Hobby Talks

В этом выпуске мы обсуждаем преступников-идиотов - самосдающихся грабителей, не умеющих водить угонщиков, застревающих в форточках домушников и хвастливых наркоторговцев.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 294-й выпуск подкаста Хобби Токс. С вами его постоянные ведущие: Домнин.

И Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от темы рубительно-пострелушечной из лука мы переходим к теме, в принципе, смежной. Да, про преступников, и даже луки тоже будут.

Даже так? О ком же мы, Домнин, сегодня поговорим? Как наша тема сегодня?

Конечно, страшно, будет даже и преступный священнослужитель.

Будет.

Ого!

Разумеется, шерифы тоже, борющиеся со всеми этими товарищами, будут.

Прекрасно.

Да, мы поговорим сегодня о преступниках, но не таких преступниках, как, например, профессор Мориарти, который там встает за стол и говорит: «У вас менее высокий лоб, чем я полагал. Михаил Стархов». И сбрасывает тебя в Рихенбахский водопад. И не таких, как Блофельд, который сидит в кресле, гладит своего кота, пока на заднем плане его приспешники строят на острове машину судного дня. И не таких, как Лекс Лютер, который, стоя со стаканом односолодового виски 20-летней выдержки, стоит на верхнем этаже своего небоскрёба перед панорамным окном, смотрит на город и говорит: «Этот мир мой».

Нет, мы поговорим про преступников, которые являются полными идиотами, просто по-другому про них не скажешь. То, как они приступили к своему преступному замыслу и как бесславно его закончили, — всё указывает на крайне низкий уровень интеллекта, слишком высокое самомнение, неумение планировать, абсолютное отсутствие находчивости и многие другие вещи, которые сильно облегчают работу правоохранительных органов.

Правоохранители в целом говорят, что большинство таких преступников, обыденных, — они полные идиоты, и поэтому ловить их, как правило, очень легко и приятно. Ловятся они всё время на какой-нибудь ерунде, иногда даже и сами сдаются.

Приходят сами.

Приходят реже, но сдают себя, бывает, сами. Вот мы недавно как раз в группе вешали про одного трэп-стара Токсика, негра. На самом деле его не так зовут, у него очень длинное африканское имя, которое, видимо, никто не может выговорить, поэтому он сменил его на псевдоним. Но Трэп Стар Токсик, будучи британским подданным, записывал рэп, разумеется, гангста-рэп.

Конечно, а какой еще бывает?

Вообще, бывает всякий, но да, там в основном рэп такой. Слушай, а вот мне пришло тут в голову неожиданно: наверняка же есть какой-нибудь христианский рэп в американских Соединённых Штатах? У них же всё христианское там имеется.

Да, должно быть.

Вообще рэп бывает и нормальный, без всяких бандитов, на обычные лирические темы, совершенно никакого бандитизма, пистолетов, никакого «ремеслом я выбрал кражу, из тюрьмы я не вылажу» там нету.

Да, но вот, к сожалению для Трэп Стара Токсика, он не только пел про то, что если федералы налетят, то у меня там всё схвачено, и я уйду, и не за что меня поймать. Вы знаете, если бы действительно Федеральное бюро расследований, или, может быть, Федеральная служба безопасности им заинтересовалась, или еще кто-нибудь федеральный, то действительно у него бы всё так и случилось.

Но, к сожалению, в Великобритании нет никаких федеральных органов безопасности просто потому, что это унитарное государство, а не федерация. И за Трэп Старом пришли совершенно обычные скучные бобби. Даже не из Скотленд-Ярда к ним пришли. Из местного, он там в районе Лондона, то есть из ГУВД же за ним приезжать просто пришли. И оказалось, что у него дома там и дури, и порошок, и всё такое. Так что теперь ему светит пятёрка, он всё признал. И теперь будет делать себе биографию, выйдет весь в наколках, будет рифмовать про то, как он чалился на зоне, как все крутые рэперы должны. Но для этого ему еще надо выйти.

Вообще вот эта самосдавательная фигня довольно популярна среди многих преступников, не отягощённых интеллектом. Был, например, один такой бандюган в Норфолке, тоже Британия, — Эндрю Хеннелс. Эндрю Хеннелс собрался ограбить местный универмаг Tesco. Это сетевой такой, типа «Пятёрочки», наверное. Я сам не бывал, может быть, это типа местного «Ашана», не в курсе. В общем, собрался грабить.

А что надо сделать, когда ты идешь грабить магаз? Нужно запостить селфи с ножиком и подписью: «Граблю Tesco! Пошел!» И геопозицию подвесить.

Короче, да, через 15 минут его уже изловили вместе с этим ножиком и несметными сокровищами, которые он награбил. 410 фунтов. И получил, видимо, за каждую сотню фунтов по году. 10 фунтов ему простили для ровного счёта.

Скидку сделали, фактически.

Скидку сделали, да. Совсем какой-то дурак.

Иногда бывает так, что преступники недовольны тем, что их плохо ловят, с их точки зрения.

Даже так?

Да. Вот, например, в Огайо один мужик, которого зовут, по-моему, Дональд Пью. Дональд Пью — это такой рослый, плотного телосложения негр. И его разыскивали за вандализм и поджог. Что-то он там начудил. И когда он стал смотреть в интернете фотографию, с которой его разыскивает полиция, он возмутился и послал с телефона селфи полицейским, написав: «Вот фотография получше, а то эта какая-то отстойная». Но он в машине очки надел, оделся поприличнее, свет нормальный. Действительно хорошая фотография.

Правда, полицейское управление ответило, что мы благодарим его за такую любезность, но теперь было бы очень здорово, если бы он зашел к нам на беседу. Потом его взяли далеко от Огайо, во Флориде. Дорогого сэра.

Был ещё другой в Уэльсе молодой человек, 19 лет, такой типичный чав, который тоже обратил внимание, что его разыскивает полиция. Он просто ещё до этого успел заехать на тюрьму, но его выпустили условно-досрочно, а он нарушил режим поведения. Потому что, когда ты выезжаешь из тюрьмы, неважно, условно или просто так, тебя сразу там напрягают, чтобы ты ночами не ходил, в питейных заведениях не появлялся и так далее. Если куда-то собрался из города, то должен отчитаться.

А он, видимо, появлялся, был в питейных заведениях и так далее. Так что его стали искать опять и повесили его фотку и объявление, что разыскивается 19-летний Логан Рис Джеймс, который нарушил условия пребывания. И Логан, этот самый Рис Джеймс, принялся под этим объявлением в фейсбуке полиции постить комменты: «Ха-ха, поймайте меня, если сможете, не сможете меня подловить». И стал писать, что он был недавно, гулял вокруг дома, плохо вы меня ищете.

И вечером того же дня его поймали, потому что полиция обозлилась, поехала его искать целенаправленно. До этого-то они его особо не искали, рассчитывали, что как-нибудь сам там попадется.

В принципе, правильно рассчитали.

А бывает, что даже ехать никуда не надо. В Афганистане жил да был такой Мухаммад Ашан. Мухаммад Ашан прославился тем, что командовал талибами в Восточном Афганистане. И за него объявили награду в целых 100 долларов. Я не знаю, честно говоря, за что. Мне кажется, за 100 долларов никто и не пойдет.

В Афганистане-то, может, это серьезные деньги.

Да, я забыл. Может, в Афганистане можно за это дело купить дворец там себе.

Да, стадо верблюдов. Все дела.

Короче говоря, видимо, стадо верблюдов больше всех хотел сам Мухаммад Ашан. Он припёрся на блокпост, показал на висящую картинку с его рожей: его разыскивает полиция, заставить живым или мёртвым. И говорит: «Деньги давай».

Да, и потребовал эти самые 100 долларов.

На эту тему даже пришлось сдавать небольшую пресс-конференцию, которую подытожили словами: «Clearly this man is an imbecile». Я думаю, понятно и без перевода.

Да. Совсем дурак какой-то.

Вот что делает отсутствие приличного образования в некоторых странах. Но, справедливости ради, наш с вами великий Суворов тоже как-то раз так сделал.

Да?

Правда, за него, конечно, не 100 долларов предлагали, миллион ливров, по-моему. И когда просто поймался какой-то французский лазутчик, который пытался пробраться, снять фраг, вернуться за добычей, в смысле за наградой, его сгоряча хотели линчевать, но там прибежал кто-то из офицеров и повел его к Суворову. Вот Суворов сказал: «Господи, какие деньги-то огромные. За такие деньги я и сам принесу свою голову. Иди, передай».

В общем, в ближайшем сражении армию французов разбили, и генерал Жубер был убит наповал. Суворов потом долго ходил и издевался: «Надули меня французишки, не захотели платить. Вот подлецы».

Да, так что это всё смотря по подходу.

Часто преступников подводит их, скажем так, неуместное ловеласничество.

Да.

Вот, например, как-то раз молодой человек по имени Дин Смит, уже не совсем молодой, 27 лет, в Уэльсе околачивался. И он зашёл в местный Barclays Bank. Вообще-то он зашёл просто, чтобы оставить новый адрес свой после переезда, чтобы ему присылали там чего-то, счета или что.

Дивиденды, может, какие-то.

И обратил внимание, что там очень много денег лежит в кассе. Значит, он сначала стал приставать к кассирше. И таким образом запомнился ей. У него внешность такая: у него в обоих ушах туннели. И вообще он такой довольно бросающийся в глаза чувак.

И татуха на пол-лица.

Нет, у него шрам какой-то под глазом. Может, это правда, ему при задержании морду набили? Не знаю. Я вижу фотографию, но туннели в ушах совершенно точно бросаются в глаза, потому что они разноцветные.

И ничего не добившись, кроме того, что он сунул кассирше свой новый адрес, имя, чтобы присылали бумаги на новый адрес, после чего вышел, надел тёмные очки и зачем-то натянул на свои ботинки носки. Не знаю, зачем, чтобы не оставлять следов, что ли.

Вероятно.

Да, отпечатков ног не оставить. И потребовал отдать ему все деньги. Кассирша сказала: «Не отдам». И он убежал, и тут же был арестован полицией. Посажен на два с половиной года за то, что у него нашли ножик. А это уже целое разбойное нападение.

Разбойное нападение.

В общем, лузер какой-то. И денег не получил, и схватили тут же его.

Какой-то полнейший, да, абсолютный.

Похожий случай был в Шотландии, где какой-то Аарон Моррисон пришел и стал приставать к магазинной продавщице. И оставил ей свой телефонный номер и имя. После чего немедленно спёр бутылку водки и убежал. И тут же по этому имени и телефону приехала полиция.

Да.

А еще в Уэльсе, чтобы уж про Уэльс закрыть, был какой-то Грэхэм Прайс. Этот Прайс работал тоже в банке, и он решил его ограбить. Но только он, не знаю, может быть, просто считал, что это не совсем грабеж, это скорее взаимообразная операция. Поэтому он выгреб 7 миллионов фунтов, написал расписку на эти 7 миллионов фунтов, что они взяты взаймы Грэхэмом Прайсом, положил в сейф и ушёл с деньгами. Я не знаю, на что он рассчитывал. Честное слово, абсолютно не понимаю, чем он думал, о чём и зачем. И думал ли.

Да. Хотя, знаешь, даже знаменитости бывало так вот как-то странно ловились. Например, Оззи Осборн знаменитый. Он посидел, по-моему, полгода в кутузке в молодости.

За что же это у него?

Залез в чей-то дом и спёр телевизор. И погорел он на том, что ему сказали: надо носить перчатки, когда лезешь воровать телевизоры. Но он просто не очень понял, зачем нужно надеть перчатки. Надел перчатки без пальцев.

Сказочный идиот.

Он очень любит эту историю рассказывать и говорить, что вот так делать не надо.

Правда, в Британии попадаются более сложные случаи, когда человек, конечно, в дом забирается, но… В общем, пожилая пара по фамилии Дайсон в Ланкашире вернулась из отпуска и обнаружила, что у них дома спит какой-то мужик посторонний.

Да, какой-то посторонний мужик.

Мужика звали Лукаш Чайновский, он приехал из Польши. Так вот, интересно было не то, что он спит, а то, что в доме было заметно чище, чем было. То есть была перемыта посуда, которую они, свиньи, оставили, уезжая на выходные, была постирана одежда, продукты там были свежие в холодильнике. Так что от него одна польза даже вышла, поэтому вместо того, чтобы его посадить в тюрьму, ему просто два года условно и 200 фунтов за счёт того, что он там всё-таки прикарманил и поел в доме.

Наел на 200 фунтов.

Заплатить, да. Бывает всякое.

Бывают совершенно фантастические истории, типа того, что в Магдебурге какой-то толкинист совсем упоролся, потому что он, не знаю, может быть, слишком много смотрел «Властелин колец» и «Хоббит». Может быть, ему не давали бегать с лыжной палкой по лесам вокруг Магдебурга в 90-е годы. Я не знаю, вообще вокруг Магдебурга есть леса-то, где бегать? Все уже срубили к чёртовой матери.

А может, всему виной то, что он, по примеру хоббитов, курил трубочное зелье. Правда, немного не то, которое подразумевал Толкин.

Факт тот, что в полицию поступил сигнал о том, что из разбитого окна дома какой-то псих стреляет из лука. И пробил кузов у одной машины, пробил колесо второй машины. И, перестраховавшись, решили вызвать полицейский спецназ. На всякий случай, а то вдруг там Леголас, который их всех перестреляет. А мы же все с вами знаем, как Леголас умеет стрелять. Леголас может сразу тремя стрелами положить. На ходу там, на вражеском щите куда-нибудь вниз ехать и как из пулемета: пиу-пиу-пиу. И всё. Не помню, как звали.

Короче говоря, да, эльф стал грязно ругаться и грозить, что тоже всю полицию перестреляет, так что полиция побежала на штурм, вынесла двери и повязала этого эльфа. Эльф выглядел, скажем прямо, неадекватным. Он здорово порезался, когда стекло выколачивал. И дома у него нашли целую коллекцию: два лука современного типа, блочных, довольно мощные, я подозреваю, что это он из них машины простреливал; один лук такой, двояковыгнутый, традиционный; эльфийский меч-тесак; кучу стрел разных сортов; несколько колчанов; несколько ножей; два эльфийских метательных ножа; один нож складной; два метательных ножа простые; почему-то штык-нож от автомата Калашникова. Да куча.

Для чего он ему?

Я думаю, его просто было легче всего достать.

Наверное.

Ещё была рогатка и целая коробка с дурью.

Коробка была уже пустая?

Нет, ещё только наполовину успел выдуть, но, видимо, вовремя его повязали, а то бы он там уже начал фаерболы метать.

Да. Вот так вот ещё доводит Толкин некоторых людей.

Да вообще впечатлительных особенно.

А с другой стороны, ещё мы удивляемся. У нас есть приятель, который по норам был специалист.

Да, но он-то хотя бы ничего не рыл там и не стрелял по округе из лука никого.

Да, это тоже верно. Он просто разговаривал про это.

Да, он просто вёл разговор.

На уровне таком.

Идея.

Идея, да.

Другой любитель леса был такой в Америке, звался Грегори Лиаскос. Он вообще-то хотел украсть драгоценные камни из музея. Я не уверен, что именно в этом музее были какие-то драгоценные камни, но он как бы по камням, так что, видимо, что-то должно было быть. На случай, если его будут искать, у него был план. Он надел так называемый гилли-костюм. То есть маскировочный халат, выглядящий как моховой ковёр такой, в котором можно прикинуться шлангом в лесу, и тебя никто не заметит.

К сожалению для него, полицейские приехали на вызов с собакой. И сами перепугались, когда собака вдруг уверенно понеслась к какой-то поросшей травой кочке, вцепилась в неё, из-за чего кочка завопила, стала материться и исторгла из себя какого-то странного кренделя.

У нас тоже был похожий случай с собакой, когда какой-то мужик в городе Киров решил ограбить «Детский мир». Что вообще-то грешно. Воровать детские игрушки.

Неужели?

Между прочим, 36 лет мужику. Вообще-то пора бы уже быть поумнее. Он составил гениальный план. Ходил вечером по магазину, дождался, пока он начнет закрываться, и спрятался в коробку какую-то из игрушек, наверное. Подождал, пока все уйдут, вылез и пошел к кассе.

Когда он кассу вскрыл, оказалось две вещи. Первая: сработала сигнализация. Вторая: в кассе меньше 5000 рублей. Причём всё мелкими купюрами. Выбежать он не мог, потому что всё же заперто.

Кстати, как он рассчитывал уйти? То есть он хотел забраться обратно в коробку, проспать до утра, после чего тайком оттуда выйти и как будто покупать или уйти?

Я думаю, эту часть плана он не продумал вообще. Ему главное было деньги схватить. С деньгами он спрятался обратно в коробку, приехали полицейские с собакой, собака быстро нашла эту самую коробку, её сняли и обнаружили, что там сидит какой-то мужик, который усердно жуёт денежные бумажки, пытаясь их таким образом уничтожить.

Жрёт деньги фактически.

Я не знаю, не возили ли его случайно на освидетельствование. Я бы на его месте попробовал на этом выехать, стал бы там декламировать что-нибудь типа: «Теперь я Чебурашка, и каждая дворняжка», — и показывал бы пальцем на собаку.

Да, странный товарищ.

Странный, честное слово, был.

Еще другой такой же чудной был в Питтсбурге, в Америке, по фамилии Хокинс. Хокинс для того, чтобы ограбить банк, оделся самым неприметным образом. Он надел клоунские разноцветные штаны, голубую дамскую кофточку, поддел под неё лифчик и напихал туда ваты, чтобы была грудь. На голову надел белокурый парик, при этом у него еще чёрная борода такая, лопатой. И вот так вот пошел с мешком.

В банке, видимо, сильно удивились и отдали ему деньги. Тогда он побежал искать способ, каким образом скрыться, и вскочил в машину какой-то тетки. Но тетка выхватила ключи и дверь закрыла, и он там застрял. Пока он оттуда выбирался, уже подъехала полиция, и в отчаянии Хокинс решил слиться с толпой. Как ты думаешь, удалось ему слиться с толпой в таком виде?

Да как-то, мне кажется, не очень.

Да, так что его очень быстро нашли.

Подобный же случай был один раз, когда какой-то мужик, убегая от полиции, решил прикинуться своим, забежав в нудистскую колонию. Как ты думаешь, почему его опознали?

По загару?

Нет, потому что он был одетый, а все остальные голые.

Всё ещё проще.

Да. Совсем дурак какой-то.

Вот я иногда, когда хожу в магазин за алкоголем, вынужден предъявлять документ. У нас это либо паспорт, либо права. У меня прав нет, поэтому я предъявляю паспорт. Так вот, в Купчино, это в Санкт-Петербурге, говорят, что в районе Невского в Питере, чтобы не получить морду, надо вести себя вежливо. В Купчино, чтобы не получить морду, надо вести себя хамски. А в Колпино можно вести себя как хочешь, потому что ты в любом случае получишь морду.

Да.

Один из как раз вот этих самых населяющих Купчино пришел грабить магазин. Он был очень юного вида. Пугал кассира пистолетом, требовал отдать ему, во-первых, деньги, во-вторых, ещё заодно несколько бутылок дорогого алкоголя. А кассир такой говорит: «Позвольте, а вам уже есть 21 год?» Обидевшийся грабитель достал паспорт и предъявил, чтобы было видно, что ему есть 21 год. А кроме того, чтобы было видно, как его зовут, где он прописан и всё такое.

Прекрасно.

Так что, да, когда к распивавшему добытый алкоголь гражданину приехали на адрес, он был сильно удивлён. «Как же так? Как они нашли меня?»

Демоны обнаружили меня. А я так скрывался здорово.

Да уж так скрывался.

Бывают проблемы с фальшивомонетчиками. Например, как-то раз один клиент в Америке, это было в штате Джорджия, сдал обратно принтер. Сказал, что не устраивает, но хотел бы его вернуть. И оказалось, что в принтере, там, где лоток для распечатанных документов, эти самые документы остались. И представляли они собой 100-долларовые бумажки поддельные. Бумажки получились не очень реалистичными, поэтому принтер и было решено вернуть. И лучше бы эти бумажки было оставить дома или сжечь, потому что за незадачливым фальшивомонетчиком тут же приехали.

Другой, еще более странный, тоже американец, решил на старости лет, ему было 53 года, по фамилии Фуллер был такой гражданин, решил, что печатать 100-долларовые бумажки — это всё медленно и печально. Ему же не 100 долларов нужно, правильно? Ему нужно много. Миллион желательно. И он взял и напечатал бумажку в миллион долларов. Действительно, сразу, как бы, оптом.

И пошёл с ней в Walmart. И приобрёл там микроволновку, пылесос, всякую мелочь. И сдачу получил. И сказал, что сдача должна быть на 999 524 доллара.

И дали ему сдачу?

Нет. Видишь ли, чтобы такую сдачу унести, это больше 10 тысяч бумажек. Это нужен чемоданчик, как у меня, чёрненький такой. Он не взял. Поэтому, в общем, пока он искал чемоданчик, за ним приехала полиция и забрала его за фальшивомонетничество. Вежливо поинтересовалась, откуда у него банкнота такого номинала взялась неожиданно.

Да уж.

Кроме того, бывает, что когда грабишь, ты совершенно забываешь про то, что именно надо делать, а что делать не надо. Например, как-то раз в Лондоне мужик хотел ограбить банк Halifax. Он пришел с мешком и пистолетом. Дальше всё старался делать по алгоритму грабежа. Значит, сказал кассиру: «Положите мне 700 тысяч фунтов и побыстрее», — и дал кассиру пистолет. Потом такой: «Стоп, подождите, зачем я дал ему пистолет? Это мешок для денег, а не пистолет». Но кассир уже сам схватил пистолет и выгнал его из банка. И грабитель решил, чтобы себя утешить, угнать хотя бы велосипед кого-то из банковских служащих и уехал на нём. Позже вечером его задержали, и велосипед тоже вернули. Не удался угон лихой.

Слушай, прям как GTA какое-то у них там.

Бывает. Велосипед угоняют.

Бывает, например, тоже был похожий случай, когда мужик пришел грабить магазин. Достал пистолет, сумку, связал кассира, после чего взял сумку и убежал. А деньги-то положить забыл. И прибежал обратно. Но оказалось, что дверь захлопнулась, заперлась — и всё. Он колотился, стучался и ни с чем убежал.

Не повезло.

Не фортануло совершенно.

А ещё один случай был, когда мужик тоже прибежал в банк, это в Огайо было, в месте под названием Биверскрик, и он прибежал и закричал: «Никому не двигаться!» После чего от волнения брякнулся в обморок. Разумеется, вызвали сразу и полицию, и скорую помощь. И в эту скорую помощь посадили кассира, чтобы он поехал вместе с полицейским, объяснил, что это действительно тот грабитель. В общем, грабитель в процессе езды в скорой помощи пришёл в себя и всё-таки вручил кассиру бумажку с надписью, которая требовала отдать все деньги. Всё-таки выполнил, так сказать, свою миссию.

Священную.

А бывает, когда подделывают не просто какие-то долларовые бумажки, а полицейские удостоверения. Один такой, например, в Америке решил подделать удостоверение полиции, раздобыл форму, отдаленно похожую на полицейскую, и сделал себе полицейское удостоверение из скидочной карты местной сети мексиканских ресторанов Chipotle. Просто чёрным её там закрасил. Минус был в том, что там такой рельефный перчик, собственно chipotle, который мексиканцы кладут в еду. Его chipotle-то, собственно, и подвёл, этот самый, и повязали лжеполицейского.

Другой подошёл ответственнее и сделал себе удостоверение чуть более похожее на настоящее, пока не без перцев. Проблема была в том, что мужик машину, которую он тормознул, оказался самым настоящим полицейским, просто в штатском. Говорит: «Ну-ка, ну-ка, что это тут у тебя?»

А в Ватикане как-то раз произошла абсолютно дэнбрауновская история.

Ух ты!

Да, там, видишь ли, был такой кардинал Франческо Коккопальмерио.

Прямо Коккопальмерио?

Да. Этот кардинал возглавляет Папский совет по законодательным текстам. Не знаю, что это. Короче, он советник папы. И у него был секретарь, который тоже был священник, монсеньор Луиджи Капоцци. И монсеньор Луиджи Капоцци совершенно не палился в своем странном для монсеньора образе жизни.

Короче, соседи, которым сильно надоел исходящий шум и, как они обтекаемо выразились, постоянный поток молодых мужчин, вызвали полицию. Приезжает не полиция, а швейцарская гвардия, на место полиции, и обнаруживает, что на полу квартиры валяется куча голых мужиков, все они обдолбаны под кокаином, и сам Луиджи Капоцци тоже, несмотря на свой высокий статус, вместе с ними веселится. Так что его арестовали, после чего отправили в какой-то там монастырь поститься, молиться и каяться. Не знаю.

Неплохо.

А вот был случай, когда настоящий пистолет в Чикаго: 19-летний Террион Паунси, негр, судя по всему, он взял на пушку ларёк с хот-догами. Рано утром. Взял бабки и, сунув пистолет в штаны, побежал. Но на предохранитель-то он поставить забыл и отстрелил себе член.

Господи!

Это самое нелепое ограбление лотка с хот-догами, наверное, в истории.

Одно из основных.

Наверное, мог хот-дог теперь вместо приставить себе отстреленного.

Ох, да.

Был ещё странный случай, не в Мемфисе, а в Германии, город Бишофсхайм. Там почему-то спёрли американские горки каким-то образом. Как такое возможно, непонятно. Не знаю как, их, по-моему, так и не нашли, потому что полиция решила их немножко надуть и объявила, что собирать американские горки без специалистов смертельно опасно, потому побьётесь. Где теперь эти горки, неизвестно. Видимо, бандиты послушались совета и не стали их собирать, решили: ну их нафиг.

Бывает, что в преступных делах принимают деятельное участие животные.

Прямо животные?

Да, прямо животные. Был, например, случай в Эфиопии, когда некие бандюганы злые всемером похитили 12-летнюю девочку.

Какие подлецы.

Да, и они тащили её куда-то там, не знаю, в своё секретное логово. Проблема в том, что, пока тащили, наткнулись на львов.

На львов?

На львов. На настоящих львов, на прайд львов.

Но это же Эфиопия, да. Сельская местность. Почему там не может быть львов?

Короче, приехала полиция, в итоге обнаружила, что львы играют с девочкой, возятся там с ней, облизывают её и всё такое. А из похитителей семерых было арестовано четверо, потому что трёх уже нельзя было арестовать.

Сожрали уже их?

Да, львы их сожрали. Видите, какие львы-то, между прочим, благородные, как в диснеевских мультиках. Сразу разобрались в ситуации.

Да, львы пришли на помощь любезно.

Был еще другой эпизод, когда животные также помогли борьбе с преступностью. Во Флориде какая-то местная маргиналка по фамилии Кауфман, совершенно наркоманского вида, судя по её фотке, решила угнать машину, в процессе угона её разбила и обнаружила, что находится рядом с пастбищем, и решила залечь в высокой траве. Но коровам, которые были на пастбище, совершенно не понравилось, что какие-то наркоманы и угонщики, находящиеся в розыске, лежат в траве.

Мнут их траву сочную.

Шериф со своими сотрудниками обнаружили, что они стоят на входе на пастбище. К ним прямо в руки удирает эта самая наркоманка. За ней гонится корова с рёвом и гонит её к полиции. Поэтому коровам была объявлена официальная благодарность от полицейского управления.

А иногда звери становятся, так сказать, жертвами даже преступности. Опять же, в Уэльсе, судя по этим писаниям, одни алкаши живут.

В Уэльсе, я смотрю, жизнь какая-то не очень. Интересно, надо туда съездить.

Там какая-то явно пьяная преступность у них распространена.

Я читал статью того мужика, который про чавов писал. Он говорит, что там в Уэльсе вообще полное дно. Хуже, чем в Лондоне, гораздо.

Эти самые валлийские алкаши для разнообразия решили не дома беспредельничать, а, уехав в Австралию. И ночью сильно пьяными припёрлись в местный морской зоопарк. Поплавали с дельфинами в бассейне, опрыскали акул из огнетушителя, после чего схватили пингвина по кличке Дирк и утащили его к себе.

Схватили пингвина, боже мой.

Да. Проснулись они от того, что по квартире ходит и кричит пингвин. Они попытались ему устроить естественную среду обитания в ванне, но поняли, что долго проживаться не может, потому что он очень много ест и еще больше гадит. И ванну занимает. И попытались выпустить его в пруд. Их заметили за этим занятием местные, позвали полицию, так что им вклеили большой штраф на возмещение убытков зоопарку, а Дирка выловили из пруда и водворили домой, на место.

Прекрасная история, да. Всё кончилось хорошо, но это просто потому, что пингвин — это пингвин всё-таки.

А вот был случай, когда два бандюгана в городе Блумфонтейн, это ЮАР, пытались взять на гоп какого-то прохожего, но тут прибежал полицейский патруль. И один из них бежал-бежал и добежал до тупика. Там такая высокая бетонная стена. Он, не растерявшись, перелез через неё и спрыгнул вниз. Но оказалось, что это была стена местного зоопарка. И она была к бенгальским тиграм. Так что тигры сразу приняли самые суровые меры против преступников, отравляющих существование законопослушным жителям Блумфонтейна.

Не церемонились, в общем.

Очень много историй с лезущими в американские и английские дома через дымоходы бандюганами. Потому что этот метод называется «обратный Санта». То есть Санта-Клаус тоже залезает через дымоход и развешивает подарки, а обратный Санта залезает, всё тащит и улезает обратно. С ними там уже целое скопище собралось, которые застревали намертво, вынуждены были сами вызвать полицию и сдаться, чтобы их уже вытащили, а не погибать с голоду. Или звонили своим друзьям, те прибегали, взламывали дом, пытались их пропихнуть снизу, но тут приезжала полиция, их всех забирали. Так что этот метод не самый лучший.

А, еще один случай про животных-то я забыл совсем. Это у нас в стране было. В Костроме.

В Костроме?

В 4 утра на пульт дежурного поступил звонок о том, что двух молодых людей убивают.

Прям убивают?

Да, ножами режут.

Ничего себе.

Да ещё и дикие чайки.

Представляешь? Дикие чайки.

Да, с ножами.

Совсем распоясались, я смотрю, у них там чайки-то эти.

Помчавшийся на адрес наряд, готовый уже к битве не на жизнь, а на смерть с вооружёнными чайками, обнаружил действительно двух молодых людей, 20 и 24 лет от роду. И рядом находилось шесть краденых велосипедов.

У них там притон, походу.

И целая куча разной наркоты, которую они частью в закладки распределяли, чтобы продавать, а часть, видимо, решили опробовать перед тем, как людям-то продавать.

Дегустацию провести, конечно.

Да, и как-то это у них затянулось на три дня. Потеряли счёт времени. Курение чёрт знает чего. Там была не дурь, а всякая китайская синтетика, которая неизвестно ещё будет.

Тут, знаете, немудрено, что дикие чайки попытаются вас зарезать.

Ты что, чайки? Я вот тут видел в интернете видео, где краб нападал на людей с ножом. Бегал. Нож застрял в клешне. Он там людей пугал прямо, ножом так резко к ним подбегал, люди пугались, убегали. А тут чайки.

Я охотно верю, что такое могло произойти.

Другой любитель дури по имени Патрик в Америке свой пикап, он, видимо, какой-то redneck там был, с трейлер-парка, поставил в кузов своего пикапа кучу горшков с коноплёй. Он это всё поставил с благой целью. Он хотел своих друзей угостить коноплёй, потому что друзья мотали срок на зоне, им было очень скучно. И он поехал на зону на пикапе с коноплёй. В общем, вы поняли.

Что может пойти не так в этом плане?

Ему удалось, присоединившись к ним и составив им компанию посетителей.

Да. Молодец.

Зато смотри, какой он компанейский парень-то, своих ребят решил выручить.

Не бросает своих, да, молодец.

Бывают случаи, когда страшный вызов оказывается совершенно ложным. То есть часто у американцев из-за того, что они там все живут в этих своих хибарках, а не в квартирах, бывает так, что хибарки-то все одни и те же по виду. В темноте, да со спьяных глаз, не разберешь. Очень легко забрести, как вот гоголевские головы, на совершенно не свою улицу. Как ходил пьяный Калинник, в чужие дома попадал. Вот бывает так, что американские алконавты тоже не туда приходят и ломятся в дверь. Хозяева думают, что какой-то пьяный урод пришел, сейчас всех будет убивать, насиловать, грабить, вызывают полицию. Ошибка разъясняется, потому что граждане говорят: «Как это? Куда это? Мой дом. Что эти сидят и делают, и куда они дели мой любимый диван, между прочим?» Их обычно отвозят домой и просят их больше так не напиваться.

Но один раз был вообще потрясающий случай во Флориде. Звонит мужик, говорит: «Ой, тут ломится в квартиру какой-то мужик, чего-то там хочет, убить». Приезжают вооруженные до зубов, «руки за голову» и так далее.

В наручники этого клоуна.

Да. Оказывается, что этот самый парень заказал пиццу, забыл про это, а доставщик пиццы стал стучаться и звонить в двери, и его чуть не застрелила полиция.

Прекрасно.

А прикинь, они бы приехали. Они же там это любят у себя. Они могли застрелить.

В американских Соединённых Штатах. Это почти как Бразилия, где сперва стреляют, потом задают вопросы.

Я думаю, что просто доставщику пиццы повезло, потому что он был белый.

Кстати, да.

То есть если бы он был чёрный — невероятная удача. Потому что буквально недавно произошёл случай. Какой-то негр, причём негр не какой-то, а в университете учился, то есть из приличной семьи, нормальный человек совершенно. Он захлопнул свою машину и стал через приоткрытое окно задней двери просовывать руку, чтобы отпереть дверь. Приехала полиция и почему-то его тут же застрелила. При том, что он не вооружён ничем и один, и, понятно, он же ничего ужасного не делал, и ничего — застрелили.

А другой был случай, когда какая-то тётка, молодая, причём белая, кстати, вызвала полицию, сказав, что там по соседству какие-то воры лезут. Полиция приезжает, она выходит из дома, чтобы сказать, искать вон в том доме, собственно, воры. Но перепугавшийся полицейский самец почему-то решил, что это какая-то злобная бандитка в домашнем халате и тапках сейчас на него нападает, и застрелил её наповал. Так что, да, доставщик пиццы вообще отделался лёгким испугом.

Счастливый билет.

Есть куча людей, которые что-нибудь крадут там или отнимают даже, после чего с этим чем-то приметным начинают щеголять по той же самой округе. Например, сразу несколько бандитов таким же образом сели, когда они украли дорогую брендовую одежду, после чего стали по той же улице в этой брендовой одежде расхаживать, вместо того чтобы загнать побыстрее кому-нибудь и где-нибудь подальше.

А то же самое иногда делают ограбившие или обворовавшие банки, банкоматы и другие финансовые учреждения. Они утаскивают энную сумму, после чего приходят и эту же самую энную сумму кладут на свой счёт. В тот же самый банк, который вчера ограбили.

Не палятся.

То есть, видимо, солидный человек выбирает банк один раз и на всю жизнь. С толком, с расстановкой: грабит его же, деньги в него же кладёт.

Ну да. Всё с одним банком. Удобно.

Ловить их тоже бывает удобно совершенно.

Нередки всякие казусы с кражами документов. Например, один мужик в Америке, у него свистнули его документы, водительские права, если быть точным. Он, конечно, расстроился и пошёл на работу пешком. А работал он в баре вышибалой. И приходит какой-то шкет. Он ему говорит: «Вам есть 21 год? Покажите, пожалуйста, водительские права». Этот шкет достает водительские права с переклеенной фотографией — его.

Права краденые.

Да. Стоит ли говорить, что попить пивка этому джентльмену не судьба была в тот день.

Настучали ему, я полагаю, по башке.

Да, и в полицию тут же отдали.

Бывает там всякое. Бывает, когда преступников подводит техника. Например, она подвела одного африканца в Америке, в штате Небраска, по имени Мганга-Мганга. Мганга-Мганга с помощью пистолета отнял ключи у какой-то тетки и сел в ее машину, на которой она собиралась везти сына в школу. А проблема была в чём? Потому что Мганга-Мганга не умел пользоваться ручной коробкой передач. Он, видимо, специально хотел отнять машину у женщины, потому что рассчитывал, что женщины все ездят с автоматом. А эта самая госпожа, она, наоборот, была уверенной пользовательницей и водительницей.

Хардкорная.

И ездила на механике. И Мганга встал совершенно в тупик. Он стал тыкать на все мыслимые кнопки и дёргать за все ручки, включать свет, звук, поворотники, дворники, всё, что можно, только завести у него это не удавалось.

Вот бедолага-то.

Так что Мганга сдался, бросил ключи и побежал пешком. Но тут уже приехала полиция, догнала его и забрала.

Иногда, правда, угоняют не машины, не самолеты, а, вы же смеетесь, трамваи.

Трамваи угоняют даже?

Да. Куда можно угонять трамвай — это вопрос совершенно отдельный.

Вот и мне хотелось бы это понять.

Но только в Мельбурне там был такой мальчик. Мальчик, он, видимо, был просто с рождения отбитый. У него был какой-то бзик на трамваях с раннего детства. Бзик этот развивался до подросткового возраста, когда он стал регулярно попадаться на попытках пролезть в депо. И один раз ему даже удалось угнать трамвай. И он целых полчаса жил своей мечтой. Забрали его только тогда, когда он сделал остановку, чтобы пассажиры сели. Он же не угнать его хотел, чтобы там запчасти продать. Он хотел помогать людям, возить их по городу.

Да.

Вот его так обломали. Вот так с ним обошлись.

Странный какой-то парень. Я не знаю, кто ему мешал пойти в училище, поучиться и водить трамвай хоть до старости.

Это уж долго. Надо учиться. Скучно. А тут взял, сел да поехал. Весело, здорово. Польза сразу, опять же, людям наносится налево-направо. Что-то, я думаю, такая логика у него была.

Такие случаи иногда бывают с регулировкой дорожного движения. Удивительно много сумасшедших помешаны именно на том, чтобы работать регулировщиком. Понятное дело, в полицию с белым билетом не берут. Они периодически ловятся на том, что убегают из психушки, становятся на перекресток и палкой регулируют движение. Причем правильно регулируют, к этому претензий никаких. Потом приезжает скорая помощь и забирает их обратно. Почему-то им нравится именно это.

Не только трамваи угоняют, но и бывает, что человек спешит просто очень. Особенно если ты спешишь на заседание суда, потому что ты под подпиской о невыезде за кражу. И тебе нужно обязательно туда без опоздания прибыть, а то это могут засчитать как нарушение режима и всё такое. И он поехал на своем велосипеде, с которого, к сожалению, слетела цепь. Чтобы не опоздать, он отнял велосипед у какого-то мальчика, который ехал мимо. И, видимо, на автомате уже, так, чисто инстинктивно, заодно отнял у него мобилу, бабки, сигареты и зажигалку. После чего поехал в суд и сказал, что он тут, кстати, немножко нахулиганил, пока ехал, он очень спешил просто. И его посадили на три года.

Прекрасно. Всё сделал как надо.

Да, всё сделал как надо.

В Китае страна, народ такие сравнительно законопослушные, но бывают всякие эксцессы. Там в городе Чанчунь пекарня была такая. И в неё вдруг прибежал какой-то мужик с ножом и говорит всем: «Руки вверх, это ограбление». Все руки вверх. А что дальше делать, он как-то не очень подумал, поэтому он схватил два пирога и убежал.

Я вот только хотел сказать, он буханки стал с собой забирать, что ли?

Булочник пожал плечами и решил: может, человек жрать вообще хотел. Ладно уж, без двух булок мы как-нибудь проживём. Но этот самый булкограбитель решил: что-то я мало как-то взял, надо было всё не так делать. Прибежал обратно и говорит: «Это опять ограбление», — утащил ещё несколько пирогов. Булочник решил, что если так пойдёт, то я так всю его продукцию разворую, и всё-таки вызвал полицию, чтобы они хотя бы, не знаю, дело открыли на какого-то странного мужика.

Да и угадай, он прибежал в третий раз.

Да, видимо, решил на завтра ещё булок набрать.

Тут его и приняли.

В Буэнос-Айресе тоже был странный случай, когда воры не столько денежный урон нанесли своим воровством, сколько логистический и гражданский. Они совершенно парализовали центр Буэнос-Айреса. Они свинтили пять светофоров.

Пять светофоров? Зачем потребовались светофоры, стесняюсь спросить?

Посреди бела дня. Зачем — они так и не сумели объяснить. И зачем им эти светофоры, чего они пытались ими добиться, и нельзя ли было свинчивать светофоры из каких-нибудь глухих перекрёстков ночами, где никого нет? Для чего это делать посреди Буэнос-Айреса белым днём?

Я прям представляю: один к другому прибегает — «Нет времени объяснять, нам срочно нужно свинтить пять светофоров. Побежали».

Но в Южной Америке вообще какие-то странные бывают грабители. Например, вот в Бразилии есть такая радиостанция маленькая в городе Алту-Парана. Называется Verde e Rosa. «Зелень и роза», что-то такое. И они стали ходить и думать, что бы тут спереть. И поскольку было совершенно непонятно, что из находящегося на этой радиостанции представляет хоть какую-то ценность, а что никакой не представляет, они решили лучше отнять деньги и телефон у какого-нибудь человека. Это, по крайней мере, всегда можно сбыть.

Стали ходить, хлопать дверями и нашли действительно какого-то мужика, сидящего в комнатке. Отняли у него деньги и телефон, пошли к выходу, а там их уже ждёт полиция. Потому что комнатка — это была студия, а мужик — это местный диджей по фамилии да Силва. И он был в прямом эфире. А полиция-то тоже слушает радио и слышит, что что-то тут как бы ведущего…

Да Силву грабят!

Да, грабят внаглую уже. В прямом эфире. И помчались сюда ловить. Такого уж полиция стерпеть не могла.

Другие незадачливые бразильские грабители решили ограбить местную артистку по фамилии Лизиу. Лизиу только-только собралась позагорать в тишине и покое. Нашла там какое-то пустынное место, видимо, рано утром, и легла принимать солнечные ванны. Кстати, именно по утрам их надо принимать, а не когда всё печёт, чтобы ожогов не получить.

Чтобы загар был как можно более качественным.

В общем, чтобы загар был как можно более качественным, она, разумеется, оделась как можно более минималистично. Совсем крошечный купальник. И ничего с собой на пляж, понятное дело, не брала. И тут прибегают два каких-то мужика с ножом и говорят: «А ну отдавай всё своё добро». Она, немножко придя в себя, задала резонный вопрос: «Какое добро? Нету же ничего». А они стали думать. Действительно, у неё вообще ничего нет. Там хотя бы кольца какие-нибудь или бусы, или серьги. Хоть одни, вот только лифчик да трусы. А, во. Отняли у неё лифчик и трусы и убежали.

Хоть что-то взяли, да?

Да, но, справедливости ради, это были довольно дорогие лифчик и трусы. Там какие-то дизайнерские, Chanel, говорят. С другой стороны, продать ношеный купальник, мне кажется, проститутке впарить за 50 долларов, может быть.

Короче, какой-то шаткий бизнес-план у них получился.

А ещё в Сан-Паулу тоже, в Бразилии, как-то раз, уже довольно давно, правда, лет 15 уже почти как, прибежал в магазин какой-то местный, типа «М.Видео» или «Эльдорадо», MediaMarkt какой-то местный, прибежал грабитель. Но там-то полиция очень быстро приезжает, просто потому что местные бандиты обычно сразу всех валят, надо быстрее бежать ловить.

Приезжает полиция, там «руки вверх», и с поднятыми руками бандюган вместо этого говорит: «Я беру тут всех в заложники и не буду с вами говорить, пока мне не дадут сделать звонок». И знаешь, кому он хотел сделать звонок?

Папе римскому?

Близко. Он хотел сделать звонок своей тёте Паулине.

Так.

Чтобы тётя Паулина сказала маме, чтобы мама его не ругала. Но, к сожалению, тётя Паулина говорила с какой-то подружкой, и всё было занято, поэтому пришлось звонить маме и говорить: «Мам, я тут заложников взял в магазине, полиция приехала. Как-то неловко вышло».

Да.

Мама ему сказала, чтобы он немедленно выпустил заложников и пошёл с полицией. В общем, мы будем надеяться, что с тех пор бразильский сыночка немножко прибавил самостоятельности, потому что, как ни крути, в тюрьме можно как бы обедать там или не обедать, как тебе угодно, только спать надо ложиться всё-таки вовремя. Тут разница невелика.

Бывает, когда преступники просто по своей полной незамутнённости не то что ловятся — они рассказывают полиции же о преступлениях, в которых их никто и не думал обвинять. И за это привлекаются к ответственности. Один из знаковых известных случаев — это убийство в 95-м году в Америке. Там какой-то отморозок, негр, её всю просто в мелкие клочья порвал, облил бензином, поджёг. И тогда он от этого отвертелся. Но его всё-таки посадили там за что-то другое. И сидел он, сидел, пока вдруг не ухватился за грудь и не закричал: «Врача!» И понял, что всё, сердце-то его подводит. Вот и конец. И такой думает: «Господи, надо же всё-таки перед смертью-то покаяться. А то всё-таки бабу-то я эту замочил, да?» И такой говорит: «Простите меня, православные, я тут убил ту бабу в 95-м. Это всё-таки был я, правильно меня тогда подозревали». И такой: «Прощайте все». А потом такой открывает глаза, и ни хрена он не умер. И опять его под суд. И пожизненное теперь.

Пока сердце в очередной раз не взыграет.

Вот так вот. Неловко вышло. Вот и признавайся на смертном одре.

Бывается, например, что человек тоже ловится по поддельным документам, как тот наш в Купчино. И парень пытался купить алкоголь. Но алкоголь ему не продали, потому что у него были совершенно явно поддельные водительские права. Поэтому он алкоголь спёр и был на этом пойман, попал в полицию. Полиции стали разбираться и обнаружили, что в его удостоверении был поставлен такой год рождения, который на три года младше получается, чем он на самом деле есть. То есть мало того, что он подделал удостоверение, так он еще его подделал не в ту сторону. Сделал себя моложе, чем надо было, а не старше. Чтобы покупать алкоголь.

Вот лошара.

Или, например, приезжают на вызов, что какие-то мужики пытаются вскрыть машину и возятся почти час, явно какие-то угонщики. Приезжаете, всем мордой в пол, они говорят: «Да это наша машина, мы случайно двери закрыли». Ладно, полицейские принесли свой инструмент для открывания дверей, открыли, посмотрели — да, действительно, документы на маму одного из этих чуваков, фамилия та самая. Так что, в общем, машину они не крали. Проблема была в другом. Во-первых, оказалось, что там, в этой самой машине, огромная куча всякого краденого лута. В основном телефонов.

Откуда они там взялись, спрашивается.

А второе: вот эта самая водительская дверь, которую они никак не могли открыть, была единственной, которая была заперта. И они могли просто с другой стороны попробовать открыть, всё бы открылось, они бы уехали, и их бы не посадили вообще за воровство.

Какие-то непроходимые тупицы.

Бывает. А женского пола тупицы тоже попадаются. Хештег феминизм. У нас в подкасте всё по правилам, как должно быть. Мы тут всех поливаем.

Поступает вызов: драка какая-то в доме, вроде как муж жену бьёт. Приезжаем, там какая-то баба говорит, муж её побил. Полицейские начинают спрашивать: хорошо, как так вышло, что муж вас побил? И она начинает изливать на них Ниагару откровений. Муж не может ей обеспечить уровень жизни, которого она заслуживает, потому что он болел волчанкой и поэтому не работал. И она решила, что должна стать проституткой и приводить в дом всяких мужиков, заниматься с ними сексом за деньги. А полицейский такой охреневает, потому что вообще-то это запрещено.

Проституция как бы есть, законодательно запрещено.

Да. И она, значит, продолжает, не обращая внимания на его рожу, говорить, что муж должен был, собственно, деньги с этих мужиков выколачивать. И вообще-то план был такой: сейчас должен был приехать клиент, и она сказала мужу, что после того, как тот ей заплатит, он должен схватить нож, припереть его к стенке, говорить, что зарежет, и потребовать, чтобы он отдавал все остальные деньги.

Муж по неустановленным причинам отказался участвовать в гениальном плане.

Казалось бы, почему?

Она устроила просто там пандемониум, муж решил махнуть рукой и уйти погулять. Она встала в дверях, поэтому он отпихнул её и ушёл. Она возмутилась, вызвала полицию и потребовала, чтобы они нашли её мужа и арестовали. На основании неизвестно чего.

На основании типа того, что он её толкнул.

И полицейские такие: «Вы понимаете, что вы только что признались в планировании: а) проституции, б) разбойного нападения?» И оказалось, что она даже не знала, что это такое.

А так нельзя?

Да, и не знала, что так нельзя.

Ох, неплохо.

Да, некоторые люди не очень умные, прямо скажем. Совсем даже глупые.

А иногда их подводит самый обычный след. Например, в Америке или в Канаде это было. Короче, либо на севере США, либо в Канаде, там, где зима и снег. И один мужик решил дождаться, когда будет метель и снег везде будет лежать, чтобы никто не мог проехать и в магазине никого не было. Он тогда его ограбит и уйдет домой спокойно, без свидетелей. И он действительно всё сделал и ограбил, действительно не было свидетелей. И действительно он ушёл домой. Проблема, понимаете, в том, что на снегу остаются следы. А поскольку он был глубокий и никого больше вокруг не было, а следы вели прямо к его дому, были отчётливо видны, полиция нашла его в тот же день.

А у нас в России подобный же случай был не со снегом, это у нас никого не удивишь. А бандиты решили отбить след, чтобы собаки потеряли. И поэтому рассыпали за собой стиральный порошок в процессе убегания домой. До самого дома, до самой двери.

Очень так незаметно, не палясь, можно сказать.

Так что этих мальчиков с пальчиком тут же за ними и пришли.

Похожий случай был, когда давно ещё, в 90-е годы, у нас какие-то гопники ограбили школу. Утащили из столовой конфеты. Там даже были всякие чупа-чупсы и прочие дела. А кроме того, они прихватили компы из кабинета информатики. И в процессе ухода домой с компами они кушали конфеты, а фантики бросали на землю.

Молодцы какие.

И по следу из этих самых бумажек их, собственно, и отыскали сразу.

Другой похожий случай был с сейфом. Некий мужик в штате Техас, в Эль-Пасо дело было, утащил из церкви сейф с деньгами. Но сейф-то тяжёлый. И он его протащил там буквально несколько метров, уронил на лужайку соседнего дома и стал прямо там его раскурочивать. А мужик, который там жил, был полицейским, поэтому он тут же его арестовал.

Как бы да.

Часто подводят современные технологии и увлечения селфи, всякими там Snapchat, выкладыванием фотографий в соцсети. Например, один негр украл телефон у какой-то чики белой и стал делать селфи на него, как он курит косяк, позирует с пушкой. Но у него было настроено сразу отправление всего, что фоткается, в инстаграм, с геопозиционированием. Так что любители селфи уже забрали его.

Я не мог понять, почему? Как меня так быстро вычислили?

Похожим образом один британец спортивного вида по фамилии Кист украл сим-карту и стал фоткать селфи внутри дома, который он грабил в тот момент. И выкладывал в WhatsApp эти самые фотки, и одновременно они отправлялись коллегам владельца дома. Так что за ним очень быстро приехали, нашли у него украденные 4000 фунтов, за батарею их спрятал, и краденые часы Rolex. Посадили его на два с лишним года.

За дурость за его.

Да, за такую вот дурость.

Ещё один фальшивомонетчик тоже был, только не в Джорджии. Он погорел на том, что принёс фальшивую 100-долларовую бумажку, причём очень красивую. Это в Мемфисе было. На которой был изображён президент Линкольн.

Да, всё как надо. Всё как положено.

Нет. Кто должен быть изображён на 100 долларов?

А кто?

Франклин.

Франклин, точно. А Линкольн на 5 долларов. А у этого он на 100 долларов. Так что официантка, которая это в ресторане увидела, решила: что-то здесь не то. Мёртвые президенты что-то тут гуляют везде подряд по бумажкам.

Да, туда-сюда. Такого быть не должно.

Так что она тут же вызвала полицию, и любителя ресторанов и Линкольна забрали сразу же.

А в Австралии в один бар вбежали два мужика с мачете и потребовали денег. Но, понимаете, бары — это такие места, там кого только не встретишь. И именно в этот момент там находилась огромная толпа пьяных бородатых мужиков в кожаных куртках, потому что происходил слёт байкерской банды. Одного из грабителей избили так, что его в больницу положили, а второго полиция обнаружила скрученного по рукам и ногам электрическим кабелем.

Даже так.

Перед тем как грабить, посмотрите, кто там.

Подобный же случай был, когда полицейские праздновали какой-то там день сотрудников патрульно-постовой службы в Южной Америке, я забыл в какой стране, и праздновали это дело в кабаке. И оказалось, что на склад кабака пролезли через окно воры и грабят его. Полиция, которая бухала почему-то вся в форме и при оружии, не знаю, видимо, сразу с работы пошли, не заходя домой, не сдавая пушки, тут же в пьяном угаре понеслась их ловить и, наставив десяток стволов, совершенно их морально уничтожила.

Ещё одно ограбление банка в Пенсильвании тоже пошло не так. И тоже из-за падения в обморок. Правда, на этот раз в обморок падал не грабитель, а в обморок упал кассир. И грабитель, потребовав у других двух кассиров отдавать деньги, узнал, что вот этот вот в обмороке — это старший кассир, и открывать кассы может только он. Они просто не знают кода и всё такое. Кончилось это не только тем, что незадачливый грабитель убежал, но и тем, что он написал письмо о том, что в банке очень плохое обслуживание.

Не понравилось ему обслуживание.

В Германии тоже бывают, казалось бы, мирная страна, Германия, Австрия. Там не только эльф с луком, там еще и самые натуральные бандиты бывают. Например, грабят банки. И один из этих грабителей тоже дошёл до натуральной, как это называется на идиш, шуцпы.

Да? Шуцпы?

На иврите хуцпа, а на идиш шуцпа. Это потрясающая наглость и беспардонность. Ну, типа всех этих анекдотов про то, что это вы нашего Мойшу из проруби вытащили, а таки где его шапочка?

Да-да-да, точно.

Так вот, этот немец, ограбивший банк, прочёл свой портрет на сайте, где их разыскивает полиция, и написал, что, во-первых, они совершенно перепутали его возраст, во-вторых, в словесном портрете неправильно указано телосложение, и акцент у него вовсе не такой, как они там написали. Кроме того, почему не написано, что он скрылся пешком? У него машина была, между прочим.

Да номер такой-то.

Номер он не писал, но уже достаточно было того, что он написал. И того, что он писал из интернет-кафе. Его на этом попалили и забрали.

Бывает, что подводит тяга к… Чтобы один пинчушка немецкий зашел в свой любимый бар, это в Австрии было, в Амштеттене, и, ты удивишься, но ему предложили бесплатного пива.

Чего это?

Это, то есть мы-то бывали и в Австрии, и в Германии, это прекрасные страны, безусловно, но вот чего там нет, так это бесплатного пива. Я сколько ни был — ни разу не видал.

Пиво там, конечно, не бесплатное, но я думаю, оно не очень дорогое, потому что у бельгийцев оно вообще копейки стоит.

Так или иначе, бесплатное пиво алконавту понравилось, он на радостях стал его пить, чего-то втолковывая этому самому бармену, неожиданно щедрому, но от чувства алкоголя нагрузился и упал мирно спать под стойкой. Разбудила его тыкающая его ногами полиция и требующая объяснить, как выглядел этот самый бармен, наливающий пиво. Потому что оказалось, что это никакой не бармен, это бандит, который скрутил настоящего бармена и сунул его под стойку. А припершемуся пьяному, чтобы того отвлечь от процесса ограбления кассы, налил бесплатного пива, потому что не своё, не жалко.

Может быть, конечно, этот самый бэнд действительно ничего не помнил, а может быть, просто ему не хотелось сдавать человека, который чуть ли не единственный в этой стране угостил его пивком.

Наливал бесплатно.

А в Мюнхене был случай, когда проходил чемпионат футбола очередной, в мировом смысле. Ты помнишь, какой у нас хаос был в Москве летом на чемпионате?

Всегда так, конечно.

Так вот, одному мужику очень хотелось попасть в Мюнхен на чемпионат. Но у него не было билета. И билет он спёр у какой-то фрау Штандман. И пошёл смотреть футбол. К сожалению, оказалось, что фрау Штандман — бывалая.

Да, а у неё ещё и муж есть, раз она фрау.

И обычно фрау одни без мужа на футбол не ходят. И вы представляете себе, что герр Штандман приходит и садится, думая: сейчас придёт моя жена, тоже с работы своей приедет и сядет рядом, вот её билет-то был куплен рядом. А рядом садится какой-то мужик. Так что Штандман быстро сказал: «Ну-ка, куда ты дел мою жену?» «Entschuldigen Sie bitte», — сказал.

Да.

И потом мужика забрали, и не удалось ему посмотреть футбол.

А в Калифорнии один раз некоего Энтони Гарсию подвела любовь к татуировкам. Дело в том, что этот самый Гарсия завалил там одного другого латиноса какого-то. И в память об этом решил сделать себе наколку. Там был такой магазин, на выходе из которого был убит этот самый мужик. Он был украшен на Новый год, как раз новогодний был период. И была ночь, и этого самого мужика расстреливает вертолёт с сердитой рожицей. Потому что у этого Гарсии у него погоняло Чоппер. Он в виде чоппера.

Очень прозрачная такая.

Да, и когда его в очередной раз задержала полиция по какой-то ерунде, они такие: «Подождите, где-то мы уже видели этот магазин, мёртвого мужика, тоже на Новый год. Не он ли его убил, собственно?»

Да, и вот и посадили. Оказалось, он.

Да, оказалось, он.

Опять же, женщины. Вернёмся к дамам. В Массачусетсе одну даму арестовали за то, что она проникла в чужой дом со взломом. Её поймали очень быстро, потому что у неё на ноге был браслет с GPS, который ей надели после того, как её посадили на домашний арест за то, что она в предыдущий раз вломилась в чужой дом.

Она про него как, забыла или что?

Её не смутило, что у неё отслеживающее устройство на ноге. Не знаю, чем она вообще думала. Но вот так вышло.

И думала ли.

В Канаде тоже попадаются странные гражданки. Некая дамочка вызвала полицию и сказала, что к ней вломились в дом, украли все её ювелирные украшения, украли музыкальный центр, окно разбили. Полный ужас. И приезжает полицейский по имени Чаранджит Михару, индиец, очевидно, и всё это записал, освидетельствовал. Тут звонит этой самой девице папа, а папа у неё франкоязычный. И она ему на французском говорит: «Да не, не, всё в порядке, это я просто всё инсценировала, чтобы страховку получить». И, к сожалению, оказалось, что этот самый Чаранджит — он полиглот. И говорит на шести языках. И на французском тоже.

Не могли бы вы повторить, что вы сейчас сказали?

Так что вот так вот как-то получилось не очень.

А в Огайо одна дамочка была арестована за то, что воровала из местного аналога Fix Price, имея двух своих маленьких детишек с собой. И в том, что она воровала, был еще один интересный труд письменный — книжка «101 способ быть отличной мамой». Так сказать, make it 102 способа быть отличной мамой: не воровать в магазинах.

Ничего, да.

Так что вот видите, какие бывают случаи. С женщинами тоже всякое. Попадают впросак периодически.

Такие вот бывают на свете глупые люди. Я думаю, достаточно сегодня, а то я уже сам чувствую, что начинаю тупить.

Каждый в этой комнате стал тупее.

Да, действительно. Я думаю, мы должны порадоваться тому, что многие преступники такие идиоты. Представляете, если бы они все были преступными гениями, как бы трудно их было ловить.

Да, вот как Мориарти были бы каждые.

Да. С другой стороны, Мориарти не вламывался в дома, не резал какую-то бабу и не поджигал её непонятно за что. Я думаю, что в Мориарти тоже есть свои плюсы с этой точки зрения.

Да уж, да уж.

На этой позитивной ноте будем, пожалуй, в послешоу переходить.