Hobby Talks #140 - Аферисты и мошенники в СССР и России
В этом выпуске мы рассказываем о разнообразных мошенниках периода СССР и послеперестроечной России.
Транскрипт
Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.
Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 140-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.
И Ауралиен.
Спасибо, Домнин. Итак, в этом выпуске мы продолжим начатый в предыдущем, 139-м выпуске, рассказ про мошенников и переносимся ближе к современности. О чем мы, Домнин, будем говорить сегодня?
Мы будем говорить о мошенничестве, шарлатанстве и аферах новейшей эпохи в России. Тема близкая и родная.
Вообще говоря, разгул мошенничества в России в прошлом уже веке начался в 20-е годы. То есть в эпоху НЭПа. До этого была Гражданская война и разруха, и любители до чужого добра обычно приобретали его с помощью господина Мосина. А вот когда начался НЭП и налетчиков немножко повыбили, вот тогда произошли просто там феерические аферы, и государство обували, и казенные деньги растрачивали, и простые люди тоже погорали регулярно.
Можно вспомнить Ильфа-Петровского гражданина Корейко, который на таких же мошенничествах скопил миллионы. Можно вспомнить фельетон Булгакова об эпохе НЭПа. Помнишь, у него был такой сатирический рассказик про похождения Чичикова в Новой России?
Да, что-то такое было.
Про то, что Чичиков взял подряд на электрификацию города, из которого никуда за три года не доскачешь. И, войдя в контакт с бывшим городничим, разметал какой-то забор, поставил вехи, чтобы было похоже на планировку. А насчет денег, отпущенных на электрификацию, ответил, что их у него отняли банды капитана Копейкина.
Да, но потом с НЭПом пришлось попрощаться по независимым от жуликов причинам. И в Советском Союзе дальше мошенничество представляло собой такую довольно мелкую лужицу, в которой, например, попадалось много карточных шулеров всяких в поездах. Там часто применялись всякие разводки типа того, что заходит какой-нибудь человек, который выглядит полным придурком, все время все теряет, роняет, рассыпает и начинает выигрывать в карты.
Да, и там всем его жалко, он такой весь лошок полнейший. У него все время то шнурки развяжутся, он упадет, то он чаем обольется, то еще что-нибудь там стрясется. И он такой там… Или даже наоборот, он привлекает к себе желающих поиграть в картишки и всех обыгрывает просто в нули.
Описан другой пример, когда приезжает на Привоз в Одессе такой типичный селюк в таком замызганном крапчатом пиджачине, с какими-то брюками засаленными, в кепочке, весь такой лоховато-деревенский, с таким деревенским говором, шарит в карманах, какую-то дрянь из них достает. К нему подруливают шулеры, типа заманить его в игру, а оказывается, что это он их заманил на самом деле, а вовсе не они его.
Или были мошенничества, например, связанные с всякими теневыми сферами экономики. Вот, например, тогда были всякие дельцы, которые имели деньги наличные, но вот купить на них что-нибудь крупное они не могли. По мелочи, да, они могли неплохо жить, покупать себе всякие ботинки и костюмы, если попадалось все, ездить на рынок за мясом, где оно было, но было раза в два-три дороже, чем в магазине, где его не было. Но вот взять, допустим, купить себе машину просто так не могли. То есть могли, а потом придут из БХСС и скажут: товарищ, на какие такие доходы вы купили, если вы библиотекарем числитесь? Откуда это у вас?
Ну вот, и тогда они могли, например, попробовать отмыть деньги через лотерею. То есть найти кого-нибудь, кто выиграл машину в лотерею, и как-нибудь попробовать ему всучить деньгами. Предположим, этот человек — женщина, и машина ей не нужна, она не испытывает тяги. Вот на таких тоже ловили на живца. То есть подсовывали им какого-нибудь дедушку, который сидел и пялился в газетку с розыгрышем и говорил: «Ах, куда же мне машина, мне бы вот только денег на похороны и внучку оставить. Что же мне теперь делать-то?» Ну и, в общем, такой клевал, покупал у него эту самую газетину за большие деньги. Потом оказывалось, что газетина напечатана просто в типографии какими-то жульманами.
Были анекдотические случаи, когда некоему грузину некие студенты-технари из Москвы, вроде как, или еще откуда, впарили печатную машинку, которая, значит, печатала пятирублевки. Причем действительно один в один с настоящими, и никакая проверка их не могла расколоть. Но он заплатил за нее, по-моему, тысяч десять. И она попечатала-попечатала, а потом взяла и перестала работать. Он ее разобрал, увидел, что там просто были заряжены пятирублевки, и там сто штук где-то было заряжено, и они уезжали. А то, что вы краску наливаете, бумагу засовываете, это так было, для проформы.
То есть было вот что-то такое. Но потом, как известно, началась гласность, перестройка и расцвет производительных сил народа.
И плюрализм мнений, думаю.
Да, и плюрализм мнений. И началось такое, что те, кто, например, нашего возраста или постарше, они могут вспомнить, что творилось, потому что до сих пор передергивает меня. Я, например, недавно специально разыскал мультик «Семь дней с Морси».
А что это за мультик?
Это какой-то странный мультик, где описываются постперестроечные реалии в такой шутейной форме для детей. Например, там такая коммуналка, не коммуналка, просто квартира из нескольких комнат. Там живет какая-то тетка, ее сын, вроде как, и разные домашние животные: две канарейки, кот и вот это вот Морси, морская свинья странного вида.
Что-то смутно знакомое.
В одной серии они все начинают приватизировать. Морси приватизирует санузел, мамка приватизирует телек, кот приватизирует холодильник. И они начинают все это на товарно-денежной основе доставлять. А канарейки становятся бандитами и начинают прессовать кота. И вы знаете, тогда, когда я это смотрел, было очень весело. Вот я сейчас смотрю — мне не весело абсолютно. Я ничего приятного не ощутил в мультике.
Значит, во-первых, образовались всевозможные жульнические кооперативы. Они стали продавать какие-то немыслимые вещи. Такое бывало и раньше. Например, в 60-м году, вроде как, в Люберцах некие проходимцы впарили населению 12 тысяч поясов из трикотажа, заявив, что они что-то там помогают для здоровья.
Из собачьей шерсти, может быть? Как Армен Джигарханян рекламировал?
Может быть. Браслеты циркониевые еще.
Циркониевые, это уже поздняя эпоха.
Ну да. А потом были, конечно, всякие народные целители в разных глухих местах обычно. Причем это, как правило, были такие целители. Один, например, был сборщиком бутылок и в основном прописывал березовый деготь и слабительное. Например, пришла какая-то бабка, говорит: «Ай, давление замучило», а он ей — слабительного. Вот тебе, бабуля. А если спросят зачем, он говорит: «Ну, чтобы прослабило, чтобы организм-то у нее бушевать перестал».
А тут уже были настоящие кооперативы, которые всем впаривали немыслимые изобретения. Например, в Эстонию все ездили за некой жижей под названием «АУ-8».
АУ-8?
Почему она АУ-8, я, честно говоря, не очень понимаю. Но она якобы лечила все болезни сразу. Это такая была мутная жижа какая-то в бутылочках. И там было написано, что она содержит кости говяжьи, свиней и птиц, яйца кур, уток, гусей, солод, мед, прополис и сахар, сливки, сыр, творог и сгущенное молоко, различные фрукты и овощи, 3600 ферментов, 52 вида бактерий, в том числе из космоса.
Холерного вибриона там, интересно, не было в числе бактерий? Бактерии из космоса. Я хотел бы на них поглядеть.
До 100 видов корней и семян растений, макро- и микроэлементы и энергетические вещества, что бы это ни было. И все это, значит, основано на 40 открытиях и более чем 2000 изобретений.
Ну так, посчитать там изобретение колеса, гончарного дела. Если так это высчитывать, тогда да, действительно.
Вот. И это якобы всех лечило. Кем надо быть, чтобы поверить, что смесь костей, сахара, молока и каких-то бактерий из космоса может что-то лечить, кроме излишней наивности, я не знаю. Но тогда люди были абсолютно непугаными лохами.
А вот для фанатов X-COM и «Секретных материалов» как будто нарочно в 88-м году был кооператив, члены которого из остатков летающей тарелки создали генератор D-излучения.
Что-то тоже смутно знакомое.
Да, и он мог инвертировать раковые клетки на здоровые, дистанционно излечивать людей от СПИДа путем облучения их мочи, экономить на 40% автомобильное топливо, в полтора раза повышать урожайность зерновых культур и превращать медь в золото. И даже нашлись какие-то лохи из промпредприятия в Таллине, которые заключили договор на применение этого чуда инопланетного генератора в производстве.
Поражает многостаночность этого генератора.
Многостаночность. Понимаете, это один из способов выкупить лохотрон. Потому что если говорят, что что-то лечит абсолютно от всего или одновременно повышает урожайность зерновых и снижает расход топлива, то это лохотрон. Потому что таких универсальных волшебных предметов не бывает. Этих волшебных кнопочек, чтобы все сразу стало хорошо.
Если вам говорят, что некий препарат помогает от всего, тут вариантов два. Либо он не помогает вообще и даже вредит, либо, например, эти граждане из «Тенториума», которые на сетевом принципе впаривают всем какие-то белые пилюльки якобы из меда, они говорят, что они оказывают общеукрепляющее, тонизирующее, противовоспалительное, дезинфицирующее, какое-то там еще воздействие. И вы знаете, мед действительно оказывает все это воздействие. Но, во-первых, в очень умеренной форме. Медом вы рак не вылечите. Простуду медом — да, он поможет от простуды. От, не знаю, дизентерии вряд ли он поможет. И спасти вас от болезней всех он тоже не сможет. Ну и, кроме того, непонятно, зачем покупать за бешеные деньги какие-то пилюльки у непонятно кого, если можно поехать на ярмарку, купить там ведро меду и жрать его хоть каждый день. Правда, потом придется искать какое-нибудь чудо-средство от диабета в итоге. Но это уже будет другой вопрос.
Генератор Ж какой-нибудь.
Генератор Ж. Генератор жизни, я надеюсь, а не того, о чем я подумал.
Не знаю, ну как придется. Из обломков там какого-нибудь лох-несского чудовища.
Из обломков. Мне вспомнился старик МакГакет и его чудовищный этот робот подводный в виде лох-несского чудовища.
Вот есть только из такого. В Gravity Falls, наверное, такое и возможно.
Ну и помимо оздоровительных и коммерческих появились бесконечные религиозные и псевдорелигиозные шоблы. Они появились как реакция на длительный государственный атеизм, потому что людям это надоело, они как маятник качнулись в другую сторону. У меня вот лежит книжка «Начало православия», где целое послесловие посвящено именно ругани в адрес вот этого всего. Там все сгребли в одну кучу: и йогу, и народных целителей, и всяких телевангелистов, и еще там кого-то, и барабашек, и НЛО, что все это бесы и что все это неизвестно почему люди во все это верят.
Понятно, православная церковь думала, что вот сейчас им все разрешат, и они снова будут духовными лидерами. А то, что прошло уже много времени, они утратили хватку, и тут есть гораздо более резкие и деловитые товарищи, этого они почему-то не учли, поэтому возмущались.
Можно вспомнить всякие Богородичные центры, какую-то Марию Деви Христос. Причем все это было под копирку. Такая синкретическая религия, где сгребалось все на свете, начиная от православия и кончая всякими индийскими чалмами. Мария Деви Христос полотенцем голову оборачивала, надевала банный халат и в таком виде фоткалась, типа что она такая там Будда или я не знаю кто она.
Майтрейя.
И обязательно всем давалась какая-нибудь мантра. Например, у Богородичного центра это было завывание: «Век святых сил праведных», по-моему. У кришнаитов — «Харе Кришна, Харе Рама, Харе Смеха Панорама» и так далее. И, разумеется, надо было нести деньги, а если нет денег самому, то давай собирай пожертвования и привлекай новых членов. Бей в барабаны, ходи.
У нас, кстати, ты будешь смеяться, в выходные ходят по центру, по Гамластану, ходят, значит, такие вот наряженные в белые одежды, бритые товарищи, поют «Харе Кришна, Харе Рама», бьют в барабаны. А, еще у них штандарт какой-то есть, боевая хоругвь какая-то, как польская.
Вы знаете, мне кажется, что всякие Варги Викернесы, или как его там звали, и прочие, они не тех сжигали и не на тех нападали. Надо было с топорами в рогатых шлемах кидаться на всех этих сумасшедших на улицах. Вот это было бы полезно для всех.
Ну ты что, тут толерантность, тут можно им ходить, бить в барабаны. Идешь так вот где-нибудь по центру и слышишь уже, да? Ого, все, надо сворачивать, а то сейчас придут навстречу тебе.
Ну так весело их послушать.
Идешь, весело они, в принципе.
Ну, что мне нравится в кришнаитах, они, по крайней мере, такие позитивные. Они всегда на позитиве. Я не знаю, может, они что-то употребляют, но они всегда на позитиве. От них негативной никакой энергии не ощущается. Ходят, поют весело, все там, пляшут. Ну вот босиком, кстати, по-моему, это делают они. От большого, видимо, ума.
Да, вот они у нас тоже появились, кришнаиты. Тут же все стали рассказывать страшные сказки. У нас даже родственник есть… был.
Да, у нас есть родственник. Он в то время действительно чем-то там обвешался и собрался кришнаить. И это не тот родственник, который кладами занимался, это другой.
Это уже еще один.
Ну, вы поняли, да. У нас какая-то странная… Не знаю даже, почему так вышло.
Я поэтому не знаю.
Но это, опять же, дальний довольно родственник.
Да, довольно дальний родственник. Так что за наследственность можно не опасаться. Но как-то так сложилось, я уж не знаю почему.
Да, ну, слава богу, хорошие лекарства делают свое дело. Они помогают, да, он прекрасно живет, женился и все такое.
Да. А тогда про них и по телевизору снимали. Потом по телевизору вообще из него понеслась просто вакханалия бесконечных, как в известной песне Шнура: «Крысы-мутанты в башнях Кремля, подросток повесился из-за рубля, куртка-убийца, утюг спас ребенка, на проклятом месте лежала клеенка». Постоянно. То барабашка стучится, то какие-то домовые, и при этом они все время что-то завывают там и говорят.
С веками звенят, да?
Психа вот просто конченого, который, к счастью, убился в автокатастрофе быстро, но он успел со своим последователем написать книжонку, где напророчил, что, значит, будет после 93-го года: что, значит, ООН, Пентагон захватит контроль над матушкой Россией, и что вынут из мавзолея Ленина и повезут его в Цюрих.
Зачем?
Чтобы там пропускать через его жилы кровь пойманных христианских младенцев.
Ну, молодых людей просто.
И через некоторое время он откроет рот и скажет: пить ему. В рот ложку крови. И он там начнет пухнуть и расти, пока не вырастет размером с огромного боевого человекоподобного робота. Я не шучу, реально так и было. Вы этого не видите, но я сейчас делаю фейспалм. А в Германии придет к власти Четвертый рейх, а потом встанет, значит, Ленин и начнет всех жрать. И заработают всякие вулканы. И, в общем, все умерли.
Да, но не книгами и телевизором едиными жили люди. Еще же в газетах писали всякую хинею.
Правильно. Лося воспитал бородатый краб.
Правильно, да. Без конца были там какие-то алкаши из деревни, большие бодуны, видели свечение, сияние.
Зеленых чертей.
Да, зеленых чертей ловили. А в Кыштыме даже нашелся целый карлик, который…
Быстро откинул копыта.
Да, сектоид, но он, видимо, не смог выжить в суровых условиях. В общем, там страшное что-то творилось. Но это хотя бы было, знаете, просто такая массовая истерия, как у американцев. А бывает, вот у нас такая же вышла, когда все помешались на какой-нибудь ерунде. Но тут поперли и разные коммерческие предприятия, ведомые людьми совершенно здравомыслящими и циничными.
Да, причем самое интересное, что поначалу большая часть этих коммерческих предприятий занималась реальной коммерческой деятельностью.
Да, да, совершенно нормальной. Они удовлетворяли, так сказать, спрос населения путем завоза всяких джинсов и магнитофонов.
Магнитофонов, компьютеров, оргтехники, программ, по-моему, какие-то тоже привозили, хотя их потом быстро научились пиратить.
Пиратить, да. В общем, начиналось все довольно бодро. Но потом товарищи поняли, что зачем напрягаться, когда можно все делать гораздо проще.
Да, расскажи нам про МММ, просто чтобы люди знали.
О, это прекрасно, да. Если вы вдруг не в курсе, была такая организация замечательная. Изначально она занималась, собственно, легальной деятельностью вполне себе. Была организована она, по-моему, в 89-м году как кооператив и торговала оргтехникой. Понятно, импортной, потому что отечественная была такая, что ее, так сказать, чтобы продать куда-то, нужно было еще ангар продать для этой техники. Ну или были там всякие портативные компьютеры с названием типа «Электроника МП-8З-14», на которых можно было, не знаю, рассчитывать запуски баллистической ракеты и больше ничего.
Да, я помню, долгое время PlayStation нельзя было в Северную Корею продавать, чтобы они баллистические ракеты не могли на нем рассчитывать. Но вот что-то, я вижу, не помогло это все, потому что Ким Чен Ын взялся за какие-то научные центры, бомбы устроил, и он уже… Подлодка уже какая-то у них затонула.
Кстати, я вот узнал, что он тоже ходит в черной федоре периодически. Я вижу, я просто распространяю. Я даже не знаю, хорошо ли это или плохо.
Ну, ходит, да. Я видел несколько фоток его таких.
Так вот, этот самый МММ занимался сперва торговлей компьютерами. То есть ввозил в СССР компьютеры, комплектующие. Потом пошло-поехало: стал заниматься рекламой, биржевой деятельностью, организовывать конкурсы красоты, как ни странно. И когда началась приватизация, они вскочили, так сказать, в этот поезд. И дальше у них, Домнин, что вообще? Что началось в 93-м году?
Они выпустили акции, и началась торговля акциями. Примерно по такому же принципу, как мы в прошлом подкасте рассказывали, было в начале XVIII века с компанией Южных морей. То есть, справедливости ради, это были не они одни, там еще разные были. По разным оценкам, примерно в это же время и позже, вдохновившись примером вот этих товарищей, создавших Леню Голубкова и иже с ними, было зарегистрировано, по-моему, 1700 организаций мошеннических по всему РСФСР слэш России, которые занимались вот такими вот делами. 1700, Домнин. Представляешь себе эту цифру? У меня не помещается в голове просто.
При этом, обратите внимание, что про Леню Голубкова упомянул Ауралиен, тоже чистый феномен. Потому что, да, тогда появилась реклама, конечно. Реклама для наших васюкинцев была чем-то таким, знаете, абсолютно волшебным, дивом невиданным. При том что тогдашняя реклама представляла собой страшный ад, который даже современный, кажется, очень приличным зрелищем.
Частично заимствовались иностранные, которые переозвучивались. Вот я до сих пор помню, что реклама всяких этих «Орбитов» и «Диролов», она начиналась именно с того, что появлялся мужик в белом халате и говорил: «Every time you eat», а дальше включался плохо наложенный дубляж. Вот это была иностранная. Но были и отечественные. Например, знаменитая реклама вентиляторного завода: «Вам пора и нам пора заключать договора». Ужас.
Да-да-да. Справедливости ради, вот может, кто-то из наших слушателей знаком с людьми, которые для современного нашего радио делают всякую рекламу, например для «Радио Энергии» и других. Если кто-нибудь их знает, пожалуйста, передайте им, что, безусловно, одним из самых успешных и эффективных способов сделать текст интереснее и более запоминающимся являются рифмы. Но это не рифмы.
Ну так вот. И МММ произвела, наверное, революцию в рекламе, потому что вместо тупого впаривания образов типа: вау, там красивая баба что-то жует, и уже иностранное слово в конце — и все, уже готова реклама. Значит, сперва для обдурения населения были привлечены артисты, изображавшие такие придурковатых кузьмичей, которые должны были показаться целевой аудитории совсем уж тупыми и жалкими по сравнению с ними и таким образом породить доверие ко всей этой конторе. Смотри 20-е годы, упомянутые ранее, товарищи, которые прикидывались лохами и обыгрывали всех в карты. То же самое.
Да, примерно. То есть там Леня Голубков, которому говорили, что он халявщик, а он говорил: «Я не халявщик, я партнер». А потом он выкупал свой экскаватор и хотел зарабатывать честным трудом. Это как бы на такие советские еще установки накладывалось. У меня на даче, кстати, есть мужик, который реально экскаваторщик. Я так подозреваю, что он вдохновился примером Лени Голубкова и выкупил свой экскаватор в 90-е.
А потом случилось страшное. Дело в том, что как раз тогда на Россию повалили бесконечные мыльные сериалы из Латинской Америки. Первая была «Рабыня Изаура», потом начались бесконечные «Санта-Барбары». Я до сих пор не могу забыть всяких Крузов, Мейсона и прочих оттуда.
Круз Кастильо.
Да, потому что я целенаправленно ничего этого не смотрел. Были какие-то «Топазы» и «Кассандры», «Моя вторая мама», «Богатые тоже плачут», «Дикая роза».
Да, и вот «Просто Мария».
«Просто Марию», в смысле бабу, которую сыграла… Мавроди выманил сюда, в Россию, и она тоже в его роликах там участвовала, и он с ней что-то отплясывал. Или не он, а Леня Голубков. Потом, правда, через полгода неожиданно выяснилось, что снималась-то она совершенно с другой целью.
Ну, разумеется.
Не для рекламы МММ.
Да, если сказать: «Знаете, мы тут собрались обуть всех через схему Понци, не поможете ли вы нам?» — конечно, нет. Так что, пользуясь ее непониманием русского языка и отечественных реалий, ее вот в это заманили. Вы понимаете, для чего это было нужно? Понимаете, вот эта тетка имела безусловный авторитет для миллионов домохозяек. Если уж там Мария Лопес, то что может случиться? Что может пойти не так? Что говорить, если у Мавроди спрашивали в банке операционистки, поженится ли Мария Сергеевна и этот ее знакомый капитан с подводной лодки. Понимаешь? То есть люди не воспринимали это как рекламу отдельно. У них это было мыльно-розово.
Вы понимаете, это была эпоха с просто фантастически идиотским настроением масс. Люди просто не понимали, что они не в рай попали и не в сказку, что все, наоборот, рушится и что сейчас оставят без штанов. Это, знаете, у меня вызывает в памяти грустную, смешную историю из какой-то тогдашней газеты про некоего пророка, который перед кризисом в 90-е всем пророчил одну и ту же фразу: «Вас будут драть». И больше ничего. И понимай как хочешь.
Ну и потом кончилось все тем, что начались претензии государства. Акции заменили на билеты. И отовсюду, из каждого утюга, уже понеслось про билеты. Включаешь радио, а там: «Я достаю из широких штанин билет Сергея Мавроди».
В общем, история там довольно смешная, я немножко деталей внесу. Сперва они действительно регистрировали акции, то есть эмитировали акции через… регистрировали их в Минфине или где там их нужно было регистрировать в то время. При том что они пользовались просто дырой в законодательстве, поскольку акции надо выпускать под какую-то деятельность, а они же ничего не делали. И потом эти акции у них разобрали. И как они делали? Они выпускали акции, и два раза в неделю эти акции увеличивались чуть ли не вдвое в своей цене. Естественно, народ повалил валом, акций стало не хватать. Они захотели выпустить еще, но выпустить еще нельзя было, потому что они выпустили и так уже очень много этих самых акций. Тогда они зарегистрировали еще одну фирму, там какой-то МММ-Инвест или МММ чего-то там, и выпустили акции уже от имени этой фирмы. И проделали так вот несколько итераций.
Потом и этого перестало хватать, потому что народ просто попер, народ повалил. Что они придумали дальше? Они придумали так называемые билеты. Билеты — это были что-то вроде копеек для рубля. То есть это были сотые, значит, акции. Выглядела эта бумажка типа как доллар, такая серая бумажка того же форм-фактора, в середине морда Мавроди.
Нечеловечески прекрасного, да, Мавроди.
Да-да-да. Нарисовано рядом какое-то здание с колоннами и надпись, допустим: «100 билетов Сергея Мавроди».
Да-да. Не Монтепьона.
Да-да-да. А мы, кстати, помнишь, с тобой еще где-то находили?
Их нашли у нас в Южном Бутове, они валялись где-то на пустыре, кто-то скинул.
Кто-то скинул. Я удивился, что… Вот сейчас я удивляюсь, как мы рядом трупа не нашли еще.
Да, это уже были совсем другие годы, мне кажется.
Хотя это были 2000-е, мне кажется, или конец 90-х.
Да, это был уже рубеж тысячелетий. Там уже на том обороте было всем плевать.
Да-да-да. Так вот, эти билеты уже не являлись ценной бумагой. То есть они являлись фантиком. И вы вступали уже в гражданские отношения. То есть вы ее у них покупали по такому договору оферты. Даже не то что вы покупали, вы, скажем так, добровольно жертвовали свои деньги на благо России.
На благо России — это ключевой момент.
И чтобы в определенный момент вы могли назад попросить эту бумагу, и Мавроди вам добровольно жертвовал эту бумагу назад. Значит, точнее, деньги вам за нее жертвовал, а вы ему эту бумагу давали. Ну, чувствуете, да? Немножко попахивает это.
Да, разводкой какой-то.
Разводкой, да. И, в общем, что нужно сказать здесь. Товарищи очень грамотно пользовались огромным количеством дыр в законодательстве того времени. И постоянно умудрялись придумывать какие-то схемы для того, чтобы находиться в рамках закона. Их не могли прижать. Их по законодательству действующему просто в принципе не могли прижать. И Мавроди в первый раз в 1994 году арестовали, знаешь, Домнин, за что? Как ты думаешь?
За неуплату налогов?
Да, именно. Не за мошенничество. Хотя по телевизору всем говорили, что он мошенник, и, в принципе, правильно говорили. Но взяли его за неуплату налогов. А мошенничество ему предъявили уже через четыре года. Только через четыре года.
Его же еще даже выбрали в Думу.
Да. И началась возня с тем, что у него как бы неприкосновенность. В общем, выбрали его те же самые идиоты, которых он ограбил.
Да-да-да. А в Думе, как он сам рассказывает, по его собственным словам, к нему прибегали все депутаты, абсолютно все, чтобы менять эти билеты на деньги, деньги на билеты, чтобы все там были у него в кармане якобы. Может быть. На самом деле никто этого не знает до сих пор достоверно. Ну, в конечном итоге, да, он побывал депутатом, потом его лишили мандата, хотя прокуратура требовала всего лишь лишения депутатской неприкосновенности, что разные вещи, сами понимаете. И в конечном итоге он, по-моему, все-таки присел, Домнин, он же присел.
Да, он посидел некоторое время, правда, недостаточно долго, потому что он все-таки вылез. И вы не поверите, но в 2010–2011 году он опять развил бурную деятельность, опять под брендом МММ, но только уже лучше, используя социальные сети и всякие методики культов личностного роста и прочего.
И прочих фанатов Amway.
Да, вот он тоже нагреб кучу народу. Правда, он действовал уже не в центре, а на периферии. В окрестностях Оренбурга, например, еще где-то было. В Екатеринбурге он вместо билетов Сергея Мавроди стал выпускать мавро.
Мавро? Это как евро, только мавро.
Ну, логично, да. И это как бы вставало в толковую тему, что это будущее. И даже до сих пор есть какие-то сумасшедшие в интернете, которые соорудили вокруг него нечто вроде культа и все молятся, что сейчас там что-то с ними будет. Это примерно, знаете, как с всякими идиотскими пирамидальными компаниями типа «Сок нони». Помнишь про сок нони?
Что за сок нони? Напомни.
Значит, периодически появляются персонажи в костюмчиках с галстуками, которые начинают впаривать сок нони от компании TNK или как-то так называется. Что вот это сок из сказочного фрукта нони, и он спасает от всех болезней, приносит пользу и удовольствие. Все это за бешеные деньги. И вы можете это все покупать, перепродавать другим дуракам, и от этого у вас будет участие в схеме с динамическим сжатием дивидендов. Вы поняли, да?
Понимаете, это примерно как…
Дизельный двигательный дивиденд.
Ну и главный аргумент, Думает, какой у этих людей. Хочешь ли ты горбатиться на дядю или…
Или у тебя будет собственный бизнес.
Да-да-да, именно. Именно. Там, разумеется, дают всякие звания: бриллиантов, алмазов, хреназов. При этом, что интересно, если вы вобьете «сок нони» или вообще «нони» в английскую «Википедию», то увидите, что это подпадает под статью famine food, то есть жратва с голодухи. И он там состоит в ряду всяких аналогов лебеды.
Которую у нас тоже с большой голодухи жрут.
Так что сок нони можете дальше пить.
Ты не поверишь, он даже у нас здесь продается. Всего за 150 крон можно купить себе бутылочку. Более того, там уже какая-то вторая контора вылезла. Сок нони, а первая осталась.
Да-да. Конечно, это прекрасно. Молодцы. Я всех с этим поздравляю, кто его пьет. Вот они тоже появились тогда же. Правда, началось все это с Herbalife. И ходили люди с надписью «Хочешь похудеть? Спроси меня как».
А разгадка проста. Потому что тогда страна вступила на путь свободного рынка, и невидимая рука стала пилить заводы и продавать их на металлолом. Не вписавшиеся в рынок должны были сами как-то вылезать из этих проблем. Некоторые пошли по пути, так сказать, вольных купцов. Например, советские врачи и инженеры очень любили в курилках обсуждать, что вот в Америке человек с их образованием имел бы совсем другую жизнь. Тот факт, что в Америке человек с их происхождением жил бы и дальше в своем трейлер-парке и выращивал коноплю для дальнобойщиков, как-то сказочно ускользал от приехавших из колхоза и ставших врачами-инженерами. Они просто не знали, что в США эти профессии элитарные, стоит обучение таких денег, что даже если их на органы распатронить, все равно не получится.
Я смотрел замечательную… Ты не слышал про такого мужика Адама Кертиса? Британский мужик снимает в содружестве, скажем так, с BBC. То есть я не знаю, то ли BBC ему платит деньги за это, но он как-то ассоциирован с BBC, хотя он не является BBC-шным работником. Он снимает документальные фильмы очень хорошие. У него есть замечательный цикл фильмов про то, как наука и стремление к научному знанию на самом деле приводили к парадоксально хреновому результату. И в одном из эпизодов он рассказывает про советских инженеров. То есть как в 20-е годы, в начале 30-х были инженеры царской России, которые воспитали потом поколение советских инженеров, и они уже пошли-поехали, так сказать, и так далее. В общем, я просто вспомнил об этом, потому что это достаточно интересная документальная серия. Я рекомендую посмотреть тем, кто может ее посмотреть. Она, в принципе, есть везде, и в том числе на YouTube можно ее глянуть. Или на RuTracker, наверное, есть.
Я в этом уверен, да, и, скорее всего, даже переведена.
На самом деле, да, люди в то время уезжали за границу, устраивались совершенно по-разному. Кто-то устраивался нормально, кто-то устраивался с высшим медицинским образованием и с опытом работы психиатром, например. Я знаю человека, который в конечном итоге устроился работать массажистом, потому что он не мог подтвердить свою квалификацию по тем или иным причинам.
Что интересно, в России на роли массажиста с полпинка можно было найти, например, какого-нибудь медика-узбека. Не потому что он плохой медик и потому что у него диплом не признается. У него диплом советский, и все нормально. Просто он медик, допустим, не хирург. Такой мог бы и в Узбекистане очень хорошо жить. А он медик, допустим, я не знаю, какой-нибудь аллерголог или спортивный медицинский врач. То есть что-то такое, знаете, не очень востребованное, и в частную шарагу не затешешься. А массаж — нормально, на этом можно заработать. Вот они и идут. Поэтому получается вот так. И так же с инженерами и с учеными.
Врачи, инженеры и академики стали ездить с баулами из стекловолокна в Турцию, покупать там джинсы и продавать здесь. Так называемый челночный бизнес. Страну тут же завалили потоки всякого не знаю какого по качеству отстоя. Вот особенно мы, как были детьми, мы это запомнили.
Потому что было что? Во-первых, были бесконечные action figures. То есть то, что на Западе заменило оловянных солдатиков. Вот эти вот пластиковые фигурки черепашек-ниндзя, всяких Бэтменов и тому подобное. Потом были роботы-трансформеры. У меня, например, был трансформер — пожарная машина. К нему еще можно было бы купить несколько маленьких машинок, он с ними вместе собирался в большого робота. Вот это мне отец привез, правда, из-за границы. Это я не здесь покупал. Поэтому он не развалился, по-моему, до сих пор. А вот то, что продавалось здесь, оно, конечно, рассыпалось прямо в руках.
У меня был робот, который в истребитель умел собираться, но он очень недолго умел в него собираться. Дальше он умел уже только разбираться, а не обратно. Лишние детали там появлялись у него.
Появилась куча кукол Барби, Синди, Хринди и так дальше. Тонны жвачки, в которых были фантики с машинами, Микки Маусом, Дональдом Даком, с самолетами.
Голыми бабами, я хотел сказать, но ладно.
Да, ну да. Это было очень важно. Альбомы с наклейками, Домнин?
Да, были альбомы с наклейками про Mortal Kombat, которым просто всех-то задрали. Появились эти сотки всякие. Все это везлось по разным каналам из Китая тоннами.
Но при этом, несмотря на то что все население взялось торговать, поначалу у них, во-первых, часто еще не до всюду доезжали эти блага цивилизации, а во-вторых, бывало так, что у людей по инерции остается такой рудимент, что ничего хорошего в магазине купить нельзя, все надо доставать. И начинался просто апофеоз маразма.
Например, продавался буквально на улице, стоял такой лохотрон: продают задешево какие-нибудь там утюги. При этом в основном зарабатывали на чем? Ты такой подходишь и говоришь, что я хочу утюг. Тебе говорят, что цена такая, условно 100 тысяч рублей. Я уверен, что это не совсем то, что тогда было. Тут же подрулил какой-то новый мужик и говорит, что я тоже хочу за 100 тысяч. И говорят, что тогда у нас аукцион. Кто из вас поставит больше, тот не только получит утюг, но и заберет деньги конкурента. Не трудно догадаться, что у конкурента деньги будут бесконечными, потому что он просто заодно с аукционером, и кончится тем, что вы все выложите и уйдете ни с чем.
Мои бабушка и дедушка как-то раз пошли куда-то на рынок и там наткнулись на похожую разводку. Там был такой экран, по которому бегают лошадки на бегах. Надо ставить деньги. Бабушка поставила, ее лошадь победила, но внезапно одновременно пришла еще лошадь какого-то другого мужика. И надо было тоже ставить деньги, пока не перебьешь его ставку. В общем, бабушка взялась ставить-ставить, а тут мой покойный дед Лева смотрит на этого мужика повнимательнее и видит, что он в шлепанцах на босу ногу, и в руках у него, короче, авоська с пустыми бутылками. И он такой говорит: «Это какая-то рвань против меня все что-то ставит и ставит. Откуда у нее деньги?» Схватил бабушку за руку и утащил оттуда, пока она все не просадила.
Да, азартная бабушка, что сказать.
Ну да, это, конечно, потрясающе.
Потом начались бесконечные аферы с хождением по домам и продажей всяких потребтоваров. Вариантов было два. Поначалу прокатывал даже такой феерический момент, как, значит, составлялись по прейскуранту списки заказов там на всякие припасы, выдавались деньги, получались расписки, и, значит, на следующий-два дня приедет машина, и там по этим распискам будут выдавать. По понятной современному человеку логике машина, конечно, не приезжала.
Спойлер-алерт: не будут выдавать.
В 92-м году все такие: «Ну как же так? Как жесток этот мир. Я не хочу в нем жить».
Вариант номер два. Приносили на дом, допустим, мешки с сахарным песком или банки с медом. Причем за какую-то фантастически низкую цену, там вдвое ниже обычного. Оправдывалось тем, что это все краденое. Нет, я не шучу. Прямо говорили: это краденое, поэтому так дешево.
Вы можете понять масштабы тогдашнего падения.
Не, с мишкой, да, вполне ничего.
Значит, оказывалось просто, что в мешке песок. Он сахарный только где на полтора сверху, а дальше простой песок. Правда, очень хороший. Можно использовать, например, чтобы цемент вмешать в раствор. А мед — он тоже на два пальца меда, дальше какая-то дрянь просто такого же цвета. И через банку темную не видно.
Потом, так как многие люди вылетели с работы, они принялись искать себе новую занятость. Их, разумеется, стали всячески трудоустраивать. Трудоустройство получалось следующее.
Вариант первый. Всем предлагают поехать, допустим, на уборку цитрусовых в Грецию, где они заработают бешеные деньги. При этом со всех надо за оформление визы принести, допустим, по 50 тысяч рублей по тогдашним деньгам. Ну, вы поняли, да? Цитрусовые убирать будут другие, менее легковерные люди, а мошенники просто линяют с деньгами.
Вариант номер два. Всех собирают. Работа очень хорошая. Насвистев что-нибудь в стиле «требуется ничего не умеющий человек, возраст от 40 лет, оплата 100 тысяч долларов в секунду» и все такое. Значит, прибегают толпы народу из безработных, заполняют анкеты, в которых, кстати, должно быть написано, допустим, какие у них жилищные условия и с кем они проживают. Потом всех отправляют гулять, а граждан, которые проживают поодиночке в благоустроенных квартирах, берут на работу. После чего их очень быстро находят за городом на полигоне для отходов с проломленной башкой, а их квартиры по поддельным паспортам уже уплыли каким-то другим бобрам.
С квартирами тоже началось. Потому что квартиры кто-то приватизировал, кто-то не приватизировал. С этой приватизацией тоже начались аферы бесконечные, с прописками, с продажами квартир, оставшихся от померших бабушек, дедушек. Например, многие, чтобы не платить налог за продажу, они просто дарственной эту квартиру передавали, и с этим постоянно выходили какие-нибудь неприятности.
Например, покупаешь ты квартиру у какой-нибудь старой бабки, допустим. Бабка на тебя подписывает дарственную, там все такое. Ты ей передаешь деньги, въезжаешь в хату. Потом приходит другая бабка и говорит: «Это ты въехал? Это моя хата». И оказывается, что это просто похожие бабки. И та, пользуясь тем, что в паспортах все бабки выглядят одинаково, взяла и подарила чужую хату. И при этом даже ей ничего как бы вчинить нельзя. Ну, подарила. Но это как бы так, шутка. А денег никаких не видала в глаза.
Тогда еще было и другое. Например, продавалась квартира, которая не могла продаваться, потому что у нее там еще прописаны какие-то несовершеннолетние. В общем, сделка аннулируется, а возвращать деньги продавец не хочет. Говорит: «А я их все потратил уже». И, пользуясь дырой в законе, с него можно было взимать эту сумму не более чем в 30% его зарплаты ежемесячно. Кто поверит, что так вы будете взимать еще… А если он еще оказался безработный, то ты вовсе с него не взымешь. Безработный алиментщик, Домнин, — это идеальный человек. Никаких там судебных приставов тогда не было, и можно было творить что хочешь.
Ну и, наконец, совсем печальные истории, когда какой-нибудь старый алкаш получает у себя на пороге некоего бойкого гражданина, который ему говорит, что может помочь его финансовому положению путем оптимизации его же личных условий. И подписывает договор с ним, дает ему аванс 100 долларов. Дед тут же бежит радостно все это пропивать. Ну и потом оказывается, что он свою квартиру продал, а вместо нее, ну как не продал, а обменял на какую-нибудь хибару. При этом, когда его привозили эту хибару показывать, показывали не ее, а более приличный дом рядом с ней. И показывали просто в ту сторону, чтобы он поглядел, и тут же увозили. Дедов, которые начинали возбухать, обычно тут же били по башке и скидывали в болото. Все остальные и так там и подыхали. А в квартире делался косметический ремонт. То есть все там замазывалось и обивалось какими-нибудь там панелями из ДСП. И продавалось за совершенно несоответствующую цену. Когда потом начинали возбухать уже новые покупатели, они говорили: «А мы за что купили, за то и продали. Мы же не знали, что она такая». И тоже поди там спорь.
Некоторые граждане попадались на удочку, например, с пуговицами и тому подобным. То есть им предлагали устроить производство на дому. Ты у них покупаешь у этих лохотронщиков эпоксидную смолу, и тебя обучают делать пуговицы, которые они будут у тебя покупать при условии, что там нет всяких конструктивных дефектов. Нетрудно догадаться, что, во-первых, покупать у вас ничего не будут, поскольку конструктивные дефекты в договоре не прописаны. Это может быть абсолютно что угодно.
В вашей пуговице есть дыра.
Да. Иногда бывает так, что, например, по технологии, которую они там показывают, вообще невозможно сделать то, что они просят. Более современные, такое сейчас тоже есть, они подписывают договоры, вы им платите деньги за обучение. То есть вы обучаемые, а они обучающие. И там написано, что в том числе возможно приобретение продукции по заказам у обучаемого. Но, опять же, это совершенно не обязательно. Так что вы несете деньги за обучение, потом еще за покупку расходников, потом их у вас не примут, вы еще купите расходников, и так, пока у вас наконец не посетит озарение.
Вариантом этой схемы является, скажем так, поиск работы на рынке ценных бумаг. Вы приходите в фирму, которая подала объявление, что ищем там биржевого какого-нибудь…
Аналитика.
Аналитика или, я не знаю, трейдера или еще кого-нибудь. Дилера, маклера, неважно кого. Человека, который должен что-то продавать и покупать на рынке ценных бумаг, слэш в Форексе, слэш, я не знаю, орехов с папуасами торговли. В общем, неважно чего. Главное, чтобы это был какой-то вот такой рынок. Чаще всего этим Форекс занимается в настоящее время. И, кстати, много лет назад то же самое было. Абсолютно схема одна и та же.
И вам для того, чтобы начать работу, предлагается пройти обучение и заплатить немножко денег за него. А потом по результатам этого обучения вам, возможно, предложат, если вы хорошо себя покажете, вам предложат эту позицию. Примерно на середине обучения, даже не на середине обучения, после того как вы вносите деньги за это обучение, оказывается, что обучаться с вами будет еще 50 человек. И возьмут, наверное, одного или двух таких аналитиков. И вам нужно торговать. И понятный результат, я думаю.
Да, вы быстро проторгуете там все, а Форекс будет иметь свою маржу. И вам говорят, что, извините, не получилось. Пацан к успеху шел, не получилось, не фартануло. Следующий.
Удивительно, что до сих пор вот эти фирмы существуют. До сих пор это вполне себе легальный бизнес, то есть у них все с юридической точки зрения очень четко, но преподносится это так, что вы проходите обучение и, возможно, вас возьмут на работу. Не возьмут.
Не возьмут, да.
Вообще с работами была еще такая фишка, но и сейчас местами есть, это появление так называемых кадровых агентств.
Так.
Я не говорю, что все кадровые агентства — это зло, наоборот. Я, например, свою первую работу нашел именно через кадровое агентство, по-моему, «Анкор». И они меня вполне хорошо устроили, профессионально. То есть я прихожу, мне говорят: «Хорошо, вот у меня морская болезнь, а вы мне должны продать круиз на океанском лайнере». Ну, через пять минут на меня уже замахали руками, чтобы наконец уже замолчал, брали телефон и адрес, и завтра был уже на работе, потому что я так разошелся, что уже чуть ли не и жена купила, и теща, и дети, и уже чуть ли не деньги мне уже заплатили.
Да-да-да. Вполне нормальный агент, действительно.
С меня ничего не брали. То есть они действительно берут небольшие деньги за аутсорс, чтобы не заводить своих HR-ов, ну то есть заводить, но не перегружать поиском бесконечным. Вот они меня в банк отправили. Я там целый год нормально работал. Все хорошо. А бывает наоборот. То есть когда люди платят деньги, а потом начинается имитация. То есть в договоре, который они подписывают, написано, что им там, допустим, составят помощь в составлении резюме, подбор вакансий и все такое. Но подбор — это не значит, что их на него возьмут. Это не значит, что они ему реально понравятся. Это вообще ничего не значит, кроме того, что они что-то там пошарят, распечатают и всучат ему. Больше ничего.
Ну и вот человек приходит, ему составляют резюме. При этом резюме пишется еще на куче языков, которые ему не нужны в любом случае. Он ими сам-то не владеет, какой смысл наниматься в иноязычной компании? И дальше вручают ему список вакансий. Потом как бы все примерно такого результата, только бесплатно, можно добиться на обычной бирже труда. Я вот там как-то раз был, получил вакансии грузчиков, дворников и уборщиков. Больше туда никогда не ходил.
Везет тебе, ты там был, а я не был ни разу. Даже не знаю, как она выглядит и где она есть.
Выглядит как ЖЭК. Точно так же.
Понятно. В общем, много я не потерял.
Я понял.
Да, ты ничего не потерял. Я как бы ничего, кроме опыта, тоже не потерял.
Я бы туда не ходил.
Это просто мои предки. Они застряли где-то там в дальних временах. Они вот так вот пихали, когда принято было считать, что необходимо иметь трудовую книжку и непрерывный стаж работы.
Да. В 25 лет, или сколько.
В дворника, например.
Потом бывает так, что, например, предлагается работа, предположим, с конкретной вакансией. И, допустим, это какой-нибудь мастер по ремонту телевизоров. Там зарплата 40 тысяч рублей. Прибегают толпы мужиков, что-то понимающих в починке электроники. С них берут деньги, после чего их отправляют на собеседование. На собеседовании говорят: «Подождите, а вы по-японски разговариваете? Нет? Просто у нас техника от Hitachi, и вся документация на японском». Нет, ну такая жалость, извините. Вы нам подходили, но вы не говорите по-японски. Не срослось.
Вот такое бывает. И, справедливости ради, иногда и работодатели тоже получают вот такое же. То есть они подписывают сдуру договор на то, что им будут поставлять ценных сотрудников, им поставляют в лучшем случае одного дебила в месяц просто в расчете на то, что там просто плюнут и забудут про эту компанию и договор.
Поймут и простят.
Да, решат, что уже как бы это бесполезное дело.
Бывали и всякие вариации на тему наперстков и тому подобного. Например, подставным предлагали побыть уже вам, как в этом аукционе с бегающими лошадями. Но вам давались, разумеется, деньги, чтобы вы их ставили. А потом эти деньги внезапно заканчивались. И вы сдуру ставили свои. А потом оказывалось, что лох как раз вы, а вовсе не тот, которого вы помогали обувать. Потому что он внезапно все равно… Вы свои деньги уже все потратили. Он выкладывает еще, забирает приз, уходит. И все тут же разбегаются, оставляя вас стоять с открытым ртом.
Бывает вот такое. Потом на пенсионерах постоянно наживались со всякими впариваемыми товарами для здоровья. Ходили по домам, обычно в такое время, когда все на работе или в школе, и дома одно старичье, и начинали им вдувать новый какой-нибудь мегаприбор с названиями типа «Импульс» или «Дэта», который с помощью биорезонансной терапии излечит ваш радикулит, артрит, артроз, остеохондроз и все остальное тоже. Старичье покупало, сидело с этой фигней.
Вот у моей бабушки, например, до сих пор где-то лежит, если еще не выкинули, какие-то, значит, две такие подушечки типа наушников, которые вибрируют. Их надо было прикладывать к шее и лечить таким образом позвонки. И что-то они там жужжали, вибрировали, я так и не понял, честно говоря, что это подразумевалось. И она это делала, но, по-моему, ей это все равно не помогало.
Кроме плацебо это ничего не оказывает. Если такой прибор разобрать, то окажется, что там внутри две микросхемы, один светодиод, чтобы было загадочное мигание, и батарейка. Больше там нет абсолютно ничего. Никакой пользы от этого нет, кроме плацебо. Абсолютно идеальный аргумент против всех этих методик лечения. Почему именно не лечат животных? Потому что животные не могут испытывать плацебо. А люди могут. Вот и все.
Да.
Далее. Понимаете, все это хождение с продажами — это, конечно, круто. Но можно все модернизировать, воспользовавшись передовым американским опытом. И вот встречайте: канал ТВ-6 и магазин на диване.
Точно, точно был такой. Я, когда маленький был, очень любил это смотреть. Меня это все интересовало, знаете, как цирк уродов такой.
«Звоните прямо сейчас, и вы получите эту неведомую ненужную хрень всего за полцены — 99 долларов 95 центов по курсу ММВБ». Я запомнил даже наизусть, как это выглядело. Включается сюжет, где в черно-белом цвете показывают некие страдания. Например, какая-нибудь домохозяйка пытается резать овощи или хлеб тупым ножом.
Или ложкой.
Да. Или некий мужик и некая баба маются от того, что они жирные, как свиньи, и пытаются делать какие-то упражнения. И такие падают обессиленные. Но тут внезапно появляется опять цвет. И на экран вылезает какая-нибудь пластиковая хренота из Китая, которая обязательно с таким дизайном, чтобы выглядеть необычно, инновационно и нанотехнологично. И при этом видно, что такой дизайн никак эффективности не помогает, только мешает. И это уникальный товар с названием типа Super Flex Slim или что-нибудь такое же бессмысленно-непереводимое. И она позволит вам, если это нож, резать консервную банку. Это может любой абсолютно нож нормальный. Просто тогда, понимаете, это опять же основывалось на тотальном товарном голоде у нас в последние годы существования Союза, когда все эти ножи-вилки были страшно древние, все это сто лет не точилось.
Помнишь, как у тебя на даче твоя мама все подбивала точить ножи, которые вообще были предназначены для масла, а вовсе не для того, для чего мы их вынуждены были использовать?
Ножи у нас были, скажем прямо, не по назначению. Хотя, ты знаешь, вот эти ножи… У нас был от бабушки, из Вышнего Волочка, который бабушки Шуры, был привезен нож, который вот именно такой, для масла. Но он был сточен, знаешь, вот серьезно, лезвие, наверное, было вполовину меньше. Он был настолько сточен. То есть им реально резали не только масло.
Ну а что было делать-то? Другого не было ножа, скажем так.
Типичное, что там продавали, это всякая бытовая утварь. Сковорода «супертефлон», на которой у вас ничего не пригорит и у которой еще какая-нибудь ненужная хрень типа крышки с каким-нибудь, я не знаю, красным пятнышком, которое начнет темнеть, если там у нее какая-то температура идеальная для тушения, допустим. То, что для разных блюд температура тушения разная, видимо, не подпадало под это. Ножи, какие-нибудь терки, которые позволяют…
Либо это такая, знаете, терка с корытом, в которую у моей матери была похожая. Там такая держалка для картошки. Ты этой картошкой водишь, вжик-вжик, она нарезает ее на ломтики. Это действительно вещь полезная. Единственное, что то, что в этом телемагазине впаривалось, делалось из ржавеющей стали, и поэтому долго не служило. Такие вещи действительно продаются. Я вот все так порываюсь купить, но у меня то жаба душит, то я думаю: да зачем? Все равно я картошку сейчас не ем, и так я ничего не покупаю.
Вариант номер два. Это какие-нибудь странные устройства для того, чтобы нарезать овощи фигурно. Например, чтобы картофель нарезать спиралькой. Или морковку нарезать спиралькой. И таким образом украшать блюдо. Опять же, все это, по-моему, было еще в Советском Союзе. У меня даже две такие древние штуки лежали. Выглядели, конечно, топорно, но вообще-то делали ровно то же самое. К сожалению, они были из нержавейки, а не из пластика, который все равно сломается.
Потом там у меня до сих пор лежит Super Chopper. Super Chopper — это такой, знаете, примитивный блендер с ручным приводом. То есть у нормального блендера снизу моторчик, который вращает ножи, а тут надо было крутить за ручку и эти ножи вращать самому. Ежу понятно, что таким образом взбить можно, ну не знаю, молочный коктейль, наверное. Что-нибудь типа капусты так нашинковать, и у тебя рука устанет быстрее. Проще ножом.
Швабры, которые самовыжимаемые, или с какой-нибудь там мегатканью, которая чего-то там впитывает. Какие-то утюги, пылесосы, которые все-все-все всасывают, чуть ли там не ртуть, и таким образом избавят вас от хлопот по хозяйству. Ну и еще, разумеется, разные тренажеры. Тренажеры. Причем, что интересно, практически все для избавления от пуза. Видимо, это все по принципу американцев, у которых действительно с животами неприятность.
Там обычно устраивался целый балаган. Собиралась целая аудитория, и там режиссер ходил и говорил: «У нас у всех есть животы». Все такие: «Да». А вот Super Flex. И, значит, показывают нечто, типа… Вот у меня лежит где-то, по-моему, если не утащили, похожее, знаете, на гастрафет. То есть греческий арбалет тяжелый, который упирался вместо приклада в брюхо. Почему он гастр, да. Вот примерно то же самое. Надо как бы на себя это тянуть, а он будет упираться в живот, и там как бы эспандер. То есть это, по сути, просто эспандер, который упирают в живот. И якобы он позволяет за какие-то там кратчайшие сроки избавиться от пуза и обрести кубики. То, что избавиться от пуза и обрести кубики можно одним путем, если скинуть сало, путем, во-первых, ограничения рациона, во-вторых, ежедневных желательно кардионагрузок. Вот, например, курьером наймитесь и поживите на 15 тысяч в месяц, у вас будут сразу и кубики, и пирамидки.
У тебя, хочется сказать, были кубики?
Нет, но факт в том, что… Ты их хитро прятал под пивом.
Нет, с меня просто штаны начали сваливаться, которые были впритык. Потому что целый день бегал, а питался я чашкой риса и бутербродами с фальшивой ветчиной в течение дня. Больше ничем. Я очень быстро сбросил вес. Это было полезным опытом, скажем так.
Эх, да.
А потом еще была же хрень, помнишь, такая электрическая. Для тех, кто вообще ленивый и ничего делать не хочет.
Да, для тех, кто даже вообще в брюхо себе ничего упирать не в состоянии. Просто такие электроды прицеплялись к пузу и прочим местам. Показывались какие-то спортсмены и атлеты, которые якобы с ними сидят, и у них что-то под ними подергивается.
Было, конечно, видно, что…
Накачали себе кубики, бицепсы таким образом, очевидно.
На самом деле вот такое применяется в больницах, чтобы у всяких коматозных не атрофировались к чертям руки-ноги. Но не атрофировались и накачались — это разные вещи. Кроме того, в больницах все это стоит несколько больше, чем в телемагазинах.
Потом были какие-то странные тренажеры типа для бега. Там доказывалось, что традиционная беговая дорожка вредна для коленей. Но если вы жирный, за 100 кг, конечно, вредна. Если похудеете, потому что бегаете.
Это на самом деле действительно не только для жирных и людей с избыточным весом. Бег, скажем так, более травматичен, чем ходьба. Поэтому ходьба считается более выгодной стратегией для сжигания веса. То есть бег — это отдельная тема. Если вам нравится бегать, если вы получаете удовольствие от этого…
Не получаем.
Тогда да, бегайте на здоровье, но следите за коленями. А если вы хотите более качественно сжигать жир, пожалуйста, ходите. Это такое вот. Действительно есть такое дело, да. Но беговые дорожки, да, они были… В общем, да. И там предлагалась какая-то странная фигня, напоминающая, знаете, что? Какие-то два маятника.
Да, а как они?
Параллельно. Надо было, значит, встать так двумя ногами в эти маятники и вперед-назад водить ногами, как будто вы идете. Якобы это чем-то было лучше, чем… То есть, по сути, таким можно просто ходить по улице.
То есть это не эллиптический тренажер, правильно понимаю?
Нет. Просто встал, и взад-вперед водишь ногами. Он без сопротивления, без всего.
Прекрасно.
Дрыгать ногами — и все.
Мощно, мощно.
Да. Причем впаривалось все это как? Обязательно говорилось, что, во-первых, там… «Но и это еще не все. Помимо этого мы предлагаем вам еще вот этот прекрасный набор сковородок». Просто они покупали набор сковородок в Китае, одну из них впаривали как главный продукт, а все остальное — как типа подарок. И, кроме того, «позвоните прямо сейчас, и вы получите еще вот эту вот ложку для гуталина, которая вам позволит…» И все таким бравурным тоном.
Ну и дальше там все стоило либо 49 долларов 95 центов за что-нибудь маленькое, 99 долларов за большое и 199 долларов и выше — за все эти тренажеры. И действительно, народ на это велся и что-то у них покупал там. При этом производились еще какие-то дикого вида испытания. Например, для якобы накачавшего себе живот с помощью этого странного агрегата делалось как? Приводилась слониха, мужик ложился на землю и говорил, что его живот способен выдержать даже ногу слона. Разумеется, наступать слоном на мужика никто и не собирался, потом еще будешь компенсации платить его семье. Вместо этого делалось как? Доска, середина клалась мужику на живот, на один конец — груз, на другой наступала слониха. Типа все такие: «А-а-а, как это круто». По-моему, это не круто, это тупо просто.
Да уж.
И, наконец, совершенно феерическим было то, что телемагазинщики постоянно ругали всякие товары, которые их предложение заменяло. Что интересно, на позициях ругаемых постепенно оказывалось то, что они впаривали два месяца назад. То есть, например, сперва они продавали этот самый для пуза агрегат в форме арбалета, а потом они уже вместо этого стали делать, знаете, как что? Как противоугонное устройство на машинах-то было. Ну, которое цепляется за руль, за педаль газа или, как вариант, за рычаг передач. Вот примерно такое. Надо было сесть на стул, зацепить его за бедра, а второй конец у вас был под подбородком, вы держите руками. Короче, все это стоило столько, что можно было купить абонемент в спортзал и ходить туда. И все было бы гораздо лучше и полезнее.
Чем захламлять квартиру кучей бесполезного барахла.
Да-да.
Ну и, разумеется, здоровье, лечение и все такое. Завелось огромное количество всяких целителей, лечебных центров и чего-то там еще. Все это никуда не делось, оно до сих пор есть, просто они стараются немножко быть поаккуратнее. Особенно после истории с господином Грабовым. Помнишь про Грабового? Который воскрешал всех. Или собирался, по крайней мере, обещал всех воскресить.
Ну, ему же не дали. Как Мавроди не дали всем заплатить бабки, правительство испортило обедню и все испортило. Также и Грабовому, я так подозреваю, не дали воскресить, правда?
Да, это все как бы виноваты злодеи. А сам-то он был молодец.
Значит, чего только не было. Вот сейчас, например, не так давно изловили бога Кузю. Он образовал целую секту имени себя, действовала она с конца 90-х. Бог Кузя — это такой, знаете, кричащий пример. Почему так? Понимаете, вот обычно люди ждут, что обманщики должны быть такими, знаете, представительными, внушающими доверие и все такое. Проводились, например, опыты, где одной и той же аудитории сперва читал речь такой невзрачный, запинающийся мужичонка, а потом читал речь другую, такой красивый, импозантный, с хорошо поставленным голосом, с приятной улыбкой мужчина в дорогом костюме. Их просили сказать, с чьей речью они более согласны. Все, разумеется, сказали, что с речью номер два. А тогда им сказали, что это речь полная чепуха с точки зрения логики. А вот первый мужик как раз говорил дело. Просто потому, что он не очень хорошо выглядел, ему не поверили. Поверили тому, кто нес чепуху откровенную.
Но вот что мне непонятно, исходя из этой стратегии, так это количество потрясающе тупых, просто грязнейшим образом невежественных всяких псевдоцелителей и лидеров сект, которые несут откровенный маразм, и при этом никто ничего не оспаривает, у них толпы поклонников. Более того, я слыхал о таком случае, когда проводился съезд всех этих целителей, и там один из них, он был полнейший циник, потешался над своими последователями, говорил, что они полные идиоты, всякие смешные истории про них рассказывал. И у него напустилось несколько теток-целительниц, которые были из числа реально верящих во все это. Которые действительно думали, что они что-то там целят. И если потом посмотреть, то окажется, что у этих искренне верующих довольно ограниченная паства. А вот у циничных жуликов как раз все наоборот. Почему, отчего — фиг разберется.
Ну вот примеры. Значит, господин Кузя. Вообще-то его звали, по-моему, Андрей Попов, а вовсе не Кузя. Еще у него есть погоняло епископ Роман, потому что его шайка для него купила облачение православного епископа, а так у него есть борода. Вот, он под епископа и косил на всяких там православных ярмарках. Вот в метро, когда едешь, там вызывают на православную выставку-ярмарку. Вы учтите, что на них там шарлатанов всяких, не имеющих отношения к РПЦ, будет тьма тьмущая.
Ну, значит, этот Попов. Попов выглядит как что? Как безобразно жирный, кривоносый, подслеповатый дебил на вид, если, так сказать, по правде. По зрению он инвалид второй группы, то есть слабовидящий. Что он про себя вещал последователям? Значит, сперва он прикидывался епископом и говорил, что он владыка Роман и что он приехал из Сарненской епархии Украинской православной церкви. Понятно почему. Потому что никто не поедет в какую-то Сарненскую епархию, да еще и на Украину, чего-то там искать и выяснять, есть ли у них такой владыка Роман. Расчет на это. Он выступал… Почему к нему вообще привлеклось внимание РПЦ? Потому что он какие-то проводил сборища, где рассказывал про переселение душ и прочие довольно странные для православного воззрения вещи. Тем не менее он проводил такие псевдохристианские службы в каком-то частном доме, где у них была молельня, типа того. На него даже пришлось выпустить официальное обращение РПЦ, где гласило, что он не с нами, мы его не знаем.
Потом это епископство ему надоело, и он сказал, что он просто бог. И что у него есть три природы. На 82,5% он бог, на 2,5% человек, а на 15% он любовь.
Хотел бы я знать, как это — любовь.
Ну, я тебе могу сказать, что у него был целый гарем из кучи баб, вроде как, не 20 штук разных, так что любовь там была на все деньги. Потом он уже начал писать, что Христос был на 60% богом, на 40% человеком. То есть он, видимо, круче, чем Христос, да?
Естественно.
Но при этом у него еще и как бы многодушие какое-то. Значит, в нем внутри живут Иисус Христос — это 0,8%, Богородица — тоже 0,8%, Сергий Радонежский — 0,4%, Архангел Гавриил — тоже 0,4%, Иоанн Креститель, пророк Илья, пророк Моисей, упоминавшаяся нами в прошлом выпуске шарлатанка Блаватская — у всех тоже по 0,4%. И еще куча всяких, начиная от Авраама и Соломона и кончая Николаем Угодником и Гаем Юлием Цезарем почему-то.
Еще у него было такое мощное высказывание: «Я сделал в восемь раз больше, чем Христос».
Как это понимать?
Да, вот почему он Кузя, непонятно. Одни говорят, что у него просто раньше жил попугай Кузя какой-то. А другие говорили, что это просто был такой бог Кузька, повстанец XIX века из мордовских язычников. Фиг знает, на самом деле.
Кстати говоря, в Твери у него тоже были выставки и встречи всякие.
Да ладно.
В 2010 году, да.
Ты много потерял.
Да. Не попал.
Не попал.
Ну а дальше все, в принципе, как у всех псевдоправославных еретиков. Разделение на круги посвященных. На первом круге были какие-то бабы, то ли две, то ли четыре. На втором была его главная помощница, тоже подозреваю постельная, носившая звание «воскресник». Третий круг — это апостолы. И там тоже, если бабы, то все тоже с ним в постель должно ложиться. А дальше идут субботники. Как нетрудно догадаться по их названию, это те, кто расходится по выставкам и там собирает бабки. Бабы оттуда, они как бы с ним еще не спят, пока они не докажут свою ценность. Так что им еще надо постараться, чтобы попасть в гарем.
Пятый круг людей — это те, кто еще не знает о божественности бога Кузи. А шестой круг — это мы с тобой, Ауралиен. Те, кто активно отрицает его божественность.
Да, мы называемся демонами, овощами и даже почему-то огурцами. Очень обидно, Домнин.
Огурцы, они хотя бы…
Апельсины.
Я чувствую себя оскорбленным.
Да-да. Ну и, в общем, мы должны быть в аду, как рассказывал он. И нас можно обманывать, и Господь за это не накажет. И можно уничтожать физически. Например, когда умирал кто-то из родственников, ну, разумеется, родственников, абсолютно отрицательно относившихся к тому, что их какая-нибудь там дочь или сестра пошла спать с жирным косорылым дебилом, потому что он, видите ли, бог, надо было, если кто-то умер из родни, всем начинать прыгать, хохотать и хлопать в ладоши. И он говорил, что он может навести какую-то мегапорчу, чтобы убить на расстоянии, и это проклятие называется шариком.
Почему?
Ну, я не знаю, мне кажется, это что-то из Льюиса Кэрролла. «Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве…» Я уж не помню. По-моему, ему надо меньше было читать детских книжек.
И меньше курить.
Да. Но курить ему было на что. Потому что он собрал по ходу 50 миллионов. Это только то, что у него наличными удалось изъять из хаты. Например, на Новый год ему как-то раз подарили два миллиона на покупку животных. И периодически там устраивали всякие другие поборы. Например, кто-нибудь должен периодически разбираться… Ну, то есть его личную жизнь должны обсуждать. И такого человека называют выдрой. При этом, чтобы стать выдрой, надо заплатить деньги. И это якобы очень хорошо и почетно. Смысл какой? То есть выдра садится в центр, и ее начинают спрашивать. Она на все вопросы должна отвечать. То есть примерно как в игре «Правда или действие», но только еще и за бабки. И обычно смысл сводился к тому, что разбирались всякие там семейные неурядицы, после чего Кузя начинал втирать, что это все потому, что там демоны и огурцы, которые должны быть в аду, и надо их бросить, переехать к Кузе и поступить к нему в анальное рабство, видимо. И еще там постоянно всех лупили плетьми и ремнями какими-то, материли, ругали, морили голодом и говорили, что надо умерщвлять кровь и что Кузя — это судья, учитель и Господь. Это второстепенное, а главное, что он судья. Понимаете, это не вариант Христа, это мой вариант, намного сильнее и намного круче. Я пришел судить. У меня миссия такая. Миссия выполнена, Кузя. Теперь судить, правда, будут тебя, но это не так уж важно.
Короче, наконец, его изловили за мошенничество, забрали кучу бабок, всяких странных редких животных типа змей и, разумеется, нашли кучу детского порно почему-то.
Внезапно.
Да, это как-то, видимо, просто за компанию уже.
Да-да-да. Зачем ему детское порно, если он все равно ничего не видит, непонятно.
Ну вот, это вот такой вариант. Есть и другие. Например, вот на «Радио России» можно было раньше, я надеюсь, сейчас уже нельзя, услышать про мага Андрея Ясного, который там где-то 2–3 минуты эфира выкупал и говорил, что он может избавить все человечество от психологического и мистического негатива. Как это все работало? Вот, например, звонит ему какая-нибудь бабка и говорит, что у меня там болезни всякие одолевают. Номер, разумеется, 8-700, то есть платный. И после этого он начинает названивать, потому что он обязательно берет мобильный и начинает названивать. И говорит, что надо обязательно купить кристалл «Слеза младенца», который привезут специально из Израиля по большому блату. Стартовая цена 70 тысяч рублей, но так как вы женщина пожилая, то для вас первая процедура будет стоить 35 тысяч рублей, а сам кристалл всего 20 тысяч.
Даром, то есть фактически.
Да, безвозмездно, то есть даром. Если упираться и не брать ничего этого, он начнет говорить, что вот вы смотрите: без этого кристалла скоро ваш мир рухнет, и все пойдет прахом, и лишь я один могу все это исправить, и так далее и тому подобное. В общем, он обычно специализируется на бабках, которым он морочит голову и вытягивает из них деньги, которые у них там на похороны.
Бывают и целые шарлатанские центры, движения, секты. Вот был, например, такой шарлатан Левашов. Если вы погуглите Левашова, то вы увидите безобразно ожиревшего не знаю какой меры пожилого гражданина. И догадаетесь, от чего он в первую очередь предлагал исцелить.
От алкоголизма?
От ожирения.
От ожирения?
Да, извините. Но вы понимаете, да? То есть вам предлагают исцелить от ожирения человек, который, я не знаю, уже как ходит… которого просто уже надо как барона Харконнена поддерживать антигравитацией.
Может быть, он катается?
Катается. Ну, перекатывается, как колобок, может быть, да. Он рассказывал, что он, оказывается, сверхчеловек. И что он там какие-то мегасилы имеет, и уменьшил радиацию в Чернобыле, и несколько раз силой мысли останавливал пожары и землетрясения, и был женат на какой-то потерянной принцессе из рода Дураганов французских, о чем мне и рассказал ее кузен Дураган-Бриссак. Никакого Дураган-Бриссака, разумеется, в генеалогии Дураганов нет. Я уж не говорю о том, что во Франции уже полторы сотни лет нету никаких принцев, их давно уже разогнали всех. Так что можно быть хоть Дураганом, хоть Балаганом, это никакой роли не сыграет.
К счастью, Левашов все-таки подох уже наконец, видимо, ожирение свело в могилу, так что он уже может быть списан со счетов. Но вот не так давно изловили его коллегу, врачевательницу Надежду Антоненко.
Не может быть.
Или Антоненко. Отчего же она врачевала?
Да от всего. Значит, смотри, у таких граждан всегда приводятся рассказы всяких исцеленных. Например, какая-то Татьяна Ивановна Р. из Брянска и Мария Иосифовна Г. Они избавились от всяких болезней, стали бодрыми и активными.
Они, очевидно, избавились от изрядной суммы денег.
Да, это верно. Но бывает и покруче. Например, в Воронежской области якобы какая-то Елена Кривоспицкая прошла через пять операций. Ей удалили придатки, селезенку, часть кишечника и, видимо, часть головного мозга тоже. Потому что, попив месяц заряженной энергиями Антоненко воды, все удаленные органы…
Отросли заново?
Да, селезенка и кишечник отросли заново, а через два месяца она запеременела, и у нее уже есть 11-летний сын Михаил.
Это прекрасно. Мозги, правда, я так понимаю, все-таки не восстановились.
Нет. Значит, проводятся всякие семинары. Поначалу она, правда, крутилась вокруг церкви и пыталась там устраивать свою агентурную сеть. Значит, в церквях уже знают про этот ее центр, и там уже просто святую инквизицию готовы организовать. Например, на воротах храмов уже вывешивают фотографии агитаторов и подписывают: «Осторожно, не общаться, опасно».
Как выглядят семинары? Сходятся в основном мрачные, изможденные тетки, обычно с дочерьми или реже с сыновьями. Все одеты по православному дресс-коду: платок и юбка в пол. И все принесли банки с водой и подсолнечным маслом, чтобы это все заряжать, зарплатки тоже. Значит, вход платный. При том что подсолнечное масло я не стал бы вообще в пищу употреблять без особой необходимости.
Да, ну это детали. Продолжай, Домнин.
Вход платный. Значит, на стенках всякие иконы и опять банки, видимо, те самые, в которые надо наливать мочу, чтобы ее заряжали. Ну и приходит Антоненко. Разумеется, профессор, академик и врач каждый раз разных направлений.
И ни одной академии она академик, больше чем уверен.
Да, Российской академии естественных наук.
Я больше чем уверен.
Да, и там самое место. Она для этого надевает белый халат медсестры, который продается на каждом углу, и какой-то платочек, который повязывает, как в церкви. При этом у нее еще такие очки в стиле иллюминаторов, потому что это же только кишечник и придатки могут отрасти от ее чудо-средства, а вот чтобы дальнозоркость поправить, этого почему-то она не может.
Первым делом выступают уже исцеленные пациенты и начинают рассказывать, как они выздоровели от рака. Периодически, кроме ракового корпуса, попадаются и вообще уже, мне кажется, больные шизофренией, которых надо изолировать от общества, и рассказывают что-нибудь в стиле: «Вчера после 15 клизм подряд, прописанных Надеждой Николаевной, у меня из кишечника раз за разом выходили золотые рыбки. Причину я поняла: мой покойный отец грешил, держал аквариум». И тут эта профессорша говорит: «Этих рыбок можно нести на сковородку и жарить».
Театр абсурда, дорогие друзья.
Да. Потом все поют всякие песни хором обязательно. Ну, как у всех сектантов. Потом еще собирают деньги за то, чтобы зайти туда, взять то, получить диагноз. Например, заходишь — бабам почти всем, помахав руками перед ними, ставят диагноз рака чего-нибудь. Например, рака груди или, реже, рака матки или еще чего-нибудь такого популярного. И тут же начинают грузить их тем, что надо обязательно пройти профилактический курс против рака, который у вас прямо сейчас будет. И надо купить список вещей: какие-то халаты, тапочки, капельницы и шприцы. Оказывается, капельницы и шприцы — это чтобы заколдованную воду внутривенно вводить.
Я предлагаю вводить сразу пять кубиков воздуха, чтобы сразу сдохнуть и избавить мир от существования.
Не мучиться, да.
Да. В общем, куча народу, у которых семьи развалились из-за этой мегацелительницы. Потому что, ну, представьте, что вы живете, и вдруг ваша жена начинает ходить к полоумной бабке, лечиться водопроводной водой от несуществующих у нее болезней, а еще начинает наводить свои порядки в доме. Например, что надо выкинуть все фотографии, украшения и в итоге почему-то даже обои ободрать со стен.
Ну да, мешают карму, наверное, загрязняют обои.
Карму, чакру.
Чакру, да. Вот, а я и сказал это слово, чакру.
Мантру и тантру, да.
Точно, точно.
Бывает, что агитируют где-нибудь у метро. То есть идешь, и тебе впаривают лекцию по духовному оздоровлению. Приходишь, а там говорят: «У вас рак всего».
Я не шучу, это как бы реально.
Да ладно.
«Удивительно, что вы вообще пришли к нам».
Да, «как вы вообще дошли до нас». Но это хорошо, что вы дошли, потому что теперь вы в надежных руках. Всего за небольшую сумму мы излечим вас от рака всего.
Ну вот, да. Вот так это и действует.
Потом можно иногда, по крайней мере раньше было, сейчас это уже вроде как придушили, когда, скажем, журналистка приходит к какому-нибудь магу и начинает говорить: «Вот там у меня племянница, у нее сейчас что-то трудный период, она там не слушает родителей». Короче, все, что делают подростки, как обычно. И этот начинает такой говорить: «Надо исследовать ее зачатие». И берет какую-то хрень в виде спирали с ручкой и говорит, что это минометр, изобретенный им прибор для измерения неоновой неоднородности.
Неоновой неоднородности?
По-моему, неоновую неоднородность разумнее исследовать в вывесках и лампах всяких неоновых, а вовсе не в людях и тем более не в их зачатиях. И дальше он начинает задавать идиотские вопросы в стиле, сколько дьявольского было при зачатии Ксении, и руками этот прибор крутит, как будто он что-то там показывает. Потом демонстрирует охреневшей журналистке письма благодарности и письма о помощи, что типа: «Помогите, дикие головные боли, страшно болят ноги». Но вообще я не знаю, что это за болезнь, при которой болят сразу и ноги, и голова, и все сразу. Такое, по-моему, не бывает. И наконец, чтобы ее совсем уж улестить, он проверил, на какой ступени посвящения в Святой Дух эта журналистка находится, и оказалось, что на самой высшей, пятой ступени. Обрадованная журналистка побежала к себе в газетку и написала хвалебный репортаж.
В общем, давайте просуммируем. Прежде всего запомните простые истины. Первое: бесплатный сыр только в мышеловке. Второе: когда вам говорят «мы делаем вам подарок», задайте себе вопрос: я знаю этого человека и есть ли сегодня какой-нибудь праздник, типа моего дня рождения? Если нет, то вас хотят чем-то нагрузить. То есть вы берете этот подарок, когда они вам говорят: да, подарок в том, что мы продаем вам его за полцены и так далее.
Не подавайте никаким нищим. Не подавайте тем, кто ходит рядом с кассами поездов и в аэропортах и просит денег на билет до Кисловодска. Я вот уже три раза с этим кисловодским гражданином сталкивался. Все никак не уедет мужик.
Да, он все никак не уедет в свой Кисловодск. Надоел мне уже.
Вообще, кошмар. В крайнем случае, если вас просят чем-то помочь, просто предложите купить билет или предмет. Вас медленно обматерят и убегут. Подавать можно только в одном случае: если просят на водку. Вот на водку я всегда подаю, потому что приятно, что человек не растерял честность свою.
Когда вам приходят какие-то счета, обязательно проверяйте, куда они идут. А то так можно вместо своей управляющей компании отправить ее хрен знает кому на счет. Многие не проверяют, а потом через три месяца им говорят: «А это вы не платите квартплату». И оказывается вот такое.
Будьте архиосторожны со всякими квартирными делами. Не покупайте квартиры на стадии строительства. Ну, потому что кончится как с господином Полонским, или как там этого урода звали, которого еще в Таиланде повязали, и который тоже строил-строил и так ничего не достроил, а деньги забрал.
Всех бабушек, тетушек и дедушек держите под контролем. Объяснять им бесполезно, они все равно не поймут, когда очередной шарлатан припрется. Постарайтесь сделать так, чтобы у них не было возможности сразу ему отдать деньги. Старайтесь, чтобы они не держали свои деньги в доме. Пусть хранят их в Сбербанке каком-нибудь или еще там где.
На карте.
Да, на карте. Так, чтобы под воздействием очередного шарлатана они не могли его отдать. А то в газетах без конца: у такой-то пенсионерки мошенники выманили 200 тысяч, а у такой-то 300 тысяч. Я все не могу понять, почему у нас якобы бедствуют пенсионеры. Да у них вон их грабить не переграбить. Уже 20 лет прошло, а они все с деньгами.
Ну, что еще? Если вас предлагают лечить от всего, не соглашайтесь. Ничего вас не вылечат. Вот моей девушке, например, недавно постучался какой-то паренек и пишет: «Привет, мы с тобой не знакомы. Я просто сейчас методом рандома подбираю людей к себе в команду».
Если вы устраиваетесь на работу куда-то и вам говорят: «Прекрасно, вы принесите 2000 денег на оформление документов, или на оформление пропуска, или на открытие вам зарплатного счета», разворачивайтесь и уходите. Ничего подобного делать нельзя. Все нормальные работодатели всегда платят сами.
Если вам предлагают заниматься какой-то работой на дому, пожалуйста, посмотрите на календарь и вспомните, что сейчас как бы XXI век, и рассеянные мануфактуры, они были уже 300 лет назад и давно уже никому не нужны. Все эти сборки шариковых ручек и переборки товара, они все проводятся на конвейере совершенно по-другому, а не так, как вам предлагают лохотронщики.
Никогда не идите ни на какие странные условия сделок, когда вы, допустим, машину покупаете или еще чего-нибудь. Типа: «Вот давайте мы поедем к директору техцентра, он по знакомству поможет недорого купить машину». Если у вас хоть какие-то есть подозрения в отношении ваших контрагентов, попробуйте сломать их сценарий. Потому что сценарии развода всегда прописаны до мелочей. Если вы скажете: «Нет, я не поеду к тому нотариусу, я поеду к вот этому», они вас поуговаривают, после чего все это прекратится.
Ну и вообще будьте аккуратны. Не доверяйте людям, которые неграмотно пишут. Вот что меня поражает, то что все эти разводильщики, они даже двух слов не в состоянии по-русски нормально написать. Это сразу должно быть сигналом для того, что это просто жулики. Тем не менее, нет, люди им все время что-то шлют куда-то.
И если уж у вас вышло что-нибудь там типа, я не знаю, у вас свинтили номер с машины или вам винлок на компьютер запарили, ни в коем случае ничего никак не платите. Потому что это их поощряет. Есть простые способы борьбы с этим, с тем же самым винлоком. Спросите у Касперского или у Доктора Веба. Телефон с интернетом у всех есть. С номерами тоже. Как правило, они его прячут в довольно очевидных местах неподалеку. Просто после этого сразу переставьте машину куда-нибудь в соседний двор. Обычно они после этого пытаются сделать вам гадость, посломать зеркало или проковырять шину.
Самое главное — не будьте баранами. Сохраняйте бдительность, дорогие друзья, и вы не попадетесь.
Да, главный принцип: лучше быть параноиком, чем лошком. Советы от Домнина.
Да, ну что, будем закругляться на сегодня?
Да. Я напоминаю, что в эфире был 140-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами были его постоянные ведущие Домнин.
И Ауралиен.
Спасибо, Домнин. Всего хорошего, друзья. Пока.