Hobby Talks

В этом выпуске мы говорим о том, как менялась мода на бороды и мужские причёски на протяжении всей известной нам части человеческой истории.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 224 выпуск подкаста Хобби Токс. С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Так, от тем мифических и получеловеческих мы переходим к темам более человеческим.

Да, и бытовым.

Да, я бы сказал.

О чём мы вообще, Домнин, сегодня будем говорить?

Мы решили поговорить о причёске и о бритье, или о бороде, смотря как вы относитесь к своей растительности на лице.

Сразу предупредим, что выпуск будет неблагоприятно воспринят феминистками, потому что мы будем в основном про мужчин говорить, их причёску.

Подожди, а феминистки же в основном такие, знаешь, под машинку стригутся, такие все радфемки там.

Не все, не все.

С топорами.

Ты что, не все?

Нет, нет.

Ну ладно, нам всё равно наплевать, если честно, на них. Так что давай к чему-нибудь близкому и родному. Вот, Ауралиен, ты как стрижёшься?

Я стригусь коротко, Домнин. У меня волосы умные, покидают мою глупую голову, поэтому я стригусь невероятно коротко, примерно 5 мм.

Примерно так же ты, если мне не изменяет память, и раньше стригся, потому что длинноволосым ты никогда не был.

Не был, не был.

Да, я помню, у тебя с детства башка была стрижена достаточно коротко. Я помню, что твоя бабушка, я не знаю, кто она, двоюродная прабабушка, я запутался… Я помню, что она нас с тобой обоих стригла машинкой или не машинкой. Я не помню, чем она стригла, но факт в том, что это было у тебя на даче.

Она стригла, я был маленький. Я как раз перед этим наслушался страшилок от своего отца про искривление позвоночника. Она меня садила на какой-то неудобный стул перед этим, и я ей говорил, что у меня из-за вас будет искривление позвоночника. Она смеялась и говорила, что я тебе гарантирую, что никакого искривления у тебя от меня не будет. И подстригла меня.

Ну и в итоге-то, интрига-то. Было искривление у тебя или нет?

Нет, никакого искривления у меня нет. У меня всё нормально с позвоночником, ни сколиоза, ничего.

Ура.

Да. Возвращаясь к причёскам, я, когда мне было лет 9, носил так называемую площадку. То, что западные называют flat top. То есть когда волосы стригутся сравнительно коротко, но при этом так, чтобы они стояли вертикально вверх, и такая была ровная площадка на башке. У меня, с одной стороны, волосы жёсткие, поэтому очень хорошо годятся. Но, с другой стороны, они у меня очень здорово росли когда-то. Очень быстро росли, и из-за этого эта площадка быстро приходила в негодность.

Ключевое слово — «когда-то».

Ну да, когда-то, да. Потому что потом уже, в школьном возрасте, в среднем и старшем, я носил пробор косой, у меня была такая чёлка. Причём в лучшие годы чёлка у меня была чуть ли не ниже подбородка, свисала сбоку. Короче, как эмо он выглядел какой-то, скажем прямо. Я выглядел с такой длинной чёлкой ещё до того, как это стало мейнстримом. Никаких эмо в мои школьные годы ещё не было. Когда я в университет ушёл, там появились какие-то эмо. И то я был на курсе втором или третьем.

И причёска у тебя была уже другая.

Причёска у меня была другая, потому что в университете я стал зачёсывать волосы назад. И я стал выглядеть как Ким Чен Ын приблизительно. Не такой я был толстомордый. А тогда я вот так вот ходил. Потом из-за военной кафедры мне пришлось всё это подстричь.

Что это? Не по уставу подстриженный?

Ну да. Там у меня поначалу достаточно длинные были волосы, просто я их зачёсывал назад. У меня просто была льгота от подполковника, он ко мне относился лояльно, потому что я был его сосед. Такая вот семейственность была.

Кумовство какое развили там у себя на военной кафедре.

Потом на радость военной кафедре и на горе мне я обратил внимание, что у меня всё сыплется к чёртовой матери.

В смысле сыплется?

В смысле волосы вылезают, и всё. То есть у меня над лбом начали просто вылезать волосы, я замечал, что они постоянно сыплются. Потому что у меня из-за неподходящего климата и всяких других проблем разыгралась себорея на голове. Из-за этого у меня так называемая диффузная алопеция вышла.

Ой, какие ужасы. Что это по-простому-то означает?

По-простому означает, что волос выпадает и уже рубцуется. То есть он выпал — и всё. И больше не растёт.

Больше не вырастет, да.

Я с этой фигнёй сперва пытался там брыкаться. Мне об этом сообщила докторша, к которой я ходил в частной клинике лечиться от себореи. Я там электрофорезом лечил, а она мне сказала: дорогой друг, у тебя облысение. Если бы ты был девочкой, я бы тебе прописала таблетки, и у тебя всё сразу выросло бы. А ты мальчик, и если я пропишу таблетки, у тебя вырастет помимо волос ещё много разного ненужного. Так что иди-ка ты лучше к дерматологу.

Я пошёл к дерматологу в районной севернобутовской поликлинике. А у него, как назло, тоже было облысение, причём довольно заметное. Он говорит: ну что, в принципе, всё неплохо у тебя выглядит. А говорил он как-то в стиле: что у тебя, облысение? Да нет у тебя никакого облысения. На меня посмотри. Вот это у меня облысение.

Да, это у меня облысение. Пошёл вон.

Короче говоря, я ещё по паре врачей походил за бабки и понял, что дело дрянь, и вариантов тут у меня три.

Вариант первый — это оставить всё как есть и делать вид, что ничего не происходит. У меня в университете было трое человек, которых я, по крайней мере, часто видел, которые так и сделали. Все они выглядели как, знаете, такие стереотипные лопухи из американских комедий, которые там поскальзываются на кожуре, падают мордой в торт. Вот такие вот смешные персонажи. Мне, честно говоря, не очень хотелось такое изображать.

Вариант номер два — это попытаться как-то компенсировать. То есть либо нужно…

Зачёсывать волосы.

Да, зачёсывать волосы на лысину. Как в фильме «Очень страшное кино 2». Там был такой персонаж.

В инвалидной коляске ещё ездил.

Точно, точно. Вариант два: несмотря на то, что спереди всё вылезает, начать зачёсывать всё назад и сзади отпустить такой хвостик. При этом ещё отпустить бородёнку и усы, начать ходить в таких, знаете, костюмах с манжетами, рубахи такие с широким воротом, на шее цепочка, на пальцах перстни. И ещё проводить ладонью от лба к темени периодически.

Стивена Сигала косплеить.

Да. Но я решил, что до Стивена Сигала я пока ещё не дорастаю, а так я буду похож на жиголо. И я как-то успею это всё покосплеить ещё, если у меня будет такое желание.

Поэтому я избрал третий путь — всё просто сбрить к чёртовой матери и ходить лысым абсолютно.

Ну и с тех пор ты на этом пути и стоишь.

Да. Я вот с утра сегодня встал в 9, сразу пошёл в душ и заодно сбрил всё станком с головы, что успел выгрести.

А вот как часто, мне интересно, ты…

Раз в трое суток.

Раз в трое суток, да?

Потому что иначе там всё будет как щетина. Раз в трое суток, потому что иначе я буду выглядеть в стиле: я радуюсь, что здесь хоть это-то, но есть. А вот этого я не очень хочу.

Но, кстати, если абстрагироваться от такой ерунды, меня, между прочим, дома поначалу ели просто поедом за это без конца.

Так.

Без конца было нытьё, что вот ты всё сбрил как коленка, и все скажут, что у тебя нет волос. Я не могу понять, кто все, кто скажет. Кому какое дело вообще?

Может кто-то прийти и сказать, что у меня это было? Я ему просто в рыло пробью сразу, и он перестанет. Как человеку с нулевыми социальными навыками, если он такое скажет.

Да, да, да.

Или там часть родственников всё подвигает мне, что они огорчены тем, что у меня бороды нет. Она есть просто, но будет выглядеть как у Хо Ши Мина. Несолидно. Я всё-таки молодой ещё, чтобы выглядеть как Хо Ши Мин. Они почему-то считают, что у меня проблемы с гормонами, и посылают меня проверяться на гормоны. Я им уже пять раз говорил, что проверялся на все гормоны, у меня всё в полном порядке. Обычно вообще выпадение волос из головы, скажем прямо, является признаком высокого тестостерона. И какие тут проблемы с гормонами, кроме того, что у тебя высокий тестостерон? Что, в принципе, тоже нормально. Загадка.

В общем, с бородой мы поняли — у тебя не фонтан.

У меня чуть получше. Но я, кстати, должен сказать вам вот что. То, что считается, будто если человек лысый, то у него возможности стилистически оформить голову уже нулевые — это неправда. Потому что, смотрите: надеваешь строгий костюм с галстуком — ты либо Лекс Лютер, если настроен общительно, либо, если не общительно, то Тобиас Риппер.

Это кто?

Это Хитман. Это он так по паспорту подписывается, где надо имя и фамилию.

Понятно. А если банданку нацепишь ещё?

К костюму? Не знаю. Если надеть очки такие квадратные, и шарф какой-нибудь, и вельветовый пиджак — вот вам готов хипстер, что там вам надо. Надел спортивные штаны, футболку и кожанку — и всё, чёткий пацан. В общем, вы поняли. Способов подать себя на самом деле много. Главное, чтобы фантазия подключена была.

Тут, конечно, есть такой минус, что нужен ровный череп хотя бы спереди. У меня голова достаточно ровная, а у некоторых людей бывает шишковатая. Прямо на темени видны какие-то шишки. Я однажды увидел, да, это не очень хорошо.

Ну это да. Пока это всё скрыто волосами, никто особо на это не обращает внимания. На самом деле это достаточно редко видно. А так в основном у людей череп более-менее ровный, и вполне можно.

Да, вполне можно.

В общем, ладно, с волосами. Давай бороды. Мы уже поняли, что у тебя борода…

А у меня борода сейчас отсутствует.

Всё сбрил уже? Ты раньше ходил с бородой как… Помнишь, мы тогда напугали девиц возле автовокзала?

Ты всю эту историю вспоминаешь. Ты был в такой брезентовой беретке, так лихо набок скошенной. И ты ещё отрастил себе усы и бородку а-ля Че Гевара. Вот такого. И выглядели мы с тобой как партизаны из лесу какие-то. Где, говорят, тут кулиска?

Да. Кто тут там? Идите туда, только нас не трогайте.

Пугали по-всякому.

Да. А мы ещё со свирепыми рожами были, потому что мы-то уже… Потому что, блин, мы таскались с этими яйцами в зубах по каким-то переломам. Мы, конечно, были свирепые.

Яйца куриные были, если что, чтобы вы не подумали неправильно.

Мы просто пошли в магазин, и в магазине, в который мы пришли, не оказалось всего, что нам было нужно. Поэтому мы пошли через лес, а там потом дождь начался, а мы уже были изрядно злые, когда этих девах встретили.

Да. Так что если бы нам сказали: да идите вы, — мы бы их и убить могли. Мы вообще за себя-то не отвечали уже.

Вот тогда ты был с бородой, а сейчас ты бороду сбрил.

Да, сейчас я бороду сбрил. На самом деле с бородой я практически, пока сюда не переехал, в Стокгольм, и не ходил. Только здесь, в принципе, повёлся на поводу у публики, у моды, потому что тут народ с бородами ходит направо и налево. У нас в России как-то не особо принято. Я не знаю, может, в Москве, конечно, всё по-другому, а в остальной России не очень много бород.

На самом деле даже и в Москве мало. Какие-то в центре там шляются.

В общем, за три года она мне успела надоесть. И с ней на самом деле тоже такая распространённая ошибка, которая заключается в том, что люди, которые отращивают бороду, считают, что можно за ней вообще не ухаживать, ничего с ней не делать.

Надо расчёсывать. Особенно если у вас борода густая. Вы увидите, кстати, что она очень быстро начинает вонять. Я сегодня, например, встретился с гражданином с вонючей бородой.

С вонючей бородой.

Потому что он, по ходу, просто питается чем-то… Он, видимо, бороду просто макает в пищу вместе с мордой, потом облизывает, а потом её не считает нужным промывать.

На самом деле да. У людей, у которых окладистая борода, это серьёзная проблема, потому что у них в бороде застревает еда. И если за ней не ухаживать…

Ну и вообще морда под ней потеет, правильно?

Потеет. А волосы очень здорово впитывают запахи. Почему, например, предписывается многими порядками серьёзно сбривать всё под мышками? Ну и, скажем прямо, на бороде размножаются всякие стафилококки и прочие бактерии.

Да, что около рта держать, честно говоря, не предполагается.

Я где-то видел исследование забавное на предмет того, что брали посевы, мазки у бритых людей и у небритых людей. Оказалось, что у бритых людей бактерий больше вредоносных, а у небритых меньше. Потому что у небритых они друг друга начинают убивать. Там стафилококки разного вида образуют такой биом на лице.

Да, биом на лице. У нас вообще биом по всему телу, надо признать это откровенно. Особенно в кишечнике там всякие биомы.

Да, там то ли 3 килограмма, то ли сколько-то. Это довольно заметное количество бактерий. Так что я теперь без бороды, как юнец, можно сказать, 18-летний.

В 12 я, конечно, загнул.

И хожу без бороды.

Ты же старше меня.

И выгодно отличаюсь от людей. Я до сих пор из-за того, что у меня нет щетины характерной, меня постоянно требуют паспорт в магазине. Поэтому стараюсь ходить к кассирам узкоглазым, которые привыкли к тому, что у мужчин вокруг рта и на щеках ничего такого нет. Поэтому они с меня паспорт не спрашивают. А белые, особенно которые с Кавказа, думают, что это мне 14 лет, а я не зарос.

Почему ты с бородой пришёл?

Да.

Слушай, в общем ты прогнулся под систему-то, я смотрю.

Ну а что делать? А я паспорт и так с собой ношу постоянно. Меня просто влом каждый раз доставать его из куртки.

Короче говоря, да, есть такая проблема, что у меня, как у стереотипных азиатов, в интернете полно жалоб от бесконечных азиатов на то, что как же так, вот я хотел вырастить бороду, а получилось, знаете, что-то вроде корней у женщины. Чёрт знает что.

Борода вовсе не у Конфуция на картинках какая.

Ну, как бы sucks to be us, my brother.

Да. Потому что у меня единственное, что может быть, — это так называемые усы Фу Манчу. То есть такие стереотипные азиатские усы, которые растут на углах рта и такими верёвочками вниз опускаются, если их годами отращивать. И борода, соответственно, как у Хо Ши Мина. Погуглите, вот он примерно такой и был. С такой козлиной бородкой строго под подбородком. Больше ни хрена ничего не растёт.

Ну да. Вообще это серьёзная проблема. У тебя вообще крайний случай. У меня случай средней запущенности. Потому что у меня тоже борода на самом деле не настолько густая, чтобы прям ходить с ней постоянно. Она нормально выглядит, когда она не очень длинная. Потому что если я начну отращивать себе длинную, у меня просто недостаточно волос.

Да, видно, что она редкая получается.

И всем нужно просто откровенно понимать, насколько у них густая борода. Если у вас там реально очень густая борода, её можно сделать красивой, чтобы была красивая, солидная, мощный подбородок и всё такое. А если она не очень густая, то, может быть, и не имеет смысла даже пытаться.

Ты понимаешь, нам-то ещё повезло. Если у нас в стране можно решать, носить бороду или не носить… Есть, конечно, вариант. Чаплин, отец которого выгнали со спикеров православной церкви, у него с бородой тоже проблемы. У него что-то растёт, какие-то три с половиной волосины на подбородке и немножко ещё на шее, плюс ещё небольшие усы. У него борода и заканчивается. А ему по должности же надо, поскольку он духовенство.

А в Саудовской Аравии как?

В Саудовской Аравии, прямо тебе скажу, количества таких, чтобы борода лопатою, чтобы такой был прямо суровый бедуин, маловато. У них там бороды тоже куценькие какие-то, усы, три волосины на подбородке. А закон требует…

Чтобы была борода.

Да, чтобы была борода, хоть ты тресни, должна быть. Поэтому местный народ ходит с чёрт знает чем на лице, лишь бы можно было мутаве, религиозной полиции, сказать: а что, я виноват? Видите, вон я три волосины вырастил, а больше, так сказать, Бог не даёт. Какая и есть.

Ну что, чувак, правда ведь не виноват.

А иначе скажут: что это вот обрился-то? Что это, тлетворное влияние Запада?

Да. И иранцам ещё хорошо, у них, по крайней мере, таких идиотских правил нет.

Когда про усы будем говорить, там тоже уже порядки были армейские, помнишь?

Да, были такие.

Что обязаны все быть с усами, а потом, особенно во время Первой мировой…

Некоторые побрились, и они до сих пор без усов ходят.

Да, да, потому что уже неоткуда было брать людей с усами, брали как есть. В общем, вы поняли. Всё это имеет глубокие и приглубокие корни. Я думаю, давай-ка с корней мы и начнём.

Давай, а то мы что-то тут треплемся уже минут 20, а к сути не переходим.

Введение современности тоже надо, чтобы был виден мост между древностью и современностью.

Значит, бороды — это характерная черта Homo sapiens, вторичный половой признак. Считается, что эволюционно это всё проявилось для того, чтобы, с одной стороны, помогать в холодном климате. Это заметно, потому что люди, которые живут в более тёплом климате, где я, например, теоретически должен бы жить, у них как-то с окладистыми бородами не очень. А те, кто живёт где-то на северах, те как раз самые бородатые и вышли. Понятно почему: потому что борода всё-таки тепло, шею закрывает. А шею закрывает она ещё и потому, что туда хищники кидаются, чтобы тебе горло-то вырвать.

Поскольку хищники сейчас ни на кого не кидаются, поэтому если вы носите бороду, обязательно брейте шею. Мой вам совет. Обязательно.

Ты знаешь, что у америкосов есть даже такое словцо — neckbeard, шея-борода, которым они обозначают таких жирных прыщавых с какой-то недобородой на шее, на щеках не растущей, и придурков, которые ещё надевают дебильные шляпы и думают, что они от этого выглядят так же круто, как и я.

Что? Я ношу нормальные шляпы, нормальные костюмы и пальто. Они какие-то дауны, которые ходят в каких-то худи и надевают сверху шляпу-федору. И носят neckbeard.

Прекрасно.

Короче говоря, это всё эволюционные механизмы и то да сё. Но эволюция была давно. У меня, например, эволюционные механизмы, с одной стороны, это хорошо. Я летом, когда иду с подругой по улице, растекаюсь по Ленинскому проспекту, прекрасно себя чувствую, а подруга сзади такая плетётся…

И в обморок падает потом.

Да, давай в теньке посидим, пить воды. А я вообще ничего себе не чувствовал. Я в Крыму рассекал, по 6 километров в день прохожу — и ничего. То есть некоторые вещи, конечно, хороши, но с бородами, ввиду их заметности, их же не спрячешь, как способность на жаре ходить куда-нибудь. Не спрячешь. Надо было что-то делать.

Поэтому уже у примитивных племён начали появляться всякие методы борьбы с оволосением. Методы были самые примитивные, самые простые. Берём жидкую грязь, глину и вот это вот, намазываем хорошенько морду, сушимся на солнышке. Когда всё засохнет, отдираем вместе с присохшими к ним волосами. Это предок всяких, знаешь, когда сейчас воском женщины депилируются, ещё каким-то мёдом, ещё чем-то.

А, да. Я, кстати, хотел поблагодарить наших новых подписчиков на нашем аккаунте в Инстаграме: Лена Казань Маникюр, Москва Шугаринг, Эпиляция Без Границ. Вы лучшие, ребята, спасибо вам.

У нас есть такие подписчики?

У нас, да. Посмотри, увидишь. Попёрли, попёрли.

Они у всех есть на самом деле.

У всех, да. У всех сколь-нибудь популярных аккаунтов. Тут же куча всяких шугарингов каких-то.

Что такое шугаринг вообще?

Это какой-то жижей на сахаре обмазывают лапы женщинам и обдирают с них волосы.

Ничего себе.

Что-то такое.

Вариант номер два для тех, кто уже освоил огненный цветок, научился добывать огонь — огненное бритьё. Вот как курицу мы раньше когда-то опаляли над конфоркой, помните? В советские времена, когда ещё не было таких вот куриц бройлерных. Надо было их опалить от волосков. Вот примерно так же опаляли от волосков на морде у мужчин. Женщины, например, это использовали для удаления волос с ног в древности.

Поджигали ноги фактически себе.

Ну да. Они так над жаровней ноги проводили и по палёной вони чувствовали, что волосы удаляются.

Между прочим, до сих пор в некоторых примитивных местах Восточной Африки огненное бритьё до сих пор есть. Правда, не столько потому, что оно необходимо, сколько по традиции. По какой-то дурацкой.

При этом тогда уже начали появляться первые острые инструменты для удаления волос. Самые примитивные — это двустворчатые ракушки, которые можно найти в любой речке средней полосы при желании. Сжираем, собственно, обитателя ракушки. Я как-то раз таких наловил в пруду для эксперимента. Несколько их изжарил, из нескольких сварил похлёбку. Мне было лет, по-моему, 12. Было довольно интересно.

Не траванулся в процессе?

Нет, а что траванулся? Там достаточно экологически чистые места. Правда, танки там мыли в пруду, но я уверен, что это никак не повлияло на моё здоровье.

Волосы, например, не начали выпадать.

Волосы не начали выпадать.

Так или иначе, если бы я переехал в Восточную Азию, может быть, тогда бы я их спас.

Скандалы, интриги, расследуем, друзья. Я думаю, тайна раскрыта — выпадение волос Домнина.

Как, знаешь, на Кубе в посольстве американском начались…

Акустические атаки.

Да, акустические атаки, а тут, удовлетворённо, волосы выпали. Тоже, я думаю, замешаны какие-нибудь…

Волосы удовлетворённо выпали уже 10 лет назад.

Так вот, тогда уже появились из ракушек двустворчатые такие щипцы, которыми можно выдирать волоски по одному. А ещё делали всякие резцы, зубцы из кремня, разбивали камни так, чтобы получалась острая кромка. И этой острой кромкой резали. Мясо счищали с кости и так далее.

Было такое, да.

Да, вот для этого хорошо годится кремень, потому что он ещё и хорошо годится для высекания. К слову, пожалуйста, не путайте кремень и кремний, потому что это типичная ошибка для разных писунов, которые пишут про какие-то кремниевые пистолеты, про германиевые шпаги, про молибденовые мушкеты.

Калифорниевые пули.

Кстати, такие реально рассматривались. Пули из калифорния собирался делать американский ВПК. Но потом отказались почему-то.

Потому что, наверное, фонят.

Не дали бюджет.

Я тебе скажу почему: американский ВПК сейчас в основном нацелен на пиление бюджета. Ничего полезного он не делает.

А кремень — это совершенно конкретный минерал. Я сейчас формулу вам не скажу. Из него делали всякие резцы, зубцы, всякие наконечники для стрел и в том числе бритвы.

При этом, что интересно, бритьё, судя по всему, было сопряжено с примитивной татуировкой. Мы сейчас татуировку наносим с помощью сожжённого каблука и переделанного из электробритвы станка за пачку сигарет.

Ладно, это в тюрьме.

А так мы с вами можем сходить в тату-салон «Гепатит» и там сделать себе любую татуировку с помощью современной техники. А тогда с иглами был напряг. Сделать такие тонкие иглы из какой-нибудь кости и прочих дел, из кремня, невозможно. Поэтому делалось просто: наносились направленные порезы, которые во время ритуального бритья, видимо, во время инициации какой-нибудь проходили. И в эти порезы втиралась краска, краситель растительного происхождения. Получалась такая татуировка в виде штрихов, примитивная.

Периодически появлялись всякие полностью бритые мужики. И это были в основном всякие кто? Шаманы, лекари, целители. Те, кому надо было общаться с духами и богами. А для этого им предполагалось расстаться с тем, что их отмечало как человека. А бороды и длинные испутанные патлы воспринимались именно как нарост человечества на теле. Поэтому от них избавлялись разными способами, включая эти примитивные бритвы и всякие глины и тому подобное.

Помнишь, у Волкова в его серии про Изумрудный город?

Так.

Там была четвёртая часть, называлась «Огненный бог Марранов».

Что-то такое было, да.

Короче, Урфин Джюс, потерпев неудачу со своими деревянными големами, которым он пытался всех нагнуть, изгоняется в свою старую усадьбу и решает, что раз уже с големами не удалось, придётся кого-нибудь с мозгами привлечь на свою сторону. Он решает найти какое-нибудь дикое племя, выступить прогрессором, создать из него орду и завоевать Изумрудную страну таким образом.

В общем, орков сделать.

Он находит местных орков, марранов, которые живут на таком примитивном неолитическом уровне и боятся огня. И не знают, соответственно, ремёсел никаких. Вот он им представляется огненным богом и учит их всяким делам, начиная керамикой и кончая металлургией. Формирует из них орду, начинает там всех гасить. Но главное интересное для нас сегодня то, что они все безбородые. Причём безбородые не изобретённо, а из-за того, что у них был своеобразный обряд инициации.

Как только молодой марран начинал обрастать щетиной, его отправляли на специальный ручей, где была едкая такая глина, видимо, с высокой кислотностью или щёлочностью. Для нашей кожи, на самом деле, наплевать. Я вот, например, недавно себе потравил кожу концентрированным едким натром.

Зачем ты так?

Затем, что вылезли вирусные всякие новообразования, и я всё изжёг.

Ох, какой ужас.

Нет, серьёзно. В аптеке мне говорят: вы что, им собрались травить? Я говорю: ни в коем случае, ни чёрные родинки, ничего, не надо про меня такое придумывать. Просто вирусные папилломы. Она говорит: ну смотрите, цинковую мазь-то взяли? Я говорю: вот, из кармана достаю, вот, я уже взял по дороге.

Ну тогда ладно.

У вас у прилавка взял, пока вы отвернулись и не смотрели.

Нет, я просто купил по пути.

Короче говоря, едкая какая-то глина. Они обмазывали рожу и сушились на солнышке. Когда это всё отсыхало, оно отваливалось кусками и уносило за собой волосы, а из-за едкого воздействия выжигало луковицы. Я, честно говоря, не уверен, что так просто бы сработало в жизни, но вообще-то похожие обряды есть у многих других племён, в том числе и в Восточной Азии. Видимо, не только мне одному не нравится ходить с дурацкой козлиной бородкой.

Но кто ещё недоволен? Что-то такое тоже было.

Да. Ну а потом началась у нас цивилизация. Там всякие Египты, Вавилоны и Китай попёрли.

В Египте как там было с волосами и бородами? Не сказать чтобы очень, мне кажется. У них там, по-моему, только самый главный с бородой ходил.

Волосы сбривали почти все и носили парики, чтобы голову не пекло. А бороды тоже вообще не все. Волосы с тела убирали. И у них считалось, что гладкая кожа — это высшее благо. Они даже подкрашивали себе нарочно вены синим, чтобы лучше было видно, потому что, значит, светлее кожа. Примерно как когда мы говорим «голубая кровь», это просто испанское выражение. Когда испанцы проводили конкисту и арабов гасили, то они говорили, что вот, видите, у нас видно голубые вены на светлой коже. У вас же голубая кровь, в отличие от этих диких чурок черномазых. Потом оказалось, что у них там библиотека была где-то, и из неё можно много чего узнать. Много чего вообще сломали в погоне за своей дурной голубой кровью.

Но не суть важна. Факт в том, что в Египте единственный человек, который был с бородой, и то не настоящей, — это был фараон. Ему её привязывали на таких, знаете, тесёмках. Она у него была на темени, завязывалась верёвочка, на неё надевалась корона, и так у него была такая борода. Таких привязных бород на самом деле было несколько разных видов, они надевались по разным случаям. Но самый типичный, или, может быть, самый крутой, я не очень понял из описаний, — это так называемая форма «кошачий хвост». То есть такая прямая борода, загибающаяся вперёд немножко на кончике. Такую часто рисуют на картинках. Это был кошачий хвост.

Была, видимо, самая крутая борода. И даже если фараоном была женщина, как Хатшепсут или Нефертити, им всё равно надо было подвязывать бороду, потому что иначе не по уставу будет. И у египетского сфинкса когда-то была борода. Просто давно уже отвалилась, потому что она снизу висит.

Это не Наполеон там из пушки стрелял?

Нет, это миф. И этот миф про нос. Нос ему отломали ещё до Наполеона. Какой-то полоумный араб-фанатик. У дикарей типичная мысль — отламывать носы у статуй. Дикарям почему-то кажется, что статуя как бы умрёт. Так было всегда: и во время крушения Римской империи, и когда у нас после революции в Питере статуи в садах…

Хулиганьё.

Да, хулиганьё отламывало носы. Ну вот, в общем, он когда отломал ему нос, его внизу встретили местные жители, отломали ему не только нос, но и вообще всё, что выступало.

Да. Печально.

А вот зато у вавилонян было очень здорово с бородами, да? То есть у них, когда мы представляем всяких там Ашшурбанапалов и как их там, Навуходоносоров, как там Валтасаров, когда они там видят, что написано огненной рукой «мене, текел, фарес»…

Мене, понятно, мина. Текел — это шекель был старый. Фарес тоже какая-то была мера. И Валтасар понял, что раз там шекели фигурируют, то надо вызывать кого?

Евреев, конечно.

Да, и вызвал, чтобы ему это растолковали.

Так вот, у вавилонян типичный вид — это такие гофрированные бороды, такими волнистыми прядями отдельными. Причём часто ещё на кончике надеты такие бронзовые пряжки. И волосы тоже сзади так уложены в такие волнистые пряди, потому что у вавилонян уже пошли в ход парикмахерские щипцы.

Ух ты.

То есть накаляемая железка, на которую наматываются волосы. Они из-за теплового повреждения деформируются и сохраняют эту завитую…

То есть плойка фактически.

Ну да, плойка. Мне трудно судить, я всё-таки не девочка.

Я тоже, но я в курсе.

Ну да. Уже пошла в ход, и было круто иметь такую волнистую бороду и волнистые волосы. Причём чем длиннее борода и волосы, тем выше твой социальный статус. Всякому простонародью отращивать слишком уж длинные не разрешалось.

Наказывали как-то? Хватали на улицах?

Хватали, видимо, да. Прописывали там палок каких-нибудь и обрезали до установленной длины, я думаю, что так. По крайней мере, в законах Хаммурапи, где там половина — да будет предан он смерти…

Да, да, да.

За это тоже не предавали смерти. Там про такое не написано. Я так понял, что раз за это не предают смерти, значит, просто колотят и обрезают до нужной длины.

А вот по другую сторону земного шара, в Китае, уже тоже цивилизация цвела и пахла. И там поначалу с волосами вообще ничего нельзя было делать. То есть причёсывать и убирать их можно было, а подстригать — не боже мой. Вот вообще даже и думать про это странно.

Ничего себе.

А потому что главной идеей, на которой строилось первоначальное китайское государство, был культ предков. И поскольку ты произведён предками, правильно?

Ну да.

Следовательно, всё, что у тебя есть, — это дар предков. И волосы твои в том числе. А если ты будешь это всё окарнывать, то ты что, предков не уважаешь?

Да, да, да. На кого батон крошишь?

Да. И более того, это было страшным наказанием, если за какой-нибудь страшный государственный проступок…

Между прочим, эта идея сохранилась довольно долго, только потом она уже с волос немного выпустила и перешла на тело само. То есть одной из самых паршивых казней было обезглавливание. Потому что что ты придёшь на тот свет без головы? Скажут: а голову ты дома не забыл?

То есть как там с Колей было, да?

А ещё хуже была линчи, то есть смерть от тысячи мечей. Это когда тебя на кусочки мелкие шинкуют живого, чтобы ты в кусочках пришёл на тот свет, и тебе говорят: ну что это вообще? Это какая-то куча кусочков. Я просто не вижу нашего потомка в этом вот.

Так что с волосами поначалу было всё трудно. Но постепенно всё-таки причёски надо какие-то делать, потому что если они длинные, они просто будут у вас по полу волочиться, и будет неудобно. Поэтому у мужчин появилась вот эта характерная причёска, которую видят в фильмах жанра уся. То есть такой хвост, который над теменем в такой хохол связывается и не спадает дальше вниз на плечи. А у женщин появилась так называемая причёска буяо. Значит, это стереотипная причёска, опять же, из кино жанра уся. То есть такие принцессы Ли, странные вавилоны на башке, и плюс к ней всякие интересные украшения.

Цветы.

Или ещё очень характерна такая диадема, у которой с боков свисают такие длинные висячие подвески, несколько сразу с обеих сторон. И когда ты идёшь, они у тебя так колышутся. Это очень круто. Это и мужчины тоже носили. Более того, изначальная корона китайских императоров выглядела как такая шапочка с прямоугольным козырьком, с которой свисает 13 яшмовых нитей, в смысле бус. И, что интересно, главная регалия императора — это не сама шапочка, а именно эти нити.

То есть они как бы выставляются на показ шапочкой?

Да. Так что вот такая вот фишка.

Чтобы сразу с Китаем разобраться дальше, у них происходили всякие завоевания, в первую очередь монголами. А вообще у степных народов там было всё следующим образом: у мужчин предполагалось, что надо волосы заплетать по бокам головы в косицы и убирать их за уши себе.

Это зачем?

Не знаю. Это как бы признак знатного человека. Модно, молодёжно. Это знатный, это воин. Потому что если ты харачу, то есть простолюдин кочевой, ты волосы просто коротко стрижёшь, ты такой Ванька.

Ну так вот, это мужики. А если женщина знатная, то у неё на голове обязательно боктаг. Боктаг — это нечто среднее между головным убором и причёской. Такая спица ставится на темени вертикальная, на ней формируется высокая причёска, от неё такие две косы. Причём они как у… Короче, принцессу Амидалу, королеву Амидалу, из первого фильма помните?

Да.

Вот. В первом фильме королева Амидала постоянно ходит с боктагом в своём церемониальном прикиде. Вот это называется боктаг на самом деле.

Ничего себе.

Да. Вот такой вот боктаг был внесён и в Китай тоже. Приблизительно в таком виде, например, вы можете погуглить императрицу Цыси. Я вот её недавно видел, там были фотки разных маньчжурских аристократок конца XIX века. И там была какая-то леди Ехэнара. Это они, конечно, смачно пошутили. Леди Ехэнара — это императрица Цыси, страшная, абсолютно отмороженная женщина. Ехэнара значит «орхидея».

Так вот, у них такая была характерная причёска с таким ювелирным каким-то убором на голове, от которого сбоку волосы косицами убираются за затылок. А у мужиков всё было проще.

Когда маньчжуры во главе династии Цин захватили Китай, они издали правило, гласившее: сохранишь волосы — потеряешь голову, сохранишь голову — потеряешь волосы. И предписали всем китайским мужикам выбривать себе башку до темени, вот так вот всё спереди сбривать, а сзади всё, что оставалось, сводить в косу. И эту косу не стричь, а так и ходить, пока она у тебя по земле уже волочиться не будет. У китайцев разработались разные способы плетения, чтобы её сделать потолще и покороче специально для этого. Потому что кто там будет что-то мудрить с волосами, тот, значит, недоволен маньчжурской династией. И надо его отправить к предкам. Нечего быть недовольным действующей администрацией.

Вот этот дурацкий образ китайца с косицей пролез и в западную анимацию. Вплоть до 60-х годов он примерно так там и был представлен. Китайцы обязательно должны быть с косицей. Хотя уже в 49-м году там товарищ Мао всех надрал и сказал, что всем, кто с косицей, надо срочно всё сбрить и ходить как товарищ Мао: зачёсывать волосы с темени на затылок, а по бокам так оставить за уши чуть-чуть, и подстригать, и не выпендриваться.

И не выпендриваться, да.

В КНДР, кстати, тоже там просто конфуцианская такая идея была взята, что у кого длинные волосы, тот типа самый умный. Поэтому всем надо ходить с не очень длинными волосами, под стрижку полубокс такую. И только тем, кто уже старый и у него редеют волосы, он может отрастить волосы длиннее 5 сантиметров, чтобы прикрывать облысение. Потому что там вообще такая конфуцианская во многом этика. Например, говорят, я не могу сказать, что так действительно есть, я не видел, может, южнокорейцы всё выдумывают…

Пропаганда капиталистическая.

Нет, у них просто реально есть такой порядок, что надо обязательно выдумывать какие-нибудь новости про Северную Корею каждый год. Так вот, у них якобы в задачниках по арифметике для младших школьников написано в задаче типа: Ким Ир Сену дали 9 яблок. 3 яблока он отдал дедушке, 3 яблока бабушке, 2 папе и 1 маме. Сколько яблок осталось у Ким Ир Сена? Ну, смысл в том, что надо почитать дедушку, после дедушки — бабушку, после бабушки — папу, а потом маму. И только потом себя уже.

И как бы в твоей задаче, по-моему, у Ким Ир Сена ничего не осталось в итоге. Он всё раздал.

Как бы так, что не…

Я бы сказал, что не, но нам цензура не позволяет.

Это как бы призывает, что раз уж Ким Ир Сен себе не оставил яблок, то что же вы тогда себе яблоки оставляете, а не сдаёте их в закрома Родины.

Ну ладно, это мой шутер.

На самом деле наверняка до такого идиотизма никто не доходил.

Ну вот, это всё в Азии.

Ну ладно, в Азии понятно. Вернёмся в Европу слегка. Давай к античности перейдём. Как мы представляем типичных греков на всяких статуях и картинах?

В художественном фильме «300 спартанцев».

Да, которые орут «Спарта!» и дипломатических представителей в яму какую-то скидывают ногами. Так вот, как выглядит типичный грек? Это такой с кудрявыми тёмными волосами, с бородой такой, в общем, весь брутальный. Но это вот как Греция была длинная, так и с модой там всё было непросто. Геракл всегда изображается именно с бородой. Но Геракл изображается также одетым во что?

В какую-то шкуру львиную.

В шкуру, да. И вооружён он чем?

Дубиной.

Дубиной плюс луком. И то и другое — это очень примитивное орудие, освоенное ещё, по ходу, даже не Homo sapiens. Так же как и шкуры. То есть Геракл — такой герой из очень древней истории. Это, видимо, какое-то отражение вот такого брутального мужика чуть ли не из каменного века, видимо эпохи неолитической революции. Который дубьём побеждает львов, душит льва голыми руками, одевается в шкуру. Такой простой мужик, которому царь Авгий не заплатил за расчистку конюшен, но он его замочил и забрал всё сам. И никто ему слова не сказал.

Да. Но это такой очень архаичный образ. Поэтому и Геракл весь с бородой. И достаточно долго греки ходили с бородой. Хотя, обратите внимание, воспринимать историю греков как идею того, что сначала были варвары, а потом все такие цивилизовались, неправильно. Потому что у греков всё шло волнами. То есть сперва цивилизация строится такими утончёнными более-менее людьми. Вот крито-микенская, например, была такая. Там мужик ходил чисто выбритым и при этом с длинными волосами. Посмотрите на сохранившиеся фрески критского периода.

Вот Ауралиен был на Крите, он видел.

Подтверждаю, всё так и выглядит.

В мифе про Тесея, к примеру, Тесей приходит в Афины, и там они начинают издеваться из-за того, что у него длинные волосы и нет бороды.

Что, мол, так там пришёл кто-то такой? Что, гомик, что ли?

В таком духе стали докапываться. Но он там всем люлей-то уже прописал, так что все перестали докапываться. Но это как раз отражение разницы между крито-микенской и вот этой всякой данайско-ахейской. Потому что все эти данайцы-ахейцы — это спустившиеся с гор варвары.

Да. Греческие, да.

И они как раз все были такие бородатые, с такой культурой скотоводов. Между прочим, именно у них была эта культура пращи. Потому что пращников учили как? Сын пастуха носил обед отцу в горы. А тот своё, конечно, сжирал, а вот его долю ставил там в мишени. И пока он не сбивал всех камнем из пращи, ему обедать не полагалось. А жрать-то хочется, понятное дело. Поэтому там были хорошие пращники.

То есть вот это такое столкновение в Греции с бородатой, косматой культурой.

Если бы вы посмотрели на персов не в кино, а на картинках, то увидели бы, что Ксеркс — абсолютно нормальный бородатый мужик. Никакого отношения к никакому прессингованному гею, накрашенному из кино, не имеет. И брить голову он себе тоже даже помыслить не мог. Зачем ему брить голову? Чтобы подорвать свой авторитет? На картинках достаточно посмотреть. Опять же там уже есть этот царь Дарий или кто там, Ксеркс. Все бородатые мужики. И вся его армия бородатая. И не орки при этом.

Да, и с катанами, и огров тоже там не было никаких.

Ну, снимали.

Постепенно у греков начали входить в моду бритые лица. Но это как раз по мере, во-первых, угасания их воинственности общей, а во-вторых, благодаря эллинизации, то есть благодаря походам Македонского. Потому что у Александра Македонского борода была?

Не было у него никакой бороды.

Не было. И даже считается, что у него бороды не было вообще. У него какая-то была, видимо, проблема: то ли с гормонами, то ли ещё с чем. Факт в том, что не росла у него борода нормальная. И он по этой причине издал приказ всем бриться, обосновав это ещё и тем, что в свалке за бороду могут ухватить — и пропадёшь ни за грош.

Не безосновательно, надо сказать.

Да. Так что он всегда изображается бритым, и всё его воинство тоже было бритым. И оно, кстати, тоже привнесло довольно широко традиции бритья вплоть до Индии.

В Индии была следующая фишка. С одной стороны, цари носили длинные волосы. Когда изображают Будду по индийской традиции, у него волосы собраны сзади в пучок такой кудрявый. При этом считается, что он как бы обрезал свои длинные волосы и таким образом отсёк себя от прежней жизни, которая была царской. Он ушёл в отшельники.

В общем, как этот товарищ Артанис отказался.

Да, примерно вот так. Я тебе уверен, что Артанис слизан с того же самого Будды Гаутамы. И, с другой стороны, в Индии для духовных лиц, брахманов и тому подобного, достаточно быстро распространилась идея бритья головы и оставления только сзади такого хвостика, который сейчас кришнаиты носят. Буддийская идея бритья головы частично от этого происходит. В Китае, например, единственные, кто был свободен от маньчжурских установлений по причёске, — это были буддийские монахи, совсем бритоголовые, и даосские монахи, которые никогда не стриглись вообще и до сих пор не стригутся. Ну как, они на самом деле чуть-чуть подстригаются, чтобы совсем не запутаться, но в целом у них довольно длинные волосы. С другой стороны, даосских монахов сейчас очень мало по сравнению с буддийскими, так что они не бросаются в глаза.

Но при этом в Индии считалось, что хотя голова и бритая, что в жарком климате даже хорошо, то вот борода солидная для кшатрия, ну и не только для кшатрия, а даже для более низших каст, типа вайшьев тех же, — это очень даже хорошо.

Да.

И поэтому бороды там стали отращивать на зависть многим. И до сих пор там с бородами даже отшельники. Между прочим, вот разница между, допустим, азиатским монахом-отшельником и индийским: индийский аскет всё равно ходит с бородой, хотя и волосы часто сбривает. Почему-то считается, что это тоже круто так.

Да.

Ну, в общем, пока всё это происходило, там на Ближнем Востоке копошился один народ, кочевой такой, скотоводческий, который нам оставил довольно значительное религиозное наследие.

Литературное наследие.

Да, и очень довольно запутанное мифологическое наследие в смысле бритья и небритья. Потому что, с одной стороны, в книге Иезекииля говорится: «А ты, сын человеческий, возьми себе острый нож, бритву брадобреев возьми себе и води по голове твоей и по бороде твоей». С другой стороны, в книге Левит как раз говорится, что там не касайся круга волос своих и не порти бороды своей. И чёрт разберёт, что из этого надо делать.

Из-за этого произошла совершенно чехарда с растительностью на лице и на голове у христианского духовенства разной конфессии.

Ну ладно, до этого ещё далеко. Римская публика во времена республиканские как ходила, с бородами или без бород?

В республиканские времена, я так понимаю, они косплеить начали греков.

Да, ровно то, что делали греки. Они брили бороды и достаточно коротко стриглись. У них были специальные такие тонзоры. Тонзор — это парикмахер, цирюльник. И раз в неделю они ходили к нему и стриглись, и брились тоже. К этому времени уже появились такие инструменты для стрижки и бритья.

Во-первых, это ножницы. Правда, ножницы тогда ещё были не такие, как мы их сейчас представляем, потому что современные ножницы основаны на принципе рычага. Поэтому у них, так сказать, два кольца, два конца, а посередине гвоздик. А тогдашние ножницы выглядели как такая скобка.

Скобка.

То есть они были соединены не рычажным принципом, а как бумажные скобки. Короче говоря, вот эти два острия имели просто общую ось, и ты так их брал в руку и сводил вместе мускульной силой, а не за счёт пружинящего металла расходились обратно.

Как эспандер примерно.

Ну да, как эспандер примерно так работало. А для бритья были созданы достаточно совершенные бронзовые, а потом и железные бритвы. Минус с бритвами был следующий: если там зазеваешься, потому что в римские времена вплоть до конца идея, что, как мы сейчас бреемся, отсутствовала. Если ты приходишь к какому-нибудь парикмахеру и говоришь: побрейте меня лезвием, — то тебя для начала морду закутывают горячими полотенцами. Ты там 5 минут посидишь, потом с тебя их снимут, потом тебя мылом намажут, и только потом начнут брить постепенно. У римлян до такого цивилизация ещё не дошла, поэтому там брили просто наживо, с водой, без всякого мыла. Так что даже сатирики отдельные писали, что самым умным существом на свете является козёл, потому что он не бреет бороду. Это типа был такой стендап Гая Люцилия тогдашних масштабов.

Да.

А волосы у них были достаточно короткие, просто подстригались, пряди подстригали этими ножницами по кругу, и всё. Так, чтобы они над бровями не нависали, получалось в самый раз.

Постепенно оно, разумеется, менялось. Например, Цезарь, когда полысел, просто всё сбрил себе с волос. Кроме того, у Цезаря ещё была такая причина: он же воевал-то где? В Косматой Галлии. Косматая Галлия — это был официальный термин, означающий такую нецивилизованную, неримскую Галлию, где дикие чурки косматые живут. Они бреются, с бородами ходят. Поэтому, чтобы им как-то противостоять, он побрился наголо и вообще считал, что это очень круто и цивилизованно. Многие тогда по его примеру тоже брились наголо.

Во времена империи уже появилась мода на волосы сравнительно длинные, но при этом ещё и не расчёсываемые, и в причёску не убираемые. Чуть попозже, когда пошла династия Септимия Севера и прочих чуваков этих Северов, внезапно все ударились в образ такого греческого философа. Потому что именно философ в Греции, да и в Риме тоже, был должен обязательно носить бороду. Потому что что же он будет за философ тогда, если без бороды. И причёски тоже такие длинные. Причём по тому, какая причёска и как убрана борода, можно было узнать, какое там философское направление избрал этот конкретный мужик.

Интересно, не было ли у них драк на этой почве?

Были, я тебе верю. Я почитал недавно про то, как там христианские догматы в первом тысячелетии нашей эры…

По-моему, догматы.

Не важно. Там были всякие эпизоды типа 700 монахов с палками пришли к патриарху такому-то, грозили его убить. Полнейшие разборки в стиле кунг-фу.

Так вот, греческая мода ушла с пришествием так называемой солдатской моды. Потому что пошли солдатские императоры из военных всяких диктаторов. А военные же это народ простой. У них там была такая чисто короткая стрижка, такой сержант Хартман. И при этом не борода такая, а щетина: мол, брутальный солдат, а не какой-то там изнеженный философ. Так эта мода, в принципе, и дошла до конца античной эпохи.

И началось Средневековье. Вот как мы представляем типичного варвара времён Тёмных веков?

Бородатый мужик с топором.

Да. Бородатый мужик, причём он не просто бородатый, у него ещё какие-нибудь длинные волосы, заплетённые в какие-нибудь косицы на висках. И борода ещё в какую-нибудь тоже косицу заплетена. Или в две косы.

Татушки на лице ещё какие-нибудь брутальные.

Ну да, многие так и были. Хотя, например, судя по описаниям франкских императоров, они носили, включая Карла Великого, кстати, только усы. Причём довольно длинные. То, что на картинах Карла рисуют с бородой, это просто потому, что так его рисуют.

Например, до VII века Иисуса Христа изображали бритым и коротко стриженным. И, кстати, такой ещё момент. Не только Иисуса Христа стали после VII века изображать длинноволосым и бородатым. Стали изображать бородатым ещё и Дисмаса.

А это кто?

Христос, как ты помнишь, был на кресте распят не один, а ещё с двумя разбойниками слева и справа. И один разбойник сказал, что ж ты, Христос, других спасал, а нас всех спасти не можешь? А другой сказал: захлопни рот, нас хотя бы за дело тут казнят, а его-то вообще ни за что. И вот этого второго, который благоразумно не разевал свою пасть, считают в некотором смысле правильным персонажем. Потому что Христос ему сказал, что когда умрёшь, проснёшься рядом со мной по правую руку. Его часто рисуют рядом с Богородицей, сидящей на троне. Не то чтобы он был большой молодец, а потому, что он занимает важную роль, изображая, что даже если ты полная мразь и казнён за преступление, но если ты всё-таки в душе не совсем чудовище, то ты всё равно имеешь право на спасение. Это важный образ.

Так вот, Дисмас поначалу рисовался тоже безбородым. Но потом, поскольку Христос стал бородатым, то и он тоже. Он же тоже хороший. Поэтому он тоже стал бородатым. А вот второй, который злой, — он не бородатый. Ну и, понятно, римляне тоже не бородатые.

Да. Куда им?

Между прочим, вплоть до Высокого Средневековья у всяких там европейцев, французов, германцев и прочих были разные варианты поговорки «носи ту же бороду, что и твой сосед».

Да?

Да. Но имелось в виду просто «веди себя как все и не выпендривайся». Это, в общем, сохраняет свою актуальность и по сей день, потому что можно заметить, что если вести себя по-другому и по-другому говорить, то могут возникнуть вопросы: что-то не такое, как мы, и что-то в тебе не так. Получи-ка в рыло.

Да уж.

Так что проблема весьма древняя. Что интересно, в Тёмные века появилась какая-то идея о мистическом значении обрывания или остригания. То есть, обратите внимание, мы говорим «постричь в монахи». Когда монашество появилось как таковое, самой идеи того, что надо кого-то там как-то стричь, даже и не было. И более того, первоначально монахи предполагали, что они как раз будут длинноволосыми, бородатыми, патлатыми и всё такое. То есть они как бы запустили себя. А вот в Тёмные века считалось, что, во-первых, обряд первой пострижки и побривки — это как бы обряд инициации. А во-вторых, это такой обряд не то чтобы братания, а скорее обряд между названым отцом и названым сыном. То есть это нечто вроде оммажа средневекового.

Например, когда пришло посольство от хана найманского к кереитскому хану Тогрулу, они ему сказали, что найманский хан признаёт его своим любимым племянником. И кереитский хан сказал: так, стоп, я по отношению к Алтан-хану, то есть к золотому правителю, имеется в виду китайский император, сын, а ваш хан что, брат Алтан-хана сделался? Почему он меня называет племянником? Он мне брат в таком случае? Ну, понимаете, да? То есть это такая вот протовассальная структура.

И отмечается в летописях, что, например, поскольку Хлодвиг, знаменитый мужик, мы про него уже несколько раз упоминали, там в связи с Суассонской чашей и прочими делами… Поскольку Хлодвиг ещё не стриг свои бороды, Аларих отрезал её у него и таким образом стал его крёстным отцом. Обратите внимание. У Павла Диакона написано, что римский патриций Григорий обещал какому-то Тасо, что он согласно обычаю отрежет ему бороду и сделает его своим сыном. А лангобардский король Лиутпранд, что за идиотские имена были у этих германских императоров, отрезав прядь волос у Пипина Короткого, это как раз предок Карла Великого, стал его отцом и отослал его назад к собственному отцу, осыпав множеством королевских даров.

То есть понятно, что это имелось в виду, что вот эта стрижка и бритьё — это сакральная какая-то церемония, и она создаёт некие узы между остригающим и остригаемым.

Вообще тема мне напомнила вот что. Я уже не раз упоминал товарища Роберта Сапольски с его замечательными стэнфордскими лекциями по эволюционной биологии.

Да, я тоже слушал.

И у него там есть прекрасный кусочек истории про то, как австралийские аборигены, пока их там практически всех не истребили под ноль, друг с другом взаимодействовали, когда встречали какого-то другого аборигена у, например, источника воды. Сами понимаете, аборигены люди достаточно воинственные. Собственно, австралийцы с ними изрядно повозились, пока их пытались извести под ноль. И понятно, что когда у источника воды встречаешься с каким-то мужиком, кто его знает, что у него там на уме. Что они делали? Они говорили: я вот такой-то, такой-то, мои предки такие-то, такие-то. И начинали перечислять всех своих предков другому товарищу. Другой товарищ делал ровно то же самое. И в определённый момент, на определённом уровне, кто-то из них должен был изобрести несуществующего предка, который, оказывается, у них общий. И тогда: о, это и мой дед тоже.

Так мы же братьюни.

Да, мы же с тобой братьюни. Ну а если мы братьюни, что нам тут делить-то с тобой? Что драться вообще? Да мы же родственники.

С одного района вообще.

Да, да, да, именно так. И это на самом деле более чем в одной культуре встречается.

Пример. На тюрьме у нас часто бывает, когда из одной области зек какой-то новый приезжает, а есть ещё другой уже установившийся зек из той же области. Понимаешь, область — это место довольно обширное, да?

Ну да.

Ты вот его знаешь, даже если он его не очень знает, то он может сказать: да ладно, это земляк мой. Потому что, блин, когда сидишь где-то чёрт знает где, в Соликамске каком-то, то уже хорошо, что с твоей Владимирской области кого-то прислали.

Такого вот.

Да. Так что интересно.

Ну вот, в общем, примерно на таком шатком длинноволоса, усато-бородатого в разных местах было разное. Вот, например, народ лангобарды, а не ломбарды, — они буквально долгобороды. Они, кстати, по примеру каталонцев тоже там поговаривают о том, что они очень специальные и вообще Ломбардия должна быть независимой.

Когда норманны Англию завоевали, англосаксонские разведчики поначалу удивились: что это тут из-за океана припёрлось огромное количество монахов каких-то? А это просто потому, что англосаксы были бородатые, а норманны по французской моде брили бороды. И были сочтены за монахов. Но, как известно, это были не монахи, и даже совсем не монахи. Там всех распотрошили англосаксов, поэтому в Англии тоже стали брить бороды по большей части.

Дальше в Европе бородатость как-то не приживалась, потому что по нестриженым бородам можно было узнать: траур у людей какой-то случился, или опалу на них наложили, или по нестриженым бородам можно было опознать ранних рыцарей-тамплиеров, между прочим. Ну и вообще рыцари духовных орденов как таковых поначалу все были обязаны не стричь бороды, потому что это как бы забота о тщеславии, грех и тому подобное.

Что касается волос, то в основном носили их где-то вот ниже ушей. Носить ниже плеч было привилегией знати. А все остальные так подстригались более-менее. В простонародье их часто прятали под такими шапками-чепчиками. Всё, что вылезает из-под них, считалось, что это уже отросло, надо подрезать у цирюльника.

Цирюльники-то, кстати, забрали себе очень много всяких других важных функций. Потому что цирюльник не только стриг, не только брил. А надо вам сказать, что брить тогда уже дошли до всяких методов типа намазывания морды салом и прочего. Бритьё — это дело опасное, потому что бреешь лезвием, можешь здорово порезать, располосовать всю щёку, так что шрам останется серьёзный. И эта проблема была довольно долго. И только ближе к Новому времени стали вводить всякие интересные придумки. Например, надевать на опасную бритву с тыльной стороны, где у неё обух, такой чехольчик, который бы в случае пореза стопорил лезвие и не давал ему слишком глубоко проникнуть. Но всё равно это, конечно, оставалось весьма опасным.

Зато цирюльники, благо они привыкли уже резать до крови своих клиентов, они ещё что делали?

Зубы рвали, по-моему.

Рвали зубы, пускали кровь, вынимали, например, застрявший наконечник стрелы или отломившийся кусок топора какого-нибудь из раны, вынимали всякие занозы, вскрывали нарывы и чирьи. Короче, выполняли роль такого фельдшера сельского, который единственный медик, какой уж тут ни есть.

Моя почтенная бабушка в молодости своей была фельдшером на фельдшерском пункте в какой-то там глуши. Я недавно посмотрел, кстати, фотки Вышнего Волочка. Ты знаешь, глядя на современные фотки, я уже понял, почему она оттуда свалила и там не живёт.

Я тебе скажу по секрету: люди из Вышнего Волочка, которые могут куда-то уехать, они уезжают.

Уже уехали. Я просто знаю достаточное количество людей, которые не в Вышнем Волочке живут, а оттуда.

Да. Но у нас просто в родне из Вышнего Волочка довольно много народу.

Твоя мама и моя бабушка.

Все оттуда уехали. Она была в какой-то глуши, она была фельдшером, единственный медик, который был вообще вокруг. И надо было не просто сидеть и записывать по бумажке, что диктует терапевт в поликлинике. Надо было всё делать там. Что угодно. У кого-то аппендицит — значит, будем резать аппендикс. И пофигу, что хирурга нет. Всё, что есть, — какая-то недоучившаяся акушерка. Хуже хирурга, что ли? Какая разница? Он так помрёт или так помрёт. Ему-то всё равно.

Да. В общем, цирюльники вплоть до XIX века, между прочим, в Британии были объединены с компанией лекарей официально. Потом наконец у кого-то в мозгах взыграло, и их разделили. К счастью. Потому что всё-таки разные совершенно дела.

Ну да.

Так вот, цирюльники и были.

Дальше на европейские бороды основное ограничение накладывало то, что надо было носить шлемы, которые были закрытыми, которые совершенно не располагали к тому, чтобы под ними хоть там куст из волос прятать. Ещё там застревать будет в забрале, волосы рвать. Нафиг это надо? Неудобно и не нужно.

И дышать. Кроме того, в шлеме без того тяжело дышать.

Кроме того, как благородную даму целовать, мне скажешь, с бородой?

Кроме того, да. Тут ты важный момент уцепил. То, что начались такие качели. Периодически становился в моде мужчина более мужественный и брутальный, а потом в обратную сторону качалось — более утончённый, не женственный, а…

Метросексуал.

Да, такой метросексуал. Поэтому начались такие качели с появлением и исчезновением бороды, а также некоторыми другими вещами. Вот, например, в XV веке у мужчин сильно укоротились платья, стало можно показывать ноги в шоссах. А при этом ногами стало модно хвастать: мол, у меня такие накачанные ноги крутые в облегающих шоссах. Понятно, что облегающими они были не потому, что там всякий трикотаж, как сейчас. Трикотажа тогда не было, поэтому приходилось делать следующее: обмакиваем в ведро с водой, натягиваем мокрые на ноги, после чего стоим у камина и сушимся, пока всё это не просохнет.

А снимать как?

Ложишь на кровать…

Нет, зовёшь слугу, говоришь: стаскивай. Он тебе поднатужившись с одной ноги стаскивает, падает на пол, потом с другой.

Неблагородные, что ли?

Да.

Вообще пошла мода на всю эту облегающую одежду ближе к эпохе Возрождения. Все должны быть такие Аполлоны, Геркулесы, как статуи, которые выкопали, новых там понаделали всякие.

Давиды, Микеланджелы всякие ваяют, мускулистых мужиков.

Да-да. Это уже несколько позже было, когда всякие бороды вышли из моды. Потому что что такое борода? Борода — это значит крутой мужик, воитель, всякое такое. А потом бороды нет, а как же крутым мужиком выглядеть? Будем качаться.

Да, заниматься гимнастикой.

В ту эпоху усы, особенно отдельные усы, до этого такого, чтобы кто-то отдельные усы носил в массовом порядке, ещё не было. А в эпоху Возрождения, когда пошли усы, это было модно у всяких ландскнехтов и прочих профессиональных солдат. Когда этого развелось полным-полно, в том числе и благородных, заводить такие пышные усы, которые переходят в бакенбарды, например, или которые свисают вниз. Но вниз оставлять не льзя было, потому что это будет похоже на турок, которые грязные язычники, их надо гасить. Чтобы отличаться, нужно было что-то своё придумать. Эти усы, уходящие в бакенбарды. И ландскнехт типично выглядел именно так, а бороду подбривал.

При этом, между прочим, тогда уже начались первые припадки протестантизма. То есть в начале XV века попёрла реформация гуситского толка в Чехии, которую потом удалось подавить. Так вот, гуситские священники, например, такие как Амброж знаменитый, ну Амброж — это по-чешски значит Амвросий, он носил бороду окладистую. Они были такие как православные попы, такие воинственные священники, которые с цепами, чтобы поразить римских блудников и еретиков. Во славу чаши!

Гыр на них! Бей и убивай!

Из этой группы выделялся Прокоп Голый.

Голый?

Голым его звали не потому, что он ходил в костюме Адама, а потому, что он носил пышные усы, но при этом брил бороду. У него был голый подбородок. Поэтому его звали Прокоп Голый.

Потом, через сто лет, когда уже пошла реформация не на шутку, многие протестантские деятели как раз нарочно, чтобы отличаться от развратных римских священников, нарочно отращивали себе евангельские бороды. Некоторые меннониты, например, дошли до того, что они отращивали бороды, но при этом не носили усы принципиально. Усы они не носили потому, что это будет иначе как у убийц, которые оправдываются тем, что они будто бы солдаты.

Ну да, вы поняли.

Мощная логика, да.

Поэтому нынешние амиши, которые в Америке там живут, они носят бороды окладистые, но не носят усов. Потому что вот 300 лет назад какие-то там солдаты чего-то носили. Но, с другой стороны, на фоне того, что они до сих пор ездят на лошадях и не носят пуговиц, это как-то теряется.

Да.

Это мелкая деталь, неважная.

Да, совершенно неважная деталь.

Тем временем у нас-то на Руси как было с бородами?

До Петра Первого был полный порядок с бородами.

Ну а вот тут, понимаешь, есть такие некоторые моменты. Во-первых, на момент создания Руси, то есть объединения её ярлом Хельги, известным как Олег Вещий, ясно было то, что северные племена носили бороды. То есть все эти ильменские словене и прочие. Ну и не только. Там же были не только словене.

Чудь.

Они же тоже участвовали в призвании. Обратите внимание, между прочим, что когда говорится про славянские племена, говорится там древляне, кривичи, вятичи, хреновичи. А когда говорится про неславян, то начинается чудь, весь, меря, русь. То есть русь — это как раз скандинавы какие-то из-за моря. Но не важно, это мы как-нибудь в другой раз разберём.

Факт в том, что на севере там холодный климат лесной, там все были с бородами, а на юг когда приехали, там действительно были многие бритоголовые и только с усами. Потому что Киев находится на территории Великой степи. В Великой степи тогда было довольно много народу, которые как раз щеголяли бритоголовыми или с разными вариантами косиц, допустим, над висками, или чубов всяких, и усами висячими. Плюс, может быть, небольшими бородками. Потому что у тюрок бородки-то невеликие обычно. Как правило, это усы. Поэтому те, кто жил на территории в окрестностях Киева, они, да, многие были бритоголовые и усатые. Поэтому вот этот стереотип князя Святослава описан как раз тоже как бритоголового и усатого, а не бородатого. Потому что он базировался в Киеве и воспринял тамошнюю культуру.

Потом постепенно, когда всё это консолидировалось, бороды стали не просто каким-то традиционным элементом, а даже закон их упоминал. Например, вот в Правде Ярослава что было написано? За поторганывание бороды 12 рублей надо было заплатить. То есть можно было либо три бороды потрогать, либо человека замочить за те же деньги.

Гульнуть.

Видимо, многие решали: лучше давайте кого-нибудь замочим, потому что тут хотя бы память останется, а то эти бороды, тьфу на них.

Постепенно, по мере разрастания разных прав, возникали новые порядки. Например, плюнуть в бороду кому-то — это тоже было каким-то страшным злодеянием, за которое могли серьёзно спросить. И постепенно был введён даже и запрет на бритьё бород, что, мол, так сказать, Писание говорит…

А между прочим, без бород ходил никто иной, как папа Ивана Грозного за жестокость прозванного, Василий III, между прочим, рассекал бритым вполне себе. И между прочим, с ним все эти его бояре, которые были в его команде властной, они тоже были бритые.

Что это они?

А это они решили, что вообще-то мы будем не цепляться за старые традиции. Давайте бриться, как модерновые люди. Считалось, что это круто, что они становятся какими-то новыми. Они просто, видимо, хотели показать, что они поднимаются над местечковой уездной структурой и строят новое государство в Европе. Я не знаю. Факт в том, что когда Василий III помер от ранения в страшных мучениях, там к власти пришёл Иван IV Грозный, который, кстати, носил довольно короткую бороду. Он её так подстригал, чтобы она у него была такая остроконечная, на манер мультика про короля Дроздоборода.

Но тогда уже было как-то решено религиозными властями, видимо, из-за, во-первых, борьбы с влиянием католиков, которые как раз решили, что надо ходить бритыми. Но религиозные вопросы в смысле бритья строятся на том, что если покопаться в ветхозаветных и соборных документах, там можно найти обоснование абсолютно чему угодно. Бритым ходить, небритым ходить, лысым, волосатым — чего угодно можно найти. В таком-то году кто-то что-то такое говорил. Я уже цитировал тут и Левит, и Иезекииля. Все они говорят противоположные вещи абсолютно.

В общем, было решено, что это будет отстаивание национального духа. Поэтому с тех пор, вплоть до конца царской эпохи, до Петра Первого у нас было велено ходить бородатыми. При этом, кстати, волосы на голове многие бояре не просто стригли коротко, а обривали вовсе.

Да.

Из удобства, потому что ты понимаешь, как должен был боярин сидеть в публичном месте?

В шляпе и нарядный.

В шапке, да, меховой, и в шубе. Летом. Так что лучше сбрить к чёртовой матери, потому что так потеть — шрамами не покроешься. От такого в баню потом не набегаешься. Так что да, многие обривали всё. Не все, но многие.

В принципе, под конец власти Алексея Михайловича, потому что у нас считается почему-то, что до Петра Первого все просто прозябали в грязи невежества, и тут вдруг он пришёл и всё из ниоткуда достал. На самом деле это ерунда. Ещё при Алексее Михайловиче и даже при его папе Михаиле Фёдоровиче уже заводились иностранный квартал, иностранные полки, нанимались иностранные офицеры. И Пётр I пришёл уже на всё готовое, на самом деле. Ему надо было просто дать последний толчок. Если бы Пётр I, предположим, не родился или помер, ну и прекрасно, тогда бы вместо него на престоле сидела царевна Софья, а её бы охранял её любовник Василий Голицын, который ровно то же самое, что и Пётр I, всё то же самое предлагал. Абсолютно те же самые мероприятия. Всё это витало в воздухе.

Да, витало в воздухе.

Но то, что витало в воздухе, нам понятно отсюда, сидя через 300 лет. А тогда многие просто охреневали от того, что царь велел мало того что бороды сбривать. Это же древнюю красоту сбриваешь. И все будут ходить с босыми лицами. Непорядок.

Да.

И более того, он приказал… Помимо того, что там бороды — это ладно. Причём, вы будете смеяться, но некоторые бояре поначалу решили, что это не какие-то коренные мероприятия. Это просто Пётр разгневан на бояр за что-то и хочет их за это терроризировать. Поэтому к нему пришла депутация из двух, то ли трёх каких-то старых бояр и сказали ему, что раз тебя прогневили, то казни нас троих и отстань от всех остальных.

Он очень удивился, я так полагаю.

Он удивился. Он совершенно не того собирался от них добиться.

Короче, там были достигнуты определённые компромиссы. Например, многим боярам было разрешено бриться по-польски. То есть бороду сбрить, а усы длинные можно оставить, как поляки и казаки ходили. И по платью тоже некоторым польское оставили. Например, Ромодановский, который у него был министр безопасности, который за него был оставлен. Причём он был не в шутку оставлен, он был назначен князем-кесарем. То есть как бы таким под царём. И ему реально Пётр, когда был за границей, как бы слагал с себя должность царя и клал на этого князя-кесаря Ромодановского. И он ему писал «mein Herr König», то есть «мой господин король», в самом натуральном ключе, чтобы никто не мог сказать, что Ромодановский — это просто так, шутовской царь, и что его можно не слушаться.

То есть это примерно так же, как когда Владимир Владимирович стал премьер-министром, а президентом был Дмитрий Анатольевич.

Вот, вот, да, так и было. Так что, видите, Владимир Владимирович традиции-то соблюдает.

Историю учил.

Да.

Короче говоря, кто у нас был освобождён? Первое — это крестьяне, потому что Пётр быстро понял, что бороться с огромными массами крестьян — это дело гиблое абсолютно. Проще на них плюнуть.

Да, бояр можно всех собрать вместе и отрубить эти бороды. А крестьян, наверное, так не сделаешь.

Ну, разве что налог назначить. А крестьян новых неоткуда взять, поэтому на крестьян было решено махнуть рукой, жить им как хотели. Духовенство тоже пришлось оставить в покое, потому что оно и так-то завыло волком. Там всякие колокола снимать, плюс разные их фокусы.

Когда, знаешь, иконы заплакали маслом.

Да, было и такое. И ходили разговоры, что это всё Пётр-то всё неправильно делает, вот и заплакали маслом. Пётр приехал, эти иконы отодрал со стенки и сказал: что-то я вижу у вас тут оливковым маслом налито сзади у них за глазами и дырки какие-то проверчены. И, короче, написал указ, что когда иконы заплачут маслом, то филейные части священнослужителей заплачут кровью. Если мягко перелагать его указ. Он был такой простой мужик.

Да.

Ну и ещё были освобождены так называемые бородовые плательщики.

То есть можно было скупиться, что ли?

Да, можно было заплатить бабки, и тогда ты можешь год носить. То есть надо было лицензию покупать на бороду. Кто будет с пиратской бородой ходить, того схватят и обреют насильно. Можно погуглить лубки того времени, где написано… Там такой довольно потешный лубок: цирюльник хочет у раскольника бороду брить. Раскольник, типа такой, подписан у него: «Эй, цирюльник, я бороды брить не хочу, смотри, я на тебя караул закричу». Это была такая наглядная агитация, которая показывала, что цирюльникам бесполезно сопротивляться. И караул кричать тоже не нужно абсолютно, если деньги у тебя не уплачены.

То есть это для новых боярских было хорошим способом выделиться и показать свою крутизну. Если ходишь с бородой и с документом, то ты молодец. Пётр быстро это всё прекратил, потому что он просто перестал назначать новых бояр в Думу. Они все попередохли, кто были старые, а потом всё. Так что эта традиция тоже вымерла.

У нас бороды носили только священнослужители, крестьяне и старообрядцы. Вот у Тургенева, помните, была фраза: у бар бороды не бывает, усы. Так что да, у нас с бородами пришлось сильно подвязать.

А с причёсками-то у нас же ещё нормально всё обошлось. Потому что в Европе в XVII веке с причёсками пошёл полный ахтунг. Дело в том, что в XVI — начале XVII века было положено носить длинные волосы, желательно кудрявые, завитые.

Да, как и во всём Средневековье. Кто с длинными волосами, тот и начальник.

Проблема в том, что тут во Франции после Генриха IV Бурбона, который добрый был король…

Да, мы уже говорили, какой он был добрый.

Во Франции, понимаешь, много добрых королей.

Да, там всяких добрых королей полным-полно. И вот про этого говорили, что он добрый. И только дедушка Ленин хороший был вождь.

Потому что Генрих был большой любитель бухать, драть баб и воевать. У него в основном эти дела хорошо получались. И он же прославил характерную бороду а-ля Генрих IV. То есть это такая борода не длинная, кругом вокруг рта, объединённая с усами. Нечто вроде удвоенной эспаньолки. А длинных волос он особо не носил.

Но вот зато Людовик XIII хотел носить длинные волосы, но, увы и ах, у него был к тому маленький такой припон. То есть он в юном возрасте весьма поплешивел.

Да. Я-то всё-таки не король.

Тебе простительно.

Да, могу просто побриться. Я помню, что мне было сколько там, 21 год, наверное. Я прихожу к сыну, он маленький, только научился говорить, и говорит: а где твои волосы? Я говорю: да понимаешь, я полысел. А он просто обритый под машинку мамашей под ноль тоже. И он такой с удручённым видом хватается за голову и говорит: и я полысел тоже.

Подумал, что это название того, что происходит.

Да. Но Людовик был не простой какой-то мужик из России XXI века. Он был ни много ни мало король, причём ещё такой король, под которым постоянно трон покачивался серьёзно. А иногда даже трясся.

Да.

Поэтому он решил всё это радикально улучшить и надел парик. Парик он надел знатный, такой, чтобы он чуть ли не до пояса свисал такими прядями.

Решил не останавливаться на полпути.

Да. Я рад, что хотя бы у него, видимо, половой орган был нормальных размеров, а то страшно сказать, что бы он придумал, если бы он был недостаточно велик.

Короче говоря, этот парик, так называемый аллонж, то есть кружевной такой, действительно был свисающим чуть ли не до пояса такими прядями. Примерно такие сейчас щеголяют в некоторых странах судьи. В Британии, например, есть такая проблема. Там, правда, видно, что это парик. Это как бы сделано нарочно, чтобы это был такой церемониальный скорее головной убор, а не парик. А вот тогда было именно принято, чтобы это был парик.

И кавалеру XVII века, прямо скажем, было тяжеловато всё это надевать. Потому что мало того, что он был обряжен весь во всякие кружевные чулки, какие-то рубашки с кружевами бесконечными, он ещё должен был свои волосы коротко остригать, а на них надевать парик. Причём парик не абы какой, а модного цвета в этом сезоне.

Да. Так что цвет, знаете… Например, говорят, что когда родился дофин у Людовика XIV, правда, он помер, не царствовал вообще… Говорят, даже был месяц моды, чтобы все ходили в таких каштановых париках под цвет дерьма этого новорождённого принца. Я не знаю, правда это или врут, может, в революцию что-то там сочинили у французов, но такая сказка есть.

Я думаю, наветы клеветников.

Может быть, да. Факт в том, что для Людовика XIV, который тоже по наследственности очень рано полысел и завёл себе парик ещё почище, чем у папы, к нему этот парик каждый день должны были завивать и пудрить специальные слуги. А ещё был специальный придворный, который был назначен строго для того, чтобы сопровождать этот парик к нему и надевать его на него. Больше этот придворный ничего не делал.

Только так баклуши бил целыми днями, получал зарплату.

А знатным приходилось это всё копировать и тоже ходить в париках. При этом в жаркий день, например, вы должны были иметь на голове и парик, и шляпу. Потому что дворянин может обнажить голову либо в церкви, либо в присутствии короля. Так что, я думаю, в жаркие дни в церквях толпились уроды.

Большой ажиотаж.

Да. Дворяне появление короля приветствовали с неподдельным ликованием. Снимали шляпы с наиболее искренним чувством, с каким только могли.

Да, признательности к монарху.

Да, за то, что вообще появился.

К счастью, в XVIII веке это всё начало приходить в несколько более практические нормы. Там и кафтаны укоротились, ну и за ними и парики. Большую часть париков составляло так называемое голубиное крыло. Это типичный парик, который, например, вы видите на портретах всяких Моцартов, Монтескьё, Канта и, короче, всех мужиков знаменитых XVIII века. Я уверен, что у вас в друзьях в соцсетях есть какая-нибудь Маша, которая любит постить портрет какого-нибудь Канта или Ломоносова, или ещё какого-нибудь мужика XVIII века в парике, приписывать к нему музыку из «Реквиема по мечте» и подпись: «Ах, как прекрасен Моцарт!» через «е».

Да.

Этот парик «голубиное крыло» обязательно должен был иметь ещё такую косичку сзади. И косичку некоторые, кто не хотел носить парик, были вынуждены делать из своих волос. Например, Джордж Вашингтон, знаменитый президент США, никогда не носил парика. Он вместо этого подкручивал щипцами свои виски, чтобы они получались как букли на парике. И сзади делал косицу, и напудривал свои волосы. Почему напудривал? Потому что в XVIII веке парик должен был быть не модного цвета, а белого. Вот белого — и хоть ты тресни. Почему, от чего — фиг знает. Но, например, с тех пор судьи всякие как раз белыми париками и щеголяют.

Интересно.

Да, почему-то вот таким образом.

У женщин, правда, всё было ещё хуже, потому что в XVIII веке для знатных дам началось какое-то просто умопомешательство. Им делали всякие модные причёски, которые ставили на каркасы. То есть на голову надевается такой каркас, выглядящий как клетка для птички. На этот каркас навивались волосы, они, разумеется, удлинялись всякими фальшивыми прядями. Делали всякие шиньоны высотой примерно 30 сантиметров от темени. И ещё сверху какую-нибудь фигню могли пришпандорить. Например, была несколько недель модная причёска а-ля Belle Poule.

Что это такое?

Короче, французский корабль «Ла Бель Пуль», то есть «курочка», надрал каких-то там то ли англичан, то ли ещё кого-то. И все знатные дамы себе на причёску стали лепить модель этого самого корабля.

Из патриотических чувств.

Да. Вы представляете себе: ходить, а у вас на башке модель корабля с пушками и с парусами. Чёрт его возьми.

Да, вот в таком виде приходилось ходить. И всё это, разумеется, напудрено, намазано всякими помадами. Всё это на жаре тает, течёт вам на морду. В общем, я не горю желанием оказаться в шкуре гражданина тех времён.

К счастью, тут случилась Великая французская революция. Многих любителей высоких причёсок и париков отправили к праотцам в обнимку с госпожой Гильотиной. Поэтому многие стали носить такую характерную причёску: укороченную снизу, там на затылке подбрито, но при этом сверху какие-то такие буйные патлы, торчащие во все стороны. Это был такой закос под греческие и римские причёски, потому что как раз попёр в моду неоклассицизм. Дамы, особенно это по ним заметно, стали одеваться в какие-то платья с завышенной под самую грудь талией, в виде такого обруча или ленты какой-то стягивающей. С достаточно открытой грудью и причёской, характерной для греческих. Типа у принцессы Леи причёска из той поры. И открытые руки, чтобы изображать каких-то гречанок таких.

Типичный пример причёски той поры — наш Александр Первый. Но, понимаете, с причёской у него не задалось. К сожалению, Александр Первый тоже был плешивый. Поэтому про него Пушкин сочинил стихи: «Плешивый щёголь, враг труда…» и так далее.

Потому что поглумился над государем.

Да, издевался он над Александром. Он ходил как раз чисто выбритым. У него, если бы не проплешина на всём темени, была бы характерная тогдашняя причёска: достаточно коротко стриженные волосы, но при этом с такими якобы свободно отпущенными локонами. Такая подделка под всяких греков и тому подобное.

И все-то стали бриться начисто, потому что такая-то была мода у военных. Единственные, у кого оставались усы, это были гренадёры. Причём доходило до маразма. Тем гренадёрам, у кого с усами были такие же проблемы, как у меня, например, то есть они были этнические калмыки, допустим, какие-нибудь, тем приходилось их рисовать угольком на морде, чтобы не выделяться. И кто там ещё был у нас с усами? Всякие гусары, потому что у них всегда был такой полурегулярный оттенок, что они такие типа все буйные: «Я люблю кровавый бой…» и всё такое.

Те, кто смотрел ужасающий фильм «Уланская баллада», знают, как авторы фильма надругались над стихом Дениса Давыдова. Может быть, Денис Давыдов был и не ахти какой хороший поэт, а откровенная попса, но он был, по крайней мере, настоящий солдат и действительно здорово поучаствовал в войне, рисковал башкой, много кому снёс череп саблей. Ладно, мы ему простим бездарные стихи. Но вашему глупому фильму, господин Фисенко, мы ничего не простим никогда. Не надейтесь.

Так вот, по нашим царям XIX века можно очень здорово отследить моду на причёски и бороды. Потому что Александр I был коротко стриженный и бритый. Николай I был коротко стриженный и с усиками такими военными. Потому что он был именно такой военный. Он был военный инженер. Всем этим гордился.

Александр II был какой?

А какой?

А у него были довольно мощные усы, переходящие в такие же мощные бакенбарды.

Да, он такой был.

А потом у нас был Александр III, это уже конец XIX века. Он был с бородой лопатой такой, мужик. И он, между прочим, даже этим бравировал. Потому что если посмотреть на парадные портреты, Александр II в таких сапогах армейского стиля, европейского. А Александр III — в таких русских смазных сапогах с голенищем гармошкой такой брутальной и в казачьих шароварах, с такой бородой лопатой.

Типа мол, понятно, какой царь.

Да. Какой страны. То есть видно, что в начале XIX века модно было ходить стриженным и бритым. Потом надо было ходить, хотя и достаточно коротко стриженным, но с какими-то там усами и бакенбардами, вероятно. И чем ближе к концу, тем больше бород. И вообще посмотрите на публику тогдашнюю. Как выглядел, например, Чарльз Дарвин?

Он, по-моему, как раз с бородой был.

Дарвин как раз был такой с бородой, у него такая была брутальная борода. Его братан Хаксли, который дедушка Олдоса Хаксли, он был с такими брутальными бакенбардами пышными. Муж королевы Виктории тоже был с бакенбардами суровыми, не просто там, как у Николая, простенькими, а с пушистыми такими. Бисмарк ходил с довольно пышными усами. Наполеон III, его противник, ходил с усами и с такой бородкой. В общем, чем дальше к концу XIX века, тем более пышными становятся бороды. Потому что пошёл в другую сторону маятник мужественности. То есть считалось, что в начале XIX века были большие войны, и без бороды там всем мужественности достаточно. А чем дальше, тем больше появлялась мода на таких суровых мужиков.

Посмотрите, например, на портреты героев гражданской войны в США. Там кого ни возьмёшь: генерал Роберт Ли бородатый, полковник Каменная Стена Джексон бородатый, генерал Грант бородатый, Линкольн тоже бородатый. Короче, там все как один бородатые были, все такие брутальные. Кстати говоря, Пинкертон Аллан, основатель известного агентства, тоже был такой бородатый шотландец, чернобородый.

Да.

При этом с длиной волос там возникали разные подходы по странам. То есть, например, если во второй половине XIX века в США или в Англии священник или университетский профессор был коротко стриженным, то что это означало? Это значило, что это какой-то подозрительный проповедник или профессор. Что это он так постригся коротко? Не злоумышляет ли он чего? Все нормальные профессора и пасторы ходили с волосами, ну, по крайней мере, до плеч какими-нибудь.

С другой стороны, у нас в России наоборот. В середине XIX века все благонамеренные обыватели стриглись коротко. А кто ходил с длинными патлами и с бородами — так это же…

Это же революционеры явные.

Народники, нигилисты всякие. Помните в «Отцах и детях»? Как характеризует дядя того самого чувака, который привозит Базарова к себе в имение? Он говорит: «Этот волосатый». Как бы намекая на то, что волосатый. Если бы это был XX век, он бы сказал: этот нефор волосатый, сейчас я ему в рыло пробью. А тут он его просто вызвал на дуэль за то, что он волосатый. На самом деле, да, там реально была основная претензия к тому, что он недостаточно аристократичный с его точки зрения. И то, что он длинноволосый, это типа, что он нигилист и против строя.

Посмотрите вот на Салтыкова-Щедрина. Пока он служил на службе и ничего не писал особо, он был бритый и коротковолосый. Как только его оттуда вышибли, он тут же понаписал там всякого обидного про царский режим, отпустил бороду и длинные волосы. Такое вот забавное было превращение.

Но наступает XX век. Несмотря на то, что у нас революционеры, вышедшие из XIX века, то есть Ленин, Троцкий, они ходят с бородами, но всё-таки с маленькими, не как у Карла Маркса и Фридриха Энгельса. С небольшими бородками. Ленин даже один раз сбрил, пока он там скрывался в Разливе.

А вот те, кто был после революции, носят что? Усы. Товарищ Сталин. Я, когда был маленький, жил на даче у дедушки Льва покойного. У него был какой-то древний, наверное, начала 50-х годов транспарант, на котором были всякий красный цвет, горны, Ленин слева и Сталин справа. Потому что дедушка Лев не принял решения XX съезда и остался, можно сказать, таким протодиссидентом. И я различал Ленина и Сталина, когда был маленький, потому что один с бородой, а другой с усами. Других способов я к ним найти не мог. Хотя, откровенно говоря, Сталин в юности, судя по его снимкам в фас и профиль в полиции, он был тоже с бородой. Я даже эти его молодые фотки с бородой, где он в таком шарфе модном клетчатом по нынешним временам, кидал всяким европейским девахам. Говорил: смотри, какой парень-то. Они все такие: ой, какой классный, такой милый. А кто это? Я говорю: это тиран Сталин. А они все такие: а-а-а, за что?

Ну так вот, бороды вышли из моды. Во-первых, пошли в моду усы. Причём усы не простые. Вот как там раньше были усы до ушей. А усы либо как у Сталина, так и просто щёточкой над губой. Либо даже совсем маленькой щёточкой. Так ходили далеко не только Чарли Чаплин и Гитлер, но и много кто другой. Например, Генрих Ягода ходил с такими же. Многие там всякие командармы и прочие тоже.

И многие брились наголо, что интересно. Тогда эта стрижка у нас называлась, знаешь как?

Как?

Под Котовского.

Под Котовского? Кто такой Котовский?

Был Гришка Котовский такой. Он вообще-то был бандит. Он грабил всяких там помещиков, всяких дельцов, купцов. Ну а после революции понятно, что оказалось, что всё правильно ограбил-то, на самом-то деле. И он стал красным командиром. И он был бы красным командиром, если бы его там не убил какой-то Зайдер по личным причинам. И он брился наголо, он был такой здоровенный мужичище. Он даже в тюрьме, когда его там держали приговорённого, он там кандалами качался. Такой, как в американском кино, знаете.

Я когда вижу все эти фильмы, где там в тюрьме все качаются и такие жлобы с огромными бицухами, я думаю: эх, вот бы вас посадить в отечественную тюрьму. Вот бы я посмотрел, как бы вы там не то что покачались, а дистрофиками бы не сделались на таких харчах.

Ну да ладно. В общем, Котовский был именно лысый, он стригся наголо. И под него многие и стриглись во время Гражданской войны. Потому что был, извините, сыпной тиф, вши, вот это всё, переносящее болезни. И поэтому-то стригли наголо всех подряд — во избежание. Кроме того, прямо скажем, найти в партизанском бронепоезде салон красоты, где тебе сделают стрижку под мартышку, была задача нетривиальная. А вот найти ручную машинку, которую ты так держишь и шик-шик, пальцами двигаешь, и она стрижёт волосы без электропитания, — это удобно. У нас такие вот были, как раз там можно было пользоваться.

Я, правда, не пользовался. У меня был с собой дедовский станок и запас ножичков. Поэтому я брился им в холодной воде.

Да. Так что под Котовского-то стриглись многие. И мода эта зашла, наверное, на нет только после конца войны, когда все пришли, и начались там 40-е и 50-е, и все стали стричься под бокс, под полубокс. Вот такое вот.

Да. А потом же двинуло, что в 60-е годы случилось на Западе?

Что, хиппи?

Ну да. Битлы всякие поели, хиппи, всякие волосаны и нефоры полезли.

Да.

Поэтому кто с длинными волосами, тот, значит, сегодня он играет джаз, а завтра Родину продаст. Так что их всех якобы там чморили. Но я лично видел фотку моего отца, где он был с длинными волосами ниже плеч. Что-то его никто не чморил, я не знаю.

Почему?

Ну, он был в деревне. В глубокой, в далёкой.

В деревне все такие продвинутые.

В деревне, по-моему, все наоборот должны были быть такие брутальные. Но нет, он прекрасно жил. Он был похож на Илью Лагутенко, чуть более мордастого.

На Западе всё то же самое пошло, и вернулась как раз мода на бороды, которую истребил XX век. Потому что в XX веке были сплошные войны, а на войнах надо быть бритым. А тут как раз попёрли всякие пацифисты, хиппи и прочие, которые носили бороды, длинные патлы, всякие там обручи на голову. Сейчас у нас противоречивая ситуация. С одной стороны, длинные волосы не в моде, все стригутся под полубоксы. И, с другой стороны, в моду пошли бороды.

И вот я тут, знаете, возблагодарил небеса за то, что по крайней мере не все мужчины, даже среди белых, способны отрастить реально бороду. Чтобы вокруг не было прохода от хипстеров бесконечных — бесит просто уже. Причём вот они как-то: идёт какой-то на тонких ножках крендель, у него борода размером с него самого. Идёт он с таким видом, как будто, не знаю, по лесам шарится какой-то.

Да. Но мы будем надеяться, что эта бурная мода на бороды лесорубов сойдёт на нет. Потому что на лесорубов все эти хипстеры похожи, как я на Папу Римского, наверное.

И я лично надеюсь, что в моду вскоре войдёт не знаю, там каре или длинная шевелюра, или ёжик, или, короче говоря, что угодно, но только не бритая голова. Потому что я, честное слово, не хочу всем объяснять, что я обрил голову ещё тогда, когда это не было мейнстримом.

Для завершения такая маленькая смешная заметка. Вот сейчас, в десятые годы, я брею голову — это воспринимается в целом абсолютно нормально. В нулевые годы меня, когда я пытался устраиваться на работу, всё время спрашивали: а вы это, не исповедуете радикальные политические взгляды? Или там ещё чего-нибудь. И как-то раз даже был случай непонятный, я не знаю, кто он был. Короче, какой-то кавказец докопался до меня на Киевской. Стал определять мне, что я скинхед. Несмотря на то, что он был у меня на полголовы выше, я обозлился, сказал, что если он меня будет называть скинхедом, я ему морду разобью. Сказал ему, что я буддист. Он тут же испугался и решил, что сейчас его зарежут.

Поэтому, да, не судите, пожалуйста, по людям по причёске. А в нулевые годы это был типичный бандит. Абсолютный. То есть тогда бритыми ходили в основном бандиты. И чуть ли даже не в каждой дворовой компании был какой-нибудь либо Лысый, либо Череп какой-нибудь. Все они что-то такое изображали.

Я помню даже в моей секции фехтования какие-то двое грозились, что они побреются под 3 мм. Но тренер им сказал, что как только они побреются, он тут же вышибет их из этой секции, и больше их там не будет. Такое было неоднозначное отношение к бритым головам.

Да, да. Как показывает практика, конечно, всё это развивается циклически. То бороды входят в моду, то из неё исчезают. То, наоборот, все бритые, то все с длинными волосами, то все с короткими. Бывает, например, во времена Фрэнсиса Дрейка мужики ходили с короткими волосами и при этом с серьгами в ушах. Как только вошли в моду длинные волосы, которые эти уши закрывали, серьги тут же из моды вышли, потому что их не видно просто. Тратиться на них незачем. Сугубо утилитарный подход у мужиков был.

Да, да.

Ну и, в общем, мы надеемся, что в целом все будут более терпимыми, поскольку все поймут, что это просто мода. Например, у меня в моей последней школе, в классе, была девочка, которая сперва ходила с коротко стриженными волосами, у неё были волосы крашены в чёрный, а чёлка в оранжевый. Потом она покрасила всё это в какой-то розово-синий цвет, было очень забавно. Потом она всё это сбрила к хренам как раз лезвием. Угадайте, что ей сказали в школе учителя, куратор и директор?

Ничего хорошего.

Ничего. Вообще ничего. Потому что в нашем лицее всем было плевать, как ты пострижен и в чём ты ходишь. Всех волновало только одно — как ты учишься. И я считаю, что это очень хорошая мысль касательно школьного обучения. Поскольку заниматься нужно тем, чем тебе велит закон, то есть учить, а смотреть за тем, что в этом году модно.

Вот дреды. Все стали делать дреды. Было же такое в нашей юности, правильно?

Было, да.

У тебя не было в классе или в параллели кого-то с дредами?

Мне кажется, кто-то был, да.

Ну и у меня тоже был, да. Ну и что теперь? Где эти дреды? Кто мне скажет?

Нигде.

Так что, ребята, относитесь ко всему спокойнее. Носите стрижку, которую вы хотите, а не как кто-то вам рекомендовал. Если вы сбриваете голову, то это тоже хорошо, почему нет? Если вы с длинными волосами или заплетаете косу, то тоже никто вам не в силах этого запретить.

Единственное, повторимся, чего не надо делать, — так это не надо оставлять бороду на шее. Её надо брить.

Ну и не надо оставлять бороду и волосы без внимания. Потому что я порой встречал граждан, у которых, прямо скажем, от бороды и волос воняло как из помойки.

Ну да. Они сами по себе мылись, но бороду и волосы как-то забывали. А борода она тоже, знаете, такая…

В общем, будьте опрятны. Будьте, пожалуйста, опрятными. Вас не осудит абсолютно никто. Ну а если кто-то осудит, то вы знаете, что делать.

А что делать?

Я не буду это развивать, а то ты мне скажешь, что я посоветовал чего-то криминального. Может быть, я имел в виду увещевать его благими словами. Кто может доказать обратное? Вот вы можете, господин прокурор? Нет? Ну и всё.