В этом выпуске мы рассказываем о безумных правителях - Калигуле и Иди Амине, Карле VI и Людвиге Баварском, Собачьем Сегуне и Всесильном воине, который благодаря своей выносливости и непреклонности будет будет идти от победы к победе, оставляя за собой лишь пламя.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 410 выпуск подкаста Хобби Токс. С вами его постоянные ведущие Домнин.

И Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от тем питательных и фастфудных мы переходим к теме не менее безумной. О чем же мы поговорим, Домнин, сегодня?

Мы поговорим о безумных правителях в истории. Каковых, к сожалению, довольно много находится, ввиду того, что сумасшествие в старые времена не лечили вовсе. Его и сейчас-то плохо лечат. А наследственный характер монархии располагает к тому, чтобы, во-первых, престол мог унаследовать какой-нибудь поехавший гражданин, а во-вторых, к тому, чтобы король, который большую часть жизни был совершенно здравым, успешным правителем, под конец, впав в деменцию, Альцгеймер, начал дурить.

Те, кто имеет родственников в деменции, в своих группах в соцсетях и на форумах называют своих родственников дементорами. Потому что реально всю радость из жизни такое высасывает. Я это говорю с некоторым опытом, так что, когда король в такое впадает, это страшное дело. К счастью, наверное, обычно такие короли правят недолго, но зато очень ярко.

Все обычно решается тем, что находится какая-нибудь придворная клика. В зависимости от ее коррумпированности и способностей правление может выезжать более или менее на нормальные рельсы. Но бывает и так, что с безумным королем никакого сладу не находится, и он куролесит годами.

О таких нам сообщает еще Ветхий Завет. Навуходоносор II. Если мы откроем книгу пророка Даниила, он описан как пораженный Господом безумием. Видимо, из этого коренится то высказывание, что если кого Бог хочет наказать, то он лишает разума. Есть знаменитая картина Уильяма Блейка, где голый, грязный, безумный, заросший Навуходоносор ползает на четвереньках.

Про него пишут, что он оставил двор и ушел жить в дикую местность. Есть разные версии того, что он вовсе не поехал, а скорее решил все бросить и стать хиппи. Вы представьте себя на месте царя Вавилонского. В один прекрасный день психанул: тупые подданные, вороватые министры, растолстевшие жены, донимающие просители, евреи тут еще эти сидят везде. Все, мне противно быть вашим царем, я ухожу и становлюсь отшельником. Тоже, в принципе, вполне возможно. Человек в депрессию мог впасть. Хотя это тоже какая-то психическая болезнь.

В Риме тоже было изрядно сумасшедших властителей. Самыми известными считаются Нерон и Калигула. А с Нероном тут вопрос такой, достаточно дискуссионный. Он скорее был просто истеричным дураком, чем прямо сумасшедшим. Плюс там еще окружение было не самое благоприятное.

А вот Калигула, судя по клинической картине, действительно поехал. Потому что до 37 года от Рождества Христова он вполне нормально себя вел. А в 37 году он перенес какую-то тяжелую болезнь. То ли лихорадку, то ли еще что-то он подхватил и лежал чуть ли не при смерти. Но он все-таки выздоровел.

Тот случай, когда лучше бы он умер.

Да, лучше бы он умер. Для всех окружающих. Вообще, для людей с предрасположенностью к психическим болезням всякие потрясения, в том числе такого характера, вредны, часто выступают как провоцирующий фактор. Вот и Калигула тоже, только встав с одра, тут же принялся дурить.

Например, когда он лежал больной, многие люди по традиции давали публичные обеты, что они лучше себя лишат жизни либо напрямую, либо пойдут, допустим, биться со львами на арене, или с гладиаторами там бороться, лишь бы только император встал с постели. Такое уже бывало до этого. Это было скорее такой красивой традицией, которая должна была показать богам, что вот как мы его любим, пожалуйста, не забирайте его у нас.

Но если раньше это все ничем не кончалось, если император поправлялся, то и хорошо, он всех освобождал от этой клятвы на радостях, а Калигула сказал: так, а что это все такие живые? А ну-ка давайте. Обещали — обещали. Римлянин сказал, а римлянин сделал. И понеслось.

Он неоднократно устраивал репрессии против сенаторов, обвиняя их, некоторых, правда, судя по всему, не зря, они действительно всякие заговоры против него крутили, хотя тут их сложно, конечно, обвинять в этом. Приказывал им самоубиваться по разным там надуманным поводам. Типа того, что вот что ты пьешь тут какие-то лекарства, небось, противоядие пьешь, боишься, что я тебя отравлю, а вот тебе ножик в печень за это. Какая-то странная логика, но ладно. В голове Калигулы, я думаю, все звучало логично.

Вообще, его безумства зачастую были направлены именно против сената. При том, что среди публики он был более или менее популярен, за исключением некоторых своих решений, типа, например, повышения налогов для полноправных граждан. Он просто очень много тратил денег на строительство. Это, кстати, тоже способствовало популярности. Он много всего интересного построил, следил за дорогами. То есть при нем был порядок: стройки, пятилетки и все такое.

Но вот сенаторов он систематически унижал, убивал, всячески их третировал. Придумывал для этого сумасшедшие способы. Например, он приказывал им являться с женами. Из этих жен выбирал самых симпатичных, тащил их в спальню, драл там, после чего выходил и говорил: так, эта, конечно, у нее бедра-то ничего, но вот грудь-то подкачала. А эта визжит как кабаниха, но, к сожалению, какая-то она потная вся, не очень понравилась. Вы поняли, да?

Потом он, судя по всему, спал со своей сестрой Друзиллой. И вроде как это у них еще с подросткового возраста началось, то есть еще когда он не был императором, как подростковое любопытство, возможно. Но он это и потом не бросил. У него вообще было полно, помимо жен, он все время тоже женился, разводился, опять женился, были еще любовницы, которые сменяли друг друга по дням недели.

И смерть Друзиллы, кстати, дополнительно ухудшила его и без того шаткое состояние. Еще он всячески третировал сенат путем внедрения в него своего коня Инцитата.

Стал сенатором у него.

Да, он его даже хотел сделать консулом, но его просто убили быстрее, чем он это сделал. Есть, правда, версия, что он не всерьез, он просто троллил так, доказывая, что сенатором может быть даже конь, потому что делать-то ничего не надо: жри, пей, ходи в богатых одеждах.

Вообще, знаешь как, мне вот кажется лично, что его этот фокус на сенате как-то в сторону троллинга больше свидетельствует, нежели в сторону того, что он был двинутый. Могу ошибаться, конечно.

Да, тут такой вопрос, конечно, дискуссионный местами. При том, как я уже сказал, строительство он вел, в общем, хорошо. И всякая внешняя политика, походы там всякие при нем происходили. Нельзя сказать, чтобы было совсем глупо.

Но в своем поведении он регулярно, например, наряжался в странные эксцентричные одежды, носил парики. В том числе переодевался в женскую одежду. Потом он всякие экстравагантные развлечения для себя придумывал. Типа того, что, например, на ветвях дерева устроил такой домик, чтобы там пировать в нем.

Домик на дереве сделал.

Да. Очень любил театр. Причем все это доходило у него до какого-то маниакального состояния. Например, если кто-то почему-то хотел выйти из театра до конца, он приказывал их хватать и сажать на место. А кто там болтал или громко хрустел попкорном, или что там в Риме ели в театрах, тех он приказывал лупить плеткой за это.

А если в туалет захотелось?

Не знаю.

Тоже плеткой?

Не знаю. Хотя, с другой стороны, сейчас от кинотеатров все отвыкли, но когда кончится вся эта свистопляска и опять придем, и там будут шумные соседи, вот, честно говоря, я начну понимать, наверное, Калигулу.

Доказывают, что он был одержим этой самой Луной и любил в лунные ночи на балконах и верандах возлежать на ложе и зазывать к себе ее, чтобы возлечь с ним.

Да.

Луну?

Луну, да. Луну.

Нормально он придумал.

И в целом половая распущенность тоже считалась за нечто не очень хорошее. По крайней мере, на уровне хороших императоров, так называемых. Мы с тобой как-то раз в детстве читали какую-то тверскую областную газетку, где напечатали письмецо какой-то местной дуры, возмущавшейся всеобщим падением нравов. Но 90-е годы, нашла чем возмущаться. И в том числе она такой факт описывала, что увидела, что в кинотеатре показывают фильм «Калигула», подумала, что исторический, и пошла с дочерью. Что я могу сказать? Лучше надо было историю изучать, дорогая гражданка. В фильме все правильно показали.

Менее известный, но совершенно точно более поехавший и потому ненадолго задержавшийся, всего четыре года проправил, это его преемник из III века, известный как Гелиогабал. Почему у него такое странное для римлянина имя? Дело в том, что он по происхождению сириец. И культурно он был не столько римлянином, такого, знаете, греко-римского воспитания, сколько именно ближневосточным персонажем.

И его, так сказать, вся семья была жрецами местного бога солнца, этого самого Гелиогабала, как его греки называли. На самом деле он как-то там на сирийский манер. Баал — это бог на семитских языках. Солнечный бог. Вообще он, по-моему, какой-то Элагабал, что-то такое должен был быть изначально.

Короче говоря, он благодаря своей мамке, а также связям среди военных, которые стояли там в римской Сирии, в 14 лет стал императором.

Мамкин император.

Мамкин, да. Пирожочек императором стал. Пирожочек этот сразу начал дурить, и все это валили сперва на его восточное воспитание. Потому что он начал внедрять восточно-религиозные практики. Например, он этого своего солнечного бога, которому поклонялись его предки, ввел в пантеон. И построил там на Палатинском холме специальные храмы. Вот так и называли — Элагабалиум. Стащил туда все римские реликвии и поставил там заодно священный камень. Причем камень этот доминировал над римскими реликвиями, что не могло понравиться публике. И там он сам и служил тоже.

Теоретически он должен был делать то, что он был также и понтификом, по логике вещей, то есть первосвященником римским. Но тут-то получалось, что он поклонялся каким-то чужим богам. Если бы он просто поклонялся, было бы еще ничего. Но он начал внедрять человеческие жертвы.

О-о-о!

И в итоге докатился до того, что сам себя объявил богом и потребовал ему в жертву приносить ежемесячно по сто человек. Якобы богу-императору.

Да. А он хоть не псайкеров хотел? Всех подряд?

Да, всех подряд. Про его неумеренную восточную роскошь тоже ходили всякие легенды. Есть целая серия картин на эту тему у разных художников, о том, что якобы он приказывал посыпать лепестками роз и цветами всякими вообще пирующих у себя, и чуть ли не всех не похоронил там, засыпал всех до смерти.

Ходил он разряженный и накрашенный, ездил на колеснице, запряженной голыми бабами. Вместо того, чтобы жениться, он вышел замуж за своего любовника Гиерокла. И себя называл царицей.

Какая толерантность-то, я смотрю, у них была.

С точки зрения современных западных линий, вообще все правильно делал этот Гелиогабал. И он периодически убегал из дворца, являлся в бордель, выгонял оттуда проституток и сам служил за их место. И с деньгами уходил. А этот его муж, Гиерокл, лупил его дома палкой и обзывал шлюхой. Устраивал истерику.

Да, и Гелиогабал, судя по всему, именно такой реакции добивался. Что-то у него было такое. В общем, его мамка начала думать, что, походу, она не того маминого пирожка вывела в Цезари. И начала вместо этого готовить восшествие на престол своего, по-моему, племяша.

Пронюхавший про это Гелиогабал попытался его убить. И тогда, в общем, начался бунт, и в итоге убили как Гелиогабала, так и его мамку тоже заодно. Есть легенда о том, что его замочили в сортире.

И скинули его в Клоаку Максиму. В канализацию его спустили.

Надо будет — и в сортире замочим, сказали его соотечественники. В общем, на этом Гелиогабал весь кончился.

В Средние века тоже не было недостатка в сумасшедших правителях. Можно, например, вспомнить Ивара Бескостного, датского короля эпохи викингов. Такая полулегендарная личность. Непонятно, почему он называется Бескостным, честно говоря. Одни говорили, что у него какая-то болезнь была, другие — что он просто такой был весь гибкий и вертлявый, как черт. И потому его так дразнили. Третьи еще что-то придумывали. Четвертые говорят, что это вообще какая-то ошибка перевода, и тут чего-то путают.

Это вообще типично для странных прозваний викингских королей, вообще скандинавских. Был еще какой-то, по-моему, Сигурд Змей-в-Глазу. Почему Змей-в-Глазу, в каком глазу — неизвестно. Или вон в честь кого Bluetooth назван — Харальд Синезубый. Насчет Синезубия тоже есть такая версия, что тут кто-то что-то путает, и дело было вовсе не в плохом санитарном состоянии ротовой полости, а что он был какой-то там… какое-то более обыкновенное прозвище, типа Храбрый или какой-то.

Мы, когда рассказывали про Столетнюю войну и войну Роз, упоминали, что там были такие два короля, дедушка и внучок, один во Франции и другой в Англии. Карл VI, официально Возлюбленный, но вообще-то все его называют Карл Безумный. Его история была во многом схожей с таковой у Калигулы, потому что он поначалу был совершенно нормальным, никаких не проявлял странностей, но он заболел тоже и лежал в горячке. Какой-то грипп подхватил или еще что-то. Но он выздоровел. И с этого момента отмечается, что он начал какие-то странные выходки позволять себе. Стал очень раздражителен, на людей кидался. Но это все списывали на то, что работа стрессовая, тут ничего не попишешь.

Впервые полыхнуло у короля безумие, когда они ходили на герцога Бретонского в поход. Там какой-то бандюган убежал в Бретань, его не хотели выдавать в Бретани. Вот пошли воевать по полуострову Арморика, ныне известному как Бретань. И, как пишет Фруассар, это не подтверждается, кстати, теми, кто там был, по дороге им попался какой-то старый бомж, который сказал что-то в стиле «Король, Артур, на нас напали».

И все это усугубилось тем, что какой-то из пажей, который вез рыцарский ланс, неловко его уронил и лансом стукнул по шлему впереди едущего. Король чего-то вдруг на этой почве решил, что реально на него кто-то нападает, завопил «Вперед, бей предателей!», принялся всех подряд рубить вокруг, зарубил одного до смерти, трех просто ранил, хотел убить своего брата, тот от него еле спасся. И так он носился около получаса, пока, наконец, его сенешаль, управляющий двором, не бросился на круп его лошади и не заставил ее встать.

После этого король впал в забытье, и его пришлось везти обратно. Он лежал два дня ни живой ни мертвый, и пульс был нитевидный, и все ждали, что он помрет. Но он очнулся, и вроде как у него в голове прояснилось. Он стал жить в загородном доме, занимаясь охотой и игрой в теннис, как Ельцин.

Ух ты!

Да. Его осторожно призывали вернуться в Париж и заняться делами, но он всех прогонял. И сначала никто опять не понял, что это у него что-то с головой. Думали, что просто человек устал, надо ему дать отдохнуть.

Да.

Наконец, чтобы его туда все-таки заманить, был устроен бал. Там свадьбу чего-то праздновали при дворе. И бал был устроен в формате маскарада, то есть нужно было нарядиться во что-нибудь. Карл вместе со своими сотоварищами решил одеться дикарями, то есть в одежду из мешковины, оклеенную паклей какой-то. Как представляли дикарей себе в то время. Фред Флинтстоун своего рода.

А освещение-то тогда было из-за факелов с открытым огнем. А пакля-то горит хорошо. И что могло пойти не так? Кто-то из них полыхнул, от него загорелись другие. Кто-то сгорел насмерть. Королю повезло. Герцогиня Беррийская бросилась на него и стала с риском для жизни сбивать огонь своим платьем с пышной юбкой.

Герцогиня, смотрю, боевитая была.

Да, боевитая. Несмотря на то, что физически он остался невредим, психически он опять от потрясения пошел по накатанной и стал называть себя Жоржем. И когда ему говорили: позвольте, вы же король Франции, Карл VI, он говорит: какой король, какой Франции, какой Карл? Вы кто? Я вас не звал. И кто эта странная женщина с детьми, которая ко мне пристает и говорит, что якобы моя жена и это мои дети? У меня никаких детей нет. И, по-моему, она за мной следит.

Начался переполох. Стали служить молебны за его исцеление. Обещали, что отдадут в монахини одну из его дочерей. И, чтобы совсем уж он поправился, выгнали из Парижа всех евреев. На всякий случай. Кто, как не евреи, виновны в этом?

И вот началась такая у него жизнь, что он то мешался умом, то, наоборот, светлел. В такие моменты просветления он был вполне способен царствовать и выполнять свои обязанности, и не заговаривался, не отрекался ни от чего. И он даже постепенно научился чувствовать приближение приступа, после чего запирался там в специальные покои, чтобы никого не убить опять.

Как вервольф.

Да, как вервольф, действительно запирался. Он, например, доказывал в приступах помешательства, что у него совсем не такой герб, как ему тут пытаются доказывать. И доказывал, что у него там должен быть лев, пронзенный мечом. И пытался соскабливать свои королевские гербы.

Королева Изабелла в итоге вообще поселилась подальше от него, потому что он на нее постоянно кидался с кулаками. Иногда он начинал буйствовать в таком, скорее веселом, стиле. Типа прыгал, плясал по столам, песни пел, бегал, как мальчишка, вещами кидался. Не в людей, а просто так, чтобы было весело.

Несколько раз он доказывал, что он стеклянный и разобьется.

Ну как?

Да, я разобьюсь, я стеклянный. И требовал, чтобы его срочно одели в броню, чтобы он не разбился. Отказывался, как вот Эйгон Безумный в песне «Льда и пламени», бриться, стричься и стричь ногти, а также мыться тоже, потому что доказывал, что его хотят зарезать, утопить в ванне и так далее.

Пришлось содержать при нем целую команду санитаров, одетых в латы, чтобы он их не убил до смерти, и они его коллективно, за руки, за ноги, купали, брили и стригли, пока он совсем в сраме не изошел. Единственная, кто имел на него влияние, была дочь конюшего, некая Одетта, которая должна была за ним присматривать и которой он слушался. То есть, когда он начинал буйствовать, достаточно было этой Одетте его отругать или, в крайнем случае, сказать, что она сейчас уедет от него, и все, чтобы он немедленно притихал.

В основном она развлекала его тем, что играла с ним в карты, поддавалась, после чего он веселился и говорил, что разбил англичан. Короче, плохо.

В общем, да, полный мелдаун.

Это какая-то наследственная шизофрения, что, в общем, объясняет происходящее. Действительно похоже на шизофрению.

Да.

В Дании тоже был один интересный король. Несмотря на то, что современные датские королевские семейства считаются его потомками, на самом деле они бастарды. Объясняю почему. В XVIII веке Данией правил Кристиан VII. Догадываешься, какое у него прозвище?

Безумный.

Безумный, да. В отличие от предыдущих примеров, у которых триггером стала болезнь, у этого Кристиана явно что-то с детства было не то с башкой. И триггером стало то, что его поведение в принципе можно списать на обычную, с точки зрения среднего человека, подростковую дурь. Триггером стало то, что его наставник его регулярно за это порол. Вероятно, что вот эти порки повлияли на дальнейшее ухудшение состояния.

Не порите своих детей, дорогие друзья.

Не порите. А то получится как с Кристианом VII.

Да. Этот Жан-Жак Руссо тоже был большим противником порки современных христиан. Но он был противником по очень конкретной причине. Потому что он заметил, что когда его порют, ему это приносит удовольствие. Он был мазохист. И он поэтому считал, что он, наверное, не один такой специальный. Вероятно, и другие тоже могут от этого сделаться мазохистами. Поэтому пороть детей не надо.

Да. Так вот, Кристиан начал с того, что завел себе подружку в лице проститутки Анны Бентгаген, с которой начал шляться в компании других таких же странных личностей по Копенгагену, заходя во все пивные, кабаки и публичные дома. И периодически он даже приносил отнятую у полиции дубинку. В бою, так сказать, трофеи с них брал.

В итоге полиции это все надоело, они настучали на то, что король ведет себя как гопник. И поэтому госсовет, правивший, пока он там ходил и дрался с патрульными, эту его проститутку выгнал вон. Плохо влияет на короля.

Следующим, кто на него влиял, на сей раз хорошо, стал врач по имени Иоганн Фридрих Струэнзе. Этот самый Струэнзе был этнический немец. Он, собственно, из Германии приехал. Человек широко образованный, амбициозный, вообще очень интересный человек. И он прославился и заслужил расположение короля тем, что ввел в Дании вариоляцию. Это примитивный вариант прививания. До того, как Дженнер ввел, собственно, вакцинацию, вот таким образом боролись.

Даже этот метод считался за ориентальный, то есть типа восточный, среди тупого азиатского принятый. Из Индии его подчеркнули просто. И многие врачи воспринимали его в штыки, говоря, что гораздо лучше балансировать гуморы в организме, и тогда ты всего излечишься. Не надо нам никаких прививаний. А вот этот самый Струэнзе был прогрессивный. И он прививал даже детей, собственно, короля. Эти дети потом все равно дали дуба. Я к чему веду это все?

По другим причинам.

По другим причинам. Дело в том, что он…

Не от прививок.

Не от прививок. Так вот, этот Струэнзе понравился еще и королеве как раз потому, что он лечил ее детей. И они его назначили на разные политические посты. Чем дальше, тем больше. Этот самый Струэнзе занялся управлением страной фактически за сумасшедшего короля, своего друга. И повел реформы. Например, он ввел свободу печати, наладил финансы в стране, упорядочив госбюджет, запретил использование пыток. Запретил разные коррупционные практики, которые до этого существовали. Облегчил положение крепостных. Ввел всякие там прогрессивные реформы, типа, например, отмены поражения в правах бастардов. И запретил, кстати, азартные игры тоже. Кто бы мог сказать, что это плохо?

К сожалению, люди часто не понимают благотворных реформ и считают, что это все какие-то опасные нововведения. У Струэнзе с каждым его реформаторским порывом появлялись полчища новых и новых врагов. Он сам к этому подавал всякие поводы. Например, он категорически отказывался учить датский язык, говорил строго по-немецки и всех своих подчиненных тоже заставлял все делать по-немецки, что оскорбляло датскую верхушку. Более того, нельзя было даже написать заявление какое-нибудь в правительство не на немецком. Это не очень умно.

Ну и наконец, он, поскольку у короля супружеская жизнь как-то не очень себя проявляла, в том числе спал с королевой и наделал ей детей. Судя по всему, принцесса Луиза Августа — это его дочь. Несмотря на то, что Кристиан ее усыновил и официально она дочь датского короля, на самом деле она и все ее потомки, и нынешние датские — это все потомки этого Струэнзе.

Парадоксальным образом даже свобода печати сыграла против Струэнзе, потому что там тут же принялись его на все корки ругать и возбуждать им недовольство. В итоге, короче говоря, Струэнзе арестовали, заставили Кристиана подписать указ о его аресте, обвинении в измене и тому подобном, всяких грехах. В итоге его казнили.

Судя по рисункам того Кристиана, оставленным в дневниковых записях, там профиль этого Струэнзе и надписи: «Струэнзе — великий человек, погибший по приказу королевы». Не той королевы, а королевы, в смысле мамы, и принца Фредерика. Это его типа наследный принц был тогда. «Они по моей воле, я должен был спасти их обоих».

В общем, Кристиан в итоге сидел фактически под домашним арестом. Все эти реформы Струэнзе были отменены. И вот все. Кончилось тем, что Кристиану вдруг померещилось, что за ним пришли какие-то злые враги и хотят его погибели. И в итоге он то ли умер от удара, то ли что-то еще с ним случилось.

Нехорошее.

Нехорошее, да. Вот так и бывает, когда прогнило что-то в датском королевстве.

В баварском королевстве тоже все было не очень хорошо. Дело вот в чем. В Баварии правила династия Виттельсбахов. Виттельсбахи имели репутацию наследственных сумасшедших. Это было, в общем, не уникально для Виттельсбахов. Это было распространено у многих старых династий из-за инбридинга и прочих проблем. Вот как у Габсбургов тоже бывало: у них там всякие то Хуана ла Лока, то еще там кто-то.

И у Виттельсбахов тоже были всевозможные эксцессы. Типа вот кто в детстве смотрел мультик «Принцесса Сисси»? Это про самую настоящую принцессу, эту самую Елизавету Баварскую.

Да, императрицей потом стала.

Она имела весьма буйный характер. И она считала, что вся ее семья, она, в общем, в том или ином виде больная на башку. Так вышло и с королем Баварии Людвигом. Людвиг II. Он тот самый король, который построил замок Нойшванштайн, который приносит сейчас немалые деньги в бюджет Баварии за счет туристов. Но тогда он эту самую Баварию чуть и по миру не пустил.

Это был не единственный замок. Там было еще несколько. Некоторые в итоге не достроили и разобрали, а вот Нойшванштайн остался. Сейчас он, конечно, уже давно отбил все затраты, но это надо было долго ждать. Тогда он понимания Министерства финансов не вызвал.

Людвиг, когда он вошел на престол еще молодым, считался симпатичным, здоровым, он был очень рослый, почти под два метра, и перспективным, в общем, королем. Но уже на фотографиях, на которых он еще молодой, фотки уже появились, это была вторая половина XIX века, видно, что у него все время глаза куда-то в небо, он куда-то их закатывает и что-то все там высматривает непонятное.

Когда его еще маленького показывали одному французскому психиатру Морелю, и дед короля сказал: посмотри, его глаза, это страстные глаза Адониса. А доктор Морель сказал: это глаза, в которых горит будущее сумасшествие.

Да, так сказать, официальное медицинское мнение.

Постепенно Людвиг начал все больше своего внимания отдавать развитию культуры. Само по себе для Баварии это не было чем-то странным. Баварские курфюрсты, а потом и короли вообще отличались меценатством, строительством, в целом покровительством всяким изящным искусствам. Многие из них лично занимались архитектурой, проектировали города, улицы, собственные дворцы, всякие официальные здания. Возможно, это тоже было ее, в смысле династии, проявлением склонности к сумасшествию. То есть, например, у Людвига была тетушка, которую пришлось положить в мягкую палату. Она говорила, что проглотила стеклянный диван.

Класс.

Я не знаю, был ли вообще стеклянный диван, кто делает стеклянный диван. Хотя от Виттельсбахов можно и такое.

Как вы вообще приходите к таким идеям?

У короля Людвига был брат Отто, тоже сумасшедший. Он, судя по всему, увлекался наркотиками, и Людвиг тоже был не лучше. Папа их тоже был странный. То есть не то, чтобы он дурил, он, наоборот, видимо, пытаясь перебороть как-то наследственное клеймо, наоборот был чрезмерно строг. Лично лупил своих сыновей розгами, гонял их, как сидоровых коз, по всяким научным и физкультурным занятиям, запрещал им дружить с другими детьми, только с учителями, не позволял им никак развлекаться и даже сладкого им, по-моему, не давал. Что в итоге, видимо, привело к болезненному влечению Людвига к чтению морализаторской литературы и всяких там старых легенд. А также его замкнутости и чрезмерной интроверсии, скажем так.

Поначалу, как я уже сказал, пока он был еще только-только вступивший на престол, он честно пытался заниматься своими делами, но получалось у него не очень. Во-первых, потому что он плохо переносил общество других людей. Во-вторых, он постоянно все забывал, все время все терял, чего-то то не подписал, то что-то не туда положил. За ним приходилось как за ребенком ходить.

Его решили женить. Женить его не удалось, потому что, хотя была заключена уже помолвка и подготовка к свадьбе была, денег убухали караул, но тут вдруг этот Людвиг, который до того писал своей невесте письма в таком ролевом духе, например, он называл ее Эльзой, хотя ее звали Софией. Эльза — это кто-то из персонажей, по-моему, из оперы Вагнера «Лоэнгрин». Там была Эльза такая. Вот он ее называл Эльзой. Интересно, что сам себя он называл там Генрихом.

Ролевые игры.

Да, у них там, понятно. Короче, он внезапно взял и сказал, что все, свадьбы не будет. Ни с того ни с сего.

Ну как? Чего-то вдруг психанул.

Да. Это повредило как престижу династии, так и его отношениям с родственниками и подчиненными. Вместо того, чтобы заниматься политикой, он принялся вбухивать дальнейшие деньги в строительство замков, причем обязательно таких романтических, чтобы как там у рыцарей, и в композитора Вагнера.

О-о-о!

Да, то есть всякие оперы. Еще один замок, кстати, построили для, собственно, Вагнера. Что не вызвало в Баварии любви к Вагнеру. Они там его до сих пор не очень любят. Не только потому, что его Гитлер любил, но и по своим причинам. Его в итоге выпихнули.

И если среди публики в целом считалось, что эксцентричное и косплеерское такое поведение короля — это что-то прикольное, что он типа сказочный какой-то там принц и все такое прочее, то вот те, кто был с ним связан поближе, видели, что ничего хорошего тут нет. То есть он отождествлял себя с этим самым Лоэнгрином, то есть Рыцарем-лебедем из этой самой оперы и вообще легенд.

И поэтому он принялся плавать по озеру на лодке такого романтического вида, и с ним еще лебедь с подрезанными крыльями там. Потому что вообще, по логике, лебедь должен тащить на себе эту лодку, потому что он типа гигантский должен быть какой-то.

Да, но гигантского, к сожалению, не нашли, так что его просто привязали за веревочку к лодке, и он изображал.

Какого нашли, такого и привязали.

Да. И сам он был одет в такие латы из папье-маше, как у ролевиков в лесу, только дороже стоили. На озере ему стало неуютно, потому что стали сбегаться местные жители, глазеть и тыкать пальцами, и говорить: вот оно, смотри, наш-то совсем.

Батюшка, да, с глузду съехавший.

Так что он перенес свои плавания в замок и устроил там бассейн. До сих пор можно посмотреть. Это не в Нойшванштайне, это в Линдерхофе, в другом замке. Там этот бассейн до сих пор есть. Очень красивое место, как бы как грот оформлено, с огромной фреской, изображающей что-то там, видимо, тоже из Вагнера или еще из кого-то.

И там он начал тоже дурить. Например: почему это в бассейне какая-то вода серая и унылая? Давайте туда насыплем медного купороса, чтобы она была синей. К сожалению, купорос проел этот бассейн, все пролилось вниз, испортило совершенно зал снизу. То ему не нравилось, что ладно, вода синяя, но почему вода такая спокойная? Должны быть бурные воды. И, короче, заставили людей крутить механизмы, чтобы винты взбивали воду. Все это кончилось тем, что он свалился в воду и чуть не утонул в этих доспехах своих неуклюжих.

Бросил он эту затею и начал устраивать себе званые обеды. У него был специальный банкетный зал, который не обслуживался… То есть он обслуживался, но без появления слуг. Там были специальные всякие люки и лифты. Нажимаешь кнопку, и тебе подают всякие еду и выпивку. И кто у него туда только не приходил? И герцог Люксембургский, и вице-адмирал Турвиль. Оба, разумеется, уже давно покойные, потому что это все министры, приближенные Людовика XIV.

То есть он от Лоэнгрина начал косплеить уже Людовика XIV и стал себе облачения парадные, как у него, заказывать и позировать на портретах, изображая, собственно, позу Короля-Солнца. Потому что он уже как бы Королем-Солнцем себя ощущал и беседовал там со всеми этими французами. И все они были очень-очень впечатлены им, но вот беда — они все существовали только в его галлюцинациях.

Да.

В итоге было решено, что короля, походу, надо подвергнуть медицинскому осмотру. Это можно посчитать жестоким, но на самом деле к тому времени Людвиг стал присылать распоряжения одно другого бредовее. Например: вы говорите, что у нас бюджет трещит по швам. Так мы давайте создадим команду оперативников, чтобы ограбить европейские банки в разных странах и деньги таким образом себе взять.

Хайст. Настоящий.

Когда ему скажешь, что, к сожалению, оперативники все находятся в отпусках…

Одиннадцать друзей короля.

Да. Он говорит: хорошо, давайте сделаем так. Я продам Баварию и куплю себе, например, место в Крыму и буду там жить как настоящий король, а не вот как с вами.

А не вот это вот все.

Да. Когда ему сказали, что это, к сожалению, тоже нельзя, он осердился и сказал: да я вас всех приказываю ослепить и заточить в Бастилию.

В Бастилию прямо, да?

Да. Баварский король. Которой на свете не было. Бастилии уже… Кто был в Париже, это видел, это мост Конкорд, вот он из Бастилии, собственно, построен.

Класс.

Короче говоря, его было решено сместить. Создали комиссию из врачей и сказали, что он больной, застарело, и его, короче, нужно сместить с престола и заменить. Пришлось устраивать там целый штурм замка, но его в итоге повязали, объявили больным. И на следующий же день он пошел гулять вместе со своим лечащим врачом-психиатром.

Так.

И почему-то они не взяли туда санитаров. Это было по приказу того самого психиатра. И через полтора часа обоих, включая психиатра, обнаружили плавающими в озере.

Класс.

В несчастный случай они утонули. Потому что, по официальному заключению, король в меланхолии решил утопиться, а доктор хотел его спасти, но, к сожалению, сам утонул.

Утоп. Да, бывает. Такая неудача.

Короче, понятно, что его просто замочили. В избежание, так сказать. И врача тоже туда же.

И врача тоже, потому что врач явно был в деле. Он же сказал, чтобы санитары не ходили за ними.

Ну вот и он тоже утонул. Концы в воду, как говорится.

На Востоке тоже всякое бывало. Например, вот в Турции из-за специфической системы престолонаследия, когда вступающий на престол султан всех своих единокровных братьев, а их у него было полно обычно, потому что наложницы всякие, жены у его папы, кого только ему не настрогали, он поэтому приказывал им карачун, секир-башка всем. Это было вполне официально. Считалось, что он обязан ради спокойствия в государстве.

Так что жизнь практически любого теоретически могущего занять престол, потенциального султана, с самого начала была, так сказать, висящей на волоске. Иногда он оставался жив, если его правящий брат не имел сам детей, поэтому не мог твердо рассчитывать на то, что династия не пресечется. А их обычно сажали в кутузку на всякий пожарный. Не сразу убивали. Потом убить-то можно всегда, в конце концов.

Вот был такой Ибрагим Безумный. Сын Кёсем-султан, про которую можно посмотреть сериал «Великолепный век». И этот самый Ибрагим поначалу сидел именно в кутузке, в специальном отделении дворца Топкапы.

Топкапы, да.

И прислуживали ему там глухонемые. Специально, чтобы он не мог подбить их ни на что. Несмотря на то, что его не имевший наследников брат помер и был заменен другим, у которого наследники были, этот другой решил, что он явно больной на башку и потому ему не опасен.

В итоге, короче говоря, когда умер последний султан, этот самый Мурат IV как раз, Ибрагим был объявлен султаном сам. Но когда к нему пришли и сказали: выходи, султаном будешь, он говорит: э, нет, знаю я. Только я выйду, как у меня тут же чик-чик, и все. Призвали его маму Кёсем-султан эту, он ее тоже не послушал, говорит: и ты с ними заодно. Пришлось тащить ему мертвого предыдущего султана и показывать. Только тогда он успокоился и вышел.

Класс.

Да. Поначалу он слушался великого визиря, и, в общем, все было нормально, он ничего не делал. Но потом начались интриги, связанные с тем, что у него не было наследников. Похоже, что он просто, как вам сказать, не знал, откуда берутся дети.

О, бывает и такое.

Да. А откуда ему знать-то? Он всю жизнь просидел в четырех стенах с глухонемыми. А когда ему говорили, что дети берутся вот так, надо взять нефритовый жезл, он говорил: господи, какие ужасы, прекратите, пожалуйста.

Да, не хочу об этом ничего слышать.

Да. В общем, его все-таки заставили жениться на целой куче наложниц, придали ему какого-то специалиста, известного распутника, который его наставлял, и он начал строгать детей. Но от этого он, видимо, осмелел и начал вести себя безобразно в смысле женского пола. Безобразник сделался.

Ему сказали, что у шейх-уль-ислама, это главный имам в Османской империи, есть красавица дочь. И он эту дочь решил заполучить. Несмотря на то, что шейх-уль-ислам вежливо отказался от такого, Ибрагим послал своих людей, чтобы они захватили эту самую дочь-красавицу и привели к нему. Шейх-уль-ислам бы это стерпел? Нет. Ибрагима в итоге свергли.

И его посадили опять в клетку, в такую же, в какой он сидел. После чего султаном объявили малолетнего следующего наследника. А потом подумали: стоп, надо было все-таки его замочить. И замочили. Не надо оставлять, так сказать, свободных концов. На Востоке, куда сказка зовет, так вот принято.

В империи Мин был такой император Чжу Хоучжао, известный как Чжэндэ. Это девиз просто. Вот как микадо, да, это же не имя, а просто девиз по царствованию. Или, например, Хирохито — он был император Сёва, потому что Сёва — это девиз.

Так вот, этот самый Чжэндэ был человек, мягко говоря, эксцентричный. Он, например, любил тоже одеваться в простую, с его точки зрения, одежду и ходить по городу, в основном по проституткам. Периодически он просто какую-нибудь простолюдинку на улице брал под руку, вел во дворец и говорил: пойдем, покажу тебе свою коллекцию нефритовых статуй.

Нефритовых статуй, да.

Любил сам ходить в походы — то на монголов, то на всяких восставших против его просвещенного управления — и лично там всех рубил направо и налево. А восстаний было много, потому что он был, скажем так, сам по себе не коррумпирован, просто он развел огромное количество фаворитов, которых он всех зачем-то усыновил. А так как они теперь были как бы принцами императорской фамилии, им всем полагались большие содержания, дворцы и прочие блага. Для того, чтобы финансировать всю эту шоблу паразитов, вводились еще новые и новые налоги на самые странные товары и услуги косвенные. Поэтому всяких восстаний было полно.

И он очень любил совещаться со своим ближайшим другом, генералом Чжу Шоу.

Которого не было никогда на свете.

То есть это был его воображаемый друг.

Да, воображаемый друг, генерал Чжу Шоу. И, в довершение всего, он еще и зачем-то запретил резать свиней. При том, что в Китае свинина — это очень важный… как у нас примерно. Может, даже и больше.

Вот это, я думаю, его и погубило в конечном итоге. Нет? Запрет на резню свиней.

Нет, там с Чжэндэ все было гораздо проще. Он помер в 29 лет от чего-то, неизвестно от чего. Может быть, конечно, его отравили, но он был в сознании.

Свинолюбы отравили его. Любители сала. Лобби любителей сала.

Да, точно, точно. Просальная партия.

А помнишь, ты когда в Таиланд ездил, ты там услышал историю про Таксина Великого?

Что-то припоминаю уже смутно.

Был такой действительно великий король Сиама, тогда в XVIII веке же жил. Этнический китаец, кстати.

Да.

И он правил мудро и справедливо, сверг бирманское иго, стал королем, задружился с китайским императором, потому что он сам был китаец, тоже Камбоджу покорил. Но постепенно он что-то начал ехать на почве религиозного фанатизма. Он объявил, что он новый Будда. А кто не хотел верить, что он Будда, тех приказывал лупить палками. Это вообще не очень характерное для Будды поведение, я вам так скажу. Кто не согласен с тем, что я Будда, сейчас огребется.

Поэтому заговорщики его сместили. Он сказал, что не надо его казнить, он уйдет в монахи. Но в Сиаме уже давно была такая политика, что смещенным королям нужно помочь отправиться к предкам. Поскольку казнить его, отрубив голову или еще как-нибудь, было непочтительно, короля-то в Таиланде все очень почитают, его сунули в мешок и забили палками в мешке. Причем монахи.

Да, потому что кому же еще, как не монахам, забивать палками почитаемого короля. Нельзя же просто так палками забить короля, а вот через мешок — это другое дело.

Вообще, в Индокитае это был общий пунктик у королей. По-моему, в Камбодже был тоже какой-то король с длинным именем, который тоже объявил себя Буддой и построил в честь себя, Будды, огромный храм, совершенно разорив страну. Я не помню, что с ним стало. Я думаю, ничего хорошего.

На самом деле у них же как? У них же короля ты не можешь даже трогать, поэтому с ума мешайся. А кроме того, нужно постоянно в присутствии короля там на пузе чуть ли перед ним не ползать. Есть даже фотографии забавные, то ли из 50-х, то ли из 60-х годов XX века, где сидит тайский король в военной форме, а рядом с ним сидят все какие-нибудь министры да генералы на полу перед ним.

Да, я видел эту картинку. Это выглядит, на самом деле, довольно забавно, в том плане, что вроде как все нормально, только вот что они на полу сидят?

Да, странно. Сейчас в Таиланде тоже король такой довольно странный. Он относительно недавно взошел на престол, потому что его предшественник, папа, помер. И тайцы многие очень сожалели, что он помер именно тогда, а не еще чуть-чуть попозже. Но он, в принципе, достаточно хорошо справился с этой задачей, потому что нынешний король взошел на престол уже довольно старым, там 60 лет, по-моему, с чем-то было. Потому что в молодости с ним вообще никакого сладу не было. Вот реально больной на башку. Это сейчас он постарел и присмирел.

Он постоянно дрался. Он вечно был пьяный. Он носился на машине как сумасшедший. Постоянно от него доставалось совершенно ни в чем не повинным людям, которые его сами не могут поколотить. Он этим пользовался. Он безобразно обращался со своими женами. Одну из них, с которой он развелся, держал фактически под арестом, как собаку, кормил ее из миски с какой-то… Ужасно, короче.

Сейчас он, к счастью, уже стал старый, ему не до того, а то помрет. Ничего не делал такого, чего не делали бы дети разных отечественных чиновников на зарубежном проживании, учебе и всяком таком, где-нибудь в Лондоне. Им хотя бы морду можно в Лондоне набить, а этого нельзя.

В Японии был один сумасшедший император, но он, в принципе, ничего особенного не сделал, потому что к тому времени императоры уже не правили, вместо них регенты из дома Фудзивара сидели. Поэтому нас интересует не он, а один из сёгунов династии Токугава. Токугава Цунаёси, по кличке Собачий сёгун.

Собачий сёгун?

Да. Собачий сёгун этот вообще не должен был стать сёгуном, но так там вышло. Его всячески воспитывали поэтому не воински, а религиозно. У него был очень набожный буддист, благочестивый, скажем так, буддист-наставник, который всячески ему внушал, что нужно, так сказать, жить, не делать зла, жить один и иметь мало желаний, как слон в слоновьем лесу.

Когда Токугава Цунаёси стал сёгуном, он начал с того, что издал указ о запрете лишения жизни живых существ. Вот так вот. То есть вообще. Вообще всех. Включая рыбу, кстати, тоже.

Что ж теперь, рыбу не есть?

Не есть. Ешьте, что хотите. Теперь питайтесь одним рисом и все, больше ничем. Если бы это все ограничилось только веганством, можно было еще как-то это терпеть. Потому что, в принципе, японцы животных продуктов ели мало. И даже рис ели далеко не все. Самураев называли люди, питающиеся рисом. Не хухры-мухры.

Проблема была в том, что сёгун родился в год Собаки. И ему почему-то, видимо, с чьей-то подачи, пришла в голову мысль о том, что его единственный сын умер ребенком из-за того, что он не почитал и не почитает собак конкретно. Поэтому он, кроме общего запрета на то, чтобы всех есть, включая собак, завел в стране огромное количество приютов для бродячих собак. Самый крупный в столице — на 50 тысяч.

На 50 тысяч собак?

Да. И запретил на собак вообще как-либо воздействовать, кроме ласковыми уговорами. То есть, если собаки вас кусают на улице, то вы должны говорить, что, пожалуйста, не кусайте меня, высокоблагородный господин собака. То есть собак надо было называть с суффиксом -сама, которым вообще обращаются к божествам и к гостям в рёканах.

Да, и если вы, не дай Господь, сказали: а ну пошла отсюда, шавка, то вас за это отлупят палками. Короче, на всю страну была разведена псарня совершенная. Причем, что интересно, у себя во дворце что-то он псов держать не спешил, ни одной собаки во дворце у него не было. Это он только на всех остальных, так сказать, повесил все это.

И когда он умирал, он завещал, чтобы собак вечно содержали в этих приютах. Но, выдержав десятидневный траур, его племянник, ставший новым сёгуном, все это…

Разогнал.

Да, разогнал все эти псарни и отменил указы о неубиении живых существ. Чем вызвал в Японии всенародное ликование. Сразу стал, стремительно стал самым популярным сёгуном за все время.

Сделай людям хуже, а потом верни, как было.

Да, да. Вот-вот.

Можно подумать, что все эти безумные товарищи остались в прошлом. И даже если в Таиланде король, скажем прямо, не образец уравновешенности, то он, по крайней мере, не имеет никакой политической, не то что власти, а скорее обязанности. У них такая точка зрения, что король настолько крут, что надоедать ему всякой ерундой, типа государственного бюджета и прочего, даже как-то богохульно. Это при том, что власть теоретически у него есть, просто он ей не пользуется.

Например, нам на политологии рассказывали, что когда у них там очередной был военный переворот в Таиланде, это дело такое.

Да, я, по-моему, три могу припомнить, которые я видел в новостях лично.

Для понимания, кого там переворачивают: правительство там переворачивает.

Да, премьер-министра. А король-то там остается.

Король был там, остается. Так вот, один премьер-министр жить хотел сильнее, чем остальные, поэтому он побежал за заступничеством к королю, который смотрел футбол. Король сказал: ладно, хорошо. И по радио объявил, что премьер-министра свергать не надо. И его не свергли.

Ну так вот. А так можно было, все остальные премьер-министры?

Видимо, после этого все переворотчики первым делом устанавливают караул у дверей короля, чтобы никто к нему больше не прибегал с глупыми просьбами.

В общем, к сожалению, и в даже не монархических странах бывает, что к власти приходит такое, что беги, спасайся. Есть такая страна, Экваториальная Гвинея, которую постоянно путают с Гвинеей-Бисау. Дело просто в том, что Экваториальная Гвинея — это бывшая испанская Гвинея, а Гвинея-Бисау, по-моему, португальская Гвинея, если я не путаю. Короче, чья-то другая Гвинея. Вот раньше все было проще, да? Есть еще Гвиана вроде.

Да, Гвиана в Южной Америке.

В Америке, да-да-да. Кстати, с ней тоже: есть Гайана, которая сама по себе, и есть Французская Гвиана, которая не сама по себе. Так вот, в этой самой Гвинее, я уже сказал, изначально было испанское правление, но ввиду деколонизации в 60-х годах, в 68-м Экваториальная Гвинея была объявлена независимой страной.

К власти в ней пришел один из немногих образованных и имеющих опыт какой-то работы в государственных органах — Масиас Нгема. Масиас Нгема стал президентом, и предполагалось, что, поскольку он был сильно происпанским таким деятелем, он получил образование и всякие должности в основном в заслугу за то, что он был как собака у испанских колониальных чиновников…

Ты уверен насчет испанского? Я вижу, что у них Республика Гвинея и франк в качестве валюты. Ты уверен, что это так?

Это Гвинейская республика.

Ну и что? А там и португальское есть название, Республика Гвинея Экваториал, и испанское, Республика Гвинея Экваториал.

Нет-нет. Я вижу, что у них официальный язык французский.

Это как бы ничего. Бывает.

Бывает и такое, да.

Бывает. Христос с ними.

Да.

Нет-нет. Это как раз испанское владение. Дело в том, что она часто меняла, так сказать, собственника. Ее англичане завоевывали, например, потом испанцы обратно. Это именно которая Гвинея.

Экваториальная, да.

Экваториальная Гвинея. Не Бисау которая.

Да. Короче говоря, этот самый Нгема, как предполагалось, будет продолжать быть фактически таким происпанским правителем. Но Нгема почему-то внезапно объявил, что испанцы заели нам тут жизнь, испанцы как будто бы ушли, а на самом деле им все еще принадлежат всякие плантации здесь, и надо, короче, бить этих испанцев всех. Началась резня. Кто успел — убежал, бросив все. Кто не успел…

Те, кто выступал против этих гонений, например министр иностранных дел, по понятным причинам, это же ему потом отдуваться, разгребать все это, он заступился, но ему Нгема приказал сломать обе ноги и бросить его в тюрьму, где его в итоге и заморили. Нгема разогнал потом и правительство тоже, почти всех их перебив. И назначил на все посты свою родню. Стал пожизненным президентом.

Десять лет он как бы правил, вел в стране однопартийный режим. В партию включались вообще все, поголовно. И надо было платить партийные взносы, если что. Как бы получалось, что он на словах, выступая за развитие и все такое прочее, считал угрозой для себя всех, кто слишком образованный. Против образованных людей велись кампании террора. Многих убивали. Те, кто, например, вот как директор Госбюро статистики, указывал ему на то, что все это ведет к убыли населения, Нгема, короче, приказал порубить его в мелкие куски, чтобы он научился считать.

Это очень неортодоксальный способ обучения людей счету, я должен признать.

Да. А я пока… пока ты думал… Извини, перебью. И пока ты говорил, я все-таки установил причину собственного этого замешательства, потому что Гвиней три в Африке. Ты именно про Экваториальную. Есть еще просто Гвинея, а есть Гвинея-Бисау. Придумали что-то на занятии интересное все-таки.

Да. В общем, Гвинея-Бисау и Гвинея, они рядом там находятся. Они ближе, собственно, к Марокко, к этой Западной Сахаре, к Сенегалу и ко всякой Сьерра-Леоне. А Экваториальная Гвинея, она рядом с Габоном и Камеруном. В Центральной Африке.

Да, в Центральной, да-да-да. И Конго близко находится. Теперь все встало для меня лично на свои места. Я надеюсь, для наших слушателей тоже.

Ну и поэтому он вел планомерное наступление на образованных и вообще грамотных. Все библиотеки в стране закрыли. Все газеты, кроме двух правительственных, закрыли. Потом и правительство тоже закрыли, видимо, решив, что нехрен тут читать. Слово «интеллектуальный» запретили. Все школы закрыли. Это не то, чтобы что-то изменило, просто потому что в этих школах и до этого все, что разрешалось преподавать, — это то, какой прекрасный президент Масиас Нгема.

Церкви тоже превратились фактически черт знает во что. Во всех них висела рожа — вместо, собственно, Христа распятого висела рожа Масиаса Нгемы. И священники обязаны были под угрозой расстрела говорить: «Нет Бога, кроме Масиаса Нгемы! Бог создал Экваториальную Гвинею благодаря Масиасу Нгеме! Не будь Масиаса Нгемы, не будет Экваториальной Гвинеи!» Но и это почему-то было мало Нгеме. Он и христианство вообще запретил все.

Со всем.

Да. И заодно всякие имена, связанные с… названия, имею в виду, связанные с христианством. И имена он тоже запретил. А названия он тоже все переименовал. Все, что можно.

Кроме того, он приказал расстрелять всех бывших любовников его собственных любовниц. То есть, если ваша бывшая стала подружкой Масиаса Нгемы, то вам карачун. И когда он выезжал из страны со всякими визитами, он приказывал обязательно расстрелять каких-нибудь случайных заключенных, чтобы устрашить всех остальных, и они там не замыслили в его отсутствие дерзкий побег.

В общем, к концу 70-х годов его племянник и начальник охраны начал обнаруживать, что дядюшка, походу, совсем поехал. Во-первых, он постоянно начал орать. Потому что у него ухудшился слух. Это стало понятно, потому что он орать стал, когда разговаривал сам с собой, потому что он не слышал, что он говорит. Он постоянно разговаривал не только сам с собой, но и с какими-то давно уже расстрелянными товарищами и что-то все с ними дискутировал.

Он убил директора национального банка, взял весь валютный запас страны из банка и спрятал в кустах около своего дома.

Класс.

Их частью поели термиты, а частью поел он их сам в итоге.

Как это?

Дело в том, что племянник решил, что пора дядюшку того, а то черт его знает, до чего он додумается. И устроил переворот. Его обнаружили, значит, где уничтожающим эти самые деньги. Одни говорят, что он их прямо ел, другие — что он на них костер разводил.

Ему предъявили обвинение в 80 тысячах убийств. На 500 убийствах было решено, что уже достаточно, а то это очень долго будет тянуться, и приговорили его к казни. Но тут случился затык, потому что найти желающих его расстреливать в Гвинее не удалось. А потому что все думали, что он колдун, и если его расстреляют, то он будет тебя преследовать в виде зомби или еще там чего-то. Пришлось обратиться к Марокко. Они там мусульмане, в зомби не верят, поэтому приехали марокканцы, его шлепнули. И на этом Масиас Нгема закончился.

С честью для Экваториальной Гвинеи президентом стал тот самый племяш, возложивший на себя лавры освободителя страны от гнусного тирана. То, что он сам ему все это помогал делать, он как-то не упомянул.

И завершающей, так сказать, главой станет еще один президент африканский. Вообще в Африке много было всяких колоритных. Типа вот был диктатор в Демократической Республике Конго, которую при нем называли Заир. Он очень любил всех переименовывать. Сам он был Жозеф-Дезире Мобуту по фамилии. Он все внезапно переименовал. Страну — в Заир. Вместо того, чтобы носить нормальные пиджаки и галстуки, велел всем носить абакост, исконно африканскую одежду, выглядящую как френч с отложным воротничком, и название которой, вообще-то, происходит от сокращения от французского «долой костюм». Очень-очень африканский, да. Себе на башку он надел леопардовую шапочку, а имя себе от Жозефа-Дезире сменил на Мобуту Сесе Секо Куку Нгбенду ва за Банга.

Что это означает, интересно?

Это значит что-то вроде могучий воин, который благодаря своей крутизне всех победит. Что-то такое.

Белое Пламя.

Да, да, да. Что-то такое вот. Но на самом деле мы поговорим лучше не о нем, а о другом президенте, полный титул которого звучал так: Его превосходительство, пожизненный президент, фельдмаршал Аль-Хаджи, доктор Иди Амин, повелитель всех зверей на земле и рыб в море, завоеватель Британской империи в Африке и вообще, и в Уганде в частности, кавалер орденов Крест Виктории, Военный крест и ордена «За боевые заслуги».

Мне особенно нравится, что он зверей, и птиц, и всех на свете владелец.

А еще король Шотландии. Совсем забыл.

А, еще и так даже. Про него есть специальный фильм, называется «Последний король Шотландии».

Класс.

Начинал он как боец на службе британских колониальных войск в Африке. Прославился он своими замечательными физическими кондициями. Росту огромного, ручищи, как у гориллы. Очень храбрый. Совершенно бесстрашный. Дисциплинированный. Исполнительный. Тупой, кстати, как пень.

Видимо, первое достоинство — это следствие последнего достоинства.

Да, я думаю, это связано с исполнительностью. Который, в общем, получил продвижение по службе. Он проводил всякие карательные операции против всяких повстанцев, задравшихся между друг другом племен. Периодически он, например, грозил всех, кто не перестанет, лично кастрировать.

О-о-о.

Да. Кое-кого даже действительно кастрировал, что характерно. Так что он сначала стал капралом, потом эфенди, это вроде прапорщика для негров, а потом даже дорос до лейтенанта и до целого, по-моему, капитана. Это прям вообще был немыслимый карьерный рост для британских колониальных войск с неграми.

Но в 52-м году Уганда была объявлена независимым государством. Президентом назначили кабаку племени Буганда. Кабака — это царь, типа такой. А Буганда, я так понял, это по кому, собственно, страну обозвали. Мутеса II. Он теперь стал не кабака, а президентом, типа.

Поскольку опытных военных не хватало, Иди Амина назначили в майоры, и в итоге чуть ли там не в полковники он пролез. В этой ипостаси он задружился с премьер-министром Милтоном Оботе. И Милтон Оботе из премьер-министров хотел тоже карьерно вырасти до президента. Так что, когда этот Мутеса поехал куда-то там с визитом, его Оботе сверг руками Иди Амина.

Оботе, видимо, считал, что Иди Амин такой идеальный исполнитель, тупой тоже, ни на что не претендующий особенно. И потому он его щедро наградил. Подарил ему целый дворец и считал, что это его верный цепной пес.

Поэтому он не мешал Иди Амину воровать. Ошибкой Милтона Оботе было думать, что если Иди Амин тупой и совершенно безграмотный, читал он с трудом, а писать, по-моему, вовсе не умел, и имел совершенно фантастические представления о мире за пределами Уганды, Оботе думал, что раз он такой, то, значит, он для него не опасен. Это очень печальное заблуждение.

При этом среди военных Иди Амин как раз был, наоборот, за своей тупизной и простотой очень популярен. Что я такой же, как и вы. Так что, когда Иди Амин решил, что воровать ему мало теперь стало, и когда Оботе поехал куда-то там тоже с иностранным визитом, его сместили. Амин заявил всем, что он солдат, а не политик, и передаст власть избранному правительству, когда ситуация после свержения узурпатора Оботе стабилизируется.

Дай угадаю, ситуация не стабилизировалась.

Да. Меньше чем через месяц был объявлен декрет номер один, объявляющий, что президентом теперь будет Иди Амин.

Вот это поворот.

Из Лондона пришло поздравление с пришествием к власти, где Иди Амина назвали прекрасным футболистом или регбистом, или кем-то там. Нет, он действительно был замечательный спортсмен, тут ничего не поспоришь.

Иди Амин развернул бурную деятельность, стал ездить по Уганде и встречаться со всякими племенными вождями, которым и вообще племенам он очень понравился, потому что они привыкли, что какие-то умные да ученые к ним все приезжают. И тут приехал такой же безграмотный и тупой. И даже как будто они на его фоне умнее выглядят. Так что Амин утвердился.

К сожалению, у Амина, помимо воровства, была еще и почему-то тяга к смертоубийствам. То есть он, например, завел экономику страны в совершеннейший тупик. То есть, с одной стороны, он поназначал на всякие важные экономические должности всяких своих друзей и родственников, из-за чего страна быстро разорилась. Валюта в стране не стоила ничего. Сам этот самый Иди Амин жил во дворце и катался на куче всяких лимузинов, которые он очень любил.

И чтобы поправить дела, он приказал своим людям из бюро государственных расследований просто убивать людей, а труп их для похорон возвращать только за выкуп.

Классный бизнес.

Учитывая, что в Уганде верование большинства населения подразумевает, что надо обязательно похоронить как надо, деньги давали. Тех, за кого денег не давали или кого замочили по каким-то неэкономическим причинам, скидывали в Нил, где их потребляли крокодилы. К сожалению, даже крокодилы, хотя они старались вовсю, перестали справляться с потоком трупов, и в итоге они забивались в плотину электростанции, мешали работе.

Потом было объявлено, что главными негодяями, которые во всем виноваты, являются мелкобуржуазные азиаты. Причем это решение Амин не сам придумал, он просто перешел в ислам. Зачем он перешел в ислам, не знал, наверное, даже сам Иди Амин. Просто теперь он мог все свои гениальные идеи облекать в указания лично от Аллаха, который ему во сне являлся.

Понятно.

Вот. На сей раз Аллах приказал выгнать всех индийцев, которые во времена Британской империи приехали и занимались в основном торговлей. Ларечники там всякие, ресторанщики. Поэтому им было дано три месяца на то, чтобы убраться из страны. А все их имущество было передано военнослужащим и местным чекистам.

А кто не убрался?

Кто не убрался, тех развезли по дальним глухим деревням.

Понятно.

Да. Хотя бы не убили. Уже хорошо.

Да, им повезло. В Лондоне этим всем огорчились, потому что многие из этих индусов были британскими подданными, а не индийскими гражданами. И поэтому они потребовали возместить им конфискованное имущество. И Амин сказал, что когда королева и премьер-министр прибудут к нему в Кампалу, тогда он с ними это может обсудить. Кстати, предложил Елизавете II передать ему полномочия главы Британского Содружества.

Да, чтобы два раза не ездить.

Да. Еще его переход в ислам привел к тому, что он развязал террор против христиан. В том числе он убил местного архиепископа. То есть он, значит, ему велел помолиться за мирное будущее, и когда архиепископ помолился, он его застрелил.

Да. Это уж совсем тут даже… не знаю, как и комментировать такие мощные сюжетные ходы.

Да. Интересно, что когда ему предъявляли, что у него в стране ведутся жестокие репрессии, Амин официально заявлял, что в Уганде нет тюрем, мы все живем в мире безопасности, Уганда свободна, ее люди процветают. При этом из других его гениальных высказываний… Сейчас, а вот: «Я съем их до того, как они съедят меня». Даже не фигура речи.

В данном случае совершенно, да.

Еще он был большой почитатель Гитлера. Говорил, что Гитлер был великим завоевателем. А Голде Меир он отправил телеграмму, где говорилось: «Гитлер и его народ знали, что евреи — не те люди, которые работают в интересах мира. И вот поэтому он сжигал их и в газовых камерах на немецкой земле». Я думаю, Голде Меир было очень приятно получать такие сообщения.

Это выслушивать такое. Удивительно, как они его еще не отправили к нему команду.

А они отправляли к нему команду. Просто не к нему лично. Дело в том, что в Уганде нашли приют боевики из Организации освобождения Палестины, которые угнали в 1976 году самолет Air France с евреями на борту и посадили его в Энтеббе.

А, про Энтеббе, да.

И тут, значит, Амин стал изображать из себя большого миротворца и покровителя. И вообще чувствовал себя прямо очень значительной персоной. К нему приковано внимание всего мира.

На весь свой титул ощущал себя.

Да. Но, к его большому удивлению, прилетело два самолета с израильскими бойцами, перестреляли всех террористов и его охрану, взорвали все 11 «МиГов», которые мы ему продали в качестве ВВС, и, погрузив заложников во второй самолет, улетели.

Не ожидал такой дерзости.

Иди Амин бушевал, что отняли игрушку у него. К тому времени уже всем давно было понятно, что из себя представляет Иди Амин. В принципе, можно было догадаться еще раньше. Например, когда он впервые в жизни ездил в Британию на прием, он там произнес торжественную речь: «Дорогой мистер королева, кошмарные министры, выдуманные гости, леди под джентльменами. Я в большом количестве благодарю королеву за то, что она сделала для меня. Говорю вам, я столько съел, что наполнен сейчас до краев зловредной едой».

Короче, королева сказала, чтобы вы ей потом перевели, что он там сказал, и вежливо ему улыбнулась. Этот сумасшедший. А еще он заставлял английских дипломатов таскать его на плечах в кресле. И после чего он осердился на Британию, купил или отнял у кого-то, я не знаю, Крест Виктории, который только британцы могут получить, неизвестно у кого.

Вообще он наград столько себе понабрал, что он удлинил себе свой парадный китель, чтобы они все на нем поместились. Он купил, например, огромное количество наград Второй мировой войны чуть ли не всех стран и все их себе повесил.

В довершение всего он объявил себя королем Шотландии, а британской королеве отправил телеграмму, как и Голде Меир, требующую организовать ему визит в Шотландию, Ирландию и Уэльс, чтобы я мог встретиться с главами революционных движений, борющихся с вашим империализмом.

Да, это интересное заявление, конечно.

Это называется хуцпа. Единственным реальным эффектом от этой его короны Шотландии было то, что он стал носить килт.

Да.

В общем, в целом он был таким, знаете, веселеньким. Например, он хорошо играл на губной гармошке. И очень любил смотреть мультфильмы Диснея.

Да, это просто чтобы разбавить, так сказать, гнетущее впечатление от этой персоны.

Да, гнетущее впечатление. Значит, кончилось все это для него и, к счастью, для Уганды тем… А, подождите, я забыл еще одно смягчающее обстоятельство. Несмотря на то, что своих жен он, в общем, не баловал — первая, например, села в тюрьму, вторую нашли, то есть куски от нее нашли в багажнике где-то, третью он регулярно бил смертным боем, — но зато вот детишек он очень любил. У него было полсотни детей. Он очень любил с ними гулять, играть, показывать им всякое, катать их.

Да, прямо милота. Какой заботливый папаша.

Да. Но, короче говоря, он ввязался в конфликт с Танзанией. Из-за того, что там какой-то внутренний конфликт был, на который были завязаны Уганда и Танзания. Сейчас уже не помню, не так важно. И войну он не то что проиграл, но даже, в общем, не пытался не вести. Он просто сразу похватал деньги и ценности и улетел, по-моему, сперва в Ирак, а оттуда в Саудовскую Аравию, по-моему, как-то так было. В итоге в Саудовской Аравии он и остался. Потому что оказалось, что воевать он совершенно не готов.

Несмотря на то, что он как-то раз объявил войну США.

Ух ты! А США что?

США на войну не явились, поэтому на следующий день он объявил, что война победоносно выиграна.

Ага, ну все логично. Победил их, американцев.

В общем, остался он в итоге в Саудовской Аравии. Периодически выдвигал гениальные идеи ехать обратно в Уганду, где его примут с распростертыми объятиями. Но, к счастью для него, он все-таки этого не сделал. А то я подозреваю, что его бы самого отправили в Нил к крокодилам.

Умер он, по-моему, от инсульта, что ли. Он из-за того, что сильно растолстел без спортивной нагрузки в Саудовской Аравии, приобрел проблемы с давлением, и вот это его и погубило. Вот такой вот был замечательный президент в Уганде. Поздравляем угандийский народ, что какой бы у них теперь ни был президент, хуже уже, наверное, не будет. Никогда.

Да, это точно. И на этой оптимистической ноте будем заканчивать.