Hobby Talks

В этом выпуске мы повествуем о возникновении и эволюции комиксов о супергероях в США, о популярных супергероях, а также об их реальных подражателях.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 187-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.

И Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от тем научных и календарных, в некотором роде, мы переходим к темам менее серьёзным и более свежим с точки зрения времени их изобретения. О чём мы, Домнин, поговорим сегодня?

Нас просили слушатели поговорить про супергеройские комиксы. Как раз не так давно, по-моему, то ли в конце минувшего года, то ли в начале вот этого года, случился супергеройский казус в ООН. Дело в том, что у ООН есть такая должность, как послы доброй воли или что-то там в этом духе. Это такая довольно бессмысленная, на самом деле, затея.

Смысл в том, что назначают какую-нибудь Анджелину Джоли. Она была, по-моему, сейчас не знаю, осталась или нет. У них там разные. У них там, например, послом по глобальному потеплению был Ди Каприо. Фильм про это снял, документальный, кстати. Ну а, соответственно, Анджелина Джоли совершала нападение на Африку и беспощадно усыновляла там всё живое. И даже, по-моему, во Вьетнам или в Таиланд…

Да, в Камбодже, по-моему.

В Камбодже, да. В общем, куда-то до Китая она ездила. Так что, когда они там развелись, в интернете все веселились и говорили: «Они негров-то своих хотя бы освободили после развода?»

Так вот, в этот раз маразм дошёл до того, что послом доброй воли по делам женщин назначили Чудо-женщину.

О-о-о! Вот это, кстати, позитивная новость. Фильмец как раз сейчас выходит в этом году, по-моему, да?

Да, да, выходит. Уже всё сняли, так что там всё будет. В общем, предполагалось, что это поможет чего-то там отстаивать: права женщин, образ сильной женщины какой-то.

Да, она же икона феминисток, я так понимаю.

Да. Я не понимаю, на самом деле, каким образом всё это должно работать. То есть какие-нибудь ваххабиты посмотрят на то, что вон посол доброй воли — Чудо-женщина, и такие: «Что же мы творим-то? Зачем мы баб камнями побиваем за какое-нибудь не то шевеление? Надо срочно всех равноправием наделить». Я сомневаюсь, честно говоря, что это так работает.

Но ООН вообще любит такое. И мы уже упоминали, что специальную какую-то пакистанскую версию «Улицы Сезам» даже финансировали, пока не прикрыли, объявив разворовыванием денег.

Ты будешь удивлён, но, по-моему, она там и месяца не пробыла на этой почётной должности. Потому что нашлись какие-то другие феминистки, которые заявили, что это ужас-ужас-ужас. Я понимаю, конечно. Давай начнём с того, что она всё время там полуголая.

Да, дело, понимаешь, даже не в этом. Это нашли феминистки, которые как раз против Трампа недавно ходили протестовать с картонками, на которых написано типа can’t grab that, чтобы он не смел хватать их. Причём почему-то с картонками шли какие-то жирные, со сваливающимся в штаны брюхом бабищи, про которых в США даже придумали специальный термин: front ass, то есть «передняя задница». Потому что у них такой характерный для США тип ожирения, вызванный переизбытком сахара кукурузного и ещё переизбытком фастфуда в организме.

Те, кто, кстати, в США ездили, уверяют, что там, например, на отечественного жирного найти одежду очень трудно. Тамошние жирные какие-то другие. Как-то по-другому для них одежду шьют. Ничего не налезает, там жмёт, тут ещё чего-то. В общем, эти самые жирные заявили, что это караул, это body negativism. Она же очень спортивная.

Да, она же такая спортивная бабища.

Если бы они ввели какую-нибудь жирную, кривую, косую, ходящую с картонкой, тогда, наверное, они были бы рады. В общем, от греха пришлось эту Чудо-женщину выгнать из ООН и больше туда её не брать.

Это какой-то позор.

Это, понимаешь, потому что надо штаб-квартиру ООН перенести из Нью-Йорка куда-нибудь… Я предлагаю, например, в Луанду. Или, я не знаю, в Найроби.

Вот в Найроби, я думаю, будет хорошо. И удобно ездить всем. И заодно дурь повыветрится. Вместо вот этого будет более насущная работа.

Но это всё нам показывает, насколько сильно в Америке на массовое сознание влияет образ комиксовых героев. Считается, что началось это ещё до комиксов и до появления идеи супергеройства в плащах, а ещё чуть ли там не с эпохи битвы за Техас и миссии Аламо.

Потому что одним из предводителей американских техасских рейнджеров, который погиб в Аламо, был так называемый Боуи. Я путаю, какое там имя было. Но не Дэвид, который певец, недавно помер. Это был другой Боуи. Он прославился, во-первых, тем, что изобрёл этот боуи-нож, здоровенный, характерный для американцев. А во-вторых, тем, что ещё при жизни про него насочиняли кучу совершенно былинных каких-то рассказов о том, что он ездил верхом на торнадо и на медведя там на каком-то, воевал с индейцами. И даже как-то раз солнце не могло встать, пока этот самый Боуи не смазал шестерёнки солнцеподъёмной машины.

В общем, американский Мюнхгаузен.

Да, да, да. Нечто вроде такого древнего Чака Норриса.

XVIII века.

Да, видимо, XIX.

XIX.

Видимо, у американцев не хватало всяких былинных богатырей, всяких там Ильи Муромцев и Микулы Селяниновича, чтобы там, я не знаю, сказал: «Ой ты гой еси, добрый молодец» им кто-нибудь. Они вот себе старались таких сочинять.

А тут как раз в начале XX века попёрла такая вещь, как комик-стрип. Буквально означает «комическая полоска», в смысле рисунка.

Да, это всё началось с периодических изданий, газеток, журнальцев. Поначалу комик-стрипы эти были такие чисто смешные. Этого до сих пор всякого такого полно. Достаточно посмотреть на знаменитых «Цианид и счастье» с их шутками. Вот это типичный комик-стрип.

А тогда как раз 20-е годы, всякие сухие законы, бандитов развелось, потом ещё и кризис в 29-м году ударился, и остались без штанов, у другого безнадёга. И вот надо было что-нибудь такое сочинить. Одним из таких вот духоподъёмных персонажей был Дик Трейси. Дик Трейси — это такой полицейский опер, который ходит в костюме, шляпе и тренчкоте с «Томми-ганом», ездит на места преступлений и борется с бандитами.

Что интересно, у него ещё был какой-то мальчик, который за ним ходил и восторгался им. Вот этот архетип, он, по сути, проходит красной нитью через почти всю комиксо-супергеройскую идею современную. Несмотря на это, всё-таки считается, что Дик Трейси — это не совсем супергерой, потому что он ничего суперского не делает, он просто мент. Который, конечно, да, крутой. Типа крутой Уокер, правосудие по-нью-йоркски или где он там жил.

А первым считается кто? Супермен считается.

Да, Супермен. Он появился несколько позже, в 1938 году, по-моему. И вот там появился Супермен. Что он принёс важное? Во-первых, это обязательно костюм какой-нибудь. Костюм с трусами поверх колготок, с нагрудным знаком. Это важно, потому что иначе не поймут. И обязательно с плащом, который ничего на самом деле не даёт, ему просто так это всё сделать.

Выглядит круче с плащом.

Чтобы лететь и развеваться. А вот знаешь, Домнин, я на самом деле вот этот первый выпуск Action Comics, который с Суперменом, где он там грузовик какой-то непонятно то ли в скалу кидает, то ли наоборот…

Вынимает из скалы.

Я видел собственными глазами, как сейчас на свой микрофон смотрю. Всё потому, что у меня на работе есть коллега мой, приятель Карл. И он такой бородатый гик. Он прям прётся от всего гиковского. Он подписан на такой сервис, называется Lootbox или Lootcrate, или что-то такое. По-моему, Lootbox. И Lootbox занимается тем, что собирает со всех по 30 долларов в месяц или по 40, я не помню точно сумму, и взамен посылает каждый месяц коробку тебе со всяким гиковским барахлом.

И там могут быть всякие обычные значки какие-то коллекционные, какие-то игрушки, ограниченные серии фигурок World of Warcraft, какие-нибудь Дэдпулы, маски Терминаторов, шапочки Панишеров и всякого такого. И вот на прошлой неделе ему прислали очередной выпуск. Там, по-моему, как раз он так и назывался: «Супергерой». И там было переиздание вот этого самого Action Comics, номер первый который, июнь 1938 года. Я его держал в руках, в упаковке. Но там прямо написано, что это типа reissue.

То есть переиздание.

Да. Действительно началось с этого мужика.

Ну да. И вот оно так пошло. Супермен — это такой краеугольный камень, на котором всё стоит. Потому что, во-первых, у него есть суперспособности сверхъестественные. Какие у него суперспособности? Во-первых, он умеет летать. Во-вторых, у него физическая неуязвимость. Его с автомата расстреливать бесполезно. Кроме того, у него есть суперсила. Он может поднимать какие-то немыслимые камни.

В экранизации, которую, я думаю, мы смотрели… Я уверен, что и до этого были экранизации. Я просто про ту, которую в нашем детстве показывали. Это криптонит. На этом месте они меня потеряли, как это говорят американцы. Потому что написано, что криптонит — это материал, из которого состояла его родная планета Криптон. Но у меня вопрос: если я от неё начинаю чахнуть, пухнуть и дохнуть, как это жила вообще их цивилизация? Что они там, все были в перманентно издыхающем состоянии? Или ползали на карачках по ней? Надо было валить с такой планеты, мне кажется.

Там же есть объяснение, что вот он стал такой весь суперсильный, суперклассный из-за того, что, когда попал со своей планеты Криптон на Землю, под действием земного солнца у него произошли изменения в организме. И вот поэтому он стал такой суперклассный, и поэтому он так реагирует теперь на практически любой кусок камня с Криптона.

И поэтому он носит трусы поверх колготок.

Это уже на его совести мы оставим. Вообще, все эти прикиды срисованы с так называемых цирковых борцов конца XIX — начала XX века. Сейчас остатки от этого дела — это американский рестлинг.

«Титаны рестлинга» на ТНТ.

Да, где надо бить кого-то по башке стулом. Джаред Голд.

Да, гитарист там выбегал, и Сид Вишес там с чемпионским поясом кого-то в захвате душил, а Николай Фоменко на заднем плане орал: «От такого удара просто позвоночник вывалится в штаны!»

«Осыпается в трусы».

Да, точная цитата была.

На самом деле, я это читал давно. Ещё в XIX веке такие вот тоже были по-идиотски наряженные борцы, которые для публики по заранее срежиссированному сценарию что-то там изображали, какое-то превозмогание в цирке. Вот творческим развитием этих борцовских прикидов и является супергеройский типичный костюм, по крайней мере.

И ещё одна важная деталь, которая тоже у Супермена начинается, — это то, что у него тайное альтер эго. Что он Супермен, а в жизни он прикидывается шлангом. Прикидывается он простым репортёром по имени Кларк Кент и работает в какой-то газетке. И почему-то его никто не узнаёт. Несмотря на то, что единственное, чем он внешне может отличаться, — то, что он носит очки в своём журналистском образе. Причём они какие-то всё время маленькие. И где на него ни посмотришь, очки у него какие-то не супербольшие.

Они не меняют форму лица настолько, чтобы… Ладно бы он хоть причёску менял. А то вот эта его дурацкая причёска с чубчиком так и остаётся всегда без изменений. Хоть он, не знаю, провор… В последних фильмах, скажем прямо, причёска у него слегка отличается.

Слегка. То есть у этого чубчика вот теперь…

Прогресс.

Да-да. Это как бы вот две теперь вещи, которые у него есть. Я недавно просто смотрел кино про Бэтмена против Супермена, и там потом Чудо-женщина выбегает такая, и Бэтмен говорит: «Я думал, она с тобой», а этот говорит: «А я думал, она с тобой». И они все такие: вот, Лига справедливости. Там два отличия у Супермена теперь, помимо очков: ещё вот чубчик он куда-то заглаживает. А когда он Супермен, у него чубчик, видимо, выбивается, и всё.

В общем, ещё один момент — это то, что у супергероя должна быть возлюбленная, которая в нормальной его жизни на него вообще ноль внимания, фунт презрения, потому что фанатеет по его истинной личности и завешивает там квартиру постерами. И герой, поскольку он пытается обычно как-то свести концы с концами, работая журналистом, пишет статьи про то, как там Супермен был, где и чего делал. Он-то хорошо знает, так сказать, из первых рук, что делал Супермен.

Эксклюзивный материал у него всегда.

Да, и только за это его и держат в этой газетёнке. И, зная всё это, он прикидывается другом каким-то, или знакомым, или ещё кем-то этого героя.

Братом-сватом.

Да. И типа пытается эту девушку заинтересовать. Всё это кончается плохо. Всегда. Такое нагнетание драмы.

Тогда же ещё появилось понятие суперзлодея, который, собственно, корень зла и с которым в конечном итоге борется супергерой. У Супермена это был Лекс Лютер, поскольку тогда, в эти 30–40-е годы, главными злодеями в глазах публики были всякие монополисты, Рокфеллеры и прочие, которые довели их до цугундера своими безответственными действиями в экономике. И Лекс Лютер тоже такой злой какой-то делец, сидящий в небоскрёбе, играющий в гольф в своём огромном кабинете. И обязательно у него такие панорамные окна, и он вечером смотрит на город у него под ногами и хохочет, и говорит, что «я купил этот городишко», или что-то в этом духе.

При этом злодеи всё время менялись с колебаниями линии партии. И как только начались 40-е годы, все злодеи тут же записались в фашисты.

Или в японцы.

Да, или в японцы, как вариант. Либо в немцы, либо в японцы. И с ними стали бороться.

Но, пока до этого дошло, появился ещё второй подтип супергероя в костюме — бэтменовский. Несмотря на то, что они существуют в одном и том же сеттинге DC, тем не менее Бэтмен — это такой тип героев, которые в обычной жизни представляют собой не перебивающегося с хлеба на квас журналиста или ещё какого-нибудь такого чувака из бедных, а наоборот, являются такими богатыми, знаменитыми, всякими плейбоями, наследниками аристократических семейств. И поэтому могут особо не переживать касательно того, чем им жить, а вместо этого бросают свои средства на супергеройскую деятельность.

У таких героев, как правило, нет сверхспособностей как таковых. Другой похожий герой — это Железный человек. У него тоже никаких сверхспособностей нет, кроме больших денег и способностей инженера, и всякого такого. А так в жизни они яростно прикидываются богатыми плейбоями, ходят по пьянкам и изображают, что они такие все туповатые пьяницы, игроки и кутилы.

Тони Старк открыто говорит, что он Железный человек. Это не является секретом. В этом его отличие от Бэтмена основное.

Притом, знаешь, меня всегда поражало: Бэтмен как бы не понимает, что сам себе портит столько дел. Потому что Бэтмен своими этими пьянками в небоскрёбах только бесит публику и провоцирует уличную преступность. А если бы он свои деньги тратил не на то, чтобы бегать с резиновыми ушами по крышам, а, не знаю, избрался бы мэром, ввёл бы порядки, ликвидировал бы социальные корни преступности…

Бэтмен борется не с той преступностью, не с теми проблемами, о которых ты говоришь. Он борется с этими, которые на улице грабят людей. И тут появляется какая-то тень, на них падает камнем и избивает их до потери пульса.

Избивает их ногами. Так можно избивать до старости, а толку будет ноль.

Ну да. Абсолютный.

В общем, Бэтмен прославился тем, что эксплуатировал как раз появившийся нуар-стиль. Потому что его этот Готэм — такой зануаренный Чикаго, по большей части, с характерными для Чикаго всякими готическими небоскрёбами. Конечно, в комиксах это всё утрированно, но город узнаваемый. И он всё время ночью, он такой более-менее циничный, не такой идеалист, как Супермен, по крайней мере. И пытается злодеев пугать, для чего он, собственно, придумал этот самый костюм летучей мыши.

Не знаю, честно говоря, кого этим можно напугать. Я бы на его месте в костюме здоровенного паука…

Да, или, я не знаю, разгуливал бы. Если бы он в костюме клоуна ходил, то и то, мне кажется, больше народа напугал бы. Потому что боязнь клоунов — довольно типичная фобия.

Помнишь то видео, где какой-то чувак нарядил свою собачку пауком?

Да, и когда каких-то людей напугал. По-моему, это опасно. Бэтмену нужно вот так делать.

Да, нарядиться. Но у него это потом увёл другой супергерой, который как раз пауком и нарядился.

А ещё из-за начала войны как раз тогда, в этот самый золотой век комиксов, завёлся Капитан Америка. Который, нарядившись в жуткий абсолютно кока-кольно-патриотский прикид, превозмогал там всех со щитом, которым отбивал нацистские пули, и не давал нацистам похитить всякие секреты. И оказывалось, что у нацистов какие-то суперзлодеи там завелись.

Тоже нацистские.

Да, да. В общем, цирк с конями, с этим Капитаном.

Ты знаешь, что у него щит оригинальный был не круглый?

А какой? Квадратный?

У него щит был, как обычный такой щит французского типа, который с такой шишкой внизу.

Геральдический?

Да, примерно такой. Он был раскрашен в цвет американского флага, естественно. То есть внизу были белые-красные полосы, сверху — синяя полоса, и на ней звёзды. И он, собственно, изначально с этим щитом и дебютировал в комиксах.

Да, что-то такое я видел, по крайней мере, на каких-то…

Это его оригинальный щит. Тот щит, который у него в современных фильмах, — это уже второе поколение. Щит из вибраниума, сделанный, по-моему, кстати говоря, то ли Тони Старком, то ли папашей Тони Старка. И Капитан Америка уже щит поменял.

Этот, видимо, обладает более эргономичными какими-то свойствами. Его можно кидать.

Как фрисби.

Как фрисби. Он к тебе возвращается магическим образом.

Почему-то, да. Хотя он, наверное, должен улетать далеко. Надо бумерангами швыряться, чтобы он возвращался. А так он был, кстати, по-моему, в первом фильме про Капитана Америку с таким щитом и бегает. У него, по-моему, был вот этот щит и пистолет. И он бегал вот с таким вот…

Просторным щитом.

Да. Сейчас он, знаешь, просто со щитом. Вообще, на самом деле, полный бред, на мой взгляд, когда у тебя просто щит и никакого оружия. И ты не умеешь, я не знаю, молнии из глаз пускать или лазерными лучами стрелять, или ещё что-нибудь такое делать. Когда у тебя есть просто щит. Причём он не закрывает тебя целиком. И как бы и что? И как?

Да. Хоть бы, я не знаю, ростовой щит носил. Как полицейские, разгоняя демонстрации.

А ещё один момент, который тоже появился там же, характерный, — это напарники.

Да, да, да. Его надо поучать, наставлять, говорить ему, чтобы он не курил, не пил и не слушал рок-музыку. А ещё он может попадать в плен к злодею, и надо будет его выручать, пока его не скинули в чан с кислотой или поездом не переехали в ранних версиях.

Это дожило более или менее до сегодняшних времён, хотя сейчас уже стараются эти сыновние фигуры как-то выделять в отдельных героев. Они все повыросли в последнее время.

Потом наступили 50-е годы, когда коренным образом сменилась вообще в головах у людей картина мира. Потому что, во-первых, наступили вот эти 50-е годы, эпоха белых заборчиков, когда все такие улыбаются, все живут такой натужной американской мечтой с этими их кукурузами, хибарками с гаражом, собакой, женой и двумя детьми: старшая девочка, а младший мальчик в коротких штанишках. И вы все такие сидите за столом с индейкой, слушаете что-то там по радио, а ты такой читаешь газету, куришь трубку. И все постоянно улыбаются, как будто их, не знаю, расстреляют, если они хоть на секунду уберут улыбку с лица.

Во-вторых, все тут же стали бояться ужасных коммунистов, которые мало того что где-то там за океаном сидят, пьют водку, а ещё и завелись повсюду в Америке, и проникли в гильдию киноактёров и сценаристов, и всех надо было срочно разоблачать. Ввели комиссию по расследованию антиамериканской деятельности, всех стали вызывать на ковёр, брать со всех подписки, спрашивать: «А почему это вы, мистер Чаплин, играете какого-то бедного типа рабочего? Вы что, хотите сказать, что коммунисты всё правильно говорят?»

К вящему ужасу американского народонаселения, вообще говоря, коммунизм в первые годы после войны чувствовался довольно неплохо. И не было ещё понимания у публики, что, вообще говоря, это не совсем, скажем так, экономически оправданная форма ведения хозяйственной деятельности на уровне отдельных государств. И когда там появились различные спутники, Гагарин полетел в космос, у многих изрядно, так сказать, сдали нервы в этот момент. Поэтому, собственно, да, были власть предержащие достаточно напряжены. Ну и, естественно, пошли такие вот мероприятия по поиску коммунистов.

Партсобрание.

Партсобрание, да, и такого прочего. Под эту же дудку попали и комиксы. Потому что нашёлся какой-то местный психолог по имени Фредерик Вертам. Поскольку не было тогда ещё видеоигр, и, к сожалению, обвинить их во всех грехах было нельзя, он обвинил во всех грехах комиксы. В 1954 году он написал целую книгу под названием «Совращение невинных» и доказывал, что, оказывается, американские подростки принялись слушать рок-н-ролл, причёсываться с этим самым… как он называется?

Бриолином.

Носить кожаные куртки, курить, ругаться и не хотеть вырастать добрыми американцами из-за того, что комиксы их учат плохому. И что дети от этого плохо себя ведут, и хотят прибегать к насилию, и становятся жестокими. И, страшно сказать, они могут стать гомосексуалистами. Потому что видите всех этих Бэтменов, Робинов, которые как-то подозрительно…

В обтягивающих трико.

Да, в обтягивающих портках. И всё время вдвоём. И что-то ни у одного из них ни подружки, ничего. Что-то это неспроста. А Чудо-женщину посмотрите — это же явная лесбиянка. Ещё и феминистка. Неслыханное дело.

У «Цианида», кстати, был смешной тоже комикс на эту тему, где девица такая говорит парню… как раз первый фильм этот вышел про Капитана Америку, современный. Что Капитан Америка такой милый, он такой накачанный, наверное, хорошо обращается с дамами. А парень говорит: «Ты понимаешь, что он как бы из 40-х годов?» И следующий кадр, где Капитан Америка пробивает в щи какой-то бабе и говорит: «Ещё раз так погладишь мои трусы — ещё раз получишь. А ещё не ходи на выборы». Потому что тогда не было права голоса.

В общем, нарисовал страшную картину, что во всём этом виноваты комиксы. Это нам знакомо, потому что потом виноваты были настольные ролевые игры, потом видеоигры. Скоро что-нибудь ещё новое изобретут, и виновато станет оно. А то, что испокон веку так уж повелось, что большинство людей абсолютно не умеет воспитывать детей, и вырастает у них то, что вырастает, которое потом опять делает ровно то же самое… При этом все считают себя экспертами в этом вопросе.

Да. Вон Жан-Жак Руссо, который всех своих пятерых детей сразу спихивал в детдома, доказывая, что ему некогда с ними возиться, и при этом писал книжки про воспитание детей, считался большим авторитетом.

Эксперт, я же говорю.

Да. Такие же и сейчас живут. В общем, Вертам этот так промыл мозги публике, что его даже вызывали куда-то там в Сенат на заседание подкомитета по подростковым делам. И хотя там не очень согласились с его доводами, издатели решили перестраховаться, пока их совсем не запретили, и ввести так называемый кодекс комиксов.

Что в этом кодексе говорилось? Никакого секса, наркотиков и насилия?

Да, да. И все герои должны быть поголовно примерами для детей, тимуровцами, гайдаровцами, чёрт знает кем там ещё. Они должны постоянно всех пафосно поучать, как там надо снимать котят с деревьев. Сама проблематика тоже отупела абсолютно.

Вот этот популярный образ карикатурного Бэтмена и вот этого Робина без штанов, почему-то бегающего в каких-то трусах… Я не знаю, почему он в трусах. По-моему, в Чикаго не так уж жарко. Вот он как раз оттуда. И все 60-е и начало 70-х годов действовал этот кодекс. И из-за этого в ходе Серебряного века — это новая эпоха, с середины 50-х по середину 70-х — появилась странная какая-то карамельная реальность.

Например, вот я сейчас вижу комикс про Бэтмена и Робина. Значит, они с каким-то радужным мохнатым монстром бьются, который превратил их в двухмерные картинки. И, понимаете, это выглядит ещё хуже, чем звучит для вас.

Ужасающе.

Да, это странно. Короче, комиксы эти стали ориентировать в основном на детей, уже совсем маленьких каких-то, учили их чистить зубы и всё такое. И вот вышел этот чудовищный сериал 60-х годов про Бэтмена и Робина. Я думаю, вы все видели картинки, которые сейчас из него используются в качестве комических. Потому что там выглядит всё, конечно, ужасно. Видно, что бюджет из трёх копеек состоит, что Бэтмен одет в какое-то шерстяное трико. При этом ещё не смогли взять хотя бы спортивного актёра на роль Бэтмена: то пузо выпирает, то рёбра торчат. Видно, что он, мягко говоря, антиатлетического телосложения. Всё это выглядит чудовищно дёшево.

И битвы там выглядят, не знаю, как в «Спокойной ночи, малыши». Вот если бы там были битвы, они бы, наверное, выглядели вот так. Хрюша бы там кого-нибудь побивал.

Примечательно, таким же образом.

Да. Каркуша клевала бы Филю.

Филю, да.

И все вместе пытались бы избить дядю Юру.

Да, именно так. Хотя современные дети уже, наверное, дядю Юру не помнят.

Не всё же так плохо было в Серебряном веке, потому что это именно то время, когда Стэн Ли появился на сцене.

А, да. И забабахал таких знаменитых персонажей, как Железный человек, Тор, Сорвиголова, Люди Икс — тоже его производство, и Мстители, и даже Капитана Америку туда подвязали. В общем, в это время начинает подниматься Marvel как отдельная вселенная, несущая свои качества.

В целом можно сказать, что для Marvel характерна большая цветастость прикидов и большая вычурность. Правда, в последнее время это тоже стали как-то обходить. Кроме того, у Marvel очень часто упор идёт на мутантов. У них там все мутанты сплошные поголовно, отчего они мутанты — в башнях Кремля. И ещё один важный элемент: во вселенной Marvel обычные люди мутантов боятся, они подвергаются всяким преследованиям и дискриминации, их там все хотят загнать в концлагеря и всё такое, потому что там такие вот все ретрограды и злодеи.

Со вселенной Marvel все хорошо знакомы, потому что она экранизирована, наверное, в последнее время чуть ли не каждые полгода: что-то такое выходит новое.

И, кстати, Marvel, по-моему, была первой, кто вот эту идею команды супергероев…

Не-не-не, у DC была Лига справедливости раньше. И Marvel уже были в роли догоняющих. Во-первых, у них появилась их Фантастическая четвёрка, а потом они уже пришли к концепции Мстителей. Они догоняли.

Догоняли. Ещё интересно то, что ты упомянул Тора. Ты знаешь, что поначалу Тор у нас какой бог? Откуда?

Скандинавский.

Понимаешь, когда тот, который это писал, начинал, он, видимо, действовал в парадигме: «Я американец, и я не хочу знать, что было до Бостонского чаепития, поэтому, Тор, ты бог из греческого пантеона».

Что?

Потому что там молнии, что-то там на небесах, то да сё. Вот это где-то там в Греции было или в Риме, я уж не помню, у кого-то. Так что он поначалу был олимпийский бог. Хотя да, сейчас они, к счастью, всё-таки подняли его образование.

Я сейчас сделаю фейспалм просто.

Вот так вот как-то и было. А у DC больше упор на всякий мрачняк. Они чаще своих героев одевают в такие сравнительно цивильные шмотки. Сравнительно. За исключением трусов поверх штанов у некоторых особо известных персонажей.

Да. Кроме того, если Marvel очень любит в реальные всякие места совать своих героев, то у DC, как правило, выдуманные города, срисованные с реальных. Тот же Готэм, вот этот. Супермен живёт в каком-то Метрополисе. Или в чём он там живёт. Зелёная Стрела обретается в неком Стар-Сити. Не знаю, что это изображает.

Не знаю про Зелёную Стрелу ничего особенного. А ещё в это время они принялись яростно тырить друг у друга образы.

Это да. Потому что, например, все мы знаем Бэйна, суперзлодея из комиксов про Бэтмена, который хватал Бэтмена и об колено ломал ему позвоночник. А в Marvel, например, есть очень похожий мужик, тоже в такой маске на всё лицо, тоже в чёрной борцовке, тоже могучий, и он тоже любит ломать спины об колено, только он ломает спину Капитану Америке. А так выглядит этот самый Рейдж, которого они придумали. Как Бэйн. Или это Бэйн выглядит как Рейдж, я не знаю, кто там у кого чего сдул. Это абсолютно непонятно.

Вообще, если посмотреть, там у них у всех есть, и у тех, и у других, супергерой-лучник, например. Тот же Зелёная Стрела и Соколиный Глаз. Вы его видели в этих самых. Так что всё они друг у друга подтыривают, как только что такое видят.

Надо сказать здесь ещё и то, что поначалу-то, когда вышли в 38-м году комиксы про Супермена, развилась чёртова туча супергероев, которые были примерно то же самое, что и Супермен. Только цветом от него отличались. Цветом трусов, естественно, не кожи, потому что темнокожего Супермена никто бы не стал делать в 38-м году.

Да, по понятным причинам. А так куча была супергероев, которые были один в один как Супермен, только другие приключения. И если придут к нам люди из суда, мы скажем, что это не Супермен вовсе, а какой-нибудь Гиперунтерменш.

Гиперчувак.

Что-нибудь в таком духе.

А ещё, поскольку в 60-е годы начались всякие атомные оружия, атомпанк как раз попёр, по ящику показывали всякие нападения радиоактивных насекомых, каких-то гигантских муравьёв с помощью комбинированной съёмки. Любили всем показывать: это всё от радиации пошло. Годзиллу тоже примерно в ту же эпоху всем показывали. В общем, супергерои стали поголовно облучаться радиоактивными всякими веществами. Или там их какой-нибудь паук кусал радиоактивный. И все они от этого становились кто Человеком-пауком, кто Человеком-муравьём, кто ещё там кем.

Да, были супергерои, которые просто «атомный» имели в своём названии. Например, Атомный Громовержец, Атомный Человек. Из каких-то комедийных таких супергероев была Атомная Мышь. И даже, не поверите, Атомный Кролик.

Атомный Кролик?

Да-да-да. И как бы считается, что все эти атомные супергерои имели ещё и ту цель, чтобы молодое поколение не особо боялось атомной войны. Если она вдруг произойдёт, как бы: «А, атомная война, ну и ладно. Посидим в бункере, потом вылезем. Если что, всё будет чётко». Такие вот дела.

Приблизительно к 70-м годам цензура начала ослабевать, и в комиксы вернулась более сложная проблематика. И кровище, и мордобитие стало серьёзнее. И вообще там как-то стали более серьёзные проблемы поднимать. Например, тот же Капитан Америка внезапно разочаровался в президенте. И оказалось, что президент злой и подслушивает партию конкурентов в Уотергейте, и чёрт знает, что там ещё творится. В общем, они стали пытаться отражать тогдашние реалии. А ещё даже туда вернулись наркотики и ещё там что-то. И даже Вьетнамскую войну тоже показывали как что-то ужасное. Вьетнамский синдром, этот самый: боязнь новой непонятной войны неизвестно зачем. И даже бабу Человека-паука убили.

Да, да. Кстати, стали все убиваться внезапно. Это тоже было новшество изрядное. А ещё начали появляться всякие комиксы про сатану, каких-то демонов, дьяволов, чёрт знает кого, каких-то там изгоняющих дьяволов. Константинов всяких.

Да, да, да. Это появилось, потому что в США теоретически считалось, что тут же нападут религиозные фанатики и начнут всё запрещать. А ещё бабы тоже стали опять появляться в более открытых прикидах. И даже появилась Рыжая Соня, которая как бы женский вариант Конана-варвара.

Который когда появился? Чуть раньше?

Он появился немножко пораньше. Книжки Роберта Говарда пошли в середине века. И благодаря этой Рыжей Соне мы приобрели такую ценную, в кавычках, для рисовки фэнтези-героинь вещь, как бронелифчик. И теперь невозможно снарядить персонажа женского пола ни во что, чтобы это не оказалось каким-то крошечным… крошечной кирасой с вырезом, открытым пузом, открытой спиной и вообще непонятно для чего трудиться надевать это железо. Можно с тем же успехом одеть обычную рубаху, и уровень защищённости будет такой же. Современные фэнтезисты это всё любят высмеивать.

Ну и вообще сложился вот этот характерный манера рисования, которая потом вылилась в так называемую лайфилдовщину. Потому что знаменитый есть художник Роб Лайфилд, который, например, придумал Дэдпула. За это его надо, разумеется, похвалить. Вот за что его не надо похвалить, это за то, как он рисует.

Из-за Лайфилда и его собратьев по разуму мы имеем вот этот дурацкий какой-то стиль, где, во-первых, все обязательно должны быть накачанными до каких-то неестественных абсолютно размеров. Даже те, которые бодибилдингом занимаются на стероидах, и то выглядят здоровее, чем то, что рисуется. Во-вторых, все там обязательно с такими сложными щами, насупленными бровями, либо плотно сжатыми губами, либо с оскаленными зубами. Причём там зубов, судя по всему, какое-то нечеловеческое количество. Уже не 32, а, может, 40 или 50 даже. Как практически в любом комиксе про Росомаху — всё время с таким выражением лица.

Кроме того, у Лайфилда и ему подобных обычно у людей бывает проблема с глазами у художников. Поэтому популярна есть хитрость, когда либо персонаж в профиль, либо один глаз закрывает чёлка, либо какая-нибудь повязка, либо маска, что-то такое. Потому что глаза рисовать трудно, они получаются разного размера у неумелых художников.

К сожалению.

А у Лайфилда у него проблема с ногами. На его картинках ноги, стопы, обязательно куда-нибудь там за кадр запрятаны, или что-то их заслоняет. В общем, отрезает он их.

Да, потому что если он не отрезает, видно, что он их рисовать не умеет. Они у него получаются какими-то крошечными и похожими на какие-то утюги. Вот знаете, которые старинные чугунные утюги были? Вот примерно такие у него получаются стопы. Пальцы он вырисовать тоже не умеет, поэтому руки у него либо тоже куда-то за кадр уходят, либо в них что-то такое сжатое, и кулак похож на боксерскую перчатку. Потому что не умеет он его прорисовать так, чтобы растопыренные пальцы были. Это никогда.

Ещё если уж ногу видно, то заметно, что стопа у героя обязательно абсолютно плоская. Он, по идее, должен постоянно поскальзываться. Потому что надо же хоть какое-нибудь рифление, шипы на подошвах. Вы представляете себе туфли, у которых абсолютно гладкая подошва? В таких двух шагов не пройти. А у него на Человека-паука посмотрите — у него всё время такие ступни.

Ещё у Лайфилда и других есть проблема с оружием. Например, если вы видели вот этих супергероев, у которых лук, у них в половине случаев нет тетивы. А лук стреляет каким-то святым духом, видимо, без тетивы. Это всё из той же оперы. Кроме того, неумение ровно нарисовать стрелу приводит к стреляющим сразу тремя стрелами или двумя веером персонажам. Причём всё это обязательно как-то вкривь и вкось торчит. Чтобы герой не стрелял прямо в физиономию зрителю, всё время у них как-то эти их пистолеты и пулемёты куда-то вбок или вкривь как-то уходят. И почему они так стреляют, непонятно.

А ещё все клинки обязательно отполированы до зеркального блеска, и в них всё время отражается чья-нибудь рожа, там чьи-то зубы опять же сжатые, или ещё там что-нибудь в этом духе. Ну и плюс женщины, которые какие-то, я не знаю… Это, видимо, женщины не кошки даже, а какие-то женщины-руконожки, потому что таких тонких талий и гибких спин, по-моему, не может быть ни у кого. И у них ещё обязательно какие-то ноги совершенно невозможной длины, по сравнению с которыми даже, не знаю, кукла Барби кажется коротышкой.

Примерно к концу Бронзового века начались всякие попытки деконструировать образ супергероя, которые стали показывать, что супергерой тоже не идеальный, что у него там всякие свои проблемы. Человек-паук как раз тогда стал…

Бухать.

Не бухать. Факт в том, что у Человека-паука постоянно была проблема из-за его супергеройской деятельности с деньгами. Его постоянно отовсюду увольняли, потому что он ничего нигде не успевал. У него были проблемы с девицами, потому что он опаздывал на свидания. Поскольку где-то там грабят банк, и надо скорее переодеваться в Человека-паука и вязать там всех паутиной. А баба обиделась, ушла. Драма.

И, разумеется, во все дыры стал лезть дядя Бен. Вот почему я избегаю и фильмов, и вообще чего бы то ни было про Человека-паука, — это потому что меня достал дядя Бен. Запарил уже этот дядя Бен. Похороните вы его уже и забудьте. Чего вы его всё время треплете? Типичный сюжет про Человека-паука выглядит вот так. Я, может, что-то утрирую просто потому, что мне это надоело, но не знаю, чего ни включишь, ни откроешь — тут же там Человек-паук встал с кровати с похмелья и тут же вспомнил, что дядя Бен говорил, что чем больше водки, тем тяжелее будет утром с головной болью. «О боже! Дядя Бен, ах, как мне тебя не хватает!» Там жевать пальцем нельзя, чтобы не вылез дядя Бен, который что-то там говорил, и вот его убили, какая драма. Сходи уже к доктору. Пусть таблеток выпишет каких-нибудь.

Антидепрессантов.

Да, уже тут что-то вообще…

А ещё появилась… Во-первых, на сцену вышел Алан Мур. Алан Мур в 1982 году опубликовал «V значит вендетта», где показывал тоталитарную альтернативную Британию и вот эту маску Гая Фокса нам подарил, с которой теперь мамкины антиглобалисты очень любят ходить. А чуть позже он написал и «Хранителей», как у нас перевели. Хотя Watchmen — это понятие многозначное. Это сразу много кто: и часовые, и даже часовщики какие-нибудь. А у нас вот «Хранители». Что они хранят и от кого они хранят, неизвестно.

Тем не менее, очень интересная получилась попытка. Во-первых, супергерои, которые там показаны, практически все никаких спецспособностей не имеют. Кроме вот этого синего Доктора Манхэттена. И при этом Доктор Манхэттен тоже показан как такой уже не человек из-за своих сверхспособностей. Он, например, всё время щеголяет голым. Или, как вариант, в трусах ходит. Потому что он уже отрешился от человеческих понятий и надевает что-то, когда надо перед публикой выступать. А так он всё время в трусах шарится. Он не мёрзнет, не простужается, его приличия не волнуют. Он, по-моему, под конец там вообще куда-то улетал, потому что ему стало трудно понимать людей и жить с ними.

Роршах, вот этот, который в маске и в нуарном прикиде, у которого тяжёлое детство, деревянные игрушки, мамаша-проститутка… Сам он выглядит как такой, знаете… Я недавно видел в подборке смешных фоток парней такого же тоже дрищеватого, рыжеватого, веснушчатого дурачка, какой-то тоже наряженный в такой вот тренчкот. Кстати, классный тренчкот. Даже жалко, что он у такого дебила, а не у меня. И он с катаной был, правда. Но вот этот Роршах без маски тоже выглядит как такое же довольно смешное существо. И тем не менее он такой весь правый экстремист, весь такой принципиальный, ни перед чем не останавливается, всех мочит, кого считает злодеями, троллит полицию, отказывается на какие-то компромиссы идти. Все, я думаю, знают его: «Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо». Ну и там дальше про сточные канавы с кровью.

Как-то раз меня подколол один из наших слушателей в группе, когда я опять ночью пошёл шляться. С «Хранителей» очень такой интересный, знаковый момент, на котором считается, что Бронзовый век закончился. Начались 90-е годы, которые именуются Тёмными веками. Тут всё стало ещё хуже, потому что, во-первых, появились всякие очень сомнительные с точки зрения морали, особенно прошлых эпох, персонажи. Такие, например, как Каратель.

Каратель не наряжается.

Да, он же Панишер. Не наряжается ни в какие трусы поверх колготок, ходит в обычных штанах, кожаных куртках или пальто. И всем спецспособностям он предпочитает просто вышибать мозги из дробовика и всех просто гасить. Потому что он бывший мент, который решил, что законными методами злодеев не победить. И поэтому он решил их всех просто поубивать на месте. И поэтому у него постоянные конфликты с другими супергероями, которые ему говорят: «Что ж ты творишь-то? Как так-то, Каратель, зачем?» А он говорит, что это единственный способ покончить со злом. Ну и закрывает двери своего грузовичка, доверху набитого боеприпасами и всяким оружием.

Потом можно припомнить ещё Венома, который отпочковался из Человека-паука, где он был злодей. А тут он такой Человек-паук, только тёмный и злобный, и всё такое. На эту эпоху, кстати, здорово повлияли все эти боевики с Чаками Норрисами, Шварценеггерами и прочими, где по 40 бандитов убивает типичный главный герой, и ничего ему за это не бывает.

Спаун тогда же как раз вышел на сцену, который вообще является таким — непонятно, герой он или не герой. Демон такой. А ещё появился такой интересный персонаж, как Лобо. Может, он и раньше был, но как раз тогда у него был звёздный час. Лобо, если что, — это такой синекожий, с татуированной физиономией, патлатый байкер, который ездит на космическом мотоцикле. Он инопланетянин, последний своей расы, который, по-моему, всех перебил, чтобы быть одним-единственным. Который берётся за деньги за всякую работу по охоте за всякими злодеями, много пьёт, хватает баб за разные места, курит сигары, всем хамит, дерётся, выкидывает других из кабаков через окно и вообще всячески троллит общественность.

Правда, он как-то раз бился с Бэтменом и был побеждён. Но это потому, что Брюс Уэйн его подкупил просто. Потому что главная сила Бэтмена — это всё-таки его миллионы.

Примерно такое вот и сложилось неустойчивое равновесие, которое в последнее время стараются всячески проверять на прочность. Например, многие стали задавать вопросы касательно всяких странных моментов. Типа, про то, что супергерой минимальными средствами меняет свою внешность. Многие стали пытаться как-то это, что ли, подчеркнуть или, наоборот, замазать. Например, у Нолана Бэтмен говорит изменённым голосом. Из-за чего, к сожалению, его не очень хорошо можно понять. И я думаю, все видели вот этот ролик, где Джокер из нолановского фильма пытается понять, что ему говорит Бэтмен, но никак не может разобрать, что это за «I want you to leave».

С другой стороны, знаешь, у Бэтмена, по идее, должна быть куча шрамов на нижней части лица. Потому что его постоянно то бьют, то головой об стену колотят, то ещё что-то.

Через окна выкидывают.

Да. У него всё должно быть, половина заменённая. И вообще зря он открытую часть лица оставляет.

Потом многие стали задаваться вопросом о том, что вообще-то конкретный супергерой предназначен для достаточно, скажем так, узкой среды. То есть, помнишь мультик 90-х годов про Человека-паука? Там показано, что Питер Паркер живёт с тёткой в таком типичном пригородном домике двухэтажном. В пригороде же, где везде эти самые домики. И у меня возникает вопрос: а как он вообще из дома в виде паука-то вылезает? Как он добирается обратно?

Я думаю, он на автобусе ездит.

Да, не по небоскрёбам же там начинает как паук. У него же способности заточены под вертикальную среду. А живёт он практически в сельской местности, в одноэтажной Америке. По идее, чтобы от него злодеям защититься, надо просто выехать в пригород. И дальше он будет просто бегать по полу пешком, и на этом…

Ты знаешь, у меня есть такая догадка, или я не помню, обрывок воспоминаний. Мне кажется, у него мотоцикл какой-то был, или мопед, или что-то такое.

Я видел игрушки, которые впаривают, а в игрушках у него не то что мопед — у него там, не знаю, всё есть, и чуть ли не самолёт какой-то. Это просто чтобы тебе впаривать мерчендайз. Так он ведёт бедную жизнь, так что у него никаких…

Нищеброд, короче говоря.

В общем, это странно. Ещё хуже получается с Акваменом. Есть даже специальный казус Аквамена. Выражается он в чём? Если у героя, допустим, власть над джунглями, всякими лианами, тиграми и пантерами, почему-то поголовно все злодеи будут обязательно селиться именно в джунглях или в зоопарке каком-нибудь, или ещё где-нибудь, где он может их, собственно, побивать своими силами. А до того, чтобы переехать в город, почему-то у этих злодеев мозгов не хватает. Хотя там бы он, не знаете, мог повелевать бродячими собаками. Это тоже, конечно, неприятно, но не настолько.

С Акваменом почему это ассоциируется? Потому что у Аквамена силы как раз в контроле океана и общении с морскими жителями, всякими рыбами и крабами и тому подобное. И поэтому абсолютно все главные злодеи из комиксов про него будут строить подводные базы, будут заводить каких-нибудь крабов-мутантов в канализации, или там что-нибудь такое будет. Или будут нападать какие-нибудь подводные твари, типа как во втором X-COM. Таким образом получается, что герою подыгрывают. Фактически обязательно лезут к нему в логово, хотя могли бы спокойно сидеть за его пределами, и ничего бы он им не сделал.

Был такой персонаж Нэмор. Это, по сути, Аквамен, только марвеловский.

То, о чём я говорил.

Да-да-да. Так он как раз в самом начале своего существования, когда, собственно, вся Вторая мировая война и всё такое, он в Атлантиде же проживал. И ты не поверишь: на Атлантиду напала нацистская Германия. И Нэмор объединился против нацистской Германии, напавшей на Атлантиду, с Капитаном Америкой и, значит, этими Мстителями. И они там нацистскую Германию побивали.

Зачем они туда вообще полезли?

Чтобы их побили.

Что они там делают?

Следующий странный момент. Если посмотреть на деятельность Бэтмена, то она выглядит следующим образом. Бэтмен хватает Джокера или ещё кого-нибудь, волочёт его в Аркхэм, где злодеи сидят в ужасных условиях. После этого злодеи оттуда обязательно сбегают. Иногда поодиночке, иногда коллективно. В известной серии игр они просто захватывают всю эту кутузку сами. И Бэтмен опять их ловит, опять сажает. Внимание, вопрос: не лучше ли их сразу убить, чтобы не мучились? Потому что так можно до старости ездить, ловить, сажать — они опять побегут. И зачем их всё время сажать в одно и то же место, если они оттуда постоянно сбегают? Может быть, в разные их разогнать? Или, я не знаю, вообще не лучше ли их казнить, по приговору суда? Вот представьте себе, что вы живёте в Готэме. У них там власти, мне кажется, уже давно бы ввели смертную казнь. Во многих штатах же есть. И какого-нибудь там Джокера бы очень быстро отправили на электрический стул, и всё.

Но, увы и ах, тогда не получится делать всё новые и новые комиксы про то, как они все убегают, а он всех ловит. Придётся каждый раз выдумывать новых злодеев. А в этих уже вложено столько сил и средств. Поэтому у злодеев обычно есть такой сюжетный иммунитет: они не убиваются. А если убиваются, то обязательно воскресают. Потому что если их убивают, то убивают следующим образом: их спихивают в воду с моста, и типа после такого не выживают. Но, разумеется, злодей вылезет ниже по течению и вернётся, и всем страшно отомстит. Или, я не знаю, злодей… Труп не найден, найдена куча, не знаю…

Обломков от него, если это…

Крови там.

Да. Но вообще-то бывают комиксы, где главный герой, не герой, а протагонист, обычно такие не очень положительные с точки зрения морали персонажи, которые всех злодеев мочат. Тот же самый Лобо, хотя ему обычно платят за живых, поэтому там это обходится. Дэдпул — тот же Дэдпул всех без проблем мочит. Потому что это Дэдпул.

Ещё были комиксы про такого Человека Тьмы. И даже было, по-моему, не то что одна, а целых три экранизации. Я вспоминал только одну, довольно жуткую. Но я, правда, маленький был тогда. Довольно жуткий комикс, и экранизация соответствующая получилась. Там этот самый Человек Тьмы был учёным, который разрабатывал искусственную кожу для жертв ожогов, чтобы исправить им всё это. Но, к сожалению, эта кожа под действием света за 90 минут, по-моему, разлагалась. А вот в темноте она жила неограниченно долго технически.

Его делами заинтересовались какие-то бандиты, которые взорвали всю эту лабораторию, и его самого изуродовало. Ну вот он принялся делать маски всяких подручных злодеев и, стараясь успевать за 90 минут, всех их там перессорил и перемочил. В том числе и главного злодея. Так что там всё завершилось как должно быть. И он потом уходит куда-то там в толпу, сказав, что он уже другой человек. Почему мне, собственно, это и понравилось тогда.

С другой стороны, появилась так называемая нолановщина. Появилась она, разумеется, после какого фильма?

«Тёмный рыцарь».

Да, «Тёмный рыцарь» гражданина Нолана. Потому что до этого у Бэтмена были экранизации разные. Было две экранизации гражданина Бёртона, которые несли почти все бёртоновские штампы, кроме Джонни Деппа. А так всё остальное было там: вот эта готичность, какая-то декоративность у всего подряд. Бэтмен там, кстати, не мог повернуть шею, потому что костюм был какой-то с неподвижной головой. Поэтому он там поворачивается всем корпусом.

Почему-то Бёртону очень понравилась идея злобного цирка. Потому что мало того, что у Джокера там злобный цирк, так ещё и у Пингвина тоже почему-то злобный цирк. Хотя Пингвин всю жизнь по комиксам был таким бандюганом беловоротничковым скорее и никакими цирками не увлекался. И вообще у него там какой-то мутант с руками-ластами непонятными. Вообще-то в большинстве произведений, как в оригинальном комиксе, Пингвин просто коротенький, низенький, сутуленький, носатый человечек.

Да. И руки не растут у него из пятой точки.

Ластами.

Никакими. Так что не знаю, почему он это придумал.

Потом начались… Во-первых, третий фильм вышел, куда заманили этого самого Вэла Килмера, Джима Керри и Томми Ли Джонса. Получилось, как говорят, не очень хорошо. Но критики быстро замолчали, когда гражданин Шумахер устроил ещё и четвёртый фильм — «Бэтмен и Робин». Это где костюмы с сосками, какими-то каблуками. Вкупе с тем, что гражданин Шумахер — известный гей, это вызывало всякие нездоровые шутейки.

Кроме того, туда за каким-то хреном зазвали Шварценеггера, из которого, честно говоря, очень фиговый Мистер Фриз вышел. Потому что Мистер Фриз должен быть таким отстранённым учёным. А вы понимаете, что мордоворот Шварценеггера — это не годится абсолютно. Там должен быть такой трагический антигерой, а не непонятный полутерминатор какой-то. Он тогда ещё, видимо, не понял, что вообще за образ.

И, наконец, там Бэйна совершенно изуродовали. Бэйн по комиксам человек очень умный и образованный, между прочим. То, что он всю жизнь в кутузке просидел с рождения, мотивировало его заниматься изучением учебной литературы и физическим развитием. А у Шумахера получился какой-то зычара бестолковый, которого накачали мутагеном, он превратился в такую послушную тупую дуболомную скотину, которая даже не говорит ничего путём, а делает, что ей говорят. И бездарно погибает. Хотя Бэйн — очень неоднозначный персонаж.

В общем, будем смотреть, что получится дальше. Потому что сейчас видна тенденция к переодеванию супергероев в нормальную одежду. Гражданин Росомаха перестал одеваться как клоун, например. И остальные тоже во многом.

Но, чтобы завершить всё это на весёлой ноте, давай расскажем про реальных супергероев, которые среди нас.

Виджиланти.

В общем, многим людям на свете жить очень скучно, и они становятся супергероями. Часто начиналось это с того, что какой-то мужик зашёл в супермаркет и увидел, что некий непонятный оборванец схватил бутылку водки и побежал с ней к выходу. Он ему подставил подножку, полиция его арестовала и сказала: «Молодец, гражданин». Ну и всё, и гражданина перемкнуло на этом, и он решил: «Теперь-то я буду бороться со злом». И он сделал себе дебильный костюм и начал ходить по улицам и пытаться пресекать, не знаю, то, что пьяницы мочатся в подворотне рядом с баром, или что-то в этом духе. Веселит публику, даёт интервью газеткам и всякое такое.

Бывают, правда, разные. Например, была такая Террифика. Я говорю «была», потому что, может быть, её уже убили. Она в Бруклине действует и выглядит следующим образом: баба в красном трико, в каких-то блестящих сапогах, в маске и в плаще. Террифика эта началась с чего? С того, что она ходила в кабаки, напивалась там пьяной, после чего просыпалась с каким-то непонятным хмырём, каждый раз разным. Вместо того чтобы, наверное, взяться за ум и хотя бы пить поменьше, Террифика решила, что она будет спасать других девиц. Поэтому она наряжается в свой прикид, ходит рядом с кабаками. Когда видит, что пьяная баба куда-то с кем-то идёт, она её начинает хватать и говорит: «Нет, ты не хочешь ехать к нему и просыпаться с ним потом, не понимая, кто такой и откуда я тут взялась».

Почему я говорю, что, может, её уже убили? Представьте: вы познакомились с интересной девицей, в клубе пошли продолжать общение, тут какая-то выбегает дура в красном трико, начинает что-то втолковывать про вас. Тут можно и вспылить, я так думаю.

Есть Человек-болгарка и его австралийский какой-то собрат, тоже человек-блокиратор. Занимаются они тем, что ходят с болгаркой, труборезкой и спиливают блокираторы с колёс автомобиля, которые полиция ставит за то, что неправильно припарковался и штраф не платишь. Его очень любят водители, но полиция всё-таки пытается его поймать и заставить прекратить мешать.

Он борется с продажными копами, да?

Да, как-то вот так. Есть ещё, например, в Мексике такой Супербаррио.

Не Супер Марио, да.

Супербаррио. Он наряжается, как вот эти мексиканские борцы-рестлеры, и борется с несправедливыми увольнениями рабочих при закрытии заводов, с тем, что строят там на месте сквера какой-то торговый центр, и всё такое. Он такой, скорее, политический активист. И поэтому очень популярный. Почему его так зовут? Он говорит, что как-то раз услышал голос с небес, который ему сказал, что теперь ты Супербаррио. Что, естественно, добавляет ему очков в глазах общественности.

Да. Дело просто в том, что Super Barrio переводится как «суперквартал» или что-то в этом духе. Я не знаю, что за такое странное название.

Есть ещё кто? Есть какой-то Танатос. Танатос очень похож, он в Канаде живёт, в Ванкувере. Танатос похож на Роршаха. Примерно так же одевается тоже: какая-то шинель, галстук, шляпа мятая и какая-то маска странная. У меня, правда, скорее вызывает ассоциации с убийцей из «Крика». Но он никого не убивает. Вместо этого ходит, ищет бомжей и раздаёт им старую одежду, которую собирает по церквям, и всё такое. Что, в принципе, довольно неплохо.

А вот на Манхэттене, помимо этой ненормальной Террифики, есть ещё такой Тёмный Защитник. Защитник ходит тоже в маске по Вашингтон-сквер-парку и избивает там наркоторговцев. Пока его не убили. И он очень, кстати, популярный такой персонаж. В Сан-Диего тоже есть свой какой-то Мистер Экстрим. Мистер Экстрим выглядит как здоровенный такой лоб в бронежилете, каске и баллистических очках, с наколенниками, всякими локотниками, дубинкой, электрошокером и ещё там чем-то. Он ходит по Сан-Диего, а там ситуация, прямо скажем, печальная. Потому что полиции мало, а бандитов много. И бьёт там всяких злодеев периодически. Пока его тоже не убили.

Есть ещё какой-то Тень. Тень выглядит как ниндзя, только он без маски. Но он тоже с какой-то палкой. Живёт в Британии, зовут его Кен Андре. В общем, он ночью четыре раза в неделю ходит по городу Сомерсет и мешает гопникам грабить людей. У него есть какой-то слуховой аппарат, который позволяет ему лучше слышать вопли о помощи, как он говорит. И как-то раз он даже помешал какому-то наркоману угнать машину, швырнув в него нунчаками. А когда тот упал, он привязал его за ногу к столбу, вызвал ментов, а сам ушёл. И те затем приехали и забрали его.

И в городе Сиэтл, в штате Вашингтон, есть… Короче, местный спортсмен, борец ММА, решил стать супергероем и называть себя Феникс Джонс. Сделал себе тоже такой рестлерский прикид. Какой-то, кстати, пуленепробиваемый на пузе. И он чего-то там тоже делает. Правда, его один раз арестовали. Потому что какие-то две бабы говорили, что он их опрыскивал из газового баллончика. Почему он не мог баб так, без баллончика, угомонить, неизвестно.

И в Китае тоже есть свои такие же. Один в Гонконге одет в какой-то странный прикид, похожий на те, в которых ходят живые маскоты всяких магазинов. Примерно такой. Он занимается тем, что ходит, когда дождь в городе, и тех, кто без зонтика, зонтиком провожает. А ещё он детям даёт конфеты, за что, вероятно, его не очень любят их родители.

А в Пекине есть какая-то девица, тоже ходит в маске и в красивом прикиде. И она ходит по бомжам, которые пиликают на всяких балалайках по углам, приносит им еду, всякую одежду и другое.

Правда, бывает, что эти вот виджиланти и посерьёзнее дела делают. Например, в Британии какой-то усатый мужик с катаной напал на гопников, которые пытались замочить двух безоружных полицейских. Разумеется, от катаны они, получив ранения, тут же все разбежались. Мужик тоже убежал, пока его не забрали. Менты до сих пор его ищут. То ли для того, чтобы похвалить, то ли для того, чтобы арестовать, неизвестно.

Короче, всё это похоже, на самом деле, знаете на что? На вот этот комикс про супергероя Kick-Ass. У нас его обычно называют «Пипец». Даже две экранизации вышло.

Это где Хлоя Морец играла Убивашку, маленькую девочку, которая на вопрос, как они узнают, что нужна помощь, говорила, что мэр включает прожектор, и в ночном небе появляется изображение огромного члена.

В общем, всё это как-то вот так выглядит. Поэтому, ребят, если вы видите, что кто-то схватил бутылку водки и убегает из магазина, чёрт с ней, с этой водкой, пусть берёт. А то поможете его поймать — вам тоже в голову что-нибудь ударит. Тоже напялите колготки поверх трусов или трусы поверх колготок, будете ходить по Мытищам и бить гопников. Это всё не надо.

Достаточно на сегодня.

Да, я буквально пару слов скажу. Эта тема с этими виджиланти и прочими товарищами, которые вдруг начинают считать себя супергероями, уже даже пролезла в сериалы, в популярную культуру. Потому что, например, мне кажется, в «Касле» у них как раз был такой случай: они расследовали убийство вот такого чувака. И ещё где-то, мне кажется, в отечественном сериале про ментов, то ли это «Глухарь», то ли ещё кто-то, я уже забыл, там был какой-то чувак тоже, который себя называл Цемент и пытался… Он днём работал охранником, а ночью ходил и боролся с преступностью. Он там комический персонаж, который всё время садится в лужу, для разрядки. Так что это даже у нас есть. И, по-моему, даже в Химках у нас какой-то чувак что-то выпустил, какое-то видео на YouTube, что он там с кем-то хочет бороться, но что-то не слышно его борьбы особой.

Да, в общем, вот так вот как-то всё происходит в этом мире. Будем на сегодня закругляться. Я напоминаю, что вы слушали 187-й выпуск подкаста «Хобби Токс», а с вами были его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин, всего хорошего, друзья. Пока!

Пока!