В этом выпуске мы рассказываем о лауреатах премии Дарвина - о питье бензина и прыгании из окон, самодельных взрывных устройствах и селфи с медведем, поездках с ветерком и посиделках с огоньком.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 326-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от игродельческой темы мы переходим к теме не менее интересной и более приближенной к реальности. О чем же мы, Домнин, сегодня будем вещать?

Тема сегодняшнего выпуска — смерть без причины, признак дурачины.

Кстати, да, на самом деле так и есть.

Да, выпуск такой довольно злобный, потому что обсуждаться будут как раз смерти. Правда, там еще есть пара не совсем смертей, по собственной дурости в основном, и людей таких очень странных.

Получателей премии Дарвина.

Да. Если у вас слабые нервы, то лучше какой-нибудь другой послушайте. Про серийных убийц у нас был выпуск, например. Его можете взять.

Да, поговорим в том числе про многих из сегодняшних героев, как раз лауреатов премии Дарвина. Премия Дарвина — это такая виртуальная премия. То есть у нее нет жюри как такового. Это такое краудтворчество, которое вручается ежегодно тем, кто либо умер, либо потерял способность иметь детей и таким образом продолжить свой генетический путь. Обул в лапти эволюцию.

Да, так что эволюция не прощает, и дедушка Дарвин по-прежнему стоит на страже нашего благополучия. Это как раз пример того, что якобы сейчас остановился естественный отбор, все стали выживать, больные и кривые, которые раньше были оставлены волкам, а теперь накапливается генетический груз. Ничего не накапливается, естественный отбор никуда не делся. Просто раньше было важно бегать от волков и за оленями, а теперь важно другое — не убиться в условиях современной цивилизации.

Иметь мозги.

Те, у кого мозгов нет, они травятся, взрываются, стреляются, рубятся, чего только не делают. Мы решили сегодня хоть какое-то подобие порядка навести в выпуске, в этом океане хаоса.

Да, и все сгруппировали по группам.

Последний дисклеймер. Вокруг премии Дарвина все время крутится огромное количество городских легенд. То есть всяких баек про людей, которые якобы там умерли странным способом, но на самом деле таких людей никогда не было. Это все какие-то шутки, обычно из желтых газеток. Типичный пример, например, — это про то, что якобы слон страдал от поноса и просто убил этим своего зоотехника или кто там у него был в зоопарке. На самом деле такого зоотехника никогда не было, и никакой слон ничего подобного не делал. Это просто такая шутка. То есть мы не можем гарантировать, что какая-нибудь из вот этих вот, хотя их там вроде проверяли, не окажется тоже шуточной. Но они все веселые. В некотором смысле.

Начнем, пожалуй, с самого древнего источника опасности, который еще был знаком приматам, не умевшим говорить. Это огонь. И огонь, как известно, детям не игрушка. Но многим взрослым он тоже, знаете, не очень игрушка.

На Вашингтонщине, я имею в виду не ту, где Колумбия и столица, а которая дальний лесной молниенаселенный штат, там иногда проходят гонки, потому что там народу мало ездит, а трассы-то есть, там на них и гоняют. И механикам, которые занимались этими самыми гонками, им же тоже хотелось чем-нибудь погонять. Но у них, к сожалению, не было своего мощного спорткара. И они поэтому решили сделать его самостоятельно. То есть создать нечто вроде того, как у зеленокожих из «Вархаммера». Они летают на таких ракетах, верхом сидя. И они тоже решили так сделать. То есть они взяли пустую бочку на 200 литров, железную. В качестве топлива налили в нее метиловый спирт.

Оно работает.

Они были не орки, поэтому вместо того, чтобы лететь куда-то, эта самая конструкция взяла и взорвалась. Как, в общем-то, она и должна была, по простейшей логике. Им, конечно, надо было меньше смотреть мультфильмы Warner Brothers.

Да уж. Много людей подвели эти мультики.

Так что в 2010 году выдали одну из премий Дарвина.

Похожую судьбу себе в итоге нашел один бывший американский военный летчик. Мы уже говорили, что военные летчики — такие специфические люди. Когда они выходят на пенсию, а, к сожалению, они выходят на пенсию довольно быстро, потому что здоровье для полетов нужно такое ого-го, а с 30 лет уже начинает то зрение у кого сдает, то давление, то еще что-то, начинает выпадать из строгих требований, и все, ты больше не будешь летать. Дэйл Браун после этого помешался и пишет свою придурковатую фантастику. А этот решил, видимо, не писать, а сделать своими руками какую-нибудь такую штуку.

Значит, ему удалось утащить, видимо, с бывшего рабочего места ракетный ускоритель взлета. Ракетный ускоритель взлета — это такая реактивная штукенция, которая прицепляется к тяжелым самолетам, транспортникам, в том случае, если они вынуждены взлетать с неподходящего для них аэродрома. Когда он там долетит до того места, где у него гнездо и хорошие взлетные полосы, там эту штуку с него снимут и отправят поездом обратно.

Так вот, он прицепил ее не на самолет, а на свою Chevrolet Impala. Кстати, классная тачка, мне ее прям жаль больше всего в этой истории. Запустил ее, он так на крышу прицепил, запустил — и понесся. К сожалению, там дальше был крутой поворот. А к тому моменту, как он до него доехал, оказалось, что он несется на скорости больше 400 км/ч. Он попытался затормозить, но вместо того, чтобы тормозить, машина просто разнеслась на части. И от него только какие-то кости собрали небольшие.

Три с половиной.

Сгорело, да.

Да. То есть, получается, не случайно технику тестируют на высоких скоростях-то?

Да, представьте себе. Оказывается, может разваливаться, если эту скорость превышаете при помощи каких-то оркских абсолютно методов. Молодец.

Да. Иногда бывает так, что бензин может, наоборот, сыграть хорошую роль защитника порядка и права. И какой-то бразильский бандюган приехал на своей машине на заправку, но когда его стали заправлять, то оказалось, что, во-первых, у него вполне достаточно топлива, во-вторых, у него пистолет и, в-третьих, он требует от заправщика денег. Но он не учел, что у заправщика тоже был в руках пистолет. Правда, заправочный пистолет, конечно. Но, как известно на Кавказе, если сердце железное, то и деревянный кинжал — оружие. Так что заправщик открыл шквальный огонь бензином из своего этого пистолета. И когда бандюган попытался открыть ответную стрельбу, он-то забыл, что бензин к стрельбе не очень располагает. Его машина просто взорвалась. Остался он в итоге живой, но настолько беспомощный инвалид, что премию Дарвина ему все равно дали. Потому что сильно сомнительно, что он будет еще размножаться каким-либо способом.

А бывает, что человека подводит, не знаю, неразборчивость, что ли. Один молодой человек из Северной Каролины пришел по жаре к своему другу и обнаружил, что он куда-то вышел. Но он знал, что там под ковриком есть ключик, дверь открыл, зашел и стал думать: так, а что попить-то, а то жарко. И увидел, значит, эту банку и думает: во, тут, наверное, что? Желтое что-то, наверное, лимонад. Не иначе.

Вообще, это странная логика, потому что мало чего там может быть желтого. Моча, машинное масло. Что может быть желтым? Что угодно. Думать, что все желтое — сразу лимонад «Буратино», мне кажется, довольно наивно.

Но там, к счастью для него, было не яйца стекали, не моча, не еще что-нибудь, а просто бензин. И джентльмен, его звали Гарри, он выплюнул с отвращением этот бензин, помотал головой и, как и следует после огорчительных дегустаций, решил закурить.

С бензином во рту. Молодец.

Так что, когда друг пришел, обнаружил, что у него стало не только на одного друга меньше, но и примерно на полдома тоже меньше. Бахнуло.

Соседи по континенту, канадцы, тоже иногда отчебучивают что-то странное с потреблением бензина перорально. Некий молодой алконавт, почему-то, не знаю, может быть, ему не было 18 лет, может быть, у него не было денег, может быть, было уже 5 часов и все магазины позакрылись, неизвестно. Он решил, что можно прибегнуть к методам далеких заокеанских собратьев из России, которые, так сказать, да кто-то вообще хлебал бензин, ты вспомни зиму. А чтобы пить было не противно, он решил сделать коктейль молочный: половина молока и половина бензина.

К сожалению, то ли все-таки бензин оказался совсем негодным для питья, то ли, может быть, у него с молоком чего-то желудок не подружился. Бывает, когда соленых огурцов с молоком наелся, плохо может стать. Так вот, оказалось, что от бензина с молоком тоже может стать плохо. Его вырвало. И надо же было такому случиться, что он находился в помещении, которое отапливалось по старинке камином. И вырвало его прямо в камин почему-то.

Ох.

Мало того что сам бармен-недоучка убился, еще и его сестра, которая находилась в том же доме, тоже погибла.

Бывает, правда, что бензин ни к чему хорошему не приводит, даже если его применяют для совершенно, казалось бы, конструктивных целей. Была такая бабушка по фамилии Никс, которая решила почистить свои туфли бензином при свечах.

Почему бы и нет, действительно.

Да, я, честно говоря, не понимаю, почему она при свечах. Может быть, у них выбило свет, может быть, она считала, что чистка туфель — это очень романтичное мероприятие, следует зажечь свечи.

Чистоплотная попалась.

Да, короче говоря, чтобы было удобнее чистить, она решила эти туфли надеть на себя и чистить уже так. Получилось нечто вроде крылатых сандалий Икара, или кто там был с крылатыми? Персей, извините. И госпожа Никс чуть было не взлетела в этих самых горящих туфлях, но, увы, возраст у нее был уже не тот, нервная система не выдержала, и она умерла от шока.

Ну и последний из наших бензинолюбивых друзей сегодня — это целых два юных американца. Жили они в штате Аризона и были большие фанаты «Звездных войн». И решили они сделать кустарные световые мечи. Лампы дневного света взяли, падаваны юные. Бензина в них налили. Последствия сами представить вы можете.

Бензина в них налили. Молодцы ребята.

И подожгли. И, короче, убились они непонятно от чего. То ли от ожогов, то ли от поражения кучей кусков стекла острых. Там судмедэксперт сам не мог понять, что именно писать ему в заключении. Но, в общем, констатировать смерть и так было понятно.

Помимо горючих жидкостей, нас еще повсюду окружает электричество. Так уж выходит у нас в современной цивилизации. И то, что электричество опасно, было известно давным-давно. Вон электрические стулья всякие приспособили для казней. И надо же было так случиться, что некоторые заключенные, даже будучи избавлены от этого стула, все равно умудряются как-то так самоказниться на нем.

Первый из наших героев — это некий Майкл Андерсон Гудвин. В 89-м сидел в Каролине. В Южной и Северной Каролине большая концентрация дураков, судя по премии Дарвина. Сидел он в одиночной камере, и вообще-то его, скорее всего, должны были казнить. И, может быть, ему было скучно ждать, но факт тот, что он, сидя на унитазе, возился с телевизором, который был включен в сеть.

И унитазы-то в тюрьме из чего сделаны?

Из чего?

Из металла.

Да ладно?

А как же? Иначе они от него отобьют кусок керамики и перережут им кому-нибудь горло.

Я думал, деревянненький, может, у них.

Деревянненький, да, ну ты брось. Металлическое все. Короче говоря, получился электрический унитаз. В данном случае вместо стула, но жертву он казнил с тем же успехом, что и самый настоящий. Это была вершина карьеры этого унитаза, я уверен. Может быть, таким образом он мстил этому самому Гудвину за то, что тот в него гадил, не знаю.

Похожая судьба буквально недавно, прошлым летом, постигла одного серийщика из Германии по фамилии Шифер. В Германии смертной казни нет, поэтому Шиферу, посаженному на пожизненное, пришлось справляться самостоятельно. Когда его обнаружили, оказалось, что он раскрутил настольную лампу, достал оттуда провод, вставил одну часть в розетку, а другую подвел к своим соскам и половому органу. Да, может быть, он хотел немножко повеселиться, он просто был серийный насильник, в тюрьме и в одиночке ему было не понасиловать. Вот он решил хоть какую-нибудь симуляцию устроить. К сожалению, симуляция получилась скорее заокеанской казни на электрическом стуле.

Иногда, правда, бывает так, что электричество убивает не тех, кто приговорен, а просто людей, которые любят немножко похулиганить. Как-то раз в Сан-Паулу, столице Бразилии, если я не путаю… Или это город Бразилиа — столица Бразилии, блин. Короче, Сан-Паулу — крупный город Бразилии. И там один раз случился локальный блэкаут. Целый квартал остался без света.

Локализовать источник блэкаута удалось достаточно быстро. Оказалось, что его устроил местный строительный рабочий Рамон Бриту, который был, во-первых, совершенно поджаренным, а во-вторых, с огромным дилдо в заднице. От дилдо шли провода к розетке. Оказалось, что строитель Рамон был большой шалунишка. И с некоторых пор ему стало мало штатной скорости вибратора, который был встроен в дилдо. И он решил его немножко модифицировать, чтобы он питался от розетки. Так сказать, был подобен отбойному молотку. Но, к сожалению, не учел, что корпус-то металлический, а контакты-то не изолированные. В общем, пришлось кварталу сидеть без света из-за этого любителя мягкой задницы.

Нечто вроде этого случилось, вы будете смеяться, с электриком по фамилии Гонсалес. Нет, он не баловал там ничего, он, наоборот, спешил к своему папе, чтобы помочь ему разгрести подъезд к своему дому. Он был старенький. Он поехал на машине и не обратил внимания на то, что стоят конусы, запрещающие проезд. Он решил, что это из-за снега. А оказалось, что дело не в снеге, а в том, что снежная буря, которая как раз бушевала на Мидвесте и из-за которой он как раз должен был выкапывать своего папу, свалила опоры линии электропередач. И там, короче, на мокрой от снега дороге лежали под напряжением кабели. Так что, когда его машина туда заехала, она моментально взорвалась. И хороший сын Гонсалес вместе с ней.

Да, нехорошо с Гонсалесом получилось.

Как-то да, неудобно.

Еще нас окружают всевозможные интересные химикаты. Как-то раз оскоромился известный бренд ликеров или что они там делают, бальзамов, «Егермейстер».

Знаем такой, любим.

Да, «Егермейстер» — действительно очень популярный бренд. И популярный в том числе и за океаном, в Мексике. Хотя, казалось бы, у них-то текилы свои, мескали — хоть залейся. А вот поди ж ты, любят побаловать себя немецким качеством. И чтобы эта любовь народа к напитку не ослабевала, местные пиарщики решили провести знатную вечеринку в честь своего бренда. В центре вечеринки был бассейн. И они решили, что будет очень круто, если над водой будет искусственный дым.

Ну да, солидно выглядит-то.

Ну вот, а чтобы сделать искусственный дым над водой, я думаю, каждому дураку известно, что для этого достаточно в него налить жидкого азота. И тогда будет дым, будет здорово. Жидкий азот, он и так-то дымит, а в воде тем более. И пошло веселье в бассейне, все там в клубах дыма, визжат, смеются. Но через некоторое время стало видно, что визжат и смеются они уже не так весело сначала. А некоторые уже как будто даже и плавают кверху брюхом.

Короче, при разбирательстве там восемь человек удалось откачать, один, к сожалению, не выдержал, умер. Выяснилось, что это теоретически в воду лить жидкий азот безопасно. То есть если где-нибудь в речку ты нальешь жидкого азота, тебе, конечно, даст по башке местный Росприроднадзор и выставит тебя на космические деньги, но как бы само по себе это не несет угрозы. А вот в бассейнах-то там же хлорка в воде, да? А, к сожалению, азот с соединениями хлора реагирует очень бодро. А хлор как бы не полезен для здоровья, как вы знаете. И в том числе не полезно вот это его соединение, которое получалось от реакции с жидким азотом. И оказалось, что бассейн превратился в бассейн с отравой. Тут как бы это не премия Дарвина, потому что сам-то этот купальщик был ни в чем не виноват. Это же не он наливал к себе жидкий азот. Но как бы смерть все равно довольно странная. Поэтому мы решили ее включить.

Нередки случаи, когда медицинские работники употребляют всякие интересные вещества.

Неужели? Вот так сюрприз.

У нас в стране, как правило, работники употребляют традиционное вещество — медицинский спирт, который разбавляют водой. А вот за океаном там традиции винопития немножко другие, поэтому там используется один из популярных анестетиков. Закись азота, она же веселящий газ.

Они его что, дышат там?

Да, дышат, потому что он действительно вызывает приступы веселья. А, к сожалению, для того, чтобы это все хорошо кончилось, нужно не забывать, что помимо закиси азота человеку нужен еще и кислород для жизни. И поэтому надо его разбавлять. А вот эти медицинские работники в Уэмбли в 99-м году, они, видимо, позабыли, что кислородом-то тоже надо не забывать дышать. Так что их нашли очень веселыми, но, к сожалению, мертвыми.

Очень мертвыми.

Да. Обвеселились, поглядите на них.

Когда я был преподавателем английского на курсах, я очень не любил, что перед моими занятиями вечерними там проводят занятия для подростков дневные. Я отучил взрослых уже. А подростки, понимаете, мыться-то уже надо, а привычки-то к этому еще нет, и поэтому каждый раз, когда я заходил, получалось, что smell is like teen spirit в помещении, приходилось сразу проветривать. Видимо, об этом знал и один 16-летний мальчик из Англии, который в 98 году так внимательно относился к личной гигиене, что постоянно поливался дезодорантом из баллончика. Вот смотри, уже второй случай, когда внимательное отношение к личной гигиене ведет к недоброму.

И оказалось, что он просто постепенно отравлялся бутаном и пропаном, содержащимися в дезодоранте. И вот доотравлялся в итоге. Тут, правда, надо еще его папу с мамой поздравить с тем, что они совершенно не придавали значения ухудшению его здоровья.

Да. А был и случай с наркокурьером, которого поймали на границе США. И сказали: а это ты тут несешь в бутылке пластиковой, подозрительно похожей на раствор метамфетамина? Он говорит: а это мой протеиновый коктейль. Ему говорят: ну-ка, выпей. Решив, что он такой: эх, блин, раскололи меня, да ладно, это метамфетамин, где у вас ближайшая тюрьма. Но наркокурьер почему-то взял и выпил его. И умер тут же от передоза. Видимо, он решил уйти как настоящий наркосамурай или как-то так.

Бывают неприятности при безалаберном отношении к технике. Например, как-то раз американская полиция обнаружила, что пропавший 58-летний Клиффорд Рэй Джонс почему-то лежит весь изломанный и без штанов на обочине шоссе. А его машина перевернутая валяется где-то неподалеку. И как показало расследование, Клиффорд Рэй Джонс тоже был шалунишка такой. И он почему-то решил под вечер отправиться куда-то на машине, а в процессе смотреть со смартфона порно и мастурбировать. Понятно, что в таком состоянии он был совершенно не способен управлять автомобилем. И в довершение всего он был не пристегнут. Поэтому, когда машина предсказуемо перевернулась, мистер Джонс вылетел пулей без штанов из люка на крыше и убился при падении обратно на грешную землю. Так вот это и случилось.

Похожий случай тоже с автомобилями случился и в Польше. Так получилось, что на дороге не поладили молодой пан из Кракова и чуть более пожилой пан из Замброва. Кто-то там кому-то чего-то, видимо, не уступил. И панство схватилось было за сабли. Вспомнило, что на дворе уже XXI век, сабель ни у кого нет. И решили обойтись попросту — набить вражескому пану морду. А между прочим, известно, что заводить драки на проезжей части и мешать проезду других автомобилей — это нехорошо. И даже предосудительно. Так что один белорусский дальнобойщик, который как раз вел свою многотонную фуру по дорогам Речи Посполитой, выступил тут орудием справедливости, совершенно снеся обоих и таким образом прекратив их асоциальное поведение.

Иногда, чтобы убиться при помощи машины, не нужно, собственно, иметь самой машины. Можно просто креативно поступить с мостом над проезжей частью. Дело было в Сиэтле в 17-м году. И два каких-то молодых человека поспорили между собой, кто из них дольше провисит на руках на ограде моста над шоссе. И один из них, разумеется, выиграл спор, а другой спор проиграл. Проиграл он очень просто: разжал руки от усталости и понесся вниз. И там он немедленно сшиб грузовик, и опознать удалось только по зубам, которые достали откуда-то у него из задницы. Так его смял этим грузовиком.

Да, ну такое.

Иногда подводят людей мотоциклы. Дело в том, что в США известны популярные байкерские клубы или банды. А байкеры — это же такие люди, которые нонконформисты, которые живут по своим правилам. И так получилось, что байкеры не любят носить мотоциклетный шлем, потому что, так сказать, that’s for pussies, как они комментируют это свое решение. А правила ПДД с ними не согласны, поэтому нещадно байкеров штрафуют. Чтобы не терпеть такую несправедливость, 55-летний байкер по имени Филипп Контос решил возглавить массовый протестный мотопробег за отмену обязательного ношения шлема во время езды на мотоцикле в штате Нью-Йорк.

Дай угадаю, дело закончилось печально.

Да, он, к сожалению, резко затормозил, его выбросило вперед, он ударился головой, на которой не было шлема, потому что какой же самопротест в шлеме, если у тебя антишлем. И размазил себе голову.

Да, какая ирония.

Его близкие сказали, что, судя по тому, что они знали про погибшего Контоса, он бы, даже если бы мог выбирать, все равно повторил это решение. Потому что всегда был рад умереть за правое дело.

Молодец.

Да. Бывает, что биться можно совершенно о стационарную машину. Вот у нас тут на Старобитцевской улице, неподалеку от того места, где я раньше жил, в 2016-м что-то там строили. И один из рабочих увидел, что на буровой установке, на самом, так сказать, буре, что-то такое блестит. Золото-бриллианты, решил предприимчивый рабочий. И решил посмотреть поближе, что там такое. Короче, он в ходе посмотрения, разумеется, поскользнулся и головой прямо туда, под бур, и попал. Что самое обидное, когда бур остановили и стали смотреть, что там такое блестело, оказалось, что это какая-то обертка от конфет из фольги или что-то такое в этом духе.

А опасность могут представлять и торговые автоматы. Один молодой человек по имени Кевин Макл, 19 лет от роду, хотел купить себе банку любимого газированного напитка. Но денег у него то ли не было, то ли, может, их было жалко. Поэтому он решил немножко жульничать и наклонить на себя автомат по продаже напитков, рассчитывая, что какая-нибудь банка вывалится, свалится вниз, он ее подберет. Это нам подсказывает закон всемирного тяготения. К сожалению для Кевина, закон всемирного тяготения подсказывал то же самое и, собственно, торговому автомату, который весил полтонны. Размазал паренька. Размазал Кевина по асфальту.

Другой тоже молодой человек оказался не то чтобы размазан, но сплющен, что тоже малоприятно. Они праздновали сдачу дипломов в университете Теннесси. И решили, в общаге дело было, съехать по желобу для белья, который вел в прачечную. Ну там снизу такие корзины здоровые, в них всякие старые простыни с подушками. По ним съезжаешь и падаешь на подушки. Круто, особенно когда ты бухой. К сожалению, когда испытатель желоба по фамилии Горнадье туда съехал, оказалось, что он косплеит скорее не комедии про студентов, а художественный фильм «Новая надежда» Джорджа Лукаса.

Как это?

В тот момент, когда они на Звезде смерти спрыгивают в пресс для мусора и срочно оттуда убегают. К сожалению, общага была по размеру меньше, чем Звезда смерти, и пресс для мусора тоже, поэтому возможности вскочить и убежать у Горнадье не оказалось. То есть его сплющило в кубик к чертовой матери.

Да, нехорошо вышло с Горнадье.

Вот так вот, да.

Если уж такие мирные вещи, как торговые автоматы и всякие желоба для мусора, могут так роково закончить вашу жизнь, что ж тут спрашивать у настоящего боевого оружия?

Жил да был в румынском поселке Брэила один фермер, который наводил зависть на всю округу тем, что у него была замечательная кувалда, чтобы землю трамбовать. Помнишь, у нас была деревянная кувалда, которой мы трамбовали землю, пока она не развалилась?

Она быстро развалилась, надо сказать.

Вот, да. А эта кувалда, которая была у румынского фермера, она не развалилась, потому что она была металлическая. Замечательная вещь. Ее сделал еще его отец. Такая болванка металлическая. У нее, значит, приваренная ручка. Отец говорил, что он нашел эту болванку как-то раз в лесу, в окрестностях, и, приделав ручку, сделал кувалду. К сожалению, ручка оказалась менее прочной, чем неведомая болванка, и проржавела. Так что владелец кувалды решил приварить новую. И взорвался к чертовой матери, потому что оказалось, что это не болванка, а вовсе даже снаряд со Второй мировой войны.

Вот кем надо быть, чтобы, найдя после войны хрен знает что в лесу, делать из этого кувалду и колошматить по камням?

Да, металлические болванки же имеют тенденцию оказываться в лесах.

Растут, да, в лесах, как грибы, видимо. Ходишь туда за ними и дивный урожай собираешь. Маразм какой-то.

Но тут хотя бы фермер был не виноват, собственно. Это же не он нашел ее, это его отец. Он просто не подумал, что отец-то тоже ее достал, наверное, неспроста.

А вот в США жила-была такая Меган Фрай. Было ей 44 года от роду, а мозгов, к сожалению, она так и не нажила, остановившись где-то на годах на 14 в развитии. Она решила, что будет очень весело, если она спрячется на полицейском стрельбище. И когда они туда придут, чтобы тренироваться в стрельбе, она такая вскочит, такая: бу! И если бы дело было где-нибудь там в России, то на это ее «бу» полиция бы наша отреагировала рифмующимся словом и выкинула ее вон туда. К сожалению, в США полиция нервная, поэтому, короче говоря, из нее потом 44 пули вытащили.

Сколько? 44 пули?

  1. То есть они ее и зарешетили просто, как дуршлаг. Так что учения прошли в обстановке, приближенной к боевой.

Да, был еще такой тоже американец. У него был револьвер, который он хранил на тумбочке, а еще рядом на тумбочке у него стоял телефон. И когда этот американец по фамилии Баргер услышал ночью телефон, он, значит, решил: так, надо сейчас взять со стола, поднести к уху, спустить курок. И действительно так и сделал, ухватив вместо телефонной трубки зачем-то револьвер. Вместо нажать на кнопочку — нажав на спуск. Что это было, непонятно. Видимо, настолько привык к револьверу в руке, что перепутал его. Жил без страха и умер без страха.

Нечто подобное случилось с одним бедуином из Египта в 2001 году. Нашли бедуина с вышибленными мозгами. И рядом с ним лежал дробовик с огрызком веревки на нем почему-то. Короче, кое-как удалось выяснить, что бедуин почему-то, чтобы стреножить свою овцу, которую он там выпасал на ночь, зачем-то привязал ее веревкой к ружью. И каким-то макаром овца, топтавшаяся с ружьем в ногах, выстрелила ему в башку, после чего, решив, что сейчас на нее повесят умышленное убийство и закопают лет на 20 в загон строгого режима, перегрызла веревку и убежала.

Благополучно свалила, совершила дерзкий побег.

Скрылась с места преступления.

В неизвестном направлении.

В штате Аризона есть любопытный закон. Он вводит 100-тысячедолларовый штраф всякому, кто стреляет из огнестрела по местным гигантским кактусам, типичным для вестернов. Но местных реднеков такими мерами не запугать. Поэтому кактусам пришлось брать правосудие в свои руки. Некий Дэвид Грандман начал палить из ружья по кактусам. И когда он пришел посмотреть, много ли он попал, простреленный кусок кактуса обвалился на него и пробил его насквозь своими иглами.

Иглы там, наверное, здоровые.

Ничего себе.

Не шутите с кактусами.

Да. В Рио-де-Жанейро тоже как-то раз был случай, когда полиция гналась на машинах за какими-то бандюганами. Их там было трое. Двое на переднем сиденье: один рулит, второй на него орет, чтобы он ехал быстрее. А третьему было скучно. На заднем сиденье сидел, ему было не с кем общаться. Он решил, что надо тоже принимать активное участие в побеге и бросить в полицейских гранату. Так что он открыл окно, достал гранату, выдернул чеку и выкинул ее полицейским. Гранату оставил.

Да, гранату он оставил. Так что, в общем, полиция через три секунды поняла, что криминогенная обстановка в городе Рио-де-Жанейро резко улучшилась.

Да.

Все трое тут же убились насмерть.

Но для того, чтобы убиться, оружие вообще не нужно, и машин не нужно, ничего не нужно. Можно убиться и так. Например, в 2018 году примечательным образом закончился День святого Валентина для одной немецкой девочки. Почему-то девочка эта поссорилась со своим молодым человеком, который буквально недавно понаехал из Афганистана.

Да, из Афганистана.

И в пылу ссоры, может быть, она хотела, чтобы он ей подарил валентинку, а он считал, что это недостойно мусульманина. Может быть, у него не было денег на валентинку, может быть, еще чего-то. Короче, факт тот, что они поссорились, и афганец решил, что он может последовать примеру Степана Разина и бросить ее в набежавшую волну. Там как раз речка была. И бросил ее туда. Но, собственно, бросания ему показалось недостаточно, он прыгнул туда следом, чтобы, так сказать, душить ее под водой.

Вот ума палата у чувака.

Да. Но он позабыл, что в Афганистане-то с речками и морями как-то не очень, поэтому плавать-то он так и не выучился. И то, что дело было 14 февраля, это как бы в Германии к прыганию в реки не очень располагающее время года. Это не Афганистан, где только в горах холодно. Так что девица-то выплыла, а афганца потом искали с баграми.

Да, искали с баграми. Нашли его совершенно заледеневшего на дне где-то.

В тепле тоже, в общем-то, вы не гарантированы от глупых поступков с прыжками, если вы выпили. Был такой Чад Вульф, наш ровесник с тобой. И прибыл он в аэропорт города Тампа. Или это сам аэропорт называется Тампа? Короче, Флорида. По-моему, Тампа — это город такой во Флориде. И, может быть, Чад этот боялся летать, может быть, еще что-то не то. Но факт тот, что в самолете он уже начал нажираться водкой. Так что во Флориду он прибыл совершенно в боевом настрое. И начал сразу чудить. Например, он зачем-то, увидев пластиковую пальму высокую, полез по ее стволу и забрался на второй этаж, на балкон. А чтобы с этого балкона спуститься, ему надо было воспользоваться лифтом. А лифт какой-то медленный получился, и нетерпеливого Чада это совершенно не устраивало. Так что он, как Самсон, раздирающий пасть льва, руками раздвинул створки лифта и сиганул вниз. И оказалось, что лифт был очень глубоко, на минус каком-то там этаже, в подземном гараже, так что Чада потом пришлось снимать с крыши со сломанной шеей.

Да, молодец.

Есть еще такая в Канаде юридическая фирма Holden Day Wilson. Это три партнера, я так понимаю, по фамилии Холден, Дей и Уилсон. Те, кто смотрел «Форс-мажоры» про Харви Спектера, я думаю, это понял и без меня. И одним из самых популярных адвокатов там был Гарри Хой, которого знали за его манеру шутить над новичками. Он, значит, заводил их на 24-й, самый высокий этаж. Показывал, значит, вид на Торонто, вид действительно замечательный. И он говорил: смотрите-ка, я прямо прыгнуть туда хочу. И с разбега кидался на это окно. И окно его тут же отпружинивало обратно, и он поомертвелым стажерам говорил: у нас тут самые безопасные окна, которые рассчитаны на непробиваемость.

Но вот, к сожалению, Гарри не учел, что непробиваемость предполагает непробиваемость при случайных каких-нибудь пробитиях. А если человек годами будет долбиться в одно и то же окно целенаправленно, то будь оно хоть трижды непробиваемым, но усердие все превозмогает. Так что летом 93-го года очередные новички, видимо, резко расхотели работать в этой странной компании, потому что Гарри все-таки выбил это многострадальное окно и улетел вниз, в Торонто. И убился, разумеется, насмерть.

Похожий случай был еще в 84-м в Лос-Анджелесе. Там тоже два адвоката. Шли просто Олимпийские игры, все там бегали по Лос-Анджелесу, соревновались. Они тоже хотели соревноваться. Поэтому они решили пробежать стометровку друг с другом. Бежать ее решили не по парку, а почему-то по коридору офиса, которым как раз было ровно 100 метров. И располагался этот коридор на даже не 24-м, а на 39-м этаже. Так что победитель стометровки, пробежав эти 100 метров, врезался в стекло и вылетел наружу, оставив проигравшего с носом.

С носом, да.

Да. В Новом Орлеане через год тоже происходила интересная вещь. В Новом Орлеане так получилось, что небоскребов не очень много, а вот наводнения там бывают каждый год ураганные всякие. Так что там есть очень хорошая служба спасения на воде. И в 1985 году эта служба просто отлично отработала. Ни один человек не утонул за весь год. Чтобы поощрить спасателей, местная администрация устроила им вечеринку у бассейна. И все там всю ночь пели, плясали и так далее. А потом наутро недосчитались одного из работников администрации, Джерома Муди, который, да, утонул, черт знает как, в этом бассейне, когда был полон человек спасателей. Вот так вот бывает-то, когда спасатели начинают пить.

У тебя без глазок.

В Азии тоже иногда бывает всякое. В городе Хошимин, это бывший Сайгон, столица Южного Вьетнама, одна легкомысленная молодая особа решила покончить с собой, сбросившись с моста. Мост был не очень качественный. И когда народ начал собираться, чтобы посмотреть, как она будет прыгать, мост не выдержал и рухнул. И девять человек убились насмерть. По иронии судьбы, именно девушка-самоубийца осталась жива и невредима.

Да.

Иногда премию Дарвина нам вручают живые существа своими теплыми лапками.

Теплыми лапками. Ну-ка.

Жила-была одна англичанка, миссис Тобс. В 99-м году перестала жить. Она была крестьянкой и была уже очень пожилой, ей было 67 лет, но она все равно продолжала трудиться на своей ферме. И она решила отвезти в прицепе сено, чтобы покормить своих овец. Но встала она неудачно, рядом с обрывом. А овцы, видимо, очень давно не кушали и поэтому яростно бросились на сено и случайно спихнули ее машину туда, с обрыва. И она как бы упала первая, а машина на нее еще и сверху, и размазала ее.

Да. Так что овцы бывают тоже. Видите, одна вон застрелила хозяина, другие задавили хозяйку. Мне кажется, они что-то подозревают, эти овцы. Что мы их стрижем и на шашлыки пускаем.

О чем-то подозревал, наверное, и бойцовский петух, которого принес на нелегальные бои его хозяин Рауль Гонсалес.

Петухозаводчик.

И когда Рауль его держал в руках, петух своей шпорой на ноге пропорол паховую артерию хозяину, отчего тот и помер уже.

Незамедлительно.

Да, незамедлительно.

Как-то раз в мае 2018 индиец по фамилии Батар, его звали Прабху Батар, ехал со свадьбы, видимо, поддатый, наверное. И, в общем, он, выйдя пописать из машины, обнаружил, что в прямой видимости вышел медведь-губач, симпатичный, черный такой, и начал его фоткать. Его друзей из машины тоже стали снимать. И снимали до тех пор, пока медведь Батара не задрал.

Другой индеец пришел в храм местного божества, которое, как считалось, покровительствовало крокодилам. И при храме жил, соответственно, как в Египте было, священный крокодил, к которому часто приходили прихожане, приносили ему кур в жертву или козью ногу и чего-нибудь у него просили. Дорогой сэр, не будете ли вы любезны поспособствовать? В данном случае проситель оказался сам съеден крокодилом. То есть нельзя, конечно, исключать, что именно об этом он и пришел его просить. Но нам это кажется крайне маловероятным.

В соседней Малайзии один мужчина, чуть старше нас, по имени Заим Каснан, ехал по своим делам на мотороллере, возвращаясь в свое село, и заметил, что у обочины лежит питон. И он, видимо, решил питона, может быть, продать в серпентарий или, может быть, поджарить и скушать, или еще… В общем, не пропадать же питону хорошему. Сапоги из него сшить, я уж не знаю, что он хотел с ним сделать.

Сожрал-таки его?

Сожрал.

Со змеей же пришлось столкнуться и двум иранцам, которые, в отличие от этого бестолкового Заима, вообще ничего плохого не делали, а ехали на машине с открытым верхом по солнышку. И тут вдруг на них с открытого неба падает кобра, немедленно кусает обоих, и они от этого тут же помирают.

Вот так номер.

Да, судя по всему, кобру унес орел, который ее хотел снести своим орлятам, но как-то вредная рептилия…

И не на шутку ее разозлил.

Да, вредная рептилия сумела выскользнуть из цепких когтей, свалилась в машину к иранцам и решила выместить на них нанесенную обиду со стороны орла, ибо рожденный ползать, как известно, летать не может.

Да, нехорошо с иранцами вышло, что сказать.

Ну и, наконец, бывает такое, что я даже просто не знаю, в какие категории занести. У нас в России, да, это, кстати, гордитесь, 2017 года, по-моему, это у нас был первый случай, когда наши люди стали лауреатами престижной награды. Наконец-то.

Да, некий сварщик из Кургана, работавший на какое-то ОАО «Целинное предприятие по строительству, ремонту и содержанию автомобильных дорог», рылся там на предприятии и почему-то нашел там списанную гаубицу. Понятно, что у нас в России чего только не найдешь, и танк там можно на заднем дворе у кого-нибудь обнаружить.

Еще что только не списывают на предприятиях.

Еще что только нет, да. Но, короче говоря, гаубица поразила сварщика не только тем, что она там была, но и тем, что калибр ствола был подозрительно похож на диаметр их огнетушителя из цеха. Все же знают, что в Советском Союзе были всякие предприятия двойного назначения, и там были макароны калибра 5.45, то еще чего-то такое. И сварщик решил: во, это, наверное, оно и есть. Решил проверить. И действительно оказалось, что огнетушитель вошел прямо вот как будто он всю жизнь мечтал стать снарядом, и только распад Советского Союза вынудил его пойти на гражданку.

А раз у него была такая мечта, то сварщик решил помочь скромному огнетушителю ее исполнить. Все, я думаю, кто работает со сваркой, имеют у себя там в запасе карбид кальция в ассортименте.

Ну да, он нужен просто при сварке.

А карбид и вода, они при смешивании дают бах. Всякие ребятишки, когда делают самопалы и бомбочки, они обычно орудуют краденым у сварщиков карбидом кальция. И значит, зарядив, забив снаряд в пушку туго, сварщик обнаружил, что, может быть, огнетушитель чего-то такого и хотел, но вот гаубицу списали явно не просто так. Ее разнесло в клочья, и одним из, собственно, клочьев ему снесло голову.

Ух.

Да.

Как же это бракованная гаубица оказалась.

Не шутят с гаубицами, да, тем более со списанными.

Ну и, наконец, бывает и так, что премию Дарвина могут вам вручить, или, по крайней мере, постараться вручить, я уж не знаю, присуждается так или нет, собственно, люди.

Первый из интересных случаев произошел в 2002 году в Бельгии, когда в доме, в котором обитал пожилой одинокий инженер, обнаружился труп этого самого инженера с пулей в шее, от которой он, собственно, и помер. В задумчивости полицейские походили по зданию и тут же сами чуть не получили пулю после того, как полезли открывать какой-то сундучок.

Ничего себе.

Да, вызвали саперов. Саперы обнаружили, что весь дом усеян ловушками. Всего 20 штук. Причем, видимо, чтобы самому не забыть, что где, а в итоге с ним и случилось, инженер нацарапал везде подсказки. То есть, например, была подсказка «дюжиной дешевле». Это отсылка к фильму, где ребенок по башке кого-то бил тарелкой. Это означало, что стопка тарелок была заминирована. Короче, им удалось постепенно разгадать 19 из 20 загадок. Там везде были то дробовики заряженные, то бомбы. Например, был ящик пива, и там были пивные бутылки. Значит, после того как ты из него одну бутылку вынул, две — это ничего. А если ты определенное количество вынул, тогда он взрывается.

Ничего себе. Мужик затейник-то какой был, я смотрю.

Последней загадкой, которую они не разгадали, было «12 апостолов, готовые работать над камешками». Что это за камешки, саперы уже не стали выяснять. Я подозреваю, что этот дом просто отдали под снос, а то, знаете, ходить по дому, где в любой момент может выехать кукла Билли и сказать: «Привет, саперы, я хочу сыграть в игру», — как-то неинтересно.

Считается, что дедушка был старый и помешался на почве того, что у него отсудила этот дом какая-то из его дочерей. И он решил страшно всем отомстить.

Другой пример произошел в 2010 году в Пакистане. Там завелся какой-то харизматический лидер суфийской направленности, который быстро приобрел репутацию чудотворца. И чтобы восславить милость Всевышнего, чудотворец в 2014 году решил воскресить мертвеца. Но понимаете, в чем дело: мусульмане, особенно в Пакистане, мертвецов хоронят очень быстро. И поэтому подходящие мертвецы упорно отказывались появляться. Так что святой обратился к своим духовным детям. И один из них по имени Мухаммед Нияз дал согласие на то, чтобы его немножко убили, а потом тут же воскресили. Чтобы прославиться как один из апостолов нового пророка. Короче говоря, на следующий день святой уже давал показания по обвинению в умышленном убийстве. Никто, разумеется, так и не воскрес.

Да, знаем мы такие истории, когда тоже обещают-обещают, а никого не воскрешают.

Тяга к религии и авантюрам подвела и другого человека. Он был американцем, и звали его Джон Аллен Чау. Занимался он тем, что собирал подписоту в соцсетях тем, что ездил по разным дальним углам. В общем, такой типичный блогер-инфлюенсер, пытающийся что-то зарабатывать на рекламах, конкурсах и всяком таком. И он решил, что самое большое количество подписоты можно будет нагнать, если отправиться на Андаманские острова и обратить местных аборигенов в христианство.

А надо вам сказать, что на Андаманские острова индийский закон строго воспрещает кому-либо отправляться. Потому что острова эти изолированы, и там живет какое-то племя, непонятно сколько их там, 100, 200, 300, которое ни с кем общаться не хочет. И единственный сколько-нибудь успешный контакт с которым выглядел так: им подарили ведра пластиковые, куклу и свинью. Они взяли ведра одного цвета, а второго не взяли. Куклу сочли за мертвую и похоронили. И свинью убили и тоже похоронили. После чего ушли. Абсолютно непонятно, что именно рассчитывал Чау с этого поиметь. Но, короче, те рыбаки, которых он подкупил, чтобы они его туда подвезли, доложили, что попытка обращать их в христианство не удалась. И Чау сперва нашпиговали стрелами и копьями, а потом уволокли куда-то в лес и, наверное, скушали. Кто их знает, что они там. Может, едят, может, не едят. Факт тот, что больше его никто не видал, и я сильно сомневаюсь, что увидят.

Проверяющих что-то не нашлось.

Да, аборигены съели Кука. Но надо вам сказать, что туда ездить нельзя не только потому, что вас едят, а еще и потому, что вы можете туда затащить какую-нибудь ветрянку, и окажется, что именно эти индейцы именно к ветрянке все страшно восприимчивые, и из-за вас там все поперемрут. Так что да, будьте осторожны и следите за собой, как нам заповедовал покойный Виктор Цой, ни хрена, кстати, не следовавший своему совету.