Hobby Talks

В этом выпуске мы рассказываем о Восточной Римской Империи - о скутатах и клибанариях, колесницах и евнухах, севастократорах и порфирогенетах.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 274-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от темы сверхъестественной, игровой и не одобренной всякими церквями мы переходим, собственно, к источникам, в некотором роде этих самых церквей. О чём мы, Домнин, сегодня будем разговаривать?

Мы поговорим про державу ромеев. Она же Ромейская империя, она же Восточная Римская империя, она же Греческое царство, она же Византия. Он же Гоша, он же Гога, он же Георгий Иванович, как говорится.

Да, Георгий Иванович человек хотя бы по паспорту себя называет. Но вот в Византии, в Константинополе, вас бы не поняли. Это такой экзоэтноним, то есть примерно как сейчас любят называть Русское царство времён Ивана Грозного, Алексея Михайловича — Московия. Но Московия — это был такой польский экзоэтноним, потому что в Речи Посполитой было воеводство Русское, где сейчас Украина изрядную часть занимала. Также из литвинов им принадлежала Белоруссия, Смоленск и Доможайская во времена ООН бывала. Принадлежала, поэтому они всячески пытались принизить это самое царство Русское и на себя тянуть одеяло. А это, сказать, что-то какое-то: Московия, мы не знаем. Вот примерно так же вышло и с этим, потому что Византий — это вообще-то был город, который перенял знамя у Трои. В некотором роде.

Мы уже говорили про Трою, упоминали, зачем она всем понадобилась, потому что она запирала в тот период самый короткий путь из Средиземного моря в Чёрное и обратно. Потом береговая линия сдвинулась, Троя стала никому не нужна, и поэтому уже после римских времён её забросили даже как туристический объект. А вот Византий стал как раз такой ценной точкой: бухта Золотой Рог, запирающая Мраморное море фактически. И с тех пор и до сих пор он таковым является, и ключевой пост в Греки его после Первой мировой войны было захавали, но потом их погнали обратно, так что пришлось им остаться без Константинополя.

Так вот, Византия — это очень старое название. Примерно как, я не знаю, на месте Лондона был когда-то Лондиниум, на месте Лондиниума, судя по всему, какое-то… как это называлось… Линдин, такое кельтское словцо с двумя l, с двумя n, такой Линдин. Что-то такое было до римлян, а до этого, может, ещё чего-то было, деревня или хутор.

А Византий был переименован не кем иным, как Константином Великим, римским императором. То есть город имени себя, любимого — Константинополь, соответственно. Это было в 330 году. И не просто так переименовали. А вот как наш Пётр Первый, я подозреваю, что в данном случае он косплеил Константина, тоже первого, он перенёс столицу из Рима. И вообще-то она называлась Новый Рим, но, поскольку это трудно запомнить, было решено называть по инициатору торжества. Называлась Константинополь.

А сейчас как город называется?

Истанбул.

Да, правильно, Истанбул. И это является вообще-то таким кривым пониманием из «эстан полис» или как-то так. Это звучало что-то типа «в город». Как в Московской области, или вообще в области, когда «я поеду в город» — это обычно означает, понятно, какой город.

Ну да, в дефолт-сити.

Да, в дефолт-сити. То есть да, это самое Истанбул — это просто дефолт-сити. Турки, не разобравшись, решили, что это такое название красивое.

Да.

Да. А Константин Великий интересен не только тем, что он перенёс столицу и расширил значение этого города, но ещё и тем, что он был тем, кто легализовал христианство. Именно легализовал, то есть не объявил государственной религией, как это считается. Государственной его объявил император Феодосий уже в V веке, и вскоре после этого всё посыпалось.

Константин просто перестал его преследовать. Кроме того, не то чтобы принял сам: он был солнцепоклонник, не троист. Он до смерти продолжал приносить жертвы богу солнца. Но он его уважил, и он поставил вместо орла на своё знамя монограмму ХР, которую использовали греки-христиане, и заодно надпись «Сим победиши». Там была легенда, что перед битвой с другим претендентом на верховную власть ему явился символ христианства, и вот голос произнёс: «Сим победиши». А другая легенда говорит, что он не поверил, что это знамение, и тогда там чуть ли не лично Христос явился и сказал: «Что ж ты неверующий, Константин, такой?»

Да, но это всё относится к области мифологии. А нас интересует то, что христианство получило официальный статус и стало всячески распространяться и влиять. Есть разные мысли о том, почему именно христианство. Вероятно, восточное происхождение митраизма, которое было завязано на Парфию, Персидскую державу, воспринималось как религия потенциального противника. Сегодня он играет джаз, а завтра родину продаст.

Да, это не принципиально, потому что через некоторое время империю, которая стала очень громоздкой, было решено для удобства поделить на автономные части, две. Чтобы было поровну, уделили на восток и запад. То есть всё, что западнее современной Греции, считается Западной Римской империей: Британия, Испания, Франция, Северо-Западная Африка, Италия. Это вот оно. Всё, что восточнее: собственно Греция, территория современной Турции, Крым, побережье Чёрного моря, Болгария, Египет, Сирия, Палестина — вот это всё считается восточным периодом.

Более того, там даже был период, когда была так называемая тетрархия, то есть четыре власти. Там было два старших императора, ещё было два поменьше таких. Конечно, это не очень устойчивая получилась фигура, но такое было.

Говоря короче, в V веке Западная Римская империя находилась в полнейшем раздрае и упадке в связи с изменениями климата, кризисом рабовладельческого строя, отсутствием притока новых рабов, безобразно разрушенным Римом, в котором уже было непонятно, как жить и чего там жрать. На территории всяких там колизеев сажали… не картошку, вы поняли, огороды там развели, свинарники всякие. Надо было что-то жрать. Это всё напоминало, знаете, как у нас после революции в Петрограде везде сажали картошку, где можно, кололи на дрова театральные стулья. Вот примерно так выглядел и Рим.

На престоле сменяли друг друга марионеточные императоры, которые вообще неизвестно из кого происходили. Подкупали варварскую гвардию, которая свергала предшественника, сажала нового. Новый не мог заплатить, что он там обещал, — тоже свергали. Кончилось всё тем, что один варварский генерал по имени Одоакр спихнул с престола последнего императора Августула. Августёнок. Погоняло Августёныш.

Угу.

И отослал императорские регалии в Константинополь, чтобы сказать: «Я ничего не узурпирую, я просто предлагаю вам быть императором».

Да, и платить, соответственно, мне дальше.

Нет. Почему? Он, наоборот, говорит, что это вы там будете император, я вам подчинён, я просто сижу себе, подчиняю примус. Потому что Константинополь далеко, понятно, что никакого реального контроля не будет. Это он просто таким образом себя хотел обезопасить от проблем. И да, было сочтено, что и ладно, и фиг с ним.

Таким образом было воспринято, что это не просто Восточная Римская империя — это вообще Римская империя оставшаяся. И давайте поглядим: если у нас есть империя, то должен быть и император. Вообще, что за слово такое — император?

А что за слово?

Император — это «полководец». То есть верховный военачальник. Таким образом он соединил в своих руках верховную власть гражданской и военной сторон.

Как удобно.

Да, это был такой период принципата, когда ещё империя яростно косплеила республику, а потом Палпатин решил, что хватит с него. И начался так называемый период домината, то есть императора называли уже не просто принцепс, а он ещё и доминус, то есть господин, владыка.

Да, плюс был ещё очень важный титул «Август».

Да, да. И плюс «Цезарь». Император мог назваться Цезарь Август, чтобы уж совсем.

Да, но это как бы чтобы косплеить другого Цезаря, так что было такое.

В греческом языке, который преобладал на территории Византии… То есть, строго говоря, изначально они всё-таки пользуются латынью, но, поскольку все говорят по-гречески, вокруг чего, собственно, ломать язык-то зря. Поэтому там императора очень быстро перепилили в автократора. То есть самодержца буквально. Августа оставили августом, а через некоторое время приобрели такое своеобразное и специфическое только для Восточной Римской империи слово — василевс. Он же василей, василей, Василий, например, современный — именно это и есть.

А что оно означает?

Оно означает как бы царь и является, в принципе, просто переводом латинского слова rex. Проблема в том, что латинское rex считалось приличным только для всяких там грязных германских и галльских вождей.

Угу. Быдло-царь такой.

Да. Потому что считалось, что в цивилизованной Римской империи не может быть никакого царя в принципе. Это проклятое наследие царского режима в буквальном смысле, потому что цари в Риме когда-то были. И был какой-то Тарквиний Гордый, который там какую-то патрицианку, что ли, изнасиловал, и закончилось всё тем, что его убили. Царям постановили: всё, не быть. С чего, собственно, вся эта республика и началась, и с чего Рим и понёсся. Разогнали институт царства. Поэтому как-то его восстанавливать считалось неприличным даже.

Но постепенно, за счёт, во-первых, восточного влияния, под которым Византия была с самого начала и даже до официального своего существования, и вообще изменения политической обстановки и мышления, а также влияния христианства и, в частности, православия, привело к тому, что стало считаться, что rex надо на греческий переводить словцом «рикс». И риксами, собственно, звали всяких там болгарских, славянских и прочих варварских вождей. А греческое слово «василей» стало очень даже приличным и даже своим, родным.

Более того, оно стало восприниматься как император в китайском смысле этого слова. То есть это верховный владыка, избранный богом, в нашем случае, в Китае — небом. И все остальные как бы никто и не равны ему. Поэтому считается, что на принятие византийскими императорами титула василевса повлияло то, что окрестные монархии, которых называли тоже василеями раньше, все куда-то пропадали. Потому что до этого василевсом называли персидского царя, шахиншаха. Кроме того, кстати, эфиопского тоже называли, но эфиопский очень быстро потерял свою значимость. А Персию они в страшной войне начала VII века разгромили. Было сочтено, что всё: true василей у нас один, и это наш. Все остальные — никто, не считается. Так и появилось такое интересное слово.

Другие титулы, относившиеся к императорскому званию, они превратились в придворные. Но об этом чуть-чуть погодя.

Да, дело просто в том, что византийский император, подобно римскому, не был строго наследственным титулом. То есть да, часто бывало так, что отцу наследовал сын. Бывало такое, что там какой-нибудь племянник после дяди или, наоборот, дядя после племянника. Бывало даже и такое, что мама могла там покомандовать по ходу дела. И да, это всё было, но де-факто император своей властью, во-первых, избирался сенатом — сенат тоже был. Во-вторых, признавался армией — это был второй его столп. И третье: он приветствовался народом, которому он должен был какие-то подарки вручать по этому поводу.

Массовые раздачи на Ходынском поле.

Постепенно передача власти стала обрастать разными традициями. Например, такой вещью, как багрянородность. Дело в том, что багрянец, или порфирный цвет, стал… Он и в римские времена был атрибутом императора, но в Византийской империи к нему особенно почтительно относились, потому что пурпур — это очень дорогой краситель был. Сейчас его можно бодяжить из чего угодно. А раньше пурпур как добывали? Ракушки.

Ракушки, да. Это, мне кажется, один из первых, собственно, красящих таких элементов. Его ещё финикийцы, по-моему, придумали из ракушки добывать.

Да, это, понятно, очень дорого, муторно, сложно и редко. Поэтому краситель архидорогой. Из-за этого пурпур и багрянец — это были атрибуты императорской власти. Только он мог в них красить свою одежду. И должен был, кстати, в них ходить. А кроме того, у него были специальные порфирные палаты. И императоры, чьи дети рождались уже там, то есть они на момент рождения уже были императорами, а эти дети получали плюс к карме, у них сразу был такой перк — багрянородный при рождении, что давало ему преимущество перед более старшими детьми, которые родились ещё когда их папа не был императором.

Да. Известный пример был такой — Константин Багрянородный. Император. Так и назывался.

Да, у него такое было погоняло. По-моему, седьмой был по счёту. Это ему, кстати, сильно повезло, потому что был такой ещё Константин V, который известен как Константин Говнюк.

Да ладно! Как это? Почему?

По-гречески Копроним. Дело в том, что там была заварушка, я чуть попозже объясню. И был такой миф — я не знаю, правда это было или нет, — факт в том, что, когда его крестили, младенца, он, будучи младенцем, нагадил в купель. И его с тех пор так и дразнили. Благочестивые противники.

Ох, неплохо.

А помимо наследования было ещё соправительство. То есть предполагалось, что император должен назначить себе одного или нескольких младших подручных.

Приспешников.

Да, которые могут потом претендовать на престол, если с ним что-то будет не так. Или управлять за императора, если он уже станет старый и больной, начнёт заговариваться. Говорить, что вчера на похоронах дукса Фессалоники, кстати, где он, все вели себя просто аморально. Когда заиграла музыка, я один догадался пригласить даму на танец. Так вот, соправители должны были не допускать вакуума власти и командовать за него. Для чего им присуждались почётные титулы. Например, титул цезаря. Это был специальный титул младшего императора. Для сыновей императоров было типично быть цезарями.

А как они вообще пришли к этому названию? Знаем? Почему именно цезарь?

Потому что во времена тетрархии, этого самого четвероимператорства, ещё когда империя была единая, там было два старших императора, которые назывались августами, а два младших, которые назывались цезарями. Вот так повелось, что цезарь стал младший такой подимператор, и, видимо, в Византии решили так же сделать.

Слово за слово, шутка за шутку.

Да. Постепенно появились и новые титулы, такие чисто византийские, для приближённых наследников, наместников, членов семьи. Например, автократор мутировал в севастократора.

А это как?

Это как бы славный властитель означает.

И вон оно как.

Это усиление титула автократора, который является попыткой перевести слово «император». А также был специальный придворный титул, уже, правда, под конец существования Византии, — деспот. Так и называли.

Ты деспот.

Да, но это было не ругательство, в смысле что тиран, мещанин и пьяница. А это был такой титул. Плюс это мог быть ещё наместник, который управляет деспотатом, то есть выделенной ему крупной областью. Особо доверенный, напрямую подчиняется самому императору.

Но, между прочим, было совершенно необязательно разводить себе сыновей. Бывало там всякое. Были чисто физические препятствия иногда к тому, чтобы завести сыновей.

То есть отчекрыжить могли что-то кому-то?

Да, там с отчекрыживанием было будь здоров, я сейчас тоже объясню отдельно. Но бывало всякое, когда, допустим, сыновья родились все дураки, как один, чтобы не получился очередной василевс Джоффри какой-нибудь. Поэтому было решено воспользоваться старой римской традицией усыновления. Ты вот помнишь, как-то упоминал, что в римские времена было традицией периодически в знатных домах передавать власть не родному сыну, а усыновлять специально для этого какого-нибудь полковника.

Да, и там получалась забавная ситуация. Там какой-нибудь старый дед усыновляет какого-то там взрослого мужика. И всё это делается именно по политическим причинам.

Да. Это было ещё и полезно для того, чтобы не вырождалась семья, потому что хорошо слежавшийся истеблишмент, он себя оглупляет.

Это да. Достаточно поглядеть на некоторые страны.

Да, это да. Не буду показывать пальцем за океан.

Да.

Постепенно у императора разработался специальный придворный костюм, в котором он должен был ходить. На голове у него была не корона, а диадема.

Диадема.

Есть диадема, просто сверху поперечный брус, чтобы она не проваливалась ему на уши. Диадема богато украшенная, понятно, там всякие камни, жемчуги.

Лунная призма.

Да, подвески там всякие. Всё это должно было так свисать красиво. В общем, шикарный такой головной убор. Нечто вроде этого, только поменьше, выделялись как раз всем этим цезарям, деспотам. Похожие, но поменьше. У императрицы тоже было нечто такое, только поженственнее и попроще.

А вторым по важности атрибутом, которого больше ни у кого быть не могло, было, знаешь что?

Жезл какой-нибудь.

Скипетр был, но скипетр-то — дело такое. У всех есть, у каждого пастуха есть палка.

По палке.

Да, это не круто. А самое крутое — это классные туфли.

Да ладно.

Да, выкрашенные как раз тоже в пурпур. То есть изначально там были не туфли, а такие, знаешь, как бы сандалии на шнуровке и платформе. Тапочки на босу ногу.

Да. Представьте себе современные какие-нибудь сапоги от доктора Мартина, только чтобы они были не закрытые, а открытые, как сандалии, а в остальном — да, такие высокие, на шнуровке и толстая подошва, выше казаться. Называется котурны.

Котурны, а, точно.

Но котурны постепенно были сочтены устарелыми, потому что это было всё-таки римское ещё наследие, и вместо этого стали надевать такие вот ботинки, в общем, на наши деньги. Считается, что это было связано с распространением стремян, и сандалии поэтому стали не козырными. А вот чтобы ездить на коне со стременами, нужны ботинки в нашем понимании. С каблуком и всяким таким.

С каблуком, да. Чтобы нога не проскальзывала.

Да. Больше никому, кроме императора, было нельзя носить такие туфли. Это было очень круто.

То есть можно было получить по шапке, если у тебя находили туфли?

Можно было. Там, конечно, ещё раз добыть надо. «Дорогой сэр, откуда у вас туфли с каблуком? Куда вы тут собрались на них ездить?» Как правило, такие туфли могли найти ещё у претендента на престол. Так что да, обычно их за это сразу по башке.

Чтобы на этот самый престол зайти, он должен был быть коронован. То есть он, во-первых, выдвигался сенатом, во-вторых, одобрялся армией. Но на самом деле это в основном такое, знаете, было по согласию истеблишмента, как мы сейчас сказали. После чего проходил через церемонию коронации, которая очень похожа на наши идеи о помазании на царство. То есть патриарх Константинопольский возлагал ему на голову корону, символизируя, что у него власть от бога.

Интересно, что узурпация императорской власти как бы была святотатством. Но, понимаете, как бы святотатство святотатством, а жить-то хочется патриарху тоже. По этой причине было такое ловкое исключение сделано, что как бы помазание на царство заодно искупляет грехи, так сказать, бонусом. Поэтому, вы поняли, да: мятеж не может кончиться удачей, в противном случае его зовут иначе. То есть, если ты всё-таки короновался, то хоп — а ты вовсе не святотатец, а законная власть.

Да, это вот эти другие были мятежники и негодяи.

Как прекрасно у них там всё было устроено, я смотрю.

Любой каприз за ваши деньги.

Да, получается как-то вот так.

Ещё одна интересная, связанная с императором и его божественной властью вещь — то, что у императоров трон был двойной. Я не очень себе представляю, как именно он должен был выглядеть. Может быть, похоже на тот, который у нас стоит в палате…

Мер и весов?

Нет, я имею в виду в Кремле, в Оружейной палате. Там стоит трон Петра и Ивана, которые были одновременно царями. И там ещё такая дырка в спинке, чтобы им подсказывали, что говорить-то, собственно.

Да, если кто не в курсе, что это за Пётр и Иван, — это Пётр Первый и, соответственно, его брат.

Иван Пятый, да. Но он как бы не пятый. Пятым считается тот, которого замочили при Екатерине. Но неважно.

Так то, что брат не зажился.

Да. В общем, трон был двойной. И этот трон был предназначен не для императрицы, по крайней мере не всегда, и не для какого-то там соправителя. А на него клалось Священное Писание.

Ничего себе.

Причём по праздникам они менялись местами. Я так понял, что в норме Писание должно было быть справа, то есть там как бы сидит Христос, а слева император. То в праздники, как я понял, они менялись местами. То есть император сам сидел и был как бы и. о. Христа.

Временно исполняющий обязанности Христа.

Да, временно исполняющий обязанности. Видимо, так это предполагалось.

Сейчас, на самом деле, судить о многих вещах трудно, потому что, как назло, когда пишут всякие мемуары и хроники, записывают всякую ерунду, которая без хроник понятна. А вот всякие вещи, которые им кажутся очевидными, а нам-то совершенно неочевидны, вот они-то как раз и не писались.

Да.

Значит, самым первым крутым императором Византии считается Юстиниан. Юстиниан был славный такой мужик. Он, например, отправил своего полководца Велизария на завоевание Италии и Рима обратно.

А то что они там устроили?

Да, но там уже успели понаехать остготы и учредить своё королевство. Так что их было приказано повыгонять. Сперва повыгоняли вандалов, которые в Северной Африке уцепились там, где Карфаген был раньше, где сейчас бывшая Ливия. А оттуда уже двинулись через Сицилию на Италию, остготов разогнали, взяли Рим и даже на некоторое время вернули всё взад и практически даже восстановили единство Рима. Но, увы, времена уже были не те, силы надорвались. Считается, что одной из причин дальнейшего периода упадка Византии было именно это избыточное расширение.

А ещё он был интересен тем, что римское право мы благодаря ему сейчас имеем, потому что то, что там было на территории Западной Римской империи, оно было благополучно всё забыто и заменено на всякие варварские правды, которые отличались, скажем так, в сторону: кто прав, тот и молодец.

А кто не прав, тот должен платить штраф.

Весь смысл варварских законов был именно в этом. Наследниками, в общем-то, всего этого является современная англосаксонская правовая система. В том числе поэтому она пестрит идиотскими законами, с такими странными анахронизмами, типа того, что беременная женщина может позаимствовать шлем у полицейского, чтобы помочиться.

А так можно?

Они просто шлемы больше не носят, так что даже если и можно, то шлема нет. Не получится.

Так вот, Юстиниан как раз велел у себя на греческий переработать то, что осталось от римского права, приспособить его к современным реалиям и вообще сохранить. Так что римское право у нас дошло именно в византийском обучении.

Кроме того, мечеть Айя-София современная — она бывший собор Святой Софии. Этот собор построил как раз Юстиниан. Считается, что он хотел быть как новый Соломон и построить храм. Там, кстати, говорят, красиво очень внутри.

Да, да. Почему ты думаешь, его не распотрошили там просто, а сделали мечеть? Потому что даже туркам было понятно, что это несопоставимый уровень архитектуры и вообще исторической ценности. Так что они очень аккуратно сохранили. Это как вокзал королевы Виктории в Мумбаи или где там у них. Когда британское владычество над Индией закончилось, его почему-то не взорвали к чёртовой матери, а оставили. И всё там нормально, несмотря на то, что вы это эксплуатировали, мол, нас столько лет. Так же и арабы, и турки сделали.

И ещё одно его религиозное начинание — это окончательное искоренение язычества. Он постановил, что всех, кто всё ещё поклоняется всяким там Артемидам и Афродитам, всех надо брать за шиворот и крестить, все эти капища разогнать и заодно закрыть Академию Платона в Афинах.

На всякий случай.

Да, но на самом деле это был такой символический жест, потому что эта Академия пребывала в жалком виде на тот момент. И на самом деле на острие философского прогресса были совершенно другие школы, насквозь христианские. Или там мусульманские, или ещё какие. Факт в том, что платонизм уже всё, приказал долго жить. Этот самый указ Юстиниана просто подвёл черту под фактической картиной.

А ещё он был очень интересно женат.

Это как это?

Женат он был на Феодоре.

На мужике?

Нет, нет, Феодора.

А, Феодора, на Феодоре. Я думал, Феодор. Мало ли, вдруг у них там Федора была такая.

Вот. И Феодора — это весьма славная была императрица, она была официальной его соправительницей. И она изрядно потрудилась и почитается сейчас как святая Феодора. Как ты думаешь, кем же работала эта святая до того, как стать императрицей?

Не знаю. В школе? Учительницей?

Как тебе сказать. Иногда она, наверное, учительницу изображала. Она была порноактрисой.

Да ладно? Порноактрисой?

Да. Тогда просто не было Pornhub или Rutube, ничего этого не было. И даже завалящей плёнки нельзя было сделать, прогресс ещё не дошёл. Поэтому всё приходилось, так сказать, вживую устраивать. То есть был цирк, в нём иногда выступали всякие звери дрессированные, а выступали порноактёры и разыгрывали фильмы прямо вживую. Получался не порнофильм, а порнотеатр.

Неплохо. То есть то, что в Таиланде до сих пор делают, они делали у себя там?

Да, да. Была вот такая вот забава. И вот она была такой вот стриптизёршей там и всё такое, всякие там были сюжеты весёлые, не знаю насчёт школьных учительниц и прочего. Она за счёт своего немалого обаяния и интеллекта прославилась среди местной элиты, уже успела пообщаться с разными сенаторами и прочими. И в итоге она стакнулась с Юстинианом, и он на ней даже женился.

Правда, сам Юстиниан-то тоже был, на самом деле, из христиан обычных. Извините, не из христиан, а из крестьян обычных. У него просто и дядя был император, причём дядя тоже был из простого народа, он даже читать не умел. Так что Юстиниан, видимо, считал, что он мужик простой, ему пофигу, кто она там и чего. И не прогадал. Она ему всячески помогала и даже, в общем, спасла ему царство.

Потому что реформы Юстиниана, помимо вот этих вот затей с завоеваниями и правом, они ещё касались налоговой сферы и немножко, может быть, перегнули палку. Наступило головокружение от успехов во взимании налогов, потому что произошло так называемое восстание Ника.

Ника? Это не в смысле, что Ник там восстал?

Нет, просто Ника — это богиня победы. Они как бы восставшие сделали её своим символом.

И что-то им не помогло это, походу.

Поначалу у них почти удалось. Потому что, во-первых, в обществе зрело недовольство. Зрело недовольство конкретными должностными лицами, что они заворовались, совершенно там бессовестно отодрали три шкуры со всех. Кое-какие религиозные тёрки начинались, потому что это было всё-таки древнее время, ещё канон только формировался, поэтому можно было очень легко узнать, что ваши воззрения, которые ещё вчера считались нормальными и каноническими, сегодня уже ересь и подлежат карам всяким. Кроме того, были ещё кое-какие в элите группировки, которые хотели ставить не на Юстиниана, а на его других родственников постарше, которые тоже там точили зубы всякие.

Началось всё, как это ни странно, с беспорядков среди болельщиков на стадионе.

Что у них там за спорт был? Какие-нибудь гонки на колесницах?

Правильно, да.

Это где зелёные и синие, что ли, были?

Да, там были ещё белые и зелёные, и были красные и синие. На самом деле синие и зелёные считались самыми влиятельными, а белые и красные были так, попроще. Эти группировки были не просто спортивными, хотя мне сейчас тоже трудно понять, почему. То, что какие-то там одни негры, получающие миллионы, победили других негров…

Я тебе в послешоу это объясню.

Почему им платят столько денег? Почему бить, я не объясню, я сам не знаю. Про деньги я примерно сам понимаю. Почему кого-то надо бить и как это поможет играть неграм в мяч, я не знаю.

Так вот, тут всё тоже было солидно, и, более того, эти группировки не просто были влиятельны, они даже в моменты опасности выставляли собственное ополчение.

Ничего себе.

Да, то есть там всё было солидно. Так сказать, спортивный клуб спонсировал какой-нибудь батальон, как сейчас бы это было. На тот момент ещё наблюдалось некоторое классовое различие. То есть если зелёные были такие люди попроще, городской плебс, то синие были, наоборот, из богатых патрициев и сенаторов. Хотя, на самом деле, сенаторы были и среди зелёных, потому что иначе денег не было бы на финансирование всей этой затеи. А было ещё какое-то религиозное разделение, я не помню, кто там за что выступал. Я помню, что спор у них был насчёт монофизитства.

Монофизитство — это такая ересь, которая утверждает, что у Христа не было его человеческой натуры и что он был чисто богом. И таким образом можно дойти, например, до того, что он не претерпевал крестных мук. Поскольку он не имел плоти, он состоял из тонкой материи. И как бы… Это, кстати, называется докетизм, если я ничего не путаю. И по этой причине он просто поизображал, что он на кресте, ему надоело, и он вознёсся. Понятно, что за такое кощунство можно и по черепу получить, так что стычки были нередки. Но монофизиты в итоге были объявлены еретиками.

Короче говоря, началось всё с беспорядков, потом дальше больше. Решили, что раз мы всё равно громим, давайте ещё тюрьму вскроем, выпустим зэков оттуда.

Бастилию возьмём.

Грабить заодно тоже. Убивать.

Да, убивать там всех недовольных, гусей ловить.

Поломали, да, поломали в том числе и храмы, потому что, опять же, религиозные воззрения, кто где во что кому молился — тех надо жечь. И уже даже к Большому дворцу подступали толпы, гвардия отступала. И в сенате, подсуетившись, заявили: мы здесь власть. И даже возложили корону своими усилиями на какого-то Ипатия, не помню, кто это.

Юстиниан решил, что пора уже бежать в Ростовскую область.

На лодке.

На лодке плыть. Действительно, лодку подготовили большую. Но Феодора решила, что опять порноактрисой ей не хочется. Она тут горбатилась всё это время.

Да, всё это время. Этот дурак сейчас всё потеряет.

И она сказала, что если хочешь — беги. Но я уже не буду просто жить не императрицей. И, так сказать, порфирное облачение будет мне лучшим саваном. Умираю, но не сдаюсь. Юстиниан сказал такой: да, действительно, что-то я… баба не хочет сдаваться, а я уже бежать собрался.

Смалодушничал я.

Да. Он вызвал Велизария. Велизарию говорит: давай там вызывай ОМОН, давай их разгонять. И действительно, в последний момент бунт подавили самым решительным образом. Ипатия этого тут же схватили за шиворот, на следующий день его замочили и демонстрировали всем, что бывает с теми, кто раньше времени себя коронует. Прошли аресты и казни, конфискация имущества. По полной программе всё прошло. А Юстиниан удержался и хорошо жил, и до сих пор почитается. Не как святой, он всё-таки немножко того… крутоват бывал. Он благоверный всего лишь.

Ну что, прекрасно.

Прекрасно, да.

Постепенно императорская власть кристаллизовалась. Не в последнюю очередь благодаря этому восстанию Ника происходили всякие реформы военные, которые потом привели к тёмным векам, к формированию Варяжской гвардии. Потому что чем хороша Варяжская гвардия? Тем, что она ничего не смыслит в играх престолов, в монофизитах, в болельщиках, и всё это ей по барабану. Ей главное — плати деньги, а они топорами кого хочешь порубят. Любой каприз за ваши деньги.

Да, это было очень хорошо. Потому что, например, следующий интересный император был… Ну как интересный. На самом деле он был не очень интересный. Был такой Маврикий, правил в конце VI века. Маврикий вообще-то был дурак. Кроме того, у него очень неудачно началось правление. А ещё, кстати, он был скупердяй и мало платил войскам.

Может, и не мало, им так просто казалось.

Совпадение? Не думаю.

Да. Факт в том, что опять начались беспорядки среди болельщиков. И во главе мятежа стал какой-то Фока. Кто этот Фока — хрен знает, какой-то военный был. Даже не из особо высокопоставленных командиров. Младший командный состав подсуетился. Фока каким-то образом попал на трон, короновался, раздал всем подарки. Маврикия этого замочили. Но только у Фоки всё-таки был не царь, а такой вот халиф на час.

Во-первых, зашевелились на персидской границе…

Персы.

Да, собственно, персы. Потому что их тогдашний правитель Хосров II, последний крутой был такой Сасанидский шах до исламской поры, сказал: «Не, я этого Фоку не признаю. Он тут моего дорогого брата Маврикия сверг и казнил. Я сейчас восстановлю конституционный порядок». Но, как это всегда бывает, когда какое-то междуцарствие, надо соседей пощипать немножечко.

Помочь им восстановить порядок конституционный.

Да. В общем, кончилось всё это тем, что Фоку казнили, свергнув, а на престол взошёл Ираклий. И началась династия Ираклия.

Ираклий Первый командовал вроде как ничего, нормально. У него были всякие проблемы из-за недовольства народом и всяких там знамений. Но когда Ираклий помер, на престол должны были взойти одновременно его сыновья Константин и Ираклон. Он потом тоже был как Ираклий II записан, так что мы его тоже будем называть Ираклий. А вместе с ними их мама.

Мама не вызвала большого энтузиазма у населения, потому что она была из монофизитов. Это ещё одна вера, которая, наоборот, говорила, что Христос и Бог, и человек одновременно. И как-то у них это всё входило в противоречие с официальными доктринами. Так что Мартина и Ираклий II были очень непопулярны и в итоге были свергнуты. И тут произошло знаковое событие. Мартине отрубили язык, а Ираклию отрубили нос.

То есть на двоих у них был один комплект.

Да, на двоих был, а поодиночке не было. И как-то, может, почему именно так странно? То есть Мартине, ладно, может, она там материлась много или ещё что, а вот нос-то зачем отчекрыжили Ираклию этому? Теряюсь в догадках.

А это персидское влияние.

У них так принято было? Нос отрезать?

Это персидское влияние в том смысле, что шахом мог быть только человек физически безупречный. То есть не горбатый, не кривой, не косой.

С носом, опять же.

С носом, да. С ухом, с глазом, со всем, что был. Насчёт беззубости я не в курсе. Но считалось, что если человек имеет физические недостатки, значит, что он не вполне чист в смысле религии, не вполне, так сказать, достоин высокой должности и сана. Это достаточно распространённая на планете идея. Например, в Ветхом Завете, если почитать, можно найти, что в храм нельзя входить тем, кто имеет плохое зрение.

Да ладно? То есть меня не должны были пускать.

Поэтому сейчас стараются про это прочно забыть, потому что сейчас у половины плохое зрение. Если так никого не пускать, то и последняя паства разбежится. И так-то немного осталось.

Да, это всё было объявлено. По этой причине вот эту персидскую идею под персидским влиянием, с кем боремся, тех и нахватались, прочно вошло в византийскую обыденность и применялось довольно широко. Например, был такой Юстиниан II. Он правил в конце VII века и в начале VIII, в два приёма. Дело в том, что Юстиниан II немножко поссорился со своими боярами, и его поэтому свергли, опять же руками этих самых болельщиков, отрубили ему нос и отправили его в ссылку в далёкие севера.

То есть это куда? В Крым? Это что, ещё севернее?

В Херсон.

В Херсон?

Да.

Как же он и страдался-то там, бедолага.

Да, в Херсон его отправили. Но дальше началась императорская чехарда, потому что сел на престол Леонтий, которого опять свергли болельщики, отрубили ему нос. Тоже не знаю, куда его дели. Потом сел какой-то Тиберий III. Его, я так понял, разбили при нашествии болгар, и поддержанный этими самыми болгарами безносый Юстиниан вернулся обратно. Это был один из тех случаев, когда было подтверждено, что с носом ты или без носа, но править, в принципе, можешь спокойно.

Если очень постараться.

Да. Дальнейшие шаги было решено принимать более радикальные.

Пришёл к власти, наконец, после всей этой чехарды безносых товарищей, Лев III Исавр. Исавр — это такой был народ, живший на территории современной Турции. Кто это был, до сих пор непонятно. Есть мнение, что никакой он был не исавр, а обычный армянин. А вообще, на самом деле, в Византии армян было полным-полно, и армянских императоров тоже было порядочно. Это так, к слову.

Так вот, Лев Исавр наконец остался с носом, так сказать, в прямом смысле, не в переносном. Своим соправителем назначил своего сына Константина, вот этого как раз Копронима V. И, как показала практика, напрасно.

Что же он отчебучил?

С Константином V вышло не очень хорошо. Он назначил своим соправителем Льва, сына, и с этого началась очередная заварушка, потому что Лев назначил своего сына соправителем, а он был непопулярен из-за того, что войско поддерживало его братьев. Лев умер, и на престоле оказался самый непопулярный — его десятилетний сын Константин, за которого правила фактически его мама Ирина. Мама Ирина сразу же расправилась с дядюшкой, новоявленным императором Никифором, и выколола ему глаза в итоге.

Нельзя так с дядюшками.

Да. Но это ему выкололи глаза, а другим дядюшкам отрезали языки. Константин уже подрос и тоже решил поучаствовать в расправе над дядюшками. Но Константину это не сильно помогло, потому что он хотел царствовать самостоятельно, а мама-то привыкла к власти. Более того, она даже себя называла не василисой, как положено, а прямо василевс. То есть аз есмь царь. Что женщина — это не принципиально.

Ничего себе.

Да. А сынок с ней стал спорить, пытаться её оттереть. Но он-то что-то не обратил внимания, как с дядюшками его вышло. Так что мама велела ему тоже выколоть глаза заодно и правила сама. Потом, правда, Ирину свергли. Ей, к счастью, не выкололи глаза, её просто выгнали куда-то в монастырь, сослали.

Но всё это привело к чему? К тому, что авторитет Византийской империи пошатнулся. А для пошатывания был совершенно неверный момент. Это был конец VIII века, когда на Западе вовсю ураганил некий Карл Великий, о котором мы тоже поговорим в обозримом будущем. Карл Великий к тому времени сумел подчинить себе территорию современной Франции и изрядную часть современной Германии.

Кусок Италии, скажем прямо.

Да, кусок Италии, где после ухода византийцев было Лангобардское государство. Там просто был такой евнух Нарсес, который завоевал во второй раз Рим для Византии, но что-то ему там не потрафили: то ли заплатили мало, то ли ещё чего-то. Но факт в том, что он сдал Италию лангобардам, они же лобарды. Она же Ломбардия нынешняя, Северная Италия, Ломбардия. Мы вот сейчас в ломбард несём всякие бусы, оставшиеся от бабушки, — это потому, что в Ломбардии потом жили вот эти взаимодавцы специальные, которые давали деньги под залог движимого имущества. Сейчас это называется по-другому, но словцо, конечно, осталось в другом смысле.

В общем, лангобардов Карл тоже разгромил и, дойдя до Рима, принял у римского папы корону императора Западной империи. Это всё обосновывалось как? Тем, что они там, конечно, в Восточной Римской империи — это всё прекрасно, но посмотрите: они заняты тем, что друг другу выкалывают глаза все поголовно. Что-то не очень они легитимно выглядят, скажем так.

Да, и мы тут на Западе, видите, глаз не выкалываем, совершаем славные деяния. У нас целый император нарисовался, даром что неграмотный, глаз не выкалывает никому. И было решено, что всё, так сказать, мы пойдём своим путём и будем ничем не хуже Византии.

Чтобы это, кстати, купировать, к титулу византийского императора было добавлено, что он не просто василевс, а он василевс ромеев. Чтобы не забывали, кто это. Были предложены разные идеи насчёт того, чтобы этого самого с выколотыми глазами женить на дочке Карла, но мать его там чего-то воспрепятствовала. Это было одной из причин их разлада и глазовыколывания. А вторая причина была в том, что Карл предлагал самому жениться на этой Ирине, но Ирина успела уже отдать концы. Сперва её выгнали, но, в общем, она потеряла свою императорскую позицию. Так что не вышло ничего с этим бракосочетанием. А было бы интересно, конечно. Такое вышло бы сочетание двух империй интересное.

Да.

Поговорим немножко о придворных делах. Как это всё, помимо императора, управлялось, чтобы он не один был.

Значит, мы уже сказали, что были специальные титулы цезарей, деспотов, севастократоров. Кроме того, действовал всё ещё сенат римский. Но на самом деле этот сенат был уже не столько законодательным, или совещательным, или ещё каким-то органом, сколько такой, знаете, тусовкой для власть имущих. Типа такой клуб для истеблишмента, что ли.

Клуб по интересам.

То есть, чтобы в него попасть, нужно было, во-первых, получить приглашение от каких-то других сенаторов, уже там имеющихся. Во-вторых, дать взятку либо устроить массовые пьянки какие-нибудь за свой счёт. То есть нужно было деньги иметь. И, в-третьих, нужно было от императора получить какое-нибудь почётное звание. То есть поначалу надо было получить звание clarissimus, то есть чистейший. Потом нужно было уже, когда clarissimus был слишком маленьким, звание spectabilis. Вот слово «респектабельный» современное — это, в общем-то, оно и есть, переколбашенное временем. А потом уже надо было стать illustris, типа несравненный.

И сенаторы эти, в принципе, никаких внятных полномочий не имели. Они поначалу были чем-то вроде Верховного суда. Почему у нас, например, при Петре Первом был сформирован Правительствующий сенат? Он де-факто был Верховным судом в стране. И поэтому получилось, что сенат есть, но он больше по привычке остаётся, какой был.

Более важную роль играли назначаемые императором чиновники, которые должны были выполнять конкретные задачи в его хозяйстве. Наверное, одним из самых крупных был куропалат.

Куропалат?

Да. Это не тот, который куриц в палаты кладёт.

Кладёт, да.

Куропалат — это означает буквально дворецкий. За палаты отвечает императорские. То есть он должен был управлять всем, что происходит в императорских дворцах. Их было много, все здоровенные, огромное количество слуг, всякие запасы, вино, то да сё. Тем, чем, кстати, потом при императоре турецких султанов будет заниматься гарем во многом: смотреть за припасами и всяким таким.

Потом были титулы попроще. Они все формировались в разные времена, мы их для краткости объединим. Был такой титул проэдр.

Проэдр?

Да, это означает буквально председатель. И проэдрами могли назначаться церковные иерархи, епископы, спикер сената был проэдр. Потом проэдрами могли быть некоторые местные наместники или судьи тоже. Им выдавалось разрешение на специальный прикид, чтобы у них был такой розовый с золотой вышивкой прикид и белый плащ красивый. Люди более низкого звания так классно одеваться не могли.

Очень много разных магистров. Магистросов, в смысле. Магистросы, например, могли заниматься разными техническими делами, типа связи, снабжения и тому подобного. Магистросов могло быть много, поэтому, чтобы выделять, кто из них самый крутой, был протомагистрос. Довольно долго просуществовал этот титул.

Но, между прочим, для женщин тоже были свои титулы. Просто потому, что у василисы был свой двор, который де-факто копировал структуру. Понятно, что занимались они в основном тем, что сидели там, трепались и вышивали. Но для солидности они все считались зостами. Зосты — это придворные дамы, типа фрейлин, ближние боярыни. А самая главная у них была зоста патрикия, то есть старшина фрейлин. Это была самая главная придворная во всём дворце.

И если верить Прокопию Кесарийскому — это был такой придворный панегирист при Юстиниане и Феодоре, он написал историю. Только он её как бы написал на две половины. Одну опубликованную, где он хвалил своё начальство, а другую неопубликованную, где говорил, что император вор и жена его шлюха. И эта самая зоста патрикия при ней такая же, если не хуже. Можно нагуглить, почитать, как он её там ругает.

А кроме того, важную роль при дворе играли евнухи. Это очередное персидское влияние на Византию. Потому что с формированием вот этого специального дамского двора нужно было ещё туда кого-то трудоустраивать, а женщины всё-таки не на всё годны были по тогдашним обычаям. Нужно было каких-то мужиков туда назначать.

Вообще-то евнухи были, если не распространённой, то по крайней мере интересовавшей многих штуковиной ещё во времена Единой империи. То есть это было настолько распространено среди богатых, которые хотели всяких евнухов своим жёнам приставлять, чтобы махать опахалом и не покушаться на неё, что были введены специальные запреты на кастрации и на всякое такое. И, более того, даже доходило до того, что в ранней Византии тех, кто делал евнухов, надо было карать по закону талиона. То есть око за око, зуб за зуб, яйца за яйца.

Серьёзно?

Да. Это какая-то странная идея. Если ваша цель — сделать так, чтобы евнухов не было, то как вы этого можете добиться, если вы сами отчекрыживаете тем, кто на этом пойман, и превращаете их в евнухов? Как-то странно выходит.

Короче говоря, постепенно под персидским влиянием позиция смягчилась, и по этой причине было разрешено кастрироваться по собственному желанию и по медицинским показаниям. Я не знаю, что это за медицинские показания такие вдруг появились, но, видимо, это была такая лазейка специальная. Потому что только евнух мог занять одну из очень важных должностей. Например, важную должность паракимомена.

Как это?

Паракимомен. Это какой-то… Мне кажется, это кто-то с финской фамилией. Паракимомин.

Да, кстати, похоже. Но вообще-то паракимомен обозначает буквально «тот, кто спит рядом».

Ага. То есть он спит рядом с этой?

Он спит рядом, на самом деле, с императором.

Ага.

То есть, видимо, чтобы императоры не тыкали пальцем и не кричали: «Ха! Гей!» — спать рядом с ним мог только евнух.

Его платье заправлял протовестиарий. Не знаю, почему именно евнух должен был заправлять платье. Возможно, тут связано это ещё и с тем, что евнухи как бы бесполые, а ангелы тоже бесполые. Типа вот что. Они служат императору, как ангелы Господу. Странно это как-то выходит.

В столовой были слуги — доместик стола. То есть, собственно, стол.

Тот же самый, что и у нас. Который должен за стулья отвечать.

Пинцерны. Пинцерны — это виночерпий. Я не понимаю, почему именно евнух должен наливать мне водку. Что за странные какие-то…

Да. Ну и некоторые другие дворцовые слуги. В общем, мощный социальный лифт.

Да, мощный социальный лифт. И некоторые как раз нарочно сами себе отрубали все причиндалы, чтобы попасть в истеблишмент и занять высокие должности.

Но вообще для занятия высоких должностей был ещё более достойный способ — заняться службой в армии. Армия на протяжении всего существования Византийской империи сильно менялась. То есть поначалу, когда Юстиниан ещё командовал, там была такая, базирующаяся на римских образцах, армия, которая состояла из таких постоянных войск, которые служили за деньги, и из сил территориальной обороны, так сказать, пограничной. Это были… как они там назывались… Те, которые служили за деньги, назывались комитаты, а те, которые служили на границах как просто местные жители, они назывались лимитаны.

Из всякой лимиты. Понабрали лимиты.

Да. На самом деле у них была довольно сомнительная боеспособность, прямо скажем.

Надо понимать, что евнухов среди них не было.

Нет, евнухов, конечно, не было, потому что как бы…

Играм престолов.

Да. Эти не очень боеспособны, скажем прямо, евнухи.

Всё это было тяжёлым наследием прежней эпохи, потому что, несмотря на то, что римская армия в имперские времена была армией профессиональной, специалистов, служивших за деньги, но денег становилось мало, желающих служить тоже мало. Римские граждане считали, что лучше быть хипстерами, блогерами и вейперами, чем служить в каких-то легионах. И поэтому было решено набирать из варваров желающих. Но варвары-то все далеко живут, поэтому было как-то принято, что они будут поселяться на границах и обязаны службой. Что-то вроде казаков таких. Понятно, что, когда пришли всякие Аттилы и прочие, все эти поселенцы оказались малобоеспособными. Так что и лимитаны тоже показали себя как-то не очень, прямо скажем.

Но зато, собственно, византийского императора охраняли наиболее престижные подразделения. В раннюю эпоху главными из них были так называемые кандидаты.

Кандидаты в депутаты?

Кандидаты наук или кандидаты в члены партии, в члены ЦК. Не знаю, почему они так называются, но факт в том, что это был такой вот отряд личной гвардии. В основном, правда, церемониальный. А собственно охрана возлагалась на схолы палатина. То есть дворцовые солдаты. Там было семь подразделений, семь батальонов по 500 человек. Вот это была, собственно, личная гвардия. Были ещё экскувиты — это такой конный отряд быстрого реагирования. Доместики — это смешанный конно-пехотный отряд. Нечто вроде академии Генштаба изначально было. Ну и, наконец, протекторы. Протекторы — это была такая, знаете, блатная часть для детишек знатных военных функционеров, которые там набирались опыта и, кстати, получали большие деньги за это. Очень удобно было.

Синекура.

Да. Но это было последнее издыхание старой римской традиции, когда главную роль играет построенная в манипулы пехота, кавалерия на флангах её поддерживает и всё такое. Потому что с IV века распространяются стремена, и становится понятно, что, с одной стороны, качество пехоты сильно падает. Потому что это раньше можно было нанимать за большие деньги, на 25 лет служить за обещание участка в 500 югеров, нескольких рабов и пенсии. И были профессиональные специалисты. Центурион-крысобой какой-нибудь, который говорил всем, что у него здесь нет расовой дискриминации. Это всё требовало качества личного состава и тому подобного. Всё это было безвозвратно потеряно.

А с другой стороны, стремена даровали совершенно новую силу коннице. А Византия — это страна восточная, на неё с востока набегают большие любители конницы. Всевозможные болгары, парфяне, потом и арабы. И для противодействия им эта дурная пехота не годится. Нужна была конница.

Третья причина: в Персидской державе к тому времени уже изрядно повоевали со всякими там фалангами и легионами, начиная с трёхсот спартанцев, Александра Македонского и кончая всякими легионами империи. Поэтому для борьбы с ними был найден асимметричный ответ — катафракты. Катафракт — это тяжёлый конник, который носит полную кольчугу на всё тело или даже чешую, или ламеллярный доспех поверх неё, из кусочков который. У которого скакун тоже забран в кольчугу, или чешую, или ламелляр. И который вооружён тяжёлым мечом и длинным копьём. Введение стремян позволило это ещё больше усилить, и если ранние катафракты, судя по всему, атаковали копьём с верхнего хвата, как обратным хватом ножом, то с появлением стремян они смогли наносить таранный удар.

В общем, было всё это принято во внимание, и в дальнейшем византийская армия стала склоняться к преобладанию конницы, из которой значительную роль играли катафрактарии и клибанарии, собранные, так сказать, по образцу восточного катафракта. Лёгкие кавалеристы, которые были вооружены луками, лёгкими мечами и щитами, занимались подготовкой противника к удару катафрактариев и клибанариев.

Пехота тоже, конечно, играла роль, но скорее вспомогательную. Тяжёлую пехоту называли скутатами, потому что они носили щит scutum, подобный тому, который носили старые легионеры. В отличие от легионеров, они вооружались не коротким гладием для колющих ударов, а длинной спатой, на которую уже перешла вся округа. Тяжёлый рубящий такой меч. Кроме того, были распространены разные тесаки такие, однолезвийные, тяжёлые, тоже для рубящего удара. Вместо привычного нам по картинкам о легионерах ламинарного из полосок доспеха, типа lorica segmentata, они носили ламеллярные панцири из квадратиков, связанных шнурком. В отличие от восточного, он дополнялся птеригами так называемыми. Это вот эти кожаные ремни, которые свисают снизу и с плеч для защиты от рубящих ударов, при этом чтобы не стеснять движение.

Носили не такой шлем с нащёчниками, как у легионеров, а конический, вроде как у богатырей всяких, у викингов. Ну и, кроме того, могли также пользоваться копьём. Но это был не пилум. По крайней мере, изначально, если метательные копья применялись, то их потом быстро забросили. А так называемый контерион. Контерион — это длинная двух-трёхметровая пика, скорее похожая на вооружение фалангитов тех греков.

То есть скутаты, по сути, превратились в нечто среднее между греческой фалангой и римским легионом. Правда, качество у этого всего было такое, отстающее хоть от легионов, хоть от фаланги.

Ну а основная масса пехоты — это так называемые псилы. Делились они на собственно псилов, которые метали копья, и токсотов, которые стреляли из луков. Вот такая вот получалась армия. То есть в центре стояла тяжёлая пехота, лёгкая бегала, стреляла, кидала. Лёгкая конница осыпала противника стрелами, а тяжёлая поджидала времени, чтобы нанести по ослабленному месту таранный удар и обратить их в бегство.

Вы меня спросите, откуда взялось вдруг столько тяжёлой кавалерии? Оттуда, что была проведена так называемая фемная реформа.

Фенная?

Фемная, да.

Фемная, угу.

Дело просто в том, что до этого, ещё со времён Константина Великого, страна делилась в гражданском смысле на диоцезы, а военная администрация была отдельной. Так вот, было решено, во-первых, объединить гражданскую с военной администрацией, получить фемы. Каждую фему назвать по той воинской части, которая там стояла и вокруг которой эта фема строилась. Местные налоговые потоки перенаправлялись в сторону военного бюджета. То есть в столицу ничего не платилось. С другой стороны, центр тоже ничего им не платил. То есть они были на самообеспечении.

И за счёт этого все, кто там живёт, должны были либо нести воинскую службу, либо, если так получилось, что в этой деревне ни у кого нет достаточного земельного владения, чтобы быть годным к службе и снарядиться самостоятельно в какие-нибудь скутаты, значит, вы будете от каждых пяти дворов одного скутата выставлять. Потому что впятером у вас набирается как раз до нормы.

На что это всё похоже, Ауралиен?

На что?

На феодализм.

Точно. Слушай-ка, и правда.

Только он такой командно-административный. Почему это так пошло? Потому что к VII веку Византийскую империю осаждали все, кто только можно. Персы с востока, с севера появились славяне и всячески устраивались на Балканах, Северную Италию, я уже сказал, захавали ломбарды. И было решено, что нужно что-то с этим делать, а денег нет. Так что получилась такая вот феодальная реформа.

Кроме того, это была ещё и политическая идея, которая должна была перевести центр тяжести власти от бесполезных сенаторов и придворных шаркунов к служилой аристократии, которая при этом будет где-то там далеко жить и не мешаться под ногами у императора, а будет заниматься полезным делом обороны византийского отечества.

Это дало свой результат. По крайней мере, получилось сформировать тяжёлую конницу. Кроме того, от этих же фем поступали моряки. Потому что моряки были нужны не абы какие, а мотивированные, обученные и с высоким боевым духом. Потому что основным плавсредством, которое употребляли византийцы, был дромон.

Дарамон?

Это тот самый, который появился в художественном фильме «Викинг»?

Да. Короче говоря, дромон, который показывает «Викинг», — это чёрт знает что. Слово «дромон» означает буквально «бегунок». И, судя по всему, поначалу являлось таким военным жаргоном, который просто просочился везде, как мы все привыкли.

Конструктивно дромон представляет собой развитие биремы греческой. У него, как правило, два ряда вёсел, у него есть таран, правда немного модифицированный, в том смысле, что часто этот таран был выше уровня ватерлинии. А ещё одной его конструктивной особенностью было наличие латинского парусного вооружения для маневренности. Вот эти вот треугольные паруса. Наконец, самым важным оружием, которое могли нести дромоны, был сифонофор.

Сифонофор? Ух, звучит зловеще.

Да, оно и звучит, и выглядело тоже зловеще. Потому что сифонофор означает буквально «насос». И этот насос употреблялся для того, чтобы выбрасывать из сопла, из раструба, из патрубка — как его назвать — из трубы на носу выбрасывать струю горящего греческого огня.

То есть это византийский напалм.

Да, это де-факто византийский напалм. Потому что его описание включает в себя то, что он не тушился водой, но при этом якобы тушился уксусом.

Ничего себе.

Да. То есть, видимо, там было какое-то химическое вещество, которое не тушилось водой, а тушилось песком или уксусом, то есть просто кислорода нет. И предположительно это была смесь из нефти, серы, может быть, фосфора и ещё чего-то, что под водой горело. Но без селитры, потому что селитра прекрасно горит без кислорода.

«Игра престолов» какая-то тут, Домнин.

Да, да. Этот самый греческий огонь, несмотря на то что, конечно, в реальности его применять вовсе не так весело, как в видеоиграх, потому что тут нужно и подойти так, как надо, и близко, и чтобы ветер дул не прямо вам в морду, а то всё полетит не туда, и чтобы дождя желательно не было, и море вас не кидало, а ровным было. Очень много «если». Но если уж вы всё это можете обеспечить, то полыхнёт так, что никакой флот и преимущество не поможет противнику. Из-за этого на море Византия достаточно долго внушала страх, при том что на суше её дела уже шли не блестяще. А так да, они могли бороться и с арабским флотом, и подниматься к Дунаю, распугивать любителей прибивать щиты на чужие ворота.

Да.

Секрет изготовления охранялся так тщательно, что мы его до сих пор не знаем.

Как дамасская сталь.

Да. Тут, знаешь, такой вопрос, что мы его не знаем в основном потому, что нам и не нужно. Уже и сами гораздо лучше всего изобрели. Потом арабы, например, через некоторое время изобрели так называемую нафту, то есть тоже на основе нефти зажигательную смесь, которую они использовали, по крайней мере, в метательных горшках всяких и ручных гранатах. Это совершенно точно. Довольно долго она там держалась.

Секрет дамасской стали, булата давно уже открыт. Есть более современные технологии. Как, помнишь, в «Городке» было, когда узнавали секрет дамасской стали? Кузнец такой славянский какую-то половчанку в горне раскаляет и говорит, что сейчас будем узнавать секрет дамасской стали.

Какую-то сарацинку припекает, да?

Да. «Говори секрет дамасской стали».

Потом система фем была сменена на систему так называемых проний. Прония — это нечто ещё более близкое к феодализму. То есть почти полный аналог европейского бенефиция, то есть пожалование некой земли кому-то за службу, которое не передаётся по наследству и население которого не является юридически крепостными. Они являются так называемыми париками, которые должны обслуживать этот самый проний. Но, собственно, к прониару они отношения особого не имеют. Он просто как бы назначенный для них администратор и сборщик налогов, которые он может частью удерживать на свои нужды и, собственно, организовывать там воинский отряд, конно, людно, оружно.

Это было полезно ещё и тем, что можно было всяких буйных патрициев распихать куда-нибудь там за сто первый километр, чтобы они там были прониарами и не мешались больше. И вот таким образом византийская армия и была устроена. Это, понятно, давало не очень дисциплинированную, не слишком боеспособную, не очень однородную, не слишком единообразную армию. Но за счёт славных традиций, большой численности, определённых организаторских способностей можно было заставить её биться сколько-нибудь успешно. Если не полагаться на генеральные сражения, опираться на всякие стратегические точки, опорные пункты, бутылочные горлышки, крепости и тому подобное, вести активную разведку, соблюдать конспирацию насчёт своих перемещений, наносить внезапные удары, благодаря тому что конницы много.

То, что у нас обычно изображается в всяких мультфильмах про Илью Муромца и Соловья-разбойника, ничего подобного тому, что там нарисовано, не было. К тому времени, как Илья Муромец туда попадал, там уже давно были катафракты и тому подобное. А тяжёлую пехоту, как там нарисовано, можно было найти только у многочисленной Варяжской гвардии. И таким образом можно было что-то сделать и чего-то добиться. И именно таким образом Византия, в общем-то, тысячу лет и простояла.

Достаточно сказать, что последняя её итерация — это был, собственно, город Константинополь, окружённый мощными стенами и прикрываемый с моря силами венецианских и генуэзских союзников, которые некоторое время держались, несмотря на то, что турки заняли не только всю Анатолию, но даже и всю Грецию, и Сербию, и Болгарию современную, и Венгрию. Константинополь всё стоял, не сдавался до самого последнего штурма.

Держался до конца.

Да. К сожалению, не удержался. Но в уважение к славной державе турецкий султан принял титул Кайзер-и Рум и именовался так, пока, собственно, турецкого султана самого не погнали.

То есть римский кесарь назывался.

Да. Вот такая вот была знатная держава. Не случайно мы её всячески косплеили. И при Иване III, ухватив великому князю Ивану III в жёны Софью, она же Зоя, Палеолог, из одной из последних династий, мы объявили, что мы Третий Рим. Потом, правда, эта теория немножко отошла. При Иване IV мы уже форсили не это, а то, что мы Новый Иерусалим. Но как-то Иерусалим этот не задался, как и многое, что предлагал Иван Грозный, а вот Третий Рим до сих пор пользуется популярностью. И герб у нас до сих пор вот тот самый, творчески позаимствованный в Византии, с двуглавым орлом. Это как раз и была придумка.

Да, прекрасно.

Ну и на сегодня всё. На этой позитивной ноте будем закругляться на сегодня.