Hobby Talks #306 - Кофе
В этом выпуске мы рассказываем о кофе - робусте и арабике, Бальзаке и Петре I, эспрессо и копи лювак, турке и капельнице.
Транскрипт
Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.
Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 306-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.
И Ауралиен.
Спасибо, Домнин. Итак, от темы воинственной и дальневосточной мы переходим к теме более миролюбивой, но, наверное, не менее экзотической по части удалённости от нас. Кроме того, вызывающей самые разные конфликты.
Конфликты даже вызывает.
Да, всякие. Это как же оно? Интересно. Давай сначала вообще: о чём мы сегодня?
Мы будем говорить о кофе.
Да. Для начала давай проясним: кофе — это оно или он?
Но тут проблема в чём? В том, что, когда к нам это словцо пришло, оно пришло к нам из Голландии, как и многое другое. При Петре Первом там что только не пришло, он же всё велел. Понатащил в страну. На ассамблеях кофе подавать, боярам бороды рубить. Спойлер: на самом деле это чушь, это цитата из глупой рекламы из нашего детства.
Я думал, именно в таком порядке.
Но, тем не менее, действительно, кофе пошло в широкое употребление при нём. Хотя на самом деле у нас оно началось раньше, ещё при его папе, при Алексее Михайловиче, которому кофе прописал заморский лекарь.
Прямо прописал как лекарство?
Прописал, да. Считалось, что это лекарство и что оно должно ему изрядно помогать от всяких там болезней. Как он говорил, «изрядное лекарство против надмений, насморков и головоболений».
Надмения, да. Вы замечали, например, что есть некая связь между словами «домна», «доменная печь» и словом «надменный»? «Доменная печь» означает «печь с поддувом». Так и «надменный» означает «надутый». Так что средство от надмения — это средство, видимо, от вздутия живота.
О, ничего себе.
Видимо. Кофе, как известно, оказывает слабительный эффект на пищеварительную систему. Так что да, вздутие вам ещё не скоро будет грозить.
Да, особенно если злоупотреблять этим напитком.
Да. Насчёт головоболения оно тоже помогает многим. Там зависит от того, я так понимаю, какое давление. Если низкое давление, то, наверное, можно. А если высокое, то, наверное, не стоит.
Не стоит, да. Насчёт насморков я, честно говоря, сильно сомневаюсь.
Это да, это ерунда. Алексей Михайлович вообще очень любил лечиться. Мнительный был товарищ. Он прожил сравнительно долго. Как-то раз кровопускание делали, какой-то там боярин отказался. Алексей Михайлович его избил, осерчав чего-то.
Так вот, кофе действительно считалось во многом лекарственным средством. И, возвращаясь к, собственно, словцу, голландское «кофе» у нас было слегка переделано в так называемый «кофей».
Да, кофей. Чай, кофей.
А кофе — это, естественно, он.
Да, кофе — это он. Иногда писалось «кофей». Если вы почитаете, допустим, какого-нибудь там Гоголя, вот в рассказе «Нос» там цирюльник хотел было употребить кофей, но его жена весь его сожрала сама.
Просто у него хлеб есть.
Да. И вот это словцо постепенно ушло в просто «кофе». Видимо, потому что началась мода на всякие иностранные слова. Слово «кофе» звучит как-то на немецкий, что ли, манер.
Кафе. Кафе. «Ein Kopf Kaffee».
Да. Несмотря на то, что по простейшим правилам русской грамматики слово должно быть среднего рода, как, например, слово «море», да?
Ну да.
Или «горе». Или, допустим, «зелье».
По старинке остался мужской род. Кофе — он. Ну вот теперь бесконечные разборы того, как правильно.
Да. И даже в рекламе, помните, упоминалось, что иногда кофе пьёшь — и оно, а иногда как выпьешь — и сразу он. Маразм полный.
Я так понимаю, что оба варианта считаются правильными?
На самом деле да. Оба варианта правильные, потому что язык живой, он морфирует, мутирует. Так что оба варианта правильные. Я привык говорить, что кофе — это оно.
А я с вашего позволения буду делать именно так.
На самом деле я тоже привык именно к тому же. Не знаю почему. Так что, я думаю, мы с тобой сегодня не будем спорить на эту тему. Видимо, у нас это семейное, так подозреваю.
Ауралиен, вот с какими странами у нас ассоциируется кофе? Именно в части производства или в части потребления?
В части… давай сперва одно, потом другое.
Ну вот давай из потребления. Дело в том, что я в одной такой стране нахожусь. Как показывает статистика — мы уже не раз упоминали, мне кажется, в этом подкасте эту статистику, — самые по части употребления кофе на душу населения, включая стариков и младенцев, — это финны.
Да, внезапно. Они его там пьют как не в себя просто.
Видимо, чтобы не самоубиваться там по-чёрному совсем уж. Они как-то пытаются себе поднять настроение. А вторые — это как раз шведы, с которыми я тут и отираюсь уже пять лет. Я тебе скажу так: пока я не переехал, я кофе практически не пил. Теперь я выпиваю по 3–4, иногда 5 чашек в день.
С кем поведёшься, того и наберёшься.
Именно так, да. Так что да. А по части производства я даже не знаю. Какие-нибудь африканские страны, наверное. Какая-нибудь Эфиопия приходит на ум мне.
Как я и сказал, Эфиопия. Но Эфиопия сравнительно мелкая, потому что в Эфиопии всего-то полмиллиона тонн выходит.
Жалких.
Жалких. Для сравнения: всего в мире 10 миллионов тонн. То есть у Эфиопии всего-то 5%. Это, конечно, тоже очень солидно, планета большая, но всё-таки. Самые главные кофепроизводители — это бразильцы. У них свыше 3 миллионов тонн.
Ничего себе.
Второе место уверенно, с большим отрывом от конкурентов, держит внезапно Вьетнам.
Да ладно?
Да, у них под 2 миллиона тонн.
А я вот всегда думал: что люди вообще во Вьетнаме делают, кроме того, как гонят какие-то непонятные спиртные напитки и змей запихивают в бутылки, а потом их заливают этими самыми напитками?
Ну здрасте. Тебе тут и рис, тебе тут и чай, тебе и каучук.
Каучук, да.
Тебе всякие ценные деревья типа тика и прочего добра. И кофе. Лекарства, кстати, тоже. У них там всяких растений подходящих полно. Вот у меня, например, сейчас меня жаловали, что я что-то сопел носом в прошлый раз. Я вот сопел носом как раз в лекарство производства Демократической Республики Вьетнам.
Как Дарт Вейдер. У тебя специальный такой вьетнамский шлем?
У меня вьетнамский ингалятор.
Какая прелесть.
Который начинён внезапно бальзамом «Звёздочка».
Да ладно, серьёзно? А ты думаешь, почему «Звёздочка»?
Потому что это вьетнамский флаг.
Нет, я знаю, почему «Звёздочка», потому что там вьетнамский флаг. Я не знал, что у тебя что-то там начинённое может быть этим бальзамом. Это типа ингалятора, что ли?
Да, наверное, ингалятор. Так вот, да, во Вьетнаме будь здоров производят. Ещё неплохо из Юго-Восточной Азии производит Индонезия. У них там климат подходящий, места есть хорошие. А латиносы вторые по производству — это колумбийцы. У них 850 тысяч тонн, недалеко до миллиона.
То, что не занято под посадками коки, у них занято кофе.
Коку в Колумбии не сажают. Коку сажают в Перу, она высокогорное растение. А в Колумбию просто везут, собственно, коку уже из Перу.
Через границу, да, из Перу.
У них очень удобная граница. И они там всё это быстренько в пасту, пасту в порошочек — и пошло-поехало.
Да, по всему миру пошло-поехало. Да, грингос и прочее.
Я тут, у нас был вчера буквально национальный день в Швеции. И народные гуляния, в том числе всякие там были, типа того, что называется food truck по-английски. То есть фургончики с едой, всякие палатки и так далее. И там была палатка с народной перуанской едой: какие-то там булки с мясом, очень, кстати, вкусные, на бургеры похожи, только перуанского такого разлива. И в том числе там была, ты не поверишь, штука под названием «Инка-кола». Она выглядит тоже в таких бутылочках, как «Кока-кола» 0,33, знаешь, вот такие старенькие были, стеклянные.
Ну да, да, классические.
Только вместо такой красно-багровой жижи бурлящей там жёлтенькая жижа. Очень забавная. На вкус что-то напоминает, но я не понял, что. То есть такая сладкая вода называется «Инка-кола». Подозреваю, что там может быть и кока тоже. Там всё было по-испански написано. Я по-испански не очень читаю пока что. Я понял только, что там много сахара. И, может быть, что-то ещё.
Тебе, наверное, это не следует.
Нет, но я просто купил попробовать. Так что, как видите, это довольно иронично, учитывая, что кофе-то — это растение африканское.
Да, вот я поэтому про Эфиопию-то тебе и сказал.
Действительно, видимо, очаг произрастания, по крайней мере, арабики — это Эфиопия. Как это ни странно, почему-то не «эфиопика» называется, а «арабика». Довольно странно. В Аравии никакой кофе не растёт.
А арабика — это географический регион такой?
Нет, арабика — это сорт.
Сорт.
Я тебе объясняю просто, в чём проблема. Это самый качественный по своим зёрнам сорт. Я сейчас, например, потребляю стопроцентную арабику. А ты, кстати, её как потребляешь? У тебя кофеварка или ты в турке варишь?
Нет, у меня есть джезва. Я уже привык по-арабски называть.
Ну да, это турка, то, что называется.
Старинная ещё советская. Из алюминия, конечно, не из православной меди, но всё равно.
Илюминий.
Да, из илюминия тоже ничего. Вот я сейчас приобрёл стопроцентную арабику, намолол на своей кофемолке, которая у меня по большей части используется как спецемолка. И вот сейчас сижу, потребляю довольно…
Слушай, так давай я тебе привезу кофе. У меня тут много хорошего, главное, не очень дорогого кофе.
Тебя на таможне не тормознут?
У меня уже четыре пачки, твоя пятая будет. Я думаю, нет.
Привози. Я просто к тому, что у нас тут не сказать, что прям такой недостаток. За 200 рублей я вполне приличный…
Ну вот ты сравнишь шведский и за 200 рублей.
Хорошо.
И посмотрим, какой из них будет лучше. Хотя я уверен, что ты скажешь, что за 200 рублей ничуть не хуже. Они хрен из меня, знаете, такой кофейник, что я чаю очень много ем.
Да, такая же фигня. Чай я просто дома пью в основном, а кофе на работе, потому что на работе он бесплатен. Абсолютно.
Хорошо у вас там, да.
Так вот, в чём проблема? Почему арабика не растёт в Аравии?
Да, почему?
Дело в том, что арабика хорошо себя чувствует на высоте километра в полтора над уровнем моря.
Понятно.
Сами понимаете, что на Аравийском полуострове с высотами как-то…
Не задалось.
Не задалось, да. Всё там больше ровная пустыня. А вот в Эфиопии — да, там гор полно. В Эфиопии, в Сомали, вот этот регион — там хорошо. Во Вьетнаме полно гор. Вот половина этих сказок, которые я читал, они как раз горных племён. Из-за того, что они там отсталые в силу проживания, вот они там насочиняли всякое. В Индонезии тоже много высокорасположенных мест. Ну и вот в Колумбии и Бразилии тоже с высокими местами полно всего.
А есть ли у нас, Домнин, понимание, когда вообще начали выращивать за пределами Африки кофе? Именно с точки зрения продажи дальнейшей, например, богатеньким европейцам.
За пределами?
Да, какой-нибудь XVII век, XVIII.
Близко к тому, да. Известно, что в самом начале XVIII века голландцы притащили кофейные саженцы к себе и стали пытаться чего-то разводить в оранжереях. Поняли, что это дело бесполезное. И с той поры разведение переключилось на южноамериканские колонии. У голландцев ещё были африканские кое-какие места, там тоже можно было растить. А потом голландцы захапали Индонезию и стали кофе бодяжить там. Как раз вот с тех пор там эта кофейная индустрия и осталась.
Надо понимать, что кофе — это один из мощнейших товаров народного потребления в Европе. Он до сих пор остаётся одним из мощнейших товаров. Если вы посмотрите на капитализацию рынка, то увидите, что он сразу за нефтью идёт.
Алмазами.
Алмазы даже, по-моему, меньше. Кофе — это просто вторая нефть. Ну вот, собственно, как попёрли из колоний разные товары, там помимо специй стали тащить ещё сахар и кофе, ну и чай.
А это всё товары, как это называется, взаимосвязанные.
Да-да-да. Я хотел сказать — предметы роскоши, потому что сперва это, конечно, обеспеченные люди могли себе позволить. Но как только наладились товарные потоки, сразу стали люди кофе с чаем пить и вполне себе даже в небогатых местах.
Кофе стали пить в Европе до того, как они сами стали что-то разводить, а просто стали его тащить тогда от мусульман. Потому что в арабских, персидских и турецких владениях кофе, очевидно, в том или ином виде существовал ещё с начала второго тысячелетия. Я имею в виду именно как массовая привычка. То есть, видимо, первые попытки чего-то там с ним делать — это ещё конец первого тысячелетия, а не начало второго. Это где-то, наверное, век IX и X. По крайней мере, примерно тогда появляются всякие медицинские трактаты, где пишется про кофе и его пользу.
То есть это всё арабам мы обязаны?
Ну да, это мы всё обязаны арабам. Как и многим другим. Арабам, персам в том числе. С той поры начинает распространяться кофепитие среди бедуинов, у которых это был один из важных товаров, покупаемых с африканского континента. До сих пор у бедуинов один из предметов домашнего обихода — это кофейник. Собственно, турка, то, что мы называем.
Да, джезва, то, что они называют. По-арабски кофе — это «аль-кахуа».
На алкоголь похоже.
Нет, похоже просто потому, что артикль «аль» тебя вводит в возбуждение. Но это совершенно разные вещи. «Кахуа», видимо… Одни возводят это к корню, который означает что-то вроде «бодрить», другие говорят, что это всё чушь, это просто перевранное название местности в Эфиопии. Высокогорная Кафа там какая-то или что-то в этом духе. Третьи ещё чего-то говорят. Есть всякие легендарные басни про то, какой там мудрец впервые чего открыл. Скорее всего, никакие мудрецы тут ни при чём, а открытие совершили чисто сами собой пастухи.
Считается, что это были даже не эфиопы, а скорее оромо.
Это такие сомалийцы?
Один из… да.
Прикольно.
То есть, видимо, были какие-то там у них пожары просто в горах. В горах сидели и обнаружили, видимо, что скот ест эти зёрна, ягоды, вернее, тогда ещё, и после этого идёт всё очень игриво.
Игриво.
Вот. Поскольку пасти барана в горах — занятие скучное, стали, видимо, их потреблять. Потом стали придумывать, как бы так сделать, чтобы торкало немедленно, ровно вот прямо так, чтобы хоп. Видимо, решили, что можно попробовать обрабатывать термически и заваривать.
А у меня гипотеза была другая. Я думал, что, может быть, у них там какие-нибудь горели кустарники в горах летом. Вот эти обгоревшие зёрна падали на землю, и после этого их уже ели, не знаю, бараны и вели себя бодро.
Чёрт его знает. Не исключено, что и так тоже могло быть. Кто его знает. В общем, непонятно до конца.
Непонятно, да.
Тем не менее, в разных трактатах наперебой рассказывали про его полезность. То есть, например, сорт мокко, из которого всё выросло современное, — на самом деле это просто Моха. Моха не в смысле которая летает, а в смысле которая в Йемене. Город такой. Европейцы перевели в «мокко». Соответственно, с той поры, с этой самой Мохи, портовый город, очень удобно торговать, поэтому, видимо, и прилипло название. Европейцы и познакомились.
Венцы, например, очень любят вспоминать, как, когда осаду Вены сняли с них силами приехавших поляков…
Османы, естественно, осаждали.
Да, османы их осаждали. Это была последняя попытка захавать Вену. С этой поры Османская империя перешла уже к обороне по всем фронтам. И считается, что в брошенном обозе турецком нашли какие-то странные ягоды, жрать которые отказывалась даже скотина. Но шпионы доложили, что это всё надо обжарить, помолоть и отварить. И вот с тех пор в Вене попёрли кофейни.
Это, скорее всего, легенда.
Наверняка Вене уже и до этого всё прекрасно было известно. Просто такой большой груз кофе туда на халяву попал впервые. А отмечается, что против питья кофе постоянно вводили всякие запреты, ограничения, проклятия даже происходили. Причём у них было самое разнообразное происхождение.
Например, определённую силу представляло лобби всяких виноторговцев и владельцев пивных. Потому что они, разумеется, не хотели, чтобы появлялись какие-то новые заведения, которые с ними конкурируют, чтобы вместо того, чтобы православно бухать, народ начал нечестиво пить турецкое пойло какое-то. И, между прочим, эта риторика не казалась никому странной.
Вспомните, что в Европе в Средние века и в Новое время тоже употребление алкоголя было не то что допустимым — это было нормой жизни. Потому что, если ты не бухаешь, значит, ты что? Ты скрытый мусульманин какой-нибудь в Испании, любезный друг? Не мусульманин ли вы часом? Мариск, например. Или, может быть, ты еврей притворяющийся. Евреи же не могут просто пить обычный алкоголь, им надо, как минимум, подогреть его до появления пузырьков. А более строгие правила даже и это считают некошерным и говорят, что вообще, если его делали не евреи, не по правилам, то этот алкоголь негодный.
Некошерный алкоголь.
Да. Поэтому вот это непитьё алкоголя вызывало подозрение то ли в тайном исповедании вражеских религий, то ли, может быть, в членстве какой-нибудь там трезвеннической секты. А таких, кстати, было полно. Что они еретики, то проповедуют аскезу, трезвость и ещё что-то. Какие-нибудь адвентисты седьмого дня, поглядите на них сейчас, — они ведь не пьют.
Да.
Я подозреваю, что и мормоны могут быть тоже из этих, из трезвенников.
Мормоны — я не знаю. Что-то мормоны… А вот амиши, да, они ещё не бухают.
Да, в общем, «мы тут таких не любим», — сказали в Европе.
Да. В Европе потребление непонятно чего, да ещё и с турецкого Востока, — это было, знаете, как сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст.
Да.
И с другой стороны выступали, конечно, и церковные власти по вышеупомянутым причинам. И даже докатилось до того, что некоторые епископы вводили в подвластных себе городах, на территории Священной Римской империи, итальянских государствах, всевозможные запреты на это дело. Даже целые протесты против этого происходили, и епископам иногда приходилось уступать.
На такой же запрет пытались подбить папу Климента VIII. Он в начале XVII века командовал. Но Климент VIII попробовал кофе и сказал: «Не, это я запрещать не буду. Кстати, где вы его берёте?»
Да-да-да. Поэтому в Италии кофе с тех пор потребляют ого-го.
Да.
А в Англии не запреты, а борьба с потреблением кофе возникла немножко по другим основаниям. Там, видишь ли, кофе не считали заведением сугубо мужским в Англии. Потому что, например, в Священной Римской империи ничего подобного не было. Ходи свободно куда хочешь. Это же не кабак какой-нибудь. А в Англии из-за строгих правил женщин туда не пускали. Появилась так называемая Women’s Petition Against Coffee в конце XVII века.
Что, они хотели запретить?
Да. Они говорили, что мало стало мужского достоинства в бриджах наших мужчин, и чрезмерное потребление отвратительного языческого пойла сделало наших мужей евнухами и покалечило наших галантных кавалеров. Они приходят домой выжатые как лимон. Во всём их организме нет ничего влажного, кроме сопливых носов, ничего твёрдого, кроме костей, и ничего стоячего, кроме ушей.
Ну, в общем, вы поняли.
Да. Замучил английских женщин тогда кофейный вопрос.
Кофейный вопрос, да. И невнимание их мужей, что они только ходят по кофейням и обсуждают там политику.
Испугавшись, что сейчас реально из-за недовольных баб всё запретят, мужики написали срочно свою петицию: The Men’s Answer to the Women’s Petition Against Coffee. Тот же самый год, кстати.
Да я угадаю, там было написано: «Сами дуры».
Что-нибудь в таком духе. Да, там было написано, что, наоборот, кофе даёт им необыкновенную потенцию и всё такое.
Понятно.
В общем, да. У нас в стране тоже были вопросы к потреблению кофе. Но поскольку у нас тут Пётр Первый вопросы не любил, предпочитал ответы чёткие.
Военные.
И быстрые. Поэтому те, кто кофе не любил, — это были всевозможные сектанты, старообрядцы, которые там то картошку не признавали, то ещё чего-то им не нравилось. Поэтому они ни чаю, ни кофе, ни табаку — ничего не хотели потреблять. Во всём видели дьявольское зелье, которое привезено из-за границы бусурманами, чтобы погубить русское благочестие.
Да, но новые власти всех их хватали и сажали в Сибирь, поэтому протесты было не очень слышно из-за большого расстояния.
Что-то как-то у нас принято всех сажать то в Сибирь, то в ГУЛАГ, то ещё куда.
Да, как-то так. На радость старообрядцам некоторый перебой с кофе наступил в XX веке, потому что у нас вплоть до завязывания дружеских отношений со всякими Кубами, Анголами и подобными странами с кофе были серьёзные нелады. Вместо этого мы придумали огромное количество всяких суррогатов. Многие из них существовали ещё с XIX века. Например, желудёвый кофе так называемый.
Из желудей делали?
Из желудей, да, делали. Из цикория. Вот моя бабушка потребляет.
Да, вот цикорий знаю.
И разные там другие кофейные напитки, как это называлось. Помнишь, покойный дед Лев Арсентьевич очень любил наворачивать под кофейный напиток бутерброды с паштетом и рассказывать, как он живёт за чертой бедности?
Не живёт, а мучается.
Почему-то у него все разговоры про черту бедности начинались за паштетными бутербродами и кофейным напитком.
Стимулировал его кофейный напиток.
Да. Не знаю, не знаю. А теперь у нас кофе пьют много, но это в основном… 90% всего кофе, который у нас в стране, — это растворимый.
Да. Растворимый. Печально, на самом деле.
Тут, понимаете, в чём вопрос. Растворимый кофе — это что? Это тот же самый кофеин, который, в общем-то, и нужен многим людям. Это быстрота. Брекнул ты его в чашку, плюхнул кипятку — и можно пить. Вот сейчас мне нужно было, например… Вот что мне надо было сделать, чтобы получить эту самую чашку кофе?
Да, расскажи.
Мне нужно было… Во-первых, мне нужна была кофемолка.
Во-первых, мне нужна была чашка. Я думал, ты с этого начнёшь сейчас.
Чашка, я думаю, есть у многих наших слушателей. У них есть чем нас слушать, я думаю, чашку они как-нибудь себе уже приобрели. Чашка есть у многих, если не у всех. А вот кофемолка, например, есть не у всех. У меня вот есть, а у кого-то может не быть. Конечно, кофемолку можно заменить ступкой какой-нибудь, которая не требует электричества. Но я думаю, что ступки есть у ещё меньшего количества народу.
Вот, помолоть эти зёрна. Причём, надо вам сказать, что зёрна эти покупать мешками и хранить абы как нельзя. Они начинают впитывать посторонние запахи. Покупать кофе в магазинах, где всё лежит в открытых мешках с воткнутыми совками, тоже не надо. Совки эти сплошь из цветных металлов, которые с ними реагируют. В торговых центрах, где эти магазины размещаются, всё время воняет не пойми чем. Потому что напротив магазин парфюмерии, дальше ещё чего-то там, рыбный отдел какой-нибудь. В общем, это дело такое.
И, помолов это самое кофе, мне нужно либо насыпать его в джезву, что тоже не у всех есть, потом залить холодной водой и поставить на огонь, либо некоторые, наоборот, делают: сперва ставят на огонь холодную воду, пока она не начнёт кипеть, потом бухают туда кофе. Я не знаю, честно говоря, что делает второй вариант. Я всегда делаю сперва кофе, потом воду, потом на огонь.
После чего нужно сидеть и пучить глаза на эту джезву.
А это зачем?
За тем, чтобы кофе не убежало. Потому что кофе готово когда? Когда пена начинает лезть из места, где сужение, вверх в воронку, и только вот чуть-чуть она начинает подниматься над уровнем — тут же надо снимать. После этого она начнёт оседать. Как только чуток осядет, сливаешь всё это аккуратно в кружку, потому что там на дне будет кофейная гуща, на которой гадают все подряд.
Да. И всё, можно пить. То есть это всё требует внимания, требует довольно много времени по сравнению с растворимым кофе. Не всем это подходит, прямо скажем. Представьте, что вы где-нибудь в походе. Вы же не потащите с собой кофемолку ручную какую-нибудь?
Это да.
Молотый кофе быстро теряет вкус. Так что растворимый кофе… Кстати, ты знаешь, кто это самое растворимое кофе-то придумал?
А кто придумал его?
Сто лет назад дело было. Его придумал Джордж Вашингтон.
Да ладно?
Не тот Джордж Вашингтон, который грустный и смотрит с долларовой бумажки, а другой, названный в его честь мужик — Джордж Констант Луис Вашингтон. Он чисто случайно её открыл и начал производство.
Прикольно.
Да. Оно, растворимое, тоже бывает разное. Есть порошкообразное, оно, говорят, совсем отстойное. Есть которое в гранулах, которое сушкой-сублимацией. Там якобы всё это чем-то лучше. Я не знаю, я не такой прямо…
Я тебе скажу так: всё это звучит очень, конечно, трудоёмко, поэтому я думаю, что людям имеет смысл какие-то приобретать устройства для того, чтобы это всё как-то, так сказать, упрощать. У меня, например, кофеварка.
То есть я в неё…
Расскажи.
Она такая вот капельная, так называемая, наверное, по-русски, я подозреваю, недорогая. Она выглядит следующим образом. Такая штука с нагревательным элементом внизу, для того чтобы поддерживать то, что получилось, в тёплом состоянии. И там есть ёмкость, которая воду выпаривает. Туда заливается вода, закладывается фильтр, через который будет фильтроваться всё получаемое, насыпается кофе в этот самый фильтр, там такой конус, и вода выпаривается, или как там она, как-то нагревается. И, соответственно, она начинает капать через этот самый фильтр. То есть она капает на кофе, кофе проходит через фильтр, попадает в ёмкость. Ёмкость, естественно, стоит на нагревательном элементе, там стоит таймер. То есть она в течение сорока минут, пока включена, будет нагревать, чтобы, собственно, кофе не остыл в этой чашке.
У тебя получается конечный продукт в такой вот чашечке стеклянной, закрытой, в которую, собственно, сверху через этот фильтр кофе просочилось. Получается очень даже неплохо.
Это так называемая капельная методика.
Да-да-да. Конечно, отличается по вкусу несколько от того, что в здоровенных танках, в нормальных настоящих кофемашинах, куда молотый кофе засыпается.
В мою, собственно, тоже, я так понимаю, засыпается просто молотый кофе. Я его покупаю в таких брикетах. Вот тебе такой брикет, если я не забуду, конечно, я тебе его привезу. Его можно по-разному использовать. Разные брикеты по-разному используются. То есть большинство из них подходит к такой капельной кофеварке. Ну и большинство можно, собственно, в турку закладывать. И вакуумная упаковка, она полкило весит, очень удобно. Ничего не надо никуда там следить, чтобы оно не убежало. Опять же, если у вас есть такая кофеварка.
Ещё один плюс капельного метода в том, что он больше всего кофеина заряжает.
Да?
Да. То есть субъективно может восприниматься не так, но на самом деле это самый кофеиноэффективный способ. С другой стороны, если вы хотите максимальную кофеиноэффективность, идите в аптеку и приобретите по 100 миллиграмм кофеин-бензоат натрия.
На все деньги.
Это примерно как одна чашка — и всё. Не надо ничего заваривать, всё сразу есть. Вариант другой популярный — это эспрессо. То самое, которое…
В маленькой чашечке.
Да. На карикатурах там в кофейне такая хабалка говорит: «Ваше экспрессо просто отвратительное». Официантка такая думает: «Да, я уж прям по тому, как вы его произносите, слышу, какой вы специалист». Эспрессо, потому что это итальянский. Они «кс» не очень котируют. Вообще у них на самом деле практически все названия, я так понимаю, итальянские.
Да. У этих понтовых видов кофе.
Потому что папа Климент VIII там…
Наразрешал.
Да, всякое. Вот с тех пор и повелось. Эспрессо готовится в специальных машинах и требует высокого давления. Обычно считается, что нужно там 15 бар. На самом деле 15 бар — это давление в машине чисто теоретическое. Реально там ничего подобного не будет. Если там всё заткнуть и проводить какие-нибудь испытания, вот тогда да, что-то такое будет. На самом деле где-то там 8–10 бар.
Вот это вот то, для чего делается, из чего и каким образом делается эспрессо. То есть кофе в машине мелется в мелкую пудру и прессуется в такой куличик. Через этот куличик под давлением горячую воду прогоняет машина, и получается соответствующая порция. Может быть двойное эспрессо или даже тройное эспрессо.
Это в смысле более концентрированное или его больше просто?
Нет, это просто больше. Более концентрированное — это когда уменьшается количество пропускаемой воды. И может получиться, например, кофе ристретто. Оно же корто или, как говорят американцы, просто espresso shot.
Espresso shot.
Да. Это где он такой очень концентрированный, там очень мало воды, где-то 15 миллилитров. А кофеина там, сам понимаешь. Увлекаться таким не стоит. Рецепт для сердечного приступа.
Был некий Оноре де Бальзак, который был большой фанат употребления кофе. Писал там всякие интересные словословия о том, что, когда кофе попадает в мой желудок, мысли начинают действовать, как батальоны Великой армии на поле боя, что-то там ещё. Надо вам, правда, сказать, что Великую армию в итоге надрали на поле боя. Так, в общем, и Бальзака тоже.
Дело в том, что он выжирал огромное количество кофе в день. Обычно два десятка чашек в сутки у него выходило. Сейчас любой врач вам скажет, что это натуральная наркомания у человека и надо его лечить. Но тогда врачей таких не было. Так что Бальзак употреблял кофе, жрал в три харя, бухал, страдал от лишнего веса, писал целыми сутками, не спал, свою «Человеческую комедию» там ещё ваял. Ну и кончил тем, что 49 лет прожил и склеил ласты.
Вот так вот бывает. Не надо так делать.
С другой стороны, утверждается, что Вольтер выпивал даже больше, чем он. Там какие-то немыслимые абсолютно называются цифры. Ему даже врачи рекомендовали, чтобы он полегче, потому что это всё-таки яд.
«О, Вольтер, полегче», — говорили ему врачи. А он что?
А он говорил: «Если это яд, то он какой-то медленный. Я уже 60 лет его наяриваю». Так что да, кофе — это дело такое.
Капучино ещё популярный, тоже вот итальянский пафосный вариант. Готовится внезапно на основе эспрессо. Сперва, значит, плюхается эспрессо. Как правило, кофемашина, которая умеет его делать, если она не совсем бюджетная, она же умеет и капучино. Туда надо залить молока предварительно. Но это молоко пропарит хорошенько так, чтобы получилась пена, и плюхнет сверху на ваше эспрессо.
Вот, Ауралиен, допустим, ты на каких-нибудь переговорах, и тебе это эспрессо принесли, не спросив, чего ты будешь пить. Допустим, ты в Италии, там все привыкли, что все пьют капучино. Тебе тоже принесли. Как ты его будешь потреблять? У него же сверху эта самая шапка. Что, шапку надо выкинуть?
Нет, не надо ничего выкинуть. Многие люди думают, что надо делать так: надо проковырять ложкой дырку в этой шапке сбоку и всё выпить. Так не надо делать. Надо взять ложку, съесть шапку, а потом уже пить кофе. Иначе вы себя совершенно запятнаете напрочь.
Как лошарку.
Да. Но сейчас, на самом деле, капучино — это уже что-то такое для старых дедов считается.
Мне нравится.
Но я имею в виду, что мода уже немножко не такая. Ты, кстати, не удивлён, что называется так-то странно? Капучино с обезьянами-капуцинами не ассоциируется?
Ассоциируется, да.
Да. На самом деле это связано не с обезьянами, а с теми, в честь кого назвали обезьян, — с орденом капуцинов монашеским. Это такой подвид францисканцев. У них просто характерный цвет ряс, поэтому характерный цвет кофе из-за этого так назвали.
Понятно.
Почему назвали бабуинов этих — я уж не знаю. В их честь надо будет почитать что-нибудь. С кофе они не связаны никак.
Сейчас у хипстеров модно другое. У них латте макиато. Тоже итальянское. Как оно делается, я не знаю, я такое не пью.
Латте — это ещё больше молока. Латте — это просто молоко.
Да. Там дело в том, что если капучино — это, собственно, эспрессо с молоком, то латте — это с ещё большим количеством молока. То есть обычно приносится здоровенная такая чашка, и там прям много всего. Я вот люблю, собственно, капучино. Причём я его предпочитаю не с коровьим молоком, а именно с этим, как его, havremjölk по-шведски оно называется — овсяное молоко.
Какого только молока можно туда сейчас не заколбасить, на самом деле. Всякого разного. И миндального тебе, и кокосового, и овсяного. И чёрт знает какого, помимо коровьего, естественно.
И мне вот на вкус просто больше всего нравится именно с овсяным молоком. Очень даже неплохо получается. С коровьим как-то по-другому всё это выглядит. Ну а, собственно, да, латте — это ещё больше молока. Поэтому, если вы где-то находитесь, где мало жидкости, заказывайте латте. Будет вам большое количество жидкости.
Ну и есть, конечно, самые экзотические сорта. Про один мне недавно мой сын рассказал. Разумеется, самые знаменитые — это копи-лувак, которые индонезы делают. Они таких странных зверюшек под названием виверр…
Не виверна.
Виверну изводят редкую.
Виверна тут ни при чём. И виверр не изводят, виверрам, наоборот, хорошо. Высаживается робуста. Почему робуста? Дело в том, что арабика, как я уже сказал, растёт на высоте километра в полтора и более низкие земли презрительно отвергает. Так вот, специально для того, чтобы растить кофе в тех местах, где высот нет, а кофе хочется попить, существует робуста. Робуста называется так именно потому, что слово в английском языке есть robust, то есть крепкий, выносливый. А робуста — это латинское словцо. И оно очень хорошо подходит, потому что робуста растёт прекрасно на равнинах. Она не так подвержена всяким там болезням типа, например, грибков. Есть всякие грибковые заболевания, которые очень любят поражать кофе. Такие, например, как ojo de gallo, то есть «глаз петуха». Я уж не знаю, почему так называется. Видимо, похож становится на глаз петуха какой-нибудь.
Но, к сожалению, робуста не так хороша на вкус и аромат. Увы. Возможно, это связано с тем, что для кофейных кустов вообще полезно жить в суровых условиях. Чтобы за ним не особо ухаживали, слишком комфортная жизнь действует на кофе развращающе. Получаются безвкусные какие-то зёрна. Так что можно сказать, что кофе исповедует философию гитцераев: Endure through enduring, grow strong.
Так вот, индонезы придумали способ, как эту робусту облагородить. Они, значит, заметили, что зёрна, которые сжирают виверры и потом их, соответственно, извлекают из себя с противоположной стороны, приобретают некий элитный вкус и аромат, а также элитную цену. Но я думаю, что секрет в чём. Когда мы кофе обрабатываем, мы его сперва избавляем от околоплодника. То есть делается что? Суем их в специальную машину, которая обдирает их. А чтобы остатки снять и не выковыривать их ногтями каждый раз, кладём их на пару дней в специальные баки. И мякоть просто за счёт ферментации выгнивает. Прополаскиваем их, отставшую мякоть вымываем, а потом подсушиваем. Вот после этого уже кофе можно жарить.
А тут, видимо, весь околоплодник трудолюбивые виверры эти самые переваривают у себя в кишках и избавляют таким образом.
Да, я всё по-прежнему печалюсь, что не виверны, а всего лишь виверры.
Я боюсь, что виверны представляли бы опасность в первую очередь для фермеров.
Для выращивателей этих самых.
Сожрали бы фермеров.
Да, сожрали бы фермеров. Такая проблема в том, что виверры эти живут у индонезов, а, например, в Таиланде так не живут. Может, конечно, и живут, но тайцам что-то они не очень понравились. Тайцы придумали другой способ. В Таиланде очень почитают слона.
Есть такое, да.
Да. И слон там был… Вообще на всём полуострове слонов очень почитают. Был известный ход, когда излишне преуспевающему феодалу крупному король, чтобы его слегка укоротить, дарил белого слона. Ну или просто слона. Белых на всех не напасёшься. Белые — это очень редкое явление. Если был белый, то можно и он, а можно и просто слона. Догадывайтесь, да? Потому что получалось как в том анекдоте. Про то, что один друг другому говорит: «Слона тут раздобыли себе. Вообще классная вещь. Он моет машину, набирая воду в хобот, перетаскивает тяжести, умный такой. Мы на нём ездим везде. Он помогает нам яблоки на даче собирать». Второй ему говорит: «Слушай, продай мне. Мне прям очень-очень хочется слона». Тот заплатил ему кучу денег. Через неделю встречаются. Тот его спрашивает: «Ну что, как слон?» Он говорит: «Да ужасно. Он жрёт столько, он гадит ещё больше. Он места столько занимает. Он ревёт и спать не даёт. Он случайно забор нам сломал». Первый говорит: «Да, слушай-ка, так ты слона не продашь».
Да.
Ну и вот, да, получалось примерно то же самое. То есть аристократ должен был этого слона всячески холить, лелеять и радоваться ему. Работой даже его напрягать было нельзя, потому что это королевский подарок. Жрал он много, денег на него вылетала тьма. Вот аристократу вместо того, чтобы заниматься интригами, тут же находилось другое занятие. А слоны живут долго.
Собственно, да. Лучший способ наказать — это вот слона кому-нибудь впилить на постой.
Да. Тайцы, видимо, решили подстраховаться на случай, если им подарят тоже слонов, и для слона нашли такое применение, как скармливать им кофе, тоже хреновый довольно по сорту, а после этого выбирать из навоза зёрна. Таким образом, за кофе Black Ivory, то есть как бы «чёрная слоновая кость» — очень смешное название. Правда, среди потребителей оно чаще называется словом crappuccino.
Crappuccino?
Да.
Crappuccino. Это пять, да.
Да. Говорят, что за килограмм заряжают больше тысячи баксов.
Ого.
Ну и что? Слон — это не только ценный мех. Его можно ещё и креативно кормить. Я, правда, думаю, что стоит оно столько, потому что вряд ли слон может жрать его тоннами. Я думаю, слон просто будет передозироваться кофеином, он начнёт всё крушить, и получатся одни убытки у вас.
Раз уж мы заговорили про всякие воздействия на здоровье и тому подобное, у тебя, когда ты был студентом, какие ходили кофейные рецепты среди не очень успевающих студентов, которые внезапно обнаружили, что сессия, и жить весело им не придётся?
Слушай, я с такими не тусил.
Да?
Да, у которых всё было плохо. Я что-то как-то даже и не помню. Во-первых, не тусил, а во-вторых, давно это было. И, может, если и ходили какие рецепты, я уже всё успел забыть. А какие рецепты ходят?
Самый простой и тупой: берётся бутылка кока-колы.
Так.
Туда засыпается ложка-другая растворимого. Закрываем поплотнее крышку и энергично трясём.
Чтобы перемешалось там всё.
Да, чтобы перемешалось. После этого всё это употребляется, и…
Хочется бегать, прыгать, а надо, блин, учить матан.
Хочется сидеть и учить матан. Вариант такой более эстетский — это выветрившаяся кола. К слову, я вам открою сейчас секрет. Вот эта вся реклама кофе по ящику… Я, кстати, не знаю, может, я что-то путаю уже. Но когда мы были маленькие и смотрели этот ящик, по-моему, самая бесячая реклама была, в числе прочих, реклама кофе. Наряду с рекламой пива тогдашней и с рекламой чего ещё? С рекламой всяких бабьих средств. Но кофе — это было что-то с чем-то. Потому что особенно буйствовало Nescafe со своими этими идиотскими роликами, где какой-то там мужик, которому на переговорах налили кофе, сказал, что это был не Nescafe, и стал крушить офис. Потом какая-то бабка купила стакан кофе в ларьке, завопила, что это был не Nescafe, и обрушила этот ларёк.
При всём при том, что я этот Nescafe пил, когда работал на последней работе. Nescafe — это дно, ребят. Это просто… серьёзно. Ты идёшь в магазин, который у тебя там на первом этаже твоего офисного здания, покупаешь этот пакетик этого Nescafe — там самое хреновое кофе, растворимое, которое только можно приобрести. Наидешевейшее. Перемешанное один к одному с сахаром, а может быть, даже один к двум с сахаром. То есть сахара там больше. Это такое, знаете, тупо такой быдло-дринк, вы меня извините, пожалуйста. И стоил он соответствующе. То есть недорого совсем, доступно. Завариваешь всю эту хрень — и потом тебя колбасит, потому что у тебя это шугар-раш полнейший. Да, это, конечно, был пипец.
Поэтому я не знаю, что там мужик крушил и бабка, что это было не Nescafe, потому что это реально настолько плохо. Если вы пили когда-нибудь нормальный, хороший, качественный кофе…
То вы, скорее, наоборот будете так реагировать, если вам нальют на переговорах. Вы решите, что вас просто не уважают.
Да. Вы кто такие, что вы тут мне налили.
И вы будете смеяться, но в рекламе этих самых кофеёв по ящику нам кофе, собственно, никогда не показывают. То, что у них налито, — это во многих случаях просто кола, из которой выветрились пузырьки.
Это, в принципе, часть более широкого вопроса. То есть, когда нам по ящику показывают, что там пиво с такой шапкой пены — обычно это пена для бритья или ещё какая-нибудь такая.
Ну или просто надо меня позвать, потому что я как пиво ни открою и начинаю наливать, у меня всё время шапка такая образуется, как вот в рекламе. Я не знаю, как я это делаю. Все вокруг меня наливают нормально, я один наливаю криво.
Но, понимаете, вопрос не в том, что кто-то криво наливает или нет. В том, что реклама снимается не за те 15 секунд, которые мы её видим. Надо полдня убить, потому что такой дубль, этакой дубль, какой-то там ещё. Мало ли что там понравится заказчику. Поэтому, например, кубики льда, которые нам кидают в стакан, чтобы налить какой-нибудь лимонад очередной, — это не кубики льда, это стекляшки такие, которые помогают фотографам. Потому что, значит, ты запаришься просто без конца новый лёд засыпать.
Так погоди, а почему вместо кофе колу-то используют?
А потому что кофе, когда оно постоит, у него начинает плёнка образовываться. Неаппетитно выглядит.
Начинает выглядеть неаппетитно.
Так же, как, например, пока ещё не запретили рекламу винища. Обычно наливали не собственно винища, а виноградный сок подходящий. Ну и так далее. Короче, всё время нас дурят.
И вот когда наливают какую-нибудь колу, и там такие капельки испаренные на стакане…
Да-да. Это на самом деле берётся глицерин, опрыскивается, и этот стакан так навсегда и остаётся с капельками. Просто потому, что, ну вы понимаете, нет возможности каждый раз вынимать из холодильника этот самый стакан, что-то там наливать. Это всё дело такое. В общем, с кофе тоже. Получалось, что там в основном без пузырьков кола.
И вот эту самую колу без пузырьков использовали как составную часть адского коктейля у нас в международной общаге. То есть наливается в джезву кола, в неё бухается молотый кофе нормальный, и вместо воды оно в ней варится. Получается, на самом деле, практически Nescafe, потому что в коле и сахар, и кофеин, ты ещё туда этот кофеин добавляешь, и результат такой же. Если ещё бухнуть туда таурин, то будет ваш типичный energy drink какой-нибудь.
Короче, ребят, всё это отрава. Не делайте так. Сердце у вас не казённое, пожалуйста, так не делайте.
А то получится тоже. У меня после второй чашки, если я их выпил друг за другом с промежутком меньше часа, у меня уже начинает сердце колотиться. Я прямо ощущаю, сижу… При том, что я его там разбавляю щедро прямо этим овсяным молоком. Так что да, уж если вы бахнули, я не знаю, чашку, или две, или три этой кока-колы с кофе, с добавленным туда в богатых количествах, там вообще я не представляю, что должно твориться с организмом.
Кроме того, если вы вдруг попали в шатёр бедуинов в Северной Африке или Аравии, вас там начинают кофе потчевать, вы к нему относитесь аккуратно и смотрите, как его употребляют окружающие. Просто потому, что бедуины варят кофе несколькими разными способами, и часть из них такие, что, хлопнув чашку, как вы привыкли там у себя с эспрессо, вы рискуете приобрести себе на жаре если не сердечный приступ, то, по крайней мере, перепады давления, спазмы, кризы и подобные вещи.
Язву желудка.
Язва желудка будет не сейчас, но, в общем… Дело просто в том, что некоторые виды подразумевают очень концентрированный кофе, который варится на ночь, оставляется на медленном огне. И он очень медленно варится, воды там остаётся мало, поэтому такой кофе они пьют, как, вы знаете, у нас очень крепкие напитки запивают водой, маленьким глоточком. Вот так же этот кофе надо потреблять. Поэтому смотрите, что ваши хозяева делают, и делайте за ними. А то схватите передоз.
Что вообще за влияние на здоровье у кофе? Давай разберём, раз уж мы по-научному пошли.
О влиянии кофе на здоровье ходят разные истории. Кто-то утверждает, что невероятно всё плохо. Кто-то утверждает, что всё невероятно хорошо. Последнее, что я видел, было здоровенное метаисследование. Метаисследование — это когда собираются результаты других исследований в одну кучу, делаются всякие пересекающиеся выводы.
Да, то есть такой агрегированный вывод.
Ну и, в общем, там сделано было, насколько я помню, следующее заключение. Они пришли к выводу, эти товарищи, что для здоровых людей, у которых нет никаких явных проблем со здоровьем, кофе скорее полезно, чем вредно, и безопасно можно употреблять до шести чашек в день. То есть, по-моему, даже там были какие-то плюшки по части снижения смертности. Там минимальные были эффекты, если я верно помню, потому что это статистические всё-таки исследования, там среднее по больнице берётся. Были какие-то минимальные положительные эффекты при употреблении 2–3 чашек в день, если мне не изменяет память.
Соответственно, если вы начинаете борщить с этим делом, там могут быть и проблемы. Потому что кофе, во-первых, всё-таки может на желудок негативно влиять, если вы его употребляете в непомерных количествах. Просто потому, что он повышает кислотность желудочного сока. Что, особенно если у вас и так склонность к повышенной кислотности, неполезно.
Да. Вот у меня, например, был период жизни, когда я кофе не мог употреблять. Я ещё любил с утра, знаешь, есть апельсин половинку или целый, а потом приходил на работу, бахал чашку кофе — чувствую, у меня изжога какая-то дичайшая. Сейчас, слава богу, такого нет, поэтому я могу себе такое позволить.
Но есть ещё разные другие моменты. Один из них заключается в том, что кофе заставляет гладкую мускулатуру сокращаться в организме. Гладкая мускулатура — это та, которая находится в кишках, во всяких мочевых пузырях и так далее. То есть, условно говоря, если вы напились кофе, вам, возможно, через некоторое время захочется побежать в туалет. Либо по-маленькому, либо по-большому. Может у разных людей спазмировать, например, мочевой пузырь. То есть что снимается дротаверином или но-шпой, что, в принципе, одно и то же.
То есть иногда бывает такое, что люди чувствительные, которые особенно не пили никогда его в таких достаточных количествах, у них может, например, спазмировать мочевой пузырь. В интернете это очень даже представлена распространённая проблема. То есть, если вы начали, и у вас что-то заболело, это может быть не простатит какой, дорогие друзья, или ещё что-нибудь такое. Просто вы перепили этого самого кофе. Бахните таблетку но-шпы или дротаверина.
Мне сын недавно говорит: «Слушай, что по ящику всё про какие-то лекарства от простатита без конца?» Я такой говорю: «Ты узнаешь, когда станешь старше, сынок».
Да-да. Простатит обычно начинает людям диагностироваться начиная с 40 лет. То есть начинают скрининг с 40 лет. Хотя вот последнее, что я видел из новостей, — это Американская ассоциация чуваков, которые с раком работают. Они говорят, что можно уже с 50 всё это делать, потому что в 40 даже уже не совсем, так сказать, полезно.
Говорят, что его, по-моему, в 2015–2016 выкинули из списка потенциальных канцерогенов. А ещё что мне очень нравится — это то, что в 2006 году было исследование про влияние кофе на цирроз и трансаминазные энзимы.
Ну и что же там сообщают авторы Кладский, Удальцова, Фридман и какой-то Морта?
Оказывается, кофе значительно снижает риск развития цирроза печени. Поэтому да, после таких новостей, я думаю, буду чаще его употреблять.
А я думаю, что это у меня всё так хорошо с печенью. И пить могу много, и ничего мне не бывает после этого, а это, оказывается, кофе.
Вот оно что. Вот что кофе животворящий делает.
Кроме того, поскольку я опасаюсь чего? Я опасаюсь цирроза и Альцгеймера главным образом. Говорят, что кофе заметно снижает вероятность развития таких болезней высшей нервной системы, как Паркинсон и Альцгеймер. Причём чем более обжаренное кофе, тем лучше оно защищает нейроны.
Вон оно как.
Надо поэтому подыскать что-нибудь такое. Но при всех этих прекрасных качествах не надо забывать, что кофе может быть, во-первых, опасен как наркотик обыкновенный. То есть избыточное употребление кофеина и других веществ, содержащихся в нём, может вызвать натуральную кофеманию.
Конечно, это наркота. Это настоящая наркота. Это вообще без шуток я вам сейчас говорю. Самая настоящая легальная наркота. Это вот одно из двух наркотических веществ, которые можно купить легально. Второе — это никотин, то есть сигареты.
Есть ещё третий как бы — этиловый спирт.
А, спирт, окей, да, это тоже, кстати, наркота в некотором роде.
Кофе действительно вызывает у людей, которые его употребляют часто, если они его резко бросают употреблять, — у некоторых людей начинает болеть голова. То есть синдромы начинаются ломки, самые настоящие. В американском английском есть даже специальный термин coffee addict, который употребляется как бы шутя, но, знаете, иногда…
Ну как бы и не шутя.
Всякие, знаете, анекдоты, всякие comic strips, где там мужик с кофейной кружкой, к нему другой подходит и говорит что-то там типа: «Пьёшь кофе? Я тоже a coffee addict». Тот ему говорит: «Что, тоже любишь кофейку?» Он говорит: «Нет», — он достаёт нож и говорит: «Я зарежу тебя, если ты не отдашь мне свою чашку». То есть как наркоманы натуральные.
Да-да. Есть такое.
Ну и кроме того, я думаю, что людям с гипертонией не стоит злоупотреблять ни в коем случае, потому что кофе вообще повышает давление, сообщаю вам по секрету.
Кроме того, надо смотреть, что вы принимаете из медикаментов. То есть, например, те, кто употребляет для чего-нибудь, например, от головной боли парацетамол или аспирин, те могут радоваться, потому что кофе не только сам по себе снижает интенсивность некоторых головных болей, таких как, например, мигрени, особенно мучающие народ, но он ещё и усиливает всасывание аспирина, парацетамола, панадола.
Прикольно.
Так что можно использовать. С другой стороны, если вы шизофреник, то кофе вам не показано. Во-первых, потому что вообще не показаны любые возбуждающие средства, алкоголь, неважно что. Всё, что бодрит.
Да, и кофеин тоже. Во-вторых, ваш ежедневный азалептин с кофе не очень дружит и замедляет своё всасывание и, соответственно, действие.
Если вы шизофреник, вы и так бодрый.
Вывод такой.
Ну да. Так что, в общем, все эти нейролептики любые с кофе не дружат. Не надо мешать.
Что, в принципе, логично, на самом деле. Да.
Так что вот видите, какой полезный напиток. Я вот его периодически употребляю перед подкастом. Правда, обычно растворимый. Но теперь я думаю, что раз уж я всё равно купил мешок с зерновым, придётся его допивать, а то он уже портится.
Молоть.
Ну да, а что бы тебе не намолоть его? Хотя, нет, наверное, лучше молоть его всё-таки.
Нет, я всё всегда мелю, я всегда всё перед употреблением. Пряности я всегда мелю, я никогда не покупаю молотое ничего. И, соответственно, кофе тоже буду пить. Но теперь, значит, будет вот так.
Ну и заодно я тебя всё-таки привезу, наверное, если не забуду, пачку, чтобы чисто попробовать.
И не откажусь, если ты меня угостишь своим молотым, сравнить чтобы можно было.
Вообще не вопрос, да.
Да. Если что, это будет всё в июле. Так что скоро вы уже узнаете результаты. Как там мы напились кофе на ночь глядя с Домниным, а потом пошли бузить по всему району.
Да. Я, со своей стороны, тоже употребляю периодически перед подкастом. Но я тут употребляю и другие разные интересные вещества. Дело в том, что у меня сидит прямо вот через коридор бразильская контора, которая занимается импортом разного из Бразилии. Вот они, среди прочего, например, импортировали гуарану. Гуарана — это то ли овощ, то ли фрукт, чёрт знает что. В общем, выглядит это как такой коричневого цвета порошок. В нём тоже содержится кофеин, но я так понимаю, что он там немножко в другом, видимо, виде как-то связан со всем этим порошком. И гуарана работает следующим образом: я её встаю утром, добавляю в свою овсянку пол чайной ложки. И гуарана — это она не как кофе сразу даёт пик, так сказать, эффекта, а она раскочегаривается медленно. Потом несколько часов ты как бы чувствуешь себя бодрее. Не так сильно бодро, как после непосредственно кофе, но всё равно довольно бодро. И потом это начинает на убыль идти. То есть оно получается более растянутым по времени и с не таким пиковым эффектом.
Ты в курсе, что твоя эта гуарана выглядит как кусты с глазами?
Кусты с глазами? Давай-ка поглядим на эту гуарану. О, прикольная гуарана-то.
Она реально выглядит как кусты с глазами.
Да, выглядит страшно, конечно. Знаешь, мне напоминает этих вот…
Бихолдеров?
Да-да-да, вот я только хотел сказать — бихолдеров из DnD.
Не знаю, мне не нравятся кусты, которые на меня смотрят таким осуждающим взглядом.
Смотрят: «А ты нас ешь, козлина».
Очень недобро смотрят.
Я, в общем, да. Гуарана на вкус довольно мерзкая, я вам скажу по секрету. То есть я её только куда-то, если добавить. Так она не очень. Они, кстати, вот пытались её в Швеции продавать, что-то она никому не зашла. Именно, видимо, из-за вкуса, потому что её обязательно надо с чем-то смешивать.
Ну вот смотрите, у нас в стране из таких подобных добавок ещё котируется немножко женьшень. Добавляют его настойку там себе кто в кофе, кто в чай, кто просто в воду. И утверждают, что якобы эффект такой, будто кто-то чуть-чуть подкрутил контрастность.
Да.
На ящике.
А там это всё в виде настойки, то есть жидкость.
Да. Это настойка.
Но это же корешок такой, похожий на человечка.
Да-да-да. Ещё, помнишь, мы даже эксперимент такой ставили — заваривать иван-чай.
Да, я не помню, правда, чем закончился этот эксперимент. Но эксперимент был признан неудачным, потому что что-то не понравилось. По-моему, он просто был мерзкий на вкус, а эффекта не было никакого.
Ну, я об этом и говорю. Предположительно, его использовали у нас… Почему он, собственно, иван-чай? То есть это чай для Иванов такой, да?
Да.
Простых, позиционировался. Хотя вообще-то по-научному он кипрей. Знаешь что, у меня есть сильное подозрение, что мы просто его неправильно делали.
Я уверен, что то же самое. Потому что наверняка Иваны, которые его заваривали, не совсем дураки были, во-первых. А во-вторых, у нас тогда интернета не было. Мы просто такие: «О, что, иван-чай, заваривать можно».
Да. Видимо, его заваривать надо как-то по-другому. Я так думаю, что его надо было сушить сперва очень долго. Потом, наверное, как-нибудь, может, его там рубить на куски и заваривать уже. Мне кажется, что мы там нарушили технологический процесс.
Да. Сейчас уже поздняк метаться. Мы сейчас с тобой, Домнин, можем позволить нормальный кофеин.
Да, мы можем нормальный употреблять, да. Честно говоря, я думаю, что кофе для меня всё-таки останется напитком скорее таким, когда мне нужно что-то делать, типа подкасты записывать. Так я кофеин буду употреблять из чая.
Ну да, в чае, конечно, его поменьше, и чай безопаснее на ночь пить.
Да, мы, безусловно, расскажем и про чай тоже. А сегодня, пожалуй, будем закругляться.