В этом выпуске мы рассказываем о защите от покушений - о телохранителях и киллерах, двойниках и прегустаторах, Девятом отделе и Секретной службе, жучках и бронеавтомобилях.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 229-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от достаточно околонаучных тем про нанотехнологии мы переходим к темам более практическим, приземлённым. И о чём же мы, Домнин, сегодня будем говорить?

Мы поговорим, пожалуй, про телохранительские будни, про защиту от покушений, от всяческих… Как там было? «Охрана, встаёт охрана». Да, да, да, было такое.

Задача защиты от покушений, от всяких посягательств на жизнь, здоровье и прочее появилась, наверное, сразу, как только вообще произошло разделение общества на более богатых и властительных и менее привилегированные слои, потому что за власть и имущество всегда ведётся борьба. Проблема в том, что если, допустим, племенной вождь, на него какое-то могло быть покушение, другой какой-нибудь представитель племени потрясает дубиной и вызывает его на бой. Уклониться от боя он не может, потому что задача вождя была в первую очередь предводительствовать племенем в силовом смысле. Поэтому он либо победит в бою, либо проиграет, и тогда его место займёт более умелый.

А как же, Домнин, славные традиции trial by combat?

Но это уже чуть-чуть попозже, но это тоже, в принципе, из той же оперы. А вот с усложнением государства началось появление такой профессии, как телохранитель, как личная охрана. Гвардия, между прочим, это тоже изначально именно личная охрана кого-то такого.

И поначалу охрана была достаточно незатейливая. То есть это были просто солдаты, которые постоянно и неотлучно находились при каком-нибудь фараоне или царе. Вавилонском или ассирийском. Сопровождали его, например, в поездках по стране, в выездах на охоту, были при нём, когда он на пирах всяких сидел, стояли у двери его спальни. Личная такая гвардия, которая подчинялась лично ему. И она неплохо справлялась с работой, поскольку какие опасности могли угрожать какому-нибудь условному фараону? Что с ним могли сделать недруги? Приблизиться к нему с кинжалом и пытаться его зарезать или отравить. То есть это либо какие-нибудь чисто физические методы воздействия — топором голову раскроить, — либо это мог быть яд.

На самом деле ещё был такой метод, как колдовство. Колдовать, волховать, чтобы проклясть фараона. Но поскольку это не работает, остался яд.

С ядами в древности было сложно. С одной стороны, о ядах все хорошо знали, ядов все очень боялись. Многие известные весьма мощные яды, например нервно-поражающего действия, известны были уже тогда и легко доступны. К примеру, я могу, дождавшись лета, прогуляться на пару километров к востоку, в поле выйти.

И выйти там яду?

Нет, сперва нужно было мне найти аконит.

Аконит? Что это такое? Давай поясним.

Растение такое полевое. И из этого аконита я мог бы сделать отвар, который бы содержал яд аконитин, который способен в предельной концентрации человека достаточно надёжно убить. Потому что знаешь, какое противоядие есть от аконитина?

Какое противоядие?

Никакое.

Никакое? Ух ты.

Никакого нет до сих пор.

Прекрасно.

Да. Поэтому яд был всегдашней угрозой. С другой стороны, в древности, поскольку наука химия была в зачаточном состоянии, изучать яды можно было только одним способом — на подопытных. Поскольку подопытные — всё-таки вопрос такой щекотливый и дорогостоящий, яды продолжали оставаться такой темой достаточно малоизученной и действовали скорее по случайности, чем по знанию.

То есть, к примеру, был такой проверенный способ избегать отравления, как использовать прегустатора.

Прегустатора?

Да. Если зайти в «Ашан» на выходных, можно стать дегустатором. То есть попробовать колбасы или сыру, или творожку поесть на халявку. Я помню, как я был маленький, в, по-моему, «Стокмане» на улице Миклухо-Маклая, он тогда ещё был в России. Я впервые попал на дегустацию, и мне там дали мои любимые орешки кешью. Симпатичные девицы в цилиндрах. Я думаю: ой, как здорово! Почему люди не ходят по дегустациям и не питаются только на них? Я был наивный, я не знал, что ходят.

Да, ходят и питаются.

Да, но это, конечно, надо постараться сильно, чтобы так питаться. Да, неважно. Факт тот, что это дегустация. Прегустация — это когда ты пробуешь еду перед тем, как будет есть кто-то другой.

Да, и таких лиц держали многие и до сих пор держат. Говорят, что у Обамы были. Говорят, что у Путина есть. У любого, кому есть основания опасаться отравления, должны быть прегустаторы.

С другой стороны, прегустаторы — это, конечно, хорошо, но только не факт, что яд будет действовать так быстро, чтобы вот он только съел — и всё, уже отравился. Может быть, это такой медленный яд, который будет накапливаться постепенно. Или, допустим, как рицин, который подействует через пару дней. Тоже вопрос открытый.

Поэтому иногда шли дальше. То есть прегустаторами делали самих поваров. То есть ты приготовил — ты и ешь.

Ты и ешь, да. То есть если приготовил отравленное, то сам его и отведай. Сам себе злобный Буратино.

Да. Был и обратный вариант, когда, наоборот, тот, кто боялся отравления, начинал сам себе готовить. Так, например, поступал король Генрих III французский. Когда он обретался в Лувре, там было распространено отравление всего, что только можно и чего нельзя. Его тоже пытались отравить. Поэтому он пил воду, за которой ходил с ведром на реку, и питался варёными яйцами, которые сам делал. Отравить яйца в скорлупе тогда ещё не догадывались никак.

Да. Так что с отравлениями…

Потом была такая мысль про противоядие. Держали специальных всяких там алхимиков и токсикологов, которые разрабатывали противоядия. И даже была такая мысль сделать универсальный антидот, который помогает от всего. И, между прочим, частью так называемого эликсира, который пытались создать алхимики средневековые, было в том числе и вот такое свойство у него.

К примеру…

Мы же, Домнин, знаем, что является универсальным антидотом. Безоаровый камень?

Нет.

Безоаровый камень.

Ты «Гарри Поттера» читал, да?

Да-да-да.

Так вот, был, например, такой царь Митридат Евпатор.

Так. В Евпатории жил, что ли?

Наверное, где-то там, да. В окрестностях Чёрного моря он жил, и были у него проблемы с Римом. И не только с Римом. Факт тот, что легенда гласит, что он очень боялся отравления. И, во-первых, одна легенда там такая, что он с детства в микродозах потреблял всякие распространённые яды, чтобы выработать к ним иммунитет. И так наупотреблялся, что, когда его окружили, он хотел отравиться, но не смог этого сделать, и пришлось просить охранника, чтобы тот его зарезал.

А легенда номер два — о том, что он не употреблял сам ничего, а вместо этого разработал некий чудо-эликсир, который работал как универсальное противоядие и назывался по его имени — митридатум. Потом этот митридатум почему-то переделали в какой-то териак, и вплоть до XIX века, говорят, пытались его зарегистрировать и запатентовать. Кончилось это тем же самым, что и история с вечным двигателем. В конце XVIII века большинство стран перестало принимать даже заявки на патент в этой области.

И правильно сделали, что могу сказать.

Да, и правильно сделали. С другой стороны, мифы и рассказы про убийства с помощью ядов той поры — это что-то с чем-то. Поскольку не было особого понимания, какая там дозировка, какое чего, это порождало самые дикие слухи. Например, про семейство Борджиа такой чепухи понаплетено. Что, значит, у Борджиа были всякие хитрые машинки. Например, был такой специальный ключ, который, если им попытаться открыть дверь, из него выскакивал отравленный шип, и человек умирал. И что у них был такой специальный нож, у которого одна сторона была смазана ядом, и поэтому они, значит, берут яблоко и так разрезают его пополам ножом, и одна половина будет отравленной, а другая, где нож не мазан, не отравленной. И вот они отравленную давали врагу, а он сдуру ел, потому что видел, что они то же самое яблоко едят, и травился. И отравленные кинжалы, разумеется, у которых либо они были обмакнуты в яд, либо, как вариант, там был такой полый клинок, а в рукоятке был резервуар с ядом, и, значит, колешь противника, нажимаешь кнопочку, ему так яд впрыскивают.

Почему это всё чушь, Ауралиен?

Слишком круто звучит.

Это первое правило, Саня. Когда что-то круто звучит, это, скорее всего, означает, что оно как минимум непрактично, а скорее всего вообще нереально. Но с точки зрения банальных познаний химии мы должны констатировать следующее: в этих устройствах либо слишком маленькое количество носимого действующего вещества. Много ли на каком-то шипе можно нанести яду, который был бы доступен в эпоху Возрождения? Очень немного.

Ну да.

Чтобы вообще понимать, что такое много и что такое немного, во всяких фильмах и сериалах пастор Шлаг раскусывает ампулу с цианистым калием и падает на лесенке.

Да.

Почему именно ампулу? Потому что в ней он запаян под давлением. И именно раскусывают, потому что тогда он впитается очень быстро через дёсны, как табак жевательный.

Слушай, а что пил хорватский генерал в Гааге? Слободан Праляк?

Я не знаю, он мне не говорил. Но что-то он хорошее пил, потому что он помер очень быстро.

Да, помер он быстро. И мне вообще эта история напомнила один выпуск «Цианида и счастья», где смертнику охранник приносит последний обед. Говорит: вот ваш последний обед, как и заказано, бутерброд с арахисовым маслом. Значит, приговорённый ест, а охранник ему говорит: ты чудовище! То, что ты сделал с теми людьми, было чудовищным! И я с удовольствием дёрну за рычаг, который оборвёт твою жизнь. А приговорённый говорит: сомневаюсь.

Почему?

Аллергия на арахисовое масло, сволочи.

Да, на самом деле аллергия на всякое вообще, на всякие орехи, встречается гораздо чаще, чем люди об этом думают. Не только, например, на мёд.

На мёд даже есть.

Да, на мёд. Причём тоже такая, что опухнет всё и задохнёшься. Очень здорово может произойти. Особенно, правда, плохо бывает тем, у кого аллергия на алкоголь. Потому что если человек говорит, что не ест орехи, то всем плевать. Но если кто-то не пьёт, то это просто оскорбление для окружающих. И ему, наверное, подлить куда-нибудь в воду водки, потому что что это все пьют, а он не пьёт? Что это, он не уважает нас? Гражданина потом увозят на скорой, и говорят: откуда мы знали, а мы не знали. Убивать бы таких.

Так вот, цианистый калий, чтобы отравить достаточно надёжно, если в порошкообразном виде подсыпать там куда-нибудь в стакан с вином… Последнюю фалангу мизинца свою посмотрите. Вот приблизительно такая должна быть кучка по размеру, чтобы надёжно отравить человека, взрослого, при употреблении, при подсыпании ему в чай. Если неправильно отравить, может даже этого не хватить, его могут откачать. То есть, понимаете, не так уж и мало на самом деле.

А если речь идёт про всякие там отравленные кинжалы, то тут всё просто. Если тыкать чуть-чуть, то яда попадёт мало, его вымоет кровью. А если тыкать здорово, то зачем вам какой-то яд? Уже всё. Заколоть просто можно.

Заколол, да. Вот в чём смысл отравленного кинжала? Если вы можете так здорово ударить, что его убьёт на месте, зачем вам яд? Если вы не можете, то как вы его будете бить кинжалом? А про бредни про какой-то там нож, у которого одна сторона отравленная, мы даже говорить не будем, это бессмысленно абсолютно. Так разрезать яблоко отравленным с одной стороны ножом, чтобы не замазать ещё и вторую половину, невозможно. Представьте себе этот процесс. Вы режете яблоко, после того как вы его прорезали, отравленная сторона всё равно каким-то образом соприкасается с неотравленной, потому что они просто соединены, и яблоко ещё не до конца разрезано. Это очевидно.

Да, так что всё это на самом деле бред. Реально попёрла идея покушений, когда пошли в ход надёжные образцы огнестрельного оружия. Считается, что первым из убитых из огнестрела был какой-то шотландский феодал, которого завалил политический конкурент из фитильного карабина. В XVI веке это было. То есть довольно поздно.

Примерно из той же эпохи, и тоже, кстати, в Шотландии, зафиксировано первое серьёзное покушение с использованием взрывчатки.

Ух ты!

Был взорван в своём имении лорд Дарнли, который был, между прочим, де-факто папа короля Якова I английского.

Ничего себе. High profile figure, как говорят.

Да, поэтому, как только Яков услышал, что тут какой-то Гай Фокс взялся складировать пороховые бочки у него под парламентом…

Да, это не вызвало у него никакого понимания.

Сразу он решил: давайте не будем рисковать. А то папа тоже не следил за порохом в подвале.

Да. И чем это закончилось.

Тогда стали появляться всякие способы, поначалу ещё примитивные, защититься от такого покушения. Например, носить какую-нибудь кирасу скрытого ношения. В принципе, никто не мешал и в полном доспехе разгуливать. Просто, допустим, если вы какой-нибудь епископ, будет довольно глупо, что вы служите мессу, облачённый в доспех.

А тогда же пошло и всякое оружие скрытого ношения. Например, зафиксирован молитвенник-пистолет.

Молитвенник-пистолет?

Да. То есть представляешь себе: книга такая, молитвенник с такими закладками тканевыми. А на самом деле это не книга, внутри у неё полость, и там, значит, два ствола колёсцовых. И если вы за эти закладки потянете, то стволы выпалят. Нужно это было именно для того, чтобы ты такой весь безобидный, с молитвенником идёшь, на тебя кидаются с кинжалом, а ты бах-бах.

Это каким-то экипировкой Джеймса Бонда попахивает, скажу я тебе.

Более того, в музеях можно посмотреть и на более интересные вещи, такие как, например, перстень-пистолет. То есть это перстень, в котором такой маленький, короткоствольненький пистолетик кремнёвый.

А мне вот интересно, когда стреляет, он палец тебе не отрывает ещё при этом?

Нет, там очень маленькая пулька. Смысл не в том, чтобы наповал убить нападающего, а в том, чтобы выстрелить ему в физиономию и убежать. Пока тот такой: что это было?

Не может очухаться, да?

Похожие, например, меры принимали во всяких местах, где обычно ходят голыми. Типа бани, например. К примеру, у одного даймё в его ванной комнате, прямо над ванной — такой чан деревянный круглый, как японцы любят, — у него прямо над ней висела такая деревянная палица. Деревянная и покрытая лаком, чтобы она не сгнила от влажности. И чтобы этой палицей можно было по башке настучать каким-нибудь ниндзя нападающим.

Были всякие там замаскированные, например, веера, в которых маленькая трубка духовая. Веер был типичным атрибутом военачальника японского. Можно было из этого веера, если на тебя вдруг нападают какие-нибудь заговорщики, выхватить эту духовую трубку, плюнуть отравленной стрелкой в физиономию и убегать, пока они не сообразили.

Кроме того, был такой интересный ещё способ маскировки. Во-первых, холодного оружия под безобидные предметы интерьера, типа трости. А в трости внутри какой-нибудь кинжал или даже целая шпага. Или, как вариант, изготовление двойного оружия. Это меч-пистолет. Или, например, это может быть пистолет, у которого такой тесачок, типа топорика небольшого.

Чтобы рубиться можно было после этого.

Да, выстрелить один раз и рубиться. Это было, между прочим, типичным оружием дополнительным для телохранителя. Потому что можно было выстрелить и поднять тревогу, и при этом не остаться без оружия совсем. Вообще, огнестрел такой вот для телохранителя зачастую был не для того, чтобы сразить противника метким огнём, а чтобы начать пальбу и таким образом поднять тревогу.

Разумно.

Да, весьма разумно. Постепенно с распространением разных средств убиения, появлением бомб, которые удобно носить при себе и швырять, начали задумываться о том, чтобы укреплять транспортные средства. Например, как убило нашего Александра II Освободителя? Там кинули бомбу. Пострадало несколько товарищей из его личной охраны. Черкесы это были. Александр II вместо того, чтобы сидеть в карете, вылез.

Я же государь военный.

Вышел, и его убило второй бомбой.

А почему его не убила первая бомба?

Потому что на его карету до сих пор можно посмотреть. Она сохранилась. У неё днище из толстого стального листа. Специально на этот случай. Бронированная карета.

Бронекарета.

Бронекарета. Карета с противоминной защитой.

Да. Так что, если бы при нём был какой-нибудь толковый специалист безопасности, который бы заранее установил протокол о том, что мало ли что там случается, ни в коем случае не выпускать императора наружу, немедленно его уводить… Если что, он потом тебя уволит, но зато он будет живой по крайней мере.

Да уж.

А мёртвого тебя уволят так и так.

В общем, да, тут, к сожалению, была недоработка такая. Поэтому вторая бомба его убила. Но это вот было одним из зачатков более или менее современной системы противостояния покушениям.

Правда, первым, наверное, из известных людей, кто по-настоящему бронированный автомобиль себе завёл, был вовсе не монарх какой-нибудь или вообще официальное лицо. А знаешь кто?

Какой-нибудь предприниматель?

В общем, да, предприниматель. Предпринимателя звали Альфонс Капоне.

Я так и понял.

Предпринимал он, да.

Какой предприимчивый гражданин это устроил.

Предпринял там, да. Так что его много кто хотел убить за его предприимчивость. Поэтому он позаботился о том, чтобы себе заказать кастомный Cadillac.

Ух ты.

Да. Вместо того чтобы устроить там, не знаю, подсветку днища, лоурайдер, стереосистему какую-нибудь, он вместо этого его забронировал. То есть там была четвертьдюймовая броня по всему корпусу. И даже несмотря на то, что формально эта модель предполагала мягкий верх, который можно было скатать в жаркий день, он его тоже сделал на вид, чтобы он был такой чёрненький, казалось бы, что он мягкий. Но на самом деле это всё тот же самый стальной лист с бронёй. Кроме того, там ещё были какие-то бойницы такие в дверях, открывали, чтобы можно было вести ответный огонь.

Ураганный.

Да. Разумеется, там пришлось сильно доработать вообще конструкцию. Потому что в целом как делают бронированные автомобили? Во-первых, если это не изначально сделанная модель, а просто какая-то рыночная, которую дорабатывают, её обычно разбирают до рамы. Совсем. Берётся обычно какая-нибудь машина представительского класса, потому что у них мощные моторы. Это критично, как ты понимаешь.

Ну да, машина тяжелее становится за счёт брони.

Да. Бронируют с помощью так называемой гетерогенной стали, у которой одна сторона жёсткая, чтобы противостоять пулям, а другая, наоборот, мягкая, чтобы от неё не отлетали осколки в голову сидящим внутри. Всё дополнительно прокладывается кевларом на случай осколков.

Изнутри имеется в виду?

Да. Крыша, разумеется, тоже. Под днище обязательно толстый стальной лист на случай мин. Кроме того, стёкла. Чтобы сделать подходящее стекло, нужно взять такой многослойный стеклопакет из где-то пяти-семи слоёв.

Ух ты.

Получится он тоже где-то сантиметров в пять в среднем. Разумеется, они не открываются. Исключение делается только для водительского, и то оно полностью никогда не открывается. Потому что, во-первых, нечего открывать, а во-вторых, оно очень тяжёлое. Для него потребовался бы привод совершенно другой, не такой, как с нормальным стеклом. Меняется подвеска, чтобы всё это выдерживать. Меняются колёса, чтобы противостоять пробитию. А в некоторых случаях добавляются и более интересные всякие модификации.

Вот, например, знаменитый президентский автомобиль американцев, в котором Secret Service возит своего президента. Значит, это считается формально за самый тяжёлый легковой автомобиль на свете. Но это на самом деле немножко жульничество, потому что создан он на основе автомобиля, который по американским понятиям всё-таки грузовик. Но у них, правда, понятия другие. Они, например, пикапы тоже считают за грузовики.

Так вот, значит, он, во-первых, бронированный по самые не могу. Восьмидюймовые двери в толщину. То есть там, если вы посмотрите на фотографии, двери как в самолёте. В большом пассажирском.

В толщину имеется в виду.

В толщину, да. Соответственно, стёкла там не открываются, кроме водительского, которое может опускаться на восемь сантиметров. Это чтобы там передать документ, пропуск какой-нибудь показать. То есть только чтобы руку можно было высунуть. А полностью окна открывать не разрешают, потому что зачем это надо? Внутри есть кондиционер, а так гранату какую-нибудь зашвырнуть туда или ещё что-нибудь.

Шофёр, разумеется, тоже непростой. Это обязательно очень серьёзный водитель, который обучен, например, специальному вождению по отрыву. То есть когда ты делаешь резкие повороты один за другим, чтобы замотать по дворам преследователей. Способный, например, к вождению стрессовому. То есть если за тобой гонятся и таранят тебя, он способен сам здорово долбануть, чтобы выкинуть противника в кювет. Такой серьёзный мужик. Плюс там умеет первую помощь оказывать и много чего ещё.

Чтобы он не был безоружным, там в дверях спереди припрятаны такие буллпап-дробовики специальные.

А чтобы из машины не выходить, если вдруг там толпа на улице: «Вон Трамп, бей его!»

Побежит.

Там у машины как у Джеймса Бонда. Пулемёт?

Пулемёт всё-таки… Расстреливать граждан пулемётами — это как-то чересчур.

Как-то слишком, да, уже.

Там вместо этого пусковые установки для газовых гранат.

Ух ты. Круто.

Да. Кроме того, там есть ещё пусковые установки для дымовой завесы. Есть кислородные баллоны, если их там в реку куда-нибудь спихнут, чтобы они там не задохнулись. Есть обязательно запас крови, соответствующей первому лицу, именно его группа. Я вот не знаю почему, но почему-то, несмотря на то, что первая группа, как у меня, например, это универсальный донор считается, всё-таки без нужды стараются переливать как раз ту, которая у человека.

Дело в том, что там всё несколько сложнее. То, что мы считаем четыре группы, на самом деле их больше. Это просто основные, скажем так, маркеры.

Поэтому обычно действительно считается, что если вы имеете возможность перелить именно вот ту группу, которая подходит, там А, Б, то есть вторая, третья и четвёртая, лучше переливать непосредственно её.

У меня, кстати, тоже первая группа. А какой у тебя резус-фактор?

Положительный, как у всех.

Положительный. Я не знаю, а какой у меня, интересно.

Я думаю, что тоже положительный.

Давно не сдавал кровь в этот самый, донором?

Мне кажется, нет. Не, не сдавал. Не знаю, у меня положительный. У нас, по-моему, по материнской линии, по нашей семье почти у всех первая.

Да, у меня тоже положительный. Так вот, помимо этого, там, разумеется, особые шины, которые хоть ты их прокалывай, хоть ты их простреливай — им всё равно. Всё равно можно ехать практически не убавляя скорость. Есть противопожарные системы, которые там всё тушат сразу. То место, где сидит, собственно, Трамп, от водительского отгораживает стеклянная пуленепробиваемая перегородка. При этом единственный, кто её может опустить, это сам Трамп.

Ничего себе.

И если они вдруг ночью, убегая по I-15, куда-нибудь заплутают, то там есть камера ночного видения. Чтобы можно было даже вслепую ехать. В общем, машина, конечно, знатная.

Да, знатная машина у президента США, будь здоров. Наши всё какой-то кортеж мастерят, мастерят. Но я, честно говоря, сильно сомневаюсь, что, когда они его мастерят, мы узнаем такие подробности. Наши подробности рассказывать не очень любят.

Лет через сто, наверное.

Когда уже будет что-нибудь совершенно другое. Но у нас были и раньше. При Сталине, например, у него был специальный ЗИС-115.

Так.

Это как бы ЗИС-110, только для Сталина специально бронированный, с мощными подвесками, движком и всяким таким. Я не знаю, может быть, это такой же дурацкий миф, как и многое другое. Когда её Сталину показывали, конструкторы, которые броню делали, сами туда сели, и по машине стреляли. И они говорят: вот видите, как мы хорошо сделали. Сталин впечатлился таким.

Так что была бы у Кеннеди такая вот машинка. Зачем он в кабриолете каком-то катался? Но, с другой стороны, например, Брежнев такую машину не любил. Он любил кабриолеты тоже всякие. Ездил просто на «чайке» этой, которую все знают, членовоз. И один раз это ему чуть не стоило жизни.

Да? Это как?

Какой-то военный.

Красивый и здоровенный?

Я не знаю, что красивого, но то, что он был больной на всю башку, это было совершенно точно. Был такой младший лейтенант Ильин. Судя по всему, поехал крышей на почве не знаю чего. То ли что-то ему не нравилось в партийной власти, то ли ему не нравился комсомол, то ли ещё что-то. То ли, может быть, ему очень понравилась идея убийства Кеннеди как раз.

Он решил убить Брежнева?

Да, он решил убить Брежнева, чтобы чего-то там, видимо, случилось. Значит, он подождал, пока ему временно вручили ключи от оружейки, взял два пистолета Макарова, чтобы так, с двух рук, по-македонски, приехал в Москву. Тогда просто были очень либеральные правила. Можно было на самолётах летать со стволами.

Да, как хочешь. Конечно, удивительное было время.

Приехал, у своего дяди переночевал. Не знаю, что потом сделали с дядей с этим. Но тогда просто должны были космонавтов встречать. «Союзы» 4-й и 5-й приземлились. Их вместе с Брежневым везли. Он, значит, позаимствовал у дяди его милицейскую форму. И благодаря тому, что он в форме, значит, он милиционер. Гениально устроена охрана. Он встал в оцепление с другими милицейскими перед Боровицкими воротами. Это вот если от «Боровицкой» входить, там слева будет Оружейная палата. Вот он там стоит. И, значит, едет кортеж из трёх машин. И он решил, что во второй сидит Брежнев. Потому что логично: в первой там какие-нибудь чиновники, во второй сам, а в третьей охрана. Он её обстрелял, убил водителя, ещё там поранил двух человек. А Брежнев ехал в это время в другой машине. Так что он остался цел и невредим.

Такие вот, да, бывают.

Бывают. Или вот, например, было такое, наверное, из последних самое знаменитое покушение, где участвовал бронеавтомобиль, — на Чубайса в 2005 году. Когда, значит, он ехал…

Квачков некий стрелял?

Да, Квачков. Но он ничего не признал, говорит: я не я, не стрелял, не знаю ничего. Там было что? Взорвалась бомба, после чего машину обстреляли автоматчики. Проблема была в чём? Взрыв раздался килограмма тротила. На самом деле это взорвался запал к более крупному фугасу. Как сказал Квачков, теоретически если бы кто-нибудь вдруг хотел убить Чубайса, то он бы установил фугас большой и к нему запал где-то в килограмм как раз. И теоретически могло случиться так, что, видимо, отсырел оболочкой, поэтому сам фугас пришёл в негодность. И взорвался только запал. Вот что теоретически могло случиться, если бы я планировал покушение на Чубайса.

Если бы всё прошло, как предполагалось, то машину бы, во-первых, сшибло с дороги, во-вторых, полопались бы бронестёкла. И тогда бы Чубайса убили. К неподдельной скорби 140 миллионов человек, бомба отсырела. Поэтому Чубайс цел, невредим, продолжает рулить.

Да, и недавно объявил, что энергосистему России может ожидать коллапс.

Да мы знаем, если честно. Что ж тут удивительного-то?

Да. В общем, бронемашина — вещь, как видите, очень полезная. Но не бронемашинами едиными.

Вообще, когда речь заходит про серьёзных телохранителей, тут тьма тьмущая мифов. Чтобы их разоблачить, я предлагаю двигаться исторически, то есть с появления более или менее современной системы телохранительства.

Давайте возьмём товарища Сталина, потому что он много чего понимал в безопасности, 70 с лишним лет прожил прекрасно. Как была устроена охрана у Сталина? У него была так называемая охрана 1 — это те, кто охранял его собственно. Плюс была охрана 2 — это те, кто охранял остальных членов советского руководства. Кроме того, там ещё была комендатура Кремля, возглавляемая комендантом. И все они подчинялись одному лицу — генералу Власику, должность которого называлась следующим образом: начальник Главного управления охраны. Вот он отвечал за всё, за Сталиным ходил как верный пёс, такой был человек верный в этом смысле.

Ему же, кстати, подчинялась дивизия Дзержинского и вторая дивизия броневойск. Кантемировкой, в принципе, он тоже мог командовать. Это было неформально, но мог на самом деле.

Из других мер безопасности, помимо бронеавтомобиля, кстати говоря, Сталин не сразу начал ездить на бронеавтомобиле. Там, по-моему, в конце 20-х его чуть не завалил белогвардейский агент.

Ничего себе.

Чисто случайно напоролся на него на улице. Он шёл там куда-то, а агента волок его подельник, хозяин явочной квартиры, куда-то в переулок, придумав что-то типа «сейчас не время» или как-то так. Ты догадываешься, почему. Потому что сам хозяин явочной квартиры был, разумеется, чекистом на самом деле. Но это, кстати, к вопросу о том, что никаких там белогвардейских шпионов не было, что это всё просто придумал сам Сталин.

Так вот, после этого инцидента Сталину запретили ходить по улицам. Так, кстати, и называлось: «О запрещении товарищу Сталину пеших хождений по Москве». Кто же ему запретил, думаешь?

Не знаю. Видимо, политбюро.

Ничего себе.

Короче говоря, после этого он стал ездить на машине. А вот какой был самолёт у Сталина?

А какой был?

Никакой. Он не летал на самолётах принципиально. Никогда. Вообще. Потому что, знаете, там многие… Типа там Триандафилов вот был такой. Полетел он на самолёте да и разбился ни с того ни с сего. Да ну их, эти самолёты, честное слово. Потом там Чкалов, когда погиб, тоже были подозрения, что это всё саботаж. Короче, самолёт, понимаете, он наверху, и ему больно падать. Лучше сидеть пониже. Тогда в крайнем случае упадёшь только с железнодорожной насыпи. Это всегда лучше, чем с двух километров.

Поэтому он перемещался в основном либо на поезде, либо иногда речным транспортом. То есть, например, когда он ездил на Кавказ отдыхать, было, кстати, для этого специально устроено управление оздоровительными зонами Северного Кавказа. И отдельное управление оздоровительными зонами Чёрного моря и Крыма. Это специально, чтобы Сталин оздоровился, а не убился до смерти.

И он перемещался по-разному. Например, он мог сесть куда-нибудь на поезд до Сталинграда. Там машут чепчиками всякими, платочками, выходит там один за другим то Молотов, то Ворошилов, и потом выходит сам пожилой Будённый. И один какой-то казак, который там был, который служил раньше под началом Будённого, он заорал: «И Будённый, тарам-тарарам, его мать!» В общем, все заржали, и Сталин потом периодически, когда там Будённый появлялся на официальных приёмах, он там со своего места орал: «И Будённый, так-то его мать!»

Для чего такие были сложности с пароходами и поездами? А чтобы никто не знал, как именно он поедет на этот раз. На поезде мог поехать. Разумеется, поездов было три. То есть в первом обычно ехал начальник путей сообщения, министра имею в виду, чтобы, если там какая-нибудь авария железнодорожная, то чтобы вот сам и убился на своей аварии. Во второй обычно ехал, собственно, Сталин, а в третий — разнообразные охранники, милиция в штатском и тому подобное. То есть там была и железнодорожная милиция, и всякие там агенты. Они же, например, дежурили, когда он ехал на машине на подмосковную дачу в Кунцево к себе. Как правило, это там до полутора тысяч человек было всяких.

Ничего себе.

Да, то есть там всё было, как видите, весьма серьёзно у нас построено. Чтобы попасть в эту охрану, нужно было, во-первых, иметь безупречную репутацию. То есть никаких там сомнительных связей. Нужно было служить в армии, причём желательно либо в погранцах, либо в частях НКВД или ещё каких-нибудь таких. Обязательно нужно было быть комсомольцем, партийцем и получить соответствующие рекомендации. Нельзя было иметь никаких родственников, которые хотя бы бывали за границей. То есть, например, если вы член семьи дипломата, то вы не можете туда попасть вообще никак. У вас родственники бывают за границей — и всё.

Были, правда, и беспартийные, но это, как правило, те, кто с вождём никак не контактировал, всякие специалисты технического звена. Потом, например, после войны туда категорически перестали брать украинцев и прибалтов.

Даже так?

Потому что заедешь с какими-то бандеровцами или лесными братьями — и приехали.

Тоже верно.

А в 49-м там было 150 человек евреев. В 49-м там все евреи отправились на другую работу.

На какую-нибудь.

Да. Зато там здорово платили. И год службы приравнивался к трём годам службы. Это как на фронте, между прочим.

Да.

А ещё один интересный момент: туда старались брать москвичей. Или, по крайней мере, тех, кто женат на москвичках.

А почему?

А потому, чтобы с жильём не было проблем. То есть чтобы они уже были при жилье.

Чтобы они были при жилье.

То есть большинство там было именно москвичей. Кроме того, москвичей гораздо проще проверять. Потому что если человек приехал из Верхней Пышмы, то это надо разбираться с этой Верхней Пышмой. А за ней-то никто не следил. В Москве тут все на виду, у нас не спрячешься нигде.

А когда Сталин помер, было создано 9-е управление КГБ. И «девятка» должна была заниматься всем, что касалось безопасности руководства страны. Не обязательно первых лиц, а вообще всякого. Была разработана целая система. То есть охрана должна была неотступно следовать за охраняемым лицом и при этом ему не надоедать. Потому что, например, тот же Хрущёв печально прославился своей грубостью и хамством в отношении своей охраны.

Хамил им?

И вёл себя дерзко и вызывающе. Это при том, что, например, возглавлявший охрану генерал, когда он ездил за границу, сам стирал ему бельё. Потому что возить с собой прачку как-то глупо, а давать в местную прачечную — как отравят трусы дорогого Никиты Сергеевича.

Да, ничего себе.

Да, так что приходилось мало ли чего делать. Потом, например, создавались всякие интересные схемы работы. Например, если охраняемый любил плавать. В море имеется в виду плавать, не в бассейне. В Крыму купаться любил. Причём, например, такие люди, как Брежнев, Пуго, начальник КГБ тогдашний, или кто он там был, не помню, они любили здорово поплавать и заплывать. Поэтому надо было их пасти. Во-первых, боевые пловцы с аквалангами подстерегали под водой. А во-вторых, на лодочке рядом там были всякие спасатели, медики и тому подобное.

И был, например, такой случай, когда Брежнев, по-моему, плавал. Да-да-да, Брежнев плавал в море. И тут какая-то баба невесть откуда приплывает к нему и начинает жаловаться на квартирный вопрос.

Ничего себе.

Охрана чуть с ума не сошла, решив, что это злодеи хотят погубить Леонида Ильича. Оказалось, что тётка решила пожаловаться на плохие квартирные условия или ещё там у неё что-то было не то. Она, значит, с вечера залезла в воду и так и сидела там до утра, пока Брежнев не приплыл.

Поджидала Леонида Ильича.

Да, подстерегала.

Ничего себе.

Потом был такой случай. Хрущёв в 61-м году приехал в Вену пообщаться с австрияками.

С австрийскими товарищами.

Да. И из толпы вдруг швыряют какой-то пакет. Сотрудник охраны заметил этот летящий пакет, такой типа for the Emperor, и бросился на него, накрыл своим телом, чтобы амортизировать взрывную волну. Но оказалось, что там никакая не взрывчатка. Это какой-то румын, оказавшийся в Австрии после войны, написал письмо Хрущёву с просьбой, чтобы ему разрешили вернуться обратно. Чтобы он повлиял на Чаушеску, видимо.

Разберитесь со своим Чаушеску.

Ещё, кстати, один раз Хрущёва пыталась зарезать ножом в том же самом году в Киеве какая-то буфетчица.

Буфетчица?

Да. В буфет он пошёл, а она его ножом.

Не знаю, чего у них там. Осетрина, может, привезли второй свежести, Хрущёв высказался, а она его ножиком, не стерпев.

Да. Какая-то бытовуха, мне кажется, там была у них замешана.

В общем, всё делалось, в общем и целом, профессионально. Хотя, конечно, бывали и проколы. Например, Брежнев уже на последнем издыхании хотел ехать в Ташкент на авиастроительный завод. Но у него опять ухудшилось самочувствие, он уже умирал, и мероприятие отменили. То есть «девятка» не стала проводить типичную процедуру проверки предприятия, на которое будет визит. Ехать пришлось в последний момент, потому что ему вдруг полегчало, и он сказал: еду.

Приезжает. И там, значит, по сборочному цеху за ним толпой шли рабочие. И они, толпясь и толкаясь, зацепили какие-то леса. Они рухнули всем там на голову. И много кого поломало. В том числе, кстати, и Брежнева самого. Поэтому, когда через несколько дней во время Первомая он стоял на Мавзолее, его там чуть ли не под руки пришлось туда волочь, потому что у него была сломана ключица и сотрясение мозга.

Ничего себе.

Да, так что там тяжело, конечно, было. И вот сформировалась где-то за вторую половину XX века современная школа телохранительского дела. И примерно тогда же эта профессия распространилась по художественным произведениям, которые породили огромное количество типичных мифов.

Давайте пройдёмся. Какой у нас типичный имидж телохранителя? Как выглядит телохранитель?

Здоровенный мужик такой, в костюме, с тупой рожей, и, в общем, как-то так.

Из пистолета, видимо.

Огромный, мускулы, рослый. Обязательно знает карате, кунг-фу и всё такое. У него обязательно тёмные очки, чтобы ни хрена не видеть, видимо. И обязательно на ухе висит наушник.

Да, обязательно. С проводком.

Так и есть. Ребят, начнём с того, что охрана бывает всякая. В том числе охранник может быть довольно маленького роста. Такие тоже нужны, между прочим. Например, в условиях, когда защищаемую цель нужно, так сказать, запихать в какую-нибудь машину и ехать. Не очень крупные телохранители как раз самое оно для этого. Кроме того, например, для всяких там боевых пловцов и всяких там снайперов тоже совершенно не нужно быть косой саженью в плечах и тому подобное.

И знание боевых искусств, конечно, полезно, но оно не является ни определяющим, ни даже сколько-нибудь часто применяемым. То есть занятия спортом полезны как повышение физического тонуса, как психологическая подготовка, сопротивление давлению — это да.

Ты сказал «пистолет». Да, обязательно должен быть. А в тяжёлых случаях телохранители обязательно с пулемётами в зубах какими-нибудь должны быть. Ребят, начнём с того, что пистолет — это дело такое. С пистолетом, например, нельзя летать в современных самолётах. Нельзя проходить в огромное количество зданий. Нельзя посещать, например, в России места проведения массовых мероприятий. И рассказывать о телохранителе будет бесполезно: вас просто не пропустит полиция. Разумеется, если это какая-нибудь Федеральная служба охраны, которая сейчас у нас унаследовала функции «девятки», это одно. Но для большинства телохранителей всё-таки это ограничение.

Кроме того, понимаете, пистолет… Вот мы когда говорили про ношение оружия, мы говорили, что вам не поможет пистолет, если по вам ведёт огонь снайпер. Примерно то же самое верно и для телохранителя. Задача телохранителя вовсе не поубивать всех, кто нападает, а защитить жизнь и здоровье охраняемого. Поэтому они должны в первую очередь его перенести в какое-нибудь сравнительно безопасное место. Хотя бы там утащить его за угол куда-нибудь.

Кстати, ещё один момент. Телохранители из той же «девятки» отмечают, что многие охраняемые очень любили им всучать в руки всякие там свои портфели, папки, всякие там букеты, которые им дарят на мероприятиях. Этого делать категорически нельзя. У сопровождающего обе руки должны быть свободны.

Потом телохранители часто воспринимаются как такой неотступно следующий за охраняемым, который везде с ним. И даже когда спать человек ложится, то у его ног на коврике спит свернувшийся в тёмных очках и в чёрном костюме. На самом деле это сильно зависит от ритма жизни и вообще от того, кого храним. То есть если это, скажем, бизнесмен, который из дома в офис, из офиса в дом, то, наверное, как-то так. Если это, предположим, шоумен какой-нибудь, певец-плясун, который то туда, то сюда, то на какие-то пьянки, то в баню, то ещё куда, там охране зачастую приходится часами стоять во всяких предбанниках, прихожих, ресторанов и тому подобного. Или, как вариант, обеспечивать периметр на выездных мероприятиях.

Так что рассчитывать, что вы там, попав в телохранители, будете тоже сидеть по ресторанам, не стоит. В лучшем случае вы будете сидеть у барной стойки и тянуть воду из стакана, которую вы заказали, чтобы вас не выгнали, и пялить глаза на клиента, который сидит там и что-нибудь нюхает с проститутками. Что-нибудь вот такое.

Кроме того, есть ещё такой стереотип про всяких там богатых певиц, которые обязательно влюбятся в красивого телохранителя. И будет как у этой самой… Блин, умерла недавно.

Как умерла?

Которая была в «Телохранителе», помнишь?

Не помню.

Забыл. Чернокожая певица.

Забыл. Окей.

Как была фамилия, она недавно умерла. Там это как раз сюжет о том, что трагическая любовь, и не суждено быть вместе. Ты мне, кстати, напомни, я в послешоу расскажу байку как раз про вот это, про телохранителей.

Потому как в тебя влюбилась телохранительница?

У меня просто охранник есть знакомый.

А, в него влюбилась клиентка?

Не то чтобы клиентка. Ладно, я расскажу в послешоу теперь.

Понятно.

Короче говоря, это всё трудное дело. Кроме того, с точки зрения профессиональной это считается зашквар. И серьёзные телохранительские организации с такими стараются дел не иметь.

Что ещё? Телохранители обязательно должны ловить пулю. Должны прыгать так, как в кино, и перехватить летящий выпущенный кусок свинца 50-го калибра. Как это должно работать на практике, непонятно. На практике это работает следующим образом. Не очень добросовестная телохранительская контора дурит клиента, рассказывая ему, что именно так всё и будет. И с ними тут не то чтобы невозможно спорить, а скорее можно понять их железную логику. Потому что если в клиента не будут стрелять, то и вопросов никаких. А если его застрелят, то он всё равно не сможет задавать вопросы. В любом случае никто никуда кидаться реально не будет. Это просто ему лапшу вешают, чтобы он деньги платил большие, якобы за риск. Реально никакого риска, разумеется, не будет. Ни одного телохранителя, на самом деле, нельзя обязать такое делать. Может быть, какой-нибудь там президент Мбанги из Западного Булунги, может быть, он что-то такое там и требует от своих телохранителей. Может быть. Но в цивилизованном бизнесе это исключено абсолютно.

Потом телохранителей часто показывают как имеющих какую-нибудь дурацкую форму одежды. Либо обязательно какой-нибудь идиотский камуфляж с берцами и всем таким, который совершенно неуместен, как правило, в городе. Либо обязательно дурацкие вот эти Men in Black такие.

И с галстуками, бабочками там какими-нибудь.

На самом деле такого более-менее свободно сшитого костюма и какой-нибудь там рубашки или лёгкой футболки вполне достаточно. Чтобы человек не потел, не чесался, не думал, как же меня всё это бесит. Мог там в подмышечной кобуре носить пистолет, аптечку на поясе маленькую для спасаемого и так далее. И, кроме того, не выделяться.

Особенно, кстати, ценят всякие телохранители криминальных всяких бизнесменов. Потому что часто на переговорах они понавезут с собой телохранителей, чтобы они так сидели, создавали напряжение, чтобы оппонент струсил. И они поэтому стараются как можно более расслабленно сидеть, чтобы было видно, что это телохранитель. Но почему он такой расслабленный? Может быть, у них тут на самом деле все эти гости, которые сидят, — всё это на самом-то деле замаскированные бойцы их. Мы пропали. Такая вот, знаете, психологическая игра некоторая.

Следующий момент — женщины-телохранители.

Так. А что с ними?

Некоторые экстравагантные люди любят заводить телохранительниц, набирают таких грудастых девственниц или ещё там что-нибудь. Покойный Муаммар Каддафи таких любил, но он уже был просто старый, он так забавлялся. Понятно, что это на самом деле не имеет никакой особой ценности, никаких преимуществ. На самом деле эти дамские телохранители не имеют, кроме, во-первых, фактора неожиданности.

Теоретически это может также помогать против нецеленаправленных атак. То есть если речь идёт о каком-нибудь Кейптауне, где одной из основных угроз для бизнесмена является не злой конкурент, а просто гопота, тут это может сыграть в плюс. То есть гопота решает, что этот мужик в костюме — это телохранитель, поэтому нам предстоит брать его. А вот эта тётка с ним — это, собственно, клиент, и грабить надо её. Оказывается, что они совершенно напрасно её недооценили. Она немедленно открывает ураганный огонь в ответ.

По этим лопухам.

Да, такой финт может быть. Но в целом особой популярностью женщины-телохранители не пользуются. То есть был у нас такой прецедент, была такая школа телохранителей. Я читал интервью с её основательницей. Называлась как-то то ли «Стрелец», то ли как-то ещё. Она рассказывала про то, как её один раз выкинули из машины и пытались угнать. Она не выкинулась и заломала нападающего. К сожалению, по-моему, через месяц после этого интервью её опять выкинули из машины, она ударилась головой и умерла.

Ничего себе.

Да. Что за машина у неё была такая, из которой её хотели выкинуть? Я не знаю. Чего её все выкидывают? Надо, наверное, двери держать закрытыми. Но в любом случае такое есть, но такое есть в гораздо меньшей степени, чем это можно из какого-нибудь кино сделать вывод.

Далее. Как вообще выглядит типичная телохранительская рутина? Вот, например, у нас есть клиент, которого нужно переместить из охраняемой резиденции на какие-нибудь, допустим, переговоры в торгово-промышленную палату, после чего вернуть обратно. Для начала составляется расписание на день. То есть никаких «ой, нам надо съездить в магазин, сейчас поедем». Такого начальник охраны сразу потребует не делать. Составляется расписание: куда мы едем, во сколько мы едем. Обязательно тут же начинает рассчитываться, во-первых, необходимое количество личного состава и материальных средств. На чём поедем, в каком составе поедем, что с собой берём, какие меры безопасности. Во-вторых, сразу же планируется маршрут.

Маршрут не по навигатору, как там таксисты любят.

Как поедем? По навигатору или…

Я никогда не могу понять, что это мне хотят, что я должен на это ответить.

Или, может, ты дорогу знаешь?

Да. Меня сегодня таксист, я ездил за жилетом, знаешь, куда завёз?

Куда?

К чёрту на рога. На задворки, значит. Я ехал на Наметкина. Там просто дом 10 на Наметкина. Там видно, что это магазин. Он вместо того, чтобы ехать по Наметкина, проехал дворами, где у нас там железнодорожные депо, где метро и трамваи обслуживают, и выкинул меня на заднем дворе. Я говорю: это что? Навигатор сюда привёз. Я говорю: это дом 10 должен быть со стороны Наметкина. Он: навигатор сюда привёз. Я говорю: ладно, всё, я вылезаю, пешком быстрее.

Так вот, чтобы такого не происходило, маршрут планируется заранее. Как ты думаешь, что принимается во внимание, когда планируется маршрут поездки охраняемого лица?

Пробки.

Это первое, да. И вообще любое, так сказать, бутылочное горлышко. Это не обязательно именно пробка. Это может быть туннель. Потому что в туннелях очень удобно устраивать засады. Когда в этот туннель въезжаешь, ты зачастую не видишь его другой конец, а там может стоять какой-нибудь КАМАЗ поперёк — и приехали. А из колонн, которые в туннелях, тут же вылезают с автоматами и открывают огонь. Это мосты, которые тоже могут всякие неприятности содержать. Это светофоры. Светофоров должно быть, во-первых, как можно меньше, а во-вторых, они должны быть по возможности крупными и незагруженными. Потому что были прецеденты, когда злоумышленники просто включали на светофоре красный сигнал. А после этого только нападали.

Специально от таких случаев две машины сопровождения рекомендуется иметь, которые выскочат и встанут так, чтобы проделать посреди вот этого хаотического движения на перекрёстке проезд для своего босса. Он въедет между ними, они после этого сдвинутся и поедут на полкорпуса впереди, чтобы не давать никому забивать ему дорогу. Это очень важно, потому что любая остановка — это потенциальный риск.

Кроме того, разумеется, скорость движения совершенно не обязательно принимается во внимание. Лучше день потерять, да потом живым долететь, чем поехать по прямой и нарваться на засаду какую-нибудь.

Когда приезжаем на место, там обязательно уже должны быть наши, которые проверят, всё ли в порядке. Потому что, может быть, эту самую палату, куда мы едем, уже захватили злоумышленники, поджидают. Сперва должна заехать одна из машин охранников, подать сигнал, что всё чисто, а заезжают все остальные. Машины ни в коем случае не оставляются без присмотра. Потому что иначе туда либо подложат бомбу, либо установят жучок, либо, как вариант, просто проколют бензопровод или шланги, по которым тормозная жидкость течёт, пробьют. Всё для того, чтобы спровоцировать аварийную остановку, после чего напасть.

Дальше, в зависимости от того, что это за место, если там есть свои охранные контролируемые входы-выходы, внутрь заходит минимум, чтобы не пугать других людей, не создавать неприятности охраняемому. Потому что никто не любит, когда на совещание приезжает человек, а с ним 40 человек солдат с автоматами. Это всех нервирует. Выглядит не очень.

Например, у меня был случай, когда меня наняла та тётка, чтобы… Короче, чтобы я был её телохранителем, по сути. Потому что формально это был помощник риелтору, но на самом деле моя задача была ездить с ней на всякие дачи, на которые женщине одной ездить противопоказано.

Ого как.

Домнин, шалун Домнин, ездил по дачам с женщиной.

А там, знаешь, был случай: мы приезжаем, там встречает её клиент, который, я так понимаю, её заманивал туда на потрахаться, на самом деле. И он такой: ой, здравствуйте. Она такая вылезает: здравствуйте. И тут такой вылезает тоже бритоголовый в чёрном костюме. И у него сразу такая улыбка погасла, он приуныл и повёл показывать дачу.

Вот, все остальные помогают осуществлять контроль периметра, наблюдают за тем, как работают металл-детекторы, возможно, проводят свою какую-нибудь, например, газоанализ на предмет вносимых взрывчатых веществ. Те, кто приехали заранее, могут, например, провести проверку на записывающие устройства. Там такой детектор, знаешь, есть, с антенной, который направленное излучение распространяет и начинает пищать, если в стене, в которой, по идее, ничего не должно быть, какой-нибудь электронный объект. Это означает, может, жучок какой-нибудь.

К слову о жучках. Представь, что мы с тобой телохранители, и мы обнаружили жучок. Что мы будем с ним делать?

Ничего.

Скорее всего, ничего. То есть в кино сразу начинают вырывать его, кувалдой ломать стену, топтать ногами, грызть зубами и прочие ненужные телодвижения. Зачем? Да давайте просто будем рядом с этим жучком нести какую-нибудь дезинформацию. Пусть слушают, если они такие дураки. Они поедут куда-нибудь совершенно не туда, а мы будем делать свои дела, о которых будем говорить на автобусной остановке. Также, кстати, часто делают, если обнаруживается какой-нибудь крот в охране. Ему просто сообщают то, что надо сообщать, а вовсе не то, что на самом деле.

Хорошо, закончилось у нас мероприятие. Даже при том, что наши сотрудники были при машинах, обязательно автомобили проверяем заранее ещё раз. Мало ли что там произошло. Гарантий никто никогда никаких не даёт. Все планы всегда должны быть рассчитаны на то, что всё пойдёт не по плану. На самом деле всё всегда идёт не по плану, и поэтому у нас должен быть план на этот счёт.

Это тоже.

Загоняем клиента обратно в машину. Разумеется, это надо делать так, чтобы ему поменьше пришлось ходить по открытому пространству. Чтобы он прямо из одной двери в другую — прыг, и всё. Едем обратно. Маршруты обязательно меняем. Маршрутов должно быть сразу несколько. Потому что раз на одном авария, два — на другом не знаю что, засада какая-нибудь или просто вдруг показалось, что там что-то не то. Как только начальнику охраны что-то кажется, он тут же меняет план. Потому что лучше перебдеть, чем недобдеть.

Ну да.

Да. Вернулись мы обратно на место и выясняем, что на нашего клиента действительно кто-то готовит покушение. Что мы должны делать? В кино и вообще художественных произведениях охрана занимается чисто пассивной работой по защите клиента. То есть она просто ходит за ним и пытается его оборонять. Это ошибочное представление абсолютно. Один из постулатов охраны заключается в том, что если человека хотят убить, его убивают. Убивают президентов, убивают королей, убивают кого угодно. Поэтому единственный способ защититься от убийства — это…

Убить убийцу.

В общем, да. Не обязательно именно прямо убить. Мы не говорим об откровенном криминале, хотя в реальности действительно часто применяется и это. То есть лучшая защита — это нападение. Это не обязательно именно убийство. Это может быть оказание давления на вычисленных киллеров. Вычисляют их, разумеется, при помощи оперативной работы. На каждого охранника в костюме с пистолетом и с hands-free в ухе должен приходиться один оперативный сотрудник, который ведёт наблюдение за потенциальными заказчиками. То есть на самом деле за всеми, кому может быть выгодно навредить клиенту.

Который ведёт, например, аналитическую работу, сидя где-нибудь в офисе. Например, о том, каким образом уход на пенсию старого президента финансово-промышленной группы может повлиять на жизнь и здоровье нашего клиента, который занимает пост в совете директоров. Что от этого поменяется? Станет ли безопаснее или станет ли опаснее? Если опаснее, то почему? Нет ли способа как-нибудь эту опасность нейтрализовать без того, чтобы кого-то убивать? Просто сделать невыгодным, например.

Есть, кстати, ещё и такой момент, как финансовый порог. Вот, например, полковник Данил Корецкий, автор таких книг, например, как «Антикиллер», рассказывал, что один его знакомый завёл себе охрану из вневедомственной полиции. То есть он гуляет с собакой, приезжает полицейский джип, там мужики с автоматами ходят с собакой. Корецкий ему говорит: а для чего ты им денег-то платишь? Ты же понимаешь, что это не поможет. Застрелить тебя из винтовки — и всё. Он говорит: да, но такая охрана моментально на где-то 100 тысяч долларов в среднем повышает цену заказа. Для человека, которому было бы выгодно меня убить, это невыгодно просто. Он ничего таким образом не выиграет, только одни убытки получатся. Такой есть момент.

Потом, например, были всякие воспоминания о том, что киллер уже приготовился в засаде, и вдруг ему звонят на телефон и говорят: сворачивайся, дядя. Киллер, разумеется, не дурак и тут же уходит. Если про него знают, то, скорее всего, из покушения ничего не выйдет в лучшем случае. А скорее всего, либо его убьют, либо полиция приедет.

И, наконец, у нас есть такие дорогостоящие способы, как использование двойника. Практически у всякого сколько-нибудь значимого политического лидера есть двойники. Например, не обязательно, кстати, у политического. Один из самых знаменитых двойников — это Клифтон Джеймс.

А это кто?

Двойник фельдмаршала Монтгомери, британского командующего Второй мировой. Его задачей было, правда, не столько обеспечение безопасности насчёт покушения, хотя это тоже нельзя было исключать абсолютно, сколько создание дезинформации. То есть если фельдмаршал Монтгомери замечен в таком-то месте и проводит совещание с такими-то генералами, то, видимо, он планирует операцию на этом театре военных действий. То, что настоящий фельдмаршал Монтгомери в совершенно другом месте и занят совершенно другими делами, разведке противника знать совершенно необязательно.

Поэтому этого Клифтона Джеймса и использовали как двойника. Он был похож, он тоже отрастил усы. У него был похожий такой острый британский нос, глубоко посаженные глаза под такими насупленными бровями. Единственный был минус, что у него пальца не хватало. Поэтому он носил фальшивый палец.

Ничего себе.

Да, чтобы не бросаться в глаза. С пальцами связана теория заговора тоже касательно двойников, на сей раз отечественная.

Что же это за теория?

У Бориса Ельцина, как известно, не хватало пальцев на руке. Потому что, как он сам писал в автобиографии, то есть, вероятно, не сам он писал, а какой-то литературный негр писал и написал какие-то ерунды, типа того, что шла война, мы с ребятами очень интересовались, хотели убежать на фронт, делали игрушечное оружие и даже пушку. Я представляю себе, как Ельцин маленький делает даже пушку. Короче говоря, дальше, если верить этой автобиографии, они залезли на военный склад, чтобы похитить оттуда гранаты, разобрать и изучить их устройство. Это гениальный, на самом деле, план, если вы хотите поймать пулю от часового, который не будет разбираться, кто там куда лезет и зачем он лезет. Если вы хотите этого часового вместе с начальником караула отправить на лесоповал за то, что они допустили хищение гранат. Социалистической собственности.

Да. Гениальный план. Именно так и надо поступать, чтобы помочь Родине. Короче говоря, якобы он стал её разбирать с помощью зубила. Что может пойти не так, когда вы разбираете гранату зубилом? Склонностью к разваливанию всего, чего можно. И она взорвалась, якобы оторвала ему пальцы. Разумеется, если бы граната взорвалась, она бы оторвала ему не пальцы, а его пустую голову. И всё остальное бы оторвала тоже, вместе с пальцами. Воля ваша, что-то Борис Николаевич тут, видимо, по пьяни перепутал.

Таким образом, есть конспирологическая теория, что якобы после 96-го на самом деле это всё был не Ельцин, а Ельцин помер от сердца. А на самом деле это был его двойник, которого туда впихнули, чтобы не отдавать Зюганову президентский пост. И это всё злой Березовский и прочие негодяи. Что якобы у этого двойника отросли пальцы.

Пока он не повесился в Лондоне, я, кстати, вчера как раз об этом вспоминал.

Про Бориса.

Кстати, много есть тоже конспирологических теорий про то, что всякие там якобы погибшие злодеи — на самом деле это не их трупы, а их двойников. И про Березовского, кстати, есть такой же бред.

И про Гитлера есть.

Про Гитлера есть. И про Гиммлера тоже. Потому что Гиммлер раскусил ампулу с цианистым калием после того, как его повязали на КПП. Кстати, русские повязали, правда, командовал, по-моему, англичанин. Так просто вышло, что это были русские военнопленные, которые, чтобы не терять зря времени, заступили на КПП британское. Это они его тормознули, потому что было очень подозрительно, что этот Хитцингер имеет какие-то подозрительно новые, свеженькие документы. Кто это вдруг занялся выдачей новых документов в мае 1945 года в Германии, интересно знать. Оказалось, разумеется, что это Гиммлер, а не Хитцингер этот.

У Сталина, кстати, тоже был двойник. И говорили, что якобы у него погоняло Рашид. Это всё опять же вилами по воде писано, не знаю, кто это был. Якобы его обучал никто иной, как Алексей Дикий.

А это кто?

Дикий — это артист, который в фильмах играл Сталина. Он действительно был очень похож. Но поскольку всё-таки Дикий всем известен, его нельзя было использовать в качестве двойника. Поэтому нашли какого-то кавказца, видимо. И он использовал Дикого как учителя, чтобы выработать походку, манеру речи и прочие дела.

В принципе, иногда использование двойника вовсе не обязательно связано именно со страхом перед покушением. Теоретически это может быть, например, просто способ освободить время для первого лица государства.

Ходить по всяким совещаниям?

Совещания-то ещё ладно, там на них хотя бы что-то надо совещать. А бесконечные посещения колхоза «Рассвет» и пожимание руки старшей доярке — вот это вот, где от него на самом деле требуется быть, махать рукой, принимать, как Якубович, всякое барахло из народных промыслов, которое ему будут вручать местные жители, обливаться слезами и всё такое. Зачем на это тратить ценное время, на самом деле? Лучше отправить какого-нибудь Ивана Петрова с приклеенными усами, пусть он там помашет рукой. Всё равно никто вблизи не видал ни Сталина, ни ещё кого из этих первовождей, и всё.

И, кстати, про нашего тирана Путина тоже ходят те же самые слухи, которые особенно циркулируют в соцсетях. Что там вот это тот двойник, а это этот двойник, а этот был двойник ликвидирован, потому что мы его больше не видим. А на самом-то деле Путин давно умер, и там на самом-то деле рептилоиды. В общем, вы знаете этих сумасшедших.

В общем, ребята, способов, конечно, защищаться от покушений много. Но, как показывает практика, ничего это не помогает, если кого хотят замочить очень сильно. По крайней мере, пытаются. Вот, например, американские президенты. То есть известно про покушение на Кеннеди, что его убили. Известно о Линкольне.

Линкольна, да.

Да. То, что в XIX веке было ещё два президента, которых убили. То, что на Рейгана было покушение, и его чуть не убили. То, что на Рузвельта было покушение, я имею в виду Франклина Рузвельта, и его чуть не убили. Вместе с ним убили насмерть мэра чикагского, что ли, или ещё там какого, а Рузвельт был только ранен. На Форда Джеральда тоже было покушение. Короче, на кого только их не было. Там чуть ли не на всех покушались.

Только вот на кого? На Обаму, по-моему, не покушались.

Нет, покушались немножко. И ещё двух каких-то белых подростков тоже поймали за то, что якобы замышляли покуситься на Обаму.

Какие подлецы.

То есть белых, наоборот. Они должны были прийти в негритянскую школу и… разжигались ненавистью, и покуситься. На самом деле, понимаете, чтобы прийти в негритянскую школу, там надо подумать, как бы на тебя не покусились.

Да, в негритянской школе все сами ходят с пистолетами.

Как говорится: при входе в нашу школу вас спросят, есть ли у вас при себе нож или пистолет. И если нету, то вам обязательно что-нибудь дадут.

Короче говоря, лучший способ защищаться от покушения — это вот как Владимир Владимирович делает. У него везде ФСБ бдит, ловит то каких-то ваххабитов, то каких-то там бандеровцев, которые норовили его застрелить в Сочи.

Да, поэтому…

А, и плюс у него ещё есть манера: он всегда появляется неожиданно.

Внезапно.

Его никогда нигде не ждут. Он внезапно там на каком-нибудь «Уралвагонзаводе» оказывается. И злодеи, которые могли бы покуситься, просто не знают, где это делать.

Владимир Владимирович всё-таки имеет опыт работы в спецслужбах, скажем прямо.

Владимир Владимирович сам может покуситься на кого хочешь при его опыте.

Да. Немцы очень любят, кстати, рассказывать эту байку, как там, когда стена падала, они там толпой пришли осаждать резидентуру КГБ, где жгли документы в печах, чтобы спасти своих агентов. Стали галдеть, орать и напирать на ворота. Выходит какой-то мужик безоружный, поглядел на них и говорит: если вы через пять минут не уйдёте, я прикажу товарищам открыть огонь. И стоит. И все такие рассосались сразу. И говорят: а потом мы видим — какой-то знакомый в телевизоре, президент России.

В общем, мы призываем вас воздерживаться от покушений. Не покушаться ни на кого.

Почём зря.

Почём зря, да. Но быть готовым в случае чего обороняться от покушения. Изучить всякое там контраварийное вождение.

Да.

И, конечно, надеемся, что вы не будете никогда в такой ситуации, когда на вас смогут или захотят покушаться.

Да, да.