В этом выпуске мы повествуем о мифологии Древней Греции, происхождении греческих богов, подвигах Геракла и некоторых других вещах.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 151-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин.

Итак, от темы реальных и вполне себе осязаемых, а не вымышленных каких-нибудь монстров, и даже очень полезных. Мы же рассказали, что делать, если видишь милого полосатенького поросёночка. Или что делать, если тебя атакует скорпион. Кстати, я же не говорил, что делать, если тебя атакует скорпион. У меня даже где-то было написано. Так, если атакует скорпион, нажмите назад, вниз, назад, б… Ой, это другой какой-то Скорпион, извините.

Да, так о чём мы? Сегодня мы решили поговорить в продолжение темы древнескандинавской мифологии, германо-скандинавской, скандинавско-германской. Мы решили копнуть ещё глубже и южнее. Мы решили пойти в античную мифологию.

Мы сразу делаем такой небольшой дисклеймер. Поскольку античная мифология, во-первых, очень значительна, во-вторых, так или иначе, в силу определённых причин, проникает во многие другие темы, мы, например, персонажей из греческой мифологии много раз уже упоминали. Всяких кентавров, минотавров.

Дриад.

Да, дриады и тому подобное. Это всё оттуда. Поэтому в данном случае мы будем говорить скорее о системной мифологии, а не о том, какие там были сатиры и всякое такое. Поговорим о некоторых интересных моментах, которые сейчас либо затушёвываются, либо остаются без внимания, хотя это вещи очень важные. Как в замечательном диснеевском мультике про Геракла.

Да, мы про это сейчас тоже расскажем. Откуда у нас дошла греческая мифология, Ауралиен? Если не брать в смысле до нас с тобой, потому что до нас с тобой она дошла через несколько книжек. И, по-моему, ты же мне подарил книжку «Мифологический словарь» за авторством некоего Агбунова или Агонбунова, я уж не знаю, как правильно.

Что-то такое смутное я припоминаю.

Да, потому что это была книжка очень полезная. Она была не беллетристического типа, а научного. То есть там было по алфавиту перечислено всё, что упоминается в древнегреческих мифах, начиная от Тартера и кончая Гераклом каким-нибудь, и совсем уж малоизвестными вещами. А также там всё давалось в таком сжатом, сухом пересказе, с разными вариациями и тому подобное.

Но это, по сути, словарь и был, мне кажется, да?

Да, это и есть словарь. Типа толкового словаря греческой мифологии. По сути, да. Вроде такого, какие по Толкину тоже выпускались.

Так вот, до нас это всё дошло из произведений древнегреческих сказителей. Самый знаменитый, естественно, Гомер. Его вспоминают все. Причём Гомер, если мне не изменяет память, писал в веке… Это так в шестом, наверное, до нашей эры. Не собираюсь бы…

Седьмой. Седьмой век до нашей эры.

Ну, не соврал сильно.

Нет, даже не седьмой, а восьмой.

Я так понимаю, что записывали несколько позже.

Очевидно, да. Потому что сперва это были просто сказители, за которыми уже по памяти записывали. Кстати, из этого, в том числе, кроется одна из причин того, что многие мифы либо звучат по-разному, либо, например, персонажа совершенно другого именуют таким же именем, как вот того, какой был. Это не казалось древним грекам чем-то странным, потому что они считали, что любой миф, любая история — это всегда лишь одна сторона правды. И только услышав всё, можно составить себе представление.

Собственно, Гомер жил в VIII веке до нашей эры, а записали всё это в VI веке, когда греки, собственно, позаимствовали средства записи. Потому что линейным письмом Б или каким-нибудь линейным письмом А, сами понимаете, записывать что-либо очень неудобно.

Да, переводить всё это тоже неудобно. И, кроме того, характерная манера выражаться, типичная для древней поэзии, оставляет очень большой простор для толкований. Потому что до сих пор, например, не утихают споры о том, что за троянский конь.

Потому что сейчас принято считать, что они для взятия Трои построили деревянную статую лошади, сами уплыли и спрятались за ближайшим островом, оставили подсадного чувака, который сказал, что это артефакт и его надо ввести в город. А там внутри сидела разведывательно-диверсионная группа, которая открыла ворота, и Троя пала.

Но если вы думаете, что в оригинальном тексте Гомера, который можно… Вот я в школе читал его. Там так написано. Я вас разочарую. Там написано несколько более расплывчато. И там что-то такое про коня, которым они проникли за стены. И что за коня, какого коня — это такое, знаете… Можно решить, что это некая метафора. Например, деревянным конём называется некая осадная башня. Так что полагаться на популярные трактовки не следует по этой причине и плюс ещё по одной.

Дело в том, что любая мифология создаётся с прицелом на тогдашние расклады, тогдашние взгляды, нравы, бытие, сознание и всё такое. То есть мы уже говорили, что Беовульф, который в конце погибает, — это не плохой конец и для драмы написано, а это, наоборот, счастливый конец. Потому что, с точки зрения германцев, так было и надо жить: чтобы всех мочить, стать королём, а потом, когда уж ты старый и тебе скучно, чтобы ещё какой-нибудь дракон прилетел, и ты его превозмогаешь и умираешь.

Да, в битве погиб, попал в Вальгаллу.

Получается так, что с нашими понятиями это часто не стыкуется. И из-за этого подвергаются мифы ревизии, редактированию, цензурированию и всякому такому. Как говорил какой-то там философ, Вольтер, по-моему: если бы коровы придумывали себе богов, то они были бы быкоподобными. Потому что все придумывают себе мифологию в меру собственного понимания этой жизни и взглядов.

Именно так. Нас могут с тобой, Домнин, спросить, что мы прицепились к этому Гомеру и чего мы не вспоминаем какого-нибудь, например…

Овидия.

Мы, собственно, про Гомера так и говорим подробно, более или менее. Но на самом деле другие авторы тоже очень здорово вложились. Правда, они сделали это несколько более опосредованно. Тот же самый Овидий, про которого я говорю, написал очень интересный сборник, не знаю, рассказов, новелл или чего, называется «Метаморфозы», или «Превращения». Там их чуть ли не 200 штук в стихах, и они послужили пищей для очень многих значительных произведений.

Простейший пример — это байка про Пирама и Фисбу, которые были любовниками и которые чисто случайно самоубились, потому что решили, что другой умер. Догадываешься, какую пьесу сочинили по мотивам?

Да, и кто сочинил?

Естественно, это шекспировские «Ромео и Джульетта».

Да-да-да. Там, конечно, было несколько не так, не с двумя равноуважаемыми семьями. Там была случайность, но всё равно. Как таковая.

Потом у Гомера очень длинные и разнообразные произведения, которые, к тому же, вмещают в себя очень большое количество описаний мифологических существ. Тут вам и циклопы, и всякие Сциллы с Харибдами, и нимфы, и какие-то там волшебники. В общем, много чего. И гомеровские похождения его героев повлияли, в том числе, и на арабскую мифологию, и на многое другое. Так что это, конечно, была глыба.

Глыба.

Ладно, с источниками более-менее понятно. Теперь давай попробуем объяснить, как вообще выглядела для древних греков их мифология и религия тоже. Потому что мифология у них вертится вокруг богов и их многочисленного и разнообразного потомства. Такое количество богов теоретически должно требовать церкви и какой-то организованной религии. Тем не менее, религия у греков была… Скажем так, у, допустим, христиан есть богослужение и у других авраамических религий. А что было у греков вместо богослужений?

Олимпийские игры.

Игры тоже. Это один из вариантов, на самом деле. Но более частыми были всевозможные фестивали, пьянки и всякие празднества и шествия в честь того или иного бога. Из этого, между прочим, родились современные драматические жанры.

Вот слово «трагедия», например, из чего состоит? Из слов tragos и oidos, что означает «песня козла». Как это ни странно. Но «песня козла» — это просто потому, что это было театрализованное такое выступление на фестивале в честь Диониса. А у Диониса были действительно козлы одним из присущих животных, поскольку у него сатиры там всякие, козлоногие и козлорогие, и козломордые. Вот поэтому так вышло.

Потом придумали, что если не религиозное содержание представления, а о чём-нибудь смешном, komos, то это будет комедия, а не трагедия. Смешная песня. Так постепенно театр и развился.

С другой стороны, у греков же были храмы. Вот это типичное строение с колоннами из белого мрамора и всякого такого. Мы уже как-то раз упоминали, пару раз, про Рим в разговоре. Представлять себе античные города как чисто такие белокаменные, беломраморные не надо. Акрополь такой, знаешь, один большой Акрополь. Это просто руины такие, потому что с них краска облезла. В жилых городах там всё было покрашено в красный, в синий, в жёлтые цвета, во всякие. Статуи тоже раскрашивались, между прочим.

Как именно — трудно сказать, потому что никаких описаний они не оставили. Им казалось странным описывать то, что и так очевидно. Но, я думаю, что многое можно почерпнуть из изображений на вазах, которые как раз цветные и до нас дожили. Вряд ли там было нечто фотореалистичное, но что-то такое, как на этих вазах и барельефах.

Давай пару слов скажем о том, с чего начался мир с точки зрения античной мифологии.

Да, там всё было просто. Сперва были инеистые великаны. Ой, извините.

На самом деле Ауралиен не так уж далёк от истины. Там такая же бодяга, как с любой другой мифологией. Сперва была тьма, или мгла. Я не очень понимаю, как перевести это справедливее. Видимо, всё-таки тьма. И эта тьма родила хаос. И вот из тьмы и хаоса родились некоторые первосущества и первопонятия. Такие, например, как любовь, Эрос, или Никта, ночь. Также земля, Тартар, то есть бездна, и небо, Уран.

В общем, от Урана и земли, то есть Геи, стали рождаться всякие существа, как приятные, так и не очень. Например, родился приятный Нерей. Нерей — это такой дедушка, который живёт в море и отвечает за хорошую погоду на этом самом море. Родился Гипнос. Он отвечает за сон. Понятно теперь, почему так называют гипноз. Эфир — это просто воздушный такой бог. Богини судьбы. Три мойры, не с одним глазом на троих. В общем, много кто родился, но Гею всё это рождение не очень радовало. И поэтому она подговорила своего потомка Кроноса положить конец этому воспроизводству. И Кронос сделал что?

А что?

Он кастрировал своего папу Урана. Без затей. Поэтому на картинках Кронос сейчас изображается либо с кинжалом, либо с серпом. Либо, например, во Флоренции, в Палаццо Веккьо, есть целая фреска, где он его оскопляет целой косой. Я подозреваю, что вот эти фэнтезийные анимешные герои с мечами, которые больше них самих, — это вот оттуда.

Да уж. Может быть. С другой стороны, у Урана было чем похвастать. Но с серпом там было не справиться.

Да, там целую бензопилу надо было брать с собой. Древнегреческую, резную.

В общем, да, воцарился этот самый Кронос, он же Хронос, который, кстати, стал с этой косой часто фигурировать в качестве бога времени, а также и как бы смерти. И воцарился этот Кронос и его супруга Рея. Но Уран, пока его оскопляли, сообщил, что Кроноса свергнет кто-то из его детей. Так что Кронос всех своих детей принялся жрать.

На эту тему есть куча картин разной степени морбидности, на которых седовласый бородатый Кронос пожирает невинных младенцев. Я не шучу, реально так нарисовано. Довольно жуткие картинки.

Хорошо, что не христианских младенцев.

В общем, один из них вытащил счастливый билет. Его звали Зевс. Он спрятался где-то там в пещере. Его там выкормила молоком какая-то там коза Амалфея, Амалтея. В общем, он вырос, сверг Кроноса и сунул к своему дедушке Урану в Тартар.

Что интересно, с точки зрения античной мифологии, при Кроносе на земле царил Золотой век. А вот дальше, при Зевсе, начались века бронзовые, железные и другие, в которые всё пошло плохо. Люди стали друг с другом враждовать, земля стала плохо родить, начались всякие болезни и тому подобные неприятности.

А в современных интерпретациях, типа мультика про Геркулеса диснеевского, там всё наоборот. Там показано, что как будто бы титаны, эти первобоги вместе с Кроносом, были какими-то злобными демонами, которые терроризировали людей. А Зевс их сверг, причём Зевс изображён как такой мощный…

Демократический.

Да, седобородый ещё такой дедушка, подозрительно похожий на бога-отца из всяких христианских картинок. А при нём всё стало хорошо. Но это потому, что христианская мораль входит в конфликт с древнегреческим понятием о жизни.

Вообще для мифологического сознания типично представление о том, что всё будет только хуже и всегда всё идёт к худшему. Несмотря на то, что в реальности, какие бы там ни были тёмные века, прогресс всё равно сохраняется, тот или иной. С субъективной точки зрения прогресс незаметен. Наоборот, человек склонен идеализировать прошлое, и ему кажется, что раньше было лучше.

И трава была зеленее.

Да, и трава была зеленее, и всё такое. И пиво никто не разбавлял. Из этого проистекают многочисленные идеи о том, что всё разрушается и будет конец света, которые, кстати, перекочевали, в том числе, и в народное христианство. Отсюда вся эта повёрнутость европейцев на апокалипсисе, Армагеддоне и прочем, которые уже совершенно давно отпочковались от библейских положений апокалипсиса с концом света. Так что они с ним всячески борются, что как бы глупо.

Потом в упрощённых для современного потребителя мифах изображаются боги как такие благочестивые, приятные, порядочные, благие.

С хорошими манерами.

Да. При этом, если посмотреть на родственные связи олимпийских богов, станет совершенно очевидно, что там у них стояли трэш, угар и содомия в самом прямом смысле, между прочим, и круглые сутки. То, что, например, жена Гера у Зевса — это ещё и его сестра. И, например, у Аида его супруга Персефона — она его племянница. Это всё как-то стараются затушевать.

Потом бесконечные герои, типа всяких Тесеев, Персеев и прочих, — это всё плоды внебрачных похождений богов. И это тоже не очень хорошо с точки зрения морали. Это всё тоже из мифов современных в кино и мультиках выкидывается.

А вот, к примеру, откуда взялся тот же Геракл? Как он появился на свет?

Геракл, по-моему, тоже сын Зевса.

Да. Дело в том, что его мать зачала Геракла от Зевса, принявшего облик её мужа, царя Амфитриона, сколько я помню. Кстати, в омерзительном фильме про Геракла режиссёра Ренни Харлина там, по-моему, авраамизация вообще тупится в пол, потому что Зевс всячески показывается как бог-отец, а Геракл — как Христос внезапно.

И всё начинается якобы с того, что жена Амфитриона просит Геру: типа, ой, сколько зла принёс мой муж, он всех ходит и завоёвывает. Разумеется, реальная жена греческого царя, который всех ходит и завоёвывает, она, наоборот, молилась бы Гере и говорила: ой, пошли ему доброго здоровья. Он столько всего награбил, столько всего домой натащил, что просто я уже сбилась со счёта, сколько у меня рабов.

Да я не знаю, куда всё это девать, богатство.

Да, всё это девать. Дай ему бог здоровья, пожалуйста.

А вот в фильме ей является Гера. Почему у этой Геры такая физиономия, что я, правда, не осуждаю Зевса за многочисленные измены. С такими щами, честно говоря, женой Зевса быть не надо. Это непорядочно просто. И, в общем, она такая говорит: избавитель придёт, ты готова зачать от Зевса? И пофигу, что вообще-то Гера всех, кто что-то зачал от Зевса, преследовала и травила, и норовила всех поубивать.

Там были такие моменты. Например, у Юпитера, по-моему, есть спутник Ио, если я ничего не путаю. Так вот, Ио названа в честь какой-то бабы, которую тоже облагодетельствовал Зевс. И, чтобы скрыть её от гнева своей жены, превратил её в корову. А тогда Гера превратилась в огромного овода и стала её терроризировать. А та бросилась в воду, плыла в Египет. Короче, вы поняли. В общем, с этой Герой были неприятности.

Ревнивая была.

Ревнивая была. И в виде разряда статического электричества и плохого хромакея с неба сходит Зевс. Его лично не показывают. Опять же, христианский бзик. И она, типа, родит этого самого сына.

Хотя, казалось бы, если почитать мифы, то там видно, что боги постоянно мочат всех, кто им не угодил. Например, у меня, когда я был в школе, я носил рюкзак с надписью Stentor. Я не знаю, честно говоря, что это была за надпись. Может, это компания такая, может, это просто вьетнамец, который его сшил, просто погуглил какое-то слово незнакомое и нарисовал. Я не знаю. Но вообще-то в мифах Стентор — это был некий мужик, участник Троянской войны, у которого сила голоса была как бы как у 50 человек. Он очень громко умел орать.

Так вот, он как-то раз вызвал на состязание в громкогласии Аполлона и, по-моему, даже его победил.

Гермеса, по другим источникам.

Может быть, да. Факт тот, что обиженный бог его немедленно убил. Можно вспомнить Арахну. Слово «арахна» по-гречески значит что?

Паук?

Паук, совершенно верно. Но считается, что Арахна была ткачихой, которая ткала лучше, чем Афина. И она её вызвала на ткацкий баттл. И она вроде как соткала что-то там лучше, чем она, и Афина её за это превратила в паука, чтобы она могла ткать хоть до потери пульса.

Короче говоря, с этими богами вообще было лучше не общаться. Одни от них проблемы и неприятности. Сами виноваты, и тебя же ещё в какого-нибудь барана превратят до конца жизни.

В лучшем случае.

Да. Или, например, та история с даром предвидения, которую дали какому-то царю. Я опять забыл, как его звали. Факт тот, что он стал прорицать людям, а боги на него за это прогневались. Но спрашивается, зачем тогда нужен дар предвидения? Чтобы всё знать и никому ничего не говорить? И они наслали на него гарпий, которые налетали и гадили у него во дворце, и мешали ему есть. Он так там сидел, пока аргонавты не приехали и не разогнали этих гарпий.

Потом часто бывает, что плоды супружеских измен богов потом остаются на земле совершенно непрекаянными и страдают из-за этого. Можно вспомнить, с чего началась история с аргонавтами. Откуда там взялся золотой баран, знаешь, Ауралиен?

Нет, откуда?

Дело в том, что какая-то там нимфа облачная, она спала с неким царём Йолкским и родила ему двух детей, Фрикса и Геллу. Но потом ей стало скучно, и она улетела.

Да, и бросила их на него.

Он женился на другой, и та стала их всячески травить и изводить. Так что они взвыли от такой жизни, и мать запоздало вспомнила, что у неё вообще-то ещё там двое детей на земле сидят. И так как взять их с собой она почему-то не могла, подарила им золотого летающего барана. Действительно, универсальное решение всех проблем.

Она им сказала, чтобы они садились на барана и летели в современную Грузию, я так понимаю. Потому что Колхида — это вроде как там. По дороге Гелла не удержалась, свалилась в море. И вот до сих пор Геллеспонт — это место, где проливы там, — до сих пор в её честь называется морем Геллы. А Фрикс долетел, поселился там, барана в благодарность зарезал. Я так понимаю, он его принёс в жертву богам.

Это вообще было типично для богов — посылать каких-то немыслимых существ, чтобы их потом принесли им в жертву. Какой-то, по-моему, бессмысленный круговорот, но это богам виднее. Это руно там висело, и за ним посылали Ясона. Посылали его, потому что он был как бы законным наследником города Йолка. Но, чтобы ему не отдавать город, его послали туда, не знаю куда. Потому что до Колхиды далеко, и авось он там пропадёт, сгинет. Как известно, не пропал, но всё равно кончил он печально.

К слову о печальном. Как и у Ясона, так и у Геракла, и у многих других в историях фигурирует детоубийство. Детоубийство старательно вычищают отовсюду в современных произведениях. И его первый брак с Мегарой, например, абсолютно нигде не упоминается. Какой я фильм ни вспомню, нигде нет никакой Мегары и нет его детей. А всё почему? Потому что их, детей, он в припадке безумия замочил.

Точно, был такой.

И на этой почве ему было сказано, что его брак не угоден богам, и он отправился отрабатывать свои грехи, совершая 12 подвигов. Вообще образ Геракла и его подвигов — это такой неплохой взгляд на архаичную Грецию, ещё той поры, когда там никаких трирем и Парфенонов не было в помине.

Как выглядит Геракл? Здоровенный мужик.

Да.

Во что одет? В шкуру льва.

Да.

Чем вооружён? Дубиной.

А обратите внимание: никаких там хитонов, никаких хламид, никаких, тем более, доспехов, никаких мечей. Самое высокотехнологичное оружие, что у него было, — это лук. А в остальном он действовал дубиной или вообще голыми руками. Одного удавил, другому шею свернул, третьему башку проломил. Он такой мужик был простой.

Это потому, что образ Геракла очень архаичен. Он ещё с той поры, когда ахейцы сидели на горах и очень смутно себе представляли цивилизацию какую-либо. Так что одевается он в шкуру и щеголяет бородой.

При этом, например, в мифе про Тесея написано, что, когда он прибыл в Афины, там над ним стали смеяться и обзывать его бабой. Это потому, что, во-первых, не было бороды, во-вторых, были длинные волосы, причём со сложной укладкой. По тем временам, понятно. А ещё из одежды он носил на себе юбку.

Не может быть.

Да, и больше ничего. Поэтому над ним стали там потешаться, так что он слегка продемонстрировал свою силу. Это потому, что образ Тесея — это образ времён крито-микенской культуры. Это в ту эпоху мужчины ходили в юбках, а женщины ходили, что ещё веселее, в таких платьях с корсажем, но при этом с открытой грудью обязательно. Очень забавно выглядит на сохранившихся изображениях.

Где они там через быка скачут?

В том числе, да. Есть ещё статуэтка такой бабы с раскинутыми руками. Вот по ней видно как раз.

Так вот, подвиги, которые совершает Геракл, достаточно типичны для греческого хозяйства, я не знаю, или восприятия реальности. Потому что что он делает? Во-первых, он убивает Немейского льва. Действительно, в европейской части Средиземноморья когда-то давным-давно жили львы. Тут, правда, трудно сказать, насколько давно и сталкивались ли с ними ахейцы всякие, но, возможно, какая-то память до них докатилась. Так-то, по описанию, это явный лев. Действительно с гривой.

Правда, я где-то видел версию, что там был медведь всё-таки, а не лев. Хотя примечательно, что он же его задушил, этого льва. А потому что у него была непробиваемая шкура. Это, на самом деле, достаточно, опять же, точно характеризует эпоху создания мифа. Потому что для дикаря лев действительно был неуязвим. А вот что у него есть? Дубиной льва бить глупо. Стрелами с каменным наконечником льва стрелять тоже бессмысленно. Ну и всё. Если только с рогатиной какой-нибудь идти и молиться, что она не сломается.

Вот только так. Я бы поглядел, как он медведя задушил бы.

Я, честно говоря, не знаю. Медвежонка и то, наверное, трудно выдушить.

Да уж. Тут, кстати, я видел видео недавно. Мне показали мои иностранные коллеги, что какой-то наш отечественный дагестанский борец каких-то единоборств, я не помню каких, с медвежонком борется в детстве.

Да, забавно выглядит.

Это поддерживает миф, что русские пьют много водки и борются с медведями.

Второе — это убиение Лернейской гидры. Гидра представляла собой что?

Гидра представляла собой тварь, у которой было много голов.

Да, причём тварь змееподобная. То есть это очевидный такой архетип типа всяких драконов, змеев, Ёрмунгандов и тому подобного. Что интересно, головы отрубленные у неё отрастали. И чтобы это не отрастало, надо было их прижигать. Чем, собственно, Геракл и занялся.

Судя по тому, что гидра жила на болоте, очевидно, это просто архетип страха перед болотными змеями. Змеи болота любят. Там для них как раз в самый раз среда обитания.

По другим источникам, не у болота, а у озера под названием Лерна.

Да, но факт, что озеро было далеко не курортным. Там упоминаются некие болезнетворные миазмы от него. Я уж не знаю, что там за миазмы. Вероятно, какая-нибудь там малярия или что-нибудь в этом духе. Короче, малоприятное место. Не знаю, как там в Греции с малярией, но то, что в Грузии, например, когда-то давно на Колхидской низменности была малярия, — это точно. Пока её Берия не осушил, там было всё в порядке с болезнью.

Третье — это уничтожение стимфалийских птиц. Что это были за странные птицы такие?

Про птиц не очень помню.

А там у птиц было металлическое оперение, когти и клювы. Они вели себя как фашистские лётчики какие-то. Они этими перьями швырялись с неба и ранили людей как стрелами. И Геракл их всех стал бить из лука и разогнал.

Причём птицы засветились и позже.

Да, у аргонавтов. Они же мимо них проплывали и тоже их окончательно разогнали. Куда они дальше делись, не упоминается. Что это за птицы, честно говоря, трудно сказать. Откуда они взялись.

Далее — погоня за Киринейской ланью. Написано, что якобы эта лань бушевала в Аркадии и опустошала поля. Каким образом лань может опустошать поля, я, честно говоря, не очень понимаю. Но, опять же, поскольку миф древний и способов организованной охоты на быстроногую дичь ещё не было… Бежать-то за ней бесполезно, ты устанешь раньше, чем она.

Да, если ты, конечно, не кениец какой-нибудь.

Конечно, да. И он её ранит и приносит живой. После чего, видимо, приносит её в жертву Артемиде. Дело в том, что именно Артемида, богиня охоты, и наслала эту лань на Аркадию.

Вообще насланные богами всякие монстры — это совершенно типичная картина для мифов. Предок Геракла, Персей, бился с огромным китом, вроде как, или морским змеем в разных вариациях, который был наслан Афиной и должен был пожрать местную царевну. Но герой этого зверя убил, после чего Афина, видимо, не знаю, что сказала.

Ладно, не больно-то и хотелось.

Почему было не наслать второго зверя или ещё что-нибудь там не придумать — не знаю.

Пятое — это поимка некоего Эриманфского вепря. Вепрь якобы нападал на посевы, всё там взрывал, его было очень трудно убить. Опять-таки, для примитивных племён охота на кабана — это занятие смертельно опасное. Более того, даже не охота на кабана, а выпасание свиней — это дело очень тяжёлое. Когда вы в сказке видите, как кто-то там записался в свинопасы, это означает претензию на серьёзную силу, ловкость и бесстрашие. Потому что загонять свиней — задача не для робких духом, они при неудаче тебя ещё и сожрут. Свиньи, они такие.

Тут ещё подожди, с кабаном этим же не вся история на этом закончилась. Кабана он замочил, и на обратной дороге он решил навестить своего доброго дружищу, какого-то кентавра. И кентавр в ответку решил угостить его винищем. Но как только он открыл кувшин с винищем, на запах сбежались другие кентавры, они разозлились, что винище прятали, без нас пьют, нас не пригласили, и началось мочилово. Я так понимаю, что он там ещё и кентавров перебил.

Да, он перебил кентавров. Что плохо, он ещё и своего друга, вроде как даже учителя, Хирона смертельно ранил. Потому что стрела была ядовитая, а Хирон был бессмертный. Получалось, что это замкнутый круг. Так что Хирон своё бессмертие отдал для кого-то там другого. Не помню, для кого.

Прометея.

Да, видимо, Прометея. Кстати, Прометея именно Геракл потом и вынул из его печального цикла жизни.

Дальше — Авгиевы конюшни. Это, видимо, отражение мифа о богатых долинных царях, у которых было много скота, с точки зрения горных племён. Конюшни были якобы так завалены продуктами жизнедеятельности скота, что никто не мог это всё разгрести. Для меня это очень странно. Кажется, людей с лопатами согнал — они всё разгребли, на поля свезли, польза будет. Видимо, архаичные представления о земледелии тогда.

Каким образом очистил конюшни Геракл? Геракл решил заняться какими-то гидроинженерными сооружениями. Он сломал две стены в конюшне, неким образом отвёл русло реки, а может быть, даже и двух рек, и всё это дело промыл просто-напросто рекой. Потому что вручную там было нереально справиться.

Да, но плату ему не дали, так что этого самого царя Авгия он убил в итоге. Одни говорят, что сразу, другие — потом уже, освободившись от службы. Но факт тот, что кончил Авгий плохо.

Седьмой подвиг — это укрощение критского быка. Вот это как раз тот пример, когда бог посылает хорошего зверя, чтобы его принесли ему в жертву. Хотя, казалось бы, это непроизводительная затрата сил.

Тут миф приобретает некоторую интересную двойственность. Есть ещё один такой же, что действительно критскому царю Миносу был послан бык, но вместо того, чтобы его принести в жертву, он принёс какого-то другого, обычного. А этого решил оставить себе на племя, в качестве самца-производителя. И тогда подлый Посейдон сыграл с Миносом очень злую шутку. Помнишь какую?

По-моему, он кого-то в кого-то превратил.

Нет, он внушил его жене, этого Миноса, нездоровое влечение к быку. И она велела знаменитому изобретателю Дедалу, который у них там жил, лабиринт построил… Помнишь, ты на Крите был, потом рассказывал нам про лабиринт?

Да-да-да, там здорово.

Короче, он сделал для этого чучело коровы, в которое должна была залезть царица. И таким образом вступить в противоестественную связь с быком. И от этого родился кто?

Минотавр.

Точно. Я же говорил: древние греки испытывали какую-то нездоровую тягу к гибридизации. У них всяких получеловеков-полубыков, получеловеков-полуконей и тому подобного очень много в мифах. Это, видимо, всё характерные для пастухов мифы.

Да, представления пастушьи.

Но факт тот, что вот этот бык, который был с Гераклом, вроде как был другой. То есть, видимо, Миноса один бык ничему не научил, и он ещё и второго отказался принести в жертву. Очень умно.

Непонятно только, а почему Миноса после смерти сделали одним из трёх судей в загробном мире? Мне кажется, он профнепригоден для этого.

По другой версии, он этого быка в жертву не Посейдону, а Зевсу принёс.

Подкупил.

Подкупил, да. Как коррупция. Договорились. Коррупция у них там была.

В общем, быка Геракл притащил своему начальнику Эврисфею, но тот не знал, что делать с безумствующим зверем, и его выпустил. Его потом убил Тесей, другой персонаж.

Мне это нравится. Безумствующий зверь безумствует, давайте его выпустим.

И выпустим, да. Что с ним делать ещё? Конечно, вместо того чтобы замочить его без затей и сожрать. Я уж не говорю о том, что сама идея таскать диких зверей туда, где их всё равно выпускают, мне кажется довольно бессмысленной и даже издевательской.

Следующим дурацким поручением стало доставить коней царя Диомеда. Дело в том, что кони эти были не простые, а какие-то плотоядные и дикие. И этот злой царь Диомед скидывал туда всяких чужеземцев и кормил этих коней мясцом. Так что Геракл там всех убил и этих коней увёл. Как-то так, да?

Я себе пытаюсь представить просто плотоядных лошадей.

На самом деле представить себе плотоядного кого угодно не так уж трудно. Например, когда рыли канал Москва — Волга, туда пошёл сазан. Проблема в том, что там для него ещё не было водорослей и вообще пищи, типичной для сазанов. Так что сазан стал хищником, стал поедать мальков. Говорят, что в тайге, когда глубокий снег и всякие там зайцы не могут добраться до подножного корма, они начинают, например, попавших в силки всяких других зверей сжирать. Так что это дело не хитрое. Абсолютно любой, кроме тупорылого вегана, может питаться мясом, животной пищей, рыбой и так далее, и тому подобное. Я же уже говорил, что корову можно откормить рыбной мукой, и ничего страшного не будет. Наоборот, даже очень хорошо.

Да. Так вот, девятый подвиг. Дело в том, что в окрестностях Греции, как известно, жили амазонки. Кто такие амазонки?

Это весёлые такие девахи. Они, я так понимаю, размножались с мужиками, с пленными. Потом мужиков в расход, детишек мужского пола тоже в расход, а детишек женского пола оставляли. И вот они были такие очень воинственные и всех мочили без затей.

Да. Причём, кстати, это даже подтверждается какими-то раскопками, что в районе современного Кавказа было какое-то действительно племя с воинственными бабами, которые действительно совершали ритуальные набеги на мужиков и тащили их к себе. Трудно сказать, насколько это соответствует мифу и насколько это не соответствует довольно типичному для племенного строя обычаю театрализованных набегов за невестами и женихами.

Например, абсолютно типично для той поры совершать такие псевдонабеги на дружественное племя и утаскивать девиц замуж. Если они на следующий день не убегут обратно, то они оставались жёнами. Обычай совершенно понятный, для чего нужен: для того, чтобы разнообразить генофонд.

Ну и укрепить связи.

Да, в том числе. Так было у римлян и у сабинян. Знаменитое похищение сабинянок было чистым цирком, а не настоящим похищением.

Короче говоря, в мифах амазонки невероятно брутальные, метко стреляют из лука, ездят на конях, рубятся мечами и тычутся копьями. И в мифах разной степени маразматичности даже упоминается, что они якобы выжигали себе правую грудь, чтобы лучше стрелять из лука.

Да, были такие побасёнки.

Не знаю. Мне кажется, было бы рациональнее взять менее пышногрудых и назначить их лучницами, а более пышногрудых обряжать в панцири и сделать гоплитами. Видимо, уже тогда сочинители историй были охочи до желтухи.

Абсолютно.

Да-да-да. Популярность.

Короче говоря, не просто так они всех превозмогали, а потому что у них был замечательный артефактный пояс Ареса. Носила его царица Ипполита. Арес — это бог войны.

Да.

В общем, там вышла целая драма, потому что в одном мифе Ипполита отдаёт пояс сама, решив его обменять на заложницу, которую взял Геракл. В другом этот пояс похитила подруга Ипполиты, влюбившаяся в спутника Геракла, того самого Тесея. Но Геракл отказался брать бесчестно доставшийся пояс. И всё-таки вступил в битву. Ипполиту там замочили. Короче, грустная вышла история. Но так или иначе, в итоге пояс оказался у Геракла благополучно, и он поехал домой.

Но тут как раз пробегал мимо Трои. А там очередная драма. Он видит, что над головой у местного царя Лаомедонта горит жёлтый вопросительный знак. Он подбегает, и оказывается, что опять какой-то бог чем-то недоволен и наслал на город морское чудище, и опять надо ему пожертвовать царевну. Этот мотив потом нам ещё 20 раз встречается в разных там байках про дракона, принцессу, рыцарей и так далее, и тому подобное.

Желательно девственницу.

Да-да-да. Короче, Геракл сказал, что не вопрос, давайте, и убил это самое чудище. Причём в некоторых мифах даже описывается, что он просто дал чудищу себя проглотить и вырвался прямо так изнутри, разорвав ему брюхо. В общем, чудище издохло, но, опять же, Лаомедонт, видимо, просто не слышал, что было с предыдущими царями, которые решили Геракла прокинуть. Награды ему не дал. Так что Геракл то ли опять же сразу, то ли потом, когда ушёл в отставку, захватил Трою, всех там убил и Лаомедонта замочил, оставив только его сына Приама. Но Приам, честно говоря, сам тоже не умер своей смертью, а помер во время взятия Трои, в этой самой «Илиаде».

Десятый подвиг. Надо было опять идти за каким-то немыслимым скотом. На сей раз какие-то красные коровы, которых выпасал непонятный мутант Герион.

Да, шестирукий, шестерукий, шестиногий и с крыльями даже чуть ли не.

И с крыльями, и даже с тремя головами. Короче, на месте этого Гериона я бы, не знаю, сразу просто утопился в море, а не скотоводством занимался. Но надо было у него этих коров изъять. Так что Гераклу пришлось, во-первых, прибить пса Орфа, двуглавого, не такого сурового, как Цербер, но тоже серьёзного. Потом великана Эвритиона, который занимался, собственно, выпасом коров. А потом и самого Гериона. Но такими монстрами Геракла было не смутить. Так что он там всех убил, коров забрал и отвёз их домой.

По-моему, это разбой.

Вообще, да. При этом ещё, кстати, пока он этих коров вёз, там были одни неприятности. То одна отбилась и убежала на Сицилию. На Сицилии её зажилил какой-то местный царь, которого тоже пришлось мочить. Потом на стадо наслала панику Гера, которая делала ему гадости. И, в общем, долго он их потом ловил.

И что с этими коровами в итоге сделали? Сожрали их?

Принесли в жертву этой же самой Гере.

Что за идиотизм? Лучше бы сожрали.

Ты знаешь, я просто не очень понимаю, как именно приносили жертвы в Древней Греции. Потому что, например, в Китае жертвы приносят очень просто: варим котлы с рисом, режем и жарим быков, всяких тельцов. Всё это красиво на столах раскладываем и говорим: кушайте, пожалуйста, дорогие боги. Через некоторое время, когда боги уже имели возможность поесть… Они своё съели или не съели — это уж им виднее. Факт в том, что их звали. Но что они ничего не ели — это их проблема. После чего всё съедаем сами, чтобы не пропадало.

Одиннадцатый подвиг. Нужно было зачем-то доставить…

Погоди-погоди, это двенадцатый. Ты перескочил золотые яблоки.

Да-да-да. Одиннадцатый подвиг. Действительно, нужно было яблоки достать у Атланта. Чем знаменит Атлант, Ауралиен?

Тем, что жил в Атлантиде, которую ищут уже больше 2000 лет, не могут найти. Сбились с ног.

Да, но это другой Атлант. Атлант, который держал на плечах небесный свод.

А, этот. Да-да-да.

Помнишь, мы когда играли в первый Tomb Raider, там был пятый уровень, и там был какой-то подземный храм, и там были святилища разных богов.

Было что-то такое, да.

Да, в том числе там был и Атлант.

Он там что-то держал?

Нет, в нём была ловушка в виде катящегося камня. Там было ещё и забавное святилище Дамокла, которое вообще-то вроде к богам отношения не имело, и непонятно, почему он вообще туда попал.

Но надо же меч как-то было туда…

Да-да-да. Поэтому решили, что из-за этого Дамокла, который был, вообще говоря, просто обыкновенный мужик, который дружил с тираном Сиракуз, если мне не изменяет память, и говорил: эх, как хорошо тебе живётся. А тот говорит: да не вопрос, давай мы с тобой поменяемся на денёк. И его посадили на трон, стали там кормить, поить и всё такое. А потом он как-то посмотрел вверх и увидел, что над ним на верёвочке тоненькой подвешен острый меч. И таким образом друг ему решил показать, что занимать высокие посты бывает небезопасно для жизни. Так сказать, профессиональные риски.

Короче говоря, Атлант действительно держал на плечах небесный свод и как бы одновременно охранял эти самые яблоки. Я не знаю, что мешало Гераклу нарвать яблок и уйти, не обращая внимания на матерящегося Атланта. Потому что он же всё равно держит небо, он же не может всё бросить и побежать за ним.

Согласно Ферекиду, всё так, но есть нюанс. Гера, когда посадила эту яблоню, видимо, у Атланта, она оставила там ещё и змея.

А, точно.

У которого было 100 голов, 200 глаз, и он смотрел на эти яблоки неотрывно. Что интересно, у греков вообще бзик на числе 100. У них же, помнишь, были так называемые гекатонхейры? То есть сторукие великаны. Как у великана может быть сто рук — не очень понимаю. Самое главное, что именно это ему даст, какое его преимущество он от этого получит, кроме инвалидности полнейшей, я не знаю. Но почему-то у греков был такой бзик на сотнях, двухсотнях и прочих кратных ста числах.

В общем, чтобы Атлант нарвал яблок, не согрев дракона, Геракл согласился поддержать небо за него. А Атлант, походив на воле, решил: знаете, хватит с меня уже этого неба, пойду-ка я лучше сам отнесу яблоки, а ты пока стой и держи. Увидимся скоро. Так что Гераклу пришлось его немножко обмануть, сказать: ты как бы иди, конечно, только давай-ка скоро подержи небо, я себе шкуру свою львиную положу на плечи, это мне неудобно. Так что Атлант сам остался в дураках, а Геракл пошёл домой. И дошёл бы спокойно, если бы не попался ему по дороге Антей.

Только не самолёт, который «Алмаз-Антей», а великан, который, касаясь своей матери Геи, от неё получал бесконечную силу. Геракл очень долго с ним бился, пока не догадался его просто оторвать от земли и удавить. В таком виде у Антея прекратилась регенерация хит-пойнтов, и он помер.

В том трэшовом сериале, который мы смотрели в детстве, Антей выглядел знаете как? В World of Warcraft есть вот эти болотные элементали, которые выглядят как мешанина из корней и всяких водорослей. Вот ровно так выглядел и Антей. При этом, когда его подняли на землю и стали душить, из него как бы стала сыпаться эта самая земля, и он весь засох, завял и помер.

Дальше Геракла почему-то занесло в Египет, я уж не знаю почему, видимо, рейс был с пересадкой в Каире. И там он чуть не попал в жертву местным богам, поскольку царь Бусирис завёл такой милый обычай: всех проезжих чужеземцев заковывать в цепи и приносить в жертву. Но цепями Геракла было не удержать. Вообще из царей, которые пытались его кидануть и распрощались по этому случаю с жизнью, можно было целый пантеон составить. Получилось бы даже больше, чем 12, если так посчитать. Так что цепи Геракл разорвал и обрывком цепи убил и Бусириса, и его сына-царевича.

Ну и последний подвиг — про Цербера. Ауралиен, как выглядит Цербер?

Цербер — это знаменитая трёхголовая собака. И, я так понимаю, она обитала в Аиде и охраняла вход в Аид, чтобы народ оттуда не сбегал толпами.

Да. Причём, скорее бы сказал, что охранял выход, потому что входить-то он никому не мешал. Он как тот учёный пёс у вашего соседа Родионова, который никогда не гавкал, в отличие от этого дебильного бульдога.

Да, он уже помер, кстати, дебильный бульдог. Его заменили на другую собаку, пастушью. И там теперь коз разводят, ты не поверишь.

Ещё хуже. Короче, факт тот, что этот умный пёс никогда не шумел, не выл, не гавкал, не ревел. И, более того, даже если кто-то подходил к калитке и даже входил внутрь, он не поднимал шум. А вот когда ты выходить собирался с участка, если тебя не выпускал лично хозяин, вот тогда да: всех впускать, никого не выпускать. Такая была стратегия у этого пса. Вот примерно так работал и…

Цербер.

Цербер, да. Проблема в том, что у Цербера же было ещё и начальство своё, а именно сам Аид. Что интересно, в современных всяких адаптациях Аида вечно делают злодеем, хотя он, если посмотреть, даже самый приличный из всех этих олимпийцев. Единственное, что он сделал, — это Персефону свистнул. Он же её свистнул не так просто, а жениться. Так что всё по-честному. В общем, приличный человек.

Да, на общем уровне вообще самый приличный бог.

Я думаю, это благодаря христианству. Надо ему сказать спасибо.

Да, как бы. И он превратился в не пойми кого. Подземный мир, и всё такое. Понятно, что сатана обязательно должен быть. Ну и в силу этого своего порядочного характера он, когда услышал, что надо одолжить Цербера, спорить не стал и сказал: не вопрос, бери. Только давай сам бери, меня больше не напрягай.

В общем, Цербера действительно пришлось чуток придушить, помять, обвязать цепью и потащить по поверхности. Церберу на поверхности не понравилось, потому что его беспокоил солнечный свет. А змеиная голова, которая у него была на кончике хвоста, плевалась каким-то ядом от этого, и от этого вырастали непонятные сорняки, типа чертополоха. Ядовитые, к тому же.

В общем, Цербера предъявили Эврисфею, но тот опять сказал, что ладно, всё, больше не надо, и Цербера увели обратно. На этом, к счастью, служба у этого придурка закончилась, и Геракл принялся буянить уже сам по себе.

Например, он женился на Деянире. Чтобы жениться на Деянире, нужно было отбить её у другого жениха, Ахелоя. Вот если мне не изменяет память, когда видишь какой-нибудь фонтан, который выглядит как бородатый мужик, у которого изо рта льётся вода, — это и есть Ахелой. Потому что он, собственно, речным богом является.

Да, он речной бог, действительно.

Ахелой — это такой местный вариант лепрекона, потому что если его поймать, он начинает превращаться во всякие страшные вещи. Типа в змею огромную или тигра какого-нибудь. Но если его не испугаться, то он смирится и предскажет будущее. Короче говоря, тут он тоже должен был превращаться, но Геракла таким было не взять, и Деянира досталась ему в жёны.

Честно говоря, лучше бы Геракл оставался холостой. Потому что женитьба на Деянире кончилась для него чем?

А чем?

Короче говоря, как-то раз её пытался похитить кентавр Несс, и Геракл его убил своей отравленной стрелой. В попытке сделать последнюю гадость Несс посоветовал Деянире собрать его отравленную кровь, и если вдруг Геракл её когда-нибудь разлюбит, то натереть этой кровью его одежду, и тогда он якобы от неё не уйдёт. Тупая Деянира, разумеется, послушалась.

В общем, Геракл первое время ей никак не изменял, вместо этого он развлекался другими способами. Например, в припадке бешенства замочил какого-то своего приятеля. За это на него Зевс наслал мучительную болезнь. Чтобы понять, сколько ему ещё болеть, Геракл потребовал от Аполлона предсказать ему, что там дальше будет. А когда Аполлон отказался, пытался набить ему морду. И, в общем, за это его продали на три года в рабство к царице Омфале.

У Омфалы Геракл чувствовал себя гораздо хуже, чем у Эврисфея. Почему, Ауралиен? Может быть, его там посылали биться с очередными великанами и приводить очередные экземпляры крупного рогатого скота? Что, неужели он там сидел без дела?

Да, приходилось мало того что сидеть без дела, так ещё и наряжаться в бабу и прясть из шерсти ниточки. А сама Омфала в это время примеряла львиную шкуру и палицу, изображала из себя невесть что.

Вот изверги.

Да. В общем, эта Омфала уже не знала, как от него избавиться. Периодически, правда, она его отпускала, один раз даже дала ему длительный отпуск для участия в походе аргонавтов. Как-нибудь мы про него отдельно расскажем, как будет настроение. Иногда просто поохотиться с луком.

Он как-то раз, например, с этим луком ходил-ходил и, притомившись, заснул. После чего увидел, что его окружили керкопы. Керкопы — это такие маленькие вредные карлики. Они пытались спереть у него лук, и тогда он их переловил, привязал на палку и потащил с собой. Но керкопы от этого ничуть не поумнели и продолжали материть его на все корки, так что он их в итоге отпустил. Удивительно, что он их не поубивал всех.

Нет, они его очень развеселили, потому что после унылой жизни у Омфалы, знаешь, на что только не…

Да и керкопы.

Да, и керкопы. За общество сгодятся.

В общем, кончилось тем, что Геракл решил, что ему нужна жена помоложе, и Деянира, вспомнив, что Несс ей дал замечательный совет на случай, прислала ему пропитанный его отравленной кровью хитон. Геракл его надел, и тут же оказалось, что плащ зачарован на постоянный урон себе. И никак не снимается, что хуже. Деянира, поняв, что она натворила, покончила с собой. И Геракл решил, что это очень неплохой вариант. Сложил себе погребальный костёр и сгорел на этом костре.

Но поскольку он всё-таки был герой и полубог, спустились его ближайшие спонсоры с Олимпа — Афина и Гермес — и вознесли его с собой, вручили ему там в жёны вечно юную богиню Гебу. Гере пришлось с ним примириться, и он там жил-поживал, добра наживал с тех пор. О советском варианте и его дальнейшей судьбе можете посмотреть довольно неплохой советский мультик на эту тему.

Ладно, достаточно на сегодня. Про греческую мифологию мы ещё не раз будем вспоминать. Поговорим с вами про аргонавтов, возможно, и про Одиссея. Вспомним, что Троя, на наш взгляд, довольно унылая, а вот у Одиссея всяких приключений было много. Тоже будем разбирать это с позиции древнегреческой культуры и общей мифологии. Нам это кажется интересным.

А на сегодня всё. Будем закругляться. Я напоминаю, что вы слушали 151-й выпуск подкаста «Хобби Токс». А с вами были его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Всего хорошего, друзья. Пока.