В этом выпуске мы рассказываем о безумных диктаторах - Иди Амине и Масиасе Нгеме, красных кхмерах и тонтон-макутах, людоедстве и казнокрадстве.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 254-й выпуск подкаста Хобби Токс. С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от темы бредовой и удалённой в прошлое мы переходим к теме менее бредовой, но не менее волнующей народы и население. О чём мы, Домнин, сегодня поговорим?

Мы поговорим про опасное сочетание власти и безумия. Потому что, несмотря на то что разные безумные монархии бывали и раньше, например, можно вспомнить римских императоров Калигулу и Гелиогабала. Калигула, который коня возвёл в сенаторское достоинство и завёл себе семь жён, включая свою сестру. Странный был очень гражданин. Или вот Георг Третий, при котором американцы отделились, который периодически начинал беспокоиться, говорил, что там какой-то потоп надвигается на Британию, и созывал срочное совещание правительства, чтобы принять меры против потопа. Причём, как правило, половина тех, кого он вызывал, уже давным-давно померли, а ему не сообщили.

Да, ему не сообщили, так что он всех вызывал и говорил, что герцог Мальборо… Кстати, где он? Его в итоге посадили в мягкую палату. Или вот этот собачий сёгун, который в Японии был и который всех собак обязал содержать за счёт государства, причём лучше, чем крестьян, и ни в коем случае их не выгонять палкой со двора, если они забегут, а вместо этого кланяться и говорить: «Здравствуйте, достойный господин собака». Так что он тоже прославился как сумасшедший.

Но развернуться по полной, наверное, стало можно только в XX веке всяким сумасшедшим диктаторам. Потому что уж больно хорошие были средства для массового уничтожения, для ведения разрушительных войн. Появились всякие интересные новые идеи, которые можно было использовать при своей власти.

Из недавних примеров можно вспомнить, был такой Туркменбаши.

Был такой?

Да. Он с 99-го — пожизненный президент Туркменистана, бывший какой-то там из ЦК Компартии Туркменской Социалистической Республики. Он много тоже чего начудил. Понаделал себе памятников, переименовал недели, месяцы. Например, март в честь его мамы назвал, январь — в честь себя. Отменил библиотеки, поликлиники, больницы тоже. Все эти вредные затеи.

Да, он не только всё запрещал, он и вводил разное новое. Например, было объявлено, что наш великий вождь, который очень любит свою страну, возвеличил имя вкусной дыни и поднял его до уровня национального праздника. И по сей день они, по-моему, празднуют день дыни и должны жрать дыню в этот день.

Ничего себе.

Да, интересный был персонаж с высказываниями вроде того, что как можно привить туркмену любовь к балету, если у него в крови нет балета. И опера тоже не для туркмен. Я как-то раз был с женой в Ленинграде на опере «Князь Игорь», так вообще ничего не понял. Действительно, ерунда какая-то. Запретить.

Но Ниязов — это такой, знаете, добренький дедушка, на самом деле, по сравнению с тем, что за XX век бывало такое, что Ниязов ещё очень хорошо правил. Сравнительно безвредный был такой тип.

Потому что в странах Азии и Африки в ходе деколонизации происходили разные перевороты, войны, приходы к власти разных странных персонажей, которые чего только там не чудили. Вот один из интересных — это Франсиско Масиас Нгема Бийого Нгеге Ндонг, или просто Масиас Нгема.

Затейливое имя у него, что могу сказать.

Он в Экваториальной Гвинее жил. Начал он с того, что, получив какое-то там образование, более или менее приличное, он сумел сдать экзамен при помощи испанских чиновников, которым нужен был хоть кто-нибудь из местного населения, кто бы имел диплом. И его там назначали на всякие должности при колониальном режиме. Так что, когда Экваториальную Гвинею в 68-м году отпустили на вольные хлеба, Нгема оказался единственным, у кого был какой-то административный опыт, опыт образования и вообще солидность какая-то была.

Инженер, у меня образование.

Да, приходят на ум. Так что его пригласили возглавить правительство после выборов. В итоге он стал президентом. Поначалу ничего не предвещало, как будто. Но буквально в начале следующего года Нгема внезапно разразился серией речей, в которых ругал испанцев, говорил, что испанцы только притворились, что дали независимость. А вот на самом-то деле он ехал как-то раз по улице и видит на одном из зданий испанский флаг. Это всё неспроста, и на самом-то деле они всё ещё сидят, вредят экваториально-гвинейскому народу. Или как там это правильно называть? Как называть людей, которые живут в Экваториальной Гвинее?

Гвинейцы?

Гвинейцы, но есть и Гвинея-Бисау.

Бисауцы?

Тех бисауцы называть, если они тоже хотят гвинейцами.

Бисауцы — это, знаешь, мне кажется, кто-то по-белорусски говорит. Бисауцы.

Ну, может. После таких воодушевляющих речей началась резня испанцев, которых стали все бить, убивать, и они в итоге похватали всё ценное, бросили свои плантации и побежали из страны. За них пытались некоторые заступаться, например, министр иностранных дел, но его вызвали к президенту, сломали ему ноги, кинули в кутузку, где он и помер.

Ничего себе заявки.

Да, чтобы не останавливаться на нём, вообще убили 10 из 12 человек в правительстве, места которых сразу заняли родственники президента. Включая, например, его племяша Обианга Мбасого Нгему, который командовал национальной гвардией, который, кстати, потом его и убил в итоге. Но это мы забегаем вперёд.

Пока он был жив, Нгема десять лет, с 69-го по 79-й, веселился.

Это как?

Веселье началось с того, что он объявил создание однопартийного режима в лице Единой национальной партии трудящихся, в которой состояли все. По умолчанию.

Это, знаешь, как в Швеции, когда рождается ребёнок, он по умолчанию записывается в протестантскую церковь.

Да. Так же и у них, видимо, было.

Следом он принял всякие интересные указы. Например, провести перепись населения. Но перепись населения показала, что при его правлении, оказывается, из 300 тысяч человек убито 50 тысяч, и ещё 125 убежало. То есть полстраны, даже больше половины страны, куда-то подевалось. Так что за такие странные цифры главу местного статистического бюро расчленили.

Прямо расчленили?

Да. И мотивировал это президент тем, что, чтобы он научился считать.

Это довольно интересный, конечно, подход к обучению счёту.

Да, обучению арифметике. Новаторский.

А бежал народ не только от террора, потому что по всяким доносам, подозрениям, припадкам… Например, если ваша бывшая жена или ещё студенческая подружка сделалась любовницей президента, то вас убьют. Если вы сидите в тюрьме, а президент собрался за границу, то вас тоже могут убить просто затем, чтобы внушить страх и чтобы, пока он там ездит, никто его не сверг. Это в Африке и вообще везде типичная вещь: когда кто-то куда-то едет с международным визитом, его сразу свергают. Поэтому многие руководители там старались никуда не ездить никогда. От греха подальше.

Да, и сидеть дома. Государство приходило в полный упадок, я имею в виду как аппарат, потому что многие министерства просто закрылись. Министры уже давно все были поубиты, но новых не назначали. В 1976 году за ними следом отправился директор Центробанка, а Нгема схватил все деньги из этого Центробанка и спрятал в кустах у себя рядом с домом.

Неплохо. Хорошие кусты.

Большие у него, видимо, кустистые у дома были.

Да, наверное. В итоге, кстати, там половина отсырела и пришла в негодность.

Кто бы мог подумать.

Да. При этом Нгема, несмотря на то что он был сравнительно образованным человеком по местным меркам, очень подозрительно относился ко всяким очкастым интеллигентам. Это вообще распространённая черта многих диктаторов, начиная от Пиночета и кончая Пол Потом. Мы про него сегодня тоже поговорим.

Он систематически закрывал вообще всё, что имеет отношение не то что к образованию, а к чтению: газеты, библиотеки. Слово «интеллектуал», кстати, тоже запретили, чтобы и духу не было. Школы тоже запретили в середине 70-х, но это как посмотреть, потому что они и до этого ничему не учили, кроме того, что да здравствует генерал-адмирал Нгема. Что-то в таком духе. В общем, не хотелось ему образованную публику иметь. Потому что образованная публика, видимо, начинает задавать много неудобных вопросов.

Следом за образованной публикой он ополчился ещё и на религиозную публику. Потому что все церкви фактически превратились в храмы, собственно, Масиаса Нгемы. И вместо того чтобы вести там службу, там висел его портрет, все должны были кланяться портрету, а священник под угрозой расстрела обязан был не служить по Библии, а говорить: «Нет Бога, кроме Масиаса Нгемы. Бог создал Экваториальную Гвинею благодаря Масиасу Нгеме. Без Масиаса Нгемы не было бы Экваториальной Гвинеи».

Praise the Emperor.

Да, Praise the Emperor. Причём для полного сходства там у них просто есть кафедральный собор в столице. Так он там устроил оружейный склад, чтобы священные орудия направить против ксеносов и еретиков.

Неплохо, неплохо.

Ну и там по мелочи. В устье реки есть остров Фернандо-По. Он его переименовал в свою честь.

Ничего мелочиться-то, конечно.

Да. Кончилось всё тем, что Нгема стал явно съезжать. То есть не просто идиотские указы издавать, а вообще заговариваться. Периодически начинал сам с собой разговаривать, а поскольку он стал глуховат, он просто постоянно орал, потому что сам себя не слышал. Периодически он начинал вести какие-то пространные беседы с людьми, которых давно уже расстрелял. И племяш этот самый его с национальной гвардией подумал-подумал и решил, что сегодня он сам с собой разговаривает, завтра он меня расстреляет. Так что Нгему схватили, засудили, предъявили ему 80 тысяч трупов. После того как на первых пяти сотнях трупов его признали виновным, было уже решено, что хватит. Это очень долго.

Пришлось осудить по каждому трупу, если так.

И приговорили к расстрелу. Тут такая стала проблема, что население страны его очень боялось, считало, что он колдун. Если его убить, то он будет и после себя терроризировать.

Вернётся, да.

Поэтому пришлось позвать из Марокко людей, которые не такие суеверные. Они его расстреляли. Вот с тех пор вроде…

Инквизиторов местных.

Да, инквизиторов, чтобы, так сказать, Ordo Malleus его поубила.

Да, привела в чувство.

По соседству примерно в те же годы, в 60-е и 70-е, витийствовал другой президент в Центрально-Африканской Республике, бывшей французской колонии. Там пришёл к власти президент Жан-Бедель Бокасса. Вообще-то Жан-Бедель — такого имени нет. Есть имя Жан-Батист де Ла Саль. Но из-за того, что там было написано это длинное имя, его сокращали: Жан Б. де Л. С. Ну и решили, что Б. де Л. — значит Бедель какой-то. Беделос, может, какой-то. Так что он сделался Жан-Бедель Бокасса.

Происходил он из семьи революционной. Там у него папу убили за участие в антифранцузском сопротивлении. Так что, когда в независимой Центрально-Африканской Республике требовалось найти образованного человека с военным опытом на должность начальника штаба, его туда назначили, потому что президентом был его кузен, президент Дако. Но Дако достаточно быстро свергли и посадили в тюрьму. Правда, это не то чтобы сам Бокасса затеял, это устроил другой военизированный гражданин, шеф жандармов. Но он этого шефа быстро сам изловил и сказал, что это всё контрконституционный переворот, так что теперь президентом буду я.

Он тоже учредил одну партию в стране и назвал её Движение за социальную эволюцию Чёрной Африки. По-французски получилась аббревиатура МЕСАН. В неё тоже должны были включаться абсолютно все, кто был. Поначалу он вроде как производил впечатление, может быть, и не очень хорошего и демократичного, но и не совсем ужасного президента. Пытался делать всякие широкие жесты. Например, в 1971 году, когда праздновали День матери, он амнистировал всех заключённых женщин. И заодно казнил всех мужчин, которые сидели за изнасилование и подобные дела.

Ничего себе.

Для баланса, так сказать.

Заодно он занимался активной внешнеполитической деятельностью, которая, как у такого типичного побирушки из третьего мира. То есть он то с французами общался, то наоборот устраивал против них всякие демарши, высылал их дипломатов, ездил то в Китай, то в СССР, то внезапно задружился с Муаммаром Каддафи и перешёл в ислам, и всякое такое.

Заодно он очень здорово с французскими властями общался. Я имею в виду лично с ними. Был такой президент во Франции в 70-е — Валери Жискар д’Эстен. Он этому самому президенту делал всякие уступки, возил его к себе на всякие сафари. Бокасса продавал Франции уран, потому что у Франции была программа создания ядерного оружия и атомных электростанций, потому что без урана было никак. Поэтому Бокассу терпели.

А терпеть его становилось всё сложнее, потому что в 77-м Бокассе что-то стукнуло в башку, и он решил, что теперь будет императором.

Почему бы и нет?

Он ещё до этого переименовал свою Центрально-Африканскую Республику в Центрально-Африканскую империю. Кстати, обратно ушёл в католицизм из ислама, потому что ему очень хотелось косплеить Наполеона. Поэтому католицизм, видимо, и пошёл.

Коронацию он себе забабахал такую, чтобы было всё как положено. Туда был приглашён, например, папа Павел VI, чтобы тот ему дал корону, а он её, как Наполеон, отобрал и сам себе на голову надел. Папе он пообещал там всякие деньги. Французского президента позвал. Позвал всех монархов, какие там правили, бельгийского короля, британскую королеву тоже.

А кто тогда у Бельгии был король? Леопольд какой-нибудь?

Какой-нибудь.

Не, Леопольд, наверное, был раньше.

Леопольд был давно, ещё в XIX веке.

Не поскупился на затраты. При том что страна нищих и голодных. Но чего не пожалеешь для престижа императорской фамилии. Во-первых, у многих жителей Банги, столицы, выгнали из домов, потому что нужно было размещать иностранных гостей. Стали проводиться всякие ремонтные работы и декорации. Всех бомжей там высылали за 101-й километр, чтобы не портили вид. Пошили модные костюмы для всяких там чиновников и служащих, которые должны были присутствовать. Причём, разумеется, костюмы эти никак не сочетались с центральноафриканским климатом. В них там все обливались потом, вёдрами, кого-то хватал тепловой удар.

Нарисовали два здоровенных парадных портрета, вызвав какого-то немецкого художника для этого, где он на одном был до коронации, а на другом уже в короне такой весь пафосный и помпезный. И даже написали разную музыку, включая, ты будешь смеяться, имперский марш.

Как у штурмовиков?

Не знаю, как у кого. А кроме того, написали про Бокассу поэму: «Преемник Хлодвига Великого, героев Греции и Галлии, Карла Великого и Людовика Святого, Бонапарта и де Голля, Бокасса — новый Бонапарт, Банги — его прославленный город, затмивший Рим, Афины и Спарту своей блистательной красотой».

Скромненькая такая коронация вышла. Без лишних претензий.

Разумеется, для императора нужны были всякие там регалии. Например, корона из золота с каким-то орлом, вроде у фашистов был. Трон, слава богу, не из цельного золота, а только из позолоченной бронзы, весом в две тонны и размером, наверное, больше, чем Железный трон у Джорджа Мартина. Всё это там тоже было распланировано по этапам. Должны были ехать лимузины, все должны были стоять вдоль дороги в парадных костюмах и, значит, встречать императора, и так дальше, и тому подобное.

Короче говоря, Бокасса короновался, его жену тоже короновали, тогдашнюю. Они там какие-то пафосные клятвы давали, чтобы защищать конституцию, народ и чего-то там ещё, а потом закатили банкет на 400 человек. Тех, кого он туда не позвал, тех в бар, в гостиницу рядом отправили, и все туда побежали, потому что там, слава тебе господи, было кондиционирование. Можно было немножко перевести дух.

Меню было тоже поистине императорским. Например, мясо антилопы, фуа-гра, чёрная икра из Ирана, раковое мясо. В общем, будь здоров. Конечно, всё это было. Только говорят, что там были всякие эксцессы. Типа того, что Робер Галле, который там всё-таки присутствовал от Франции, говорил, что Бокасса к нему так наклонился и конфиденциально на ухо говорит: «Вы не заметили, но вы сейчас ели человечину».

Да, потому что людоедство ему уже достаточно давно приписывали, ещё до того, как он короновался. И считалось, что он употребляет в пищу всяких там заключённых, политических протестантов, оппозицию всякую, вообще всех подряд. Всех их кушает.

Завершилось всё так называемым указом о ношении школьной формы.

Неожиданно.

Школьную форму нужно было носить не абы какую, а покупать её у одной особой фабрики, которая, по странному совпадению, принадлежала самому императору. И стоила она таких денег, что можно было купить полную военную экипировку, а не просто для учеников какую-то форму. Считается, что после того, как семьи и дети лично стали протестовать, что сотню детей притащили во дворец Бокассы, их всех положили связанными рядком, и бухой Бокасса сел то ли на трактор, то ли на грузовик, стал ездить по ним взад-вперёд, а кто там ещё был живой, тех он палкой по башке прибил. В общем, не церемонился.

Да, не церемонился.

Тут во Франции начались всякие вопросы о том, что наш президент тут ездит на всякие к нему мероприятия, как-то поддерживает такого товарища и всё такое. Что-то это вообще не очень хорошо. Из Франции Бокассе начали говорить, что ты бы как-нибудь поаккуратнее всё это устраивал, а то тут слухи всякие ходят про тебя. Писать в газетах стали разные про него нехорошие вещи.

А Бокасса вместо того, чтобы понять, когда ему говорят французским языком, сказал: «Да что вы, вы мне не указ. Да я просто сейчас сменю ориентацию с Франции на Советский Союз». Тут во Франции поняли, что если людоедство и давление детей грузовиками ещё можно было как-то там простить, то ориентацию на Советский Союз — это уже так сказать, ultima ratio. Поэтому были отправлены десантники. Пока он там ездил в Ливию к Каддафи, как раз восстанавливать отношения, опять, видимо, переходить в ислам обратно, его очень быстро не свергли, просто французы прилетели и сказали: «Всё, шабаш, президент теперь опять Давид Дако». Так что всё.

И Бокасса, по-моему, остался там же, в Ливии?

Он уехал через Кот-д’Ивуар во Францию. И жил там припеваючи, как будто ничего не было. Дома над ним там уже были какие-то суды, его осудили, и не могли бы они до него добраться никогда, если бы Бокасса, видимо совсем уже помешавшийся, в 86-м не вернулся обратно, решив, что все его будут встречать с цветами, восстановят его империю, он будет дальше есть людей, давить грузовиками и тому подобное. В общем, двинулся совсем.

Да, встретили его вовсе не с цветами, совершенно другими предметами, отдали под суд. Бокасса доказывал, что якобы никого он не ел, а просто хранил в холодильнике, так сказать, на удачу.

Да.

Так что его приговорили к казни, потом его помиловали, и в итоге в 93-м он вышел и через три года помер от инфаркта. Полный, конечно, был отморозок сумасшедший.

Да уж.

Зато он наплодил 77 детей официальных и, наверное, больше сотни неофициальных.

Вот так вот.

Да. Между прочим, сейчас в Центральной Африке он реабилитирован. Между прочим, было даже объявлено, что он был сыном нации, признанным всеми в качестве великого строителя. Я не знаю, кто и зачем это всё делает и чем он думает при этом.

Не знаю. Какие-то, мне кажется, странные инициативы. Бывают, конечно, противоречивые государственные деятели, но этот, по-моему, совсем однозначный.

Да уж. Сказать даже нечего.

Да, примерно то же самое можно сказать про ещё одного африканца, про которого мы сегодня поговорим. Про президента Уганды. Ну как президента? Он был же не просто президент. Он был, во-первых, пожизненный президент, а во-вторых… Сейчас, подожди, где это было написано? Его превосходительство пожизненный президент доктор Аль-Хаджи Иди Амин, победитель Британской империи в Африке вообще, в Уганде в частности, повелитель всех зверей на земле и рыб в воде.

Да, да, да. Это прекрасный титул у него.

С Иди Амином тут вопрос более сложный. Дело в том, что непонятно, был ли он сумасшедшим или он был просто непроходимый дурак. Потому что многие его действия оставляют впечатление не безумия, не шизофрении или паранойи, а просто непроходимой тупости какой-то. Его высказывания, которые остались, например: «Ты не можешь бежать быстрее пули». Или: «Если ты хочешь украсть, укради немножко, по-тихому. Но если ты хочешь разбогатеть за одну ночь, ты будешь наказан».

Сам он, в принципе, всячески бравировал этим своим образом тупого такого солдафона, всячески подчёркивал: «Я солдат, а не политик», и поэтому его долго не принимали всерьёз. Его, например, вызывали в Лондон на какой-то там официальный обед с королевой Елизаветой, где он даже произнёс спич. Спич примерно можно перевести на русский как: «Дорогой господин королева, ужасные министры, воображаемые гости и леди под джентльменами, я огромно благодарю королеву за то, что она сделала для меня. Говорю вам, я так сыт, что наполнен до краёв зловредной едой».

Зловредной едой.

Он просто очень плохо говорил по-английски, несмотря на то что служил в британской армии.

Да, несмотря на то что он был победителем Британской империи на суше, воде и везде.

Да. Он выдвигал всякие странные инициативы, типа того чтобы объявить войну США. США на неё не пришли, и он объявил себя победителем США тоже. Выгонял коммерсантов и заодно азиатов, в основном там всяких индийцев, пакистанцев, тоже британских подданных, из страны. Заставлял носить своё кресло английских дипломатов под угрозой расстрела. Присваивал себе разные награды. Причём, судя по фотографиям, он даже китель заказал немножко длиннее, чем надо, потому что иначе все эти награды не помещались туда.

Периодически он носил килт на публике, потому что объявил себя королём Шотландии.

Ну да, почему бы и нет?

То, что в людоедстве его не обвиняли, но то, что головы в холодильнике у него были, — это совершенно точно. В частности, там лежала голова какого-то начальника то ли его гвардии, то ли ещё кого-то, Хусейна Сулеймана, с которым он периодически спускался к холодильнику и общался с этой головой, потому что говорил: «Совсем не с кем поговорить стало в этой стране».

Ещё он, например, очень любил смотреть диснеевские мультфильмы и играл на гармошке. Это просто так, чтобы как-то разбавить все эти злодейства, потому что в остальном он… Например, убитых сбрасывали в реки, чтобы их пожирали крокодилы. Но оказалось, что крокодилы просто при всём желании не могут помочь.

Не справляются.

С таким количеством трупов. Так что они засорили дамбу, и электростанция встала.

Это вообще просто ужас. Засорили дамбу трупами, и встала электростанция. Что они там себе позволяют?

Следом трупы они стали свозить в лес и установили следующий порядок. Поскольку денег в стране под таким управлением почему-то вообще не стало, то есть он за год умудрился ввинтить страну, которая и так не жировала, по крайней мере более-менее нормально функционировала, в просто полный коллапс без всякой экономики, без работающего Центробанка и без всего, они начинали делать следующее. Свозить трупы убитых его бюро каких-то государственных расследований, как-то так это называлось. Они имели право убивать вообще всех по подозрению в чём-то. Неизвестно в чём. Трупы свозили в этот лес. А дальше туда должны были приезжать родственники. Просто у них там в Уганде культ предков, и надо похоронить предков. И были расценки, смотря по должности, которую занимал убиенный, и прочее. Чем выше должность, тем дороже выкуп. За эти деньги существовало, собственно, это бюро. Потому что всё остальное, как они там существуют, Иди Амина совершенно не волновало. У него на силовиков уходило 70% бюджета страны. Вот так вот.

Поэтому он не забывал вести жизнь примерно султана. Например, у него было 36 сыновей, как он сам говорил. Он очень любил с ними играть, гулять, подарки им дарил. Правда, те, кто ему этих самых сыновей подарил, они кончили не очень хорошо. Например, первая в тюрьме сидела, потому что якобы незаконно торговала тканями.

Какими тканями? Я не очень себе понимаю. Супруга президента сидит на базаре и торгует тканями? Да ещё и незаконно. Что это за ткани такие должны быть? Златотканая парча, не иначе.

Да. Но это ещё повезло, потому что вторую просто нашли разрубленной на куски в багажнике какой-то машины. Третьей совсем повезло, потому что её не посадили и не расчленили, а просто сломали челюсть и отбили все почки, и в больницу отвезли.

Все, которые были, отбили.

Да.

Ну и закончилось всё это тем, что он сперва решил дружить с палестинскими террористами. И в 1976 году в аэропорту Энтеббе сел захваченный аэробус Air France, который летел из Тель-Авива.

Прекрасно.

С евреями. И он ещё позировал как миротворец, какой-то там гарант чего-то. Но в Израиле решили не разбираться с тем, какой он миротворец и чего он там гарант. Приехали, палестинцев убили, забрали заложников, взорвали заодно четыре МиГа, какие там составляли ВВС Уганды.

Какие нашли, те и взорвали.

Ну, чтобы за ними не гнались.

И улетели обратно в Израиль. Так что Иди Амин очень гневался, бушевал там, грозился чем-то. Кончилось всё это тем, что он ввязался в войну с Танзанией.

Внезапно.

Да. Из Танзании приехала армия, взяла столицу и объявила, что режим Амина более не существует. Сам Амин с этим совершенно не спорил, потому что он испарился и объявился в Саудовской Аравии.

О как!

Да. Где ему за какие-то непонятные лично мне заслуги назначили пенсию, дали дом. В общем, он там ещё где-то 25 лет жил. Ему периодически звонили в больницу, где он всё время лежал и лечился, с угрозами его найти и убить.

Благодарные соотечественники.

Да. Так что помер он от естественных причин. И в последнем интервью говорил, что в любой стране найдутся люди, которыми нужно пожертвовать во имя процветания других. Видимо, процветание имело в виду лично Иди Амина, потому что я не вижу, кто ещё процвёл в Уганде.

При его правлении, да.

Под мудрым руководством.

Да. Это Африка. С Африкой давайте заканчивать и возьмём для разнообразия Латинскую Америку.

Да, да.

Что же, неужели там всё было так же плохо?

Ну, как сказать. В Латинской Америке со всякими диктаторами всегда всё было плохо. Например, вот несколько месяцев назад помер генерал Риос Монт. Риос Монт был достаточно типичным военным диктатором латиноамериканским, большой друг США и свободы. Убил, как считается, 75 тысяч человек гватемальских индейцев. Потому что, понимаете, индейцы, они как бы бедные, живут в селе, и поэтому они потенциальные коммунисты. Поэтому их надо всех убить силами каких-то там эскадронов смерти, которых он сформировал из более зажиточных крестьян креольской национальности. Его там обвиняли в разном, но в итоге так ни до чего и не дообвинялись. Он умер естественной смертью, такой был седоусый дедушка в очочках. Вот он — такой довольно типичный персонаж.

А нетипичные тоже были. Наверное, один из самых известных — Франсуа Дювалье по кличке Папа Док.

Папа Док?

Да, он доктор был. Дювалье вообще-то был действительно сельский врач. Путём всяких хитрых манёвров, стравливания своих политических противников между собой, с провокацией всяких там массовых волнений, с их последующими расстрелами Дювалье удалось войти в состав военной хунты, которая должна была проводить выборы. И выборы эти проводились по принципу «бомбарабия киргуду». То есть там просто от балды всех впускали, они ставили галочку, выпускали, и каждый человек мог голосовать сколько угодно раз, людей туда загоняли прикладами. И, в общем, вы поняли, что при таких условиях оказалось, что Дювалье — президент, а в парламенте не сидит вообще никого, кроме его сторонников.

Первое, что сделал Дювалье, — это создал секретную полицию и начал бороться со всеми, кто хотя бы теоретически мог составить ему конкуренцию. Чтобы не проигрывать выборы, он просто стал терроризировать всех потенциальных кандидатов к участию в выборах. И они все: кто убегал, кого-то убили, кто-то снимал свои кандидатуры и так далее.

Заодно он как раз-то придумал себе это прозвище Папа Док. Почему Папа? Потому что, видимо, он ассоциировал себя у себя в голове с Папой Легба.

А это что за персонаж?

Это такой вудуистский святой или бог, это как посмотреть. Да, там есть такой Папа Легба, хромой. Вот он, видимо, сделал гибрид между Папой Легба и своей работой и сделался Папой Доком. Кроме того, на Гаити и вообще в Латинской Америке есть традиция называть своих президентов прозвищами. Так что он, видимо, решил сыграть на опережение, пока про него не придумали что-нибудь обидное. А то он по соседству в Доминиканской Республике… там был Трухильо, которого звали, по-моему, Эль Чиво или как-то так. Факт в том, что это значит «козёл». И подтекст имеет скорее не такое, как у козла в нашем языке, а скорее что-то вроде «кобель». Потому что там считается, что козёл невоздержан в половом смысле. И таким образом смеялись над президентом за его многочисленные любовные похождения.

Прекрасно.

Да. Дальше Дювалье решил, что доверять жандармам и военным нельзя, устроил там чистку среди этих военных, укрепил свой дворец, устроил там, разумеется, камеру пыток, наложил там огромный арсенал оружия, которое ему подавали практически бесплатно из США. Потому что он рассказывал, какой он антикоммунист. Если человек говорит, что он антикоммунист, то почему не дать ему оружие? Кого он там ест или убивает — это вопрос совершенно другой. Главное, что он антикоммунист.

Главное, что он антикоммунист, потому что именно это то, что необходимо свободе.

Короче говоря, чтобы не заморачиваться с ненадёжной армией, он создал специальную полицию, что-то вроде ополчения национальной безопасности, добровольцев национальной безопасности. Но вообще-то у населения они были известны как тонтон-макуты.

Это что-нибудь означает?

Тонтон-макут — это такой вампир или упырь. Буквально это значит «дядька с мешком».

Дядька с мешком, прекрасно.

Да. Это такой злобный колдун, упырь, что-то такое, который ловит непослушных детей в мешок и сжирает их. Сами по себе эти тонтон-макуты больше напоминали не реальную полицию и тому подобное, а скорее какую-то такую ультраправую группировку пополам с эскадронами смерти. Потому что, например, зарплата им никакая не полагалась.

Дали пушку и крутитесь как хотите.

Да, ты абсолютно прав. Им действительно дали пушку и — крутитесь как хотите. Поэтому они были экономически мотивированы на то, чтобы выискивать врагов режима и всех их истреблять, грабить, вымогать, опять же деньги за труп. Потому что гаитяне тоже к телам умерших относятся с подчёркнутым интересом. Потому что они боятся, что из этих трупов эти тонтон-макуты сделают зомби.

Ну да, обоснованное опасение.

А из-за этого на Гаити те, кто может себе это позволить, стараются хоронить, например, в бетонированной могиле, чтобы нельзя было разрыть. Или у себя в саду.

Чтобы трупы не выбрались.

Да, да. Там всё это очень серьёзно воспринимается. Так что они совершали похищения и вымогали выкуп, занимались простым рэкетом и крышеванием бизнеса. Причём на это у них было вполне официальное право. И даже заставляли похищенных сдавать кровь, и эту кровь продавали за границу в больницы, во всякие банки крови.

Вон оно как.

Да. Это было ещё и связано с тем, что у них там всё — мистика, что там все колдуны какие-то, колдуй баба, колдуй дед. Носили там тёмные очки, проводили какие-то немыслимые ритуалы с плясками, воплями и службами вудуизма, проводили жертвоприношения. Например, приговорённых они не расстреливали, а специально припасали к этим их мероприятиям и, допустим, их там обливали бензином, поджигали и плясали там вокруг.

Прекрасно.

Да, их страшно боялись и думали, что они там действительно мертвецы. Потому что они вели себя как полоумные, напускали таинственность и так далее, и тому подобное. Тем временем Дювалье коллекционировал разные новые титулы, типа «великий электровозбудитель душ».

Электровозбудитель душ?

Да.

Really?

Да. Большой босс коммерции и промышленности. Дело просто в том, что на Гаити говорят на креольском языке, а он такой довольно простецкий. Мы уже как-то раз рассказывали про языки, так что там у них, знаете, всё просто: босс, электровозбудитель, без затей. Ещё он был исправитель ошибок и достойный наследник основателей гаитянской нации. Вот насчёт этого титула я совершенно не спорю, потому что основатели гаитянской нации были такие, что Дювалье совершенно ничем особо не выделяется на их фоне. Там были всякие тоже императоры и диктаторы, которые не умели читать, создавали герцогства и графства там у себя из поместий, которые они отняли у французов-колонизаторов. Поэтому там часть графов и герцогов были названы по этим самым поместьям. Например, герцог Дождь-как-из-ведра, граф Грязная дыра и прочее. Потому что поместья просто назывались так.

Милейшие люди.

Да. А тех, которым не дали поместья, а просто, так сказать, титуловали, для тех красивые слова на французском взяли из какой-то красивой картонки, которую нашли там в здании администрации, видимо, в губернаторском дворце, которую, видимо, приняли за табель о рангах. К сожалению, оказалось, что это не табель о рангах, а меню обеденное. Так что там были граф Мармелад, какой-то там герцог Шоколад и другие аппетитные господа.

Неплохо.

Да. В общем, Дювалье, к счастью для населения, которое уже хотел себя натуральным императором назначить, к сожалению для себя, умер от диабета. И вместо него сел на престол его сын, которого называли Бэйби Док по аналогии с…

Но он, по-моему, ничем хорошим не кончил.

Тоже его поддерживали американцы. И французы, кстати, тоже. Но его через 10 лет свергли, и он оттуда убежал. Он не так здорово запомнился, как его папа, которого до сих пор, между прочим, страшно боятся у себя дома. Потому что всё-таки колдун, Папа Легба, колдуй баба, колдуй дед, ещё восстанет из мёртвых.

Да, может быть такое. Очень удобно быть диктатором, если у тебя страна вудуистская.

Ну и давайте, чтобы уж не забывать азиатский континент, давайте и про него поговорим. Индокитаем, как известно, достаточно долго, вплоть до 1954 года, владела Франция, которая его попилила на колонии Аннам, Кохинхина и тому подобное.

Давай сразу скажем: Индокитай — это сейчас что?

Это Вьетнам, это Лаос, это Камбоджа, Таиланд тоже входит, просто он не был французской колонией.

Да. А вот эти вот были. И там, разумеется, против них были всякие восстания, недовольства и тому подобное, потому что вели себя французы там примерно так же, как в Африке. То есть безобразно. Если почитать первого вьетнамского президента, который тогда ещё был не президентом, а простым журналистом и, кстати, неплохим поваром, работал на знаменитого шефа Эскофье во Франции, вот он писал там разное интересное. Что какой-то француз попал под суд за то, что он застрелил другого француза, бежавшего за бабой по улице. Когда его спросили, чего это он расстрелял, он говорит: «А я думал, это вьетнамец за ней бежит».

Ну, если вьетнамцев там можно гасить…

Ну тогда ладно.

Да, тогда другое было бы дело, а так вот как-то неудобно вышло совсем.

В общем, из-за всех этих волнений и восстаний в 54-м французский Индокитай закончился. Это, правда, не означает, что закончились конфликты, войны и восстания, потому что там сразу же закипела война с участием американцев, которые воевали и с Вьетнамом Северным, и в Лаос, и в Камбоджу налетали. В общем, везде их не было никакого прохода.

И в Камбодже на тот момент действовал монархический режим во главе с Нородомом Сиануком. Нородом Сианук был, в общем, такой довольно странный монарх. Он всячески симпатизировал большевикам, разным левым и коммунистам и тому подобным, ориентировался на Китай, на СССР, общался там с ними, с коммунистическим Северным Вьетнамом тоже дружил, разрешил их партизанам использовать Камбоджу как территорию для отдыха, для активности. Чтобы убегать после того, как они налетали на американцев и южновьетнамцев, чтобы они убегали в Камбоджу, которая как бы нейтральная, отдыхали там.

И всё бы было для него хорошо, если бы левизна не стала входить в конфликт с реальностью. Дело просто в том, что бегающие туда-сюда вьетнамские партизаны начали подрывать продовольственную безопасность Камбоджи. Они покупали у крестьян рис. Причём покупали его за достаточно серьёзные деньги и сразу. Поэтому на государственные закупки риса не хватало, начинался дефицит бюджета и тому подобное. Правительство от большого ума отправило солдат для того, чтобы этот рис просто изымать по твёрдым ценам, то есть закупать. Поскольку излишки-то они уже продали вьетнамцам, а получалось, что у них отняли рис, который им был для пропитания и посева, оставили их голодать и помирать. Так что крестьянские восстания попёрли в разных краях. И частью, не всеми, но значительной частью этих самых повстанцев были так называемые красные кхмеры.

Тут нам надо вернуться немножко назад. Потому что жил такой в Камбодже ещё во французские времена Салот Сар. Салот Сар был из такой получиновничьей, полу… ну не помещичьей, а просто зажиточной крестьянской семьи. Его родственники крутились во дворе. Например, двоюродная сестра у него была какой-то начальницей гарема и сама в него входила. Другая какая-то родственница была балериной в королевском театре, оперном и каком-то там балетном, тоже была наложницей короля. Но это, правда, ничего не значило. Наложниц у него было много. Это же не означает, что он именно с ней поддерживал семейные отношения.

Благодаря тому, что семья жила неплохо, Салот Сар поехал учиться сперва в местный колледж у них в Камбодже, а потом уехал в Париж и стал учиться там на радиоинженера. В Париже он столкнулся с разными коммунистами, марксистами, националистами и другими смутьянами, с которыми стал посещать всякие собрания, кружки, писать статьи о том, что нужно Камбодже в будущем: монархия или демократия. Примкнул к Коммунистической партии Франции.

И, в общем, над всеми этими делами ему стало совершенно не до учёбы. Салота Сара отчислили. Так что он уехал обратно в Камбоджу за год до предоставления независимости. Там он, пользуясь тем, что был членом Компартии Франции, перешёл в Компартию Индокитая, общался как с вьетнамскими товарищами, так и с местными. Все отмечали, что он такой, знаете, был простой, в общем, не без таланта, но без особых амбиций, не сильно блиставший человек, у которого потолок был, наверное, преподаватель какого-нибудь колледжа. До этого то, что он работал школьным учителем в селе, ничего особенного не показывало.

Тем временем гражданская война в Камбодже подходила к своему закономерному концу, потому что короля Нородома Сианука сверг генерал Лон Нол, который пытался наладить отношения с США и активнее бороться с повстанцами. Но у него тоже ничего не вышло. Так что Пномпень, столица Камбоджи, был взят. И что интересно, те, кто там жил, а там в основном это беженцы-крестьяне, бежавшие из деревень, они обратили внимание, что по какой-то странной причине большая часть красных кхмеров были ребятами лет 14–15. Да, с автоматами там, с мачете, всякими топорами, но при этом все очень моложавые и до зубов вооружённые.

Первое, что было объявлено, — то, что лидер Коммунистической партии Салот Сар погиб в бою за освобождение Пномпеня. И теперь руководство в стране переходит к внутреннему кругу партии, так называемой организации Ангка, которую возглавляет какой-то Пол Пот, которого никто не видал и не знал.

Who is Mr. Pol Pot? — спросил бы сейчас.

Тем временем в Пномпене и других городах всем объявили, что вся страна разделяется на три категории. Первая категория — это основной народ. Основной народ — это жители провинции, крестьяне и тому подобное. Другие, те, кто жил в городах, становятся людьми апреля, народом апреля.

Интересно.

И лежат в перевоспитании как подвергшиеся тлетворному воздействию империализма и ещё чего-то там такого. Где-то мы уже такое видели раньше в Европе.

Да. Была ещё третья категория, которая включала в себя разных там чиновников, бывших служащих армии этого самого Лон Нола, духовенство, интеллигенцию вообще. А, тех, кто учился в Ханое у вьетнамских коммунистов. Потому что Пол Пот сориентировался строго на коммунистический Китай и на развитие идеи аграрного социализма председателя Мао Цзэдуна. Более того, он даже сочинил свой собственный цитатник. Как у Мао Цзэдуна были красные книжечки, в которых были написаны такие глубокие мысли, как то, что чтобы избавиться от оружия, нужно браться за оружие, все империалисты — бумажные тигры, политическая власть вырастает из дула винтовки. Но вот тут, кстати, я с ним совершенно не спорю, это он правильно сказал. Но, опять же, я не вижу ничего такого экстраординарного, чтобы это стоило всем повторять.

В общем, Пол Пот яростно это всё косплеил, а заодно установил контакты с Албанией, режимом Энвера Ходжи, который тоже ориентировался на маоизм после 60-х годов, когда мы с Китаем расплевались. И почему-то встречался один раз с Чаушеску. Потому что Чаушеску вообще был такой, знаешь, фрондёр. Пытался изображать там какую-то автономию, неподчинение и тому подобное.

Короче говоря, после того как всех поделили на три группы, было объявлено, что все города прекращаются.

Действительно. Хватит, поиграли.

Да, они все выселяются оттуда. Потому что пока все нормальные люди жили в селе, растили рис и занимались борьбой с империализмом и реакционизмом, вот эти тут сидели, жировали и прятались в городах. Так что их всех надо выселить и подвергнуть перевоспитанию трудом. А город — это обитель порока. Можно изменить народ, но город изменить нельзя. Работая в поте лица по расчистке джунглей и выращиванию риса, человек понимает подлинный смысл жизни. Нужно, чтобы он помнил, что произошёл от рисового семени. Все кампучийцы должны стать крестьянами.

Прогрессивные идеи.

Прогрессивные идеи.

Короче, чтобы вас долго не морить, всех жителей городов, включая, кстати, семью Салота Сара, всех построили в колонны по трое и повели в джунгли. В результате старший брат Салота Сара умер в пути. Другой брат, по-моему, кое-как там доехал до места назначения, и его сына убили потом красные кхмеры. В общем, семье Салота Сара пришлось тоже несладко.

Как ты думаешь, кто был Пол Пот, этот самый загадочный?

А кто был Пол Пот?

А он и был Салот Сар. Просто, извольте ли видеть, у Салота Сара что-то щёлкнуло в голове, и он решил, что режим должен быть максимально безликим. Такой, знаешь, неизвестные отцы.

Да-да-да, я только хотел сказать.

Потому что, например, у них даже не было нормальных должностей. У них были все какие-то брат номер такой-то. Вот он был брат номер один, и у него был какой-то там партбилет номер то ли 84-й, то ли какой-то такой. При этом никто его не видел. Почему он, собственно, объявил, что он какой-то Пол Пот, непонятный? Это вообще имя странное для Камбоджи, потому что происходит от французского, по-моему, «politique potentielle» или чего-то такого. Короче, «мощный политик» должно было что-то такое означать.

Запрещалось, например, изображение его размещать. В этом он, кстати, сильно отличался от Мао Цзэдуна, который свой культ раздул как персональный. Везде висели портреты, а вот у этого нет. Более того, когда один художник, увидев какую-то фотографию кривую-косую, набросал по памяти его портрет, этого художника убили мотыгами. За то, что он делает то, чего ему не приказано.

Дальше пошла вообще всеобщая уравниловка и унификация. Для начала страну переименовали из Камбоджи в Кампучию почему-то. Поэтому у нас в стране появились частушки, что если утром мне жена не подаст стакан вина, я её замучаю, как Пол Пот Кампучию.

Хорошие частушки, что сказать.

Заодно стали унифицировать многочисленные национальные меньшинства. Их там была тьма. Например, были тямы, было много вьетнамцев, были малайцы, были лао, которые в Лаосе живут. Так вот, было объявлено, что кампучийская революция есть одно целое, и одним целым является и кампучийский народ. Единственным языком является кхмерский язык. Отныне в Кампучии более не существуют никакие национальности. Поэтому жители должны заменить свои имена на имена, свойственные кхмерской расе. Языки, этнические особенности, одежда, привычки и религия бывших национальностей должны решительно искореняться.

Короче говоря, все были объявлены кхмерами, а кто не кхмеры, тем же хуже.

Тем по шапке.

Да, тем мотыгой по черепу. Потому что вообще считалось, что расходовать патроны на всяких гнусных нелюдей глупо. Надо их как-нибудь по-другому гасить. Например, душить чем-нибудь, забивать мотыгами и мачете, давить тракторами всякими. Когда у них появились трактора, им китайцы поставили. Считается, что убили половину местных католиков, убили 40% тямов, примерно столько же китайцев.

Религии тоже отменили, потому что внезапно оказалось, что Будда не родился в Камбодже. Почему же в таком случае кхмеры должны следовать религии, пришедшей из Индии? Именно поэтому наша революционная партия категорически отказывается почитать буддийскую религию. Мы должны отказаться от буддизма, потому что он враждебен Ангка и является идеологией, выработанной империалистами.

Это новое слово про буддизм. Оказывается, он выработан империалистами.

Конечно. Теми же ещё.

Ну и чтобы было понятнее, кто это всё производил и поддерживал, была в стране газета, которую читали те, кто умел читать, то есть партия, и остальным её зачитывали через репродукторы по радио. И там были разные планы. Например, что в 77-м будут выдаваться каждому два сладких кушанья в неделю. А в 78-м уже одно сладкое кушанье через день. А в 79-м, внимание, сладкие блюда будут выдавать каждому ежедневно.

Ура, победа!

Да, это мощное обещание. Это потому, что типичный красный кхмер — это был паренёк лет 14–15, который, в общем, ни хрена не понимал о том, как устроена жизнь, который не понимал, как устроена экономика, не знал ничего реально о мире и вообще о чём-то, кроме того, что им вдалбливала в голову Ангка. Вот сладкие блюда — да, это они понимали.

Что касается экономики, были выдвинуты мощные инициативы. Например, что они будут исключительно сельское хозяйство, вернее, развивать сельское хозяйство, потому что крестьянский социализм — душа кхмерской нации. Вот, кстати, ещё один интересный момент: то, что в идеологии красных кхмеров был неумеренный кхмерский национализм, что вообще не очень типично для прокоммунистических движений, прямо скажем.

Так вот, предполагалось, что будут даны три тонны риса с каждого гектара. И это позволит все проблемы порешать, потому что они будут рис часть сами есть, часть продавать, экспортировать, а болты, гайки и другую сложную технику импортировать.

Болты и гайки — это к сложной технике относятся.

Болты и гайки — это очень сложная техника. Если ты всю жизнь прожил в деревне, тебе 14 лет, и ты хочешь сладкое блюдо, для тебя это, безусловно, очень сложная техника, которая явно разработана с помощью технологий инопланетян.

Так вот, что такое три тонны риса с гектара? Я, как большой любитель риса, вам сообщаю следующее. Сейчас три тонны риса — это в общем три тонны. Можем и шесть тонн дать, и девять.

С гектара. С одного.

Да, с гектара. Потому что современная техника, потому что новые сорта, удобрения, всякое такое, разные прогрессивные методики, типа того, что в воде, которая заливает рисовое поле, можно разводить рыб, которые будут объедать вредителей с рисовых этих. Соответственно, получится одновременно и больше риса, и рыбоводческое хозяйство. Синергия.

Но сам понимаешь, что в Кампучии, импортирующей гайки и другую сложную технику, ничего подобного сделать было нельзя. Даже одна тонна риса была уже хорошо с гектара. Так что с тремя тоннами не вышло ровным счётом ничего. Выращивалось там сколько было, писались бравурные доклады, потом было одно: либо сочинялись километровые оправдания про усушку, утруску, риску и тому подобное, либо эти самые тонны немедленно толкались вьетнамцам или китайцам. После чего председатель колхоза собирал чемоданы с деньгами и убегал подальше. А что там будут эти самые люди апреля в колхозе делать — это не его проблемы. Тем более что их всё равно в итоге надо было всех истребить. Так что очень жаль.

Культура тоже не осталась в стороне. Все должны были ходить в чёрных штанах, рубашках и носить шарфики на шее. Похоже немножко на арафатку, только не такие тёплые.

Это что это они косплеили таким образом?

Не знаю. Революционность косплеили.

Медицину тоже отменили, потому что всё равно все врачи — это же интеллигенция, а врачей убили. Медикаментов всё равно никаких нет, так что нужно было пользоваться народной медициной. Ещё нельзя было носить разные причёски. Причёски нужно было носить достаточно короткие, для женщин тоже. Потому что длинные причёски для женщин были придуманы империалистами. Книги читать было нельзя, очки носить было нельзя. Нельзя было, например, вести семейную жизнь. Все жили в бараках, и можно только на несколько часов уединиться для того, чтобы заняться прокреацией трудового народа. Жениться, кстати, тоже обычно приходилось по указанию партийного руководства.

Кончилось всё это тем, что, дабы оправдать массовое недовольство, голод, обнищание и полный разгром всей страны, был найден злой враг, а именно Вьетнам. Потому что в середине 70-х Вьетнам уже поборол подлых империалистов и контролировал Сайгон, откуда американцы убегали с крыши посольства на вертолёте, теряя личные вещи. Что очень не нравилось покровителю красных кхмеров Китаю. Китай тоже участвовал в войне и поддерживал Северный Вьетнам, но с расчётом на то, что он будет ориентироваться на них, а не на Советский Союз. Но Хо Ши Мин и его последователи — Хо Ши Мин уже помер, не дождавшись конца войны, — они думали иначе. Советский Союз где-то там далеко, а Китай вот он здесь. Если мы будем ориентироваться на него, то очень быстро окажемся ещё одной провинцией Китайской Народной Республики. Как это уже бывало в имперские времена. Вьетнам был частью Китайской империи, вассальным государством и тому подобное.

Так что Вьетнам надо было покарать за такие дела. Китайцы с ними даже подвоевали там немножко, правда, ничего не добились. И вот силам Кампучии тоже было решено посодействовать. Сам Пол Пот высказывал разные мощные мысли на эту тему. О том, что весь Индокитай — это же была когда-то империя Ангкор, правильно?

Конечно.

Так что нужно же восстановить попранную историческую справедливость. Тут какие-то Вьетнамы с Таиландами развелись самовольно. Так что нужно восстановить кхмерское государство в старых границах. Это же сильно понравилось и американцам. Потому что американцам же гнусный Вьетнам надрал задницу буквально только что, и нужно было любыми способами ему гадить. А то, что там какие-то вроде бы коммунисты кого-то бьют мотыгой по башке и 14-летние с автоматами Калашникова расстреливают носящих очки, — это всё опять же никому не интересно. Главное, что они против гнусного Вьетнама. Збигнев Бжезинский там тоже плёл интриги всякие и думал, что это очень выгодно. Потому что войнушка между протеже Советов и протеже китайцев — это будет ещё один камень преткновения между Советами и китайцами как таковыми и не даст им объединиться против США и так далее, и тому подобное. Разделяй и властвуй, в общем.

Короче, кампучийцы начали нападать на приграничные деревни, вырезать там просто всех, оставлять всякие надписи типа того, что это наша земля. Выдвигать мощные лозунги типа того, что кампучиец убей 30 вьетнамцев, и мы победим. По радио передавалось, что уже достигнута цель 1 к 30, то есть 30 убитых вьетнамцев на одного кампучийца. Мы можем пожертвовать всего двумя миллионами кхмеров, чтобы уничтожить 50 миллионов вьетнамцев.

Действительно. То есть у них такой план по убийствам.

Да, простой был. В общем, вьетнамцам это всё надоело, так что они собрали 15 дивизий. Не из 15-летних дурачков с мачете и автоматами, а мотострелковых, имеющих опыт серьёзной войны не с кем-то там, а с американцами. Так что красных кхмеров разогнали. Пол Пот там вещал, что это всё гнусный заговор Советского Союза, призывал всех бороться с советскими ревизионистами. Он собрал вещи и вместе где-то со 100 тысячами своих сторонников ушёл в отдалённые джунгли, где довольно долго сидел, устраивал налёты, всякие деревни вырезал, минировал дороги. Камбоджа вообще до сих пор является самой заминированной страной. Причём там всякие хитрые планы были. Обычно же как: минируется середина дороги рядком, а сейчас все поэтому едут по обочине. А красные кхмеры минировали обочину, чтобы кто там хитрый и думает, он поехал и взорвался.

Молодцы.

Да. Пол Пот так вот сидел себе в джунглях, устраивал налёты, пытался там чего-то ещё вещать, такое духоподъёмное для своих воображаемых сторонников, которых уже почти не было. Потому что те, кто были, те просто выросли. Причастность к тому, что там произошло, при полном участии… Сейчас, между прочим, в Камбодже считается правилом хорошего тона вообще не вспоминать ни про что, никого там не искать, не обвинять. Потому что окажется, что полстраны виновны. И получается, что надо их расстрелять. И получится ровно то же самое, что у красных кхмеров. За упоминание Пола Пота дают в морду. Сразу. Стараются вообще игнорировать.

Мы не знаем никакого Пола Пота.

Да. Так что режим закончился, воцарился провьетнамский. И получился такой, знаете, странный кульбит. С одной стороны, в Советском Союзе все, начиная со школьного возраста, слушали про то, какой гнусный полпотовец сидит и всех просто жрёт живьём, при том что он как бы коммунист. А, например, западные страны все призывы Советского Союза признать геноцид, военные преступления красных кхмеров как-то не очень хотели. Потому что, понимаете, тут получилось вместо Кампучии с красными кхмерами получилась провьетнамская ещё одна страна. Это как бы плохо. Так что какой геноцид? Мы не знаем никакого геноцида. Тут, блин, вьетнамские коммунисты обнаглели, а вы нам какой-то геноцид начинаете. Так что такой парадокс вышел.

Парадокс, да.

Да. В общем, когда Пол Пот уже был старый, больной и готовился помирать, он дал прощальное интервью, где говорил, что ничего он такого не приказывал, не мог он убить полтора миллиона человек, по скромным оценкам, что это всё, значит, вьетнамцы всех убили.

Наверное, это ливневики.

Да, может быть, это перегибы на местах, может быть, какие-то левые уклонисты, а он ничего подобного не делал и вообще боролся за народное счастье.

Да. В общем, мы вам желаем, чтобы за ваше счастье никто вот так вот не боролся, как Пол Пот. Он же Салот Сар.

Ну и хватит на сегодня безумия. На этой оптимистической ноте будем бабки подбивать.