Hobby Talks

Вторая часть рассказа об истории создания подкаста. Рассказываем байки из молодости и переходим непосредственно к сути.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели. В эфире 101-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.

И Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Итак, в прошлом выпуске мы много что рассказали, да. Начали освещать, как, собственно, если вы вдруг не поняли, прослушали предыдущий выпуск и не поняли, к чему мы всё это рассказывали, мы попытались осветить историю возникновения подкаста вообще в целом. И начали очень обстоятельно с самого начала. С истории возникновения самих себя.

Да, практически, да.

И сегодня мы добрались… В прошлый раз под конец мы добрались примерно до середины этой истории. До подросткового возраста где-то. Поэтому сегодня мы, я надеюсь, закончим всё-таки эту тему.

Мы ещё лет через 20 запишем такой же подкастец.

По прошлому подкасту многие могли решить, что мы были такими маленькими филинами, которые учились, строили заборы, вредили пионерам, защищали лес и плавали по каналам Венеции. Но мы иногда и чудили нехило. Часто нас к этому двигало либо любопытство, либо компания друзей. Начнём с любопытства.

Как-то раз… Было это в Австрии или в Германии?

Это было в Австрии. Я в Германии не был с тобой никогда.

Значит, это было в Австрии, как раз в отеле, по-моему, «Штайгенбергер», где мы жили в одном номере, а мои предки, с которыми мы, собственно, поехали, они где-то жили в другом. Это было очень удобно, они не мешались под ногами. Таким образом, мы часто оставались одни, они там куда-то ездили покупать вещи и всё такое. Вы бы знали, как меня раздражало, когда они меня маленького таскали с собой по разным магазинам, где ничего интересного нет, а есть только мебель. Особенно я ненавидел один какой-то непонятный… То ли это была фабрика прямо целая, то ли просто салон, где продавали всякое постельное бельё. Единственное, что нам было интересно, — это смотреть на такую стеклянную трубку, в которую взбивается пух для подушек. Больше ничего хорошего там не было. Поэтому я страшно их ненавидел. Как вы видите логотип с гусями — я просто готов был убить всех. А нам там вдвоём было как раз…

У меня вопрос к тебе сразу по поведению. Если они ходили мебель смотреть, они что, её и покупали там же? А как они её потом везли назад из Германии?

Мы могли заказать доставку какую-нибудь. Мебель, может, они и смотрели, но постельное бельё совершенно точно там было. Матрасы там какие-то. Это было в ту эпоху, когда трудно было достать что-то поприличнее.

Да, ничего не было у нас. Всё ещё ничего не было.

Да-да. То есть это было до всяких ИКЕА и тому подобного.

Да, у нас, как известно, история делится на три этапа. Первый этап — когда были деньги, но ничего не было. Второй этап — когда деньги пропали и ничего по-прежнему не было. И третий этап — когда всё появилось, а денег по-прежнему нет.

Вот. И кончилось, по-моему, тем, что вводил ты. Я один раз попробовал, второй раз попробовал, а в третий раз всё отключилось, и на экранчике появился таймер, отчитывающий 30 минут. Сказать, что мы испугались, — это не сказать ничего, потому что у нас тут же понеслись в головах мысли. Напоминаю, нам было лет, не знаю, 14 тогда. Чуть даже меньше, наверное.

Тебе было 14, мне 13.

И мы, мягко говоря, испугались. Идеи были разные, да. Идея номер один. Самый подозрительный вариант: это бомба, и он взорвётся через 30 минут. Соответственно, 30 минут даются на то, чтобы все убрались из радиуса поражения. Вариант номер два попроще: за 30 минут внутри, предположим, повышается температура, и все ценные документы сгорают, чтобы не достались никому. Вариант номер два слэш Б: туда выливается кислота, и всё тоже уничтожается, содержимое.

Да, вариант номер три, более реалистичный: всё это для того, чтобы мы сидели и гадали. А сейчас приедет немецкий спецназ, побьёт нас дубьём и будет потом всю ночь колоть на предмет того, не мы ли это вскрыли банково… Ага, на кого работаете?

Да-да. Мы посмотрели, нет ли каких-нибудь проводов, идущих от сейфа. Выяснилось, что их нет. Поскольку беспроводная связь ещё была не так распространена, мы решили, что, наверное, всё-таки никто не приедет, нас не убьёт.

Да, это нас несколько обнадёжило.

И мы решили просто подождать. Мы положили его обратно, закрыв дверцу шкафа, а сами ушли к лифту, чтобы, если вдруг рванёт, нас, наверное, не убило бы. Прождали 30 минут, ничего не произошло, мы вернулись обратно, увидели, что сейф опять работает как надо. Я говорю: давай вводи код какой-то там, закроем его, чтобы его больше не видно было. И таким образом мы узнали, что это вот такая система защиты от брутфорса, которая на несколько явных попыток угадать, не зная, просто на 30 минут отключает сейф.

Соответственно, такая же абсолютно система применяется в современных интернет-системах, когда при неправильном вводе пароля последующие запросы начинают искусственно, скажем так, отдаваться с небольшим лагом — секунда или сколько-нибудь, две секунды, — что эффективно сводит на нет попытку брутфорса. То есть вы можете посылать, условно говоря, серверу огромное количество запросов в секунду, но дойдёт из них только один и будет обработан. Собственно, тот же самый принцип, только в миниатюре.

В общем, расчёт на то, что пока мы будем сидеть и каждый раз по полчаса выжидать, пока мы его расколем, уже наступит утро, проснутся хозяева и застрелят нас из дедушкиной двустволки. Вот такая вот была история. Но это мы сами учудили.

Обычно мы либо участвовали в, либо разгребали последствия, либо ещё что-нибудь от наших многочисленных друзей. Друзья нам попадались всё какие-то со странностями постоянно.

Своеобразные, давай называть их так.

Это не странности. Нет, они нормальные друзья, просто с небольшими такими своеобразностями.

Ты мне напоминаешь ту песенку: «Славный, но с небольшими отклонениями».

Умственными, да?

Да.

Одним из первых был мой одноклассник по моей, смотря как читать, третьей школе. Или четвёртой, если считать ещё вечернюю.

Да, тут небольшое лирическое отступление. Я считаю своим долгом здесь отметить, что Домнин у нас сменил большое количество школ. И все они были полным дерьмом, откровенно говоря.

Да-да-да. И в одной школе я гордо заявил, что в предыдущей школе меня не устраивало качество педагогического состава.

Нет, я сказал по-другому: что там был только один комплект преподавателей на два здания. После этого спецсовет повалился от хохота и сказал: «Ты принят, иди. У нас есть достаточное количество людей».

Да-да. В общем, этот товарищ был такой интересный гражданин. Хотел стать журналистом, кстати, поступать в МГИМО намыливался. Я даже удивился, что не увидел его, когда сам пошёл в МГИМО. Увлекался журналистикой в том смысле, что он чуть ли не в каком-то седьмом классе уже в какое-то издательство ездил, что-то там строчил. Я не знаю, что за редакция и что это было, стенгазета там, может, какая-то.

Тот, который мне письма строчил.

Почему он строчил письма? Напоминаю, что это было в древнюю эпоху. Там были письма, которые возили почтовые дилижансы и всё такое. Он как-то раз увидел, что я… Просто я с утра получил это письмо. По дороге в школу, спускаясь, увидел, что меня ждёт письмо, и, соответственно, читал его там на перемене. Так как письма у нас были длинные, читать надо было вдумчиво. И он увидел, значит, конверт.

Подсмотрел адрес, самое главное.

Да. Поскольку я, как персона, уже был известен по рассказам Домнина среди его одноклассников, этот товарищ решил, так сказать…

Вступить с ним в оживлённую переписку.

Да, именно. Представляете…

И переписка сколько времени шла, кстати?

Она шла довольно прилично. Мне кажется, больше года она шла.

Да, не меньше года точно.

Да-да-да. Потому что я, вообще говоря… Представьте моё изумление, когда в очередной раз вместо письма от Домнина я получаю письмо от хрен знает кого.

Да, неизвестного чувака. То есть оно явно адресовано мне, но чувак совершенно неизвестный.

Я в полном изумлении думаю: ладно, окей. Открываю письмо и вижу, что там… Читаешь: «Пожалуйста, Максим, не выкидывайте это письмо. Это не спам, а настоящее предложение заработать».

Да-да-да. А, стоп, это была другая эпоха, извини. Тогда ещё не было такого. «Меня зовут Абхамамангимгимга, я адвокат вашего троюродного дяди четвёроюродной бабки, которая умерла в Нензибаре и у которой была фамилия Максим, что интересно, потому что нигерийские писатели не понимают, где фамилия».

В общем, там оказалось письмо и предложение вступить в переписку. Причём переписку он вёл для обсуждения разных глобальных вопросов, для ученейших споров. Среди тем были, например, достоинства и недостатки советской системы хозяйствования, а также поиски внеземной жизни. К сожалению, вся возвышенность этих тем была несколько смазана как формой, так и содержанием этих писем.

Да, так и некомпетентностью автора в некоторых обсуждаемых вопросах.

Да, обсуждаемых. Тут он был настоящий журналист. Знаешь, который пишет: «И кровь из-под гусениц БТРа брызнула на лобовое стекло». Хотя, я думаю, ещё лучше из него бы вышел такой журналист, который специализируется на проплаченных интервью и по этой причине непроплаченные устраивает по особой методике. То есть когда интервью проплачено, то компанию спрашивают: «Ваш товар или услугу использует огромное количество людей, но всё же попробуйте обрисовать средний портрет пользователя или покупателя». А в непроплаченном будет вопрос: «Попробуйте объяснить, кто пользуется вашими услугами. Кто этот псих?» Или что-нибудь в этом духе.

Да.

Ты знаешь, что когда к Такеши Китано, знаменитому актёру и режиссёру, едут журналисты, их всегда в редакции или ещё где инструктируют, чтобы они не вздумали острить?

Да? А почему?

Был просто один случай, когда какой-то журналист пришёл, начал задавать вопросы в стиле: «Ходят слухи, что вы наконец прекратили избивать свою жену. Что подвигло вас на этот шаг?» Потому что на следующий день приехал Такеши Китано с какими-то бандитами и всю редакцию разнёс, и журналиста избил в хлам. С тех пор никто не хочет рисковать.

Короче говоря, всякий раз возвышенные темы упирались в какие-нибудь досадные мелочи. Например, как-то раз наш товарищ решил затеять дискуссию о Советском Союзе и написал: «Давай так, я тебе пришлю 10 тезисов против советской системы, а ты мне пришлёшь 10 тезисов за советскую систему». И стал сочинять тезисы. К сожалению, мы ещё не проходили в школе Советский Союз, по-моему, путём. Это в девятом классе только было. И тезисы у него иссякли где-то на семи, по-моему. Ещё три он никак придумать не мог.

Напоминаю, что, опять же, интернета нет. В Википедию нельзя залезть и ничего там увидеть. То есть Википедия, по-моему, была, но там было написано, что Россия — родина слонов, ссылка на статью «Мамонты» на иноязычную, и на этом Википедия заканчивалась, по-моему. Больше ничего там не было.

Ещё не успели понаписать.

Да, в лучшем случае было так. Так вот, он решил воспользоваться как раз тогда появившейся популярной новинкой под названием замазка. Помнишь замазку?

Да-да-да, конечно. Замазывали всё.

Да, замазывали всё. Причём бывало, что замазана полстраницы в тетради, а дальше написано. Это просто потому, что тогда ещё был бзик на чистописании. Это такие, знаете, метастазы от древнего предмета чистописания, которое было не про собственно умение писать, а про умение писать железным пером, обмакиваемым в чернильницу, так, чтобы у вас получались буквы, а не кляксы. Несмотря на то что ничего подобного давным-давно нет, и промокашки, и всё такое ушли в прошлое, вот эта отрыжка прошлого остаётся. И тогда это ещё было сильно.

Более того, многие учителя в школе восставали против этой замазки. И наша училка по русскому языку, та самая, которая заявила, что слово «кочевник» проверяет словом «кочка»… Я сказал ей, что это всё фигня, и «кочевник» — это вообще, говорят, тюркское слово «коч». После чего меня выгнали из класса и чуть не выгнали из школы заодно.

Чтобы не умничал.

Так вот, она за это сразу ставила двойку и мотивировала это тем, что вы замажете, а потом забудете вставить нужную букву. Или ещё лучше: вы замажете, и не видно, как вы ошиблись. Короче говоря, он решил применить эту самую замазку, и, как и предсказывала русичка, он просто забыл вставить туда цифру 7 или сколько он их там настрочил. И так и отправил. Поэтому удивлённый Ауралиен получил письмо с надписью: «Я тебе пришлю тезисов, а ты мне пришлёшь тезисов».

Это было зверски стыдно. Человек просто не сумел найти 10 и позабыл написать, что 7. В общем, ржака была ещё та. Мы с Домниным ухахатывались следующим летом, просто разбирая эту переписку.

Я подозреваю, что примерно такие же чувства у всякой более-менее крупной газеты или журнала. Потому что некоторые из них даже выкладывают те письма, которые им пишут разные сумасшедшие. И чтиво там бывает ого-го. То есть пишут иногда с какими-то бредовыми изобретениями, какие-то там стихи пытаются в газету пристроить. А бывает, что попадается что-нибудь в стиле того учебного пособия по шизофазии. Где: «Родился на улице Герцена, гастроном номер 10, 21, по призванию библиотекарь, в народе экономист, в экономике необходим. Это система из 22 единиц». Вот.

А был ещё такой предмет обсуждения, как неземная жизнь и обсуждение, где, собственно, эту жизнь искать. К сожалению, оказалось, что в астрономии наш товарищ тоже был не очень компетентен и не понимает разницы между звёздной системой и галактикой. Поэтому он ничего лучше не придумал, как написать, что в нашей галактике уже бессмысленно искать внеземную жизнь, а надо за ней лететь в другую галактику, а для этого нужен какой-то там мегадвигатель, гипердрайв. И вроде как он этот гипердрайв даже чуть ли не собирался изобретать. Что-то там такое тоже было.

И вот получаю я от Ауралиена письмо, где всё это описано. И говорю: я предвижу заголовки газет. «Такой-то побеждает теорию относительности. Эйнштейн — старый дурак. Еврей проехал еврея».

Да, наш друг просто был еврей, поэтому совпало, что они с Эйнштейном как бы соплеменники.

Да-да. Потом эта переписка кончилась, потому что дальнейшее обсуждение как-то не заладилось. Там обсуждение скатилось в какое-то препирательство про какую-то гопоту.

А, он же тогда как раз хотел болеть за… не помню за кого в футболе и сделался футбольным хулиганом.

Да? А, понятно.

Да. Поэтому внезапно в темах появилась гопота и всё такое.

Да-да-да. В общем, слава богу, это всё закончилось. И я через много лет беседовал с этим гражданином уже посредством электронной связи при помощи ICQ, по-моему, ещё тогда. И последнее, что я от него слышал, — что он зарабатывал себе на кусок хлеба с маслом, преподавая английский.

Да-да-да. Прямо как я. Вместе с ним коллеги, выходит.

Коллеги, да. Можешь с ним встретиться где-нибудь случайно, в какой-нибудь учебной аудитории. Не знаю, может быть, у него всё круто изменилось, и теперь он где-нибудь пишет… президент футбольного клуба. Или для Lenta.ru пишет, я не знаю, что-нибудь про геев, какие-нибудь заметки.

Может быть. Про всё такое.

Да. Он же не единственный был наш интересный друг.

Да, у нас были разные другие интересные друзья. Например, я занимался фехтованием одно время. Внимание всем: когда вы заведёте детей, или если уже завели, задумаете их куда-то отдавать, на фехтование не отдавайте их, пожалуйста. Дело не в том, что это какой-то плохой вид спорта или вредный для здоровья, допустим. Но отбор умалишённых тоже для здоровья не очень полезен, как в итоге оказывается.

Конечно, столько есть.

Дело в том, что просто уже коленщица отказывает в какой-нибудь жизни носить такую тяжесть.

Это понятно, это связано только со сверхтяжёлыми. Те, кто полегче, они не так страдают, но всё равно. В общем, понимаете, в чём дело? Мои предки хотели, чтобы я перестал сутулиться и ходил, гордо расправив плечи. Если у вас когда-нибудь будет такая же проблема с детьми, то главное, что нужно сделать, — это отдать их на, не знаю, бокс какой-нибудь или, не знаю, подождать лет 12 хотя бы и отдать их в спортзал банально, чтобы они качали что-нибудь.

В 12, может, рано ещё в зал. Купить им гантели просто. Как мне когда-то купили, и вот это была умная вещь. А лет с 15 пусть в зал и качаются.

У меня есть совет получше: отдавать их в плавание.

Тоже вариант, да. Просто не все любят воду, такое тоже бывает.

Это да. Плавание тоже отличная вещь, оно всё развивает.

Потому что заставлять человека что-то там расправлять, если у него просто мяса нет, чтобы держать, — это бессмысленное дело. И вот меня ничего лучше не привлекло, как загнать на фехтование, чтобы у меня была лучшая осанка. Чем мыслила моя семья, я затрудняюсь понять, как и во многих других случаях. Потому что, к примеру, у профессионального фехтовальщика, да и не только профессионального, вообще заядлого, так сказать… Хотя, с другой стороны, фехтовальщики бывают либо профессиональные, либо уже никакие. Потому что с вступлением в среднеподростковый возраст там вся эта секция разбежалась, осталось только два человека. И это ещё считалось очень хорошим результатом.

У них у всех, например, кривые плечи. Правое, или, если они левши, то левое плечо выше. Просто потому, что правая рука рабочая, а левая не делает ничего. Её надо просто держать там, чтобы она не мешалась. Ну и так далее. Руки вообще работают сравнительно мало, плечи не работают вовсе. Работают главным образом ноги плюс мелкая моторика: кисть, предплечье и всё такое. Всё это в довольно таких дозах гомеопатических. Так что если вас интересует здоровье, то не занимайтесь этим, а чем-нибудь другим. Хоть в футбол поиграйте, и то будет полезнее. Дыхание вы разовьёте.

Туда я, по-моему, проходил года три. Правда, я ходил так, чтобы это всё саботировать. Я ходил, по-моему, только уже по субботам, где там была общая спортивная подготовка. Ничего я там уже не фехтовал. Но главную цель это выполнило. Я там познакомился с одним другом, которого тоже туда загнали предки и тоже с дурацкими невыполнимыми целями. Мы быстро подружились на почве того, что мы, во-первых, оба играли в X-COM, во-вторых, мы оба интересовались «Дюной» и Фрэнком Гербертом, в-третьих… А, мы ещё в Tiberian Sun как раз вышедший зарубились. И на этой почве мы как-то задружились и стали дружить очень долго.

И со временем я Ауралиена тоже познакомил с ним и с его школьной тусовкой. Тусовка была довольно большая и разнообразная. Там были и приличные люди, скажем прямо.

Там были разные люди. Интересные были люди. Если так судить, мы периодически их вспоминаем добрым словом.

И вот так всё развивалось. Мы все подросли, стали уже старшеклассниками, и в институты пошли. Друг наш завёл даже, помнишь, какой-то… Тогда был пик популярности всяких форумов.

Да-да-да, тогда был пик популярности форумов. Причём поначалу у него был сайт. Сайт, сделанный из… трогательный, намазюканный. Стилизован был под какое-то готическое поместье, с картинками, накраденными из популярных тогда стратегий. Про Warcraft и всё такое было. А к нему была гостевая книга, которую использовали вместо форума, потому что по бедности. Общаться хотелось, но было негде. А потом запилили форум. Запилила форум его бывшая подруженция Ренессанс — её погоняло, и она там это всё отменила. Туда скоро набилась огромная толпа народу. Толпа немедленно начала друг с другом ругаться и пререкаться по разным поводам.

В лучших традициях интернета. Это просто классика.

И даже без повода. Жалко, что это не сохранилось нигде. Надо было сохранять для потомков. Потому что, например, мне там как-то раз, это был год перед поступлением как раз у нашего поколения, написали: «Ты как оцениваешь перспективу стать гардеробщиком или уборщиком МГУ? Потому что после провала на экзаменах тебе же захочется как-то там присутствовать». Ну и потом, разумеется, я поступил в МГИМО на халяву, а этих всех взяли за бабки в какой-то полиграфический институт. И мы все шутили: да, к полиграфу, к полиграфу.

Нет, если без шуток, то полиграфический ничем не хуже других. Довольно известная такая контора. Если кому хочется связать свою жизнь с издательскими всякими делами, то это первое дело — туда пойти.

Да, мы потешаемся не столько над институтом, сколько над всеми, кто туда поступил. Вот этими конкретными.

Да, вот конкретными, а не над всеми.

Бывало там и разное другое. То есть там один раз был наплыв виртуалов, там все заводили по пять виртуалов и начинали сами с собой сражаться на форуме, дополнительно загаживая его читаемость. То у них наступали какие-то припадки постить бесконечные спам-посты: «Водостойкая тушь» какая-то там была. Страшная была бессмыслица. Её кое-как размывали посты после наших встреч в реале, потому что там все начинали обсуждать реальную жизнь, ерунду.

И периодически появляющиеся фрики. Там был какой-то гражданин тоже из футбольных болельщиков, который был патологически безграмотен. И его посты было трудно не то что читать, а даже понять, что вообще он пишет. В память нам врезалась…

Азамат, кстати, тоже критически вспоминает.

В память нам врезалась его сентенция про то, как надо «серве ладика похавать аппетитного». После этого мы с ним уже вообще не разговаривали, потому что это бессмысленно. Ни о чём просто было.

Потреблять — в ближайший лес. Дело было в Северном Бутове, там с лесами полный порядок. Дело было зимой. Мы ушли в лес в полном составе, развели там костёр, в качестве затравки использовав газетную бумагу, взятую по дороге. И Артём сидел с мудрым видом, издавал замечания в стиле: «С одной стороны, разноцветный огонь, зелёненький вот я вижу, это красиво. А с другой — это означает, что в бумаге вредные химические вещества». После чего все тут же выдернули все испекаемые сосиски и хлеб из этого костра после его сентенции.

Питьё закончилось тем, что пустой бочонок мы каким-то образом залезли на сосну и на эту сосну как-то закрепили на ветке пустой бочонок. В общем, довольно высоко. Что странно, как мы-то вообще залезли пьяные, я даже не знаю. После чего мы двинулись, по-моему, в сторону цивилизации. И там засели в кафетерии, находившемся в большом «Перекрёстке». И в «Перекрёстке», я же не знаю, денег ни у кого нормальных не было. У всех были только какие-то накопленные гроши и копейки. И мы, собрав огромные горы этих копеек, отправили одного из наших покупать нам пиццу и пиво ещё. И я помню лицо кассирши, которое она скорчила, когда перед ней вывалили гору медяков и монеток. А компания была довольно большая. Но в итоге мы всё-таки поели, попили.

Я помню, что мы приехали ко мне домой. Тут же вылез мой отец, которому потребовалось что-то там приколачивать или сдвигать. Я не помню, что он хотел тогда. Потому что сдвигать и приколачивать пошёл ты, а я пьяный свалился на кровать и лежал там. Отец меня демонстративно игнорировал.

Да-да-да, был такой эпизод. «Не нужен нам этот пьяница, сами без него всё… без него справимся».

Да. Алкашня.

О, а давай-ка расскажем, как мы с тобой абсент пили.

А, действительно. Дело в том, что тот наш друг с фехтования как-то раз побывал в Европе, по-моему, и привёз оттуда абсента две бутылки. Одну дал нам, другую ещё куда-то дел.

А кто там у нас, Сальвадор Дали абсент любил?

Нет, это Ван Гог любил.

Ван Гог любил Сальвадора Дали.

Ван Гог любил абсент и долюбился до того, что отрезал себе ухо и подарил какой-то шлюхе. В общем, мораль такова: пьянство — это зло. Сразу вообще скажем, про абсент ходят какие-то странные слухи, что если его пить, то от этого будут галлюцинации, и вот поэтому-то его запретили в той стране и в этой стране. Но, ребят, если пить много водки, то галлюцинации я вам гарантирую. Вы будете зелёных чертей ловить только так. Все разговоры про то, что там от абсента появится зелёная фея… появятся не феи, а появятся всё те же самые черти. Я вас уверяю: злоупотреблять ничем не надо. Абсент ничем не опаснее и не интереснее, чем любая другая настойка. Если вы хотите пить полынную настойку, которой является абсент, — пейте, если вы хотите клюквенную настойку — пейте клюквенную. Результат будет один и тот же, если вы сопьётесь и станете капитальным синяком. В общем, пейте поменьше. Мы вот пили умеренно и хорошо себя чувствовали.

Вообще, надо вам сказать, что тогда был такой период. Я ещё должен был ютиться у предков, пока мой отец меня тут не выжил. Помнишь тот стрип комический из «Cyanide and Happiness», где отец стоит рядом с кучей коробок, повязанных ленточкой, и говорит сыну: «С 18-летием, сынок!» Тот говорит: «Ой, пап, спасибо, сколько подарков». Начинает: «А, с кроватью». Говорит: «Подожди, что, эти коробки все пустые?» А отец говорит: «Да, собирай в них свои вещи и вали из моего дома».

На самом деле, дома было тесновато. Потому что там я как бы старший из трёх сыновей, поэтому в моей комнате теперь один из моих братьев спит. Пусть спит, кровать у меня как раз была хорошая. А мне как раз стало тесновато тогда. Я отъехал к себе сюда. Как бы то ни было, у меня тогда комната была… Она напоминала, знаете, спикизи времён сухого закона или какие-то подпольные точки продажи веществ. Потому что если там у меня пошарить, друзья всегда удивлялись, что у меня там, как пороешься, всё время находится много чего.

Во-первых, у меня в платяном шкафу под мешками со всякой одеждой и прочим была коробка с кальяном. В последнее время его существования коробка с кальяном просто стояла в шкафу за дверью, даже не спрятанная.

Я уже особо её не прятал. Что столько лазить.

Но дело просто в том, что я учился на кафедре Ближнего Востока, и так или иначе на это должно было повлиять. Я учил арабский язык и культуру, и в том числе у нас было популярно курить кальяны. Я помню, что первый раз было это в общежитии в Малой Белоруссии. Кальян причём тогда уже был, по-моему, составной из нескольких разных, потому что в ходе пьянок всё это терялось.

Разбивалось. Что, в окно выкинули у тебя, нет?

Нет, в окно — это потом. Мы не выкинули, мы уронили случайно. Причём уронили, с одной стороны, удачно в снег, с другой стороны — неудачно, потому что там было раскалённое, и от снега лопнуло.

Так вот, я помню, что да, стали курить, был яблочный табак. Я помню, что я курю, причём я ещё был страшно пьяный. И я помню, что я пьяный упал с мундштуком в зубах. Кальян упал, начался пожар. И хозяин хаты Олег тушит пожар бутылкой «Швепса». А пьяный еврей Фильман лежит тоже пьяный на кровати и кричит: «Не трать “Эвервесс”, я тебе персидский ковёр пришлю!»

Ай, караул.

Я помню, как не переезжала эта Малая Белоруссия, она везде оставляла прожжённые ковры. И у меня, кстати, тоже с прожжёнными коврами был полный порядок. Я прожёг один ковёр вот здесь, и линолеум, кстати, тоже прожёг. Вон там видно в углу квадратик заклеенного линолеума. В квартире моих родителей было хорошо, потому что там был ламинат. А ламинат не горит. Даже если на него уронить раскалённые угли, ничего не будет. По крайней мере, минут пять первые точно. Я уж не знаю, что будет, если эти угли там так и оставить.

То есть ты не проверял?

Я не проверял. Если они падали, я их просто сметал в железный совок и клал обратно. И никакого вреда ламинату не произошло. Я вас уверяю, никто ничего не видел. Потом я прожёг две скатерти, поэтому купил две новые. Сказал предкам, что прожёг, когда случайно сковородку с яичницей поставил на край стола. Это кальян, да.

И мы этот кальян курили либо когда никого не было, либо когда была ночь и мои родители спали за стенкой где-то. Обычно, вообще говоря, если я сидел за компом допоздна, то приходил отец и говорил, что я его облучаю и чтобы я шёл спать. Но когда был у нас Ауралиен, он, видимо, не хотел портить реноме и спал спокойно, несмотря на облучение. Поэтому мы сидели и курили. Я, правда, боялся, что бульканье из колбы может кого-нибудь там разбудить.

Да, потому что у меня в семье и так была репутация довольно сомнительная. Постоянно что-нибудь там случалось. Например, как-то раз мой отец нашёл у меня колоду карт. У нас были карты, лежавшие в наборе, а набор попал в руки моим братцам. Пока они эти карты все не растеряли, я их перевязал ленточкой и спрятал к себе. И он решил, что я там уже собрался устраивать подпольное казино и там в blackjack…

Да-да-да. И в подтверждение этой теории он сам себе придумал, что ты же, помнишь, стал ещё и ростовщиком на определённом этапе.

Да, и ростовщиком я стал, да.

И Ауралиена отправлял людей выбивать долги.

Выбивание долгов вышло следующим образом. Дело в том, что я как раз-то поработал в банке на выдаче долгов, а Ауралиен тогда изучал в университете кредиты, в том числе коллекторские агентства всякие. Что-то как-то мы пошутили, по-моему, неудачно.

Да, потому что ты отправлялся на встречу с этим нашим другом и сказал моим братьям, которые спрашивали, куда ты идёшь, что ты идёшь выбивать долги. Как бы в шутку, в продолжение нашего разговора. Это услышал мой отец, и у него уже в голове такая картина…

Схема выстроилась.

Всё сложилось. Такой кабинет со столом из красного дерева и такое чёрное кожаное кресло. Я в нём поворачиваюсь, у меня на пальце поблёскивает огромный перстень с кровавым алмазом. Я говорю Ауралиену, что слишком долго Роман не платит долги, иди и отрубай ему по пальцу за каждый день просрочки. И следующие полчаса Ауралиен потратил на то, чтобы механически повторять: «Это была шутка, никаких долгов я не выбиваю», потому что старик ему начал втирать, чтобы он в это не лез, что все мои долговыбивательные дела добром не кончатся и что ему надо держаться подальше от таких тёмных дел.

Кроме того, у меня ещё можно было всегда найти такую курительную трубку, через которую я курил виргинский табак. У меня, кстати, до сих пор запас табаку лежит в ящике с носками, чтобы, мол, их не ело. Я же так припоминаю, что ты не куришь теперь ничего, правда?

Нет. Куритель — здоровый образ жизни. И я даже пить почти всё бросил. Только вот сегодня у меня суббота, потому что сегодня у меня белое вино есть.

При этом мы должны заметить, что мы никогда не баловались никакой травкой, никакой более серьёзной, я не знаю, наркотой. Всё ограничивалось исключительно кальяном, абсентом.

Про абсент, кстати, мы так и не рассказали.

Сейчас всё будет, подожди. До абсента мы доберёмся, это гвоздь программы. Кроме того, там у меня был ещё нюхательный табак, который я, опять же, из университета почерпнул и думал: ой, как круто, одна табакерка хватает на два месяца с половиной, и понюхал — и в голове сразу как-то прояснилось и пободрел. А потом я обратил внимание, что у меня одна табакерка вылетает за три дня и что я постоянно нюхаю. Я понял, что с ним надо завязывать, пока я не пронюхался насквозь. И где-то недели полторы я просто сидел на иголках: всё время дрожали пальцы, всё время хотелось понюхать. И кое-как я, мобилизовав всю железную волю, сумел удержаться. И с тех пор я этого избегаю как чумы.

А табачок, я чувствую, был непростой.

Нет, табачок был элементарный, из Белоруссии. Ничего там запрещённого не было. Просто поступление никотина прямо в кровь, плюс ко всему само по себе ощущение вдыхания.

У меня уточняющий вопрос. Запрещённого на тот момент или вообще?

Вообще запрещённого.

Окей.

В общем, если меня пошарить, там можно найти такого, что мой отец бы ещё до кучи решил, что я стал наркобароном и скоро уже тоже буду говорить: «Say hello to my little friend!» — и палить из гранатомёта в дверь, а потом расстреливать колумбийских конкурентов, как в известном фильме с Аль Пачино.

И, наконец, абсент. Абсент мы тоже хранили где-то там в шкафу. Вообще у меня по всему дому были какие-то нычки, потому что мне постоянно приходилось что-нибудь прятать. Например, мой отец завёл привычку вытаскивать из компа мышку и клаву и куда-то их там запирать. Несколько раз все эти запоры я вскрывал разными ключами и отмычками, сделанными из скрепки. Я как раз в интернете почитал, как ими пользоваться. Скрепка и отвёртка для простого замка в самый раз годятся. Выкрадывал их обратно, а потом, когда приезжал Ауралиен и отец всё это доставал, он говорил: «Что-то я не могу найти, куда я их положил». А потом видел, что мы уже давно всё включили и сидим.

Короче, я поэтому постоянно всё прятал. У меня были резервные кабели питания, чтобы нельзя было меня оставить без компа. И поэтому… А, да, у меня ещё и сабля целая была в платяном шкафу.

Тоже на нелегальном положении находилась сабля?

Да, потому что это мне привезли как раз из Таиланда. Это не сабля, это тайский такой короткий меч, краби-крабонг, для специального боевого искусства. Я его прятал как раз там. Потому что он, несмотря на то что лезвие было тупое, заколоть им можно было только так.

Тупое, кстати, оно было невероятно. И можно было орехи, мне кажется, колоть.

Ну, это же нужно.

Как молотком.

Да, для туристов, чтобы они не зарезались.

Не поранились. С пьяных глаз, тем более русские туристы.

Да. В общем, и абсент лежал там же. Мы про абсент заранее узнали, как его надо пить, и мы поэтому наливали его по стаканчикам. После этого мы брали ложку чайного сахара, жгли её на зажигалке, потом этот горящий сахар скидывали в стакан, смотрели, как он горит, потом прикрывали ладонью и сразу же выпивали. В общем, да, если бы это всё увидел мой отец, я не знаю, что бы было. Хватил бы удар, я думаю.

И мы этот абсент, по-моему, довольно долго пили. Каждую ночь мы во что-то играли там. Я уж не помню, во что мы играли тогда.

Хороший вопрос. Во что ты играл? Наверное, не в WoW ещё, я думаю.

Нет, ещё не в WoW. Потому что в WoW первым начал играть я, а после этого уже я тебя туда сманил. И это был другой эпизод.

Да.

Мы плавно переходим к тому времени. У меня уже появился нормальный комп вслед за Ауралиеном. До этого нам приходилось пробавляться всякими суррогатами. Ауралиен, например, ходил к друзьям и играл там.

После этого я так прошёл Fallout, кстати. И первый, и второй.

Интересно. Я помню, что ты Warcraft 3 проходил до кампании орков. Ты, по-моему, прошёл именно так.

Да, но это у другого был приятель. Вы поняли: сегодня я к одному приятелю, завтра к другому. И так никому не надоело, а зато во всё поиграл.

Да, это был приятель школьный, который как-то раз позвал к себе в гости друзей. А он еврей, значит, стал есть и предложил друзьям мацу. Причём свою мацу он там намазал мёдом, вареньем намазал. Ест и приговаривает: «Какая вкусная маца». А друзья в сухомятку давятся просто мацой без всего. Смотрят на него: «Вот ты козлина, мы тебя ненавидим». Такой интересный товарищ, да, мацу любил. А после этого он пересказывал всё содержание первой кампании в Warcraft 3. И как там что делать. Я даже помню всё это. Знаменитая фраза: «Жопа гному».

Да-да, тут же это было. Просто он это пересказывал таким, знаете, простым языком. «Тут Артас прискакал и говорит, типа, всё, жопа гному». А дело в том, что этот наш самый друг Роман с фехтования… Я, вернее, ездил в Болгарию отдыхать. Там мы уже были большие, 16 лет, без всяких предков, жили в каком-то отеле. И как-то раз я просто ночевал не у себя, а у девчонок в другом отеле и пришёл только под утро. И говорю: «А где гном?» Просто мы его как раз звали так, потому что мы играли тогда в «Подземелья и драконы», и он там как раз за гнома выступал. Единственного в нашей партии. И они говорят: «А не знаем. Он что-то вот вечером… Мы вроде как пришли из клуба, ложились, а утром уже его как бы и не было». Я думаю: ну всё, как говорил Ауралиен, жопа гному. Потому что с него бы стало куда-нибудь там пойти посреди ночи, на каких-нибудь нарваться, и сейчас его наверняка уже рыбы объедают в море. Но тут, как я это подумал, открывается дверь, является помятый гном, объявляет, что ему тоже ночью стало скучно и он ушёл к девкам в соседний номер и ночевал там тоже. И только-только вот проснулся.

Да.

Да, мы обзавелись нормальными компами, я уже тоже даже себе интернет там какой-то сделал. Правда, интернет был тоже такой поначалу страшненький. Там какие-то были 128 килобит в секунду. То есть картинки начали подгружаться сверху. А вообще-то, первым опытом в MMORPG у нас было другое. По крайней мере у меня. Это была и по сей день, как это ни странно, живущая и здравствующая игра RuneScape. Про которую я как-то раз прочёл в журнале, что она есть и что она бесплатная. И чтобы в неё поиграть, нужен только браузер. Я тут же туда полез и стал смотреть. Разумеется, при моём тогдашнем коннекте это всё игралось с огромными лагами и тормозами, но я-то вообще не понимал, как может не быть лагов и тормозов. Я это воспринимал как данность. И сидел и в это играл, потому что там игра была такая на манер Ultima, только попроще, там без домов, без всяких. И действительно с довольно большим бесплатным куском мира, где можно…

И со всякими интересными квестами тоже.

При этом там, я помню, в первый день я там заблудился и шатался по округе и говорил: «Как мне попасть обратно в такой-то город, где я начинал?»

Да, простота-то была.

И вот с этой поры и появилась, так сказать, тяга к MMORPG. Плюс у нас были товарищи, которые нам всё рассказывали, как там играть в Ultima, как это клёво, как там можно построить дом, как там быть кузнецом. И всё это было прямо, я не знаю, как путешествие в сказочную страну. А у тебя World of Warcraft был первой MMORPG?

Я думаю, что да. Потому что интернет у меня появился не сразу. Я думаю, что, наверное, интернет у меня появился курсе где-нибудь на третьем. Вы поняли, это были тёмные времена.

Да-да-да. То есть у меня на первом курсе, перед первым курсом, появился комп, на третьем курсе примерно появился интернет, и где-то на пятом курсе у меня появился ноутбук, с которым я, собственно, к Домнину приехал на практику. Я проходил практику в Москве трёхмесячную, и вот тогда-то мы и начали играть в World of Warcraft. Вы понимаете, как это удобно: сидишь за параллельными столами и играешь вдвоём. Очень прикольно. Да, я как сейчас помню: Домнин мне ещё подарил на день рождения, у меня как раз практика по времени совпадала с днём рождения, он мне подарил коробку с World of Warcraft. Дорогие друзья, представляете, были когда-то времена, когда World of Warcraft продавался в коробке.

В коробке.

И даже не в коробке с DVD, где всё на одном было диске. У меня была коробка с полным набором CD-ROM.

С четырьмя CD-дисками.

С четырьмя CD-дисками. И я с этих четырёх CD-дисков устанавливал этот самый World of Warcraft. А потом ещё выкачивал патчи безумные какие-то.

Да-да, патчи тоже. При том, что тогдашние интернеты были не очень патчерасполагающими, прямо скажем.

А у меня у самого сначала с WoW было такое довольно печальное. Я как раз тогда… То есть я сперва попробовал на пиратках, чтобы посмотреть, что это такое. На пиратках ничего не работало как надо, разумеется. Так что это было только чтобы посмотреть, что это вообще такое. А потом, когда я наконец пошёл работать в этот самый банк студентом, я работал в торговом центре, и там как раз WoW продавали. Я думаю: блин, всё-таки бабки-то теперь есть, может и купить. Может, начать играть, блин, а то что я всё как какой-то голодный родственник живу. И я зашёл в ближайший ко мне павильон этого рынка и купил там его, по-моему, за 2800.

Значит, мало того что это была немыслимая цена абсолютно по всем временам, так ещё и оказалось, что мне продали коробку и диски, но там не было кода и всего такого.

Как такое возможно?

Не знаю, как такое возможно. Возможно, что то ли жульё, то ли брак какой-то попался. А доказать-то я уже ничего не мог. Я прихожу, говорю: «А вот нет». Ну, блин, нет. Может, он и был, просто я подменил. Что я скажу-то? Короче, плюнул. Я поиграл там, по-моему, 10 дней на триале.

Не 10 минут, а 10 дней.

Да, 10 дней. И на 10-й день, когда они начали заканчиваться, я понял, что, блин, придётся покупать ещё раз.

А уже подсел.

Да, и уже подсел. Я уже выдвинулся с Тельдрассила…

Да, с Дарнаса.

Уже в Даркшор, пардон. Ну вот, сейчас уже Ашенвальский лес, я хочу. Короче, пошёл на второй этаж, нашёл там тоже ларёк с дисками и смотрю — там то же самое продают, только за 800 рублей. Я думаю: вот я дурак. Мало того что купил чёрт знает что, так ещё и за три цены. Говорю: так, дорогой продавец, у меня вот ваш коллега снизу уже оплёл, так что давай-ка ты мне сперва покажешь, есть ли там код, а потом я у тебя что-то буду покупать. Мы сделали так: он кладёт коробку на стол, я на стол кладу деньги и вот так это всё прижимаю рукой. Он мне так раз-раз показывает, что там код есть, я деньги отпускаю, он коробку отпускает, я ухожу.

У вас товар, у нас купец.

Да-да. Это, наверное, скорее сделка с наркотой, когда открывают чемодан, пробуют разрезом ножа один из пакетов.

Да-да-да. Хороший WoW, да, играет, всё нормально.

И пошёл я домой со второй коробкой, ввёл код — он был приклеен к руководству пользователя — и можно было играть. А потом уже, воспользовавшись тем, что у меня дома не было недостатка в дисках для WoW, мы с одного этого поставили на ноутбук приехавшему ко мне Ауралиену и стали играть. Было очень забавно сидеть вдвоём и играть.

Да, это была, конечно, потеха ещё. Я, конечно, был поражён, потому что я никогда раньше в MMORPG не играл, и это было круто. При всём при том, что тогда, по-моему, был… Какой тогда был аддон-то актуален?

Burning Crusade.

Был актуален. То есть это вообще какие-то немыслимые древние времена. Это был, на минуточку, 2008 год. То есть семь лет назад это было. Даже больше уже, чем семь лет назад. Семь с половиной, можно сказать. Так что да, было круто. Потом мы мою будущую жену на это дело подсадили.

Да, она с нами тоже втроём бегала. Мы примкнули к гильдии, в гильдии тусовались. В общем, там завели много всяких знакомых с Европы. До сих пор периодически общаемся с разными. В общем, это было, конечно, круто. Правда, потом у меня был перерыв в игре вплоть до Lich King примерно. Я в Lich King вернулся опять и тоже долго играли. И вот как раз тогда мы подсадили тебя и Арнфрида по-серьёзному туда.

Да-да-да. Потому что я так припоминаю, что у меня, по-моему, был месяц проплачен первый, когда я в Москве был на практике. А дальше что-то я не помню, играли мы или не играли. По-моему, я там тайм-карту купил одну на два месяца, и всё. Как только она закончилась, мы перестали. А потом, да, после выхода Lich King мы действительно начали играть. Мне кажется, мы играли года, наверное, так полтора. Потому что я помню эпизоды, когда я себе на дачу организовал беспроводной интернет через 3G-свисток только для того, чтобы у меня была возможность на ноутбуке поиграть в WoW, находясь на даче. А летом я, как вы уже поняли из предыдущего выпуска, я летом отирался всё время на даче. На моё счастье, у меня там было хорошее покрытие мобильного интернета, и, в общем-то, мне это удавалось.

Я всякий раз, когда ему кидал какой-нибудь файл, дрожал. «Ты что, издеваешься? Я на GPRS сижу».

Потом у меня появился 3G, GPRS у меня был. Один год у меня был GPRS, потом появился нормальный 3G, и дело пошло на лад. Я помню, как я там руду майнил в Шолазарском бассейне. Летал по кругу вместо того, чтобы делами какими-нибудь, дрова пилить или, не знаю, ямы копать какие-нибудь.

Ты не туда копал ямы.

Так что да, копал ямы в World of Warcraft.

Да, было такое.

Мы периодически играли и с нашими товарищами. Правда, и товарищи постоянно либо что-то не то творили, либо как-то разбегались. Но мы не забывали, как нам пропагандирует WoW во время загрузок, не забывали встречаться и в real life.

В real life, да.

И как-то раз наш друг Роман предложил пойти в лес и развести костёр, и пожарить сосиски и хлеб. И всё бы не беда, только как раз погодка-то выдалась минус 25, и это было зимой.

И ночью ещё.

Да. Мы же такие люди смелые, нас не запугать ни морозом, ничем.

Конечно, не битцевским маньяком, который, по слухам…

Которого да мы и сами бы заманьячили.

Да-да-да. Это как раз всё было в Бутове, и Битцевский парк рядом, сами понимаете. Грех туда не пойти и не пожарить там сосисок. Ну и вот мы отправились. Мы закупили дровец в магазине, взяли газет на растопку, взяли что-то там ещё.

Да, у друга нашего был топор.

Да, был топор. Правда, топор был такой, знаете, не топористый, а скорее декоративный.

Это был топор для рубки мяса, если что.

Хотя выглядел он красиво, потому что наш друг тогда в очередной раз претерпел метаморфозы. У него просто постоянно то одно, то другое. Сперва он был гномом, это мы уже поняли. На самом деле сперва он был тёмным эльфом, потом он был гномом, потом он был уже хоббитом. И что самое интересное, когда он был хоббитом, он планировал радикально улучшить свои жилищные условия. Для этого он желал выкопать в лесу где-нибудь далеко нору, как у хоббита, и обустроить её, и водить туда девок. Вы представляете, да? Вы так подруливаете и говорите: «Здравствуй, милашка, не хочешь ли со мной прогуляться в лесок, там в нору ко мне заглянуть? У меня всё с собой». Открывает там, я не знаю, показывает что-нибудь, бутылку какую-нибудь, чего-нибудь, чем-нибудь. И демонстративно разувается, чтобы показать свои босые ноги.

В общем, нору он, к счастью, так и не вырыл. На счастье, многие его инициативы заканчивались на этапе «неплохо было бы сделать» и не переходили к активным действиям. Большая часть, если бы она перешла хотя бы к середине своего воплощения, скорее всего, закончила бы его жизнь тут же. То есть его бы засыпало в этой яме насмерть, и всё, он на этом бы закончился.

Да. Но я при этом помню, что он так достаточно серьёзно обсуждал возможность построения блиндажа. То есть это была не просто нора, это был настоящий блиндаж. То есть там должна была быть крыша из брёвен. Я и ума не приложу, как бы он всё это организовал. И во сколько бы это вылетело, кстати.

Во сколько бы это вылетело? Потому что брёвна на дороге не лежат, значит.

Я так думаю, что он бы просто начал пилить окрестные деревья, после чего бы пришли егеря, вкатили ему огромный штраф, и он бы мог отправиться пилить деревья только уже во благо государства. И где-нибудь в азиатской части России.

Справедливости ради мы не говорим, что это просто совсем глупая блажь. Желательно, правда, делать всё-таки на своём дачном участке. Для чего надо приобрести участок пообширнее. Вот там делайте что хотите. Хотите блиндаж, хотите противоразрушенный бункер.

Да, делайте что хотите. Но, в принципе, если там где-нибудь в глухих лесах бывают такие места, можно и там что-нибудь устроить на полянке. Если, разумеется, не портить лес ради этого, а брёвна откуда-нибудь добывать, я не знаю, с сухих деревьев, например. Какие-нибудь, которые ещё стоят или которые недавно упали. У нас большой опыт по этой части.

Да, потому что мы с сухими деревьями изрядно пообщались. Мы были санитарами леса.

Да. Но дачу надо чем-то, сами понимаете, топить, печь. А топить печь сырыми деревьями бессмысленно. Там как запас дров-то ещё?

Ты знаешь, он растёт год от года. Потому что у меня такое ощущение, что там уже можно пережить атомную зиму.

Не одну, Домнин, не одну можно пережить атомную зиму. Мы уже одну поленницу заполнили, потом навес с брёвнами срубили, а потом ещё какую-то другую поленницу сделали. Там, конечно, мы запаслись на славу.

Да-да-да. Могу отдельный дровяной сарай ещё сооружать. Моя матушка продолжает. Она же всё толковала, что вот скоро леса-то приватизируют и будет не вылезти.

Ты знаешь, на самом деле, при нашем сарказме она не так уж была далека от истины. Дело в том, что практически весь лес, который ты видел когда-либо у меня, уже срублен. В этом году порубили самую опушку. У нас там есть предприимчивые товарищи, которые продают древесину на доски. Но они под эту дудку… Значит, там у нас вроде как завёлся какой-то жучок, вредный для деревьев, но они под эту дудку рубят и плохие деревья, и хорошие тоже. И, короче, там уже железную дорогу, можно сказать, видно от лагерного угла. Так что да.

Печально.

Не то слово. По счастью, наш друг ничего не вырыл такого, ничего не вырубил и ничего не делал. Но у него периодически возникали ещё там мысли…

Нет, некоторые всё-таки свои идеи он выполнил, ты не забывай.

Кругосветное плавание?

Не совсем кругосветное, но плавание — нет, без дураков. Он как-то вдруг увлёкся кораблями и плаванием. Я не понял, из-за чего, то ли из-за Джека Воробья, то ли ещё из-за чего.

Да, он себя считал некоторое время капитаном Джеком Воробьём. Он ходил примерно такой же походкой и постоянно повторял: «Капитан Джек Воробей». Я знаю, что это странно звучит, но мы с ним общались.

Так вот, он действительно, по-моему, полгода ходил, изучал теорию, а потом, всё это, разумеется, за бабки, 40 тысяч, по-моему, заплатил. Ну, товарищ обеспечен был всегда.

Ну да-да, это не то что мы с тобой.

Ну а потом он действительно поплыл на какой-то яхте с командой таких же морских волчат под командой опытного шкипера по греческому архипелагу. И действительно плавали там куда-то, ночевали на острове. В общем, прикольно.

Прикольно, да. Как поиграешь в какой-нибудь Assassin’s Creed с кораблями, сразу действительно понимаешь, что на парусниках это прикольно.

Не самых привлекательных, тем не менее, товарищ он такой. В принципе, неплохой. Тогда было прикольно, да. То он был белогвардейцем и белым офицером. Хотя я ему доказывал как дважды два, что с его происхождением из конюхов он был бы в лучшем случае белоденщиком, а не белым офицером. Через некоторое время он уже это тоже всё забросил и стал ирландцем вместо этого, потому что посмотрел фильм Мартина Скорсезе.

«Банды Нью-Йорка».

Не «Банды Нью-Йорка», а «Отступники».

«Отступники».

Да. И стал слушать Dropkick Murphys, затаскивать меня в бар «Molly Gwynn’s» и приставать к какой-то официантке, которая сделала такую глупость, что улыбнулась ему как-то раз — и всё. Он уже построил, представил себе, сколько у них будет детей, маленьких ирландчат.

И вот, в общем, с этим товарищем мы, собственно, и отправились в лес, с чего мы начали.

Отправились в лес, да, утеплившись, разумеется, по самые. Одели плотные пуховики, свитера, ноги утеплили и всё такое. Добрались до леса, благо от моего тогдашнего жилья было буквально километр.

Ну да.

И тронулись в путь. И по дороге мы обнаружили страшное препятствие, а именно какую-то осину, которая вроде как засохла и свисала через дорогу, и преграждала наш путь. Разумеется, она ни хрена не преграждала, мы просто могли чуть-чуть голову наклонить и пройти. Но для нашего топоронесущего друга это было…

Редкой удачей.

Это вызов, сказал он, и он принялся рубить это самое дерево. И борьба с деревом кончилась тем, что топор просто разбился на куски.

И вот тогда-то вы, собственно, и задумались, а не топор ли это для мяса.

И он говорит: «Да, для мяса».

Да-да. И тот эпизод стал источником… Когда я читал на Лурке статью про неоязычников, и там был среди их правил пункт «Бери топор, иди в лес и думай, что тролли», мне казалось, что это кто-то, кто знает нашего друга Романа, это придумал. Потому что у него был такой бзик на троллях, топорах. Помните, что во втором Warcraft все тролли топоры метали?

Да-да. Просто.

И всё бы не беда, так ещё Домнин сделал пару фотографий, как мы с Романом… А Роман притомился в процессе, и некоторое время рубил я. А Домнин это всё заснял.

А я ещё так комментировал.

Да-да-да. «Рубите, да? Молодцы». «Этот рубит, а этот говорит, куда рубить, как лучше». Там реально фотография смешная, надо её поискать, кстати.

Как бы то ни было, мы всё-таки добрались до полянки где-то там у дороги и стали жечь костёр. Правда, нам какая-то тётка, проползавшая мимо, сказала, чтобы мы не устроили пожар. На что мы ей заметили, что зимой пожаров не бывает. Причём не бывает их по вполне приземлённым обстоятельствам. Кругом вода, только в замороженном виде. Если начнётся пожар, то она просто оттает и его затушит. И поэтому никаких пожаров зимой быть не может.

В общем, мы кое-как протопили лёд до пятачка, который позволял что-то там устраивать, и стали разжигать костёр. После чего оказалось, что у нас же была фляжка то ли со спиртом, то ли с розжигом для костра, то ли со спиртом, который был нужен для розжига для костра. И наш друг почему-то принялся поливать ею в огонь. Я у него эту фляжку отобрал, полил сами поленья, после чего поджёг, и всё начало гореть.

Мы, в общем, сидим у костра, греемся, жарим сосиски и булку белого хлеба. А я ещё в магазине, не будь дурак, прихватил трёхлитровую баклагу с «Жигулёвским» пивом. И сижу на морозе холодное пивко выпиваю.

И он сидит, дорогие друзья, в обнимку такой с этим пивом. Обнимает эту бутылку непомерную. А потом мы её ещё назад притащили домой, потому что столько выпить просто было нереально на морозе.

Да. При этом я тащил её под своим пуховиком, чтобы мои предки не запалили и не сказали, что я алкан.

Чтобы таможню прошла.

Да, таможня даёт добро, поэтому я её протащил быстро к себе в комнату, куда мы закрывали дверь, и до нас было не дойти. Вообще, это с детства у нас была такая политика, что мы тут же в комнате закрывали дверь. Причём мы там всё время гасили почти весь свет, оставляя только какой-нибудь один прожектор. Пока мы тут на Беляеве маленькие были, помнишь, в моей маленькой комнате? Мы там разбирали этот диван. То есть мы не разбирали, просто его не убирали из-за нас. Диван, который стоял у окна в твой первый приезд. Мы, помнится, устроили за занавеской этого дивана палатку и изображали, что мы живём в палатке и пьём какую-то водку там.

Водку?

По крайней мере, ты говорил, что надо изображать питьё из стаканов. Водки, очевидно, да. Я не знаю, что ещё пьют туристы из стаканов.

А потом мне просто ввиду начала учебной жизни в шестилетнем возрасте привезли такую, знаете, лампу настольную на такой двухколенчатой стреле. Такую, знаете, какую раньше использовали всякие инженеры, которую можно было легко прицепить к поверхности чертёжной доски и рукой водить, чтобы было видно, что там нарисовано.

Ну да-да-да.

Вот примерно такая была у меня. И мы её как бы… У стола она была зацеплена, она светила, свет остальной мы выключали, и мы там что-то сидели, играли или общались, или ещё что-нибудь. А в квартире моих родителей мы включали… У меня был один прожектор над кроватью, чтобы читать перед сном. И его мы включали, остальное вырубали, дверь закрывали. И к нам постоянно ломились и говорили: «Что вы сидите в темноте, включите свет, вы глаза испортите».

При том, что с глазами у нас не то чтобы очень, прямо скажем, обоих.

Да-да-да. У меня-то было с детства не очень, а у тебя, по-моему, уже только к старости.

У меня подсело годам где-то к 12, потому что я очень много… Я не знаю, то ли я много читал, то ли это наследственно, то ли ещё чего.

Я думаю, что… Я, кстати, по последней информации, какие-то австралийские учёные проводили исследование и установили, что чтение ничего общего с потерей зрения не имеет. Это в основном происходит из-за деформации глазного яблока, которая обусловлена большей частью наследственными характеристиками. То есть вы поняли, ребята: то, что вам всем говорят — «не сиди за компьютером, зрение испортишь», «не читай в темноте, зрение испортишь», «хватит читать под одеялом, дай сюда книгу, зрение испортишь» — ты его и так испортишь, даже если ты не будешь читать.

Ты его так испортишь, даже если ты будешь сидеть с завязанными глазами всю свою жизнь до старости. Всё равно у тебя испортится. Все эти разговоры…

Вообще, нас с тобой постоянно пугали и стращали страшным действием компьютера на организм. Я даже запомнил, что какую-то желтушную газетку достали, где было написано, что монитор… Это не такой, который сейчас, а раньше был, большой…

Да, с электронно-лучевой трубкой.

Да, электронно-лучевая трубка в котором была. Что он испускает электромагнитные волны, и чего-то там рядом с ним всего 15 минут можно находиться безопасно для здоровья, 45 минут — это предельно допустимая доза, а если сидеть часами, то развивается лучевая болезнь или ещё что-то.

Я, кстати, так и не знал, что именно развивалось из-за вот этой фигни.

Не знаю. Лучевая болезнь, наверное. Я бы других не видел. Там были написаны обтекаемые фразы типа «ребёнок не восстановится никогда». Они, видимо, писали про ребёнков, потому что взрослые уже повально сидели за компьютерами часами весь день, и что-то у них ничего не отсыхало и не вытекало. И поэтому эту газетку стали использовать, чтобы травить ребят.

А мой комп уже, помнишь, был уставлен кактусами.

Да-да-да, это была популярная история. Что кактус улавливает какое-то излучение. Не знаю, ты чувствовал себя в безопасности дома?

Чувствовал себя в безопасности, когда предки закрывали двери снаружи и уезжали куда-нибудь подальше. Вот тогда я себя чувствовал в безопасности за компом, что никто не припрётся и не начнёт читать нотации.

Но запирание двери носило и чисто прагматический характер ещё и по другой причине, правда? Потому что у тебя появились братья.

Да, у меня появились братья, и из-за этого пришлось всю квартиру переделывать в безопасную среду обитания. Например, все розетки закрывались заглушками, на двери ставились тормоза, чтобы они не могли их закрыть и себе пальцы отрубить. А компьютер, который у нас стоял в большой комнате, был отгорожен от внешнего мира поставленными в ряд диваном и креслом. Потому что забраться на диван и кресло мои братья, в принципе, могли, а вот перелезть через них они уже не могли. И поэтому обычно всё выглядело как… За компьютером, за диваном сидит Ауралиен, и Лара Крофт там скачет по дворцу Мидаса, а я сижу на диване и гляжу на всё это издалека и подаю мудрые советы.

Критически прибегали мои братья, тут же являлись мои предки, говорили: «Испортите глаза» или ещё что-нибудь. Потом мои братья подросли и принялись прибегать ко мне и говорить: «Давай играть в рыцарей-чародеев». Таким образом они называли «Героев Меча и Магии».

Да. Потом они ещё кидали тяжёлые игрушки тебе в дверь, потому что не могли войти.

Они вообще были довольно опасными такими ребятами. Потому что когда они были маленькими и у них появились зубы, они тоже принялись кусаться. При этом кусаться они принялись как-то странно даже для детей. То есть если они ссорились, они друг на друга бежали прямо с открытым ртом, чтобы вцепиться в горло ненавистному брату. Как-то раз один из них вцепился мне в загривок и до крови прокусил, выдрал там клок кожи. В другой раз один из них взял такой тяжёлый телефон детский, который нажимает кнопки и будет петь всякое, и этим телефоном сзади врезал мне по башке.

Вырубил, брат.

Да. Дорогие друзья, я… Они вдвоём сидели на диване, один из них, по-моему, упал и ушибся. Это был, по-моему, средний брат, Ромка. И тут он что-то поревел, поплакал, и тут же второму младшему брату говорит: «Это ты во всём виноват». И кинулся на него. Вы понимаете, мне-то это всё смешно, а Домнину-то с ними жил всё это время.

Да, мне-то с ними жить надо было. Но, с другой стороны, меня, наверное, постоянно с ними выгоняли гулять. Вот два раза в сутки надо с ними гулять. Первое время они ещё в коляске ездили.

А вот коляску на себя тащить, да.

Я иногда, знаешь, думаю, кстати, что с собакой меньше геморроя, чем с людьми.

Ты поразительно прав, я тебя уверяю.

Да-да. Когда они подросли и стали ходить, стало как-то попроще, но они очень долго не хотели ходить гулять сами, и с ними постоянно надо было кому-то быть. Мы как-то раз даже брали с нами гулять со всей компанией ребят взрослых. И они очень хорошо себя чувствовали, их там несли все по очереди на плечах, все с ними играли. Они как раз очень хорошо себя чувствовали, как рыба в воде. А то мы их водили там на площадку, что там они будут играть.

Причём они как-то раз, когда маленькие ещё были, им года три, что ли, было, и тут младший поругался с каким-то мальчишкой. И тут средний к нему подходит, а мальчишку сгребает за шиворот, так на него смотрит и говорит: «Не слишком ли ты упрям, грязные штанишки?» И так его откинул. Мальчишка как взвыл.

Да-да. Подальше от таких.

Серьёзные ребята, что сказать.

Да, серьёзные. Ну и мы поэтому не сильно закрывали дверь, они начинали к нам ломиться. А то бывало… Им же поставили эту самую стенку, шведская стенка, там всякие трапеция, кольца, верёвочная лестница, канат. Всё это рядом с моей дверью. Поэтому они как качались на трапеции, очень долго они это любили, пока не выросли слишком большими, они в мою дверь били ногами. И как бывало много раз, что я сплю после рабочего дня, у меня там суббота какая-нибудь, и тут начинает над ухом грохотать в дверь. Я вскакиваю, выбегаю, я ору: «Да я сто раз говорил, сто раз, чтобы вы прекратили грохотать!» Они убегают, прибегают родители, начинают мне говорить, что я слишком много сплю, а надо вставать и не знаю что делать.

Да-да. Вот и всё такое. В общем, отравляли тебе, Домнин, жизнь, что сказать.

Да, отравляли. Мерзавцы.

Сейчас они ездят к бабушке на дачу, и бабушка не нарадуется, что они работящие, любят помогать и всё такое.

Работяги.

Я своё помогал с ними, так что хватит с меня. Вот они скоро поедут ко мне на дачу и будут там помогать.

Пусть там помогают, да.

Да. У них там репертуар из пиления дров. Надеюсь, дороги их не заставят мостить, но дрова им придётся точно пилить.

Да, пусть, их двое, им весело.

Да, им как раз сподручно это делать.

Да-да. Ну вот так мы росли, учились в университетах. При этом ты вот к концу университета как себя ощущал? То есть не постиг тебя кризис третьего курса? Типа зачем я сюда пошёл?

Кризис третьего курса? Нет. Да я за девчонками бегал в университете. Я, честно говоря, учился-то… Я не знаю, как мне красный диплом дали такому раздолбаю.

Не надо было этого делать, я так думаю.

Это вы его не слушайте. Он просто со своей колокольни. Что раздолбай — это был я в университете. Когда я, например, на четвёртом курсе… Меня уже тогда волновало скорее то, что я сейчас наконец его закончу и смогу заниматься своими делами. И что я наконец закончу изучать арабский язык, от которого меня уже тошнит просто. И плюс у меня тогда ещё была работа. Я там работал на одного бизнесмена, помогал ему с сайтами, интернет-торговлей. Меня волновало в основном то, что приносит мне деньги, а не какие-то бессмысленные абсолютно дела в университете. И там были какие-то два предмета по субботам первой парой в последнем семестре. Кто это придумал? Суббота первой парой.

Вообще да, расписание в МГИМО, по крайней мере когда я там учился на факультете МО, составляли какие-то странные люди. Например, семинары на тему часто шли перед тем, как будет лекция по этой теме. И получалось, что лекция как-то не нужна уже абсолютно, мы уже всё, что надо, прошли в учебнике. Или, допустим, на субботу… Причём ещё лучше было, знаешь, что? Если пятницу делали выходным днём. У нас был такой год, когда пятница была выходной день, а суббота рабочая. И на эту субботу старались засунуть самые невнятные, самые бесполезные и бессмысленные занятия, чтобы на них уж точно никто не пошёл. Такое ощущение, что для этого это делалось.

И там была первой парой в субботу какая-то пара предметов. И я всё собирался на них пойти, честно, всё собирался, собирался и действительно пошёл. Но оказалось, что уже конец мая, и это уже зачёт. А я даже не знаю, как предмет называется, и как препода зовут, как он выглядит, этот препод, даже.

Не ошибиться бы, когда придёшь за зачётом.

Да. Да уж, потеха. Кроме того, я уже тогда понял, что в МИД я не пойду ни в какой. Чем я буду заниматься, тоже непонятно.

Да ладно, просто признай это: тебя бы и не взяли в МИД ни в какой.

Меня бы не взяли, просто потому что я имею диплом бакалавра, а в МИД нужно как минимум магистра. А идти ещё на два года какие-то сопли размазывать по бумаге я не хотел. У меня было достаточно четырёх лет вот этого сидения там.

Да-да. Хватит с меня.

Но вот, тем не менее, я тут недавно видел в газете, что пресс-секретарь посольства Российской Федерации в Сирии, например… Или не пресс-секретарь, она с тобой ведь ещё?

Да, пресс.

Так что, представляете, люди какого калибра учились с Домниным, а Домнин не пошёл на государственную службу. Хотя, может быть, и к лучшему. Сейчас бы не сидел в Сирии где-нибудь.

Домнин пошёл на свою службу и служит сам себе.

С другой стороны, Домнин служит в том числе и государству, потому что кто, кроме Домнина, будет Крым-то поднимать ещё?

Ну да, это точно. В Сирии-то сидя много не поможешь.

В общем, закончили мы университет. Олег, ты сразу после университета устроился куда-то на работу?

Ну как сразу? Я лето отдыхал. У меня это святое: летом надо отдыхать. Потом я устроился на работу. Меня взяли… По образованию я экономист-математик, по первому образованию. По второму образованию я финансист.

Я должен был сказать, что я не визуальный биолог, а по третьему — филолог-космонавт.

Космонавт, псевдозоолог какой-нибудь.

Нет.

Ксенозоолог.

Ксенозоолог, да. У меня два действительно высших образования. Я не знаю, зачем я получал второе.

Зачем ты ещё магистратуру получал, ты тоже не знаешь?

Магистратуру? Аспирантуру ты имеешь в виду, конечно же. Один хрен, всё это бесполезно.

Да-да-да.

В общем, у меня было, я не знаю, какое-то, видимо, помутнение рассудка. Потому что сразу после университета я пошёл учиться на второе высшее, а потом я через год поступил в аспирантуру. В аспирантуре я, в общем-то, через, наверное, года два понял, что научная карьера — это не моё. Тем более что аспирантура у меня была по экономической части.

А тут надвигался кризис.

Да-да-да.

Если не хочешь, чтобы его сожгли на площади разъярённые вкладчики за лжеучение.

Типа того, да. Но у меня действительно получилось так, что я пошёл работать в финансовую компанию. А это был как раз 2008 год, сами понимаете. Зарплату я получал с двухмесячной задержкой весь год, сколько я там работал в этой компании. Потом я поменял ещё несколько мест работы, тоже около финансовых.

Тебе ещё повезло, что с задержкой в два месяца. У меня одна подруга раньше работала в зверинце, открытом в одном провинциальном городке вышедшим на пенсию бандитом. Ветеринаром она там работала и получала в сентябре зарплату за май. И то, как правило, на её очередь уже не хватало, и говорили: «Приходите завтра».

Тебе ещё повезло.

Да, мне повезло ещё и в том, что я удачно сделал переход в IT-отрасль. И, собственно, с тех пор и кормлюсь.

Что надо было сразу делать.

Да, это надо было делать сразу. Но, видишь, задним-то умом все крепки. Собственно, поэтому я и говорю, что я раздолбай был в универе. Потому что я понимаю, что бы мне пригодилось в универе из того, что я там изучал. Но ладно, что поделать.

Я ровно через такую же байду прошёл, по сути, если глядеть. То есть я не учился в аспирантурах. Это меня сейчас толкают в аспирантуру на работе, говорят, что хочешь не хочешь, а иди в Дипакадемию и давай там PhD получай. Я не знаю, правда, как я это всё буду получать. У меня сейчас работы невпроворот, и хотелось бы сперва финансы обеспечить для этой самой истории.

Мы можем с тобой это обсудить, но если кратко — это геморрой ещё тот. Потому что времени на это надо потратить прорву. Конечно, ты можешь купить, условно говоря, научную работу, тебе её специально обученные люди могут написать за мзду малую, а может быть, и не очень.

Я как-то не хочу.

В этом надо будет разбираться. С другой стороны, меня в академию уже погоняют. Я всё-таки в дипломатии-то что-то понимаю, хотя бы местами.

Как бы то ни было, до этого всего ещё далеко. А вот то, что у меня было в универе, — это пять. То есть из универа я вышел с дипломом бакалавра и знал, что я неплохо знаю английский язык, это уж точно. Хреново знаю арабский язык, но могу там что-то изображать, если нет лучших вариантов. Потому что арабский язык никто не знает, и тут даже самые хреновые специалисты уже что-то из себя представляют. Я знал, что я, наверное, могу переводить, и что я имею в трудовой книжке стаж работы где-то месяцев восемь или девять.

Девять, скорее.

Администратором банка. Я сто раз уже успел проклясть идиотов, которые назвали должность администратором, хотя это просто клерк. И все думали: «А, ну это администратор, который там сидит за столиком и говорит: вам направо, а вам налево». А я всё-таки занимался скорее продажами и был продажником.

Да-да. У тебя «специалист по продажам» можно было бы.

Ну да. Причём специалист такой очень сомнительный, скорее клерк именно. В общем, не задалась твоя карьера банкира, скажем прямо. Я стал тыкаться туда-сюда, и оказывалось везде, что вариант первый: у вас слишком хороший диплом. Вы из МГИМО, вы от нас быстро сбежите. Причём я же не могу сказать: нет, не сбегу, возьмите куда-нибудь, я с голоду подыхаю. Потому что после такого меня точно не взяли бы никуда.

А в некоторых говорили, что тут всё-таки должность солидная, на неё нужен опыт, хотя и диплом у вас хороший, до свидания. В некоторых возникали вопросы типа: а почему вы не пошли в МИД? Я говорю: потому что я не хочу в МИД, я не хочу уехать бог знает куда. «Что значит, вы говорите, что не хотите уехать за границу? Так не бывает». Мне кажется, говорить с людьми, которые считают, что все повально хотят куда-то там уехать и жить там, это странно. Люди разные и все хотят разного.

А где тебя за сотрудника разведки-то считали?

За сотрудника разведки меня приняли в одном месте. Там вообще был такой цирк. Мне, короче, сотрудница, на смену которой я поступал, она должна была быть англоязычным помощником руководителя, и я тоже, по идее, должен был быть. При этом по-английски она говорила в стиле…

«Let me speak from my heart in English».

Да, говорила вот именно так. Я думаю: да, я тут походу прям Вин Бёркингом буду казаться. Ну, она такая: «Вы понимаете, вот начальница, на которую надо работать, она бесконечно хороший человек». Я думаю: да, пора линять из этого места. Потому что когда начинают говорить, что кто-то бесконечно хороший человек, это означает, что с этим человеком невозможно полчаса находиться в одном месте без желания его убить, выкинув из окна просто.

И меня привели к этой самой начальнице. Она такая жирная, вялая, ленивая, сонная тётка сидит и, облокотившись мордой на кулак, на меня одним глазом смотрит. И говорит: «Ну вот, я вижу, что вы из МГИМО. Я знаю, что там за люди готовятся. Я вижу, что вы ещё и арабский изучали. И я вот знаю, что это всё…» Я думаю: ладно, всё, я пойду отсюда, потому что тут все про меня знают. Тем более тут бесконечно хорошие люди, на которых невозможно работать.

А в ещё одном пронюхали по моей фамилии, что у меня родственники есть в госбанках, и говорят: «А почему это вы там не работаете? Это значит, что либо, а — вы государственный шпион, вариант Б — вы такой дебил, что вас даже семья не может взять к себе на подхват». В общем, я понял, что что-то дело моё плохо. Я пошёл трудиться курьером. У меня просто сосед, дедушка такой бодрый есть, который бегает курьером. Он говорит: «Пойдём со мной, платят 15 тысяч за месяц, и ничего». И я принялся бегать курьером.

И, блин, я не знаю, что я могу сказать хорошего. За месяц курьером я здорово похудел. Это очень полезная работа, если вы хотите сбросить вес. У меня уже штаны просто падали под конец месяца. Потому что я питался утром чашкой риса, вечером чашкой риса и куском курицы, а днём тремя бутербродами с фальшивой ветчиной из сои какой-то. И при этом носился по всей Москве, ища в каких-то там дебрях района Строгино неведомую квартиру.

Бывали и странные какие-то клиенты, которые попадались. То есть я как-то раз прихожу к одной, открывает дверь, она такая, знаете, с пергидрольными какими-то вавилонами на башке, баба лет 35, одетая в коротенький леопардовый халатик. И я стал озираться в поисках оператора с камерой, потому что я видел немало фильмов, которые начинались именно так.

Да, художественных фильмов о курьере и домохозяйке, которые начинались именно так.

И она говорит: «Ой, а вот у меня, к сожалению, нет паспорта, чтобы показать. Вот есть только… А у меня нет копии паспорта. Вот, может, мы как-то это решим?» И я думаю: блин, что-то всё на фильм становится похоже. Она говорит: «Да, вот давайте…» Я говорю: нет, подождите, никаких, без копии паспорта просто не могу отдать. Давайте сделаем копию, куда-нибудь пойдём и там уже сделаем. «Хорошо, давайте пойдём», — сказала она, видимо, расстроившись, что сценарий что-то весь поломался. И мы с ней пошли куда-то искать копировальный центр. Причём по дороге она встретила какую-то свою, видимо, подружку, с которой они друг друга тепло поприветствовали. Моя клиентка назвала её самкой собаки, а та в ответ предложила ей совершить путешествие из точки А в точку Б, где А — текущее местоположение, а Б — женские гениталии. В общем, вы поняли, что работа эта, конечно, интересная.

Работа эта сблизила тебя с простым народом.

И я с тех пор всем курьерам, которые приносят пиццу или ещё что, я всем обязательно даю рублей хотя бы 100. Просто потому что я помню, что тогда у меня главной заботой дня было, удастся ли насобирать хотя бы 40 рублей чаевых, купить в «Ашане» жбан дряного пива и напиться, и забыть наконец про всё это.

Ну а потом я где-то к Новому году понял, что так жить нельзя. И да, вы поняли, что времени всё это заняло вагон. За полгода я только набирался ума-разума. Я понял, что что-то надо делать, и раз гора не идёт, то, значит, надо самому идти к горе. А именно — надо бросать попытки зарабатывать где-то в официальных структурах, где не нужно, надо зарабатывать как-то самостоятельно, пользуясь либо руками, либо башкой. Если есть либо то, либо другое. Строгать, пилить я не то чтобы большой мастер, а вот языком трепать — это да.

Поэтому я развесил объявы, не на улице, разумеется, а в интернете, что так и так, преподаю английский язык, выпускник МГИМО и всё такое. И раз — мне позвонили. Я как раз был в курьерском подвале, высунулся в подвальное окно, чтобы ловила связь. И мне говорят: «Вот у нас есть сын, его надо учить». Я говорю: да. Я из измученного голоса попробовал сделать солидный. Говорю: «Да, хорошо, давайте я к вам зайду после праздников, мы обговорим».

После праздников я наконец распрощался с этой курьерской затеей, я их поблагодарил, взял деньги, 15 тысяч и ушёл. Надел костюм и поехал к этим самым товарищам. Там я с, возможно, более солидным видом проинструктировал предков, поговорил с пареньком. Кстати, надо к нему в гости ещё раз зайти, посмотреть, что он там делает. Сейчас он, наверное, уже куда-нибудь отчалил. Надо будет ближе к осени навестить их.

Не забывай, чему учили.

Это вряд ли, что он забыл, чему учили. Потому что не только английскому я его учил, помимо прочего. Это такой бодрый паренёк, надо было его удерживать от излишних соблазнов. Ну и как-то так пошло. Я очень скоро нашёл уже второго студента, и получалось, что у меня в месяц уже выходит как минимум не хуже, чем бегать курьером. Только не надо никуда бегать, надо два раза в неделю вальяжным шагом прийти, потрепать языком и уйти.

Собственно, то, что ты умеешь лучше всего.

Да, то, что я умею лучше всего. Ладно, я так иронизирую. На самом деле знания-то я передавал настоящие, а не фальшивые. Так что оно того стоило.

Да. По крайней мере, ты отбил все эти немыслимые бабки, которые были вбиты в твоё обучение английскому. Потому что Домнин английский очень хорошо…

Какие там немыслимые бабки? Полтора года я учился. Полтора года.

Ты же с репетитором занимался, правда?

Да-да. С репетитором занимался, был хороший, да, деньги были вложены недаром. Единственное, что я и после этого здорово занимался. При этом я сразу говорю, что занимался я во многом по компьютерным играм и по чтению литературы. Причём литературы не Чарльза Диккенса, хотя он тоже был, а, например, такого замечательного автора, как Ирвин Уэлш. Не так давно, пару лет назад, экранизировали его книжку «Filth», то есть «Мусор», про шотландского полицейского. Книги его полны мразей, сволочей, наркоманов, бандитов, убийц, проституток и прочих странных людей. Написаны жутким шотландским суржиком. Я тут почерпнул очень много характерных для Шотландии ругательств. И при этом ещё и написано с таким фонетическим правописанием, как, не знаю, украинский язык, допустим. И оно ко мне прицепилось. И я потом в университете тоже, вместо того чтобы при опоздании сказать: «Sorry, sir, may I come in?», я вваливался и говорил: «Sorry, sir, I’m a wee bit late for the class». И препод просто зеленел от злости, что я вводил на виду диалект. Так что нет, английский я во многом изучил уже потом как бы самостоятельно.

Да, действительно оказалось, что это всё пригодилось. Что зарабатывать гораздо легче не горбатясь на ООО «Вектор» за три копейки, а фактически ничего не делая. Работа — это же когда в падлу. Когда просто делаешь то же самое, что и за бесплатно в этой жизни. Это даже как-то и не работа практически, а хобби. Просто за деньги.

Высокооплачиваемое хобби.

Да. Вот так оно и пошло. А потом уже появились другие дела. Я заматерел.

Прекрасно, прекрасная история. Я одно время, честно говоря, боялся за тебя. Думаю, бегает курьером, жрёт пиво вечером, на 40 рублей купленное. Думаю, катится парень под откос.

Между прочим, когда я всё это курьерство забросил и решил пойти преподавать, тут же на меня ополчилась вся семья. Принялась звонить и говорить, что вот у тебя есть нормальная работа и сиди там, а ты вместо этого идёшь заниматься не пойми чем. И потом они мне всё говорили: вот тут есть прекрасная работа за три копейки сидеть в офисе в Новогирееве где-то. И вот у тебя будет зато стаж и будет капать пенсия в размере трёх копеек. Кстати, там у вас очередной не налоговый, а пенсионный какой-то там мораторий введён. Я так слежу за новостями.

Я говорю, что все эти разговоры — они приблизительно как современные нам пенсионеры, которые тоже что-то там думали, что у них что-то будет, а потом случился полнейший гайдар всему, и с пенсиями пришлось попрощаться. Но вот я к тому, что сейчас тоже про пенсии разговаривать несколько неуместно.

Я давно говорил, я как сотрудник двух негосударственных пенсионных фондов в разное время давно говорил, после того как эти фонды покинул, что в Российской Федерации рассчитывать на пенсию — это занятие чрезмерно оптимистичное. Да и вообще рассчитывать на что-либо, кроме себя самого и своих денег в живом кармане, — это дело оптимистичное. Собственно, текущая деятельность правительства подтверждает мою правоту невероятнейшим образом, потому что накопительная часть пенсии уже куда-то скукожилась, и дай бог, если люди, которые сейчас…

Скукожилась и обратно.

Да, скукожилась. Извините. Именно-именно. Дай бог, если люди, которые сейчас вот работают и будут выходить на пенсию лет через 20–30, дай бог, если они хоть что-то получат. Потому что как-то всё это выглядит совершенно безрадостно, скажем так. Поэтому, если вы вдруг работаете неофициально и никаких отчислений с вашей зарплаты практически не идёт — не расстраивайтесь на эту тему. Моё мнение такое. Частное мнение. Может не отражать мнение редакции.

В общем, мы более-менее устаканились, стали снова играть в WoW, и тогда у нас появилась мысль, а именно у тебя, завести свой подкаст. Я вообще ни про какие подкасты ничего не знал. А ты из чего это всё затеял-то?

Я не помню, как я познакомился с подкастами вообще. Поначалу я сидел, мне кажется, просто в интернетах и смотрел, что там есть интересного. И как-то, видимо, случайно нашёл всю эту тему с подкастами. Стал смотреть, какие есть подкасты русскоязычные. И нашёл небезызвестный подкаст на околотехнические темы под названием «Радио-Т», который, я думаю, многие из наших слушателей, по крайней мере, осведомлены о его существовании. И, послушав несколько выпусков, понял, что дело интересное.

А тут как раз мы играем в WoW. Вроде как есть что рассказать, есть чем поделиться. И вот как-то Домнину предложил, и мы сообразили сперва на двоих, потом на троих с Арнфридом.

Да. Причём я поначалу думал, что ни один идиот в здравом уме не будет слушать, что мы там что-то болтаем. И был очень удивлён, когда это кому-то оказалось нужно.

Да-да-да. Это оказалось нужно огромному количеству людей. В пике нас слушали порядка трёх тысяч человек. То есть наши последние выпуски были достаточно прослушиваемые. Но мы поняли на определённом этапе, что рассказывать целый час, или сколько мы там рассказывали, я уже достаточно плохо помню, про один WoW как-то не особо интересно. Скажем так, нам хотелось практически выйти за рамки. Потому что WoW — WoW, жизнь на нём не заканчивается.

Мы завели действительно Guild Talk.

Да, это такое aftershow для подкаста было. То есть ещё один подкаст, условно говоря, который мы записывали после основного выпуска, в котором мы обсуждали всякие темы, которые по формату не подходили для основного выпуска. Какие у нас там были, Домнин, темы, не помнишь? Про что мы там?

Я помню, мы там что-то про…

Про «Подземелья и драконы».

Да, про Warhammer что-то мы там рассказывали.

Про оба Warhammer рассказывали. Про… что ещё там было? Diablo 3 у нас там.

Да-да. В общем, мы про много чего рассказывали. Про то, что… Я уже не пойму, что было тогда и что перетекло сейчас. Про Лавкрафта мы там говорили.

Да, про ужасы и Лавкрафта в целом. И действительно мы как-то пришли к выводу, что WoW куда-то там на задний план уходит, а темы не иссякают. Поэтому первое время выпускали просто одно aftershow. А потом Ауралиен предложил, что надо всё это рационализировать, сделать отдельное шоу новое. Мы немножко поспорили насчёт названий. «Хобби Токс» приняли. Хотя у нас была вообще мысль, что люди будут думать: кто такой Хобби Токс, и почему вообще хобби, при чём тут хоббиты, и вообще что за какие-то гики и нёрды в этом подкасте выступают. Но, слава богу, обошлось.

Публика подтянулась. Многие, я так понимаю, подтянулись из числа слушателей РВР.

Ну да, очень многие. Я так понимаю, что мы какую-то сейчас начали собирать публику, которая про нас узнала не оттуда, что приятно. Мы никогда не занимались особо, скажем так, каким-то продвижением специальным.

Ну да, мы как бы не стремимся всё это монетизировать. Это для нас скорее проявление жизнерадостной графомании.

Да, у нас это хобби, оно невысокооплачиваемое. Слава богу, благодаря нашим слушателям и вносу их денежных средств в нашу кассу, нам удаётся оставаться в плюсе на затраты, которые мы несём на сервер, всякие доменные имена и прочее. Поэтому для нас это такое хобби интересное, нам это нравится. Как видите, мы болтливые достаточно ребята. В основном Домнин. Собственно, это его работа — болтать языком. Так что как-то оно так получилось.

Я уже не помню даже, сколько мы с тобой выступаем. Я так думаю, что года, наверное, с 2000… Сейчас, наверное, попробую я… Хотя да, почему-то iTunes мне уже не показывает, сколько тут всё происходило. Только я сейчас попробую понять, сколько мы вообще с тобой выступаем. Сейчас посмотрим. Угу. Так, первый наш выпуск был, Домнин, пилотный выпуск был 4 ноября 2010 года. Подкасты RWR. То есть 2010 год. В этом году будет пять лет, как мы с тобой подкастеры. Представляешь себе?

Да, годы-то текут.

Да, текут. Сотый выпуск был… Честно говоря, поначалу мне казалось, что когда мы всё это начинали, я думал, что, наверное, мы запишем выпуска два или три, нам это быстро надоест, никто нас слушать не будет, никакого фидбэка мы не получим.

Я примерно так же и думал. Что то же самое будет.

А почему-то это вдруг как-то понеслось.

Как-то понеслось и пошло-поехало. И с тех пор мы не можем остановиться. Я надеюсь, что, наверное, ещё какое-то время мы этим будем заниматься. Пока не придумают какой-нибудь новый способ графоманить, технически недоступный на данном уровне.

Да.

Пытались мы как-то экспериментировать с видео. В том плане, что не самих себя записывать, а записывать какие-нибудь там, я не знаю.

Ну, стримить мы будем. Я бы хотел, например, Batman постримить, а Batman, сами знаете, нас прокинул.

Да, Batman нас прокинул шикарно. Они вообще какие-нибудь сроки называли, когда он появится назад?

Единственное, на что можно ориентироваться, — это то, что выход на SteamOS и на iOS, по-моему, будет только в сентябре. И вот на данный момент никаких новостей нет. Кроме того, что сама Rocksteady подключилась к работе над этим. И, кстати, я читал недавно статью на «Игромании», и сегодня появилось только что, что вот этот эпизод заставит крупные компании внимательнее относиться к портам на ПК. Не так безобразно, как вышло с GTA V, как это вышло с Assassin’s Creed Unity ужасающим образом и прочими. Потому что в Steam появилась такая замечательная вещь, как возврат средств. И деньги просто утекут обратно. Если продавать не пойми что, это просто сдадут, всё это, и скажут до свидания.

Давно пора было это сделать.

Давно пора было это сделать. Но это раньше было только в Origin, который стремился к таким сервисам завлекать людей. А вот теперь это ещё и в Steam. И теперь, вероятно, люди будут поумнее смотреть. Я не знаю, что я постримлю. Я начал было играть в новый аддон к Attila, но он какой-то очень простой с точки зрения предлагаемой тактики. Если там играть, наверное, не так, как исторически Велизарий делал.

Ты, конечно, про Crusader Kings.

Нет, я про Attila: Total War. Новый вышел аддон про попытку в VI веке византийцев отбить обратно Италию и Рим.

Так.

Попытка тогда, в общем, удалась, но просто на них заодно навалились ещё и персы, и пришлось отбиваться от них, а тут Италию опять потеряли. В игре можно отправиться туда как раз завоёвывать её для Византии, а можно попробовать сказать Византии до свидания, мы теперь своя Западная Римская империя. Не кашляйте. Вот я подозреваю, что во втором случае играть будет поинтереснее, потому что то, что я вижу в оригинале, — это то, что я просто иду со своей экспедицией и всех избиваю. И никто даже не чешется. Такая вот нота.

Но в целом мы действительно хотим ещё дальше записываться. Будем стримить в том числе, если будет что-то ценное. Потому что стримить просто для того, чтобы постримить, мы не считаем нужным. Мы же не Ами Катян, на нас смотреть не настолько интересно.

Ну да, мы не такие симпатичные, скажем прямо. Я вообще бородой зарос, Домнин лысый.

Я тоже скоро лысый буду. Только не по причине того, что я буду стричься, а просто волосы… Меня, кстати, да, пару раз спрашивали слушатели: а почему ты бреешь голову? Я отвечу здесь. Понимаете, в чём дело? Если у молодого ещё человека появляется проблема с редеющей линией волос, у него есть несколько выходов. Выход номер один: купить парик. Нет, мы не рассматриваем вот такие позорные дела. Будем только другие выходы.

Вот первый: ничего не делать и продолжать ходить как ни в чём не бывало. Я видел нескольких таких чуваков в университете. По странному совпадению, все они выглядели как недотёпы. Из-за этого, казалось бы, почему.

Да.

Ещё там был один чел, у которого была какая-то то ли стригущая форма лишая, то ли ещё какая-то фигня. Факт в том, что у него правая сторона головы и затылок наискось были все лысые. Он ходил с какой-то рваной шевелюрой на башке. И почему он её не сбрил, я не знаю. Что, ему надо было ходить и говорить: «Смотрите, у меня стригущий лишай, глядите все»? Не знаю, это странновато.

Вариант номер два — это плюнуть на то, что спереди всё повылезает, отрастить сзади конский хвост, спереди отрастить усы и бородку такую круглую, носить светлые костюмы, рубахи с расстёгнутым воротом, золотые часы на руке и периодически ещё проводить ладонью от лба к темени по голове. Это тоже, в принципе, интересный такой стиль. Но я подумал и решил, что быть похожим на сутенёра я ещё успею как-нибудь потом в жизни. А пока я ничего подобного не хочу.

Ну и вариант третий — это просто сбрить всё. В этом варианте есть много плюсов. Например, мне не нужно больше возиться с шампунями, не нужно два раза в сутки мыть голову. Она у меня салилась просто сразу. Не нужно переживать из-за того, что что-то там выпадает, не нужно делать причёску.

Да, не нужно причёсываться, всякие расчёски.

Я в зеркало даже почти уже не смотрю.

Один только, Домнин, минус есть.

Какой?

Знаешь, какой? Голова мёрзнет.

У меня ничего не мёрзнет, это раз. Единственный минус — это то, что на голове может получиться солнечный ожог. Вот это единственный минус, о котором, причём, никто не говорит никогда.

У тебя же на лице не бывает солнечного ожога, Домнин.

На лице не бывает, но лицо-то у меня уже закалённое.

Ну вот и голова скоро будет такая же, ты не переживай.

Скоро будет, да, когда-нибудь. Уже я как бы много лет лысый, а что-то вот обжёгся, когда в Шклове спал на лавке.

В Шклове спал на лавке. Да. Да, это, конечно, пять. Так что я думаю, что мы достаточно развёрнуто пояснили, почему мы при стриминге не показываем свои физиономии.

Ну, ещё причина чисто техническая. У меня, например, нет камеры для PlayStation.

У меня есть, она, правда, не очень хорошая. Там будет видно тёмное пятно.

Нет, у меня будет видно мою физиономию, но такую довольно расплывчатую.

Ничего, смотреть там особо не на что.

Смотреть там, дорогие друзья, я видел Домнина, смотреть там не на что, поверьте мне.

Слушайте Ауралиена, действительно не на что.

Ну что, будем закругляться, наверное?

Да, будем закругляться. Мы, наверное, покрыли все темы. Если что-то там ещё интересует — спрашивайте в группе, мы объясним.

Да, готовы рассказать, показать на пальцах, нарисовать картинку как угодно. Если есть какие-то вопросы, которые касаются описанных нами баек, задавайте эти вопросы, мы постараемся на них ответить.

Да, будем закругляться. Я напоминаю, что в эфире был 101-й выпуск подкаста «Хобби Токс», и с вами были его постоянные ведущие Домнин и Ауралиен.

Всего хорошего, друзья. Пока!

Пока!