Hobby Talks

В этом выпуске мы повествуем о болезнях, косивших людей миллионами: чуме, оспе, испанском гриппе, туберкулёзе, холере, ВИЧ/СПИД и других.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 193-й выпуск подкаста Хобби Токс. С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин! Итак, на этой неделе мы решили отойти от всяких вымыслов, домыслов и прочих новых хронологий и поговорить о насущном. И о чём мы будем сегодня, Домнин, говорить?

Мы поговорим с вами о море, о чуме, о болезни, об эпидемии, о поветрии, о падеже. Только не о том, который в русском языке, а который у скота и человека.

И, как вы слышите по голосу Домнина, вопрос этот не праздный. Поскольку у нас тут все повально в Москве болеют. В Питер я съездил и уехал уже больным. Всю неделю болею. Не так, конечно, плохо, как было год назад, но по моим меркам это плохо. Я тут делаюсь раздражительным, меня всё бесит, ничего не могу делать. Остаётся сидеть, ждать, пока пройдёт, и лечиться симптоматически, а также традиционными методами.

То есть внутрь?

Да, то есть внутреннюю дезинфекцию проводить. Сегодня со мной белый ром выступает в качестве дезинфекционного агента.

Спонсором этого выпуска подкаста является белый ром. Кэптен Морган.

Кэптен Морган. Мы им завтра счёт пошлём. Так что, если я сегодня буду хрипеть или могу закашляться, тут ничего не поделаешь. Считайте, что это такая иллюстрация для темы подкаста.

Да, в некотором роде. С чего начнём мы?

Начнём, пожалуй, с азов. Вот ты помнишь всадников Апокалипсиса?

Некоторых из них помню, да.

Их там всего четыре. Война там была, помню.

Да, действительно, был глад, действительно голод. А следующим идёт как раз мор, в смысле болезнь. Четвёртым, правда, почему-то смерть, что мне кажется немножко странным.

Смерть, видимо, имеется в виду от старости.

Тавтология какая-то. Но не важно. Мы видим, что для древних мор — это уже очень серьёзная часть жизни, с которой они совершенно не понимают, что делать. И по бедственности это сравнимо с войной, голодом и прочими неприятностями.

Мы можем вспомнить также казни египетские, которые включали в себя в том числе и разные болезни. От одной появлялись болезненные нарывы на теле, а другая вообще угробила всех первенцев в домах египетских. Я даже не знаю, чего фараон так за них цеплялся. Их давно нужно было депортировать всех после первых же признаков, что они приносят неприятности, что в современном государстве вы, наверное, и сделали бы сразу.

В современном государстве, Домнин, так нельзя, потому что это будет называться геноцид, и вообще плохо.

Смотря как. Вот, например, сейчас есть довольно много стран, в которые ВИЧ-инфицированных просто не пускают. В Китай, например, запрещён въезд ВИЧ-положительным, просто запрещён.

А как они понимают? Справку нужно, что ли, приносить?

Нужно, да, приносить справку, что вы не больной никакой. Если вы больной, то иди отсюда домой, у себя болей.

На самом деле я знаю достоверно, что в некоторые страны, если ты приезжаешь не с туристическими целями, а с целью поселиться, они требуют из тебя справку, что у тебя нет туберкулёза, например.

Это очень важно, да. С другой стороны, Ауралиен, мы с тобой можем быть уверены, что у нас с тобой нет туберкулёза? В смысле, у нас нет с тобой в организме туберкулёзных палочек?

Можем. У меня сильные сомнения на самом деле в этом. И наверняка они у нас есть. Особенно потому, что мы оба из России. Дело в том, что инфицированность достигает к 40 годам у нас чуть ли не 100%, по разным оценкам.

Да, просто туберкулёзная палочка имеет патогенность не такую высокую. Она совершенно не обязательно тебя чем-то действительно поразит. Поражает она, если ты голодаешь, болеешь чем-нибудь другим.

При ослаблении иммунитета.

Взялся сидеть в тюрьме, колоться в вену и так далее. Мы небольшой дисклеймер в самом начале этого выпуска забыли сделать. Дело в том, что нам время от времени, примерно раз в 10–15 выпусков, приходит какой-нибудь из новых наших слушателей и начинает нам говорить, что мы несём какую-то ахинею.

Очень может быть. Потому что мы не микробиологи, не врачи, не вообще ничего.

У меня есть исключительно научно-популярная передача. Так что, если вы знаете лучше, приходите к нам в группу ВКонтакте и объясните. Мы с удовольствием вас…

Только не надо приходить, как было в последний раз, когда один человек пришёл, излил желчь, пытался нам что-то рассказать. Понимаете, когда сперва изливается желчь совершенно непродуктивным образом, а потом делаются попытки объяснить нам, где мы неправы, мы это просто не читаем. Это вообще вредно. Когда вам говорят, что вы дурак, вы же не будете оценивать уровень своего интеллекта. Вы просто скажете: «Сам дурак» — в ответ. И разбирать, действительно ли вы глупее, чем тот, кто это сказал, вас не очень потянет.

Ладно, не будем о грустном. Давайте вспомним, что косило народ во времена древние. А вообще это не так-то просто понять, что именно их косило. Потому что в те годы эпидемиология в основном заключалась в выяснении, от чего же бывают эпидемии: это казнь Господня или это евреи опять отравили колодцы? Всё остальное как-то ускользало от тогдашнего уровня развития науки.

Поэтому, к примеру, считается, что Перикл помер от чумы в Афинах.

Да, афинская чума. Сейчас, если честно, есть версия, что это не чума, а брюшной тиф был.

Потом, в английском языке до сих пор используются старые названия для болезней иногда. Например, там есть smallpox. Буквально что-то типа «малый мор», «малая парша» какая-то. Это чёрная оспа. А есть great pox, то есть «великая чума», «великая парша» — это сифилис. То есть вы понимаете, что тогда слово pox могло обозначать что угодно.

И вообще типичная картина для многих языков, чуть ли не всех, наверное, — это существование ругательств, либо бывших ругательств, связанных именно с болезнями. Например, все знают, какое любимое ругательство у ведьмака Геральта.

В русском переводе?

«Зараза!»

Я не знаю, я не читал польский вариант, но у меня есть подозрение, что там написано «холера». Потому что поляки до сих пор ругаются: «Холера».

Может быть. В русском языке…

Нет-нет-нет, Домнин, ты, кстати, не прав. Они не «холера» говорят, они говорят «курва». А потом уже «холера».

Я имею в виду связанное с болезнями, а не с недостаточным уровнем социальной ответственности, как говорит наш великий диктатор.

В русском языке, например, в 18–19 веках понаписали всяких стихов про очаровательных проказниц. Но читатель средневековой России был бы очень удивлён и спрашивал, что же в них очаровательного-то, в этих проказницах. У них же носов нет, пальцы отвалились или крысы отъели. Ничего очаровательного в проказницах я не вижу.

Да уж. Так что это вот такое дело. Определить, что там где было, часто не удаётся. Тем не менее считается, что по крайней мере две болезни той поры можно диагностировать по описаниям очень уверенно. Начнём, пожалуй, с чумы, как самой распиаренной.

Ауралиен, ты знаешь такого художника Питера Брейгеля Старшего?

Да, он какие-то психоделические картины изображал.

Нет, ты его путаешь с Иеронимом Босхом. Он изображал какие-то хтонические картины, на которых даже Лавкрафт бы перекрестился. А Брейгель чем занимался?

А Брейгель, наоборот, занимался в основном довольно грубо бытовой живописью. Его даже считали за быдлохудожника. Потому что зачем нормальный художник будет рисовать каких-то пляшущих мужланов на всяких сельских ярмарках? Кому это интересно? Лучше бы рисовал рыцарей, дам и замки, а он — какое-то мужичьё. Но есть у него и картина, не то чтобы психоделическая, а скорее метафорическая. Называется «Торжество смерти». Это моя любимая картина средневековых мастеров. Я очень люблю, кстати, с помощью Питера Брейгеля отшивать всяких манерных дебилов, которые начинают ко мне подкопы всякие делать: «А какое у вас любимое художественное произведение эпохи Возрождения?» А я говорю: «Вот такое». Они говорят: «А что там?» Я им покажу — они сразу от меня отстают навсегда. Больше их не вижу.

Нелегкий ты человек, Домнин, что можно сказать.

Да, я такой. Мы, наверное, его вывесим в группе, потому что замечательная картина. На ней, если что, изображено огромное воинство из замка Нежити в «Героях Меча и Магии», которое истребляет разными интересными способами людей массово. Вот это считается аллегорическим изображением Чёрной смерти в Европе.

А почему, Ауралиен, её называют именно Чёрной смертью? Почему не зелёной, допустим, смертью? Или синей какой-нибудь? По цвету нарывов?

Да, дело в том, что, как правило, чума, когда употребляется в просторечии, имеет в виду именно бубонную чуму. То есть чуму, которая вызывает такие специфические чёрные опухшие пятна на теле. Потому что при ней начинается местный сепсис, в лучшем случае. И потом постепенно чернеют пальцы, руки, ноги, и потом сам почернел и отвалился. Очень быстро действовала, то есть у неё очень высокая патогенность и вирулентность. Контагиозность, то есть способность передаваться от одного к другому, тоже очень высока. Связано это с тем, что помимо просто бубонной бывает ещё и лёгочная чума. Это форма, как правило, перетекающая из одной в другую. Потому что когда чумная бацилла попадает в лёгкие, там начинается специфическое для чумы воспаление лёгких. Гражданин начинает кашлять и харкать. От кашления и харкания заболевают все окружающие. После чего начинается отёк лёгких, то да сё, и тердык. Ну и тем, кому совсем повезло, в том числе в современных условиях…

Мы называем их счастливчики.

Да, у них наступает так называемая молниеносная чума, она же септическая. То есть мгновенно вызывает общее заражение крови, и всё. Какую там медицину ни разводи, будь ты хоть волшебником-целителем из «Героев Меча и Магии» или из «Варкрафта», ты всё равно ничего не сможешь сделать. Потому что человек только сказал: «Что-то мне плохо», а тут же — хоп — уже общее заражение крови. Только это выяснили, а его уже и нет.

Да-да, и вы не ослышались. Мы говорим не о каком-то там 13 веке или какой-нибудь Юстиниановой чуме. Мы говорим о 21 веке, в котором, вообще говоря, в год на постоянной основе, практически без изменений, примерно 2500 человек заражаются на нашей планете чумой. Чума — это заболевание, которое существует у нас до сих пор.

Дело всё в чём. У инфекционных болезней существуют так называемые природные резервуары. То есть те организмы, или, положим, не организмы, а, допустим, падаль какая-нибудь лежащая, или ещё какие-нибудь условия, в которых они могут существовать и дожидаться, когда они кого-нибудь найдут. Так вот, у чумы это популяция грызунов.

Да. Потому что для грызунов характерна блохастость. Это, между прочим, не такой уж капитанский постулат. Дело в том, что, например, у обезьян блох не бывает, потому что они ведут кочующий образ жизни, как правило, если это не в зоопарке. У них могут быть вши. Поэтому у человеков тоже бывают вши, а блох не бывает. Дело в том, что вши на тебе сидят постоянно, а блохи, с тебя наевшись, слезают и сидят у тебя на кровати, подобно клопам. Так что грызуны, поскольку они лезут все в нору и там спят на своей подстилке из листьев или из чего там, вот они там дружат с блохами. А блохи переносят от одного к другому кровь. А в крови как раз чумная бацилла.

Причём грызуны эти не обязательно вот эти серые огромные чёрные крысы, которые являются классическим примером животных, переносящих чуму. Это могут быть и суслики, и сурки, и какие-нибудь полёвки, какие-нибудь пищухи и прочие твари. Более того, даже зайцы, и лисицы, и более того, верблюды болеют чумой. Так что плохо выделанная шкура какая-нибудь — и всё, и привет, началась эпидемия.

Кстати говоря о верблюдах, я читал не так давно какую-то интересную работу на предмет того, что, похоже, чума, которую мы знаем сейчас, человеческая, которой болеют живые люди, вообще говоря появилась в регионах, где люди контактировали с верблюдами. Она по своему генетическому строению очень сильно напоминает верблюжью чуму. Так что имейте в виду: когда увидите верблюда поблизости, он может быть заразным.

Да. В современных условиях, если вы не счастливчик с молниеносной формой, вас, наверное, вылечат. Потому что есть антибиотики, которые эту бациллу глушат сразу. Проблема в том, что контагиозность никто не отменял, и из-за каждого чумного пациента тут же начинается караул. Потому что нужно немедленно, как только выяснится, что у него чума, мало того что его засунуть в изолятор и лечить, так надо ещё и бежать ловить, во-первых, всех его родственников и друзей, а во-вторых, его коллег и вообще желательно всех, кто теоретически мог попасться ему по дороге. После чего выяснить, у кого из них чума, опять ловить их родственников и их коллег, и так можно, знаете, полгорода переловить и всё равно ничего не успеть сделать.

Вот показательный пример художника Кокорекина, который, вообще говоря, болел не чумой, а оспой, и привёз он её из Индии. И всё это происходило в Москве в 1959–1960 годах. История там вообще атас. Съездил этот художник Кокорекин в Индию. Что он там делал, мы достоверно не знаем, но обратно он привёз, помимо подарков для жены и любовницы, ещё и оспу.

Неофициальный подарок от античного народа.

Он приехал на день раньше, чем планировал. Сразу к любовнице метнулся, интересно провёл время. Потом отправился, собственно, к жене. Сразу почувствовал себя плохо. Вызвали скорую помощь, увезли его к Боткину. И на следующее утро он, собственно говоря, отдал концы. Когда производили вскрытие, оказалось, что у него, вообще говоря, чёрная оспа. Причём для этого ещё пришлось вспоминать, как вообще выглядит чёрная оспа. Потому что её у нас тиран Сталин в детстве сам…

Да, он её сам перенёс, поэтому таких обид Сталин не прощает. И к 1936 году он её у нас извёл. Так что после войны уже и Сталина не было, и оспу уже никто не помнил. Пришлось извлекать какого-то старого деда, который вскрывал оспенных больных тогда, когда это ещё было мейнстримом. И он сказал: да, действительно, чёрная оспа, всё, начинайте аларм, карантинные мероприятия.

Заразил Кокорекин во время своего краткого пребывания в Москве 19 человек. При этом эти 19 человек, в свою очередь, заразили ещё 23 человека. А те 23 человека заразили ещё троих. И из 46 заразившихся 3 скончались. То есть вам для понимания, как вот это всё развивалось. Но это был такой единственный случай.

Кстати говоря, натуральная оспа с 1977 года считается, вообще говоря, истреблённой.

Да. Последний случай этого заболевания наблюдался в Сомали. Собственно, в 1977 году. Но поскольку Сомали не является государством…

Хотя, ты знаешь, у меня в спортзале есть негр из Сомали. Молодой. При этом он не производит впечатления ни пирата, ни ещё кого-то. Вполне нормальный образованный человек. Не знаю, что он тут делает и что он там, в Сомали, делал.

Я понимаю, почему он не в Сомали.

Да, я тоже понимаю. Может быть, он, конечно, как-то связан с сомалийским посольством, которое здесь у нас занимает… Они, короче, снимают квартиру где-то на севере Москвы, и там у них посольство. Я так понимаю, что они там же и живут. Может быть, он как-то с ними связан, но он живёт не на севере, а где я.

С оспой ситуация, с одной стороны, проще, потому что у неё естественного резервуара, кроме человеков, к счастью, вроде и нет. И из-за того, что всех человеков либо вылечили, либо закопали, кто болел, оспа куда-то вся исчезла. И осталась, как официально считается, у американцев в их центре. Ну, наверняка у них она ещё где-нибудь лежит, потому что американцы любят бактериологическое оружие. В конце про это объясним. А у нас оно лежит вроде как в центре «Вектор» вирусной биологии. Вот там оно как бы хранится.

Сейчас ведутся разговоры о том, чтобы вообще её и там тоже не хранить, а в печку кинуть. И неизвестно на самом деле, где она ещё на свете может быть и что там с ней происходит. После феерических случаев, когда, например, из института радиологии где-то, по-моему, в Бразилии, взяли и выкинули рентгеновский аппарат, смешной такой, красящий в синий цвет всё, к чему прикасался. Вот его с помойки растащили по городу, а потом все и перемёрли. Так что давайте не будем его пока уничтожать, потому что в случае чего мы вообще, наверное, забудем, что это такое и как с этим бороться.

Опять же, с оспой был случай, когда в Соединённых Штатах, в больничке где-то в Мэриленде, в институте здравоохранения, вот я сейчас вижу эту информацию, обнаружили в картонной коробке 6 пробирок с вирусом оспы. Просто лежали, хранились, кто-то положил. Кто положил — непонятно, концы в воду.

Понятно. Ты, кстати, помнишь, кто оспу-то начал истреблять первым?

Кто начал?

Эдвард Дженнер, английский доктор, который изучал вопрос оспы. И он заметил, что есть так называемая коровья оспа, которая поражает, собственно, коров и в том числе может поражать людей. Но в отличие от натуральной оспы, от которой ты весь покроешься гнойными пузырями и в 50% случаев дашь дуба в среднем, то у коровьей оспы на руках появятся три с половиной пузыря, они потом лопнут, всё пройдёт. И бонусом идёт то, что ударница-доярница больше не будет болеть чёрной оспой. Совсем. Он подумал: а нельзя ли как-нибудь так сделать, чтобы это массово распространить? Вариант с массовым переселением в колхозы и приступанием к доению коров он по некоторому размышлению отверг, поэтому стал развивать идеи так называемой вариоляции, такой ранней прививки. А потом доехал и до ослабленного возбудителя чёрной оспы, которого прививал своим подопытным. Разумеется, не с кондачка. Он сперва 10 лет сидел и собирал статистику. И только после этого решил попробовать.

Его, разумеется, тут же обвинили в том, что он дурак, ничего не понимает, врач-убийца, антинаучный шаман, и надо выгнать его и посадить в тюрьму. Рисовали карикатуры, где у привитых изо всех дыр лезут маленькие коровы. Чёрт знает, что ещё про него говорили. Но что бы ни говорили, а только помогло. Так что Эдварду Дженнеру понаставили памятников, вообще он большой молодец, считается.

На самом деле для Дженнера это второй этап лечения, вакцинации против оспы. Первым этапом, вообще говоря, гораздо раньше, ещё во времена его арабских коллег, было замечено, что если человеческую оспу таким образом прививать другому человеку, этот другой человек, скажем так…

Переболеет ослабленной.

Переболеет ослабленной. Но там были некоторые незначительные сайд-эффекты, потому что примерно в 2–5% случаев эти люди умирали.

Да, но вариоляция, собственно, есть вариоляция. Поскольку это было всё равно гораздо меньше вероятности умереть, чем от полного варианта, основного, так сказать, этой оспы, поэтому это всё-таки применялось. Но вот когда Дженнер всё это придумал, это было прям большим прорывом и достижением. Хотя в Россию это, как обычно, пришло не сразу и распространилось не сразу. А потому что занималось этим не государство, а всякие ходители в народ, целители, разные активисты, как сейчас говорят. Короче, кто угодно, но только не те, кто должны. Поэтому получалось слабо. Поэтому товарищ Сталин ходил с рябым лицом.

Причём, для понимания, дорогие друзья, оспа — это заболевание, которым болело практически целиком на протяжении длительного времени, несколько столетий, население Европы. То есть у немцев даже, по-моему, была такая поговорка.

Да, от любви и оспы…

Господи, что-то в таком духе. То есть это было явление массовое. И вот эти все, знаешь, как любят показывать в каком-нибудь историческом кино каких-нибудь британских леди, которые все такие в белилах, в румянах каких-то. Это не потому, что они так любили косметику чрезмерную, а потому, что они хотели, собственно, лицо своё немножко подретушировать, которое было испорчено, собственно говоря, заболеванием.

Да, сейчас у нас, конечно, с рябыми рожами многие ходят, но это в основном из-за акне, а вовсе не из-за оспы. А в России, например, целый ряд фамилий, в частности Рябцовы, Рубцовы, Шадрины и какие-нибудь Щедрины, Рябинины — это всё именно оттуда. Так называли людей, которые, собственно, переболели оспой.

Вот такая была невесёлая ситуация, но благодаря доброму доктору Дженнеру мы все избавлены от оспы, совсем. Это было, между прочим, тогда таким прорывом, что даже обуял всех нездоровый оптимизм, и верили, что скоро уже и все остальные болезни тоже будут истреблены.

А вот скажи мне, Домнин, у тебя прививка от оспы есть?

Нет, я родился уже в 87-м, когда их не было. И у меня нет, а вот у Ааронфреда почему-то есть.

Её, в принципе, можно и сейчас сделать, если есть желание и деньги. Платить можешь — давай, вперёд. Будет каприз за ваши деньги.

Да, делай. Так что вот так вот.

С Дженнером примерно в одну эпоху жил ещё такой доктор Роберт Кох. Роберт Кох, помимо того что был врачом, ещё очень хотел отправиться в кругосветные путешествия, повидать мир со всеми его чудесами и прочим таким. Его жена, разумеется, не хотела тащиться следом за мужем к чёрту на рога. Всё-таки 19 век. Компания Pan American ещё не возит на самолётах никого никуда. И Lufthansa ещё тоже не может вас из Берлина доставить в нужную точку. Поэтому она придумала хитрый манёвр: подарила ему микроскоп. Доктор как прилип к этому микроскопу, так и всё, не отлипал. Стал рассматривать, чего там копошится в крови у кого, во всяких там образцах мокроты. И много чего интересного нашёл. Но главное, что он нашёл, — это палочку, названную его именем, которая вызывает туберкулёз.

Он не только туберкулёз нашёл, он нашёл возбудителя сибирской язвы, например.

Да. Но всё-таки до сибирской язвы нам ещё далеко, а туберкулёз наверняка где-то там сидит у всех.

Холерный вибрион.

Да. Ну, давай про туберкулёз расскажем. С холерой сейчас особо у нас шансов нет столкнуться, а с туберкулёзом был буквально, по-моему, месяц назад случай, который очень хорошо к нашему подкасту про супергероев ложился бы.

У нас тут где-то в России, не знаю, в Москве или ещё где, пришёл суперзлодей Человек-чахотка в какой-то магаз, по-моему, в таком был, в чёрном плаще с капюшоном на голове, и сказал, что у него открытая форма туберкулёза, и он сейчас как кашлянет на всех, так все сразу и повалятся. Так что отдавайте деньги. Ему отдали, перепугавшись, 20 тысяч рублей, по-моему, из кассы, чтобы он ушёл только оттуда, и вызвали полицию.

Но не одни только суперзлодеи у нас живут. К тому времени, как полиция его нашла, он уже лежал избитый и неподвижный. Потому что его нашла команда супергероев «Люди C2H5OH», которые вступили с ним в жестокую битву, не побоявшись суперзлодейского туберкулёза, избили его и оставили для полиции. А деньги, видимо, решили раздать бедным.

Детям на мороженое.

В общем, будем надеяться, что они будут использовать свои силы на пользу добра. Это на самом деле не очень весёлая история, потому что туберкулёз — это болезнь, мало того что смертельно опасная, она до сих пор повально распространена, и способ её забороть напрямую пока не просматривается. Потому что каждый год заболевает от 8 до 10 миллионов человек. Точную статистику трудно набрать. Потому что заболевают, как водится, несколько не там, где хорошая статистика. И вообще хорошая жизнь. И 3–4 миллиона отдают концы от туберкулёза.

Это во всём мире имеется в виду?

Да, это по всему миру. Тем не менее, несмотря на такие масштабы, чего-то мы не видим, чтобы в телевизоре с испуганными рожами вещали про то, как в мире эпидемия туберкулёза, миллионы людей умирают каждый год, OMG, надо что-то делать, давайте в ООН введём какие-нибудь мероприятия и программы. Это почему-то никому не интересно.

Не интересно по разной причине. Во-первых, потому что это старо и скучно. Туберкулёз был, наверное, столько же, сколько было и человечество. От него умерли самые разные люди. В том числе в 19 веке умирали и знаменитые. От туберкулёза, например, помер Чехов, Антон Палыч.

Да, Антон Палыч, он доктор был. От последствий туберкулёза загнулся Грин. Уже, правда, не в 19 веке, но всё равно. Туберкулёз широко распространён у персонажей книжек 19 века. Там у того же Чехова, например, всяких туберкулёзных персонажей тьма-тьмущая. От чахотки помирают то одни, то другие. У других писателей, у Короленко вон там были «Дети подземелья» — тоже с помирающей от чахотки девочкой.

Причём тогда даже считалось, что для какого-нибудь парижского богемного писателя туберкулёз — это чуть ли не обязательно должно быть. Потому что считалось, что якобы от туберкулёза чего-то там обостряются какие-то чувства, какие-то впечатления. Может, и обостряются, но только, видимо, в том ключе, в каком это в фильме «Пила» демонстрируется. Если тебе надеть какие-нибудь адские машины на голову, конечно, у тебя всё обострится от того, что живёшь последние пять минут.

А вот лечить туберкулёз даже в эпоху Коха, когда он уже открыл возбудителя… Он пытался сделать туберкулин, чтобы он служил вакциной. Но не вышло. Туберкулин применяется, по-моему, только при диагностике.

А как его лечили тогда?

Никак. Отправляли на воды в Южную Францию. Питаться лучше предлагали. Ещё что-нибудь такое. Короче, никак.

Да, короче, никак. В Италии, кстати, туберкулёзных была тьма тьмущая. Именно из-за того, что туда все перлись на курорты. Всякие там господа больные очень любили ездить туда. Действительно, это им помогало. Меньше кашляли и всё такое. В некотором смысле это тоже помогало. Потому что туберкулёзная палочка боится яркого солнечного света. Так что жить ей в сырых подвалах совершенно не способствует исцелению. И уж тем более никак не мешает заражаться другим.

Из-за этого сейчас типичные больные, если в России, то это всякие бомжи, заключённые в тюрьмах. С туберкулёзными там тоже плохо. Наркоманы тоже. А в странах третьего мира — бедняки, голодающие негры всякие. Это, кстати, объясняет тоже, почему про эпидемию туберкулёза никому почему-то нет дела. Потому что это там. Если бы СПИДом заболели какие-нибудь певцы и плясуны, тогда это интересно. Если там лихорадка Эбола, мы сейчас тоже расскажем, там всё так интересно, прям Resident Evil такой на вид — это тоже весело. А туберкулёз — какие-то там бомжи и негры кашляют кровью, и туда им и дорога. Как-то вот так выходит.

Особую проблематичность этой ситуации создаёт ещё и то, что, вообще говоря, значительная часть больных туберкулёзом болеют формой туберкулёза, которая, вообще говоря, устойчива к антибиотикам. И, в частности, это люди, которых уже Домнин перечислил: заключённые, люди, имеющие СПИД, и прочие категории граждан, не совсем благополучные с социальной точки зрения.

Кроме того, в мире ежегодно миллион приблизительно, опять же непонятно сколько именно, отдаёт Богу душу от малярии, которая как бы тоже считается давно побеждённой и которую вполне себе лечат хинином, и не только хинином. Что это такое вообще за малярия, Ауралиен? Как выглядит малярийный больной?

А как он выглядит, Домнин? Малярийный больной выглядит как поминутно то бьющийся от озноба под пятью одеялами, то, наоборот, в одних портках, потеющий, пропитавший уже три матраса своим потом насквозь — не успеваешь сушить за ним. Связано это с тем, что у него в крови плавают такие маленькие червячки. По-моему, плазмодии они называются. Это не бактерия, это простейший такой, немножко более сложный организм. И они там чувствуют себя прекрасно, питаются, размножаются. И в ходе этих мероприятий они выбрасывают отходы жизнедеятельности. Так же, в принципе, как и мы, но только мы-то не сидим в чьём организме, я надеюсь. Если, конечно, планету не считать за суперорганизм какой-нибудь. Тогда да. Вот примерно как планете от нашей деятельности хреново, вот так и больному. У него одни токсины вызывают озноб, другие — жар, если я ничего не путаю, попеременно.

А разносит её кто?

Малярийный комар.

Да, малярийный комар. Малярийный комар выглядит как обыкновенный, только он, когда кусается, у него не параллельно корпус вашей коже, а он как-то голову пригибает совсем низко, а зад поднимает кверху. Правда, если он всё это уже делает, то поздновато его опознавать. Давайте начинайте лечиться уже. Это если вы не сделали прививку от малярии.

Прививки от малярии обязательно надо делать, когда ты едешь в соответствующие страны. Списки можно гуглить как на сайте Минздрава и на прочих других, так и в посольствах этих самых стран. На сайте МИДа, соответственно.

Да. Там вообще обо всех идущих эпидемиях должны предупреждать. У них, по-моему, по странам на сайте МИДа есть прямо рекомендации.

Да, рекомендации, что в этой стране лучше не произносить слово «книга», в этой стране лучше не ругать короля, не пить воду. Если вы приехали в Колумбию, а вас какая-нибудь знойная мучача подзывает и говорит, что нужно поговорить на тему muy importante и что за это вам дадут mucho dinero, лучше бежать оттуда быстрее. Потому что если вам что-то и дадут, то только не mucho dinero, это точно.

В общем, сделать надо прививку. Иначе будет вам плохо, поскольку все эти ознобо-жаровые мероприятия для вас могут плохо закончиться как в смысле обезвоживания и общего истощения, так и на сердце плохо влияют. На печень, я думаю, понятно, это даже не обсуждается. Как это всё влияет, вам посадят хуже, чем алкоголизм многолетний.

Главный способ борьбы — это выживание из региона малярийного комара. Ауралиен, ты знаешь, что товарищ Сталин одно время сидел в ссылке, несколько лет, по-моему, года три, и якобы даже там себе сына кого-то прижил? Но не важно. Факт в том, что в ссылке он сидел в тайге, в Туруханском крае. Это далеко, в Сибири, там холодно. Как ты думаешь, Ауралиен, почему бы товарищу Сталину не подать прошение: не хочу я ехать в тайгу, я человек южный, я там простужусь. Давайте лучше в ссыльные места на Кавказском побережье Чёрного моря. Есть сейчас Сочи, Анапа…

Только там, где Сочи и Анапа, там малярийный комар, видимо, водился.

Да, там тогда была такая болотистая глушь, в которой вы долго бы не протянули. И не только там. В Грузии была такая Колхидская низменность.

Да, она, в принципе, и сейчас, наверное, есть.

Она и сейчас есть, просто сейчас там не смертный приговор существовать. Её по приказу Лаврентия Берии осушили и завели там всякие экономические предприятия. А до этого вот была такая гнилая, гиблая страна с малярийным комаром. Поэтому сейчас у нас вроде как считается, что внутри России малярия вам не грозит, если вы только не поедете в другие места.

Я вот сейчас смотрю на почтовую марку СССР 1962 года, которая говорит, что в СССР малярия побеждена.

Ну вот, это оно и есть. Малярия побеждена. Мы, собственно, уже говорили в одном из предыдущих выпусков про то, что ведутся работы по части генетического изменения этих комаров сразу по нескольким направлениям, чтобы они там не могли размножаться или размножались исключительно, давая мужское потомство. В общем, работа идёт на эту тему на самом деле, в тех странах, где малярия всё ещё существует.

В основном в африканских.

Да. Правда, страны там, конечно, разные.

Не только про туберкулёз писали в 19 веке писатели, но вот у Джека Лондона, которого мы с тобой изрядно почитали, там сразу в ряде произведений упомянута проказа. Из чего, собственно, про проказников мы и обрели словцо. В чём проявляется проказа-то на вид, Ауралиен?

Слушай-ка, этой болезнью болели эфоры из художественного фильма про спартанцев.

Очень похоже, что это, потому что лепра, она же проказа… Лепра — это как бы научное название. Это не только сайт, но и название болезни. Несмотря на то, что она весьма патогенна, но помирать от неё можно очень долго. И, что интересно, почти безболезненно, потому что одними из первых жертв проказы становятся ваши нервы. Так что прокажённые обладают иммунитетом к боли. Правда, они этому совершенно не рады.

Абсолютно. Например, в рассказе Джека Лондона «Кулау-прокажённый» главный герой стреляет из винтовки оставшимся у него пальцем. Потом чувствует, что что-то пахнет палёным. Видит, что, оказывается, из-за постоянной стрельбы винтовка раскалилась, а он, не чувствуя этого, её держит. У него начинают пальцы просто гореть, руки. Такая иллюстрация.

Распадается соединительная ткань. Из-за этого у вас конечности начинают усыхать, как-то отмирать, начинается некроз в разных местах. Причём, что интересно, если бы у вас некроз начинался с мозга, то вы бы сразу дали дуба. А ничего подобного при проказе не бывает. У вас всё внешнее будет превращаться чёрт знает во что, а внутренне вы как… не как огурчик, конечно, но весьма жизнеспособны. Так что жить с таким можно долго и несчастливо, и сидеть вам придётся в лепрозории. То есть в специальном скорее изоляционном, чем лечебном заведении. А одно время под это выделялись целые острова в Тихом океане. Поскольку в жарком климате проказы очень здорово себя чувствуют. У нас на холоде особо не попроказничаешь, так сказать. А в Тихом океане — отчего же нет. Поэтому на Молокаи, например, под американским контролем был большой лепрозорий.

Тем не менее болезнь изучена слабо. Почему слабо, Ауралиен?

Потому что она очень многофункциональная, затрагивает много систем организма. Поэтому, я так понимаю, изучать проблемы сущные. Чтобы изучать болезнь, нам нужны белые мыши, всякие кролики и тому подобное. Вкалываем им всё это, после чего смотрим, что с ними делать, как их можно попробовать лечить. А с проказой не получится. Ей, кроме нас, болеют почему-то только броненосцы. Почему броненосцы? С какой радости броненосцы?

В общем, ты понял, что броненосцам для начала укол попробуй сделай.

Да уж. Иглы казённые тупить. Во-вторых, броненосцы всё-таки несколько менее распространены и несколько труднее разводятся в неволе, чем белые мыши. Поэтому исследования идут ни шатко ни валко. И кроме того, кому это надо? Какие-то там негры где-то чем-то болеют — и тьфу на них. Логика в современной фармацевтике вот такая.

Так что вряд ли вам грозит проказа, если вы живёте где-нибудь в Европе или в России, или ещё где. Она передаётся при непосредственном контакте. У неё длительный инкубационный период. В общем-то, да, она бессистемно протекает. И если вы находитесь не в странах, где много таких людей может быть потенциально, вы, скорее всего, и не заболеете. Кроме того, насколько я понимаю, несмотря на все сложности изучения, вообще говоря, заболевание это успешно лечится, если его рано заметить.

А не так, как у вас уже всё отвалилось.

Да-да-да. Соответственно, если у вас уже лицо выглядит так, как оно выглядит у этих эфоров из «Трёхсот спартанцев», то немножко поздновато.

Да, уже лечить не очень вовремя. Я так понимаю, что там какие-то антимикробные терапии ведут. Есть лекарства. Можно всякими циклинами, миноциклинами и прочими кларитромицинами. Так что, я так понимаю, эта проблема сейчас не очень остро стоит.

Да, не стоит. Не стоит эта болезнь остро, поэтому мы это просто так упомянули, потому что когда-то это был просто ужас. Например, проказой, по библейской легенде, Бог поразил Иова, если помнишь.

Но он его много чем поразил.

Он угробил весь его скот. Потому что его дьявол троллил и говорил: да это твой Иов такой богомольный, потому что у него всё хорошо. Как будет всё плохо, он тебя сразу уже проклянёт. Он говорит: да ладно, давайте ему. Сперва угробил скот, потом померли его дети и жёны. Потом сам он заболел проказой. И всё равно не жаловался. И поэтому дьявол был посрамлён. И Бог послал ему новый скот и новых детей, ещё лучше прежних.

Ой, господи, какое же это было отсталое человечество. Что значит «детей ещё лучше прежних»? Ну ладно.

Более работящих, думаю.

Короче говоря, к концу 19 века многие, что интересно, считавшиеся тогда за отдельную болезнь состояния, были из этого исключены. Например, родовая горячка, которая угробляла чуть ли не каждую четвёртую роженицу, была внезапно изучена. И оказалось, что это никакая не отдельная болезнь, а просто не надо грязными лапами лазить в родовые пути, во-первых. А во-вторых, не надо, когда из морга выходишь с занятий по патологоанатомии, сразу к больным бежать и их этими руками лапать. Помой их в хлорной воде — и, о чудо, сразу куда-то исчезла послеродовая горячка, как будто её и не было никогда.

Да, вот это удивительно. Как такое возможно?

Тем не менее родовая горячка — это не очень страшно. Давай что-нибудь более такое.

Давай что-нибудь веселее. Вот, например, у президента Трампа был дедушка Трумп.

Да, он потому что немец.

Этот дедушка возьми да и помри. Да ещё и от простого гриппа.

Да, но не совсем от простого, как показала практика. Он помер от испанки, так называемой.

А почему испанка? Что за странное название такое?

Название «испанка» прилепилось потому, что там небольшая история с этим связана. Заболевание это стало распространяться стремительно по земному шару в конце Первой мировой войны, в 1918 году. И распространилось оно практически повсеместно, потому что происходили большие перемещения народа, населения. Китайские рабочие ехали в Калифорнию копать шахты. Британские войска тоже по всему миру ездили. Немцы, французы — все везде со всеми воевали. И благодаря достижениям научно-технического прогресса, всяким там поездам, самолётам в меньшей степени, потому что тогда ещё не супер это было развито, пароходам различным, зараза эта быстро распространилась. И воюющие страны, вообще говоря, поначалу, когда стало известно, что происходит… А как стало известно? Люди ни с того ни с сего начали помирать от, казалось бы, какого-то смехотворного гриппа или какой-то простуды. Стали мереть просто как мухи, все подряд. И воюющие страны эту информацию, естественно, стали скрывать.

Власти скрывают.

Да-да-да. И поскольку Испания, вообще говоря, была немножко сбоку от воюющих стран, сообщили в первую очередь о том, что в Испании происходит такая ерунда. И как-то вот «испанка», «испанский грипп» — название это прилепилось к этому заболеванию, несмотря на то что оно, вообще говоря, бушевало везде.

Да, например, от него много кто помер. Например, Макс Вебер — я его в университете изучал на политологии. У нас помер Свердлов, после чего Екатеринбург переименовали в Свердловск надолго. Померла Вера Холодная, одна из первых русских кинозвёзд. Кроме того, померли двое из трёх участников так называемого «Фатимского чуда». Если вкратце, мы как-нибудь про него расскажем поподробнее. В грязной португальской деревне какие-то три малолетних бомжонка сказали, что видели Деву Марию, которая что-то там напророчила. Тут же сбежались толпы немытого безграмотного сброда, чего-то там якобы видели, какие-то солнечные явления. И это всё считается за мега-чудеса теперь. Какой мир, меня занесло на этот раз.

В общем, испанка угробила народу изрядно. Причём, кстати, в Индии было очень много жертв. Правда, про Индию что-то никто не вспоминает. Потому что кому какое дело, что это Индия? Пусть подыхают. Это если бы благородные белые джентльмены умирали, тогда это важно.

Для понимания: Индия — это страна, где 200 миллионов человек живут без постоянного доступа к электроэнергии. Для понимания того, что…

Это сейчас. А что тогда было, я не хочу знать.

В 18-м году там просто был Содом и Гоморра.

Наверняка, да. И вот как-то эти гриппы продолжают нас терроризировать. Потому что уже во вполне новую эпоху, я помню, когда я как раз в университет хотел поступать, тогда пришли из Азии страшные слухи про то, что там случилась атипичная пневмония.

Да-да. Очень атипичная.

Да, из-за этого появился анекдот. Ауралиен, напомни нам анекдот про атипичную пневмонию.

Скажите, доктор, что у меня?

Атипичная пневмония.

Пациент падает в обморок.

Что ж вы бледнеете-то, больной?

Да, это всё было в 2003–2004 годах. Хотя началось ещё раньше, но это началось в Китае. В Китае, как известно, власти скрывают. Опять же, у нас все начали тут же в панике вопить, что OMG, сейчас к нам всё это перейдёт. А я как раз, напомню, поступал и ходил по университетам. Меня отец привёз на день открытых дверей в РУДН. И мы там в актовом зале. После чего мой отец такой: от нас за пять мест справа сидит азиат, давай скорее пересядь. Ой, нет, с той стороны тоже азиат. А тут тоже азиат. Я говорю: ну блин, мы в РУДН. Как это может не быть азиатов? Кроме того, если они здесь, в РУДН, то они, наверное, приехали не вчера, а полгода назад. Так что, если бы у них была атипичная пневмония, пока они тут поселятся, пока зарегистрируются, пока то, пока сё, они бы уже давно, наверное, умерли. Если они нормально себя чувствуют, то у них нет ничего.

Но оказалось, что вроде как эта самая атипичная пневмония нам не грозит, потому что она будто бы плохо переносит попадание алкоголя в организм.

Да ладно.

Да. Но это, скорее всего, шутка, но смешно. У нас в общежитии никакой атипичной пневмонии что-то незаметно было.

Потом начались бесконечные то птичий грипп, то рыбий грипп, то ещё чей-то там грипп.

Свиной бывает.

Свиной, да, грипп начался. Разумеется, всё это было, как и с Эболой и прочим, просто медийными воплями. Потому что, понимаете, современная повестка медиакласса не переносит решения никаких системных проблем. Это всё очень скучно. Вместо этого она предпочитает бороться с проблемами, которые мигают фонариками, дудят в рога, бибикают, пляшут голыми на постаментах. Потому что это весело, прикольно, и people have it. Из-за этого получается, что хотя обычный грипп продолжает прекрасно гробить людей, но на это всем наплевать. Всем интересен новый свиной грипп, который неизвестно, сильнее он, слабее, что с ним, как он — непонятно.

Обычно в новости мы говорим так: ой, в какой-то там области померла женщина, инфицированная вирусом H1-9000 чего-нибудь там. То, что в той же области померло 15 женщин, которые были инфицированы обыкновенным гриппом, который уже 30 лет как-то с нами, этого не писалось. Поэтому создавалось впечатление, что некие немыслимые заболевания появляются.

Да, тут надо немножко оптимизм Домнина поубавить, потому что все эти заболевания, и H5N1, и H7N9, который чуть позже появился… Проблема с ними какая? Проблема с ними очень простая. Изначально это были заболевания, которым подвержены разные зверухи. В частности, птицы, свиньи и же с ними. Кстати говоря, птичий грипп поначалу назывался птичьей чумой. Потом уже было показано в 1955 году. То есть этот вирус известен с 1901 года, если что. В 1955 году было показано, что это одна из разновидностей гриппа.

Проблема с ними какая? Пока болеют зверухи, никому никакого дела до них нет.

Ну как до негров.

Да-да-да. Но дело в том, что все эти заболевания имеют неприятную особенность: они мутируют. В частности, таким образом появляются резистентные к антибиотикам бактерии и всякое такое. И проблема в том, что никто не знает, когда может произойти такая мутация, которая начнёт повально косить всех, как испанка. То есть мы находимся в положении, когда… Мы уже говорили в одном из выпусков подкаста некоторое время назад, месяц или два, что в Америке был не так давно показательный случай, когда от резистентного заболевания, я не помню, что было за заболевание, то ли пневмония, то ли что-то, умерла женщина в США. Она умерла там потому, что из всех 12 антибиотиков, которые существуют в США, никакие не сработали. То есть у бактерии, которой была поражена эта женщина, был иммунитет от всего, что есть. И из-за границы в некоторых странах там немножко различаются эти антибиотики последней линии. И это, на самом деле, большая проблема современной медицины и фармакологии, что антибиотики последней линии, так называемые, внезапно оказалось, что в Китае их используют для того, чтобы кормить свиней.

Ну, молодцы.

То есть понятно, что если там какой-нибудь свиной грипп начинает развиваться в Китае внезапно, и он оказывается резистентен к этим антибиотикам последней линии, то сами догадайтесь, будут ли они работать у человека, когда он заболеет этим свиным гриппом. То есть мы находимся… Почему все стоят на ушах? Так это потому, что эти заболевания могут внезапно мутировать и оказаться невероятно заразными и невероятно разрушительными по своему действию для больших популяций людей. А поскольку мир сейчас очень такой connected, как это называют всякие наши коллеги, у нас есть самолёты. Вы можете за несколько часов из одной точки мира попасть в другую. За 12 или за 16 часов из Москвы в Лос-Анджелес прямым рейсом «Аэрофлота» отправиться. Все эти заболевания могут распространяться невероятно быстро.

И мы с вами видели, как один-единственный человек, который в 1959 году съездил в Индию и заболел оспой, успел за несколько суток, буквально за двое или трое суток пребывания в Москве, заразить чёртову тучу людей. Вот 43 человека он успел заразить. И это при всём при том, что его быстро, так сказать, обнаружили, локализовали, локализовали всех людей, которые были вокруг. То есть это очень серьёзная на самом деле проблема. И, собственно, поэтому, я так понимаю, основные вот эти стояния на ушах вызваны как раз потенциальной возможностью появления суперзаболевания, которое мы не сможем лечить, потому что у нас может не оказаться средств к лечению всего этого дела. Потому что все микробы, которые будут вот это всё сразу разносить, будут устойчивы ко всем антибиотикам, которые у нас есть.

С другой стороны, Ауралиен, ты когда последний раз болел гриппом? Я имею в виду именно гриппом.

Гриппом… Слушай, я скажу тебе так: я не помню, когда я в последний раз болел гриппом. Несмотря на то что я уже, наверное, всех достал своими воспоминаниями о всякой ерунде, я не помню, чтобы я болел гриппом последние 10 лет. Это точно. А что было до этого — тоже, честно говоря, не помню, чтобы у меня было такое, что я болел именно гриппом, а не ОРЗ простейшим. Случаи, когда у меня была температура 38… Один раз у меня была пневмония, когда я был в школе. Один раз я в том году подцепил какую-то тоже ОРЗ, и у меня был бронхит. И ещё один раз я тоже зимой подцепил бронхит. То есть никакого гриппа я вообще в своей жизни не помню. Такого, чтобы там какие-то… сперва температура, потом ломят руки-ноги, и потом сухой кашель какой-то. Не знаю. У меня что-то с гриппом никаким, ни со свиным, ни с коровьим, ни с каким, не складывается.

Не срослось у тебя с гриппом.

Да. Может быть, это у вас семейное, кстати.

Да, я не знаю, я не помню. Я помню, что я болел в детстве когда-то, прям показательный классический случай, когда ломит кости, всё болит, жар. Или вот, я не помню, может быть, в универе я болел. Для понимания — это было лет 10 назад, не меньше. После этого в основном это какие-то такие, знаешь, запершило в горле, какая-нибудь там немножко температурка — и всё.

Ну да, как у меня сейчас. У меня включается энергосберегающий режим. Я сижу на диване, смотрю ноутбук, много сплю. На работу не хожу, работаю из дома. Как бы у нас здесь… ну, сам понимаешь.

Город большой, да. Что Москва, что Стокгольм — везде куча народу. Когда куча народу вместе, один начинает кашлять, вся зараза разлетается моментально в метро по всему вагону. Поэтому, в частности, у меня есть один приятель с предыдущей работы, который исключительно ездит на машине всегда на работу. И вообще, куда бы ему ни надо было, он всегда ездит на машине.

Специально, чтобы избежать.

Да, чтобы избежать чихающих на него людей. Но он всё равно их не избегает, потому что ему на работе приходится с ними общаться. Остальные-то ездят не на машине.

Ну да, так что бесполезное дело.

Тем не менее, как показывает практика, при ведении более или менее здорового образа жизни, правильном питании и достаточном количестве сна с этими заболеваниями, я имею в виду заболеваниями вот такого простудного характера, успешно борется организм самостоятельно. Конечно, я не говорю про какой-нибудь птичий грипп или свиной.

Ну да, пока что-то у нас не сложилось. Ну ладно, и хвала небесам.

В общем, за последние годы стало ясно, что гриппом людей уже не напугать, и надо что-нибудь более весёлое. И понеслись лихорадки. Вообще-то лихорадка для стран Европы не новость, потому что как только европейцев понесло во всякие Америки, Африки и Индии на кораблях, там они сразу столкнулись с жёлтым Джеком. Жёлтый Джек — это морское именование жёлтой лихорадки. А именно переносимой комарами, опять же, такой тоже лихорадки, близкой к малярии, кроме того, что вас, помимо того что трясёт, вас ещё и блюёт постоянно, причём блюёт желчью ещё. Из-за этого, например, в испанских колониях его называли vomito negro, то есть «чёрная рвота». И от обезвоживания и общего поражения печени и сердца можно на палубе и концы отдать вполне. Потому что, сами понимаете, на каком-нибудь паруснике времён Васко да Гамы, чтобы ещё воду расходовать на всех больных, это дороговато выходит, проще новых моряков набрать.

Сейчас оно периодически попадается в тропических районах, потому что всегда бывает дурак, который не сделал прививку. А лечения всё равно никакого нет. Единственное, что есть, — это посадить больного в клетку специальную против комаров, чтобы его никто не укусил и не растащил ничего. И ставим ему капельницы, даём соли калия, чтобы он не сдох. И всё. Ждём, пока оно само вылезет из него. Это всё скучно, потому что есть более весёлые геморрагические лихорадки. Геморрагические не означает, что от них геморрой у вас начнётся. Это означает, что у вас начнётся кровотечение.

Геморрагия.

Да, геморрагия. Первой ласточкой стал инцидент в Марбурге. Дело в том, что немецкие фармацевты какие-то, Behringwerke, ещё в далёком 1967 году приобрели для опытов зелёных мартышек. Опыты так здорово удались, что 30 с лишним человек в Марбурге заболели не пойми чем, и 7 из них врезали дуба.

Да. И поэтому возбудитель окрестили марбургской лихорадкой. Несмотря на то что в Марбурге его нет, он в Африке есть, где зелёная мартышка живёт, которая его природный резервуар. Как-то так привыкли.

Ну а в 1976-м в районе реки Эбола, на местном фельдшерском пункте, монастырском приюте, такой монашеский фельдшерский пункт был, где монашки всех лечили в меру своих познаний от малярии и прочих местных хворей… Приходит там мужик, по-моему школьный учитель, говорит: что-то меня потряхивает, ширните-ка мне чего-нибудь там от малярии. А 76-й год — это времена далёкие и почти былинные, никаких там СПИДов тогда ещё не было, поэтому всё делалось просто. Ширнули одного, шприц ополоснули в этой самой реке Эбола и ширяем следующего. К сожалению, оказалось, что именно у этого учителя вовсе не малярия, а эта самая лихорадка Эбола.

Которая, собственно, названа была по имени реки.

Да, по имени реки. И она очень впечатляюще работает. То есть человека не только трясёт, у него изо всех дыр начинает проистекать кровь. А из-за того, что его бьёт в судорогах и открываются язвочки, из него всё это хлещет и заляпывает всё и всех вокруг. Чтобы эффект был не только косметическим, эта кровь ещё и высоко заразна. То есть когда он уже начал биться и хлистать, это уже всё, надо бежать от него подальше. Или огнемётом поливать.

Да, его из огнемёта сжечь. Был эпизод в Африке, где пытались малограмотных негров изолировать. Они решили, что это их тут травят врачи. Сбежали из больницы и такие, знаешь, ковыляющие, замотанные бинтами, хлещущие кровью, с безумными глазами, орущие, по улицам несутся. В общем, натуральный зомби-апокалипсис на вид.

Да. И, между прочим, вот эти все Resident Evil с вирусом T, его старые итерации… Сейчас-то уже там не вирус, там какой-то мега-паразит заражает всех, но вот тогда был вирус.

Я просто не слежу за тем, что там происходит с некоторых пор.

В играх, по-моему, уже с четвёртой части там был какой-то паразит Las Plagas. Тоже чудо, поражающее из площади негров.

Ну, конечно, приличных белых людей что-то будет поражать. А в первых трёх частях поражало как раз приличных белых людей в Раккун-Сити. И там они выглядели именно как больные лихорадкой Эбола: все в кровище, с перекошенными рожами. И вот такая вот получилась картина.

Это всё немедленно раздули до немыслимых величин. Немедленно я имею в виду в нашу эпоху, потому что тогда заразился кто-то из белых, кто туда ездил, америкосов, и не только. Сразу начались панические репортажи, все стали разводить вилами по воде писаные прогнозы, которые все, разумеется, не сбылись. У америкосов, кстати, создали вакцины. Правда, пока неясно, что эти вакцины делают, потому что чего там в Африке с ними сделали, проконтролировать нельзя. А у нас, понятное дело, изучать, клинические испытания проводить как-то не на ком. Нет у нас больных. Хотя был недавно, сравнительно лет 15 назад, случай, когда как раз сотрудница из этого самого центра «Вектор» умерла от лихорадки Эбола.

Дело в том, что сотрудников там снаряжают как в космос. Мало того что там просто все эти киношные костюмчики с масками…

Чумной костюм называется. Кстати говоря, это официальное его название.

Не похож он, разумеется, на исторический чумной костюм. У него был такой клюв, как у ворона, потому что клюв выступал как примитивный противогаз, там всякие были пряности в носу. А во-вторых, почему-то считалось, что вороны как-то там иммунны к болезням. Фиг знает почему. Почему они иммунны, если вороны — это один из главных переносчиков всякой дряни из помоек, как и голуби, кстати. Так что, когда вы в следующий раз будете возиться с голубями, имейте в виду, что голуби — это такая летающая крыса. В смысле города. Её можно зажарить, если что, и съесть.

Ну, вообще, да. Я недавно встречал какой-то очередной дебил из числа альтернативно мыслящих, писал, что якобы всякое быдло вокруг — это как куры, потому что куры не могут улететь. А вот он и такие, как он, хипстеры или вейперы, что-то такое, видимо, имел в виду, они как голуби, они в случае чего улетят. Дебилу невдомёк, что голуби никуда не улетят. Это синантропный вид, который распространился по миру за счёт того, что их таскали с собой как живые мясные консервы. И перестали таскать только когда завели кур более толстых и не летающих. А голуби живут на помойках, и в дикой природе их нет. Так что никуда ты не летишь, дорогой наш голубь. Более того, тебя сожрут в случае голода в прямом и переносном смысле.

В первую очередь, да. В общем, и помимо этого костюма современного, который в кино показывают, надевают ещё и то, что в кино не показывают. А именно, например, металлизированные перчатки. Металлизированные они потому, что приходится обращаться с острыми инструментами. И вот эти перчатки ни скальпелем, ни иглой какой-нибудь пробить нельзя. А эта тётя решила, что не надо ей металлизированных перчаток, она обойдётся. И, вколов подопытным кроликам лихорадку Эбола, чтобы посмотреть, что с ними будет, стала шприц утилизировать и как-то раз пальцем на иглу и ткнула. И то, что на ней было две пары перчаток, её не спасло. Потому что не металлизированные.

Ну и, в общем, её немедленно запихали в герметичную камеру, подождали, пока она отдаст концы, разумеется, под наблюдением и записав, что там с ней было. Потом её засунули в железный ящик, ящик залили известью, не просто запечатали, а заварили сварочным аппаратом. Ящик засунули в ещё один ящик и только после этого закопали на каком-то секретном кладбище, куда тоже никого не пускают.

И вот поэтому, дорогие друзья, мы можем довериться Домнину, что все эти слухи про Эболу, они раздутые, и, в общем, можно ничего не опасаться. Ты делаешь подобных кроликам инъекции Эболы? Тогда опасайся. Я лично не делаю, и рядом с вами тоже никто, по-моему, не делает.

Да, но проблема здесь не в том, что была это инъекция или нет. Проблема в том, что Эбола вообще распространяется чёрти как, и непонятно до конца, насколько я вижу, как она конкретно передаётся.

Через кровь. Когда человек уже хлещет кровью, это очевидно, и надо бежать.

А я вот вижу, например, что товарищи из Канады, в университете Манитобы, обнаружили возможность бесконтактного заражения. Вот они, значит, какие-то там животные бесконтактно как-то умудрились заразиться. Как такое возможно, скажи мне?

Не знаю, как такое возможно. Надо спросить у Манитобы, как у них это возможно. Я никаких животных не заражал. Пока что.

Ладно. В общем, пока нам Эбола вроде как не грозит. Как вообще, знаешь, меня мучает, когда зомби-апокалипсис показывают. Мне непонятно. Зомби-апокалипсис в США я могу ещё представить. Зомби-апокалипсис в России — подождать три месяца надо, и всё. Весь зомби-апокалипсис на этом закончится.

Пока замёрзнут зомби?

Потому что, смотри, если зомби, допустим, живые, просто больные таким бешенством, как в «28 дней спустя», то они просто замёрзнут. Потому что они живые и тоже мёрзнут. И умрут от переохлаждения. Далее, если это зомби, предположим, не живые, а какие-нибудь волшебные, то есть они действительно мёртвые и ходят по воле демонов, то мы подождём, пока будет минусовая температура, они просто заледенеют, и мы их просто лопатами и топорами расколем на куски. Если они сами не развалятся. Так что это пусть американцы боятся, а у нас всё запланировано, как бороться с зомбями.

Да, просто подождать немножечко.

Как будто мало было Эболы, в Бразилии ещё завелась какая-то лихорадка Зика, которая почему-то сама по себе ничего не делает, а вот детям у женщин, которые ей больны во время беременности, даёт микроцефалию, то есть уменьшенный головной мозг. Соответственно, сами понимаете, мозг не может развиваться, как он должен развиваться, и в конечном итоге всё заканчивается тем, что эти дети оказываются инвалидами. Они, по-моему, даже не особо и долго живут.

Ну, вокруг, честно говоря, очень много людей, у которых мозг не развился, и они от этого являются инвалидами, но почему-то живут очень долго.

Им надоедают тебе.

Да. В общем, неясно. Посмотрим, что с этим будет.

Я тебе могу сказать, что с этим будет. В странах, в которых живём мы с тобой, не будет ничего ровным счётом, потому что Зика эта передаётся через, опять же, заражённых комаров. А в холодном климате они долго не живут. Я так понимаю, что вирус этот в принципе не распространяется за пределами экваториальных и всяких таких зон.

Да, и вообще, судя по описаниям эпидемии Эбола, всё это происходит только с малограмотными неграми, не имеющими никакого понимания не то что эпидемиологии, а вообще банальной санитарии. Так что удивляться тут нечему. У них и чума какая-нибудь тоже могла бы быть.

На самом деле, как показала практика, введение процедуры мытья рук и повсеместное распространение мыла у них там снизило смертность населения вообще в разы.

Чудесно.

Чудесным образом, да. То есть, если вы вдруг не моете руки, я думаю, что самое время задуматься над тем, что вы делаете в жизни.

Мытьё, да. К сожалению, есть болезнь, которая, хотя и происходит из Африки и там распространена, уверенно шагает по континентам. Совершенно не смущается ни холодами, ни ещё чем. Речь про ВИЧ, то есть вирус иммунодефицита человека.

Ауралиен, а чем убивает, собственно, ВИЧ?

ВИЧ убивает не сам по себе. ВИЧ убивает людей тем, что он ослабляет иммунную систему поражённого человека.

Да, и у человека начинает развиваться полный спектр заболеваний. Бактерии, какие-нибудь вирусы и прочие непонятные микроорганизмы, которые всегда находятся в организме человека и в обычных условиях подавляются иммунной системой, начинают цвести буйным цветом, и человек умирает от осложнений, вызванных…

От какой-нибудь ерунды абсолютной. То есть закашлял — и хоп, уже пневмония, и помер.

Да-да-да. Проблема серьёзная, проблема давнишняя. Причём насколько давнишняя — сказать трудно. Потому что из-за того, что ВИЧ сам по себе никакой конкретной картины, по которой можно было бы опознать, не даёт, а убивает чем-нибудь другим, то вот этот другой и записывали в причины смерти. Пока наконец его не обнаружили в 80-е годы.

Соответственно, без какого-либо лечения люди живут порядка 10 лет, не больше. Если они при этом какие-нибудь алкоголики, наркоманы и прочие тунеядцы, они живут, естественно, гораздо меньше. При проведении лечения, антиретровирусной терапии, при симптоматическом лечении, вообще говоря, эти люди могут жить и 70, и 80 лет. То есть если человек ещё изначально здоровый и они до этого доходят, то чего ему не жить-то? Это примерно как люди, кто с диабетом, кто с ещё чем. То есть жить приходится с ограничениями, жить сложнее, но можно. Хотя вылечиться нельзя. Так что перспективы определённые есть.

Тем не менее СПИД представляет собой проблему сразу комплексную. Вот показательный факт: первоначально его называли вовсе не СПИД, а GRID по-английски, то есть gay-related immune deficiency, то есть гейский иммунодефицит. Связано это с тем, что его устанавливали в основном у геев, которые его подхватывали при помощи анального секса.

А почему анального секса?

Потому что, как ни странно, анус не предназначен для каких-либо забав. Совсем для другого он нужен. От этих забав он травмируется.

Травмируется, слизистые очень легко. Открываются ранки, которые дают вирусу прямой путь в кровоток. И приехали. Кроме того, поскольку тогда, опять же, всё это было далёкой и неизвестной темой, геи не использовали никакие там презервативы. А то сейчас заедешь в аптеку и видишь: продаётся презерватив «Голубая луна», особо толстый.

Серьёзно?

Серьёзно, да, я видел.

Я никогда не видел. Надо посмотреть будет.

Через дорогу у меня есть советская аптека, в ней ничего подобного нет, а дальше по району там аптеки другие.

В советской аптеке секса нет, это понятно. Что за вопрос?

Там классные всякие плакаты советские, что, например, надо мыть руки мылом. Которое, по-моему, в Советском Союзе… там было три вида мыла. Что их рекламировали-то, я не могу понять.

Хозяйственное и детское, наверное.

Туалетное. И какое-нибудь ещё, да. Я помню, что мать, когда дала мне туалетное мыло, я сказал: что ты мне даёшь мыло, которым моют туалет? Я был маленький тогда.

Как в том анекдоте про чукчу: яичное мыло. Хотел помыться весь. Много бородатых анекдотов на эту тему есть.

В общем, это первая проблема. То есть СПИД — это всегда стигматизация.

Да, но ты вот как-то перескочил с ВИЧа на СПИД. СПИД — это конечная терминальная стадия этого самого ВИЧа. То есть выделяют три разные стадии: острая инфекция, латентный период и терминальная, которая называется СПИДом.

Ну да, его называют иногда ВИЧ, иногда ВИЧ/СПИД, иногда СПИД. В зависимости от…

От невежественности.

Я помню, что я про это впервые узнал в начале 90-х из ящика, из очередной передачи в стиле «крысы-мутанты в башнях Кремля». Я не видел на этой неделе, кстати, новость: попугаи и наркоманы сожрали индийский опиум. Оказалось, что действительно там просто на медицинские плантации опиума для морфия повадились налетать местные наркоманы и попугаи, и склёвывать самые вкусные части. После чего лежать в полном, так сказать, отрубе.

Да, чёрт знает что. В этих передачах говорилось… До сих пор у людей в голове полный мусор творится на эту тему, несмотря на то что, вообще говоря, это заболевание было впервые описано в 1981 году. 1981 год. То есть это заболевание известно дольше, чем мы с тобой живём на земле.

В 81 году в СССР были более интересные дела.

Типа простоев, надоев.

Потом, в 85-м, появились ещё более интересные дела. У меня хранится архив газет моего крёстного отца. Там чётко видно, что в 84-м году газеты ещё такие скучноватые, а с 85-го уже начинается, что 100 миллиардов расстрелянных лично Лениным, Ленин — гриб и всё такое. Так что было, опять же, не до ВИЧа. А потом, в 90-е, всё это и пошло.

Ещё одна причина стигматизации. Второй распространённый путь передачи — это с кровью, что означает для нас шприцевых наркоманов. Поскольку у них баян один на семерых, денег у них мало.

Называется баян, да?

Баян, да. В принципе, называется баян. Пузырёк, которым ширяют, — это фанфырик. Сам шприц — это баян. Из-за этого, например, есть такой писатель, я его не читал, не знаю, хороший или нет, который пишет про наркоманов. Там явное подражание Ирвину Уэлшу, но это ладно. У него псевдоним Баян Ширянов как раз. А так его зовут Кирилл какой-то там, не помню.

Ну вот. Из-за этого и сложилось такое, что СПИД бывает только у всяких нехороших геев, наркоманов, проституток, тунеядцев и безобразников. И поэтому из этого массовое сознание делает следующий вывод: я-то хороший, а не плохой, следовательно, у меня не может быть ВИЧ и всего остального. Следовательно, можно жить как жил и плевать на все меры предосторожности. Типичная картина: гражданин или гражданка вступает в брак. До этого использовали презервативы. В браке решили заводить детей, завели детей. После чего внезапно, после родов, оказывается, что один из партнёров когда-то там давно оширнулся или с кем-то по пьяни переспал, давно уже про всё это забыл, но вуаля: именно тот раз его и сделал ВИЧ-положительным. Так что поздравляю всех троих: будете вместе ходить на поддерживающую терапию, не будете скучать в очередях. Весело, всё такое.

Следующее, наоборот. У некоторых людей на почве чуть ли не чего угодно, того, что там в автобусе негр случайно тебя толкнул в давке — всё, OMG, всё, из Африки у меня сейчас будет СПИД. После этого чувак начинает осаждать местные всякие частные клиники, требуя сделать ему анализ, который, разумеется, ничего и не мог бы показать. Если бы это не негр его толкнул, а папа Бавава лично прилетел и огулял его в задницу. Потому что до этого надо всё-таки подождать некоторое время. Хотя бы две недели. Потому что есть сейчас более современный метод ПЦР. Раньше надо было чуть ли не полгода дожидаться, пока появятся антитела в крови.

Дальше. Некоторые персонажи после того, как у них что-то такое нашли, едут крышей. И решают, что в одиночку им помирать скучно, и надо желательно с собой побольше народу утащить. Потому что это будет веселее. Я учился в школе, и там была такая газетка «Свои ребята», уже несколько раз упомянутая в этом подкасте. Потому что уже несколько раз писали что-то интересное для современных людей, которые не застали ту мрачную эпоху далёкого прошлого, где было место только трэшу и ужасу.

И там какая-то девица писала, что встречалась с мальчиком, а её предки пошли в театр, они пошли перепихнулись. Она утром просыпается: ни парня, ни записки. Если не считать запиской надпись помадой на зеркале: «Поздравляю, у тебя СПИД». И, короче, она такая пишет в газету: OMG, мне кирдык, а этот парень не берёт трубку. Что делать?

Для начала — не надо спать не пойми с кем без предохранения. И с пойми кем тоже не надо. Это вредно.

Вообще лучше ни с кем не спать.

Да, Домнин?

Нет. Мы не можем такую рекомендацию отдать.

Я сейчас объясню почему. Во-вторых, необходимо пойти через две недели после события, сдать соответствующие анализы, и ПЦР вам скажет, что у вас там есть или нет. Кроме того, если какие-то граждане пишут вам на зеркале: «Поздравляю, у тебя СПИД», вы, если он действительно нашёлся, пишите только не помадой на зеркале, а ручкой на бумаге заявление в полицию об умышленном заражении ВИЧ-инфекцией. Потому что, внезапно, есть такая статья, по которой можно отправиться распространять СПИД среди других таких же заключённых. Потому что тебя посадят в камеру с другими ВИЧ-инфицированными, чтобы не распространял на другой контингент. Вот вы там сможете поплакать друг у друга на груди, станет намного легче.

Потыкать друг друга заточкой. Я не знаю, чем.

Ложкой заточенной.

Да, ложкой заточенной, куском стекла, какой-нибудь лампочки, чашки керамической.

Разумеется, тут же подоспела мощная социальная реклама, которая в нашей стране меня просто поражает.

Так.

То есть чего мы только не увидали. И дебильные какие-то чайки или голуби какие-то.

Чайки, по-моему, всё-таки.

И голос на заднем плане: «Они выросли и забыли своих родителей, а вы помните?» И на чёрном экране белая надпись: «Позвоните родителям». Но это, правда, не про СПИД конкретно, я говорю просто об общем идиотизме. Всё остальное примерно такое же. На детском телеканале демонстрируют социальную рекламу, что люди сидели, пили чай, тут приехали танки, всё разрушили, и типа война — это зло. Наверное, это надо не маленьким детям рассказывать, что война — это зло. Это надо большим и толстым дядям в кабинетах всё это показывать. Дети никаких войн, по-моему, ещё ни разу не развязывали.

Ну и про СПИД тоже. Мощная реклама, например, призывающая не пользоваться презервативами, потому что они не дают стопроцентной гарантии. Вместо этого воздерживайтесь до брака. Граждане, которые это сочиняли, сидят пухлой задницей в мягком кресле и почему-то думают, что на этом основании они всё хорошо знают и понимают. Но кресло не является никаким приспособлением для интеллекта, это приспособление для сидения. И путать его не надо ни с чем. В результате получается следующее. Население такое думает: ладно, презервативы не дают никакой гарантии, воздерживаться мы не хотим, следовательно, мы не будем воздерживаться и не будем пользоваться презервативами. На этом вся эта пропаганда закончится. Потому что, я не знаю, в старые времена такого пропагандиста могли бы, наверное, за вредительство закрыть. Но сейчас мы понимаем, что идиоты значительно более распространены, чем любые вредители. Они просто не понимают, о чём идёт речь и что они творят.

Результаты такие. Периодически это не только у нас. Например, в Африке какие-то католические епископы вцепились в программу раздачи презервативов, и пошедший было на спад список ВИЧ-инфицированных опять вскакнул. То в ЮАР один из президентов внезапно заявил, что это всё обман, никакого ВИЧа нет, а люди у него так просто сами по себе издыхают. И так далее.

Это как в Австралии, нет? Девочка утверждала, 17-летняя девушка. Она говорит, что это шутка. И, в общем, я склонен поверить, что действительно шутка специально, чтобы посмотреть…

Как поведут себя другие люди, когда это увидят.

Да. Но вообще, просто чтобы вы знали, действительно есть так называемые ВИЧ-диссиденты. К сожалению, это не люди, которые стоят с плакатом «Долой режим!» и при этом больны ВИЧ. Так бы они быстро умерли и перестали стоять с плакатами. Это люди, которые утверждают, что никакого СПИДа принципиально нет. То есть СПИД, может быть, и есть, а вируса ВИЧ не существует. Что это величайшая мистификация 20 века.

Вот, например, вбиваешь в Google, ты видишь, что во ВКонтакте есть группа «ВИЧ-СПИД — величайшая мистификация 20 века. Красная ленточка. ВИЧ-миф-аферa». Ленточка, кстати, точно такая же, как у дегенератов с белыми ленточками, только у этих красная. Видимо, чтобы подчеркнуть уровень интеллекта, общий для них. «В нынешней медицине в графе “причина смерти” чаще всего должна быть фамилия лечащего врача». Какое-то видео: «Не доказали, что ВИЧ приводит к СПИДу». На нём какой-то гражданин бомжеватого вида пучит глаза в камеру. «Факты из жизни участников группы, опровергающие теорию».

Да. Понимаете, это, с одной стороны, печально, с другой — мы уже говорили, что естественный отбор продолжается. Премия Дарвина регулярно раздаётся людям.

Получается достойным.

Просто раньше, когда человек был хромой или слабосильный, он не мог забивать мамонта. Поэтому он мог помереть и не передавать свои слабые гены по наследству. А ныне мамонтов нет, надо лучше пользоваться головным мозгом. Поэтому те, кто им пользоваться не умеет, регулярно то вступают в секты… Вот в Африке была секта с бывшей шлюхой местной во главе, которая всё пророчила конец света, несколько раз его перенося. А под конец уже народ стал: что же мы все бабки тебе пожертвовали, а никакого конца света нет? Она говорит: всё, сейчас будет, собираемся немедленно в нашей церкви, заколачиваем входы и выходы досками. Они все собрались, после чего она их там всех взорвала и исчезла. Прекрасная история.

Так что идиот всегда найдёт способ не передать свои гены потомству, в том числе и ВИЧ-диссиденты. Они свои идиотские гены всеми силами старательно истребляют.

Я думаю, что во многом, может быть, это не столько идиоты, сколько люди, которые пытаются заработать на рекламе.

Частью да. А частью это люди, у которых стадия неприятия.

Может и такое быть.

Помнишь, была история, когда там кого-то во ВКонтакте подстрекали к самоубийству, каких-то детей, какими-то давали задания.

С синими китами какие-то.

Задание, типа, спрятаться на 50 часов, чтобы тебя все искали. На 50-м этаже здания спрятаться, а потом прыгнуть с него.

Да, в общем, вот такое есть. Они выдвигают мегааргументы. Например, такие, что за время официальной эпидемии население Африки почти удвоилось. За время постсоветского Узбекистана его население удвоилось. Следует ли из этого, что Узбекистан — это рай на земле, где мощные меры поддержки рождаемости, и все радуются и пляшут на лужайках в окружении кучи детей? Мне кажется, не совсем это соответствует картине Узбекистана. А тем не менее население удвоилось.

Делятся эти ВИЧ-диссиденты на две группы. Часть — это всякие сумасшедшие учёные, типа хроноложцев и прочих, которые тоже, как и все лжеучёные, доктора наук, но только не тех наук, которые изучают ВИЧ и СПИД, а каких-нибудь других.

Философских.

Да. И они пишут свои бредни. Вторая часть — это, собственно, больные, которые заявляют, что на самом деле они не больные, а это просто заговор правительства.

Власти скрывают.

На самом деле СПИД бывает от того, что власти посылают вам атомные лучи в голову, а соседи травят вас через розетку радиацией и так далее и тому подобное. Плюсом этих групп является то, что они, скажем так, существуют достаточно недолгое время. По каким-то необъяснимым причинам все их члены через несколько лет умирают. Просто поверишь даже в заговоры властей, которые подстраивают.

Я думаю, их убирают просто.

Да, чтобы не узнали правду. Короче, будьте осторожны, не верьте всем этим идиотам, которые показывают вам, что вот вирус СПИДа… А если под микроскопом посмотреть на презерватив, то видно, что на нём поры размером с туннель для поезда, и вирус туда всё равно проникнет, поэтому лучше просто так со всеми спите без презерватива. Тем более что удовольствие это не дешёвое.

Да, и к тому же это целоваться в противогазе.

Да.

Давай дальше двинемся.

Давай дальше двинемся. Несмотря на то что методов заболеть очень много, так сказать, посильным…

Естественным образом.

Да, естественным образом. С давних пор люди подумывали: нельзя ли как-нибудь так обеспечить, чтобы заболел кто-нибудь плохой и помер желательно от этого побыстрее. Мы сейчас не про ЦРУ и Фиделя Кастро говорим. Мы начнём с давних времён, потому что все эти идеи порчу всякую навести — это как раз оно.

Считается, что эпидемия Чёрной смерти в 14 веке, страшной в Европе, по мотивам которой, собственно, и написано «Торжество смерти», произошла от того, что татарский хан Джанибек в Крыму осаждал генуэзскую Кафу. Феодосию, то бишь.

Да, ту Феодосию. Там до сих пор можно на крепость посмотреть. Её как раз чинят сейчас усиленно. Так вот, несмотря на то что осада шла ни шатко ни валко, Джанибек решил использовать в качестве преимущества то, что у них там как раз свирепствовала чума. И он приказал забрасывать с помощью метательных орудий чумные трупы в город. Что, в принципе, было не таким уж редким явлением.

Да. Но эффект этот получился такой, что Джанибек, не знаю, сам бы ужаснулся. Потому что генуэзцы побежали к себе в Геную.

В ужасе.

Да, в ужасе из Генуи. И всё это растащили по Европе. После этого столько народу перемерло, что даже поменялся немного рацион питания. Стало больше мяса. Потому что народ поиздыхал, крестьянские поля пришли в запустение, и там вместо этого устроили пастбища во многих местах.

А в Европе ввели такую вещь, как карантин. И все корабли, прибывающие из потенциально опасных мест, 40 дней мариновали на рейде, не позволяя им спускаться. Если там было очевидно, что все издыхают, то им говорили: всё, идите куда хотите. Можете оставаться на рейде и подыхать, можете плыть куда-нибудь. Но если вы попробуете подойти к берегу, мы вас потопим просто, и всё. Тем не менее, даже такие меры не всегда помогали, и часто карантин объявлялся просто всему портовому району. Из-за этого, к примеру, во многих исторических городах можно до сих пор видеть либо в планировке, либо остатки каких-то стен. Видишь, что портовый район отгорожен от всех остальных. Ворота там. По улицам, например, можно увидеть всякие названия, типа Красные ворота, вроде как у нас. Они означают, что там раньше такое было. И вероятно, это как раз чтобы порт отгораживать.

Дальше это пытались с переменным успехом применять все, кто мог. В частности, здорово отметились завоеватели Америки, которые, как известно, индейцам передавали одеяла, которыми раньше пользовались оспенные больные.

Я думаю, что многим из наших слушателей эта история может быть знакома по соответствующему эпизоду South Park.

Там такое было. И не только. Это вообще в культуре довольно распространённая вещь. Индейцы, естественно, ещё не имели никакого представления об этом заболевании. Хуже того, их организмы не имели никакого представления. И поэтому не имели даже того иммунитета, который был у белых. Вот они, Божией волей, и померли. Очень выгодное средство геноцида: ничего делать не надо, все сами издыхают. У Джека Лондона тоже можно в его рассказах видеть, что какое-то кровохаркание напало на индейские племена, и все стали подыхать из-за этого и удивляться, как это белые вообще живут, если у них такие болезни. А у белых уже иммунитет выработался.

Но это всё были, понимаете, такие цветочки. Потому что реальные успехи микробиология сделала в 20 веке. И тогда и понеслось. Я думаю, что интересующиеся могут вспомнить тот мой мини-выпуск про три истории из жизни Японской империи. И второй из них является как раз краткое упоминание отряда 731 под руководством Сиро Исии. Это была японская секретная организация. Теоретически этот отряд занимался водоснабжением и профилактикой Квантунской армии, базирующейся в оккупированной Японией Маньчжурии. Но реально никакое водоснабжение их не интересовало, а занимались они экспериментами на человеках.

На пленных человеках.

Да. При этом человеками их было называть строго запрещено. И называли их брёвнами под номерами. На них испытывали много чего. Например, Ауралиен, на сколько процентов человек состоит из воды?

На 70.

Ну, 75, там чуть побольше. 72, у кого как. Кто-то просто более сухой, кто-то более водянистый. А откуда мы знаем такую точную цифру? Очень просто. Берём человека, китайца с улицы какого-нибудь пойманного. И что мы с ним дальше делаем? Мы его взвешиваем, записываем на бумажку, суём его в сушилку, засушиваем его. Потом сушёный от него остов взвешиваем ещё раз, записываем на бумажку, применяем арифметику и получаем, что вес упал на 75%. Осталась только четверть от него. И вот так и узнали.

Кроме того, выясняли, например, на каких высотах нужно летать с гермокабиной, сунув человека в барокамеру и вырубив там давление. И посмотрев, при каком у него давлении кровь потечёт из носа, при каком у него кишки из задницы вылезут. Но были же и позитивные исследования, Домнин. Например, мы таким образом узнали, как вообще говоря человека с…

Обморожением лечить.

Действительно узнали. Правда, опять же, угробив кучу народу на этом. То есть выводили на улицу в мороз, потому что в Маньчжурии холодно, как у нас в Сибири. Обливали водой, пока он не заледенеет. Потом начинали пробовать всякие реанимационные мероприятия. Например, сунуть обледенелые лапы в горячую воду. Но оказалось, что они тогда просто потрескаются и обвалятся. Не годится. Вариант номер два: подождать, пока сами оттают. Увы, ах, гангрена, не годится. В общем, по методу тыка выработали следующую методику: надо положить в воду комнатной температуры, медленно отогревать эту воду, потом проводить реанимационные мероприятия. И тогда, наверное, всё будет хорошо.

Важной была, разумеется, и микробиология. Испытывали там всё: и чуму, и оспу, и туляремию, и всякое такое. Заражали разными новыми штаммами, во много раз более патогенными и вирулентными. Потом вскрывали живых и смотрели, как у них там внутри всё интересно делается. Анестезия не делалась, потому что так даже не будет понятно, плохо ему или хорошо. А так он вроде как орёт — видно, что плохо. И да, много чего интересного изучили, исследовали. Загубили около 200 тысяч человек, если считать не только тех, на которых опыты ставили, а они все поголовно погибли, но и тех, кто в окрестностях жил. Потому что они тоже ставили опыты проще. Например, заражались их колодцы, запускались на территорию населённых пунктов чумные блохи, сбрасывались керамические бомбы, в которых были чумные блохи. В общем, веселились как могли.

Короче, в 45-м те, которые не успели убежать и которых мы схватили, мы как раз за планы по ведению бактериологической войны… Они не успели их…

Сжечь.

Дело просто в том, что они много чего сжечь успели, в том числе оставшихся подопытных тоже. Но были такие интересные документы, как планы по ведению бактериологической войны против Владивостока, Благовещенска, Хабаровска, Читы. Как там, чего, с учётом местности, климата, населения, как там у всех выморить чумой, куда блох сбрасывать. Вот это они не уничтожили. Потому что у них план был простой: всё это передать американцам, потому что американцам же тоже хотелось нас чем-нибудь потравить. И они считали, что очень удачно выйдет.

У Сиро Исии действительно вышло. Он со своей папкой документов к американцам прибежал, всё им передал и прекрасно жил до конца 50-х, когда его наконец рак горла свёл в могилу. Многие другие, типа принца Такеды из знаменитого клана, который осуществлял общее руководство, возглавляли потом японский олимпийский комитет на играх 1964 года. Другие высокопоставленные члены: кто-то там работал главным врачом в крупной токийской больнице, кто-то ещё где-то. А вот некоторые не успели. К успеху шли пацаны, но не получилось, не фортануло. Их схватили грубые русские и вместо того, чтобы поручить им быстренько набросать планы, как там заразить…

Лос-Анджелес.

Да, Нью-Йорк и Вашингтон, они вместо этого почему-то взяли и повесили за военные преступления. Так грубо, варварски обошлись с людьми науки, русские негодяи.

А в Америке всё это пошло дальше и, можно сказать, в народ. В Форт-Детрике долгое время, вплоть до 70-х годов, велось изучение, в том числе на материалах, полученных от японского отряда 731, всяких исследований. При этом там считалось, что всякими чумами морить людей глупо. Это всё давно известно, и от этого можно придумать всякие способы, если не лечения, то хотя бы успешного карантина. Например, пытались попробовать сделать новые бактерии, которые были бы неуязвимы к кипячению. Для этого пробовали как-то их скрестить с бактериями, которые живут во всяких горячих источниках, типа всяких чёрных курильщиков, на дне моря бывают серные фонтаны. Вот в таких там живут особые бактерии. И, кстати, изучают их и сейчас всякие микробиологи, которые занимаются разработкой новых антибиотиков. Они регулярно ходят в какие-нибудь экспедиции, лазают со спелеологами в какие-нибудь пещеры и пытаются обнаружить какие-нибудь полезные бактерии, которые могли бы использоваться для производства антибиотиков, как, собственно, получилось с пенициллином в своё время.

Да. И попутно, как я уже сказал, всё это пошло в народ. Например, проводились такие интересные операции, как «Большой город». В 1956 году в Форт-Детрике распространили на Манхэттене возбудителей коклюша.

Коклюш.

Ну, коклюш, да. Устаревшее произношение используют. И задача была посмотреть, как они этот коклюш растащат по Нью-Йорку из Манхэттена. Таким образом отработать, как будет работать в крупном городе механизм заражения. И много другого было. Например, в 50-х годах в городке Таскиги, где жили в основном малограмотные негры, туда приехали добрые доктора, чтобы делать уколы для здоровья. Но оказалось, что уколы были вовсе не для здоровья, а для заражения всяким разным, чтобы посмотреть, как там негр от этого будет подыхать. Делались такие же опыты над заключёнными военных тюрем, психически больными, им давали всякие интересные препараты, в том числе наркотические. И много чего. Так что очень здорово там всё это велось.

В Советском Союзе тоже был такой объект. Он находился на острове. Теперь этого острова нет. Поскольку остров был в Аральском море, оно как бы съёжилось по известным причинам. Там был известный объект, который проводил опыты, — так называемый Аральск-7.

А почему этот цифровой код? Почему 7?

Чтобы с другими шестью не перепутать. У нас просто была такая методика называния секретных городов: Арзамас-16, Свердловск-44. Потому что всем спрашивающим они должны были говорить, что живут в Арзамасе, Свердловске и так далее. И их адреса почтовые тоже были именно там официально. И переписка велась через них. Специально, чтобы не говорить, что такие города вообще есть на свете. Не знаю, что было с 43 другими Свердловсками. Просто такой цифровой код давался.

Одним из известных представителей науки был такой Канатжан Алибеков.

Казах.

Значит, казах этот в начале 90-х годов уехал в США. А до этого он работал как раз в управлении «Биопрепарат». Там как раз изучали биозащиту и биологическое оружие. И решительно разоблачил в США, какая гнусная была программа в Советском Союзе по созданию биологического оружия. Написал всякие книжки, самая известная — Biohazard. Чтобы не морочить американцев длинным именем, он сократил его до Ken Alibek. Там он рассказывает, какие ужасы творились в России, как там чего разрабатывали. То ли дело в США, где ничего подобного не было.

Нашёл куда бежать, если он такой принципист.

Ну вот. Так что сейчас биологическое оружие признано не то чтобы подлежащим полному уничтожению, а скорее непонятно, насколько оно целесообразно по применению. Потому что мы уже видели, что было с химическим оружием. В Первой мировой войне оно много настрогало фрагов, но так, чтобы оно что-то там смогло переломить кому-то — нельзя сказать. У многих сторон во Второй мировой войне было химическое оружие, никто его не использовал. По понятной причине: потому что если его используем мы, то его использует наш противник.

Да, кстати, получается непонятно, что химическое оружие — это не то оружие, которым вы хотите лечить своих поражённых бойцов. Потому что это огромное число инвалидов сразу у вас будет. И вам придётся о них заботиться. Так что овчинка не стоит выделки.

Я думаю, можно вспомнить, что у Саддама Хусейна там было химическое оружие.

Ну и что? И где этот Саддам Хусейн теперь?

Нелишне было бы увидеть доказательства этого.

Да, якобы. В общем, неочевидно, что это применимо в военном смысле. Но вот то, что в террористическом смысле это применимо, совершенно очевидно. То есть представить себе, что какие-нибудь злодеи по типу Resident Evil чего-то распылят в крупных городах, можно вполне себе. Конечно, апокалипсиса не выйдет, но неприятности ого-го получатся.

Особенные опасения вызывают у публики околонаучные обстоятельства, что вообще говоря сейчас при помощи средств модификации генома можно разных каких-нибудь простейших или даже мух, можно вообще говоря, что-нибудь такое сваять чуть ли не на коленке, что можно будет использовать потенциально как биологическое оружие. То есть вообще говоря такая проблема существует. У американцев даже есть специальные обученные люди, которые занимаются тем, что присматривают за всеми вот этими научными институтами, где имеется соответствующее оборудование, чтобы этим заниматься. Вот они как бы наблюдают за тем, чтобы посторонние люди не занимались подобного рода вещами. Потому что какой-нибудь супермикроб создать никому совершенно не хочется.

Да. Так что будем надеяться на то, что мы с вами не увидим никаких мегаэпидемий из фильмов про зомби-апокалипсис. Будьте здоровы, мойте руки перед едой и вообще в течение дня тоже не мешает. Ведите себя осторожно, не купайтесь в непонятных тропических водоёмах.

Тем более не пейте из них воду.

Да, не пейте из них воду. Ведите себя аккуратно в незнакомых странах. Не питайтесь непонятной шаурмой какой-то сомнительной санитарной ценности. Не пренебрегайте предохранением. Ходите к врачам на диспансеризацию. Меня вот всё зазывает моя страховая компания.

Сходи.

Сходи-сходи. Так что будем надеяться на лучшее. Будем на сегодня закругляться.