Hobby Talks

В этом выпуске мы повествуем о работе разведчиков с древнейших времён до начала XX века.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 110-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.

И Ауралиен. Спасибо, Домнин.

Итак, в прошлом выпуске мы коснулись такой мрачной и пессимистичной темы, как антиутопия. И сегодня мы в некотором роде, наверное, разовьём одну из, скажем, черт некоторых из этих антиутопий. О чём мы, Домнин, сегодня поговорим?

Мы решили развеять мрак невежества в области такой интересной профессии, как шпионаж. Ауралиен, скажи, когда ты слышишь «шпион», что тебе сразу представляется?

Мне представляется мужик, знаешь, в такой шляпе, в такой повязке на глазах. Обязательно в пальто каком-нибудь с высоко поднятым воротом, который на каком-нибудь мотоцикле или автомобиле от кого-то убегает и отстреливается, знаешь, из пистолета. Там пальба, взрывы. Все боеприпасы мексиканской армии взрываются вокруг него. А его преследуют какие-нибудь службы безопасности, из пулемётов стреляют, чуть ли не вертолёты прилетают его расстреливать. У меня такая картина всегда.

Да, если исключить беготню и пальбу, а также маску на глазах, то это мой повседневный костюм. Я примерно так и хожу по городу.

На самом деле, разумеется, никакие шпионы сразу так не ходили. То есть ходили, но тогда так ходили все. Шпионы всегда выглядят как все. И в эпоху, когда все ходили в шляпах и пальто, они тоже ходили в шляпах и пальто. Как только все шляпы поснимали, они их сняли тоже.

Более того, в более поздние времена, годам к 70-м, шпионам вообще категорически запрещали надевать шляпы, плащи и тёмные очки. Даже если это порознь совершенно другого вида, просто чтобы не создавать ненужных ассоциаций.

Тем не менее, история шпионажа начинается задолго до холодной войны и шляп с плащами. Например, ты Ветхий Завет давно перечитывал, Ауралиен?

Ветхий Завет я перечитывал в последний раз в классе в седьмом, когда у меня на одном из каких-то предметов в школе…

Закон Божий у вас был предмет?

Нет, слава богу.

Слушай, у нас, по-моему, было что-то под названием МХК.

МХК было и у нас. И мы почему-то там изучали Библию. Я не знаю почему, но, по крайней мере, один год.

Ты знаешь, я бы лучше изучал Библию, чем то, что изучали мы: какие-то странные писания неизвестных лично мне писателей, явно больных на голову, из какого-то там XIX века. Там видно, что писали всё сплошь под командой алкоголики. Я бы лучше Библию почитал, там хотя бы всё повеселее. Там хотя бы жизненно.

Например, в книге Чисел есть такое место, когда евреи готовились заканчивать свою перекочёвку: «И послал Моисей высмотреть землю Ханаанскую и сказал им: пойдите в эту южную страну и взойдите на гору, и осмотрите землю, какова она, и народ, живущий на ней, силён ли он или слаб, малочислен ли он или многочислен. И какова земля, на которой он живёт: хороша ли она или худа? И каковы города, в которых он живёт: в шатрах ли он живёт или в укреплениях? И какова земля: тучна ли она или тоща? Есть ли на ней дерева или нет?»

И двое пошли, в городе их спалили, стали преследовать, и они спрятались у какой-то бессоромной бабы, которая пустила погоню по ложному следу. Они вернулись к Моисею, и, по-моему, у бессоромной бабы там от этого какие-то были плюшки в конце. В общем, если вы шпион и вас преследуют, ищите шлюху, у неё вы и упрячетесь.

Совет по шпионажу от Домнина.

Это не от Домнина, это от Моисея. Он, наверное, лучше знал.

Да.

Так вот, там ещё были всякие хитрые интриги. Помнишь, там был такой Самсон?

Да, да. Которого как-то раз обступило несметное полчище филистимлян, и он схватил с земли ослиную челюсть и стал избивать палестинцев, и всех их убил этой челюстью. Или ещё там что-то он делал.

В общем, кончилось всё чем? Тем, что он женился на палестинке Далиле, и она стала выведывать секрет его силы. Помнишь, как она это делала?

Я не помню, но я помню, что ей удалось в итоге.

Да, ей удалось, потому что Самсон был полный идиот, судя по происходящему. Сперва она к нему стала приставать с этими вопросами. Он говорит: это всё потому, что меня надо связать семью мокрыми тетивами. Связали мокрыми тетивами, она дала сигнал, палестинцы прибежали. Он вскакивает, разрывает эти тетивы и убивает палестинцев.

Дальше он последовательно говорил, что его надо связать новыми верёвками, старыми верёвками, что его волосы надо заплести в семь кос, в каждую косу вплести по тряпке, каждую тряпку прибить гвоздём к полену. Но даже эти идиотские методы не помогли. И тогда Далила сказала: «Ну что же ты меня всё обманываешь? Сказал бы хоть раз правду». И Самсон почему-то не придумал, что на это ответить, кроме «Пошла вон из моего дома, возвращайся в свою Палестину и паспорт израильский отдай». Вместо этого он зачем-то сказал ей, что если его остричь, тогда он потеряет силу. Она его напоила, остригла, и его забрали.

Но они его слишком долго там держали, он успел обрасти. Поэтому, когда они его повели в свой храм, чтобы над ним потешаться, потешился в основном Самсон. Он стоял связанный у столбов, но эти столбы руками сокрушил, и храм обрушился, и все там погибли.

Да, у меня с именем Самсон всегда нездоровая ассоциация: «Самсон разрывает пасть писающему мальчику». И не знаю почему.

Да, это потому, что вообще-то есть такая скульптура: «Самсон, разрывающий пасть льву». Там это было в начале его карьеры. А про мальчика это потом придумал кто-то для шутки.

Да, да. В общем, уже тогда подкладывали, да?

Да, уже тогда подкладывали свиней.

Или вот была та история с, как её там звали, с Эсфирью и злым премьер-министром Аманом, который хотел извести всех евреев, но кончилось тем, что благодаря интригам этой Эсфири и её наставника Мардохея всё вышло наоборот. Царь вызвал премьера и спросил: как мне наградить человека, чтобы прям всем было видно? И премьер сдуру решил, что его награждают, и посоветовал: надо одеть его в царские одежды, посадить на царского коня, и чтобы самый высокопоставленный служащий вёл его и говорил: вот как царь награждает тех, кто ему верен. В общем, Мардохею было приказано так наградить, и самого премьер-министра, который ненавидел евреев, заставили вести коня под узды и восклицать: смотрите все, так царь его наградил.

До сих пор евреи, когда напиваются на…

На что именно напиваются?

На Песах. Говорят, что надо так напиться, чтобы не различать Амана и Мардохея.

Так что да, интриги и всякие там подставы — это норма жизни. Но не одним только Ближним Востоком жива планета. Мы снова возвращаемся к знаменитому Сунь-цзы, написавшему «Искусство войны». У него там есть глава 13, которая посвящена как раз использованию шпионов.

Вначале он говорит, что использование шпионов здорово помогает снизить издержки от ведения войны. Сунь-цзы сказал: «Вообще, когда поднимают стотысячную армию, выступают в поход за тысячу миль, и издержки крестьян, расходы правителя составляют в день тысячу золотых, внутри и вовне волнения, изнемогают от дороги и не могут приняться за работу семьсот тысяч семейств. При этом защищаются друг от друга годами, а победу решают в один день. И в этих усилиях жалеть титулы, награды, деньги на то, чтобы вызнать расположение противника, — это верх бесчеловечности. Тот, кто так не делает, — это не полководец для людей, не помощник своему государю и не хозяин победы. Просвещённые государи и мудрые полководцы побеждали, совершали подвиги и превосходили окружающих, потому что всё знали наперёд».

Дальше он говорит, что распространённая тогда практика гаданий на кофейной гуще или на чайной гуще, всяких там богослужений и сравнений иероглифов — это всё бред. Знание положения противника можно получить только от людей. Поэтому использование шпионов бывает пяти видов: шпионы местные, шпионы внутренние, шпионы обратные, шпионы смерти и шпионы жизни. Все пять разрядов шпионов работают, они — сокровище для государя.

Местных шпионов вербуют из местных жителей страны противника и пользуются ими. Внутренних шпионов вербуют из его чиновников. Обратных шпионов вербуют из шпионов противника, перевербовав их. Шпионы смерти — это те, которым сообщается ложная информация, чтобы они были пойманы и передали её противнику. А шпионы жизни — это, наоборот, те, кто возвращается с донесением.

Поэтому для армии нет ничего более важного, чем шпионы. Нет большей награды, чем для шпиона. И нет более секретного дела, чем у шпиона. Не обладая совершенным знанием, не сможешь пользоваться шпионами. Не обладая гуманностью и справедливостью, то есть умением обращаться с людьми не в стиле «отрубить ему голову», не сможешь применять шпионов. Не обладая тонкостью и проницательностью, не сможешь получить от шпионов дополнительный результат. Если шпионское донесение ещё не послано, а об этом уже стало известно, то и сам шпион, и те, кому он сообщил, предаются смерти.

Вообще, когда хочешь ударить на армию противника, напасть на его крепость, убить его людей, обязательно сначала узнай, как зовут военачальника у него на службе, его помощников, начальника охраны и воинов его стражи. Поручи своим шпионам обязательно узнать это. Если ты узнал, что у тебя появился шпион противника и следит за тобой, обязательно воздействуй на него выгодой. Веди его к себе и помести его у себя, ибо ты сможешь приобрести двойного шпиона и пользоваться им. Через него ты будешь знать всё.

Седьмым и пятым категориями шпионов обязательно ведает сам государь. Но узнают о противнике обязательно через двойных агентов. Поэтому с ними надо обращаться особенно внимательно.

Что мы можем заключить из этой главы трактата? То, что Сунь-цзы прекрасно понимал основы современной разведки. Это использование агентов на местах, агентов в государственном аппарате, использование двойных агентов — это очень важно. Потому что вот в популярном сознании, Ауралиен, если вдруг раскрыли, что кто-то шпион, что с ним делают?

Не знаю, казнят его сразу, наверное.

Да, или идут за ним, и он понимает, что его берут, и он раскусывает, как профессор Плейшнер, ампулу с ядом и падает на лестнице. Или ещё что-нибудь такое же идиотское.

Все нормальные люди ничего подобного не делают. Если у вас завёлся шпион, то можно его либо перевербовать, либо, не давая ему знать, что его раскрыли, скармливать ему ложные сведения. Так все делают. То же самое в случае обнаружения жучков. Потому что когда в кино находят жучки, тут же все впадают в ярость берсерка и начинают топтать их сапогами. Ничего этого делать никогда не надо. Надо просто в комнате, где жучок, разговаривать о ровно противоположном, а вовсе не о том, что собирааешься сделать. Пусть слушают на здоровье.

Но это тема, скорее, второй части. Мы просто это говорим, чтобы вы видели, насколько далеко пошёл Сунь-цзы, что он практически на современном уровне представлял себе разведку.

Да, это при всём при том, что написал он всё это произведение примерно 2500 лет назад.

Да, то есть Будда, в принципе, не так давно умер, когда он это писал.

Да. Ещё пару замечаний буквально по поводу этого замечательного произведения, и мы поедем дальше. «Искусство войны» вообще считается достаточно влиятельной и серьёзной такой работой. Её изучают в том числе всякие морские котики американские и прочие спецназовцы. Я не знаю, изучают ли её у нас. Я так подозреваю, что, наверное, тоже. Потому что, в принципе, такая достаточно фундаментальная работа по организации.

Я точно помню, что у нас в университете проходили, по крайней мере, часть из него.

Да, то есть, несмотря на возраст этого произведения, оно реально используется. И в том числе знание этого труда во многих азиатских странах долгое время являлось одним из необходимых условий для того, чтобы занять руководящие позиции в госаппарате, в разведке, в соответствующем военном ведомстве. Это серьёзный такой трактат. Даже если вы не собираетесь работать в разведке или в армии, всё равно, если вы, допустим, бизнесмен, почитайте. Потому что бизнес, он такой тоже, там без прокладок никуда, иначе нарвёшься на жуликов, разводил и тому подобное.

Но помимо Китая ещё была другая древняя цивилизация, которая тоже придавала большое значение развитой сети информаторов. Это, разумеется, Индия и индийские империи. Ты когда-нибудь слышал про династию Маурьев? Её основателя Чандрагупту Маурью?

Наверное, слышал, но не в деталях явно. Расскажи нам про них.

Я помню, что как-то раз в одной брахманской семье, то есть жреческой, родился младенец с клыками, как у льва. Скорее всего, родился просто с зубами, такое бывает, но за тысячелетия всё это раздулось до львиных клыков. И на этом основании сделали предсказание, что этот ребёнок будет царствовать. Как ты думаешь, родители очень обрадовались тому, что у них такое родилось?

Не знаю.

Нет, не обрадовались, потому что это верный способ заработать посещение службы безопасности правящего царя и расстаться с головами. Потому что никому конкуренты такие не нужны, даже если вся их конкуренция заключается в дурацком предсказании на основании послеродовой аномалии. Поэтому зубы этому ребятёнку спилили. Я не хочу даже знать, какие трудности вызывает спиливание зубов грудному младенцу, который и так-то вопит постоянно.

Как бы то ни было, после этого предсказатели сказали: хорошо, царствовать он не будет сам, но править будет всё равно. Так что этого Чанакью, ребёнка назвали Чанакья, решили куда-нибудь запрятать подальше, так что он всю жизнь прозябал до взросления где-то там на задворках.

И вот он наконец решил пойти, как это было положено нищенствующим брахманам, к царскому двору просить милостыню с такой глиняной чашкой. Его появление при дворе вызвало нездоровое оживление, потому что выглядел он не очень презентабельно, а ещё и деформация зубов врождённая делала его и вовсе смешным. Поэтому над ним стали потешаться, и громче всех ржал сам царь. А царя, если мне не изменяет память, звали Нанда.

При этом про него ходили всякие мрачные слухи о том, что на самом-то деле он сын вовсе не предыдущего царя, а цирюльника, в которого влюбилась царица, помогла ему убрать муженька, а сама родила от него этого самого Нанду. Поэтому Нанда всю жизнь терзался комплексом неполноценности и, видимо, из-за этого стал издеваться над Чанакьей.

Делать ему этого не стоило, потому что он оказался действительно львиного характера. Он разбил свою чашку для подаяния и поклялся, что не будет знать покоя, пока не сменит в стране власть. Таким образом он вышел на некоего Чандрагупту, которого как раз стал пропихивать в цари, поднимать восстания, ну и, соответственно, его обучать и образовывать. Потому что он был ещё совсем молодой, он его как гуру воспитывал.

Например, как-то раз, когда их преследовали солдаты, он приказал Чандрагупте залезть в озеро и спрятаться в камышах, а сам сел рядом с озером и прикинулся шлангом. Прибегает патруль из трёх человек, говорит: где Чандрагупта? А он там в камышах сидит, он без оружия, так что берите его живым. Стража поснимала оружие, снаряжение, разделась до трусов и полезла. А Чанакья-то вскочил, меч одного из них схватил и всех троих порешил. Когда Чандрагупта вылез, он ему сказал: видишь, как нужно пользоваться чужим незнанием.

Короче говоря, Нанду этого забороли, Чандрагупту посадили на царство, он основал династию. А Чанакья сел писать книжку. Книжка называлась «Наука политики». Можно, я думаю, перевести как «Политология», в принципе, на современный язык. И там шпионам тоже даётся очень важная роль. Он там расписал целый учебник. Например, какие легенды для шпионов сочинять, кем прикидываться. Например, бродячими монахами или бродячими студентами, которые ходят и учатся в разных городах. Можно использовать женщин, изображающих собой проституток. Можно попробовать замаскироваться под специфические касты.

Ты же знаешь, Ауралиен, что в Индии среди нескольких сотен каст есть весьма странные?

Это, например, какие?

Например, касты профессиональных бродяг, фокусников, профессиональных бродячих нищих. Цыгане, между прочим, это как раз выходцы из Индии. Это, видимо, несколько каст как раз таких персонажей, которые кочевали, кочевали и укочевали слишком далеко в один прекрасный день. А так, в Индии сейчас их полно.

Есть даже каста такая специальная — профессиональных трансвеститов и евнухов, которые занимаются мужской проституцией и при этом обязательно ходят на свадьбы. Почему-то считается, что их присутствие на свадьбе что-то там полезное даёт. Так что каста, видимо, и не планирует вымирать. Вот под таких странных людей и предписывал мудрый Чанакья маскироваться шпионам.

Он также оставил много разных афоризмов, заметок по тому, как использовать связь. Вот, кстати, давайте о связи поговорим. Раз уж мы постепенно из древнего мира перебираемся в античность, поговорим о связи. Ни телефона, ни радио, ничего подобного тогда не было. А что было, Ауралиен?

Гонцы, наверное, были, я так полагаю.

Гонцы, да. Но гонец довольно приметный. Гонца можно подкупить, напоить, оглушить, с трупа, наконец.

Да, да.

А как-нибудь так, чтобы он перемещался незаметно, быстро и, желательно, не по земле, нельзя ли передать?

Голубиная почта.

Совершенно верно, голубиная почта. Голуби, вообще говоря… Откуда их столько развелось, между прочим, Ауралиен? Голубь-то, всё-таки, вовсе не всепланетный был вид. Это вид инвазивный.

Да, я не в курсе.

Дело в том, что голубей использовали как мясной вид. И разводили их как живые консервы.

Вместо курочки.

Да, а курочки-то в Индии далеко, банкирские куры. Пока там куры распространились, уже много времени прошло. А жрать-то надо что-то. Финикийские мореплаватели, например, хотели в своих плаваниях есть что-нибудь свежее, а не питаться копчёным мясом бесконечным. Поэтому они брали с собой клетки с голубями. И голуби, как известно, достаточно спокойно переносят житьё в клетках, не чахнут, не болеют. Если их кормить, то даже и жиреют. И очень вкусны.

Иногда бывало так, что открыл клетку, а голубь взял и вылетел. А приезжаешь домой, а он тебя там ждёт. И тогда у наблюдательных людей возникла главная мысль: стоп, а если он летит домой каждый раз, причём из совершенно незнакомой местности за тысячи километров, может быть, использовать их для связи? И так появилась голубиная почта, которая верой и правдой служила, по-моему, вплоть до конца Второй мировой. По крайней мере, наши партизаны голубей использовали только так.

Да.

Чем хорош голубь? Во-первых, он летит. Сбить голубя — дело нетривиальное, даже имея современное огнестрельное оружие. А уж со всякими луками и дротиками это и вовсе непростое дело.

Да, в «Игре престолов», помнишь, они там воронов всё посылают. Там, по-моему, как раз луками их постреливали, когда осаждали Винтерфелл, эти товарищи болтливые.

Да, наверное, постреливали. Ворон, конечно, крупнее, так что, наверное, его проще подстрелить. Но не принципиально. В любом случае, ночью, допустим, за голубем не уследишь.

Это да.

Он там вылетел — это довольно надёжная почта, поэтому её использовали вплоть до холодной войны.

Таким образом, у людей появилась возможность общаться письменно, но всё-таки был некоторый шанс, что голубя собьют или ещё что-то с ним случится. Например, предприимчивые контрразведчики навострились использовать против голубей ястребов, с которыми ходят на охоту, вот таких ручных, только против голубей. И была всё равно вероятность того, что послание попадёт не в те руки. Что делать в таком случае?

Шифровать.

Ну да, логично.

Шифровать, да. Самые примитивные шифры были известны ещё египтянам. Они просто немного видоизменяли иероглифы, потому что у них-то они были очень ещё и пиктографические, то есть похожие на предмет изображаемый. Современные иероглифические письменности, например китайская и японская, если вы посмотрите, то вы обнаружите, что некоторые иероглифы действительно сохраняют пиктографичность. К примеру, китайский иероглиф жэнь, что означает «человек», выглядит как буква Л такая, из прописей. И очевидно, что это человечек такой, на двух ногах. Или, например, иероглиф чжун, что означает «срединный», «средний», «центральный». Он выглядит как перечёркнутый пополам вертикальной чертой прямоугольник. Понятно, что раз пополам, посередине, значит срединный. И так далее.

Египтяне немножко изменяли иероглифы так, чтобы это было понятно только тому, кто пишет, и записывали там всякие волшебные надписи.

А потом появились разные механические способы шифрования. Например, вот сейчас даже можно применять, знаете, какой способ? Берём колоду карт, колоду карт перемешиваем, потом записываем подробно порядок карт от первой до какой там? 52-й. Или 36-й, в зависимости от колоды. Потом на торце этой колоды пишем сообщение. Потом карты перемешиваем. Будет совершенно незаметно, что там было что-то написано, потому что символы расползутся маленькими точечками, малозаметными. Если не знать, в каком порядке должны лежать карты для прочтения, прочесть его трудно. Такой простой, но эффективный способ.

Использовались разные вариации. Например, в Спарте делали как? Брали палку, на неё наматывали ленту из ткани или кожи, и на ней писали сообщение. Потом ленту снимали. Не зная, какой толщины должна быть палка, довольно трудно прочесть. Правда, способ взлома нашли быстро: брать конус плавный такой и наматывать на него, а потом посмотреть, на каком диаметре начинают получаться слова.

И, разумеется, такая простая вещь, как подстановочный шифр. Знаешь, Ауралиен, что такое подстановочный шифр?

Что такое подстановочный шифр?

Заменяем каждую букву из алфавита на какой-нибудь символ. Или, скажем, на другую букву. Например, вместо А будем использовать Р и пишем так, заменяя буквы на символы. Плюс в чём? В том, что это просто, не требует большого ума. А минус, Ауралиен, в чём?

Можно догадаться, какие буквы означают что. Если смотреть на такой текст, то можно обратить внимание, что, условно говоря, какое-то слово с удвоенной какой-нибудь, например, согласной или с какими-то буквами, которые идут в определённом порядке… То есть, в принципе, можно догадаться, что означают некоторые из слов.

Если попроще и на примере. Я некоторое время назад играл в один квест, где нужно было расшифровать такую вот шифровку. В теории предполагалось, что я на основании карты с пометками пойму, что эти зашифрованные слова — названия районов Нью-Йорка. Но я в Нью-Йорке ещё не бывал, поэтому я не очень хорошо знаю его карту. Чтобы не лазить в интернет и не смотреть, я решил применить просто расшифровку. Стал искать, например, слова из трёх символов. Скорее всего, это слово какое по-английски? Это определённый артикль the. Таким образом, мы знаем три важных буквы. Потом одинокий символ — это, скорее всего, неопределённый артикль. Две буквы — это какой-то предлог. Как вариант, это of, или on, или at. Можно попробовать подставлять и посмотреть, не складывается ли что-нибудь интересное из букв.

Да, ещё интересно посмотреть на удвоенные, например, буквы. Или посмотреть на повторяющиеся комбинации трёх букв в конце. Это, скорее всего, ing. Или двух букв — это может быть ed. Таким образом, вы довольно быстро подставите достаточно много символов, чтобы у вас начало всё складываться в слова. Тут вы, допустим, почти всё слово собрали без одной буквы, её логически мыслью подставили — и текст можете прочесть.

Интересный пример — это рассказ Эдгара Аллана По «Золотой жук». Там примерно так расшифровывали.

Разумеется, эта лёгкость расшифровки была известна и тем, кто применял эти шифры. Поэтому они стали его усложнять. Простейший способ, как усложнить подстановочные шифры, — исключить пробелы. Либо исключить их совсем, либо пробел отображать тоже символом. Дальше можно пойти: исключить пробелы, а из этого сплошного текста просто разбить в случайном порядке слова, которые ничего не значат сами по себе. То есть изменить, по сути говоря, добавить пробелы.

Да, добавить пробелы в рандомных местах абсолютно.

На этой основе появились разные, так сказать, быстрые шифры, которые нужны были для малозначимых записей, которые можно было очень легко и быстро применять, не возясь с ключами и тому подобное. Достаточно было сказать, какой метод используется. Например, пишем наоборот. То есть с конца записываем, и всё. Для усложнения, опять же, пишем без пробелов и разбиваем на рандомные сочетания букв. Или двойной обратный шифр. Это когда мы просто разбиваем весь текст на пары символов, их переворачиваем, меняем первый и второй, соединяем обратно, разбиваем пробелами на рандомные слова. Или, наоборот, метод лишней буквы. Например, я не знаю, берём слово «дом», вставляем рандомные буквы в два места, между д и о и между о и м. Получается «дросом», условно.

Если взять длинный текст, то мы, опять же, выкидываем пробелы, сжимаем его в сплошную линию, разбиваем на каждые две буквы и вставляем туда лишнюю, после чего рандомным методом вставляем пробелы. И так далее. Это такие экспресс-шифры, которые, в принципе, для чего-либо серьёзного не используются. Разве что, я не знаю, для любовных записок теперь. Но тогда вполне применялись.

Ещё были всякие, знаете, экзотические способы. Например, выбрить посланцу голову, намалевать на ней надёжной краской послание, подождать, пока он обрастёт, и отправить его. Там его обреют и посмотрят, что написано. По-моему, греки занимались такими мероприятиями.

Да, это у них такая фишка была.

Кстати, о греках. Греки заложили основы современной контрразведки. Например, чтобы выделять шпионов из своих рядов, они периодически устраивали внезапные переклички, когда нужно было объяснить рядом, с кем ты стоишь, кто он и откуда. Таким образом, случайно затесавшиеся, недавно ещё не успевшие перезнакомиться со всеми шпионы оказывались никому неизвестными, и их быстренько повели.

Или, например, когда Македонский шёл в поход далеко в Индию, он объявил своим, потому что не доверял настроениям войска, что посылает письма обратно в Грецию. И раз уж он шлёт, то и все остальные тоже могут присоединяться. Разумеется, все написанные письма ночью вскрыли, перепроверили. И все, кто там писал не то и не так, тоже всех быстро повели на дознание.

Потом наступила эра римлян. У римлян главной разведкой всегда была военная. Они любили и умели устраивать всякие засады, подставы, перехватывать гонцов, отправлять ложных гонцов, чтобы их перехватили, устраивать довольно изобретательное отвлечение внимания.

Вот, например, как-то раз во время войн с Карфагеном полководец Сципион, чтобы узнать подробности о противостоящей нумидийской армии, затеял с ней переговоры. Переговоры велись чисто для вида, потому что реально задачей посла было просто привезти туда свою свиту. Свита была вовсе не из рабов, как сказали нумидийцы, а из кадровых военных. И вот посол вроде бы случайно упустил своего коня. Так называемые рабы принялись бегать его ловить. Причём бегали, ловили они очень потешно, у них никак не удавалось его поймать. Они носились по всему лагерю туда и сюда. Наверняка смешно падали, спотыкались и ругались. Вся нумидийская армия хохотала и тыкала пальцами. И не замечала, что они не столько коня ловят, сколько суют нос в разные углы лагеря и рассматривают, что у них где и как.

Да, и тем самым имеют возможность оценить военные возможности этих самых нумидийцев.

А вот с политической разведкой у них было как-то не ахти. То есть она велась на чисто любительском уровне. Вот, к примеру, был такой заговор Катилины. Не слыхал про него?

Нет.

Какой-то промотавшийся патриций Катилина решил устроить бунт. Собрав разношёрстную толпу недовольных и заговорщиков, решил поднять плебс. Но с конспирацией у них было очень плохо, поэтому про их деятельность пронюхал оратор Цицерон. Этот Цицерон взял всё и растрезвонил в городе. Тем не менее, схватить Катилину на этих основаниях никто не посмел. Тогда он уехал из города, собрал там небольшое войско, сражался и погиб.

Между прочим, всякие гнусные басни про этого Катилину не так давно обязательно изучали в школах, где преподают латынь.

Да?

Да. Но это отрыжка политики XIX века, которая должна была внушить молодому поколению отвращение к любой смене политического строя.

Так вот, политическая разведка в Риме была плачевной ровно до того момента, как Цезарь отправился на работу, а там его уже поджидали заговорщики с кинжалами, и даже Брут тоже среди них был. А если бы Цезарь уделял внимание разведке, то ничего бы с ним этого не случилось. Поэтому в Риме тут же завели чуть ли не привилегированную службу, так называемую делаторию. Её члены, делаторы, должны были разгуливать по городам, выслушивать, кто там чем недоволен, и на основе доносов подавать против них в суд иски. При этом денег никаких не платили. За что они работали, Ауралиен?

Они работали за то имущество, которое имели люди, на которых они, собственно, строчили эти самые доносы.

Да, то есть они получали с них имущество. Жизнь у них была прибыльная и интересная, но им приходилось очень внимательно следить за здоровьем правящего императора. Просто потому, что они обычно знали очень много, и новый император их обычно всех без затеи мочил, чтобы не разбираться, кто там чего про него пронюхал.

Да. И ещё следует заметить, что этих товарищей казнили ещё и за ложные обвинения. То есть у них должны были быть доказательства того, что они утверждают.

Да, то есть просто так брякнуть: произносит контрреволюционные речи и даже Энгельса приказал спалить в печи как явный меньшевик — этого было недостаточно. Другой вопрос, что коррупция в римских судах была довольно известной. Так что рассчитывать на справедливый суд можно было далеко не всегда.

Это Западная Римская империя. А вот в Восточной Римской империи жил да был такой император Юстиниан, который, в частности, сочинил кодекс Юстиниана и вообще довольно здорово продвинул страну. И была у него жена. Знаешь, как звали жену?

Феодора.

Да, звали её Феодорой. Она, между прочим, не просто какая-то там Феодора. Она святая Феодора.

Да.

При том, что мы про неё знаем? Потому что про неё не то что мы — все знали, что она проститутка ещё с детских лет. И как бы из нищеты, из каких-то совершенно голых и нищих людей, так что она была из весьма непрестижной социальной страты. Тем не менее, она сумела всё-таки выйти замуж за императора. Причём, разумеется, она не пошла во дворец, не сказала: «Здрасте, где здесь записываться в императрицы?» Она завела себе всяких любовников из числа высокопоставленных служащих и военных, ездила с ними по стране. Оказалась, например, в Александрии, которая в Египте. Это самая крутая из Александрий. Как правило, когда упоминают Александрию, говорят именно про эту. Она и сейчас очень хорошо живёт на общеегипетском уровне, можете съездить и посмотреть.

В общем, она стала проституткой в Египте, стала тусоваться тоже со всякими важными людьми. Например, с патриархом Тимофеем IV, который, видимо, хотел обратить её на путь истинный. Я не буду встревать в детали того, почему патриархи общаются с проститутками и как они их обращали на путь истинный. Наверное, проповедями или ещё чем-нибудь.

Да, увещеваниями.

Да. В общем, она таким образом вернулась в Константинополь, перестала ходить по панели и стала, видимо, тусоваться просто так среди элиты, придумывая, за кого бы выйти замуж. И вот удалось выйти замуж за Юстиниана.

Ему она очень здорово помогала. Она создала огромную сеть шпионов и осведомителей, что было ей легко, потому что она очень многих серьёзных людей хорошо знала и могла в случае чего ухватить их за чувствительные места. Кроме того, она, видимо, за годы своей жизни на панели стала совершенно безжалостной, отмороженной. Например, когда её стали обвинять, что она будто бы с каким-то конюхом зажигала, она этого конюха немедленно приказала выпороть плетьми и выгнать куда-то там на задворки. При этом есть серьёзные подозрения, что никто его никогда не выгонял, его просто зарезали и скинули в канал. И на этом его история закончилась.

Вообще, она, кроме шпионажа, ещё здорово помогала церкви, строила там всякие храмы, помогала им деньгами и поэтому имела очень большой авторитет среди духовенства. Она занималась также тем, что вынюхивала всякие замыслы повстанцев и мятежников.

Когда восстание так называемой Ники, в смысле богини с крыльями… Это был бунт, который, по-моему, начался из-за спортивных состязаний. У них там просто в Византии был футбол, из-за которого постоянно погромы. А у них в Византии были гонки колесниц. И там были какие-то синие и какие-то зелёные. При этом половина правительства болела за синих, другая половина — за зелёных. У всех была толпа фанатов в сине-зелёных шарфиках. И регулярно происходили драки, всякие грязные истории. Вот в Crusader Kings 2 поиграйте за византийцев. Вы там сможете поучаствовать, портить чужие колесницы, убегать от массовых беспорядков.

Вот от таких беспорядков спасаться бегством хотел и Юстиниан. Но Феодора внезапно проявила суровость своего характера. Она сказала, что никуда он не пойдёт, а останется в городе и будет подавлять бунт. Пришлось подавлять, вместо того чтобы убегать и, вероятно, лишиться престола.

Так что для византийской контрразведки она сделала больше, чем большинство императоров.

Ну а потом в Европе пошли тёмные века, и с разведкой стало как-то туговато. Как ты думаешь, почему, Ауралиен? Кому нужна разведка в Средневековье? Скажи мне. Ты короля Хлодвига, например, знаешь?

Лично не имею чести.

Да я лично тоже с ним не знаком, он помер давно. А Хлодвиг этот был, по-моему, первый из крещённых королей франков, если мне ничего не изменяет память. По крайней мере, он был первым, кто сумел ещё и остальных франков тоже заманить христианством. Хлодвиг — это, между прочим, Людовик.

Да, это Людовик.

А между прочим, Людовик — это вообще-то Луи. И во Франции имени Людовик нет и не было уже сколько столетий. Всякие Людовик XIV — на самом деле Луи XIV. И когда мы говорим про короля Луи-Филиппа XIX века, он как бы по идее это Людовик-Филипп, но, видимо, в XIX веке уже всем надоело длинное имя и стали говорить так, как французы.

Как бы то ни было, Хлодвиг был парень весьма резкий. Боролся с пережитками родоплеменного строя. Например, с тем, что его должность была скорее как бы военный вождь на общественных началах, без особенных привилегий. Слышал про Суассонскую чашу?

Знакомое название, но деталей не помню.

Как-то раз в Суассоне они делили награбленное. И Хлодвигу понравилась какая-то золотая чаша. Все летописцы уже приписывают: он хотел подарить её церкви. Может, и хотел, конечно, не знаю. Факт в том, что он сказал: «Знаете, ребят, я понимаю, что доля есть доля, но вот эту вот чашку можно всё-таки я возьму?» И большинство умных-то ничего не сказали или сказали: «Да-да, бери, конечно». Но нашёлся один дурак, который сказал: «Нет, не позволю, нарушаешь обычаи», взял топор и эту чашу пополам и разрубил.

Какое варварство.

Да. Хлодвиг не мог тут же сказать «отрубить ему голову», потому что всё-таки родоплеменной строй. Ещё не созрел народ. Нет сознательности, нет понимания важности роли короля. Поэтому тогда он смолчал. Но он, разумеется, ничего не забыл. И когда в следующий раз был смотр дружины, он сказал: «У тебя и то не так, и это не так, и топор тупой, и шлем плохой». А тот говорит: «Как это шлем плохой?» — снял его, стал рассматривать, и Хлодвиг его по черепу топором раз. И говорит: «Вот тебе за чашу зато». И все поняли, что с Хлодвигом лучше не спорить.

Так вот, мы оба играли с тобой в Crusader Kings и помним про минусы ранних форм наследования, когда все дальние родственники на что-то там претендуют, на какие-то куски. Ты трудился, собирал страну, а тут всё расходится племянникам каким-то, братьям, сватьям. И поэтому Хлодвиг периодически начинал говорить, что нужно жить одному. Жаль, нет у меня родственников. Наследники-то у него были, я имею в виду, что нет вот родственников больше. Один я, как перст. Тут же со всех краёв съезжались разные внучатые племянники, какие-нибудь там дальние дядюшки и говорили: «Так вот же мы, родимые». И он их всех мочил.

Вершиной темновекового разведывательного ремесла является легенда о том, что как-то раз некий слуга при королевском дворе… Надо понимать, что дворы тогда выглядели как деревянный терем, по которому в домотканой рубахе расхаживает король. Слуга влюбился в королеву и решил, что чем так жить и страдать, лучше уж королеву познать, да и на тот свет. И он заметил, что король и королева ночуют раздельно: просто где-то ближе к полуночи король надевает плащ и идёт к королеве. Понятное дело, освещения тогда не было, всё было в темноте. Поэтому слуга как-то раз воспользовался тем, что короля долго нет. Он что-то припозднился. Надел похожий плащ, пришёл к королеве, переспал с ней и убежал обратно.

Но король всё-таки глубокой ночью вернулся, поел, переоделся, пошёл к жене и говорит: «Что-то новое».

«Что-то ты зачастил, король. На два раза тебе обычно не хватает».

И король — это, кстати, летописец пишет — вместо того чтобы сказать «А я не приходил! А ну кто это был? Тревога!», вместо того чтобы устраивать шум, он сказал: «А, это я просто подумал, что, может, всё-таки стоит. Ну ладно, я пойду спать». Но спать он, разумеется, не пошёл и решил так: у меня завёлся, я смотрю, особо умный человек при дворе.

Завелась крыса.

Завелась крыса. Решил пойти и посмотреть, кто из спящих только недавно лёг, у кого ещё пульс не успел войти в спокойный, характерный для сна ритм. Он пошёл, у всех посчитал пульс и этого хитрого паренька, разумеется, вычислил. Так как все они были на одно лицо, стрижены под горшок, а на кухне была темнота, он решил ему отхватить с одного виска прядь волос, чтобы он завтра выделялся, и ушёл спать.

Но, разумеется, этот паренёк был не промах. Он тут же сам вскочил, схватил ножницы и у половины слуг тоже поотхватывал с виска прядь. Поэтому король, когда с утра объявил построение, походил вдоль строя, походил да и сказал: кто это сделал, пусть так больше не делает. Всех озадачил. Все разошлись миром.

Это по меркам раннего Средневековья просто архихитрые и смертельно опасные интриги.

Но вообще, если в короли попадался человек дерзкий, толковый и с глобальным мышлением, то он мог немалую выгоду извлечь из приёмов разведки. Вот, например, все мы знаем, что на Британию долгое время набегали викинги. И в конце IX века датское вторжение шло особенно быстрыми темпами. Король Гутрум разбивал саксов в одном сражении за другим, и саксы куда-то совсем подевались. Гутрум решил, что они, видимо, разбиты и уже не представляют опасности. Принялся пьянствовать и гулять. А чтобы пьянствовать было не скучно, позвал каких-нибудь музыкантов. И в числе музыкантов припёрся какой-то арфист в отрепьях, пел там и плясал, понравился всем, и они его брали с собой. И даже когда на военных советах сидели, всё равно просили сидеть рядом и брякать на струнах.

А потом вдруг они попадают в засаду, и Гутрума ведут связанного к королю саксов, этому самому Альфреду Великому. И Гутрум внезапно видит, что это и есть тот самый ободранный арфист. Так и хочется сказать голосом адмирала Акбара: «It’s a trap!»

Ну а потом в Европе всё более-менее устаканилось. На должностях грамотных и знающих оказались представители Римско-католической церкви. Кто самый знаменитый, на твой взгляд, из них?

Я думаю, что самые знаменитые — это, разумеется, Игнатий Лайола и его последователи, также известные как иезуиты. Они же Иисуситы.

Вообще-то это Общество Иисуса. Мы уже их упоминали как-то раз, упомянем вкратце ещё раз. Когда у церкви дела пошли плохо в XVI веке, потому что появился некий Мартин Лютер, и следом за ним протестантизм, и пол-Европы внезапно отпало от матери нашей церкви, тут римскому папе подворачивается инвалид войны Игнатий Лайола, испанец, который предлагает ему создать совершенно новый орден, не похожий на существующие монашеские ордена. Главным для этого ордена станет не создание монастырей и питьё в них вина и пива, как это делалось раньше, а ведение такой практически светской жизни. Но не светской совсем. То есть мы живём в миру, но не с миром. Или с миром, но не в миру. Это уж как переводить.

Так вот, направлений у иезуитов было три. Первое — это миссионерское. В результате они сумели, во-первых, всю Южную Америку превратить в католицизм. Почему она и называется Латинской Америкой? Потому что латинская вера.

Я помню, как на первом курсе нам давали почитать письмо какой-то девицы, что она, как все говорят, похожа на Дженнифер Лопес и поэтому хочет поехать в Латинскую Америку и даже изучает латинский язык.

Лучше бы русский изучила.

Да, это мило.

Им удалось добраться в разные места, включая Китай, Индию и бог знает что, и в Россию, разумеется, тоже. Везде они действовали очень хитро и постепенно втирались в доверие. Утверждается, что якобы Лайола говорил: «Будьте тихи, как овцы, ядовиты, как змеи», но неизвестно, говорил он так или нет. Равно как и неизвестно, говорил ли он, будто цель оправдывает средства. Но вот модус операнди у них был именно такой.

Как вёл себя нормальный католический миссионер, когда приезжал в какую-нибудь нехристианскую страну? Первое, что он делал, — это заявлял, что тут все грешники и еретики будут гореть в аду, что все должны поститься, молиться и слушать его проповеди, а также платить ему десятину и всё такое. Разумеется, такая проповедь не то чтобы снискала большие успехи в разных странах. К примеру, в Восточной Азии христианство, впервые занесённое такими персонажами, поначалу воспринималось — даже до сих пор остался осадок — как некий мрачный культ каких-то садомазохистов, посвящённый боли, страданиям и мучениям. Потому что крестами с распятым Иисусом, рассказами про адские муки и мучеников миссионеры их так напугали, что у местных появилось стойкое нежелание иметь что-либо общее с этими персонажами.

Да, тут надо ещё небольшую ремарку сделать по поводу того, что эти самые азиаты, они, вообще говоря, живут в достаточно хороших условиях. У них там фрукты, овощи круглый год. Голода практически не бывает. Например, в Таиланде и в сопредельных странах там вообще никогда не было голода, потому что по очевидным причинам там три раза в год урожай фруктов и овощей растёт. И у них поэтому соответствующее мировоззрение, жизнь нерадостной не кажется. Расслабленные, они на позитиве такие. И тут приезжают эти граждане, у которых там мёртвый бог, условно говоря, который висит на кресте, и начинают проповедовать про смерть, погибель и необходимость покаяться, Страшный суд, умерщвление плоти. И всё это не нашло понимания.

Естественно. Интересный момент в современной Японии. Там, когда человек рождается, его крестят, условно выражаясь, по синтоистским обычаям. Потому что синто — это религия в основном про перерождение и про вечную жизнь. А когда человек женится, то обряд у него практически христианский по виду, европейский. Потому что христианство со своей фиксацией на подростковом возрасте и размножении, оно как раз подходит. А вот когда человек помирает, его обычно отпевают по буддийским обычаям, потому что буддизм — религия такая древняя, спокойная, про то, что все умрут, и очень хорошо.

Так вот, иезуиты делали совершенно не так. Они приезжали и говорили: «Здравствуйте, можно тут у вас присесть? А вы как бы в кого верите?» Им говорят, допустим: «Мы верим в вечное небо, покровительствующее нашему императору». Иезуиты тут же: «Прекрасно, мы тоже верим в вечное небо, покровительствующее нашему императору. Кстати говоря, мы неплохо поднаторели в составлении гороскопов. Если хотите, можем вас кое-чему научить или у вас кое-чему поучиться».

И так они втисывались то туда, то сюда. Им удавалось попасть на положение всяких придворных астрономов или каких-нибудь дипломатических представителей. Короче говоря, они старались встроиться в уже существующую общественную систему и стать в ней полезными. И через это уже постепенно внушать людям свои идеи. Это способ очень действенный.

Мне тоже не раз приходилось долгое время общаться с людьми, которые категорически расходились со мной во всём, но прошёл год, полтора года, и уже от прежних разногласий ничего не осталось.

Они уже готовы взять кредит.

Нет, кредит я не про это. Я имел в виду вообще, да.

Потребительский кредит под 24 процента?

Под 28,5 процента, если честно. И это ещё учитывая, что я втюхивал туда, по-моему, шесть процентов страховки ещё.

Да-да-да, это всё было.

Но я вообще-то не про это говорил. Я говорил просто про людей, которые первые полгода знакомства вещали, что меня ждёт Страшный суд, ад и погибель. А через ещё год уже ни в какой Страшный суд не верили, и мы с ними прекрасно ладили. Хотя я не спорил, не ругался, не проповедовал, а просто аккуратно гнул свою линию. Незаметно. Вот так же действовали иезуиты и достигали довольно серьёзного прогресса.

Им даже удалось в Китае какой-то созвать круглый стол по решению религиозных противоречий и чуть ли там не навязать китайцам идею о том, что их вечное небо — это как бы Бог-Отец. Всё было бы ничего, но припёрлись из Рима эмиссары, сказали: «Вы что делаете? Так нельзя. Надо орать только, надо поститься, молиться, а всё остальное — это от беса». Так что усилия иезуитов в Китае пошли прахом.

Но в остальном иезуиты прекрасно устроились и по всему миру распространили католицизм в значительно больших масштабах, чем любая другая секта христианства. Хоть протестанты, хоть православные, хоть какие-нибудь копты — больше, чем католиков, никого на свете нет.

Далее. У них были, разумеется, и политические контакты. Под это была выделена вторая ветвь. Политикам и дипломатам надо было внедряться в элиту разных государств, которые были нужны, и начинать влиять на политику в том направлении, в котором это было выгодно католической церкви. Правда, реально всё это оказывалось скорее в том направлении, в котором было выгодно ордену, а не церкви как таковой. Но это издержки.

И наконец, самое глобальное и стратегическое — это образовательная ветвь. Они понастроили всяких школ, колледжей и университетов. При этом за обучение в них платить было почти ничего не надо, только себя надо было обеспечивать как-то там. Там учили не в стиле «читать, писать — и пошёл вон», а давали совершенно серьёзное, даже без пяти минут блестящее образование для той эпохи. Преподавали языки, экономику, историю, политику, логику, философию. В общем, всё, что тогда было известно, всё и преподавали.

В деятельности просветителей, философов, между прочим, тоже есть иезуитские корни. Потому что все эти Вольтеры, Мольеры и Галилей, кстати, тоже, — все они были выпускниками колледжей иезуитов. Правда, после выпуска иезуиты с ними никаких общих дел иметь не хотели по простой причине: потому что на этих вольнодумцев полагаться было нельзя. А им нужны были фанатики. Умные, но фанатики.

И вот этих самых фанатиков они рассовывали по самым неожиданным местам. Человека, получившего университетское образование, могли отправить, я не знаю, в Виргинию выращивать табак и отправлять его в метрополию. Могли отправить в Италию дипломатической миссией. Могли сделать военным. Помнишь мушкетёра Арамиса из книжки?

Да, да, да.

А вот он был иезуит как раз.

О, как интересно.

Да, между прочим. Могли устроить секретарём к какой-нибудь богатой даме или к престарелому сеньору. В пьесе «Собака на сене» там упоминается некий секретарь в чёрной сутане. Так вот, он иезуит. Он именно поэтому в чёрной сутане. И он довольно отрицательный персонаж, насколько я помню. А могли ничего подобного не поручать, а, допустим, как Гая Фокса взять, отправить в Британию и готовить теракт — взрыв бочек с порохом под зданием парламента с уничтожением всей правящей верхушки Великобритании.

То есть ты утверждаешь, что он тоже был иезуитом?

Гай Фокс был совершенно точно иезуитом, этого и сами иезуиты тоже не отрицали. Они, правда, говорили, что не приказывали ему ничего взрывать, это всё он сам. Но одной из особенностей иезуитского воспитания было то, что во многих случаях даже и приказывать ничего не надо было. Все всё сами делали как надо. Так их воспитывали.

Это инициатива на местах, мы к этому никакого отношения не имеем.

Ну вот да, это типично.

Потом они старались свои крючья запустить в самых разных политиков из самых разных регионов. Например, Богдан Хмельницкий внезапно был иезуит. Как это ни странно. Или, скажем, на Шри-Ланке одно время местный раджа был тоже иезуит. Обратите внимание на их религиозную гибкость. Они сумели даже буддиста заманить в иезуиты.

Они же совершили много громких убийств. Ну, или, по крайней мере, покушений на убийство. Например, Генрих IV Наваррский. На него покушались несколько раз и наконец покусились насмерть. Какой-то то ли, как его там звали, Равальяк, или как его там, вскочил на подножку кареты и зарезал его ножом. Генрих Наваррский — тот, про которого книжка «Королева Марго». Беарнец, помнишь? Молодой король, который муж этой самой Марго.

Людовика XV тоже пытались они же приморить. Хотя, откровенно говоря, Людовик XV был абсолютно бесцветной личностью, ни во что не лез. Зачем им понадобилось его убивать, я даже не знаю.

И тут мы с вами подходим к эпохе, которая завершила старый шпионаж. Это эпоха галантная, эпоха всяких балов, дворов, фавориток и тому подобного. Наверное, зачинателем его стал кардинал Ришельё.

Кардинала Ришельё все знают по какой книге?

«Три мушкетёра».

Да, «Три мушкетёра». Значит, ещё раз, если вдруг я раньше неправильно не говорил, объясняю: капитан Шарль де Бац де Кастельмор, граф д’Артаньян, действительно был, но только не при Людовике XIII и Ришельё, а при Людовике XIV и Мазарини. И этому самому кардиналу Мазарини он служил верой и правдой.

Далее. То, что эти мушкетёры делают в книгах Дюма, называется государственная измена, вообще-то говоря. А единственный персонаж, который занимается прогосударственными делами, — это именно злой кардинал Ришельё. Он как действовал? Его ненавидели все, кто мог. Его ненавидели дворяне за то, что он урезал их вольности, приказал срыть их замки, то есть стены замков.

Вы когда во Францию попадаете, вас везут в какой-нибудь замок. Вы не точите зубы на стены и башни. То, что вы видите, — это будет такой кирпичной формы домик. Причём вокруг него такой здоровый парк. Но этот парк — это как раз бывшая территория самого замка. И по краям парка когда-то была стена. Её приказал сломать. И вот осталось от замка только одно название. Если вас интересуют нормальные замки, идите туда, где Ришельё не было. В частности, в Германию или Австрию. Там вас с замками очень хорошо познакомят.

Чтобы оставаться в живых и не умереть как-нибудь от отравленного вина, у Ришельё была своя спецслужба во главе с так называемым Серым кардиналом. Серым кардиналом звали отца Жозефа. Вообще-то его имя было Франсуа Леклер дю Трамбле, но в своей церковной ипостаси он был известен как отец Жозеф. Серым кардиналом его называли знаешь за что?

За что?

А он ходил всё время в такой серой рясе и держался так подчёркнуто бедно и убого. Короче, прикидывался шлангом.

Да, прикидывался шлангом, да. Его за это называли Серым кардиналом.

Несмотря на то, что он серенький и убогонький, реально у него как бы власть — у кардинала. А справедливости ради, пока он не помер, его всё-таки в кардиналы успели назначить. Он, правда, очень быстро дал дуба, но формально всё-таки был кардиналом.

А следом за Ришельё в разведку повалили валом самые разнообразные авантюристы. Типичный пример — это шевалье д’Эон. Знаешь такого шевалье д’Эона?

Я думаю, что нет.

Если бы вы спросили кого-нибудь из тех, кто его лично встречал, знали ли они шевалье д’Эона, многие могли сказать, что не знали, а знали только мадемуазель д’Эон, а никакого не шевалье. Всё дело в том, что у этого д’Эона была, видимо, типичная для лиц с тяжёлым детством проблема с определением своего пола. То есть он не вполне понимал, кто он: мужчина или женщина. Такое бывает в том числе и сейчас. В детстве он, например, почему-то считал себя девочкой и возмущался, что его называли мальчиком. Потом разогнал, что это, опять же, брехня, это он всё придумал сам.

Как бы то ни было, он то ли благодаря, то ли вопреки своим странным особенностям попал в агенты так называемого королевского секрета. Это во времена Людовика XV была такая теневая дипломатическая служба. Ей поручалось то, чего нельзя было поручить кадровым дипломатам. Он ездил по разным странам. С его помощью — не только с его, конечно, а вообще с помощью этого королевского секрета — Франции удалось на некоторое время поправить своё положение. Это была так называемая дипломатическая революция, когда им удалось опрокинуть сразу несколько альянсов в свою пользу.

Он не брезговал ради этого самыми грубыми фальсификациями. Например, помнишь «Завещание Петра Великого»?

Завещание прямо Петра Великого?

Да. Там Пётр Великий своим потомкам завещал напасть на западный мир и погубить его. Не знаю, чтобы что. Просто по своей злодейской сущности.

Да, по своей злодейской сущности.

Этим «Завещанием Петра Великого» в том году ещё пугали Европу и рассказывали, что это Крым — это только начало. Так вот, никакой Пётр Великий ничего подобного не писал никогда, а написал его сам шевалье д’Эон. А потом всем сказал, что обнаружил его в архивах Петербурга, похитил и привёз.

Считается, что именно в Петербурге он и понял, насколько выгодно прикидываться бабой. Он, к примеру, общался с разными там фрейлинами и даже с самой императрицей Елизаветой. Работал там у них чем-то типа бонны. Это такие бабы, которые должны чесать языками со стареющими бездельницами и не давать им скучать. Сериалов тогда не было, приходилось обходиться человеческим фактором.

Потом он вернулся обратно во Францию, опять переоделся из бабы в мужика и поехал в Лондон. В Лондоне он принялся встречаться с джентльменами, наливать им французского вина и придумывать, нельзя ли устроить интервенцию на Британские острова и высадиться где-нибудь на западе острова. Между прочим, высадка действительно была проведена, но прошла настолько плохо, что французы с тех пор на это забили. И с тех пор больше ничего подобного не пытались.

Потом его оттуда выгнали, потому что у него вышел какой-то конфликт с новым начальником. И тогда-то впервые выплыло, что он вроде как одевался бабой, пока был в России. Это немедленно вызвало полнейший восторг в тогдашнем высшем свете. Как же языками-то почесать, какая благодатная тема. На него тут же нарисовали кучу карикатур в газетах, где он как бы на одну половину одет в мужской костюм и с мужской причёской, а на другую — в пышном платье и с высокой женской причёской.

И ему даже пришлось вызвать на дуэль многих злоязыких граждан. Злоязыкие граждане эти дуэли приняли, потому что сам д’Эон был, мягко говоря, не богатырского сложения. Почему он, собственно, за бабу так хорошо сходил? Он был очень такой тоненький и изящненький. Но им пришлось очень быстро пожалеть о своей опрометчивости, потому что маленький, точёненький д’Эон, оказывается, владел шпагой так, что с ним совладать было совершенно невозможно. Поэтому он очень многих отправил надолго лечиться. После этого желающих драться с ним стало заметно поменьше.

Правда, от нескольких опасных не столько физически, сколько по политическим причинам вызовов ему пришлось уклониться, одевшись бабой и сказав: «Да я, собственно, мадемуазель д’Эон. Какие ко мне могут быть дуэли? Гуляйте, мой дорогой месье».

Дальше он вёл довольно бурную жизнь то там, то сям, то как мужик, то как женщина. То он требовал, чтобы его признали наконец мужчиной и перестали ущемлять его права. Не забывайте, что тогда у женщин прав было маловато. По крайней мере, имущественных не было почти никаких, и после замужества женщина становилась скорее таким юридическим приложением к мужу. То он обратно переодевался в бабу и говорил, что он является женщиной всю жизнь, причём весьма несчастной женщиной, и вообще ему всё надоело.

И он уходит в монастырь.

Да, в какие-то урсулинки хотел поступать. Потом он жил опять в Лондоне, и опять в бабьей роли. И при этом давал уроки фехтования. При этом все к нему ходили прямо-таки толпами. Потому что мадемуазель д’Эон, в роли которой он выступал, шпагой владела о-го-го.

В общем, наконец д’Эон дал дуба уже почти в возрасте 81 года. И была создана целая комиссия с врачами, священниками, чиновниками, свидетелями, понятыми. И когда его вскрывали и осматривали, то пришли к выводу, что никакой он был не бабой, а совершенно нормальный мужик. Правда, отмечались какие-то мелкие признаки, типа необычно широкого таза для мужика. Но таз — ну и таз. Главное, что всё остальное на месте.

Поэтому сейчас эонистами называют как раз таких странных персонажей, которые не могут понять, кто они такие, переодеваются и ведут себя соответствующе. Нам с вами интересно то, что шевалье д’Эон был, наверное, квинтэссенцией шпионажа XVIII века. Именно такие они тогда и были, с примесью авантюризма и откровенного жульничества, скажем так.

И тут, наконец, наступил XX век. С ним эпоха Наполеона, и авантюристов из разведки всех повыгнали. Но, правда, не навсегда. Мы в следующем выпуске вам расскажем, как здорово на первых порах выглядела разведка в Советской России, пока там кое-кого не расстреляли.

И вот настала эра государственных разведок с вполне упорядоченной структурой, чёткими правилами и научным подходом к работе. Личный фактор отныне оказался задвинут на вторую роль, что бы нам ни говорили фильмы про Джеймса Бонда. Но об этом в следующий раз, а на сегодня всё.

Да, я буквально пару слов ещё добавлю. Мы в этом выпуске не коснулись, хотя логически должны были коснуться, темы таких товарищей, как ниндзя, которые, вообще говоря, занимались примерно тем самым, о чём мы сегодня говорили. Но мы об этом уже упоминали.

Да, про ниндзя уже упоминали.

Мы про это упоминали в 96-м выпуске, поэтому, если кому-то интересно, вы можете пойти и послушать тот выпуск. На сегодня мы будем закругляться. Я напоминаю, что в эфире был 110-й выпуск подкаста «Хобби Токс», и с вами были его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Всего хорошего, друзья. Пока.