Hobby Talks

В этом выпуске мы повествуем о типичных и не очень ляпах в художественных произведениях.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 130-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин! Итак, в прошлых трёх выпусках мы рассказали вам о разном. Например, как передовые страны открыли Америку, убили там бесполезных индейцев, а на их место наловили негров в Африке. А потом навели такие же порядки в Индии и в Африке, которая еле-еле население восстановила после мудрого, справедливого, инновационного бельгийского короля. Да, а сейчас продолжают пить кровь из банановых республик, периодически спонсируя там какого-нибудь очередного Бармалея в чёрных очках и белой фуражке.

Поэтому сегодня мы решили несколько разбавить суровую правду жизни выпуском повеселее. О чём мы, Домнин, сегодня будем говорить?

Мы поговорим об одной из самых весёлых тем на этом свете. О том, какие на свете бывают дураки и какие мы по сравнению с ними умные.

Люблю эту тему. Мы уже несколько раз в разных выпусках упоминали, что у всякого человека есть такая вещь, как круг познаний или радиус эрудиции. Это уж как хотите. Горизонт познаний можно тоже назвать. Дело вот как это работает. Допустим, если читаешь художественное произведение «Мастер и Маргарита», то видишь там кота Бегемота. Человек несведущий решит: ага, это кот-бегемот, потому что он такой большой, как бегемот. Человек сведущий решит что? Что это кот-демон. Потому что Бегемот — это имя одного из демонов.

Одно из многочисленных, да.

Да, из многочисленных имён многочисленных демонов, упомянутых в средневековых пособиях по популярной демонологии. И так далее и тому подобное. Более того, это работает не обязательно даже на такие сложные произведения, как, я не знаю, у Умберто Эко, если читать «Имя розы». И даже если воспринимать её как такой простенький детектив, то всё равно будет попадаться много непонятного. К примеру, непонятно, какая связь между орденом доминиканцев и собаками. Почему их сравнивают? Потому что domini canes — псы господни. Отчего сразу репутация доброго ордена окрашивается в новые краски.

Да даже сказка про колобка. Когда читаешь: «по сусекам метён». Что такое сусеки? Сусек. Почему он метён? Сусек — это то же самое, что и закром. То есть такой неподвижный, приделанный как конструктивная часть амбара ящик, куда муку ссыпают. Но не обязательно муку, туда можно и овощи ссыпать, тогда его надо сделать с небольшими промежутками, иначе овощи там запреют.

Не путать с сусалами.

Да, будут с сусалами. С сусалами, кстати, тоже отдельный вопрос: почему сусальное золото, при этом «надавать по сусалам». Вы поняли, даже в довольно простых произведениях периодически требуется определённое образование проявлять. Но так как в этом мире всё построено на балансе инь и ян, вращении колеса сансары, противоборстве тёмной и светлой сторон силы и всяком таком, это действует и в обратную сторону. Чтобы написать книгу, или снять фильм, или ещё что-нибудь, тоже нужно иметь определённое образование.

Нет, конечно, можно и без этого. Можно тяп-ляп — и в продакшен. Но результат получится, прямо скажем, не супер.

Да, про вас будут потом сочинять длинные трактаты и потешаться над вами.

Да, и выпуски подкастов записывать, посвящённые вашим произведениям.

Таким образом, простая, казалось бы, бытовая невежественность может сыграть с автором художественного произведения очень злую шутку. И вот сегодня мы как раз про такое поговорим. Про авторов, которые не знают матчасти, и про одну схожую тему, когда авторы матчасть, может, и знают, но всё-таки используют её неправильно, по другим соображениям, скорее с заботой о зрителях.

Начнём, пожалуй, с фундаментальных наук. Вот скажи мне, Ауралиен, сколько раз ты видел в кино, как какого-нибудь персонажа ранят, допустим, пулей в корпус?

Да постоянно. И не только пулей. Копьями тыкают. Вон Фродо Дроговича. Его в книжке, если ты помнишь, здоровенный орк тыкает своей пикой. И его здорово отшвыривает, но всё-таки не убивает, потому что на нём была кольчуга из мифрила. Правда, синячище там, наверное, должен был быть до лопаток. Поскольку вроде я не помню, чтобы он носил под ней какой-нибудь гамбезон и что-нибудь другое, кроме своих этих хоббичьих рубашек. Хотя кто его знает? Вон Арагорн — даже непонятно, носил ли штаны или щеголял без штанов.

Да, штаны Арагорна. А в фильме Питера Джексона кто ранит Фродо в Мории? Не какой-нибудь там орк, а самый настоящий огр. Причём он ранит его какой-то здоровенной пикой.

Да, на бревно скорее похоже. Мы с тобой такие из лицу носили на плечах. Вообще, конечно, удивительно, что после этого у Фродо даже не оказались сломаны рёбра или внутренние кровотечения не открылись. Его реально должно было размазать вообще-то. А он просто выпучивает глаза, а потом всё-таки: а, он спасён, у него не сломанные рёбра и кишки не торчат из-под мифрильной кольчуги.

Но это всё-таки фильмы, сказка и всё такое. А вот когда вроде как это не сказка, а самые настоящие бандиты и полицейские, все бегают, простреливают друг другу чего-то, тут начинается форменная вакханалия. Начнём с того, что когда в вас попадает пуля, это не просто «пых» и дырка. Это примерно как если бы пришёл Дуэйн Джонсон и шандарахнул по вам молотом, которым шпалы прибивают с рельсами. То есть это так называемое останавливающее действие. Пуля из пистолета Макарова в течение одной-двух секунд вас, скорее всего, обрушит на пол. Потому что удар будет ого-го. Вот вопрос о летальности пули — совершенно другой. Это умер потом или не умер. А потом это может быть через неделю, кстати. Так что что из двух выбирается, зависит от конкретных обстоятельств.

Но в фильмах ничего подобного нет. Мало того, что там все, получив несколько пуль, просто морщатся, дёргаются и начинают дальше пафосно превозмогать. Нет, то есть можно. Можно, например, получить свалившимся сверху ящиком по башке и поскакать дальше. Или быть сбитым автобусом, вырубиться, встать и пойти дальше. Вот через где-то часик не выглядеть мёртвым дураком — это уже сложнее. Всё потому, что в состоянии адреналинового куража можно много чего делать, но когда он пройдёт, окажется, что у вас кишки свисают и жить вам осталось очень мало. Не обязательно прямо всем сразу помирать.

Почему-то, когда кого-то ранят, этот кто-то потом никаких последствий не чувствует. У меня, например, не хватает заметной части правого плеча. И периодически при переменах погоды, особенно при дождях, оно начинает зверски зудеть. Причём такое впечатление, что часть плеча есть. Это, видимо, какая-то фантомная боль. Всё это потому, что, когда эту часть я потерял…

В кровавой схватке с малийскими пиратами. Бился на мачете с ними фактически.

Я не бился, я с интересом на самом деле наблюдал. Сверху там над операционным столом висит же эта круглая лампа. Она отполирована из алюминия, и в ней очень хорошо видно, как в зеркало. Удобно было. Проблема в том, что у меня перерезало несколько нервов, что имело следующие последствия. Во-первых, у меня намертво заклинило руку в согнутом под углом в девяносто градусов положении.

До сих пор?

Нет-нет. Намертво — это где-то месяца на полтора. Я её с трудом разработал, это было малоприятно, прямо скажем. Я первое время ходил, засунув её себе под пиджак, и при этом я ещё не мог надеть пальто, и поэтому я носил его, накинув на плечи. И так с рукой, сунутой за пазуху. И мне вот ещё только надо было наглую фуражку и какой-нибудь цепной меч, и я был бы комиссар Имперской гвардии, прохаживающийся перед строем. Я даже знаю, который из них именно.

Это, Домнин, когда было? В МГИМО?

Да, это было, когда я как раз был на первом курсе. 2004 год. Хотя это было скорее начало 2005 года.

Ты знаешь, что мне это напомнило? Как у Гарри Поттера в одной из книжек и фильмов, соответственно, рука пропала, помнишь?

Да-да-да.

Вот так же и ты, МГИМОшный Гарри Поттер, ходил с рукой за спиной на перевязи.

А более долгоиграющее последствие — то, что я где-то года два ничего не чувствовал кожей этой руки. Правой. То есть я чувствовал, что меня тычут, но я чувствовал это как бы мышцами. А кожа воспринималась как такой какой-то резиновый чулок, надетый сверху. Было довольно забавно. Но потом всё это отросло, и ничего, кроме вот этих мелких проявлений во время перемен погоды, не бывает.

А помнишь «Безумного Макса»?

«Безумного Макса»? У него на колене на одном прицеплена железка?

Да?

Я просто не смотрел фильм, я поэтому не могу поддержать разговор на тему «Безумного Макса».

Дело в том, что в самой первой серии, давнишней, той самой, ему, по-моему, колено повредили пулей. Потому что первую часть я смотрел какими-то кусками, когда был маленький. А в сравнительно недавнее время я пересматривал как раз вторую, третью и свежую части. Так вот, он во всех из них, и, кстати, в игре недавно вышедшей, он слегка прихрамывает на эту ногу и носит на ней довольно заметную железку в роли шины. Это всё потому, что режиссёр и создатель всех фильмов по Максу — доктор скорой помощи. Поэтому у него достаточно серьёзный подход к…

Да, это вообще, конечно, характерно практически для всех произведений, как художественных, так и кинематографических. Когда люди являются специалистами в какой-либо одной области, в части всего одной или нескольких, двух максимум трёх, то примерно в этой области то, что они описывают, выглядит достаточно реалистично. А вот во всяких других областях, смежных, к которым они не имеют никакого отношения, там начинается полный ад и погибель.

Характерный пример — «Песнь льда и пламени», того же самого, да, Домнин?

Да.

Да, вот товарищ Джордж Мартин у нас, как мы уже неоднократно говорили в этом подкасте, специалист по средневековой истории. И поэтому у него средневековая история выглядит в его произведении достаточно правдоподобно. Но когда дело касается каких-нибудь медицинских вещей, это начинает попахивать, скажем прямо.

Да, там, правда, единственное, я должен сказать следующее. В таком моменте, как заливание кипящего вина в раны…

Да-да-да.

С одной стороны, это маразм, и ничего этого давать не должно. Если водку кипящую в раны заливать, тогда, наверное, да. Хотя, мне кажется, что водку лучше заливать не кипящей.

Да уж. Причём не только в раны, но ещё и в стаканы.

Дело немножко в другом. В том, что, возможно, это такой хитрый план Мартина. Поскольку мы уже достаточно рассказывали про средневековые нравы, чтобы вы запомнили: если у Аристотеля написано, что у мухи восемь лап, значит, у неё восемь лап. Если какой-то гражданин собрался заливать в пулевые ранения кипящее масло, чтобы нейтрализовать ядовитую пороховую сажу, значит, так тому и быть. И пофигу, что все от неё дохнут и чахнут. И чисто случайно Амбруаз Паре, которому просто масла не хватило после особо кровопролитной битвы, чисто случайно установил, что ничего это не помогает, только мешает. То есть, может быть, это такая отсылка к средневековому менталитету, когда делай как принято, и пофигу, помогает оно или не помогает реально. Может быть. Это просто одна из гипотез.

Если бы это был один из эпизодов. В другом эпизоде, помнишь, как Тирион в книжке закалывает лошадь какой-то пикой, которая присобачена к его шлему?

Да. И почему ему не оторвало его огромную голову?

Да, с его не очень огромного тела. Вообще, кстати, он для карлика поразительно воинственный. Он там кому-то башку проломил палицей в бою и на лошади ездит, не падая. Мне кажется, что он немножко-то должен быть покрупнее, чем Питер Динклэйдж.

Карлики-то бывают разные. Я видел нескольких карликов. Один из них был скорее гномиком, чем карликом. Всё-таки Питер Динклэйдж совсем маленький. Наверное, он немного побольше должен быть. Но не важно. Питер Динклэйдж замечательный актёр. Я не так давно читал в интернете, как какой-то парень жаловался, что его бросила девушка и заявила, что хочет карлика. И он, говорит, не поверил, решил, что это просто такая отмазка. А потом он вспомнил, что она смотрит сериалы, а потом видел её в соцсетях с каким-то полуросликом. Я даже не знаю, какие это сериалы.

Да уж.

Так вот. А в большинстве произведений ничего похожего не выходит с ранениями. Если человеку прострелили грудь, он не будет потом периодически всю жизнь покашливать и, поднимаясь на третий этаж, начинать уже тяжело дышать. Если, конечно, это не художественный фильм The Hateful Eight от Квентина Тарантино.

У Квентина Тарантино там всё довольно брутально всегда.

Да-да. Если человеку, я не знаю, ранили в бедро, он не истечёт кровью, а попадание в бедро — это верный способ увидеть бедренную артерию. Более того, даже если человеку в задницу попали, там тоже можно очень здорово истечь кровью при определённом везении. Вор Гаррет, который шарится по тёмным углам и бьёт людей дубинкой по башке, не задумывается о том, что, чтобы человека вырубило от удара по голове, нужно, знаете что? Если грубо представлять, все эти мозги в банках из фантастических фильмов, помните, где мозг плавает в такой жиже? Вот примерно так же устроен он и у нас. Только, понятно, жижи поменьше, потому что всё-таки он занимает почти весь объём черепной коробки. Но всё-таки она там есть, и он действительно плавает. Это, в частности, сделано для смягчения последствий от ударов. А чтобы вас прямо вырубило, вас желательно стукнуть так, чтобы мозг в этой жидкости крутанулся и стукнулся о стенку черепа.

Я попытался себе представить, как мозг должен крутануться.

Дёрнуться. Для этого нужно стукнуть, например, в челюсть. Потому что если вы посмотрите на геометрию черепа, то увидите, что челюсть очень удобно расположена, чтобы ударом заставить дёрнуться всю голову. Есть, конечно, более щадящий способ — стукнуть в основание черепа. Тогда это что-то там ещё сделает. Вы когда-нибудь шеей бились сзади? Вот я бился, и сразу говорю, что я от этого в коленях ослабел и упал. Не пытайтесь повторить это дома. Трюки исполнены профессионалами. Потому что так можно вообще позвоночник сломать. А кроме того, я слышал, что от этого можно ещё и оглохнуть или ослепнуть. Потому что там центры повредятся и всё. Так что я просто говорю о том, что сам видел. Видимо, действительно так работает.

Факт тот, что ничего хорошего с теми, кого бьют по башке, чтобы они отрубились, не будет. Ожидать, что они через пять минут такие: «Ах, моя голова. Элиза похищена, скорее бежать за ней», — вряд ли. Он куда-то побежит, разве что в травмпункт лечить сотрясение мозга.

Да, причём сотрясение мозга — это достаточно серьёзное дело, это вам не шуточки. Потому что действительно представьте себе, когда ваш вот этот нежный, нежный мозг, вот этот неокортекс, который сверху у него находится, бьётся о черепную коробку со всей дури. Естественно, там будут повреждения. И дай бог, если они будут ещё обратимыми за счёт нейропластичности и за счёт того, что вас не сильно стукнули. Потому что можно действительно стукнуть так, что ого-го. Потом будешь вспоминать, как в «Хрониках Амбера»: кто я такой, где я оказался, у тебя такие домовые-то дедули распоследние во всей округе.

Но, с другой стороны, бывают совершенно фантастические случаи. Потому что я недавно читал, как раз попалась на глаза статья про одного железнодорожного бригадира в США, по-моему, столетней давности, которому в результате несчастного случая ломом пробило башку насквозь.

Только, наверное, не ломом, а арматурой.

Мне кажется, я знаю эту историю.

Её многие знают. Факт в том, что он выжил, и последствия были разве что такие, психосоматического типа. Во-первых, у него развился птоз, то есть захлопнулся глаз. А во-вторых, он стал каким-то малоуправляемым. То есть необязательным, беспорядочным. Так что с работы его довольно быстро попёрли. Он зарабатывал, по-моему, тем, что ездил с каким-то цирком типа Барнума. Но факт тот, что он жив остался. Многим так не везёт.

Да, и это вообще удивительное дело, что целые части мозга были повреждены у этого товарища, и он вообще смог как-то функционировать дальше. И всё это происходит за счёт того, что мозг устроен таким образом, что все практические функции, более или менее важные… Могут дублироваться. Они не то, чтобы дублироваться, они более или менее равномерно по мозгу размазаны. И более того, несмотря на то, что есть выражение «нервные клетки не восстанавливаются», нервные клетки всё-таки восстанавливаются, только очень медленно. Поэтому можете психовать, скандалить с женой, ходить на осточертевшую работу и всё такое.

Нет, на самом деле, если вы находитесь в состоянии стресса, нервные клетки ваши, которые восстанавливаются, будут тут же благополучно умирать, и ничего хорошего из этого не выйдет. Я немножко про другое. Я про то, что мозг обладает так называемой нейропластичностью, которая позволяет перераспределять полномочия повреждённых частей между другими неповреждёнными частями. Поэтому люди, у которых, например, в силу каких-то психических или неврологических заболеваний удалена половина мозга…

Ты знаешь, что так практикуют? Берут, половину мозга удаляют.

Я не знаю, как это всё… Зачем это?

Там, по-моему, они от каких-то… Это какой-то, мне кажется, достаточно устаревший способ лечения каких-то неврологических заболеваний. Очень острых. Радикальный достаточно способ. Но, тем не менее, люди, которые переживают такую операцию, могут, в принципе, дальше функционировать практически без каких-либо очень серьёзных проблем в общении и так далее. Потому что функции удалённого полушария берёт на себя оставшееся.

Интересно. Я до этого слышал только о том, как мозг и полушария разделяют при некоторых болезнях, типа эпилепсии, и вроде как даже помогает. Но это всё-таки одно, а половину башки…

Я не поручусь сейчас за удаление. Может быть, там действительно про разделение речь шла, и я что-то не так понял. С другой стороны, я встречал в жизни лично мужика, у которого, по-моему, полчерепа было вбито с одной стороны внутрь. То ли от травмы, то ли он мутант какой-то. Но он вроде как не производил впечатления овоща: говорил, ходил.

Да-да. Очень умным, правда, он тоже не казался, но другой вопрос.

Нет, всё-таки удаляют.

Удаляют?

Да, в случае рака.

Ну да, в случае рака действительно.

Да-да-да.

Другие распространённые фишки. Вот это вот, когда кого-то, допустим, ранили, и он прижигает рану раскалённым ножом. И это типа для крутизны. Потому что реально никакого толку от этого нет. Всё только хуже заживать будет.

Конечно. Единственный смысл в этом — это, предположим, если крупный сосуд поражён, а какого-нибудь другого способа остановить кровотечение, типа там жгута, нет. Ну, потому что ранили, предположим, в какой-нибудь корпус. Не перевяжешь же поперёк живота, правильно? Вот тогда, может быть, и можно. А в остальных случаях какой в этом смысл, зачем это?

Смысл в этом такой, чтобы ещё больше повредить ткани и чтобы микробам было удобнее и вольготнее проникать в поражённые части тела. Я только так это могу объяснить.

Ещё один распространённый маразм, правда, он современный, а не тогдашний, — это то, что если, допустим, в рваной ране завелись опарыши, надо быстрее всех вычищать. Вычищать опарышей не надо. Почему, Ауралиен?

Потому что опарыши-то едят не тебя. Опарыши едят, во-первых, гной, во-вторых, омертвевшие ткани. Так и так надо отрезать куда-нибудь. Поэтому опарыши, наоборот, делают хорошее дело. Их раньше даже использовали умышленно.

Да, но давайте всё-таки не будем доводить вообще до такого состояния, что у вас в ране завелись опарыши.

Вообще да. Я просто так, на всякий случай.

Потом, если в кого-то, допустим, попала пуля и рана несквозная, то обязательно нужно лезть внутрь и эту пулю выдирать. А пациент, разумеется, орёт дурным голосом, его все держат, заливают водку ему в рот и так далее. Современные врачи часто пули и осколки, застрявшие внутри, не вынимают никуда. Если они где-то там далеко и есть риск, вынимая, устроить внутреннее кровотечение, на кой чёрт это надо? Пуля, которая внутри, вопреки представлениям средневековых врачей о некой там отравленности или ещё чем-то, если нет других осложнений, просто инкапсулируется и будет сидеть там внутри, и всё. Это, конечно, тоже хуже, чем совсем без пули, но для чего расковыривать полчеловека-то? Будете звенеть, правда, в аэропорту каждый раз.

Вас будут заставлять снимать ботинки, ремень.

Меня вот заставляют снимать подтяжки каждый раз. А теперь, кстати, знаешь, что сделали? Заставляют включать ноутбук.

Включать ноутбук?

Да. Чтобы показать, что действительно ноутбук, а не замаскированный под ноутбук.

Я вот летел не далее как две недели назад почти, меня заставляли включать телефон.

Да, и телефон тоже, конечно. До ноутбука пока не дошло дело. Ноутбук у нас даже… Я летаю в Шереметьево. В Шереметьево как-то не знаю. Ноутбук, по-моему, даже не заставляли доставать.

Например, в Орландо у нас здесь. Тут прям нужно ноутбук достать. У них такие правила. Ты подходишь на контроль, тебе нужно снять с себя всё звенящее, а из рюкзака достать ноуты, всякие айпады и так далее. Потому что, сам понимаешь, можно в них запихнуть всё что угодно. Но включать никто никогда не заставлял.

Нет, у меня просто когда я летел в Париж, он у меня разрядился. Я его включаю, а он не включается. Говорят: ладно, просто батарею достаньте. Достаю батарею — видно, что действительно ноутбук, а не замаскированный пулемёт новейшей модели.

Нет, они боятся взрывчатки, я так думаю.

Ну да. Или наркотиков. Там много чего можно перевезти. Ты лучше радуйся, а то в 2010-м, по-моему, в Конго там какой-то был местный рейс, и оказалось, что в багаже был крокодил.

Крокодил?

Да. Он вылез в салон, все побежали в нос, разумеется, самолёт накренился, упал, и выжило только двое.

Большой крокодил был?

Я не знаю. Но, поскольку один из двух выживших — это он тоже был…

Крокодил?

Да. Так что, видимо, не очень большой.

Ничего себе.

Да, так что будем радоваться, что проверяют.

Ну ладно, это уж медицина, это наука сложная. А вообще в биологии начинается тоже маразм, я не знаю даже какой. Например, вот то же самое клонирование. Клонирование, ребята, внешне никак не отличается от искусственного оплодотворения. То есть ровно точно так же рождается, как все нормальные люди. Никто не плавает в чанах, в трубках каких-то, ничего этого нет. То есть в теории это было бы, конечно, очень хорошо и круто. Потому что они от этого довольно здорово страдают в смысле здоровья. Но до такого пока не дошли. Более того, даже в «Дюне», помнишь, у Тлейлаксу были такие аксолотль-цистерны.

Да-да.

А под конец цикла выяснялось, что у них цистерн нет. А женщины Тлейлаксу отсутствуют среди персонажей романа именно по этой причине. Они их всех сразу превращают в…

В аксолотль-цистерны.

В аксолотль-цистерны, да. И используют их как технический инструмент. Такое странное у них общество.

Да, и ещё важный, Домнин, момент. Клоны не вырастают большими сразу.

Да, они не рождаются, как в художественном фильме про судью Дредда.

Да, где все выросли, огромная толпа, причём они там ещё какими-то заготовками, по-моему, лежали. И потом к ним вкалываешь свою ДНК, и они — не знаю — так: жжж, и опа, ты прямо вот как сейчас. Вместо этого родилось бы огромное количество ревущих младенцев, и главный злодей бы сбился с ног, подавая им бутылочки с кормом и держа их вертикально, чтобы они отрыгнули. Так что вышло бы вовсе не так круто, как в фильме.

Потом в кино постоянно используют вакцины, чтобы вылечить заболевших. Но, понимаете, вообще-то вакцинами положено называть активную вакцину. Которая предотвращает заболевание. Нам делают прививки. А есть ещё пассивная, в которой антитела от этой болезни. Вот она лечит уже тех, кто заболел. Но вообще-то разумнее использовать именно прививки, а не сыворотку, как это у нас обычно называется в нашей системе.

Да, и существенная разница: вводить вакцину заболевшим людям не надо. Вводить надо вакцину людям, которые ещё не заболели. Потому что она работает как превентивная штука, сами понимаете. Если там ослаблены какие-то бациллы, организм вырабатывает к ним антитела. Но на это нужно время. Если вы уже заболели, вам только сыворотка поможет.

Да, в которой есть антитела. Потом совершенно чехарда начинается с лекарствами. Потому что киноделы и книгописцы знают только два вида лекарств. Это антибиотики и эти самые загадочные вакцины. При том, что, например, если человек заболел ботулизмом, ему не надо никаких вакцин вводить, ему надо ввести антидот. Потому что болен он из-за токсина ботулинического. Сам по себе ботулинус абсолютно никакой угрозы не несёт. Его можно хоть ложками есть, допустим, на немытой клубнике. А вот если вы эту клубнику закатаете в банку, и он там у вас полежит в вакууме — не в вакууме, в смысле, в бескислородной среде, это я уж сам начинаю упрощения использовать, — тогда он там размножится и выделит большое количество токсина. И вот этот токсин приведёт к тому, что у вас перед глазами начнётся сетка, говорить начнёте гнусаво, при попытке попить вода будет выливаться через нос из-за спазмов, и очень быстро дадите дуба. Так что если вдруг хоть что-то вам после потребления бабушкиного вареньица поплохело, немедленно вызывайте неотложку. Так что часто используют антитоксины, а вовсе никакие не…

Страшно сказать, есть даже вирусы, которые используются как лекарство. Потому что это вирусы, которые едят бактерии, например.

Вот такая вот байда у нас выходит с медико-биологическими делами. Но физика, древняя наука, тоже тяжко страдает.

Да-да-да. Ауралиен, мы с тобой когда последний раз были в Айронфордже, Стальгорне, для тех, кто не знает оригинальных названий из World of Warcraft, мы там могли лицезреть Великую Кузню.

Да.

И город, как нетрудно заметить, стоит на реках расплавленной лавы.

Да-да. Что довольно-таки, если вдуматься на минуточку во всё это дело, довольно-таки странно. Потому что, вообще говоря, когда вокруг вас очень много расплавленной лавы, вообще-то лава эта очень горячая. И она нагревает, помимо того что сама она горячая, ещё и воздух вокруг себя.

Да, давайте вспомним просто три способа передачи тепла из учебника по физике. Первый — это, не изменяет память, теплопередача непосредственная. То есть, допустим, если вы сидите, положив руку на батарею, то она от неё нагреется. Это теплопередача. Если вы, допустим, греете воду, то вы разводите огонь под днищем посуды. И нагревающаяся вода на этом днище становится легче и всплывает вверх. Та вода, которая сверху и холодная, наоборот, тонет вниз, нагревается там и опять лезет вверх. И таким образом вы довольно быстро вскипятите воду. Легче легко убедиться в правильности этого, если взять высокую пробирку, наполнить её водой, желательно холодной, можно даже пару льдинок кинуть, и попробовать нагревать её где-нибудь в середине. Вы обнаружите, что так она нагревается и закипит гораздо медленнее, чем если вы сразу поставите под донышко этой пробирки огонь. Это конвекция, ребята. Работает она не только на воду, но ещё и на воздух. И вообще на жидкости и газ.

И вот из-за этой конвекции, по идее, в кузне чем выше, тем должно быть жарче. Под потолком там вообще жуткая парилка. Ну вот как в саунах и банях. Вы же знаете, что там есть лавочки: чем выше, тем жарче, а на полу даже прохладно. Вот по идее по такой же логике должен бы работать и город гномов. Там, правда, справедливости ради довольно низко лава. И, может быть, именно поэтому на самом верху, под потолком пещеры, никто и не живёт. Система на среднем уровне.

Даже если принять во внимание это обстоятельство, что лава достаточно низко, в любом случае непосредственно над этой лавой и чуть выше неё должно быть настолько жарко, что там не то что находиться и дышать — там как бы вообще должно всё обугливаться и окукливаться, скажем прямо.

И, наконец, я не знаю, мне кажется, это не лава, это какой-то расплав или чёрт его знает на самом деле. С другой стороны, у нас есть ещё и город тёмных гномов под Чёрной горой. Они там все сумасшедшие, у них лава буквально, можно руку свесить ниже перил и уже её пальцами зачерпнуть.

Да-да. Вот там жить нельзя абсолютно точно, будь вы хоть тёмный гном, хоть кто угодно. А в кино мы регулярно это видим, в играх ещё более регулярно. Помнишь, как мы в Morrowind здорово скакали по лаве? Там пол-острова сплошные вулканические какие-то пейзажи, и ничего, бегаешь ты. Главное, в саму лаву по колено не проваливайся, а так можно на ней скакать сколько угодно.

То же самое с расплавленным металлом. Металл плавится везде. С одной стороны, он плавится как-то странно легко. Помнишь, как кончил Визерис?

Визерис Таргариен. Да-да-да.

Они… Что они сделали? Давай напомним.

Они в котле расплавили какие-то золотые побрякушки. Что вообще-то, говоря, маразм. На костре фактически.

На костре. Помните, как Гэндальф говорил Фродо, кинув кольцо в огонь, что ты психуешь, в твоём очаге даже нормально золото не расплавишь. Тем более вот это. Интернеты нам подсказывают, что температура плавления золота, на минуточку, 1064 градуса по Цельсию. То есть, чтобы такое расплавить в очаге, вам надо завести довольно неортодоксальный очаг. В который будут засыпать кокс, завести там горны, которые будут качать несколько человек. Вот тогда, наверное, у нас что-то расплавится. И, между прочим, у реальных кочевников походные плавильни выглядели именно так. Ставится очаг, в него засыпается топливо. И давай, раздувай мехи. Тогда что-то будет плавиться.

Другой маразм с плавлением — это постоянно выплавляемое оружие и доспехи в средние века.

Выплавляемое?

Да. Ну помнишь, в том же «Властелине колец» у Сарумана спиленными деревьями топят печки, выплавляют из них сталь и…

Да-да. И топят, в смысле, не топят, а отливают мечи для Урук-хай.

Я сильно сомневаюсь, что это у них сталь, а не какое-нибудь дрянное железце. Но тогда далеко эта армия не убежит, и скоро она будет биться кулаками и зубами, честно говоря. Потому что, понимаете, при таком плавлении у них, скорее всего, вышел бы чугун, который вообще-то в средние века считался за отход и применялся на всякие странные с нашей точки зрения цели. Типа кирпичей, например, чтобы дорогу мостить. Что для нас безумие. И так далее.

Потом вот в «Игре престолов» меч Неда Старка, который сделан из валирийской стали, которая, по идее, является местным аналогом булата, его там переплавляют. И в теории он от этого должен был бы вообще испортиться и перестать быть булатом, то есть валирийской сталью.

Да-да. Я, конечно, не эксперт по валирийской стали, но, насколько мне известно, подобного рода мечи, равно как булатные мечи и мечи, если далеко не ходить за примерами, возьмём японский самурайский меч… Как готовят меч? Берут и много-много раз его сгибают и проковывают снова, пока он не расплющится опять в ленту. Опять сгибают и опять.

Да.

Если, представим себе теперь на минуточку, технология производства валирийской стали была, скажем так, мягко говоря, потеряна, как можно его сделать? Как можно сделать новый меч или даже два новых меча? По-моему, там в оригинале сделали два меча из одного, потому что у Неда Старка был большой меч. Сделали два меча. Как можно сделать два меча из валирийской стали? Из вот этой вот.

Как можно сделать два меча из валирийской стали, могу представить. Но они от этого не станут мечами из валирийской стали.

Не станут валирийскими, да. Это странно.

Я же говорю, булат нельзя расплавить и ожидать, что он будет такой же. Его же проковывают особым способом. Из технологии приготовления, из длинных пучков такой особой проволоки. Короче говоря, получается маразм. А откуда этот маразм родом? Дело в том, что в античную эпоху таким образом бронзовое оружие и доспехи делались. Вот бронза действительно здорово плавится даже в довольно простенькой печке на тысячу градусов. Из неё действительно можно отливать и доспехи, и мечи. Что, собственно, и делалось. И железо, между прочим, довольно долго не использовалось не потому, что оно чем-то хуже, а потому, что с ним много возни. Очень долго его ковать, это надо знать как. А тут взял, переплавил — и вроде всё готово. А это такая вот отрыжка. Примерно такая же, как вся героическая мифология.

Потому что в эпоху Гомера грек в бронзовом доспехе, глухом шлеме, со щитом, копьём и коротким мечом бился со всякими абсолютно дикими, одетыми в шкуры гражданами с дубинами. И понятно, что он их там побеждал тысячами. Не тысячами, конечно, но всё равно. Его превосходство было очевидным. Его экипировка представляла вундерваффе для дикарей. И описывается, как там всякие Гераклы и Персеи избивают одним махом семерых. Вот такой вот тоже бзик.

Потом бесконечные вулканы, какие-то фабрики с расплавленными металлами. И над этими чанами с расплавленными металлами обязательно мостки. По ним надо бегать и биться там. И сбросить врага в расплавленный металл. После чего ещё так высунуться через перила и так глядеть в этот расплавленный металл. При том, что он довольно здорово режет глаза. Я уже не говорю о том, что эти глаза у вас очень быстро обожжёт из-за горячих потоков воздуха. Хорошо, вот представьте, что он хотя бы тысяча градусов. Вы знаете, что воздух над ним градусов пятьсот. Вы как, хотите умыться пятисотградусным горячим воздухом?

Да, и вообще, когда показывают любое более или менее реальное металлургическое производство, там люди вообще-то ходят в этих цехах, где всё льётся, в масках, в перчатках, в прикидах соответствующих. И никуда не лезут. А между прочим, всё это помешивают длинной палкой.

Да, восемнадцатиметровой палкой. Ну, она сейчас восемнадцать, я уж не знаю, но довольно длинная в любом случае. Такой вот бред.

Следующая физическая проблема — это так называемый закон квадрата-куба.

О да.

Это значит что? Это значит, что драконы не могут существовать, если кратко, в реальности. Если у нас площадь поверхности увеличивается в квадрате, то объём этого вырастет в целом кубе. Что означает, соответственно, непропорциональный рост массы. То есть, скажем, великаны гражданина Свифта должны, по идее, состоять из костей раза в три толще, чем наши. Или кости у них должны быть из адамантия.

Короче, они должны иметь совершенно другую опору. По этой же причине невозможны всякие огромные боевые человекоподобные роботы. Танки типа «Мауса» тоже не используются, несмотря на то, что «Маус» действительно был малоуязвимым, и до того, что немцы даже уже и сами не знали, как его взорвать. Плохо его взорвали, так что мы сумели из двух сломанных сделать один целый и уволочь его к себе. Всё, что больше «Мауса», будет ещё хуже по соотношению массы. Поэтому всё это будет медленным, проваливаться в грунт, еле двигаться и так далее.

В общем, вселенную BattleTech мы перечеркнули сейчас практически всю.

Да, BattleTech, ты точно говоришь?

Да-да, BattleTech, да. То есть есть и обратное, между прочим, действие. Вот если мы уроним, допустим, с четвёртого этажа лошадь, что будет с лошадью?

Я думаю, что ничего хорошего не будет с лошадью.

Если мы уроним с четвёртого этажа кошку, что будет с кошкой?

Кошка может отделаться.

Легко. Да. Если мы уроним с четвёртого этажа мышку…

Мышка, практически, наверное, выживет.

Если мы сбросим с четвёртого этажа жука, ему вообще будет по барабану. Потому что вот такая вот есть разница в соотношении массы и объёма. И поэтому, чем вы больше, тем у вас больше шансов убиться, упав с крыльца. Чем вы меньше, соответственно, никак. Поэтому не набирайте лишний вес, друзья, если вы ходите по крыльцам.

В общем, да, это верно. По этой причине, например, мышка бегает быстро, а слон не бегает вообще никак. Он ходит только исключительно шагом. И больше никак. Это же можно заметить, например, на некоторых породах лошадей. Если лошади скаковые бегают галопом, карьером и всё такое, то вот лошадей ломовых даже рысью далеко не всегда можно заставить бежать. Они чаще идут вальяжным шагом.

Если вы откроете, например, Google и вобьёте туда сочетание Super Guppy…

Супергаппи?

Да, я сейчас специально вобью, чтобы увидеть.

Да, Super Guppy — это такой мегасамолёт. Гуппи — рыба. Вот посмотрите на то, как он выглядит. Выглядит он не сильно как гуппи. То есть для тех, у кого нет аквариума, гуппи не похожа на самолёт вообще ничем. Выглядит он довольно странно. Тем не менее это один из самых больших грузовых самолётов.

Ан-225 «Мрия»?

«Мрия», по-моему, самый большой. Тоже выглядит довольно странно.

Ан-225, извини, конечно же. Причём, по-моему, он даже тяжелее этой самой гуппи.

Да, я просто гуппи привёл, потому что она выглядит совсем фантасмагорически. «Мрия» ещё более или менее как самолёт, а это как некий корабль космических захватчиков. Поэтому, когда вы городите фанфики про огромных боевых человекоподобных роботов, старайтесь всё-таки, я не знаю, делать их сколь-нибудь сообразными. Не надо их делать размером с МГУ. Сделайте их размером с хрущёвку. Это ещё как-то можно объяснить мегаметаллами, мегаамортизаторами и ещё там чем-нибудь.

Да-да. Ну, справедливости ради, раз уж я про BattleTech вспоминал, они там всё-таки не из металла сделаны, эти мехи.

Из керамики?

Из какой-то, по-моему, не керамики, а какой-то… то ли…

Композитный материал.

Композитный, да. Какие-то, мне кажется, композитные материалы. И у них там эти мышцы из чего-то тоже сделаны. То есть я так припоминаю, что они не совсем из металла. И объяснение там такое.

Ну, это логично. Сейчас уже многие вещи не совсем из металла. В том числе и оружие.

Да-да.

Ну вот, это наша физика. Ладно, давайте теперь от физики и вообще естественных наук отличимся и поговорим немножко о нашей любимой истории и мифологии.

Так, давай.

Прежде всего, ребята, одной из главных проблем является изменение взглядов на мир, изменение понятия добра и зла, изменение морали. И поэтому иногда некоторые вещи в старых произведениях нам непонятны, а некоторые приходится и вовсе переделывать. К примеру, откроем Библию, Ветхий Завет. В Ветхом Завете вы можете начитаться такого, что власти Гонконга его даже запретили к продаже несовершеннолетним.

Да ладно.

Я серьёзно говорю, уже довольно давно. Я ещё в школе был.

И это почему?

Ну как тебе сказать, почему. «И решили дочери Лота, что не видать нам женихов, и давай напоим пьяным нашего старого отца, и переспим с ним, и родим от него детей». Тебе достаточно?

Да, я тоже призываю, на самом деле, запретить теперь всё это безобразие. У меня, например, лежит иллюстрированная Библия в пересказе для детей, и из неё заботливо выкинуто всё это. Чтобы дети не просыпались этой ночью от собственного крика.

Да-да-да. Ну и так дальше. Вот даже то, что не выкинуто, там уже видно, что это несколько не так, как у нас принято. То есть там постоянно кого-то мочат и режут, кого-то там убивают повсеместно или обращают в рабство целый народ. И там даже целая глава была, где некое племя обмануло сынов Израиля. Они оделись в рваное тряпьё и взяли с собой плесневелый хлеб. И когда они пришли, сказали: эх, мы так долго к вам шли, вот видите, все пообрывались и хлеб весь заплесневел. А на самом деле они жили буквально по соседству. И они таким образом усыпили бдительность израильтян и договорились с ними о том, что израильтяне не будут их мочить. Потому что израильтяне мочили всех, кто рядом, чтобы за этих мест немножко Lebensraum себе добыть.

Да-да-да. И поэтому, когда всё-таки обман раскрылся, израильтяне были связаны клятвой и решили, что да, мочить мы их не будем. Но Arbeit macht frei, и они будут служить нам.

Короче, да. Если такое сейчас читать, то паства разбежится очень далеко.

Да-да. Поэтому Библию нужно объяснять людям. И чем, собственно, я так понимаю, церковь нынче и занимается.

Да. Если вы думаете, что Библию долго не давали читать мирянам, то вот в том числе поэтому. Потому что они будут начинать говорить: это что? Что тут? По этому должны жить? Нет, не хотим.

Да-да-да. Именно поэтому во многом вообще длительное время все католические службы велись на латыни.

Да, на непонятном языке. А между прочим, православные службы до сих пор ведутся на непонятном языке.

О, я к этому и вёл, да. Совершенно. И именно поэтому современные фанатики, которые кого-то там мочат… Помнишь, я недавно рассказывал про каких-то убивших своих сыновей мракобесов в Америке, в Нью-Джерси, что ли? Убили их до смерти. Одному семнадцать было, другому восемнадцать. Прекрасная история. Это в основном протестанты, потому что они очень любят Ветхий Завет больше, чем Новый. Католики больше по Новому, а протестанты очень любят Ветхий. Они его читают в оригинале и, видимо, начитались некоторые.

Да, до полного озверения. Надо всё-таки понимать, что это племенные записки бог знает какого тысячелетия. И тогда были совсем другие правила и принципы.

Вообще, да. Вообще религия, конечно, и священнослужители выполняют важную социальную функцию. С одной стороны, давая людям возможность надеяться на то, что что-то их ждёт в дальнейшем, после их унылой, скучной и безынтересной жизни. А с другой стороны, они выполняют такую некоторую толковательную функцию этого всего их писания. Причём это, я так понимаю, практически во всех религиях. Пытаясь как-то привить общечеловеческие ценности на основании вот этих племенных записок, трактуя эти племенные записки так, как нужно их трактовать с точки зрения общечеловеческих ценностей. Поэтому работа их, на самом деле, важна. Несмотря на то, что мы придерживаемся взгляда, что религия не нужна особо никому.

Ну да, по крайней мере сейчас. Людям, которые хотят во что-то верить, — пусть верят, пожалуйста, если им проще. Но при этом всё-таки священство должно трактовать всё это так, чтобы жизнь катилась по рельсам, но при этом не укатилась далеко.

В тартарары.

Да. Например, поэтому не надо приставать к православному священнику с чересчур подробными объяснениями, а то ему придётся вам зачитать некоторые правила, которые как бы есть, но которые сейчас никто никому не навязывает. Иначе разбежится и без того не слишком многочисленная паства. Например: «А иные с женами беззаконство творят, в уста дают лобзать и уды свои. Епитимья три года, поклонов по сто на день».

В общем, да, лучше не спрашивайте ни о чём, а то услышите то, что не хотите слышать.

Если бы ты это не говорил вот этим малопонятным языком, нам бы пришлось даже навесить на этот выпуск 18+.

Да, я решил, что…

А так, я думаю, что просто никто не поймёт.

Да, и те, кто поймёт, будут молчать и ничего не говорить.

Короче, старина была разная. Потом можем вспомнить про благородного капитана Питера Блада. Благородный капитан Питер Блад как-то раз выручил английского работорговца, которого испанские жулики ограбили и обманули. То, что работорговца надо сразу же топить, выкидывая его за борт, всех, по тогдашним понятиям было ещё непонятно. Из-за этого благородный Блад ничего плохого в торговле неграми не видит. Это потом уже только англичане начали говорить, что вот, мы были первыми, кто понял, что работорговля — это плохо. Потому что ей занимаются наши конкуренты.

То есть просто плохо.

Просто плохо, да. И мы будем топить все работорговческие суда испанцев.

Да, это основная причина, почему мы будем их топить.

Потом, если, например, почитать «Ромео и Джульетту», то то, что Джульетте тринадцать-четырнадцать лет, и то, что её мать в этом возрасте уже была замужем и детей рожала по её собственному признанию, — ладно. Но вообще, если посудить, как должно функционировать такое общество, где выйдешь на улицу погулять с другом, а там тебе уже говорят: «Не наш ли счёт вы грызёте ноготь, сэр?»

Грызу ноготь, сэр.

«Нет, сэр, я грызу ноготь не на ваш счёт, сэр».

Да, забыл текст.

А тебе потом отвечают: «Вы норовитесь на драку, сэр», — и понеслось. Это, понимаете… Или вот дуэли. Когда не то что когда вам хамят, надо обязательно говорить: «Вы негодяй, и я вызываю вас», — и выхватывать шпагу. А даже когда вам просто кто-то встретился и молчит, надо, наоборот, ему хамить, а иначе все решат: не нахамил — значит, боишься. То есть когда весь Париж — такое южное Бутово, населённое гопотой со шпагами, которые друг к другу докапываются.

Или вот почитайте воспоминания Бенвенуто Челлини, знаменитого скульптора, который пишет, что он ходил гулять с братвой, а там его сосед-ювелир. И пришлось им убегать, потому что их было больше. Так что ювелира мы потом подкараулили и зарезали у его дома.

Прекрасно, да.

Да, если это скульпторы и ювелиры такие, то чего ждать от всяких разбойников. Просто всех без затей, мне кажется, мочили.

Да, мочили. Или, скажем, «Три мушкетёра». «Три мушкетёра» мало того, что они изменники и преступники, а кардинал Ришелье — это полицейский, вообще-то говоря. Так они живут за счёт баб, избивают слуг, бьют по морде какого-то мужика, который случайно обрызгал их грязью, давят лошадьми горожан и даже не останавливаются. Куражатся как могут.

Что сказать. По-моему, не нужны вообще мушкетёры в цивилизованном обществе. Хорошо, что их распустили к едрене фене.

Да, их потом всё-таки разогнали как-то. Ну ладно, хорошо. Это всё-таки более или менее художественные произведения, которые писали авторы. А вот что делать с хтонической совсем мифологией?

Хтоническая мифология. Значит, с хтонической звучит следующее: её христианизировать.

Естественно. Объясняю на примере. Вот не так давно Ренни Харлин, чёрт бы его разобрал за то, что он сделал с пятым «Крепким орешком», который мы, кстати, сегодня тоже ещё упомянем, снял ещё и фильм «Геракл: Рождение легенды». Фильм отвратителен по разным причинам. Во-первых, потому что он безумно дёшев. Хотя 70 миллионов долларов — не такая уж плохая сумма. Чтобы на неё нельзя было нанять двадцать человек массовки. Почему там массовка изображает огромную армию путём выбегания по три человека из-за угла? Потому что их просто три человека есть. Это всё. Это прекрасно. Так ещё и, понимаешь, там вся идея в том, что мать Геракла молится богу, то есть Зевсу, о том, чтобы типа её царь, который всех нагибает в округе, что он плохой внезапно. Да она бы говорила: круто, мой царь всех надрал, и радовалась бы. А тут: пошли нам избавителя.

То, что если бы реальная греческая царица была недовольна своим мужем, его бы просто отравила или зарезала ночью. Как, например, дочери Даная. Данаиды, которых преследовали двоюродные братья, хотевшие на них жениться, они за них вышли замуж и в первую брачную ночь всех убили. Они не молились никому и ничего не просили. Греки были всё-таки суровые.

Так вот, внезапно спускается какая-то страшная образина, которая внезапно Гера. Я теперь понял, почему Зевс постоянно спал со всем, что движется. На эту Геру смотреть страшно. Мы уже не говорим о том, что, вообще-то говоря, Гера — это, на минуточку, сестра Зевса.

Да, кстати. Если кто-то вдруг забудет.

Да, про это ещё будет. И она говорит, типа, Зевс пошлёт избавителя, ты готова зачать от него? Вообще-то говоря, Гера была страшно не рада, что Зевс начинает чёрт знает с кем, со всеми подряд. И страшно преследовала Геракла по этой причине. Помирилась она с ним только после того, как он уже умер. И типа к этой самой мамке Геракла снисходит Зевс в виде электроразрядов и ветра. Хотя вообще-то в мифе он спустился, принял облик её мужа и всё сделал простым и понятным способом.

И этот самый Геракл растёт, после чего внезапно начинает изображать из себя Христа, если бы Христос был Уильямом Уоллесом. То есть ездить по деревням, мешать обижающим шотландцев англичанам, то есть обижающим крестьян солдатам этого самого царя, своего папы. И орать ему, что мой истинный отец не ты, а мой настоящий отец… И когда его там распинают в цепях, он кричит: «Отец, дай мне силу!» И тот ему посылает какие-то молнии. В общем, вы поняли: это просто пережёванный Новый Завет, только если бы Христос там всех мог мочить и был супергероем.

Да-да-да. Это, я думаю, хрустальная мечта многих верующих в США.

В США, да. В «Саус Парке» он же так делает.

В «Саус Парке» да, он такой. В игре про «Саус Парк» его можно призывать в качестве помощника в боях. Он будет всех из автомата расстреливать, врагов.

Да, и там, кстати, можно будет найти Иисуса. То есть пойти и играть с Иисусом в прятки.

Вообще с греческой мифологией там тоже всё не слава богу. Потому что действительно там все друг другу братья и сёстры, матери и отцы, все ведут беспорядочную половую жизнь, никто ничего не делает, все только бухают, злятся, скандалят друг с другом. Поэтому приходится как-то всё это приглаживать. Например, типичная трактовка — это то, что Зевс сверг титанов, которые были злые, и под которыми люди страдали. И он типа добрый бог. Хотя на самом деле всё написано в книжках не так. И при титанах был как раз золотой век. Это при Зевсе всё пошло к чёртовой матери.

Потом дальше он стал спать с сёстрами, с дочерями и много с кем ещё. Превращаться во всяких гусей, спать с лебедями. Всем желающим картина «Леда и лебедь». Там, в общем, можно смело лепить плашку 18+, на самом деле. Кроме того, часто в злодеи рисуется Аид, который бог типа мира мёртвых. Хотя на самом деле Аид довольно положительный персонаж в мифах. И ни с кем он там не бился, он сидел себе смирно.

Да-да. Работу свою выполнял исправно.

Да, никто к нему никаких претензий предъявлять не мог. Единственное, что он как-то раз нахулиганил с Персефоной. Но, опять же, дело кончилось миром. Он на ней женился и периодически отпускал её на поверхность к матери. И тогда наступало лето.

Ну и сам Геракл тоже изображается не как огромный бородатый мужик, который любит бухать, жрать, бить всех дубиной, носит шкуру льва, не носит трусы. Детей от одной жены, Мегары, убил. Потом у него была другая жена, которую он хотел бросить из-за какой-то там царевны. Она его из ревности отравила. В общем, вы поняли, детскую сказку с таким не устроишь. Там такой довольно брутальный мужик, который, видимо, отражает какие-то представления о диких пастухах-ахейцах, которые реально ходили в шкурах с дубьём и реально были довольно здоровыми.

При этом Disney, по-моему, снял какой-то мультик про это.

Да, он снял. Про Геракла. И там Геракл как раз как я тебе объяснил. Примерно так же всё со Спартой. Там, правда, ещё бред какой-то приписан про каких-то мутантов, которые у них служат эфорами. Хотя эфоры были обычными людьми и просто должностными лицами, а не мутантами.

Ты про художественный фильм «300» сейчас?

Да. Где «This is Sparta!»

Да-да. Там и орки есть, там много чего.

Да, орки, огры там какие-то, много кто там есть. Про «300» мы уже проходились, по-моему, в этом подкасте. И про последующий фильм. Там, конечно, полный огонь, ад и содомия творятся.

Да, в общем, страшное дело. Эту мифологию приходится здорово переделывать. Но это как бы высокие материи. Давайте поговорим о чём-то близком и родном. Значит, поехали мы с тобой сейчас куда-нибудь, не знаю, в Рязань или в Калугу.

Пироги с глазами есть?

Не знаю, может и есть. Кстати, пироги тоже важный момент. Вот приехали мы в Рязань и решили сразу поесть пирогов.

С глазами.

С глазами или с ушами — это не принципиально. Во сколько нам станет один пирог?

Пирог нам станет… рублей двадцать?

Да, где-то рублей двадцать-тридцать. Если не заламывают цены. Где-то четверть-полдоллара. Мы наелись пирогов и пошли куда-нибудь выпить в бар. Я вчера проходил мимо бар, тот самый, который про атомную войну. Пиво там стоит 250 рублей примерно.

Это за сколько? За пинту?

Да, ну за пинту.

Да-да. Так что, в общем…

По-божески.

Да, вот такая вот цена. Если бы я захотел переночевать в гостинице… В Москве, честно говоря, не знаю, не ночевал. По понятной причине: что я буду ночевать в Москве в гостинице, где я живу. А где-нибудь, допустим, в Симферополе и сейчас можно за тысячу-полторы в неплохой гостинице переночевать только так.

Рублей?

Ну да-да-да.

Окей.

То есть получается, что мы за ночёвку отдаём где-то…

Ночёвка получается примерно как…

Пятьдесят пирогов.

Ну да. Как пятьдесят пирогов или два раза пообедать. Это в условиях действительно божеских цен на ночёвку. Потому что сейчас зима, и никто в Крым не едет. Ну, кроме меня, конечно. И других таких же. Я с удивлением заметил, что со мной постоянно летают одни и те же люди.

Они следят за тобой.

Нет, они просто тем же самым заняты, что и я. И работают в том же самом режиме, наверное.

Или конкуренты твои летают.

Тоже может быть. Ты там поглядывай. Может быть, кого-нибудь из самолёта выкинешь. Или там на шоссе из аэропорта какой-нибудь бортануть в кювет, велеть шофёру.

Короче говоря, получается, да, в сезон там можно и на три тысячи переночевать, а можно и на сколько там. Я в тех боярских хоромах, помнишь, смешных, где я летом жил, там я переночевал, по-моему, тысяч за пять за ночь, что ли.

Ничего себе.

Ну да, я же говорю, там боярские хоромы. Это, на самом деле, довольно дёшево по сравнению с… Там были и подороже хоромы.

Я тебе скажу так: это, скажем так, не супердёшево.

Да, мы всё это говорим не с целью обозревать современный рынок, а с целью просто дать вам некоторый фон. Потому что молодые талантливые авторы, когда начинают писать про всякие фэнтезийные цены покупок, рынков и гостиниц, такое городят.

Молодые и талантливые авторы — это такое расхожее выражение. Как-то раз в какой-то там советский фантастический журнал поступил чудовищный рассказец некоего писателя, который подписался: «Здравствуйте! Я молодой и талантливый автор».

Так и написал, да?

Да. Молодыми талантливыми авторами обзывают всех, кто пишет чёрт знает что и страдает общей графоманией. При этом есть ещё даже такой термин: «молодой талантливый художник». Молодой талантливый художник — это тот, кто оформляет обложки к современным фэнтези-книжкам в России. Он берёт скриншот из сериала «Сверхъестественное» про братьев Винчестеров, Дина и второго какого-то. После чего оставляет физиономии и позы, а фон приклеивает другой. В фотошопе обмазывает фигуры в какие-нибудь рыцарские доспехи или сталкерские шмотки, автомат Калашникова. А рожи оставляет те же самые. Если вы посмотрите на книжный ряд в ближайшем магазине с русской фантастикой, то увидите там: от братьев Винчестеров прохода никакого нет.

Это прекрасно.

Да. Ну вот и есть действительно у нас такие молодые талантливые авторы, которые одолевают журналы, а с появлением специальных площадок в интернете, где можно опубликовать свои опусы, одолевают уже их. И там можно почитать что-нибудь в стиле: «Но эльфы не сдавались. Каждый воин в ближнем бою переделывал своё ружьё либо в шпагу, либо в саблю. В зависимости от того, какое у них ружьё».

Это как?

Вот, представляешь, как-то вот так и пишут. Можно найти похуже что-нибудь. Что-нибудь типа: «У него были очень странные глаза: серые, но вокруг каждого зрачка будто золотая мантия, присущая зверю». Точка. «Когда холодало, он сам инстинктивно покрывался волосяным покровом». И вот такой тупости в интернете выше крыши. Эти авторы даже двух слов не могут связать, а уж о том, чтобы избрать реалистичный сеттинг, и речи быть не может. Это те самые, у которых главный торговый город находится в углу карты, окружённый скалами, лесами и болотами. Это у них вокруг замков и городов какие-то пустоши, а сельским хозяйством никто не занимается. Это у них золото носят в мешках на спине и так далее и тому подобное.

Значит, реально с ценами и, как вам сказать…

Да, мы всё ещё про цены, дорогие друзья.

Да, с предоставлением услуг в среднем было по-другому. Сейчас мы можем в ту же самую Рязань или Калугу добраться за день без всяких проблем. Это день, если учитывать, что нам надо собраться, доехать до поезда, сесть на поезд или на машину, поехать. И мы будем ещё там засыпать, если на дворе не зима. А в старые времена, чтобы доехать до этой самой Рязани, нам надо было бы переться три дня. Потому что ехали бы мы на лошадях. А лошади — не машины, их надо кормить, поить, отдыхать им давать. Всё это затребует времени. Кроме того, ехать на лошадях, даже если вы едете, допустим, в телеге, — это всё равно удовольствие гораздо меньше, чем в машине, поскольку задницу вы отобьёте довольно быстро. Если дело зимой и в санях, и отбивать вроде как нечего, то к вашим услугам мороз, метель, вьюга, и всё это сыплется вам на голову. Потому что отопления, разумеется, никакого в каретах нет.

И в санях тоже.

В санях тоже, да. Более того, вы будете даже и без крыши регулярно перемещаться. В общем, долго вы и сами не проедете в таких условиях и запроситесь куда-нибудь пить чай и отогреваться. Поэтому любая дорога была усеяна трактирами, в которых постоянно кто-то тусовался. При этом тусовался в основном в смысле есть-пить. Поскольку взять с собой сумку-холодильник было нельзя, заведений с фастфудом не было, питаться приходилось основательно: завтрак, обед и ужин. Причём довольно такой сложный сравнительно. То есть были, конечно, любители питаться в дороге сухарями и водой из ключика, но они составляли экономически ничтожное меньшинство. Так что цены были несколько не такие.

Вот давайте, например, посмотрим на нашу Россию. За копейку медную можно было купить курицу.

Живую или приготовленную?

Не знаю. Приготовленную, наверное. За две копейки барана можно было купить, за пятнадцать копеек, например. А с другой стороны, за фунт чаю надо было отвалить тридцать копеек. Далеко везти, импортный. А вот за импортное европейское вино целых сорок пять копеек. Я уж, правда, не знаю, за что: за бутылку…

А какой примерно промежуток времени? Когда происходит всё?

Это при Алексее Михайловиче. Это уже конец Средневековья практически. До Петра уже практически ничего. Перец тоже импортный, но его везли довольно много. Поэтому за фунт — двенадцать копеек. А вот сколько стоит переночевать на постоялом дворе, даже не написано нигде. Видимо, либо это часто шло бесплатно к обеду, ужину и завтраку. Если он ночует, он будет что-то завтра жрать. Плюс овёс тоже засыпать его лошадям надо. Надо тоже за деньги. Либо она стоила тоже, наверное, какую-нибудь копейку и совершенно никому поэтому не запоминалась.

Но это Россия. А вот, например, мы возьмём не времена Алексея Михайловича, а настоящее Средневековье, век тринадцатый-четырнадцатый. Возьмём мы Англию. В Англии сразу придётся сейчас объяснить, как устроены деньги. У них там до сих пор какая-то чертовщина с деньгами, мерами весов и калибрами. Вот почему там, скажем, двенадцать пенсов — это шиллинг, двадцать шиллингов — это фунт, а двадцать один шиллинг — это золотая гинея? Что это? Почему это? Единственное, что, по-моему, у них была реформа, и у них всё-таки теперь не двести сорок, а сто этих пенсов в фунте.

Сейчас да, всё попроще уже. Но я просто…

Потом меры веса у них не поменялись же.

Меры веса, да-да. То есть вот чисто для справки. Один фунт — это семь сотых стоуна.

Что?

Англичанин может сказать, что он весит одиннадцать стоунов и четыре фунта. То есть стоун — это четырнадцать фунтов. Вот что это.

Почему стоун — четырнадцать фунтов? Почему не десять фунтов? Непонятно.

Хорошо, пусть будет четырнадцать. А почему, допустим, я не знаю, в унции сколько в фунте?

В унциях в фунте двенадцать.

Идиотизм.

Короче, вы поняли, у них какая-то странная манера всё считать. Поэтому они и калибры тоже как-то чудно считают. Особенно дробовые. А вместе с ними и американцы считают. Поэтому двенадцатый калибр больше, чем четырнадцатый.

Короче говоря, при такой методике получаются у нас, например, такие размеры зарплат. Если вы ткач, вы получаете четыре пенса в день. Если вы мастер-каменщик, то четыре пенса в день тоже. А если мастер-плотник, то всего три пенса. Видимо, плотников ценили меньше.

Камень — всегда серьёзный специалист.

Да. Если вы пошли в панцирную пехоту какую-нибудь, то будете получать шесть пенсов, полшиллинга в день. А если вы благородный какой-нибудь, например, в оруженосцы записались или в какие-нибудь эсквайры, лёгкие помощники рыцарей, то будете получать шиллинг в день. Вдвое больше, чем панцирный пехотинец. Если вы полноправный рыцарь, то будете получать два шиллинга в день. А если вы рыцарь, у которого есть своё копьё, то есть свой небольшой отряд, то четыре шиллинга в день.

Теперь по ценам. Чтобы вам, скажем, приобрести кольчугу, то отвалить придётся сто шиллингов. Если вам нужно купить доспех приличный для оруженосца, то выкладывайте шесть фунтов. Если вам нужен какой-нибудь доспех для полноценного рыцаря, то и четырнадцать фунтов тоже можно отвалить очень легко. Представьте себе аналогию какую. Если вы хотите приодеться в какой-нибудь более или менее приличный доспех, это примерно то же самое, что сейчас купить какой-нибудь приличный макбук, например. Или айфон. Если вы ещё вспомните, что вам нужен конь, и желательно не один, то тут уже до машины скоро дойдёт.

При этом, например, если вы были бароном, то примерно фунтов двести вы в год имели. Может быть, даже и больше. Если у вас есть мельницы какие-нибудь или другие способы дохода, то есть фунтов триста-четыреста барон обычно получал. То есть он мог содержать себя и ещё своих рыцарей. Покупаем на четыре фунта доспехи попроще и тому подобное. И выкладываем по два шиллинга в день зарплаты. То есть, видите, доспехи, видимо, для своих рыцарей покупал сам барон. Ждать, пока они там накопят на свои сто шиллингов на простейшую кольчугу, я думаю, никто бы не стал.

Ладно, одним оружием сыт не будешь. Тут понятно, что, например, вот скот. Давайте посмотрим, сколько стоил скот тогда. Так, корова — десять шиллингов. Понятно, да?

Бюджетненько, да.

Но эта корова такая, довольно простенькая. Если вам нужна корова породистая и толстая, то нам и двадцать шиллингов может быть. Рабочая лошадь — тоже двадцать шиллингов. А вот овцы шли по одному шиллингу. Не знаю почему. Свиньи втрое дороже — три шиллинга.

Да.

Короче говоря, чтобы обрядить рыцаря, тут нужно продать целое стадо коров, получается. С другой стороны, еда была гораздо дешевле. Смотрите: за пол-литра пива, ну за пинту, будем считать, что трактирщик наливает всё в жульнические толстодонные кружки, получается ему пол-литра. Это четверть пенса. То есть на один пенс можно довольно порядочно напиться — четыре кружки выжрать.

А мне вот интересно, как они эту четверть пенса организовали? Разламывали пенс? Или как? Он же как бы из серебра.

Чего же его не разломать? С другой стороны, я думаю, что просто человек делал по-другому. Человек приезжал и говорил: мне пива. Выпивал кружку, выпивал две и говорил: хорошо, до свидания. На следующий день приходил опять, выпивал две кружки пива, доставал пенс и платил. Поэтому все эти «запишите на мой счёт», я подозреваю, это рудимент оттуда. У нас вот, например, никто ничего записывать на счёт уже, наверное, сто лет как не пытается.

Да. С дровами.

Потом, например, за фунт бекона надо было выложить два пенса. За фунт простого сала — один пенс. За фунт говяжьего мяса — два пенса. Ржаной хлеб шёл так же, как и пиво, то есть по четверти пенса за буханку. А вот белый хлеб — по полпенса за буханку. Похоже, шло и сливочное масло — полпенса за фунт масла. Сыр шёл по пенсу за фунт. Питательнее. Курица — по два пенса за фунт. Это, видимо, курица в смысле как еда, а не как живая курица. Если мы сейчас хотим поесть лосося, то придётся нам выложить довольно много рублей. А вот в средневековой Англии за лосося больше двух пенсов за фунт никто бы не дал никогда.

Это, видимо, ещё и потому, что лосося в средневековой Англии ещё всего не выловили.

Его ловили в достаточном количестве. Народу было не так много. Толстый гусь стоил три пенса за фунт. За четыре с половиной литра, я не знаю, сейчас у нас банок таких нет, предполагаю, что это пятилитровая банка здоровая, — это три пенса за коровье молоко. За такую здоровую банку. Полпенса шли всякие овощи за фунт. Ну там морковка, капустка.

А яблоки с ананасами?

А вот знаешь, почему там были наркотики?

Наркотики? А какие? Морфий какой-нибудь?

Да, опиум. За унцию, то есть двадцать восемь грамм, надо было заплатить сто пенсов.

Ух ты. Недёшево.

Ну, как, в принципе, и сейчас. Наркоторговцы всегда, я вижу, хорошо жили.

Да-да-да. Как, в принципе, и сейчас. Потому что, например, кокаин тот же самый — это очень дорогой наркотик. И могут злоупотреблять только очень обеспеченные и состоятельные люди.

Ну вот, поэтому вот так вот. Когда нам пишут, что «и заплатили пять золотых за обед», за пять золотых там можно было, не знаю, купить деревню, да и не одну, и обедать там круглогодично совершенно. Поэтому не верьте во всё это.

У нас в России были такие деньги, как полкопейки, например.

Полушка.

Да. Слово «деньга» — это как раз она самая, полушка и есть, с полукопейками и всяким таким.

Ну хорошо, а вот по внешности. Нам не так давно один из наших слушателей разумно сказал, что недавно стал смотреть большое количество исторических сериалов. И заметил там всякие несуразности. Потому что, хотя везде на улицах грязь и не пройти, не проехать, а все ходят по лужам и при этом чистые, и длинные полы совершенно не запятнаны. Во-первых, в особенно грязные эпохи у тех же самых викингов платья носили сравнительно короткие, чуть ниже колен, как он, собственно, и предполагает. Поверх них надевался фартук. Но, понимаете, даже главное не это, а то, что нам пытаются слегка сгладить впечатление от знакомства с тогдашними нравами и видом.

Напоминаем, что англичан-христиан в викингах, укоренившихся у них на острове, возмущало не только то, что они их грабят, а ещё и некоторые особенности их внешнего вида и быта. Какие?

Штаны какие-нибудь.

Штаны-то ладно. А то, что они каждый день умываются, они стригутся, они обрезают ногти, ходят в баню и вообще какие-то подозрительно чистые и причёсанные. И этим они вводят в соблазн добрых христиан.

Да-да-да, это, конечно, безобразие.

Как выглядят добрые христиане, можно понять по методу отвратительного. Поэтому если таких рисовать в сериалах, то зрителей через пять минут начнёт тошнить. Получится картина примерно как в мегафильме покойного режиссёра Германа по «Трудно быть богом». Тому, где пьяный Ярмольник просыпается в бомжатне с толкинистами и выходит, а там везде дерьмо. Люди в дерьме, стены в дерьме, одежда в дерьме. И так весь фильм. Весь фильм все в дерьме. И я так понимаю, что оно является главным героем этого художественного фильма.

В общем, поэтому кое-что надо смягчать. Например, надо смягчать дурацкие причёски тогдашних дам, которые выбривали себе виски, лбы до темени и ходили с таким видом, как будто они с Марса прилетели, как секта какая-то. Или которые намазывали себе морды толстым слоем свинцовых белил и из-за этого выглядели как какие-то сбежавшие из тюрьмы мимы.

Вообще тогда ещё и народ был такой, знаете… Вот посмотрите на фотографии дореволюционных солдат. Увидите, что там какие-то кургузые люди: коротенькие ножки, огромные бошки.

Да, выглядят все как какие-то дети. Непонятно. А тем не менее это взрослые люди. Просто у людей рахит, у людей нарушения развития из-за плохого питания. Из-за того, что, как оказалось, сорок процентов тех, кого всё-таки удалось призвать перед Первой мировой, впервые видели мясо именно на службе. Дома они не подозревали о том, что существует такая еда. Так что тогдашние люди эстетически ничего похожего на Джейме Ланнистера…

Ну ладно, Джейме Ланнистер, он, конечно, хорошо питался. Он всё-таки был старшим сыном лорда. А крестьяне тогда были вот такие вот. Ни у кого нет вшей, никто не страдает от подагры, например. А подагра была тогда типичнейшей болезнью у знатных господ, от которой они с трудом могли перемещаться. И в основном сидели на троне, положив подогретые ноги на подушки, и постоянно общались с врачами и всякими знахарями, которые, правда, ничем не могли помочь. Потому что поздно метаться, на самом деле.

Разные особенности поведения. Когда мы читаем про разнообразных попаданцев, которые попали куда-то в давние времена и сразу влились в общество, стали лордами, рыцарями и всем таким… Во-первых, те, кто это пишет, вы пойдите и станьте попаданцем в компанию алкашей во дворе. Потом, когда оттуда убежите, попробуйте стать попаданцем, я не знаю, устройтесь на работу, наконец, и станьте попаданцем в рабочий коллектив. Где-то месяца через два вы поймёте, что вы в него просто не вливаетесь, потому что вас там все ненавидят. Потом уже подумайте, хорошо ли вы написали свои книги и не надо ли в них чего-то поменять.

Дело в том, что тогдашние нравы… как им сказать… Человек, который не знает популярную песенку, человек, который не представляет, сколько стоит колбаска в ларьке, человек, который не понимает, что, например, зимой мяса мало, а в определённые периоды лета, когда колют скот, его много, — он сразу будет выглядеть странно. Очень странно. Ему не придётся прокалываться на всяких знаниях науки и техники, которые у всех попаданцев по волшебству есть. Он просто очень быстро засыплется на вот такой ерунде.

Пример. Мы, когда рассказывали про немецкие вундервафли, в частности панцерфаусты и панцершреки, не упомянули, мне кажется, что у них был ещё такой девайс, как панцеркнакке.

Панцеркнакке?

То есть щипцы для брони. Это такой был маленький-маленький гранатомёт, который прячется в рукаве. С ним отправили убивать Сталина какого-то диверсанта со своей подружкой-диверсанткой. Их высадили на мотоцикле с самолёта, и они поехали. У них там были и документы, и всё что надо, и даже вырезки из газеты, где этот самый диверсант якобы был описан как герой. И там была его фотка. Как ты думаешь, далеко ли они проехали, и удалось ли им убить Сталина?

Очевидно, нет.

Нет. Они доехали до ближайшего смершевца, который сказал: подождите, документы у вас прекрасные, вырезки тоже замечательные, а скажите мне, пожалуйста, почему у вас пальто чистое? Вы как бы знаете, что два дня назад шёл дождь? Нет? И вот так вот паранойя кровавого режима сыграла свою роль. Поэтому, когда в следующий раз будете иронизировать над странными чекистами, которые подозревают всех и вся и прицепляются к разной ерунде, вспомните этого диверсанта с панцеркнакке. Очень помогли войне пронуть из-за этого.

Ну или художественное произведение небезызвестных Стругацких, которое «Трудно быть богом». В котором вот этого самого прогрессора, я всё время забываю, как его зовут.

Дона Румату. А что с ним?

Да, Дона Румату Дон Рэба вычислил по слишком хорошему золоту. У вас, мол, слишком чистое золото. Зачем вы так присылаете сюда?

Это вообще прекрасно.

Отлично, да. В современной жизни также вычисляют засланных в тюрьмы. Не по всяким бредовым контрразведывательным приёмам, а по самым примитивным. Например, вызвали к оперу, пришёл, и тебе сразу говорят: слышь, а ты что, как бы, в сортир не хочешь, нет, на парашу? А почему? Значит, ты был не в комнате у опера, где сортира нет, а тебя водили дальше, на беседу душевную. И заодно зашёл там у них, справил дела. И всё, и засыпался. И конец.

Да-да-да.

В общем, тут это, в принципе, не совсем наша тема, потому что нас пытаются уберечь от чрезмерно жёсткого контакта с реальностью. Например, если бы снимать фильм про викторианские нравы, причём прямо в полном объёме, то там просто пришлось бы полсценария отводить на объяснение того, что происходит. Почему юных дам кормят как на убой перед званым обедом, чтобы они там клевали как птички, как положено утончённым дамам. Почему люди ведут себя как-то странно и, мягко говоря, невежливо по нынешним понятиям. Почему какая-то ерунда заставляет людей перестать с кем-то общаться. Почему при такой-то профессии можно иметь такие-то имена. Почему на стенах навешано такое количество всякой безвкусной ерунды.

В современных сериалах и фильмах про викторианскую эпоху, например, интерьеры делаются очень щадящие, почти как по-современному. А в реальности, судя по сохранившимся дагеротипам, там просто трудно было найти пятнадцать квадратных сантиметров, не увешанных какими-нибудь фентифлюшками, картинками, трофеями и ещё чем-то.

Это да. Считалось, что голые стены — это фу-фу-фу, нельзя. Вот такое вот.

Теперь давайте поговорим про географию и этнографию. Ну и там немножко ещё про геополитическую историю. Дело в том, что, как мы помним из «Недоросля», госпожа Простакова говорила: так извозчик-то на что? Довезёт, и география не нужна. После этого мы включаем художественный фильм, например, «Армагеддон», где про метеорит. И там на Землю падают осколки метеорита размером с баскетбольный мяч, и они по всему миру. И по всему миру, что в Америке, что в Китае, что в Африке, везде белый день.

Да-да-да, это прекрасно. Везде же белый день всегда, как в Америке.

Конечно, как в Америке, так и везде.

Да-да, так и есть.

Или вот ещё какой-то фильм, не помню сейчас, какой конкретно. Мне кажется, что-то из… Забыл я. В общем, там чуваки по какому-то порталу телепортировались куда-то из США в Африку, и там тоже был белый день. Представляешь себе? Не помню, что это был за фильм.

А, это были «Трансформеры». Это были «Трансформеры: Месть падших».

Точно. Они из США в Египет телепортировались. И в США в это время был день, и в Египте тоже был день. Вот так вот бывает.

Тут мы, конечно, не будем вспоминать всяких старых писателей, типа Жюля Верна, который не очень хорошо себе представлял. Ну просто потому, что было неизвестно, например, что под Антарктикой нет никакого океана, что там всё-таки континент есть. И разных других вещей он тоже не знал.

Справедливости ради надо сказать, что до начала XX века не было понятно, что в Антарктике вообще-то континент. Говорят, что это вроде как не единый континент, а скорее большой архипелаг, если счистить лёд.

Да, очень может быть, потому что лёд там достаточно толстый. По-моему, два-три километра собой представляет.

Да, поэтому льды Антарктики для Жюля Верна — это простительно. А вот когда мы в «Водном мире» видим, что льды Антарктики и Арктики растаяли и весь мир затопило выше Эвереста, то вы меня простите, у нас нет на планете столько воды, чтобы столько затопить. И не предвидится, откровенно говоря. Иначе, понимаете, получается, что в те времена, когда, допустим, жили динозавры, когда было жарко и когда на полюсе было, в общем, как в средней полосе России…

Да.

Тогда получается… А где динозавры жили, если там всё затопит? Это если представить, что вода внезапно стала размножаться каким-то образом, тогда может быть. Или что Земля, может быть, там куда-то делась, провалилась в магму. Вот тогда может быть. А то объяснение в некотором фильме не годится абсолютно.

Кроме того, в фильме, ты помнишь, если они там ныряли под воду, и главный герой мутант, у него же жабры, и он помогал дышать своей подруженьке безжаберной.

Это прекрасно.

Да. Видимо, авторы думают, что жабры работают так: ты жабрами из воды вдыхаешь кислород, а кислород у тебя…

Попадает в лёгкие.

В лёгких как-то кристаллизуется.

Да, попадает в газообразной форме, и ты так дышишь.

Но так никто не делает, ни рыбы, ни какие другие жабродышащие, типа раков. А кислород пойдёт прямо в кровь. В теории, конечно, можно допустить, что у него просто очень большой объём лёгких, и он же из альвеол там тоже будет взаимопроникать, и тогда он может просто выдохнуть, и там всё-таки кислород некоторый будет, достаточный, чтобы некоторое время протянуть. Но это притянутое за уши объяснение. Просто авторы не понимают, как жабры работают.

Притянутое за уши объяснение — это что у человека есть вообще жабры в этой истории.

Ну ладно, это мутант, это не нарушает правила. А вот то, что он нарушает законы биологии, — да, это есть.

Потом. Есть в Америке и вообще на Западе, но в Америке в основном, такой популярный жанр — политический триллер. Известным мэтром этого триллера был Том Клэнси, который помер вот тут. У нас, в принципе, такие тоже есть. Вот тот же самый Данил Корецкий пишет. Хотя я его политические триллеры не люблю, я у него читал про уголовников и тюрьмы. Вот там уже ближе к делу. Потому что он всё-таки полицейский.

У Тома Клэнси, несмотря на его славу визионера, часто получался какой-то маразм с его описаниями дальних стран и битв между всякими Китаями и Россиями. Ну, типа того, что, например, чтобы попасть с Аляски в Якутию, надо лететь через Северный полюс.

Ну да. Потому что, понимаете, у этих русских же везде Северный полюс. И куда бы ни надо лететь в Россию, всё через Северный полюс.

Да-да-да. Абсолютно. А Одесса — это один из главных городов Крыма.

Да, она прямо там.

Кроме того, в Крыму есть известная база российского флота. Ты знаешь, в каком она городе?

В Симферополе.

В Симферополе? Потому что Симферополь, Севастополь — к чёрту разница. Скажите спасибо, что не Ставрополь с базой российского флота.

Да, это, конечно, круто.

Так что, ребята, что я, что наши слушатели из Симферополя, мы все дали подписку, что будем молчать о том, что Симферополь, в который прилетаешь в аэропорт, — это просто подставной город. А на самом деле есть другой, секретный, где через подземные каналы базируются корабли Черноморского флота.

Да, как в старом аэродроме, да. Можно с прута ловить через канализацию.

Да, была такая мысль. Потом часто путают другие похоже звучащие города. Типа, оказывается, что город Владикавказ — это город приморский. Он стоит на берегу моря.

Не может быть.

Это в каком-то, по-моему, Tom Clancy’s H.A.W.X. 2 было. Да, там Владикавказ стоит на море. Ну потому что Владикавказ, Владивосток — какая разница? Это же одно и то же абсолютно.

Потом в художественном фильме «День независимости» показывали Москву, которая завалена снегом. При том, что День независимости в Америке какого числа? Четвёртого июля. Какого хрена четвёртого июля Москва завалена снегом?

Да, это вопрос хороший.

Так вот, там ещё показывали какую-то безумную карту Москвы. Не Москвы, в смысле, а России, где было написано, помимо феерического «Tucha vznamznon»… Оказывается, что в Будапеште время на два часа раньше, чем в Москве. Это роман Тома Клэнси «Красный кролик».

Это было бы правда, если бы Будапешт был в какой-нибудь…

В Сибири.

В Сибири, да. Или на Урале.

Да, вот тогда да. Но Будапешт пока ещё не там.

Том Клэнси помер, но дело его живёт. Есть ещё какой-то Дейл Браун, который тоже городит такой же кока-кольно-патриотический маразм. Он при этом ещё сам бывший военный лётчик, поэтому там… Вообще-то от военного лётчика надо было бы ожидать чего-нибудь более вменяемого, чем типа того, что танк Т-72, чтобы выстрелить в цель в прямой видимости меньше полукилометра, должен сделать захват цели на сопровождение. По-моему, американцы со всеми этими своими умными оружиями уже совсем потеряли края. Они забыли, что, оказывается, существуют пушки, которым не надо захватывать цель. Не надо, чтобы на экране в красных цветах сходилось перекрестие прицела на цели и так мигало, и появлялась надпись «Цель захвачена». И надо было нажать красную кнопку. И тогда такое «пшшш» — и цель уничтожена. Когда нужно всего-то вжик-вжик, бах — и нет. У него почему-то как-то не так.

Потом он как-то странно себе представляет снабжение войск. Например, в какой-то из его книг мы Польшу должны были захватить. И боеприпасы наша армия везёт с собой, а ближайший склад под Воронежем. Потому что ближайший склад у нас в Белоруссии, и Польшу мы будем завоёвывать с её территории, где у нас база. И как-то это ускользает от Дейла Брауна. И храбрые поляки, чтобы нас победить, строят такой план. Русские перестроятся в боевые порядки, истратив топливо и моторесурс.

Ну, у нас моторесурс такой ограниченный, да. Построились — и всё, моторесурс кончился.

После чего, увидев какую-то там картонную оборону противника, вместо того чтобы отправить разведку, начнут по своей тоталитарной доктрине огневого подавления обстреливать из всех стволов и высадят все снаряды, которые с собой привезли, по этим самым картонным танкам. А потом будут, видимо, гусеницами их давить.

Давить, да.

В общем, странно, что поляки ещё конных улан каких-нибудь на нас не натравили при таких гениальных планах.

Есть у них такое. Потом та же самая Одесса у того же Дейла Брауна тоже пострадала. Она, правда, не в Крыму, но там, оказывается, можно кататься на коньках.

В Одессе?

Да, по льду Чёрного моря.

Льду Чёрного моря! Да, это, конечно, хорошо.

Наверное, это… Одесса же в России, сам понимаешь, по мнению Дейла Брауна.

Да, а там всё замерзает всегда.

И ещё раз: мы у него должны были провести какой-то газопровод в Европу. Причём у Дейла Брауна, по-моему, там написано, что мы нашли нефть только недавно.

Конечно. Когда злой тиран Путин пришёл, и мы нашли нефть, и поэтому он поднялся. А до этого, я не знаю, для чего у нас были газопроводы и трубопроводы советской постройки в Европу.

Чтобы подъездить.

Я знаю. Водку.

Водку качали.

Да. Так вот, и мы это всё везём почему-то не через Сербию, а через Албанию и Македонию, которые яростно этому сопротивляются. А мы везём. Почему не через Сербию? Потому что сербы — дикие варвары, и охрана этого провода станет нам дороже, чем все прибыли.

Удивлён?

А я объясню. Дело в том, что для европейских и особенно американских писателей у них такой бзик в голове, что сербы — это злобные, кровожадные негодяи, которые всех там угнетали, которых еле-еле с помощью бомбёжек сумели кое-как загнать под лавку.

Загнать в пещеры их.

Загнать их в пещеры, чтобы они там сидели и мрачно глядели светящимися глазами из темноты. У сербов репутация отмороженных негодяев и людоедов. Хотя на самом деле они самые главные пострадавшие во всех этих войнах. И не албанцы, не хорваты с их замечательными сербосеками и сербомолотами, которые они применяли для истребления ненавистных недочеловеков. Все они замечательные и чудесные. Вот гнусных сербов боятся даже страшные русские. Такие вот они.

Ты, кстати, когда в Дании был, ты там видел какие-нибудь скальные массивы с пещерами, горные хребты?

Ты не поверишь, там всё плоское, как доска.

Да. Но вот если ты включишь художественный фильм «Беовульф», по-моему, Зака Снайдера… Фильм очень хороший, правда. Я на месте Беовульфа, выйдя из пещеры матери Гренделя, сказал бы: да идите вы к чёрту со своим королевством из трёх сараев и своей престарелой королевой. Тут Анджелина Джоли в пещере живёт, я ухожу к ней. Так вот, там у них какие-то пещеры, сам замок этого самого Беовульфа на огромной скале, с которой они потом красиво обрушиваются. Ну, ты знаешь, я там был в музее. Музей у них, значит, про древнюю Данию и всё такое. И вот в музее там есть скелет здоровенного лося, которого они нашли в болоте. Потом скелет здоровенного, по-моему, тура, которого они тоже нашли в болоте. Догадываешься, да, к чему я клоню?

То есть у них есть только болота.

Да, прямо скажем. Гор у них нет никаких.

И не было никогда.

И не было, точно.

Что касается всяких оленей и тому подобного, на этом тоже постоянно горят. Вот, например, смотришь: пустыня. В пустыне должны быть верблюды. А с верблюдами они постоянно попадают пальцем в небо, заменяя азиатского верблюда, нашего двугорбого бактериана, на более понятного им дромадера с пачки Camel. Они почему-то думают, что верблюды — это же верблюды, и ладно. То же самое, когда вроде как дело в Африке, а слон индийский. Просто потому, что индийский гораздо лучше приручен и с ним гораздо больше опыта. Африканский не приручен вообще. То есть постараться, конечно, можно, но просто дело-то в индустрии, а не в попытках энтузиастов.

Дальше начинаются проблемы с языками разными. То же самое «Сверхъестественное». Так, что они там сотворили с языками? Демоны боятся имени Бога, только произносить его нужно по-латыни. Как же будет имя Бога на латыни?

Кристо.

Ну да, это же просто берём любое слово, прицепляем в конце «о», и всё, латынь у нас сразу пошла. Какая, к хренам, Кристо? Причём здесь Cristo? И потом, почему они Христоса называют Богом? И причём «имя Бога». Имя Бога — это же тетраграмматон и всё такое.

Да-да.

Дальше начинаются всевозможные ляпы наших отечественных граждан на тему типа старорусского, или древнерусского, или там чего-то они ещё пытаются придумать, старославянского, что ли. Как это делается? Во-первых, начинаем везде совать слова из древнего лексикона, которых сам не понимаешь. Получается, как в художественном фильме «Иван Васильевич меняет профессию»: «аки-паки, иже херувимы, житие моё». Понятно. И получается бессмысленный какой-то маразм. Во-вторых, обязательно начинаем заменять буквы «е» на ять постоянно, хотя этого не нужно. А в конце каждого слова пишем твёрдый знак. Абсолютно любого. В тяжких случаях после гласных букв тоже пишем твёрдый знак.

Конечно. Обязательно.

И обычную заменяем на и десятеричную.

Всегда.

Всегда. Окей. Вставляем всякие там «иже херувимы», «поелику» и так далее. При этом забываем, что, например, слова «колчан» во времена князя Олега не было в языке. И слова «лошадь» внезапно тоже не было. Вот как странно. И слова «сабля» не было. И слова «колпак» не было. И все они приехали чуть позже. Немножко восточные.

С более восточной стороны, скажем так.

Вот именно.

Потом, когда пытаемся делать что-нибудь про типа западный сеттинг, там начинаются, например, револьверы в кобурах. Но кобура — это слово турецкое, из Османской империи. И если у вас нет Османской империи, то как бы причём здесь кобуры? У вас должны быть ольстры, а не какие-нибудь кобуры, по идее.

Это, правда, знаешь, когда бывает ещё? Когда у людей ещё не сложился сеттинг. И они не вполне его себе представляют. Ты помнишь, например, что во втором Warcraft можно было построить церковь, даже нужно, для паладинов? Там, если зимой играть, то стояла рождественская ёлка у дверей. А если в неё ткнуть, то слышно «Deo gratias».

Ага, точно-точно.

Потому что никакой латыни, никакого «Deo gratias» в World of Warcraft нет. Там церковь Света, она как бы похожа на христианскую, но не такая же. И на какой латыни там никто не говорит. Просто тогда ещё не придумали.

Надо сказать, что в этом конкретном случае они не попали только с латынью и с этим песнопением. Потому что всё остальное это есть, в том числе дерево. Они это отмечают как Winter Veil.

Winter Veil, да.

Потом наш любимый Ник Перумов, чёрт бы его разобрал с его графоманией. Нет, серьёзно, когда человек пишет совершенно разные циклы, а потом начинает их сшивать грубыми нитками, объясняя, что там один герой, просто он сам не знал, — это жалко. Так вот, он прославился, помимо своих знаменитых страдающих от запора хоббитов…

Да ладно?

Когда он писал в «Кольце Тьмы»: «Невзирая на запор, хоббит присел у сундучка».

Господи боже.

Он ещё умудрился понаписать про некие кошачьи гримуары. С ними история была такая, что сперва он это написал, потом ему в интернете кто-то указал на это. И он уже в следующей книге написал, что, конечно, он в курсе. Это просто так вышло, что эти ритуалы назвали в честь книг, где они были написаны, и поэтому так. Ну и потом книгой его никто не пользовался, все уже знали ритуалы наизусть и по-прежнему называли их гримуарами тоже. А я по-прежнему буду называть его графоманом ремесленным.

Кроме этого, он периодически упускает всякие анахронизмы, типа у него в «Алмазном мече, деревянном мече» написано про орудие пыток под названием «испанский сапог». Причём здесь Испания… Где у него там Испания, да. Кто его заставлял это писать, тоже не очень понятно.

Это, конечно, можно вообще расширительно толковать. Например, у нас в сутках двадцать четыре часа.

Да.

В году 365 дней. В большинстве фантастических произведений про другие планеты почему-то именно так всё и устроено. Минуты, секунды, часы.

Да.

Того, что быть этого по идее не должно. Я, ты знаешь, последний раз видел, где бы объяснялось в произведении сразу, без напоминаний, одним числом. Сразу объяснялось, что совершенно другая, разумеется, система суток и времени исчисления. Это была детская советская книжка под названием… Блин, я забыл, как она называлась. Чёрт меня дери, когда нужно, я всё забыл. Короче, там какие-то пацаны и девчонка. Пацаны, они как бы… А, это Губарев писал, по-моему.

Ну да-да-да. Пионеры.

Пионеры и с ними… А, «Путешествие на Утреннюю Звезду» того же самого Губарева, который «Королевство кривых зеркал» написал. Так вот, там у него попадают на другую планету трое каких-то деревенских пацанов вместе с девкой, за которую они ухлёстывают, и её дедом-учёным. Они через какой-то его телепортационный аппарат попадают и там встречают представителей двух цивилизаций, разумеется человекоподобных. Одни из них, разумеется, коммунисты, а другие злые капиталисты.

Но главное что? Там они начинают разговор через переводческий агрегат какой-то. Потом, к счастью, оказывается, что космические коммунисты гораздо умнее нас и быстрее учат языки, что избавляет от всяких серебряных рыбок в уши, как в одном фильме. Они начинают сразу обсуждать: давайте поговорим вообще о времени. Вот, например, секунда — это вот так. И они стучат по столу ногтем, чтобы было понятно. Те им объясняют, что у них есть своя секунда, которая у них в размечивании построена на десятичной системе. То есть у них сто местных секунд — это одна местная минута, сто местных минут — это один какой-то местный час. Час там, по-моему, то ли двадцать в сутках, то ли сколько-то. То есть у этих товарищей, надо понимать, по пять пальцев на руках. Сразу делаем вывод такой. Потому что десятичная система обычно у тех, у кого пять пальцев на руках.

Да, но они как люди совсем. Единственное, что они немножко при другом составе воздуха приучены дышать. Поэтому на той планете, куда они попадают, она не их родная, а типа колония у них, и они там вынуждены ходить в глухих капюшонах. Потому что иначе у них от переизбытка кислорода начинает сердце шалить. А для наших там ничего. В самый раз. Как на Земле.

Вот это, наверное, единственное, что я могу вспомнить, где кто-то бы озаботился не просто написать «в течение десяти стандартных часов», как это бывает. Но это, ребята, всё-таки анакосмизм и анахронизм. Я думаю, что мы с вами эту тему разовьём, ребята. Давайте следующий выпуск сделаем именно про анахронизм и анакосмизм. То есть выдернутые из других миров, характерные тамошние принадлежности, типа уже упомянутых колчанов и кобур.

А на сегодня, пожалуй, достаточно.

Да, будем закругляться. Я напоминаю, что вы слушали 130-й выпуск подкаста «Хобби Токс». И с вами были его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Всего хорошего, друзья. Пока.

Пока!