В этом выпуске мы рассказываем о Древнем Риме - о цензорах и квесторах, Юлиях и Корнелиях, секуторах и ретиариях, Октавиане и Калигуле.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 310-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от темы воинственной и близкой нашему отечеству мы переходим к теме чуть более удалённой, но тем не менее местами не менее воинственной. О чём же мы, Домнин, будем говорить сегодня?

Мы поговорим про Древний Рим.

Да, про всех вот этих, которые в тогах ходили с лавровыми венками и периодически набегали на германцев, и германцы на них. И какие-то всякие… Да, поговорим мы про Рим. Тема эта, безусловно, большая и необъятная. Мы вот уже не раз рассказывали про военные дела времён Рима. Я как-то раз высказывался немножко на тему причин падения Западной Римской империи и шире вообще — кризисов Римской империи, кончившихся в итоге началом тёмных веков.

Сегодня мы поговорим о, наверное, наиболее известных и покрытых толстым слоем упрощений и мифов понятиях. Потому что посмотришь какой-нибудь исторический фильм какого-нибудь там Ридли нашего Скотта, и там, как Борис Бурда шутил: «Погуляв у весталок в притоне, как в Афинах велось испокон, в золототканном пурпурном хитоне шёл по форуму конунг Саргон. Шёл, в кармане баллист сжимая, из караса хлеба и нектар, и блондинки из племени Майя что-то назвали его в лупанар».

Да, всё смешалось в доме Облонских, называется.

Да, как-то так выходило. Поэтому мы сегодня поговорим и постараемся всё это развеять.

Так, у Рима по его государственному устройству можно выделить три фазы. Первая — это царство, когда Рим был ещё такой чистой монархией, там правили цари, рексы. И кончилось всё это изгнанием последнего из них, некоего Тарквиния Гордого. Тарквиний Гордый этот был полный отморозок. Причём, что интересно, этнический этруск он был.

Ничего себе.

Он был этнический этруск, и его вышибли в 509 году до нашей эры.

Откуда?

Из города. Отовсюду вышибли. Из должности, из города, отовсюду. Поэтому было объявлено, что всё, никаких больше царей, королей, ничего этого не будет. Поэтому, несмотря даже на то, что кончилось всё опять монархией, всё это было настолько медленным и постепенным, что этого никто даже не замечал особо.

Правда, будет глупо считать, что все поголовно римские цари были негодяи, злодеи, коррумпированные и так далее. Был, например, Нума Помпилий, был Сервий Туллий — такой очень прогрессивный гражданин. Что хорошо ещё, что этот самый Сервий Туллий совершенно точно был.

Как историческая личность.

Да, это уже там вопросы разные, был он или не был. Кто-то, вероятно, был, но считается, что большинство подробностей про него — такие чисто легендарные.

Что интересно, этого самого Тарквиния поставил на лыжи никто иной, как Луций Юний Брут. Другой Брут сильно позже…

Тоже поставил на лыжи.

Тоже кое-кого поставил, правда не на лыжи, а сразу на ножи поставил. И в том числе его мотивировали писания на стенах, что, мол, Брутус, ты уже не торт. Тот Брут был Брутус, а ты не Брутус. Как-то так там всё писали. Поэтому он и решил, что надо постоять за республику.

Надо доказать всем, кто он такой.

Да. Кончилось всё это, конечно, не очень хорошо для него и для всех его подельников.

В общем, и настала в Риме республика. Республика означала, что отныне все государственные должности будут называться магистратурами. Так называемые. Сейчас у нас магистратура — это что? Магистратура — это где учатся. Два года ещё просидеть там после бакалавриата.

Протирают штаны.

Ну или занимаются делом.

Да, тогда магистратура — это такая должность была какая-нибудь. Должности эти были, что интересно, бесплатными. То есть денег за них не полагалось платить. Предполагалось, что ты сам должен, наоборот, на себя зарабатывать что-то и жить за счёт своих доходов. Кроме того, они были довольно короткими и при этом зачастую коллегиальными.

Например, высшая государственная должность называлась консул. Консул — это нечто вроде главы государства, потому что он одновременно и военный предводитель, и гражданский. То есть он и решает, как, чего делать должно государство в мирное время, и командует на войне. Чтобы не получалось, что командуют сразу двое, они должны были меняться попеременно. Их двое было сразу. Причём изначально они избирались только из патрициев. Но постепенно плебеям удалось добиться того, чтобы один из консулов был обязательно плебеем.

Это, кстати, привело в итоге к тому, что у плебеев отпочковались свои собственные благородные дома. Они перестали быть плебеями.

Ну нет, они не перестали быть плебеями. Просто они стали знатными плебеями. В итоге, к концу республики, они слились в так называемый нобилитет. Его интересы, представляемые в сенате, комициях, то есть в народных собраниях всяких, настолько всё загнали в застойное болото, просто потому, что им было невыгодно ничего менять. Как бы чего не вышло.

Да, и кончилось всё это падением республики, установлением принципата.

Да, но до этого было ещё далеко. Консулы сидели в сенате, нечто вроде спикеров. Консулы же проводили всякие священные обряды, а их в Риме было полно. Можно вспомнить, например, авгуров таких. Авгуры — это жрецы, которые гадают по полёту птиц, каких-то там священных.

Интересно, что это гадание считалось обманом довольно давно. И поэтому даже появилось выражение «улыбка авгура», потому что считалось, что авгуры там просто угорают сами с этого мероприятия. Очень весело им было. Так что улыбка авгура — это такое описание циничного лжеца.

Кроме консулов у них были ещё преторы. Это нечто вроде такого помощника. Главным образом занимались судейскими делами, хотя в разные времена было разное. А ещё были квесторы. Если вы слышите со словом «квест» родство, то вы, в общем, недалеки от истины. То есть квесторы — это те, у кого квест есть и которые чего-то разнюхивают, разыскивают. На квесте они, на каком-то…

Да, их тоже назначали строго из патрициев, потом стали назначать из плебеев. Их стало всё больше и больше. И их стали уже отправлять, например, из Рима в разные дальние земли, чтобы они там чиновниками были и так далее.

Интересно ещё и то, что консул, когда его срок проходил, становился проконсулом. Это де-факто такой губернатор. Ему отдавали одну из провинций, и вот он туда ехал управлять.

Типа как опытный администратор.

Ещё были цензоры. Основной задачей цензоров было проводить ценз, то есть перепись населения. Это нужно было для того, чтобы упорядочивать налогообложение, воинскую повинность, разные другие повинности перед государством. Поэтому это была очень важная должность. А ещё они должны были собранные деньги с толком пускать на всякие общественные учреждения и их функционирование. И, наконец, они же должны были следить за нравами.

Некоторые люди могут сказать: а как это — за нравами? В Риме же там все постоянно бухали, никто не работал, все были жирными, все были голубыми. Все патрицианки обязательно имели кучу негров-рабов, чтобы их круглосуточно естествлять, и так далее, и тому подобное. На самом деле, во времена где-то до самого конца республики Рим был таким довольно спартанским местом. Почему они вообще возобладали на Апеннинском полуострове? Потому что у них был такой чисто милитаристский, воинственный строй. Они буквально каждый год ходили на войну. То есть кончился сельскохозяйственный сезон — собирается легион. Так тогда называлось вообще всё ополчение. И идёт кого-нибудь воевать: этрусков, сабинян, латинян. В общем, кто поблизости и под руку попался, тех и воевать.

К ним приходят.

Не случайно, например, плебеи поначалу делились на три трибы, так называемых: латинов, сабинов и этрусков. То есть это как бы толсто намекает, что плебеи — это просто вот такие присоединённые соседи. Почему они, собственно, поражены в правах по сравнению с патрициями? Патриции — это те, у кого есть pater, отец, то есть люди родословные. Это означает, что они урождённые римляне, а не какие-то там чурки завоёванные. Поэтому такое разделение.

Так что цензорам работы было полно. Там было очень легко за какие-то там излишества, избыточные, угодить, например, под изгнание с занимаемой должности за то, что ведёшь безнравственный образ жизни, или там ещё какие-то неприятности. Можно было и в тюрьму попасть за излишнее нарушение общественного порядка.

Да.

А ещё один интересный магистрат — это трибун. Трибунов вообще-то было много разных. Например, были военные трибуны такие. Это нечто вроде офицеров таких, назначаемых к легату, командиру легиона. Интересно, что поначалу легат был не командиром легиона, а чем-то вроде посланника.

А кто же командовал?

Консул командовал один, потому что легион был тогда ещё маленький. Вся армия и была легион.

Да, понятно.

Офицерский корпус был небольшой.

Да.

Помнишь, вот в «Мастере и Маргарите» там кентурион Крысобой всё бегает на посылках у Понтия Пилата? Казалось бы, почему человек в должности кентуриона, то есть просто сотника, — личный порученец у целого прокуратора, то есть генерал-губернатора провинции?

И почему же?

Потому что он не просто какой-то кентурион, он так называемый центурион первой когорты. Центурион первой когорты — это де-факто заместитель командира.

Да, потому что у него есть военный опыт серьёзный. Это самый толковый из центурионов. А первая когорта — это, понятное дело, самая толковая из всех когорт.

Ну да, самое почётное, самое опытное.

Он всегда при легате, он ему даёт ценные советы и так далее. Поэтому-то Понтий Пилат его так и цепляет.

Понятно, прикольно.

Да, а вот ещё один вариант трибунов, не менее интересный. Это так называемые народные трибуны. Tribunus plebis. То есть плебейский вообще трибун.

Так, погоди, а что эти трибуны? Они что, вроде комиссаров, или как они там?

Ну да, вроде того.

Типа как политрук.

Политрук? Какой? По политической части они там были, понятно. Окей.

Вроде того, да. Потому что военного опыта у них было мало. Они в основном слушали, что там центурион говорит.

Так вот, сам народный трибун — это должность, введённая специально для плебеев после того, как в V веке до н. э. произошёл конфликт, так называемая сецессия. Сецессий вообще-то было много, это была, по-моему, самая первая из них. И выглядело это следующим образом. Плебеи, недовольные дискриминацией, просто объявляли забастовку. То есть собирали манатки и уходили из города на один из холмов, тогда ещё не находившихся в его черте. И сидели там. И говорили: а вот живите без нас. Посмотрим, сколько вы протянете.

Тролли какие были.

Да. Патриции, испугавшись, что некому будет мести дворы, на одних рабах особо далеко не уедешь, звали их обратно. И вот в ходе одной из сецессий им было даровано специальное право выбирать такого вот народного трибуна, который постепенно стал неприкосновенным для сената и других магистратов. Он получил своих ликторов, то есть приставов, и мог присутствовать на заседаниях сената. Там он, правда, первым ничего не говорил, сидел скромненько у дверей. Но если трибуну казалось, что сенат пытается что-то такое против плебеев принять, то он говорил: «Запрещаю». То бишь — veto.

Да, то есть вето, действительно.

И этот закон нельзя было принять. У них были разные другие права. Например, право доносить обо всём, что происходит в сенате, своим избирателям непосредственным. И было особо описано, что выкинуть их с должности мог только избравший их плебс. Что, в принципе, логично.

У меня при таком построении всегда возникает один вопрос: а как-то вообще проверялось, вот этот товарищ — не давали ли ему взяток, чтобы он там вето выкрикивал? Или когда не надо — не выкрикивал?

Конечно, давали.

Ну вот.

Постепенно оно скатилось к тому, что, например, были такие трибуны Гракхи — Гай и Тиберий, по-моему. Они занимались тем, что продвигали интересы мелких землевладельцев и вообще плебса в его изначальном смысле. То есть выступали против нобилитета, выдвигали разные инициативы типа создания колоний, куда отправлять обездоленных плебеев, чтобы они могли там получить землю.

Понимаете, всё упиралось во что? В то, что изначально предполагалось, что все римляне должны заниматься сельским хозяйством на общинных землях. У них все эти земли распределялись. Потом из них постепенно выделились всякие крестьяне — мелкие собственники, крестьяне-арендаторы. Посаженные на землю рабы, кстати, тоже бывали. Некоторым хозяевам казалось более выгодным просто обложить их таким пропорциональным продналогом, чтобы раб был заинтересован в результатах своего труда.

Да, но постепенно и по разным причинам, например из-за военных походов тех же самых, постепенно простолюдины и всякие вот эти мелкие собственники теряли свою землю разными путями. Кто-то залезал в долги, кто-то просто не мог вести хозяйство, потому что его всё время таскают на войну, то ещё там чего-то. Кто-то не мог конкурировать с латифундиями патрициев, на которых работали рабы во множестве.

В итоге одной из причин кризиса Римской империи стало то, что Рим как город сильно разросся. Народа у него было много, заняться этому народу было нечем, потому что земли нет. Заниматься ремеслом было бессмысленно, потому что всё это как бы рабский труд и вообще не пристало. И до поры до времени работало то, что недовольные уходили в легионеры, где после реформы Гая Мария наступила наконец профессиональная армия. Легионерам, кто выжил, полагалось сколько-то там — сто югеров земли, 25 гектаров, по-моему.

Я наконец выучил, что такое югер.

Четверть гектара.

Полагалось там несколько рабов на пенсию. Вот он станет таким помещиком на пенсии и будет там жить. Но, понимаете, в чём дело? Во-первых, это надо дожить. А во-вторых, хотелось бы прямо сейчас что-нибудь получить. И из-за этого, например, найти желающих воевать на Востоке с Парфией какой-нибудь, потом с Сасанидами в итоге, было довольно много. Потому что, сами понимаете, Восток: там золото-бриллианты, симпатичные бабы, винище, там всякие пряности, роскошь, пурпур. Это ещё там халифата не было тогда.

Да, тогда там было весело. Например, найти желающих отправляться куда-нибудь в Британию или в какую-нибудь Германию, стоять на страже на каком-нибудь Адриановом валу — это надо было ещё искать и упрашивать. Там ничего нет, грабить нечего.

Бордо там нет.

Да. Женщины немытые тоже. Ничего интересного нет. Шмыгаляй в тумане.

И все стали в качестве охраны нанимать этих самых варваров в качестве чего-то типа казаков. Но вот эта охрана показала свою полную несостоятельность, когда началось переселение народов.

Но вообще, надо вам сказать, что всякие вторжения племён-то бывали и раньше, и до этого самого переселения народов. Рим справлялся, в принципе, и с более серьёзными вторжениями и поражениями, кстати, вроде как в Тевтобургском лесу. Или вот тот самый фильм Ридли Скотта. Там как раз «Гладиатор».

А, точно, точно. Где Максимус или как там его…

Максимус.

Побивает всех пафосно.

Всех побивает, да. Сейчас мы по нему проедемся катком тоже. Но там вот всё происходит почему? Потому что как раз этот период, да, это вторая половина второго века, проходил там, по-моему, 14 лет, сразу после Парфянской войны под лозунгом «Ловите маркоманов!» Потому что, да, действительно припёрлись маркоманы такие во главе целого союза племён, разгромили двадцатитысячный римский корпус и чуть ли не до самого Рима добежали.

То есть надо представлять, что это были очень свирепые люди, потому что они разгромили высокоорганизованную, самую высокотехнологичную армию фактически того времени на этой планете. Они просто её растоптали. А при всём при том, что все эти маркоманы, они, как полагается варварам, предпочитали, собственно, судя по всему, индивидуальный бой. То есть они набегали толпой, строя никакого не держали и просто там кидались, я не знаю, с чем попало. Там была очень большая толпа. Империя была сильно ослаблена, потому что, во-первых, Парфянская война, во-вторых, неурожаи, в-третьих, ещё там чего-то не то. В общем, да, там с ними было тяжело. В легионы пришлось набирать кого попало, начиная от желающих варваров, которым пообещали гражданство, и кончая рабами, которые изъявили таковое желание. В общем, гребли всех, кого могли.

Да, вот, гребли всех. На таком фоне как раз и происходили все эти неприятности с Коммодом и прочими делами.

Да, раз уж мы заговорили, собственно, про этого самого «Гладиатора». Фильм чудовищен. Начнём с того, что там, понятно, всякие доспехи, костюмы, оружие — это всё мы даже не обсуждаем.

Это понятно.

Да, мы не Клим Жуков, поэтому мы не обсуждаем. Пусть.

Да, пусть. Пусть так будет.

Значит, по сюжету хорошего императора Марка Аврелия подло убивает его злобный наследник Коммод. А потому что он не хотел никому до этого, собственно, оставлять… А вот, по-моему, этому Максимусу или ещё там кому-то. Короче, в общем, кого-то хорошего, я уж плохо помню. А вместо этого получился плохой Коммод.

Во-первых, никто не убивал Марка Аврелия, он помер сам. Та эпидемия чумы была, которая как раз была одним из факторов, сильно ослабивших государство. Никаких хороших наследников, кроме Коммода, у императора не было тогда.

Потом Коммод в фильме изображён как какой-то, не знаю, стриптизёр. Хотя нет, стриптизёр — это он какой-то слишком жеманный. На самом деле Коммод выглядел примерно как одноимённый предмет обстановки.

То есть здоровый был?

По габаритам — да. Здоровенный был мужик. Он любил наряжаться в львиную шкуру и с дубиной избивал там всяких гладиаторов, зверей, чуть ли не львов душил голыми руками. Но там, скорее всего, это была адская подстановка. Но он был довольно популярный боец, веселил население собственноручно.

Да, и довольно долго, кстати, протянул. В итоге он как раз в Колизее, по-моему, был убит. Правда, не на арене, а перед тем, как выходить: массаж сделали, стали массировать шею, взяли её — и хрящи свернули.

Заголовок.

Как бывает у них там в этих Колизеях.

Да, бывает такое.

Значит, потом, что там ещё было из тупого? А, значит, этот самый Максимус, он там то каких-то рабов призывает освобождать, то восстанавливать республику. Поэтому надо поймите, что республику никто, с точки зрения римлян во времена Марка Аврелия, не отменял. Она была всё там же, на месте. Что восстанавливать? Она уже…

Она как бы где была, там и есть.

Понимаете, само слово «император». Императоров в истории Рима была просто тьма-тьмущая. Вот, например, был такой Сулла, Луций Корнелий Сулла Феликс, то есть Счастливчик. Последнее — это как раз погоняло личное. Вот он был император. Но это не означает, что он был живым богом и так далее. Это просто было такое звание для крутых полководцев, которое ничего особенного даже тогда и не означало.

Властвовал при этом Сулла как диктатор. И все сейчас современные борцы с диктатурой прямо схватились за сердце: как же это так? С диктатурой тут тоже всё непросто. Диктатор — это по решению сената, на конкретный срок и с конкретными целями назначаемый абсолютный правитель. Когда становилось ясно, что вся эта громоздкая структура с двумя консулами, ещё и сенатом и тому подобным — всё это очень медленно и грозит гибелью государству, — назначался диктатор.

То есть диктатор назначался по самым разным поводам. Например, был такой диктатор для забивания гвоздя в храме Юпитера. Специальный.

Что это?

Ну, это такой важный ритуал просто был.

Забивали гвоздь?

Да.

Для этого нужен был диктатор?

Да. Это такой, скорее, ритуальный диктатор. Был, например, специальный диктатор для того, чтобы организовать какие-нибудь там игры массовые, увеселения. Был диктатор судебный, для того чтобы какой-нибудь важный суд, трибунал там провести. Был, например, seditionis sedandae causa диктатор, то есть чтобы подавить seditiones, мятежников, проще говоря.

Но, конечно, самые знатные диктаторы — это были диктаторы военные. То есть диктаторы, которые назначались в ходе какой-нибудь опасной войны, чтобы единолично всё устроить и чтобы ему никто не мог сказать слова поперёк. Чтобы ему действительно не мешали, консулы после того, как его назначали, передавали ему своих ликторов. То есть как бы обезоруживались перед ним. И диктатор мог приказать их казнить.

Ликторов?

Если считал…

Нет, не ликторов, а консулов. Если считал, что они чем-то ему мешают всё ещё. И вообще мог кого угодно казнить. Единственное исключение — это народные трибуны. Их иммунитет распространялся в том числе и на диктаторов.

Вон оно как.

Да, да. Кроме того, у диктатора тоже был полный иммунитет. После того как он слагал свои полномочия, нельзя было ему ничего предъявлять. Специально для того, чтобы он не стеснялся в средствах.

То есть он, собственно, полномочия эти слагал рано или поздно.

Рано или поздно нужно было их слагать.

А если вот он не слагал?

Ну вот, во времена славных былых предков диктаторы пахали землю, узнавали, когда приходили звать их в диктаторы, и они шли. А после того как закончили, возвращались к своей пахоте. Да, это всё когда-то там давным-давно, наверное, было. Но к концу республики этим стали сильно злоупотреблять.

Вот тот же самый Луций — это как раз типичный пример. Я имею в виду Луция Корнелия Суллу. Сулла прославился проскрипциями. То есть, проще говоря, расстрельными списками, которые он везде развешивал. И когда ему на это стали предъявлять претензии, он сказал: «Ах да, вас-то я ещё и забыл», — и их тоже добавил туда.

Добавил в список.

Да, в списки.

Я смотрю, у них там с демократией был полный порядок.

Но, справедливости ради, после того как Сулла всех убил, кого он считал неполезными для республики… Он был так называемым оптиматом. Оптиматы — это были как раз сторонники усиления нобилитета и сохранения статус-кво. Они считали, что борются за предохранение республики. Де-факто Сулла своими действиями эту республику, скорее, подтолкнул как раз к установлению принципата. Потому что после Суллы через некоторое время пришёл Цезарь, который тоже попытался установить такую же диктатуру, пользуясь своими успехами полководца, расправой над своими товарищами-триумвирами — Помпеем и Крассом. И даже хотел принять титул pater patriae, но его как раз зарезали.

В итоге первым императором считается поэтому не он, а его наследник Октавиан, более известный как Август. Полное имя — Гай Юлий Цезарь Октавиан Август. Обратите внимание, что он именно Октавиан, а не Октавий.

Знаешь почему? В чём разница?

Это тут замороченная фигня с именами у римлян была такая. То есть у них, как мы уже говорили, было всего 73 имени, из которых 18 были самыми употребимыми.

В смысле, первого имени? То, что мы называем личным именем?

Да. 73, да. Но реально использовали обычно полтора десятка.

Ничего себе, как у китайцев с фамилиями.

Поэтому, чтобы зря не расходовать ценные имена, обычно только первых трёх-четырёх сыновей называли этими именами, а остальные там были просто всякие: Пятый, Шестой…

Секст.

А девчонок у них же точно так же называли, по-моему.

У девчонок вообще никаких имён не давали. Давали просто по имени папы: Юлия или Порция какая-нибудь. Вот она была, значит, будет Порция какая-нибудь Секунда, Вторая, какая-то Терция, последняя будет Порция Минор. Причём если родится ещё одна дочь, то Минорой будет она, а эта, значит, будет Четвёртая. Так всё было попросту.

А когда она выходила замуж, то всё, она просто принимала имя мужа.

То есть, в смысле, личное имя у неё менялось опять?

Да.

После этого самого преномена, или преномера, скорее, для многих, шла фамилия, то есть, собственно, nomen. То есть тот же самый Гай Юлий Цезарь: у него Гай — это личное имя, Юлий — это фамилия, он из дома Юлиев. А после этого идёт погоняло, cognomen, но только это погоняло не собственно его, а нечто такое типа отчества или что-то в этом духе. То есть Цезарь — это какое-то погоняло то ли по папе, то ли по деду, то ли ещё как-то так.

А потом уже у того же Луция Корнелия Суллы: Луций — его имя, Корнелий — это его род, Сулла — это погоняло по кому-то там из предков, а Феликс — это его личная кличка. Если бы, кстати, он оставил многочисленное потомство, то они могли бы зваться не просто Корнелиями, а Корнелиями-Феликсами. Потому что бывало так, что есть там какая-нибудь, условно говоря, просто Корнелия, а есть ещё Корнелии-Сципионы, какие-то там отпочковавшиеся от них или от каких-то усыновлённых.

Кстати, да, усыновление было популярной темой. Так вот, собственно, Октавиан этот самый, он и был усыновлённый. Дело просто в том, что он был по фамилии Октавий. И вот когда его из этих Октавиев взяли в Юлии, он стал Гай Юлий Цезарь по усыновителю. Но Октавиан, то есть из Октавиев, — Гай Юлий Цезарь. Чтобы не путали. А Августом это его уже потом обозвали, когда он стал большим начальником.

Но надо вам сказать, что начальником он стал тоже не так, как можно было подумать, короновавшись и всё такое. Я уже сказал, что монархия у них была не в почёте. То есть Октавиан, во-первых, был пожизненным главнокомандующим, имел верховную военную власть. Во-вторых, он был верховным цензором, он был проконсулом, потому что он когда-то был консулом. Он был пожизненным трибуном, имея иммунитет и право вето поэтому. И был ещё и понтификом, то есть верховным жрецом.

То есть понтифик уже тогда существовал?

Да, давно уже существовал, конечно.

То есть это не христианское изобретение какое-то?

Это не христианская идея, да. Это просто должность пришла к римскому папе.

То есть получалось, что у него, с одной стороны, в Риме он как бы трибун и проконсул. В сенате он является председателем, принцепсом так называемым. А за пределами Рима он является императором, то есть этим самым верховным главнокомандующим. Он их типа охраняет своей военной властью. Ну и наконец ему дали титул Август, но это просто означает «почтенный». Вот это то, почему у нас восьмой месяц сейчас называется август, а тогда это был шестой месяц по счёту.

При этом считается, что Октавиан был прямо образцом скромности. Он, например, гордился тем, что не носил одежды, которые не были сотканы его матерью или женой. Это был такой понт тогда, типа подчёркнутой скромности. Потому что во времена предков у них просто выбора другого не было, они так ходили, в домотканом шматье. А потом, когда развилась торговля, все стали себе покупать более качественные и красивые шмотки из-за рубежа. А вот он такой был, типа, скромный.

Да, и вот эта система получила название принципата. Продержалась она вплоть до так называемого кризиса III века, когда Рим впервые чуть не развалился. И после этого её сменил доминат. То есть император стал именно правящим монархом под титулом dominus, то есть господин. Показательно, что когда Октавиана пытались придворные льстецы называть dominus, он говорил, что dominus — для рабов. А для свободных граждан он такой же гражданин, как и все.

Такой скромняшка был.

Показушный скромняшка.

Да, такой он был.

В общем, по этой причине, когда мы в художественном фильме «Гладиатор» видим какие-то сказки про восстановление республики, это бред. Республику никто и не отменял никуда. Ну и разные там другие мелочи, типа того, что он всё время там говорит: «Я военный, а не политик». Ребят, в Древнем Риме это нонсенс. Там все военные были политиками, и политики в большинстве были военными. Всяких там консулов и квесторов специально отправляли в войска, чтобы они, так сказать, постажировались, из патрицианских и прочих благородных домов. Так вот и отправляли.

Военными были и всякие цезари и тому подобное. Причём для них это был как раз совершенно логичный шаг к власти. Это популярность, это богатая добыча, на которую можно проводить там всякие игрища и пьянки. Хлеба и зрелищ населению. Опыт управления людьми. Это преданные лично тебе солдаты, которые благодаря тебе обогатились, опять же. Ну и, разумеется, триумф, на котором можно изрядно покрасоваться, показаться, приобрести популярность и так далее.

Интересно сказать, что в финале триумфа обычно умерщвляли вражеского предводителя.

Показательно.

Действительно похоже на жертвоприношение.

Обычай.

Ну и всякая там фигня типа того, что этот самый злой Коммод распинает его семью. Распятие, ребята, — это казнь исключительно для всяких чурок и рабов. Достаточно посмотреть на то, чем кончили апостолы Пётр и Павел. Пётр был, как известно, распят на косом кресте, а Павел был обезглавлен. Почему? Потому что Павел был гражданин Рима, и поэтому его распять не могли. А Пётр был какой-то жалкий, завоёванный. Так что да, бред на бреде показан там.

А, ну и, собственно, гладиаторы. Гладиаторы там тоже выглядят так, что, мам, не горюй. Значит, что есть гладиаторы? Гладиаторы — это унаследованный, видимо, от этрусков обычай. Вообще, у римлян чуть ли не всё на свете унаследованное. Многие ранние обычаи и порядки — от этрусков. Потом культура и пантеон — от греков.

Да, всего везде нахватались.

Ну так вот, это унаследованный от этрусков обычай, у которых была погребальная традиция такая. То есть на тризне по какому-нибудь умершему знатному этруску кто-то из его рабов должен был отправиться с ним. И чтобы это жертвоприношение оформить поинтереснее, они бились насмерть, в красивом оружии. И вот который убился, того хоронили вместе с господином, чтобы он ему ещё послужил в загробной жизни.

Да, римляне это творчески переработали. У них получился такой вот кровавый спорт, шоу. На аренах специально были построены амфитеатры. Вообще надо сказать, что в амфитеатрах много чего происходило разного. Там и всякие театральные пьесы показывались, и разные просто собрания проводились. И чего там только нет. И казни, кстати, тоже бывали.

То есть как обычно выглядел день какого-нибудь Колизея? Значит, с утра кого-нибудь казнят. Может быть, казнят попросту, путём обезглавливания. Может быть, казнят как-нибудь с выдумкой.

Да, с выдумкой точно.

То есть, например, могли разыграть сцену сожжения Геракла из мифа. Только не самосожжения. Просто сожжения. Принудительного сожжения. Или, например, растерзание Дирки быком. Да, мы, пожалуй, не будем объяснять, как именно растерзание, но, в общем, весело было.

Потом начинается так называемая venatio. Это означает, что выходят венаторы, и венаторы бьются со зверями. Я так понял, что венаторы — это те, кто бьются с дальнего расстояния. Ещё были бестиарии — это те, кто врукопашную бьются со зверями. Видимо, изначально эти самые бои со зверями были просто ещё одним видом казни, когда преступников кидали всяким львам и тиграм. Но постепенно из этого целая своя дисциплина выросла. При этом, кстати, обычные гладиаторы со зверями не бились никогда, потому что они считали себя выше, чем венаторы и бестиарии. То есть те были совсем днище.

Потом где-то ближе к полудню на сцену выходят такие как бы не совсем гладиаторы, а то, что называется прегенарии. Прегенарии — это такие потешные бойцы, которые со всякими палками и плётками выступают и просто разогревают публику. И только уже после обеда начинаются, собственно, гладиаторы. То есть все фильмы, которые демонстрируют вам обратное, — это чушь.

Да, ну так вот, возвращаемся к гладиаторам. Обычно в кино и вообще в массовом представлении показывают, что день на арене — это обязательно какие-то кровавые битвы, там все пачками погибают, все друг другу пускают кишки, трибуны вопят, всё там в пол… ад и Израиль полнейший.

Кучами выносят трупы, складируют.

Нет, конечно, бывали такие дни, когда прямо много жертв бывало. Там и всякие поединки насмерть между прославленными гладиаторами. Но это всё, во-первых, обычно только в Риме, а во-вторых, по очень серьёзному поводу. Кто-то помер, например. Или какая-нибудь победа в войне, или ещё что-нибудь такое. Чья-то избирательная кампания, как вариант. Вот Цезарь устраивал, например, такую. Там у него гладиаторы были снаряжены в серебряные доспехи, чтобы пустить пыль электорату в глаза.

Откуда у них были серебряные доспехи? Специально произведённые?

По сути.

Да, заказал специально.

Да, неплохо.

Ну так вот, а в основном бои гладиаторов были такими, знаете, вроде как рестлинг. То есть, понятно, что и в рестлинге вас могут неудачно стукнуть стулом по башке, и получите ЧМТ. Там тем более, потому что оружие всё-таки настоящее. Но, во-первых, их учили так называемому сценическому фехтованию. Оно в первую очередь рассчитано на эффектность и только в пятую и десятую — на эффективность. Просто потому, что настоящий смертельный бой — это нечто довольно быстрое, скучное и непонятное. Что-то кто-то дёрнулся, один другому в брюхо всадил меч, тот свалился — всё. Скучно, и крови почти нету. А мы хотим шоу.

Поэтому, судя по типичному вооружению, а также по защитному снаряжению, можно судить, что в основном там были такие резано-рубленые ранения, которые дают много крови, и публика веселится. Всё брызжет там фонтанами. Но при этом не настолько опасно для жизни.

Кроме того, обычно гладиаторов показывают как таких всех сухих культуристов. На самом деле типичный гладиатор был такой довольно плотный дяденька. Они нарочно старались так отжираться, чтобы жир не давал им сразу кишки выпустить в случае чего. Никаких там рельефных мускулов обычно у этих гладиаторов не бывало.

Да, значит, что касается, собственно, видов. С видами наблюдаются разные непонятки в связи с тем, что многие описания гладиаторов как бы двояки. С одной стороны, это может быть описание гладиатора по виду вооружения, а с другой — по его сценическому образу. То есть, например, разница между секутором и фракийцем в том, что у секутора гладкий шлем. А так всё то же самое. Это как бы меч, кривой шлем, закрытый, на руке с мечом — наруч, во второй руке scutum, как у легионеров, щит такой же, и на левой ноге ещё поножа одна.

Зачем, спрашивается, городить огород? Почему один фракийцем называется, а другой — секутором? Потому что фракиец изображает как бы на сцене фракийского воина. И если его поставить против гопломаха, который, в свою очередь, изображает как бы греческого воина, — то есть у него круглый щит, у него копьё, кинжал и глухой шлем, опять же, — то есть он типа такого гоплита изображает как бы. На самом деле, конечно, у него гоплит примерно такой же, как, допустим, из биатлониста — горнострелок. То есть да, похожее нечто вроде того умеет, но не то. То есть это такие как бы образы, что вот фракиец бьётся с греком, как будто настоящие.

Кстати, из-за этого непонятно, кто был Спартак по национальности. Фракиец — это что, он по паспорту фракиец? Или это у него образ такой был, когда он был гладиатором? Непонятно совершенно.

Да, так что секутор — это просто как бы боец по типу вооружения. И, как правило, его ставили в пару с ретиарием. Ретиарий — это боец без доспехов, с трезубцем, кинжалом и сетью. Этот самый тип бойца символизирует как бы рыбака то ли с Крита, то ли ещё откуда-то. То есть тоже что-то там такое должен изображать. Видите, у него трезубец, как у Нептуна, морского бога. У него сеть, которая ловит рыбу.

Какая-то шляпа непонятная.

Шлем, ты пишешь?

Такой шлем, который изображает типичный для критских наёмников шлем. То есть, видимо, ретиарий должен был изображать что-то такое типа крито-микенской культуры и так далее. Рыбаки, моряки. Разновидность ретиария — это так называемый лаковиарий. У него вместо сети — аркан такой. Я уж не знаю, кого он там символизировал.

В таком виде они бились. Как правило, бились они до того, как их судья останавливал либо кто-то из бойцов получал тяжёлое ранение. Невзирая на все эти мифы, где зрители должны показать палец вниз, типа смерть… Во-первых, жест означал смерть сам по себе, без всякого пальца вниз, а просто с пальцем. Палец показывает меч. А если просто кулак, то это как раз пощадить. Во-вторых, если бы типичный ланиста… Ланиста — это владелец гладиаторской школы… позволял резать своих бойцов по свистку какой-то там пьяной толпы, то он бы очень живо прогорел. Так что это всё происходило гораздо реже, чем хотелось бы.

Обычно это управлялось специальной клакой. Клака — это такие подставные зрители, которые рассажены в ключевых местах, и они в нужный момент начинают что-нибудь орать, нужное тебе, чтобы заводить зрителей или, наоборот, их утихомирить.

Да, в общем, что ещё было хорошего в гладиаторской жизни, помимо того, что нам сообщают в фильме про Спартака? Кстати, фильм врёт безбожно. Начнём с того, что Спартак к моменту начала восстания давно уже гладиатором не был. Он уже оттуда ушёл и работал то ли тренером, то ли кем-то таким. Так что никакого там героического прорыва из гладиаторской школы он не совершал. Просто он пользовался авторитетом и имел опыт.

Интересно другое: жалованье, которое платилось со сборов, полагалось гладиатору. То есть оно у него там накапливалось на счёте.

Например, их поставить на самого себя.

В смысле, их поставить?

Беспроигрышный вариант.

Если я зарежу, то какая тебе разница. В любом случае.

А на них можно было вкусно есть и много пить. И ходить по лупанариям. А ещё можно было взять и выкупиться. Можно было даже просто получить свободу без выкупа, допустим, за счёт своей популярности или успешности, в честь какого-то своего события, сорокового боя какого-нибудь, — и тебе вручали rudis. Rudis — это такой деревянный мечик, который символизирует свободу.

Как правило, гладиаторы, получившие свободу, работали всё там же, при школе: судьями, всякими помощниками, врачевателями, тренерами, массажистами. Там много всяких было дел. И работать в этих школах особо желающих не находилось. Поэтому бывшие гладиаторы там и толклись. Бывало и так, что бывший гладиатор мог даже завести свою собственную школу гладиаторов и самому стать ланистой.

Ещё ланисты пользовались сомнительной репутацией, потому что предоставляли своих гладиаторов как быков для всяких там мокрух и прочих дел.

Неплохо.

А могло быть и так, что боец, который уже получил деревянный меч, говорил: а я не хочу. Я хочу дальше. Что мне там делать? Тут весело, круто, можно кого-то мочить, вино, публика рукоплещет. Приятно.

Примером такого бойца был Фламма. Фламма — это такой самый результативный чемпион. Считается, что родом из Сирии. Четыре раза получал деревянный меч, но всякий раз говорил, что ничего ему не надо, и оставался биться. И в 30 лет его в очередном бою зарезали.

Да.

Ну да, так что…

Попал парень, что сказать.

Да, попал парень. Но в целом получалась такая какая-то двойственная фигня. То есть, с одной стороны, у тебя, может быть, даже свой фан-клуб. С другой стороны, всё-таки профессия-то рабская по своей сути. И из-за этого в Риме, например, считалось, что если человек хорошо владеет оружием, то это подозрительно. Уж не бывший ли он гладиатор? Не из этих ли он?

Да, если ты как бы солдат, то тебе это будет заметно. А если ты какой-то вроде как гражданский, но при этом здорово машешь там всякими копьями и мечами, это что-то неспроста. В Риме-то просто не было других причин фехтовать. Там никаких дуэлей и турниров не проводилось. Смысла никакого нет. Пустая трата времени. Вот поэтому сразу подозрения появлялись на эту тему.

Но тем не менее, как я уже сказал, Коммод довольно здорово себя проявил на арене. На арене же и помер. Но он был такой один. Хотя вообще существование «плавных» императоров в Риме было, пусть и не так часто, как это нам показывают в кино, но бывало.

Одним из самых интересных был Калигула. Вообще-то на самом деле его звали Гай Юлий Цезарь Август Германик. Тоже из тех самых Юлиев. Калигула — это означает как бы «сапожок». Это типа военной обуви, которую он любил носить, чтобы подчеркнуть свою близость к солдатам. Но, в общем, несмотря на то, что он был как бы не дурак, его поведение оставляло желать лучшего и заставляет подозревать, что у него что-то было с головой явно не то. То ли психопат, то ли ещё чего-то, может, шизофреник.

Про него чего только не рассказывали. Понятно, что он странно одевался, любил, кстати, в женскую одежду наряжаться. Так сказать, it’s a trap. Иногда, например, мог в образе Венеры, в парике таком, ходить. Ходил по всяким странным местам, не совсем подобающим. Кроме того, говорят, что у него было множество жён, с которыми он жил, так сказать, попеременно, включая его сестру. Что он даже говорил, что женится на Луне почему-то, не знаю уж почему. Ввёл своего коня, Инцитата, или как он там назывался, в сенат. Приказывал воздавать своему коню почести. Устраивал всякие оргии, в том числе с мужиками. Считал себя живым богом и не признавал ничьих советов. Говорил, что он воплощение Юпитера. Так что известный фильм не сильно врёт про него.

Помнишь, мы с тобой как-то раз в какой-то газетке вашей областной, тверской, прочли жалобы какой-то тётки на то, что кругом одна порнуха, некуда ей бедной податься?

Да, и что же она?

Там было написано, что она увидела, что в кино идёт «Калигула», решила, что историческое, и пошла с дочерью.

Ну что можно сказать? Лучше надо было учить историю в школе.

Неплохо, неплохо. Молодец, хорошо она придумала, что сказать. Не знаю, на что ещё пошла бы. Пошла бы, допустим, на «Цельнометаллическую оболочку», решив, что это производственная драма из жизни токарей-фрезеровщиков.

Непуганые люди.

Но даже Калигула выглядел ещё ничего по сравнению с другим. Был такой Гелиогабал, он же Элагабал, из династии Северов. Внимание, ударение правильное — Северы. Септимий Север, например, был.

Не Север. Север — это какая-то уголовная кличка.

Да. Септимий Север — такой чёткий парень. Кроме того, ты знаешь, откуда они родом?

С севера?

Из Африки.

Из Африки? С севера Африки.

Ну, Север Африки, да.

Вот видишь. Поэтому…

А это русские, это русские.

Вот так вот.

Шах и мат.

Да. Короче говоря, этот самый Гелиогабал тоже был с солнечных краёв, и околачивался он, я так понял, на Ближнем Востоке тогда ещё. И он был жрецом одного местного бога — Элагабала. Ну, El, вот это вот семитское, да, как Элохим. Так вот, из-за того, что римлянам было непонятно всё это, они его назвали Гелиогабал. Потому что Гелиос — бог солнца.

В общем, из-за того, что он был популярен среди сирийских войск, такой был симпатичный мужик, красиво одевался в жреческое шматьё, — его на мечах этих легионов, собственно, и посадили в императоры. Там он немедленно объявил, что этот его культ, элагабаловский, — это солнечный бог семитский — теперь будет официальным в стране. И на Палатинском холме поставил какой-то чёрный камень, который должен был этого его солнечного бога изображать.

И там он занимался не государственными делами, а тем, что в характерном одеянии пел-плясал, устраивал оргии с девицами и объявил вдобавок, что ему, поскольку он тоже теперь бог, надо приносить человеческие жертвы.

То есть не стал стесняться вообще никак?

Да, не стал стесняться. Так что про него там рассказывали всякие бредовые байки. Есть, например, знаменитая картина «Розы Гелиогабала». Якобы он был так привержен роскоши, что во время его пиров рассыпали розовые лепестки так, что в них просто все засыпались насмерть. На самом деле это, конечно, чушь, но, видимо, что-то такое с засыпанием цветами он делал. Я думаю, просто гости были недовольны, что ты такой лежишь себе, как было принято у римлян, попиваешь винище из чаши, а тут тебе какие-то лепестки сыплются, сверху в вино попадают, за шиворот сыплются. Неудобно.

Короче говоря, все эти его жертвоприношения, песни и пляски произвели самое невыгодное впечатление на римлян, привыкших к несколько более скромным правителям. Так что его замочили в сортире и бросили в Клоаку Максиму.

Печально.

То есть в канализацию его спустили.

Спустили парня, да.

Да, такой странный был.

Да, ну ладно. Достаточно сегодня. Про Рим можно рассказывать бесконечно. Как-нибудь, может быть, мы вернёмся к теме падения Рима, Западной империи, поговорим про её причины более развёрнуто.