В этом выпуске мы рассказываем о вполне себе реальных монстрах: опасных животных, насекомых, птицах и рыбах.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 150-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.

И Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Я чуток задумался, считается ли 150-й выпуск юбилейным или нет. Назовем его полуюбилейным.

Полуюбилейным. А вот вместо вымышленно-невымышленных тем, которых мы коснулись в прошлом выпуске, мы сегодня будем говорить о совсем невымышленных вещах.

Да, мы просто подумали, что всё-то мы рассказываем про гоблинов и грифонов всяких, и позабыли, что на свете у нас и без грифонов полный порядок с опасными животными. И достаточно включить абсолютно любое художественное произведение про какую-нибудь Африку, Южную Америку с Австралией, и тут же станет ясно, что там вообще жить невозможно. Потому что в Африке куда ни пойди, там тебя либо лев съест, либо крокодил в реку утащит. То же самое справедливо для Америки и Австралии. Вот там Данди-крокодил был целый.

Если в Южную Америку, так там ягуары, всякие летучие мыши-вампиры. Сунулся в реку — там пираньи тебя обглодали. Или электрический угорь шарахнул. Что интересно, электрический угорь сплошь и рядом поминается, а о том, что есть в Африке электрический сом, никто не знает почему-то. Смысл тот же самый у него.

Ну да, тоже треснет — мало не покажется.

И если никуда не ездить, тоже всё плохо. Потому что даже в России можно найти целую прорву всевозможных насекомых, волков, медведей, каких-то страшных рыб, которые, как оказалось, у нас живут в акватории Чёрного моря, ядовитые как не знаю что.

Сомы-убийцы. И это что, не обязательно в акваторию Чёрного моря отправляться. У нас, помнишь, байки ходили в нашем детстве про сомов-убийц?

А, да-да-да. На самом деле, байки не такие уж и глупые. Сом может вырасти довольно здоровым, хотя взрослому мужику, наверное, конечно, никакая опасность не грозит. Но вот ребёнок, да, может и пострадать.

Впрочем, вряд ли ребёнок. Скорее будут всякие детёныши животных, типа гусят, каких-нибудь утят. Короче говоря, одни неприятности. Надо круглые сутки сидеть, запершись дома, и от всего обороняться.

И там могут завестись какие-нибудь клопы постельные, что тоже малоприятно.

Мы решили, с одной стороны, провести небольшой познавательный экскурс в эту сторону, с другой — развеять кое-какие мифы в этом смысле. Потому что какими опасными животными ни будь, а всё-таки массмедиа либо преувеличивают, либо прямо врут, либо игнорируют то, что есть гораздо более опасное.

Важный дисклеймер: мы не являемся ни квалифицированными медиками, ни охотниками в пробковых шлемах и со слонобоями. Зоологами тоже не являемся.

Не являемся зоологами.

Это всё чисто любительщина. А Ауралиен, он такой зоолог-любитель был ещё лет с десяти. Потому что ты целые классификации составлял печатные по классам, типам и тому подобное.

У меня тоже был большой интерес, потому что я с детства очень любил всякие энциклопедии для детей. И в школе у меня одним из любимых уроков была биология, потому что там я, по крайней мере, видел какую-то практическую применимость, в отличие от других предметов. И там были всякие картинки интересные.

Да, и ты мне регулярно рассказывал о полученных знаниях. То про каких-нибудь хищных растений, которые там ловят мух, мухоловки всякие, то ещё про кого-то. В общем, да, мы зоологи были в детстве, безвредные любители.

Учитывайте то, что мы всё-таки любители. Подкаст чисто такой научно-популярный, развлекательный. Не надо потом присылать нам письма в стиле: «Вы вот сказали, что если у скорпиона клешни небольшие, а хвост небольшой, то он не очень опасный, а я вот решил такого взять в руки, и теперь я печатаю вам это письмо носом, потому что у меня вскрылась аллергия на скорпионий яд, и обе руки отсохли».

Не надо нам потом это писать. Мы никого не призываем ни к чему, а так только сообщаем некоторые детали. За уточнением обращайтесь к специалистам. Прежде чем лезть в бассейн с акулами, пообщайтесь с сотрудниками этого бассейна хотя бы.

Да.

Да, потому что я в жизни видел тоже всякое, типа кормления акул. Мужик залезает в воду и начинает им кидать рыбок, а акулы такие: хватит, хватит. На самого мужика, разумеется, ноль внимания. Но это не значит, что можно к любым акулам лезть и кормить их рыбками.

Угу. Так что к нашему рассказу относитесь аккуратно.

Ну вот. С чего начнём? Начнём вообще с общего. Для кино характерна драматизация. Это понятно. Включи какие-нибудь там «Челюсти» или тьму всяких фильмов про анаконду, про крокодилов. Есть фильм «Крокодил», есть фильм «Аллигатор», и есть даже фильм «Динокрок». Это про какого-то древнего крокодила-динозавра, которого клонировали. Всё это надо воспринимать со щепоткой соли, как говорят англоязычные.

Почему? Потому что мало того, что животные там изображаются часто совершенно в противоречии со своей анатомией. То есть анаконды не рычат, анаконды не ревут, большая белая акула не умеет пятиться. Она вообще умеет плавать только вперёд и влево-вправо.

Более того, акула не может зависнуть в воде и таращить на вас глаза. Почему, Ауралиен, акула не может зависнуть?

Потому что она задохнётся.

Да, это раз. Во-вторых, у неё нет плавательного пузыря, и поэтому она держится на плаву и регулирует свою высоту, вернее, глубину погружения, как самолёт, то есть чисто гидродинамическими средствами. У неё именно из-за этого скошенный нос такой. И вообще она похожа больше на самолёт, чем на рыбу, из-за этого.

Ну, вернее, самолёты сделаны такими, как рыба.

Она может дышать, только когда у неё жаберные щели продуваются водой. Для этого и надо двигаться. Так что ничего подобного вы не увидите. Кальмары не могут вылезать на сушу и там перемещаться с такой же лёгкостью, как в воде, потому что у них нет скелета. Они там тут же в кисели превратятся. И так далее. Это один момент.

Момент номер два. Если вы приехали в джунгли, то не будет так, что за вами неделями гоняется один и тот же крокодил, пожирая ваших спутников одного за другим и часто даже по трое за один день. Почему это чепуха, Ауралиен?

Крокодилу, мне кажется, и других дел хватает, во-первых. А во-вторых, он чисто физически не может гоняться долго, потому что он всё-таки холоднокровное животное. Ему нужно беречь энергию. И гоняться по джунглям за теплокровными людьми ему просто и в голову не придёт. Потому что модус операнди таких хищников — это лежать себе спокойно на водопое и ждать. Сегодня, завтра или послезавтра кто-то придёт на водопой. Если кто-то сумел отскочить и убежать, крокодил не помчится за ним гоняться два часа, пока не догонит. Крокодилу глубоко наплевать на это. Он может ждать и дня четыре, и пять. У него медленный обмен веществ. Питаться три раза в день, завтрак, обед и ужин, ему не нужно.

Это, кстати, играет и в обратную сторону. Крокодил не будет пожирать туристскую группу по одному за каждые три часа. У него просто нет таких возможностей с пищеварением. Тот же самый удав, когда заглотает жертву, потом ещё два дня лежит и переваривает. Потреблять жертв одного за другим в угоду сценаристу он не будет.

Я уж не говорю о том, что к человекам большинство из этих животных относится настороженно, потому что человек для них незнаком. Животные к незнакомому относятся всегда с подозрением. Если перед норой мышиной положить кирпич, то мыши целый день не будут выходить, а будут сидеть и смотреть, не представляет ли опасность этот кирпич, что он делает и не живой ли он случайно.

То же самое и с другими животными. Для них человек вообще является тайной за семью печатями. Он мало того что ходит в какой-то странной позе, то ли это угрожающее, то ли боевая стойка, непонятно. Во-вторых, он себя ведёт так, как будто никого не боится. Но это потому, что он просто тупой и не знает, что вокруг много кто сидит, кого можно бояться. Но на животных это производит впечатление того, что он считается очень опасным.

Так что киношные штампы мы отметаем и будем рассказывать про то, что есть.

Ну, давай поговорим про наше близкое и родное. Вот типичный злобный зверь из всяких сказок про белого бычка — это серый волк. Есть такой серый волк. Волк, с одной стороны, действительно существо опасное, как и любая крупная собака. Поскольку между собакой и волком разницы, на самом деле, никакой особо нет, чисто физически.

Да, на самом деле, психологически собака гораздо опаснее, чем волк, потому что собака гораздо лучше знает людей и прекрасно осведомлена о том, что большой угрозы ей не представляют. Собаки склонны собираться в одичалые стаи и травить детей, женщин, стариков и, короче говоря, тех, от кого они точно ничего неприятного не ждут.

У меня был коллега по работе, по моей крайней российской работе. А мы работали на окраине города, у нас офис был. Там частный сектор, все дела, и собаки, естественно, обитают бездомные, как и во многих других местах. В Москве, я думаю, не так всё плохо, а вот в некоторых других городах, скажем так, всё не совсем ещё хорошо пока что.

И он мне рассказал такую историю. Иду я, говорит, как-то на работу или с работы, я не помню, куда он шёл, и на него напала стая этих собак. Знаешь, как он от них спасся, думаю?

Как?

Он собакой, которая помельче, запульнул ногой в собаку, которая побольше. Пнул, короче говоря, собаку. Только после этого они разбежались более-менее.

Да, они решили, что не на того напали.

Да-да-да. А так вообще дело страшное, да. Собаки вообще непредсказуемые. У нас было в Москве одно время, не знаю, лет сколько, шесть назад, действительно, стаи собирались везде, и в Южном Бутове, и в других городах тоже стонали, что всё плохо, и они там нападают.

С другой стороны раздавался вой зоозащитников, которые говорили: «О нет, их нельзя ни отстреливать, ни ловить и усыплять. Надо их всех только стерилизовать». И тогда…

Что тогда, они не могли объяснить. Они, видимо, предлагали дождаться, пока они просто все вымрут естественным путём.

Ну, видимо, да.

Да. Или вымрем мы.

В городах более суровых и северных там, как правило, подобные петиции к властям встречались вопросом: у вас что, патроны кончились?

Один мэр, да, так и сказал. Ну, пожаловались на зоозащитников, поэтому пришлось плюнуть и выделять деньги из бюджета, чтобы от них избавиться по-тихому.

От зоозащитников?

Да, потому что зоозащитники не столько любят животных, сколько ненавидят людей и таким образом пытаются им создавать проблемы.

Ну, слава богу, избавились они.

Да, слава богу, избавились. Последние годы, я уж не знаю сколько лет, я не видел не то что стаю, а даже и вообще отдельных диких собак. И это правильно, потому что вспомните Fallout. Там с ними было много проблем.

В целом волки, несмотря на все сказочные рассказы, ещё менее склонны нападать на людей, особенно в течение лета. Вот тут, кстати, такой есть момент, как деление на хищников и травоядных. Оно довольно условное. Потому что травоядным, наверное, можно называть того, кто имеет специальную пищеварительную систему, рассчитанную на переваривание больших масс малопитательного зелёного корма.

Я вот не помню, ты помнишь, сколько желудков у коровы?

Четыре, у неё.

Ну вот, да. Четыре желудка. С другой стороны, если корове дать кусок колбасы докторской, она от неё не откажется. На фермах коров кормят рыбной мукой, между прочим.

Да?

Ну, например, в Южной Америке значительная часть улова анчоуса идёт как раз на рыбную муку для корма скота. Комбикорм всякий и тому подобное. Потом, скажем, на производствах яиц и птичьего мяса остатки от разделанных куриных тушек перемалываются, смешиваются с зерном, и ими кормят новых кур. Получается очень экономно.

Куры получаются каннибалы.

Ну, в общем, да. Или, с другой стороны, тот же волк периодически летом забредает на всякие бахчеводства и разгрызает арбузы.

Да.

Потом, в случае чего, волк может питаться ягодами и разным таким, типа насекомых. Вот зимой, когда жрать нечего и жить трудно, тогда волки могут начать жаться к жилью и отлавливать выбежавшую кошку, собачку, могут попробовать залезть в какой-нибудь хлев через дыру. Это да.

Тем не менее, показали на практике, что попытка отстреливать волков обычно приводит к тому, что начинают плодиться животные, которых они ограничивают, типа всяких джейранов, сайгаков и кроликов каких-то.

Да, которые тут же всё сжирают в окрестностях. Этого делать нельзя. Были уже такие опыты.

Да, но при всём при этом я вот знаю, что мне у Аронфреда бабушка рассказывала когда-то историю, как они, значит, с её супругом, ныне покойным, с дедушкой, иными словами, Аронфреда, как-то куда-то ехали в деревне, и у неё там волки прям реально зимой приходили к ним, и можно было вполне себе оказаться под нападением волков. Но это, правда, было во времена ещё давнишние, стародавнишние. Я так понимаю, что сейчас большой проблемы в России, по крайней мере, с волками нет. Мне кажется, что всех извели.

В Швеции я видел цифру, что порядка 350 волков осталось вообще всего на территории страны.

Да, при всём при том, что Швеция — это, на минуточку, после России и Украины, а также Франции и Испании, самая большая страна Европы. Плюс не слишком населённая.

Да, не слишком населённая. Тут зверей можно увидеть в городе. То есть я регулярно хожу на прогулку и у своего дома вижу то оленей, то зайцев, то, я не знаю, ещё кого-нибудь. Кошки, собаки, само собой разумеется, крысы всякие тут живут. Так что зверей тут навалом. Волков мало. Это результат охоты, между прочим.

Да, очевидно. Вообще, в старые времена охота велась совершенно безумным образом. Например, за принесённые лапы хищных птиц выдавалась награда. Потому что тогда люди считали, что это чем-то помогает охранять овец, кроликов и домашнюю птицу. А в итоге оказалось, что это в основном помогло охранять мышей и полёвок, которые сожрали пол-урожая очень быстро. Поэтому надо относиться очень аккуратно к поддержанию баланса. Волки тоже нужны.

Другой зверь, который тоже считается нашим символом, это, конечно, медведь. Значит, с медведями у нас ситуация двоякая. С одной стороны, медведь исключительно опасен может быть, потому что он с одного удара лапы сломает позвоночник.

Да, и он очень стремителен.

Да, от него, кстати, не убежишь. Причём, несмотря на все представления, что он неповоротлив и медлителен, если он побежит, то вы от него не спасётесь. На деревья лазить тоже может быть…

Ну как, он, в принципе, может и не захотеть за вами лезть, но может и захотеть. По деревьям он лазит хорошо.

Убить его чем-либо, кроме серьёзного ружья крупного калибра, не представляется возможным. Потому что даже если у вас здоровый мужик, у вас под руками какой-нибудь топор-колун на две руки, очень сомнительно, что вы сможете ему проломить череп.

Был, конечно, эпизод, я припоминаю в новостях где-то с полгода назад, когда какой-то мужик в Сибири при нападении медведя зарезал его, заколол его фактически ножом. Но я так понимаю, что мужик этот был то ли охотник, то ли рыболов, то ли ещё кто-то. Короче, опытный.

Вот, опытный, да. И нож у него был не игрушечный. И при этом он сам получил травмы.

Ну, разумеется. Так что с медведем врукопашную биться не рекомендуется ни в коем случае.

С другой стороны, медведь достаточно редко так уж явно нападает. Он, как правило, либо приходит, почуяв запах шашлыков. В таком случае лучше ему отдать шашлыки, а самим перекочевать на соседнюю поляну. Он поест и уйдёт. Был случай, по-моему, в Йеллоустонском парке у американцев, когда какие-то дураки тоже жарили шашлыки, а пришёл медведь, и они у него пытались отнять шашлыки.

Медведь, отдавая шашлыки.

Да. Это очень глупо. Так делать нельзя. Так что все они, увы, сами в шашлыки превратились. Пали смертью храбрых в неравной битве с медведем.

Да, но это глупо, господи. Лучше уж угостили бы медведя шашлыками и шли бы себе.

Потом был ещё, вроде как, во Франции случай, когда какая-то баба хотела покормить медведя в сафари-парке печеньицем. Он решил, что печеньице не очень вкусное, а вот рука, в которой это печеньице, она лучше. Поэтому он, короче говоря, по локоть ей вырвал руку. Так что вы давайте аккуратнее с этим.

С другой стороны, у нас в России на некоторых трассах на севере сложилась такая ситуация, что где там какие-нибудь пробки или проверки на дорогах и скапливаются вереницы машин, приходят медведи и начинают попрошайничать. Они привыкли, что им дают чего-нибудь поесть, поэтому они не нападают, просто приходят и ждут, когда откроется окно, и им из машины дадут бутерброд или ещё что-нибудь такое.

Поэтому они не нападают. С другой стороны, во многих северных городах у нас специальные мусорные баки приходится устанавливать с такими тяжёлыми крышками, потому что медведи завели манеру приходить, обычную крышку снимать и рыться в мусоре в поисках чего-нибудь съедобного. Это называется синантропия, и к ней склонны не только медведи, а ещё и, например, барсуки.

Какие-нибудь еноты.

Да, еноты. В Берлине, например, барсуки завелись в городских парках и устроили там целый подземный город. Проблема в том, что они очень небрежно обращаются с подземной проводкой. И в Берлине ведутся жаркие споры о том, как их оттуда выжить и при этом не очень их обижать.

Еноты в США вообще чуть ли не все переселились из лесов в города и только там и живут. Из-за этого негров, например, часто называют словом «кун», то есть сокращением от raccoon. Это как бы намёк, что негры питаются с помойки, как еноты.

В общем, будьте аккуратны с медведями. То же самое, я думаю, стоит сказать про тропических и саванных животных, типа львов и тигров. Мне всегда казалось странным, что именно льва считают царём зверей, при том что, например, тигр и тяжелее, и сильнее, и опаснее, чем лев. И если в каком-нибудь цирке или зоопарке подрались тигр и лев, всегда льву сильнее достаётся.

Но, к счастью для нас и к несчастью для экологического баланса, львов осталось довольно мало.

И тигров тоже немного.

Да, и тигров тоже немного. У нас в Приморском крае тоже живут, их всячески охраняют. Но там, на самом деле, в Приморском крае тигры уже довольно привыкшие к людям. Иногда выходят на трассы, но не нападают. По крайней мере, в последние времена нападений было не слыхать.

Разница также и в образе жизни, потому что тигры — они одиночки, а вот львы живут прайдами, где лев лежит и смотрит в закат, а львицы частью охотятся и несут ему еду, частью воспитывают его малышей. В общем, хорошо живут львы. Ничего делать не надо. Бабы тебя обслуживают, прекрасно себя чувствуешь.

Да уж. Помнишь, Ауралиен, пантеру Багиру из «Маугли»? Которая никакая не пантера и никакая не Багира.

Да. На самом деле, пантера…

Да, он мужик, начнём с этого. Почему его у нас превратили в пантеру, я уж даже не знаю, откровенно сказать. С чем связан такой вот странный случай смены пола в переводе, не понимаю. Но так уж почему-то решили. А в нашем советском мультике по «Маугли» у Багиры это чисто такие женские ужимки и прыжки. В оригинале это мужик был.

Видимо, просто не особо понятно, что это должен быть мужик. Потому что, во-первых, пантера, во-вторых, Багира. Всё на «а» заканчивается. Выглядит это как женское окончание. Как-то вот так.

При этом мы всё говорим про хищников и хищников. На самом деле самым опасным зверем в той же Африке является вовсе не лев никакой, а кто?

Бегемот.

Бегемот, точно. Бегемот — это да, это серьёзное животное. Чем он опасен, Домнин?

Опасен, во-первых, тем, что он очень большой. Во-вторых, у него такие клыки, которые никаким хищникам и не снились. Это вообще типично, что у хищных животных зубы, как правило, сравнительно скромные. И челюсти по силе тоже. У гиены, например, сила челюстей гораздо больше, просто потому что её задача не в том, чтобы кому-то горло перегрызть, а в том, чтобы дробить кости от падали и высасывать из них мозг. Вот для этого ей и нужны мощные челюсти, а льву-то они ни к чему.

Более того, когда, допустим, старый лев-одиночка убивает какую-нибудь, не знаю, антилопу гну, он поест-поест, а потом от добычи отходит. Просто потому что тут же на неё собираются целые толпы желающих, прилетают птицы, приходят гиены, и начинается пиршество: кто чего там урвал. А сам лев даже и не старается как-то защитить свою добычу, просто потому что у него для этого физически никакой возможности, да и необходимости в этом нет. Ему проще завтра ещё одну задрать и поесть.

А ещё одна проблема в том, что хищные животные никаких амбиций не испытывают. И если на них нападают, они часто драпают. Тот же самый медведь, если на него случайно натыкаются в малиннике, вовсе не обязательно будет кидаться в атаку. Часто просто побежит вдаль с жалобным рёвом.

Животные же травоядные, как правило, тяжеловесные и неповоротливые из-за того, что у них такая система пищеварения и вообще их метод добычи пропитания не подразумевает быстрого бега. Поэтому в том, что они могут убежать, они совершенно не уверены. А вот в том, что они много весят и могут затоптать, — это да.

А, и ещё у них плохое зрение, как правило.

Ну, просто потому, что им не надо никого высматривать.

И хищничать — это не их проблема, да?

Да, совершенно. Как в том анекдоте.

Да-да-да. Поэтому бегемот, носорог, бык, буйвол — они все в случае, если что-то вдруг, с их точки зрения, идёт не так, тут же бросаются вперёд и пытаются сокрушить. Отмечены случаи, когда носорог кидался на проезжающий поезд, потому что решал, что тут что-то не то. Впрочем, тот же самый носорог может, например, убежать от того, что ему на круп села бабочка. Просто потому что он не видит, что там происходит, и решает просто бежать, а там уж разберёмся, что будет.

Также опасен может быть и слон. Вот был тоже сравнительно недавно случай, когда некие туристы, ездившие на фото-сафари в Африке, подъехали на своей машине поближе к стаду, чтобы посмотреть на маленьких слонят. Но идея смотреть на слонят рядом со взрослыми слонами, она очень глупая. Потому что слоны решили, что покушаются на слонят, и машину эту превратили в блин вместе со всеми сидевшими там. Поэтому держитесь подальше.

Слон африканский вообще такой более агрессивный и дикий. Индийский слон попроще, поскольку диких слонов в Индии и вообще в регионе, где они живут, не так много, а многие из них домашние сельскохозяйственные слоны, которые к людям привыкли. Но их тоже не следует бесить, особенно учитывая, что тут бывают всякие случайности. У слонов раз в год наступает состояние муст. Это означает, что у них скоро брачный сезон, и самцы начинают дурить. Вот этот момент обязательно надо отслеживать погонщикам. Если они его проворонили, дело может кончиться трагедией.

Потом слон может наесться каких-нибудь алкалоидных ягод. Слон может припереться на какую-нибудь кустарную пивоварню в деревне и нажраться пьяным. Я не шучу, они реально так делают. От этого у них, понятно, тоже бывают вспышки агрессии. Как с этими слонами бороться? Да никак. Убегайте прятаться куда-нибудь туда, куда они не пролезут.

В капитальные строения поглубже.

Да. Так что со слонами надо быть аккуратнее. К бегемотам и носорогам вообще приближаться нельзя. И ничего хорошего контакт с ними вам не сулит. Они агрессивны.

Вообще, большинство нападений на людей совершают не какие-то волки с тиграми, а вовсе даже олени, лоси, всякие там дикие быки. В том числе часто агрессию проявляют наши ближайшие братья. Я говорю о приматах, разумеется. Мы с вами много видели фильмов про Кинг-Конга и прочие такие дела.

«Планета обезьян».

Да, «Планета обезьян» и всякие такие. Причём обратите внимание, что практически все обезьяны, которые там представлены как антагонисты, — это обезьяны, напоминающие какой вид?

Шимпанзе. Гориллу.

Гориллу, да. Нет, там в «Планете обезьян» обычно шимпанзе и гориллы.

Ну, там обычно приятные обезьяны — это шимпанзе, а неприятные обезьяны — это гориллы. Но есть ещё орангутаны, которые такие, что-то среднее.

Ну да, в целом да. Горилла, да, упоминается часто. Кинг-Конг тоже абсолютно явная горилла. Орангутанг, по-моему, упоминался в том рассказе Эдгара По про убийство на улице Морг, где орангутанг как раз убил каких-то там бабок и спрятал их в печной трубе.

При этом как раз гориллы — достаточно мирные животные. То есть они, понятно, при приближении начинают злобно рычать и стучать кулаками в грудь, но чтобы они реально напали с ударами лап и укусами, для этого надо самому на них напасть, причём реально напасть.

С другой стороны, вот те же самые шимпанзе, которых мы так любим во всяких цирках, где они смешно наряжаются, скачут и весело галдят, вообще-то шимпанзе по агрессивности сразу после людей и бабуинов стоят. А бабуины вообще очень опасны. Потому что в Южной Африке даже был случай, когда какой-то павиан-бабуин по кличке Фред сколотил целую обезьянью банду, нападал на людей, отбирал у них продукты из магазина, навострился каким-то макаром вскрывать припаркованные машины и утаскивать оттуда всякие припасы, а при попытке с ним совладать злобно кусался. И, короче, там целая кампания против него была. Его в конце концов поймали и решили усыпить. Против чего, между прочим, были серьёзные протесты.

Так вот, я как-то раз видел шимпанзе. Шимпанзе выгуливали на улице, и какой-то дяденька подошёл с ним познакомиться. Так вот, дяденьке сказали: он очень сильный. Но дяденька что-то не внял предупреждению. И дальше я видел следующее. Шимпанзе своими руками его так… А он такой маленький, ему ниже пояса даже. Он его так подхватывает под колени руками, его так раз — в воздух швыряет. Он так взлетает просто и падает спиной с грохотом.

Так что будьте осторожны. Лазающие обезьяны очень сильные. Просто потому что, в отличие от нас, мы передвигаемся на ногах, руки у нас — чтобы что-нибудь брать. Для обезьян типично передвижение с опорой на руки, а ноги они просто используют снизу для поддержки. А так они упираются кулаками в землю и переносят вес тела вперёд. Учитывая, что они ещё и лазят по деревьям и перепрыгивают с ветки на ветку, держась одной рукой целый день, надо понимать, что у них такая мускулатура, что нам и не снилась никогда.

Орангутаны тоже, учитывая, что они ещё и здоровенные, бывают источником всяких неприятностей. Например, если вы видите орангутана с очень широким лицом, это означает, что это старый главный самец, такой альфа-самец. Из-за этого лицо делается широким и таким круглым, а не вытянутым. Он нападает, если считает, что кто-то зашёл на его территорию. Не сразу: он сперва начнёт шуметь и орать на ветке. Но если это не поможет, то он спрыгнет, кусается и дерётся. Такие же неприятности будут, если подойти к самке, у которой детёныш, потому что она это воспримет как угрозу и будет агрессивно обороняться.

Как-то раз на Калимантане была печальная история с контрабандистами, которые ловили детёнышей орангутанов для того, чтобы продавать их в зверинцы.

Зверинцы или, может, китайцам на еду?

Может и на еду, не знаю. Факт тот, что на еду отправились сами контрабандисты, потому что никакие там ружья их не спасли. Трёх человек убили до смерти орангутаны. Так что, ну, сами понимаете, тот же самый орангутан может весить килограммов 100–120. И при этом с его ручищами это вовсе не пустой вес.

Да.

Но это всё животные большие. А бывают животные маленькие. Вот, например, у нас, когда идёшь в лес, надо быть аккуратным, чтобы не наткнуться на змею. Мы с тобой периодически видели ужей в лесу. Как-то раз видели, кстати, плавающего ужа, который жил в зарослях у реки, а периодически плавал в воде. Очень смешно.

Да-да-да, был такой, да.

Значит, со змеями тут такая противоречивая тема. С одной стороны, все знают, что они опасны. С другой стороны, во-первых, часто не могут понять, какая змея ядовита, а какая нет. Те же самые ужи регулярно страдают из-за этого. Простейший способ отличить ужа — это посмотреть на два таких оранжевых пятна у него за ушами, так сказать.

Да, на голове должны быть два оранжевых пятна, а сам он должен быть такой довольно тёмный, практически чёрный.

Вообще, кстати, киношные стереотипы играют злую шутку, потому что в кино все эти животные всегда невероятно шумные. Они топочут, шуршат, шипят, рычат, а в жизни животные, как правило, никаких звуков не издают и особо не двигаются. Поэтому часто человек их не успевает заметить, пока не наступает на них.

Да, пока не наступает.

Вообще, змеи не склонны к нападениям просто так. Это значит, что либо на них наступили, либо, допустим, у них где-нибудь там кладка с яйцами, и они считают, что им угрожают. Яд такие рептилии освоили просто потому, что у них не так-то много других способов бороться с врагами. Поскольку они хладнокровные, если у них одним броском не удалось схватить жертву и её проглотить, то больше не удастся. Они не в состоянии долго биться. Вот поэтому они ядовитые. Заодно это даёт им способ бороться с более крупными животными.

За змей также у нас часто принимают так называемую медяницу.

Такая рептилия?

Да, это рептилия, безногая ящерица. Поскольку ящерица без ног выглядит как змея, её регулярно принимают за змею, медянку. При том, что, кстати, медянка тоже, по-моему, такая довольно малоопасная змея. То ли вообще не ядовитая, то ли ещё там что-то. Факт тот, что так уж её до ужаса пугаться, как это у нас принято — «не медянка ли, если укусит, сразу умрёшь» — не будет ничего такого.

Медяницу тоже периодически убивают совершенно зря. Отличить её легко: у змей нет век, они не мигают. Из-за этого появились дурацкие бредни про то, что якобы удав, когда смотрит на кролика, гипнотизирует его немигающим взглядом, и после этого он его заглатывает.

На чём основывается этот глупый миф, Ауралиен?

А на чём?

На том, что если кролик видит, что на него могут напасть, он просто замирает и не двигается, рассчитывая на то, что рептилии плохо видят неподвижные цели. И вовсе он не загипнотизирован совершенно.

У кролика, на самом деле, действительно такая тактика поведения. Он сидит до последнего, рассчитывая на то, что не только рептилия, а вообще в принципе любой хищник его не заметит. И если вы уже совсем близко к нему подобрались, только тогда он побежит. И я имел удовольствие наблюдать это лично несколько раз, потому что мы, как известно, с Домниным лето проводили на даче совместно. И пару раз, я не знаю, с тобой, без тебя, мы видели зайцев в лесу. У них поведение было вот ровно такое. Они сидели-сидели. То есть идёшь себе, идёшь, там совершенно какая-нибудь трава, папоротник, и вдруг как будто из-под ног у тебя начинает убегать заяц.

Да, есть такое. Потому что он сидит до последнего и пытается не выдать свою позицию. И только если ты совсем ему, так сказать, вот-вот на него наступишь, только в этом случае он начинает бежать. То же самое с птицами. У меня регулярно было так, что идёшь-идёшь, вдруг из-под тебя — вжух — полетела куропатка или ещё кто. Такое есть.

Помнишь ещё эту сказку? Она как раз основывалась тоже на этом свойстве зайца. Где мужик шёл по полю, увидел, что заяц сидит и вроде как даже спит под кустом. Он говорит: хорошо, вот сейчас я этого зайца поймаю, его продам, куплю на эти деньги, положим, курицу, курица будет нестись, я заведу свинью, корову, овец, буду сидеть с лавки и покрикивать: «Эй, Васька, Ванька, особо людей не давите, а то сами-то бедно не жили». И так он громко это заорал, что заяц вскочил, ускакал, и вместе с ним все воображаемые богатства тоже убежали.

Да, прекрасная история.

Да. Так что, кстати, с крупными змеями постоянно наступает один и тот же маразм. Вот удав, да. С удавами часто бывает такая проблема, как то, что они, например… Не живут, я так понимаю, в Южной Америке питоны. В Южной Америке живёт не питон, а boa constrictor, который в «Гарри Поттере» был.

Да-да-да. Изображал там змею.

Соответственно, в Африку тоже не надо сажать этого boa constrictor, что регулярно бывает. Но это вообще такая известная вещь. Например, обезьяны. Обезьяны, как известно, любят качаться на хвостах на деревьях и так кричать. Но это американские обезьяны, это мартышки. Ни в какой там Африке и Азии ничего подобного нет. И так далее. Короче, с географией у авторов фильмов про опасных животных тоже мрак.

Правда, самая известная змея из типа опасных — это, конечно же, анаконда.

Да-да-да. Значит, анаконда невероятно огромна, она может заглотать целого человека и чуть ли там не по 15 метров в длину, и всё такое. Но на самом деле это всё, конечно, чепуха. Как правило, анаконда никакого интереса не проявляет к людям, потому что охотится на небольших обезьянок, например. И вообще, как правило, если она сидит на дереве, это значит, что она греется на солнышке, а вовсе не поджидает вас в засаде.

Ещё она питается рыбками, всякими водоплавающими птичками, иногда маленькими крокодильчиками, кстати. И да, она может задушить свою добычу. При этом, кстати, описатели душения, как правило, придумывают, что она ломает добыче рёбра и хребет. Но в этом случае ей пришлось бы есть пищу, в которой множество острых обломков костей, и она себе просто пропорет все кишки. Ничего подобного никто не делает.

Ещё один типичный маразм — это анаконда, которая сидела на гнезде и высиживала яйца. Чего, кстати, рептилии вообще не делают. И как они могут их высиживать, если они сами холодные?

Да, вот это вот мне тоже хотелось понять. Что за маразм?

Они их закапывают в тёплый песочек, потому что живут в жарких странах. А вторая причина того, что это глупо, — потому что анаконда вообще не откладывает яйца. Никогда. Никакая. Анаконда всю жизнь была живородящей. Она рождает совершенно готовых уже змеёнышей.

Без всяких яиц и прочих примитивных ухищрений.

Да, внезапно. И естественно, они вырастают до 15 метров.

Да, там обычно метров шесть, до десяти максимум. Я вот вижу цифры, что самки вырастают не более чем до четырёх метров, самцы — до трёх. Рекордная длина была 11,43 метра, но она, по-моему, не была ничем подтверждена.

Да, это могли и наврать. У страха глаза велики.

Нам, правда, с вами никакие анаконды всё равно не грозят, потому что у нас всё, что в средней полосе особенно есть, — это гадюка. Значит, гадюка, если вас ужалила, то тут возникает следующий вопрос. Первое: вы взрослый человек или маленький ребёнок, или старенький дедушка? Потому что если взрослый, то, скорее всего, вам абсолютно ничего не грозит. Вот если вы ребёнок или дедушка, тогда, да, может быть, дело и плохо.

Второе: насколько быстро можно добраться до ближайшего фельдшерского пункта, поликлиники или чего угодно? Потому что в абсолютно любом медицинском учреждении, даже в каком-нибудь занюханном деревенском медпункте с одной медсестрой, обязательно должен быть такой препарат, как антигадюка. Так и называется. Вкалывается — и всё. Через несколько часов придёте в норму.

Если ничего этого нет, вы, допустим, в каком-нибудь долгом походе, тогда немедленно попытайтесь отсосать яд из раны. Не шевелите поражённой конечностью, потому что так он быстрее разгуляется. Вообще, чем ближе к башке вас укусили, тем оно хуже, потому что яд нервно-паралитический и оказывает на мозги не лучшее воздействие. Как правило, хватают за ноги или за руки, так вот пытайтесь этой конечностью не шевелить.

Никаких жгутов накладывать не надо. Змеиный яд распространяется по лимфе, если не изменяет память, так что жгутами вы только устроите себе некроз лишний.

И да-да-да, яд вызывает в том числе омертвение ближайших тканей.

Да. Ну и ещё обильное питьё, как и обычно, рекомендуется для того, чтобы всё это дело выводилось.

Отфильтровывалось.

В таком режиме вы дня за два-три придёте в себя. До этого желательно вам вообще лежать и ничего не делать. Никакого алкоголя, никаких прижиганий калёным железом, потому что до сих пор толпы идиотов думают, что любую отравленную рану надо прижигать. Это чепуха.

Да, это прекрасный способ занести себе немножко микробов, бактерий и прочего в поражённую кожу.

Да, столбнячка точно какого-нибудь. Так что…

Ещё один интересный момент. Змеиный яд при, скажем, попадании в желудок абсолютно безопасен. При условии, что у вас нет язвы или какие-нибудь трещины пищевода, или больных дёсен. Потому что яд опасен только при попадании в кровь. Если вы его, допустим, выпили, ничего страшного с вами быть не должно. И нет, мы не призываем его пить, это просто смешной факт.

Что касается прижигания, то тут это может помочь с каким ядом, Ауралиен?

Это яд насекомых. Насекомый яд распадается под действием высокой температуры. Разумеется, никакого калёного железа не надо. Просто берётся спичка, зажигается, тут же задувается, и пока она не остыла, тыкается в ранку. Две-три спички должны помочь. Правда, это всё надо делать сразу, в первые три минуты. Если спичек нет, не знаю, придумайте что-нибудь. В конце концов, небольшой ожог от зажигалки лучше, чем некроз.

Это каких насекомых, кстати, ты предлагаешь таким образом забороть яд?

Ну, разумеется, пауков, скорпионов.

Ага. Да. Не клещей же?

Нет, это другое дело.

Из пауков у нас с вами в стране, в принципе, особо невелик выбор. Есть у нас, во-первых, тарантул. В новообретённом Крыму есть и тарантулы, и даже скорпионы. Я, правда, ни одного пока не видал, потому что я по сельской местности в Крыму особо не перемещался, в городах, но они там есть.

Выглядит тарантул довольно красиво, такой полосатенький, мохнатенький часто паукан. Хотя у нас в Крыму, я так подозреваю, он будет выглядеть гораздо менее ярко. Либо мимикрия, как называется. Знаешь, кстати, почему так — тарантул?

Почему тарантул?

Потому что есть такой знаменитый итальянский танец тарантелла, который на свадьбе у крёстного отца в фильме наигрывал такой стереотипный итальянский народный. Это потому что город Таранто есть такой. Считалось почему-то, что укус тарантула вызывает судороги. И типа они похожи на тарантеллу выходят. И вот поэтому так его обозвали. Это всё, разумеется, маразм собачий. Потому что хотя тарантул выглядит угрожающе, на самом деле укус его не опаснее, чем от пчелы какой-нибудь.

Был, помнится, случай, когда какой-то ювелирный магазин выпускал тарантула в витрину и везде навешал объявление, что магазин охраняется тарантулами. Несмотря на то, что никакой реальной угрозы он не несёт, и, скорее всего, можно весь этот магазин вынести, даже его не потревожив, видимо, арахнофобия сыграла свою роль, и магазин, говорят, так и не ограбили за много лет ни разу. Хотя местность была довольно криминальная.

Криминогенная обстановочка была.

Криминогенная обстановка, да.

Рядом там же, не только в Крыму, например, на Дону, на Кубани живёт ещё такая не паук, а скорее паукообразная, которая у нас известна как бихорка. Вообще, по-умному бихорку следует называть фалангой. Ещё одно название — сольпуга. И она выглядит довольно жутко. Такая продолговатая тварюшка. Это не совсем паук. Это скорее такое паукообразное здоровенное. Выглядит скорее ближе, как, я не знаю, к таракану. У него две таких очень развитых челюсти спереди. Челюсти у них называются хелицерами, как у других паукообразных. Они такие, как большие клешни.

Сама сольпуга абсолютно не ядовита. Ей это не нужно. Проблема в другом. Во-первых, сам по себе укус болезненный. Они могут так тяпнуть, что ого-го. Проблема номер два: у них на челюстях часто бывает трупный яд. Дело в том, что она питается насекомыми, причём насекомыми такими мясистыми, типа кузнечиков. И поскольку чистить зубы пока фаланг приучить не удаётся, там может остаться вот такой вот трупный яд. И будете потом бороться с заражением, нарывами и прочими неприятностями. Так что держитесь от фаланг подальше. Они довольно опасны.

В целом, чем крупнее насекомое, тем, как правило, оно менее опасно в смысле яда. У нас в Средней Азии живёт каракурт. Он довольно маленький. Так вот, ядовит он очень сильно, так сказать. В пятнадцать раз, говорят, круче, чем гремучая змея. Есть шансы дать дуба за несколько дней. И даже, говорят, крупный скот и то погибает от одного укуса. Вот в этом случае надо сразу добираться до врача. К счастью, яд действует не очень быстро. И да, прижигать нужно. Кроме того, говорят, будто бы если прижечь прямо сразу, у каракурта яд перестанет действовать. Я не знаю точно ли это, потому что я где-то видел, что у него токсин сразу вызывает некроз тканей вокруг ранки. И ты даже не чувствуешь этот укус. Так что можно обнаружить его слишком поздно уже для прижигания. В общем, у вас есть в любом случае дня два, наверное, или три, чтобы добраться хотя бы до какого-нибудь врача. И там вам дадут противоядие.

Скорпионы. Значит, со скорпионами всё ещё хуже в мозгах у окружающих. Потому что я до сих пор не могу забыть вот этот эпизод из сериала про крутого Уокера. Помнишь такой, Ауралиен?

Был такой, с Чаком Норрисом.

Чак Норрис, да, ездил и избивал всех ногами.

С разворота.

Да, наводил порядок. Он там не только избивал ногами, он там душил кого-то цепью, стрелял там всех и вообще весело развлекался.

В рамках американского законодательства действовал.

Да, исключительно. Всё так и надо делать. И была серия, где его бросили связанным в какой-то там пустыне техасской. И посадили на него императорского скорпиона. Вот этого вот чёрненького, с крупными клешнями, блестященького, которого, как правило, и рисуют везде. Он довольно большой, да, выглядит зловеще. И типа он, когда там вырвался, избил всех ногами, и уже конец, он такой: «А, и мне надо к врачу». И всё-таки видишь, что у него след от укуса на пузе. И врачи такие: «О, ещё бы пять минут — и было бы поздно».

На самом деле здорового дядю, даже и немолодого, такими скорпионами надо осаждать, наверное, целой армией. Если они его все укусят в составе сотни скорпионов, тогда, может быть, да, он и помрёт. Но реальный императорский скорпион малоопасен. Он примерно как оса. Так что, ну, укусил — ну и что. На самом деле, он мог бы даже особо и не заметить, не привлекать внимания. Но что вы, это же драмы не будет тогда.

Потом я смотрел как-то раз некий познавательный телефильм, где мужик изучал скорпионов, и он пересаживал массу скорпионов из одного лотка в другой. Он их пересаживал прям руками, и они его несколько раз тяпнули. Он только морщился и ничего, не переживал на эту тему абсолютно.

Нет, нет, Домнин, что ты? Ты же знаешь, что если долго принимать яд в малых дозах, то вырабатывается иммунитет. И вот, видимо, из-за этого этот мужик так и мог делать. Обычному человеку наверняка даже один укус был бы смертелен.

Да-да. Этот бред идёт ещё из эпохи Александра Македонского. Потому что якобы его хотели отравить в Индии, подсунув ему бабу, которую с детства тоже кормили маленькими дозами аконитина. И ей намазали губы помадой на основе жира и сверху покрыли аконитином. И она должна была его поцеловать и насмерть отравить.

Начнём с того, что эта чушь про малые дозы… Малые дозы — это про алкоголь. Что алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах. Во-вторых, аконитин, если не изменяет память, является жирорастворимым. Так что она бы далеко не ушла с такой помадой на губах и до Александра бы точно не добралась.

В общем, со скорпионами. Потом этот мужик, учёный, показывал какого-то другого жёлтенького скорпиона с толстеньким брюшком. И он говорил, что это самый ядовитый скорпион на свете. И как-то раз он его тоже тяпнул. Боль была, как будто он молотком по пальцу себе промазал вместо гвоздя. Ну, то есть примерно как от пчелы или от шмеля, допустим. То есть тоже ничего ужасного с ним не случилось.

В год, конечно, отмечаются случаи смерти маленьких детей от всяких тропических скорпионов. Но это маленьких детей. Для взрослых ничего страшного обычно не случается. В целом от скорпионов можно уберечься с помощью такого интересного правила: посмотрите на клешни скорпиона и на его хвост. Если у скорпиона большие клешни по сравнению с хвостом, то он не очень ядовитый. Ничего с вами не будет. Если у него маленькие, неразвитые пинцеры, хвост толстый и с массивным жалом, вот тогда лучше держись от него подальше.

Ну и, разумеется, не надо его хватать, не надо его вплотную рассматривать, не надо проводить идиотские опыты типа того, что если его посадить в круг из бензина и поджечь его, то он, чтобы не сгореть, ударит себя жалом и умрёт.

Да ладно.

Да, этот маразм редкостно живуч. Его где только не встречаешь, что он совершает самоубийство. У Кира Булычёва был такой момент, когда в конце книжки про Алису Селезнёву, где они там нашли трёх капитанов этих самых, злобный крыс разоблачённый, он выглядит без своей маскировки как такой скорпионоподобный гуманоид, он себя ударил хвостом в грудь и упал замертво. Так вот, папа Алисы говорит, что скорпионы ничего подобного не делают. Это совершенно явная уловка, рассчитанная на этот самый миф.

Более того, даже если взять, допустим, шприц яда скорпиона и вколоть его скорпиону, он абсолютно никакого воздействия на него не окажет, потому что для скорпиона этот яд не опасен совершенно. Даже если взять, допустим, яд одного вида скорпионов и вколоть его другому, тоже ничего не будет.

Ну и, наконец, скорпион, окружённый пылающим кольцом, просто некоторое время будет бегать туда-сюда, а потом замрёт. Но он замрёт не потому, что он себя убил, а потому, что его хватил тепловой удар. Если его положить на холодный песок, то он через некоторое время оклемается и убежит.

Это мне напоминает, как у меня газонокосилка тоже иногда перегревается на даче. Электрическая такая, да. Ей нельзя больше получаса непрерывно работать. В инструкции так написано. На самом деле можно, но она всё равно рано или поздно нагреется и работать перестанет. Придётся ждать, пока она, так сказать, остынет.

Интересно.

Так же и со скорпионом.

Да. Но не скорпионами едиными. Есть ещё другие опасные животные типа сколопендры. Сколопендр очень любят все. Например, в «Ведьмаке 3» в дополнении появились сколопендроморфы. Выглядят как гигантская сороконожка. Что, кстати, интересно, у сороконожек в жизни не бывает сорока ног никогда. То есть может быть меньше, может быть больше, но сорок не бывает.

На самом деле сколопендры эти, скажем так, как правило, они даже не кусаются. Проблема в другом. У сколопендры есть защитный механизм. Она покрыта едкой слизью, чтобы её никто не ел. У сколопендры обычно не хватает мозгов не приставать к крупным существам и тем более не бегать по ним. Поэтому она может прибежать на тепло и пробежаться по ноге, оставив красный след. И будете потом мазать три дня, чтобы не болело. Эффект примерно как, не знаю, от крапивы или что-то в этом духе. Кусаться она, правда, тоже может, но не смертельно. С другой стороны, испортить вам отпуск она может очень легко. Так что будьте бдительны.

Сколопендру рекомендуешь не тискать?

Нет, не брать, вообще к ней не подходить. Если вы не уверены в том, что вот эта многоножка точно не ядовита, тоже её избегайте. Как бы няшно она ни выглядела.

Да, но не знаю. На самом деле я не знаю людей, которые решат, что сколопендра выглядит няшно. Я-то большой любитель энтомологии, но даже мне понятно, что она довольно некрасивая с точки зрения человека.

Ты, когда маленький был, не читал книжку господина Яна Ларри «Карик и Валя»? Очень забавная вещь. В Советском Союзе было принято делать всякие фантастические книжонки для детей, которые бы продвигали какую-нибудь науку в популярном ключе. Там речь шла про каких-то двух советских пионеров, которые пришли навестить своего соседа, профессора энтомологии. А он как раз изобрёл для наблюдения за насекомыми уменьшительную жидкость. Ну и, как подобает всем профессорам, оставил всё это на подоконнике.

Конечно.

Да, я вообще удивляюсь: там после конца этой истории его вообще должны были расстрелять за халатное обращение. Ну вот, и они её сдуру выпили и превратились в маленьких. И их затащило к чёрту на рога. То есть как, по нашим меркам, на десять километров от дома. Но для насекомых подобные десять километров — это далеко. Профессору удаётся тоже, уменьшившись, их найти, и они очень долго добираются до дома. Их там по пути то пауки чуть не съели, то ещё там что-то, то какая-то оса, которая, знаешь, парализует насекомых и складывает их в своём гнезде, чтобы их личинки съели. И чего только там не было. Очень интересная книжка с точки зрения энтомологии. Там тьма всяких знаний про разные виды и их привычки. И с той поры я, наверное, и увлёкся насекомыми и пауками.

Да, но со сколопендрами у нас, например, сейчас лето, и ночь наступает — пора комаров. Комары у нас, в общем, достаточно безобидные, несмотря на то, что теоретически они могут переносить в том числе и малярию. Но для этого им надо напиться кровью малярийного больного. А с малярийными больными у нас в России как-то не то чтобы очень.

Да, есть ещё лихорадка Зика в последнее время из Бразилии.

Ты знаешь, от малярии ежегодно отдаёт концы миллион человек. От лихорадки Зика какие-то три с половиной померли. Про неё орут так, чтобы просто не замечать, что на свете тьма болезней, которые давно уже известны, изучены, от которых есть средства лечения. Тем не менее от них постоянно загибаются миллионы. Не потому, что это такие страшные болезни, а потому, что всем плевать на эти миллионы. Всем плевать на бедноту и зеков, которые подыхают от туберкулёза. Всем плевать на негров, которые помирают от малярии. На это всем плевать.

А как только обнаружится какая-нибудь Эбола, которая, теоретически, даже не может быть опасна для современного цивилизованного региона и плодится только в дикой глуши африканской, где население не имеет никаких представлений о санитарии, или медицине, или ещё о чём-нибудь, про это надо громче орать, чтобы люди не видели, что тебе плевать на туберкулёз. Вот и всё.

Кстати, раз ты про африканцев заговорил, я тут недавно читал в интернетах про что-то, и там было в том числе про СПИД. И СПИД — это заболевание, которое к нам пришло от обезьян, как считается. Распространяться оно начало относительно недавно, в первой половине, если мне не изменяет память, прошлого века. На Западе оно стало известно во второй половине прошлого века. Причём оно стало известно как гейский иммунодефицит. Я не шучу, реально поначалу так и было.

Суть-то в том заключается, что вообще говоря, это заболевание в Африке существует очень давно. И, скорее всего, оно существовало в том числе и в XIX веке, может быть, даже и раньше. Но проблема в том, что те, кто там жил, и те, кто, так сказать, впервые сталкивался с этим заболеванием — там, я не знаю, обезьяну съели они или обезьяна кого-то укусила, и так далее, — если все вот эти люди заражались, которые жили, они жили достаточно компактно. Там какая-нибудь маленькая деревня, все заражены, все в конечном итоге умирают. То есть вымирали целыми деревнями. Но поскольку технический прогресс был устроен таким образом, что народ не перемещался на большие расстояния, этим всё и ограничивалось. Как только люди стали ездить, плавать и летать вокруг нашего земного шара, собственно, распространение этих болезней начало так вот стремительно происходить.

Так вот, если мне не изменяет память, со СПИДом там история такая, что у некоторых людей под действием эволюционных факторов образовалась, скажем так, естественная устойчивость к этому СПИДу. То есть у них там есть какие-то генетические, скажем так, особенности развития их организма, которые препятствуют заражению СПИДом.

А, я читал про эволюцию, собственно, да. Вот про это и была статья.

Так что да, действительно, все вот эти заболевания экзотические, они сейчас звучат достаточно страшно только потому, что они были, вообще говоря, довольно давно, они существуют не первый день. Но они звучат страшно, потому что никто с ними не сталкивался за пределами их изначального места возникновения. То же самое с лихорадкой Зика и так далее.

Ну да. И вообще, сколько раз уже это было? Помнишь, какая-то там атипичная пневмония была, птичий грипп. И как раз, когда эта пневмония была, я поступал в университет, и мы вместе с отцом пошли в РУДН на день открытых дверей. И там отец просто постоянно говорит: смотри, там какой-то азиат. Отсядем. У него, может быть, атипичная пневмония. Я говорю: ну подожди, он же не вчера сюда приехал, а уже довольно давно. Он вообще по-русски говорит.

Да, как бы. В РУДН пришли. Если бы мы пришли на заседание арийского братства, то было бы понятно, что там нет азиатов. А в РУДН они как бы и должны быть.

И помнишь, были все эти анекдоты: «Доктор, доктор, ну так что, чем я болен?» — «Атипичная пневмония». — «Да что ж вы сразу в обморок-то падаете, больной?»

Но это у нас комары просто надоедливые животные. Правда, у нас есть и более неприятные насекомые, типа слепней или этих самых…

Оводов.

Оводов, да. Оводы, чтобы вы знали, они не пьют кровь. У них вообще нет для этого ротового аппарата. Они подсаживают своих личинок в кожу. Получается желвак, в котором эта личинка живёт. Потом она оттуда выпадает. Так что с ними надо быть аккуратным. Это довольно серьёзная история. Получается, надо к хирургическому вмешательству прибегать.

А вот в Африке, например, кроме этого малярийного комара, есть ещё муха цеце, от которой не малярия, а вовсе даже сонная болезнь. Тоже, в принципе, паразитарное заболевание. Вызывается, по-моему, плазмодием каким-то или как он там называется.

Малярия — точно плазмодий, а сонная болезнь — что-то ещё.

Короче, сонная болезнь — это очень плохо. Человек становится вялым, впадает в кому и может врезать дуба от истощения. Так что сейчас ведётся борьба с этой мухой. Пытались её и так травить, и этак. А толку до сих пор как от слона перьев. Увы и ах.

Так, ну и, наконец, такие коллективные животные, как пчёлы, муравьи и всякие осы. Мы с тобой, Ауралиен, помнишь, когда ходили в лес, мы каждый раз проходили по вырубке мимо огромного гнезда шершней? Там, где песчаный переход такой.

Был такой, да.

Помнишь, там, где ещё какие-то стрельцы постоянно стреляли по бутылкам? Вот там был перелёт для шершней. Несмотря на то, что шершень — здоровенное насекомое, мы как-то раз видели, что шершень поймал небольшую осу и нёс её в зубах.

Будешь сейчас говорить, что поймал небольшую птицу и нёс её в зубах?

Нет, к счастью, до таких размеров они там не вырастали. Хотя, например, в Японии, по-моему, местного шершня называют «пчела-воробей». Как бы намекаю.

Ну, не такой большой, но всё равно большой, да.

Тем не менее, мы ходили совершенно безбоязненно. И более того, я даже попробовал как-то раз поплясать на этом гнезде. Шершни абсолютно никакого интереса к нам не проявляли. Потому что шершни вообще не опасны для человека. Если, понятно, мы бы там пришли с лопатами и стали это гнездо копать, тогда, наверное, да. Но вообще, само по себе приближение человека, если он их там не хватает руками и не пытается их опрыскивать дихлофосом, то они ноль внимания абсолютно на него. Это тебе не пчёлы.

У нас в России диких пчёл почти нет. Только вот в окрестностях Уфы там какие-то, говорят, остались. Остальные все у нас домашние. А вот в Африке ещё там кое-где бывают дикие пчёлы, причём, говорят, настолько злобные, что преследовать будут там чуть ли не километр от гнезда и кидаются абсолютно на всех, кто подходит рядом. Вот они, да, они опасны. Особенно для тех, у кого аллергия на пчелиный яд.

Хотя я многократно слышал, что у нас в стране старики, страдающие от всяких артритов, ревматизмов и прочих суставных болезней, применяли пчёл как лекарство. То есть брали банку с пчёлами, совали туда руку, и те их жалили. И тогда у них суставы в пальцах переставали болеть на некоторое время. Я, правда, не знаю, насколько они должны были болеть, чтобы надо было, чтобы тебя покусали пчёлы, и потом болело всё от пчёл.

Да, мне тоже кажется, это сомнительная какая-то затея.

Ну, видимо, слишком сильно болело. Или, может быть, это помогало очень надолго, я уж не знаю.

Наверное.

И муравьи. Мы муравьёв регулярно видим в лесах. Они там живут большими семьями. И, в общем-то, все знают, что если на муравейнике оставить, например, чью-нибудь отрубленную голову, то через некоторое время у вас будет беленький чистенький череп, который можно поставить на полочку.

Не проверяйте это в домашних условиях.

Да-да. Мы не призываем никому отрубать голову, мы просто говорим. Это у нас. А вот в других странах, например, в Австралии, в Африке, там живут такие муравьи, от которых беги спасайся. Например, у австралийцев живут муравьи-бульдоги. У бульдогов такие челюсти длинные, как у всех этих псевдомуравьёв из фантастики. Они здорово кусаются. Плюс, насколько я понимаю, у них есть ещё и жало. Поскольку это муравей архаичный, он вцепляется челюстями, а потом на конце брюшка у него жало, как у его родственников пчёл.

Вот интересно: пчёлы и муравьи ближайшие родственники, а, скажем, муравьи и термиты вообще никакого отношения друг к другу не имеют. Это типичный пример конвергенции. То есть когда неродственные виды из-за того, что ведут одинаковый образ жизни, становятся очень похожими. Вот, например, сумчатый крот и нормальный наш крот. Несмотря на то, что они выглядят похоже, сумчатый только более мохнатый, насколько я понимаю, они никакого отношения друг к другу не имеют. Более того, если наш крот живёт в земле и копает норы, то сумчатый крот живёт в песке и копается только там. В твёрдом грунте ему не прожить. А выглядят как братья-близнецы. Только наш чёрненький, а тот беленький.

Так вот, есть ещё так называемые муравьи-пули или муравьи-выстрелы. Знаешь, почему так называются?

Стремительно перемещаются?

Нет. Потому что если муравей-пуля тебя тяпнет, то ощущение, будто тебя из пистолета выстрелили.

Шмальнули в тебя.

Да-да-да. Причём от него получается такое нечто вроде паралича, когда укушенной конечностью, а то и вообще полтелом, ты дня два потом будешь лежать ещё, ожидая, пока это пройдёт. Болит страшно, говорят. Просто жуть. Некоторые подобные муравьи применяются всякими индейцами и прочими дикарями как обряд инициации. То есть на руку надевают такой специальный нарукавник из циновки плетёный, на который сажают живых муравьёв изнутри. Они его покусают, вся рука почернеет, он потом дня два будет лежать, а после этого его встречают с песнями и плясками, и он как бы уже взрослый.

И без руки.

Ну, это как повезёт.

Это как повезёт. Потому что обряды инициации у многих племён абсолютно идиотские и членовредительские. Неудивительно, что они так и не развелись никуда.

Кроме того, рассказывают страшные сказки про муравьёв-солдат. Знаешь, почему называют солдатами? Которые в Южной Америке живут.

Не помню, где они живут.

Факт тот, что у них муравейника нет, и они поэтому перемещаются такой ордой, как Хаос в Total War: Warhammer.

Ограбляют других муравейников?

Нет-нет-нет. Ты путаешь с муравьями-амазонками, у которых есть муравейник, но у них просто нет рабочих особей никаких. Поэтому они просто похищают чужие коконы и яйца и приносят их к себе. После чего выводятся рабочие муравьи другого вида и начинают их обслуживать. Сами по себе они не способны к этому. У них челюсти такие, что для конструктивной работы непригодны, только для смертоубийства.

Деструктивный такой вид.

Факт тот, что у муравьёв-солдат нет вообще никакого муравейника. Они именно такой кочевой ордой перемещаются. Они выстраивают своего рода коридор из тел муравьёв, сцепившихся. По этому коридору перетаскивают свою матку. Матка у них такая здоровая, сантиметров пять. Один из самых крупных муравьёв. На, так сказать, стоянках они устраивают так называемый бивуак. То есть собираются в здоровенную такую массу сцепленную, в центре которой комнатка, где сидит, собственно, матка. Они её обороняют своими телами. Потом они все расцепляются и бегут дальше.

Значит, нашествие муравьёв-солдат описывается в книгах прямо как некое страшное бедствие, что там люди все бегут, что если там оставили каких-нибудь кур в курятнике, то от них потом одни кости остаются, и так далее. На самом деле, разумеется, всё не так страшно. Муравьи-солдаты в основном охотятся на других насекомых. Более того, есть, например, даже специальная такая птица-муравьянка, или как она называлась, муравьёвка. Она летает за этими кочевыми муравьями и поедает насекомых, взлетающих с земли, чтобы не быть съеденными муравьями. Вот она поэтому за ними и идёт.

Вообще для птиц, кстати, довольно типичен симбиоз с муравьями. Есть множество свидетельств, что наши лесные птицы, типа дятлов, любят прилетать на муравейники и сидеть на них. Это потому, что их одолевают всякие блохи и клещи. Муравьи тут же прибегают, залезают под перья, всё это повыдирают, и тогда дятел улетает обратно к себе на дерево.

В общем, с муравьями надо быть аккуратным. А, ещё есть огненный муравей. Похож на нашего красного, который в домах живёт. Но, к счастью, наш не кусается так здорово. Красные муравьи называются огненными, потому что от них такой химический ожог, как будто тебя огнём реально прижгло. Очень неприятные существа.

Да. Это у нас насекомые. Теперь попробуем переместиться в море. Как известно, самым страшным морским хищником является кто?

Акула.

Да, акула. Про неё понаснимали уже тьму всяких фильмов. Под акулу стилизуют разных комиксовых злодеев. С черепашками-ниндзя бился такой какой-то Армаггон или как его там звали. Был ещё интересный мультик, который вместе с «Мышами-байкерами с Марса» был попыткой как раз на волне «Черепашек-ниндзя» подняться. Он назывался «Уличные акулы». И у меня даже была игрушка персонажем оттуда. Такой антропоморфный накачанный акул, который перекусывает автомат пополам. Смешная такая.

Ну вот, акула — вещь действительно опасная. Во-первых, акулы — это хищники. Правда, то, что они хищники, не означает, что они обязательно опасны для людей. Например, самая крупная акула какая?

Белая?

Нет, ты что, китовая.

Да, китовая акула абсолютно безопасна для людей, потому что питается планктоном, как кит. У неё просто слишком маленькая глотка, чтобы человек туда мог поместиться, и нет зубов. Есть ещё гигантская акула. Она выглядит несколько более злобной, но тоже не опасна для человека, потому что тоже питается планктоном.

Кто опасен, так это белая акула, тигровая акула, бычья акула, акула-мако и акула-молот. Вот они, да, могут здорово покусать. Правда, ни человек, ни, допустим, домашние животные не являются для них предпочитаемой пищей. Та же самая белая акула в основном охотится на тюленей. Человек для таких рыб слишком уж сухой. Они любят что-нибудь пожирнее. У них тоже медленный обмен веществ, им хочется что-нибудь такое сытненькое.

Большинство нападений акул выглядят как: укусила — ой, какая гадость, фу — уплыла. Правда, пловцу от этого не слишком утешительно, потому что одно укушение может означать, что полруки как не бывало. Помимо зубов, у акулы есть ещё другая неприятная особенность — это её странная чешуя. Акулья чешуя представляет собой наждачку. То есть не как у рыбок, гладкая, а очень шершавая. Так что даже об акулу, которая не опасна для человека, очень легко можно ободраться до крови.

Не гладьте акул, пожалуйста.

Да. Ну, естественно, кровь они тоже ощущают за километр.

Да-да, кровь они ощущают тоже за километр, поэтому если у вас там царапины какие-нибудь, ещё что-нибудь, ни в коем случае не лезьте в воду, если там могут быть какие-нибудь акулы в окрестности. По этой же причине киношные битвы с акулами с помощью ножа или гарпуна — это не очень умная мысль, потому что на запах крови сбегутся ещё десять акул. В принципе, они могут сразу съесть свою товарку раненую. Но если они не наедятся вдесятером, то вы будете следующий.

Ещё акулы часто нападают на серфингистов просто потому, что когда они лежат на своих досках, то снизу похожи на тюленя. На человека, плывущего в стиле баттерфляй, они, как правило, не покушаются, потому что он совершенно не похож на их типичную добычу.

И вообще, убить акулу — это дело такое трудное. В кино показывают, что их убивают гарпуном или пулей. На самом деле практика показывает, что акул можно хоть пятью гарпунами бить, хоть из ружья в неё стрелять, хоть бомбу перед носом взрывать. Это всё для неё может и опасно, но только не сию секунду.

Господин Кусто, покойник, изобрёл так называемую акулью дубинку. Выглядит она как длинный шест с шипами на конце. Оружие, правда, такое в основном психологическое. Потому что, ну да, им можно отпихнуть излишне любопытную акулу, но рассчитывать, что её прям серьёзно убьёшь, — нет. Гораздо более действенным было другое его изобретение — это акулья клетка. Ну то есть в которую надо сажать аквалангиста, опускать его под воду, акулы будут плавать вокруг, он их будет снимать на камеру и при этом не будет съеден. Такую вот клетку надо было дать герою фильма «Последний дюйм» и одноимённого рассказа, по которому фильм снят.

Каждый раз, когда происходит акулья паника, учёные пытаются разработать какое-нибудь вещество, которое их отпугивает. Это было и в ходе Второй мировой войны, когда изобрели какой-то истребитель акул, делали его из мёртвых акул, потому что замечено, что акулы избегают своих мёртвых родичей. Сейчас ещё какую-то тоже изобрели для них якобы непереносимую антиприманку. Но, честно говоря, не очень понятно, насколько это всё хорошо действует.

И вообще, в год человеки съедают 100 миллионов акул, если так посчитать. Потому что акула — это довольно типичное блюдо для Юго-Восточной Азии. Акульи плавники, там всякие супы готовят и так далее и тому подобное. Так что ещё надо посмотреть, кто кого ест и кто для кого опаснее.

Кроме рыб есть ещё осьминоги. Мы уже рассказывали про кракенов и, мне кажется, всем понятно объяснили, что никакого абсолютно основания бояться гигантских спрутов, которые кого-то схватят щупальцами и уволокут, нет. Что осьминогов надо бояться других. Так называемых кольчатых, или как их там называют в Индии. Это маленькие причудливо окрашенные осьминоги из Юго-Восточной Азии. Вот в дополнении про Пандарию там можно было выловить в красноармейских джунглях и не только такого смешного яркого кольчатого осьминожка. И в жизни никакого такого не ловить. Если выловили, то тут же выкидывайте, не трогайте его руками. Потому что мало того, что он может тяпнуть вас клювом так, что через три часа загнётесь. Отмечены и случаи, что такие осьминоги умеют плеваться ядом.

В Сан-Франциско, например, в аквариуме жил какой-то такой осьминог, которого кормили крабами. Он плевал в них ядом, потом ждал три минуты и тогда уже их съедал. И видимых повреждений на крабе нет, но тем не менее он мёртв. Нервно-паралитический яд. Противоядие против них существует, но, во-первых, яд очень быстродействующий, а во-вторых, регион не очень развитый. Поэтому ожидать, что через каждые сто метров будет фельдшерский пункт с таким противоядием, несколько наивно.

В общем, от всего излишне яркого следует держаться подальше. Это правило такое в живой природе, что всё по-дурацки раскрашенное является ядовитым или опасным почему-нибудь.

Не ядом единым. Есть же ещё электрические рыбы. Какие бывают электрические рыбы, Ауралиен?

Электрический, по-моему, скат бывает.

Да, бывает электрический скат. Что интересно, электрического ската постоянно путают со всеми остальными. Но на самом деле электрический скат выглядит как такой абсолютно круглый, как тарелка, и с рыбьим хвостом. На черненьких таких стремительных скатов он не похож. Есть ещё электрический угорь. Живёт в Южной Америке, насколько я помню. И африканский электрический сом живёт в Ниле. Сом почему-то никого не волнует, а вот скаты и угри очень популярны в массовой культуре. Хотя, кстати, электрический угорь никакого отношения к угрям остальным не имеет.

Угорь опасен для человека, потому что он может вблизи нанести электрический удар напряжением в 600 вольт. Причём даже не один, а несколько подряд. В принципе, чтобы убить взрослого человека, этого может быть недостаточно, но не забывайте, что он живёт в воде. А если вас шарахнуло током в воде, то очень может быть, что вы просто пойдёте ко дну и потонете. И всё. Как правило, смерть именно из-за этого. Угорь агрессивный, бьёт током всё, что приближается, так что имейте это в виду.

А вот этого, помнишь, мужика, который австралийский был телеведущий, со зверями-то, чего-то там? Его не угорь случайно ударил электрический?

Не помню, не помню. Какой австралийский мужик? Беар Гриллс, что ли?

Нет, Беар Гриллс живой, а этот умер. Такой там был, которого, знаешь, ещё в «Саус Парке» пародировали.

А может, его не электрический угорь убил, а его убил скат-хвостокол? Что-то я помню.

О, да-да-да. Скат, точно это был. Я просто помню, что какой-то австралиец, и вроде как его убил скат-хвостокол. А что он там вёл, я что-то уже забыл.

Да-да, у него была передача про… Есть такие опасные скаты, которые очень здорово могут уколоть. Укол у них отравленный. И кроме того, якобы бывают даже такие большие хвостоколы, которые чуть ли там не лодку могут пробить. Насчёт этого я что-то сомневаюсь, но серфингиста, я думаю, вполне могут заколоть.

Металлическую лодку?

Ну, металлическую вряд ли. Я имею в виду, там речь шла про какую-нибудь надувную лодку всё-таки скорее.

Надувную, да.

Надувную там может и проколоть, конечно. Так что да, это опасная вещь. Вот металлическую лодку, не знаю, но деревянную вполне может пробить меч-рыба. У меч-рыб, да, был такой бзик: они атаковали то корабли, то лодки, то ещё кого. И даже был случай, когда аквалангисту прилетело прямо в морду с разбегу такой рыбой. Чуть не убили.

Ничего себе.

Да-да-да. И пробивает там чуть ли не дубовые доски. Такой малоприятный вид. Вроде морского носорога получается, откровенно говоря.

А помнишь, ещё у Конан Дойла был рассказ про львиную гриву?

Там что-то смутно такое припоминаю.

Холмс поехал в отпуск. Ну и вы же знаете, как с этими сыщиками. Сыщик идёт в гости — там кого-то зарезали. Сыщик поехал на дачу — там убийца дворецкий. Сыщик поплыл в круиз — там на корабле кого-то убили. Сыщик сел в поезд — там убийство в Восточном экспрессе. Отправился в отпуск в Египет — там кого-то шарахнули по голове египетской статуэткой. И, в общем, сыщику просто пожрать спокойно не дадут. Тут же гаснет свет, и сосед лежит с ножом в спине.

Да, меня всегда это поражало, как тут же Пуаро постоянно… Вокруг него. Это просто человек, который приносит, мне кажется, неудачи в жизни.

Конечно. Изолировать в Гренландию надо отправить, потому что с ним просто опасно жить в одной стране. Это страшно. Все мрут как мухи просто.

Да. Ну вот и Холмс тоже. Он поехал в отпуск к морю и там обнаружил, что его какой-то сосед по даче был найден мёртвым на берегу после купания. Причём он весь исполосован какими-то красными полосами, будто его плёткой с узелками лупили. И он выясняет в силу своих богатых познаний в биологии, что это была медуза цианея, которая действительно похожа на львиную гриву. Именно «львиная грива» пытался сказать умирающий. И он её обнаруживает и убивает её камнем.

Действительно похожа на такую волосатую массу трепыхающуюся, у которой есть длинные, почти невидимые усы в стороны, которые жгут ого-го. И можно действительно схватить либо сердечный приступ, либо просто от шока взять и потонуть случайно. Опасная вещь. К счастью для Британии, она туда была занесена чисто по воле Конан Дойла. На самом деле её там быть не должно. Её затащило каким-то там штормом с юга.

Хорошо, хоть Конан Дойл что-то понимал в этом и не стал сажать кукабару в Африку.

Ну, это есть такой популярный штамп — африканская кукабара. Кукабара всё время жила в Австралии. В Африке ей делать нечего. Тем не менее, когда снимают фильм про Африку, но в австралийских джунглях, постоянно получается вот такой вот прокол, что видно и слышно противный крик кукабары. Её там быть, как бы, в Африке и не должно.

Ну и давай закончим на птичьей теме. Есть такой интересный вид дроздовых мухоловок, живущих в Новой Гвинее.

Так.

Да. Местное название — хохлатый питоху, извините меня. Эта птица сама по себе вроде как и не опасна, но она вся пропитана ядом. Вот вся просто. У неё везде яд: во внутренних органах, в перьях, в коже. Причём яд примерно такой же, как у южноамериканских лягушек, из которых делают отравленные стрелы. Поэтому от такой вот жёлтой хохлатой птички держитесь подальше, если вас занесёт на Новую Гвинею. В принципе, она людей избегает, и поэтому никаких проблем быть не должно, но всё-таки надо быть аккуратным. Такая вот забавная птица.

Причём, судя по всему, яд у неё в организме появляется из-за того, кого она ест. Она ест какого-то жучка, который, собственно, выделяет этот токсин. При этом эта птица сама не дохнет, что удивительно.

Это довольно типично. Например, розовый фламинго, он же никакой не розовый. Он просто креветку ест, такую розовую, и пропитывается. А маленькие фламинго беленькие. Или, например, у птицы-кукушки, если её вскрыть, то будет видно, что у неё горло изнутри покрыто таким мехом. Никаким мехом, разумеется, не покрыто. Она просто ест мохнатых гусениц, и вот эти щетинки, они ей туда втыкаются. Она там как-то выработала от них защиту, и получается такое меховое горло у неё. Это распространённая вещь совершенно.

Точно так же, как, например, люди, если будут перебарщивать с некоторыми продуктами растительного происхождения, могут заработать какое-нибудь покраснение кожи. Я имею в виду не раздражение, а именно появление пигмента. И выглядеть будут потешно весьма.

Ну ладно, достаточно сегодня. Мы вас и так уже напугали всех, с кем вам приходится жить на планете.

Да, на одной планете. Поскорее бы уже Илон Маск отправил людей на Марс.

Я подозреваю, что Роскосмос быстрее направит на Марс, чем Илон Маск. Если Роскосмос успеет это сделать до 2025 года, я буду очень счастлив.

Если Илон Маск не прогорит наконец до 2025 года, поскольку все эти его «Теслы» приносят почему-то одни убытки, несмотря на все рассказы про капитализацию, я тоже буду очень рад.

И мы вспомним этот разговор лет через девять.

Ну, а на сегодня у нас всё. Будем закругляться. Я напоминаю, что в эфире был 150-й выпуск подкаста «Хобби Токс». А с вами были его постоянные ведущие: Домнин…

И Ауралиен. Спасибо, Домнин. Всего хорошего, друзья.

Пока.

Пока!