Hobby Talks #177 - Краткая история Кубы
В этом выпуске по случаю новостей о смерти Фиделя Кастро мы повествуем об истории Кубы.
Транскрипт
Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.
Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 177-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.
И Ауралиен.
Спасибо, Домнин. Чуть было не сказал 176, но потом сообразил, что это всё-таки был прошлый выпуск.
Да. На этой неделе произошло событие, которое, в принципе, рано или поздно должно было случиться. Но произошло оно на этой неделе.
Да. На этой неделе. Хотя, на самом деле, были все шансы ему произойти очень давно. Даже до нашего рождения, мне кажется.
Да, потому что в целом пишут, что что-то около 6,5 сотен было попыток Фиделя Кастро уморить. Это не считая того, что он участвовал в нескольких мятежах и гражданской войне, длившейся 6 лет, где тоже было много возможностей поймать пулю. Я так понимаю, что он там не отсиживался.
Не, но он… И почему-то вот такой неубиваемый абсолютно был человек. Прожил 90 лет и помер сам, по состоянию здоровья. Что ещё интересно, то, что он помер не на посту, а 10 лет уже как в отставке. Писал статьи всякие в газеты, больше ничего не делал. Что вообще довольно странно. Он, видимо, таким образом хотел сделать так, чтобы революция не умерла вместе с ним, а жила дальше, и отделил себя от неё. Что, в принципе, логично, да.
Да, так, наверное, и надо делать.
Сегодня мы поговорим вообще о Кубе. Мы сразу говорим, что на Кубе, к сожалению, не бывали, хотя очень хотим. Поэтому опираться будем в основном на информацию, которую сообщили те, кто там был, и кому мы имеем основание доверять. Потому что они нам привозили ром, сигары. Как им после этого не доверять?
И рассказы всяческие.
Да, и рассказы интересные. Причём рассказы во многом настолько странные, что выдумать, мне кажется, такое было бы невозможно. Так что мы им верим.
Где у нас Куба находится, Ауралиен?
Куба находится у нас к югу от американских Соединённых Штатов, к востоку от Мексики и к северу от Южной Америки. Это так называемые Большие Антильские острова. Большие они потому, что есть ещё Малые Антильские острова. Малые Антильские острова — это, знаете, такие всякие коралловые рифы, намытые маленькие островишки. Там куча разных государств, всякие Тринидады и Тобаго и прочие труднопроизносимые…
Барбадосы.
Барбадосы, да-да-да. А Большие Антильские острова — это Куба, что там ещё? Ямайка. Эспаньола. Но ныне оно Гаити, конечно.
Гаити, да, вот я искал это слово.
И ещё какой-то…
Пуэрто-Рико.
Пуэрто-Рико, да-да, разумеется. Куба — самый большой… Это так называемая Ост-Индия, по-моему.
Нет, Вест-Индия.
Вест-Индия, да, извините. Куба действительно самый крупный остров во всём Карибском море. Кроме того, этот остров занимает стратегическое положение, потому что он такой вытянутый и удобно расположен как с точки зрения навигации, так и просто близости к континенту. Именно с Кубы, например, ехали на покорение ацтеков и прочих аборигенных государств конкистадоры. Там у них была довольно такая крупная база, очень удобная. На Кубе же концентрировались золотые галеоны перед отправкой обратно в Испанию, поэтому остров был укреплён во избежание нападений пиратов. Та же самая Гавана имеет до сих пор три форта. Всё это сохранилось, можно посмотреть. Там очень серьёзно было поставлено всё.
Надо сказать, что Гавана — это всё-таки город такой более поздний в самом начале, и он находится, вообще говоря, в более дальней части острова от Испании.
Да, в западной части.
В западной части. В восточной части первая столица была Сантьяго. Сантьяго-де-Куба, наверное, как-нибудь. Дело в том, что испанцы везде всё называют Сантьяго. Потому что святой Иаков Компостельский — это их покровитель. Они до сих пор туда паломников принимают. Потому что святой Иаков похоронен у них в Испании. Вот они на этом греются до сих пор.
Так что на острове было аборигенное население. Индейцы из араваков назывались таино. Сейчас у населения Кубы есть какой-то процент таинских генов в крови, но сами таино давно истреблены. Они были покорены, согнаны частью в концлагеря, где они все перемерли от болезней и плохого обращения, частью убежали в горы, и там тоже постепенно кто-то вымер, кто-то влился во всякие поселения. Вот так эти таино и повывелись. Испанцы не церемонились во всех латиноамериканских странах. Куда бы они ни приехали, все там начинали мереть пачками. И аборигенное население быстро начинало таять на глазах, разбегаться.
При этом, что интересно, до сих пор на некоторых карибских островах, на том же самом Пуэрто-Рико, там есть какое-то движение типа таино. Честно говоря, какое отношение они имеют к таино, это очень сомнительно. Я думаю, это одна триста шестьдесят пятая.
Да, они там что-то взбухают, красят себе морды, какие-то демонстрации устраивают. Чего хотят — непонятно, но всё толкуют, что они якобы таино.
Аборигенное население закончилось, и туда понавезли негров из Африки.
Да, до того, как туда понавезли негров из Африки, они стали как пылесосом собирать аборигенное население с соседних островов, более мелких. Естественно, на соседних островах население тоже было не резиновое, оно закончилось и там. И когда уже неоткуда было из окрестностей собирать товарищей рабочих, повезли и негров из Африки. Из-за этого половина населения Кубы сейчас — это негры. Остальные, они в разной степени похожи на мулатов. Так что там где-то процентов 40–50 — это выраженные афрокарибцы, а остальные там так, пополам, на четвертушку.
Причём, если я верно помню, Испания была одной из последних стран, которые, собственно, отменили рабство. Из европейских имеется в виду.
Да, действительно. Первой была Британия, а потом вот и Испания тоже докатилась через 13 лет, когда уже стало совсем непрестижно иметь рабов. А, нет, из европейских стран. Мне кажется, США-то ещё продержались.
Американцы, да, долго держались. Причём у американцев даже был бзик. Потому что, когда в середине XIX века на Кубе уже там вовсю бурлили антиколониальные восстания одно за другим, американцы даже пытались грозить это всё подавить. Потому что опасались, что революция всех этих негров наделит землёй. Это будет вредно влиять на американских негров, вводить их в соблазн, так сказать. Тем более что там от Кубы до побережья Флориды, по-моему, не больше 180 километров. Совсем рукой подать. На радость движению, как там они, бальсерос, короче, плотогонов, которые на плотах сейчас уплывают с Кубы во Флориду.
А все эти негры, они там, разумеется, не бездельничали, а выращивали сахарный тростник.
Табачину.
Да, табачину и немножко ещё кофе. Важное, кстати, замечание. Я заметил, что многие думают, что кофе — это растение американское. Они это путают с какао. Дело в том, что кофе — растение вполне себе африканское, из района современной Эфиопии. И слово, между прочим, тоже из, по-моему, амхарского языка. По-арабски, например, будет кахва.
Кахва.
Да, а кофе — это уже турецкое, европейское искажение. Действительно, кофе навезли в западное полушарие просто потому, что пить кофе хотелось, покупать кофе у турок не хотелось, а выращивать его у себя в Европе холодно. Оно такого не любит. Кроме того, кофе вообще предполагает более высокогорный климат, но при этом тёплый. Такого в Европе, честно говоря, не найти.
И кофе с сахаром, вообще говоря, были одними из таких самых продуктов роскоши.
Может быть, ещё немножко чай.
Так называемые колониальные товары.
Да-да-да. Поэтому на них вообще сколачивались состояния. Как на специях, так и потом на кофе и на сахаре. И вообще говоря, до того, как появились в Европе кофе и сахар, в европейских странах, особенно в североевропейских, жить было довольно тоскливо. Потому что больше ничем себя, так сказать, развлечь в плане вкусного питания…
Посиделок, да.
Да, и посиделок за чашечкой, кроме бухла, естественно.
Из-за этого даже у американцев, когда они революцию свою забабахали, у них была проблема с алкоголизмом повальным. Потому что пить чай как-то не комильфо, его из подлой, гнусной Британии везут за большие деньги. И надо было найти национальный напиток. Тащить кофе из тогда ещё испанских колоний было нельзя. Они поэтому начали просто жрать кукурузные виски как не в себя, кружками. Из-за чего у них появились первые мысли касательно сухого закона.
Но Куба с отменой рабства не поменяла свою экономическую направленность. Стала всё ещё такой почти монокультурной сельскохозяйственной страной, вывозящей сахар. Но у неё стала всё больше замыкаться экономика не на Испанию родную, так сказать, а на США. Что, в принципе, логично, потому что где она, Испания, и где США? США близко. Кроме того, у США уже тогда была бурно развивающаяся экономика. А у Испании, к сожалению, с начала XVIII века всё шло только хуже, хуже и хуже. И сейчас, честно говоря, сильно лучше не сделалось.
Нет, не сделалось. Работы нет, половина молодёжи не работает.
Не работает, все не знают, что им делать.
А на Кубе эти связи с США привели ещё и к тому, что нахватались идей. Американцы как раз кинули иго Британии. Тут ещё и из Франции тоже подоспели вести о свержении старого режима и начале свободы.
А почему именно Франция была для Кубы такой важной? Где Куба, а где Франция? Какое им дело, Кубе, до какой-то там Французской революции на конце глобуса?
А такое, что через пролив к востоку французская колония Гаити, на которой по случаю свободы и равенства негры тут же восстали, всех, кроме негров, убили и учредили свободную республику. Я про неё рассказывал в том выпуске, где про эль-президента, как они понаделали графов и баронов с титулами типа «граф Грязная Дыра», «граф Мармелад», «герцог Шоколад» какой-то там. Потому что, видимо…
Названия как бандиты какие-то.
Да дело просто в том, что они читать, писать особо не умели, напоролись, видимо, на какое-то меню обеденное, решили, что это, наверное, какой-нибудь там гербовой документ, потому что он же такой красивый весь.
Солидно выглядел.
Нахватали оттуда названий. Вот и негры эти стали вредно влиять на своих собратьев к западу. И весь XIX век на Кубе раскрывают один замысел сепаратистов за другим. Сепаратисты там были самые разные. Одни хотели уравнять чёрных и белых, устроить свободу. Другие, наоборот, хотели устроить свободу, но только так, чтобы негров не уравнивать, а свободу сделать только для себя. Третьи не хотели отделяться в принципе, а хотели просто, чтобы Испания признала их вполне полноправной провинцией, а не просто зависимой колонией. Не назначала бы генерал-губернатора, а позволила бы им управляться, как всем остальным, через так называемые кортесы. Кортесы никакого отношения к тому, который ацтеков завоёвывал, не имеют. Это буквально означает «дворы». То есть это такие местные советы, парламент. Они ещё со Средних веков у них были. Ближе к Новому времени трансформировались в почти парламенты.
В общем, все эти бунты то проваливались, то раскрывались ещё до того, как они успевали что-то сделать. Заговорщиков хватали и, смотря по их происхождению, либо казнили, либо в тюрьму сажали, либо депортировали куда-нибудь, либо ещё что-то с ними делали. И так было вплоть до так называемого восстания Хосе Марти.
Кто такой был Хосе Марти, Ауралиен?
Хосе Марти? А кто это был? Хосе Марти — это знаменитый поэт, писатель, журналист. Это кубинское наше всё, так сказать.
Точно-точно, припоминаю что-то такое. Его, по-моему, казнили в итоге.
Нет, но он тоже плохо кончил. Дело в том, что Хосе Марти, он такой был весь вообще романтичный и свободолюбивый. И говорил, что сегодня символ мира для него — это поломанные крылья. А тогда же это как раз середина XIX века, вторая, вернее, половина. Это уже период всяких там войн за освобождение Италии, за объединение, всякие Джузеппе Гарибальди и тому подобные персонажи. Основание национального государства, рост самосознания. Вот этот вот самый Хосе Марти, живший как раз во второй половине, немножко не дожил до самого конца века, а родился в 1853-м, он к этому и призывал. Очень до сих пор популярен на родине.
Он высадился на Кубе в год своей смерти, в 1895-м. Его произвели в генерал-майоры освободительной армии, но дальше он ничего сделать не успел, кроме как издал такой программный документ о том, что, во-первых, негров нужно тоже привлечь к этому делу на равных условиях, что испанцев как таковых не надо терроризировать, если они не мешаются, что частная собственность будет нерушимой, что нужно реформировать экономику. На этом его деятельность закончилась, потому что, по-моему, в первом же бою его убило.
Прекрасно.
Да, и отряд был разбит. Хосе Марти и мёртвый попал в руки испанцам. Они его сперва закопали, потом опять зачем-то раскопали.
Раскопали стюардессу.
Непонятно, чего они вообще хотели этим добиться. И война в целом три года длилась и ничего не довоевались, кроме огромных потерь, разрушений и всякого такого. Дело в том, что испанцы отозвали доброго губернатора де Кампоса, который начал уже говорить: а может быть, мы их всё-таки признаем за полноправную провинцию? Его тут же за такие разговоры выгнали и назначили другого — Валериано Вейлера. Вейлер решил сделать попроще. Он просто устроил блокаду и стал их вымаривать голодом. И уморил там чуть ли не 20 или даже 30 тысяч кубинцев, которые вообще никакого отношения к восстанию не имели.
Да. Такими темпами ему удалось практически загнать всё это восстание на грань поражения. И всё было бы хорошо для Испании, если бы в Гавану не прибыл американский броненосец «Мэн». А этот броненосец возьми и взорвись. Внезапно. Отчего ему, собственно, не взорваться, ежели все офицеры ушли на берег, а там остались только всякие негры-матросы. В общем, как только он взорвался, американцы тут же завопили: это всё Испания. Мы-то думали, она хорошая, а она вон чего. И началась испано-американская война.
Дело просто в том, что американцы как раз тогда начали задумываться о том, чтобы распространить своё влияние на государства Южной Америки и вообще на всякие государства в окрестностях. И обратили внимание, что испанцы стали подавлять восстания сразу и на Кубе, и на Филиппинах. Решили, что настал подходящий момент. Так что американцы любезно помогли обоим островам с победой над испанцами и учредили там свои генерал-губернаторства.
Филиппинцы, кстати, этого не оценили. Ещё там 10 лет восставали и говорили, что они вовсе не для того с испанцами боролись, чтобы теперь какие-то ещё американцы к ним пришли и на голову сели.
Текущий их президент, который Дутерте, он тоже в эту струю.
Недоволен.
Недоволен, да. Называет сыном шлюхи некоторых президентов.
Да, всякими словами. На него уже начинают покушения устраивать. Так что у него есть хороший шанс, так сказать, стать с Фиделем, не наравне, но близко тоже, понабрав неудачных покушений на свою жизнь.
Любопытный факт, кстати, Домнин. В 1903 году, когда, собственно, американцы стали рулить Кубой, у них завелась внезапно на Кубе военно-морская база под названием Гуантанамо. Поэтому, если кто-то из вас был не в курсе, где вообще это Гуантанамо находится и где вообще ЦРУ держит своих вот этих вот…
Подозреваемых непонятно в чём.
Да, непонятно в чём. Подозреваемых в сопротивлении аресту.
Да-да-да, именно так. То их держат на Кубе. И держали их на Кубе всё время. То есть, я имею в виду, база была там, собственно, она там так и находится последние сто лет. Кубинцы, собственно, после того, как произошло то, о чём мы поговорим чуть позже, пытались американцев выпилить оттуда, но американцы никуда не делись. Сказали, что, вы знаете, вообще-то мы у вас её бессрочно арендуем. Вот, пожалуйста.
Да, и пока её выпилить никак не удаётся.
Не удаётся, да. Такой вот странный получается парадокс.
В общем, на Кубе установилась республика. Но республика была не вполне полноправной, потому что американцы приняли так называемую поправку Платта. Вообще-то поправка Платта, почему она так называется, не договор какой-нибудь Платта, не соглашение Платта, а это такой чисто американский внутренний закон, который почему-то при этом определял то, как Куба должна жить и что делать. Проще говоря, эта поправка превращала Кубу в фактически протекторат, такой, как, например, сейчас Пуэрто-Рико. Она узаконила ту собственность, которую американцы успели нахватать в процессе отвоевания острова у испанцев. Ну и запретила Гаване пускать всех остальных туда к себе, не Америку.
Короче говоря, губернатор американский уехал домой. Вместо него эту же самую фактическую роль стал играть американский посол. Значит, Республика Куба сохраняла всю ту же такую придаточную роль к Америке. То есть ничего без ведома американцев не делала, во всём подчинялась их экономическим интересам, возила туда всякий сахар и больше ничего не делала.
Первым президентом был какой-то Томас Пальма, который в основном тоже просто американские интересы обслуживал. И чьё президентство как раз и закончилось основанием базы Гуантанамо. После нескольких кризисов и мятежей к власти пришёл президент Херардо Мачадо. Такой солидный дядька с крупным носом, в очочках, ветеран войны за независимость. И в 1924-м он победил на выборах под лозунгами либерализма и демократизации.
К сожалению, оказалось, что Мачадо как-то странно эту демократизацию себе представлял.
Это как же?
Да, он демократизацию почему-то устраивал с помощью эскадронов смерти, так называемых поррас, которые принялись ловить левую оппозицию, всяких там активистов рабочего движения и вообще тех, кто был ему неугоден, и всех их убивать на месте без суда и следствия.
Это прекрасная демократизация.
За такую демократизацию Мачадо стали обзывать президентом тысячи убийств. И почему-то ослом с когтями. Почему ослом — непонятно. Я знаю, что жившего по соседству в Доминиканской Республике президента Трухильо у себя дома называли Козлом. Но его называли Козлом, потому что там он символ похоти. Трухильо был, прямо скажем, невоздержан в этом смысле.
Значит, Мачадо не ограничился тем, что стал всех, кто им не нравился, мочить, а ещё и затеял менять конституцию, чтобы из четырёх лет свой срок раздуть до шести. А потом, видимо, вообще до пожизненного. Но его политическая карьера закончилась огромной забастовкой, в которой приняло участие 200 тысяч человек. И коллективными усилиями сразу нескольких политических сил Мачадо был свергнут, убежал и так вот в Америке и сидел, пока не помер.
Увидев, что дело плохо, американский посол стал рулить процессами. И тогда на сцену впервые вышел сержант Фульхенсио Батиста. Значит, Батиста — это персонаж очень мутный. Теоретически считается, что он мулат, хотя вроде как есть свидетельства, что он ещё и китаец там частью. В общем, непонятно. Такой маленький человечек с бегающими глазками. Похожий, кстати, типажом на ныне здравствующего, пока ещё, Мануэля Норьегу, панамского диктатора, который сейчас сидит в очередной раз.
Вот Батиста пошёл в армию, потому что у него других вариантов не было. Ему не нравилось работать уборщиком сахарного тростника до старости. Поэтому он кое-что там самообразовал для того, чтобы иметь какие-то перспективы, и поступил на военную службу. Там он благодаря своей активной позиции и умению договариваться с окружающими сделался профсоюзным лидером. И постепенно, несмотря на то, что он не занимал особенно высоких постов в государстве, всё, что ему дали, — это пост начальника генштаба после того, как Мачадо прогнали, тем не менее Батиста начал постепенно сосредоточивать в своих руках реальную власть.
В президентском кресле сидел профессор Рамон Грау, с которым, кстати, Батиста потом всю жизнь конкурировал, который пытался проводить всякие прогрессивные реформы и противостоять попыткам Батисты тянуть на себя одеяло. Но Грау недолго процарствовал, всего три месяца. А дальше его разбудил слуга и подал ему записку от Батисты, где было написано: «Теперь я правительство, пошёл вон». И Грау из президентского дворца быстро выехал.
Батисту по этому случаю уже и из сержантов произвели в полковники, а потом и в генералы. Так что он установил фактически диктатуру. Несмотря на то, что президентом он назначил какого-то там марионеточного персонажа, который не запомнился абсолютно никому и абсолютно ничем, вся экономика замыкалась на него и на американских бандитов. Потому что Батиста, видимо, на почве общности интересов задружился с такими господами, как Мейер Лански и Чарли Лучано, о которых мы уже рассказывали.
Да, мы их уже неоднократно упоминали. Чарли и Мейер к тому времени, это были уже 40-е годы, у них были некоторые проблемы в США. Потому что сухой закон кончился, пришли там всякие нехорошие Герберты Гуверы, Рузвельты какие-то. Их давнего коллеги по опасному бизнесу уже на свете не было. Речь идёт про Аль Капоне. Он как раз посидел-посидел, вышел больной и помер. Здоровье совершенно подорвал Алькатрасом.
Так вот, ни Лански, ни Лучано не улыбалась идея самим заехать в Алькатрас. Так что они решили попробовать развивать бизнес в каком-нибудь безопасном офшоре.
Да, офшоре, с марионеточным приятным правителем. Так что бандиты были в большом почёте. Они понастроили там гостиницы, казино. Причём понастроили… Если бы, допустим, они из своего кармана достали деньги и построили, так это даже им надо было бы спасибо сказать. Но они делали не это. Это им просто из госбюджета Кубы выдали долгосрочный льготный кредит, и они на кубинские же деньги построили сами себе отели и казино.
Хорошо устроились ребята.
Да, они фактически из Гаваны сделали себе такую дачу, где проводили всякие вечеринки, съезды. Потому что что съезжаться в Нью-Йорке, где, во-первых, холодно, а во-вторых, менты? Гораздо лучше съезжаться в приятном и тёплом климате Гаваны, где такой милый Батиста ни с чем не спорит, не возражает, никаких там налогов не дерёт, вопросов не задаёт. Они там устраивали всякие симпозиумы, принимали решения. Например, Багси Сигела гасить было решено именно там. Если вы помните, в художественном фильме «Крёстный отец 2» там Майкл Корлеоне тоже на Кубе присутствует. Это так отражено.
Кроме того, у бандитов там были все условия для незаконного бизнеса, типа той же самой проституции. Были созданы специальные отряды, которые ездили по сельской местности, ловили симпатичных кубинок и помещали их в бордели. Кубинок надо было много, потому что они в этих борделях долго не жили из-за масштабов эксплуатации. Разумеется, Батиста на этом внакладе не оставался. Ему понадарили всяких полезных и ценных подарков. Например, в музее революции можно посмотреть на золотой телефон. Сделан действительно из золота, видимо. Он, по мне, кажется, не весь из золота. Судя по фоткам, трубка у него какая-то уже начинает облезать. Какое-то плохое золото они впарили Батисте.
Любопытный факт. Дело в том, что в музее революции не так много этих предметов, потому что Батиста, когда его прогнали с Кубы, большую часть золотовалютных запасов государства увёз с собой.
С собой утащил.
То есть что там остатки какие, которые, видимо, он посчитал недостаточно ценными, которые не влезли на самолёт. Всё остальное он уволок с собой вместе с госбюджетом.
К этому моменту началась Вторая мировая война. Батиста стал всячески изображать большой антифашизм. Он открывал там каких-то бумажных абсолютно антифашистских фронтов, придумал ещё новые налоги какие-то на победу над мировым гитлеризмом. Больше, правда, он ничего не делал.
Он ещё университеты закрывал.
Да, он закрыл университеты, потому что там завелась крамола. А крамолой в стране начал концентрироваться как раз герой этой недели — Фидель Алехандро Кастро Рус.
Фидель Кастро был какого происхождения?
Какого? Я не знаю. Иногда пишут, что он какой-то из местных аристократов.
Но это как раз чепуха. Его предки, между прочим, были малограмотными. В смысле отец и мать. Более далёкие, наверное, вообще были неграмотными. Несмотря на то, что он был сыном, в общем, помещика, этот помещик, он был не из наследной аристократии, а из успевших подсуетиться во время окончания испанского режима. Он как-то там приобрёл себе земельные участки, как-то развернулся и, в общем, неплохо жили.
Предприимчивый был.
Да, предприимчивый был мужик. И он решил дать сыну серьёзное образование, отправил его в университет в Гавану учиться на юрфак. На юрфаке Кастро нахлебался дурных идей всяких про некую законную власть, про диктатуру, стал задавать вопросы. И кончил он тем, что напал в 1953 году на казармы Монкада с полутора сотнями товарищей. Предполагалось, что они эти казармы займут и подбьют военнослужащих на восстание против нехорошего Батисты.
Он уже до этого успел опробовать более мирные способы. Например, подал иск в суд на этого Батисту и требовал его засудить за нарушение конституционных норм, подрыв демократического строя и прочие дела. Разумеется, иск тут же отправился в корзину для бумаг. И Фидель напал на казарму Монкада. Сам штурм кончился полной катастрофой, там почти всех убили. Фиделю и Раулю, его брату, повезло — их схватили и отдали под суд.
В суде Кастро, наверное, впервые блеснул своей способностью толкать речи километровой длины.
Многочасовые.
Да, многочасовые. Там его, конечно, на много часов никто бы слушать не стал, поэтому он сказал сравнительно короткую речь и сказал, что ему плевать на все эти их приговоры, потому что история его оправдает.
Посидев неполных два года, Кастро внезапно оказался на свободе.
Как это так, да?
А вот объявили амнистию. Хотя вообще-то его посадили на 15 лет, но его выпустили через неполных два года. По амнистии. Кастро тут же заподозрил, что это амнистия такая, с двойным дном. Потому что вышел он по амнистии, а дальше его какие-то неустановленные лица зарежут в переулке, и всё. И как бы Батиста ни при чём. Так что он немедленно собрал чемоданы и убежал в Мексику. Потому что в Мексике на тот момент тусовались практически все беглые революционеры, проигравшие политики со всего континента.
Там он с братом познакомился, например, с одним аргентинским доктором, которого звали Эрнесто Гевара де ла Серна. Но сами они его называли по кличке. Звали его Че. Знаешь, почему Че?
Почему Че?
Че — это такое аргентинское словцо, которое означает что-то типа нашего «ну». Оно ничего не значит, но аргентинцы его постоянно употребляют. За это чеканье его и назвали Че Геварой. Так что все, я думаю, видели знаменитый портрет глядящего куда-то вдаль Че Гевары в берете с непослушными кудрями. И все читали его речи, все слышали песню про команданте Че Гевару. И кругом полным-полно людей с футболками, кепками, куртками, где этот Че Гевара изображён. Вот я не знаю, если бы он воскрес, то, наверное, он бы первым делом приступил к полному истреблению этих людей, которые ходят в футболках с его физиономией. Потому что я подозреваю, он именно таких и ненавидел всю жизнь. Вот этих вот деятелей нонконформизма или кем они там себя считают.
Короче, два года заключения Фиделя совершенно не расстроили. Так что он собрал разношёрстную компанию добровольцев, установил какие-то слабые связи с недовольными на самом острове. И вообще их должно было быть 84, но там двоих перед самым отходом мексиканская полиция закрыла за хранение оружия. Они приобрели в складчину старое дырявое корыто под названием «Гранма», переводится как «бабушка». И на этом корыте поехали на Кубу.
Ехали они, прямо скажем, невесело, потому что, как оказалось, у всех поголовно морская болезнь. Просто у всех.
Да, но там, надо признать, морская болезнь у них была неспроста. Дело в том, что они поплыли вообще в шторм.
Разумеется. Погода там была… Они хотели высадиться незаметно. Если бы они ехали белым днём на чистом горизонте, дело бы могло кончиться ещё хуже, чем оно вышло. Потому что они неудачно высадились. Во-первых, слишком поздно. Там была достигнута договорённость об одновременном начале нескольких выступлений. Они из-за шторма из-за этого на два дня опоздали. Так что пока они там приехали, всех остальных уже убили. А во-вторых, они высадились и напоролись тут же на патрулировавшую, видимо, берега батистовскую армию. Отряд был разгромлен, тяжёлое оружие, какое им удалось протащить, утопили. Осталось только две маленькие группы, которые ховались по болотам с крокодилами и случайно потом напоролись друг на друга в лесу. И ушли в горы Сьерра-Маэстра.
В горах они немедленно объявили о том, что землю крестьянам, кресты землянам. И это подтолкнуло к участию в мятеже малоземельное население Кубы. Потому что благодаря гениальной политике Батисты половина страны принадлежала практически только 7,5% землевладельцев. 200 тысяч крестьянских хозяйств вообще были безземельными и жили на положении то ли крепостных, то ли батраков, они сами не знали.
Сказать, что латифундисты были такими прямо рачительными хозяевами и на них стояла экономика, тоже нельзя. Потому что почти вся латифундистская площадь была заброшена. Из-за чего-то. То ли из-за бесхозяйственности, то ли ещё там из-за чего-то. Батисте было не до этого. Он золотые телефоны получал и прочие дела. Для него всё было прекрасно. А вот эти безземельные крестьяне стали стекаться под руководство братьев Кастро и Че Гевары. Они устраивали засады, нападения на колонны правительственных войск, на полицейские участки. В основном это было для того, чтобы захватить хоть какое-нибудь вооружение и патроны. А то они там чуть ли не с луками и стрелами поначалу были из-за этого.
Войска, которые против них посылал Батиста, хотя он отправлял там много, целые батальоны при поддержке артиллерии и даже танков, они частью куда-то пропадали, частью дезертировали, расходились по домам, частью переходили на сторону Кастро вместе с танками, кстати, тоже. Так что через 6 лет такой войны, к 1959 году, генералы сказали Батисте, что сопротивление дальше, видимо, бесполезно. И надо собирать манатки. Причём сказали они ему это на Новый год, 31 декабря.
Да, такой новогодний подарочек. Так что Батиста собрал вещи, своего брата, Мейер Лански, кстати, он тоже там был, видимо, Новый год праздновать приехал, государственную казну, сел в самолёт и улетел в Доминиканскую Республику к Трухильо.
Что интересно, эти генералы, которые с ним летели, они ему сказали: так, мы теперь ещё в изгнании. Так что президента у нас нету, у нас фактически все равные собратья-генералы. Так что неплохо было бы вот эти вот деньги, которые вы утащили, поделить на всех. Догадывайся, что им сказал Батиста.
Отказался?
Да, он сказал: какие деньги? Вы, кажется, спрашиваете про какие-то деньги? Генералы на него разобиделись, даже грозили его убить, но, вообще-то, так у них и не вышло. Ничего, Батиста помер самостоятельно, улетев в Португалию и сидев там у Салазара с деньгами.
А что сделал Фидель, когда вошёл победоносно во главе воинской колонны, другую колонну вёл Гевара? Что он сделал после того, как вошёл в Гавану?
Сжёг американский флаг? Я не знаю.
Нет, он, между прочим, с американцами поначалу был очень корректен. Он старался их не бесить, установить какие-то контакты с американским посольством. И вообще он поначалу даже ни на какие властные позиции вроде как вслух не претендовал. Говорил, что его ничего не интересует, его интересует только то, чтобы Батисты не было. А он уедет к себе на дачу, где жил с родителями, и будет заниматься частной адвокатской практикой.
Но, как все мы знаем, никакой адвокатской практикой он не занялся. И более того, с адвокатской практикой в стране вообще на следующие полвека стало как-то кисло. Потому что временное правительство, которое вроде как после Батисты было избрано, оно ничего сделать не сумело, потому что, видимо, не пользовалось никаким авторитетом. Авторитет был вот у Кастро и остальных. Так что во главе правительства встал он, назначил куда надо своих братьев, соратников и Че Гевару. Его он назначил то ли министром экономики, то ли ещё чего-то такого.
По-моему, он был недолго министром обороны, а потом экономики.
Ну вот, да. Непонятно, почему экономики. Он ещё кубинским банком тоже председательствовал. Хотя я не понимаю, какое отношение он имел к банку. Он, во-первых, был врач по образованию, а во-вторых, он имел военный опыт. Так что можно было бы в Минздрав назначить, например. Там бы он, может, был и по делу.
Он сперва был министром промышленности, а потом уже президентом Национального банка.
Да. Понятно теперь, почему на Кубе ни с банком, ни с промышленностью как-то не задалось с тех пор. Но Че надолго там не задержался, ему что-то разонравилось происходящее. Он уехал делать мировую революцию, на чём и погорел в итоге.
А Куба, между прочим, первый международный визит нанесла вовсе не в СССР, как можно было подумать, а в США.
В американские Штаты, да.
Да-да-да. Фидель поехал, чтобы, как президент, видимо, встретиться с президентом Эйзенхауэром. Но Эйзенхауэр с ним встречаться не стал. Видимо, рассудив, что это было с этими банановыми царьками. Встречаться — их пятачок на пучок, и каждую неделю всё какие-то новые. Так что Фидель сделал выводы и решил, что тут его не ценят.
Поскольку надо было исполнять обещания, национализировали землю. Не национализировали, просто латифундии отобрали у помещиков. Распределили между безземельными и малоземельными крестьянами. Следом за землёй пошли банки и крупные предприятия. А вот эта национализация предприятий здорово обозлила американцев. Какое им дело — предприятия на какой-то Кубе? Пусть национализируют. Почему они восстали против этого?
Американские предприятия это были.
Да, потому что так вышло, что американские тресты, типа того же сахарного треста, они контролировали 70% экономики. Причём не какие-то там 70%, а практически всю промышленность, весь тогдашний хай-тек типа электростанций, телефонов, телеграфов, почти всю нефтепереработку и нефтепотребление, кстати, тоже. Получалось, что это как бы их фактически территория. А тут какой-то Фидель начинает всё это отбирать в собственность банановой республики.
Они решили побомбить немножко Гавану. И даже побомбили. Был там такой эпизод. Но кубинцы не оценили этого. И я так понимаю, что Кастро пользовался таким солидным авторитетом у публики.
Да, несмотря на то, что американцы много раз его пытались подорвать разными способами. Кастро поехал в СССР и стал жаловаться, что зажимают народную демократию. Сказал, что, мол, мы близки к коммунистам. Через несколько лет партию 26 июля, во главе которой он пришёл к власти, переименовали в Коммунистическую партию, сделанную, причём, по образцу КПСС. С ЦК, с первым секретарём, которым, разумеется, избрали самого Кастро. И вообще реформировал, в том числе, органы, так сказать, светской власти. Тоже у них был госсовет. У нас там был, как он там назывался, Верховный Совет, госсовет.
Американцы, разумеется, не оставили это дело просто так, но нападать в открытую они не хотели. И из-за этого они профинансировали так называемую операцию в заливе Кочинос, или же в заливе Свиней. Они собрали примерно полторы тысячи кубинских эмигрантов, которые были чем-то недовольны и вообще свалили с Кубы. Назвали всё это бригадой 2506, я не знаю почему, и вооружили их. И, собственно, отправили на Кубу для того, чтобы, так сказать, свергнуть Фиделя и вообще там навести уже порядок, в конце-то концов, сколько можно терпеть.
Всё обратно вернуть.
Да-да-да. И чем же всё это закончилось, ты думаешь?
Во-первых, оказалось, что ставка Вашингтона на то, что как только прибудут эти самые эмигранты, все вдруг восстанут и сбросят этого Кастро, совершенно не оправдалась. Никто не восстал. А у Кастро оказался полный контроль над вооружёнными силами, с помощью которых он и подавил это выступление. Сыграло свою роль также то, что бригада 2506 высадилась очень неудачно, угробила корабль с тяжёлым вооружением и завязла там где-то в болотах. Приблизительно так же, как когда-то сам Фидель высаживался. Так что высадка не удалась. Фидель вместо этого нарастил свой политический капитал. И, кстати, это предъявлял Советскому Союзу. Говорил: вот видите, я тут как сражаюсь с империализмом, смотрите, как я его побеждаю.
Да, и даже его побеждаю. При этом Советский Союз, разумеется, открыл поставки нефти, вооружений, военных советников, стал принимать кубинских студентов для обучения в университетах. А кроме того, стал закупать у Кубы сахар. Потому что больше его девать было некуда, американцы объявили эмбарго, которое до сих пор действует. И даже американцам не позволяется туда частным порядком ездить.
Туда позволяется ездить, насколько мне известно, только американцам кубинского происхождения. Тратить им там нельзя больше определённой установленной суммы денег в сутки, порядка полутора сотен баксов в сутки. Родственникам нельзя оставлять больше полутора тысяч долларов за приезд. И вообще до прихода администрации Обамы, который сделал некоторые послабления, ездить они могли туда раз в три года, эти люди, чтобы родственников повидать. Теперь можно ездить им раз в год. И более того, даже в этом году туда круизный лайнер поехал из США. Это вообще немыслимые дела какие-то.
Немыслимые, да, послабления. Так что да, такие вот дела.
Советский Союз-то тоже ведь имел интерес помимо сахара, правда?
Да. Дело в том, что как-то раз товарищ Хрущёв, отдыхающий в Крыму, обратил своё внимание на то, что его там могут вполне разбомбить ядерными ракетами американцы. Разбомбить его с ракетных баз в Турции. Причём время подлёта, по некоторым данным, до Москвы даже, не то что до Крыма, этих ракет составляло порядка 10 минут. То есть, сами понимаете, отреагировать очень сложно на такой удар. И это абсолютно неприемлемо. Так что Хрущёв решил нанести симметричный, так сказать, удар и разместить ракеты средней дальности на Кубе, чтобы у американцев тоже была под боком ракетная база со временем подлёта, которое было совершенно невозможно никак упредить, и так далее.
Принято считать, что вообще всё это было задумано для того, чтобы заставить, так сказать, наших заокеанских партнёров немножко поумерить аппетиты. Потому что ситуация была следующая. У Советского Союза было порядка 500 ядерных зарядов на тот момент. Это, напоминаю, 1962 год. У американцев ядерных зарядов было в 15 раз больше. Даже не в полтора, в 15 раз больше. То есть ракеты стояли в Италии, ракеты стояли в Турции, ракеты стояли… где они там ещё у них стояли? Ещё где-то стояли. Третья была страна. Там, по-моему, «Тор» назывались эти ракеты. То есть это как бы серьёзная проблема.
При этом ещё у нас с ракетами, по-моему, были жидкостные эти…
С жидким топливом ракеты, а у американцев уже с твердотопливными.
Да, это плохо, потому что жидкое топливо нельзя держать в этой ракете постоянно. Оно разъедает ракету.
Да, оно агрессивное, оно просто проест. А твёрдое топливо может лежать себе и лежать. Поэтому пока там наши всё заправят, пока пустят, нас уже всех убьёт.
Естественно, да, это очень плохо. Что решили сделать? Сделать решили ход конём. Решили объявить о начале военных учений. И назвали их «Анадырь». Вот у тебя, Домнин, какие ассоциации «Анадырь» вызывает?
Чукотка, однако.
Именно так. То есть Анадырь — значит, наверное, будут на севере отрабатывать какие-то взаимодействия войск в условиях тундры. Более того, даже зимнюю одежду погрузили в таком количестве. Сказали, что куда-то на север, на Чукотку поедем. Но поехали не на Чукотку. Причём поначалу даже капитаны не понимали, куда они плывут. Каждому выдали по три запечатанных пакета. Пакет номер один надо было вскрыть после того, как выплывешь из территориальных вод. Там написано было: следующий пакет вскрываете, когда вы выйдете из Средиземного моря в Атлантический океан, допустим, если это плыли из Севастополя. А всего плыли из шести разных портов, включая, например, Североморск. И в третьем пакете было написано: плывёте на Кубу. Ну и разные там другие были советы и указания. Например, избегать натовских кораблей.
Объяснялось, зачем на суда установили пулемёты и зенитные пушки.
Замаскированные.
Да, замаскированные. И зачем, например, ракетные катера, которые там тоже погрузили, видимо, чтобы охранение в случае чего устраивать, их всех обшили металлом и древесиной, чтобы их с инфракрасным зрением нельзя было заметить. В общем, до туда, пока ехали, всё работало нормально.
Да-да-да. Естественно, ЦРУ насторожилось, и вообще все эти АНБ и прочие спецслужбы. Первым делом, кстати, насторожилось даже не ЦРУ, а ФРГшные спецслужбы.
ФРГшные спецслужбы.
Да, потому что ФРГшные спецслужбы стали замечать: вот у нас из Балтийского моря выплывают куда-то русские. Ни в один европейский порт они не заходят, а куда-то они деваются. Спрашивается: что, куда и зачем они везут? Видимо, не в Европу, а либо в Азию, либо в Америку. Поскольку в Азии вроде как ничего не делается, а в Америке США, вот они и маякнули ЦРУшникам, что, мол, ждите.
Да, да. И, собственно, ЦРУшники тоже мух особо не ловили. С января по середину примерно лета 1962 года они обнаружили, что внезапно в кубинские порты стало приходить порядка 14 сухогрузов в месяц. В августе того же года их стало в два раза больше, а в сентябре их стало в три раза больше. И вот тут ЦРУшники, собственно, так сказать…
Забеспокоились.
Ещё беспокойство их усилилось, когда 29 августа 1962 года они с самолёта-разведчика У-2 обнаружили внезапно пусковые установки С-75. Наши почему-то думали, что на Кубе прям такие пальмовые рощи, где можно спрятать ядерные ракеты.
Не, не, даже не ядерная ракета. С-75 — это зенитная ракета, это противовоздушная оборона. То есть как бы внезапно, да. Летаем над Кубой — всё нормально. Внезапно обнаруживаем позиции противовоздушной обороны. Что они там делают, да? Вопрос. То есть в голове начинают появляться нехорошие мысли.
Потом 9 сентября того же года, то есть это было в конце августа, в сентябре китайцы из своего С-75 сбивают американский У-2 над своей территорией. И из-за этого с 18 сентября по 13 октября все полёты У-2 приостанавливались. То есть что происходит — непонятно. То есть почему сбили? Вместо У-2 посылали сверхзвуковые истребители F-104. 5 сентября того же года американцы внезапно обнаружили, что помимо того, что там есть противовоздушная оборона, там ещё и появились МиГ-21. 28 сентября они обнаружили бомбардировщики Ил-28. Дальше хуже, да, Домнин?
Да. Американцы ещё как бы не в курсе полностью того, что происходит, но Конгресс США уже совместной резолюцией номер 230 даёт право президенту американских Штатов в случае чего использовать силу против Кубы, то есть вооружённые силы. А 4 октября Конгресс рекомендует правительству США вторгаться на Кубу и вообще, так сказать, особо не разбираясь, что там происходит, создать оперативную авиационную группу, как вот они тут пишут.
Кроме того, в октябре же стало известно, что на Кубе появились ракеты «Луна». Думаю, что это вообще за ракеты? Мы знаем? Я вот что-то не очень в курсе, что это за ракеты.
Ракеты «Луна»?
Да-да-да.
Это, мне кажется, тактические ракеты.
А, «Луна-М», ты хочешь сказать? Ракетный комплекс.
Да, действительно. Это такой тактический. До сих пор на Ближнем Востоке есть. Вот как они «Скад» изображают, вот вроде так.
Да-да-да. И, наконец, 14 октября 1962 года во время первого уже облёта территории острова самолётом У-2 были внезапно обнаружены позиции баллистических ракет Р-12. И вот тут…
Да, тут-то американцы и всполошились.
И всполошились, да. Потому что баллистические ракеты Р-12, на минуточку, с территории Кубы добивают до Вашингтона. На пределе, конечно, радиуса своего. Но достают до Вашингтона. А если это будут баллистические ракеты Р-14, которые туда не успели в конечном итоге довезти, то есть туда довезли к ним ядерные заряды, но сами ракеты не успели довезти, потому что началась суматоха и, в общем-то, обнаружилось всё это дело, они покрывали бы практически всю территорию США, кроме Аляски и Гавайев.
Из-за вот этой неясности американская пресса принялась писать про какие-то немыслимые абсолютно советские ракеты, которые способны в случае чего уничтожить до 80 миллионов американцев. Население, разумеется, совершенно не оценило такого. И началась паника, беготня. Обитатели Флориды и Луизианы стали уезжать куда-нибудь на север подальше. Народ стал строить бункеры, копать в массовом порядке, чтобы спрятаться от советской угрозы. А американцы тем временем ввели морскую блокаду.
Да, они ввели морскую блокаду. Часть кораблей, которые не успели, в том числе те, которые везли ракеты Р-14, они вынуждены были развернуться и плыть назад, потому что, как бы…
Грозили потопить.
Да, американцы. Они, кроме того, собирались досматривать, и досматривали, все корабли, которые идут туда. И если что-то находили, они просто-напросто начинали конвоировать их под угрозой затопления в США. Вот, без всяких разборок.
Но при всём при этом, до того, как началась эта паника, Советский Союз уже успел туда перебросить, во-первых, два дивизиона ракет средней дальности Р-12, которые мы уже, собственно, обозначили. Два подразделения крылатых ракет. Я не вижу, правда, информации, каких именно. Четыре мотострелковых полка, целых четыре мотострелковых полка, друзья. Два танковых батальона, 40 истребителей МиГ-21, 6 учебно-тренировочных самолётов МиГ-15, 42 бомбардировщика Ил-28 и ЗРК С-75, которые там стояли по всему острову. Кроме того, там было некоторое количество катеров с крылатыми ракетами П-15, но это, видимо, чтобы оборонять позиции в случае, так сказать, появления кораблей недружественных.
Так что вот такая там была ситуация неприятная. Более того, они 14 числа, 14 октября, собственно, с этого самолёта У-2 обнаружили эти позиции. Пока они решали, вторгаться или не вторгаться, повторный облёт уже показал, что, когда они их обнаружили, ракеты ещё не были готовы к запуску, то есть они просто там лежали, условно говоря. А когда уже был через несколько дней осуществлён повторный пролёт и принималось решение, вторгаться или не вторгаться, стало понятно, что ракеты уже развёрнуты и, как бы, в случае вторжения начнётся катавасия, ракеты будут запущены. А может быть, не будут, потому что никто не знает, что на уме у этих безумных русских. И вот такая вот была нехорошая история.
Да, но, к счастью, под конец, видимо, все поняли, что дело кончится плохо. И в итоге 28 октября было решено пойти на компромисс. СССР выводил свои ракеты, в тот же день начали их снимать, а США пообещали, что на Кубу больше нападать не будут. И, что более важно, они пообещали, что ракетные базы в Западной Европе и Турции будут убраны. То есть ракеты «Тор» и «Юпитер»…
Средней дальности, да.
Да, средней дальности, они будут, так сказать, того. Естественно, Советский Союз приобрёл немножко себе авторитета.
Да, правда, Кастро такой: вы справа говорите, что будете ставить, говорите, что не будете. Всё, обратно увезли. Ему не понравилось, что его в тёмную использовали.
Да-да-да. А особенно ему не понравилось, когда к нему прилетел кто-то там из советских товарищей и говорит: так, мы с вами теперь друзья. В общем, чисто чтобы вы знали, мы к вам везём ядерные ракеты. То есть, как бы, сказали в таком клещами. Возят, увозят. У вас выбора особо нет, ребята, мы вас просто информируем. Имейте это в виду.
Но то, что в США перестали пытаться в открытую напасть на Кубу, не отменяло того факта, что самого Кастро постоянно пытались уморить. И Кастро каким-то совершенно феерическим путём всё время от этого ускользал. Мы уже упоминали несколько способов, которыми его пытались убить. То, например, когда он ездил в Чили к Сальвадору Альенде, поставили двух снайперов. Так вот, одного из снайперов переехала машина, а у другого почему-то приключился аппендицит, он слёг. В общем, ничего не вышло. Какая-то мистика полнейшая.
Его пытались взорвать, потому что там 4 тонны взрывчатки расположили на пути следования его кортежа. Но там почему-то из-за сырости проржавел детонатор. И ничего не вышло. Тогда решили сделать следующим образом. Кастро домой полетит из Чили, он полетит транзитом через Лиму. И там они ему в аэропорту устроили засаду. Набрали наёмников из каких-то местных правофланговых бандитов. Они его должны были убить, когда он сойдёт с самолёта. В общем, Фидель решил, что что-то ему не хочется в Лиму, и велел лететь попрямее домой. И улетел совершенно не туда.
Они пытались его любовницу бывшую использовать, Мариту Лоренс, втолковывая ей, что Фидель — это антихрист, что он её когда-то вынудил сделать аборт, то да сё, и дали ей капсулы с ядом, чтобы она провезла и ему подсыпала в ром. Везла она их в тюбике зубной пасты. Но они там почему-то пришли в негодность. Когда она стала их оттуда выковыривать, оказалось, что ничего там нет. Она обернулась и увидела, что ещё и Фидель стоит и смотрит, когда она вытаскивает капсулы с ядом. В общем, Фидель вместо того, чтобы сказать что-нибудь вроде «Что, Марита, помогли тебе твои янки? Я тебя полюбил, я тебя и убью», он вместо этого решил сыграть тонкий психологический гамбит и такой сказал, мол: и ты, и ты, Брут, так сказать, и ты, Марита. Ну всё, мне теперь незачем больше жить. Вот, бери пистолет и застрели меня. И Марита такая: о нет, что я наделала, как я могла? В общем, не удалось убийство. Мариту быстренько без шума выгнали из страны. Потом она померла. Фидель не поехал на похороны, потому что решил, что там его тоже будут не ждать.
В общем, чего только не придумывали. То в ботинки ему подсыпать чего-то там, соли таллия, чтобы у него борода повылезла. То в рубке, где он должен был речь читать, распылить ЛСД, чтобы он какую-нибудь чепуху начал нести на публику и таким образом потерял авторитет. То раздувать через религиозные слои населения, местную католическую церковь… Вот в стране коммунизм, а при этом католицизм.
Католикомунизм.
Раздувать, что это, мол, конец света приходит из-за Фиделя Кастро, что он там какой-то зверь о семи головах. Какие-то там голограммы предлагалось пускать. И даже вроде как хотели сбросить листовки, где писали, что за голову чекиста будут платить 5000 долларов, за партийного чиновника 100 тысяч долларов, а за Кастро только 2 цента, чтобы, мол, показать, как американцам на него наплевать. В общем, ничего из этого всего не вышло. Последняя попытка была где-то в 2000 году. Его вот пытались взорвать, и опять ничего не взорвалось. Какой-то заколдованный этот Кастро.
Неуязвимый.
Вообще, конечно, изобретательности ЦРУшников можно только позавидовать. Но, справедливости ради, Кастро, если бы он там нарушал технику безопасности, разгуливал и всё такое, это было бы ещё понятно. Он такой довольно параноидальный чувак. Я уже упоминал, что он, когда где-то в чужих местах обедает, он просто называет число рандомное какое-то своим людям. Они выходят на улицу, идут, куда глаза глядят, и отсчитывают рестораны. Вот когда досчитают до рандомного числа, они там быстро покупают еду и бегут к Фиделю с ней. Потому что таким образом получится, что надо отравить абсолютно все рестораны в округе, и все перемрут вместе с Кастро. Только вот так его можно убить.
Теперь Кастро с нами нет, а Куба есть. Давай про современную Кубу в завершение поговорим, расскажем то, что мы слышали и видели из всяких репортажей и роликов, и фоток тех, кто ездил.
Значит, Куба — место совершенно замечательное с туристической точки зрения. И всё бы было замечательно ещё больше, если бы она была к нам поближе. Как назло, она близко к злым Соединённым Штатам, а к нам далеко, для летения надо 12 часов. Я вот как-то раз был в Карибском море неподалёку, и лететь туда пришлось очень долго. Сперва надо 3 часа лететь до Лондона, там пересаживаться на другой самолёт и лететь ещё 9 часов.
Ух ты.
Да, это дело такое. Причём, когда мы садились, там то ли самолёт был старый, то ли ещё что. Факт в том, что он начал издавать какой-то громкий треск из крыши. Я серьёзно боялся, что сейчас всё развалится и бога моего не увижу. Так что Куба из-за этого для нас далеко. А вот, например, для Канады, из которой можно ездить, там никакого эмбарго нет на туризм, из Канады она считается за такой местный Египет. То есть такой близкий, уже почти не за границей. Как у нас говорили: курица не птица, Болгария не заграница. Примерно так получается и у канадцев. Потому что канадцев на острове дофига. Ещё говорят, что очень много китайцев, китайского бизнеса. И вот эти все флажки и футболки с Че Геварой, они в основном имеют надпись Made in China. То есть их китайцы шьют, везут их к кубинцам, продают, а кубинцы их перепродают.
Кстати, что до продажи. Как называется валюта Кубы?
Что у них, песо какое-нибудь?
У них не одно песо, у них целых два песо.
Два песо?
Есть просто песо, оно, я так понимаю, выглядит как чёрно-белая бумажка. А есть у них какое-то конвертируемое песо, которое в 25 раз дороже и которое можно менять на иностранную валюту. Так вот, местное население использует обычные песо. А вот эти конвертируемые, сокращённо CUC, эти куки используют туристы. Местное население говорит, что на эти самые обычные песо можно в государственных магазинах что-то там иметь, какой-то минимум, лечиться в больницах и ездить на автобусе. И питаться там всякими бутербродами. Всё остальное требует, я так понимаю, этих куков.
То есть, примерно как у нас в Советском Союзе было, где всю валюту надо было сдавать.
Да, «Берёзка».
Да, «Берёзка». А те, кто ехал за границу и должны были потом эту валюту получить на выезде, они там делали что? Они питались чёрт знает чем, на презентациях на каких-то. А всё для того, чтобы эту валюту сохранить и купить на неё джинсы или ещё какую-нибудь такую же драгоценную, с точки зрения позднесоветских граждан, вещь.
Видеомагнитофон.
Да-да-да. И потом продать его за безумные деньги. А те, кто ездил по внешторгу или по МИДу, те получали какие-то боны за эту валюту, когда домой приезжали. И на эти боны можно было пойти в «Берёзки» и прочие, купить там тоже всякие хорошие вещи.
Колбасу копчёную.
В эпоху дефицита всё это было важно. Ты, кстати, знаешь, что в 80-м году, когда у нас была Олимпиада, дефицит победили?
Победили? В Олимпиаду конкретно?
Я имею в виду в Москве, да, где она была. Знаешь как?
Как?
Просто запретили сюда ездить из других городов. И оказалось, что никакого дефицита нет, что всё есть.
Да, да. На самом деле, история смех смехом, а у нас из Твери, из тогда Калинина, были так называемые колбасные электрички.
Колбасные электрички, да.
Да, народ ездил за колбасой в Москву. Что такое? Зелёненькая с красной полосочкой, пахнет колбасой.
Да-да, электричка в Калинин.
Вот на Кубе есть тоже такие государственные магазины, где тоже шаром покати, нифига нет, кроме какой-то гречки местной. То есть, не гречки, они едят рис и фасоль чёрную. У них такое staple food вместо нашей гречки. А есть ещё рынки, на которых, разумеется, совершенно другие цены. Точно так же, как у нас в Советском Союзе. На рынке можно было что угодно купить, только не за те деньги, какие в магазинах.
Ещё там есть развитая система карточек. То есть по карточкам, например, выдают молоко. Вот как у нас на молочных кухнях. Детям выдают до определённого возраста, смотря по уровню детей. Есть всякие там другие вещи. Говорят, что очень хорошая на фоне Латинской Америки медицина. То есть, может быть, не такая хорошая, как в Германии какой-нибудь, но, в общем, весьма впечатляет и стоит дёшево. Хорошо также и то, что если вы там случайно поломались по пьяни, тоже вроде как нормально вылечат и не очень дорого возьмут.
И не в Америке поломаться, а там, впрочем, помереть.
Да-да-да. В Америке нельзя вообще здоровье своё подрывать никак, потому что в Америке медицинское обслуживание очень дорогое. Не все граждане, скажем так, имеют возможность даже покрывать его страховкой. То есть покупать страховку. А если страховки нет, оно вообще заоблачных каких-то денег стоит.
Конечно. И скорые помощи вас при вызове предупреждают: приготовьте номер страховки или кредитную карту. Потому что без этого вы можете там…
Сейчас при Обаме, правда, велели всех обслуживать сразу, но потом всё равно пришлют счёт, как вы будете платить.
А вот на Кубе там всё это есть, и даже есть летальцы из соседних стран. И я даже одно время по работе какие-то наводил контакты, может быть, из Москвы возить. Мне кажется, что невыгодно бы вышло.
В общем, на Кубе в целом всё остальное такое же. То есть такое всё как бы обшарпанно-бедненькое. Но при этом такой прям нищеты, как в каких-нибудь фавелах в Бразилии или ещё где, нет. Это не Гватемала, не Сальвадор. Население зарабатывает не очень много, потому что вариантов, как они рассказывают, несколько.
Вариант первый — работать на всю государственную структуру. Там платят копейки, хватает на минимальную жизнь плюс на всякие бесплатные выдачи и раздачи. Вариант номер два — сдача квартир туристам. Это называется casa particular, короче, частный дом. Кассы эти сдаются за цветные куки и облагаются налогом в этих же куках, довольно высоким. И тем не менее сдача недвижимости для туристов — это невероятно по местным меркам выгодный бизнес. И даже многие, у которых нет возможности ничего сдавать, те прямо говорят: вот буржуи, развелись тут, сдают квартиры и живут, ничего не делают, сволочи. Недовольны этим.
А все остальные занимаются тем, что всячески крутятся вокруг туристов. То есть, например, если вы хотите сфотографировать кубинца, то фотографируйте, только с вас за это деньги пытаются взять. Тут можно, конечно, понять людей, потому что если ты сидишь в центре туристической зоны всю жизнь, и вокруг тебя постоянно шляются толпы с фотоаппаратами, они тебя задолбают. С начала второй недели начнёшь с них брать деньги.
Деньги берутся просто за фотографирование, а также за фотографирование или участие в разных там мероприятиях. То есть в той же Гаване, допустим, постоянно устраиваются какие-то непонятные пляски, ужимки и прыжки. Пляски эти демонстративно ведутся рядом с туристами, после чего подбегают с шапкой или ещё с чем и требуют денег за то, что ты посмотрел на эти пляски, которых ты не звал, а которые к тебе сами пришли зачем-то.
Кроме того, периодически на людей туристского вида набегают ушлые персонажи и начинают им предлагать girls, cocaine, cigars. Что надо делать с этими персонажами?
Бить их в морду.
Не надо никого бить, но надо их игнорировать. Потому что никакие girls вам там не нужны. И то, что они вам впарят под видом сигар, — это не сигары. И, разумеется, тот кокаин, который они вам дадут, — это зубной порошок.
В лучшем случае. Или стиральный. Можете им зубы почистить или одежду постирать.
Прекрасно.
А настоящий кокаин вы там никогда не найдёте.
Почему?
Потому что за него, мне кажется, сразу убивают.
Да. Там за 25 лет посадят, никаких там Пабло Эскобаров нет и быть не может. Никакого кокаина на острове нет. Хотя Колумбия не так уж и далеко. Может, там кто-то в кармане что-то и привозит, но такого, чтобы на улицах покупать в развес, такого нет и не предвидится никогда.
Потом развиты всякие ремёсла. Причём ремёсла эти по плетению всяких веников каких-то, шитью флажков и прочего. Они, на самом деле, основной задачей имеют не продажу наплетённых веников, а взять денег с тех, кто будет приходить и фотографировать процесс народного промысла, так сказать.
В остальном, кубинцы, говорят, народ потрясающе открытый и дружелюбный. Тут же начинают с тобой общаться. Ты сам за 2–3 дня выучиваешь какой-то дикий англо-испано-русский суржик, начинаешь с ними прекрасно взаимодействовать. Потом они очень любят русских и тут же начинают говорить, что, мол, русские, кубинцы — amigos навек. И всё такое. Так что без стеснения можете говорить, что вы русские. В остальном они в народах не очень разбираются. Ходит анекдот, что мужик приехал в кепке с надписью Columbia. Вот эти, куртки делает, шапки и прочее. И все думали, что он колумбиец. А что? Раз написано, значит, колумбиец. Вот и всё.
Есть проблема проституции. Она ещё при Батисте была. Причём это была скорее не проблема, а жизнь просто такая была. До половины острова. Когда Фидель пришёл, он этих проституток всех запретил и переустроил их всех таксистками. Сейчас таксисты проституцией не занимаются, а проститутки отдельные. Хотя за это теоретически там что-то могут — посадить в концлагерь, местный лесоповал какой-то загнать. На самом деле это всё процветает.
При этом, если вы девочка и к вам подкатывают симпатичные какие-нибудь мулаты-шоколады, то вы рискуете тоже нарваться на то, что они потом вам скажут: так, ну давай-ка с тебя 50 или 100 куков. Потому что там как бы равенство полов и всё такое.
Ещё говорят, что часто пытаются прокинуть пьяных. То есть когда человек, охренев от дешевизны коктейлей и рома, начинает всё жрать как не в себя, а утром просыпается, оказывается, что он без денег.
У него их отняли, его ограбили, обокрали?
Нет. Просто он по доброте душевной купил симпатичной сеньоре телевизор на весь район.
Так что аккуратней там будьте. Напиться в хламину при такой жаре и влажности, кстати, проще, чем у нас тут сидя на морозе. Потому что у нас сидя на морозе пьёшь и вроде как спать хочется, а там, наоборот, начинает кровь играть, хочется деятельности и гульбы. И рискуете прогуляться за трусом.
Что ещё? Из странного там нет окон. То есть окна есть, а стёкол в окнах нет. Вот, например, у меня уже третий год стоят пластиковые окна. До этого у меня стояли окна деревянные. Я те времена теперь вспоминаю с ужасом. Потому что постоянно было слышно бибиканье, езду машин, стучание мусорными баками, когда мусор забирают. Я жил на четвёртом этаже, если бы я жил на первом, я бы вообще повесился.
Голуби стучат в окно.
Просят еды.
Во-вторых, воровать всё равно нечего. И забираться в окна никому не надо. Достаточно просто зайти в двери. Они точно такие же открытые, чем и настежь.
Но они хотя бы есть.
Они хотя бы есть. Кстати, если вы поселяетесь в съёмную квартиру, вы уточните: это легальная съёмная квартира? Платит ли хозяин кассы налоги? Потому что если он не платит, то как-то, не знаю, надо сделать, чтобы вы только ему открывали дверь на какой-нибудь специальный свист или ещё на пароль, на какой-нибудь отзыв. А то рискуете вместе с ним пойти в полицию и объясняться за незаконные занятия предпринимательством.
Ещё на Кубе, в той же Гаване, очень много мест, где был Хемингуэй. Хемингуэй там чуть ли не везде. То статуи какие-то, надписи, мемориальные доски. Отель Ambos Mundos, например, этим очень кичится и гордится, тем, что там тоже был у них Хемингуэй. У нас вот в окрестностях Кремля постоянно то Сталин, то Ленин, то ещё там кто-то пиво пьёт и за деньги с туристами фоткается. А у них всякие Хемингуэй-косплееры тоже изображают из себя там чего-то. И тоже берут деньги со всех, кого можно.
Так вот, про окна я заговорил. Из-за этого, если вы поселитесь даже в пятизвёздочном отеле, обнаружится, что постоянный шум и то, что там делается внизу в кабаке, всякие пляски, вопли и пьянки, они слышны даже на пятом этаже. На верхнем. Куба — город не слишком многоэтажный, прямо скажем. Так что надо там как-то, не знаю, либо брать беруши, либо напиваться тоже в хламину. Но я передаю, что Хемингуэй, когда там был, он просто пил целыми озёрами местный ром и коктейли.
Кстати, с коктейлями на острове тоже полный порядок. Всё на основе рома. Всякие там мохито, Cuba Libre. Кстати, Cuba Libre — это не в честь Фиделевской революции, это в честь той, которая испанцев выбила. И ром и кола, они символизируют, соответственно, Кубу и Америку, которые тогда были братья навек.
Да. Всякие там дайкири. Всё это, говорят, очень вкусное, здорово прохлаждает, делается из настоящих фруктов. Местное пиво тоже многие хвалят, кроме того, которое с полярным медведем. С полярным медведем, говорят, почему-то плохое. Не знаю, может, просто порченая какая-нибудь бутылка попалась или ещё что-то не то.
Нет интернета на этом острове. Я имею в виду, нет интернета — значит, там всё следующим образом обстоит. Интернета в частных домах нет, даже и не ждите. Интернет есть в крупных четырёх-, пятизвёздочных отелях. Опять же, за отдельные деньги. Там есть слабенький Wi-Fi, или, если уж всё плохо, там есть интернет-кафе, где с вас, например, где-то 2 кука в час могут взять за то, чтобы посидеть в интернете. Есть ещё местный какой-то оператор, который продаёт скретч-карточки. Скретч-карточки эти содержат логин-пароль, который действует в некоторых зонах с публичным Wi-Fi. Они есть в крупных городах. В не очень крупных может попасться интернет-кафе.
В остальном там со связью всё туго, потому что даже смартфоны разрешили только в 2008 году. И, кстати, тот интернет, который есть, многие вещи наглухо закрыты. Например, тот же Google там не работает. И Gmail, соответственно, и все остальные дела не функционируют.
Да. И ещё автопарк. Какие на Кубе машины, Ауралиен?
Винтажные, скажем прямо. Многие машины остались ещё с дореволюционных времён. Это американские всякие древние машины. Состояния разные. Некоторые ужасающие, развалившиеся, некоторые как будто вчера с конвейера сошли. Есть где-то вторая половина — это советские машины. Тоже от всяких древних «Побед» до «Жигулей», «шестёрок». Они считаются очень хорошими машинами. По дорогам рассекают ЗИЛы, ГАЗы из 90-х годов, модели всякие. Всё это, кстати, в хорошем состоянии. Говорят, что якобы это местный климат. Вот что-то там покрывает какой-то там плёнкой и чего-то не даёт ни ржаветь, ни гнить, не знаю. У нас тут в России плёнки, видимо, никакой нет. У нас всё сразу гниёт. На какой-то машине езди, всё равно кончится это на помойке у неё. Так вот оно устроено.
Есть автобусы и такси. Такси делятся на такие, на которых ездят местные, и на такие, на которых ездят туристы. Они более дорогие. Автобусы, соответственно, тоже. На курорт Варадеро, например, ходят такие. А там внутри есть ещё такие маршрутки, которые специально тоже на туристов рассчитаны. Вообще-то в Варадеро всё на туристов рассчитано, и говорят, что якобы туда даже стараются никого просто так не пускать из местных, если они там не живут и не работают.
Да. И что ещё? Не фотографируйте военных, всякие воинские части и прочие военные дела. Полицейских фотографировать, судя по количеству фоток симпатичных полицейских в интернете, можно и даже нужно. А вот военных нельзя. Запрещают, отбирают. И можно до неприятностей, честно говоря, достукаться, говорят. Такая вот интересная страна.
Мне из этой страны как-то раз привезли ром. И ты знаешь, как понять, что ром действительно кубинский?
Тем, что он называется не ром, а ron?
Да, как рыжий придурочный друг Гарри Поттера. Дело в том, что, я так понимаю, это вопрос торговой марки. Когда америкосы оттуда все ушли, они увезли всякие Captain Morgan и прочие Bacardi оттуда как торговые марки. Местным пришлось даже название изыскивать. У меня была бутылка с надписью именно ron. Я из неё тут же отпил стаканчик. И мы с привёзшим пошли на улицу, пьяные от этого рома, и курили там кубинские сигары. Замечательная вещь. Ручной скрутки. Я просто обрадовался. Потом эту бутылку у меня реквизировали мои предки, потому что у меня было там, по-моему, лет 17, и поставили её в шкафчик под стекло, чтобы я не выпил ничего. Я, разумеется, потом всё это перелил в другую посуду, а туда налил воды. И, по-моему, так до сих пор эта бутылка там и стоит.
Да. И этот ром я понёс в университет. У меня фляжка есть рядом как раз. В ней тоже сейчас ром, правда, не кубинский, а Captain Morgan. Другого, к сожалению, в округе не нашёл. Я понёс этот ром, чтобы попробовали товарищи в университете. Товарищи у меня распили полфляжки. Остальное я разбавил апельсинным соком из пакетика, положил в карман. Потом наступает четвёртая пара. Это арабский язык. А четвёртая пара — это уже как бы поздний день. Душный маленький класс. Башка болит. Ничего не понимаю. Думаю: так, надо слегка поправиться, чтобы голова прошла. Поправился — помогло. Ещё посидел, всё опять заболело. Ещё раз поправился. В общем, дальше я обнаружил, что я сижу на занятии в университете страшно пьяный. И что меня сейчас спросят, а я только запою Hasta Siempre, или что там про Че Гевару поют.
И более того, ты сидишь не в своём университете, да?
Нет-нет, это был мой именно. Если бы я сидел в чужом университете, там бы это было как раз не проблема. Там бы я сразу же запел и ушёл с песнями оттуда. А я сидел в своём и на арабском языке. Я думал, меня сейчас спросят. То ли мне повезло, мне не спросили, то ли профессор же посмотрел: да он же пьяный в хлам, ну его, связываться ещё с ним. Так что я спокойно, тихо досидел до конца, потом подождал, пока все уйдут, и так по стеночке уполз домой. Забористая, прямо скажем, штука этот ром. Не зря пираты его пили.
Не повторяйте это дома, друзья. В смысле, в университете. Трюки выполнены профессионалами.
Профессиональным Домниным, да, за которым можно заходить с камерой и снимать комический сериал.
Реалити-шоу, да. «Пьяный Дом».
Вот такая вот история. Мы, к сожалению, лично не бывали и впечатления рассказать не можем. Но если вдруг нас туда занесёт, вы узнаете об этом первыми.
Будем на этом закругляться. Я напоминаю, что вы слушали 177-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами были его постоянные ведущие Домнин.
И Ауралиен.
Спасибо, Домнин. Всего хорошего, друзья. Пока!
Пока!