Рассказываем об опасных технологиях прошлого - свинцовых белилах и кокаиновом вине, табаке и асбесте, белладонне и лаудануме, лоботомии и радиоэйфории.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 387-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от темы праздничной, новогодней и культурологической мы переходим к теме немного менее мрачной, но при этом чуть более исторической. О чем мы, Домнин, поговорим сегодня?

Мы поговорим сегодня об открытиях, изобретениях, технологиях и практиках, которые считались когда-то допустимыми, применимыми и даже полезными для здоровья, но оказалось, что все гораздо сложнее и печальнее в итоге. И зачастую эти выводы приходилось делать уже по результатам вскрытия и других неприятных дел.

Всему этому причиной имеет несовершенство познаний человека о мире, несовершенство технологий, отсутствие более безопасных аналогов. В сущности, появление многих современных средств, например аспирина, во многом подстегнуло как раз то, что старые средства были опасными, вредными, с побочными эффектами.

Некоторые последствия того, что былые практики имели разные побочные эффекты, мы до сих пор с вами имеем. Например, гомеопатию.

О да. Основной причиной популярности гомеопатии в XIX веке было то, что от гомеопатических средств не было побочек. А от абсолютно любых лекарств тогда побочки как раз были адовые. Из-за несовершенства технологий. Поскольку у гомеопатических средств нет никакого действия, то и побочного тоже, соответственно, нет.

От них есть, безусловно, действие, которое называется эффект плацебо. Это когда вы думаете, что пьете лекарство, а получаете вместо этого какую-нибудь сладкую водичку, и вам становится легче просто потому, что вы верите, что это лекарство вам помогает. Эффект описан неоднократно. Так что да, гомеопатия, мне кажется, держится исключительно на этом.

Да. Начнем мы с глубины веков, когда человечеству уже были известны такие химические элементы, как мышьяк, сурьма и свинец. Мышьяк и свинец — металлы, и сурьма, если я не путаю, это металлоид. И они уже тогда активно шли в ход. Во-первых, потому что металлургия требовала добавления к меди чего-нибудь для придания ей легирующих свойств, чтобы делать бронзу.

Лучшим способом для этого считается добавка олова. Но олова мало, его и тогда было мало, поэтому типичные бронзы делались с добавлением мышьяка, сурьмы и, в более редких случаях, свинца. Свинца в редких случаях не потому, что свинца мало, его как раз очень много, а потому, что свинцовая бронза очень требовательна к технологии. Просто потому, что свинец плохо растворяется в расплавленной меди, нужно было его там размешивать по-хитрому. И пока не усовершенствовали технологию, он был редкостью. Зато получалась такая ковкая бронза. Очень редкий для древнего мира эффект выходил.

К сожалению, ни мышьяк, ни сурьма, ни свинец не оказывают благотворного воздействия на человеческий организм, если стоять и дышать их парами, поднимающимися над расплавом. По этой причине для стереотипного, или, я бы даже сказал, не стереотипного, а архетипического кузнеца в народном сознании характерна хромота и вообще увечность.

Дело тут не только, правда, в воздействии мышьяка и прочих вредных испарений, а еще и в том, что, как правило, в ремесленники шли изначально увечные. В связи с тем, что они не могли быть членами ополчения и земледельцами или охотниками, чем еще оставалось заниматься? Вот они и шли на какую-нибудь такую работу, где не надо много бегать. В кузнецы те же самые.

Кроме того, сурьму, свинец, а также медный купорос использовали издавна в качестве косметических средств. Например, у древних египтян это было повальным: и мужчины, и женщины обязательно себе подкрашивали веки, губы и прочие места. Чернили брови сурьмой, а веки они подкрашивали либо свинцовой краской, либо купоросной. Соответственно, свинцовая — синенькая, купоросная — зелененькая.

У этих двух красок был еще такой интересный эффект, что они имеют антисептическое действие, а также выполняют роль фумигатора.

Отпугивают насекомых.

Да, отпугивают насекомых, что на жаре очень ценно. К сожалению, опять же, ни сурьма, ни купорос, ни свинец не полезны ни для кожи, ни для человека вообще.

Использование свинца в косметике продолжалось долго. Все, я думаю, знают, что королева Елизавета I Английская из-за того, что переболела оспой, злоупотребляла свинцовыми белилами, которые ей поставляли с континента. Называлось это венецианские белила. И она всегда на картинках изображается с лицом белым, как яичная скорлупа. Судя по воспоминаниям современников, там был толстенный слой белил. Это вообще было модно, не она это придумала, посмотрите на характерные картины. Тогда считалось, что очень хорошо быть сильно бледной. Либо это значит, что ты сидишь все время в замке, а не горбатишься в поле.

Продолжалось это вплоть до того, как в XVIII веке от использования таких опасных медикаментов умерла графиня Ковентри Мария Ганнинг, известная красавица, актриса, светская львица. Это ее свело в могилу в расцвете лет. С того момента начали как-то сомневаться в том, что это полезно, искать более щадящие аналоги.

А ты знаешь, есть такое еще растение, как белладонна?

Да.

Что по-итальянски означает «красивая женщина».

Да-да, как нетрудно догадаться. Растение ничем не похоже ни на красивую женщину, ни на некрасивую, ни на какую. Название прицепилось из-за того, что итальянки и все остальные дамы, посмотревшие на них, закапывали препарат, получаемый из белладонны, себе в глаза. Поскольку белладонна содержит атропин.

Тебе закапывали в глаза атропин когда-нибудь?

Да, и мне закапывали. Сейчас это делается для того, чтобы провести, например, исследование глазного дна. Собственно, поэтому нам и закапывали.

Да-да, потому что обоим исследовали. Внесение в глаза атропина приводит к тому, что у человека зрачки расширяются на весь глаз. И глазное дно становится хорошо видно. Зато потом, к сожалению, не сузить эти зрачки еще пару дней.

Да. И читать ничего не получается. И даже на улице нормально ходить не получается, если на дворе лето. Я как раз летом закапывал, потому что, как назло, была солнечная погода. А вот расширенные зрачки очень хорошо свет улавливают. Попробуйте посветить себе перед зеркалом в глаз из фонарика — вы увидите, что у вас зрачок сузится сразу от этого.

Так вот, это закапывали, чтобы глаза казались больше, чернее, чтобы такая была прям белладонная красота. И всякие там окрестные Джузеппе и Марио просто сворачивали себе шеи и дрались за них на дуэлях. К великому сожалению, атропин — это яд. Хотя, кстати, он может быть и противоядием при отравлении, по-моему, соединениями фосфора. Довольно распространенные токсины в современной жизни.

Поэтому можно было либо передознуться, либо потом дня два-три, помимо расширения глаз, ловить десять зеленых чертей, скачущих вокруг тебя. Для отравления белладонной типичен делирий.

То есть в бред начинаешь.

Да-да-да. Как при белой горячке, при нем то же самое. А во-вторых, портилось зрение, потому что зрачки, знаете, не предназначены к тому, чтобы их постоянно расширяли на весь глаз, и глазное дно тоже не резиновое. Сетчатка тоже не подлежит такому употреблению. Поэтому зрение у них необратимо садилось. Так что с атропином надо быть аккуратнее.

Еще в схожих целях применялся такой препарат, как кантаридин, содержащийся в шпанских мушках. Несмотря на название, это никакая не мушка, это такой жучок, в Испании действительно живет, который выделяет этот самый кантаридин в качестве защитного средства. Он известен как афродизиак еще с римских времен, но он совершенно точно даже в малых дозах необратимо сажает и почки, и печень, и сердце, и центральную нервную систему, короче, все сразу. Это отрава, использовать ее нельзя. Но до сих пор попадаются дураки, которые через интернет пытаются все это заказывать и употреблять. Я уж не говорю о том, что вообще все эти афродизиаки — это такое сомнительное дело. Без них вы обойдетесь прекрасно, право слово.

Да уж.

Но это все дурость, без которой можно обойтись. А бывали и гораздо более полезные и нужные, без дураков, технологии и изобретения, которые, тем не менее, из-за несовершенства тогдашних условий тоже оказывались опасными.

Вот скажи, Ауралиен, как по-латыни будет свинец?

А как?

Плюмбум.

Плюмбум?

Да.

Pb?

Да, химический.

А как по-английски будет сантехник?

Пламбер.

Пламбер, да. Плюмбум, пламбер. Казалось бы, да? Что тут свинец, да. Дело в том, что свинец широчайше использовался для изготовления водопроводных труб. Вот, например, те, кто играл в Attila: Total War, могли заметить, что в городах, где есть месторождение свинца, если их развивать, у вас повышается уровень санитарии. И человек несведущий может не понять, какая тут связь между свинцом и санитарией, а вот такая, что он позволял сделать достаточно массовые канализации и водопроводы.

Потому что из чего еще делать? Из меди — не напасешься. Из железа? Но вы не забывайте, что тогда железо только ковали, для того чтобы что-то там отливать и прокатывать, были еще века и целые тысячелетия впереди.

Не накуешься труб.

Да-да-да, это очень трудоемко. А вот со свинцом гораздо лучше. Он, во-первых, распространен, во-вторых, дешев, в-третьих, легко плавится, легко льется, не ржавеет. Замечательный металл. Кроме труб, из него же делали разнообразную посуду, начиная от кухонных котлов и кончая кубками для питья.

По этой причине для обитателей Рима было типично отравление свинцом и всякие такие эффекты на здоровье. Типа синих кругов под глазами, всякой там тошноты, головной боли. Неприятные вещи. Подагру, говорят, тоже провоцировал.

До сих пор свинцовые трубы кое-где есть, например, в Америке, потому что там очень архаичные водопроводы. Во многих домах до сих пор, если не полностью трубы, то хотя бы такие, знаете, соединительные, гусиным горлышком изогнутые участки как раз сделаны из свинца из-за дешевизны и доступности, что, повторюсь, не полезно.

Во многих американских видеоиграх в качестве дробящего оружия современного гопника как раз употребляется так называемая lead pipe. Это именно свинцовый кусок трубы, потому что она тяжелая. Для отечественных жителей это все как-то странно, у нас не использовался свинец в трубах, а для американцев это понятно.

Другой популярный тяжелый металл — это ртуть, которая до сих пор у нас используется в медицинских градусниках. Хотя для термометров, которые висят на стенках, уже стараются вместо ртути использовать что-нибудь более травоядное. Например, подкрашенный спирт. Это самое простое.

Или, например, вообще без каких-либо жидкостей.

Да, например, на основе биметаллической пружины, которая под действием температуры по-разному изгибается, и стрелочка показывает по этому. Такие часто лепят снаружи на окна, чтобы понять, какая там температура на улице.

Но не одними градусниками ограничивалось медицинское употребление ртути, поскольку с медициной старых времен вообще связаны всякие странные с нашей точки зрения идеи. То есть был такой Теофраст Парацельс. Полное имя я уж не помню. Помню такой кусок, что он был вроде как Теофраст Бомбаст фон Гогенгейм. Парацельс — это просто погоняло такое, потому что он критиковал работы известного ученого Цельса, отстаивал другие идеи.

Парацельс многие интересные мысли высказывал, типа того, что все есть яд и все есть лекарство. Одна лишь доза делает то или иное ядом или лекарством. Как видите, довольно популярная идея.

В общем, да. Он это иллюстрировал так, что можно любить хорошее вино, но если выпить целый бочонок, то он может стать последним. Не пейте вино бочонками, это вредно.

Так вот, он разводил в тогдашней мыслительной парадигме такую философию, что венерические болезни следует лечить при помощи Меркурия, потому что Венера и Меркурий антагонистичны в доме Водолея и прочей этой астрологической брехне. А что есть проявление Меркурия на земле? Как называется ртуть по-английски до сих пор?

Mercury так и называется. Есть еще такой архаизм — quicksilver, то есть живое серебро. У Марка Твена в «Томе Сойере», по-моему, именно так его называют малограмотные сельские жители.

Так вот, раз ртуть есть металл Меркурия, то, значит, болезни Венеры нужно истреблять с его помощью. И таким образом Парацельс стал лечить парами ртути и разными ее препаратами. Например, ртутные мази делал, ртутные повязки и пластыри приготовлял. Таким образом лечил больных сифилисом.

Потому что как раз сифилис внезапно появился, все стали наперегонки придумывать ему название. Англичане его называют французской болезнью, французы — испанской, и испанцы еще там чьей-то. Короче, все валят друг на друга в лучших традициях все, что можно.

И внезапно оказалось, что пациентам становится лучше. Как лучше? В смысле сифилис у них проходит. А то, что у них начинается там выпадение волос и прочие дела от отравления ртутью…

Мягкий побочный эффект.

Да. С чем приходили? С сифилисом? Вот вас от сифилиса и вылечили. С отравлением ртутью давайте к кому-нибудь другому идите. Вот следующий.

Разумеется, причиной тому были вовсе не бредовые построения Парацельса про Венеру с Меркурием, а просто то, что на возбудитель сифилиса действительно губительно действуют соединения некоторых металлов, включая ртуть. Не только ртуть, но ее в частности.

Вплоть до середины XX века ртутные препараты продолжали использоваться в медицине, причем не в такой вот бредовой астрологической, а в самой обыкновенной. Откройте, например, произведение Булгакова «Белая гвардия». Там как раз сифилитик приходит к протагонисту, и тот ему говорит, что будут вам делать впрыскивания препаратов ртути. У Антона Павловича Чехова тоже можно в некоторых рассказах найти упоминание, например, каломели. Что такое каломель, из текста непонятно. А лечили ею там, по-моему, гастрит. Так вот, каломель — это слабительное на основе ртути.

Кроме того, на основе ртути делались всякие диуретики, мочегонные, потому что, опять же, это была такая эпоха: каждый второй страдал от водянки. И вообще считалось, что когда человек сырой по телосложению, это плохо и надо это изгонять и так далее.

К счастью, сейчас сифилис лечится антибиотиками, и никакой ртути вам никто никуда впрыскивать не будет. Потому что ртуть — это дело опасное. Если вы кокнули градусник, ни в коем случае не относитесь к этому как к чему-то вроде «пылесосом соберем и ладно». Потому что потом ваш пылесос превратится в оружие химического поражения вас и всех окружающих. И уж тем более не надо просто собрать эту ртуть в пакетик и выкинуть куда-нибудь в яму. Вы моментально кубометров, наверное, пять почвы отравите. Получится у вас мертвая земля. По возможности, конечно, лучше заменить все свои градусники на какие-то более современные. Электрические, хотя бы спиртовые.

Честно говоря, вообще я не понимаю, зачем нужен в доме градусник, для меня лично. Потому что я всегда чувствую, какая у меня температура. С точностью плюс-минус три десятых градуса.

Другой лекарственный препарат, который широко использовался с древности, — это опиум.

Опиум?

Да, опиум, то есть засохший млечный сок опийного мака. В принципе, любого мака. Почему сейчас в России все посадки мака возбраняются законом. Когда мы были маленькие, например, мак многие сажали в декоративных целях, а потом удивлялись, почему у них наркоманы всю эту дачу излазили и вынесли по осени. Вот поэтому же. Потому что даже из такого мака можно добыть так необходимый им опиат.

Опиум применялся в медицинских целях, чтобы отключать человека. Если он что-нибудь себе на ногу уронил, надо ему пальцы ампутировать, а он кричит и не дается. Его вводили в одурманенное состояние, человек засыпал, просыпался уже ампутированный, забинтованный и свободный отсюда.

Как правило, опиум изначально ели. Кстати, так же делали наркоманы в ту пору. Толкли маковую соломку, получался так называемый кукнар. У этого способа применения тот минус, что пока этот ваш опиум там всосется через желудочно-кишечный тракт, это все очень медленно и постепенно. А для того, чтобы надежно вырубить пациента, нужно, чтобы он — вжик, и все.

Достаточно быстро опиум навострились курить. Поначалу это было просто в таких курильницах, на которые надо было дышать, типа ингаляции, потом додумались до трубок. Трубки в Европе, например у тех же викингов, и в Азии много где, в Китае, появились задолго до того, как туда попал табак. И курили там всякую дрянь, в том числе опиум. В греческих храмах Асклепия тоже давали такие губки, пропитанные водным раствором опиума.

Но тот же самый Парацельс заметил, что если растворять опиум не в воде, а в сравнительно недавно полученном спирте — аквавит. Его итальянцы позаимствовали у арабов, которые делали духи с ним. Итальянцы — это народ такой, они очень быстро додумались, что его можно пить. И сначала, кстати, этот аквавит тоже пропагандировался как лечебное средство, и под этим соусом попал к нам. Где заморское название «вода жизни» быстро сократили до просто водки и стали бухать. Уже при Алексее Михайловиче поступали жалобы, что многие пьют и бродяжничают безобразно.

Безобразно прямо.

Да, так и писали в челобитных царю, чтобы он что-нибудь придумал. Сухой закон там, поинтересовался.

Так вот, дело в том, что спирт действительно гораздо лучше растворяет опиум. И полученную настойку Парацельс назвал лауданум. Если я не путаю, по-латыни должно быть что-то вроде «превосходный» или «похвальный». Как-то так. Потому что корень я точно помню — хвалить, находить очень хорошим.

И этот самый лауданум начал свое триумфальное шествие по всем европейским странам. Его прописывали от всего, от чего только можно. Кто его только не использовал. Из знаменитостей, наверное, там надо выбирать вручную: Чарльз Диккенс использовал, Байрон использовал, Конан Дойл использовал, Эдгар По использовал. Короче, все подряд.

Сплошные наркоманы.

Да, но это было не потому, что они такие плохие, а потому, что тогдашние врачи старались все это прописывать от всего, потому что ничего другого прописывать и не было. Вот сейчас, если у вас чего-то болит, вы выпейте парацетамола, или анальгина, или аспирина. А что вы будете пить в XIX веке, если до аспирина еще надо дожидаться XX века? Только в 1899-м, собственно, изобрели.

Вот поэтому прописывали это всем и от всего: от зубной боли, от боли в суставах, которая тогда была типична из-за полного отсутствия понимания, какой образ жизни надо вести для здоровых суставов, от бессонницы, от… Да, от поноса, кстати. Вернее, извините, не от запора, а от поноса. Дело в том, что те, кто смотрел художественный фильм «Криминальное чтиво», помнят, что один из главных героев, Винсент Вега, постоянно сидит в сортире. Это потому, что он как раз опиатный наркоман. От этого у него запоры. Вот, собственно, поэтому от поносов его и прописывали.

И так получалось, что очень многие люди в XIX веке употребляли этот препарат опиума. Те, кто, например, смотрел художественный фильм про Джека Потрошителя с Джонни Деппом, он там как раз кончил тем, что допился и докурился опиума. И отдал на этой почве концы. В всевозможных видеоиграх по Лавкрафту тоже персонажи потребляют лауданум, чтобы забыться от ужасов космических. В Darkest Dungeon, кстати, тоже есть такой предмет, лауданум, который снижает стресс. В духе, так сказать, времени.

И в XIX веке типичным опиумным наркоманом была немолодая тетка. Особенно этому способствовало то, что викторианские понятия предполагали, что хорошее здоровье иметь приличной даме неприлично. Дама должна была постоянно страдать от мигрени, от спазмов, от еще какой-нибудь хрени, все время нюхать соли, делать компрессы, применять декокты, каждый день вызывать врача, который будет делать бессмысленные абсолютно пассы, просто чтобы она отстала от него, заплатила, и он ушел. Вот такой был портрет наркомана в конце XIX века.

Но тогда же, к концу XIX века, появился и морфин. В виде морфия. Морфий и морфин — это не одно и то же. Морфий — это одна из солей морфина, в которой его, собственно, применяли для инъекций. Врачи стали делать своим пациентам инъекции, потому что это действовало еще веселее, чем этот лауданум. Повторюсь, он всасывается через желудочно-кишечный тракт, а тут он сразу в кровь, вжик — и все. И пациенту хорошо, ему ничего не надо, он всем доволен. И можно ничего не делать.

Особенных успехов впрыскивание морфия достигло в США, где вплоть до середины XX века врачи вообще были ужасными по каким угодно меркам, я имею в виду европейским или советским. Учили их хрен знает кто, хрен знает чему, никакого контроля за ними не было. Многие из них были сами персонажи, которых надо было лечить электричеством давно. Ленивые, некомпетентные. Это я сейчас не придумываю. Это я из статей начала XX века, которые осуждают повальный морфинизм, который навязывают своим пациентам бездарные врачеватели в США.

И поэтому получалось так, что, допустим, солдат Гражданской войны в США, которому удалось как-то увернуться от того, чтобы сесть на лауданум во время самой войны, когда он выдавался солдатам, рисковал, придя потом после войны к врачу, нарваться там на шприц с морфием.

Класс.

Да. Кроме того, и сами врачи тоже стали массово подсаживаться на морфий, потому что среди них бытовал такой стереотип, что будто бы врачи хорошо все знают, осознают и контролируют. А потому что плохого в паре шприцев с морфием время от времени, если невралгия замучила? Как у Булгакова, например. Булгаков с иглы слез с титаническим трудом, и то в основном усилиями своей первой жены.

А те, кто хочет почитать про то, как это все выглядело, могут открыть его книжку «Морфий», где как раз автобиографически все, в общем-то, и рассказано.

Ну и, наконец, в XX веке в аптеках можно было приобрести такие таблеточки от кашля с красивым названием «героин». И многие аптекари отмечали, что кашель, по ходу, начал мучить всю округу, потому что к ним только за героином и ходят толпами. И потом разгуливают по улицам довольные и без кашля.

Да. А некоторые не разгуливают, потому что каким образом он лечил кашель? Дело в том, что героин угнетает дыхательные центры в мозгу, да и вообще другие центры нервной системы тоже. И если с ним перестараться, то дыхательный центр можно угнести насовсем.

Так что перестаешь дышать.

Да, кашлять вы уже не будете никогда. Это типичная смерть героиновых наркоманов. Они вынуждены постоянно повышать дозу, а постепенно дыхательный центр говорит: всем спасибо, я пошел.

К счастью, в начале XX века уже стали запрещать, разгонять, криминализировать, и все пошло как-то на спад.

Помимо таких сложных лекарств был и простой табак. Табак попал в Европу в ходе Колумбова обмена и достаточно быстро получил славу чудо-лекарства. Это вообще характерно для старой медицины: изобретать каждый раз какие-то панацеи от всего и какую-нибудь новооткрытую фигню пытаться приспособить вот ото всего — и от ног, и от головы, и от поноса, и от запора сразу, чтобы помогало.

Кроме того, у табака был такой полезный эффект, что его надо курить. А тогдашняя медицина оперировала очень странными с нашей точки зрения теориями. Например, о том, что все на свете имеет природу теплую или холодную, влажную или сухую. И вот если у вас насморк, значит, у вас в голове скопление холодной и влажной среды, или стихии, или чего-то такого, элемента, короче. А табак, он же сухой и горячий, поэтому если вы будете его курить, то у вас уравновесятся элементы в башке, и вы от этого исцелитесь.

Гениально.

Да, примерно вот такими понятиями они оперировали. Поэтому табак действительно стали применять для всего подряд. Вот из тогдашнего писания, оно очень длинное, по-моему, на несколько строк название: здесь говорится, что табак имеет такие добродетели, что он горяч и сух во второй степени. Я не знаю, что такое во второй степени. И он может нагревать и растворять. Тут очень архаичный язык. Короче, что-то тоже хорошее делать.

Он закрывает свежие раны. Это, кстати, абсолютно верно. Он действительно останавливает кровь и дезинфицирует. Но все мы знаем, что почему-то никто его так не использует, все почему-то дымят себе в легкие.

И таким образом табак начал попадать даже ко дворам монарших особ. Тот самый мужик, Жан Нико, в честь которого никотин назван, привез его королеве Франции и его маме Екатерине Медичи и прописал им его обоим в качестве лекарства от головных болей в нюхательном виде. Считается, что Франциск II страдал от постоянных синуситов, поэтому у него голова болела. От чего там страдала Екатерина, я уж не знаю. Факт тот, что они оба стали нюхать табак. Через год Франциск все равно дал дуба, но это никого ни на какие мысли не навело.

И если мы, например, откроем художественное произведение про Робинзона Крузо, там будет эпизод, где он вскоре после попадания на остров заболел лихорадкой. И делает себе лекарство — табачная настойка на роме.

Прямо на роме?

Да. У него что еще там было? Бочонок с ромом он утащил из корабля, вот на нем и делал. То есть любому современному человеку понятно, что лечить лихорадку, грипп или вообще что угодно на этом свете настойкой табака на роме довольно странно. И что настойкой табака на роме можно разве что от клопов диван смазывать. Что-то такое, наверное, можно сделать. А внутрь эту дрянь принимать, наверное, не нужно.

Но, тем не менее, тогда воцарилось это представление о том, что курение что-то там помогает. Что оно согревает зимой, предохраняет от простуды, успокаивает. В некотором смысле, да, успокаивает. Заядлыми курильщиками были и сэр Фрэнсис Дрейк, и сэр Уолтер Рэли, которые научили весь английский двор, подражавший крутым пиратам, тоже курить трубку. Голландцы тоже смолили нещадно. К нам, в Россию тогдашнюю, стало пролезать. При Алексее Михайловиче за это рвали ноздри и лупили плетьми. Но Петр I все это разрешил, потому что считал, что оно полезно и нужно.

И табакокурение в XVII, и в XVIII, и в XIX веках считалось очень достойным, мужественным занятием. Всякие там моряки, рыбаки, дровосеки — вообще кто угодно — обязательно с трубкой в зубах. И даже в книжке Толстого «Детство. Отрочество. Юность» он там, когда поступил в университет, первым делом поперся покупать себе трубку, табак и пытаться курить. Накурился, ему стало плохо, он был в полном расстройстве, думал, что, может быть, я еще не совсем взрослый.

В XIX веке уже начались всякие сомнения в том, что это полезно для здоровья, и многие врачи считали, что оно провоцирует чахотку. И, по крайней мере, при заболеваниях легких курить вредно совершенно точно. А может быть, даже они от него и бывают.

Но в XX веке вы можете найти кучу американских, главным образом, рекламных плакатов, за которые сейчас, наверное, просто разорвали бы в мелкие клочья табачные компании. А тогда вот, например, один: на нем женщина, походу, уже на девятом месяце беременности с сигаретой улыбается нам. Написано: «Мягкий вкус, который хотят беременные женщины».

Класс. Беременные женщины хотят курить сигареты. Отлично, да?

Да. Или, например, изображена пачка Viceroy, и стоматолог с этим самым зеркальцем на палочке говорит: «Как ваш зубной врач, я рекомендую вам курить Viceroy». Чтобы, не знаю, что от этого случилось.

Чтобы у тебя случился пародонтоз, а зубной врач тебе все сделал задорого. Очевидно же.

Или, например, вот Camel. Какой-то дяденька в белом халате с сигаретиной. Написано: «Он один из самых занятых мужчин в городе». Хоть его табличка и гласит «работаем с двух до четырех», на самом деле он работает 24 часа в сутки. Этот врач — ученый, дипломат и дружелюбный, сочувствующий человек в одном флаконе. И неважно, сколько ему пришлось работать сегодня. Типа это он от сигарет Camel такой классный. Снизу еще приписка: Camel курит больше врачей, чем любые другие сигареты.

Вероятно, врач этот онколог.

Не знаю. Врач, короче.

И в довершение всего сигареты пытались навязывать еще и спортсменам. Причем спортсменам таким, не шахматистам каким-нибудь, которым в принципе наплевать, хоть марихуану кури. Вот, например, реклама Lucky Strike. Тут какой-то изображен толстяк, справа от него он же похудевший, бегущий с прыжками через барьеры. И он, видимо, от курения Lucky Strike похудел и начал бегать через барьеры. Мы вас уверяем, что если вы будете курить, то бегать у вас не очень получится.

И в довершение неблаголепия еще и куча рекламы сигарет с младенцами, которые типа говорят, что вот мой папка курит только вот такое-то.

Кошмар.

Конечно, рекламы тогда были ужасающими. Вы чувствуете, да? Используют образы беременных, детей, врачей, младенцев. Все вот эти приемы, которых сейчас мы нигде не видим, да?

Да. Сейчас, конечно, тоже бывают изредка такие рекламы, как вот гражданин Ромеро, который недавно выпустил провальную Empire of Sin, а в 90-е выпустил такую же провальную Daikatana. И запомнилась она главным образом тем, что он на постере, который лично разработал, написал, что Romero will make you his bitch. То есть, как бы, Ромеро вас отпетушит. Мы можем только порадоваться, что Ромеро не живет в России, а то за такие рекламы, боюсь, он бы тут у нас не сильно задержался среди живых.

Короче говоря, в XX веке началась все-таки кампания, увязывающая курение с раком легких. Связано это было в том числе и с тем, что, во-первых, из-за Первой мировой войны закурило огромное количество человек. И стали курить вообще все повально. А во-вторых, в XIX веке люди стали тупо дольше жить, и у них появился шанс помереть от рака легких. В XIX веке обычно они просто до рака легких не успевали дожить и отдавали концы от чего-нибудь другого быстрее.

Кроме курения, табак еще и помогал распространять туберкулез. Особенно в США, где было распространено жевание табака. Жевание табака связано с постоянным харканием. Почему, например, типичный атрибут любого заведения, хоть церкви в США XIX века, — это плевательница. В некоторых штатах, например в Техасе, до сих пор такое вполне возможно. И поливание туберкулезными плевками тоже не полезно для общественного здоровья.

Кроме того, в ту же примерно эпоху шел по миру кокаин. С кокаином получилось все еще лучше, чем с героином. Связано это было с тем, что, хотя он был известен испанцам уже давно, они же Перу захавали, а там культура жевания листьев коки была очень развитая. Они давали эти листья жевать своим курьерам. У них не было верховых животных, они полагались на пеших бегунов, скороходов. Эти скороходы жевали коку. Постепенно от скороходов эту коку подцепили испанские колонисты, и, в общем, понеслось.

А в XIX веке кока доехала до Европы, где над ней начали ставить эксперименты и выделили в итоге чистый кокаин. После чего кокаин стали пытаться точно так же приспособить как панацею, помогающую от всего. Например, как анестетик. Потому что середина XIX века — это эпоха начала анестезии, когда использовались эфир, закись азота. Это, кстати, тоже по современным меркам очень хреновая анестезия. Были эпизоды и наркомании, связанные с ней, и смертельных исходов, всякого такого.

Вообще анестезия — это достаточно серьезная штука. Потому что вас перед тем, как, по сути, погрузить в сон, должны опросить на предмет того, в каком вы вообще находитесь состоянии, есть ли у вас аллергия на разные лекарственные препараты и так далее и тому подобное. То есть там может быть очень разная реакция организма. У меня просто есть друг-анестезиолог, он рассказывал, как это происходит. Там не всегда те, кого погрузили в анестезию, просыпаются.

Да. Скажем прямо. Поэтому профессия анестезиолога существует специально, это не обычные люди, а отдельные.

Так вот, в Италии, поскольку итальянцы знатные любители винца выпить, там решили кокаин тоже приспособить к вину. Один местный химик по фамилии Мариани начал бодяжить вином кокаин.

Класс.

Довольно примитивный напиток. Он просто делал настойку листьев коки на вине, кокаин в спирте растворялся, и получалось так называемое вино Мариани. Очень популярный… даже называлось не вино, а тоник. В конце XIX века было огромное количество всевозможных тоников, которые содержали в лучшем случае настой водки на бузине, а в худшем — кокаин, или опиум, или еще какую-нибудь дрянь. Черт его знает, что туда положат, тогда даже не было никаких стандартов.

Это самое вино Мариани так всем понравилось, что его стали применять люди, включая тогдашнего папу римского. Он все время ходил с фляжкой такой настойки у себя и потреблял. Из-за того, что за исследование кокаина взялся знаменитый Зигмунд Фрейд, тоже произошел всплеск его популярности, поскольку Фрейд хвалил кокаин как средство от всего, начиная от сифилиса, депрессии, от расстройств на сексуальной почве.

В сущности, я думал, он с этого и начинал.

И его применяли как во всяких тониках, так и в качестве раствора для инъекций. Процитируем сэра Артура Конана нашего Дойла. Его роман «Знак четырех» начинается так: «Шерлок Холмс взял с камина пузырек и вынул из аккуратного сафьянового несессера шприц для подкожных инъекций. Нервными длинными белыми пальцами он закрепил в шприце иглу и завернул манжет левого рукава. Несколько времени, но недолго, он задумчиво смотрел на свою мускулистую руку, испещренную бесчисленными точками прошлых инъекций. Потом вонзил острие и откинулся на спинку плюшевого кресла, глубоко и удовлетворенно вздохнул».

«Что сегодня?» — спросил я. «Морфий или кокаин?» — «Кокаин, — ответил он, — семипроцентный. Хотите попробовать?»

Единственное, что утешает, так это то, что автор устами доктора Уотсона всячески протестует против употребления как кокаина, так и морфия. Но Холмс говорит, что как-нибудь разберется и сам.

Кроме того, к тому же периоду относится и создание знаменитой «Кока-Колы», которая изначально действительно была сиропом на основе листьев коки и орешков колы. Потом, когда все это запретили, было решено оставить там только кофеин и сахар. И оказалось, что, в общем, работает даже лучше.

Собственно, и кофеин, и сахар — это тоже стимуляторы изрядные.

Да. Которые в Европе тоже, скажем прямо, появились не так давно. И как только оно появилось, публика стала спускать большие бабки на то, чтобы иметь доступ к кофе, к сахару, к чаю. И стимулироваться таким вот образом. Поэтому традиционно кофе и сахар наркотиками не считаются. Они, правда, конечно, и такого привыкания не вызывают.

Ну да, разрушительное действие, конечно, не такое.

Да. Но народ любил стимулировать себя разными интересными вещами, что, в принципе, объясняется достаточно легко, потому что Европа все-таки — холодно, север. Жизнь тяжелая, надо как-то поднимать себе настроение. Поэтому и кофе прижилось, и сахар, и наркота разнообразная.

Да-да. Вот я вижу, опять же, рекламу той поры, где какие-то милые детишки строят из палочек домик. И написано: «Кокаиновые капли от зубной боли. Мгновенное исцеление. Цена 15 центов. Продаются во всех аптеках. Зарегистрировано в марте 1885 года».

Ой, ну что за милота.

Ужас, ужас.

Правда, в США, хотя кокаин тоже распространился, в основном среди сельхозработников, которым его даже целенаправленно выдавали хозяева, чтобы те ловчее работали: работайте, негры, солнце еще высоко. Но тогда же начались голоса за то, что кокаин вызывает буйное помешательство у многих, что некоторые навострились его не употреблять перорально или в инъекциях, а курить. Такой протокрэк был. И даже появлялись какие-то сообщения о том, что большинство нападений негров на белых женщин на Юге объясняется, извините, разрушительным действием на негритянские мозги кокаина.

Что интересно, нападения на черных женщин там никак не упоминаются. Что их вызывает, вызывает ли. Пошли они нахер, эти черные женщины, кому они нужны? Вот такое впечатление из этого доклада я извлек.

Короче, и кокаин тоже было решено запретить, признав совершенно разрушительным. Кстати, тогда же, на волне всего этого внезапного выяснения и запрещения, запретили абсент. Хотя, откровенно говоря, все приписываемые ему ужасы, из-за чего сейчас абсент покупают разные духовно богатые граждане и надеются что-то там такое словить от него… На самом деле все Ван Гоги и прочие, кто поехал крышей, они просто столько жрали, что пей они хоть чистейшую водку, результат был бы тот же самый.

Кроме того, некоторые медицинские практики сравнительно недавнего времени тоже сейчас считаются вредными, опасными, лишними и ненужными. Например, тонзиллэктомия. Под этим словом скрывается удаление гланд.

Ну, миндалин, да, по сути.

Поскольку частный случай. Гланды — миндалины в горле, аденоиды — в носу. Я когда был маленький, меня тоже все пугали, что там аденоиды какие-то в носу вырастут и надо будет их вырезать. Я поэтому вообще боялся ходить к лору, чтобы он их там не нашел.

Так вот, тонзиллит, ангина — это как раз воспаление миндалин. Когда миндалины не справляются со своей работой как улавливатели и истребители микроорганизмов в носоглотке, они воспаляются и начинают плеваться гноем. Любой, у кого была ангина, знает, насколько это неприятно.

По этой причине еще в римские времена появилась идея, что, может быть, эти самые гланды надо просто повырезать, и ничего не будет воспаляться. Об их функциях они не догадывались, поэтому считали чем-то лишним и вредным.

В новейшее время эта практика воскресла. И, например, в первой половине XX века, как в Британии, так и в США, эта операция была самой типичной, которую вообще делали детям. Например, в 1934 году 61% из опрошенных нью-йоркских школьников не имел гланд. Всем остальным врачи тоже прописали их удалить.

То, что вообще-то это нужные органы и без них будет хуже, тогда отметалось из-за того, что научные воззрения тогда исходили из того, что вот инфекции поражают какой-то там конкретный орган, и вот вам надо его удалить, и тогда сразу вы чудесным образом исцелитесь. Это все где-то к 1975 году было признано тоже вредным, опасным и, в общем, прекратилось.

Но если без миндалин вы еще, в общем, проживете, то вот если вам сделают лоботомию, есть шанс дать дуба в процессе. А если не дать, то сильно потерять в личностных качествах.

Лоботомия, вообще-то, была разработана в 1935-м одним португальским врачом по фамилии Мониш. Он пытался таким образом усмирять буйно помешанных, которые кидаются на всех с топорами, вопят «а вот и Джонни!», и рекомендовал это в качестве крайнего средства. Некоторое время так оно и использовалось. Просто потому, что метод Мониша означал, что надо вскрывать череп и лоботомию проводить таким образом. То есть это дело хлопотное, требующее высокой квалификации. По всякому поводу и настроению так не пооперируешь.

Но тут всех выручил один американский доктор, Уолтер Джексон Фримен.

Да.

Фримен разработал новый способ десять лет спустя после Мониша — трансорбитальную лоботомию. То есть не надо ничего там пилить, сверлить. Просто берешь такую, похожую на нож для колки льда… Сам Фримен, кстати, утверждал, что первую операцию он как раз ножом для колки льда и проводил. Это, на самом деле, звучит очень жутко, когда себе представляешь вообще, как это происходит. Меня каждый раз в дрожь бросает. Это пипец.

И как же он орудовал, расскажи.

Берем такую действительно похожую на длинное шило штуковину, вводим в глазную орбиту с одной стороны или с обеих, за счет чего так вжик — и разрезаются связи между лобными долями мозга. И вынимают. И все. После этого некоторые действительно становились как-то потише и поспокойнее. Это где-то процентов 50. Еще процентов 40–45 превращались в овощи, которые только пускали слюни и мычали. Что, в принципе, в целом расценивалось как большой прогресс, потому что из буйно помешанных они становились гораздо более легкими в обращении для медицинского персонала. Процентов 5 просто сразу отбрасывали копыта, и все.

Из-за того, что этот метод был настолько простым и легким, Фримен, видимо, по характеру бывший человеком очень увлекающимся, развил бурную деятельность. За 25 долларов и за пару минут он делал лоботомию всем подряд и ездил по всей стране. Огромное количество злоупотреблений происходило, потому что многие сумасшедшие дома были рады всех лоботомировать, чтобы они лежали, мычали и ничего не делали. А если там 5–10% помрет, так еще и лучше.

Здесь надо вот что сказать. Сейчас как-то у нас никто не наблюдает огромного количества сумасшедших, ходящих по улицам, которых надо отлавливать и сажать в сумасшедшие дома. Все это, конечно, достижение современной медицины, особенно фармакологии.

Нейролептиков, да.

То есть когда людей можно, условно говоря, лекарственными препаратами, принимаемыми перорально, то есть таблетками, приводить в какие-то чувства. А до, скажем так, середины и второй половины XX века это было не очень возможно. Поэтому, например, те же самые США начала XX века с точки зрения психического здоровья граждан выглядели очень печально. Всех этих граждан, которые были, скажем так, с отклонениями психического характера, помещали в заведения, которые по современным меркам можно смело называть тюрьмой. Они там сидели, их, значит, пеленали в смирительные рубашки, водили на прогулку под наблюдением вооруженного персонала, дубья всякого. И таких людей, поскольку лечить это медикаментозно было нереально, но их было довольно много, получалось, что все эти печальные сумасшедшие дома были, по сути, забиты битком людьми, с которыми непонятно что было делать. Многие из них были буйные, и вот, собственно, эта проблема отсюда и произрастает.

Потому что одно дело, когда у вас, я не знаю, 200 человек, и половина из них буйно помешаны, а другое дело, когда у вас те же самые 200 человек, и половина из них овощи. То есть с кем лучше, с кем проще медицинскому персоналу работать? Совершенно понятно, что со вторым вариантом. Поэтому вот эта вся замечательная методика упомянутого товарища была настолько популярна, особенно среди, собственно, руководства психдомов.

Рекомендуем прочесть книгу Говарда Далли, называется «Моя лоботомия». Потому что его в 12-летнем возрасте мачеха запихала в психушку, где его лоботомировали. Кстати, вот еще один показательный момент. Вы могли быть ребенком. То, что сейчас у нас называется синдром дефицита внимания и гиперактивности, раньше, дорогие друзья, вас просто без затей в психушку могли запихнуть в 12-летнем возрасте, и все. Вот такой у нас уродился.

Так что да. Хорошо, кстати, что у нас в Советском Союзе 9 декабря 1950-го лоботомию объявили буржуазным лженаучным методом и запретили. Для разнообразия были абсолютно правы.

Кончилось все тем, что и в США тоже Фримену после кучи скандалов в 1967-м запретили делать вообще что-либо с людьми.

Так он же даже, по-моему, президента Кеннеди?..

Сестру его, Розмари Кеннеди. Она была какой-то тоже буйной, подверженной внезапным вспышкам, а тогда стала просто полной сумасшедшей после этого дела.

Короче, в общем, к счастью, этого уже не делают.

А из, так сказать, более бытовых технологий заслуживает упоминания асбест.

О-хо-хо-хо.

Само слово «асбест» означает буквально «неугасимый» по-гречески, что звучит довольно странно, поскольку все мы знаем, что асбест не горит. Собственно, и гасить его тоже совершенно не нужно по этой причине. Дело в том, что поскольку асбест — это такой силикат, один из, по-моему, шести природных силикатов, он имеет волокнистую структуру, что очень интересно. Из него можно делать, например, ткань, пряжу. Можно делать из него, например, с чего все начиналось, фитильки для масляной лампы.

Потому что когда мы, допустим, с вами в керосиновую лампу зажигаем огонь, горит же не сам по себе фитиль, а горит пропитывающий его керосин. Проблема в том, что фитиль все-таки не может бесконечно выдерживать подобное, он когда-нибудь прогорит. То же самое, кстати, в свечах. В свече горит не сам по себе фитилек, а парафин или воск, потому что и то и другое — горючее. Воск жирный, поэтому горит. Или, например, сальные свечи раньше были, тоже горело именно сало, а не фитиль. Поэтому, в зависимости от того, из чего сделана свеча, от нее разный запах. Сальные свечи, правда, воняют страшно.

Так вот, из асбеста можно было сделать такой фитилек, который будет гореть чуть ли не до бесконечности, годами. Потому что асбест действительно не горит, и ткани из него отличаются несгораемостью. Считается, что в древней Персии из него делали скатерти. Там очень любили устраивать такой прикол, когда заляпанную винищем и сальными лапами чьими-то скатерть вместо того, чтобы стирать, просто кидали в огонь. Она вместо того, чтобы загореть, очищалась и становилась как новенькая. Вот удобно, согласитесь. Я бы тоже так хотел, чтобы не надо было ничего там мыть, очищать, а только поджигаешь — и оно как новое.

Возможно, кстати, от этого идут рассказы про саламандр. Потому что, по крайней мере, некоторые персидские и арабские источники упоминают, что эти волокна якобы из шерсти какой-то там твари, которую называют самандар, типа саламандры, которая в огне не горит. Что-то там такое.

Так вот, из асбеста стали делать не только и не столько скатерти, но и кружево, бумагу, всякие там, например, рукоятки для какой-нибудь кочерги. Дело просто в том, что асбест не только не горит, он еще и очень здорово теплоизолирует. А также является электроизолирующим, поэтому из него делали, в общем, много чего. Тепло- и электроизоляцию, добавляли его в бетон, в силикатный кирпич, в керамику. Делали из него всякие там ручки для всего подряд, для каркасов железобетонных конструкций. Короче, очень многое с ним делали.

Считается, что одной из первых, кто обратил внимание на опасность асбеста и отнес его к опасным и подлежащим регуляциям материалам, была Аделаида Андерсон, генеральный инспектор Ее Величества по британским фабрикам. Аделаида Андерсон была знаменитая деятельница, активистка кучи разных вопросов, прогрессивных взглядов, например по рабочему вопросу, улучшению условий труда. Почему, собственно, ее и назначили инспектором фабрик. А также она боролась за права женщин.

Как это ни странно по современным меркам, вместо того чтобы писать косноязычные статьи с требованиями называть ее инспекторкой, Аделаида Андерсон на самом деле ездила по фабрикам и разбиралась, что там делается. И вот она как раз обратила внимание на вредное воздействие асбеста на легкие работников и работниц.

Да. А потом произошло еще несколько случаев смерти, когда вскрытие показало, что пациенты, все сплошь молодые, скончались из-за серьезного фиброза легких. И в легких были совершенно явно заметные частицы минерального происхождения, а именно асбеста.

И постепенно асбест стали ограничивать, несмотря на то, что до сих пор в Британии чуть ли не половина домов содержит где-то там асбест. Где-то к 80-м годам от него стараются отказываться, по крайней мере в смысле жилых помещений. Некоторое оборудование для пожарных и прочее, которое не надо каждый день носить на себе, продолжает изготовляться из асбеста. Так что работникам на производствах тоже сейчас не позавидуешь. Ничего хорошего асбестоз, болезнь такая легочная, не несет.

Ну и наконец, для завершения, вспомним еще раз про радиоэйфорию, которая всю первую половину XX века бушевала в Европе и Америке. Самым ярким ее проявлением стала продажа патентованного средства «Радитор», которое, судя по тому, что написано на этикетке, являлось сертифицированной радиоактивной водой, содержащей радий и какой-то мезоторий, я не знаю, чем он отличается от просто тория. Видимо, изотоп. В воде тройной перегонки.

На этой же фабрике делали не только радитор, но еще какие-то там радиоактивные пояса для повышения потенции, какие-то там еще радиоактивные шапки для лечения облысения, что вдвойне ха-ха, учитывая то, что мы знаем о лучевой болезни сейчас.

Кончилось с «Радитором» все это тем, что его использование врач прописал знаменитому промышленнику и гольфисту Эбену Байерсу. После того как тот в поезде, по-моему, упал, ушиб руку и пришел с жалобой на руку к врачу. Если бы Байерс знал, чем это кончится, он бы этого врача, наверное, второй рукой там на месте задавил. Потому что после того, как он три года принимал «Радитор», ему пришлось ампутировать челюсть из-за того, что она у него стала какой-то желеобразной совершенно.

Мрак.

Да, и хоронить его пришлось в свинцовом гробу.

Пипец.

Что интересно, производитель по фамилии Бейли вообще в ус не дул. Нисколько не смутился. Шарлатанские средства продавать невозбранно. Была еще такая радиоактивная зубная паста Doramad в Германии, производившаяся в межвоенный период, которая говорила, что радиация отбеливает зубы, истребляет бактерии и что-то там еще делает.

У нас в России до сих пор есть несколько бальнеологических курортов, которые в том числе предлагают так называемые радоновые ванны. Есть такое, например, на Ставрополье, есть такое в Ленинградской области, есть такое в Бурятии. Смысл этой радоновой терапии с точки зрения доказательной медицины абсолютно нулевой. То есть никаких доказательств того, что они от чего-то помогают сильнее, чем эффект плацебо, просто не существует. А вот зато противопоказания совершенно конкретные есть. Я, например, не стал бы ничем таким лечиться. Совершенно точно.

Другой потрясающий случай, когда в 60-х годах, казалось бы, уже все давно страдают скорее радиофобией, а не вот этим всем, — это какие-то японцы, додумавшиеся впаривать американцам некую прокладку в сигаретную пачку, содержащую типа урановую руду.

Урановую руду?

Да. И, значит, радиация от этой вашей карточки магическим образом весь там никотин и смолы истребит, или что-то там еще с ними такое случится, и курить станет для здоровья не вредно. То есть, вы поняли, мало того, что вы курите, вы курите еще и радиоактивные сигареты.

Неплохо.

То есть вы себе в легкие загоняете радиоактивный дым. Это что надо иметь в голове? Я не могу понять абсолютно.

Что может пойти не так?

Действительно.

Был также скандал так называемых радиевых девушек. На трех разных фабриках, принадлежащих компании United States Radium, делали светящиеся циферблаты для часов и всякое такое.

Светящиеся, они должны были делать что? Кисточки макаешь в радиоактивную краску и наносишь эту самую разметку. А чтобы кисточка не пересыхала, ты ее слюной смачиваешь, языком, и дальше красишь. Некоторые девушки по привычке еще и ногти себе накрасили светящейся краской. А потом оказалось, что…

Она немножко радиоактивна.

Да, что у них немножко со здоровьем все поплохело, и они стали судиться. В итоге, даже в 1938-м году выиграли суд. Это им еще сильно повезло. Потому что, например, когда Томас Эдисон пытался сделать аттракцион из новоизобретенных икс-лучей, он там поставил, знаете, такой экран, за который заходишь, и с другой стороны видно, что такой скелетик пляшущий. Но, к сожалению, работник, который стоял там, с этим экраном оперировал, очень быстро дал дуба. И эту тему закрыли.

В начале XX века считалось, что даже когда уже запретили эту самую рентгеноскопию и ввели рентгенографию, допустимой считается доза облучения, при которой у вас получалось покраснение кожи. Это, наверное, где-то 400–500 рентген надо хватануть за раз. Тогда просто была еще такая ошибочная, как теперь известно, идея, что якобы радиация вредна, если ты разом много хватанул. А если понемножку каждый день, то оно и ничего. То есть вроде как к алкоголю или к чему-то такому отношение. Оказалось, что это так не работает. Что период полураспада слишком большой по сравнению с человеческой жизнью. И ничего из этого не получится хорошего.

К счастью, теперь рентген делается так, что… Я когда болел воспалением легких, меня просветили, я даже получше стал, потому что от радиации там зараза повымерла частично на некоторое время.

Да. И, разумеется, это не исключает полезного воздействия радиотерапии, когда ее используют для лечения рака, облучая раковые опухоли. Понятно, что побочные эффекты тоже будут здоровы. Художественный многосерийный фильм «Во все тяжкие» тому примером.

Вот такие были странные, варварские, архаичные еще совсем недавно технологии и методы. Я убежден, что лет через 50–100 какой-нибудь, не знаю, телепатический психиатр будет вещать и ужасаться, что в 2020 году люди пользовались смартфонами, которые, как потом оказалось, приводят к опухоли мозга, или еще что-нибудь такое там будет. И будут восторгаться, что теперь у них есть импланты и они могут телепатически друг с другом общаться, подключаясь к всеобщей пси-сети Земли.

Но пока до этого далеко, давайте радоваться тому, что есть. Что сейчас нам не прописывают ширяться опиатами. Хотя нет, американцам прописывают. Ладно. Что нам, по крайней мере, не наливают вина с кокаином, нашим детям не прописывают кокаиновые какие-то капли, что нам не впаривают зубную пасту с ураном каким-нибудь или плутонием. И можно жить относительно долго и здорово. И на этом спасибо.

Да, и на этой оптимистической ноте будем закругляться.