В этом выпуске мы говорим о вампирах, упырях и прочих стригоях, эволюции образа кровососущих мертвецов, знаковых литературных произведениях о вампирах и некоторых экранизациях.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 210-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.

И Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от тем знаменитых подделок и всяческих самозванцев мы переходим к темам более фантастическим, на первый взгляд.

Да, и мрачным.

Да, и мрачным. О чём мы, Домнин, сегодня будем говорить?

Мы поговорим о вампирах. Потому что про нежить вообще мы говорили, про миры — о чём мы только не говорили, а вот про вампиров в целом как-то не говорили.

Да. Что вообще такое вампир?

Вампир… Тут, кстати, начинаются сразу проблемы с этим, потому что сильно ответ на этот вопрос зависит от того, кого мы спрашиваем и в какой временной период.

Да.

Потому что вампир, которого мы себе представляем сейчас, вообще говоря, отличается от вампира в изначальном понимании, как он появился у народов, например, в Восточной Европе или ещё раньше даже. В среднем по больнице это некий такой мертвец, который по ночам имеет нехорошую тенденцию нападать на людей и в том числе пить у них кровь.

Да, вот как-то к этому знаменателю, наверное, можно свести всё или практически всё. То есть это такая параллельная нежить, получается, которая, чтобы жить, должна вытягивать из других кровь. Или в некоторых случаях, например, в Китае там как-то с кровью никак — энергию, вот это вот всё вытягивают.

Почему вообще такая странная фиксация на крови?

Тут нам придётся немножко нырнуть в архаичную мифологию. Например, в авраамических религиях существует очень сложный ритуал по правильному забиванию скота. Как забивается скот у ортодоксальных иудеев и у ортодоксальных же мусульман? Надо обязательно обескровить животное. То есть так его заколоть, чтобы кровь вся покинула его тело, но оно от этого померло. То есть забивать его, как это у нас принято, молотом таким, сходящим на клин, по башке, как это делается, или, скажем, электрошоком, или через удушение, как это делали и делают до сих пор у северных оленеводов, нельзя.

Более того, ортодоксальные евреи должны мясо просаливать, чтобы остатки крови из него удалить, и вообще с кровью ни в коем случае не контактировать. Исходя из этого, редкостно глупым выглядит кровавый навет на евреев: что они там пьют кровь христианских младенцев.

Так вот, почему такое странное отношение к крови? Понятно, если бы они там мочи опасались — это ещё ладно, куда ни шло, а кровь-то чего?

А кровь того, что древние люди воспринимали кровь как вместилище души или даже как, собственно, душу. Они руководствовались простейшей логикой. Вот, например, если человеку голову отрубить, то понятно, от чего он помирает сразу. Без головы нельзя. А если человеку, не знаю, ткнуть в бедро ножиком — рана-то вроде как пустяковая, а он взял за две минуты, истёк и помер. И при этом на вид даже почти целый.

Такие концепции вообще говоря не уникальны, скажем прямо, для древних людей. Потому что те же самые древние греки, например, считали вполне себе, что вместилищем сознания человека, его памяти, разума является никак не мозг, а сердце.

Да, а мозг просто охлаждает сердце.

У Аристотеля, кстати, даже была теория о том, почему сердце бьётся. Он считал, что в него поступает питание от съеденной пищи, и она от этого закипает и вздрагивает.

Кулер.

Крышка на котле.

Из-за этого потреблять кровь в пищу во многих культурах считалось, и до сих пор местами считается, очень вредным, ненужным, греховным и так далее. Это из-за опасения того, что ты сожрал чью-то душу, этот кто-то будет тебя преследовать в виде духа, и ты весь зачахнешь и помрёшь.

Все вот эти невари́ния козлёнка в молоке его матери — из той же самой оперы. Это вавилонский колдовской ритуал, на который насмотрелись евреи, когда сидели у них там, будучи депортированными народами. Они увидели, что действительно вавилонские колдуны варят козлёнка в молоке его же матери с особым цинизмом, после чего подсовывают эту еду какому-нибудь недругу, которого потом будет преследовать призрачный козёл, недовольный таким поношением. Евреи не очень поняли, что там предполагается, но записали, что это гадкое колдовство, и так делать нельзя. Почему — там уже потом успели забыть.

Более того, даже вот как называлось последнее крупное крестьянское восстание на Украине? Колиивщина.

А как?

Колиивщина. От слова «колий». А колий — это такой специальный человек, который был во многих сёлах на западной Украине, который забивал скот каким-то там особым ножом. То есть в некотором роде традиция очень похожа. У евреев такая популярная фамилия есть — Резник. Резник — это вот такой как раз мужик и есть, который должен по правилам забивать скот.

А почему восстали? Потому что мы с тобой рассказывали, помнишь, про Польшу? Что польская знать там частью возбухала против России. А поскольку Россия большая и страшная, они стали убивать униатских и православных священников, и заодно вообще всех православных. И попадались.

Колиивщина-то почему? Потому что надо резать поляков, католиков и евреев. Потому что что ж это будет за восстание, если не резать евреев. Такая вот логика.

В общем, представление о том, что кровь является неким вместилищем… Африканцы, например, на месте убийства в лужу крови вбивали гвоздь, потому что иначе из крови, не прибитой гвоздём, вылезет злобный призрак. А если прибить, то не вылезет. Вероятно, тут же какое-то поверье о вредности железа для сверхъестественного.

Так вот, обратите внимание, что это очень похоже на ритуал прибивания вампира колом.

Именно так, да, я как раз хотел это сказать.

Так что, как видите, это всё…

Да, к земле там.

Это всё, как видите, такие прямо хтонические архетипы из чуть ли не первобытно-общинного строя, происходящие из тогдашних представлений, эволюционировавших и постепенно ставших не очень похожими на изначальные. Из-за этого многие сейчас не понимают, о чём, собственно, речь.

Да, в общем, легенды о неких мертвецах, причём именно мертвецах каких-то сверхъестественных, которые нападают, чтобы питаться чужой кровью, упирают именно на то, что у мёртвого нет души — она отлетела, а вот это его анимированное тело нуждается в подпитке чужой душой через потребление чужой крови.

Местами, кстати, всё делалось ещё проще: они не кровь пили, а просто сжирали. Так, например, выглядит гуль, про которого мы рассказывали немножко в подкасте про джиннов, в смысле про сверхъестественных существ Ближнего Востока. Третья часть нашего подкаста про Ближний Восток.

То есть это такой арабский вариант?

Да, это арабский такой вариант, но скорее не мертвец, а именно что-то постороннее. Но он, да, он питается, так сказать, плотью, желательно живой.

Многие упыри из славянской мифологии, а слово «вампир», по сути, является то ли попыткой латинизации, которую провели, как считается, венгры, венгерские монахи, то ли какой-то западнославянской переделкой — не вполне понятно.

Сербохорватский вариант, на самом деле, «вампир». Слово «упырь», там разные есть вариации: есть там «упырь», «вупырь» и всякие такие. У сербохорватов это превратилось в «вампир».

В «вампир», да. Интересно.

Интересно.

И эта вера в целом была распространена по всей Европе, причём до того, что в VII веке в Лонгобардии — это Северная Италия, там сейчас Ломбардия, вот она была когда-то Лонгобардия, — лонгобардский король Ротари, не ротор, который вертится, а Ротари, это, видимо, разновидность имени Лотарь, Хлотарь, выпустил специальный указ, которым запрещал своим подданным верить в то, что женщины могут быть вампирами и высасывать кровь из спящих.

Прекрасно. То есть пришлось…

Видимо, были прецеденты серьёзные.

Видимо, да, были прецеденты с убийствами на почве обвинений в вампиризме. Он пытался таким образом это всё прекратить. Это, на самом деле, достаточно характерная для раннего Средневековья практика властей, потому что всю веру в колдунов, вампиров, упырей, оборотней христианские короли усердно истребляли, чтобы, так сказать, старую веру подорвать, языческие представления. Это потом, когда христианство укоренилось, век уже к XIV, тогда-то папа Иннокентий и обрушился с буллой с величайшим рвением, в которой предписывал это рвение проявлять в истреблении колдунов, ворожей и ведьм. И понеслось.

А до этого в вампиров и прочих верить было не то что церковь не одобряла, а было просто преступлением, ересью чистой воды.

В Индии, что интересно, тоже было нечто подобное. Вот в «Ведьмака» первого кто играл, тебя могли там встретить говорящего такого упыря по имени Ветала. Там какое-то такое нечто вроде духа, который анимирует труп. И у него такие привычки, как у Соловья-разбойника: что он базировался на деревьях в окрестностях мест захоронения праха. В Индии такие характерные есть.

В Китае, как мы уже сказали, тоже были такие цзянши какие-то. Я не нашёл иероглифа, чтобы узнать, что он значит. Якобы это то ли прыгающий труп, то ли хромающий труп — не поймёшь. Кровь он никакую не пил, он выпивал именно энергию ци, потому что в Китае с кровью вообще нестандартные, с точки зрения Европы, отношения. Например, было такое выражение «добыть из кого-то цвет радости». Значит, пустить кому-то кровь, потому что цвет радости как раз красный.

Есть такой грибок, который поражает мух. И не только мух, там разные есть виды. Он, когда они проходят мимо, в них выстреливает спорами. Они через некоторое время прорастают грибницей и умирают. Их труп становится, так сказать, новым вместилищем гриба. Гриб называется эмпуза. Словцо забавное, но вообще-то эмпузой называли такого античного вампира, который нападал ночью на людей.

Ещё античные вампиры назывались стриксами, потому что вообще-то стрикс — это сова. И считалось, что в сову в том числе может превратиться кровосос. Из-за этого румыны, последний остаток античного мира, само название страны означает буквально «римляне», называют вампиров стригоями. Албанцы говорят «стрыга» или «штрыга».

Да, вообще надо здесь сказать вот что. Вампиры, собственно, каковыми мы их знаем, в основном происходят, историями своими, именно из Восточной Европы, в частности как раз из Румынии, всяких там Болгарий и прилегающих территорий. И как раз-таки пик популярности, скажем так, в кавычках, приходится на XVIII век, да? Или даже на XIX.

Я бы сказал, да, скорее на XIX, когда попёрла вот эта мода на весь мрачный романтизм, начались бесконечные эти самые… У Байрона был корешок, как его там звали? Полидори.

Да-да-да, который историю писал.

Так вот, что характерно для восточноевропейских вампиров, так это то, что они в принципе представляют собой покойников. То есть вампиром, согласно таким вот верованиям, можно сделаться легче лёгкого, если умереть какой-нибудь плохой и скверной смертью. Или родиться, например, с хвостом или в какой-нибудь рубашке, что называется.

Или уже с зубами.

Или с зубами, да. Это тоже считается, скажем так, очень скверным признаком. И, скорее всего, если вы таким вот образом родились, вы являетесь вампиром, и с вами нужно всяческими способами бороться. То есть это были в принципе такие вот покойники. И стать вампиром можно было помимо, собственно, классического способа, который мы знаем сейчас, который считается единственным способом стать вампиром, то есть через укус, например. Но тут тоже не всё слава богу, потому что если так рассуждать, у нас сейчас вокруг были бы полчища вампиров. Если бы оно так легко распространялось, было бы таким контагиозным.

Кстати, я где-то видел какую-то научную работу. Какие-то чуваки с мехмата, что ли, решили провести, так сказать, мысленный эксперимент, что было бы, если бы вампиризм распространялся вот таким вот образом, как его изображают. Оказалось бы, что мы давно бы уже с вами все были вампирами.

Поголовно. И рассказывали друг другу сказки страшные про людей, которые не спят днём и вдевают нам осиновые колья в сердце.

Был советский такой мультик забавный, кукольный, где детей, чтобы они ложились в кровать, не баловались, пугали, что там гремлины их поймают, сожрут. Потом показывают Луну, на которой обитают гремлины. Они пугают своих гремлинят, чтобы те вели себя хорошо, что люди вас поймают и сожрут.

И к XIX веку начинается своеобразное превращение. Потому что образ вампира до XIX века в поверьях — это был именно такой гнусный мертвец, который покидает свою могилу и терроризирует, как правило, свою же деревню, начиная со своей семьи, а потом всех остальных. Они при этом, как правило, заболевают, начинают чахнуть и помирать от непонятно чего. После чего, опять же, начинаются какие-то странные встречи с ними на улицах.

Так рассказывали про Арнольда Паоле, или как его там…

Кто был Арнольд Паоле? Это был, по-моему, какой-то сербский солдат.

Да, сербский солдат, который вернулся со службы и поселился в какой-то там деревеньке. А потом скоропостижно, по-моему, отдал концы.

Да, якобы потому, что на него до этого напал вампир. Он потом и помер. И считается, что его потом стали видеть разные люди из его деревни, которые потом тоже что-то стали помирать. И тогда местные люди его раскопали, вбили ему кол.

Такие же легенды рассказывали много про кого. Чуть ли не каждая деревня в южнославянских землях имеет какого-нибудь там Михаила Катича, или Саву Савановича какого-то.

Или Петра Благоевича. Пётр Благоевич, на самом деле, вместе с упомянутым уже нами товарищем Паоле, уникален тем, что это один из двух случаев, документально зафиксированных, когда проводилось расследование, вызванное паникой среди крестьянского населения. И оба случая эти, кстати говоря, происходили на территории Австро-Венгерской империи с небольшим промежутком. То есть это реально были два таких случая, когда туда выезжали специально обученные люди, то есть местные чиновники такого местного уровня, и проводили расследование на предмет того, что вообще за чертовщина у нас происходит.

А чертовщина выглядела обычно следующим образом. Какой-нибудь крестьянин, вот тот же Пётр Благоевич, он был крестьянин сербский, благополучно скончался. Потом якобы он явился своей жене и забрал у неё свои тапки или какую-то другую обувь. То есть через день или через несколько дней. Причём всё это происходило ночью. Забрал у неё свою обувь. Потом ещё являлся своему сыну, тоже, видимо, в ночное время, чего-то у него попросил, тот ему отказал, и благополучно Благоевич сына своего замочил. А после этого замочил ещё восемь человек, якобы, опять же по сообщениям этих крестьян в этой самой деревне.

И в результате всё это привело к тому, что туда приехал местный чиновник, священника вызвали, и, собственно, как Домнин сказал, кончилось всё тем, что его откопали, вбили ему кол, отрезали голову, сожгли всё это на костре. И после этого, собственно, публика успокоилась. И об этом писали даже в газетах. То есть это был документально зафиксированный такой случай.

Мы не знаем, насколько он соответствует реальности, потому что есть определённые сомнения на тему того, что реально кто-то вставал из могилы и пошёл мочить людей. Скорее всего, этому было какое-то рациональное объяснение.

А какие вообще, Домнин, бывают рациональные объяснения? Почему вообще публика в панике начинала искать вампиров по окрестностям, вскрывая могилы?

Да, нам надо посмотреть на некоторые интересные подробности, которые о вампирах рассказываются в поверьях. Например, вампирам часто приписывается манера грызть свои руки. Глодать, пока они там сидят. Видимо, как медведь сосёт лапу, вот они так руки свои глодают.

Второе — это связь вампиров с эпидемиями чумы. Якобы они её разносят. И из-за этого так называемый есть нойнтётер, такой в германоязычных землях. Нойнтётер — буквально «тот, кто убивает девятерых». Не случайно, между прочим, этот твой Благоевич как раз замочил своего сына и восьмерых ещё.

Да-да-да, девятерых.

Именно. Его описывают, этого нойнтётера, как раз покрытого чумными бубонами и вообще явно больного на вид. И ещё такой нахцерер. Нахцерер — вы могли запомнить это словцо из недавнего стрима по Battle Brothers. Там, помните, были такие упыри? Не помню, успел я показать или нет, но я их вроде как упоминал. Нахцерер интересен тем, что он раздирал на себе саван и всё время ходил в таком растерзанном саване.

Значит, это всё нас отсылает к случаям захоронения ещё живых людей, которые, очнувшись в гробу, начинали пытаться выбраться и, как правило, не могли этого сделать. Грызли там свои руки с голоду, вот это вот всё. Случаев задокументировано полным-полно. Во время эпидемий вообще людей имели тенденцию хоронить в братских могилах. И вполне себе могли похоронить в такой вот братской могиле, а это просто яма, в которую ещё трупов покидали, засыпали и забыли. Поэтому, если кто-то вдруг оказывался в предсмертном состоянии, он вполне мог оказаться в этой яме ещё будучи живым. Если ему становилось чуть легче, он, естественно, приходил в себя. Кризис у него прошёл, он всё-таки не помер.

Да, он начинал из этой ямы вылезать.

Естественно, в этом случае… Понятно, выглядел он при этом достаточно жутко, и поэтому вместо радости от того, что он ожил, его могли встретить вилами и лопатами.

И дубьём.

И дубьём.

Потом ещё надо понимать вот что. Дело в том, что до расцвета всех этих историй про вампиров в массовом порядке, в конце XIX века, в принципе никто особо не интересовался тем, как выглядят трупы в могилах. Потому что когда человека хоронят, причин особых нет раскапывать и смотреть на него: как он, хорошо сохранился или не очень.

Причина была знаете какая? Дело в том, что вскрытие трупов часто бывало запрещено. Причём в Америке ещё вплоть до чуть ли не конца XIX века. В медицинских… Античные врачи были вынуждены вскрывать там всех казнённых преступников, которые, к сожалению, не каждый день попадаются.

Из-за этого…

И были могилы.

Да, было такое гробокопание. Те, кто читал «Тома Сойера», помнят, что там неприятности начались, в частности, с такого мероприятия.

Да.

С гробокопанием.

Поэтому когда начинало что-то происходить в селении, и были подозрения, что действует вампир, люди, естественно, бежали вскрывать свежие могилы.

И обнаруживали.

И обнаруживали внезапно, что там лежат, скажем так, румяные, пухлые такие персонажи.

Да, с отросшими бородами, волосами, ногтями.

Да-да-да. И зубы у них вот так вот торчат резко.

Да, как-то высовываются из-за губ, чего доселе за ними не замечалось. А может быть, что у них изо рта кровь слегка подтекает или из уха. И ты такой: быстрее, давайте кол, давайте ему кол, хватит. Точно, точно был вампир.

Точно был вампир, да. На самом деле нет. Объясняется всё очень просто. Объясняется всё процессами, которые происходят в теле человека сразу после его смерти. Ну или через некоторое время после его смерти.

Дело в том, что, вообще говоря, трупы разлагаются с разной скоростью в зависимости от того, в каких условиях они содержатся и где они.

И от чего они померли, например.

Да, это тоже. Кроме того, собственно, трупы имеют тенденцию разбухать, потому что у них там происходит гниение газов в кишечнике. Отработанные продукты жизнедеятельности начинают гнить. И, собственно, тело может набухать из-за этого и приобретать нехороший такой румяный вид, вот как будто бы. При этом кожа и оконечности пальцев, например, как раз, наоборот, начинают подсыхать. Из-за этого кажется, что у него и зубы как-то высовываются изо рта, и почему-то ногти как-то длиннее выглядят, как будто отросшие. И щетину лучше заметно на лице.

Ногти и кожа, вообще говоря, имеют тенденцию сходить. И выглядит это так, как будто у человека новые ногти и новая кожа, такие свеженькие. И, собственно говоря, под воздействием внутренних газов тело может менять немножко свою форму. То есть не в том положении находиться, как человека похоронили, а как-нибудь в несколько другом: на бок там повернуться или ещё что-нибудь. Ну и, соответственно, кровь, которая там изо рта или из ушей течёт, она по этим же причинам, собственно, туда и течёт. То есть тело разлагается.

Процесс разложения, да.

Поэтому ничего сверхъестественного в этом нет. Абсолютно.

А то, что он ухает, это просто потому, что у него лёгкие тоже надутые. И если ты вбиваешь ему кол, то воздух оттуда с шумом выходит. Вот и всё.

А давай, Домнин, с тобой поговорим кратенько на тему, как вообще бороться с вампиром. Какие есть варианты? Я вот видел картинку. Я, к сожалению, не могу найти эту книгу. Только разные огрызки в сканах видел. Потому что я, когда был маленький, в магазине как раз нашёл книгу росмэновскую. Там вообще чуть ли не все детские книги были росмэновские. И там как раз было про всяких монстров разных, и про вампиров в том числе. И там я, конечно, просил себе купить, но мой отец сказал: «Что это за ужасы такие?» Конечно, ничего мне не купил.

И там упоминался, например, такой капитальный способ. Значит, нарисован вампир. Он перевёрнут на живот, голова повёрнута налево, ему вбит в область сердца кол так, чтобы он его пробил насквозь. Под мышками ему вставлены два креста с длинными черенками. На могиле насыпаны семена чего-то там, не помню чего именно, с расчётом на то, что он будет вылезать, начнёт всё это считать и не успеет быстро это сделать.

Почему из осины кол? Потому что якобы считается, что осина чем-то там связана с какими-то нечистыми вещами. Якобы на осине повесился Иуда, ещё там чего-то.

Я слышал вариант, что крест Иисуса Христа был из осины.

Из осины. В разных местах, кстати, не везде из осины колы принято делать. В некоторых местах я видел какие-то указания на дуб. Это где-то в Центральной Европе, по-моему, то ли Чехия, то ли Словакия, я не помню, где-то вот в тех областях про дуб были разговоры.

Да, действительно. Кроме того, если есть подозрение, что товарищ померший был вампиром, ему могут подрезать сухожилия на руках и на ногах, главным образом на ногах, чтобы он, когда из могилы будет вылезать, не смог далеко уйти. Собственно, да, его будут класть лицом вниз. В рот ему могут набить чеснока.

Да. Это почему-то вампиры все…

Почему чеснок — непонятно. Кроме того, если уж мы совсем уверены, что это вампир, вот мы что-то там могилу вскрыли, смотрим: тут какой-то румяный лежит, при жизни был сухой какой-то там старикан, а тут вдруг румяный такой, пухленький…

Да, выглядит прекрасно.

Мы что сделаем первым делом? Первым делом мы отрежем этому персонажу голову.

Да. Без головы чай не попьёт кровушки.

Во вторую голову мы ему, так сказать, забьём действительно кол осиновый.

А в третью голову мы вообще можем сжечь.

Да. Правда, можно и всего сжечь.

Да, кремировать его совсем. И этот способ работает безотказно.

Ну и, собственно, как отрубать голову — уничтожить его навеки. Впрочем, Дракулу, например, убивали, если ты помнишь, в самом конце не колом, а длинным ножом. Его нашли.

Кроме того…

Смотря какого Дракулу. Например, если в художественном фильме, который я тут недавно пересматривал, «Дракула Брэма Стокера», там как раз ему отрезают голову в конце. И колом его прибивают к каменной плите в его замке.

Как Качу почти.

Кроме того, работает солнечный свет.

Да, святая вода.

Да, святая вода, действительно. Солнечный свет по-разному там действует. Начинается мгновенное испепеление, или, допустим, он теряет все свои спецспособности и становится просто как был при жизни. Либо в современных богомерзких лавбургерах он начинает искриться, как дурак, почему-то на солнце.

В Британии они тоже не могли пролезть в дом, если их не приглашали. Правда, у них было какое-то странное представление о приглашениях. Например, если поставить на стол новые башмаки, они почему-то могли тогда зайти. Из чего делается вывод, что не будьте свиньями и не ставьте сапоги на стол. Это нехорошо. Иначе у вас там какие-то твари заведутся.

Следующая мысль — это текущая вода. Что якобы вампир не может самостоятельно преодолевать водные преграды. И из-за этого, например, тот же Дракула в книжке у Брэма Стокера до острова Британия добирался на корабле, на котором он лежал в гробу с землёй.

Он лежал в гробу с землёй не только по этой причине. Он лежал в гробу с землёй ещё и по той причине, что ему нужно где-то спать.

Собственно, чтобы его изгнать назад, пришлось эти гробы найти и изничтожить.

Да, чтобы он не имел никакого укрытия. И вот тогда можно было уносить ноги обратно. Его догнали и замочили.

И есть, более того, современная городская легенда в США. Это значит, что в дом крайний по улице ночью начинают стучаться детишки с чёрными глазами. И говорят: «Пустите, дяденька, водички попить. А то так есть хочется, что переночевать негде». Но обычно они просят, чтобы им позвонить маме или денег на автобус до дома.

Что надо делать в этом случае? Из дробовика их угощать?

Не, не надо их угощать, не впускать. Якобы сами эти, к кому они стучались, говорят, что эти детишки говорят: «Мы не можем войти без вашего приглашения, позовите нас в дом». И так ещё как-то смотрят.

В общем…

Ну и нахрен этих детишек. Пусть пропадают лучше.

Вероятно, это, не знаю, какая-нибудь шутка. В принципе, почему не пошутить? Надел детишкам контактные линзы из магазина приколов.

Пластмассовые зубы.

Да, потом напускаешь на соседей. В Штатах как раз такие шутки могут привести к тому, что из дробовика угостят кого-то.

Или эскорта какого-нибудь: «Ах ты, сдохни, антихрист!» И так обойму.

Да, наверное, к каким-нибудь старым бабушкам. Бабушки могут, в принципе, сами концы отдать от страха.

У бабушки тоже может быть дробовик.

Кстати, да, бабушки всякие бывают. У них там много оружия на душу населения.

А я видел, знаешь, ещё кого? Один мужик, у него две дочки маленькие, лет пяти, близняшки. Он, короче, когда в отелях каких-нибудь отдыхает в отпуске, этих дочек наряжал в одинаковые платьица и ставил так в коридоре отеля, держащихся за руки и глядящих вдаль по коридору. И люди, когда это видели, они вспоминали и «Сияние» Кубрика, где как раз тоже в отеле девочки стояли и глядели, близняшки в одинаковых платьях. Очень смешно несколько раз было.

Я тут вспомнил историю, как, помнишь, где-то опять же в Штатах кто-то повадился наряжаться клоуном.

Клоуны, да, и шарились. Их там даже переловили, по-моему.

Да-да, по задним дворам шарились, кому-то стучали в двери. В общем, в Америке какие-то шутники не очень вежливые.

Да, мы, кстати, о двух более-менее научных объяснениях вампиризма позабыли. Это бешенство. Потому что, смотрите, поражённый бешенством в терминальной стадии боится собственного отражения, плохо пьёт воду, не способен её пить, у него в горле начинает булькать, он всё выплёвывает. Кидается на других, кусает их за разные места, в том числе за шею, они становятся такими же. После чего он помирает.

И ещё одна вещь — порфирия.

Порфирия, да, я сейчас путаю. Какое-то генетическое заболевание, которое вызывает мутацию части гемоглобина в какое-то едкое вещество. От этого они делаются такими темнокожими, со странными носами и ушами. У них очень такая специфическая внешность. Они боятся солнечного света, он начинает жечь кожу, потому что гемоглобин начинает распадаться.

У них, собственно, да, проблема в том, что их кровяные тельца красные, во-первых, сами по себе плохо переносят кислород, а во-вторых, ещё имеют нехорошую тенденцию на солнце разлагаться. Поэтому эти люди обычно стараются не выходить вообще на солнце, держаться подальше от солнечного света и в принципе выглядят очень бледно и так зловеще достаточно.

Вообще, да, они довольно страшно выглядят, посмотрите на фотки.

Да, у них там изменения происходят в хрящах, и сухожилия деформируются. То есть они выглядят как скрюченные…

Сферы.

Да-да-да. Редкое наследственное заболевание.

К счастью.

Да. И если население какой-нибудь отдалённой деревушки имеет в своём генетическом пуле вот такое вот заболевание и скрещивается друг с другом, там, конечно, будут нехорошие последствия. Потому что считается, например, что в Трансильвании как раз примерно тысячу лет назад в одно из каких-то отдалённых мест, где неоткуда было брать просто каких-нибудь невест или женихов из каких-нибудь окрестных семей, там как раз и происходили такие вещи. И, собственно, оттуда эти истории и взялись.

Кроме того, на мельницу про вампиров могли лить нападения животных. Например, бешенством страдают не только человеки, а все подряд, начиная с воробьёв, которые тоже начинают кидаться, — документированные случаи, — до домашних собак, котов, всего.

Волков.

Волков, да. Поэтому часто нападения волков начинали раздуваться в крестьянских мозгах до Жеводанских зверей всяких и нападений оборотней, волколаков. От волколаков и до вампиров тоже один шаг. Как бы доливала ещё особенность некоторых насекомых к кровососанию, а также летучих мышей из Латинской Америки, которые так называемые десмоды. Маленькая такая летучая мышка, которая питаться может только и исключительно кровью. У неё слишком короткий пищеварительный тракт, чтобы она могла усваивать что-то более сложное. Из-за этого она же, кстати, без еды очень быстро загибается. Поэтому, когда кто-то в стае по каким-то причинам не поел, он начинает просить. И тогда другие ему отрыгивают немного крови из своих запасов внутри, чтобы он концы не отдал.

Такая маленькая тварюшка любит атаковать, например…

Детей?

Детей-то вряд ли. Может, маленьких совсем детей, да. На них, например, вороны любят нападать. Поэтому ни в коем случае не делайте вот так, как некоторые кладут запакованного младенца на балконе, чтобы он воздухом дышал. Оставляют его в местах, где присутствуют вороны.

Да, потому что вороны могут его просто сожрать. Я не шучу. Там такие истории можно прочесть, что берите ребёнка и гуляйте с ним сами, не ленитесь.

Ты интересный момент упомянул с вервольфами. Вампиры иногда принимаются за вервольфов. Вообще понятие вервольфа и оборотня, и вампира тесно связано друг с другом. Сам посуди: обычный оборотень, как мы его представляем сейчас в современной культуре, представляет собой человека, который умеет превращаться, например, в волка, или в медведя, или в кого-нибудь другого.

Медведя. В челмедведосвина.

В челмедведосвина в особо редких случаях. А вампир превращается тоже в кого-нибудь. И вообще говоря, байки ранние про вампиров нередко упоминали, что вампир превращается не в какую-нибудь там летучую мышь или в сову-стрикса, а в волка, например. Тот же Дракула, кстати говоря, имел нехорошую способность быть таким вот белёсым, седым волчарой. Поэтому я думаю, что действительно иногда нападения зверей могли особо впечатлительной публикой восприниматься как нападение вампиров.

А что про нападения зверей? У меня вот у Арни есть бабушка. Она нам рассказывала такую историю, что она в каких-то 50-х или 60-х годах у нас в Тверской области, в лесу, едва не была съедена волками.

Да, я припоминаю эту историю.

Да, ехала, значит, она откуда-то, возвращалась вечером зимой на лошади, на санях. И прибежали волки и стали, так сказать, за ней гнаться. Еле она от них там уехала. Так что это, представьте себе, XX век, это 60-е или 50-е годы, и это, собственно, центр России, Тверская область. Там, конечно, не самый центр, то есть не самый оживлённый район, но, тем не менее, там достаточно крупные деревни, и такая вот картина. Чего уж говорить про какой-нибудь там 1800-й, начало XIX века или конец XVIII века в какой-нибудь там захолустной Трансильвании или где-нибудь там ещё. Там вообще чёрти что могло твориться.

Да. Более того, в Румынии даже была такая разновидность вампира — муроний. Муроний любил превращаться в волка, или собаку, или в кошку. Как это ни странно, в жабу. Знаете, жаба такая с клыками на картинке. И с окровавленной пастью почему-то. И в комара большого. Не очень большого, но для комара достаточно крупного. И про комаров я даже в это верю.

Не случайно в Darkest Dungeon как раз решили отталкиваться от образа кровососущих насекомых, а не от более привычных летучих мышей и прочих дел. В Латинской Америке же, помимо вот этого летающего десмода настоящего, есть же ещё чупакабра.

О, да-да-да.

Да, чёрт знает что. Чупакабра — это чёрт знает что, никто не знает толком, как оно выглядит. И вообще нет однозначного понимания на тему того, считать ли это вампиром или считать это злобным инопланетянином. Потому что гипотезы есть разные на этот счёт.

А что мы вообще про чупакабру можем сказать? Считается, что она выпивает кровь домашних животных, при этом совершенно неуловима. И будто бы выглядит как нечто вроде какой-то злобной кошко-собаки-обезьяны — не поймёшь. То ли лысая, то ли не лысая. То ли с какой-то редкой шерстью. И периодически тут-то там показывают какие-нибудь фотографии замыленного, застреленного или какого-нибудь засохшего зверя. Как правило, это обычно какой-нибудь запаршивевший волк, или пёс, или енот, или ещё кто-нибудь.

В общем, чупакабра из-за этого в Латинской Америке играет примерно ту же роль, как у нас всякие кыштымские карлики. Вот это вот всё. Про них пишут в газетках типа «Спид-Инфо» или «Аномальные новости». По РЕН ТВ там показывают, что там чупакабры-мутанты в горах Аппалачей. Вот это вот всё.

Но наступил после XIX века с его романтизацией вампиров, чтобы они все были такие аристократы, такие в плащах, и вообще удивительно похожи на каких-то оперных певцов, если так посмотреть, викторианско-англичанские вампиры.

Викторианские, да.

Потому что, понимаете, Викторианская Англия, как мы уже не раз говорили, — это было царство победившего лицемерия. Потому что, с одной стороны, народу предписывалось поститься, молиться и слушать, не знаю…

Радио Кентербери.

Да, какие-нибудь колокола Вестминстерского аббатства, которые там звенят. А с другой стороны, народу-то хотелось, как и водится, разлагаться морально. Из-за этого в Викторианской Англии были очень популярны всякие мрачные описания очередного убийства. Всё это расписывалось, как вот у нас на канале ТВ-6 была передача «Дорожный патруль». Я был маленький, включаешь утром ящик, там «Дорожный патруль»: видите, непонятно что — это убитая двадцатью ножевыми ранениями женщина, а вон то, видите, без головы — это её муж лежит. Я реально говорю. Маленький Домнин насмотрелся такого, что его теперь ничем не проймёшь.

Вот это вот, да, демонстрировали. И поэтому в Викторианской Англии было то же самое. Любили и всякие там мелкие чудачества, которые списывались на пари, тоже очень любили. Типа там: «Сэр, я готов съесть свою шляпу, если я не прав». И потом приходилось неделю носить на голове кочан капусты с вылупленным отверстием под голову: якобы это моя шляпа. Потому что да.

Из-за этого же полез вот этот образ такого притягательного, порочного, тёмного и при этом обязательно с таким сексуальным подтекстом вампира. Потому что всё это кусание девиц за шею и прочие дела — известно, что сублимирует у викторианской публики.

А потом наступил XX век, и появился синематограф, который нам благодаря Беле Лугоши, или как его там, Лугози, если я не путаю его фамилию, подарил образ вот этого стереотипного Дракулы как раз в костюмце. И что интересно, с таким зеленоватым лицом. Этого на чёрно-белой плёнке плохо видно, но фотографии, которые уже к тому времени были более или менее цветными, со съёмочных площадок показывали, что все эти монстры именно с зеленоватой физиономией накрашены. Дело просто в том, что показать на чёрно-белой плёнке, что он такой мертвенно-бледный, белым гримом нельзя. Он от этого начинает на чёрно-белой плёнке расплываться, его просто не видно, кроме глаз ничего. А вот если зеленоватым нарисовать, то на чёрно-белом он как раз будет выглядеть таким, каким надо.

Из-за этого, скажем, для того, чтобы показывать кровь, использовали там чёрт знает что, какой-нибудь кетчуп и прочие дела. Дело просто в том, что даже красная краска, если её использовать, выглядела чёрной на чёрно-белой плёнке. С этим часто сталкивался Хичкок в своих произведениях. Из-за этого же зелёным получился и монстр Франкенштейна в исполнении Бориса Карлоффа. Кстати говоря, не знаю, почему тот образ, который Карлофф нам продемонстрировал, не имеет ни черта общего с тем, что в книге, но почему-то вот такой дуболомный монстр Франкенштейна как-то так запал в душу публике.

Значит, вампиры, помимо вот этого плащеносного облика, кроме того, обзавелись так называемым типажом Орлок.

Орлок?

Да. Дело в том, что Орлоком звали героя первой попытки более или менее экранизировать «Дракулу». Но тогда какие-то проблемы возникли с авторскими правами. Из-за этого пришлось его назвать…

Крафтопук.

Да-да-да. И фильм назвали «Носферату. Симфония ужаса». Те, кто любит «Кастлванию», понимают теперь, откуда растут ноги у названия их любимой серии. Но граф Орлок выглядит как такой абсолютно лысый, ушастый, с выпученными глазами, крючковатым носом, пальцами и такими длинными когтями, мертвенно-бледный и тощий субъект. Это типаж, который, например, в «Мире Тьмы» так и называется — Носферату. Там такой есть клан вампиров.

Собственно, да, там история очень простая. Почему он как-то называется странно, Орлок, и при этом косплеит Дракулу? Дело в том, что, вообще говоря, не удалось получить у вдовы Брэма Стокера права на экранизацию «Дракулы». И поэтому решили, так сказать, сделать ход конём и действительно снять те же яйца, только в профиль. То есть назвать там всех Орлоками, хотя при всём при этом сюжет примерно тот же самый. Только названия изменены. А так, в принципе, практически тот же самый «Дракула».

Но «Дракула» — это же не единственное произведение про вампиров. Дело в том, что «Дракула», на самом деле, изрядное количество всяких разных приёмов позаимствовал из более раннего произведения, которое называлось «Кармилла». Это была такая готическая новелла за авторством некоего Джозефа Шеридана Ле Фаню. Можно было сделать предположение, что он какой-нибудь француз, Ле Фаню, но он на самом деле ирландец. Брэм Стокер, кстати, тоже ирландец. Как-то у ирландцев было в чести писать готические всякие вещи и про вампиров.

И, собственно, «Кармилла» эта является одним из самых ранних литературных произведений. Мы, кстати говоря, оставляем за кадром здесь Полидори, «Вампира», которого ты упомянул, потому что это был достаточно небольшой рассказ. А также, например, два произведения Алексея Константиновича Толстого, которые назывались… Одно называлось «Семья вурдалака», а второе называлось «Упырь». Кстати, «Упырь» — классная вещь, почитайте. Даже учитывая, что она очень древняя, она довольно криповая.

Да, это небольшое произведение, его можно достаточно быстро прочитать, оно достаточно интересное. А «Кармилла» эта, скажем так, легла в основу много чего, потому что потом по ней принялись снимать разные фильмы. И в том числе именно эта самая «Кармилла» является прообразом и прародителем целого поджанра кинематографа про вампиров — так называемые вампирши-лесбиянки, как их называют.

Да. То есть идея там абсолютно простая. Некая девушка живёт со своими родителями где-то в Штирии. Штирия — это в Австрии, если что. Это такая лесная, лесногорная местность.

Ну да, где ещё жить.

И, собственно, она там живёт себе, поживает, добра наживает. И мимо их поместья, или замка, или чего там, где они живут, проезжает внезапно какая-то тётка с дочкой. И дочка эта якобы была ранена в результате, так сказать, несчастного случая, аварии экипажа. И эта тётка просит, чтобы дочка у них осталась, потому что она торопится, тётка эта деловая колбаса. И эта самая Кармилла остаётся в замке или в поместье с этой Лорой.

И дальше начинаются нехорошие вещи. Выясняется, что Кармилла, вообще говоря, большую часть дня спит, а ночью ходит по дому. И вообще она как-то не очень хорошо отвечает на разные вопросы о своём прошлом.

Что ещё делать в Штирии, кроме как болтать за жизнь.

Она какая-то такая скрытная. И у Лоры потом, при всём при этом, ещё начинаются кошмары. В кошмарах этих некое дьявольское чудовище, напоминающее чем-то кошку, входит в её комнату и кусает её внезапно за грудь. Потом превращается в женщину и убегает через дверь. И, в общем, я думаю, вы уже догадались, что никакие это не кошмары, всё это происходит наяву. И там внезапно выясняется, что эта самая Кармилла, она представитель старинного рода Карнштейнов внезапно.

Да, где-то мы уже видали таких Карнштейнов.

Да. И Карнштейны, или на самом деле фон Карнштейны, — собственно, с этого момента и начинают кочевать по разным произведениям, по всяким книгам, потом в игры. И, конечно, в итоге в Warhammer Fantasy оказываются. Вот эти фон Карштайны — они, на самом деле, конечно, фон Карнштайны, если считать это правильно.

Более того, даже Дракула изначально должен был быть каким-то там Штайном и вообще немцем. Потом пришлось перерисовать немножко.

Да, Дракула в первом наброске вообще очень сильно напоминал сюжет «Кармиллы», потом его немножко поменяли. Так что, да, вот такие вот дела. Вампирши, которые соблазняют молодых девушек, — это как раз с тех самых пор и повелось.

Да, но, к сожалению, сейчас вампиры… Короче говоря, из-за того, что в XX веке наступила гламуризация всего, чего только можно, сейчас вампиры часто используются в так называемых лавбургерах. Пик популярности этого уже прошёл, к счастью, но когда-то нельзя было и шагу ступить, чтобы не наткнуться на Роберта Баклажана, или как там он, Патиссон, с Беллой Суон и прочими делами. Там «Сумерки» какие-то. Всё это вообще-то выросло из «Интервью с вампиром», вот это вот всё. Но там-то оно было как раз качественной литературой. И всё имело сюжет, мораль и так далее, а не просто писалось для девочек, которые никому не нужны, чтобы они читали книжку, как вот такая же серая дура вроде них внезапно становится объектом страсти сразу для двух бессмертных, богатых, могучих красавцев.

Да, конечно. Всегда приятно читать истории: «Она такая же, как я».

Как я, да. Если бы да кабы.

При этом, если почитать многие произведения, фанфики, которые пишут эти самые девочки из целевой группы…

Мы один такой фанфик знаем. Называется «50 оттенков серого».

Да-да. Фанфик про вампиров. Обратим внимание, что там пришлось заменить вампира на другое мифическое существо — миллиардера. Молодого миллиардера, который ничего не делает. Это показывает то, что на самом деле никаких вампиров там и нет. Потому что это такая какая-то декорация. И в других фанфиках, например, если почитать, там становится неясно, почему вот это стерильное нечто вообще является вампиром. Кровь оно не пьёт, в гробах не спит, солнца не боится, осиновых кольев тоже. Оно вообще чем-то занимается, это вампирское отребье, в тех же самых «Сумерках»? Что они делают? Я что-то подзабыл. У них есть работа?

Нет, у них нет, они коллекционируют хороший звук, по крайней мере, Эдвард этот самый. Я имею в виду музычку, тёплый ламповый звук. И ведут какие-то мутные политические интриги друг с другом. У кого там какие-то династические эти… Короче, собачий маразм вышел, и граф Дракула бы таким не подал.

Совершенно.

Но есть и наоборот. В современности такая мысль о вампирах как о такой расе чудовищ, которые где-то там сидят, и с которыми надо бороться. Потому что они нас всех там родят… Истребить.

Художественный фильм «Блэйд»?

Да, в том числе. Не художественный фильм, это же марвеловская франшиза целая. Я, например, припоминаю, что в мультике про Человека-паука из нашего с тобой детства Блэйд в паре или тройке серий был. Там же был ещё и вампир Морбиус.

С вампирами в творчестве Marvel там полный порядок. Морбиус там не единственный. Блэйд с целыми подпольными кланами вампиров борется, у него там всё по уму. У него какие-то там пули с чесноком, серебром, какие-то гранаты с каким-то газом, чесночным, я так понимаю, он там всё кидал. У него и какой-то меч, и всякие ухищрения вроде, например, ультрафиолетового прожектора мощного, который имитирует солнечный свет.

А всё почему? Потому что Блэйд-то, он же не человек. Он кто?

Он тоже вампир.

Он полувампир.

Да, так называемый дампир. Дампиры фигурируют вообще много где. В BloodRayne, например, была такая… Рейн, собственно, она дампир. Дампиры фигурировали, по-моему, в этой самой фигне, как она там…

В «Кастлвании», точно.

В «Кастлвании».

А кто там?

Там, по-моему, был этот самый Алукард, который, типа, добрый.

Да, он же, я так понимаю, от Дракулы и женщины, вполне себе живой. Там вот несколько раз переписывали, поэтому я сейчас не вспомню уже, кто и чего. Давняя история.

Или вот, например, «Хеллсинг». Помнишь?

Да, я тут недавно пересматривал даже. Арни, правда, отказалась смотреть со мной. Говорит: «Что-то какой-то тухляк». Как-то вообще не заценила.

Да, она в меня сейчас кидается чем-то.

Осиновыми кольями уже всякими.

Практически, да, практически осиновым колом. Там с вампирами всё делается по-современному. То есть их решетят из огнестрельного оружия. Там пули какие-то из какого-то креста, из какого-то аббатства. Ко всему этому припутывается вот это японское представление о европейском христианстве. Там очень забавный орден Искариот, XIII отдел Ватикана.

Ватикан, да.

И протестантские рыцари, и какие-то нацисты-вампиры набегают с непонятными пушками. И, разумеется, в центре всего этого крутится древний вампир Алукард, который, я думаю, понятно кто. Там плюс ещё в некоторых кадрах бывает так, что там просвечивает его былое лицо. А его же, кстати, кто, так сказать, привёл к присяге? Сам Абрахам Ван Хелсинг, организатор, собственно, «Хеллсинга».

Да-да-да. Так что там всё серьёзно.

В общем, достаточно интересное аниме, знаковое. Но я думаю, что вы и без нас про него слышали, потому что от Алукарда в нулевые годы, по-моему, было некуда деваться. Весь интернет был завален аватарками, стащенными оттуда. Все кто как мог позировал и наряжался. Это достаточно популярная тема. Я думаю, что многие в курсе, о чём мы сейчас говорим.

Если не в курсе, погуглите. «Хеллсинг».

Да, с двумя l. Видимо, аллюзия на hell. Посмотрите, достаточно забавное такое аниме. Там, конечно, нет вайфу, но…

Да, и оно не child-friendly, я так думаю.

Да-да-да. Потому что там есть сцены жестокости и насилия.

Да уж. Не смотрите со своими грудничками.

Или какими-то маленькими детьми.

Да, если вы нервные, тоже не смотрите.

Такая интересная тема. При этом вряд ли мы будем свидетелями ослабления интереса к вампирам, потому что он такой, знаете, какой-то ровный. То есть он видоизменяется, но так сказать, чтобы он в определённые времена был выше или ниже, нельзя. Видимо, архетипичная слишком тема для того, чтобы массовая культура её отпустила.

Тут, оказывается, был «Бэтмен против Дракулы» даже. В общем, я смотрю, эксплуатируют тему Дракулы на всю катушку. Вместе с тем и других вампиров.

Ты знаешь, что в Dwarf Fortress там тоже есть вампиризм, и гном может стать вампиром. Дело в том, что действительно он там может начать всех кусать. Остальные начнут искать, кто бы это мог быть, пытаться его вычислить. Там достаточно забавные получаются ситуации. Дело просто в том, что он как бы бессмертный. И можно, например, запереть вампира в кабинете и назначить его бухгалтером. Он будет бессменным и бессмертным бухгалтером сидеть там и постепенно качаться в своём навыке управления. Если его не выпускать. Вот если его выпустить, тогда да, будет плохо, наверное.

А он там не может кошек начать жрать, которые разводятся в бешеных количествах?

Кошки уже всё, не разводятся, это уже всё, кончилось. И его можно и котом кормить, это как бы не проблема.

Да, в общем, вампиры есть везде. И в World of Warcraft, в нашем любимом.

Да, есть. И в…

В Heroes of the Storm, кстати.

А, нет, в Heroes of the Storm нету, и в Hearthstone будут. В «Рыцарях Ледяного Трона» там же это тоже вампирская, помнишь, какая-то…

Да-да-да. Деваха, которая боссом была в Цитадели Ледяной Короны, она вот будет и в новом аддоне для Hearthstone.

В Warhammer полный порядок с вампирами.

Да, целая фракция. Там всякие фон Карштайны и прочие товарищи.

Да. В серии Elder Scrolls, кстати, тоже с вампирами полный порядок, начиная со второй части. Там, правда, с ними неровно выходило. Потому что во втором, в Daggerfall, если тебя кусали и ты некоторое время ждал, то ты умирал, приходил в себя через, по-моему, месяц в гробу. По причине смерти вылетал из всех смертных учреждений, типа там гильдий, и начиналась квестовая линейка вампиров, смотря на то, какой именно клан тебя покусал.

В Morrowind вампиры тоже были, целых три клана, но при этом с вампиром там было не очень нужно. Потому что это тебе намертво зарубало всё общение с нормальными людьми, не давало ходить по солнцу. И всё, что тебе оставалось, — это общаться с одним из трёх кланов. Два других будут враждебными. Это, честно говоря, не искупало плюшки, которые тебе это всё давало.

А какие были плюшки?

Серьёзные плюсы к навыкам, характеристикам, некоторые вампирские способности. Заметно усиливало либо твои бойцовские качества, либо магические, либо воровские, смотря по клану. Поэтому в Oblivion они с вампирами стали немножко по-другому делать. Там кланы убрали, и вместо этого ввели такую прогрессию вампиризма. То есть ты становился вампиром, а стать мог двумя способами. Либо вступить в Тёмное Братство и там подружиться с вампиром Винсентом Вальтьери. Он мог такую услугу оказать. Либо можно было с каким-нибудь диким вампиром подраться и подцепить болезнь, так называемую порфирию гемофилию. Если эту болезнь не вылечить, а вылечить её элементарно, достаточно помолиться в храме или выпить простейшее зелье лечения за копейки, продающееся на каждом углу, то у тебя начинают сниться кошмары. Вроде того, что ты хочешь пить, видишь какую-то лужицу, подходишь к ней, встаёшь на колени, обнаруживаешь, что, во-первых, лужица — кровь, во-вторых, у тебя нет рта, а в-третьих, из этой лужицы такие руки сразу затаскивают тебя туда. В общем, спать становилось некомфортно.

А зато ты через полсуток входил во вторую стадию вампиризма. У тебя вырастали ещё больше характеристики, и появлялась там ещё какая-то новая способность. Но тебя начинало немножко прожаривать на солнце. Не сильно, но начинало. И ты немножечко внешне становился таким более иссохшим, похожим на упыря.

Если ты попьёшь крови, а для этого надо было просто ночью влезть в дом и попить крови у спящего, не разбудив его, то у тебя всё опять откатывалось до нуля, и ты становился как бы…

Как огурец.

Да, как огурец, и с маленькими бонусами к характеристикам. То есть можно регулировать: три ночи не попил — стал крутым, ночью по темноте подобрался к какому-нибудь там данжину, всех там разорвал на мелкие тряпки, потом попил крови, пока утро не наступило — и оп, снова как огурчик, можешь ходить по солнышку.

Примерно так было и в Skyrim, пока не вышло дополнение специальное про вампиров, где можно было либо вступить в антивампирскую спецслужбу, либо присоединиться к лордам-вампирам Волкихар, у которых была совершенно своя отдельная линейка навыков, и ты мог превращаться в такую злобную горгулью по виду.

Ух ты.

Да, и всех там рвать на части. В общем, да. И там можно было подружиться с симпатичной вампиршей. И даже её расколдовать. Правда, в жёны ей было нельзя почему-то.

А жаль.

Да. Так что вампиры много где есть.

Да.

Ну и что? На этой оптимистической ноте будем закругляться на сегодня.