Рассказываем о популярных исторических заблуждениях - пещерах и дубинах, пирамидах и евреях, рыцарях и мушкетерах, пирогах и потопе, танках и кавалерии.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 216-й выпуск подкаста Хобби Токс. С вами его постоянные ведущие: Домнин.

И Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от темы роботов, андроидов, прочих киборгов и разных других экзоскелетов мы переходим к теме не менее интересной, но более исторической. О чём мы, Домнин, сегодня будем говорить?

Мы хотим поговорить немножко о распространённых исторических мифах. Потому что, когда рассказываешь про какой-нибудь конкретный период, там периодически что-то удаётся рассказать. Но нам бы хотелось пробежаться по самым популярным, уже почти неистребимым, наверное, мифам, которые как въелись куда-то там в подкорку к людям, потому что их постоянно все подряд повторяют.

Рогатые шлемы викингов.

Да, вот это вот всё. Мы решили немножечко развеять мрак невежества.

Да, мракобесов бичевать будем.

Да-да. Начнём, пожалуй, с самых ранних времён. Несмотря на то, что антропология и палеоантропология достаточно много всего интересного за последние 20–30 лет изучили, и некоторыми считаются ненастоящей наукой, до сих пор многие продолжают исповедовать устарелые взгляды как на древних людей, так и, например, на древних существ типа динозавров.

Самые дремучие, разумеется, поселяют динозавров и древних людей в один временной отрезок. Ну и вообще говорят о том, что у них там диметродон, который вымер к юрскому периоду давно уже, и какой-нибудь там тираннозавр-рекс с велоцираптором, все бегают параллельно и грызут друг другу глотки.

Да, грызут друг другу глотки. То, что многие динозавры, как сейчас было установлено, были покрыты перьями и были похожи на такую, не знаю, пернатую тварь, бегающую с красивым длинным хвостом…

Страус зубастый.

Да, такой, с такими крыльями, с пальцами. То, как это выглядело, можно посмотреть на гоацинов. Есть такие птицы. Они немножко похожи на всех этих древних археоптериксов. И вот у них у птенца, пока он ещё не умеет летать, птенец лазит по дереву и использует то, что у него два пальца на крыльях есть ещё. Со временем крылья у него вырастут большие, пальцы потеряют своё значение, он будет летать, но поначалу он такой лазящий.

Ну и сами по себе люди тоже изображаются как какие-то волосатые, мохнатые, горбатые, такие, с кривыми ногами существа.

С кривыми мордами.

Да, которые одеты в такие вот леопардовые шкуры, переброшенные через одно плечо и повязанные на поясе таким платьицем. Вооружены огромной дубиной, а женщин у них вообще ногами не ходят, их только перемещают, ухватив за волосы, и таскают так за собой.

Ты сейчас понимаешь, что ты описал фактически главных персонажей мультфильма «Флинстоуны»?

Мультфильм «Флинстоуны», да, он пародирует именно эти взгляды, и он был снят в 50-е годы. Он пародировал стереотип. Но довольно быстро оказалось ещё там в 60-е и 70-е годы, что первоначальные реконструкции скелета всяких неандертальцев как сутулых таких обезьяноподобных — неправильные. Просто потому, что случайно попалось несколько больных людей, у которых просто были увечья, то ли врождённые, то ли приобретённые. То есть вся эта кривоногость и горбатость у них не была фенотипической. Это просто лишние какие-то проблемы чьи-то.

А изображение вот этих леопардовых шкур через плечо — это просто попытка срисовать с картинок, где всякие негры и дикие из Африки бегают. Но там это не одежда, это церемониальное деяние вождя. И только вождь в таком и ходит. А одежда у древних людей была точно такая же, как у современных первобытных племён. То есть всякие там листики, веточки, эти самые травки, из которых такие юбочки какие-то формируются, — вот в них и щеголяли.

Ну и мы уже упоминали, что говорить «пещерный человек» вообще некорректно. Потому что это очень сильно устаревшие сведения. Никакими пещерами люди в массовом порядке не пользовались как жильём. Это нетрудно понять, потому что ареал проживания древних людей не очень хорошо совпадает с зоной, где много пещер.

Да, пещеры вообще надо ещё поискать, скажем прямо.

Да, ещё надо ходить искать, где там всякие скалы каменистые, чтобы там была пещера. Ну и, кроме того, надо понимать, что пещеры, например, в каких-нибудь более северных странах, европейских, не располагают к хорошему состоянию здоровья при проживании в них, потому что в них холодно, сыро.

Да. И вообще темно, и не суперприятно жить.

Да. Так что, кроме того, какой смысл иметь постоянное жильё, если ты кочующий охотник и собиратель?

Да, именно так. Ни малейшего.

Ну и вот эта вот дубина, которую вручают всем, — абсолютно неясно, по каким причинам именно дубина. Если для охоты на крупного животного дубина бесполезна, там нужно что-нибудь длинное, палка заострённая.

Типа копья, да, прообраз.

Для охоты на мелкую дичь пользовались небольшими дубинками и камнями, которые в них метали. Причём не сделать дубину, а других людей бить. Только для этого её мастерить можно.

Кстати, люди, как я недавно узнал, не единственные животные на нашей планете, которые занимаются организованной военной деятельностью. Ещё некоторые обезьяны умеют такое делать. Они собираются в свою банду обезьян, берут палки и идут мочить всех, кто нарушает их границу. Иногда могут перебить какую-нибудь соседнюю стаю обезьян, семью, и без всяких затей. Кроме того, павианы организованно борются с крупными хищниками типа леопардов.

Щетиной ходит человек, который иногда, но всё-таки бреется. Так, чтобы она была всегда какая-то такая отросшая на три дня и больше не росла, по-моему, такого обычно не бывает.

Не бывает, нет. По крайней мере, не в массовом порядке.

Кончилась древность, начались древние цивилизации: Египет, всякие Китая…

Вавилоны.

Да, и Вавилоны. Как только мы представим Египет, там обязательно должна быть идиотская картинка, где такие надсмотрщики с кнутами гонят рабов, которые толкают камни и строят пирамиды.

Начнём с того, что в Египте рабов было сравнительно мало. Мы как-нибудь сделаем отдельный выпуск про рабство на протяжении истории. Так вот, типичный египетский раб — это военнопленный, притащенный из какого-нибудь похода на сирийцев или эфиопов. И то они выполняли роль не организованной рабочей силы, а скорее домашних рабов. То есть кто их с собой притащил, у того они и живут, и подметают у него полы. На положении скорее прислуги, а не рабов как таковых.

Что до строительства пирамид, то использовать рабов на таких масштабных и сложных мероприятиях просто нецелесообразно. Этим занимались совершенно свободные граждане страны, получавшие за это зарплату.

Да, и занимались они этим не круглый год, а в период, когда не нужно было вести сельскохозяйственную деятельность.

Ну да, ирригационную. Просто потому, что ирригация в районе Нила занимает месяца 3–4 на, собственно, посев, уборку и починку каналов. Всё остальное время они ничего не делают, вот их надо было чем-нибудь занять. Строительство пирамид. Потом, когда пирамиды вышли из моды, они стали строить всякие гробницы, статуи и тому подобное.

Надо понимать, что если у вас публика большую часть года сидит незанятая и, в общем-то, придумывает сама себе занятие, ничего хорошего из этого, как показывает практика, не выходит. Кроме того, практически все свободные граждане считались так или иначе находящимися на госслужбе, и им полагалась зарплата. Не платить же им за то, что они ничего не делают. Собственно, вот и организовывали их в такие вот артели пирамидостроительные.

В терминальных случаях на строительстве пирамид горбатятся не кто иные, как евреи, которых от этого спасает Моисей. Евреи, если что-то и делали, то, как у них записано, резали солому и замешивали с ней глину, из которой потом делали кирпичи. Это самая простая работа, какая могла найтись, и её евреям поручили именно потому, что они кочевые скотоводы, и вытёсывать всякие блоки известняка — это ещё было не по их…

Бессмысленно, да.

Действительно, с точки зрения здравого смысла заставлять людей выполнять какую-то нехарактерную совершенно для их образа жизни или умения работу — это контрпродуктивно.

Контрпродуктивно абсолютно, да.

Вообще сам по себе исход евреев тоже обычно изображается как эпическое событие, потому что он в Ветхом Завете описан эпически. Что там 10 казней египетских, и саранча, и мошки, и жабы какие-то полезли. В общем, примерно как в «Диабло 3» у этого самого шамана всё делается. Примерно то же самое было и в Египте. И кончилось всё тем, что Господь поразил каждого первенца в земле египетской, кроме евреев.

Ни одна египетская хроника, а также хроники соседних каких-нибудь народов, ничего не говорят ни про какой исход евреев и вообще про какое-либо заметное еврейское присутствие тоже.

Правительство скрывает, Домнин.

Да, но дело просто в том, что это евреям казалось, что это всё. Это же с ними происходит.

Понятно, да. С их точки зрения это значимое событие, разумеется. Вопрос жизни и смерти.

Остальные просто даже не заметили, что они вообще были и что они ушли. Видимо, у них просто возникал вопрос с тем, как они откочёвывать будут. Видимо, им не хотели отдавать весь скот, с которым они паслись. Они хотели уйти совсем со скотом, вот пока это всё согласовывали, они, видимо, мелкими партиями откочёвывали. И на фоне этого периодически были то неурожаи, то мошки, то ещё чего-то.

Каждый год. То мошки, то пожары, то ещё чего-нибудь. Саранча — то же самое.

Саранча тоже на юге страны. Вот в этом году с саранчой был, знаешь, какой ад? Посмотрите в гугле, когда едет в Дагестане мужик на грузовике, и там просто облако налетело, и там просто вот на метров пять вперёд видно, а дальше всё.

Ничего себе.

Везде вокруг летят тучи этих самых саранчей. Всё сжирают.

Что-то распустились они как-то, думаю.

Да. Так что, я думаю, вы понимаете, что это вовсе не евреи виноваты в том, что каждый год что-нибудь случается.

Ну, всегда найдутся люди, которые скажут, что это именно они виноваты.

Мы стараемся мыслить логически.

Примерно в ту же эпоху такие же масштабные мероприятия проходили в Китае. С Китаем тоже у народа постоянно бывает так, что они представляют себе древних китайцев по вот этому стереотипному образу. То есть такой халат с широкими рукавами, голова выбрита либо вся, либо спереди, сзади достаточно длинная косица свисает с затылка, а на голове либо соломенная шляпа коническая, либо такая шляпка колпаком с поднятыми вверх полями.

Что это за наряд такой, Ауралиен? Крестьянский какой-то наряд?

Нет, это наряд маньчжуров, кочевников с северо-востока современного Китая.

Которые не являются этническими китайцами?

Которые, да, не являются этническими китайцами, а с последних времён не являются вообще никем, потому что китайцы их всех извели. Навезли туда много своих, самих маньчжуров распихали по разным местам, они как-то и рассосались все. Потому что китайцы их ненавидят. Они их два раза завоёвывали. Один раз во времена перед Чингисханом они завоевали север Китая и устроили там империю Цзинь. Тогда они ещё звались чжурчжэни. А потом уже, после того как Чингисхана выбили и сменилась династия Мин, пришла империя Цин, опять маньчжурская, всех покорила и заставила их выбривать головы и носить те самые косицы. А древнекитайские шмотки, причёски и всё остальное запретили под страхом смерти. И именно из-за этого они вот так и ходили в ту эпоху, когда к ним приехали европейцы и увидели их.

Никакой культурной толерантности у этих маньчжуров.

Да. Я же говорю, поэтому они их и извели. По этой причине, например, Чан Кайши, когда решил, что так жить нельзя, он первым делом взял и срезал косу.

Ну и правильно.

В знак протеста против…

А как же он, Домнин, к Хале-то будет доступ получать теперь?

Ну, не знаю. Как тёмные тамплиеры.

Да-да-да, точно.

Поэтому изображение древнего китайца ничего подобного подразумевать не должно. Волосы они часто носили длиннее. Более того, чем длиннее волосы у китайца, тем он, значит, более умный и учёный. И по длине волос в эпоху развитой империи можно было судить о ранге чиновника.

А вот чем длиннее, тем, стало быть, умнее.

Если уходил в отставку или в монахи, то волосы обрезали средненько. По этой причине, например, сейчас в Корее все должны ходить с сравнительно короткими волосами, до пяти сантиметров. И только вот молодой Ким ходит с такой копной на голове, потому что тоже, может быть, умнее.

Слушай, как интересно: ты, когда говоришь про Корею, всегда имеешь в виду Северную, а я всегда понимаю как Южную.

А в Южной что?

В Южной, кроме фильмов Ким Ки Дука и всяких там ужасов, которые они снимают, ничего хорошего, ничего интересного.

Да, а в Северной вон как всё весело. Каждый день что-нибудь новое: то запуски ракет, то бомбу взорвали, то ещё там чего-то. Развлекаются как могут. То про них какое-нибудь враньё ещё распространяют и так далее.

В общем, поэтому представлять себе Китай так, как он в мультиках этих российских 50-х годов изображается, не стоит.

Египты все закончились, в Европе расцвёл Рим, который, как известно, погубили варвары. То есть изображаются на картинах всякие… можно видеть, как такой величественный город, его весь громят какие-то немытые, небритые, волосатые варвары, через одного почему-то голые, и всё там крушат, ломают статуи. И вот до сих пор вандалами называют тех, кто бессмысленно разрушает всякую муниципальную собственность.

Почему-то у меня вот эти все варвары ассоциируются с варваром из «Диабло». Также одет он в какую-то набедренную повязку из какой-то медвежьей шкуры.

Здоровенным качком с топорами? Не знаю.

На этих картинках, конечно, варвары выглядят забавно. Во-первых, для типичного варвара как раз огромный рост, могучие мышцы и всякие там набедренные повязки были как раз нехарактерны. Если посмотреть римские летописи, то будет заметно, что в 90% случаев варвары ведут метательный бой с дистанции. Мечут там всякие дротики, прощами камни пуляют, а в ближний бой что-то не спешат вступать.

Это зависит, Домнин, от варваров. Потому что если мы почитаем Юлия нашего Цезаря, как он там «Записки о Галльской войне» писал знаменитые, там варвары — он в основном с кельтами там боролся, причём помогали ему германцы. Там есть знаменитые истории, как германская кавалерия в количестве 500 человек чуть ли не несколько раз спасала Цезаря и его военную кампанию.

Так вот, там действительно галлы делятся на две категории бойцов. Первые — это которые метательное оружие используют. И там в основном какие-нибудь женщины, дети и нон-комбатанты, которые сидят где-нибудь в кустах и кидаются камнями, условно говоря. Мужики у них обычно бегут в рукопашную атаку и пытаются рубиться один на один. Потому что у них так просто устроено было военное дело.

Ну да, индивидуальный бой.

Понятно, что против римлян такая техника не проходит совершенно, потому что у них никакого индивидуального боя нет. Они бьются в строю, и у них там всё организовано гораздо лучше, что, собственно, и показала практика. Они раскатали всех этих кельтов, всех разогнали, и потом в Европе кельтов днём с огнём не сыскать было.

Ну, не кельты же завоевали Рим-то.

Да, Рим завоевали в основном германские племена: всякие остготы, вестготы, поучаствовали также гунны, вандалы. Так вот, неправильно представлять, что захватываемый Рим был таким, знаете, сияющим городом, который весь там разрушили и развалили. Когда его брали вандалы, там уже половина разрушилась без них. Например, в Колизее там уже какой-то базар успели открыть, потому что там не проводили уже никаких состязаний. Вместо этого там стояли какие-то ларьки, палатки и продавали капусту.

Ну, в общем, как у нас в 90-е годы: всё, позакрывались и открыли базар-вокзал. Вот примерно то же самое было по ту пору и в Риме. Римское войско было в основном заменено на всякие условно боеспособные варварские контингенты, которых в обмен на то, что они якобы будут служить, им выдавали земли для поселения. Ну и, разумеется, кончиться это ничем хорошим не могло.

Когда говорят, что в 476-м Рим пал, это не значит, что какие-то варвары приехали, захватили Рим, всё там сожгли, и всё, он пал. Было несколько не так. Очередной узурпатор Западной Римской империи военным путём сверг своего предшественника, что было для Рима, вообще говоря, не в новинку совершенно. Дальше у него возник конфликт с его войсками, потому что они говорили: а почему земли за пределами Италии выдают в полном объёме, а в Италии нам не выдают? Почему так? В общем, кончилось тем, что он был свергнут и убит, а его сын и формальный император, так называемый Ромул Августул, то есть Августёныш буквально, — такое насмешливое прозвище…

Короче, Ромулёныш.

Да. Ещё его в летописях называют Мамилус, что означает «мелкий позор».

Не церемонятся с ним в летописях-то, я смотрю.

Да, потому что его просто взяли под белые руки и выгнали. И отправили его куда-то на юг Италии, где ему вроде как назначили пенсию. Больше о нём никто ничего не слышал. А все императорские регалии отправили в Византию, чтобы византийцы не возбухали. Сенат Рима как бы остался, и как бы там всё было по-прежнему, но…

Уже не тот.

Уже не тот, да. А потому что они уже все из Рима-то уехали. Жили кто в Равенне, кто ещё где. Рим — в полном упадке. Там народу-то не было никакого. Он в полной мере восстанавливается к Новому времени, потому что все Средние века, вплоть до эпохи Возрождения, пол-Рима стояло в совершенно заброшенном состоянии и представляло собой руины чистой воды. Так что вандалам там особо вандалить было нечего.

Но вот сменилась эпоха с античности на Средние века, и тут же на сцену выходят рыцари. Когда мы говорим «рыцари», мы представляем себе что? Представляем себе мужика, закованного в латы, на коне, с копьём и со щитом, едущего, набегающего на каких-нибудь чуваков и бьющегося, так сказать, в конном бою с другими людьми.

Как правило, внешний вид срисовывается со всяких стоящих в музеях доспехов.

Да. Или в частных коллекциях. Поэтому с реальностью имеет достаточно условное пересечение. Поскольку так в музее доспех выглядел в середине XV–XVI веков. А до этого и после этого выглядел несколько не так.

То есть если мы посмотрим на рыцаря времён завоевания Англии норманнами, то есть когда норманны завоевали Англию с Вильгельмом Завоевателем — это 1066 год…

Да, то есть это уже достаточно высокое Средневековье.

Выглядел он примерно как какой-нибудь Илья Муромец. То есть кольчуга, такая длинная до колен, на ногах кожаные обмотки, такие кожаные чешки, на руках ничего нет, может быть, рукавица, если зима. Меч, каплевидный щит, простое копьё. На голове конический шлем с наносником. Такой вот, как все эти богатыри изображаются.

А вот пластинчатый доспех начал появляться уже потом, когда в ходе Столетней войны в ход пошли всякие длинные луки и мощные арбалеты. При этом, что интересно, ни англичане, ни французы никаких доспехов не производили. Они просто создали платежеспособный массовый спрос, на который откликнулись итальянские, а позднее немецкие производители. И они стали, главным образом из Милана, — так и назывался миланский доспех, по наиболее массовому производителю, — клепать эти пластинчатые латы, поначалу дополненные кольчугой. Постепенно она ими вытеснялась. И да, вот они в них стали переодеваться.

Понятно, почему: потому что обычная кольчуга стрелы из длинного лука и уж тем более из арбалета не держала совершенно. То есть защиты не было никакой. Всё равно что вы бегаете в кольчуге, что вы бегаете без кольчуги. Если вас там накрыл лес стрел из длинных луков английских, то для вас разницы никакой не будет.

Да, то есть работа только против короткого лука и маломощных арбалетов на излёте. Утешало немножко то, что длинный лук — дело такое. Это чисто профессиональное оружие, и много таких стрелков завести удавалось только англичанам из Уэльса. И только до XVII века. Но тем не менее.

Дальше, как известно, появилось огнестрельное оружие и рыцарей всех перестреляло. Это полная чушь, потому что огнестрельное оружие появилось ещё в XIV веке в виде пушек и ручных пушек. Пушки полевые назывались бомбардами, а ручные — бомбарделлами. Более того, кулеврина поначалу была противорыцарским расчётом, который вдвоём-втроём надо было держать, переносить. Потому что там была такая небольшая пушечка, одному с ней было не совладать.

Так вот, ничего похожего. Рыцари прекрасно жили и в XIV веке, и в XV веке, и даже в XVI веке, несмотря на весь прогресс огнестрельного оружия. По той простой причине, что именно им, в том числе, и диктовалось утолщение брони, появление пластинчатых лат и всякого такого. Специально, чтобы противостоять пистолетам, аркебузам и всему этому.

При этом замки тоже никуда не делись, потому что первоначальные пушки вплоть до конца XV века были слишком слабы, чтобы их прямо так разрушать качественно иначе, чем какой-нибудь там требюше.

Кроме того, требюше обычно работает и работает, а пушка рано или поздно лопнет при тогдашнем уровне развития.

Ну и пушка, я так понимаю, всё-таки более дорогостоящее удовольствие.

Да, действительно, потому что её надо из бронзы отливать и всё такое.

Кроме того, все эти разговоры про то, что рыцари считали огнестрел подлым оружием, недостойным дворянина. Между прочим, такое оружие, как пистолет, было создано специально для рыцарей. И они им очень успешно пользовались, постреливая с коня в пехотинцев.

Главное, что подкосило тяжёлую конницу, было развитием вовсе не огнестрельного оружия, а профессиональной пехоты, вооружённой длинным древковым оружием. Например, во времена Гуситского восстания основной опасностью для рыцарей были не столько гуситские гаковницы всякие, сколько опасность получить по башке гуситским цепом, потому что тут никакой шлем не поможет. Просто голову вобьёт тебе в плечи вместе со шлемом, и всё.

Поэтому рыцари стали постепенно легчать. Кони у них тоже стали переходить на более манёвренную и скоростную разновидность. Доспехи пришлось постепенно облегчать, оставив только кирасу, шлем — всё это строго для защиты от сабельного боя. Потому что от огнестрела всё равно не поможет.

Понятно, почему такая произошла метаморфоза. Потому что рыцари всё-таки заточены были на борьбу с другими рыцарями и на индивидуальный бой. Когда против вас выступает хорошо организованная, дисциплинированная группа людей с древковым оружием, которая встаёт в каре, к которой не подобраться, не знаю, таранить…

Которая сама наступает.

А обороняться тяжёлой кавалерией невозможно.

Невозможно, никак, да. И что ты с ними сделаешь? Таранить ты их не можешь, потому что они просто заколют твоего коня быстренько и тебя добьют. Потому что, когда ты падаешь с коня в тяжёлом доспехе, ты ещё попробуй встань после этого. И всё, ничего не сделать с этими товарищами.

Ну и кроме того, развитие экономики централизованных государств и всего такого диктовало гораздо больший масштаб и размах войн. А рыцарей, например, в Англии времён Столетней войны было от 4 до 5 тысяч по разным подсчётам.

Да, и поди ещё всех собери.

Да, это, во-первых, надо всех собрать. Это рыцари вообще все: старые, больные какие-нибудь, калечные рыцари. Мало ли что там может быть. Так что их много никогда не было, и приходилось вертеться, обходиться наёмниками, создавать кавалерию из кирасир и так далее.

Вот как раз пошли всякие кирасиры, пикинёры и мушкетёры, и появилась, как известно, во Франции рота королевских мушкетёров, которая ходила в шляпах с пером, боролась со злым кардиналом Ришельё, таскала подвески королевы, которых зачем-то разбазаривает по всей Европе, и так далее.

Безобразия какие-то творились.

Полнейшие, да. Давайте-ка вот что. Мушкетёр — это, по логике вещей, тот, кто стреляет из мушкета. Вопрос: где там д’Артаньян и все эти с мушкетами хоть раз изображались в книге? Там, по-моему, был только один эпизод, где они из чего-то огнестрельного стреляли. Они там на шпагах в основном бились.

Да, они в основном бились на шпагах, ездили на конях. Вот это вот всё. Почему их называли мушкетёрами? Потому что это не мушкетёр, который солдат, ходит в составе подразделения, весь увешанный всякими там зарядцами, пороховницами, с тяжёлым ружьём, с подпоркой, со всем этим.

Это просто… как стрелец какой-нибудь.

А это стрелец и есть. Французский стрелец.

Да, такой же. Только хуже, потому что у нашего был бердыш, а у этого какая-то дурацкая сошка бесполезная.

Это была рота королевских мушкетёров, которая была внезапно чуть ли не единственным постоянным подразделением французской армии того времени. Потому что все остальные в XVII веке набирались на случай войны. А без войны ходили там и искали, где она есть, где можно поучаствовать за деньги. А вот это была постоянная рота, которая была при короле и должна была его охранять. Потому что короля в ту пору во Франции вполне могли взять и похитить какие-нибудь герцоги Гизы, заставить его с ножом у горла подписать бумагу, которая бы назначала их на все мыслимые посты. И дальше он всю жизнь бы провёл таким вот пленником де-факто, марионеточным королём, за которого всё решают другие.

На гоп-стоп могли взять короля.

Да. Чтобы вот этого не было, и чтобы во фразе «первый среди равных» было больше упора на слово «первый», а не на слово «равных», были созданы всякие подразделения типа гвардейцев и королевских мушкетёров, которые должны были его сопровождать на конях.

Мушкетёрами их назвали… личная охрана, по сути.

Да. Более того, капитаном считался сам король. А вот д’Артаньян, например, он всю жизнь был лейтенант-капитаном, то есть как бы заместителем капитана.

Исполняющий обязанности.

Хотя де-факто всем занимался именно он, а король просто номинально считался. Но вот так было принято. Между прочим, эта традиция потом не ушла, она мутировала в так называемых шефов полка. Можно нагуглить картинки дочерей Николая II, которые обряжены во всякие какие-то псевдоказачьи платьица. Потому что они были шефами каких-то там гвардейских казачьих полков и что-то там изображали периодически по праздникам.

Эти самые мушкетёры назывались так просто потому, что мушкет — это оружие новое, продвинутое, интересное. Просто по этой логике их так и обозвали.

То есть модные и молодёжные были.

Да. Никаких мушкетов, разумеется, им не давали. Им выдавали только одно — форменный плащ с крестом. Всё остальное надо было покупать на свои деньги, а желательно уже сразу приносить с собой: коня, шпагу, пистолеты и всё такое.

Судя по бесчисленным экранизациям и адаптациям книг Дюма, все уверены, что мушкетёры — это была честь, слава и доблесть. Если бы не они, то подлый Ришельё бы всех затерроризировал. Его гнусные гвардейцы бы всех убили. Истина несколько сложнее.

Начнём с того, что гвардейцы кардинала. Их завели как раз тоже по той же причине, что и мушкетёров. Потому что очень многим не нравился премьер-министр кардинал Ришельё. Его называли кардиналом гугенотов, потому что он считал, что католицизм, протестантизм — это всё дело условное. Главное, чтобы благо Франции было. Что там за протестантизм — это вопрос другой. Поэтому он был достаточно, насколько он мог себе это позволить, лоялен к протестантам и не стремился их всех резать, как его политические противники.

Но вот чтобы его самого не прибили, потом не сказали: «Ну а вот мы пошли поговорить, а он чего-то пистолет выхватывает…»

На нож кидается.

Да, непонятно. Он завёл себе вот этих вот гвардейцев кардинала в красных плащиках и возложил на них, в частности, задачу выполнять такую правоохранительную роль в Париже. Они были как полиция де-факто. Они должны были пресекать всякие беспорядки, бардак и вообще отстаивать идеи абсолютизма: что вольница закончилась, надо подчиняться законам.

А мушкетёры совершенно ничего заканчивать не собирались. Они, наоборот, ходили по городу, вламывались в дома, пили, не заплатив, в кабаках, дрались, задирали горожан, убивали. Не подчинялись приказам разойтись, вернуться домой, хватались за шпаги. Это вот всё.

То есть они просто… полные отморозки были.

Да, отморозки какие-то дикие, беспредельничали. Гвардейцы их пытались призывать к порядку. Есть, что забавно, такая полупародия, полуполемизирующее произведение, по-моему, у Бушкова — «Д’Артаньян, гвардеец кардинала». Там как бы такая альтернативная история, где он вместо того, чтобы подраться с Рошфором и подружиться с мушкетёрами, наоборот всё делает, и попадает на службу как раз кардиналу и начинает наводить централизованный порядок.

Что описано в книге? В книге описано, что вот эти мушкетёры де-факто государственные изменники, и вообще-то Ришельё там всё правильно делал.

Между прочим, ты в курсе, что Шарль д’Артаньян существовал реально? Реально историческая личность.

Да, был такой, как он там был — Шарль де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян. На самом деле там граф из него и Кастельмор — это очень такое липовое утверждение.

Громко сказано, да.

Да, его папа там был какой-то купец, который выцыганил за долги у кого-то господский дом, к которому самочинно себе приделал титул. Взял этот самый замок Кастельмор — такая двухэтажная каменная усадьба. Может быть, когда-то там действительно был замок, пока не срыли, а может и не было, не знаю. И обозвал себя де Кастельмор. А для подкрепления женился на дочери каких-то обнищавших графьёв прогоревших. В общем, хотелось ему быть дворянством.

Да.

А сына его он отправил в Париж, потому что у него там был соплеменник и старый приятель, господин де Тревиль. Де Тревиль тоже был гасконец, то есть баск такой этнический, а не француз никакой. И он тоже был примерно такого же социального происхождения. То есть у него папа был какой-то мелкий жулик, который прибрал к рукам три деревни и обозвал себя господином трёх деревень. Тревиль — это как бы оно и есть. Никакой нет там древности. Он просто понаехал в Париж, пролез на службу. Докапываться к фавориту всяких королей и министров о том, что он никто вообще-то, не стали. Так вот и вышло.

Так что д’Артаньян поехал, там устроился прекрасно и действительно стал мушкетёром. Но, во-первых, он мушкетёром был не при Людовике XIII, а при следующем — Людовике XIV. Кроме того, ни с какими кардиналами Ришельё не враждовал. Вместо этого начинал он именно как агент преемника Ришельё, кардинала Мазарини. И для него всякие хитрые дела делал. Разумеется, не такие, как в книге, за которые вообще-то по голове не погладят. Строго на благо государства и короля.

Потом он через Мазарини… Мазарини через некоторое время помер. И Людовик XIV, когда его спросили, кто теперь будет первым министром и всем распоряжаться, он сказал: никто, я сам буду. А когда ему пытались отвечать: «Но там, ваше величество, благо государства…» А тот им что говорит?

«Государство — это я».

Да, пошли вон. Он стал личным агентом, собственно, короля и для него проводил всякие операции типа ареста Николя Фуке, который совсем заворовался и которого пришлось в ходе многоступенчатой операции повязать и посадить.

Всё у него отобрали.

Да. Ну и действительно, он погиб потом при осаде Маастрихта. Его шальной пулей шарахнуло в череп. Можно посмотреть на всякие памятники ему. Сразу в нескольких местах считается, что он именно из этой деревни, и там городят ему памятники, огрызаясь на призывы окружающих.

Примерно как с Робин Гудом. Потому что тоже тьма всяких мест в Англии, которые утверждают, будто у них именно жил этот самый Роберт, Робин. Придумывают, кто он был на самом деле: какой-то Робин из Локсли, какой-то там Роберт Фицут, якобы был такой повстанец. На самом деле это не имя и не фамилия. Робин Худ означает «малиновый колпак». Это примерно то же самое, что «малиновый пиджак» из нашего детства. То есть это просто значит «бандит».

О том, грабил ли он богатых и раздавал ли что бедным, — это, знаете, хороший вопрос. Потому что англичане вообще в своём околоисторическом фольклоре всё очень любят привирать как-то и приукрашивать. Наверное, все так делают, но у англичан какой-то особый талант есть.

Слышал, например, про Альфреда Великого?

Нет.

Саксонского короля. Легенда номер один: когда он во время нашествия викингов прикидывался каким-то бродячим певцом и околачивался у викингов в штабе, брякая им на балалайке. Потом, пронюхав все секреты, внезапным ударом их разбил. И викинги очень сильно удивились, что этот самый бродячий лабух, который у них там был, — это, оказывается, король Альфред.

А другая — то, что он, когда как раз прятался от преследующих его викингов, забрёл ночевать в какой-то домик, сказав для конспирации, что он просто какой-то там Альфред с района. Его хозяйка попросила…

Предъявить документы?

Нет. Пока раз уж он припёрся, чтобы он, пока греется у огня, смотрел, чтобы пирожки не подгорели. Но он, разумеется, пирожков сроду никаких не пёк, и пирожки у него подгорели. Так что хозяйка пришла, назвала его идиотом, побила его палкой по башке. Про него такое рассказывают.

Или вот про леди Годиву. Все, я думаю, слышали в той или иной версии историю про то, что леди Годива была супругой злобного и безбожного короля. И она просила его, чтобы он был не таким злобным и безбожным. А он сказал, что смилуется, если она голой проедется на лошади по городу. И она действительно проехала голой на лошади. Но вместо того чтобы толпиться на улицах и орать «Shame! Shame!», как в «Игре престолов», любивший королеву весь народ попрятался и позапирался, и даже, наверное, глаза зажмурил на всякий случай, кроме одного какого-то Тома, который хотел подглядеть в щёлку на ездящую по улицам голую королеву, и из-за этого ему выжгло глаза соизволением, не знаю, Господа, видимо.

Вероятно, да.

Из-за этого англичане до сих пор всяких извращенцев, любителей ходить с биноклями вокруг женских раздевалок, всяких бассейнов, до сих пор презрительно называют Подглядывающий Том. Как бы намекая на то, что бывает с глазами таких людей.

Да, вот такое вот.

Во Франции мушкетёры не зажились, и начались революционные волнения. Как известно, то ли Людовик XV, то ли это его подружайка мадам де Помпадур — тоже, кстати, никакая не мадам и не де Помпадур, а вообще какая-то левая баба, которой самовольно присвоили фамилию, — но, в общем, они якобы говорили: «Après nous le déluge», то есть «После меня хоть потоп», реагируя так на призывы одуматься и заняться хоть немножко делами государства.

Вообще-то это цитата из каких-то древнегреческих стихов неизвестного авторства, до сих пор неустановленного. Там такое было. Более того, эту фразу помимо Людовика, может, говорил он, может, и не говорил, много раз цитировали разные другие правители. Совершенно точно ею любил злоупотреблять император Тиберий. Ну, который был во времена Понтия Пилата и прочих дел. Вот он её говорил.

Кстати, Юлий Цезарь, когда говорил, что «Alea iacta est», он говорил не так. Он говорил по-гречески, потому что это опять цитата из древнегреческого произведения. «Alea iacta est» — это по-латыни. Это уже потом всё переврали для понятности.

«Жребий брошен».

Как он там перешёл Рубикон и всё такое. Так вот. Ну ладно, с потопом это, по крайней мере, ещё можно установить как цитату из классики. Якобы последняя королева дореволюционной Франции Мария-Антуанетта, когда услышала, что нет хлеба… Что она сказала?

Я помню глупость какую-то. Нет хлеба — значит, ешьте пироги?

Да-да-да, точно. На самом деле эта легенда запущена была Жан-Жаком Руссо, который считается деятелем Просвещения, великим мыслителем, философом, певцом свободы. И в ту эпоху он даже считался завидным специалистом по воспитанию детей.

Конечно, в этой теме все эксперты.

Жан-Жак Руссо был всю жизнь какой-то бродячий альфонс, живший за счёт женщины 15–20 лет старше себя, палец о палец никогда не ударивший, жравший и пивший всё время чужое, позировавший для публики, изображая невесть что, и приживший пятерых детей от разных женщин и всех спихнувший в детдом, сообщив, что они ему будут мешать философствовать. Какого чёрта этот асоциальный абсолютный элемент паразитического толка считается мегамыслителем, с которого надо брать пример, я не знаю. Хорошо хоть его перестали цитировать как педагога. Потому что там, видимо, уже совсем не тянет.

Он в своих произведениях периодически придумывал всякие громкие фразы, приписывал их разным деятелям. Вот он это придумал. Про пирожки и прочие дела. Причём написано это было, знаете когда? В 1765 году. Когда Мария-Антуанетта никаким хлебом и пирожными ещё не интересовалась по причине стойкого увлечения куклами и знать не знала, что она будет какой-то там французской королевой. А приписка эта неизвестно откуда взялась. Мария-Антуанетта ничего подобного не говорила.

На самом деле это же самое рассказывают про всех. Например, когда были волнения то ли в Новочеркасске, то ли ещё где, при Хрущёве, помните? Якобы там какой-то секретарь не то райкома, не то горкома сказал, что не хватает хлеба — ешьте пирожки с ливером. Будто бы он так сказал. Может, он просто хотел пошутить, спародировав это высказывание про пирожные.

Есть ещё такая версия про одного из китайских императоров, который был дурачок и поэтому иногда задавал очень странные вопросы. То есть ему сказали, что запасы риса у крестьян иссякают, дело плохо. Он говорит: «Ну так и что? Почему же они мясо-то тогда не едят, раз риса нет?»

В своём каком-то мире живёт человек.

Да, плохо понимал. Это не редкость. У меня вот тоже как-то раз один шотландский полицейский, когда я ему объяснял, что вот там у нас в 30-е годы была коллективизация, потому что нужно было срочно повысить нормы выработки хлеба, механизировать сельское хозяйство и так далее, поэтому там всяких неприятностей вышло очень много для разных людей, — он говорит: «Ну подожди, а зачем же это делали? Ведь почему нельзя было прокормить народ охотой?» То есть он, видимо, думал, что у нас тут такие степи, все в шатрах каких-то живут, охотятся с луком и стрелами и с соколами за какими-то…

Неизвестно на кого.

Да. 200 миллионов человек охотой, знаете… Видимо, в Шотландии просто там… Сколько там в Шотландии, 6 миллионов человек живёт? Вот, может быть, в Шотландии там можно кого-то прокормить охотой? Я думаю, что это нереально. Охотой могут кормиться только очень небольшие популяции людей, при всём при том, что не ведётся никакой хозяйственной деятельности, нарушающей леса. Я не представляю, как можно сейчас прокормить кого-либо, кроме каких-нибудь амазонских индейцев, охотой. Это нереальная задача абсолютно.

Между прочим, про самих шотландцев тоже есть такая странная то ли легенда, то ли правда — не поймёшь что. Будто бы в не то XV, не то XVI веке… Когда начинаются такие разбросы, это означает, что, скорее всего, брехня. Будто бы в XV–XVI веке в Шотландии, в горах, жил клан Бинов. Понятно, что с такой фамилией ничем хорошим не могли кончить эти люди. Их там всех казнили в итоге. Но для разнообразия — по приговору короля, а внезапно за людоедство. И будто бы вся эта шайка, там полсотни было человек в клане, сидели в каких-то там горных закутках, нападали на путников и всех их там жарили, коптили.

И те, кто бывал в Эдинбурге, вряд ли могли увернуться от этой истории, потому что в Эдинбурге очень любят и всем впаривают всякие картинки, книжки, экскурсии во все время в разные места, байки какие-то. Музеи у них есть. Неизвестно, был он на самом деле или не был.

Был ли мальчик.

Да, Бины. Были ли съеденные, были ли в Шотландии когда-либо людоеды в новейшей истории — неизвестно. Такая вот тоже легенда непонятного происхождения.

Правда, бывает, что легенды не обязательно что-то приукрашивают, а наоборот, смягчают. Например, была такая фаворитка у Марии-Антуанетты, которую, как везде пишут, казнили и носили на палке её голову по улицам. На самом деле носили её задницу на палке по улицам. Поэтому байка немножко решила смягчить.

Зачем же они задницу носили? Я просто не представляю, для чего это могло быть.

Не знаю. Для чего вообще носить на палке части человеческого трупа? Для чего это надо? Для глупого куража?

Да.

История примерно, знаете, как со всеми этими сказками, которые нам записали братья Гримм и все остальные. Они сильно смягчены по сравнению с тем, что было изначально. То есть вот про Золушку сказка же кончается тем, что она вышла замуж за принца, и всё. А в оригинале это было не так. В оригинале, значит, для начала, чтобы влезть в туфельку, злобные сёстры отрубали себе пальцы на ногах. А когда Золушка вышла замуж за принца, прилетели птицы, которые у Диснея в анимации шили всякие вещи, собирали горох или что она там перебирала, — и они выклевали глаза мачехе и дочерям. В общем, хорошая, добрая, детская, поучительная сказка.

Ну, конечно, с чем сравнивать. Во Вьетнаме есть аналогичная сказка, называется «Золотая туфелька». Очень любил её в детстве. Там вьетнамская Золушка в конце свою злобную сестру приказала расчленить и сделать из её трупа соус ферментированный, ныок мам, и отправить котёл с этим соусом злобной мачехе, сказав, что это будто бы от её дочери. И она очень обрадовалась и приправляла все блюда соусом. И когда она, наконец, вычерпала весь котёл, увидела, что там кости, которые перемешаны с украшениями, которые носила её дочь. И её от ужаса охватил инфаркт, и она умерла. Вьетнамские сказки, если кто не в курсе, они примерно все такие.

Да, во Вьетнаме, вы понимаете, всё попросту во Вьетнаме. Без затей.

В общем, революции с ношением всяких вещей на палках закончились. Началась эпоха маленького капрала, или, в некоторых вариантах, маленького сержанта Наполеона. Насколько Наполеон был маленьким, это вопрос сильно дискуссионный.

Дискуссионный, потому что его на тогдашних карикатурах рисуют умышленно таким совсем каким-то карапузом и оттеняют тем, что надевают на него огромных размеров треуголку, размером с него самого, наверное, чтобы иронизировать над этим. Но на самом деле он действительно был ростом что-то там около 168–169 сантиметров. То есть по нашим современным меркам достаточно маленький.

Ну как? Зависит от страны.

Зависит. Если мы на Филиппинах будем смотреть, то, конечно, это будет средний рост. В России всё-таки немножко народ повыше. Но, во-первых, тогда многие люди во Франции были ещё ниже. И французы вообще считались низкорослым народом. Во-вторых, он вообще не француз, а итальянец с Корсики. Они там сравнительно маленькие до сих пор. Ну и, в-третьих, маленьким капралом его называли вовсе не за рост, а за то, что он такой, знаете, весь такой простой, из низов фактически, весь свой для своих солдат и так далее.

В некотором смысле, правда, у него было непропорциональное телосложение, видимо, какой-нибудь рахит был в детстве. То есть у него действительно была, судя по описанию его останков, немного непропорциональная голова и немножко более крупные относительно конечности и корпуса, из-за чего он казался меньше, чем был. Но ничего особенно маленького в нём не было.

Был, например, такой тоже на территории Франции король Пипин Короткий. Он был действительно маленький совсем — метра 136 сантиметров.

Мне он был где-то по грудь, как и всем остальным среднего роста.

При этом он был очень успешный король. И, что забавно, он был исключительно силён. Все отмечают, что он был очень сильный и искусный воин. В довершение всего его женой была какая-то Берта Большеногая.

Здоровая такая была тётка.

В общем, вы поняли. Например, как если Тириона Ланнистера поженить на Бриенне Тарт. Будет примерно такая же картина. Но ничего, его особенно ничего не смущало. Так что Наполеон был самый обычный.

Ну и пошёл Наполеон на нас войной, и его победил генерал Мороз.

Да-да. Это вообще распространённый миф. То есть и немцев победил генерал Мороз. Опять же, тупорылые, не могут победить никого без Мороза.

Ну конечно, что ещё ожидать от них.

Вопрос следующий, вопрос номер один: почему-то генерал Мороз как-то действует избирательно. Например, вот немцы в Первой мировой войне, и генерал Мороз не побеждал. Они захапали и Украину, и Прибалтику, всё, что хочешь. И к Петербургу даже подступали. Что-то генерал Мороз как-то халявил в тот период.

В отпуске был, наверное.

Да, не помогал совершенно. Как свидетельствуют записи, так и исследования метеорологического характера, зима эпохи 1812 года была достаточно мягкой. Погода была большую часть времени плюсовой, а когда стала минусовой, там была обычная такая средненькая московская зима, как вот сейчас. И то из-за глобального потепления. То есть тогда было хуже, видимо.

То, что французы совершенно не подготовились даже к такой зиме, не взяли с собой ничего тёплого, — это свидетельствует не о генерале Морозе, а о генерале Раздолбае, который где-то там в тылу сидел и ничего не делал у французов.

Ну, как ничего не делал? Я думаю, что он очень был занят. Он пил, наверное, развлекался с девчонками и вообще увеселялся всячески.

Ну вот, потом пришлось пить и развлекаться с девчонками уже другим людям. Если вы посмотрите на карикатуры в газетах 1813–1814 года, то увидите, что они в основном изображают потешного вида казаков, которые хватают француженок за задницу и пьют там из бочек, прямо так выливая себе в рот вино из бочек.

Такие же мифы рассказывают про Великую Отечественную войну. Но тут, понимаете, она длилась всё-таки не одну зиму, как Первая Отечественная, а целых четыре года. И получается, что там зимой генерал Мороз, весной полковник Распутица, летом капитан Жара и старший лейтенант Комар, осенью опять полковник Распутица. И тут целый штаб уже собирается, а не один генерал Мороз.

Второе замечание. Как так выходит, что немцы тяжко страдают от мороза, а русские, видимо, в этот момент все уехали куда-то в Южную Италию и там пребывали до весны, и только потом вернулись отдохнувшие и загоревшие? Видимо, генерал Мороз как-то действует избирательно.

Избирательного действия оружие.

Очень странно, если честно, выходит. Особенно если почитать про то, как в блокадном Ленинграде там многие помёрзли от действий генерала Мороза. Ну и периодически тоже отмечается, что кто-то неопытный попался и сдуру отморозил себе ухо, не понимая, в какой мороз можно поднимать уши у шапки, а в какой нельзя. Такое, кстати, с Хо Ши Мином у нас тут было. Он себе ухо немного поморозил. У него до самой смерти была чёрная такая шрама от обморожения.

Да, он совершенно не ожидал, что у нас такая будет зима. Не как во Вьетнаме или в Париже.

Поэтому, воля ваша, генерал Мороз что-то переоценивается сильно в данном ключе.

Но до Великой Отечественной ещё давайте подождём. Всем известно ведь, что в 1917-м большевики свергли царя. Ух, как в этом мифе виноваты. Лично Ленин свергал.

Не иначе. С бревном.

С бревном, точно, свергал.

Тут, понимаете, несколько двоякий источник причины. С одной стороны, это просто тенденция всё упрощать. С другой стороны, большевики сами были очень рады распространению этих мифов и последовательно затушёвывали всё остальное. Поэтому получалось, что действительно они и царя свергли, и гражданскую войну выиграли, и всё там такое — восстание трудового народа.

На самом деле всё было несколько не так. Большевики на момент свержения царя вообще в России присутствовали в очень ограниченном масштабе. В основном они либо сидели по кутузкам, либо по ссылкам. Сталин, например, изрядно посидел в Туруханском крае.

Либо в шалаше на берегу Финского залива.

Да, но это чуть попозже было. Либо сидели в Швейцарии, либо во Франции. Там, Марьенрос, Лонжюмо, там была партийная школа. И Ленин вообще, когда услыхал про 1917 год, был в полном восторге, что не чаял такого дождаться при своей жизни. И вот тогда он начал собирать манатки и ехать в Россию. Но не раньше.

Царя свергли совершенно без помощи каких-либо большевиков и вообще каких-либо социалистов и революционеров. А их было на момент 1917 года в России много. Гораздо более крупной и неизмеримо более известной, чем большевики, была партия эсеров — социалистов-революционеров.

Это вот которые взрывали, стреляли. Террористы, короче.

Террористы были. Вот у них было большое влияние на революционные массы. В 1905 году тоже они гораздо сильнее выступили, чем большевики. Кроме того, у них была ставка в основном на крестьянство. Это потом уже большевики позаимствовали у них все эти идеи про землю крестьянам. И Мария Спиридонова из эсеров даже на съезде сидела и тупо повторяла: «Он украл нашу программу».

Он сориентировался.

Так что царя свергали вовсе даже военные и думские товарищи, которые организовали Временное правительство. Для этого достаточно почитать письма, которые друг другу посылали при задержании Николая на станции генералы, в том числе, кстати, адмирал Колчак. Знаешь, что написал Колчак?

А что он написал?

«Воздерживаюсь, но с мнением остальных соглашаюсь безоговорочно». Как это понимается? В общем, делайте что хотите, я на всё согласен. И да, Николай сперва отрёкся в пользу Михаила, а Михаил сказал: «Не-не-не, не хочу». И настала у нас республика.

Только потом уже приехал Ленин. Петроградский совет, который своим приказом № 1 развалил в армии дисциплину и привёл к сильному ослаблению фронта и к катастрофическим последствиям, тоже никакого отношения не имел к большевикам. Там главным был меньшевик Чхеидзе и эсеры. Это потом уже, когда большевики в Питере обосновались, они стали туда проникать и довольно быстро захватили главенство.

Следом был, разумеется, известный октябрьский штурм Зимнего. Можно посмотреть одноимённое кино той поры и увидеть, как там…

Эйзенштейна?

Да, Эйзенштейна. Как там Аврора производит массовые разрушения, пулемёты строчат, бегут, массово там бьются, пафосно превозмогают. Но вот сотрудники дворца, которые работали там во время съёмок натурных, они говорили, что в 1917-м было и потише, и мусора гораздо меньше, чем в 1919-м. Потому что действительно штурм, честно говоря, был не очень впечатляющий.

Здание большое, защитников было очень мало. Там были какие-то остатки от женского батальона, немножко юнкеров и какие-то казаки, которые, слегка бухнув из погребов, сказали, что правительство состоит из сплошных жидов, и ушли. Но это они сильно перебрали, потому что во Временном правительстве ни одного еврея не было вообще, даже и близко.

Так что, когда красные стали постепенно в здание пролезать через разные дыры, их просто было некому и невозможно задержать всех. Их там поначалу пытались арестовывать и выпроваживать, загонять в всякие подвалы, потом оказалось, что дело бессмысленное. Первым делом, кстати, они бежали не арестовывать Временное правительство, а в эти самые винные погреба.

Курочить.

Да, всё там стали выпивать, пока не приехали какие-то чекисты, и все эти погреба они расстреляли из пулемётов, чтобы прекратить спой…

Моральное разложение.

На самом деле, да, понятная история. И понятно, почему сложился какой-то героический образ о тех людях, которые туда ломились. Что ещё было рассказать? «Мы, в общем, пошли там, бухнули на пару с юнкерами, сказали: “А, ну это всё нафиг”, и они ушли». Ну как это так? Понятно, там была официальная версия, которая выглядела очень пристойно и хорошо. А на практике туда просто пришли обычные люди с обычными желаниями какого-нибудь приобщиться к винному погребу. И не только. Ну и под шумок, раз уж всё равно пришли, заодно забрали.

Есть разные более мелкие мифы о том, что якобы, когда готовились открыть огонь орудия Петропавловской крепости, — они так в итоге, по-моему, и не открывали ничего, потому что смысла не было никакого, нечего там обстреливать, — якобы там, как известно, поначалу артиллеристы доказывали, что там нет каких-то частей и нельзя стрелять. Там пришлось искать не столько частей, сколько других артиллеристов, просто более лояльных.

Легенда гласит, что якобы действительно там всё было старое, не смазанное, их разорвало бы. И старый артиллерист, поняв, что так или иначе придётся стрелять, побежал в сортир, зачерпнул ведро дерьма, залил дерьма в дуло, смазав таким образом пушку, и грянул дерьмовый залп революции.

В общем, из дерьма и спичек сделал залп.

Да. Но это бредовая басня, но её в Питере периодически пересказывают. Я её слышал два раза. На самом деле ничего подобного, разумеется, не было и не предвиделось.

И пошла война. Опять же, большевики сами себе подложили свинью. Потому что им же нужно было про войну трудового народа против поборников старого режима, при том что само по себе белое движение — это был такой, знаете, зонтичный бренд на манер современного ИГИЛ. Потому что, чтобы стать членом ИГИЛ, достаточно снять дурацкий ролик в Ютубе и пойти попробовать ножом кого-нибудь порезать, получить пулю от полицейского — и всё, вы уже герой ИГИЛ. Хотя до сего дня в ИГИЛ и слыхом не слыхивали и не знали про ваше существование.

В стране сразу получилось целое, не знаю, два десятка, не меньше, центров силы. И какие-то там временные правительства из части депутатов Учредительного собрания, разные генералы, которые в разных концах устанавливали де-факто свою диктатуру. Многие из них сразу же ориентировались, кстати, на иностранные державы. Атаман Краснов, например, сразу же на Германию, атаман Семёнов на Дальнем Востоке сразу на Японию и так далее. И, понятно, обещали им там всякие преференции и плюшки.

Тоже ситуация-то понятная, да? Кто где сидит, тот на тех и ориентируется.

Ну да. Себе хапануть, а дальше там… Всякие омские, самарские ещё там какие-то директории. В Архангельске тоже. Там же высадились ещё англичане, тоже устроили счастливую жизнь. Поэтому это была такая, скорее, война всех против всех. И даже среди красных там не наблюдалось полного единства. Донецко-Криворожская республика действовала де-факто независимо. Всякие полупартизанские дивизии типа командарма Будённого — его же нельзя было сместить, потому что его конники не слушались бы никого другого. Получалось, что это какая-то частная армия.

Ну вот, и из этой заворухи вышли те, кто предлагал идею государственного строительства, которую устраивало так или иначе большинство. Кто не предлагал, те получили то, что получили. Вся война трудового народа против проклятого царизма примерно так и выглядела.

Я уж не говорю о том, что проклятый царизм интересовал, наверное, процентов 5 белогвардейцев. Что, между прочим, неплохо видно в том кино про «Неуловимых мстителей», где в Крыму, по-моему, поют «Боже, царя храни» в кафе-шантане. Тут же белогвардейцы, только что мило беседовавшие, тут же начинают друг друга за горло хватать и орать, что там одни за Учредительное собрание, другие за барона Врангеля, третьи ещё чего-то. В общем, никому нафиг не нужен никакой император Романов.

Да.

В общем, кончилась Гражданская, и начала постепенно собираться Вторая мировая. Началась она, как все знают, в сентябре 1939-го с печального конца Польши.

Нет, аншлюс был до этого.

Я имею в виду печальный конец Польши.

Аншлюс — 1938-й ещё.

Поляки, кстати, буквально сегодня заорали, что они с нас какую-то компенсацию будут требовать за какой-то договор 1921 года. Смешная страна. Если уж компенсации требовать, лучше бы в свою очередь развили.

Ну вот. Как известно, немцы победили, меньше месяца прошло. И когда советские части входили на восточную Польшу, бывшую, а ныне Западную Украину и Западную Белоруссию, они входили де-факто на территории, где не было никакой законной власти. Потому что польское правительство уже успело удрать в Румынию, всё бросив и не оставив никаких указаний.

И вот немцы как объясняли свой молниеносный успех в Польше? Что тупорылые, опять же, ничего не смогли против них сделать.

Они кое-что смогли. Они сели на коней с копьями и поскакали на танки.

Ну да, точно. Танки, копьё. Я говорю, тупорылые, конечно.

Они действительно притащили какого-то американского журналиста — тогда ещё США не вступили в войну, японцы на них ещё не налетели — и показали ему поле, где действительно куча польских конников лежит мёртвая от пуль, от осколков. «Вот видите, смотрите». И они даже сняли ещё несколько пропагандистских произведений, где одетые в какие-то разномастные то пехотные, то ещё какие-то, чуть ли не…

Морские.

Морские, да, мундиры какие-то люди, изображающие поляков, куда-то едут, и изображается, что это, значит, конная атака тупых поляков.

Примерно то же самое рассказывали про то, как у нас же расстреляли гениального Тухачевского, который хотел мотомеханизированные корпуса и бронемото-теледрезину, которая поддерживает что-то там огнемётами, вот это вот всё. И динамо-реактивное орудие требовал, чтобы на всё ставили абсолютно. Вместо него пришли тупой Будённый и Ворошилов, которые хотели с шашкой на танк кидаться. И таки кидались.

На самом деле всё несколько сложнее. Во-первых, тут прямой подлог со стороны немцев. Поскольку вот это поле, на которое они водили американца, получило польские трупы следующим образом. Расположилась на отдых немецкая пехота, и на них наткнулся разъезд конной польской дивизии. Поскольку немцы не ожидали нападения, был дан сигнал к атаке в конном строю с саблями. И они очень много кого порубили. Но тут на шум из леса приехали броневики и дали несколько залпов, положив там 15 или ещё сколько-то поляков, прежде чем они отступили. Вот и всё. Никаких шашек против танков там не было. Немцы своих убитых поубирали, оставили только поляков, и тогда уже показывали, что там якобы чего-то такое.

А американец, знай, моли языком. Длинные пики против длинных пушек танков.

Вообще-то на тот момент у немцев все танки были как Panzer III с таким коротеньким носиком, похожим на ездящий пенёк. Никаких длинных пушек там ещё не было. И вот вам получились уже, пожалуйста, тупорылые недочеловеки, которые скакали куда-то на танки.

Второе. Многие люди абсолютно не понимают устройство более или менее современной, то есть уже XX века, постпервомировой армии. Они по-прежнему считают, что если танковые дивизии, это значит куча танков. Если пехотные, значит какие-то мужики с винтовками идут массой. Вот и всё. А на самом деле всё выглядит несколько не так.

Типичная конная дивизия что польской армии, что Красной армии, что, внезапно, вермахта — потому что у вермахта конные дивизии не только за войну никуда не делись, их стало гораздо больше, чем было, — из чего она состояла? Там действительно есть конные полки. Плюс есть обязательно танковый полк. В Красной армии было 64 танка типа БТ. Обязательно артиллерийский полк. Зенитные там какие-то тоже должны быть части. Сейчас врать не буду, в каком состоянии. И, кроме того, у каждого полка ещё у себя должны быть пулемётные эскадроны, зенитные эскадроны, ещё чего-то такое. То есть никакой массы конницы с саблями там не было. Это обычное общевойсковое соединение с танками, с пушками и со всем, чем надо.

Что касается тактики действия, то предполагалось, что конница будет применять драгунскую тактику. То есть быстро перемещаться на конях, а при соприкосновении с противником — спешиваться, отводить коней с двумя-тремя коноводами в сторонку, а самим с винтовками и гранатами, и всяким таким, вести бой как пехота. Примерно так же все умные люди делали в Первую мировую войну, когда это для всех стало очевидным.

Единственная страна, которая по-идиотски угробила свою конницу, кидая её то туда, то сюда, что она попадала то на танки, то под бомбы, то ещё чего, — это, внезапно, Франция. Но про Францию никто ничего не говорит. Там никаких недочеловеков нет. Все недочеловеки строго в Польше и у нас, к востоку от польско-немецкой границы, живут.

Зачем вообще нужна была эта кавалерия? А за тем, что бронетранспортёры находились в зачаточном состоянии. То есть, например, у немцев был Hanomag полугусеничный, и даже была какая-то разработанная тактика действия, что они ставят дымовую завесу и таким зигзагом едут вперёд. И то у них в моторизованной, или как она называется, механизированной дивизии, по-моему, только один полк ехал на Hanomag, а все остальные на грузовиках, потому что их не хватало банально. Железа много и топлива много.

У американцев был создан, правда не сначала, вот этот вот их half-track тоже известный. И англичане нам поставили довольно много Universal Carrier. Такая, знаешь, ездящая на гусеницах плоская платформа с пулемётом спереди. Не ахти что, и сверху открыто, но лучше, чем ничего. Зато проходимость высокая.

И всё. В общем, на этом средства доставки пехоты, которые быстрые, а война-то теперь манёвренная, танки ездят, самолёты летают, всё это быстро надо, — иссякали. У нас всё это отягощалось ещё и тем, что полковник Распутица, уже упомянутый, и дороги даже в лучшие времена не очень вдохновляли для езды по ним.

Грузовики-то были тоже маломощные, там трёхтонки, максимум пятитонки, я так понимаю. И ожидать, что они по бездорожью провезут пехоту куда надо в срок, не приходилось. А кони — они раз, и доскакали. Что там холодно, или жарко, или горючего нет, или ещё чего, им всё равно по бездорожью.

Да, надо понимать, что действительно инфраструктура была развита крайне слабо, дороги были в основном грунтовые, и перемещаться большим количеством автомобилей или, я не знаю, пехоты или конницы там тоже достаточно было затруднительно. Потому что сколько там проедет этих грузовиков, пока всё не размесят к ядрене фене.

Да, и дорога вообще прекращает своё существование.

Да, именно так. И понятно, что на конях гораздо проще всё это и быстрее организовать. Поэтому немцы прекрасно использовали кавалерию. У нас просто немцев обычно изображают так, как это привыкли в советское время делать. То есть немец всегда должен быть вооружён так называемым шмайсером. То есть реально это пистолет-пулемёт MP-38, MP-40. Хотя у них это реально было только у командиров, а все остальные ходили с карабинами Маузера. И обязательно должны ехать на каких-то там «Тиграх», переделанных из старых Т-34.

Это ещё, кстати, немцам везёт. Потому что у японцев в какой-то советской кинокартине у них некий странный танк был сделан следующим образом: берём мотолыгу, этот гусеничный вездеход МТ-ЛБ, плоский такой, и на него сверху прицепляем какую-то будку вроде сельского сортира. И из дырки, где у сортира вырез в виде сердечка, у него торчит какая-то хромая труба, изображающая пушку. Вот это должно было играть роль неведомых японских танков.

Самая любимая, правда, у нас в стране вовсе не про конницу мифология на тему войны, а про штрафбат. Который, как известно, весь штрафбат войну и выиграл. В штрафбатах сидели те, кто недостаточно громко орал «Слава товарищу Сталину». Плюс ещё уголовники и священники обязательно, которые словом Божиим разили врагов. А сзади был заградотряд буквально в 100 метрах, состоящий из таких жирных, которые жрут булку с колбасой, постоянно чего-то жуют, с такими сальными чёлками какими-то, лезущими на глаза.

И обязательно все евреи, Домнин, должны быть.

Да, обязательно все евреи. Или уж хотя бы, если есть политрук, то чтобы он был обязательно карикатурным евреем. И они, когда штрафбат начинает наступать, ему зачем-то в спину стреляют из пулемётов, чтобы, не знаю, всех убить.

Чтобы штрафбат наступал, видимо.

Да. А потом удивляются, что ничего не выходит. Всё, разумеется, несколько не так было.

Начнём с того, что штрафбат — это офицерское подразделение. Большинство там — это именно фронтовые офицеры, которых туда отправили за такие преступления, как напился пьяный, устроил пальбу в потолок какую-нибудь, на почве личной неприязни набил морду кому-нибудь, а то и высшему по званию. И их туда отправляли не навечно, чтобы они там все убились, а на определённый срок, причём сравнительно короткий, если судить по мирным меркам. Хотя по военным, конечно, месяц в пекле — это уже, знаете, достаточно, чтобы убиться пять раз.

Здесь на минуточку давайте, друзья, задумаемся над таким вопросом. У нас идёт война, и нам внезапно приходит блестящая идея в голову раздать уголовникам оружие и назвать всё это штрафбатом. Вообще, вы себе можете представить, что вы берёте каких-то уголовников и раздаёте им оружие, при этом ожидаете, что они будут заниматься тем, что биться с врагами Отечества? При этом на особо опасных участках. Вам не кажется, что начинает попахивать каким-то бредом? Что эти люди в первую очередь перестреляют всю эту публику, которая якобы с пулемётами за ними торчит. При всём при том, что общеизвестны факты, когда эти пулемёты, которые якобы должны были косить товарищей из штрафбата, разворачивались и косили неприятеля. Вообще говоря…

И вообще для заградотряда типичный приказ — идти вперёд, на подкрепление к тем, кого они должны удерживать, в том числе.

Да-да. Обычное дело. Так что просто вдумайтесь в эту мысль. Зачем здравомыслящим командирам устраивать себе этот рецепт для неприятностей? При том, что такое же уже было совсем недавно, когда во время Гражданской войны действительно амнистировали сразу всех зэков, потому что это же узники кровавого царского режима, и создавали из них всякие там бригады и батальоны. Они, разумеется, моментально либо разбегались, либо переходили на чужую сторону, либо ещё что-нибудь делали.

Либо бандитизмом начинали заниматься, банально.

Так что это всё прекрасно помнят, потому что были всё те же самые люди.

Заключённых действительно иногда отправляли на фронт, если они выходили по амнистии. Амнистии никогда не бывает так, что там всем, и пусть никто не уйдёт обижен. Амнистия, допустим, за преступление, там, «три колоска». Передумали и решили, что что-то это было слишком уж. И выпустить тех, кто по этой статье сидел. Или там выпустить тех, кто просидел хотя бы половину своего срока и при этом имеет, допустим, детей. Или по условно-досрочному освобождению, если там за хорошее поведение ты можешь через две трети срока претендовать на то, что тебе комиссия отправит условно на свободу, если ты ничего там не натворишь. И да, действительно могли учесть желание отправиться на фронт, но тебя никого не в штрафбат отправляли, а в самую обычную часть. При этом стараясь сделать так, чтобы уголовники были равномерно размазаны и не могли устроить там свою погоду.

После войны это привело к тому, что многие уголовники, кто в мирной жизни себя не нашёл, вернулись обратно в кутузку по всё тем же причинам. И там началась так называемая сучья война. То есть зэки, которые были идейные, не хотели воевать, а хотели только грабить и убивать, больше ничего не делать, — они сочли предателями и нападали на них. Те, соответственно, тоже.

Это всё ерунда. Штрафбаты были много где. У немцев, кстати, тоже были. И не только у немцев, у французов тоже были, и в Первую мировую тоже были. Так что это вовсе никакое не изобретение тирана Сталина. Такие были времена, нужно было что-то делать с нарушителями законодательства.

Ну и последнее. А вот, кстати, про штрафбат. Я же только что понял, что у меня дед был в штрафбате.

Да?

Да-да, я сейчас расскажу. История была очень простая. Дед был… Естественно, началась война, его забрали в армию. Это дед, который отец отца моего. Забрали его в армию. Он повоевал. Всё было замечательно хорошо. Семью эвакуировали, поскольку Тверская область всё-таки была под неприятельским контролем. Семья была эвакуирована к Уралу куда-то. А он повоевал-повоевал, ему дали отпуск, в увольнение его отправили. То есть съездить, повидать семью.

И он что-то то ли перепутал чего, то ли не подумал вообще об этом. Вместо того чтобы узнать, где и куда их эвакуировали, и куда вообще чего, он поехал к себе, так сказать, в своё родное болото в Тверской области, в лесах. Естественно, никого там не нашёл. Когда это выяснилось, его отправили в штрафбат. И он там какое-то время пробыл, ничего там с ним не приключилось. И в конечном итоге он закончил войну, прошёл до Прибалтики. Нет, до Берлина другой дед прошёл, а этот до Прибалтики дошёл. Имеет несколько медалей. Всё с ним нормально было, никто его не застрелил, никакие, я не знаю, евреи из пулемёта его, политруки его не прикончили. Он, наоборот, имеет награждение за то, что он там кучу народу из пулемёта перестрелял и был ранен при этом. Такая вот вполне себе история. Человек оказался в штрафбате за то, что тупанул, условно говоря.

Ну и понятно, что это он на неприятельскую территорию отправился, подконтрольную фашистам. Подозрительно, да. Может, он стакнулся с врагом.

Немок в Германии.

Да-да-да. Об этом очень любят говорить те, кто не любит Советский Союз, Россию и всякое такое. Это вот одно из первых вещей, которые вам такие люди, если вы приезжаете за границу, могут сказать. Как это? «Rape of Berlin» или что-то такое у них?

«Rape of Europe» они любят говорить, потому что это картина есть, где Зевс похищает Европу, в смысле девицу. Как бы смешная игра слов.

Начнём с того, что этот миф кочует по эпохам, армиям и народам, и в нём постоянно обвиняются кто-нибудь, кого там ненавидят. Например, уже после войны был такой американский плакат, где изображается, что вот если мы американцев-то оккупируем, то мы их всех кастрируем, чтобы, так сказать, одним при бабах остаться. И вот это вот развешивали по стенам. Я не знаю, самим-то не кажется глупым.

Ну вот, рассказывали это про всех и вся, но про нас это следующим образом было. Почему 3 миллиона? Потому что автор идеи, нет смысла вспоминать этого немца, сообщил, что он нашёл в архивах о том, что в 1945–1946 годах около 30 берлинок пришли в абортарии. В графе «причина аборта» указали, что их массово изнасиловали орды узкоглазых кривоногих русских. В общем, без того, чтобы писать: «Опять по пьяни залетела», такое писать как-то неудобно. Вместо этого лучше всё свалить.

Конечно, Домнин, мы можем допустить, что какое-то количество из этих женщин действительно было изнасиловано. Наверняка не все, скажем прямо.

Ну, в общем. А дальше он делает следующее. Если 30 пришло, то, значит, ещё там, может быть, 90 не пришло, потому что русские их всех съели сразу. Потом умножаем всё это на другие города, и получается из 30 заявлений у нас 3 миллиона внезапно. И вот на этих основаниях что-то такое про нас рассказывают.

Он фактически поглядел на пол, поглядел на потолок.

Да, взял оттуда всё и написал. При этом можно почитать, например, что было с всякими насильниками и убийцами в ходе наступления. Я про саму Германию ещё ничего не видал, но про разные другие места — в Румынии, в Венгрии: такого-то расстреляли перед строем, этого там поставили к стенке, этого тоже расстреляли, яму закопали перед строем. То есть никто не церемонится. И сказать, что можно было 3 миллиона немок изнасиловать и гулять, в ус не дуть, — это кажется преувеличением.

Ну и потом надо понимать, что если вы командир части, в которой кто-то занимается такими вещами, это надо пресекать сразу. Потому что иначе у вас публика…

Скоро спросится с вас.

Во-первых, публика разложится полностью морально, и невозможно будет никем командовать. У вас, по сути, будет на руках банда, я не знаю, насильников и убийц. А это верный способ быть расстрелянным самому. Потому что, как только окажется, что ваше подразделение небоеспособно, вас тут же спросят: а почему? А не почему? Значит, под трибунал экстренно.

Поэтому у меня, например, сомнений нет никаких, что с такими случаями, когда они становились известны, никто не церемонился просто.

Да. Кроме того, не будем забывать, что как только вошли в Берлин и повесили знамя, тут же приехал приказ Сталина о том, чтобы немедленно организовать пункты горячего питания и обогрева для обитателей Берлина и так далее. То есть Сталин всем предписывал это не от доброты душевной делать, а для того, чтобы врагов превратить, если не в друзей, то, по крайней мере, во что-то нейтральное. Лучший способ помириться — это накормить голодных. То есть любые попытки бесить население тут же могли быть трактованы как саботаж указаний лично товарища Сталина. А он за последние 15 лет всех приучил к тому, что саботировать его приказы себе дороже.

Ну ладно, достаточно сегодня, на полтора часа уже наговорили. Изучайте историю, не верьте в слишком красивые или слишком страшные мифы. В большинстве случаев всякие красивые битвы в кино, особенно про всякие Пёрл-Харборы и прочие дела, никакого отношения к действительности не имеют. И всё было гораздо проще, тише, быстрее и невзрачнее. О громких цитатках, как правило, никто не говорит. Особенно не верьте всем этим в интернете, которые пишут про то, что Ленин в 1928-м году чего-то там такое сказал. Видимо, на спиритическом сеансе, поскольку он в 1924-м уже того, а ещё до этого ничего уже не говорил, поскольку сидел весь.

Всё старайтесь рассматривать скептически, искать подтверждения, не повторяйте за всякими жуликами типа Резуна и прочих товарищей. На сегодня всё. Пользуйтесь здравым смыслом и всякое такое. Будем закругляться.