Hobby Talks

В этом выпуске мы повествуем о паранормальных явлениях и их исследовании на примере четы Уорренов из США.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 153-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Ну что ж, от тем азартных и насквозь материальных…

Да, мы переходим к каким, Домнин, темам?

Мы переходим к темам паранормальным и даже не совсем нормальным, я бы сказал.

К чему это всё завёл, Ауралиен?

Почему бы нам с тобой не стать парапсихологами?

Домнин, я не хочу быть парапсихологом. У меня только недавно жизнь в гору пошла.

Нет, не больным на голову, а специалистом по паранормальным явлениям.

Специалистом? Домнин, у меня и так уже два высших образования, одна магистратура. Мне больше не надо. Спасибо.

Да образование тут не нужно. Главное — найти подходящую семейку и немного её раскрутить.

Это как-то…

Например, где сын-подросток с шизофренией, а мы почувствуем, что он действительно видит мёртвых людей, у него дар медиума и всё такое.

А после этого мы почувствуем, что нас действительно скоро посадят за нелицензированное врачевание.

Тогда попроще. Какой-нибудь паренёк по пьяни зарежет родичей, утром ничего не помнит, а мы такие: это не он, это всё одержимость демона.

Он-то нас сразу поддержит, мол, не я такой, демоны такие.

Его всё равно посадят, а никакие демоны ему не помогут, думаю.

Вот и хорошо, его посадят, а мы будем шумиху продолжать на его имени. Заодно деньгами с ним делиться не придётся.

Это какими ещё деньгами?

Для начала мы напишем книгу про ужасного демона по имени Мет-Илкар-Бенолу, который рыщет по стране, вселяясь в людей и совершая их руками кровавые злодеяния. Для веса напишем ещё, что лично я уже много лет борюсь с этим демоном, когда сгущается тьма. А потом будем ходить по всяким передачам с РЕН ТВ в качестве экспертов по непознанному. Потом продадим права на экранизацию книги.

Умно. Кстати, нам придётся с тобой стать докторами психологии или профессорами какими-нибудь.

Это легко. Смотри: в Ворде дипломы напечатаем, напишем, что Мискатоникский университет, факультет паранормальных исследований, кафедра спиритизма или глубоководных исследований.

Домнин, над нами потешаться будут.

Кто-то, может, и будет, но я тебе точно говорю, что соберутся толпы доверчивых идиотов, которые будут ловить каждое наше слово и зубами грызть всякого, кто усомнится в наших телепатических способностях.

Ты знаешь, идея, в принципе, хороша, но в России ты с ней опоздал лет на 25. В нашем детстве такое работало: куртка-убийца, утюг спас ребёнка, на проклятом месте лежала клеёнка.

Может, в России и правда не выйдет. Но в мире ещё полно стран, где работают самые тупые, примитивные и очевидные трюки охотников за привидениями. И об этом мы как раз, дорогие друзья, сегодня вам и расскажем.

С чего мы, Домнин, начнём?

Начнём мы, как это ни странно, с XIX века. Дело всё в чём. В XIX веке некий Дарвин, как нам сообщает Пиночет, по заданию коммунистического интернационала измыслил подлую и нелепую ложь, будто бы человек не был создан по образу и подобию Божьему, а появился на свет в качестве плода противоестественной связи разных племён обезьян.

Если серьёзно, то, понимаете, заявления Дарвина, а также некоторые другие открытия вызвали своего рода реакцию. Во-первых, многим учёным стало уже неловко хвататься за религиозные догмы, которые ещё вчера не подлежали сомнению. Считалось, что, скажем, Земля была сотворена за семь дней.

Разумеется, были на почве геологических и палеонтологических открытий попытки как-то это всё согласовать. Например, предлагалось считать, что это не семь дней, а семь геологических эпох. Отдельные упоротые, конечно, до сих пор упираются и доказывают, что кости динозавров подложены лично сатаной, чтобы пошатнуть веру. Но для большинства учёных настали трудные времена.

Я хотел бы поглядеть на этого сатану, потому что настолько у него elaborate, такая, знаешь, очень продвинутая версия лжи, тщательно проработанная.

Ну, понимаешь, вот так вот, да. Появились всевозможные общества, которые пытались научным путём что-то такое нематериальное открыть. В том числе появились общества психических исследований. Психическими назывались скорее такие душевные явления.

Мы сейчас говорим «психические» в смысле связанные с психологией, психотерапией и вообще с психикой, которую мы трактуем более или менее научно. А в XIX веке «психические» означало именно всякие духи, души, медиумы, призраки и так далее.

До сих пор эти общества существуют, пережили несколько расколов, потому что они включают в себя не только тех, кто верит во всё это, но и тех, кто, наоборот, скептик и ни во что подобное никогда не верил. Они периодически успевают там все переругаться: одни другим доказывают, что вот мы нашли и доказали, другие говорят: ничего вы не доказали, вы просто сами себя убедили. На этой почве общество разваливается на две половины.

Так, например, было с американским обществом психических исследований, от которого откололось бостонское отделение. Бостонскому отделению не понравилось, что президент, похоже, стал спать с какой-то очередной шарлатанкой по фамилии Крэндон и благодаря этому поддерживать её заявления о том, что она какой-то медиум, говорит с духами и так далее. Они сказали, что хватит смеха, и ушли.

Тем не менее это считается в той же самой Америке довольно почтенным, хобби не хобби, а таким, знаете, увлечением. И есть даже целые библиотеки всяких современных руководств для охотников за привидениями, полтергейстами и тому подобным.

То есть кино, которое сняли про охотников за привидениями, оно не на пустом месте вообще?

Да. Единственная, правда, разница в том, что охотники за привидениями из реальности не ловят призраков в ловушки и не палят протонными лучами.

Менее научно выглядят.

Да-да. Но, понимаешь, они просто опираются на описание появления призраков и полтергейстов, которые там были. Они пытаются их ловить с помощью фиксации их проявлений.

А проявления обычно какие? Вот что такое полтергейст?

Полтергейст — это явление, при котором что-то где-то гремит, стучит, я так понимаю.

Абсолютно верно. Это потому, что он обозначает «шумный дух». И в Америке довольно много съездили ещё со старых времён. Например, в конце XIX века в Массачусетсе какой-то полтергейст держал в страхе целый военный гарнизон. Цитата из летописи: «Пока они не были обращены в бегство посеребрёнными пулями и молитвами капелланов».

Я надеюсь, что пули были из болтеров, а капелланы кричали «For the Emperor, finish them!» или что-нибудь в этом духе.

Так вот, что обычно носит современный охотник за привидениями? Во-первых, ему всегда советуют найти партнёров, чтобы было веселее. Ну и заодно это как дополнительный свидетель и страховка от всяких неприятных случаев. Обязательно должен быть фотоаппарат. Пишут, что сейчас самые модные у охотников за привидениями — пятимегапиксельные.

Нужен диктофон, причём цифровой желательно, не старьё какое-нибудь. Это чтобы записывать шумы и демонические завывания. Нужен фонарик, потому что призраки же не любят днём показываться, всё обязательно ночью, когда силы зла властвуют безраздельно.

Нужны индикаторы электромагнитных полей, потому что считается, что появление призраков влияет на электронику. Думаю, все видели в кино, как при появлении призрака сразу начинаются помехи у телевизоров, у всяких радио.

Лампочки мигают.

Да, лампочки мигают и тому подобное. Кто это придумал — фиг знает. Ещё ставятся тепловые датчики, потому что почему-то считается, что появление призраков сразу вызывает похолодание. А там, где призраки проходили сквозь стенки, будет такое холодное пятно некоторое время, и вот его можно зафиксировать.

Я так понимаю, ещё какие-то звукозаписывающие и видеозаписывающие штуки нужны для того, чтобы слышно было гремение цепей, стуки по чердаку, какие-нибудь топания.

Ультрафиолетовые лампочки ставятся тоже. Плюс они там ещё и эктоплазму какую-то ищут. Считается, что именно в ультрафиолете всё должно быть видно. И детекторы движения.

Кроме того, предлагается обязательно носить с собой аптечку, а то может провалиться пол в проклятом старом доме, сломаешь ногу и всё такое.

Да, аптечка тебя выручит.

На самом деле да, это было бы полезно, потому что проклятые старые дома, как правило, являются аварийными. Это самый ценный, наверное, предмет экипировки охотника за привидениями.

Да, который, скорее всего, пригодится для чего-то.

С чего я вообще взялся за эту тему? Дело в том, что меня периодически таскают в кино на художественные фильмы про призраков. Буквально неделю назад был очередной. Мне это всё наконец надоело, и я решил разобраться в вопросе, что это всё такое.

И ключевым пунктом являются Эд и Лоррейн Уоррены. Кто такие супруги Уоррены, Ауралиен?

Это такая замечательная пара. Эд уже почил.

Пошёл общаться с духами.

Да, пошёл общаться с духами в 2006 году. А Лоррейн, я так понимаю, до сих пор жива.

Живее всех живых.

Да. И это товарищи, которые занимались, ну и Лоррейн сейчас занимается по-прежнему, исследованиями паранормальных явлений в США. И они в 1952 году основали некое общество психических исследований Новой Англии.

Новая Англия, как всем известно, — это место, где наиболее древние были поселения европейцев.

Головы человека, да?

Да. И там много, видимо, старых домов, много каких-то таких привидений обитает в этих домах, поэтому именно там они решили организовать это самое психическое общество. И они прославились рядом, скажем так, известных, очень раскрученных в прессе и на телевидении случаев изгнания духов или борьбы с духами, которые мешали добропорядочным американцам вести повседневную жизнь.

Какой самый известный у них был случай?

Я предлагаю сейчас начать с самого раннего. С куколки Аннабель.

Так.

Значит, кукла Аннабель. Вот я, причём, даже в кино первый раз это увидел, когда ходил на первое «Заклятие», «Проклятие», как оно там называлось.

Так.

И, знаете, я увидел и думаю: господи, кто вообще в здравом уме может сделать такую куклу? Да у чёртова Урфина Джюса и то игрушки были приветливее, чем она. Я так понимаю, что эти куклы производились чуть ли не сто с лишним лет назад, они суперстарые.

Смотри, то, что в кино показано, и то, как реально выглядит Аннабель, — совершенно разные куклы.

Да, естественно.

В кино Аннабель такая криповая, с маньячным взглядом, такая нарочито искусственная кукла, которой только нож дать ещё в руку — и всё, уже с ней в одном доме будет жить невозможно, находиться. В жизни все эти художественные произведения, типа основанные на реальных событиях, соотносятся с жизнью примерно так же, как киношная Аннабель и настоящая Аннабель.

Значит, Аннабель — это такая стереотипная кукла, так называемая тряпичная Энни. Она выглядит нелепо. Такая, знаете, нарочито простенькая тряпичная кукла с носиком-заплаткой, глазами-пуговками, волосами из какой-то шерсти, из которой вяжут носки, и без пальцев, в простеньком смешном платьице. Такая смешная детская куколка для маленьких девочек. Совершенно безобидного вида.

Да.

В общем, некие студентки, обладательницы этой самой куклы, почему-то решили, видимо, на почве употребления медицинского спирта, что кукла ведёт себя как-то не так. Она путешествует между комнатами. Её там пробовали класть в ящик, а она оттуда как-то выбиралась. Её даже якобы выкидывали, а она всё равно возвращалась.

И, в общем, вызвали этих самых Эда и Лоррейн Уоррен. И они заявили, что эта кукла одержима демоном. В ней какая-то маленькая мёртвая девочка по имени Аннабель Хиггинс сидит, которая была когда-то кем-то убита. И, в общем, храбрые Уоррены её взяли и сунули в ящик со стеклянной крышкой и положили в свой музей.

Что это у них за музей такой, Ауралиен? Музей паранормальной хрени?

Да. Это, понимаете, если не знать, что это музей паранормальной хрени, и снять оттуда бесконечные кресты и надписи типа «Не трогать ни в коем случае, одержима самим Вельзевулом, не прикасаться», то выглядит это всё как чей-то гараж. В смысле заваленный всяким старым хламом, какими-то куклами, мишками, книжками, каким-то барахлом. Что там в этом оккультного можно углядеть, я не знаю.

И вообще, понимаете, у этих самых Уорренов какой modus operandi? Они приезжают на точку. Там заходят в самый проклятый старый дом, садятся все за стол. Эд всем говорит закрыть глаза, а Лоррейн, она медиум, начинает, закрыв глаза, трепыхаться, стонать, кричать: «Кто ты такой? Чего тебе надо?» Через некоторое время она начинает совсем уже завывать. Эд такой говорит: «Всё-всё, надо прервать сеанс, а то мы её потеряем», трясёт её за плечо, и она просыпается в слезах и такая: «О нет, я видела ад, о май гад».

Если этот дешёвый спектакль считать за какой-то медиумизм и экзорцизм, то я даже не знаю уже, на что можно полагаться в этом мире.

В общем, самым знаменитым, конечно, является не Аннабель, а известный амитивилльский ужас. Что это был за ужас такой, Ауралиен?

Ужас там был самый натуральный. Я так понимаю, что там история в двух частях.

Да. Сначала были как бы твёрдые факты. Жила-была семейка ДеФео. Чем кончилась семейка ДеФео?

Семейка ДеФео кончила очень плохо. Шесть человек были убиты, один человек отправился в каталажку. Сынок этих ДеФео, 23-летний мужик по имени Рональд, как выяснилось, употреблял интересные вещества.

В частности, героин и ЛСД.

Да. И на этой почве… Плюс он вообще периодически был в ссоре с предками. У них там семья была не самая дружная. И он в итоге взял ружьецо и всю свою семью положил. После этого он сподобился отправиться на работу, вернулся вечером домой, увидел, что все мертвы, побежал в местный бар с криками: «Мою семью кто-то порешил!»

Когда прибыли обеспокоенные граждане из этого самого бара, они обнаружили вот эту неприглядную картину: куча трупов, все лежат в своих кроватях, как будто бы спали.

И что показало, Домнин, расследование?

Расследование показало, что он всех порешил, выбросил ружьё, переоделся и решил изобразить: это не я, это кошечка моя. Что он потом спокойненько получит деньги по страховке за страхование жизни своих родителей и будет жить-поживать, всё потратит на любезный его сердцу героин и так далее.

Там были разные всякие безумные теории, потому что ДеФео, как вы понимаете, фамилия итальянская. У этого убийцы был двоюродный дедушка Пит ДеФео, а он был бригадиром в семье Дженовезе. К этому тоже что-то пытались привязать. Но на самом деле, судя по всему, это была обычная бытовуха на почве наркотиков и внезапно возникших неприязненных отношений, как пишут в протоколах.

Но, разумеется, есть всевозможные сумасшедшие, которые доказывают, что выстрелов было не слышно, что дети были найдены в своих постелях, а если бы они услышали выстрел, то они бы вскочили и побежали. Ну, может, вскочили бы, а может, и не вскочили, может, лежали бы и слушали, думая: может, мимо нас пронесёт, допустим, и так далее.

Другие доказывали, что на самом-то деле в семье все друг друга нежно любили и никакого героина там якобы не было, хотя совершенно чётко доказано, что было. В общем, в конечном итоге чуваку дали шесть пожизненных сроков, и на этом история, казалось бы, закончилась.

Да, но не тут-то было. Следом проклятый старый дом приобрела семейка Лутц. И семейка Лутц через некоторое время прибежала к соседям, выпучив глаза, и стала рассказывать что?

Во-первых, в комнатах появились перепады температур. То есть резко где-то были очень холодные области воздуха. Кроме того, они обнаружили резкие зловонные запахи, по стенам поползла какая-то слизь. А в подвале Джордж Лутц нашёл какую-то уродливую комнату, покрытую красной краской.

Я вот не очень понимаю, что такое уродливая комната. Наверное, безвкусно оформленная.

В общем, она произвела на Лутца такое гнетущее впечатление, что он попытался перекрасить стены, но, когда стал спускаться в подвал с краской, упал и вывихнул ногу.

Ну всё, это точно полтергейст.

Да. Дальше больше. Супруга его жаловалась, что едва она остаётся одна, как ей начинает казаться, что кто-то ходит по чердаку, а потом спускается к ней и даже трогает её. А их доченька по имени Мисси напугала родителей рассказом, что она играет с тёмным мальчиком по имени Джоди, своим воображаемым другом.

А дальше ещё больше. Через некоторое время, ровно в 3:15 утра, когда были убиты эти самые ДеФео, Лутц начал якобы просыпаться и заснуть уже после этого не мог. Зато что он мог, так это отчётливо слышать вздохи, плач и крики. Однажды ночью кто-то огромный и тяжёлый навалился на Джорджа и начал его душить.

В общем, якобы через месяц, то есть через четыре недели после переезда, семья Лутц в ужасе бежала из дома, оставив там всё имущество и одежду.

Да. И, разумеется, сбежавшимся газетчикам они рассказали, что это всё неспроста. Что вот этот Ронни ДеФео тоже убил не сам, а под воздействием злобных сил. И поэтому злобные силы теперь их тоже оттуда выжили.

Значит, делом заинтересовался адвокат этого Ронни по фамилии Вебер, который решил попробовать монетизировать это дело. Вообще, Вебер изначально думал, может, как-то удастся выковырять его подопечного из тюрьмы, сославшись, что это всё призраки, а не он. Но он понял, что такую байку никто в суде не купит, зато её могут купить в Голливуде.

Для начала он предложил написать книжку «Ужас Амитивилля». Как он через много лет рассказал, это они, выпив немало бутылок, до такого додумались, а наутро решили, что действительно стоящая идея. В общем, они стали проводить всякие собрания журналистов, пресс-конференции, выступили и по радио, и по ящику. Эту книгу впарили какому-то издательству. Голливуд тоже заинтересовался всем этим делом. Но интерес стал немножко слабеть.

Да, слабеть он начал не на пустой основе. Дело в том, что все вот эти газетчики и репортёры, которых Вебер водил в дом вместе с Лутцами, там ничего не видели, ничего интересного не находили. И как же Вебер решил поддерживать интерес публики? Он решил призвать семейство Уорренов, Эда и Лоррейн, чтобы они, значит, обнаружили там что-то.

Ну и Уоррены не подвели. Они заявили, что обнаруживают нечто тёмное и зловещее. Лоррейн стала вопить, что оказалась близко к аду. Эд Уоррен, спустившись в уродливую комнату, почувствовал себя дурно. Всё это стали транслировать по ящику: какие-то там экзорцистские штуки, Уоррены плакали и рыдали, говорили про то, что видят духов, и так далее.

Правда, нельзя сказать, чтобы для зрителей там было что-то интересное. Они этих духов так и не увидали.

Поняв, что на одних Уорренах не выехать, вытащили ещё двух других жуликов: экстрасенса Хольцера и его медиумицу госпожу Майер. Медиумица припёрлась в дом и заявила, что от чего зло-то там такое было? Всё очень просто. Прямо под домом похоронен вождь американских индейцев, который негодует и мстит белым людям за попирание своей могилы.

Это настолько заезженный штамп американских ужастиков, ужастика про индейские кладбища, на которых можно похоронить кого-то, чтобы он вернулся не таким, и что их нельзя тревожить, а то там будут призраки, одержимости, — что даже как-то стыдно за тех, кто в этом участвовал. Могли бы что-нибудь пооригинальнее придумать.

Да. Короче говоря, для Голливуда этого уже хватило, и сняли, по ходу, уже восемь фильмов, если считать те, которые вышли отдельно про Амитивилль. А учитывая, что про тот же Амитивилль в этом последнем, на который я ходил, тоже упоминание, и Амитивилль привязан к другому, совершенно отдельному случаю в совершенно другой стране, можно насчитать и девять, и даже десять фильмов.

Лутцы здорово озолотились, получили кучу динеро. Из дома они этого переехали. И там уже сменилось, по-моему, то ли двое, то ли трое разных жильцов. Почему-то никакие индейские кладбища на них не оказали ни малейшего влияния. То есть всё нормально, дом замечательный, никаких тёмных мальчиков, никаких уродливых комнат, никто никуда не падает. Продаётся недорого, потому что имеет дурную славу. В общем, прекрасный дом.

Прекрасный дом, абсолютно.

Тогда решили вынуть этого адвоката Вебера, который тоже здорово нажился на теме, а он и говорит: это всё было враньём. Мы просто сидели таким мозговым штурмом: давайте придумаем что-нибудь, что у вас интересного в доме есть. Ну вот у нас дочь любит кукол. Замечательно, пусть она играет не с куклами, а с воображаемым мальчиком. Жена боится призраков — замечательно, пусть будет рассказывать про страшных призраков и всё такое. Ну и всё. Потом повалились уже по нарастающей индейские кладбища, шарлатаны всякие типа Лоррейн, ну и всё.

Любопытный факт: Лутцы смогли даже пройти проверку на детекторе лжи. Они до последнего отказывались признавать, что это был полный обман.

А очень легко. Когда ты столько времени врёшь, причём коллективно, ты в это начинаешь верить. Ну или, по крайней мере, начинаешь врать так, как будто рассказываешь чистую правду, без всяких там внутренних блоков, дрожаний и прочего, на что реагирует детектор лжи.

Уоррены не только Амитивиллем известны.

Да. Что они ещё отчебучили?

Дальше Уоррены съездили в Британию. Вот на этот фильм как раз про британский эпизод я и ходил. Это так называемый случай в Энфилде.

Да, так называемый энфилдский полтергейст. Жила-была в квартире в старом социальном доме мать-одиночка по имени Пегги Ходжсон, у которой было, по ходу, четверо детей: две дочери, Маргарет и Джанет, и двое сыновей, Джонни и Билли. Джонни, кстати, из сценария выкинули. Не знаю, может, реальный Джонни, наверное, обиделся, что Билли есть, обе его сестры есть, мать есть и даже соседский пёс есть, а его нет.

С другой стороны, может быть, он просто сам отказался, сказав, что это всё было чухнёй, и он не желает в этом участвовать.

В этом бреду участвовать не желаю, да.

Вообще-то Уоррены там присутствовали в роли чистых статистов. Заехали, отметились и уехали обратно. Больше двух дней, по-моему, они не просидели. Главным запевалой там был местный британский сумасшедший Морис Гросс. Вот он, кстати, в фильме есть, но почему-то на задних ролях. А вот супруги Уоррены там играют первую скрипку. Видимо, потому что у Мориса Гросса просто нет такой раскрутки, и сам он не очень презентабельно выглядит: такой смешной дядюшка, усатый, в очках, с длинным носом.

Что там было в реальности? В реальности заскучавшие девицы, которым как раз было 13 и 11 лет, самый тот возраст, видимо, от нервного напряжения, потому что нелегко жить с психанутой мамкой-одиночкой на три копейки в разваливающейся хрущёвке британского образца, и переходный возраст, то да сё, решили подшутить.

Они стали делать что? Во-первых, Джанет разговаривала старушечьим голосом.

Прикидывалась умершими людьми.

Да. И каким-то старым дедом, который якобы там жил.

Да, причём сперва она прикидывалась старым дедом, потом показания у неё менялись. Видимо, фантазия была у девочки богатая, и она прикидывалась целым рядом людей, которые, в общем-то, уже все почили, тем не менее желали якобы поделиться наболевшим и всё такое.

Да. Доказывали, что это мой дом, я из могилы.

Вообще, если почитать стенограммы того, что она говорила, то видно, что это просто такой туповатый детский бред. То есть там спрашивают призрака: «Откуда ты?» А он такой: «Из могилы». Что призраку делать в могиле, если он как бы нематериальный? Он должен быть там, где и жил. И всякий маразм типа: «Тебе здесь не место, возвращайся в загробный мир». А он такой: «А я не верю в загробный мир, я атеист».

Вот, ребят, это же фейспалм чистой воды. Причём там, судя по записи, я даже потрудился послушать всё это, видно, что она тормозит и постоянно придумывает, что такое ответить на ходу. И периодически порет какую-то чушь, потому что ничего умнее не придумала.

А ещё одним доказательством полтергейста было то, что она левитировала в своей спальне. И есть три фотографии, мы их выложим в группу вместе с фотографией жуткой куклы.

Не жуткой, а реального прототипа.

Да, реального прототипа. Выглядит всё следующим образом: девица лет 11 прыгает на матрасе вверх-вниз, пучит глаза, и в это время кто-то фоткает. Там даже заметно, что на фотографиях от прыжков сбивается одеяло. Выглядит это всё настолько тупо, наивно и примитивно, что даже как-то стыдно за людей, которые в это поверили.

С другой стороны, я хотел упомянуть ещё: примерно так же провели такого человека, как Артур Конан Дойл. Две девицы того же самого возраста с помощью бумажных игрушек и фотоаппарата стали делать фотки, доказывающие, что они там якобы общаются с феями, ну, такими маленькими, с крылышками, и типа они с ними играют. Конан Дойл был в числе тех, кто на это купился, кто в это поверил и который до самой смерти отказывался верить, что это была чепуха и в такое верить может только слабоумный.

Какие-то детские бредни.

В общем, кончилось всё это ничем. Девицам просто, видимо, всё это надоело.

Да-да-да, причём они там вообще на полную катушку веселились. Дальше было больше. Сперва они просто изображали транс, левитацию и так далее. Потом появился голос, который, как якобы утверждалось, был умерший Билл Уилкинс. Потом якобы какой-то дух бегал за этой самой Джанет, пытался задушить её занавесками, а бегал он не просто так, а с ножом.

Два раза вспыхивал огонь в ящиках комода. В аквариуме были убиты две золотые рыбки, на стенах стали появляться непристойные надписи. Но как только Джанет положили в больницу, все эти явления полтергейста как-то сразу прекратились.

Да, но, видимо, попитавшись манной кашей три раза в сутки и полежав в стерильной палате, сразу как-то дурь повыветрилась из неё.

И это вообще характерно для всех этих случаев одержимости, потому что как только людям заплатили деньги и они переехали, сразу всё закончилось. Или даже в редких случаях, вот там мы расскажем сейчас ещё про один эпизод, когда как только люди получили деньги за права на экранизацию, тут же все духи испарились, видимо, убоявшись ликов американских президентов на долларах или ещё чего-то.

Но там-то ещё было ладно. Это, в общем-то, безобидные детские какие-то шуточки. А вот в Коннектикуте у Уорренов был вообще, на мой взгляд, чисто уголовный эпизод, за который посадить надо было.

Значит, в Коннектикуте был какой-то мальчик по имени Дэвид Глатцель. Дэвид Глатцель был явным шизиком, потому что он видел какие-то там страшные фигуры, которые что-то там угрозили. И Уоррены провели экзорцизм, который должен был из него извлечь демонов.

Ты когда-нибудь видел записи настоящих экзорцизмов, которые священники проводят?

Вроде видел, но это давно было.

Давай напомним. Я тоже видел довольно много раз. Я после этого, кстати, видел, как один епископ православный у нас, он просто в миру профессор-психиатрии, ни в какой экзорцизм и одержимость не верит. Такой, знаешь, бородатый, в митре епископской, в облачении, в церкви, и такой говорит, что психопат истерического типа. Довольно забавно.

Потому что если вы посмотрите на этих одержимцев, то у вас возникнет следующий вопрос. Представьте, что вы демон, вы хотите кого-нибудь одержать. Я думаю, что логично будет одержать кого-нибудь более-менее центрового, если мне позволят так выразиться. Например, известного учёного или писателя. Или хотя бы кого-нибудь, живущего в центрах цивилизации, на кого сразу обратят внимание.

Вместо этого почему-то одержимые — это сплошняком какие-то сельские клуши, никому не нужные, не интересные. Какой чёрт будет, собственно, в них вселяться? Вот какой в этом профит? Какая-то никому не интересная тётка и так, религиозная на всю башку, утверждает, что она одержима и пляшет, поёт и кричит что-нибудь типа «Не ты сажал, не тебе гнать». Я не шучу, я реально это видел. Ну видно же, что это просто у неё на религиозной почве поехала крыша и всё такое.

А люди, которые ни во что это не верят, почему-то никогда не бывают одержимыми. Какая-то странная такая загадка.

Не подходят они для демонов, видимо.

Да, демонам тесно внутри демона, поэтому они не лезут.

Короче, что случилось-то? Давай расскажем.

Этого Дэвида Глатцеля стали подвергать экзорцизму Уоррены. Я, кстати, не могу понять. Эд Уоррен, по крайней мере сам себя называл, типа экзорцистом, чуть ли не одним из десяти, так сказать, признанных экзорцистов.

Да, где-то я такое видел.

Одним из семи известных религиозных демонологов.

Да-да. Почему он известный? Он же не учился никогда ни в каком церковном учреждении. Ладно, если бы он был из протестантов. У них-то понятно, у них всё самодельное. А он же как бы римский католик и всё упирал на то, что там церковь попросила нас отправиться туда и проверить. Почему церковь его давным-давно ещё анафеме не предала вместе с его полоумной женой, я не знаю, честно говоря.

Вопрос хороший. Короче, этого Дэвида Глатцеля они якобы вылечили от одержимости. Правда, брат этого Дэвида Глатцеля, Карл, потом с ними судился и доказывал, что он просто шизик был, никаких там бесов не было. Надо было его лечить.

А деньги взяли как за бесов.

Да. При этом сам этот брат доказывал, что Уоррены им обещали, что они сделаются миллионерами, если будут всем говорить, что у них не шизофреник ребёнок, а одержимец. Веса их словам прибавило то, что, я так понимаю, свойственник их какой-то, у них какие-то запутанные отношения были, по имени Арни Джонсон, при всём этом присутствовал. Тоже молодой был парень, и типа в него этот демон переселился.

В общем, в пьяной драке Арни зарезал своего арендодателя, квартирного хозяина, потому что они там что-то в баре бухали, этот арендодатель нажрался до поросячьего визга, стал баб каких-то хватать, ну и, в общем, кончилось тем, что Арни психанул и зарезал его.

Вот Уоррены по привычке завели песню: валите всё на демонов, это всё демоны виноваты, это не он. Валили-валили, но никакой суд в демонов не поверил. Джонсона усадили, по-моему, на восемь лет. Правда, посчитали это как непредумышленное убийство, а убийство по неосторожности. Хотя не знаю, как можно восемь раз человеку ударить ножом и убить по неосторожности.

Видимо, он по неосторожности демонов в себя впустил.

Ну вот если только так. Не знаю, какая-то странная формулировка.

А у них же был какой-то эпизод, когда они выиграли какое-то судебное дело и создали тем самым прецедент, когда якобы кто-то был одержим. Дом какой-то был одержим.

У них, да, был прецедент, когда какой-то дом недавно купленный, в нём там оказались полтергейсты, и они каким-то образом сумели выиграть суд и, по ходу, вернуть деньги за этот дом. По-моему, что-то вот такое. Я не знаю, честно говоря, какой дурак в это поверил и что это за суд такой, я уж не знаю.

Я думаю, суд присяжных, им запудрили мозги. Моё мнение такое.

Да, в принципе, суд присяжных — это такая тема, которая, скажем так, поддающаяся обману, всяким фантазиям.

И влиянию, да. Это не профессиональные судьи.

Ни разу. Вы же знаете, да, как работает в США суд присяжных. Каждый гражданин обязан участвовать в суде присяжных. Им там раз в несколько лет присылают приглашение на какое-нибудь судилище. Они туда приходят и в составе комиссии из 12 человек разбираются в обстоятельствах дела. Их даже работодатель, по-моему, обязан оплачивать время, которое они там проводят.

При этом сами американцы обычно далеко не в восторге от этого занятия, совершенно не горят желанием переться не пойми куда на неделю, сидеть там с такими же и разбирать, виновен ли человек, который деньги украл, или это деньги виноваты, что плохо лежали, или сами они, присяжные, виноваты, что на свет народились. Там уже к концу обычно ни хрена не поймёшь.

Особенно учитывая вот эту характерную манеру адвокатской защиты в США, когда там какой-нибудь ходит мужик в галстуке перед тобой, заложив пальцы в карманы жилета, и доказывает, что я утверждаю, что а) мой клиент этих денег в глаза не видал, потому что их нет и не было; б) что он их не брал; и в) что он их потом в целости вернул.

Понятно, что никто ничего подобного делать не хочет. Даже, помнится, в «Симпсонах» была на эту тему шутка, где итальянский бандит Жирный Тони собирает своих и говорит: «Долгие годы я ускользал от правительства, но теперь они меня всё-таки настигли, и мне не отвертеться. Мне придётся на некоторое время вас покинуть». И все там такие: «О нет, как же мы без тебя?» И создаётся впечатление, что его просто наконец посадят. Оказывается, что его не посадят, его просто на неделю запрягли в присяжные, и вот поэтому он так говорит.

Самым забавным эпизодом, наверное, стала история в Пенсильвании с семейством Смёрл.

О да, о да. Давай про них расскажем как-то поподробнее.

Ну давай, начинай.

В общем, жила-была семья этих Смёрлов. И они, как уже описанные товарищи из Амитивилля, тоже в ужасе, как я припоминаю, покинули свой дом, бежали и говорили, что там всё плохо. А конкретно, во-первых, были какие-то проблемы то с трубами, то с электроникой, то с сантехникой.

Началось всё с того, что на их ковре в январе 1974 года появилось какое-то странное пятно, которое непонятно откуда взялось и, видимо, никак у них не выводилось. Потом вдруг перегорел телевизор. Потом стали течь трубы водопровода, и даже после того, как их починили, они всё равно текли.

То есть жизнь шла как в типичной хрущёвке на российских просторах. Ровно то же самое: телевизоры горят, трубы текут, на ковре какие-то пятна непонятно от кого остались.

Да. Потом они обнаружили, что на их новой раковине и ванне появились какие-то странные царапины, как будто их царапали какие-то существа когтями. А недавно выкрашенные деревянные части ванной комнаты тоже оказались исцарапаны. Если вот это принять за правду, то самая простая теория, что они там все просто бухали по-чёрному и утром просыпались и не могли понять, кто это всё тут исцарапал, разбил и откуда все эти пустые бутылки.

Может, не могли попасть в раковину.

Дальше больше. Старшая дочь их заявила, что видела незнакомых людей, которые якобы бродили по её спальне. И Смёрлы подумали, что у них обитает привидение. И, возможно, даже не одно.

Потом понеслось вообще. Туалеты начали затопляться, когда ими никто не пользовался. То есть, видимо, вода такая, знаешь, из унитаза.

Это значит, бачок течёт просто.

Да-да. На лестницах они стали слышать шаги, в пустых комнатах открывались и закрывались выдвижные ящики, а радио, Домнин, ты не поверишь, говорило даже, когда было отключено от сети.

Это потому, что оно было, знаешь, у меня тоже было такое радио, которое говорило даже, когда было отключено от сети. Это потому, что оно было ещё и на батарейках.

Пустые стулья на балконе тряслись и скрипели, видимо, от ветра. А дом стали наполнять какие-то странные кислые запахи.

Я так думаю, что им нужно было просто холодильник почаще проверять.

Да, проверить, да. И не оставлять там всякие соленья и копчения слишком надолго.

Но это всё продолжалось довольно долго. Это продолжалось десять лет. Они, видимо, как-то уже к этому привыкли, что у них происходит какая-то хрень в доме. Но в 1985 году началось полное непотребство.

Во-первых, в доме стал воцаряться ледяной холод. То есть, я так понимаю, ты выходишь и прям попадаешь в какую-то зону, где у тебя мурашки по коже и зубы трясутся. Дальше дети стали слышать голоса родителей, даже когда их не было дома. А однажды Смёрлы заметили чёрную человеческую фигуру, которая появилась из стены. Сразу после этого само собой обрушилось перекрытие потолка, едва не убив жену, Джанет Смёрл.

Какая-то неведомая сила вышвырнула Джанет из постели.

Нет, нет, нет, Джанет — это как раз жена.

А, да. Джанет жена, а Шэннон как раз дочка.

Да, это дочка, видимо, маленькая совсем. Шипели невидимые змеи, постельные покрывала были разорваны в клочья, кто-то тяжёлыми шагами расхаживал по чердаку.

Если у вас, дорогие друзья, дежавю, вам не показалось. В Амитивилле было всё то же самое.

Да, и вообще везде у них всё то же самое. Они просто друг у друга всё это передирают. Чего не было в Амитивилле, так это призрачных собак, которые шныряли по лестнице. Но это уже, видимо, придумали от большой фантазии и ума.

И что же они сделали? Who do you call? Ghostbusters!

Да, и вызывают семейку Уорренов. В общем, приехали Уоррены, и демон прямо как с цепи сорвался.

Да-да. Уоррены с самого начала авторитетно заявили, что тут в доме целых четыре призрака: три обыкновенные, а четвёртый — демон. При этом они поинтересовались, не практиковали ли Смёрлы сатанизм, не использовали ли планшетку для спиритических сеансов или не приглашали сверхъестественные силы в дом каким-то другим образом.

Да, но, кстати, планшетка для спиритизма была как раз в этом идиотском фильме про британских социальщиков, у которых завелись призраки. Там это всё объяснялось этим.

Да-да. В общем, они заявили, эти самые Уоррены, что демон обитал в доме давно. Основное беспокойство всё-таки демонам доставляет. И пробуждением демона послужило, скорее всего, то, что дочери Смёрлов стали подростками.

И настал вопрос, как накопить им на колледж. Ой, извините, я тороплю события.

Естественно, не дело, когда у вас в доме живёт какой-то демон, и его нужно, так сказать, обнаружить и изгнать. Уоррены, собственно, этим и занялись. Они начали читать молитвы, проигрывать записи с религиозной музыкой.

Наверное, какой-нибудь христианский рок. У них же там есть такое, да, знаете?

Да, есть такой. Что смешно, у нас даже в России есть такой рок, где пожилой поп играет. Прямо в рясе.

Да, прекрасно.

После такого демон не стерпел и стал сотрясать зеркало, выдвигать ящики комода, а в самом конце…

«Убирайтесь из этого дома».

Да-да-да. Естественно, дальше больше: там начались всякие опять помехи в телевизоре, стуки. С ним пытались вести всякие переговоры и спрашивали: «Хочешь ли ты навредить нам? Если да, то стукни один раз». И он стукнул.

Мне кажется, это был какой-то глупый вопрос. Если он говорит: «Убирайтесь», и роняет на голову перекрытие, то он, наверное, хочет как бы недобра.

В общем, перекрытий им показалось мало, и тут начались вообще какой-то трэш и содомия в прямом смысле.

Да. Глава семьи Джек поведал, что его якобы изнасиловал чешуйчатый суккуб, который предстал перед ним в образе старой женщины с молодым телом.

Подожди, если она старая женщина и у неё молодое тело, он как догадался, что она была старая женщина? И как он вообще видел одновременно старую и молодую, если она чешуйчатая?

Это всё детали. Главное, что глаза её были красными, а дёсны зелёными.

Ой, тут, знаете, мне кажется, эпилептиков даже не понадобится насиловать. Просто припадок сразу начнётся от одного вида красных глаз и зелёных дёсен.

Не желая отставать от супруга, Джанет сообщила, что её тоже, так сказать, демон как-то там сексуально оскорбил.

В общем, у меня такое ощущение, что на Джека напал попобава.

Попобава?

Да, это такой демон из Восточной Африки. Выглядит он как такой крылатый карлик с огромным половым органом и одним злым глазом. Он прилетает ночью к неграм и насилует их, а потом говорит, что, если наутро всем об этом не рассказать, он прилетит ещё раз. И, кроме шуток, до сих пор в странах Африки периодически случаются просто какие-то шквальные нападения попобавы, который хулиганит по целым деревням.

Да. В общем, демон распоясался настолько, что даже Эд Уоррен, который работал в доме с целью его изгнания, неожиданно заразился каким-то ужасным гриппом.

Не иначе.

А Джанет сообщила, что ей якобы помогал какой-то отец О’Лири из католической церкви. Но когда он приходил к ней в дом в виде священника и расспрашивал её, как что, что-то как, может быть, даже проводил какие-то обряды, потом внезапно выяснилось, что никакого такого священника не существует. И это был, наверняка, сам демон.

Да-да-да. Ещё есть вариант, что это был какой-то журналюга из окрестной газетёнки, который таким образом провёл её как дуру и влез в дом, но это слишком скучная версия, поэтому её даже никто не поднимал.

Дальше больше. Уоррены, видя, что сами не справляются, пригласили настоящего священника Роберта Маккенну, который отслужил в доме мессу на латыни, больше пятидесяти раз повторил обряд изгнания нечистой силы и тем самым привёл демона в полное бешенство.

Да. Во-первых, чуть не дала дуба их дочь Карин. Она лежала с высокой температурой, я так понимаю. Это нетрудно, если у тебя предки заняты какой-то ерундой, можно и ноги протянуть, заболевши. Потом демон опять стал всех насиловать, на этот раз опять Джанет. И Уоррены решили их, видимо, подбодрить и сказали, что это вторая демоническая стадия — подавленность. А после этого будет третья стадия — захват человека демоном. И четвёртая стадия — смерть.

От таких новостей Смёрлы позвали отца Маккенну опять. Он опять там колдовал и изгонял. Опять ничего не вышло. Демон разъярился настолько, что теперь преследовал несчастных везде и повсеместно. И даже Джанет, видимо, насиловал на её работе.

Да, но она, видимо, просто на работе пинала балду, а когда к ней пришла начальница и спросила, что такое, она: «О, меня насилует демон, уйдите, пожалуйста».

В общем, дело всё в чём. Этот Маккенна был такой полураскольник. Он, например, не признал Второй Ватиканский собор, после которого католики забросили латынь. Что интересно, об этом не знают, наверное, 90 процентов режиссёров художественных фильмов. У них там все богослужения ведутся в кино исключительно на латыни, хотя никто так не делает, все поют на национальных языках.

Так что этот Маккенна по сути-то был никто, не священник. А вот официальная церковь, хотя её два раза туда зазывали, отказалась и сказала, что напрямую участвовать не может. Понимаете, потому что позорить себя такими вещами никому совершенно не хочется.

Это всё, конечно, цветочки. Раз церковь не может помочь…

Может помочь телевидение.

Да. И что же они сделали? Они пошли к Андрею Малахову на передачу «Пусть говорят». Ой, то есть я хотел сказать к Ричарду Бэю на передачу «Люди говорят», из которой, в общем, и сдута передача Малахова. И я так понимаю, что качество примерно то же самое.

Примерно такое, да.

Там они анонимно, не попадая в кадр, рассказали, как их угнетает злобный демон. Но на их несчастье демон, по ходу, тоже смотрел телевизор.

Да. И стал им за это страшно мстить. Во-первых, он якобы швырнул Джанет в стенку, а к Джеку опять прилетел попобава с предсказуемым результатом. И до того это дошло, что в 1986 году они всё-таки решили дать интервью газете Sunday Independent.

Sunday Independent — такая газетёнка типа нашей «СПИД-Инфо», «МК-бульвара», «Комсомольской правды» всякой, где Илью Лагутенко воспитал бородатый краб. Примерно такая вот газетка. И статья в ней тут же привлекла к дому целые орды, с одной стороны, верующих во всю эту чушь кретинов, а с другой — наоборот, скептически настроенных специалистов, которые хотели их вывести на чистую воду.

Кстати говоря, соседушки Смёрлов что-то никакого доверия к их горю не возымели. Все они говорили, что это просто враньё, шумиха и попытка примерно как в Амитивилле было, вот точно так же нажиться.

К делу подключились более серьёзные игроки, вроде Комитета научного исследования паранормальных явлений. Но не тут-то было.

Почему не тут-то было?

Как только представители комитета предложили поместить семью Смёрлов в отель, приставив к ним частного охранника, чтобы за это время команда исследователей изучила их проклятый дом, Смёрлы почему-то отказались. И когда исследователи комитета пришли навестить Смёрлов, их просто не пустили в дом.

То есть ни земля не обрушилась под их ногами, ни молния в них не ударила, ни движок у них не заглох посреди пустынного шоссе. Им просто дверь не стали открывать, сказали: идите отсюда, это наша частная собственность.

Да, проваливайте.

Дальше начали всплывать всякие другие нестыковки. Типа того, что якобы они вызывали полицию, хотя в полиции никаких подтверждений не нашли. Потом было странное совпадение, что Смёрлы вскоре после появления заметки в газетке сразу начали переговоры с Голливудом об экранизации.

Потом сами Уоррены тоже ничего не сумели показать публике. Они, например, утверждали, что записали на свои диктофоны паранормальные звуки, тяжёлые вздохи и хрюканье.

Ребят, ну вот серьёзно, вам дадут послушать плёнку, на которой кто-то такой… и вы такие: «О, это всё, это демон».

Это демон.

Мне кажется, надо быть больным на всю башку, чтобы… И ещё они доказывали, что будто бы их видеокамеры засекли неясные тёмные очертания, движущиеся по дому.

Это, видимо, попобава в очередной раз прилетел и искал, где тут этот Джек, в какой комнате он спит.

В общем, ничего из этого — ни видео, ни аудио — он показать не смог. Сказал, что плёнки он отдал какой-то телекомпании, название которой он не помнит. То есть он такой человек, видимо, был рассеянный, с улицы Бассейной. Здесь помню, а здесь не помню.

Когда его припёрли к стенке и сказали: может, там копии есть? — а он такой: плёнки являются исключительной собственностью церкви, которая, кстати, отбояривалась с самого начала от каких-либо упоминаний себя в этой истории, — в церковь тут же стали звонить и говорить: ну как там, плёнки-то можно послушать? Они говорят: какие плёнки? Никаких плёнок мы не видали, отстаньте вы уже от нас с вашими Смёрлами, пожалуйста.

Журналисты на почве нечеловеческого интереса стали проситься остаться на ночь в доме и, может быть, даже предлагали большие деньги за это. Но Эд Уоррен сказал, что нет, он не может подвергать их такой опасности. И, более того, Смёрлы теперь не будут иметь дела с журналистами вообще, и он будет общаться с журналистами за Смёрлов, будет их пресс-секретарём.

Да. Чтобы поддержать Уорренов, туда приехала ещё и очередная шарлатанка по фамилии Ринкмен. Ринкмен исследовала проклятый старый дом и сообщила, что эти духи… Значит, один дух — это безумная старуха, которую зовут Абигайл. А второй дух — это темноволосый усатый человек по имени Патрик, который не может найти покоя, потому что он убил свою жену и её любовника, а потом был повешен толпой.

Ребят, достаточно пойти в местный town hall, поднять записи и посмотреть, кто жил в этом доме раньше. Станет ясно, что ни усатого Патрика, ни ещё там кого-то сроду не было. Жили какие-то обычные скучные люди.

Третьего духа идентифицировать ей не удалось, но четвёртый оказался могущественным демоном. И сомнений теперь уже не было никаких, когда независимые эксперты подтвердили всё это.

Тут уже церковь, видимо, допекли до того, что местная епархия сообщила, что желает взять на себя руководство борьбой с демонами. Но Уоррены уже всё сделали без них, уже заманили нескольких священнослужителей из разных мест, чтобы устроить такую, знаете, молитвенную батарею, которая сможет залповым молением изгнать демонов.

В общем, в третий раз провели экзорцизм, и вроде как всё это притихло.

На месяца примерно на три.

Да, до самого Рождества. Перед Рождеством 1986 года Джек опять увидел, что попобава пришёл по его душу, политкорректно скажем. И поэтому он схватился за чётки и стал молиться, надеясь, что обойдётся как-нибудь. Но не обошлось. В доме слышались шумы, страшно воняло, ну и попобава тоже продолжал свои хулиганские дела.

Да, и тут наконец пришло спасение. Наконец-то вышла в продажу книга, посвящённая всем этим событиям, и начали капать наконец-то дивиденды. А в 1991 году вышел фильм The Haunted, который рассказывал обо всём этом непотребстве.

Да, но там даже фильм-то не потребовался, потому что сразу после того, как книжка вышла и начали капать бабки, тут же все попобавы куда-то улетели, ничего не обрушивалось. Смёрлы спокойненько переехали в другой город, где они ещё не успели осрамиться своими идиотскими сказками. Призраки все куда-то поразлетелись, и всё.

Там теперь живут какие-то абсолютно другие люди, никакого попобавы с тех пор не видали. Живут долго и счастливо. Сказочке конец.

Да, сказочке конец. И более того, вот есть, например, такой в Америке писатель ужасов Рэй Гартон. Гартон с этими самыми Уорренами уже давно был знаком. Он общался и с ними, и с их клиентами, и обнаружил, что клиенты производят впечатление либо патологических врунов, либо каких-то психов просто полных. И несут они какую-то ахинею все.

А когда он пытался это Уорренам объяснить, Эд ему такое говорит: «Все люди, которые приходят к нам, сумасшедшие. Просто используйте то, что можете, и додумайте остальное. Постарайтесь, чтобы история выглядела пострашнее. Именно поэтому мы вас и наняли».

Ну, понятно, я думаю, теперь всё.

Короче, Эд наконец в 2006-м откинул копыта, но Лоррейн всё ещё с нами. И поскольку ей одной уже ездить не с руки, она старенькая, живёт за счёт того, что экранизирует с помощью Голливуда все эти свои похождения. Как я уже сказал, экранизации соотносятся с реальностью примерно как жуткая кукла Аннабель из кино и простейшая безобидная тряпичная кукла из реальности. То есть, скажем так…

Небо и земля.

Да, как небо и земля.

Но не одними Уорренами всё это живо. Например, в Америке есть ещё такая Тереза Капуто.

Так, а это что делает?

Тереза Капуто выглядит как пергидрольная пожилая клуша в рвущем глаз фиолетовом жакете, с какими-то пластиками и побрякушками на шее. Она говорит, что она медиум и может разговаривать с мёртвыми людьми. И это всё с четырёх лет у неё такое идёт. С 2011 года у неё на канале TLC есть своё реалити-шоу.

Значит, шоу выглядит примерно как у Малахова, только вместо Малахова вот эта клуша, и она периодически пристаёт к пришедшим на передачу людям, у которых кто-то там умер недавно, и общается с ними, как всякие гадалки и прочие шарлатаны делают. То есть так называемое холодное чтение.

Когда ты ведёшь такой разговор, полувопросительный-полуутвердительный, и просто смотришь, на что человек реагирует. И ты постепенно нащупываешь то, что реально было. После этого ты можешь, в принципе, достаточно точно угадывать, кто там у него помер, чего он там хотел, что любил, что тревожит.

У неё это получается довольно неплохо. Она, видимо, человек такой с серьёзной эмпатией.

С навыками психолога.

Да, с навыками психолога. Так что ей даже, например, образовательный фонд Джеймса Рэнди… Джеймс Рэнди — это замечательный учёный и скептик, который как раз специализируется на разоблачении подобных жуликов. У них есть такая номинация, как ежегодная награда «Пегасус» через «и», потому что выдана как серебряная статуэтка крылатой свиньи.

Птица счастья завтрашнего дня прилетела с крыльями свиньи.

В общем, ей её даже хотели вручить, но она почему-то не явилась на церемонию награждения. А жаль. Статуэтка красивая.

Она на YouTube тоже представлена. Там, правда, в основном выкладывают всякие её провалы. Там какие-то даже частные детективы занимались исследованием на эту тему, коллекционируют всякие epic fail’ы и интервью с теми, кто раньше её нанимал. Они, когда первоначальная эйфория проходила, начинали думать: а за что мы, собственно, деньги-то такие отдали? После чего начинали рвать на себе волосы и орать, что их просто…

Ну а грабёж же чистой воды.

Так что вперёд, давайте, смотрите на шарлатанов, платите им деньги — и будет вам счастье.

А ещё в США есть довольно много телевангелистов разных, но они бывают разные. Большинство из них — это просто такое собирание бабок под проповеди, коллективные собрания. Знаете, такие: «Иисус любит вас! Поднимите руки вверх!» И хором такие: «Иисус любит меня!» И все, повинуясь коллективному инстинкту, который у нас от нашего стайного прошлого обезьяньего, поднимают руки и вопят: «Иисус любит нас!» И все улыбаются до ушей, и им кажется, что всё прекрасно, что надо ещё денег дать этому замечательному святому человеку.

То есть техника точно такая же, как у сектантов.

На сетевом маркетинге, на техниках личностного роста. Вот такая коллективная накрутка, чтобы человек чувствовал себя счастливым и перестал критически мыслить, отдав деньги. А потом, когда он оттуда вышел, почувствовал себя опять тем же самым несчастным и хотел вернуться обратно опять за деньги.

Есть такие, которые проповедуют концы света. И даже года три назад или четыре какой-то из них умудрился даже у нас здесь, в Москве, понавешать своих билбордов, где предсказывал конец света и просил перевести ему все свои деньги. Потому что зачем они, если конец света?

Ну да, логично всё.

Когда конец света не случился, он сделал что?

Исчез?

Нет, зачем ему исчезать-то? Он уже делал так, и зачем ему исчезать? Он сказал: «Ой, малость прошибся, сейчас пересчитаю по-новому. Вы пока деньги не несите, но не останавливайтесь». Я не шучу, так и есть.

А есть и абсолютно потрясающие примеры, такие как Питер Попофф. Этот Попофф выглядит как такой забавный пухлый очкастый дядька в костюмчике с таким, знаете, голосом, как в мультиках про человекоподобных зверей. Вот такое обычно бывает у злодея, когда он на кого-то орёт.

В общем, как у него всё это выглядит? У него в ухе наушник, и его жена ему через этот наушник передавала данные из анкет участников. Все участники перед мероприятиями должны были заполнить молитвенную карточку и написать, как его звать, откуда он пришёл и что их, собственно, беспокоит. Типа чтобы за них молились. Реально это было нужно, чтобы жена этого Попоффа ему в ухо зачитывала.

Он такой: «Я вижу, вас зовут Джон Смит, и вас беспокоит болезнь вашей жены». И все такие: «О нет, он же ясновидящий».

Периодически он устраивал всякие представления, где, например, какие-то старики приходили на костылях, и эти самые старики костыли откидывали и начинали отплясывать какой-то нижний брейк, или я не знаю что. Это выглядит, честно говоря, по-идиотски. Я на YouTube посмотрел — просто потрясающе. После чего он их обнимает и такой типа: «О, я исцелил его силой Господа», и все начинают обливаться радостными слезами.

Уже упомянутый скептик Рэнди устроил подставу. Заслал туда своего агента, переодев его бабой. И она такая: «Ах, я страдаю от рака яичников». И Попофф такой: «Сейчас я вас исцелю, вуаля, у вас нет рака яичников». Потому что у вас яичников-то не было никогда.

Нет, он так не сказал. Он даже не просёк, что это мужик.

В общем, трудами Рэнди Попофф быстро оказался под следствием. И что бы вы думали с ним дальше стало?

Что?

Ничего. Он теперь продаёт какие-то лечебные талисманы. Талисманы эти, знаешь, они такие, подобны Windows. Потому что ты их покупаешь, а потом должен постоянно делать обновление за деньги. Иначе талисман перестанет работать.

Талисман выглядит, например, так: ластик, на котором нарисован доллар. Это типа, чтобы богатство пришло.

Прекрасно.

И ещё можно заплатить деньги, и тебе дадут договор, где будет написано, что за эти деньги пастор Попофф обещает молиться, поститься и смотреть собственные передачи. И типа от этого вам будет счастье.

Сказать, сколько именно он там награбил и наворовал, трудно, потому что налог он не платит, у него же организация считается…

Некоммерческой.

Да, некоммерческой. Благотворительной, можно сказать.

В общем, вот так оно.

И в заключение, чтобы подвести некоторую основу. Не верьте ни во что просто так. Не верьте в сказки, не верьте тем более надписям «основано на реальных событиях», когда вы это видите под очередным художественным произведением. Потому что если взять все фильмы, которые основаны на реальных событиях, но при этом не являются историческими, а повествуют о какой-то чертовщине, вы обнаружите, что основаны они на чьих-то бредовых фантазиях.

Таковы, например, художественные фильмы про Амитивилль и прочие дела Уорренов. Таков же, например, художественный фильм «Шесть демонов Эмили Роуз». И типа вот эта Эмили Роуз, она там помирает после того, как из неё изгоняли демонов, и она была ими одержима.

Значит, действительно была такая баварка. И она была действительно одержима?

Она была действительно психбольной, слишком религиозной и эпилептичкой. У неё были глюки, всякие другие душевные проблемы, депрессия, припадки. Она была очень религиозной, из религиозной семьи. Баварцы они такие, более консервативные.

В больнице она считала, что ей плохо, что она за чьи-то грехи страдает, за грехи современной молодёжи. Понимаете, это же 70-е годы, диско, клёши, всякие там Rolling Stones наяривают на гитарах.

Да, непотребство полное.

В общем, её стали экзорцировать, и в процессе она врезала дуба, потому что как-то в процессе изгнания демонов позабыла есть и пить. И двух священников даже под суд отправили за то, что они не доглядели. Они там доказывали, что это всё были демоны. Причём демоны почему-то были Адольфом Гитлером, Иудой Искариотом и даже римским императором Нероном. Как-то это странно.

В общем, их там всё-таки осудили, но реально не посадили за это. Так что фильм как бы… Ну да, была психованная, померла. Самоубийство фактически. Никакого отношения к демонам не имеет абсолютно.

Из близкой и знакомой нам с тобой темы уфологии есть ещё фильм «Контакты четвёртого рода» 2009 года. У нас его мощно перевели как «Четвёртый вид».

Ну, четвёртый вид в смысле контактов. Это как это?

Это когда похищают. Третий вид — это когда к тебе приходят и говорят: «Мы пришли с миром». Четвёртый — это когда похищают.

А написано, что, опять же, на реальных событиях. И вот, типа, Милла Йовович, она такой доктор психологии, и она на Аляске беседует с теми, кого похищали пришельцы. И, знаешь, как split screen, включаются такие кадры реального доктора психологии, которая с ними беседует.

Значит, доктора психологии из типа реального играет тоже актриса, которую зовут Шарлотта Милчард. Никакого отношения к реальности эта тема не имеет. Никакого доктора Эбигейл Тайлер на Аляске сроду не было. Никто там никого не похищал.

Единственное, что было: действительно в 2005 году несколько человек на Аляске, по-моему в городе Ном, пропали. И ФБР даже их искало и пришло к выводу, что причиной стали низкая температура и алкоголь. То есть, проще говоря, местные алкаши пьяными ушли в лес и замёрзли. У нас таких четвёртых контактов бывает в год, наверное, сотни штук. Пока что никто ещё фильмов не снимал.

Потом есть ещё такой фильм, как Open Water, «Открытое море», 2003 года. Тоже типа на реальных событиях. Там муж с женой остались посреди океана и борются с акулами и вообще прочими неприятностями. А действительно были такие два туриста, и они неподалёку от Большого Барьерного рифа пропали. Точка. Съели ли их акулы, забрали ли их пришельцы, утонули ли они сами, сменили ли они паспорта и уехали в Южную Африку — этого никто не знает.

Так что сказать, что фильм основан на реальных событиях, — это примерно как если про, предположим, перевал Дятлова сделать фильм, где группу Дятлова съел Ктулху, и говорить, что это на реальных событиях основано.

Там же, кстати, опять же пропал кто-то, но его потом нашли.

Да, нашли какую-то девицу. Она опять говорит, что дальше поедет. То есть её, видимо, один раз ничего не научило.

Короче, ребят, мы не отрицаем, что бывает всякое непонятное, но всё оно всегда может быть объяснено. Ударяться в идиотскую полтергейстоманию не стоит, с нашей точки зрения. Эд и Лоррейн — просто жулики. И все эти остальные описатели либо дураки, которые сами верят пляшущим на диванах девицам с богатой фантазией, либо тоже жулики, которые таким образом зарабатывают. В редких случаях это наркоманы, которые кого-то там замочили и пытаются соскочить на рассказах про демонов и придурков.

Я иногда думаю: господи, сколько же у нас в стране идиотов. Но, по крайней мере, таких придурков у нас в жизни не было. У нас есть случаи, когда какой-нибудь белгородский убийца заявляет: «Я стрелял не в детей, я стрелял в ад». Но никто и не думает придавать этому какое-то значение, кроме желания умственно не вполне уравновешенного убийцы соскочить из тюрьмы. Вот и всё.

Поэтому сохраняйте, пожалуйста, трезвый рассудок, не верьте ни во что, и жить вам будет гораздо проще. Может быть, не так весело и интересно, как любителям таинственного и оккультного, но зато будете жить на твёрдой земле, основываясь на логике и рационализме.

А на сегодня у нас всё.

Да, будем закругляться. Я напоминаю, что в эфире был 153-й выпуск подкаста «Хобби Токс», а с вами были его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин.

Всего хорошего, друзья. Пока.

Пока!