Hobby Talks #279 - Попаданцы
В этом выпуске мы рассказываем о попаданцах - Марке Твене и Мече без имени, порохе и языке, Мэри Сью и Как Нам Обустроить Россию.
Транскрипт
Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.
Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 279 выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.
Спасибо, Домнин. Итак, от тем исторических, величественных и прочих таких мы переходим к темам более вымышленным и зачастую не менее историческим. О чём мы, Домнин, сегодня будем говорить?
Мы поговорим про попаданцев.
Попаданцы.
Да, эта тема назревала давно, зрела-зрела и чуть ли не перезрела. Потому что сейчас действительно… Я просто не так давно ходил другу купить книгу в подарок и смотрел, чего продают в книжном магазине. И действительно, как обычно, наш российский тренд фантастики такой: попаданчество цветёт до сих пор и пахнет. Хотя, казалось бы, уже сколько времени прошло. Буйным цветом. Пора бы уже заканчивать, но, тем не менее, конца и края этому не видно.
Есть даже слухи, что в изданиях, издательствах приходишь с какой-нибудь книжкой — нет, не читают ничего. «А сейчас быдло не хочет читать вашу твёрдую научную фантастику. Чтобы с ней пришли к нам — попадание. Вот тогда возьмём, а иначе нет, не возьмём».
То есть форсят, хочешь ты сказать.
Да, да. Тут так получается, что попаданчество — это такой выбор. Такой барин, знаете, усатый, в жилетке, сидящий и пьющий чай на веранде где-то году в 1905. Такой барец, знаете, бестолковый, необразованный, имение давно уже заложено-перезаложено, всё там, что можно, продано, сдано в аренду, пропито. Бывшие его крепостные уже успели завести там всякие кабаки и чуть ли там не мануфактуру организовать. И уже на него поплёвывают, несмотря на то, что он этого не понимает. И к нему уже подбираются с факелами и вилами менее успешные крепостные. Потому что земли-то он занимает.
И при всём при том у этого барина были знатные предки. Один последний на Плевне флаг водрузил, другие с адмиралом Нахимовым вместе служили, третьи с Пушкиным в лицее были, под Суворовым воевали ещё при Петре Первом. А вот потомок у них такой какой-то совсем неудалой, никчёмный, но при этом кичащийся своим якобы высоким родом. Хотя он всё это, конечно, опустил, запятнал, и скоро этот его род закончится.
Как-то очень уж мрачно выглядит твоя картина.
Сейчас так и выглядит, к сожалению, попаданчество, по крайней мере, у нас в стране. Потому что начиналось-то всё во здравии. Начиналось всё с некоего Сэмюэла Клеменса, в миру известного как Марк Твен. У Марка Твена очень много хороших произведений, не только про Тома Сойера. Он много чего ещё писал. Например, «Янки при дворе короля Артура» — было такое произведение, где попадал, там рассказчик изначальный, он знакомился с мужиком, который как-то очень много всего знал про двор короля Артура, всяких там рыцарей и прочих. Подозрительно.
Да. И он сказал, что работал там на стройке. По-моему, его стукнули по башке в конфликте со служивцами. Он очнулся внезапно где-то неизвестно где, и там его рыцарь хотел уже взять в плен и казнить его как злобного колдуна. И всё бы так и вышло, если бы он не помнил, что в эту дату было солнечное затмение. Он объявил: «Вот я вам сейчас солнце уберу, и всё, и никак больше не будет».
Вот меня, Домнин, всегда веселят такие набросы, когда люди каким-то магическим образом помнят даты всех солнечных затмений, в каком бы году они ни оказались, где бы там что ни происходило. Как вообще это должно работать? Откуда он помнил про это затмение, которое было, я не знаю, тысячу лет назад, условно говоря? Как это вообще возможно? Ты можешь мне объяснить? Я не могу себе представить.
Я не могу себе представить тоже. Честно, есть некоторые вещи, которые действительно многие помнят. Например, что Куликовская битва была в 1380 году, а стояние на Угре — в 1480. Потому что очень удобные круглые даты, ровно 100 лет между ними, тема одна и та же: борьба с Золотой Ордой и всё такое. Это помнят. Но вот, например, какой конкретно хотя бы месяц был Куликовской битвы, ты помнишь?
Август, наверное.
Я, например, не знаю.
Я не знаю тоже. Я вообще не представляю. Вроде как летом, не снег был.
Это да. Я просто ляпнул «август», потому что, как бы… educate guess. Вроде как лето предполагается. Никто не знает наверняка. Стояние на Угре, наоборот, было зимой.
Да. И это всё, что мы можем…
Я тебе скажу так: если бы я оказался на месте этого мужика, которого Марк Твен описывает, меня бы взяли в плен и сожгли бы как опасного колдуна, потому что я бы ничего этого не вспомнил.
Да. Понимаете, Марк Твен всё-таки был юморист и сатирик. Сатирик, кстати, в большей степени. Поэтому он таким образом скорее деконструировал мифы об артуриане, о рыцарских романах, а также вообще вот этот распространённый бзик у некоторых людей. У них есть манера всё время рассказывать, что они слишком хороши для этого мира, то есть они родились слишком поздно, а вот в другую благословенную эпоху с ними было бы всё хорошо.
Это явление, прямо скажем, всеобъемлющее и всеохватное. Из-за того, что лично я видел за прошедшую пару лет, один гражданин вещал про то, что он слишком благородный джентльмен, и вот если бы он попал в век XV или XVI, то он бы там был как влитой. А потом гражданин стал вещать про то, что один из депутатов парижского парламента ещё в XII веке заявил, что свобода вашего кулака кончается в сантиметре от моего носа, и вот поэтому там-то всё было благородно, а у нас тут быдло сейчас.
Я не выдержал, гражданину сообщил, что фраза принадлежит одному американскому деятелю конца XIX века, употреблялась существенно как демагогический приём. И на самом деле он был такой очень сомнительный товарищ. Так что фраза может быть и верна, но автор её тоже неприятный был тип. Никаких депутатов парламентов в Париже не было не то что в XII, но и в XIII веке. Парламенты появились, по-моему, веку к XV и представляли собой не то, что кажется дурачку этому, а такой судебный орган пополам с горсоветом. Никаких депутатов там не было, там всё покупалось и продавалось. А уж если бы кто-то что-то такое дурное сказал в XV веке, то его бы тут же отоварили по башке и долго над ним смеялись.
В XV–XVI веке гражданин бы нарвался на рыцарей-разбойников или на каких-нибудь скучающих патрициев, получил по башке мечом, и на этом бы всё для него закончилось.
Вариант номер два. Граждане, которые страдают по потерянной золотой эпохе, в которой все либо прогуливались в мундирах с эполетами и круглосуточно имели честь, либо курили немногословную трубку и носили френчи с петлицами.
В особо запущенных случаях жевали французскую булку, очевидно.
Да. И торжествующую ныне мразь тогда бы либо расстреляли, либо пороли на конюшне, смотря по воззрениям граждан.
И третий типичный для нашей почему-то страны случай — это бесконечные телехенты.
Это что такое?
Телехенты, которые постоянно ноют: «Ах, ныне интеллигентность не в моде». Последний раз, когда я это услышал, я не выдержал и спросил: а когда она была в моде? Вот когда это было? Она не была в моде в 90-е, потому что в моде были малиновые пиджаки, пистолет Макарова и прочие атрибуты. Она не была в моде при Советском Союзе, потому что государство было про рабочих и крестьян. Интеллигенты ныли, что рабочий Иванов получает больше, чем инженер Петров. Они не были в моде в царской России, потому что у них не было денег на то, чтобы бухать в ресторанах, бить зеркала и орать с цыганами песни всякие. То есть они никогда не были в моде. И тем не менее вот это уже 200 лет нытьё про то, почему интеллигентов бьют хамы, звучит так, словно граждан буквально вчера, не знаю, им были положены дворцы с колоннами, и только сегодня их вдруг перевели в бараки быдлу, не понимающему в кубизме.
Такие вот персонажи, да, они были во времена Марка Твена, и в том числе над ними Марк Твен издевался. Потому что рыцари всякие Круглого стола у него показаны как паразиты, врали и негодяи. Описывается, например, то, что в рыцарские времена, в отличие от того, что пишут в романах, были крепостные, были всякие жадные аббаты. Там описывается, что были крепостные и были так называемые вольные крестьяне, фримены. Но эти фримены отличались только тем, что с них немножко меньше драли денег все окружающие, а так на самом деле никакой разницы. Описывается там феодальная раздробленность, то, что можно было стоять в одном королевстве и кидать камнями на территорию соседнего без особых проблем, и тому подобные вещи. А также про прогрессорство изучалось.
Про прогрессорство мы сегодня не будем говорить отдельно, глубоко это разбирать, потому что про прогрессорство как-нибудь отдельно расскажем. Это очень интересная тема. Я думаю, экстра выпивнем.
Нет, смотря что народу будет интересно. Мы про само по себе явление попаданчества. А в Советском Союзе с попаданцами было как-то не очень просто потому, что советская фантастика была, во-первых, довольно твёрдо научной по современным меркам. Во-вторых, там если попадались всякие старики Хоттабычи — он как бы обратный попаданец де-факто получается…
Обратный попаданец, когда они из нашего времени попадают куда-то в другое, а когда наоборот — из другого к нам.
Типичный пример для публики — это французский фильм с Жаном Рено про пришельцев. То есть про рыцаря и его оруженосца, которого занесло в современную Францию. Которые в ней совершенно ничего не понимают, лошадь… И это очень смешно.
А у нас был старик Хоттабыч, который тоже попадал в Советский Союз из каких-то там былинных времён «Тысячи и одной ночи» и там постоянно тоже попадал впросак. Типа того, что он продал друга главного героя в рабство в Индию какую-то там.
Прекрасно.
Да. То есть это тоже очень смешно, но он там в конце перевоспитывается. То есть тут тоже была скорее такая социальная сатира и социальная фантастика. Были также некоторые попытки таким образом прогрессорство показывать. Вот, допустим, «Обитаемый остров» и «Трудно быть богом». Там, правда, без машин времени, просто за счёт того, что там условия другие, проклятое прошлое с нашей точки зрения, и таким образом это всё устраивалось.
Но попаданчество как кристально чистое расцвело у нас сейчас. Как ты думаешь, Ауралиен, почему так вышло?
Не знаю. Скучновато живём, думаю. Хочется куда-то попадать.
Да. Советская фантастика была, если и эскапистской, то по самому минимуму. Современная типичная фантастика — это что? Это у нас, не имею в виду в стране, это либо так называемая женская фэнтези, которая представляет собой похождения Мэри Сью. Что такое Мэри Сью, Ауралиен?
Я помню. Мэри Сью — это была такая героиня пародийного абсолютно произведения, высмеивавшего молодых талантливых авторов и фикрайтеров, а вот и фикрайтерш, которые пародировали тогда модный «Стар Трек». Так вот, одна ехидная дама, Пола Смит, написала фанфик «A Trekkie’s Tale», то есть «История фанатки Стар Трека». И там главную героиню звали как раз Мэри Сью, и она была эталоном жанра. То есть она была немыслимо красива, причём там всё это было описано так издевательски, немыслимо крута, успешна, в неё все влюблялись, под неё плясали. И это была пародия на молодых талантливых авториц, которые сочиняли по «Стар Треку» свои произведения, где протагонистом был аватар авторицы этой самой. И она была, безусловно, полным антиподом толстой, прыщавой, очкастой, никому не нужной и косноязычной, какова она в реальной жизни. Поэтому она была немыслимо красива, носила какие-то наряды, которые были бы уместны на стриптизёрше…
Пошла в разнос.
Пачками била противников, крутила романы с принцами. Такое что-то выходит. Загляните на любой самиздатовский сайтец — там от Мэри Сью не будет никакого прохода. Это не обязательно именно девочки. Мужской вариант называется Марти Сью.
Марти Сью?
Да. Добавляется по одной букве T в имя, фамилию. Получается Marty Stu. Это, как правило, тоже такой вариант. То есть действительно народ тяжко страдает от своей неудачности, неуспешности и неприкаянности и на все лады сочиняет. Некоторые, например, сочиняют про то, как простая девочка внезапно оказалась любима вампирами, оборотнями и бог знает кем ещё. Ей больше не надо работать, можно только мерцать на солнце и собирать хороший звук следом за своим этим хахалем… Робертом Баклажаном и Патиссоном. Как его там.
До сих пор не могу понять, зачем хороший драматический актёр пошёл играть в этот отстой. Просто вот клеймо.
Деньги, Домнин, деньги.
Некоторые вещи, Ауралиен, не продаются.
Скажи это этому мужику.
Не знаю. Факт то, что другие сочиняют фанфики на фанфики, как с «50 оттенками серого». Третий даже сериал этот идиотский сняли про «13 причин почему». Книжка написана для девочек, которые тяжко переживают свою неуспешность в старшей школе и думают: вот, я бы убилась, и вы бы тогда все поняли, но было бы поздно.
Да. Смотреть это, если вы не такая девочка, нереально. Я пытался, честно, но ничего не вышло.
А другие считают, что нужно подходить кардинально. И вариант первый: куда попадают попаданцы? В фэнтези. У нас с тобой, например, в юности был не худший экземпляр попаданчества прочитан. Трилогия гражданина Белянина.
Да, был такой. И есть до сих пор. Называлась «Меч без имени». Понятное дело, гражданам старше 18 мы это читать уже не можем порекомендовать. Оно всё-таки такое отчётливо подростковое. Там даже было написано, по-моему, на первой книге: «Строго детям после 16. Детям до 16 читать тайком от родителей». Чем я, собственно, и занимался.
На самом деле нет, мои предки её мне, собственно, и притащили. Там ничего на самом деле такого нет.
На самом деле да, ничего прям такого там нет. Но для подростков там как раз всё весело. То есть некий мужик из России, как водится, бывший каратист или какой-то десантник, не помню. Факт в том, что каратист он точно был там какой-то, бился в рукопашную.
Ногой с разворотом.
Он попадает в какой-то фэнтезийный мир. Почему мы говорим, что это такой сравнительно неплохой вариант? Потому что он отчётливо пародийный в том числе. То есть, например, там подсвечивается то, что все говорят на каком-то языке, который он почему-то понимает, воспринимает как свой родной. При этом совершенно непонятно, как это работает.
Да. Потом там, например, с ним удаётся туда связаться с помощью как-то попавшего туда сотового телефона, который они там как-то наладили. Главный антагонист, например, тоже имеет какие-то каналы связи с нашим миром. Поэтому он при своей внешней фэнтезийности реально вооружён всякими автоматами и гранатами.
Да. И всякие шутки тоже смешные периодически бывают. Разные насмешки над каноном, кое-какие насмешки, понятные обитателям России конца 90-х — начала нулевых. Например, там одна из злодейских организаций — это кришнаиты.
Кстати, да.
Во главе с огромным боевым бронзовым Кришной. И да, они тоже зомбируют там всех, к себе заманивают и готовят кровавый переворот. Поскольку как раз тогда всех заманали абсолютно тут у нас эти кришнаиты, это было как раз в строку. В общем, такая забавная книжечка для школьного возраста. Вполне неплохой образец.
Попадание в фэнтези популярно среди авторов. Почему? Потому что, во-первых, не надо ничего знать, можно всё выдумывать на ходу. Придумывать мир такой, какой был бы максимально удобен для попадания туда и максимально неудобен для попадания оттуда.
Ну да. То есть, например, чтобы там желательно было пророчество об избранном, о явлении. Например, это артефактный меч без имени, который достаётся персонажу прямо вот так сразу и вокруг которого всё крутится. То есть это может быть действительно какой-то артефакт, это может быть пророчество некое о том, что придёт избранный. Наш попаданец может быть действительно туда вызван принудительно каким-нибудь волшебником.
Я в те же самые времена, например, читал тоже пародийную такую книжку в мягкой обложке, где некий волшебник пытался вызвать великого героя Андриана, а вместо этого случайно вызвал быка Андрюху Волыну из нашего мира, который там всё стал разруливать по своим бандитским понятиям. Такая тоже смешная, незатейливая книжечка, очень короткая.
А короткая она потому, что понятия были там понятные, да?
Она тоже такая издевательская абсолютно. То есть автор явно не планировал устраивать эпопею на пять томов, а просто хотел чисто поржать, что-нибудь написать. Там просто была книжка в мягкой обложке с тремя недлинными произведениями. Там первое было бандитский триллер, второе был хоррор, а третье, видимо, надо было что-то всунуть. Вот впихнули эту самую пародию на попаданцев.
Кроме того, фэнтезийный мир удобен тем, что там можно… Помнишь, мы рассказывали в выпуске про типичное устройство фэнтезийных миров? Там всё всегда очень удобно. Попадаешь ты обязательно в страну, где удивительно по меркам Средних веков плотное население. Везде какие-то города, деревни, таверны, всякие эльфийки симпатичные.
Несимпатичных эльфиек нет?
Нет, несимпатичных вообще. Там обязательно какие-нибудь будут благородные воины, которые его примут к себе. Окажется, что он там какой-то принц тоже теперь внезапно, ему полагается корона, трон, принцесса. Он будет сражать легионы тёмного властелина и так далее и тому подобное.
Потом фэнтези хорошо тем, что обычно в фэнтезийных описаниях опускаются всякие реалии. Типа того, что нужно целые дни проводить в седле, отбив себе всю задницу. Нужно спать на мешке с сеном, в котором кишат блохи. То, что вам никто не предложит…
Просто потому что… Вот сколько дров нужно, чтобы протопить твою дачу, Аур?
Дачу или баню?
Дачу.
Давай дальше.
Дачу на самом деле не очень много. Не знаю, поленниц шесть-восемь где-нибудь.
Хорошо. А баню?
Больше.
Больше. А знаете, почему больше? Потому что там надо греть воду. А греть воду — это дело такое, на дровах очень с низким КПД сравнительно. Поэтому дров на нагревание воды для вашей ванны уйдёт столько, сколько вам в реальном Средневековье никто бы не дал. А в фэнтези там же вечное лето и всякие горячие источники ещё попадаются. На крайняк можно волшебством воду нагреть, и прекрасно можно заниматься своими делами.
Потом можно, например, избежать всяких вопросов про болезни, чуму всякую, оспу, которые были в реальном Средневековье. В фэнтези ничего подобного обычно нет. А если есть, то строго по сюжету. И обязательно это будет не такая чума, которая переносится крысами и блохами, а такая, которая всех превращает в зомби, и вот если они тебя укусят, тогда только ты её подцепишь. Понятное дело, что это значительно приятнее, чем реальное попаданчество в реальную историю.
Да. Кроме того, в фэнтези можно также проявить всякие свои могучие познания. Тот же самый герой «Меча без имени», он помнил, как делать порох. Опять же, откуда он это помнил?
Я, например, просто из детской энциклопедии помню, что порох состоит из угля, селитры и серы. На самом деле, ребята, если мы с вами попробуем… Вот сейчас нам дадут мешок серы, мешок селитры и мешок угля. Делать порох у нас уйдёт на это очень много времени. Потому что я понятия не имею, какие должны быть пропорции, как его нужно толочь или перетирать, чтобы что-то было. Сколько чего класть.
Видимо, если даже положить всего поровну, какой-то порох получится. Но вот какой — для начала.
В XVIII веке порох делился на пушечный, мушкетный, пистолетный и оружейный. Причём если пистолетный и мушкетный ещё кое-как, с грехом пополам, взаимозаменялись — там обычно во всяких руководствах было написано, что если нет у вас для вашего охотничьего ружья родного пороха, то можно засыпать, допустим, порох от мушкета, только надо его на одну щепоть больше, меньше, что-то такое. Эффективность будет уже, конечно, не та, но кое-как. А вот пушечный порох, например, с мушкетным или другим-другим невзаимозаменяемый. Просто потому, что он горит медленнее, и если его заряжать в мушкет, то он просто не выстрелит или выстрелит на три метра, дальше пуля просто свалится. А если в пушку мы зарядим мушкетный порох, то её разорвёт, нас убьёт. То есть с такими тонкостями, я не знаю, нам бы, наверное, потребовалось пара месяцев на то, чтобы чего-то там такое родить практически применимое. Нам надо было, чтобы нам кто-то поставлял мешками селитру, серу с углём, чтобы нас кто-то кормил, поил и нам было бы где жить в это время. Какие-то результаты от нас бы ждали. То есть это всё дело такое сложное.
А в фэнтези обычно с этим всё проще. Ты попадаешь туда и быстро там обучаешься махать мечом, пускать фаерболы всякие. На крайняк это всё можно там скомкать: «И там следующие полгода я провёл в башне мага, изучая метание заклятий». Поскольку никакого представления о том, как метают заклятия и как этому учиться, нет ни у кого — ни у автора, ни у читателя, — это можно скомкать в две фразы, и всем будут не в претензии.
Ладно, бог с ними, с фаерболами, но вот с мечом махать так точно работать не будет. Потому что профессиональные махатели мечом, которые средневековые, они занимались этим постоянно. То есть это были специально обученные люди, которые не сеяли, не пахали, ничего не делали. Сидели в своём феодальном замке. И они занимались этим каждый день фактически. Поэтому они умели махать мечом таким образом, что справиться с ними можно было либо только пафосно превозмогая, в десять раз больше человек на них кидать с топорами, вилами и с теми же мечами, может быть, которые не обучены махать так здорово. Либо просто такого же товарища, который, собственно, умеет это делать.
Да. Вот тут мы приходим к такой проблеме, что попаданца желательно отправлять не любого, а попаданца, который, допустим, является любителем исторической реконструкции.
Да, именно так. И этим мечом, соответственно, тоже худо-бедно умеет махать.
На самом деле любой современный реконструктор машет гораздо хуже, чем самый завалящий рыцарь.
По крайней мере, его не убьют за первые три секунды боя.
Да, это уже какой-то плюс. И таким образом можно что-то такое устроить. Но тут такая проблема в том, что читатели-то будут в основном обыкновенный офисный планктон, который не спецназовцы, не бойцы, не реконструкторы, не историки, ничего этого не знают. Это вредит их иммерсии, так сказать. И сублимация получится хуже, чем хотелось бы. Хотелось бы, чтобы герой был совершенно полностью ассоциируемый с…
Таким образом получается такой маятник. С одной стороны, у нас будет герой худо-бедно обоснованно выживающий в новых условиях, но плохо ложащийся на типичного потребителя этого чтива. Либо герой, который прямо такой же, как потребитель чтива, во всяком случае как они сами себе кажутся, но очень уж нереалистичный. И тогда мы теряем людей, у которых ещё есть какие-то извилины в башке и которые что-то такое понимают.
Тут есть такой приём, когда попаданец наш попадает не целиком тушкой, а только духовно попадает. То есть попадает он в тело какого-то местного аборигена.
У которого есть моторные навыки махания мечом.
Да, у которого есть навыки махания мечом, который знает язык, который умеет по привычке себя вести как надо и который таким образом может особо не выделяться. А то, что он что-то периодически тупит и своих не узнаёт, это типа «ну, бухнул вчера».
Да, ударили по голове в таверне.
Да. По-моему, меня ударили, не помню, куда мы шлем Александра Македонского положили. Как в известном художественном произведении.
К слову об известном художественном произведении. Иногда встречается претензия, что де-факто этот самый директор детского сада — тот же попаданец. Потому что как это директор детского сада внедрён к уголовникам в тюрьму и то, и всё, и как его не убили сразу. Там в фильме для невнимательных был момент, когда он у себя дома перебирает свои боевые награды. И те, кто минимальное представление имеет, за что дают конкретные вот эти награды, понимают, что гражданин, как его там, Трошин, Трошкин, как его в детском саде звали, что он как бы какой-то там…
Фронтовик.
Да. Разведдиверсионные группы. Причём не какой-то там фронтовик, который только круглые катит, квадратные несёт, а такой очень брутальный фронтовик. Так что тут, видите, тоже подстраховались на тему претензий.
Таким образом, у нас получается очень удобный вариант. Тебя подселяют, допустим, в голову. Причём даже не обязательно в голову какого-нибудь там смерда, это скучно будет. Хотя статистически ты должен оказаться, скорее всего, в голове какого-то смерда, который там, я не знаю, пашет…
Это та же проблема, что у современных хреноверов, когда они себе дают всякие идиотские имена типа там Родомысл, какой-нибудь там Святослав, Доброслав, при том, что всё это имена чисто княжеские. Они бы были какие-нибудь там по имени Сиворыл.
Да, Васька Козёл.
Или Чёрт, да. Какое-то такое было бы имя. Я, например, слыхал про одного, который зовёт себя Ждан. Вообще-то его бы, скорее всего, звали Неждан.
Да уж.
Потому что это имя-оберег. Ждан — это такое, знаете, имя с претензией, на которое все косились.
Так вот. А можно попасть даже в тело кого-нибудь прямо высокородного. У нас, например, есть такой Злотников. Сравнительно неплохое написал про попадание. Там у него герой попадает в башку сына, по-моему, Бориса Годунова. Я читать это начал, но у меня просто комп сгорел, и так эта книжка у меня что-то и забросилась. Надо будет, может, перечитать.
Сгорела вместе с компом книжка.
Да, но я просто жёсткий диск оттуда не вытаскивал. Он до сих пор у меня стоит, этот системный блок, со сгоревшей маткой. Я, честно говоря, влом туда соваться за диском.
И у него там действительно он подселился в разум этого самого молодого сына Бориса Годунова, и он там разворачивает дело так, чтобы Годуновых вместе с сыном не замочили самозванцы, а что-то там хорошее из этого вышло. Те, кто читал, хвалят в том смысле, что там, по крайней мере, нет типичной тупости, как это обычно бывает.
А проблема с таким подселением в том, что недоверие всё-таки недостаточно подавляется. То есть тут слишком большой соблазн для авторского произвола. Периодически вспоминать, что ой, а наш протагонист ещё умеет вот это вот и вот то. Не знаю, играть на лютне и петь баллады какие-то, которые любят местные. Откуда он это умеет? А потому что тот, в кого его подселили, он как бы умел.
Возникает ещё моральный вопрос: а тот, который там был до этого, его не жалко, что его куда-то выкинули на мороз? Как он теперь неприкаянный будет?
Поэтому некоторые авторы идут на компромисс. То есть как бы изначальный обитатель, он остаётся где-то там на задворках сознания. И он выполняет роль, знаете, такого вот чёрта на плече.
Пати принеси, да.
Не пати принеси, а который даёт всякие советы. То есть, в принципе, это не такая уж плохая мысль. Можно на этом построить конфликт. Потому что кому понравится, что ваше тело захавал невесть кто, а вы всё видите, но можете только его ругать на все корки. И то слышно будет только лично ему, а остальным не будет. И все вас принимают за него. Ваш отец, мать, ваши друзья думают, что это вы. И вам уже как бы обидно, наверное. На этом, в принципе, можно неплохо развернуть сюжет. Это ход хороший.
Но редкий, потому что это же надо мозги, это надо сложные моральные темы поднимать, это надо развивать этот конфликт так, чтобы он потом перетёк в такую дружбу. И, вероятно, чтобы потом наш попаданец всё-таки попал обратно к себе. А изначальный владелец тоже не в накладе, потому что попаданец же там всякие плюшки навоюет в процессе, а он этим будет пользоваться. И при этом у него плюс: он же всё это видел из глаз, да, и знает, что к чему, поэтому он не будет тупить, а будет всем рулить в непрерывном режиме.
Но тут опять такая проблема, что многие наши попаданцы обратно попадать не хотят. Потому что, чтобы они были близки целевой аудитории, у них максимально убогая жизнь у нас. Они какой-нибудь офисный планктон. И возвращаться им после того, как они всех завоевали, короновались императорской короной и женились на принцессе, будет не очень хорошо.
Это, в принципе, такой ход ещё из всяких старых легенд про прекрасные народы и тому подобное, которые просят остаться там у них. Если хочешь быть богатым, если хочешь быть счастливым, оставайся, мальчик, с нами, будешь нашим королём. Героя влечёт обратно долг или жена, или возлюбленная, там ещё чего-то, там больные родители. Он всегда возвращается, в сказках там.
Да. А вот с попаданцами возвращаться-то особо некуда и незачем. В том же самом «Мече без имени» гражданин этот самый, Скиминок, не только переселяется навсегда в этот мир, а когда он два раза между книгами попадает обратно, ему всё меньше и меньше нравится дома. Считает, что там чего-то всё не то. Он попадает туда вместе со своим сыном, при этом совершенно забив на маму этого самого сына и свою законную супругу. Вместо этого закрутив роман с наёмной убийцей по кличке Луна.
Что может пойти не так, когда вы крутите роман с наёмной убийцей?
Она вообще-то изначально должна была его убить, но там всё не вышло. А что интересно, сын тоже не возражал. Потому что, видимо, не знаю, может, мать у него была какая-то нудная, вредная и истеричная. Он решил: да ну это всё действительно. Лучше в фэнтези. Тут вон какой народ весёлый, всякие дяди и тёти интересные, волшебники. А дома только тупорылая школа и мамка истеричная со своими придирками и требованиями делать домашнее задание.
В принципе, не так уж неправдоподобно.
Да уж.
Поэтому попаданцы зачастую не возвращаются. У Оглафа был комикс, который высмеивал как раз вот эту тему. Там типа попавший к каким-то феям или эльфам, прекрасным до невозможности существам, героев спас. Они такие типа: «Оставайтесь с нами». Он такой: «Не могу, я должен вернуться в свой мир». Они такие: «Эх, жаль, но вот типа садись на наш лебединый корабль, мы тебя отвезём». Он, короче, возвращается в свою хибару, садится за кривой стол, ест репу на столе и говорит: «Эх, репа — это круто».
Но, понимаете, фэнтези — это фэнтези. Фэнтези — это такой сравнительно безобидный способ сублимировать свою неуспешность тем, что мы зато попадём в тридевятое царство-государство, будем жить в замках, женатыми на принцессах.
Гораздо хуже бывает, когда граждане попадаются в исторические времена. У нас в стране это очень популярная тема просто потому, что она черпает свои силы в ирредентизме, реваншизме и тому подобных вещах. Поскольку и то, и другое у нас весьма распространено, бесконечные рассуждения на тему того, как нам обустроить Россию, и как надо было в таком-то году чего-то там делать, и какой-то там был мегаход, надо было предпринять, кого-то там поддержать. А ещё разговоры в стиле «можем повторить» тоже любят у нас такое. Всё это вызывает огромное количество книжек, герои которых попадают в самые типичные у нас времена.
Во-первых, в Древнюю Русь. Несколько есть хреноверных книг, когда герои попадают в Русь до крещения, этому крещению мешают, строят там мегаязыческую державу и так далее. Иногда бывает так, что попадают во времена, предшествующие монгольскому нашествию, и, разумеется, геройски организовывают отпор этому нашествию. Да так, что самих ханов побивают. Побитый Батый-хан уходит обратно. У нас тут строится истинная Русь без всяких татаро-ордынских штучек.
Иногда попадают в эпоху Ивана Грозного и Бориса Годунова. Основная задача — это либо предотвратить опричнину, либо предотвратить Смутное время, либо наоборот помочь опричнине извести всякую измену, направить всё это дело в конструктивное русло. Или, например, к Петру Первому. У нас, помнится, даже был какой-то такой, на такую околопиратскую петровскую тему, произведение. Я читал, но что-то уже забыл. Читал не саму книгу, а аннотацию в магазине. Я забыл, как называлось и кто автор.
И, разумеется, пиковых для попаданцев периодов два. Догадаешься, какие?
Какая-нибудь Вторая мировая наверняка.
Во-первых, да, перед самой Второй мировой. А во-вторых…
Революция?
Да, перед революцией.
Я знал, я знал.
Есть такой цикл, написанный Махровым, Орловым и Плетнёвым. Почему они втроём это пишут, я уж не знаю. У меня сразу обложка книжек: там обязательно кто-то из представителей царского семейства кого-то расстреливает из пулемёта.
Ух ты, круто.
Да. Причём всё это делается обязательно в парадном облачении, со всякими аксельбантами и орденами. То, что из пулемёта в таком стрелять не очень хорошо, всё это закоптится, испачкается и неудобно к тому же, но как-то молодому талантливому художнику, который всё это изображал, оно, видимо, в голову не приходило. Я просто уверен, что он взял какие-нибудь обложки, где всякие гвардейцы кого-то расстреливают из автоматов, пулемётов, после чего вынул их и вставил взятые из фотографий портретов, с аксельбантами, с рожей Николая Второго.
Книга эта, насколько я помню, состоит в основном из перечисления того, каких известных деятелей науки и техники и прочего протагонист-попаданец привлёк к себе на сторону и как они всей этой шоблой предотвратили революцию, и всяких немыслимых прогрессов дали лесу, устроили конституционную монархию и что там такое ещё. Это бесконечные попытки похрустеть французской булкой.
Кстати, про французскую булку. Помнишь, там было «и вальс, и Шуберт, и хруст французской булки». Но ведь Шуберт, по-моему, играл в основном сонаты, а вальсов у него было, по-моему, два своих и один чей-то ремикс. Почему именно вальсы Шуберта? Как вы относитесь к наличию большого количества ремиксов в своей деятельности? — спросили Шуберта. То есть у Шуберта, по-моему, было только два вальса и куча всяких сонат. Почему именно его, видимо, просто для рифмы или для красного словца заморачивают?
Да, разумеется, по-моему, для рифмы.
Попадание в эпоху Второй мировой. Эти бесконечные попаданцы к Сталину, попаданцы… Просто от них никакого не было отбоя. Они все Сталину сразу начинают говорить, как там воевать, кому там чего, чего где будет, какие там конструкторские находки продвигать и так далее. И это всё настолько всех заколебало, что породило огромное количество пародий на это дело.
Например, есть такая довольно смешная зарисовка про то, что попаданец оказывается в 40-х годах и думает: опа, я же попаданец. Но внезапно оказывается, что попаданцы в этой реальности — это обыденное явление. Их уже очень много. И более того, в этом мире уже даже знают, что такое айфоны и прочие дела, потому что всё это уже понатащили. И всех попаданцев велено брать за руки и за ноги и направлять на изучение его способностей: что он знает, всякие языки, точные науки. Заставляют сдавать экзамен. Он, разумеется, страшно лошит, потому что в школе плохо учился. И в итоге он видит там вместе с остальными выступление Сталина с проектора.
«Дорогие товарищи попаданцы, вы все читали там у себя книжки, в которых люди вроде вас прилетают из капиталистического времени ко мне в Кремль, и я там с этими людьми разговариваю. К сожалению, у меня нет возможности поговорить со всеми вами лично, поэтому я сделал эту запись. И вот что я вам хочу сказать. Вы очень, очень подвели наше молодое пролетарское государство. Ваши писатели-фантасты почему-то думали, что попаданцы могут быть только в Советском Союзе. Но наука учит нас, что вселенная изотропна. Поэтому та же необъяснимая пока сила, которая закидывает вас к нам, закидывает капиталистических герреров и их собственных попаданцев из будущего. И поскольку в будущем промышленное развитие империалистов выше, чем ваше, то, следовательно, наши империалисты получают из будущего больше учёных, инженеров и квалифицированных рабочих, и притом высшего качества. Поэтому попаданцы не только не помогли уменьшить наш отрыв от капиталистов, но он стал больше, чем был без них. И чтобы нейтрализовать это ухудшение, советский народ вынужден ещё больше трудиться и ещё скромнее жить, чем это было в вашей истории. А всё из-за того, что вы негодные специалисты. К счастью, узнав о грядущем провале авантюрной стратегии Гитлера, военная и финансовая верхушка Германии избавилась от бесноватого ефрейтора и решила повременить с мировым господством. Но этой передышкой в Европе не дают нам воспользоваться японские милитаристы в Азии. Укрепив свою промышленность великолепными кадрами из будущего, они перевооружили армию новой техникой и, несмотря на героическое сопротивление наших войск, грабительски захватили половину Монголии. Поэтому было решено позволить нашим попаданцам исправить последствия их попаданческой некомпетентности. У нас есть 30–40 тысяч здоровых мужчин, которые ничего не умеют делать. Этого хватит, чтобы восполнить все потери в Монголии. Я уверен, что бойцы попаданческих действий не посрамят имена своих великих предшественников: подростков против Гудериана, студентки Танин наставницы Жукова, хипстеров в Тло ННРБ и Гоги Кривого, разрушителя Пентагона».
Ох, это гениально.
К сожалению, я не помню автора этой замечательной пародии.
Ох, это гениально. Гога Кривой.
Вот как-то так, примерно, на самом деле.
Ещё один вариант, но он не такой злобный, но тоже интересный. Я читал на сайте «Мира фантастики», там публиковался. Ты, кстати, слышал, что «Мир фантастики»…
Да, да, да.
Так вот. Там был такой интересный деконструирующий рассказ, что в тело советского пионера попадает современный молодой человек. И, как это ни странно, он действительно попадает прямиком к Берии, потом к Сталину на приём. Сталин к нему со всей душой и выслушивает его, что там надо продвигать всяческие товарища Калашникова, что там Т-34, что Власов предаст, Жуков достигнет успехов, будут такие-то операции. После чего Сталин ему сообщает, что он не первый и не последний, по всей видимости, попаданец. И, как это ни печально, но оказывается, что будущего определённого, похоже, нет, а есть просто множество параллельных каких-то действительностей. Поэтому он сейчас тут доказывает про то, что надо Калашникова продвигать, а вот только что перед ним был и говорил, что на самом деле надо продвигать Шпагина. Потому что в 70-х и в 90-х годах там разные модификации автомата Шпагина, сокращённо просто «Шпага», по всему миру тоже и в Африке, и в Азии применяются, и в Латинской Америке, а Калашникова они все уже давно забыли. Был такой какой-то, не помнит никто. А он говорит, что Власов предаст, а другие, наоборот, говорят, что Власов там будет герой войны, а предаст Жуков, или Рокоссовский, или ещё кто-нибудь. Так что, дорогой попаданец, ты у нас отправляешься сейчас в специальный интернат, где будут работать учёные, будут стараться всё-таки на основе всех этих ваших данных построить какие-то аналитические закономерности. Вы тоже будете, учёные, действительно помогать с учётом вариантов будущего развивать страну. Только не так тупо и топорно, что прилетел, сразу чего-то всем наговорил, и всё, всех победили сразу, поселили себя в доме на набережной, вручили себе дочку члена Политбюро и орден Славы первой степени. Немножко всё сложнее.
Тоже интересная такая мысль.
К слову, про Власова это тем более интересно. Когда выходил фильм про панфиловцев… Когда каждый год годовщина, скоро опять будет очередная годовщина, опять начнутся крики: «Не, не было никаких панфиловцев», другие будут орать: «Да мы вас бы расстреляли». Всё как обычно. Дело просто в том, что действительно на 41-й год про погибшего героического генерала Панфилова говорили мало. Потому что героем обороны Москвы был знаешь кто?
Кто?
Власов.
О-о-о.
А потом, когда Власов оказался таким вот, сразу надо было каких-то других героев подыскать побыстрее. Вот нашли тоже хороших героев у генерала Панфилова. Был, поскольку убиенный, он уже совершенно точно ничего не предаст. Очень удобно было. А Власова, да, поскорее надо было отовсюду повычистить.
Это мы, так сказать, обрисовали общий план. Теперь давайте немножко по конкретике. Потому что типичного попаданца куда угодно — хоть к Сталину, хоть во времена Мамая, хоть к князю Владимиру — ждут разнообразные, но очень неприятные проблемы.
Обратимся, например, к таким простым вещам, как язык, на котором мы с вами общаемся. Вот, например, попал наш попаданец, хотя бы я, и попал он, допустим, к Ивану Грозному. И Иван Грозный, будучи в настроении или ещё чего, действительно решил пообщаться со странным пойманным товарищем.
А не сразу рубить ему башку, хочешь сказать.
Как тебе сказать, может рубить башку, а может и обшить медведной.
Да уж. Лучше башку, чем медведя.
Государю, может, некогда, ему в проруби утопить.
Тоже, кстати, вариант. Так вот, так повезло, что государь оказался в настроении общаться, и надо мне с ним общаться. Тут возникает такой вопрос: на каком языке? Как говорится, Иван Васильевич не человечьим соизволением, но Божьим промышлением царь всея Руси.
На русском, видимо.
На русском. Никакого русского не было. Был у Ивана нашего Грозного старославянский язык, на коем он и глаголил. А вот его подданные говорили на старорусском. Я не знаю, честно говоря, какой из двух мне было бы проще понять. Наверное, и то и другое хреново.
Вот, например, передо мной книжка, написанная наставником Ивана Грозного, монахом или попом, я уже путаю, принимал он монашеский обет или просто был поп, Сильвестром. Что тут такое про «чтите детям отцов своих духовных»? Вот у нас, кстати, про «Домострой» как только кто-то вспоминает, обязательно про то, как там надо избивать жён и детей. На самом деле в «Домострое» написано не про это, а вообще про то, как жить, как грибы солить, как щи варить, как в церковь ходить. Там вообще такое руководство молодого бойца и всеобъемлющее.
По жизни, да.
Да. А если вы желаете про битьё почитать, так откройте, например, труд одного деятеля эпохи Возрождения фон Цветтера. Там, например, про жён написано, что если она строптива, то оставь ласковость, возьми дубину и, пока она не признает в тебе господина и не забудет свою злость…
Сурово.
Да. Обычно у нас, когда про «Домострой» вспоминают, говорят: вот, в Европе-то были тогда уже Ромео и Джульетта. Но вот фон Цветтер как-то был мимо Ромео и Джульетты, он больше по избиению жены бейсбольной битой выходил почему-то.
Специалист.
Причём, обратите внимание, что это фон Цветтер. То есть это не какое-то там деревенское быдло, это благородный учёный господин. Если благородные господа сразу за биту берутся, что ж там у крестьян, я даже не знаю.
Наверное, сразу топором до смерти убивают.
Без затей, да.
Так вот. «Как чтити детям отцов своих духовных и повиноватися им. Подобает ведати, как чтити детям отцев своих духовных. Изыскайте отца духовного добра, боголюбива и благоразумна, и рассудительна, а не потаковника, пьяницу, не сребролюбива, не гневлива. Такова подобает чтити и повиноватися ему во всём, и каятися перед ним со слезами, и исповедати грехи свои нестыдно и бессрамно, и заповеди его хранити, а призывати его к себе в дом часто, и извещатися всегда во всякой совести, и наказание его с любовью приимати, и послушати его во всём, и чтити его, и бити челом перед ним низко…»
Вы поняли. Тут, например, уже видно, что слово «совесть», видимо, употребляется не как сейчас, а «совесть» в смысле как какое-то прегрешение.
Очевидно. Как мы недавно упоминали, что в «Недоросле» упоминался сын случайного отца. А не в смысле, что невесть от кого нагулянный, а в смысле что случайного.
То есть в фаворе.
«А пошлёт Бог у кого дети сынове и дщери, и имейте попечение отцу и матери о чадех своих, снабдите их и воспитаете в добре наказании, и учите страху Божию, и вежеству, и всякому благочинию, и по времени, и детям смотря, и по возрасту учите рукоделию: матери дщерей, а отцу сынов…»
Кстати, это всё без запятых написано. Как это всё надо воспринимать, видимо, по смыслу. Вот я делаю паузы, когда я вижу, что их надо логически, а тогда просто до запятых ещё не допетрили. Это ещё хорошо, что у меня современной кириллицей написано, а не вот как в старину, когда было не 33 буквы, а 43.
Да.
«…Отцу сынове, кто чего достоин, каков кому просуг…»
Просуг? Прямо просуг?
Просуг, да. Видимо, это талант какой-то. «Любите их и берегчи, и страхом спасати, уча и наказуя, и рассуждая, раны возлагати». То есть, судя по всему, за прегрешение надо их избивать до крови. «Наказуя детей во юности, покоит тебя на старость твою. И храните, и блюсти о чистоте телесной, и от всякого греха отцем чад своих, яко же зеницу ока…»
Какой вывод из этого можно сделать? Если попросить говорить медленно и повторять по два раза, то на слух, наверное, можно будет понять. Примерно. Но вас вряд ли будут понимать. Потому что у нас сейчас язык… Для нас это всё выглядит как некое премудрое, старинное такое суждение, архаичное. А наша речь для них будет вообще непонятно чем. Какой-то гавкающий, очень короткий, полный непонятных слов и заимствований, которые мы просто привыкли и не замечаем. И поэтому, не знаю, царю Ивану Васильевичу потребуется либо много терпения, которого, я подозреваю, у него не будет, либо мне придётся пожить хотя бы полгода и кое-как навостриться брехать хотя бы на старорусском, не говорю про старославянский. А уж как я тогда буду читать и писать, я не знаю.
Ты в курсе, например, что во времена Державина, например, Екатерины Второй, как писалось слово «ёлка»?
«Ёлка»? Через «i» краткое, хочешь сказать?
Сейчас я покажу. Вот так писалось.
Ого, ничего себе.
И княгиня Дашкова, подружайка Екатерины, сказала, что это какая-то тупость, и давайте сделаем как у немцев, допустим. У них есть умляуты.
Да.
Давайте мы сделаем вместо этого не «iо», не с десятичным «и» к тому же, чтобы у нас была буква «йо», а просто «е» с умляутом. И многие слова тоже так поменяли.
Ну и разные, как наши любят, когда пытаются изобразить всякие там старорусские или ещё что-нибудь, у них получается обычно чудовищно ужасающее какое-то диво. То есть они, например, все «е» начинают заменять на ять. При этом многие даже не понимают, что такое ять, и заменяют на твёрдый знак или на мягкий знак. То, что многие слова вообще-то писались через «е»… Для тех, кто украинский хорошо знает в смысле правописания, тут проще. Там, где в украинском «і» десятичное, там будет «ять». Например, хлеб — «хліб» украинский, например. И что везде надо писать в конце твёрдые знаки. Отдельные товарищи даже после гласных ставят твёрдый знак, потому что так не делалось никогда. И ещё употребляют, к примеру, букву «фита». Например, имя Фома — это как раз оно через фиту писалось. Это если мы заберёмся с вами совсем в дебри, там окажутся всякие юсы большие, юсы малые.
Есть такое мнение, я не уверен, насколько оно правильно, что твёрдый знак назывался ер, и, видимо, потому что он какой-то звук всё-таки отображал.
Возможно, он просто редуцированный, сейчас мы его именно знаком называем.
Ну да, да. Так а что, вот у меня есть серб, они до сих пор… У него прикол, он всех братом называет. Меня он называет братом. Так я ему говорю «брат», а он мне говорит «брате», понимаешь? И вот это «е» на конце, оно, собственно, я так понимаю, и имело отношение к еру.
Видимо. Просто у нас оно благополучно отвалилось, а у них оно до сих пор используется.
Я, к сожалению, не знаю, как он это пишет. Надо его спросить, написать.
Да, попроси.
Ладно, это может быть слишком далеко. Давайте попробуем попасть во времена Петра Первого. С временами Петра Первого тут ещё такой плюс, что, допустим, если бы я попал во времена Петра Первого, то я бы, наверное, мог попробовать нормально устроиться.
Почему? Кем? Толмачом? Переводчиком?
Потому что разумею английский. И я так подозреваю, что если я чуть-чуть освежу в памяти, то я некоторые и немецкие буду чего-то мочь переводить. Потому что, учитывая общий уровень, там и таких-то не найти будет.
В инженеры, хочешь сказать.
Не в инженеры, но там какие-нибудь, не знаю, может, в армию запишусь, в артиллерию.
А мне, Домнин, вообще будет раздолье.
Ты же по-шведски.
Я же по-шведски разумею.
Я могу сразу в Стокгольм шпионом послать.
Да, да. Не, ну шпионом-то, конечно, вряд ли, потому что они разговаривали там довольно забавно. Я тут после шоу расскажу, как я на газетину подписался. Так вот, газетина, на которую я подписался, издаётся с 1800 какого-то года. У них там, в частности, статья есть про то, как «Титаник» в первое плавание… даже не в первое плавание, как он потонул. То есть газетная статья про «Титаник». Сами представляете, какого года, сто лет назад, когда там это всё происходило. Так там всё написано таким смешным образом. Там, зная современный шведский, читать это можно, но некоторые слова, они прямо видно, что это старые такие какие-то используются. Они больше на датские похожи, кстати говоря. Датские и норвежские, они похожи между друг другом по написанию больше, чем на шведские. И написание довольно близкое получается. Вот старое написание шведское, оно ближе к датскому и норвежскому. Так что, в принципе, в теории, наверное, допрашивать пленных шведов я смог бы. Но за шпиона я бы точно не сошёл.
Да, тебя бы там быстро вычислили, наверное.
Да. Действительно, лучше бы тебя оставить при себе. Таких специалистов надо держать при себе.
Да, при себе. Видимо, что-то такое.
Единственное, надо было бы, знаешь, чего? Помалкивать насчёт некоторых вещей. Например, того, что гетман Мазепа предатель. Потому что иначе мы очень легко можем попасть на дыбу с вопросом, кто это тебе такое сказал и почему мы клевещем.
Ну и он нафиг. Он всё равно предаст, так или иначе.
Язык будет, конечно, тоже непрост за счёт того, что он стал немножко попроще, чем при Иване Грозном. Но там, во-первых, появилось очень много варваризмов, а во-вторых, некоторые характерные моменты.
Вот, например, откроем «Юности честное зерцало», типичный труд петровской поры. Например, такой тут даётся совет: «Молодые отроки должны всегда между собой говорить на иностранных языках, дабы тем навыкнуть могли. А особливо, когда им что тайное говорить случится, чтобы слуги и служанки дознаться не могли, и чтобы можно их от других незнающих болванов распознать. Ибо каждый купец, товар свой восхваляя, продаёт как может».
Это, кстати, очень хороший совет. Мы им пользовались, когда сами были молодые отроки, чтобы наши предки не слышали, что мы там обсуждаем.
Да. «Честный отрок должен остерегать себя от неравных побратенств в питье, чтобы ему после о том не раскаиваться было. И дабы иногда новый побратенник не напал на него бесчестными и необыкновенными словами, что часто случается».
Напал в смысле не обругал.
«Ибо когда кто с кем по братенству выпьет…» Это, видимо, имеется в виду на брудершафт. «…то чрез оно даётся повод и способ к потерянию своей чести, так что иной принуждён по братеника своего устыдиться, а особливо, когда он и отречётся или нападёт несносными поносительными словами».
Вы поняли. Тут тоже придётся очень долго привыкать к этому странному разговору. Особенно учитывая, что многие слова, если вы там затешетесь в технического специалиста какого-нибудь, многие слова будут всё-таки либо ещё не существующими, как, например, слово «раствор», или, например, слово «водород» или «кислород». Ни того, ни другого, ни третьего не будет. Вместо раствора будет «солюция». Вместо водорода будет «гидроген», а вместо кислорода, соответственно, будет «оксиген». Как-то так надо обходиться.
Прекрасно.
Следующие проблемы. Это мы всё про социальные конструкты и тому подобное. Понятно, что нас, вероятно, возьмут за задницу и сожгут как колдунов каких-нибудь и так далее. Возможно, да. Между прочим, это можно и в XX веке так. Вот объявились вы в 40-е годы в каком-то странном одеянии, с иностранными словами, а вас СМЕРШ — цап-царап. Потому что СМЕРШ бдил, знаете как. Было известное покушение на Сталина, когда с самолёта гитлеровцы высадили в поле мотоцикл, на котором ехало двое, мужик и баба. У мужика была специально сшитая секретная шинель, чтобы в рукаве можно было спрятать такой ручной маленький гранатомётик.
Ничего себе.
И так из рукава — бах, Сталина, и взорвал его вместе с автомобилем. Так вот, дело в том, что у них было всё: документы всякие военные, была даже фальшивая газетина, в которой упоминался этот самый товарищ, что он какие-то подвиги совершил из такой-то воинской части, такой-то Иванов-Петров. И всё равно они спалились. Знаешь почему?
Почему?
Потому что до этого шёл дождь, а они ехали подозрительно чистые.
Интересно, да.
То есть, видите, да? Как будто паранойя, а поди ж ты, действительно Сталина хотел изничтожить. Поэтому да, тут очень легко тоже, не разобравшись, попасть куда-нибудь на лесоповал. Даже если это XX век, а в колдунов уже никто не верит.
Проблемы биологического характера бывают. Вот мы с вами попали куда-нибудь там в Европу, где эпидемия оспы. У тебя есть прививка от оспы?
Кстати, нет.
Да, и у меня нет. Вот если бы моя мама попала, у неё есть прививка от оспы, а у нас с тобой нет. И мы, скорее всего, бы её подцепили и с шансом 50 на 50 бы отдали концы. На некоторые другие у нас прививки есть, но, опять же, не очень понятно: может быть, тогда был какой-то совершенно другой штамм. Может, наша прививка и не сработает.
Да. Кроме того, с прививками там на самом деле всё довольно сложно. Некоторые прививки достаточно… Что такое прививка? Это когда вводится в организм ослабленный или мёртвый вирус, чтобы иммунная система могла с ним познакомиться и уметь его обнаруживать в будущем.
Учебный бой, так сказать.
Учебный бой устраивать, да. То есть иммунная система устроена таким образом, что она хорошо умеет… Во-первых, она начинает, так сказать, призывников кидать в инфекцию, поступающую в организм. А кроме того, она одновременно с этим вырабатывает более эффективные средства и, в частности, долговременную память для того, чтобы то, что попало потом, через какое-то время, быстро можно было подавить.
Так вот, прикол в том, что для некоторых из таких заболеваний, которые можно предотвращать прививками, прививки нужно делать регулярно. Вот, например, против клещевого энцефалита или боррелиоза, я не помню. По-моему, энцефалит, против ТБЭ есть прививка, против боррелиоза нет. Это заболевания, которые передаются клещами. Так вот, прививку, которая против энцефалита, надо делать поначалу чуть ли не каждые три года, а потом раз в пять лет. Если этого не делать, просто эффективность падает всего этого дела, и там можно сказать, что прививка просто перестаёт работать. Ну и с другими заболеваниями тоже такое. Поэтому если вдруг вы озаботились своими прививками и не знаете, что вам делали в детстве или что не делали, лучше сделать всё. Обычно рекомендация такая у иммунологов и всяких таких товарищей.
Да. Ладно. Вопрос обратный. А не получится так, что это мы притащим какую-нибудь заразу?
Можем.
Которая нам-то как бы не вредит, а их будет косить. В таком случае на костре за колдовство можно оказаться даже и с некоторыми на то основаниями, между прочим.
Да уж.
Да. Хорошо. Как-нибудь мы справились с болезнями. Давайте посчитаем, что мы всё-таки более здоровые, несём меньше генетических грузов, чем типичные тогдашние крестьяне, даже знатные господа. Мы, давайте предположим, должны вступить в рукопашную битву с кем-нибудь. И при этом это не мы, допустим, а действительно гвардейский десантник, который хорошо владеет рукопашным боем. На стороне десантника будет то, что, скорее всего, он значительно выше и тяжелее, чем типичный и даже знатный человек той поры.
Да, да, да.
А всё почему? Потому что акселерация, питание, инбридинг.
Да-да-да, именно так. Дело в том, что все эти товарищи до недавнего времени были достаточно мелкие. То есть крестьяне вообще там были от горшка два вершка. Те, кто мог себе позволить есть мясо и выше стоял в этой феодальной лестнице, они были чуть поздоровее и покрупнее. Но в любом случае они практически, в подавляющем большинстве, не могут сравниться с современными людьми, которые сейчас живут.
Посмотрите, например, на многие фотографии дореволюционной поры. Я видел жандармскую команду какую-то. Там все рахитичные, с большими головами и какие-то кургузые сами телами. Головы непропорционально великие. Они выглядят как какие-то дети, которых нарядили в шинели и нарисовали им усы. Вот как-то так.
У нас в Стокгольме есть замечательный музей корабля «Васа», который был построен таким образом, что затонул.
Да, он сразу перевернулся. Так строили.
Да, строили здорово. На глазок построили его. И пролежал он на дне озера, собственно, которое у нас в Стокгольме впадает в море, 300 лет. Так вот, вместе с кораблём затонуло несколько человек. Там, по-моему, от 30 до 40 человек. Некоторых из них даже нашли, восстановили. Там скелеты лежат. У нас есть музей, можно туда сходить и посмотреть. То есть там представлены останки вот этих нескольких товарищей, которым не посчастливилось вместе с кораблём пойти на дно. Так подавляющее большинство всех этих людей — они метр пятьдесят, метр шестьдесят, это максимум. Понимаешь, это очень невысокие люди, с очень таким болезненным телосложением. И это не просто какие-то товарищи, это там какие-то офицеры были, члены семьи офицеров, которые на этом корабле в день его открытия, так сказать, приглашены были отправиться. То есть эти все товарищи, они вот даже со среднестатистическим человеком современным будут гораздо ниже, гораздо слабее и с большим количеством проблем со здоровьем. Так что сравнивать вообще абсолютно нельзя.
Да. Теоретически вы будете, не вы, а этот самый наш гвардеец-десантник, он будет физически крепче. У меня один вопрос: каким образом всё это ему поможет, если против него выходит типичный рыцарь, допустим, XI века? Даже предположим, что он будет пеший, а не просто с коня его стопчет и всё. Рукопашным боем довольно трудно будет даже невысокого мужика забороть, если у него меч каролингского или нормандского типа, щит, на голове шлем, и лицо закрыто тоже ватником и кольчугой. Сам он весь в ватнике и в кольчуге. Попробуй его ещё возьми. Я уж не говорю о том, что мечом-то он будет орудовать ого-го.
Или топором.
Да. Так что такой очень сомнительный получается эффект.
Следующий момент, в котором часто путаются товарищи, которые пишут даже про попадание, допустим, в чью-то голову, которая умеет там. Мы уже упоминали, что Франция вплоть до революции имела очень много диалектов, которые друг с другом понимались с трудом. Просто потому, что граждане были очень маломобильные и никуда они оттуда не выезжали. Это характерно до сих пор, например, для Италии. Потому что Италия, особенно Южная Италия, — это очень отсталый край. Там никто никуда не ездит, ниоткуда. Поэтому там все говорят на специфическом диалекте, отличающемся от римского. А римский отличается от миланского.
Ломбардийского.
Да, и так далее. Или, скажем, для басков, для барселонцев, для многих, для наварцев и гасконцев до сих пор характерно, что они так немножко бодрые, как-то у них так смещаются друг на друга за язык. Это если сейчас так. А что было в те времена, когда характер… Вот даже если мы включим какой-нибудь с вами, не знаю, Crusader Kings, то мы увидим, что на севере Франции культура одна, а на юге совершенно другая. И то же самое будет в Europa Universalis. Там это ещё даже популярнее, так сказать, открыто. Там во Франции, по-моему, было пять или шесть разных культур с начала игры. Там кое-какие можно будет ассимилировать, но факт остаётся фактом.
Так вот, наш попаданец, даже если он попал в голову какого-нибудь там уроженца, не знаю, Нормандии, попав в Аквитанию, общаться ему там будет очень тяжело. И всё придётся переучивать по-новому.
Так а что ты говоришь про Францию средневековую? Они до сих пор там себя считают бретонцами, считают, что они бретонцы.
Ну, бретонцы — они кельты же.
Да-да-да. Страна басков, та же Гасконь, они считают себя тоже особыми товарищами. Они до сих пор там считают себя, так сказать, самобытными народами в некоторых местах.
А вон как в Германии. Там в Бундестаге в том году был маленький скандалец. Там один депутат стал говорить на своём земельном языке.
Вместо нормального.
Вместо нормального. Он не из Баварии ли был, нет?
Не знаю. Факт в том, что все тоже выступили, стали говорить по-своему. В общем, пришлось прекратить, потому что, знаешь, получается вместо Бундестага балаган.
Да, да. Все говорят как-то по-старому, понять решительно никого нельзя.
Да. В старые времена с этим будет ещё больше геморроя.
В общем, таким образом проблем перед попаданцами встаёт много. Тем не менее, есть у нас один реально существовавший попаданец, который попал более-менее удачно и ничего, так устроился. Даже про него книжек понаписано разной степени брехливости.
Это про кого же это?
Звали его Уильям Адамс. В Японии он известен как Миура Андзин. Он действовал, вот как мы недавно рассказывали про Сэнгоку Дзидай, он был приближённым как раз Токугавы Иэясу.
Это не про него сериал-то снимали, нет?
Да, это про него написана книжка «Сёгун» гражданином Клавеллом. По ней уже сняли сериал.
Да-да-да, точно.
Я книжку далеко не прочёл. Я вместо этого Клавелла читал книжку про Гонконг. Мне как-то ближе.
Наверное, тоже интересно.
Я прочёл где-то, по-моему, на четверть. Дальше у меня что-то там случилось, я читать дальше не стал.
В общем, был действительно такой английский моряк, который хотел… Книжка на эту тему не врёт, хотя он звался, конечно, не Блэкторн, а именно Адамс. Он действительно стремился служить под руководством Фрэнсиса Дрейка, ветеран сражения с Непобедимой армадой. И в итоге он отправился вместе с голландскими экспедициями в разные дальние моря. В том числе на Дальний Восток отправилась экспедиция, которая кончилась не очень хорошо. То есть предполагалось, что они должны пересечь Тихий океан и продать там всякие свои товары, загрузившись тем, что в колониях можно купить. Если до Южной Америки доплыть почему-либо не удастся… Тихий океан вовсе не тихий, а совсем даже бурный, так что там можно попасть только так, во всякие штормы, придётся их огибать, и очень может быть, что придётся возвращаться. Предполагалось вместо этого сбросить свои товары в Японии, куда тогда голландцы приезжали мало, а англичане вообще, по-моему, не бывали. После чего закупиться на островах пряностями и ехать домой.
Вот Адамса там поставили штурманом на один из кораблей. И до Японии добрались. Добрались они в крайне потрёпанном положении, потому что они плыли не через Тихий, а через Атлантику, не Магеллановым проливом, потому что там они попали в шторм, несколько кораблей потеряли, в том числе трудами испанцев и португальцев. И в итоге остался только тот корабль, на котором шёл Адамс. Они добрались до Кюсю в совершенно невменяемом состоянии. Капитан корабля был очень ослаблен, поэтому объяснять, кто такие и зачем приехали, отправили следующего по званию, то есть штурмана Адамса.
Самого смышлёного отправили.
Проблема была ещё и в том, что по-японски-то никто не говорил. Вместо этого Адамс немного понимал по-португальски. А в Японии тогда уже действовали португальцы, насчёт этого книжка Клавелла не врёт. И таким образом, посредством португальского переводчика, который переводил на японский, а потом с японского опять на португальский, Адамс и смог пообщаться с местным даймё. А потом его пожелал видеть сам Токугава Иэясу.
Вот об этом, например, сам Адамс писал, что дворец Токугавы — прекрасное здание, богато украшенное позолотой. Он встретил меня очень приветливо, даже, я бы сказал, благосклонно, подавая мне различные знаки, часть которых я даже понял. Король задал мне ряд вопросов: откуда мы родом, что побудило нас отправиться в столь далёкое путешествие и прибыть в его страну. То есть, видите, уже такой культурный барьер. Токугаве Иэясу абсолютно непонятно, на какой чёрт человек может всё бросить и невесть куда пойти.
Это вообще отдельная большая тема, как вообще европейцам… Вообще-то это очень нехарактерно практически для любой культуры, в том числе вот такой феодальной, средневековой, куда-то там переться за край земли и что-то там делать.
Но они-то искали путь к земле пряностей, чтобы обогатиться. Так что всё началось с чего? И экспедиция Колумба, и экспедиция да Гамы — они все строились именно на этом. Это потом уже оказалось, что там какие-то есть ацтеки, которых можно здорово ограбить.
Не только ограбить, но ещё и колонизировать.
Да. Колонизировать, ограбить и ещё раз колонизировать. В общем, Адамс, разумеется, хотел ехать обратно, но, несмотря на то, что его и его команду выпустили из заточения и даже им назначили определённое содержание, ехать обратно сёгун им запретил. Куда делись все остальные члены команды, непонятно. В истории остался только сам Адамс.
Ему выделили жильё. Ему даже дали жену. Причём не какую-то там завалящую, а дворянского, так сказать, самурайского сословия. Он для японцев построил корабль по европейскому образцу. Правда, никуда на нём так и не поплыли. Вдоль берега что-то поездили — и всё, и перестали. Он работал на сёгуна со всякими вопросами общения с европейцами, такой был консультант в этом духе. Получил поместье, сотню душ крепостных и право носить себе катану и вакидзаси как натуральный самурай. А в итоге он даже от просто самурая продвинулся до хатамото.
А это что такое?
Banner lord. То есть как бы такой барон сделался. И Иэясу издал специальный декрет, где говорилось, что никакого Уильяма Адамса нет. С сего момента есть самурай Андзин Миура, то есть буквально шкипер с Миуры. И дали ему специальный герб. На гербе сёгун лично велел ему изобразить пушку европейского образца, чтобы, так сказать…
Сразу было понятно, с кем имеем дело.
Да. И он неплохо жил, со своей старой семьёй тоже переписывался, посылал ей деньги с оказией, потому что она приплывала — то голландцы, то даже англичане. И оставил интересные записки, оставил двух детей, назвал их на английский манер Джозеф и Сьюзан. Джозеф потом тоже занимался там всякими торгово-служебными делами, пока сёгунат не постановил, что общение с иностранцами заканчивается. Так что новости о Джозефе перестали поступать. Что он там делал дальше, неизвестно.
Так что вот такой вот получился попаданец. Как видите, неплохо устроился. Может, конечно, не так круто, как в книжке про этого самого Блэкторна, но тоже очень даже неплохо жил. Досадно, конечно, что обратно не вернулся, но, видите, и в Японии можно хорошо устроиться. Главное что? Главное быть не офисным планктоном, а быть, во-первых, знающим языки, во-вторых, знающим морское дело. Шкиперов и штурманов абы кого не берут. Владеть всякими другими полезными искусствами. Поэтому его сёгун Токугава и произвёл в хатамото. Если бы он был какой-нибудь менеджер по достижению достижений, то, боюсь, всё, что бы он получил, это, не знаю, должность какого-нибудь там банного раба.
Всё могло сложиться иначе.
Да. Носить вёдра и тому подобное.
На эту тему многие, кстати, шутят в интернетах. Некий Кошкин, например, оставил шутки.
«Молодой маркетолог Вася попадает в Киевскую Русь времён Святослава. Пойманный дружинниками князя, он пытается предупредить русского Ахиллеса об опасности похода в Болгарию и коварстве печенегов. К сожалению, дружинники не понимают ни слова из того, что он говорит. Даже несмотря на то, что Вася пытается вставлять в свою речь слова “понеже” и заканчивать глаголы на “ша” и “де”. Воины наскоро продают Васю булгарскому купцу, который везёт его с караваном в Бухару. В Бухаре из маркетолога делают евнуха, и оставшиеся сорок лет своей жизни он проводит в относительной тишине.
Юный студент экономической специальности одного из новых вузов Москвы Валерий попадает в 1237 год. Прежде чем он начинает пытаться кого-то предупредить, Валерия хватает монгольский загонный отряд и определяет в хашар. Во время штурма Рязани защитник города отрубает потенциально будущему экономисту часть черепной коробки. Скатившись с вала, Валерий некоторое время умирает в страшных мучениях, пока на него не падает кусок бревна.
Тридцатилетний экспедитор Семён, бывший военнослужащий ВДВ, попадает в 1381 год. Семён ничего не знает про историю, тем более что первый встречный человек оказывается немножко разбойником. Увидев на пальце Семёна печатку из жёлтого металла и предположив, что человек в незнакомой одежде — отставший от каравана фряжский купец, разбойник свистом созывает товарищей. Пока Семён бросает одного из негодяев через бедро, другой разбивает голову экспедитора кистенём. Ночью парализованный ударом Семён чувствует на своём лице зловонное дыхание — это пришли волки.
Двадцатипятилетний водитель маршрутки Дима попадает во времена Ивана Грозного и быстро разоблачается как иноземный колдун. И затем, что государю Ивану Васильевичу не до него, Диму просто топят в проруби».
Без затей.
В общем, вы поняли, что попадаться быть не надо. Это всё очень дело такое опасное, ненадёжное и очень сомнительное. С высокой долей вероятности заканчивается плохо.
Да, впрочем.
Поэтому мы вам рекомендуем лучше добиваться успеха в вашей реальности, прилагать усилия к изучению своей профессии и никуда не попадать. Живите, где живёте, и там хорошо.
Да. И на этой оптимистической ноте, Домнин, будем закругляться.