В этом выпуске мы беседуем о мошенниках Античности и Средних веков на примерах оракулов, предсказателей и прочих алхимиков.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 138-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.

И Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, от тем мифических, выдуманных, магических и всяких таких мы переходим к более реалистичным, приземлённым выдумкам.

Да, но тоже выдумкам.

Но тоже выдумкам. О чём мы думаем? Мы решили сделать небольшой цикл о разнообразных обманщиках, мошенниках, жуликах, аферистах, авантюристах.

Да, и по совместительству о ворах, хотя всё-таки жульничество — это специальность отдельная. Мы пройдём с вами от зарождения цивилизации до современности. В этом выпуске мы где-то до XIX века примерно дойдём, потому что характер человеческого общества там уже меняется.

С зари человеческого общества обман так или иначе был одной из важнейших опор человеческого общества, поскольку он позволяет, с одной стороны, сохранять контакты, а с другой стороны, не провоцировать конфликт интересов. Конфликт интересов — дело обычное, и поэтому люди стали по-всякому хитрить и обходить правила.

Поначалу это всё работало по принципу готтентотской морали. То есть хорошо надо поступать со мной, со всеми моими друзьями и родственниками, а со всеми остальными поступать хорошо не обязательно. Поэтому, скажем, запрет на убийство гостя — это когда про каких-нибудь своих, а когда какие-нибудь чужие из племени припёрлись, то их надо мочить на месте, и снимать с них кожу, и шить из неё штаны.

Да, и кричать: «Это Спарта!»

Да, примерно так. Или, скажем, вот это правило насчёт «не укради». Многие путешественники отмечают, что в первобытных племенах друг у друга никто ничего не крадёт. Там могут вмазать за что-то, а вот тайком украсть — это реже. В то же время у этих самых путешественников туземцы крали всё подряд. То есть обчищали до последней нитки.

Если мне не изменяет память, даже Филиппины… Или нет, я, по-моему, путаю. Какие-то из островов получили первоначальное название в Тихом океане — первоначальное название «острова воров».

Да ладно.

Туземцы крали абсолютно всё. Это то ли Филиппины, то ли ещё какие-то острова, современное название которых я сейчас запамятовал. Просто, видимо, решили, что владеть колонией под названием «Острова воров» — это как-то странно.

Это Антигуа, по-моему.

Нет, Антигуа не было. Или Марианские острова.

Может быть, Марианские. Факт в том, что это Тихий океан.

Да-да-да, это точно Марианские острова.

Я даже удивлюсь, если несколько разных островов так называли, потому что вороватые туземцы появляются чуть ли не в любом Жюль-Верновском или ещё каком-нибудь подобном романе.

А их было несколько, их было 15. Они находятся в Микронезии, да-да-да.

Вот и всё, значит, понятно. С одной стороны, это можно понять, если обман приложить к повседневной жизни. Вы, я думаю, все помните, что вам мама в детстве говорила, что обманывать нехорошо. Серьёзно огорчалась, если вы её обманывали. С другой стороны, зачем-то заставляла вас изображать неимоверную радость по поводу подаренного троюродной тётушкой штопаного полушубка, оставшегося от её дочери, который вам к тому же мал.

Я думал, ты скажешь, что по поводу одного носка. Это уже тут надо вызывать 03 и отправлять троюродную тётушку под надзор медиков.

А людей, которые дарят маленьким родственникам какие-нибудь побитые молью капоры из 79-го года…

Такие, да, бывают.

И они искренне желают добра. То есть в определённой мере оно, конечно, полезно, без этого нельзя. Иначе всем придётся переругаться и жить где-нибудь в лесу, иметь мало желаний, как слон из рассказов Киплинга.

Но кому по-настоящему приходилось трудно, так это всевозможным шаманам, гадателям, прорицателям, оракулам и тому подобным персонажам, которые должны были что-то пророчить. В принципе, им и сейчас тоже трудно, хотя их обычно уже не убивают за это.

В чём проблема бытия оракула? С одной стороны, вам надо предсказывать будущее. Если у вас есть определённый интеллект, способность логически мыслить, а также везение и информация о спрашивающем, то вы можете примерно спрогнозировать, что с ним будет. Проблема в том, что слишком хорошее прогнозировать нельзя. Если оно не сбудется, просто потому что хорошие вещи редко выходят, то вам желательно быть подальше от клиента в этот момент.

Поэтому многие прорицатели не имели постоянной дислокации, являлись странствующими, чтобы, когда придёт время, о котором они пророчили, они были уже где-нибудь в другой стране подальше. Если вы пророчите слишком плохо, то тут сработает такой, знаете, психологический механизм: того, кто нечто плохое предрекает, считают виновником этого плохого.

Вы, я думаю, неоднократно замечали, что люди ругаются на гидрометцентр за то, что плохая погода будет.

Да.

Хотя гидрометцентр тут не виноват абсолютно. Он, наоборот, делает хорошее дело, что предупреждает, что надо взять зонтик. Но так уж устроена голова, что если, допустим, приезжает какой-нибудь Гэндальф и начинает пророчить, что вот сейчас будет Саурон и прочие неприятности, его с порога выпихивают, обзывают горевестником, если вы помните «Властелина колец», и не хотят его слушать, пока не случается всё. И при этом многие ещё недовольны им самим и считают, что это он всё накликал.

Вы, я думаю, тоже слышали не раз, когда вы предупреждаете, что кончатся те или иные дела у ваших знакомых плохо, они такие: «Типун тебе на язык!»

«Не каркай!»

Да, причём «не каркай», когда вы им русским языком объясняете, что будет. Это видно любому здравомыслящему человеку, кроме них самих.

Что было, что будет — всё расскажу.

Да, вот такой вот парадокс. Поэтому у всяких прорицателей, скальдов и прочих товарищей, типа вдохновенного кудесника из известного произведения Пушкина про князя Олега, — я надеюсь, что я сейчас не перепутал, это действительно произведение Пушкина, ничего не чужое, — они выработали особую хитрую манеру говорить.

В некотором смысле можно использовать термин «исландская правдивость». Потому что якобы у исландцев, как и вообще у других викингов, было нехорошо врать, и поэтому они придумали такой способ, чтобы и не соврать, но с другой стороны и правды не говорить.

Описаны, например, такие случаи из VIII века. Некое стихотворение об утерянном коне за авторством какого-то Теодульфа. Не знаю, кто это. Какой-то германец, видимо, живший на руинах Рима. В этом стихотворении воин действительно теряет коня, потому что его кто-то увёл в варварском лагере. И он заплатил глашатаю, чтобы тот передал всем громогласно его послание: «Кто украл коня, пусть возвратит. Если же не вернёт, вынужден буду сделать то же, что в прежние дни в Риме мой отец совершил».

Как ты думаешь, что в Риме совершил его отец?

Тоже коня украл?

Нет. Коня ему тут же вернули испуганные похитители. Потому что они подумали, что, видимо, речь идёт про разорение Рима. Его отец там всех убил, всё разграбил и ушёл с этим. Они испугались и ему отдали. Потом спросили всё-таки: так что отец-то в Риме делал? Воин отвечает: а он просто седло и мешок на плечи взвалил и пешком пошёл.

Страшные угрозы.

Вот так, да. На самом деле этот приёмчик используется во многих произведениях. Например, у того же Терри Пратчетта было. Там есть такой законник Маркул Железобетонссон. Он такое периодически делает. Например, в своём разговоре с главой гильдии клоунов Анк-Морпорка — есть и такая гильдия — он в ответ на, скажем так, нежелание сотрудничать говорит, что, хоть ему самому очень и не хочется, у него специально на такой случай есть приказ, который он будет вынужден выполнить со всем возможным тщанием в отношении тех, кто не желает с ним разговаривать по делу.

И этот глава гильдии клоунов всё выкладывает, что нужно. А когда уже они расстаются, спрашивает: а что, кстати, было за приказ, который придётся выполнить, если не желают сотрудничать?

Директива 66?

Нет, директива была — извиниться и уйти.

Логично, да.

Да. Поэтому, если вы почитаете про всяких там прорицателей, то наткнётесь на огромное количество историй типа: некий царь, собираясь на войну, пошёл к оракулу и спросил, чем закончится война. Оракул ему сказал: «Ежели ты пойдёшь на войну, то сокрушишь великое царство». Царь бежит с радостью воевать, но проигрывает, его страна разваливается на мелкие части. И технически всё вышло, как оракул и сказал.

Да. Действительно.

Потом у Александра Македонского якобы была такая же история, когда он приставал к оракулу, пожилой тётке. Там была какая-то история, что изначально оракулами в Дельфах были всякие молодые дамы, но к этим дамам проявлялся совершенно непророческий интерес. Разные молодые люди, и их было решено заменить на старых бабок.

В общем, Александр требовал, чтобы она ему напророчила что-нибудь хорошее про его кампанию. И он её так достал, что она сказала: «Ты непобедим, сын мой». В смысле, от него — что он пристал как банный лист к ней. И он воспринял это буквально.

Да. Александр сказал: «Ну вот и всё, сложно, что ли, было».

Правда, в мифах встречается и другой пример. Это так называемая правда Кассандры. Помнишь, в Троянской войне была такая Кассандра, жила в Трое. У неё когда-то были шашни с Аполлоном, он ей подарил дар предвидения. Но так как шашни кончились для Аполлона плохо, его послали, он, не способный отобрать дар обратно, просто сделал так, что предсказаниям не верил абсолютно никто.

И как она ни втолковывала всем, что нельзя лезть в эту авантюру с Парисом и Еленой, и что Троя закончится очень плохо, и что нельзя вкатывать никакого коня деревянного в город, её никто не слушал. Троя развалилась, и как бы…

Это же отличная идея — втащить коня в город.

Кончилось именно так.

С другой стороны, иногда такую правду, которая звучит как чепуха, применяют именно для обмана. То есть регулярно, например, в Elder Scrolls IV там есть у Тёмного братства миссия типа «Десять негритят». Помнишь, про что книжка у Агаты Кристи «Десять негритят»?

Как негритята окончились?

Да, там про то, как в некоем отрезанном уголке несколько человек, и кто-то начинает убивать этих самых гостей. Поскольку никого другого на острове нет, приходится предположить, что убийца — это как раз кто-то из них. И они пытаются вычислить, кто же это. Но ничего там не выходит, все в конце убиваются.

Сейчас этот рассказ, правда, вы под таким названием, по крайней мере в англоязычных странах, не найдёте. Его публикуют под названием «И никого не осталось». Это завершающая строка из того самого стишка про негритят.

Да, потому что политкорректность. Дело в том, что «Десять негритят» по-русски звучит нормально, но в оригинале называлось «Ten Little Niggers».

Да. И должна появляться физиономия героя Самюэла Джексона из известного фильма Тарантино с подписью: «Что эти ниггеры себе позволяют?»

Так вот, если, взяв это задание, прийти и первой же встречающей тебя жертве ответить на вопрос, зачем ты, собственно, сюда пришёл, сказать: «А я убийца и пришёл всех убить», то будет что?

Все посмеются, скажут…

Да, вот какая весёлая шутка. Отлично шутишь. Ты в комедии не выступал? Или что-нибудь в таком духе.

Да, потом оказывается, что шутка была не шуткой. Или можно вспомнить, как делает Джек Воробей, когда ему надо угнать корабль. Он говорит солдатам, что идёт по причалу, чтобы угнать тот корабль. Они пока ржут над весёлым шутником, глядь, а он уже паруса поднимает и отчаливает.

В одиночку причём всё делает на корабле.

Да, они, видимо, очень долго смеялись, потому что, я так подозреваю, в одиночку фрегат можно сдвинуть, правда, скорее всего, доплывёшь до ближайших камней. Но на это потребуется несколько часов, чтобы хотя бы на каком-нибудь одном парусе. Я вообще не понимаю, как можно боевой корабль в одиночку угнать.

В одиночку — думаю, не знаю. Везде, что ли, он был в это время? Не знаю. Это надо спросить Джека Воробья. Он такой вот… Хотя, конечно, может быть, он умеет раздваиваться как-то. Или помнишь, как в следующих сериях, в его, так сказать, подсознании? Может, он так это делает.

Ну и так далее. Были случаи, например, когда пророкам удавалось с помощью такого обмана избежать верной смерти. Например, та история про пророка, которому царь не верил, считал, что это шарлатанство. И поэтому он вызвал палача, спрятал его за занавесочкой. Потом он вызвал пророка и сказал: «Ну-ка, напророчь, что с тобой будет через пять минут».

Прорицатель ему и говорит: «Я так близко не могу пророчить, я могу только вдаль, на годы».

«Хорошо, раз на годы, то скажи, когда ты умрёшь».

Он говорит: «А я умру за пять дней до вас».

И королю пришлось всю оставшуюся жизнь сдувать пылинки с этого прорицателя. Потому что мало ли что будет.

У нас в России тоже была похожая история, когда как раз крестили Русь. Там завёлся где-то волхв, который говорил, что предвидит будущее. Это в Новгороде даже было, я вспомнил. Потому что он обещал перейти реку Волхов как посуху. Князь, который там был, не стал проводить следственный эксперимент и предлагать пройти как посуху. Он вместо этого подошёл к нему, закутавшись в плащ, и сказал: «Знаешь, что с тобой будет?»

И волхв говорит: «Знаю, я совершу чудеса».

А тот достаёт топор из-под плаща, ему череп раскроил и говорит: «С ошибкой». Не настоящий был этот волхв. И толпа разошлась. А так мог бы быть и бунт самый настоящий.

Это примерно, мне кажется, из той оперы, как в те же самые Средние века боролись с ведьмами. Бросали их в реку и смотрели: если она утонет, значит, ведьма.

Точнее, наоборот.

Нет, не наоборот. Если она утонет, то не ведьма. Если плавает, значит, надо её вынуть, посушить и сжечь.

Именно, точно.

Так же и тут.

Да, это, кстати, не только было у европейцев, встречается у разных полярных племён тоже идея кидать в воду и смотреть. Если потонул, значит, был не виноват. Если не потонул, значит, надо его посадить на льдину без припасов и отправить плавать по морю. В общем, какая-то странная и не очень логичная, на мой взгляд, традиция определения правдивости. Но не важно.

В целом викинги вообще были такие, знаете, большие любители слегка изгибать правила и немножко хитрить. Помнишь про того самого первого герцога Нормандии из викингской династии — Ролло? Он же Хрольф-Пешеход. Дело в том, что, когда ему предложили наконец забрать целую Нормандию — только перестань уже грабить и убивать всех, — он теоретически должен был принести оммаж королю. А правила оммажа звучали так, что он должен поцеловать его ногу. Для этого надо встать на карачки и в таком виде целовать ногу в знак покорности.

Но это было не очень логичным для Хрольфа, потому что это как раз он всех нагнул и вытребовал себе эту Нормандию. Так что он решил соблюсти букву и слегка подкорректировать дух. Он ухватил короля Франции за ногу, перевернул его вверх ногами и поцеловал его ногу так, не нагибаясь. После чего бросил его обратно на землю.

Кстати, новый сезон «Викингов», по-моему, как раз с этого момента и начинается.

Да, интересно.

Да-да-да, тут на Нетфликсе показывают уже. Правда, не вот эта конкретно сцена, а в принципе.

Да.

Потом, правда, у оракулов начались проблемы. Дело в том, что начала распространяться авраамическая религия, а именно христианство. Если вы почитаете Библию, то обнаружите там предписание: «Не должен находиться у тебя гадатель, прорицатель, ворожея, заклинатель, вопрошающий духов, волшебник, вызывающий мёртвых, ибо мерзок перед Господом всякий, делающий это».

Почему, как ты думаешь, у иудеев и потом у христиан было такое странное предубеждение против разных гадателей и колдунов?

Почему? Понимаете, в чём дело? У них в религии такой очень строгий монотеизм, который подразумевает, что всё сверхъестественное должно проистекать от Бога. А что не от Бога, значит, от дьявола. Представить, что какие-то людишки могут демонстрировать божественное могущество, нельзя. Это значит, что они от демонов всяких и дьяволов черпают силы.

Ну да, логично, в принципе. Вспомним, что, если поглядеть на имена всяких там классических христианских демонов — Астарот, Азазель, Молох, — то вы обнаружите, что это всё боги разных сопутствующих народов. Тот же самый, я не знаю, Дагон, бог финикийский. Астарот — это Астарта вавилонская, между прочим, Иштар по-тамошнему. Азазель — это бог какого-то кочевого племени. Ваал, Вельзевул — бог каких-то там тоже соседних с ними людей. В Библии про Ваала тоже можно почитать и так далее. Молох тоже — это жестокий бог финикийский, по ходу. Геенна огненная — и то это овраг какой-то там у них на Ближнем Востоке, куда сбрасывали жертвенных младенцев. В общем, плохие, вредные, неправильные боги. И не боги вовсе.

Да, и не боги.

Поэтому все, кто занимался таким колдовством, особенно… Они нахватались этого, когда были в вавилонском плену, потому что там была методика проклинания человека: брался козлёнок, варился в молоке его матери, и эту еду давали попробовать недоброжелателю. Недоброжелатель потом получал злобного козла-духа, который его преследовал за такое надругание над ним. Поэтому евреи там посмотрели и записали: так делать нельзя, это гадкое колдовство.

Ну а потом про колдовство как-то забыли и просто перестали это делать. И в Европу христианизируемую это тоже проникло. Мы сделаем уже в ближайшем будущем подкаст про ведьм, ведовские процессы и всякую там инквизицию. Имеется в виду не настоящую инквизицию, мы про неё уже делали подкаст, а вот эту популярную, когда всех на кострах палят, пятки прижигают каленым железом и так далее. Вот мы там расскажем подробно про восприятие, а сейчас мы вкратце упомянем, что действительно стали всяких волхвов, ведьм, прорицателей гонять.

Это всё, конечно, было далеко не сразу и к массовым казням привело потом, но поначалу, да, пришлось им туговато. Например, при христианизации Скандинавии, там то ли Швеции, то ли ещё какой страны, волхвов связанных оставили на скале, их потом залило приливом, чтобы, так сказать, порвать с грузом проклятого прошлого.

Зато в новой христианской Европе появилось совершенно новое. Две ветви обманщиков.

Первое. Как ты думаешь, во времена греческие и римские много ли на улицах было попрошаек?

Я думаю, что хватало.

На самом деле было довольно мало.

Мало? Интересно.

Причины следующие. Во-первых, в греческие времена в городе попрошайничать было нельзя. Там были порядки строгие и довольно спартанские по нашим понятиям. За это просто выгоняли из города и не пускали, а если упорствовал, то могли и казнить.

А в эпоху Рима, когда уже оформилось классическое рабство, просто бродяг можно было хватать и захватывать в рабство. А те, кому не повезло, кто разорился и совсем уже ноги протянуть можно, тот просто шёл, продавался в рабство в какое-нибудь не очень трудозатратное производство. Например, в какую-нибудь баню. И жил там на кормёжке, с небольшим жалованьем, с крышей над головой. Что ещё надо?

Ничего.

Попрошайничество под открытым небом было и не нужно.

А вот в Европе, где рабства как такового не было, а чтобы стать крепостным, это надо было горбатиться на земле, чего многие не хотят, потому что зачем работать, если можно не работать, и, кроме того, где у этого бродячего нищенства было мощное идейное обоснование… Как думаешь, какое?

Религиозное, наверное.

Конечно. Нищенствующий Христос. Ведь всякий бомж — это как бы Христос. И в житиях сразу нескольких святых упоминается, что они имели в детстве и юности привычку разбазаривать всё, что в доме было, на бомжей. А когда их родители начинали воздевать руки к небу и говорить: «Да сколько можно, всё из дома несёт», он говорил: «Это же сам Христос постучал к нам за подаянием».

И в Средние века в Европе от людей, которые родились на обочине дороги и примерно в таком же режиме отдадут концы, не было никакого прохода. Они частью жили в городах, когда уже развелось много городов. И более того, они там формировали нечто вроде даже гильдии такой специальной. У них был глава — какой-нибудь, не знаю, король нищих. Мне вспоминается Франциск Бедлам из третьего «Ведьмака». Там у него, кажется, такое было погоняло. Хотя он вообще-то был довольно серьёзный бандит, а не просто нищий.

Они делили места хлебные у церковных папертей, например, у всяких кладбищ. Они создали целую агентурную сеть, которая собирала данные о том, кто когда собрался жениться, кто собрался, наоборот, помирать, какой из помирающих богачей завещал часть своего состояния на то, чтобы нищие его поминали. То есть пропили всё сразу, конечно, но это уже их проблема. И так далее.

В таком режиме оно сохранялось местами чуть ли не до XX века. Например, у Чехова есть смешной рассказец, где некий благочестивый человек собрал в церковный праздник кривых, хромых, гнойных и убогих и стал угощать их постными щами, варёным горохом и пирогами с изюмом. Они потом все поели, не попрощавшись, пошли. Их на дороге встретил ещё один прохожий, говорит: «Ну как, вкусно вас угостил благочестивый человек?» А ему говорят: «Только аппетит испортил, мы сегодня будем обедать ещё на похоронах купчихи Пантелеевой».

Вот примерно так они и существовали. Между прочим, в Одессе, если верить гражданину Катаеву, был обычай раздавать коливо на похоронах. Причём всем присутствующим, в том числе и кладбищенским нищим. Коливо — это такой варёный рис, в котором попадаются мармеладки почему-то, я не знаю, что это за мармеладки, и который посыпается сахарной пудрой. Некоторые нищие наедали на этом довольно неплохие морды.

Да-да, сиротки. Помнишь?

Да-да, я вспоминаю. Это сироты. Дети Поволжья, тяжёлое наследие царского режима, совместное воспитание обоих полов.

Ну вот да, примерно такие.

Некоторые нищие, наоборот, предпочитали вести мобильный образ жизни, потому что жить в городе и встраиваться в коллектив — это ещё надо уметь и иметь желание. Они в основном курсировали по такому кругу, обходя так называемые святые места.

Что такое святые места, Ауралиен?

Где что-нибудь с кем-нибудь из святых произошло наверняка.

Например, да. Там обычно поставлена часовня, а иногда и целый монастырь. Сам по себе крупный монастырь тоже, в принципе, является святым местом, потому что там обязательно заведена какая-нибудь реликвия. Об этом мы чуть позже скажем тоже.

Вот, и они ходили туда, там тоже старались что-нибудь урвать. Например, у монахов получить какое-нибудь подаяние или, если повезёт, пристроиться туда же в качестве такого послушника, постараться ничего не делать и при этом питаться вместе с монахами в обительном зале.

Очень удобная позиция.

Да, очень удобная позиция. В госпиталях тогдашних тоже постоянно было не протолкнуться от нищих и бродяг. Поэтому лечиться в тогдашнем госпитале я бы не рекомендовал. Он вместо лечебного учреждения представлял собой рассадник блох и всякой заразы от этих бомжей.

Были даже специальные предписания для монастырей. Я несколько раз цитировал из них разные места. Там были такие потрясающие правила, вроде как запретить монахам распивать всякие настойки после обеда, запретить уединяться с прихожанками под предлогом обучения их молитвам. А в том числе там было написано, что запрещается принимать новых монахов без позволения местного епископа, иначе монастыри превратятся в пристанище грязных бродяг и развратников. И я вас уверяю, так бы и вышло. Потому что действительно скапливались всякие калики перехожие бесконечные.

Если монастыря на горизонте не было, а ночевать где-то хотелось, причём не в кустах, то можно было постучаться в крайнюю избу. В крайнюю избу их пускали сразу по нескольким причинам. Во-первых, они обещали молиться за давших им кров. Причём, интересно, считалось, что от бедных людей молитва доходит лучше. Интересно, почему?

Ну, типа потому, что легче верблюду пройти сквозь игольное ушко…

И да, я знаю, что там был канат, не верблюд никакой, это ошибка перевода.

…нежели богатому войти в Царство Небесное. Поэтому считалось, что лучше молиться через прокси-сервер, который будет бедным.

В Москве это вплоть до XX века, когда всё это посыпалось вместе со старым миром, всё это было при дворах всяких богатых дур. Там жили толпы приживалок из числа вот таких же бомжих со сладкими речами, которые рассказывали и сказки про ангелов, и всё такое. Видели всякие там сны со святыми, а богатые дуры умилялись, и кормили их, и поили. Всякие юродивые их привечали.

Кроме того, у них была ещё одна очень важная функция — они переносили новости. Потому что, представьте, вы живёте в средневековой деревне, где не происходит ровно ничего. Потому что восходит солнце — надо бежать горбатиться. Потом солнце заходит — надо ложиться спать, потому что лучина кончилась и светить нечем.

Да, и вместо новостей в девять вечера по Первому каналу были вот такие товарищи.

Да, были вот такие товарищи, которые что-нибудь рассказывали. У них обязательно были наборы баек. В принципе, если пройти некоторое расстояние, за пару недель точно что-нибудь наберётся. Потому что ты увидишь, что кого-нибудь где-нибудь повесили, что кого-то где-то убили разбойники, что была какая-нибудь очередная бандитская разборка между феодалами, что такую-то деревню сожгли за то, что там зарезали сборщика налогов, и, короче, другие подобные новости. Вот они их и переносили, рассказывали.

Кроме того, можно было их использовать как своеобразных почтальонов, чтобы не очень далеко направить послание. Разумеется, на словах, потому что писать, читать всё равно никто не умел путём. И рассчитывать, что эту бумагу, которая стоила больших денег, до кого-то донесут… Они её продадут, не знаю, на какие-нибудь нужды. Надежды было на это мало.

Регулярно вот такие нищие были заодно и разбойниками или ещё какой-нибудь занимались такой же деятельностью. Вот процитируем произведение покойного Умберто Эко. Я сейчас никак не привыкну, что он умер. Досадно.

Итак: «Сальватор ходил по свету, попрошайничая, приворовывая, прикидываясь увечным, прирабатывая у разных хозяев и снова убегая от хозяев в леса и на большаки. Его память была населена толпами бродяг-вагантов, которые в последующие годы, как я заметил, стали ещё многочисленнее на дорогах Европы: лжемонахи, шарлатаны, мошенники, жулики, нищие поберухи, прокажённые, убогие, странники, калики, сказители, безродное священство, бродящие студенты, плуты, обиралы, отставные наёмники, бесприютные иудеи, вырвавшиеся из лап неверных, но получившие расстройство духа, сумасброды, преступники, бегущие от закона, уголовники с отрезанными ушами, мужеложцы, а вперемешку с ними кочующие мастеровые: ткачи, медники, мебельщики, точильщики, плетельщики, каменотёсы. За ними снова и снова вороватый люд разного мыслимого разбора: надувалы, оплеталы, ошукалы, обдурилы, тати ночные, карманники, зерныщики, тяглецы, протобестии, промышляльщики, острожники, попы и причетники, шарящие по церквам, и разный прочий народ, живущий барышами с чужой доверчивостью: поддельщики папских воззваний и булл, продавцы индульгенций, мнимые паралитики, не дающие людям проходу на каждой церковной паперти, растриги, удравшие из монастырей, торговцы чудотворными мощами, лжеисповедники, гадатели, хироманты, колдуны, знахари, целители, шаромыжники с церковными кружками, присваивающие пожертвования, любострастники, совращающие монашек и честных девушек как обманом, так и насилием. И многочисленные притворщики, якобы страдающие водянкой, эпилепсией, геморроем, подагрой, язвенной болезнью, не говоря уже о скорбящих бледной немочью. Многие из них с помощью особых примочек на тело устраивали себе гнойные вереды. Другие набирали за щёки настой тёмно-красного цвета, чтобы извергать кровавую блевотину. Третьи жулики, прикидываясь убогими, комом висли на костылях и умели по желанию показывать на себе любую хворобу: сухотку, падучую, коростку, паршу, пухлоту. Обвёртывались повязками, мазались шафраном, с железами в руках, обмотанной головой, и вползали в храмы, заражая воздух церкви зловонием, и кидались в конвульсиях наземь среди площадей, и плевались пеной, выкатывали за орбиты глаза, прыскали из ноздрей кровавым месивом, изготавливаемым из тутового сока и багрянки, и таким образом домогались подачки или же кормёжки, напирая на добрые чувства крестьян, загодя предрасположенных призывами святых отцов не отказывать в подаянии. “Разделяйте, сказано, с голодными хлеб ваш, вводите к себе под кров не имеющих крова. Приблизимся же к Христу, примем Христа и прикроем Христа. И подобно тому, как влага побеждает огонь, так милостынею побеждаются грехи наши”».

Ну вот, примерно так оно и было. На самом деле у Эко можно ещё много перечитать всяких забавных названий для этой публики: стригунчики, наводчики, протолекари, почтеннейшие христорадники, шатущие, голодущие, заведущие, тихобредущие, хитрованы, светопродавцы, сумоносцы, костыльники, мазурики, басурманы, изводники, подорожные. В общем, куча достойных людей.

Да, самых достойных людей ходила тогда.

И у них была, скажем так, некоторая конкуренция. Мы упоминали в этой пространной сентенции, что они часто притворялись продающими индульгенции или реликвии всякие. Что такое индульгенция, напомни нам, Ауралиен?

Индульгенция — это документ, который свидетельствует о том, что церковь отпустила вам грехи ваши определённые.

За деньги.

Да. В целом индульгенция, вообще говоря, — это просто возможность уплатой штрафа отделаться от какого-нибудь другого церковного наказания. Поскольку за нарушение церковных правил тогда полагалось наказание типа епитимьи, там надо поклоны всякие бить и так далее. Вот индульгенция позволяла без этого обойтись. Не то чтобы она сразу делала тебя безгрешным, но быстро этим стали злоупотреблять.

А ещё всякие мощи — это было просто моровое поветрие тогда. То есть там можно было увидеть не только типичные сейчас, допустим, кости какие-нибудь или, я не знаю, фалангу пальца какого-нибудь святого, которую можно носить в ладанке на шее и так далее. Такие, кстати, часто заделывали в рукоять меча, чтобы он приобрёл плюс пять к святому урону или что-то такое, видимо, в понимании тогдашних. Но можно было и встретить совершенно фантастические мощи.

Например, перья архангела Гавриила. Я не знаю. Было ещё молоко Девы Марии, что как-то странно, согласитесь. Или оно святое, поэтому не скисает, что ли, за тысячу лет?

Вероятно, да.

Были бесконечные щепы от истинного креста, на котором распяли Господа. При этом, по замечанию того же Эко, если бы сложить все эти частицы, то получится, что Христа распяли не на двух перекрещенных брёвнах, а на целом заборе. И другой автор упоминал, что если бы все частицы собрать, то ими можно было бы целую зиму, наверное, отапливать города, прямо в печах сжигая их.

А у нас в России в поздние уже, правда, времена был другой обман. Вот скажи мне, что такое гроб Господень?

Гроб Господень? Да. А что такое гроб Господень?

Не имеет отношения к гробам никакого. Гроб Господень — это просто такое иносказание, обозначающее место, где он умер, то есть Голгофу. Храм Гроба Господня не значит, что там на подставке лежит старый гроб. И гробов тогда вообще не использовали. Это просто такое название вышло. Видимо, потому что у нас раньше гроб называли домовиной, а словом «гроб», видимо, обозначали место смерти. Как говорят «до гроба» — видимо, до самой смерти. Вот как-то так.

Короче говоря, у нас из-за того, что изменилось значение языка, в позднем Средневековье и чуть ли там не до XIX века можно было найти всяких жуликов, которые продавали деревяшки якобы от гроба Господня. Которого как бы и не было никогда, потому что Христа, если мне не изменяет память, похоронили в пещере, как это и полагается.

Да. И, кстати, похоронили его в пещере и укрыли его чем?

Плащаницей.

Да, плащаницей. Учитывая, что у иудеев никаких плащаниц сроду не было и они совершенно по-другому заматывали покойников, я уж не говорю о том, что Христос на этой самой Туринской плащанице изображён… Вот как выглядит Христос, Ауралиен, объясни мне.

Христос выглядит как такой мужик с бородой эспаньолкой, с растрёпанными волосами, очень худой, с выпирающими рёбрами. При этом такой, с узким лицом, высоким лбом, носом узнаваемым, с немного такими печальными и глубоко посаженными глазами. Короче, все видели.

Значит, сюрприз. Этот образ где-то из VII–VIII веков. А до этого, в римскую эпоху, Христа изображали по римским понятиям, то есть короткостриженным и бритым. Внезапно. То, что изображается сейчас, — это как раз образ Тёмных веков, когда все ходили с бородами и длинными патлами.

Внезапно. Вот так сюрприз.

Да, такой вот сюрприз. Как действительно он выглядел, я не знаю, но, видимо, он выглядел как еврей. И это тоже не похоже на вот эти слащавые картинки. Так что католическая церковь, например, плащаницу не считает реликвией, а считает её иконой, то есть просто изображением.

А в чём разница?

Ну, разница в том, что реликвия — это как бы артефакт. Типа ему поклоняются.

Реликвия.

Нет, имеется в виду, что реликвия — это именно нечто божественного происхождения. Что это действительно, допустим, крест, на котором распяли Христа. Что это действительно скелет святой Бригитты какой-нибудь. Вот это реликвия. А икону просто взяли, полотно, нарисовали Христа. Это, конечно, тоже хорошо, и вытираться после бани нельзя, но это просто икона, изображение святое.

Так что, несмотря на действующее движение поборников этой плащаницы…

Церковь поборников плащаницы, если я не представил.

Да, церковь поборников плащаницы. Это, конечно, всё не поддаётся простейшей логике.

Ну и в завершение темы всяких христорадников поговорим немножко про паломников, которые тоже барыжили всякими иконами, часто никуда не ходили реально, просто всем рассказывали байки и за это получали плюшки.

Для чего вообще нужно паломничество? Потому что сейчас, в нашу постмодернистскую эпоху, для паломников начинают придумывать всякие объяснения, типа: это подвиг духа, или то, что вы пройдёте пешком до Троице-Сергиевой лавры, — это вы так покажете чего-то там, что вы выше страстей. Но это, я вам скажу, всё прикочевало из буддизма с индуизмом. Я вас поздравляю, конечно, с таким культурным осмосом.

Но вообще-то у паломников той поры была совершенно другая цель.

Это какая же?

Ну вот сейчас попробую объяснить. Представьте, что нет ни телевизора, ни интернета, а есть только книги. При этом с маленьким количеством рисованных картинок, без фотографий всяких. И вот там, например, рассказывают, скажем, про Великую Китайскую стену. Или про полёт в космос Гагарина. То есть про что-то такое очень интересное и трудно вообразимое на самом деле. И у вас нет ни малейшего способа это всё проверить. То есть то, что все знают, — это, конечно, понятно. Но вам бы хотелось как-то, что ли, убедиться в этом. Что не врут в книге без коррекции.

Вы надеваете сапоги, плащ, шляпу, берёте палку и идёте в Казахстан, чтобы посетить космодром Байконур и приобщиться к его величию. Вы добираетесь дотуда и видите, что действительно есть Байконур, действительно там есть космодром, и там действительно стартовая площадка, всякие бегают специалисты, что-то там рассчитывают, есть центр запуска действительно. Даже если вы не увидите никаких взлетающих ракет — они там всё-таки не каждый день утром, в обед, вечером летят, — даже если вы этого не увидите, то понятно, что просто так никто же не будет держать целый космодром посреди степи. Ясно, что история с Гагариным правда.

И вот вы идёте обратно и рассказываете, что действительно были, и действительно был, похоже, Гагарин, действительно летал в космос, и космос есть, и ракеты, и всё такое. И все на вас смотрят с уважением, респектом и наливают вам щей.

Да, и, вероятно, вы даже получите какую-нибудь там почётную грамоту от местных властей за такой поход.

Вот примерно по такой же логике работали и паломничества. Если ты побывал в Иерусалиме — оп, действительно есть Иерусалим, смотрите-ка. Действительно есть Голгофский холм. И тут действительно храм Гроба Господня. Офигеть. Значит, всё в Библии правда. Можно действительно сходить, допустим, на гору Синай, и действительно есть гора Синай. Это значит, что и Моисей тоже был.

Конечно, это же логично. Одно следует из другого, правда, Домнин?

Да. Несмотря на то, что сейчас, конечно, нам понятно, что эта логика довольно хромающая, но тогда, с примитивненьким мирком людей, очень маленьким и простым, это казалось непреложным доказательством. Так что от бесконечных паломников на дорогах не было никакого прохода.

Многие из них просто ходили взад-вперёд по одному и тому же маршруту и ни до кого не доходили. Правда, специально для удобства паломников были, например, такие маршруты, как дорога в Испанию к храму Сантьяго, святого Иакова. Он там похоронен. Saint James, если по-английски. Туда до сих пор многие ходят. И такие персонажи нашивали себе на одежду ракушку, потому что вроде как он потерпел крушение, его выкинуло на берега Испании, и у него запутались в платье ракушки. Поэтому, видимо, это стало его символом.

Но потом, конечно, с развитием производительных сил в Европе нищенство поугасло. И вместо образа нищего Христа их стали воспринимать как потенциальную угрозу. Сменились приоритеты, протестантская мораль и всё такое появилось.

В эту эпоху главными обманщиками и жуликами становятся паразитирующие на научных или квазинаучных достижениях этой эпохи алхимики. Мы про алхимию как-то раз, по-моему, уже рассказывали, но, если говорить о её мошенническом аспекте, то скажем вот что.

Алхимики, так сказать, изначальные, они же герметические философы, были скорее духовной такой сектой. Все эти испарения, возгонения, выпаривания — они все были такими, знаете, иносказаниями. Что если ты дистиллируешь воду, то ты извлекаешь из неё её дух. И само слово «спирт», слово «spirit», алкоголь от арабского «alcohol», тоже означает дух. И арабские алхимики видели в этом такую трансформацию материи в дух. И подходили к этому чисто философски.

Так что эти алхимики имели такое же отношение к химии, как сантехники к гидродинамике.

Ну да. Тоже там трубы, тоже жидкость течёт, давление и всё такое, но всё-таки это сантехники, гидродинамики никакие.

А вот в Европе всё сразу поставили на такой… Ну, не сразу, а через некоторое время поставили на практический лад. Там стали главным образом пытаться достать золото и серебро. Поскольку если алхимия и говорила о превращениях металлов, то есть, например, медь — это как бы неблагородное золото, а свинец — это, не знаю, неблагородное серебро какое-нибудь, я уж не знаю.

И продержались эти жулики довольно долго, и они жили при дворах у всевозможных правителей и обещали им, что вот-вот уже сейчас они…

Научатся.

Да, производить золото и завалят своего нанимателя монетами. Было, правда, ещё и течение, связанное с поиском философского камня, который якобы может давать бессмертие и лечить болезни. Этим тоже увлекались некоторые властители, которые были уже старые, помирать не хотели. Но в основном это, конечно, было золото, и протянули они очень долго.

Мы в следующей части будем рассказывать про мошенников галантного века, которые тоже не брезговали всякими алхимическими трюками. Но в Средневековье всё это было обычно как? Вот был такой Венцель Зейлер, или Зайлер, я уж не знаю. Какой-то монах из Чехии, в Праге обретался. Он прибыл к двору императора Священной Римской империи Леопольда и пообещался превратить медную чашу в золотую.

Зейлеру этому дали лабораторию где-то там в подвалах. Обязательно глубоко, чтобы там тайна и всё такое. И он с этой чашей стал производить следующие манипуляции. Первым делом чашку поставили на огонь. Подождали, пока она раскалится докрасна. Медь для этого как раз хорошо подходит. Потом он на неё насыпал какого-то волшебного красного порошка, который, по ходу, должен был изображать философский камень в порошкообразной форме. Через некоторое время он взял эту самую чашу щипцами, произнёс какое-то мутное заклинание и погрузил её в ведро с холодной водой. Чаша зашипела, охладилась, её вынимают и видят, что там, где этот красный порошкообразный философский камень соприкасался с поверхностью, везде совершенно явственный золотой налёт.

Не может быть.

Да, то есть сама чаша в целом не превратилась в никакое золото, но то, что золотой налёт на внутренней её поверхности настоящий, было совершенно явно. Потом он ещё и ртуть хотел превратить то ли в серебро, то ли в золото.

Да, но ртуть, не будем забывать, что она quicksilver. Причём во многих европейских языках quicksilver — быстрое серебро. По-русски, говоришь, живое серебро. Точно так же. По-шведски тоже самое абсолютно.

Ну вот, он, значит, взял котелок с этим живым серебром, поставил его на огонь, чтобы он закипел.

И чтобы все присутствующие надышались парами.

Да, очень полезными для здоровья. Поздравляю их с этим. Взял этот свой волшебный камень и, чтобы он с кипящим жидким металлом взаимодействовал, соединил его с воском. Не знаю, зачем это надо. Почему нельзя было насыпать просто так? И он бросил в кипящую ртуть этот самый философский камень, облепленный воском. Тут же повалил густой дым, от которого все опять хватанули дозу паров, стали кашлять, увидели, что жидкость уже не бурлит, что она затвердела. И потом его куда-то перелили и видят, что застывающая ртуть тоже начинает поблёскивать золотом. Привлекли специалистов, они всё проверили — действительно золото.

Так что Зейлер вместо петли, на которой заканчивали многие его коллеги, получил звание придворного императорского алхимика. И даже через год был произведён в рыцари внезапно. А после этого ещё и обермейстером монетного двора Богемии. В общем, хорошо он жил.

Очень.

Каким образом, как ты думаешь, он провёл эти документированные опыты?

Я так думаю, что наверняка что-нибудь из разряда современных Дэвидов Копперфильдов.

Но на самом деле не совсем. Видимо, этот красный порошок был каким-то соединением золота. Давайте попробуем эксперимент: золото, красный порошок. Например, бромид золота. Вот, сразу в гугле показывает картинку. Действительно такой розовато-красный порошок, напоминающий песочек кварцевый.

Да, и видно, очевидно, что он при определённых условиях, наверное, вступает в какую-то химическую реакцию.

Да, он вступил в реакцию, действительно, и золото выпало. И получилось, что никакого золота он не произвёл. Просто сколько было, столько и осталось. Сколько было в бромиде, столько и осталось. Так что никакого там обогащения из этого не выйдет, разумеется.

Ну ладно, я думаю, со Средними веками мы разобрались. Мы продолжим в следующем выпуске галантным веком, поскольку там нас ждут и крупные мошенники, которые крали драгоценности короны, а потом получали за это почему-то награды, и всякие бродячие жулики типа графа Калиостро, и таинственный Сен-Жермен, якобы бессмертный.

Калиостро, кстати, тоже бессмертный ведь был.

Да, только его замочили всё-таки.

Да-да-да. Расскажем подробнее об этом. Он, видимо, был бессмертный, как эльф. И, разумеется, наводнившие Европу всякие жулики, авантюристы и просто сумасшедшие, которые прикидывались всякими заморскими принцами и вешали всем лапшу на уши про дикие обычаи своей родной страны.

А на сегодня всё. Будем закругляться. Я напоминаю, что в эфире был 138-й выпуск подкаста «Хобби Токс», а с вами были его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Всего хорошего, друзья. Пока.

Пока!