже нет. То есть я, например, помню, как в детстве читал книжку Яна Ларри про приключения Карика и Вали, и там уменьшившийся профессор-энтомолог плыл по какому-то ручейку на странном плоту и только потом понял, что это кладка яиц комаров, этих самых, анофелесов, которые, собственно, малярию. А он говорит, типа: «О нет, профессор плыл на корабле, чьи трюмы были начинены лихорадкой». На самом деле эти самые малярийные комары никакого отношения к малярии сами по себе не имеют. И профессор мог бы плавать хоть на анофелесах, хоть на живых верхом ездить, пока ему позволял размер, ничего ему не грозило.

Комары, извините, анофелесы живут почти везде. То есть в Восточной Сибири они не живут, а в Западной живут, в средней полосе живут. И ничего, что-то я не вижу тут, в Москве, никаких вспышек малярии совершенно. Дело в том, что реальный возбудитель малярии — это вовсе не сам комар и не дурной воздух, как изначально его называли. Само слово «малярия» — это итальянское mala aria, то есть «дурной воздух» буквально. И у нас ее сейчас называли в России просто болотной лихорадкой.

Когда открываем каких-нибудь там «Остров сокровищ» и прочие паруса и моряков, там все постоянно болеют лихорадкой, причем не объясняется какой. Это может быть желтая лихорадка, может быть как раз вот малярия болотная. Там ничего этого не разбирали. Симптоматика, потому что действительно похожая. Собственно, озноб, сильный жар, там 42 градуса может в момент выкатить.

Ух ты.

Да, печень увеличенная, вылезает, симптомы анемии, то есть малокровие, бледность, ишемия органов, включая, кстати, мозг. Пациента трясет, пациент бредит, ему то холодно, то жарко, и в итоге он зачастую дает дуба.

Несмотря на то, что малярия, типа, считается, что это все в прошлом, но это у нас, в России, в прошлом. Когда-то, до 50-го примерно года, малярией у нас регулярно трясло там, где-то от Курска на юг, постоянно. Когда тирана Сталина ссылали за его революционную деятельность, ему предлагали на выбор либо Заполярье, Туруханский край, либо Черноморское побережье Кавказа. Поскольку Сталин сам был с Кавказа, он руками и ногами от этого Черноморского побережья, сейчас Сочи, Адлер, вот эти курортные места, отперся и вместо этого поехал в Заполярье сидеть там. Это не потому, что ему надоело на Кавказе, захотелось разнообразить свой туристический опыт.

Географию.

Да, свою. Потому что он прекрасно знал, что это гнилое болото, на котором все болеют малярией, и там долго не проживешь.

А куда же делось все теперь? Во-первых, осушили болота. Если съездить в Сочи или, например, в Грузии, в Колхидскую низменность, там раньше было именно гнилое болото с малярией. Берия это все истребил: осушение болот, истребление комариных личинок путем нефтевания. Ну, то есть нефть немножко выливаем, она легкая, образует пленку. Комары дают дуба, потому что они дышать не могут через нее. Они воздухом дышат, прицепившись снизу к водяной пленке. И использование всяких репеллентов. Она постепенно исчезла, потому что вызывает ее не комар, а плазмодий. То есть это паразит такой, простейший маленький.

Плазмодии эти не живут в вакууме. Они обязательно живут в носителях. И носителем выступают приматы. Поскольку всех приматов вылечили у нас в России, плазмодии исчезли. Новые изредка прибывают, когда из Таджикистана приезжают подметать дворы больные. Их могут покусать анофелесы, растащить. И вот от этого изредка бывают маленькие такие вспышки. Но в целом малярия у нас побеждена.

А где она не побеждена, это в Субсахаре. 90% случаев — это там. Подавляющее большинство — это малые ребята.

Давай поясним: Субсахара — это все, что к югу от Сахары. Поэтому, собственно, и Субсахара. То есть там тропики, живут у болот. Всякие жарко, комарам очень хорошие условия для размножения.

Да, да. Например, в Сингапуре запрещено цветы на подоконниках разводить. Потому что их будешь поливать, от этого будут образовываться лужицы, там будут заводиться комары, и город будет трясти в лихорадке. Поэтому запретили под страхом штрафа. Где-то 500 миллионов случаев в год. Миллиона 2–3 дают дуба ежегодно.

Понятное дело, в Африке.

Да, я уже сказал, 90% в Африке. И почти все это малые ребята, потому что у них организм еще слабый. Особенно в Африке. Поэтому так.

Чем лечить, если уж так получилось? Самый ранний способ — это полынь. Но это такое средство достаточно палеотивное. Гораздо лучше помогает хинин, добываемый из, собственно, хинного дерева. Это открыли в Америке. Там индейцы давно уже использовали это при любых лихорадках. Особенно здорово оно помогает при малярии. И изначально из-за того, что это распространяли иезуиты, изучавшие там всякое, даже называли это иезуитским деревом, иезуитской корой.

Интересно, что лет где-то 100–150 назад малярией иногда заражали умышленно.

Зачем же?

Для того, чтобы вызвать повышение температуры и убить бледную трепонему. То есть сифилитиков так лечили.

Оригинально.

Да, хотя некоторые в итоге от такого лечения отправлялись на тот свет, но тут уж как повезет. Антибиотиков нет, а лечение препаратами ртути тоже, знаете, не крем-брюле. В Китае во второй половине XX века были созданы так называемые артемизиновые препараты. Это как раз улучшенное и дополненное средство, получаемое из той самой полыни, которой ее лечили изначально. Сейчас рекомендуется использовать комбинированное средство из полыни и из хинина. Потому что паразит мутирует и норовит приспосабливаться.

Вот так вот бывает сейчас в мире, что 3 миллиона человек помирают, и никому нет дела, потому что помирают негры. Помните лихорадку Эбола? Все ей так задолбали, что я преисполнился полнейшего нигилизма в этом смысле. Если вы помните, когда мы услышали о начинающейся пандемии короны, я принял ее за очередную Эболу и сказал, что все это хайп и чепуха. К сожалению, я был неправ. Но у меня есть то оправдание, что действительно до этого то Эболой стращали, то вирусом Зика каким-то, то птичий грипп был, то рыбий грипп какой-то.

Эбола, правда, это болезнь действительно малоприятная. В связи с тем, что она, во-первых, не лечится никак. Очень быстро убивает. И больные выглядят очень впечатляюще. Дело в том, что больных трясет, и у них изо всех мест кровь. Сперва просто сочится, а потом чуть ли не хлещет. А так как они брыкают руками и ногами, кровь разбрызгивается повсюду и на кого попало, тот рискует присоединиться. Был эпизод, когда безнадежные уже больные вырвались из больницы, где их держали, пытались изолировать, и стали бегать по улицам. Выглядело как натуральный зомби-апокалипсис. То есть окровавленные безумные больные носятся.

Ужас.

К счастью для нас с вами, это эндемичное заболевание для рек Центральной Африки. Оно через воду распространяется в том числе. И нам оно грозит, только если оттуда кто-то приедет, заболеет. Обычно его сразу же ловят и сажают, потому что заразен пациент только на самой последней стадии, когда из него хлещет, а диагностировать можно задолго до. Поэтому с Эболой, по крайней мере, нам не очень грозит.

Бывают болезни, связанные с расстройствами сна, но при этом вызывающиеся, например, инфекциями. Тоже паразитическими. Это так называемая сонная болезнь. Она же африканский трипаносомоз. Трипаносомы-паразиты его вызывают. Собственно, поэтому и болеют от них люди. Вместо комаров их разносит муха. Ты знаешь, какая?

Какая?

Цеце.

Ага.

Муха цеце именно тем и плоха, что она разносит этих паразитов. Сама-то по себе она ничего, муха как муха.

Как вредная муха.

Да, такая вот муха. В отличие от малярии, для сонной болезни характерны расстройства сна, начинающиеся со спутанного сознания и заплетающихся рук-ног. А потом человек может все время спать и спать. И если его не лечить, то заснет он навеки. Вероятнее всего. К счастью, лечат средствами от паразитов. Разнообразными, как правило комбинированными, по той же самой причине, что паразиты норовят эволюционировать в процессе. В отличие от малярии, к счастью, сонная болезнь не настолько смертельная и распространенная. Считается, что где-то в среднем 10–20 тысяч человек в год от нее помирают. Все там же, в Африке, где муха цеце. Нам с вами это тут, к счастью, не грозит.

Есть другое расстройство сна, тоже фатальное, но не вызывается паразитами. Оно вызывается прионами. Прион — это такой странный патоген. Это такой аномальный белок. Как сейчас считается. Прионы до сих пор изучены плоховато. Поэтому прионные инфекции — это вещь опасная, как правило смертельная и неизлечимая. Несмотря на то, что это прионное заболевание, оно является наследственным, генетически обусловленным. Называется фатальная семейная бессонница. Семейная именно потому, что она передается в семьях.

Жил-был один такой итальянский доктор Ройтер, который обнаружил, что у его свойственниц бессонница, причем какая-то странная, не поддающаяся абсолютно никаким методам. И что еще хуже, обе свойственницы взяли и померли, так и не сумев заснуть. Ройтер почесал в затылке и подумал, что это все пахнет керосином, в том числе для его детей. Он полез искать истории болезней всяких ее предков, жены своей, я имею в виду, и обнаружил, что там у многих есть какая-то странная бессонница, от которой помираешь. После того, как еще несколько родственников доктора Ройтера со стороны жены таким же способом отправились к праотцам…

Да, я угадаю: он развелся и уехал.

Мне неизвестно, развелся он или нет. Это были именно родственники со стороны жены, а не его дети.

Ему нафиг таких родственников.

Но факт тот, что родственников вскрыли, изучили и поняли, что действительно там какой-то прион, который перерождает вроде как нормальные клетки в раковые, а также нормальный белок, молекулу белковую, превращает в прионную. После чего она начинает размножаться, превращая, как зомби, все остальные белковые молекулы в мозгах в такие же прионы. И все, приехали. Поражается в первую очередь таламус, так называемый зрительный бугор. По-старому, у нас, по крайней мере, в старых советских книгах, так он назывался. Зрительный бугор отвечает много за что интересное. В том числе за сон. Не только. Он, например, за передачу, допустим, зрительных сигналов и слуха, и, по-моему, вкуса. Я точно помню, что обоняние на него не замкнуто. Оно отдельно. А вот все остальное, по-моему, на него. Но факт тот, что если вы родственник жены доктора Ройтера, то мы вас не поздравляем. К счастью, кроме родственников доктора Ройтера, известно всего 39 семей, которые этим тоже больны, поэтому вы вряд ли относитесь к ним.

Чтобы закончить с прионными заболеваниями, поговорим про куру. Она же безграмотно называлась «смеющаяся смерть». На самом деле никакого смеха при ней не бывает, и сами аборигены ее так не называли никогда. И хочется скорее плакать, глядя на результаты.

Плакать только хочется, да.

Было, ну как было, оно и есть сейчас, племя форе такое.

Это где оно?

На Папуа — Новой Гвинее. Племя немаленькое, 20 тысяч человек. И вот у него отмечались случаи странной болезни, при которой пациента начинает бить дрожь. Он начинал сильно слабеть, дергать башкой, наблюдались судороги, частичный паралич и головная боль. Боль потому, что головной мозг превращается в такую губчатую массу из-за того, что там нормальные белки превращаются в прионы. Но прионы, поясним тут для любителей биологии, — это те же самые белки, просто они имеют неправильную пространственную структуру, они сворачиваются неверно. Потому что все белки вообще в таком свернутом состоянии находятся. То есть там такая молекула, она длинная-длинная-длинная, если ее развернуть, а в нормальном состоянии она, собственно, выполняет свои функции белковые в организме человека, и не только, в свернутом виде. Так вот, когда у вас вот эта прионная болезнь и вот эти прионы имеют место быть, пространственная структура нарушается по каким-то непонятным причинам, не очень понятно по каким. И белки у вас свернуты не так, как надо. То есть это для тех, кто хотел подробности. Это неправильные белки, они делают неправильное все в организме.

Неправильный мозг они делают.

Нейродегенеративное, не выговорить даже с первого раза, заболевание.

Да, дегенерируют мозги, потому что мозг — это центр нашей нервной системы. Вот поэтому превращается в губчатую массу, которой ни думать нельзя, ни сны смотреть, ничего. Нельзя, только помирать.

Отчего же они болели именно, это самое, племя форе? Никакого отношения генетического коду конкретно форе болезнь не имела. Оказалось, что у форе была дурная привычка потреблять мозги умерших. Видимо, они пытались от этого стать умнее. К сожалению, из-за того, что мозги умерших от куру тоже потреблялись, несмотря на то, что весь их вид как бы кричал: «Не ешь вот это!», но форе таким было не смутить. В принципе, людоедов вряд ли вообще можно чем-то смутить, о чем я вообще говорю. И они таким образом зарабатывали сами себе эти прионы, которые в них там где-то гнездились, а потом проявлялись. После того как их кое-как отучили кушать мозги умерших, куру почти исчезло. Дело в том, что у нее есть очень поганое свойство: она может 20 лет, 30 лет сидеть после того, как поели мозгов, и только потом проявится. Вот самые последние, кто откушал, те до сих пор периодически начинают трястись, и все, дальше только усыплять можно. Больше с ними ничего не сделаешь.

Из таких более, как это сказать, еще более редких болезней есть такой кивательный синдром в Африке. Причем почему-то он на таком стыке Южного Судана, Уганды и Танзании. Даже не на всей территории этих стран, а вот именно на стыке. Болезнь считается детской. Генез абсолютно непонятен. То есть есть разные гипотезы, пытаются как-то это увязать опять же с паразитарными всякими заболеваниями, то есть с каким-то паразитом, но пока никаких подтверждений этого нет. Судя по статистике, дети заболевают у бедняков. Почему у бедняков, непонятно. Насчет плохого питания были всякие мысли, но вроде нет. Неясно. Дети судорожно кивают каждые 5 секунд в течение 5 минут. Причем почему-то кивать они начинают либо когда едят, либо когда мерзнут.

Вот интересно.

Как-то так это связано. Проблема в том, что, когда они кивают, они не могут себя контролировать. Поэтому, если вы, допустим, где-нибудь в реке плывете и вдруг вас начало кивать, то все, докиваетесь до дна, как топор. Даже если такого не происходит, то все равно от этого кивания мозги необратимо портятся. И кивающие дети вырастают дураками. К сожалению для них.

Так, что-то я из лихорадок еще забыл. А, лихорадка от кошачьих царапин. Она же болезнь кошачьих царапин. Она же фелиноз. Заболевание довольно странное, хотя и не очень опасное. Когда вас царапнет или укусит кошка, или чаще котенок, вас начнет опять же трясти. И в тяжелых случаях также будут поражения нервной системы, печени, может быть даже и сердца. Считается, что это такие бактерии, которых переносят кошки, но не только кошки, даже обезьяны переносят. Именно чаще котята. Бывает, что даже не обязательно от царапины, а, допустим, просто от контакта с кошкой можно подцепить. Как правило, заболевают дети, потому что, видимо, у них иммунитет еще не сложился. Кстати, если вы раз такой дрянью переболели, то вы все, навеки от нее совершенно свободны. Это если у вас печень там не отказала и прочие дела, или осложнения никакие не случились. Лечение тоже палеотивное, как правило, в зависимости от того, что у вас поражено и отказало. То есть лечат, дают от лихорадки, сыпи, опухания всякие антигистаминные, типа кларитина. Противовоспалительные тоже. А потом все, ждите, как повезет. Если не повезет.

В некоторых книжках у молодых талантливых авторок, или не молодых, у Дарьи Донцовой, например, в одной из книг такое было. Был такой мегароман, инста-друг, где девчонка за каким-то Дианой Лилит, я не знаю, кто это, это явный псевдоним. Там героиня влюблена в инстаблогера, который архипопулярен, красив и все такое прочее, и ведет блог, и что-то там еще. Но оказывается, что он болен синдромом эльфа.

Каким синдромом?

Синдромом эльфа. Это абсолютно реальная болезнь.

Что это за болезнь?

Синдром Уильямса называется. К сожалению для пишущих дурочек, имеется в виду не совсем тот эльф, который Леголас, а другой эльф. Который скорее Добби.

Только хотел сказать.

То есть больные синдромом Уильямса — это врожденное наследственное заболевание, хромосомный дефект. Они выглядят как такие развеселые добрые дурачки с ртом до ушей, с 32 зубами. Они все время улыбаются, веселятся, бегают, прыгают. Вот такие, знаете, с таким вздернутым носиком, с характерными глазами, ушами такими. Короче, это такие эльфы как бы из сказок.

Да, такие шаловливые плутишки.

Вот. «Я фольклорный элемент, у меня есть документ, я вообще могу отсюда улететь в любой момент». Они все дурачки. С абстрактным мышлением у них все швах. То есть они не понимают, когда им скажут, что такое идти по стопам своего отца. Иначе как держать отца за руку и идти, так сказать, следом за ним. Они не понимают. Как правило, у них такая имбецильность, в более удачных случаях дебильность. Но, несмотря на такие проблемы, они кажутся умнее, чем они есть. Потому что дебилы, как правило, плохо говорят, не склонны контактировать, и вообще с ними не пообщаешься. А у людей с синдромом Уильямса как раз словарный запас большой, и разговаривают они охотно и достаточно много. Проблема в том, что они разговаривают скорее как попугаи. То есть они многих вещей, которые говорят, не очень понимают, а просто примерно осознают их смысл и подражают. Они все такие добрые, веселые, послушные, не могут хранить секреты, они обязательно все всем расскажут.

Я, например, смотрел как-то раз ролик, там показывала женщина свою младшую сестру с болезнью Уильямса. Такая веселая добрая дурочка, которая более-менее адаптировалась к жизни. То есть ей удалось донести, что не надо ко всем подряд лезть обниматься, это может плохо кончиться. И она в целом все говорила, что я хорошая девочка, хорошо себя веду, люблю общаться, смеяться, слушать смешные истории. В общем, это хорошие, добрые люди, но на роль инстаблогеров и любовных интересов для дур они не годятся, к сожалению, никак.

То же самое было, кстати, не то же самое, а похожий ляп был у Донцовой в какой-то книжонке, не будем вспоминать название. Там был какой-то товарищ, который болел синдромом Уильямса и был красив, как сказочный эльф. При этом он был агрессивен, неуправляем и буян. И он такой здоровый был и крепкий. На самом деле, как я уже сказал, ни то, ни другое, ни третье для больных синдромом Уильямса не характерно абсолютно. То есть этого не может быть, потому что у него быть этого не может никогда. Хромосомы, к сожалению, такого не позволяют.

Очень жаль. Они уже не восстановятся.

Да, они доживут лет до 40, до 50. Потом всякие проблемы с внутренними органами, проистекающими из общей отсталости и недоразвитости, обычно вылезают и, так сказать, привет. Но зато им повезло в том смысле, что обычно всякие болезни, которые называются болезнь там фамилия или синдром фамилия, в большинстве случаев, если у вас такая болезнь, значит, что вы уже приплыли. Очень может быть, что вы проживете неделю, а то и меньше, после рождения, и дальше все. Но бывает, что вот живут, видимо, с этим достаточно долго.

Встречаются достаточно редкие и непонятно чем обусловленные случаи, когда у пациента либо аллергия на воду.

Ух ты. Представляете, какой геморрой, да? Помыться невозможно толком.

Из-за чего им приходится вместо того, чтобы мыться, обтираться всякими там салфетками со спиртом и прочим таким. А бывает еще хуже, когда у человека непереносимость солнечного света. А если конкретно ультрафиолета.

Вампиры.

Ой, такого вампиризма не пожелаешь и врагу. Я посмотрел, опять же, про них ролики. Каждые два часа намазываешься солнцезащитным кремом, чтобы выйти на улицу. Надеваешь обязательно глухую одежду, на морду надеваешь такой, как с визором, шлем. Потому что ультрафиолет через стекло не просачивается. И вот в таком виде перебежками можно немножко побыть на улице. Собачья жизнь, прям вам скажу. Ничего хорошего.

Есть еще одно наследственное нарушение, которое, возможно, повлияло на создание мифа о вампирах. Я говорю про порфирию. Короче говоря, почему порфирия? Потому что есть такие вещества, как порфирины, которые, насколько я понимаю, имеют отношение к пигментам у нас в коже. Из-за этого у человека, больного порфирией, тоже наблюдается ненормальная реакция на солнечный свет. И все это сопровождается, к тому же, всякими расстройствами пищеварения, проблемами с сердцем, с позвоночником, а также с центральной нервной системой. Потому что у них может быть, например, энцефалопатия. Например, может быть натуральный психоз, то есть шизофрения, вызванная порфирией. Жизнь у таких пациентов не сладкая совершенно. Особенного лечения для этого нет. Есть всякие способы, допустим, избегать солнечного света, это понятно. Мешать впитыванию порфирина путем потребления абсорбентов, всякие препараты для того, чтобы уменьшить поражение крови и заместительная терапия в случае нехватки тех или иных ферментов. Короче, плохо жить таким образом. Очень, ничего хорошего нет.

И считается, что такой болезнью страдал Георг III, печально известный король Англии, при котором американцы отделились.

А бывают болезни, которые как будто не болезни, а, наоборот, очень крутая суперспособность. Представляете, вас бьют, а вам не больно.

О, класс.

Так называемая врожденная нечувствительность к боли. Есть ряд, правда сейчас не очень понятно, ряд это или просто разновидность одного и того же, потому что чрезвычайно редкие заболевания. Это все заболевания, разумеется, нервной системы. И нечувствительность к боли — это вовсе не так круто, как хотелось бы. Потому что я, например, со своей рассеянностью, если бы я не чувствовал боли, я бы уже давно отправился на тот свет. Потому что мне ничего не стоит в задумчивости опереться рукой на работающую электроплиту или еще там что-нибудь такое учудить. Если бы у меня не было чувствительности к боли, я бы почувствовал, что что-то не так, когда запахло бы гарью, завоняло бы мясом жареным. Ничего хорошего в этом нет. Если ты идешь по лесу, пропорешь себе ногу и обнаружишь, что тебе что-то херовато от кровопотери, только когда ты уже забрался куда-то в чащу и ты уже оттуда не выйдешь вовремя, то есть это плохо.

Во-вторых, врожденная нечувствительность к боли зачастую тянет за собой еще всякие интересные вещи. Например, некоторые из больных не чувствуют, что им надо как бы пописать, пойти. Поэтому им приходится просто как по расписанию каждый час ходить в туалет и смотреть, не получается ли чего, а то так будешь ходить вечно в памперсах. Потом бывают иногда, скажем, вторичные повреждения. Например, если вы слишком часто что-нибудь чешете, то вы натрете, и будет раздражение, и будут болезненные ощущения, и вы чесать перестанете, скорее всего, если у вас нет невроза какого-нибудь. А пациенты с этой нечувствительностью могут до язв дочесаться и вообще ничего не понять. Они часто повреждают себе, например, глаза или слизистые таким образом, не понимая просто, что не надо тыкать, не надо почесывать в задумчивости глаз карандашом. Это плохо кончается.

Кроме того, бывает иногда отсутствие, например, потения. Казалось бы, тоже круто. Не потеешь, не надо покупать себе дезодорант Old Spice какой-нибудь.

Такая экономия.

Да, на самом деле это очень плохо. Вот собаки почему регулярно, высунув язык, сидят? Чтобы не перегреться. Потому что у них нет потовых желез.

Да.

Так же, например, у свиньи. Так что, если вам кто-то говорит: «Потный как свинья, пойду помоюсь», — то он просто не понимает. Свиньи в грязи любят полежать именно для того, чтобы охладиться в луже. А человек, который не потеет, он тепловой удар может схватить только так. Потому что потеем мы не для собственного развлечения, не для обогащения производителей парфюмерных средств, а потому что мы перспирируем, то есть испаряем с поверхности кожи, и таким образом охлаждаемся. Я припоминаю, что у Роберта Лоуренса Стайна был один рассказик, где протагонист был превращенным в человека щенком, чего он не знал. И его регулярно хватал тепловой удар, он не понимал почему. Потом он только выяснил, что это потому, что вот такое последствие его.

Раз уж я заговорил про потение и прочее, есть еще такой синдром рыбного запаха. Бывает, что попадается в автобусе какой-нибудь вонючий персонаж, и прямо хочется его выкинуть в окно, чтобы на улице шел пешком и вонял там. Но бывает, что человек вовсе не виноват. Он и мылся, и брился, и что хочешь делал, а толку ноль. Воняет тухлой рыбой. Хорошо, если свежей рыбой от некоторых. От некоторых прям реально тухлой.

Изобразил.

Да. Проблема в том, что у некоторых людей есть генетическое нарушение, триметиламинурия, которая вызывает накопление определенного вещества у них в организме, которое должно вообще выводиться нормальным способом. А так оно выводится с потом и даже с дыханием. Сам пациент, зачастую принюхавшись, так устроено у нас обоняние, сам пациент, принюхавшись, ничего не понимает. И не понимает, почему все от него шарахаются, называют бомжом, пытаются побить, выгоняют и не хотят с ним дружить. Из-за чего они, диагностированные больные, страдают от депрессии, сниженной самооценки, от реактивного психоза в том числе, в тяжелых случаях. Как лечить? Меньше жрать того, во что потом преобразуется в организме триметиламин. Больше ничего, к сожалению.

Найти людей, у которых хронический насморк. Дружить с ними.

Что-то такое.

Да, наверное.

Тут мы недавно в Дискорде вспоминали, когда речь зашла про «Дюну», про пряности, про синие глаза. Я вспомнил, что лет, по-моему, 8 назад дал дуба один персонаж по кличке Смурф Дэд, то есть Папа-Смурфик. Смурфики — это такие синенькие человечки в штанишках. У них там был папа такой с белой бородой, тоже синенький. В США жил-был такой Пол Карасон, который хотел побороть какой-то там дерматит, который у него был, при помощи народной медицины. И принимал соединения серебра внутрь. Разводил серебро дистиллированной водой и мазался тоже чем-то из серебра. Я думаю, многие из вас помнят все равно жульнические рекламы про то, что наш крем содержит ионы серебра, катионы серебра, еще какие-нибудь не существующие там в реальности вещи из серебра. Активное серебро или что-нибудь еще. Меня это до сих пор бесит.

Активное серебро, пассивное серебро. Кто это придумывает?

Короче, этот самый Карасон допринимался серебра до того, что он посинел. Натурально весь. Не фигура речи.

Да, натурально посинел. Стал абсолютно синий. Волосы побелели, борода. Сам синий, глаза синие, и весь синий. И как бы все. Это необратимо. Серебро просто застревает у вас в коже, и его тут никак не вынуть. Ничем. Кожу пока пересаживать не научились еще. В таких масштабах, по крайней мере. Как правило, болеют люди, которые верят во всякую шарлатанскую чушь про активное серебро. Но раньше бывало и такое, что на всяких зеркальных производствах и прочих местах, где серебро используется, там тоже такое получалось. Не в такой степени, правда.

Вообще это для организма чем-то чревато? Помимо того, что ты посинел.

В общем, не очень чревато. В любом случае Карасон помер в почтенной старости. Я думаю, что это не очень приятно и не добавляет здоровья, но не настолько, чтобы сразу дать дуба. Карасон фактически помер не от этого, а от того, что у него сердце отказало. Он уже был пожилой довольно. Так что, в принципе, да.

Бывает, что после черепно-мозговой травмы человек начинает разговаривать с иностранным акцентом. При том, что он языка-то такого не знает, и раньше за ним ничего подобного не водилось. Болезнь исключительно малоизученная. Чем вызывается? Понятно, что если после травмы, то, скорее всего, травмой и в том или ином виде вызывается. Как это лечить? Человек со временем адаптируется и перестает говорить как дурак, и возвращается в норму. Других эффектов пока не выявлено. Неизвестно.

Еще есть такой синдром Алисы в Стране чудес. Обычно вызывается всякими поражениями головного мозга либо от энцефалитов, либо опухолью, либо злоупотреблением интересными веществами. Короче, поражение мозга у таких больных приводит к нарушению восприятия, а конкретно — нарушению восприятия размеров. Причем размеров как себя, так и прочих предметов. Ну как? То есть больному может казаться, что он ростом 100 метров, или, допустим, что у него шея длинная, как у жирафа, а все остальное нормальное. Или, допустим, руки какие-то такие, что можно до противоположного конца улицы дотянуться. Прочие предметы тоже иногда кажутся то ближе, то дальше, то больше, то меньше. Как-то вот так это выглядит. Единственный способ борьбы — это посмотреться в зеркало, а после этого на некоторое время отпускает. Но пока никакого способа это исцелить нет просто потому, что это органическое поражение. И как бы поразился — и все, приехали.

Живи с этим.

Да. Жить с этим можно, а вот жить с прогерией, к сожалению, долго не получится. Прогерия — это врожденное генетическое заболевание, которое выглядит как необыкновенно быстрое старение. Помните, в «Бегущем по лезвию» был этот Лесли, Бенджамин, по-моему, так его звали, который в доме с куклами жил? Один из создателей репликантов. Он тоже болел преждевременным старением. Но на самом деле оно выглядит не так. Как правило, от преждевременного старения умирают гораздо быстрее, чем прожил Лесли. Обычно они доживают лет до 15, до 18. Некоторые доживают где-то до 20 с чем-то, но средняя продолжительность — 13 лет. До совершеннолетия дотягивает очень мало кто. Самым пожилым пациентом на данный момент является какая-то Тиффани Ведекин, ей 41 год. Якобы был какой-то японец, который с этим синдромом дожил до 45 лет, но я всем этим японским долгожителям, ребят, не верю. В том числе вот таким. Японцы из-за своей специфической системы подсчета возраста, все самураи верят друг другу на слово, они постоянно садятся в лужу с несуществующими стариками, помершими 20 лет назад, и прочим. Так что с прогерией, к сожалению, долго не проживете.

Несколько проще живется с транспозицией органов. Это когда у вас органы расположены не с той стороны.

Зеркально.

Да. В принципе, оно ничего. За одним исключением: пациент с этой самой зеркальной конструкцией внутренних органов может помереть от перитонита, если ему не диагностируют это его состояние до того, как его настигнет аппендицит. Потому что они будут тыкать ему в правый нижний угол живота и обнаружат, что там ничего не болит, а болит в левом нижнем. И таким образом они аппендицит исключат. И будут лечить от чего-то другого, и время будет упущено, аппендикс лопнет, и все. Получите место у Кремлевской стены.

Хуже бывает тем, у кого гетеротаксия. Это когда внутренние органы располагаются не зеркально, а как-то по-дурацки. Из безобидного, например, может быть печень посреди живота. Или, например, у сердца два предсердия слева. Может быть, конечно, и два предсердия справа. Пока просто не зафиксировано. А нет, бывает, извините. Да, бывает. Бывает и справа два предсердия. Может быть несколько селезенок. Может вообще не быть селезенки. Это на самом деле не так плохо. Многие люди из-за, например, травм или разных болезней теряют селезенку, удаляют им, и они ничего, живут, не охают. Это в Fallout 2, помните, там был персонаж по имени Чип, который проиграл свою селезенку и через три дня помрет. На самом деле это очень вряд ли. Люди живут, не помирают совершенно.

Смотрели художественный фильм «Вспомнить все» старый?

Я новый не смотрел.

Мне кажется, что…

Шварценеггер пучил глаза, когда его…

Да, да. И там, значит, он пучил глаза также, когда ему показали лидера повстанцев Куато, который представлял собой паразитического близнеца, растущего на другом. Так вот, паразитический близнец — это вполне реальное состояние, правда очень редкое. Обычно бывает так, что два зародыша, и один из зародышей второго как-то поглощает в процессе. И получается вот такое. Некоторые ученые считают, что это связано, в принципе, с сиамизмом, то есть близнецами, сросшимися. Другие говорят, что это совсем разное.

Бывает так, что, например, у человека, скажем, туловище одно, а голова лишняя еще к нему приросла. Отмечали случай, когда вторая голова периодически открывала глаза и глядела, но больше никаких действий не предпринимала совершенно.

Тот случай, когда одна голова хорошо, а две лучше не работают.

А две уже некрасиво. Или бывают случаи, когда он как бы прирос к туловищу. Обычно бывает так, что у них, скажем, там нет головы, есть конец. То есть он как бы вместо того, чтобы головой, как-то забурился в тело своего второго близнеца. Обычно он не имеет там сердца, мозгов, разумеется, тоже не имеется, и живет как паразит именно от здорового близнеца. Его надо срочно отрезать, потому что иначе он все питание из своего брата будет вытягивать, и плохо будет. Может быть наоборот, что голова есть, руки и плечи есть, а ниже плеч ничего нету, вросший. Короче, все это надо отрезать, и он ни на что более не способен.

На близнеца-паразита могут быть похожи редкие случаи сиамских близнецов, которые выглядят как двуголовые девицы. Вот есть такие, сейчас живут. Но они не являются двуголовой девицей, они просто сильно сросшиеся сиамские близнецы. Они каждая контролирует полтела. То есть у них у каждой просто половина тела, и они срослись. Они научились ходить. То есть они как бы приучились поддерживать ритм: одна шагает, вторая шагает, одна шагает, вторая шагает. Руки, соответственно, они тоже контролируют, и головами вертят тоже. Пищеварение у них, я так понял, одно на двоих, а может, и нет. Я могу путать тут уже. И как бы вот живут, ничего, не охают. На улицах подходят и говорят: «О господи, двуголовая девушка». Они такие: «Мы не двуголовая девушка». Хотя да, вызывает ассоциации с ограми-магами. Все, кто в курсе.

Еще существует такая болезнь, как псевдогермафродитизм. Это означает, что у младенца есть некоторые половые признаки, которые ему совершенно не нужны. То есть, скажем, у девочек может вместо клитора быть такой маленький пенис. А, скажем, у мальчика с таким может быть нечто типа вагины, и при этом мошонки нет, а тестикулы внутри. Таким образом они не опускаются, как это было. Иногда бывает так, что таких пациентов при рождении путают, считая, что они другого пола. И только когда они подрастают, начинается всякая дичь. И только тогда их отправляют на терапию. Значит, им все чик-чик, чтобы все было как надо у них. Так что радуйтесь, что вас это миновало. Если вас это миновало, разумеется.

Ну да, если не миновало, то вас, скорее всего, уже вылечили, если вы нас слушаете. Я так понимаю, что там решение все-таки принимается сразу практически после рождения ребенка, что там у него должно быть. Дальше, если решение было принято не в соответствии с гормонами, которые начинают потом вырабатываться, начинаются проблемы. Поэтому сейчас ездить в Турцию и менять там пол…

Или в Иран.

Да, в Иран, кстати, милое дело. В Иране очень много операций по перемене пола делают. И Иран в этом смысле один из лидеров.

Да, значит, мы поговорили про всякое сложное и страшное. Давайте про вымышленное что-нибудь поговорим. В кино, книгах, видеоиграх всяких болезней полно придуманных. Такое впечатление, что настоящих не хватает.

Можно всякого начитаться. Например, я когда был маленький, впервые прочел рассказ Эдгара нашего Аллана По «Маска Красной смерти». Там было про то, как страну терроризировала Красная смерть. Это болезнь, при которой кожа начинала сочиться кровью. Вообще очень похоже на лихорадку Эбола, если честно. Откуда-то он это взял. Не на лихорадку Эбола конкретно, а скорее на вообще геморрагические лихорадки. Что-то знал.

Собирательный образ.

Вот. И потом человек истекал и помирал, и все умирали. Но принц Просперо решил устроить пир во время чумы в буквальном смысле. Собрал свой двор, заперся в каком-то аббатстве с цветными витражами, по-моему. Насчет витражей: я точно помню, что были разноцветные. И они там все стали бухать, петь, плясать. И там вдруг появился на их маскараде незнакомец в балахоне и маске, забрызганной как будто кровью. И все такие: ну и костюм, пришел с таким классным костюмом. Так сказать, сними маску и покажись, кто ты. А он не снимает. И Просперо такой: да я сам сниму. И бросился. И тут такой падает, обливаясь кровью. И все падают, обливаясь кровью. И, в общем, Красная смерть уходит оттуда, потому что это была она.

В общем, как знает часть наших слушателей, если что-то называется Просперо, ничего хорошего это не предвещает сразу.

Да. В «Гарри Поттере» фигурирует такая забавная болезнь, которая в русском переводе, по-моему, «обсыпной лишай» называлась. Вообще она появилась там в комическом ключе, потому что, когда Рон со своими конопатыми щеками и носом встал перед портретом какого-то там целителя, тот ему сказал: «О нет, это же обсыпной лишай», — и прописал ему какое-то адовое лечение, что надо привязать ему жабью, по-моему, печень на шею и посадить его голову в бочку с рыбьими глазами, с какими-то… Что-то такое, короче, он ему прописал.

Интересно, это реально работает?

Не знаю. Факт тот, что, когда началась вся эта катавасия с фашистским режимом, Рона, типа, спрятали дома как больного обсыпным лишаем, и тупые Пожиратели не догадались к нему туда зайти и из-за болезни заразиться. Но пока он на самом деле шкерился там по лесам и партизанил вместе с Гарри и остальными. То есть пустили в ход, так сказать, это дело.

Во вселенной далекого будущего, где другой Просперо, там есть такой вирус, как Пожиратель жизни.

О, здорово.

Это обыденно для этой вселенной.

Да, в этой вселенной, честно говоря, все звучит как-то странно. Пожиратель жизни — это такой вирус, который поглощает живые организмы. И его использовали как биооружие против тиранидов.

Хоть что-то их берет.

Хотя я абсолютно уверен, что, если против тиранидов что-то использовали, то они очень быстро придумают, как это использовать в обратную сторону.

В свою пользу. Я бы не был так благодушен.

Весело хохоча и жвалами жужжа будут пожирать эту хрень.

Как ни в чем не бывало, да.

В «Песни льда и пламени» упоминается так называемая каменная болезнь.

Мочекаменная?

Нет, не мочекаменная. Хотя я уверен, что мочекаменная тоже есть, она везде должна быть. Каменная болезнь — заразное заболевание, которое делает кожу покрытой таким серым струпом и нечувствительной. В редких случаях больные выздоравливают, просто остаются с этими струпами до конца жизни. Как дочка Станниса, по-моему. А в других превращаются в натуральных зомби, которых называют каменные люди. Они просто такие, как обезумевшие прокаженные, по сути. Мы сегодня про проказу не стали рассказывать, потому что, в принципе, достаточно известно, и все там довольно скучно. А кроме того, под проказой раньше за нее принимали все подряд, включая довольно безобидную экзему. И поэтому ее распространенность была сильно преувеличена.

Таким образом, единственный способ надежно излечиться — это если у вас появился… вы там потрогали, допустим, какого-нибудь зараженного, у вас пальцы начинают неметь. Это первый симптом. Ну что, берите топор и…

Рубите.

Да. Если повезет, только пальцы.

Домнин, мы с такими советами далеко сейчас пойдем. У нас же тут слушают всякие, в том числе впечатлительные, граждане. Поэтому, друзья…

Это болезнь из книжки.

Не надо ничего рубить, пожалуйста. Если вы что-то хотите рубить, пожалуйста, сперва обратитесь к сертифицированному специалисту. Попросите у него диплом. Может быть, он вам все и отрубит в итоге.

Еще вообще всякие болезни, например серая смерть, — это очень популярное название. В «Нездешнем цвете» у Лавкрафта там непонятный инопланетянин, или что это была за сущность, которая в метеорите упала на землю фермера Нейхема. И она распространяла по всей округе серость и хрупкость, от чего растения начали видоизменяться, сереть и рассыпаться. Потом животные, потом уже и хозяева фермы тоже все посерели и рассыпались. Перед этим капитально поехав крышей.

В игре Deus Ex тоже была серая смерть, но там это была рукотворная, вызываемая нанитами болезнь, которая вызывала кашель, боль в разных местах и появление сероватых шрамовых кусков на коже. И создана она была Majestic 12, которые тайно рулили миром, чтобы регулировать население. А самое главное — чтобы своим контролем над поставками амброзии, лекарства от этого, поставить под свой контроль всяких там президентов, миллионеров и прочих сильных мира сего.

И прочих плейбоев и филантропов.

Да, плейбоев и филантропов тоже.

В мультсериале South Park периодически упоминалась такая болезнь, как кутиз, которую распространяют то мальчики, то девочки. Там был эпизод, где девочки сказали, что мальчики все распространяют кутиз, и от них куда-то убежали. На самом деле никаких кутиз не бывает. Это просто такая шуточная детская придумка. Они играют как в салки: кого дотронешься, у того будет кутиз, и так далее. Считается, что изначально под словом имелись в виду вши. Просто это, по-моему, на языке то ли маори, то ли каких-то из юго-восточноазиатских аборигенов означает просто вшей. И это словцо прицепилось к солдатам Первой мировой войны. И они вшей называли тоже кутиз, или иногда арифметические жучки. Потому что они прибавляли проблем, отнимали сон и размножались делением, такое впечатление. То есть это просто такая шуточная на самом деле болезнь. Ее не существует вовсе на свете. Это детишки придумали.

Был такой фильм «Карнозавр», где действовал карнозавр-вирус, работавший следующим образом: он поражал только фертильных, половозрелых женщин. Отчего они беременели динозаврами. И динозавры, когда развивались достаточно, они как чужие такие прорывались и убегали. Я сейчас не придумываю, это реально был такой фильм, я его в детстве смотрел. Лучше бы я этого не делал.

Другой фильм, в котором фигурировала интересная болезнь, — это «Планета обезьян». Там в процессе, по-моему, разработки лечения от Альцгеймера создали такой вирус, который обезьян делал умными, а людей, наоборот, тупыми. И от этого обезьяны захватили мир, а людишки бегают там голые и орут всякое.

А в третьей части игр про Древние свитки по сюжету неизбежно приходилось заболеть корпрусом. Корпрус — это там такая болезнь, которая поражала в моровые бури, а также при контакте с корпрусными тварями. На самом деле моровые бури — это по лору, в реальности там ничего не происходило такого. Со всякими корпрусными тварями, и там по сюжету тоже приходилось заразиться. Она вызывала как бы необратимые изменения вроде раковых опухолей по всему телу, от чего постепенно пациент превращался в инвалида или ковыляющего… Но, несмотря на то, что поехавшим крышей, он делался очень сильным, здоровым. И самое интересное — приобретал иммунитет вообще ко всем остальным болезням. И жил, в общем, не тужил, если исключать то, что он весь в опухолях и не без царя в голове. Там даже был такой эксплойт: подольше поболеть корпрусом и только потом лечиться, потому что он давал плюсы-то каждый день, а они-то оставались. Там такой был эксплойт смешной.

В Warcraft во времена оны, когда Zul’Gurub только включили, там боссом выступал Атал’Хаккар, который накладывал специфический дебаф, заразный, перескакивающий от одного члена группы к другому. И вызывающий, в общем, дот, короче. Такой, только заразный. С ним был связан…

Урон, размазанный по времени.

Да, с ним был связан очень интересный эпизод, когда какие-то шутники пролезли туда, натравили, по-моему, питомца одного из них на этого Атал’Хаккара. Тот на него повесил дебаф. После чего этого персонажа колдун тут же вызвал, по-моему, в Кузню, в столицу гномов, если кто не в теме. И он вместе с этим самым питомцем туда попал. После чего вирус стал перескакивать на всех подряд, кто там был. Все стали помирать массово. И эпидемия там бушевала чуть ли не по всей планете из-за этого.

Да. Короче, там пришлось срочно подкручивать эту механику, а шутникам вручить почетный бан. Не знаю уж, насколько за такие фокусы. Возможно, даже навсегда.

Ну, может быть, да.

Ну и чтобы немножко, так сказать, сбавить накал мрачности, вспомним игру Theme Hospital, которая была посвящена содержанию больницы с пациентами. Их надо было лечить от всяких интересных болезней. А также ее нынешнему духовному преемнику Two Point Hospital. Чего там только не было.

Например, приходили пациенты с лишними ребрами. Развивается как осложнение вредной привычки ставить любой вопрос ребром. Удаляется, по-моему, хирургически. Пятки гармошкой. Вызывается систематическим превышением скорости на дорогах и агрессивным вождением. Длинный язык — от чрезмерного пересказа сплетен и обсуждения окружающих. Язык такой, что свисает чуть ли не до живота. Для лечения применялась специальная языкорезка.

Языкорезка.

Да. Разбитое сердце. Пациенты страдали от отвержения. Один из симптомов: больной все время рвет фотокарточки. Лечилось хирургически. Хирурги сшивали разбитое сердце. От занятий шейпингом там могла напасть желеобразность.

Желеобразность?

Да, пациенты все время трепыхались, не держали форму, падали и так далее. Их надо было залить в специальную форму и подержать там немножечко.

Класс.

Да. Волосы в носу вызывались, насколько я помню, привычкой снисходительно хмыкать на тех, кто ниже пациента по социальному положению. От этого прямо целый куст торчал из носу. И, по-моему, был еще и геморрой тоже. Вызывался чтением газет в туалете и их последующим использованием не по назначению. Что, в принципе, логично.

Еще была болезнь «комплекс короля». Пациент носил замшевые ботинки на платформе, блестящие пиджаки, прическу с высоким коком, бакенбарды. Вы поняли, какого короля изображали. Лечилась у психиатра. Психиатр должен был доказать пациенту, что Элвис все-таки мертв. И очень давно.

И в новой итерации, в Two Point Hospital, тоже там кое-что добавили. Например, животный магнетизм. Это когда к пациенту примагничиваются всякие мелкие животные, белки там, всякие хорьки. Он ходит облепленный животными. Животных надо было как-то поудалять. Серая анатомия. Пациент выглядит совершенно бесцветным, его надо подкрасить. Эта шутка для нас непонятная, но понятная для тех, кто смотрел сериал «Анатомия страсти» в оригинале, что в оригинале называется Grey’s Anatomy. Это шутка, потому что там персонаж Грей и его анатомия, которую он демонстрирует своим коллегам противоположного пола, если я не путаю.

Это есть такой почтенный справочник по анатомии за авторством Грея.

Основан на реальных событиях.

Это медицинская такая шутка, да. Ее как бы неанглоязычные врачи не понимают. В отличие от, так сказать, духовного правителя, был комплекс короля, значит, тут есть комплекс сразу императора. Короче говоря, пациент не понимает, что король-то голый. То есть он ходит голым, но ему кажется, что он одетый. Квалифицированный психиатр должен доказать пациенту, что одежды на нем все-таки никакой нет. Синдром клоуна тоже был. Пациент все время ходит в пищащих ботинках, с гримом, носом красным, в разноцветном трико. И лечился в специальном процедурном кабинете, где на пациента нагоняли депрессию всевозможными способами, от чего он излечивался от своего заболевания.

В отличие от духовного правителя, где пациенты изображали Элвиса, тут часто приходят персонажи, которые носят такие пышные усы, отличаются повышенной зубастостью, носят такую желтую куртку, застегивающуюся на клапаны, и таскают с собой микрофон на штанге. Короче, они косплеят Фредди Меркьюри в его знаменитом образе. Их тоже надо лечить.

Некоторые страдают от преждевременной мумификации. Короче, они ходят все замотанные в бинты, и там было специальное, задекорированное под Древний Египет, приспособление для разматывания их. И они от этого исцелялись. А пациенты, больные кубизмом, приобретали такой вид, как будто их нарисовал Сальвадор Дали. То есть они состояли из кубиков каких-то странных, конструкций. Их там надо было пересобирать в специальной машине, чтобы они, так сказать, нормально начинали выглядеть.

Вот такие вот смешные болезни. Вообще игра очень интересная. Если вы хотите поржать над системой медицины и здравоохранения, попробуйте поиграть.

Ну и на этой оптимистической ноте будем заканчивать.