Hobby Talks #191 - Стереотипы о Японии
В этом выпуске мы беседуем о стереотипах о Японии, существующих в массовом сознании, включая самураев, ниндзя, гейш, якудза и многое другое.
Транскрипт
Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.
Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 191-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.
Спасибо, Домнин. Итак, от тем ностальгических, игродельческих и прочих развлекательных мы переходим к темам более географически сосредоточенным. О чём мы, Домнин, поговорим сегодня?
Культурно, я бы сказал.
Да, и культурно тоже. Мы как-то раз сделали выпуск про развесистую клюкву, про всяких медведей, водку и КГБ.
И балалайки.
Да. Есть ещё одна страна, про которую очень популярны всякие странные разноцветные стереотипы. Которая, кстати, яростно эти стереотипы, скажем так, раздувает и впаривает за деньги окружающим. Это, разумеется, Япония.
Почему именно Япония? Почему не, допустим, Австралия?
Япония — загадочная страна, где-то далеко, на островах, никто там никогда не был, никто ничего не знает, и поэтому, собственно, все верят любой басне, которую рассказывают. Страна исключительно самобытная, почти мононациональная, что в современных условиях странно.
При этом, ты знаешь, сколько туристов там бывает в год? Я имею в виду иностранных.
Иностранных? Наверное… Лучше, чем в Хорватии, на самом деле.
Да ладно?
Потому что не нужны они там никому. Сами японцы, впрочем, любят поездить по миру, пофоткать там всё. Понатащить домой всяких мыслей и дизайнов. Это они любят. А к себе они стараются никого не пускать.
Более того, например, стать гражданином России можно, даже если вы, допустим, не из бывшего Советского Союза, а откуда угодно, из США хоть. Вон, получил недавно паспорт какой-то канадский полицейский, по-моему, или американский, из Северной Америки полицейский, который не поладил с шерифом и вынужден был вместе с семьёй бежать оттуда. А то он там разоблачил какие-то страшные тайны. Вот он получил паспорт недавно. А паспорт к нам можно, а вот паспорт Японии можно получить?
Что, неужели нельзя?
Нельзя. Для этого надо быть японцем. А если ты, допустим, не японец, а, скажем, японский кореец, семья которого уже много поколений живёт в Японии ещё с XIX века, то фига тебе, ты японский кореец, вот и всё. И ты до сих пор не гражданин.
А так?
Потому что вот потому. Поэтому да, действительно, для многих это является тайной за семью печатями. И стереотипы, обычные при любом международном общении, в случае Японии просто колосятся, ветвятся и осыпают всех листками сакуры, лепестками.
Мы решили немножко развеять эти стереотипы, рассказав, что у них правдоподобно и содержит зерно истины, а что — полная чушь. При этом мы напоминаем, что мы в Японии не бывали, по-японски не говорим. И ты живого японца видел когда-нибудь?
Видел недавно, в офисе у нас были.
Вот, да. Я видел один раз живую японку. По крайней мере, я точно знаю, что она японка. Может, я где-то в толпе мог пересечься.
Я думал, ты скажешь: «По крайней мере, я точно знаю, что она была жива».
Ты бы ещё сказал: «По крайней мере, я точно знаю, что она женщина, а не трансвестит».
Очень смешно. Нет, она у нас, по-моему, то ли семестр, то ли курс училась на потоке. Но она, по-моему, приехала как частная инициатива, за деньги просто. А по государственной программе в МГИМО японцев, вот я пять лет учился, не было никаких. Несмотря на то что японский язык изучается, японское направление есть, а японцев нет.
Нет их потому, что очень много китайцев, вьетнамцев, северных и южных корейцев, которые все что?
Ненавидят лютой ненавистью Японию.
Да, японцев ненавидят, поэтому их туда не пускают. По этой же причине, например, англичанин был, а американцев не было. Испанец был, а американцев нет. Потому что, опять же, вьетнамцы и все остальные, и наши тоже, наверное, их не очень любят. Поэтому с японцами у нас как-то не задалось.
Это, в принципе, понятно. Они до сих пор, несмотря на то что наш мир стал глобальным и можно, условно говоря, за сутки из любой точки мира в любую другую добраться, всё равно Япония — это острова, они довольно далеко. С одной стороны, я не знаю, какая это Россия, где живёт три с половиной человека на Дальнем Востоке, и никто туда не ездит, и из Японии никто особо не ездит в эту Россию. Китай и Корея, понятно, ненавидят японцев, так что к ним тоже особо не поездишь. А с другой стороны Тихий океан. И куда там лететь? Поэтому японцы, я так понимаю, сидят и особо никуда даже не путешествуют. Кроме как в составе организованных туров в какую-нибудь Европу, где, кстати, я не один и не два раза видел, когда идёт группа с фотиками в кепочках каких-нибудь, в панамах таких непромокаемых, если это страны северные, может быть ветреная погода. И это всё пенсионеры в основном практически. Жизнь у них на пенсии долгая, делать им нечего, вот они и ездят.
Да-да-да.
Начнём, пожалуй, с самого знакового, с самураев.
Я думал, с Годзиллы.
Ну, ладно. И Годзилла заметно моложе, чем… Как выглядит типичный самурай, Ауралиен?
Самурай выглядит… Я даже не знаю, как это описать. Он в каком-то таком смешном костюме ходит. У него какой-то шлем.
Как у Дарта Вейдера.
Как у Дарта Вейдера, да. Вместо лица там какая-нибудь ужасающая маска. У него в одной руке меч, в другой руке меч. Я не знаю, там ещё что-нибудь. Сам доспех выглядит как стёганая какая-то кожаная хрень, или деревянная даже, чёрт её разберёт. И мне всегда было непонятно, как он в этом должен биться, во всём этом наряде.
Ты знаешь, в том, что рисуют на картинках, там часто бывает непонятно не только, как можно биться, но и как можно стоять хотя бы и не падать. С доспехами… Вот это одно из главных направлений развесистой сакуры — это вешание на самурая неподходящего доспеха. Либо вовсе какого-то выдуманного из головы, либо из неправильной эпохи, из неправильного образа ведения боя.
Вот, например, типичный доспех, так называемый о-ёрой. Буквально это «большой доспех». Это такой доспех, квадратненький, в котором самурай выглядит как вырезанная из бумаги фигура, которую складывать надо. Кубическая, как в «Майнкрафте».
Да-да-да.
Вот. У него такие плоские дощечки-наплечники. У него такая юбка четырёхгранная, как пирамидка усечённая, доспешная. И примерно такой же, как коробка, нагрудник. Особенно смешно это смотрится в музеях, потому что там такие доспехи часто делают не на манекен, а на такой кубик-держалку. И выглядит это всё в сложенном виде, как какой-то робот-трансформер, который сейчас прикидывается доспехом, а потом разложится и будет всех рубать лазерным мечом.
Этот доспех — доспех конного лучника. И применялся…
Самураи просто… Это традиционный доспех.
Да, это старый доспех, а самураи были ещё конными лучниками. И в нём всё заточено на то, чтобы было удобно стрелять из лука. Вот эти наплечники-дощечки очень удобно откидываются назад, когда ты поднимаешь руку. У него грудь часто покрывалась гладкой тканью или кожей, чтобы за отдельные пластинки ламелляра, ламинара не цеплялась тетива. Вот на это и заточен доспех. Соответственно, у него и защита в основном предназначена для гашения энергии прилетающих в тебя стрел противника. Поэтому он так выглядит. Знаете, современные танки или вообще бронетехника покрываются противокумулятивными экранами, такими решёточками, которые идут по бокам. А у танка «Меркава», например, есть пейсы.
Пейсы? Прямо пейсы?
Пейсами называют свисающие, опять же в экранирующих целях, вертикальные цепи, которые у него сзади и по бокам башни свисают, чтобы прикрывать уязвимый стык между башней и корпусом от прилетевшей РПГ. Поэтому в For Honor первый же из самурайских бойцов с двуручным мечом почему-то щеголяет примерно вот таким доспехом с такими наплечниками. Это глупости. То есть, конечно, он может по бедности это надевать, потому что ничего другого нет, но вообще такого быть не должно. Половина вещей. Он же никакой не лучник там, а он воин с нодати.
Вообще внешность самурайского доспеха обманчива. Обманчива потому, что он кажется каким-то то ли кожаным, то ли тряпочным на вид. А на самом деле это просто упакованная в кожу или ткань — обычно парадный доспех, потому что он и хуже держит, и дороже стоит — металлическая пластина. Либо цельная, либо из… Как вот у легионеров lorica segmentata — доспех из железных полос. Они упакованы в кожу, кожа покрыта лаком. Из-за этого доспех выглядит странно и на доспех не очень похож.
А более уместный доспех, который как раз приспособлен для ведения боя мечом, копьём, нагинатой какой-нибудь, а не луком, — это, например, окагава-до. Окагава-до — это такая кираса. Буквально означает «доспех-бочка», судя по словарям. Обычный нагрудник из склёпанных горизонтальных полосок. Разные похожие на это доспехи могли, например, иметь настолько плотно спаянные из-за динамической нагрузки, то есть ударов молотом, полоски, что они фактически сливались в единую кирасу. Кроме того, были кирасы импортные. Так называемый намбан-доспех. Намбан — это варвар, имеется в виду европеец. Вот если на него посмотреть, то видно, что это совершенно явная португало-испанская кираса, как у конкистадоров всяких. И шлем типа кабассет, которому прицеплен сзади японского вида назатыльник и личина. А так — кираса и кабассет. Очень дорогой, разумеется. И хорошо в нём то, что он точно пуленепробиваемый. Впрочем, у японцев были и свои пуленепробиваемые нагрудники, поскольку уже к XVI веку в армии начали распространяться характерные аркебузы и мушкеты. Так что самурай с мушкетом — это вполне себе реалистичный самурай. Таких солдат было много. В недавней игре Shadow Tactics, которая как команда, столько про Японию, там очень много огнестрела как у противников, так и у всех героев. Либо маленький, либо даже целая винтовка снайперская есть.
Ну и понятно, что ходить закованным в металл, когда тебя могут подстрелить со всех сторон, — это не очень свежая идея, потому что чем больше на тебе металла, тем более удобная ты цель. Тебя стрелять заметнее.
Тут уж ничего не поделаешь.
А были и такие, знаете, доспехи на манер калантаря. Калантарь наш — это то, что мы видим на всяких Ильях Муромцах, кольчужно-пластинчатое. Много-много квадратных пластинок размером примерно с сигаретную пачку на груди, на спине, на плечах вплетено. Вот у японцев был такой татами-до. Он не случайно звучит как складные маты на полу, потому что он является гибким из-за того, что это кольчуга с вплетёнными в неё пластинками металла. Он был дешёвым, выдавался, например, часто асигару-воинам, то есть пехотинцам. Асигару, которые ходят парадами на всяких праздниках, они, как правило, в таких и обряжены.
А ещё для японского средневекового воинства был типичен так называемый железный шляп. Это, по сути, просто коническая шляпа, характерная для всей Восточной и Юго-Восточной Азии. Только не из соломы, а металлическая. Очень удобно. Особенно если сделать на темени узел из волос вместо подшлемника и вот на этот самый узел посадить шлем. Так тебя стукнут по голове, а он из-за того, что на гибком узле, просто накренится, и удар пройдёт вскользь. Полезно.
Причём некоторые, насколько я понимаю, эту шляпу принимают за щит.
Да, потому что она похожа на европейский баклер. Но это не щит никакой, это шлем такой. Дешёвый, для простонародья.
Что касается щитов, буквально, раз уж мы про них вспомнили, щитами они пользовались персональными только в самом начале, потом это всё отпало. Из-за того, что они стали конными лучниками, лучнику щит не с руки держать, а потом появились мечи с полуторным хватом, и поэтому как-то со щитами не задалось. Единственные щиты, которые использовались, — это щиты такие большие, массивные, на несколько человек. Они использовались только при осадах. При осадах, чтобы прикрывать стрелков, стоящих, например, в поле, тоже такое бывало. Но это не портативные.
А теперь про оружие. Разумеется, всем известно, что самый лучший меч на этой планете — это знаменитая катана. Катаной вооружаются уже не только самураи, а вообще все поголовно. И всякие борцы с вампирами обязательно с катанами. Снимаем какой-нибудь идиотский боевик в стиле Тарантино — все опять с катанами. Снимаем, я не знаю, про будущее — опять все с катанами. Снимаем про «Звёздные войны» — срисовываем с катан световые мечи. В общем, куда ни плюнь, везде одни катаны. Про них рассказывают, что катана может перерубить не то что какого-то там человека, а даже ствол станкового пулемёта. И вообще самураи, вооружённые катанами, а также изучавшие кэндзюцу, то есть искусство владения мечом, и верные кодексу бусидо, — это самые великие воины на планете.
Определённое зерно истины есть. Катана действительно меч хороший. Благодаря своему изогнутому клинку очень хорошо режет. Если им уметь владеть, то действительно оружие грозное. Но сказать, чтобы самураи могли разрубать им какие-то пулемёты, — это значит повторять просто такой срежиссированный пропагандистский фильмец японской императорской армии, которая пыталась таким образом укреплять боевой дух своих и пугать чужих. Якобы даже так напугали американцев, что в полевых уставах запрещалось, если японцы набегают с мечами, пытаться парировать стволом винтовки, ибо они там могут разрубить. Но «Разрушители мифов», известные нам телеведущие, пытались что-то там им разрубить — ничего они не разрубили.
У них рук не хватило? Мне просто интересно, как они это организовали.
Не знаю. Факт то, что не разрубилось у них ничего. Это всё-таки фантастика.
Кроме того, вообще, самураи, конечно, молодцы, только у меня вопрос: какую страну завоевали самураи? Никакую, оказывается. Да, они набегали веками на Корею и на прибрежные области Китая, но что-то они там ничего не завоевали. Все завоевания у них начались, когда самураев уже разогнали и заменили на профессиональную армию с винтовками и гранатами. Вот тогда да, они очень здорово разгулялись на половину Азии. А самураи что-то не смогли проявить мега-завоевательных качеств. Так что это всё надо воспринимать с некоторым всё-таки сомнением.
Теперь про мечи. Помимо известной катаны у них было много чего ещё. Например, один из самых ранних их мечей — это так называемый цуруги, он же кэн. Кэн — это совершенно явный брат-близнец китайского цзяня. То есть это прямой узкий рубяще-колющий клинок с очень узкой гардой, такими рожками, и рукоятью под одноручный хват. Обычный китайский цзянь. Пришёл оттуда же, как и почти всё, что вообще в этой Японии есть, — всё из Китая. Они это не любят вспоминать, но много чего они оттуда позаимствовали.
Меч этот не воинский. Так же как и цзянь, в принципе, тоже не столько для воителей, сколько для благородных. Только если в Китае с цзянем часто ходили сюцаи всякие. Знаешь, что такое сюцай? Кто такой сюцай?
Сюцай — это «расцветающий талант». Это чувак, который сдал, по-моему, экзамен первой ступени на получение учёного звания. Вот это, собственно, сюцай, учёное звание первое есть. Конфуцианская школа полуступенчатых экзаменов, которые давали право на занятие должностей. Разумеется, должностей мало, а сюцаев много. Поэтому на должности садились сыновья всяких байерских детей. А остальные сюцаи получали диплом, право носить меч, а также пожелание здоровья и хорошего настроения.
В общем, это личинка чиновника такая.
Да, это такой скорее бродячий школяр, который где-то там подработает, написав прошение, где-то там наймётся учителем учить каллиграфии кого-нибудь на годик, где-то там просто всё пропьёт, задолжает, и его зарежут в пьяной драке. Ну и цуруги, я так понимаю, это был меч скорее для кугэ, то есть для родовой знати, которую потом со всех мест попёрли буси, собственно самураи, военная знать. Кугэ, наверное, этим цуруги не знали вообще, с какой стороны за него браться-то нужно. Носили так, больше для виду.
Помимо катан во многих играх, например в «Морровинде», было ещё там где-то — есть такой страшный меч, двуручная катана, или дайкатана. Значит, никакой дайкатаны нет и не было отродясь. Такой двуручный меч подобный существует. Называется он нодати. Действительно брался двумя руками, очень длинная рукоять. И как раз таким вооружён первый из бойцов-японцев в For Honor. Но бойцы с этими двуручными мечами нужны были для прорыва строя, особенно вооружённого яри, то есть копьями. Примерно так это всё используется и в Shogun: Total War, между прочим. Так вот, там, насколько я помню, у них облегчённый доспех, что совершенно исторично, поскольку в тяжёлом доспехе таким мечом не поворочаешь. Отмечены случаи, когда воины с нодати частично по причине бедности, частично для подвижности шли вообще в одних портках на бой, с головной повязкой, чтобы было видно, кто откуда. А так главное — это подвижность и блокирование.
Ну и, разумеется, есть ещё вакидзаси, который — маленький меч, тоже носится парным с катаной самураем. Если катана — это хранитель жизни, то есть боевой меч, то вакидзаси — это хранитель чести. С ним самурай старался не расставаться вообще. Носил его везде с собой, даже в баню шёл с ним. Как оружие, во-первых, для самообороны, а во-вторых — оружие, которым можно, в случае если нет специально предназначенного для этого ножа, можно вспороть себе живот.
Кстати, о вспарывании животов, Ауралиен. Как называется этот интересный процесс?
Сэппуку?
Да. Распространено малограмотное высказывание «харакири». Но вообще правильно говорить «сэппуку». Харакири — это очень простецкое, деревенское, презрительное какое-то наименование. Так говорить не следует.
Да, причём харакири знают даже в западных странах. Даже англоговорящие люди говорят «харакири».
Правильнее говорить… Предполагается, что нужно взять либо специальный нож, либо вот этот вакидзаси, либо, если совсем плохо, берётся катана, берём полосу ткани, заматываем ей нижнюю половину клинка и держимся за неё. Но это неудобно. И вспарываем себе живот справа налево, я так понимаю. Или, может, слева направо. Наверное, справа налево всё-таки. При этом тебе помогает кайсяку. Кайсяку — это твой товарищ или просто какой-то помощник, который, чтобы ты долго не мучился с вываливающимися кишками, наносит удар мечом сзади тебе по склонённой шее. Считалось, что нужно обязательно так, чтобы голова не совсем срубилась и покатилась. Это как-то неловко выходит. А так, чтобы она перерубила позвоночный столб, и голова повисла на оставшейся ткани и коже. Вот это было бы идеально. Поэтому в кайсяку старались не идти, если не очень нужно, потому что сделать это как надо трудно, а позориться легче лёгкого.
Так, собственно, зачем самураю вспарывать себе живот-то?
Если не хочешь.
И хочешь попасть на службу к конкретному господину, а он откажет — вспарываешь себе живот. В общем, проще сказать, от чего не стоит вспарывать себе живот. Вы поняли. Универсальное решение для многих проблем.
Да, для многих проблем. И вообще, потому что приказы у даймё могли быть чуть ли не какими угодно. Из истории. Самураи набили друг другу морды. Господин приказал обоим совершить сэппуку. Самурай не заплатил за выпивку, получил в морду от трактирщика, и ему приказали вспороть себе живот.
Почему вы говорите «вспороть живот», Ауралиен?
Потому что… так можно? Потому что вместо того, чтобы получить в морду от трактирщика, которому он не заплатил, нужно было зарубить его катаной. И тогда бы не надо было ничего. Они вместо этого позволили дать себе в морду, и поэтому, спрашивается, на кой нужны такие самураи.
И вообще, там такие, знаешь, творились дела. Есть такое произведение, как «Хагакурэ». Оно же «Сокрытое в листве», буквально. Довольно популярное чтиво, которое содержит всякие предписания для самураев, которые должны жить в соответствии с воинской честью. Там такого понаписано.
«Однажды Нака но Монокосука сел на небольшой корабль, чтобы совершить прогулку по реке Сумида и насладиться вечерней прохладой. Но на корабле оказался негодяй, который начал грубо издеваться над пассажирами. Когда негодяй подошёл к борту, чтобы помочиться, Монокосука незаметно отрубил ему голову, и она упала в реку. Чтобы люди не увидели этого, он быстро прикрыл тело вещами, которые попались под руку. Затем он сказал капитану: “Об этом никто не должен знать. Плыви в верховье реки и похорони тело. Я хорошо заплачу тебе за это”. Капитан сделал так, как велел Монокосука. Но в лагуне, где было похоронено тело, тот отрубил голову капитану. Говорят, что об этом никто не узнал, кроме одного юноши-мужеложца, который занимался проституцией на корабле. Монокосука указал ему на тело капитана и сказал, что этот человек был мужчиной. Учиться рубить нужно, когда ты ещё молод. После этого юноша разрубил труп один раз. Поэтому он не рассказал о случившемся впоследствии».
Да, в общем…
Вы совершили преступление, и вы убираете свидетелей. Вот что я услышал из этой истории.
Или история про то, как слуги какого-то там самурая напились, стали буянить на пароме и получили по башке веслом за это. И в этом происшествии, прежде всего, виноват хозяин, который должен был остановить распоясавшихся слуг ещё на пароме. Кроме того, можно сказать, что, хотя слуга действовал неправильно, после того как её ударили по голове, отпала всякая необходимость приносить извинения. Хозяин должен был спокойно подойти к слуге и матросу и зарубить их обоих. Воистину, это был тщедушный человек.
Да.
Вот примерно в таком ключе они и жили. А кто повыше рангом, те вообще могли… Вот, например, в семье Тайра был такой князь Тайра Садамори. Он болел. И чтобы излечиться, ему нужен был… В общем, он был такой продвинутый мужик и хотел лечиться стволовыми клетками. Но поскольку до стволовых клеток было ещё ехать и ехать…
Несколько столетий.
Да. Обошлись кустарными методами и потолкли в лекарство мужской эмбрион, соответственно вырезанный из живота женщины. Поскольку до УЗИ и прочих дел тоже ещё было далеко, он одной вспорол живот, а там женский эмбрион. Второй — опять женский. Что за невезение-то такое. Третий, пятый, десятый — наконец нашёлся мужской эмбрион. Лекарь потолок его в лекарство, и князь Тайра Садамори вылечился. И после этого он отправил одного из своих слуг, чтобы зарубить этого лекаря мечом. Потому что нехорошо, что кто-то знает, что человек был болен.
А ещё у него был мятежный родственничек Тайра Масакадо. И он вообще был какой-то просто отморозок, нарушающий все мыслимые приличия. Например, у него на пиру как-то раз рис упал на одежды. И вместо того, чтобы дождаться, пока слуга придёт и отряхнёт с него рис, он сам его рукой стряхнул с себя. А ещё один раз к нему пришёл какой-то гражданин по делу, и он вышел к нему, не закончив свою причёску. То есть вообще какой-то человек без всякой цивилизации.
Без тормозов.
Бескультурный абсолютно человек.
В общем, да, вы поняли, что жизнь самурайская была непроста.
Совершенно.
Справедливости ради, все эти писания про бусидо, про тщедушного человека и прочие дела — они все относятся к какому периоду, Ауралиен?
К какому они относятся? К периоду…
Нет, как раз к позднему. Уже к периоду Эдо.
А, к Эдо.
Да-да. Воцарился сёгунат Токугава. В общем, он худо-бедно дожил до середины XIX века, когда приехали американцы. Пришлось всё срочно модернизировать.
Открывать порты.
Да. А в этот самый период самураи занимались в основном тем, что сочиняли хокку, писали книжки, занимались каллиграфией, сочиняли стихи, участвовали в пирах и всяких увеселениях. И ни с кем не воевали. Потому что дома воевать стало не с кем. А в Корее им дали по башке. Ну и всё. Страна была закрыта. И всё, что бывало, — это какие-то редкие мятежи то тут, то там. От безделья у них началось писание про бусидо, про всякие строгие правила чести.
А вот когда самураи, собственно, воевали, там с честью было у них несколько попроще. Например, что в войну Гэмпэй — это как раз между домами Тайра и Минамото, что в эпоху Сэнгоку Дзидай, когда потом воцарился сёгунат Токугава, — там все друг друга продавали, покупали и снова продавали, только уже дороже, только в путь. Стоило помереть господину, взяв со всех клятву блюсти интересы его малолетнего сына, как случалось что? Очень быстро, не успело ещё остыть тело, как уже собиралась армия, этого сына куда-нибудь девали, рубили ему все части тела и, в общем, узурпировали власть. Как, собственно, с Токугавой Иэясу и произошло. Когда Хидэёси, собственно, Тоётоми Хидэёси, попросил Токугаву Иэясу приглядеть за своим сынком после своей смерти, ничего хорошего не вышло.
Приглядел, да, так.
Да. Что стал сёгуном, да. Так что там всё было несколько попроще и поближе к действительности. А все эти хитрые правила и тонкости самурайской культуры они больше от безделья начали расписывать.
Это да. Знаешь, мне что напоминает? Это мне напоминает всякое дворянство наше. Вот у нас дворянство, Россия, которую мы потеряли. Как там стрелялись все на дуэлях от безделья и так далее. Тут недавно видел замечательный список, сколько дуэлей было у Пушкина назначено. Там, естественно, большая часть из них — потом они просто протрезвели, извинились, и всё было хорошо.
И разошлись.
Разошлись. Но вообще, когда видишь этот список, понимаешь, что рано или поздно должно было случиться то, что случилось.
Да. Это же жизнь такая. Как только дали вольность дворянству и от обязательной службы их избавили, вот и началось. Проснулся часа в два, вдул крепостной девке. Тебе подали халат…
И пижаму, что они там ещё носили.
До пижамы ещё не дошли, а халат подали. И чай да кофе выпил, слегка похмелился, отпустило. Приказываешь одеваться, идёшь гулять по проспекту. Вечером на бал или маскарад, там пьянка, кто-то кому-то нахамил — весело. Потом ты идёшь в гардеробную пользоваться театральной актрисой, задеваешь плечом на обратном пути другого мужика, который тоже хотел использовать. Вот уже у вас дуэль. Все поехали стреляться. И так до пяти утра, когда все наконец доберутся до домов и лягут пьяные спать. В такой жизни ничего хорошего не бывает.
Это точно.
И вот самураи тоже взялись попивать сакэ в обществе гейш. Давай-ка про это поговорим. Для начала что это такое за гейши?
Гейши, известно же, Домнин, что гейши — это такие японские проститутки.
Да, как в том поучительном анекдоте, когда один другому говорит: «Вот, хорошо в Японии, всё так утончённо: гейши, сакэ, якудза. Не то что у нас: шлюхи, водка и бандиты».
Да. Что же, Домнин, неужели гейши и проститутки — это разные люди?
Начнём с того, что изначально гейши — это вообще мужская профессия.
Это да.
Так называемого тайкомоти-гэйся. Само слово обозначает «человек искусства». То, что называется артистом в широком ключе. И вообще-то это был поначалу такой массовик-затейник, который действовал при монастырях, при чайных домах для церемоний, которые всё это вели. Такой тамада, скорее.
Это ты, конечно, бахнул хорошо: при монастырях, при чайных домах. При юкаку они действовали.
При юкаку. Юкаку, если кто-то вдруг не знает, — это такой загородный квартал в, скажем так, Японии более позднего времени, где, вообще говоря, направо и налево были публичные дома.
Это уже чуть попозже. И тогда они ещё гейшами именовались. Но тем не менее, между проститутками и гейшами было очень большое разделение. Как по гильдии, так сказать, и внешности, и вообще modus operandi, так и по сути. Потому что вот когда сейчас, допустим, в Японию турист едет, там гейшу можете нанять, чтобы она с вами там выпила, попела, поплясала. И тем не менее профессия гейши скорее мертва, чем жива.
Чтобы это понять, достаточно посмотреть вот на что. В Древней Греции, как известно, были гетеры. И некоторые из них даже пришли к успеху. Как, например, была такая Аспасия, которая вышла замуж за самого Перикла, выборного главу Афинской республики. Или как там называлась демократия. А в остальном они, правда, считались не очень хорошими дамами.
В Риме гетер не было. Хотя с проститутками был полный порядок. В Греции гетеры были, в Риме гетер не было. Почему так?
Потому что сидят древние греки, обсуждают мужской компанией водку и рыбалку, или что там в Древней Греции было вместо этого. Не знаю. И, конечно, всё бы хорошо, но скучно без женщин-то. Казалось бы, логичная причина приходить с жёнами. А нет, нельзя. Потому что греческая жена должна сидеть в гинекее. Это не гинекологическая клиника такая, это женская половина дома. Оттуда носу не казать. На улице появляться только либо с мужем, либо в сопровождении хотя бы раба какого-нибудь. А то вообще беспредел какой начнётся.
Да-да.
И о том, чтобы она там с ними сидела и пьянствовала, даже и речи быть не могло.
Немыслимое дело.
Да. Кроме того, гетера могла какого-нибудь Гомера процитировать, на арфе побрякать, чего-нибудь смешное рассказать, про философию подискутировать. Вот это всё. Почему, собственно, Перикл на Аспасии женился? Потому что у неё всё это выходило значительно лучше, чем у его незамутнённой сельской жены. В общем, язык был подвешен.
Да, и образование было. А у обычной, порядочной, так сказать, греческой женщины подобного быть не могло.
А вот в Риме, несмотря на весь этот патриархат и то, что дочерей часто называли просто по номерам — Прима, Секунда, родилась там ещё одна, значит, теперь она будет Секунда, а ты будешь какая-нибудь ещё, — несмотря на это, женщины не исключались из социальной жизни. Поэтому на всяких пирах в триклиниях жена присутствовала, дочери присутствовали, тоже там бухали, вели разговоры. Поэтому никакой надобности в гетерах не было. Можно было приходить с женой везде.
А вот в Японии то же самое было. То есть для жены было абсолютно немыслимым присутствовать за столом с друзьями мужа и веселить их там всех. В общем, мы можем из этого сделать, друзья, следующий вывод: если мы не фанаты домостроя, то нам будет казаться, что, вообще говоря, Рим был гораздо более продвинутым, чем даже средневековая Япония.
В общем, да, было такое. Поэтому вариантов у самураев было немного. Можно было взять проституток, которых тоже было полно. Но проститутки приезжали из колхоза «Рассвет» японского, и поэтому они разговаривали примерно как у нас в анекдотах про всяких девиц из глухого села. И с ними тоже говорить-то было не о чем.
Неинтересно с ними было, да.
Вот в эту нишу и попадали гейши. Потому что гейша, помимо того что она симпатично выглядела в кимоно с дорогого шёлка, с росписью и со сложной причёской, с набеленной физиономией, она могла играть на сямисэне — это была балалайка местная, — она могла спеть какую-нибудь поэму, наизусть её зная, причём имея весьма широкий репертуар. Могла красиво сплясать, позвякивая всякими бубенчиками и колокольчиками. Кроме того, предполагалось, что с ними можно вести всякие фривольные беседы на тему того, как там нефритовые стержни и шёлковые врата, при этом не сползая в похабщину, как с проститутками, а так, знаете, игриво и весело. Для разогрева крови.
А сейчас, несмотря на то что в Японии, конечно, патриархальные загоны всё-таки остаются, тем не менее жёны вполне себе участвуют. Ходят в кабаки с ними, поют в караоке всякое. И ценность гейш в основном для туриста. А в остальном получается какой-то очень сложный и неоправданный экономический фестиваль косплея. Из-за этого многие современные гейши не выходят за рамки стажёров. То есть остаются майко.
Работают, так сказать, на…
Вот это прекрасно, что ты про майко вспомнил. Давай расскажем нашим замечательным слушателям, как майко становились настоящими гейшами в более ранние времена. Начнём с того, что у гейшевских домиков всегда такая иерархия, типа семейная. Там есть матушка, как правило уже немолодая, отошедшая от непосредственной работы, занимающаяся административкой. Гейша бывшая. Потом идут полноправные гейши, так сказать, старшие сёстры. И у этих самых старших сестёр есть на обучении гейши. Старшая сестра называется оне-сан. И она у них выступает таким, знаете, бригадиром. Я даже не знаю, как это сказать.
Ну и как же майко могла сама стать старшей сестрой и сама завести себе стажёрок? Вот эти самые майко, им предполагалось, что они, вообще говоря, будут ходить со своими старшими сёстрами на эти мероприятия, которые происходят, значит, увеселительные, по вечерам. И будут смотреть, молчать, ничего не говорить, просто наблюдать за тем, как работает их старший коллега. И, так сказать, через какое-то время они научатся сами всё это делать.
Плюс к этому вообще говоря, распорядок дня у гейши выглядит следующим образом: майко встаёт примерно в восемь утра, а, по-моему, сами гейши в десять утра или что-то такое, они ещё позже могут вставать, потому что майко у них…
Потому что они дедушки.
Да-да-да, они дедушки, им ничего делать не надо. По хозяйству сами начинают хлопотать и так далее.
Шуршать.
Да, шуршать. Потом они днём занимаются всякими занятиями. Поют, танцуют и так далее. То есть у них это по сути получается такой вот…
Как институт такой.
Как институт, да. Куда детей водят после школы для развития их творческих способностей: кого на гитару, кого в фехтование, кого в плавание. А вот гейши, они каждый день занимаются своими занятиями: танцуют, пляшут, икебану свою составляют. Не знаю, как правильно сказать, какое слово к икебане применить. Деревца эти. И вечером у них непосредственно вот эти мероприятия, ради которых, собственно, всё это и затевается. То есть они обучаются несколько лет и в определённый период времени, в районе двадцати лет, становятся непосредственно гейшами.
Далее история… Исторически у каждой гейши, вообще говоря, должен был быть, я не знаю, как это, папик, не папик…
Спонсор.
Спонсор, да. Назовём его спонсором. То есть это такой, вообще говоря, солидный должен был быть дядька, который должен был, по сути, выделять бабки на содержание этой гейши, по крайней мере на первоначальном этапе. Потому что потом, я так понимаю, они всё-таки в этих чайных домиках зарабатывали достаточно, чтобы существовать. И вот этот папик должен был быть финансовым спонсором. И в более ранние времена, скажем так, в обязанности этого папика входило также, вообще говоря, лишать девственности гейши. Не гейши, а именно майко. И вот этот ритуал лишения её девственности, когда, собственно, майко в этот момент переходила в разряд гейш. Там особые были ещё какие-то ритуалы и так далее.
Смена воротничка, и меняли причёску.
Да, за такую причёску она становилась более такой солидной. Сейчас ничего такого не происходит, потому что, сами понимаете, мы живём не в дикие времена. И у них обряды перехода из майко в гейши больше похожи на обряды, я не знаю, то ли взросления. У них там куча обрядов, у этих японцев. В общем, они заменили одно на другое, если кратко. Как-то так.
Да. Понятно, что вся эта возня сейчас уже мало оправданна по сути-то. А ты, кстати, читал замечательную книгу Артура Голдена «Мемуары гейши»?
Кто может написать «Мемуары гейши», как не Артур Голден, известный гейша?
Господи, что за идиотизм? Если мы с тобой сейчас сядем писать «Мемуары саудовской принцессы», получится и то, наверное, правдоподобнее, чем у этого чувака.
Мало того, они ещё и фильм сняли.
Да. Причём в Японии тут же начались вопли, потому что там японок и гейш играют китаянки, которые вообще расово неполноценные чурки. Сравнительно — ужас. В общем, там скандал был страшный с этими мемуарами, чепухи там понаписано.
Да-да-да, понаписано там всякого разного. И, в общем-то, основной подхёрд по поводу этих «Мемуаров гейши» был у одной из гейш, которая стала реальным прототипом главной героини этого персонажа. Гейшу эту реально звали Минэко Ивасаки. И она, вообще говоря, я так понимаю, что этот Артур Голден кого-то там приезжал, опрашивал, чего-то готовился как-то. То есть он не всё из пальца высосал. И он записал аккуратно историю жизни вот этой самой Минэко Ивасаки и, что вы думаете, в общем-то, до мелочей описал всё, что там происходило в её жизни. Причём, как утверждает сама Ивасаки, приврал ещё. И приврал он как бы одну маленькую деталь: что она, вообще говоря, за какие-то бешеные бабки, за полмиллиона, я не знаю, то ли йен, то ли долларов, кому-то ещё и отдалась в порыве страсти. Естественно, она такого терпеть не смогла. По-моему, она в суд на него подавала, или ещё что-то происходило там.
И потом она написала…
Да, у них был судебный процесс, я сейчас припоминаю уже. И они потом договорились, на какой-то сумме остановились в досудебном порядке.
И разошлись.
Разошлись. Но она не остановилась на этом. Она в соавторстве с кем-то там ещё, с каким-то другим писателем, написала другую книжку, которая в русском называется «Настоящие мемуары гейши», где, собственно, её версия изложена того, как устроена жизнь гейши вообще говоря в Японии. Так что да, это безумно интересная тема.
Да. Ну и на пирах, раз уж потребляют сакэ, то, стало быть, сакэ. Почему-то у нас распространено представление о том, что сакэ — это японская рисовая водка. Но это далеко от истины. Начнём с того, что водка — это что? Водка — это напиток из смеси воды и зернового спирта, который пропущен через угольный фильтр для фильтрации.
На берёзовых бруньках.
Ну или ещё там, да. Если речь идёт, допустим, про какой-нибудь виски, то это напиток дистиллированный, когда ведётся перегонка. А сакэ — это напиток брожения. То есть он, по сути, является брагой, действительно рисовой.
Это хорошо. Является брагой.
По этой причине, как и любая нормальная брага, он не очень крепкий. То есть не как пиво, конечно, но градусов 15–16.
Как вино.
Да. Никакой водки там и в помине нет. Это брага, по сути. Кроме того, сакэ — это напиток, скажем так, культурно-ритуальный. Например, те же самые гейши, а также якудза, про которых мы сейчас тоже расскажем, они так называемую клятву над сакэ дают. То есть они из одного стаканчика отпивают сакэ. Это означает типа узы теперь практически родственные.
Но вообще-то японцы жрут много пива. Пива у них всякого много. Пиво у них интересное, как вообще везде в Азии. Я, правда, больше по китайскому. Люблю пиво «Циндао». Ударяйся по «Циндао».
Но тут, знаешь, не поударяешься, его мало везут, потому что везут дорого. Раньше в «Ашане» было, а сейчас уже всё.
А где ты в «Ашане» берёшь? То есть фактически тебе даже и идти далеко не надо за этим.
Да, брал в «Ашане». Сейчас, если только дойду до подвала китайского, там можно выпить.
Я, кстати, не далее как сегодня был в китайском магазине у нас в Стокгольме.
Ну и как?
Две сумки принесли еды оттуда. Купили всяких трав, каких-то салатов. Потом купили вот эту штуку, которая у нас типа спаржа по-корейски с морковью продаётся. Она тут у нас будет без моркови, без всякой. Я забываю, опять же, как это всё называется. Можно там прикупить. У них там такой огромный магазин, чего только нет. Но магазин не столько китайский. Там ещё есть, понятно, естественно. Даже утку по-пекински там делают прям при тебе. Приходишь, говоришь: «Вот эту давайте». И они тебе её там… Значит, и готово. Но там есть и корейская еда какая-то.
Мы пристрастились, знаешь, к чему? Покупаем периодически вот эту хреновину, в которую суши заворачиваются. Вот эти из водорослей сделанные штуки. И вот сегодня купили тоже. Сегодня купили мы именно корейских. Они такие маленькие, порционные и солёные. Вообще такая наркоманская хреновина, хочется её есть как орешки солёные. Так что да, у нас тут тоже можно. Но пива я там не видел. А знаешь, почему пива я не видел? Потому что у нас всё крепкое пиво обычно только в специальном магазине можно купить. Но я об этом уже где-то рассказывал, по-моему.
В общем, сакэ — это брага. Причём когда-то её делали очень похожим на способ, которым чичу делают в Южной Америке. Южная Америка чичу делает как? Жуют кукурузу и сплёвывают её в сосуд. Вот она из-за слюны начинает ферментироваться, и получается чича. Раньше сакэ так делали. Потом открыли какую-то плесень, которую стали туда подсаживать и делать с помощью плесени сакэ. На сакеделиях популярно, так сказать, часто можно видеть фигурки и статуэтки тануки. Кто такой тануки, Ауралиен?
Тануки? Кто такой тануки? Тануки — это местная енотовидная собака, занимающая нишу енота. Похожа на рыжего енотика. Ресторан «Тануки» у нас в Москве, в Воронеже я был, там тоже есть один хороший ресторан, рекомендую. Не хуже, а может, даже и лучше московских.
Тануки — это покровитель сакеделания, он большой любитель напиться. Кроме того, он волшебный. Волшебный за счёт того, что у тануки есть волшебные тестикулы, которые он может ещё и увеличивать по своему желанию. Чуть ли там не больше, чем он сам, они могут становиться. И они дают ему магию. Поэтому для волшебного покровительства тануки на сакеделиях ставят эту самую статуэтку, изображающую его.
Ну и ещё у них есть водка, действительно, из риса, вполне себе дистиллированная. Они делают виски, что интересно. Причём настоящие виски. Японские виски считаются хорошими, самобытными такими. Так что, если вам нужна именно рисовая водка, пейте. В Китае тоже с рисовой водкой полный порядок. И с обычной водкой. Пшеницы в Китае тоже много сажают, например.
Так, дальше едем. Давайте поговорим про суши. Японцы, судя по представлению многих людей, едят суши круглые сутки. Только ими и питаются. И как соответствует это действительности, Ауралиен?
Судя по всему, нет.
Нет, конечно. Они в основном питаются, как и вся Азия, лапшой, рисом, рыбой, свежей едой. Суши — это такая еда скорее праздничная какая-то, особенная. То есть её заказывают вместо… Вот как у нас заказывают на субботу пиццу, допустим, чтобы не возиться с готовкой, у них заказывают суши. У нас на поминки какие-нибудь идут в рестораны, едят кутью и вообще питаются, у них заказывают суши и на поминках потребляют их. И так далее.
Суши в том числе берут в качестве походного перекуса с собой в коробочке. Могут взять на работу или в школу. Какие-нибудь домашнего приготовления. То есть это, по сути, японский фастфуд, только без слова fast.
Да, только без слова fast. Они едят его… Понимаете, это такой расхожий стереотип. По многим странам есть: что корейцы всё время едят собак, китайцы утку по-пекински поедают постоянно, или, как вариант, все едят только рис и на одном рисе сидят. Что в России все едят икру и запивают её водкой, и больше ничем не питаются. Вот как-то вот так.
А так в основном они кушают лапшу, рис жареный, лапшу жареную. Супы есть на соевой пасте, и супов есть много всяких с лапшой. И, кроме того, многие люди из тех, что там помоложе и победнее, питаются бич-пакетом самым обыкновенным. У них, правда, есть и более дорогие бич-пакеты, которые, в общем, даже почти нормальная еда. Они гораздо дороже, конечно. А так вот питаются «Роллтоном», как у нас тут все, кому не жалко себя и у кого денег нет.
Есть, конечно, и разные другие интересные блюда, которые тоже едят как праздничное лакомство. Например, у них есть такая японская пицца, которая делается на квадратном, реже круглом, куске теста. И на нём там стружка из тунца, ещё что-нибудь. Называется окономияки.
Окономияки?
Да, окономияки. Потребляется повсеместно. Мясо они едят сравнительно мало, так же как и молочных продуктов, гораздо меньше, чем мы. Но это уж так сложилось исторически у них. Потому что места мало, скот разводить негде. Конина, например, в средневековой Японии считалась мега-престижной едой. Не потому что вкусно, а потому что стоила баснословных денег. Потому что разведение коней дороже, особенно в условиях Японии намного. И применялись они как ездовое животное, а тут их едят. Такой был понт обычный.
Потом, в Японии же, когда ты ходишь в школу, то тебе обязательно надо носить какую-то странную форму, как у Sailor Moon.
Да-да-да. И так круглый год ходить. Такое ощущение, что, судя по художественным произведениям, круглый год лето, все ходят в одном и том же. Истинно ли это?
Начнём с того, что у них, вообще говоря, не круглый год лето. Далеко. И, скажем прямо, скорее наоборот. Чаще круглый год довольно прохладно, сыро и ветрено. Потому что, сами понимаете, они живут на островах рядом с морем практически везде. И ничего хорошего в плане климата это им не привносит в жизнь. Ну и понятно, что если ходить как Sailor Moon, то нетрудно подхватить себе всякие заболевания мочеполовой системы.
Да, как-то так.
Кроме того, например, форму не носят в начальной школе. В начальной школе одеваются кто во что. В средней школе да, это обязательно — носить странную форму. В старшей школе, пишут, обычно тоже. Хотя в старшую школу ходят не все, это примерно как у нас. Некоторые идут в ПТУ или ещё куда.
При этом, что интересно, у них какой-то странный учебный год. То есть я так понимаю, что часть лета они учатся, а каникулы у них как-то сдвинуты по сравнению с нашими. Надо будет почитать, как именно, потому что я не знаю. Может, нам Нобу расскажет. Может, он знает лучше. Ещё я слышал, что в школу кудрявые ребята должны волосы распрямлять. Потому что это аберрация считается, и для азиатов вообще-то кудрявость не характерна. Поэтому их распрямляют.
Тем не менее, несмотря на все эти ужасы, в Японии огромное количество молодёжных субкультур, которые производят просто сокрушительное впечатление. Во-первых, это так называемые гяру. Знаешь, что это за слово такое, гяру?
Гяру? Звучит оно достаточно мерзко.
На самом деле это попытка английское слово girl так передать по-японски. То есть это такая американизированная девица. Одеты примерно, знаешь, как пляшущие негры в клипах Рианны на заднем плане. Вот как-то так это одевается. Я, посмотрев на фотки гяру, понял, что живу в просто пуританской стране, по сути, где все ходят одетые скромно и даже сурово. И просто так блюдут приличия. В том числе в Москве. А какая там, я не знаю, провинция — она вообще монастырские порядки, по сути-то. Потому что гяру одеваются подчеркнуто таким идиотским американским манером: в мини-шортиках каких-то, налезающих на середину задницы, с кучей всяких золотых, серебряных, блестящих фигней, с кучей браслетов, цепочек. Обязательно высоченные каблучища, какие-нибудь дурацкие туфли из трёх ниточек. Все обмазаны автозагаром до такого вида, как будто их…
Я когда на первом курсе учился, там много приехало студенток из провинции. Они первое время ходили в привычном им виде. Часть намазывались автозагаром и пергидролились, а другая часть намазывали себе автозагар, накрашивали страшные чёрные глазища и в чёрный цвет волосы красили. Из-за этого у первых вид был такой, как будто на них испытывали ядерное оружие какое-то. А на вторых — как будто они чистят каменные трубы после занятий.
Причём сажей, судя по всему.
Да, с собственной головой. Из них это всё к концу первого курса повыветрилось. Но вот в Японии это, видимо, считается очень крутым. Для чего они намазываются автозагаром и волосы делают всякими рыжими или каштановыми? Чтобы быть похожими на американок. А ещё на американок мешает быть похожим короткий азиатский нос.
Кстати, не знаю, совпадение. Мне, наверное, процентов 80 моих подружек говорили, что у меня короткий нос. Их почему-то это очень волновало. Они все постоянно напоминали, что у меня нос короткий, что он курносый, то ещё чего-то. Говорили, что им типа: «Сунь свой короткий нос туда и узнай, что там». Вот так. Постоянно. Не знаю, с чем это связано. У меня не такой уж короткий нос. Но, видимо, в Японии это тоже всех так заботит, что они делают себе ринопластику, чтобы носы получились более длинными, как у европеек.
Я тебе скажу так. Ринопластика, на самом деле, судя по всему, одна из самых популярных косметических операций. Потому что я тут общался со своим турком, и он мне рассказал, что вообще говоря, люди, которые приезжают из Турции, из Ирана и живут там в каких-нибудь европейских странах, у них есть такая привычка интересная. Они себе выпрямляют носы. Потому что если вы посмотрите на турок, особенно на тех, которые живут в восточной части страны, и на иранцев, у них носы вот такие вот, очень горбатые. И они их выпрямляют…
На зависть всем орлам.
Да-да-да, на зависть всем орлам. Они их выпрямляют, чтобы, видимо, больше походить на европейцев. Так что да, с носами это не только в Японии такое происходит.
Ещё у них есть разные ответвления. Например, некоторые пытаются сделать себе более толстые лодыжки.
Это зачем?
Чтобы ноги не выглядели такими маленькими, чтобы они выглядели более основательными. Не знаю, зачем-то они этого очень хотят.
Это в тренажёрном зале делается.
Тренажёрный зал тренажёрным залом, но там кости-то шире ты в нём не сделаешь, правильно?
Мышцы можно поднакачать, у тебя икра мощная.
Это всё долго и нудно. Они вместо этого носят так называемые свободные носки. Они вот в таких носках. А кто-то просто в таких меховых валенках, как у нас популярно, когда весна-осень и грязища, и девчонки сразу их надевают. Вот если ты кого-то видишь на улице, значит, грязь неподалёку. Интересно, в Японии, оказывается, так делают.
Да, делают.
Некоторые, наоборот, пытаются изображать из себя аниме-девочек. Рисуют себе огромные глазища при помощи макияжа и прочего изощрения. Некоторые доходят до такого маразма, что даже операции себе делают. Делают всякие причёски, которые изображают там всякие ушки над волосами или ещё что-нибудь такое. Некоторые приделывают просто лисьи ушки на ободке себе какие-нибудь. Обязательно подчёркивают длинные лапы, красят волосы в немыслимые цвета и ещё усваивают такую характерную мимику, как в аниме, гипертрофированную. Выглядит это, наверное, чудовищно. В движении я видел только на фотках. Как это выглядит, так сказать, вживую, я даже представлять не хочу.
Есть и другое ответвление. Они, вместо того чтобы подражать современной американской моде, подражают такой, знаешь, старинной викторианской или ещё более ранней моде XVIII века. Там всякие длинные платья бальные с массивными юбками, с шёлками-кружевами, со всякими там перчатками, всяким таким декольте. Вот как-то так.
Проблема старого мира называется, да.
Да. Вариант — это готическая лолита. Она обязательно застёгнута под самое горло, чтобы сделать такой антисексуальный образ. Но при этом она вся в таких платьях в клеточку, в высоких сапогах с кучей ремешков, всяких подвязок, завязок, в перчатках ещё до плеч и с такой дурацкой лолитовской причёсочкой. Из себя изображают что-то. В общем, людям, правда, заняться нечем. Они начинают от безделья дурью всякой маяться.
Ты знаешь, Домнин, я смотрю на эти фотки, и у меня такое ощущение, что они не викторианской моде подражают, а подражают викторианской моде в аниме, которую они видят. Это своеобразное у них представление об этом.
При этом странные представления о Западе доводят, бывает, до такого, что они реально едут куда-нибудь на Запад. В Париж в основном несёт. И в Париже их часто постигает жестокая судьба. Для этого даже придуман специальный термин — «парижский синдром».
Так, а что это за синдром?
У нас, и не только у нас, и в Америке много народу являются виабу. То есть такими помешанными на Японии и японской культуре дурачками, которые норовят одеваться вот так, смотрят много аниме, хотят всё называть на японский манер, постоянно корчат рожи и говорят: «Кавай! Ня!» Потому что они думают, что Япония вся там такая вот, примерно такая, как они думают по аниме. А японцы примерно так себе представляют Париж. И вот они думают, что туда приедешь, и там всё такое утончённое, там все такие изысканные дамы и кавалеры ходят в таких длинных платьях, или как там, как Амели, в беретиках, и там все такие, все пахнут духами и попивают винцо из изящных бокалов.
Слушай, насчёт беретиков ты не гони. Они там реально в беретиках ходят.
Ходят. Но я тебе говорю, что я когда был, я там писал, что там средняя беретоносительница похожа не на Амели, а на Месиду.
И они говорят, что это плохо. Наоборот, мне кажется, даже симпатичнее.
Просто потому, что японцы ждут не этого. И всё такое там, всё такое прямо ах. Приезжают — ничего там такого, разумеется, нет. Вместо этого грязь, чёрт знает что. И, кроме того, они натыкаются на то, что там многие вещи для японцев непонятные, и поэтому становятся для них шоком. Они этого не ждут. То есть когда они видят на вокзалах надписи типа «Берегись карманников», они спрашивают: «А кто такие карманники?» Потому что в Японии внезапно нет карманников.
А куда они ушли?
Как-то, видимо, у них карманов просто не было. Когда завелись карманы, было уже поздно заводить карманников.
То есть они без карманов?
Это которые у вас кошелёк вытащат.
Как кошелёк? Как вытащат?
Кстати, Вова, это хорошо, что ты про них рассказал. Потому что у нас был реальный случай. Я говорил уже в самом начале, что я японцев видел у нас в офисе не так давно. До того, как я видел этих японцев, к нам приезжали их самые главные. Это компания, с которой мы, собственно, сотрудничаем. Они нашу систему используют в Японии и планируют её расширять на Корею и Китай. Естественно, на Южную Корею, а не на лучшую Корею, которая северная. И вот с этим самым главным их боссом приключилась неприятная история. Он приехал сюда, его обокрали. Он пришёл в офис, туда-сюда, всё пообщались. Они поехали назад в отель, выходят, а у нас станция метро практически в том же здании, где мы сидим. То есть они пришли, вышли, спустились в метро, хватились, а телефона-то уже и нет. Чего, куда? Вернулись назад к нам — тут телефона, естественно, никакого нет. И, в общем, они потом уже сообразили, что кто-то кого-то толкнул или ещё что-то произошло. И у него телефончик вытащили, представляешь?
Да.
Так что да, я так понимаю, что для него это был культурный шок. Потому что они не знают, что есть карманники. И вообще, например, им странно, что ты заходишь в магазин в Японии, и тебе там сразу кланяются, ведут тебя чуть ли не под руки. Купишь у них зубочистку, они тебе эту зубочистку завернут в пять слоёв и повяжут бантом, и тебя будут провожать, и кланяться, и желать, чтобы ты ещё приходил. Они заходят в какую-нибудь лавчонку. Вот я вроде как в Лионе попал с этим их малым бизнесом, чёрт бы его разобрал. Когда заходишь в какую-нибудь лавчонку, они там такие: «Конничива». На них одним глазом глядит какая-нибудь тётка-продавщица, вторым продолжает смотреть телевизор и говорит: «Слышь, по-человечески разговаривай, понаедут тут из своего Китая». И для них это всё становится таким шоком, что некоторые, чуть ли не до пятнадцати человек в год, обращаются за медицинской помощью, потому что у них не выдерживают мозги этого всего. Некоторые там впадают в полный нигилизм и потом ходят к психотерапевтам, жалуясь на это. А некоторые вообще доходят до того, что начинают думать, что там за ними следят пришельцы, и приходится их везти домой в спелёнутом состоянии. Такое вот бывает с людьми.
С другой стороны, на европейца, приехавшего в Японию, там тоже могут много чего подействовать. Например, спускаешься ты так в метро, и мало того, что там оказывается столько народу, что даже специальных людей надо завести в белых перчатках, которые тебя будут утрамбовывать в вагон…
Да, для москвичей, которые жалуются, что у нас тут много народа в метро, это всё-таки как-то странно.
А во-вторых, когда видишь, что там первый, допустим, вагон чисто для женщин. Почему? А там везде висят надписи no chikan. Тикан, знаешь, что такое?
Нет.
Тикан — это когда ты в давке хватаешь женщин за задницы. И почему-то это у них какая-то распространённая проблема. Прямо до такого, что надо вешать отдельные надписи и заводить отдельные вагоны.
Так, может, Домнин, не извращенцы, а карманники пытаются нащупать на женской заднице телефон в кармане?
Нет, это именно извращенцы. Это у них распространённая вещь. Я много раз встречал в художественных произведениях тоже отсылки к этому. Так что почему-то вот так. У нас хотя и воруют, но, по крайней мере, до такого мы пока не дошли, чтобы уже вешать просьбу не хватать никого за задницу.
Но это всё женские баловства, ладно, спишем на женщин. Так ведь и мужчины не отстают. Молодые японцы всеми силами зачисляются в босодзоку. И что это?
Это такие, знаешь, байкеры, гопники, хипстеры какие-то. Что-то такое среднее. Потому что, я так понимаю, эти три иероглифа расшифровываются как «неуправляемое племя» какое-то. Неуправляемое в смысле как машина неуправляемая, которая несётся, а не человек. Потому что это мотоциклисты, которые одеваются как полные идиоты, делают себе какие-то причёски под Элвиса Пресли — даже, я не знаю, Элвис Пресли бы удавился, если бы такое увидел. Обязательно ходят в тёмных очках, таких авиаторских, тоже по-дурацки красят себе волосы, завивку делают, чтобы отличаться от нормальных. Ярко одеваются, всякие кожаные куртки, какие-то попытки забрать униформу, рисовать на стенах, громко орать, гонять, разбиваться, вылечиваться и опять гонять, попадать в полицию, ввязываться в пьяные драки и так далее. В общем, с одной стороны, многие из них взрослеют и становятся, в сути, обычными байкерами. То есть, примерно как в России у нас.
Что-то такое. Для того, чтобы щекотать себе нервы.
А часть является просто позирующими дурачками, которые делают из своих мотоциклов чёрт знает что. Такое, знаете, Pimp My Ride, «Тачка на прокачку». Выглядит примерно так же по-идиотски. И есть часть, которая именно гопота. Они часто служат для якудза такими мальчиками на побегушках и лелеют мысль о том, что они в эти самые якудза вступят.
Ну и в завершение поговорим о страшных якудза.
Да. А вообще скажи мне, Домнин, это в якудза настолько престижно, что люди хотят вступить в якудза? Или как это вообще устроено?
Представь, что ты, скажем, буракумин.
Кто это?
Буракумин — это такой неприкасаемый в Японии. Это потомки скотобоев, мусорщиков, вот таких вот чуваков.
Непрестижные.
Да. Даже сейчас, несмотря на всякие попытки, это очень трудно изжить, и буракумины сидят на днище. Им не хочется сидеть на днище. Потом представь, что ты высшее образование получить не смог, в экономике спад, и тебя особо некуда. Работаешь ты водителем погрузчика или грузовика. Или мусоровоза. Не хочется водить мусоровоз, и тебе хочется рассекать в шикарном костюме. Кстати, про костюм. Я же себе костюм купил. Точно такой же, как и тот, только новый и пиджак на размер больше. А то у меня уже в плечи не лезут.
Купил.
Ну вот. И якудза даёт им такую возможность в жизни. Кроме того, кстати, вот эти самые корейцы этнические, которые тоже как бы чурки считаются, они часто вливаются в… Якудза вообще сейчас официально принято называть борёкудан. Что буквально означает…
Организованные группы. Бандитские группы.
Как-то так. Это сделано для того, чтобы красивое слово «якудза» поменьше употреблять и таким образом не раздувать их романтический образ.
Почему именно романтический? Потому что якудза обозначает 8-9-3.
8-9-3?
Да. 8-9-3 — это комбинация в азартной игре ойтё-кабу. Мы с Ауралиеном в карты играть особо не любим. Хотя мне говорят, что я в дурака хорошо играю, вроде как. Тем не менее многие играть любят. И есть такая игра, как баккара, в которую играют в казино. Я лично… По мне, даже играть в очко и то более осмысленно, чем в баккара. Тем не менее считается очень крутой игрой, в которую играют богатеи. Игра примитивная. Сдают тебе карты одну за другой, они считаются по очкам. Цифровые карты несут столько очков, сколько на них номинал. Карты с картинками ничего не несут, а туз несёт единицу. И вот сдали тебе, допустим, девятку и туза. Сколько у тебя очков?
Если девять — это девять, а туз единица… Десять?
Нет, у тебя ноль очков, потому что считается только крайняя правая цифра. Поэтому десять — очень плохой вариант. Он даёт ноль. Вот примерно поэтому 8-9-3 якудза — это очень плохая комбинация. Потому что 8-9-3 — это 20. А получается опять у нас ноль. Без палочки.
Это какой-то беспредел, я считаю.
То есть якудза — это такой, знаете, которому жизнь раздала паршивые карты. И который поэтому просто вынужден. Это не мы такие, это жизнь такая, которая нас пыталась нагнуть. Но мы же с вами не лохи, мы пойдём в якудза. Как-то так.
Поскольку людей с таким подходом в жизни немало, скажем прямо, то я так понимаю, что ряды якудза, собственно, их числом и пополняются.
В общем, да. Сейчас якудза считается очень мало. Там их что-то около пятидесяти тысяч в Японии. А если считать вообще по миру, то до ста тысяч, может быть.
Всего-то.
Да. Это на самом деле ещё мало, потому что в 60-е годы, когда был пик, их только в Японии было больше ста тысяч. Сейчас их то ли разогнали, то ли… Вообще считается, что дело не в том, что их полиция каких-то переловила. А дело в другом. Потому что спад в экономике. Они просто из-за отсутствия денег, их становится меньше. Вот и всё. Нет ничего хуже для якудза, чем низкие темпы роста ВВП.
Это, понимаешь, связано с чем? С тем, что, с одной стороны, якудза — обычная оргпреступность. Тоже по принципу главы, которому подчиняются бригадиры. У бригадиров бойцы, а у бойца у каждого — пристяжь из всяких босодзоку и мелкой гопоты с района, которые бегают за три копейки и выполняют его поручения. В надежде, что что-то там им перепадёт потом. Есть, опять же, такая семейственность, как у итальянцев. Они все по семьям делятся. То же самое и здесь. Главу называют оябун, то есть нечто вроде приёмного отца, названного отца. А все остальные — это его кобуны, то есть его названные дети. Все мероприятия совершаются с помощью этого самого распивания сакэ из одной чашечки. Поэтому все становятся как бы братья-сватья. Называть надо, соответственно, друг друга «старший брат», «младший брат» и так далее. Типично для многих оргпреступных заведений. Например, в той же самой китайской триаде часто есть такое положение, как дядюшка. Дядюшка может быть главой семьи. Дядюшка может быть, если главу выбирают на некоторый срок, а потом он должен отойти от дел. Дядюшками становятся вот эти бывшие председатели, уже пожилые, опытные, которые такие советники. Ну вот здесь — такой названный отец, оябун.
Стереотипный якудза носит полный костюм с пиджаком, рубашкой и всё такое. Но под костюмом у него скрывается что?
Куча татуировок.
Да. Он весь должен быть покрыт татуировками, которые что-то там символизируют. Но прежде всего что это символизирует? Символизирует то, что у человека болевой порог хороший. Потому что никаких там машинок и тату-салонов якудза, как правило, не приемлют. Если это, конечно, не какой-нибудь антигопник, который самочинно на себе что-то набил и вот ходит, похваляется. Традиционно это всё делается руками. Берётся игла металлическая, или в тяжёлых случаях бамбуковая, обмакивается в краску, и наносятся уколы. Сами понимаете, чтобы всё тело так расписать, вам долго придётся сидеть, пока вас тыкают иголками. И терпеть это удовольствие очень сомнительное. Так что, например, прийти в баню на собрание якудза и щегольнуть, что у вас всё тело обколото, вы такой орёл, — это круто.
Да. Поэтому, кстати, в баню, в обычную баню, людей с татуировками там стараются не пускать.
Никаких, да. Идите в свою бандитскую баню.
Да, идите в свою бандитскую баню. А в некоторых странах, скажем прямо, например в той же Швеции, да я не знаю, в Скандинавии почему-то вообще помешаны на татуировках. Тут разрисованные ходят все.
Потому что типа викинги там.
Да. И если вы, скажем так, этого не знаете про Японию, то вам может быть неприятным сюрпризом оказаться, что вас, вообще говоря, могут и в баню не пустить в Японии. С другой стороны, вас в Японии могут не пустить в баню и без всяких татуировок. Просто потому, что многие бани только для японцев, туда даже корейцев, которые там живут, стараются не пускать, если знают, что они корейцы. Вас туда просто не пустят, скажут: «Иди отсюда, гайдзин, у себя будешь мыться в банях».
Кроме того, бывалого якудза можно опознать по отсутствующим суставам на пальцах.
А почему, Ауралиен? Может быть, они не соблюдают технику безопасности при работе с фрезеровочным станком?
Да нет. Они, насколько я понимаю, любят то ли клятвы приносить, отрубая себе чего-то, то ли…
Это извинение. И называется это юбицумэ.
Юбицумэ, окей.
Да. Значит, если якудза налажал и должен принести извинения, то просто так сказать: «Простите, я больше не буду» — этого мало. Значит, нужно взять ножик и себе отрезать одну фалангу мизинца, после чего завернуть её в тряпочку, на которой ты, собственно, это отрезал, подать её начальнику и сказать, что приносишь извинения за то, что так налажал. Чего-то напортачил. Или, допустим, долг не можешь вовремя отдать. Или ещё что-нибудь такое.
Сразу вопрос. Если я налажал после этого ещё раз, другую фалангу рубить?
Да. Так что так можно, знаешь, остаться без пальцев.
Хорошо, окей. Дальше. Когда фаланги на мизинце заканчиваются, что происходит дальше?
У тебя вторая рука есть, вот её будешь резать.
Хорошо. На ней фаланги тоже кончились на мизинце.
Если тебя ещё не утопили в Южно-Китайском море, то, наверное, следующие пальцы пойдут. Начинать причём именно с мизинца и как бы снизу вверх пальцы. Почему так? Потому что, в отличие от европейской школы фехтования — я фехтовал, там важно удерживать шпагу в сравнительно расслабленной руке, но при этом указательный палец для рукояти как бы подставка, а большой палец на ней сверху лежит, чтобы она не ёрзала. В японской школе фехтования, которая во многом полутора- и двуручная, предполагается, что рукоять ты держишь крепче всего именно мизинцем и безымянным пальцем, а указательный и большой у тебя сравнительно расслаблены. Это потому, что удар наносится режущий. И если ты будешь её стискивать как кочергу, то у тебя получится рубящий удар, а вовсе не режущий. Понятно? Вот поэтому отрубание нижних пальцев болезненно для фехтовальщика и ослабляет его. А раз оно ослабляет его как индивидуального бойца, то он должен больше зависеть от коллективных бойцов, а именно своей семьи. И не злить их подобным образом. Вот такая вот интересная у них традиция.
Традиция есть. При этом, например, не обязательно именно твой начальник. Например, две соседние семьи по вине кого-то конкретного разругались. Этот конкретный должен идти, извиняться и отрезать себе палец, и выдавать его соседям, чтобы не было дальнейшего конфликта. Потом, например, человек, который порол косяк с другими коллегами по опасному бизнесу, в ссоре могут заорать, чтобы он добрал и отрезал себе палец в таком случае, раз он такой. А может, в принципе, дойти до вспарывания живота. Такое, хотя и редко, но бывает. В основном для того, чтобы отвести неприятности от семьи, от друзей. Такое тоже может быть. Это не совсем сэппуку, но считается примерно вот такое.
Хорошо. А чем живут эти якудза? Как они зарабатывают?
Хороший вопрос. А как они зарабатывают? Рэкет? Грабежи?
Да, это, разумеется, рэкет. Как правило, именно насильственные преступления, то есть нападения, всякие ограбления, — это редкость. Потому что это очень шумно, от этого получается много возни, и привлекается внимание, ненужное абсолютно. А вот рэкет у них изобретательный.
Например, открываем газету, в которой пишем, что там концерн Mitsubishi какой-нибудь, что у него там президент-алкоголик, изменяет жене. И ещё желательно там пофоткать что-нибудь такое, похожее на президента и жену.
Человек, похожий на генерального прокурора.
Вот. И печатаем, что президент-то голый. После чего звоним Mitsubishi и говорим: «Здрасте. Не хотите ли вы подписаться на нашу газету?» За бешеные, разумеется, бабки. И Mitsubishi, что делать, подписывается на весь тираж. И вот каждый месяц что-нибудь надо такое печатать про них, чтобы они всё это сами покупали и уничтожали, чтобы никто другой не читал.
Или покупаем какие-нибудь миноритарные пакеты в корпорации, после чего являемся на ежегодное собрание акционеров. У нас там один представитель какой-нибудь, плюс ещё там какой-нибудь другой. Берём, второй даже покупает много акций. Где-то там садится поодаль тоже. Ну вот начинается собрание, и мы начинаем: вскакиваем, кричим «Слава императору!» Второй вскакивает и говорит: «Десять тысяч лет императору!» И так и делаем, пока наконец нам денег не дадут за это. Потому что, с одной стороны, сказать «не надо орать “Слава императору”» как-то нехорошо, а с другой стороны, мы мешаем проводить собрание. Вот такое тоже можно попробовать.
Ну, так вот и живут. Кроме того, это контрабанда. Во-первых, это контрабанда оружия через Гавайи из США. Потому что в США какой-нибудь пистолет может стоить, допустим, долларов 300, а в Японии, ввиду того что такого производства оружия и продажи свободной нет, он может стоить 4000 долларов. И уже понятно, что при таких условиях чего же не везти. Опираемся на японскую диаспору в Калифорнии, и та переправляет японской диаспоре на Гавайи, а та переправляет в собственно Японию. Профит.
Можно транспортировать наркотики. Потому что Япония не располагает к выращиванию ни коки, ни опиумного мака. Увы и ах.
Да и страна маленькая, легче спалиться.
Так что всё это мы везём либо через китайских партнёров в Юго-Восточной Азии, оттуда героин. Либо через Тихий океан тащим, опять же через Америку, кокаин. Опять же, профит.
Ещё одно — это люди. Во-первых, это китайские мигранты. Ну, не только китайские, например филиппинские. Они не хотят жить дома, в своём селе, а хотят поехать в богатую Японию и жить там. За деньги обеспечиваем их перевозку в контейнерах. Но это, в общем, обычное дело. Китайцы всё время так всех возят. Кроме того, женщинам дурим головы, всяким филиппинкам, о том, что возьмём их работать японскими горничными. На самом деле заманиваем их в порно сниматься, допустим.
Ну и разные там специфические японские фишки. Например, скупаем ношеные трусы у школьниц. Запаиваем мы их в жестянки и продаём их извращенцам. Особенно это попёрло потому, что раньше были специальные автоматы, продававшие эти жестянки на улицах, а теперь автоматы запретили. И получается, только из-под полы можно покупать чьи-то немытые трусы.
Блин, что за дурацкие фетиши? Я просто поражаюсь.
Это да. В общем, это такая форма ведения бизнеса, характерная для некоторых граждан в Японии. Но при этом это именно ведение бизнеса. Потому что, во-первых, собственно, членство в якудза не запрещено. Из-за этого якудза снимают себе офис, якудзовский свой логотип вешают на улице, чтобы было видно, какие тут уважаемые люди сидят. Сидят там себе за столами, ходят по кабакам и так далее. В общем, получается такая вот странная полулегальная форма существования с обществом.
И при этом бывает, знаешь… Сегодня очередная годовщина страшного цунами, которое на Японию обрушилось. В 2011 году это было. Ровно шесть лет назад. И первыми, кто добрался до зоны бедствия, стали именно бандиты. Которые для такого дела даже откуда-то вертолёт расчехлили. И прилетели на вертолёте, приехали с кучей грузовиков. Стали раздавать коробки с едой, выдавать одеяла, спальные мешки, палатки. Лекарства привезли. И всё это быстро, без особой помпы. И как бы считалось, что это они потому, что они знают, каково это — остаться ни с чем.
То есть это социальная ответственность бизнеса. То, о чём мы много слышали.
Да, не наблюдаем этого никак. А вот у якудза и есть такое. Так что это одно из проявлений японской культуры, про которые, в общем, мифы почти не врут. Можно спросить Такеши Китано. Он как раз варится в этой среде. Ему видней, что там и как. Можем рекомендовать его дилогию фильмов «Беспредел», сравнительно недавних. Там, в общем, такие весьма чернушные с точки зрения юмора фильмы, при этом довольно реалистичные.
Вот такая вот жизнь в Японии.
Ладно, я думаю, хватит на сегодня.