В этом выпуске мы повествуем о Калиостро, графе Сен-Жермене и некоторых других, а также о мошенниках на ниве научно-технического прогресса.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 139-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. В этом выпуске мы продолжаем логически начатую в предыдущем выпуске тему мошенников и всяких прорицателей, алхимиков. И просто жуликов.

Просто жуликов и воров. На чём мы вообще остановились, Домнин?

Мы остановились на конце Средневековья и начале Новой эпохи, когда приоритет духовного над светским и материальным кончился, и все погнались за сказочными богатствами. Ну или просто за кошельками ближних своих.

Жульничество в Новое время приобретает всё более материалистический характер, и оно завязано на всякие торговые, финансовые операции. Хотя, конечно, старая добрая мистика и чертовщина всё-таки играет определённую роль.

Вот когда мы с вами говорим о пиратах, о капитане Кидде, Флинте и прочем, что у нас обязательно в ассоциативном ряду будет? Мужик с деревянной ногой, с крюком вместо руки, с саблей, в треуголке, с попугаем на плече.

Правильно, но ради чего всё это?

Ради награбления золота.

Да. Так вот, это самое награбление золота, которое обязательно должно выглядеть как такой сундук, в котором куча золотых монет и всяких побрякушек. И этот сундук всякий пират, вместо того чтобы положить в банк и жить спокойно, обязательно закапывает где-нибудь на острове.

О да, да. Непременно.

И вот как раз, когда эпоха пиратов начала заканчиваться, будем считать повешение капитана Кидда, вот и начались поиски сокровищ. Сокровища капитана Кидда будоражили и продолжают до сих пор будоражить некрепкие умы. И даже сейчас, по-моему, существуют туристические маршруты, которые предлагают действительно поплыть по разным местам, где бывал или не бывал, потому что их, например, везут в том числе в Гудзонов залив, где Кидд сроду, наверное, не показывался и уж точно ничего не зарывал. Вот, о его несметных богатствах, которые он там якобы награбил.

Мы уже упоминали про Кидда, упоминали о том, что в страшного пирата он превратился только потому, что акционерами его предприятия, закончившегося бандитизмом, были британские политики. Я уж не помню, какие именно, тори или виги, но факт тот, что, когда всё это открылось, их политические конкуренты тут же завопили: караул, ужас, партия жуликов и пиратов правит Британией, что такое. И сразу этого Кидда раздули прямо в целого пиратского адмирала, который разграбил всё, что мог на этом свете, в составе многочисленной флотилии головорезов.

Да, у него был всего-то один корабль, всего-то один крупный приз — корабль «Кедахский купец». И после него действительно нашли неплохую сумму денег, но на сказочные богатства, которые стоит закапывать, это никак не тянуло. Его очень поспешно вздёрнули, потому что он принялся… Он сперва просто молчал, потому что ждал, что его сейчас будут отмазывать. И увидел, что никто не отмазывает. Он очень быстро всех посдавал. Так что его поспешно повесили, пока он ещё что-нибудь не рассказал интересное.

И дальше он зажил собственной жизнью. Все ищут его клад, несуществующий. И впечатление от этого массового кладокопания повлияло вместе с показаниями некоего Израэля Хендса, члена его команды, которого помиловали в обмен на показания. Ему повезло, в отличие от капитана. Это произвело, видимо, сильное впечатление на мистера Роберта Льюиса Стивенсона, который взял и написал книжку «Остров сокровищ». Просто он маленький был, всё это как раз происходило, видимо. Он нарисовал специально карту с островом, крестиком, который отмечает сокровища. Эта идея ему запала, и он, как повзрослел, написал книгу.

Разумеется, все эти кладокопатели ни хрена не нашли. Мы уже рассказывали про совершенно беспрецедентную, наверное, по длительности и количеству загубленных денег и жизней эпопею с Кокосовым островом в Тихом океане. Туда спрятали во время революции в Южной Америке против Испанской империи золото из Лимы, включая такой лакомый кусок, как статуя Мадонны с младенцем из чистого золота в натуральную величину.

Много золота было у этих товарищей, местных аборигенов.

Да, местные аборигены тоже, кстати, в определённой степени… Можно сказать, что такая быстрая колонизация Южной Америки связана как раз с легендами о сказочных богатствах. В частности, возьмём хотя бы Эльдорадо. Искали это Эльдорадо, я уж не знаю сколько, и до сих пор ищут, и ездят в Южную Америку, и даже какое-то озеро умудрились осушить, в которое якобы сбрасывали золото из этого Эльдорадо. Нашли на дне кучу ила, в котором проваливаешься тут же по шею, и стали ждать, пока он засохнет. Он засох тут же до каменного состояния, и стало не докопаться.

Так, может, надо металлоискателем как-нибудь, Домнин?

Надо работу найти и работать, а не ерундой заниматься. У нас есть с тобой, кстати, дальний родственник, тоже большой любитель кладов.

Да, да, я припоминаю уже те случаи, например, с бамбуковым удилищем, на котором был невидимый штрих-код. Если его считать, то банкомат даст деньги.

Бамбуковое удилище?

Да, я припоминаю. Ещё был эпизод, когда даже мне, помнится, звонили и предлагали ехать помогать, потому что там надо было перевернуть могильную плиту, а под ней лежат золото, бриллианты. Естественно, под любой могильной плитой, я думаю, найдётся немало золота и бриллиантов. И он, значит, даже когда ходил на неё смотреть, за ним была слежка, и бежали какие-то злодеи.

Да. И, друзья, не надо путать его с нашим другим другом.

Да, у нас просто сумасшедших, как водится, почему-то очень много товарищей. Но, в общем, да, это у нас есть. Он, к счастью, уже давно остепенился, обзавёлся семьёй, прекрасно живёт, никаких кладов не ищет.

Да, да, слава богу. Мы его очень хвалим за это.

Но не на одних только золоте и бриллиантах делались деньги в ту романтическую эпоху пиратов и мореплаваний. Когда мы говорим про финансовые пирамиды, мы сразу вспоминаем опухшую рожу гражданина Мавроди и разных других менее известных персонажей, в том числе западных. Но вообще-то вот такие припадки ажиотажа вокруг пустого места, которые заканчиваются потерей кучи денег у многих людей, не новы. Я хотел бы вспомнить тюльпаноманию XVII века.

Да, звучит дико, но предметом пирамидообразной, абсолютно дутой торговли стали тюльпаны. Ну, то есть не букеты из тюльпанов, а луковицы тюльпанов, которые можно проращивать.

Да.

Почему вышло так? И то, что тюльпан, который сейчас считается символом Голландии, он не из Голландии никакой. Это всё цветок восточный. Он рос в Персии. Например, само слово «тюрбан», между прочим, родственно слову «тюльпан». Я уже не знаю, что на что повлияло, но форма вот такого свёртка совершенно явно вдохновила то ли одних, то ли других. Я подозреваю, что сперва всё-таки был цветок, а потом уже образовали головной убор.

Ну так вот, это был восточный экзотический цветок. Тогда, если речь идёт про Турцию какую-нибудь или ещё что-нибудь, Египет какой-нибудь, это ассоциации были не с дешёвыми курортами и с кроссовками, сшитыми в подвале, галстуками, джинсами. Это была загадочная страна, полная сказочных богатств, полная всяких таинственных знаний. Это был отголосок средневекового преклонения перед научными познаниями Ближнего Востока, которые старательно копировали и перенимали. Это было место притяжения всяких сумасшедших и мистиков. В частности, мы сегодня будем говорить про Калиостро. Он там тоже побывал и нахватался всякого.

Так что тюльпан — это было нечто, знаете, типа какой-нибудь икебаны или, я не знаю, что у нас сейчас везут из экзотических стран.

Сушёные чучела зверей.

Да, я не знаю, какой-нибудь толчёный рог носорога. Но, в общем, вы поняли. Это было экзотической фигнёй, которую, кроме того… Там был коллекционерский аспект. Потому что это же не просто купил и поставил в рамочку. Её надо было проращивать, она могла вырасти, и было неясно, во что она реально вырастет. Может, во что-нибудь… Какой-нибудь новый сорт ты выведешь. Можно было их скрещивать там по-всякому, чего-то там ещё с ними творить.

Короче, это было очень модное увлечение, на котором многие тут же поехали. И началось. Луковицу, разумеется, нельзя было просто так взять и купить. Это надо было заранее заказывать, когда придёт корабль, или покупать у заводчиков. Это всё тоже дорого. И началась спекуляция. Продавались не то что заказы на тюльпаны — продавались заказы на заказы на заказы тюльпанов. Фьючерсы на фьючерсы.

Так называемые фьючерсы на фьючерсы.

Потом уже речь пошла о торговле не самими луковицами, а о торговле так называемыми асами. Что это такое? Ас — это где-то 0,05 грамма. Я не знаю, какая сейчас… Что это там, миллиграмм? Я уж не знаю. Не разбираюсь в мерах. Но факт тот, что это примерно 0,05 грамма. И в этой мере считали вес луковицы. И стали уже торговать не бумагами на луковицы, а бумагами именно на бумаги, на некие условные единицы уже.

В общем, ровным счётом то, что происходило с производными ценными бумагами на ипотечном рынке США.

Ну да, из-за чего всё это потом лопнуло к чертям.

Лопнуло благополучно, да, потому что риски там были непонятные совершенно. Цены росли ровно так же. Вот как в США все покупали там по три дома, чтобы два сдавать или, по крайней мере, подождать, пока они подорожают, и продать их. Точно так же покупались вот эти ничего не стоящие бумаги, которые якобы там относились к тюльпанам, а уже никаких тюльпанов там даже и близко не было. Они всё росли и росли и росли в цене. Номинал у них мог увеличиться в два раза меньше чем за полгода.

При этом, если посмотреть на тогдашнюю экономическую жизнь, можно понять, что заработать денег можно было мало на чём. По крайней мере, вот так, чтобы никуда не ехать. Можно было, конечно, отправиться куда-нибудь далеко-далеко и там нажить состояние на торговле пряностями. Это всё было опасно, долго, требовало нескольких лет. Вот если, например, взять ремесленника-мастера той поры: он в Голландии получал 300 гульденов в год где-то. А за луковицу в начале этой эпопеи, то есть ещё до того, как цены взлетели бог знает куда, могли запросить и 1000 гульденов.

Я, кстати, не так уж сильно ошибся. Если вы сказали «доллары», мы как-нибудь про деньги поговорим, и вы обнаружите, что голландский далер, немецкий талер и русский ефимок — это одна и та же монета. Так вот, тысяча гульденов — вот это. То есть надо трём мастерам горбатиться целый год, чтобы такую луковицу оплатить. То есть купец такой обыкновенный мог эту тысячу гульденов заработать за год, если дела шли хорошо. Тысячи две гульденов, три гульдена — всё. То есть две-три луковицы в год у достаточно серьёзного бизнесмена. Понятно, что спекулянтов это привлекало просто, я не знаю, как мух на мёд.

Табунами.

Всё это росло, росло и росло. В дело шли деньги, которые были скоплены на воспитание детей, на обучение, на всякие похороны и аренду земли. И всё это, разумеется, в один прекрасный момент рухнуло. Рухнуло всё это через, по-моему, 17 лет после начала лихорадки. Цены упали в 20 раз. Покупатели этих самых ценных бумаг встали на порог банкротства.

И тут в дело вступила тогдашняя специфика. Дело в том, что просто так взять и объявить себя несостоятельным должником, банкротом, было нельзя. Отказ платить по долгам считался преступлением чистой воды. Все стали как-то крутиться, пытаться в частном порядке урегулировать дело, что, допустим, мы не можем оплатить этот контракт, но давайте попробуем, допустим, 10% вам вернуть. Это же лучше, чем ничего. Кое-кому это удалось, кое-кому нет.

Дело начало клониться к тому, что просто вся экономика Нидерландов будет обрушена. Потому что столько скопилось невыполнимых обязательств, что надо было просто половину делового мира посадить в долговую тюрьму, после чего в тюрьму пришлось бы посадить и остальную половину, которая от этого бы тоже лопнула. Пришлось созывать целые внеочередные сессии парламента, которые в конце концов, по-моему, приняли такое решение, что законодательное преследование банкротства исключается, и решайте свои дела как хотите сами. На этом, к счастью, спекуляция тюльпанами закончилась. К счастью для Голландии.

Но через где-то лет 70 знамя подхватила Англия. В Англии появилась так называемая Компания Южных морей. Появилась она как раз в ходе так называемой войны за испанское наследство. Война заключалась в чём? В том, что помер испанский король, и королём должен был стать внук Людовика XIV французского. Легко сказать, что обнаружить Францию, увеличившуюся в размерах на континенте в два раза и при этом ещё приобретшую целую Южную Америку себе в колонию, никто не хотел. На Францию тут же стали набегать Габсбурги из Австрии и в том числе англичане. Англичанам усиление Франции было совершенно тоже не нужно. Кроме того, англичане хотели вот ещё что-то себе выторговать. Так называемое асьенто, а именно право на торговлю с Латинской Америкой.

Мы уже рассказывали в выпуске про колониализм, что колониальные империи запрещали, в частности Испания, торговлю в обход себя со своими колониями. Поэтому англичане долгое время спонсировали пиратов, чтобы подрывать морскую мощь Испании. И вот, когда она как раз была подорвана, они нанесли ей удар и вынудили разрешить торговлю со своими колониями.

В ожидании, когда получится вот это окно возможностей, и была организована Компания Южных морей, которая выпустила свои акции. И очень скоро все забыли, что компания-то вообще, говоря, учреждалась для того, чтобы торговать с Испанией и всё такое. Война уже успела закончиться в 1714 году. Оказалось, что права на торговлю не совсем такие, как предполагалось изначально. Так что компания ничего особенного не наторговала в этих колониях. К тому же право это опять отняли из-за ухудшения дипломатической обстановки. Но к тому времени всем было уже наплевать, потому что курс акций компании-то рос. Например, в начале 1720 года он составлял 128 фунтов, а в мае — уже 550 фунтов.

Все рынки всегда растут, это же очевидно, Домнин, ты что?

Проблема была ещё и в том, что акции приобретали многие графья и герцоги. Дело в том, что это всё-таки XVIII век. Тогда какой-нибудь дворянин не мог просто открыть лавку и начать торговать. Ему нужно было либо заниматься благородными занятиями, типа службы в армии, или управлением своими поместьями, или, как вариант, организовать пиратские или контрабандистские операции. Вот странно, да? Контрабанда, которая в массовом порядке осуществлялась всякими землевладельцами той поры, никак не осуждалась. Почитайте того же Стивенсона, у него есть такая книга «Владетель Баллантрэ» про эпоху якобитской войны. Там это считалось совершенно нормальным. А вот открыть торговое предприятие дворянин не мог. Позор. Будет презренный купчишка.

Участвовать в денежных делах можно было только вот так опосредованно, покупая акции торговых компаний, будучи держателем капитала. Поэтому всякие графья и герцоги побежали покупать, а компания, не будь дурой, стала говорить: вот, тут уже всякие Мальборо накупили наших акций, видите. Так что практически, можно сказать, корона гарантирует, что наше предприятие не развалится. Тут же побежали орды доверчивых лохов, купившиеся на это, понакупили акций. Вот почему они, собственно, и выросли со 128 фунтов до 550 меньше чем за полгода.

А в том же году начался крах. Некоторые сумели соскочить. Например, был такой Исаак Ньютон. Он как бы успел соскочить, получил прибыль в 7 тысяч фунтов. Потом, правда, не выдержал и ещё купил. Я уж не знаю.

Как в казино, да?

Да. Он в итоге профукал 20 тысяч фунтов. Если посчитать итог, получился минус 20 тысяч. И он сказал, что, знаете, мне проще понять небесную механику, чем механику того, что в головах у всех этих идиотов. Свифт, кстати, тоже погорел, профукал, по-моему, всё, что у него было. Видимо, вот эта ядовитая свифтовская сатира проистекает из горечи от потери всех денег на этом.

Так что осенью цена акций упала обратно до 100 с небольшим. Всякие графья и герцоги тоже полопались. И к концу сентября того же года банк компании объявил, что он банкрот. Всем спасибо, все свободны. Так что те, кто погорел на МММ, могли бы извлечь уроки из истории. Но поскольку они не сумели извлечь уроки в 2011 году из того, что было в 90-е годы, то есть совсем недавно, было бы странно ждать от них разумного поведения.

Да, и мощного извлечения уроков.

Да. Но графья и герцоги были не только в Англии. Правда, в Европе часто было невозможно проверить, действительно ли граф этот человек. Но многие не горели желанием проверять, поскольку исходный персонаж щеголял драгоценными камнями, сорил деньгами.

Да, немыслимые совершенно благодеяния и ничего о себе путём не говорил.

О каком графе я рассказываю? Ты, наверное, говоришь о некоем графе Сен-Жермене.

Да, я говорю о графе Сен-Жермене. Тут маленькая ремарка. У нас почему-то, я не знаю почему, считается, что под маской Сен-Жермена почему-то всё время упоминается граф Калиостро. Видимо, потому что один хрен, да?

Да.

Понимаете, Калиостро — это скорее такое подражание. Потому что, во-первых, про него всё известно. Его биография довольно ясна. Звали его Джузеппе Бальзамо. Он был итальянец, родился в Палермо.

Ты про Калиостро?

Да, про Калиостро. Да, извините. Калиостро, действительно, был жуликом всю жизнь. Из учебного заведения его вышибли за воровство и вообще нехороший образ жизни. Дальше он примкнул ко всяким… Его пытались взять на воспитание монахи…

Бенедиктинцы.

Да, но там он как раз заметил, что они занимаются алхимией, увлёкся алхимией, нахватался у них всякого мистического жаргона. Потом примкнул к какому-то бродячему алхимику и даже якобы ездил с ним в Египет. Египет, повторюсь, тогда был такой столицей мудрости. И это не тогда началось, это ещё со времён Пифагора. Когда Пифагору понадобилось своё идиотское учение про то, что нельзя откусывать от целой булки, когда ему надо было его как-то обосновать, он сказал, что приобрёл его у учителей в Египте. Это было уже сразу гарантией качества.

Потом, если Сен-Жермен был явно безукоризненно воспитанный, производил впечатление абсолютно аристократического человека, то Калиостро выглядел как такой нескладный итальянец с Южной Италией, такой характерной, знаете. Если бы он жил не в XVIII веке, а в первой половине XX-го, то он бы эмигрировал в Штаты и под кличкой Джо Боллс работал на какого-нибудь Аль Капоне. Мочил бы людей.

Мочил, сам бы тоже поймал маслину, и на этом закончилось. А тогда вот он взялся окучивать публику. Он у нас тоже был и много где. Везде отмечали, что он, в принципе, человек явно бойкий и не глупый, но вот такого лоска ему недоставало. Он говорил на нескольких языках, но он говорил в стиле «я твой дом труба шатал». То есть у него был такой очень тяжёлый сицилийский акцент.

Да, причём на всех языках, на каких бы он ни говорил.

Да, это понятно. Как говорится, на каких языках он ни говорил, везде будет говорить в стиле «я твой дом труба шатал». Он имел несколько перстней. Он пытался косплеить Сен-Жермена и говорить, что это безделицы, у меня их дохрена на самом-то деле. Но никто этого ничего не видал.

Да, причём смысл сводился к тому, что драгоценные камни, которые в этих перстнях находятся, я сделал сам.

Да, типа алхимически.

Алхимически, да, сделал. На самом деле он, скорее всего, у каких-нибудь баб их выцыганил. Он, кстати, был женат. У него была жена Лоренца, и она всячески помогала ему окучивать лохов. Вот у нас, например, он, когда был, чего только не учудил. Он, например, там у графа Строганова как раз помер новорождённый сын, и он его типа оживил. На самом деле просто подменил младенца. Младенцы обычно похожи друг на друга, поэтому сразу его не спалили. Только потом заподозрили.

Лоренца тоже принялась обрабатывать знать. И это, кстати, привело к тому, что их выгнали из России, потому что Лоренца стала окучивать Потёмкина и выманивать у него всякие бабки и подарки. И Екатерина II уже сказала: давай-ка…

На мороз этих.

Да, пока цела. Так что их очень быстро вышибли. И обиженная Екатерина даже сочинила целую издевательскую пьеску под названием «Обманщик» и в театре её приказывала показывать, где высмеивали этого Калиостро.

Так что он поехал обратно, но там его ждал сюрприз. Дело в том, что он был там ещё с масонами связан, по слухам, опять же. А из-за того, что произошла революция во Франции, к масонам, вообще членам всяких мутных организаций, тут же стали относиться с подозрением. Так что его там сразу же взяли под белы руки, обвинили в мошенничестве и чернокнижничестве. Жена его тут же сдала и выложила все подробности, как они разводили богатых дураков. Так что жену отправили в монастырь поститься, молиться и…

Слушать радио Ватикана.

Да, радио Ватикана. Она там довольно быстро загнулась от такой жизни. А Калиостро хотели сперва сжечь, но потом вспомнили, что уже как бы не Средние века.

Почти XIX век.

Да. Засунули его в каменный мешок, где он тоже дал дуба. Вот и всё. Хотя, кстати, Калиостро был очень большим любителем рассказывать, что он бессмертный и живёт уже там немыслимые тысячи лет.

Да-да-да. Встретившись с Сен-Жерменом, он настолько проникся тем, что слуги Сен-Жермена говорили: да, вы знаете, я служу своему хозяину уже 400 лет, — что он приказал и своим слугам говорить ровно то же самое. А ещё лучше — что его слуги видели самого Юлия Цезаря живьём. И как бы так невзначай это говорили гостям этого самого Калиостро.

Да, Калиостро был такой наглый…

Косплейщик.

Да, косплейщик, который как бы… Примерно такие же как раз в начале XX века понаехали в Штаты. Там, правда, им пришлось не косплеить, а в основном гасить и нагибать. Но в остальном это был ровно такой же персонаж.

А вот Сен-Жермен — это нечто более интересное. Мы знаем, откуда он родом?

Мы догадываемся только. Знать не знаем. Есть мнение, что он является, скажем так, трансильванским принцем.

Есть такое, да, что он из Венгрии.

Да, и его в младенчестве отдали на попечение последнего герцога Медичи. Собственно, и он у этого самого Медичи и тусил. Потом ещё какие-то были варианты?

Были всякие, но они в основном мистические. Есть, например, мнение о том, что никакой он не венгр. Потому что если посмотреть на якобы его семью и на генеалогическое древо, то мы увидим, что его якобы папа и якобы мама сроду не были женаты. А мальчик, который был его папой, сыном какой-то принцессы, примерно могший по возрасту быть им, умер в четыре года.

Да, ещё был вариант, что он является внебрачным сыном португальского короля или принцессы Пфальц-Нойбургской, кто бы она ни была, вдовы последнего испанского Габсбурга, короля Карла II. То есть вариантов было несколько. И доподлинно, я так подозреваю, не знал никто.

На самом деле даже версия про венгерское происхождение базируется на показаниях одного ландграфа Священной Римской империи, Гессен-Кассельского. Ему вроде как в личной беседе Сен-Жермен говорил, что вот он был первым сыном трансильванского князя по фамилии Ракоци и его жены графини Текели. Может быть, я не знаю, просто этот ландграф перепутал там что-то, он мог не разобраться в сложных венгерских именах и фамилиях и что-нибудь там перепутал. Может быть, этого и не было вообще.

Веселухи, кстати, всему этому делу добавляет ещё и то, что было ещё несколько человек с похожими именами. И поэтому некоторые, скажем так, детали биографии ошибочно иногда приписываются либо им, вот этому Сен-Жермену, либо этого Сен-Жермена, наоборот, им.

Да, наоборот им. То есть как бы непонятно, кто из них был кто. Так что достоверно не очень понятно, откуда он. При этом сам факт того, что приехал не пойми кто, не пойми откуда, особо не вызывал тогда удивления, потому что многие серьёзные люди ездили инкогнито. Можно вспомнить, что Пётр I любил поездить инкогнито, а потом этот самый… как его звали-то? Павел.

Павел I.

Он тоже ездил под именем, по-моему, графа Северного или Северского какого-то. Тоже прикидывался. Хотя я подозреваю, что все кому надо всё знали. С другой стороны, Петра того же самого в Амстердаме спалили не знатные люди, а просто его бывшие товарищи по Кукуйской слободе, которые уехали оттуда домой и которые его знали лично. Он у них просто жил там. Они, видимо, и растрепали. Надо было поселиться где-нибудь, где его совсем никто не знает.

При этом, в отличие от Калиостро, Сен-Жермен был хорошо образован, и он говорил практически на всех европейских языках.

Причём абсолютно свободно.

Да, свободно, без заметного акцента. А также он говорил на арабском и на древнееврейском. Что интересно. Потом считается, что он действительно был в Индии. Потому что там якобы с ним был тот самый Роберт Клайв, про которого мы рассказывали, который Индию завоёвывал и на суде говорил, что его судят совершенно зря, потому что он украсть смог и в пять раз больше, но не стал.

Он был чуть ли не во всех европейских столицах. Например, он явно был знаком с Людовиком XV. И Людовика так впечатлили его алхимические познания… Он, я так понял, взял какой-то алмаз с трещиной и эту трещину как-то заделал. Я уж не знаю, как он это сделал. Говорят, что просто подменил вроде как.

Потом другая была алмазная история, которую вроде как Сен-Жермен должен был продать в Гааге за большие деньги, но он его то ли подменил, то ли, наоборот, король ему всучил фальшивый, и Сен-Жермен сказал, что держит за дурака. Короче, из Парижа он уехал. Уехал в Лондон, жил в Лондоне. И вроде как он там был по каким-то дипломатическим делам, потому что, если посмотреть на его перемещения, они как-то подозрительно совпадают с тогдашними дипломатическими усилиями вокруг Семилетней войны и прочих конфликтов.

Там подоплёка заключалась в том, что Министерство иностранных дел французское совершенно не желало никак следовать пути примирения, а король, я так понимаю, наоборот, хотел замириться и использовал его как тайного посредника. В принципе, вообще, если принять на веру, что Сен-Жермен выполнял такие поручения, то есть ездил по странам, как бы инкогнито выполняя против линии партии всякие поручения, это бы объяснило, откуда у него столько денег. Вот за это, собственно, и платили. А тот факт, что он хрен знает кто из непонятно откуда, наоборот, тут играл положительную роль, потому что он был чисто нейтральной партией.

Да, ещё давай расскажем про вот эту историю с монетой в 12 су.

А, да-да. Которую как раз у Калиостро брал медный, а вернул золотой.

Да, только это было не у Калиостро, а у Джакомо Казановы.

А, у Казановы. Я всё путаю тут, у этих итальянских жуликов.

Итальянские жулики все на одно лицо. В общем, суть там заключается в том, что Казанова вообще чернил по-всякому Сен-Жермена и называл его обманщиком и прочими неприятными словами. Но при этом рассказывал историю, что как-то раз он был в гостях у Сен-Жермена, а Сен-Жермен попросил у Казановы монету, какую-нибудь медную монету. Вот тот ему дал монету в 12 су. Сен-Жермен бросил на неё маленькое чёрное зёрнышко, положил монету на уголь, разогрел её при помощи какого-то там нагревательного элемента — какая-то там у них была, наверное, паяльная трубка или тигель. И через несколько минут монета раскалилась, а когда она остыла, оказалось, что монета стала золотой. Я так подозреваю, что всё-таки позолоченной.

Мы с вами уже знаем, что бросание всяких вещей в тигли к медным монетам, от чего они становятся золотыми, объясняется довольно просто. В нашем предыдущем подкасте я специально в Google полез и нашёл самое простейшее химическое объяснение. Используем какую-нибудь соль золота — и вот и всё. Скорее всего, такая же была история.

Наверное, да. А дальше начинается совсем уж маразм с его бессмертием. Во-первых, было никогда не понять, сколько ему лет, где-то лет 40–50, и он вроде как не старел. Считается, что в 1784 году Сен-Жермен помер, но уже после этого начинаются постоянные встречи с ним. То есть, например, в 1785-м, через год после его типа смерти, он в Париже был на встрече масонов. По крайней мере, он в протоколе, который там писался, есть. Якобы уже тогда же он виделся с Екатериной II в Петербурге. Уж не знаю, зачем он ей понадобился. Потом в 1788-м с ним в Венеции столкнулся французский посол и разговаривал с ним. В 1793-м якобы его видели две знатные дамы, которых потом замочили во время революции. Якобы с ним разговаривали. Но тут трудно сказать, потому что, учитывая, что они недолго после этого прожили, им могли приписать и что-нибудь другое.

И, наконец, уже в XIX веке, в 1814 году, его встретила давняя знакомая, мадам де Жанлис. Она его встретила в Вене, где как раз по случаю победы над Наполеоном проходил Венский конгресс. И что странно: мадам де Жанлис давно уже стала ветхой бабкой, а граф был всё тот же самый. Он с ней немножко поговорил и куда-то ретировался. Но тут, знаете, скорее… Представьте, вы ведёте себя и в ус не дуете, к вам подбегает какая-то старая корга и начинает: «Ой, дорогой граф, как давно мы не видались». Вы, конечно, не будете говорить: «Кто вы такая? Я вас не знаю».

Сумасшедшая корга.

Да, вы ей скажете: да, очень приятно видеться, я спешу, — и уйдёте. Скорее всего, это было что-то вот такое. Что это в итоге был за человек — фиг поймёшь. Вероятно, просто один из вот этой чехарды шпионов, дипломатов, которые были в XVIII веке. Там же были и более странные персонажи. Помните, мы упоминали про какого-то шевалье д’Эона, который всё время прикидывался бабой, потом опять мужиком, потом опять бабой. И, наконец, когда он помер, его вскрыли и сказали, что нет, точно мужик. Поэтому просто прикидывался. Были и более странные, скажем так, агенты королей.

Вот был, например, такой Томас Блад. Возможно, его образ в том числе повлиял на Сабатини и его капитана Блада. Фамилию, видимо, он взял у него. Этот Томас Блад был тоже ирландец, тоже врач. Правда, он, кроме того, ещё был киллер обыкновенный. Тоже служил в армии, тоже был довольно дерзкий и незаурядный человек. Участвовал в гражданской войне в Англии, здорово поднялся на революции. Потом после реставрации Стюартов его опять задвинули на задние какие-то роли. Он там обозлился, стал мстить своим врагам. Одного он прямо в Лондоне захватил в плен, но вместо того, чтобы сразу замочить, зачем-то повёз его на какую-то площадь, где проводили казни, и пытался его там повесить. Разумеется, такой сложный план не удался, а жертве удалось убежать. Но сам факт.

А потом он проник в Тауэр, где как раз хранились королевские регалии. И он попросил показать ему регалии. Это был единственный доход их сторожа — показывать их за деньги. Зарплаты ему не платили. В общем, сторож по фамилии Эдвардс был уже престарелым дядей. Но просто так его надурить не удалось. Он заметил, что они пытаются спереть реликвии. Стал драться, они его стукнули по башке, связали и заткнули ему рот. Похватали регалии. Блад разломал корону, сунул обломки себе под плащ. Его сын, тоже Томас, распилил скипетр пополам и спрятал в сумку. А державу запихали в штаны их подельнику Роберту Перро. Тут, как назло, вернулся сын хранителя Эдвардса, а он был молодой мужик, кроме того, ветеран войны. В итоге их всё-таки повязали.

А потом произошло совсем феерическое. Их вместо того, чтобы казнить или хотя бы нормально судить, чуть ли не сразу доставили к королю. Поговорили, король уехал. Через некоторое время приезжает статс-секретарь, привозит приказ о помиловании. Блад вышел на свободу и через некоторое время получил не то что полную амнистию, а ещё и поместье в Ирландии. Уехал туда и стал жить-поживать, а добра наживать.

Мощно.

Такое странное поведение государства, вообще говоря, по отношению к преступнику обычно объясняется тем, что Блад был каким-то то ли шпионом, то ли порученцем короля. И есть даже такая теория, что король пытался поправить свои дела путём организации кражи своих этих реликвий, чтобы их спихнуть, деньги положить в карман, а когда купивших поймают и всё вернут, все останутся при своих, а он с деньгами. Вроде как поэтому. Неизвестно.

Примерно тогда же появились и всякие якобы посланцы из далёких стран. Например, в той же Британии в 1817-м объявилась некая девица в каком-то таком типа индийском платье, с каким-то халатом сверху, увешанная какими-то бирюльками, а на голове у неё было повязано нечто вроде полотенца с какими-то яркими перьями, типа тюрбана. И говорила на каком-то неизвестном языке. Стали искать каких-нибудь заморских людей или просто специалистов по экзотическим языкам, и нашёлся какой-то португальский матрос, как раз пребывавший неподалёку, и сказал, что это, значит, из Индийского океана, там есть такой остров, и это его принцесса Карабу. Принцессу похитили пираты, но их корабль потерпел крушение, ей удалось выплыть.

И тут же начался ажиотаж. Сбежались толпы любопытных и стали любоваться тем, как принцесса Карабу ходит с полотенцем на башке, лазит по деревьям, поёт какие-то странные песни на непонятном языке, а периодически раздевается догола и плавает в море. К сожалению, через некоторое время появилась некая миссис Нил и сказала, что подождите, но это же Мэри Бейкер, дочь местного сапожника. Она у меня раньше работала нянькой и вроде как для смеха придумала такой смешной экзотический язык, на котором пела детям песенки.

Да, потом она сбежала из дурдома.

Да, но она на самом деле попала в больницу, но не в качестве пациентки в мягкой палате, а в качестве гирудотерапевта. То есть ставила пиявок и продавала их на дом. Неплохо жила. Короче, баба была, видимо, просто с шилом в заднице и хотелось чего-нибудь такое учудить. Весело прожила. Целых 10 недель тянулся обман.

А ещё до этого, может быть, она просто слышала эту историю. Факт в том, что ещё до этого был совсем феерический пример. В XVIII веке появился какой-то Джордж Салманазар, фиг знает, настоящая фамилия или придуманная. Выглядел он, в принципе, как обычный англичанин. Одевался как все. Но при этом он утверждал, что приехал с острова Формоза, где он был в своих путешествиях. Его там в молодости захватили в плен местные аборигены, и он там недолго жил. И написал книгу «Историческое и географическое описание острова Формоза».

Если кто не знал, Формоза — это другое название острова Тайвань. Только на Тайване, пожалуйста, его не употребляйте. Вас примут за японского засланца и зарежут.

Да, могут и убить. Так вот, оказывается, что на острове ходят мужики полностью голыми. Как там ходят женщины, я уж не знаю. Главный местный деликатес — это змеи, которых они жрут прямо сырыми, иногда, впрочем, и жарят. А ещё мужья могут своих жён за супружескую неверность съесть. И при этом у них некое многобрачие. Что такое многобрачие, я даже не знаю.

Ну, видимо, если съешь одну, чтобы остались хоть какие-то у тебя в запасе.

Может быть, да. Запасная жена. А если ты там совершишь убийство, то тебя подвесят вниз головой, пока ты не помрёшь. А ещё у них такая религия интересная, что каждый год нужно 18 тысяч молодых юношей приносить им в жертву. А ездят там на лошадях и верблюдах, видимо, тоже голыми и без седла. И там даже целая письменность была разработанная у них. И книгу эту все покупали, и сам этот Джордж Салманазар читал лекции за деньги, рассказывая, как там всё интересно. Короче, через несколько лет его уже запарила вся эта история. Он сказал, что просто всех надул, и, видимо, уехал с заработанными деньгами, жил и поживал.

Правда, тогда всяких жуликов и мошенников было полно в высоких кабинетах. Можно вспомнить даже такого персонажа, как Шарль Морис Талейран. Он был министром во многих французских правительствах. Всех продавал, всех покупал. Служил Наполеону и стучал на него Александру I нашему. На кого он стучал Александру, я не знаю. Подозреваю, что Меттерниху и другим коллегам по Венскому конгрессу и Священному союзу.

Особенно потрясающий эпизод был, как мы уже про Польшу рассказывали. Помнишь, что он сделал, когда Наполеон поручил ему разработать проект польской государственности?

Собрал с поляков денег.

Да. Сказал, что если поляки дадут ему кучу денег, то он так и быть убедит Наполеона дать им государственность. Такой был скользкий персонаж, что, когда он помер, везде в газетах писали шутки типа: «Помер Талейран. Интересно, в чём тут подвох?»

Кроме того, XIX век, и XVIII тоже чуток, стали временем торжества науки. Например, антропологии, инженерии, археологии и других. Вот мы с тобой, например, большие любители Палеонтологического музея, любим свои всякие скелеты и ископаемые ракушки. И примерно в конце XVII — XVIII веке палеонтология с поиском окаменелостей была очень популярна.

Жил да был в Вюрцбурге профессор медицины по имени Иоганн Берингер. И он был большим любителем поиска всяких окаменелостей. Если что, Неандерталь — это тоже в Германии. В Германии там много чего накопали интересного. Вот он тоже находил окаменелости и просил студентов своих, если они что-то там найдут, чтобы несли ему. У него там был такой мини-музей.

Ему стали приносить такие, знаете, куски камня живописные, на которых рельефные отпечатки всяких немыслимых животных, растений и даже букв из иврита и латыни. И они указали ему, где они всё это накопали. И он стал сам проводить раскопки и поиски. И тоже там нашёл много чего. Там были и всякие отпечатки пчёл, чего-то там берущих из цветов, и даже какие-то падающие звёзды. И Берингер разработал теорию, что это всё, оказывается, такие заготовки бога, в которые он просто почему-то не вдохнул жизни, что всё на свете появилось из таких вот каменных плиток с отпечатками и рельефами.

И издал труд под названием «Lithographiae Wirceburgensis». Я не уверен, что я правильно читаю по-латыни, вернее, я уверен, что я читаю неправильно, но как-то так он назывался. Там были рисунки всех этих его окаменелостей, и он таким образом обосновывал существование бога и всякого такого. Теория закончилась на том, что он нашёл очередную каменную скрижаль, на которой бог зачем-то написал: «Берингер дурак». Потому что все эти окаменелости ему просто студенты и коллеги по университету, которых он, видимо, чем-то допёк, решили его выставить на посмешище. И, кстати, именно они вроде как подбивали его, что нужно скорее написать книгу и опубликовать. Видимо, решили его осрамить. На серьёзных вещах мужик погорел.

Кстати, книга до сих пор довольно популярна. Есть вариант на английском языке. Насчёт русского перевода я не уверен, но на английском точно есть, можно купить. Если хотите почитать — покупайте.

Похохотать.

Другим припадком антропологического обмана можно считать так называемого каменного великана из Нью-Йорка. Дело в том, что в XIX веке уже на поместье какого-то Уильяма Ньюэлла в окрестностях Нью-Йорка копался колодец. И они нашли окаменелого великана ростом в 3 метра, которого хозяин фермы стал всем показывать за четвертак, потом уже за полтинник, когда численность желающих посмотреть приросла.

Началось бурление. С одной стороны, религиозные всякие фанатики очень увлекались окаменелостями. Одни доказывали, что они что-то там доказывают, другие — что они ничего не доказывают и подкинуты дьяволом. В общем, великан пришёлся ко двору, потому что в Библии же написано: «И были в то время на земле исполины, особенно с того времени, как сыны Божии стали входить к дочерям человеческим, и они стали рождать им. Это сильные, издревле славные люди». Книга Бытия, если что.

Когда хозяин фермы продал этого каменного великана каким-то чувакам, типа Барнума, наверное, за 37 тысяч долларов, они его увезли в более крупный город и стали показывать за деньги в своём балагане. Тут же в дело вступил тот самый Барнум, знаменитый, который путешествовал со своим цирком. Пытался у них купить, а когда они ему не продали, он нанял какого-то скульптора, который тайком снял слепок со статуи и сделал копию. И Барнум стал возить эту свою гипсовую копию и говорить, что именно она настоящая, а та — подделка.

И стали те жулики судиться с Барнумом, и судья в итоге отказал в иске, сказав, что в таком случае ему надо будет получить присягу и показания от оригинала исполина. Чего он, разумеется, сделать не смог. Короче, разумеется, оказалось, что это подделка и что его закопали просто для шутки, потому что хотелось кому-то там почудить. И закопали его там, а когда раскапывали, прикинули, что копали колодец. При этом всем знающим людям было понятно, что колодец именно там, где они его копали, не было ни малейшего смысла делать, и что всё это просто прикрытие. Такой вот забавный эпизод.

Но это антропология. Давайте поговорим про инженерию. Ты когда-нибудь видел такие антикварные автоматы для игры в шахматы?

Антикварные автоматы для игры в шахматы? Там даже стол, за ним сидит автоматон, и он тоже может переставлять фигуры и играть с тобой в шахматы?

Механический турок?

Да. Турок. Этот самый турок объявился в XVIII веке, когда как раз пошла мода на автоматоны. Их выставляли везде, где можно. Они пели песни, брякали на пианино. Разумеется, пианино тоже было механическим. Короче, всякие забавные автоматоны выставлялись в балаганах и в домах состоятельных граждан. Ну и вот такой турок тоже был. Он играл в шахматы.

Причём играл в шахматы очень хорошо. Достаточно быстро решал, что куда ставить, и обыгрывал вполне неплохих игроков. Например, он с Наполеоном даже играл. Обыграл его. Чтобы люди не орали, что это подделка, им демонстрировали, что внутри у турка всякие механизмы, шестерни, что-то там крутится, заводится. Секрет был простой. Дело в том, что то, что им показывали, оно как бы было действительно шестернями, их можно было потрогать, но в реальности большая их часть была просто отражением в зеркале на задней стенке. А вот за этим зеркалом сидел мужик, который с помощью механизма передвигал фигуры. Мужик, разумеется, не абы какой, а шахматист.

Причём там были очень серьёзные шахматисты. Например, с тем же Наполеоном играл Иоганн Альгайер, очень знаменитый австрийский шахматист той эпохи. Можете почитать его книги. Всякие гамбиты тоже разрабатывал. Я уж не знаю, каким образом хозяину этого агрегата удалось заманить серьёзных шахматистов в этот обман, но как-то…

Полагаю, серьёзными деньгами.

Да, наверное. Всё-таки собирал-то он деньги будь здоров. В общем, до сих пор примерно такие агрегаты выставляются во всяких музеях. Хотя тот самый, изначальный, был уничтожен ещё пожаром. Такая вот история.

Потом мы уже, помните, упоминали, что был такой изготовитель паровозов по фамилии Холман. Помнишь эту историю с многоосевыми паровозами?

Многоосевые паровозы?

Да. В Америке объявился какой-то Уильям Холман, который заявил, что может сделать некие мегапаровозы, у которых колёса будут ехать не по рельсам, а снизу будут по два таких колеса установлены, и рельсов касаться будут именно они. Таким образом, за счёт чего-то там, за счёт, не знаю…

Магических каких-то…

Не знаю, за счёт чего, короче, якобы шестикратный был выигрыш скорости. Ну то есть, просто, видимо, он…

Как бы раньше было колёс 3, а стало 6. Паровоз едет быстрее в 6 раз.

Да, и поэтому вот в 6 раз едет быстрее. Как это всё логически обосновывается, было непонятно. Но каким-то образом публика на это купилась. Он проводил всякие демонстрации. Причём демонстрации всегда были на медленном ходу. Каким образом из этого можно было понять, что он быстрее чего-то, неизвестно. На самом деле он был не быстрее, он был гораздо хуже. Потому что из-за трения теряется энергия. И ничего, кроме перерасхода топлива, не выйдет. Кроме того, конструкция усложняется, и, стало быть, он дороже и более склонен к поломкам. Поскольку чем больше деталей, тем больше шансов, что какая-нибудь из них сломается.

Технические специалисты пытались доказывать, что ничего из этого не выйдет, что этот Холман просто либо дурак, либо жулик и ничего из этого не выйдет. Холман-то не просто так их показывал, он опять же организовал акционерную компанию, продавал акции, по ним там дивиденды должны были платиться. Ну и через год Холман, разумеется, взял и слинял с деньгами, поставив этот паровоз всем на память. Это довольно типичная история. Но через несколько лет Холман вернулся обратно, всё туда же. И опять заказал три паровоза таких же. За один заплатил сразу, за другие — потом. Его пытались судить, но он сказал: подождите, на почве чего? Вот в акциях написано, что будут дивиденды. Но срок-то дивидендов ещё не пришёл. Сидите и ждите, всё вам будет. Я ездил в отпуск.

Он создал какой-то новый паровоз, где там помимо вот этих маленьких колёсиков снизу были ещё какие-то тележки, под которыми ещё какие-то колёсики. И снова он стал продавать акции. Теперь, конечно, не было такого ажиотажа, но он, видимо, собрал достаточно и слинял опять, на сей раз навсегда, поставив два остальных заказа неоплаченными. Первый, опять же, подарив всем на память, видимо.

Стали пытаться выяснить, кто это такой. Оказалось, что ничего не понятно про него, что в разных бумагах написано, что он из разных мест. И более того, если посмотреть все его патенты, то окажется, что первый был получен в 1856 году, а последний — в 1926-м. То есть через 70 лет. И надо признать, что то ли он прожил 100 лет, то ли ещё что-то. Короче, пока всё это разбирательство шло, Холман окончательно слинял и больше не появлялся. Видимо, где-то жил-поживал и добра наживал.

В стране, не выдающей преступников.

Да, в какой-нибудь…

В Панаме там.

В Панаме, да, на тёплом солнышке.

Ну и, наконец, в конце XIX века, когда, скажем так, духовные основы общества были не в лучшем состоянии, вёлся духовный поиск, потому что как раз посыпались научные открытия, Дарвин со своими обезьянами вылез, прежняя картина мира как-то пошатнулась, и большую популярность приобрёл спиритизм. Ауралиен, расскажи, что такое спиритизм?

Спиритизм, мне кажется, это вызывание духов. Когда, знаете, сидят чуваки за столами, и что-то где-то стучит, и они как-то это интерпретируют. С ними дух разговаривает, Наполеона и так далее.

Да.

Да, это про это?

Да, про это самое. Действительно, вызывается дух Наполеона, дух вертит столы.

О, да-да-да. Всякие блюдечки там.

Точно-точно. Что-то там передаёт какие-то сообщения. Можно поговорить. Грузить апельсины бочками, мы с вами, и всё такое.

И всё такое, да. И можно вызвать духов всяких знаменитых личностей, задавать им вопросы. Или вызвать духов своих умерших родственников и пообщаться с ними. И они вам скажут, что у них всё хорошо, что они в раю и так далее. Под это подводилась целая религиозная концепция про то, что есть какие-то сферы, где живут духи, и что там они в вечном блаженстве или в спокойствии, или ещё в чём-то.

Марк Твен бывал неоднократно на таких шарлатанских выступлениях и всё это видел. Кончилось, кстати, тем, что у нас в Советском Союзе даже был целый отдел, который занимался изучением всяких этих жуликов, в том числе спиритистов, которые крутили столы и у которых духи переворачивали книги. Правда, когда стол дали не из реквизита фокусников, а обычный, он ничего не завертел. И когда книгу посыпали крошёным пенопластом, тоже почему-то ничего не стало переворачиваться. Потому что жулики просто дуют на них незаметно, и страницы переворачиваются. А с крошёным пенопластом всё это будет видно. Так что все спириты сразу поскучнели, если не слились.

Одной из, наверное, самых известных, по крайней мере у нас, представительниц спиритов была Елена Блаватская. Эта Блаватская до сих пор оказывает определённое влияние на…

Умы.

Да, на умы, или, вернее, пустые черепные коробки всяких сумасшедших у нас здесь. Я несколько лет назад был на выставке Рериха, всяких там картин, и там он под впечатлением от всего этого маразма и посещения Тибета и Индии тоже понарисовал и понаписал не пойми чего. У меня даже какая-то книга… Кто-то мне её давал почитать. Он там всё писал про некие странные религиозные воззрения свои.

В общем, про эту Блаватскую нагорожено всякого маразма ещё с её детских лет. Что она якобы говорила всем в детстве, что у неё есть хранитель — индус в белом тюрбане, который направляет и оберегает её. И рассказывали, что вокруг неё двигались предметы, звенели колокольчики, и электрические разряды какие-то от неё исходили при прикосновении.

Потом её зачем-то выдали замуж за какого-то Блаватского, который вроде был вице-губернатором где-то там в Армении. Он, понятно, был гораздо старше её. Ему было, по-моему, лет 40, что ли.

Да, и она в результате от него быстро сбежала, если мне не изменяет память.

Ну да, потому что её задача была в основном слинять от своей семьи. И она стала там гулять, ходить по всяким офицерам и оттуда вроде как добралась в Египет, в Каир. И там стала наездницей в цирке. На чём-то, на коне стала ездить, видимо. Правда, сама она говорила, что никогда в цирке не была, потому что это как бы позорище. Там она якобы сошлась с неким певуном или плясуном. Правда, когда про это писали в газетах, Блаватская на них сильно осердилась и говорила, что она предоставит всем доказательства того, что она девственница. Я уж не знаю, как она хотела предоставить доказательства. Я даже знать об этом не хочу.

Да, правда. Но да, такое было.

Ну а дальше она якобы была в разных странах, начиная от Америки, кончая Китаем с Японией. Изучала каббалу у иудеев и какие-то там волшебные пассы у египетских мудрецов. Опять, видите, Египет — это до сих пор такое. Потом якобы была в Италии, билась под началом Джузеппе Гарибальди. Она была вся изранена, у неё были переломы рук и какие-то там шрамы от сабель. Но вообще говоря, пишут, что этот её якобы шрам от сабли больше похож на удар от какого-то хлыста, которым погоняют лошадей. То ли по морде кто-то дал ей, то ли, может, когда она в цирке наездницей и была, поругалась с кем-то из других наездниц и подралась с ними. Так что все эти сказки про отважные сражения в рядах гарибальдийцев, мне кажется, не выдерживают никакой критики.

Потом она поработала помощницей у разных жуликов, типа известного тогда спирита Юма. Был такой, который там якобы левитировал, какие-то там молнии испускал. Мы его как-то раз даже упоминали. И внезапно ей опять является тот самый индус в белом тюрбане и говорит, что она должна отправиться в Тибет, и вот там живут махатмы, такие как он. И они откроют ей тайны всего подряд на свете. В общем, она поехала вроде как в Тибет действительно и жила там где-то в Лхасе. И якобы там ей открыли некие тайны мироздания, какие-то там якобы секретные сведения, к которым мир ещё не готов. И, видимо, потому что мир был не готов, она поехала в Америку и стала там всеми этими тайнами барыжить.

Она, с одной стороны, выступала сама на этих сеансах с постукиванием и столоверчением, а с другой — ходила по чужим сеансам и их разоблачала.

Ну, потому что она знала, как это устроено. И таким образом топила конкурентов. Ей этого было мало, и поэтому она с каким-то полковником Олкоттом, не знаю, кто это такой был, организовывает Теософское общество. Общество, чтобы не мелочиться, сразу объявило своей целью создание вселенского братства человечества независимо от расы, религии, национальности и сословия, а также исследование необъяснимых законов природы и сил, сокрытых в человеке. Человеки очень любят верить в то, что в них якобы что-то такое сокрыто.

Мощные силы.

Да, и что вот явится им какая-нибудь татуированная Анджелина Джоли или какой-нибудь индус в белом тюрбане и позволит им это раскрыть. На самом деле действительно в людях часто многое таится, и можно раскрыть. Но как бы индус в белом тюрбане, он живёт в вашем зеркале и каждое утро чистит там зубы. Обращайтесь к нему.

Блаватская просто в своих путешествиях нахваталась верхов по разным там религиям и философиям в Египте и в Индии. И стала адаптировать всякие восточные тексты мистические под идеи западного оккультизма. Это было ещё ново, потому что никто особо не изучал эти работы тогда. Поэтому она сразу захватила людей. При этом современный анализ даёт понять, что знакомство Блаватской с якобы переработанными ею текстами было очень поверхностным. Скорее всего, в чьём-то пересказе. Потому что языками-то она не владела, этими самыми древними.

Зато она очень хорошо умела морочить людям голову, давая такие, знаете, расплывчатые и угодные просто всем ответы.

Читать с листов Михея.

Да. Или Михея с других листов. Причём на этих листах всегда было написано что-то такое, знаете, в стиле «за всё хорошее и против всего плохого». Что такое Бог? Её спрашивают, она отвечает, что Бог — это таинство космических законов, и Бог не может принадлежать только одному народу. Будда, Христос и Мухаммед — великие учителя человечества. Отпущение грехов невозможно, их можно искупить только милосердными поступками.

Дальше она стала выпускать пухлые двухтомники и трёхтомники. Например, «Разоблачённая Изида» какая-то. Сперва эту «Изиду» стали чморить серьёзные учёные. Её отказывались рецензировать серьёзные издания. Чтобы подогреть к ней успех, потому что книга всё равно стала сразу архипопулярной среди дураков, было объявлено, что Блаватская выложила всю душу в эту книгу. И она как бы всё, умирает. В общем, в 1878 году было объявлено, что она померла. Её сейчас будут готовить к кремации. Это тоже было тогда, знаете, прямо немыслимая новизна. Кремация из таинственной Индии. Но тут её родные получают телеграмму: она не умерла, ей просто необходим отдых. И на пятый день Блаватская такая воскресает. Короче, дешёвый трюк, да, чтобы надурить публику.

Чтобы ей не заинтересовались серьёзные учёные и не стали задавать вопросы, как это она так померла, она тут же из США слиняла, уехала в Индию, приняла там буддизм. Я вот не знаю, что значит «приняла буддизм», как его можно принять, я, например, не знаю. Если вы знаете, пожалуйста, скажите мне.

Принять и простить.

Я не знаю, как можно принять буддизм. Это, мне кажется, невозможно. В Индии она внезапно столкнулась с оппозицией. Потому что там как раз действовали христианские миссионеры, пытавшиеся обращать публику в свою веру. А тут приезжает Блаватская и начинает, наоборот, впаривать им синкретическое мракобесие, основанное на псевдоиндуистских и буддистских практиках. Так что на неё тут же посыпали всякие обвинения то в сатанизме, то в спиритизме, то в мошенничестве. Например, в Лондоне такое есть Общество психических исследований, наверное, было, сейчас уже нет. И оно стало проводить независимую экспертизу. Всё это, разумеется, было обычным жульничеством.

Например, она получала какие-то письма от махатм, которые… Она клала бумагу в какую-то коробку, а потом открывала коробку, а там на бумаге уже письмена какие-то, и там можно прочесть. На самом деле коробка была просто таким фокусницким реквизитом с двойным дном. И все остальные её трюки были тоже просто иллюзионизмом плюс доверием всяких легковерных товарищей. Причём я имею в виду всяких серьёзных и влиятельных людей. И многие из них действительно купились на это.

У Блаватской были всякие последователи, и она была просто, наверное, самой знаменитой из целой плеяды. Помнишь, в творчестве Козьмы Пруткова там есть такой момент: «На краю разверстой могилы имеют спорить нигилисты и славянофилы. Первые утверждают, что кто умрёт, тот весь превращается в кислород. Вторые — что он ходит в небесные угодья и вступает в братство Кирилла и Мефодия. И что верные вести оттуда получила графиня Блудова». Графиня Блудова — точно такая же сумасшедшая, вроде Блаватской, только, видимо, искренне верившая. Которая на почве своей якобы неправедной жизни внезапно ударилась в какое-то братство Кирилла и Мефодия и стала контактировать с загробным миром, и с ангелами, и с чем-то там ещё. В общем, точно такая же Блаватская, только попроще и не такая наглая. И без Индии и всего остального.

В целом все эти учителя родом из Индии, они все действуют по одной и той же схеме. Съездил в Индию, вернулся, написал кучу книг и неплохо продал. Всё у всех одно и то же. Блаватская ездила, Кастанеда ездил, написал книги, неплохо продал. Потом ездит с лекциями. И даже он, Далай-лама, тоже ездит с лекциями. Видимо, и он не сумел не поддаться этому.

К счастью, увлечение спиритизмом быстро закончилось, поскольку кончилась мирная жизнь, началась эпоха мировых войн, старый мир посыпался, и начались совсем другие сферы приложения для ловких жуликов. В частности, со всяким оружием, с якобы полезными в военном деле оккультными практиками, ну и просто чисто коммерческим мошенничеством. В следующем выпуске мы вам расскажем про то, что творилось в XX веке, особенно в его конце, в одной отдельно взятой стране. Чёрт бы побрал ту эпоху. Ну и немножко современности тоже захватим.

А на сегодня всё.

Да, будем закругляться. Я напоминаю, что вы слушали 139-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами были его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Всего хорошего, друзья. Пока.

Пока!