Hobby Talks #79 - Клюква, стереотипы о России и русских
Повествуем о так называемой ‘клюкве’ - стереотипах иностранцев в отношении России и русских.
Транскрипт
Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.
Добро пожаловать на наш канал! Потому что в прошлый раз из-за поломки микрофона я говорил так, словно сижу в урановых рудниках Сибири. Но я промыл свой микрофон водкой, он от этого заработал как надо. К сожалению, всю водку я на это извел, поэтому сейчас я пью другой традиционный напиток — мед. У меня вот тут под ногами целый склад из разных жбанчиков. Один называется стрелецкий, другой какой-то опричный, а третий казацкий.
За добавкой ты отправил медведя своего, я так понимаю.
Да, он опять половину, конечно, выжрет, пока донесет, но тут ничего не поделаешь.
Ничего не поделаешь. Не могу я оторваться.
Итак, почему мы говорим именно о клюкве, а не о баргузе или клубнике сегодня? Потому что клюквой принято вообще называть представление иностранцев о России, Советском Союзе и современной России. Вообще о стране, о людях и так далее. Об образе.
А почему клюква? Клюква, я так понимаю, пошла из малоизвестного продолжения приключений Робинзона Круза. Все, я думаю, читали или знают хотя бы о существовании первой части этого замечательного повествования, где он сидел на необитаемом острове. И компанию ему составлял лишь Пятница.
Во втором, был еще второй том этого эпоса, товарищ Робинзон Крузо отправился по пределам Российской империи. В каком он там городе сел? В Тобольске или где?
Ну да, он проехал с востока и до запада. Он где-то, видимо, в Тобольске сидел под развесистой клюквой и пил спирт, разбавленный талым снегом.
Да, да, вместе с какими-то девицами.
Да, что еще можно делать в Тобольске?
В Тобольске, да, и вообще что еще пить и под каким сидеть. То есть Дефо на самом деле слабо себе представлял, что такое клюква. Он, видимо, видел, может быть, клюкву где-нибудь, я не знаю, на картинке.
На картинке.
На бестиарии.
Да, да. И представлял, что в Сибири она должна вырастать с голову младенца. И вообще сама ягода с голову младенца, и на таком большом раскидистом развесистом дереве, под которым удобно сидеть и, в общем-то, прятаться от сибирского солнца.
Или от сибирского снега.
Или от сибирского снега, да. Не очень понятно, честно говоря. Вот такой вот термин.
У Робинзона, кстати, есть еще и третий том, но он не совсем по-честному сделан. Просто Дефо хотел таким образом свои политические и социальные взгляды высказать, и это типа от лица Робинзона. Потому что просто так-то его взгляды никто не будет читать.
Робинзон — это такая реклама.
Я думал, что это его сын написал в компании с каким-нибудь своим другом, чтобы было на что жить.
С другом-сценаристом.
Да. Как один сын у исполина Герберта как-то раз написал тоже.
Именно так. На него я и намекал.
Ну так вот. Из чего обычно состоит клюква? Первым делом идет, разумеется, медведь.
Да-да-да. Медведь. Причем медведь обычно либо в ушанке, либо с балалайкой, либо пьет водку. И, как обычно, он гуляет по городу, и никого не волнует.
Да, да. Причем частенько он гуляет по городу на задних ногах, как, знаете, дрессированные медведи. Потому что используются в съемках цирковые медведи, которые ожидают, что от них именно этого потребуется.
Ну да. Несмотря на то, что в отдельных поселках такое бывает в России, более того, такое даже в Америке бывает в отдельных поселках. Кроме того, вдоль некоторых дорог на севере часто тусуются медведи. Тусуются они для того, чтобы выклянчивать у стоящих машин еду. Можно посмотреть на YouTube довольно много роликов.
Кроме того, и в России, и в Америке, например на Аляске, есть поселения, в которых у мусорных баков очень тяжелые крышки. Потому что медведи повадились туда ходить, крышку снимать и искать съестное.
О, какие молодцы.
Это типичный принцип синантропии. Например, еноты в Америке тоже все переехали в города и тусуются там.
Ну да, заходят в дома к людям, шарятся по чердакам.
Вот и медведи с их точки зрения у нас тоже такие же. У нас медведи регулярно бывают ручными, боевыми, верховыми и даже упряжными, что еще интереснее.
Водка, которую у нас тут все пьют вместе с медведями. При этом пьют в западных фильмах обычно водку какого-нибудь не российского производства, типа американского Smirnoff или, например, «Столичной», которую делают в Прибалтике. Я так помню, в Британии, кажется, из-за того закона о запрете гей-пропаганды какие-то гей-клубы перестали покупать водку «Столичная», чтобы задушить экономически Россию, у которой, как известно, кроме водки никакого другого экспорта нет. Но на это тут же раздался отчаянный вопль из Литвы, потому что водку-то эту делают там, а никакого отношения к России она не имеет. Задушить они могут разве что своих же собратьев по ЕС.
Да, на самом деле действительно довольно живучий стереотип. Я, как и Домнин, мы с Домниным, у нас специфика работы такая, что мы общаемся с иностранцами постоянно.
Вот постоянно, да. Я вообще каждый день их наблюдаю.
И я на самом деле с трудом верил в то, что все иностранцы поголовно считают, что русские пьют очень много водки, пьют ее вместо воды. И вообще постоянный единственный алкогольный напиток, который русские пьют, помимо водки, — это спирт.
Так и вы удивитесь, дорогие друзья, но на самом деле примерно так они и считают, эти самые иностранцы. То есть они свято уверены, что у русских других алкогольных напитков нет в принципе. А русские не пьют никакого вина, русские не пьют ром, русские не пьют текилу.
Пиво не пьют.
Пиво не пьют, они пьют исключительно водку. Это при том, что у нас на самом деле основной напиток — это именно пиво, а водка скорее для…
Для того, чтобы с пивом ее пить, видимо.
Не, пиво на самом деле мы выпиваем больше, я считал статистику.
Это само собой. Это понятно почему, потому что пиво не такое крепкое.
Да, да. Ну и потом мы чаще его пьем, потому что его вроде как выпил — и ладно. Водку, если уж сел пить, так придется до победного конца попивать, пока под стол не начнут падать люди.
Да.
В особо тяжких случаях на водке у нас еще и завязаны разные другие сферы жизни. Например, в какой-то игре, по-моему, называлась она… Блин, High Treason — это подзаголовок. А я забыл, как будет. Какой-то там конфликт. В общем, не помню. Это такая была тоже клюквенного вида стратегия, лет восемь назад, наверное, была. И там у злых русских был такой юнит, назывался водкодилер.
Водкодилер?
Да. Он выполнял функции медика. То есть русские лечатся от водки. У них зарастают пулевые ранения, отрастают руки, ноги.
Несмотря на то, что в определенном смысле водку можно использовать в медицинских целях, по крайней мере для стерилизации, а также как седативное или, скажем, обезболивающее в некотором количестве. Как, помнишь, этот анекдот?
Угу.
Врач пациенту выписывает рецепт и говорит: «Так, значит, вот это вам, это от головы, это от нервов, а это вам от бессонницы». Он смотрит на рецепт и говорит: «Спасибо, доктор, а кроме водки что-нибудь есть?»
Ну вот. Кроме лечения, мы еще в тяжких случаях заправляем ей технику. Конечно, танки ездят на водке у нас.
Да, да. Машины и какие-то монструозного вида трактора, на которых мы катаемся в рекреационных целях в некоторых фильмах.
Справедливости ради должен сказать, что вообще говоря, под не очень мощную технику можно приспособить много чего, и водку в том числе. Более того, я не так давно видел такой пример, что я бы, например, решил, что это клюква, если бы это было в кино. Но это было не в кино, а в жизни. Какой-то белорусский мастер на все руки сделал мотоцикл, который ездит на дровах.
На дровах?
Да. То есть за ним едет такой прицеп с топкой и дровами, и он едет.
Ничего себе.
Да, и вроде как это даже не шутка.
В общем, с водкой у нас полный порядок. Добавляют сюда такие мастера отечественного кино, как Александр Невский. Знаешь Александра Невского?
Александра?
Да.
Я догадываюсь, конечно, кто это.
Это Александр Курицын, знаменитый культурист, мистер Вселенная.
Так.
И кумир миллионов школьников в своем воображении. Он занимается в данный момент тем, что снимает чудовищные, абсолютно жуткие фильмы, в которых пытается изобразить что-то типа «Красной жары». Я буду говорить известное название, чтобы люди понимали. «Красная жара» со Шварценеггером, хотя оно неправильное. И там он вечно какой-то русский, который помогает американцам победить зло.
При этом там он выдает какие-то потрясающие перлы, которые, мне кажется, даже заломленные западные агитаторы не могли бы придумать. И говорит какими-то странными фразами. Например, он побитому американцу дает бутылку водки Parliament, по-моему. И он говорит: «Я не хочу пить водку». А он ему говорит: «Водка внутри, а снаружи бутылка». И это должно означать, что надо холодную эту бутылку приложить к синякам. Вот это «водка внутри, а снаружи бутылка» теперь его преследует. Где бы он ни появился, везде все тут же начинают постить.
Очень глубокомысленное заявление.
Да. Причем это все делается с такими щами мудрыми, как будто он изрекает какие-то…
Да, кстати о щах.
Да, о щах и борщах, разумеется. Все мы питаемся, известно чем, борщом, который выдают по карточкам.
Даже по карточкам?
Ну да. Вообще, да, про карточки тоже знают, как ни странно. Да, вообще, как ты думаешь, чего они прицепились к борщу? Я не знаю, что они знают о нашей кухне. Во-первых, борщ, во-вторых, они знают слово «пироги». Пироги, yes, yes, pierogi. В данном случае не лодки, а еда.
Да. А что еще они знают? А, сало иногда бывает.
Сало. Это, знаешь, редко.
Да, просто больше ничего в голову не лезет. Мы питаемся, походу, только борщом и пирогами. И запиваем это все водкой.
Да, и водкой, разумеется, запиваем. Так вот, почему именно вот это вот — борщ и пироги эти? Почему не щи какие-нибудь?
Я так подозреваю, что кроме славян борщ мало кто готовит. И поэтому…
Мало кто готовит? Здрасте. Кто еще готовит?
Кто? Литовцы?
Литовцы готовят, это раз. Во-вторых, украинские евреи готовят на счет раз.
Так.
Евреи вообще перенимают кулинарию. Вот посмотри на то, что едят йеменские евреи, офигеешь. Так что… Кроме того, некое подобие есть у румын, например.
Я тебе так скажу. Румын в некоторые особо дремучие головы считают тоже русскими. Так что ты не удивляйся. Об этом мы тоже поговорим. Это отдельный штамп.
Как бы то ни было, борщ почему? Потому что в Америке, например, те, кто помнит наш выпуск про… Не один, там у нас два были. Один про сухой закон, другой про, собственно, бандитов отдельно. Тот вспомнит, что в Америке жили и работали такие замечательные наши земляки, как Меир Лански.
Таки да.
Да. Бенни Сигельбаум, например. Южно-русские земли и украинские. Оттуда, отовсюду пошла эмиграция в США. Вот эти люди открывали там рестораны и подавали в том числе борщ. Борщ как наиболее привычную им еду. У американцев есть такой термин, который означает пищу на каждый день. И вот этой самой пищей на каждый день борщ являлся.
Что касается пирогов, под пирогами понимается то, что поляки делают. Это такой вариант пельменей, вообще говоря, никакого отношения к нашим пирожкам не имеющий. Поэтому западные очень часто удивляются, что пироги у вас какие-то большие, какие-то красные.
Да. Странные у вас пироги.
Поэтому американцы так и запомнили, что, видимо, ничего другого там поесть не удастся. Рестораны это были, конечно, не шибко метрополия. Там было три блюда и компот. И все.
Да-да-да. Я вот еще сообразил, что все-таки русские едят, помимо борща и пирогов и выпивания водки. Они еще пироги обильно смазывают икрой красной.
Ах, как я мог забыть. Точно, икра. И, знаешь, еще вот прям берут ведра этой икры и прям ложкой черпают.
Такой деревянной ложкой едят, да.
Тут понятно, я думаю, почему. Потому что на Западе, особенно на многоязычном Западе, с икрой туго. Британцы, например, на своих рыбных заводах, где рыбу в консервы прокручивают, они красную икру просто выкидывают. Когда иммигранты советского происхождения на это пучат глаза и объясняют, что они делают не очень умную вещь…
Понятно, есть свой лосось. Это на Аляске. Тот же самый Клондайк был известен в первую очередь как место, где отлично ловится лосось. Но и там, например, эта икра считалась в первое время какой-то едой типа, не знаю, для собак. Если вспомнишь, у того же Джека Лондона можно изрядно почитать про то, как икрой кормили собак. Она считалась очень хорошим собачьим кормом, потому что калорийный. И более легкий получается, выгоднее, чем рыбу возить.
Да. Поэтому икра их очень впечатляет. Доказать им, что икра для нас — вещь сравнительно праздничная и редкая, а многие даже ее и не любят, бывают такие люди, — это примерно, знаете, как объяснять дуракам, что корейцы не едят собак круглые сутки, что в Корее вышедший с собакой погулять человек не должен отражать нападение соседей с топорами и все такое. То, что там это блюдо такое очень редко праздничное и нераспространенное, и собака там может гулять как хочет, — это бесполезно, люди не поймут.
Да, со своей стороны полностью присоединяюсь. Про икру бесполезно объяснять. По-прежнему продолжают считать, что у русских много икры: красной, черной, всякой. То есть действительно много, но все-таки не настолько много.
Да, едят они ее постоянно, каждый день, с бутербродами, с борщом, с чем угодно.
Да.
Помимо замечательных водки и икры, у нас есть еще один ценный экспортный ресурс, а именно автомат Калашникова. С автоматом Калашникова у наших братьев по разуму тоже тяжкие проблемы. Начнем с того, как они его называют обычно.
АК, наверное, называют.
Да, причем именно AK-47. Объяснять, что AK-47, во-первых, это название, под которым он фигурировал на испытаниях, а то, что приняли на вооружение, называлось просто автоматом Калашникова, бесполезно. AK-47 прицепили к нему просто для того, чтобы надо было его как-то отличать от АКМ и АК-74, вышедшего гораздо позднее. Бесполезно также объяснять, что никакого AK-47 в армии сейчас нет на вооружении. На вооружении сейчас АК-74, причем здорово модифицированный по сравнению с 1974 годом. Там пластиковые приклады, пластиковые магазины и все такое. Там разные прицельные приспособления тоже унифицируют понемногу.
Кроме того, у нас есть много разных других хороших автоматов. У нас есть, например, замечательный автомат «Вал» бесшумный, у нас есть разные попытки, например, были сделать автомат АЕК и автомат Никонова. Кроме того, АК-12, который как раз сейчас должен быть принят на вооружение, — замечательная штука, даже на вид производит впечатление. Все это всех не интересует, и все говорят только про AK-47.
Но, с другой стороны, определенное зерно истины в этом есть. Потому что по всему миру популярен именно AK-47.
Почему? Потому что его делают все, кому не лень, я так понимаю.
Да. Потому что дело было давно, никому он сейчас не интересен. Его передавали безвозмездно, все схемы, никаких патентов, разумеется, тогда не было. Не забывай, что это еще сталинские времена, какие там патенты. Передавали всем подряд, всем товарищам и борцам за правое дело. Особенно китайцам. Китайцы тоже настрогали. Его огромное количество.
И потом, что еще? 47-й несколько попроще. У 47-го калибр больше, а для темных людей это очень круто.
Ну вот. Попробуй там какой-нибудь автомат Никонова нелегальный производить. Во-первых, замучаешься, он слишком сложный. Во-вторых, тебя этот Никонов возьмет за разные места немедленно.
Но, тем не менее, ситуация с этим автоматом Калашникова доходит до совершенно бредовых величин. Например, регулярно мы видим, как русская мафия, о которой дальше будет еще небольшой разговор, постоянно везет куда-то прямо вагоны этих автоматов Калашникова. Особенно в США. Вот это меня потрясает. Зачем в США нужны автоматы Калашникова, если там можно прекрасно покупать автоматы, я не знаю, разворовывать оружейные склады, которых там много, распродаются под предлогом списания армейские склады. Как и зачем все это делается, мне понять трудно. Но так уж повелось, что у злодеев должны быть автоматы Калашникова.
Да, это всегда так. Это само собой.
Кстати говоря, о злодеях с автоматами Калашникова. Тут проходила новость, по-моему, то ли вчера, то ли позавчера, по поводу того, что американская армия планирует их использовать. В Америке действительно собираются производить по лицензии. И наши как раз с концерна…
Я только не понял, зачем? Неужели они признали, что не в силах сделать что-то надежное?
Да нет. Понимаешь, я думаю, что не для армии США, скорее всего. Хотя, почему нет? Могут и вооружить там какое-нибудь подразделение. Я думаю, что это в основном для гражданского потребления. Потому что у них там население очень любит разные автоматы. А для гражданского, кажется, «Калашников» гораздо лучше, чем все эти семейства, ведущие свой род от AR-15. Потому что гораздо проще, надежнее, не надо никакой возни. Не надо проходить сложные обучения по очистке и разборке. Всему можно научиться за сорок минут и жить прекрасно.
Кроме того, автоматы Калашникова обязательно должны быть с деревянным прикладом или хотя бы просто бурым цевьем. То, что давным-давно уже все это перекрашивают в черный цвет и ходят со всем этим черным, из пластика, до клюквоедов не доходит никак совершенно.
Но не оружием единым. Когда в руках у русского нет автомата Калашникова, у него оказывается другой продолговатый предмет, а именно балалайка.
Да-да-да. Балалайка — это визитная карточка. И ничего, что… Ты вот когда-нибудь держал вообще в руках балалайку?
Я держал такой муляж балалайки, когда… Это было двадцать два года назад, и я выступал на детском утреннике. Я должен был изображать балалаечника. А я вообще эту балалайку, мне кажется, видел только на картинках. Никогда я не держал ее в руках и даже настоящую не наблюдал. Но, тем не менее, при всем при этом никому не мешает считать, что русские с балалайками, или в особо продвинутых случаях медведи у нас играют на балалайках, дрессированные, в ушанках с красной звездой. Когда не пьют, играют на балалайке.
Этот штамп ведет свой род от чего? Действительно, у нас первое время, я имею в виду позапрошлый век, местами и прошлый, где-то до середины, балалайка была так называемым народным инструментом наравне с гармонью. Гармонь более или менее осталась, балалайка ушла. Ее заменила гитара.
Но вот если мы сейчас, допустим, гитару тоже воспринимаем как такой, я не хочу никого задеть, но как такой попсовый инструмент, на котором считается, что должен брякать каждый и наигрывать там три блатных аккорда, то вот если мы поглядим на, я не знаю, век девятнадцатый, то мы обнаружим, что, вы будете смеяться, но попсовым инструментом там зачастую считалась скрипка.
Скрипка?
Да. Рассчитана на вот это вот пиликанье такое: тарам-парам-парам. И песенки там такие тоже про матросов, проституток и всякое такое. А потом, скажем, можете почитать Киплинга, рассказ «Виннипегский волк». Там один из персонажей отрицательных — это придурочный, ленивый и трусливый пьяница, который, тем не менее, пользуется большой популярностью, поскольку он скрипач.
Скрипач, разумеется, не такой седовласый, из консерватории, а вот как раз кабацкий. Такой на вечеринках первый гость. Тогда нельзя было поставить на граммофон музыку, приходилось кого-то вживую звать.
Гитара же считалась чем-то таким экзотически испанским, что-то там вроде кастаньет, и как массовый инструмент не воспринималась. Потом все это ушло, поскольку гитару восприняли блюзмены, за ними и все остальные, а скрипка окончательно переехала в консерватории. Представить себе, что где-то там в парке на лавочке будут пацаны сидеть и наяривать на скрипке, сейчас невозможно.
С другой стороны, если вы посмотрите на штампы про другие народы, то вы увидите, что у всяких там мексиканцев там какой-нибудь банджо обязательно будет, и они на нем все время наяривают.
И непременно в сомбреро при этом.
Да. Причем, кстати, они реально наяривают регулярно, потому что в США можно увидеть так называемых мариачи. Это кривое такое испано-английское словцо, которым обозначают традиционных мексиканских музыкантов, которые выступают в парках, на свадьбах и вообще довольно популярный такой сравнительно вид музыки. Если про Японию, то там были такие гейши, наигрывающие на этой… Короче, на японской балалайке. И так далее.
А вот раз Россия, то там тоже должен быть какой-нибудь свой инструмент, и опа — он даже есть. И даже был одно время очень популярен. Поэтому так эта балалайка к нам и прилипла.
Но вот если мы пройдем по, скажем, Арбату и по окрестностям Кремля, то купить балалайку там можно, конечно, но гораздо проще раздобыть два других символа России для ничего не подозревающего туриста. Ты, разумеется, про матрешку.
Да.
И про шапку-ушанку.
Шапку-ушанку. Это у нас тоже навалом продается на Арбате.
Да. Матрешка, или matryoshka doll, — это очень популярный тоже штамп. Они очень любят рисовать наших деятелей в виде матрешки. Более того, я когда был в Швейцарии, я обнаружил там довольно много продающихся матрешек. И, как я выяснил, они даже не понимают, что это. «Какая-то деревянная кукла», как мне объяснили. Я смотрю на это такими темпами — мы эту Швейцарию просто культурой задавим, и там уже в следующий приезд будут говорить по-русски.
Я думаю, с учетом того, что туда постоянно народ ездит на лыжах кататься, в Куршевеле вообще неудивительно.
Неудивительно. Это не совсем Швейцария, но неважно.
Как бы то ни было, вот эта манера раскладываться у матрешки — это тоже частая причина для шуток. Например, в комиксах Cyanide and Happiness можно по крайней мере два таких найти. В одном из них, например, фигурировала русская проститутка, которая тоже так раскладывалась, и из нее вылезали две проститутки поменьше. Одна такая подросток, а другая совсем маленькая еще.
У Cyanide, конечно, юморок такой специфический.
Часто японцы на нас ругаются, говорят, что мы у них украли какую-то там их куклу, похожую действительно. Я не знаю, украли или нет, сходство определенное заметно. Но, с другой стороны, они у нас украли Чебурашку. Японцы Чебурашку очень любят и с ним постоянно что-то рисуют, и даже норовят снимать мультфильмы по нему.
По договоренности с Успенским.
Вероятно, потому что его дурацкий внешний вид очень импонирует японцам, навевает в них мысли о покемонах. Им при виде Чебурашки хочется орать: «Чебурашка, выбираю тебя!»
Да-да-да. Или что-нибудь в этом духе.
Как бы то ни было, это одно. Вот шапка-ушанка — это вещь практичная, ее можно даже носить на голове. Под шапкой-ушанкой регулярно нам пытаются впарить какие-то дикого вида головные уборы. Это может быть, например, папаха. Для справки: папаха и шапка-ушанка — совершенно разные вещи. Шапка-ушанка имеет уши, которые можно поднимать и опускать. Папаха не имеет ушей, и ничего там поднимать нельзя. Но, да, она тоже меховая.
Кроме того, за нее может выступать шапка-кубанка.
Как кубанка выглядит?
Кубанка? А как она выглядит? Папахой отличается?
Цилиндровая шапка, просто у нее плоский верх, а он суконный, обычно красненький или синенький. На нем обычно такой крест, крест-накрест.
Вот это как для казака.
А папаха — это которая совсем мохнатая?
Папаха, да. Это такая, как на Кавказе.
Ну понятно.
Или вот у нашего друга Азамата. У него есть папаха такая белая, с длинношерстного, видимо, барана с какого-то снятая. Очень красивая.
Кроме того, пару раз я видел какие-то совершенно странные шапки типа ермолки, которые вообще, говоря, на евреев как-то наводят. И еще по крайней мере два раза я видел каракулевую шапку пирожком, в которой Брежнев любил ходить. Она тоже идет под это. В такой каракулевой шапке ходит, например, злой советский военный из фильма «Красный рассвет», о котором мы потом еще поговорим.
Потом у шапки-ушанки обязательно должна быть спереди какая-нибудь бляха. Как правило, что на этой бляхе?
Красная звезда.
Да. Как вариант там может быть какой-нибудь вариант серпа и молота или какой-нибудь монструозный вариант, смотря по тому, какую Россию пытается забрать автор. Например, я видел шапки-ушанки с самыми разными значками. Например, в игре Empire Earth там есть кампания за Россию. Там в этой кампании нужно играть за губернатора Волгоградской области Григория Назарова. Разумеется, в оригинале он там как-то по-идиотски назван, но имеется в виду Назаров. И у него на фуражках и на ушанках у них православные кресты нацеплены. Причем такие огромные, разумеется, на саму шапку. Или как вариант орел какой-нибудь. Причем они почему-то никак не в состоянии скопировать нашего двуглавого орла. И у них орлы все какие-то то на американского похожи, то на римского, то на нацистского вообще, то на польского — с одной головой.
В общем, без значка шапке-ушанке не быть. А пару раз я видел даже не ушанку, а, так сказать, проушанку. То есть шапку монгольскую, которая напоминает, если у ушанки уши завязать не на макушке, а на затылке. Вот примерно такая монгольская шапка. Только, разумеется, у нее ничего не завязывается. Она такая изначально.
Я все пытаюсь найти хороший вариант. А то у меня моя ушанка уже мала почему-то.
Голова выросла.
Я думаю, что просто овчина усела от сырости.
Подозреваю, что так. Голова, мне кажется, не могла вырасти. По крайней мере, в моем возрасте уже поздновато для головы.
Это точно.
Ну а шапка-ушанка нам нужна для чего? Для того, чтобы не замерзнуть зимой. У нас нет зимы, у нас просто погода такая каждый день. Этот штамп очень древний, он происходит еще из времен XIX века, когда, помнишь, в книжке «Вешние воды» Тургенева там он ехал в Италию, познакомился там с девицей, с ее мамашей, и мамаша говорила: «Вот я недавно прочла, что у вас в прошлом веке еще построили ледяной дворец». Он говорит: «Построили, да». Она говорит: «Ну а он что, еще стоит?» Он говорит: «Как стоит?» «Что думаете, у нас летом все растаяло?» Он говорит: «Как летом?» «А я думала, у вас там всегда зима, все в шубах, все военные».
Но зима, да. У нас если что-то включить, то там у нас будет зима. Правда, в последние годы начались уже отступления от этого. Не знаю, с чем это связано. Может, с тем, что просто зимой труднее снимать экшен-сцены. Но вот «Крепкий орешек» последней серии, про который мы тоже чуть поговорим, он снят у нас летом. Без снега. Это редкость. Обычно у нас… Но даже если… Вот еще один момент, который в нем странен, — то, что у нас в нем лето и хорошая погода. Видимо, это были попытки изображать реализм, но, учитывая, что все остальное с точки зрения реализма чудовищно и бредово, они решили хотя бы одного штампа с погодой избежать.
А те, кто считает, что его нет, могут, например, почитать газетные статьи про современную Россию и увидеть, что в ругательных статьях, а других почти нет, у нас в России постоянно пасмурная погода на фотографиях. Все время свинцовые тучи, все время дождь. И все такое серое и унылое. А вот если про киевский режим, то там обязательно будет солнце, голубенькое небо, облака и вообще все прекрасно.
Это верно не только для нас. То же самое, например, можно посмотреть про какие-нибудь там ближневосточные неугодные режимы, в которых тоже все время такое палящее знойное небо и такой песок в воздухе стоит. И все такое унылое и выжженное. А угодные режимы — типа там, когда в Египте спихнули президента, — тут же там вдруг все сделалось чисто, прекрасно, голубое небо, замечательная страна.
Зеленые пальмы, да, все дела.
Да-да-да. Это такой древний прием. Поэтому у нас всегда зима. Это все подпитывалось еще, как я уже сказал, древними писателями. Вот помнишь, такой был барон Мюнхгаузен?
Да, был такой, который за волосы себя вытаскивал из болота.
Да. Реальный барон Мюнхгаузен действительно был у нас здесь, в России. И потом уехал к себе домой, выйдя в отставку, но он был наемником, как и подобает порядочному барону. Уехал на пенсию к себе домой, и там ему было скучно. Поэтому он собирал всех окрестных соседей и начинал им рассказывать байки про свои приключения. При этом, судя по замечаниям современников, он нещадно поддавал местного шнапса и начинал пороть уже совершенно полную дичь. И про это все услышал писатель Распе. И он опубликовал книгу рассказов. Мюнхгаузен на него был страшно зол, потому что его выставили полным идиотом и вруном. Потом еще очень много кто добавлял туда свои толковые придумки. Но изначальным автором считают именно Распе.
Так вот, когда он был у нас здесь, он ехал в город на коне, но города не нашел и увидел только какой-то столбик, торчащий из снега. И делать было нечего, он привязал за уздечку к нему коня и заснул. Он дуба не дал от мороза. А потом он проснулся и увидел, что он лежит посреди города рядом с церковью, а конь висит где-то сверху, привязанный к кресту. Потому что город был весь занесен снегом, а вот теперь снег стаял, и оказывается, что столбик был верхушкой креста. В таком духе примерно и другие упоминания про Россию там.
Кроме того, к нам в Россию тогда ездил один французский дворянин, маркиз Астольф де Кюстин, который опубликовал свои записки «Россия в 1839 году». Там у него тоже можно поначитать много чего интересного про нас. Что мы тут все омерзительные, что у нас здесь ужасный климат, мороз, все сидят в мерзком, холодном, покрытом льдом Петербурге, пытаются имитировать высокую культуру.
Звучит так, как будто этот мужик был французской неженкой.
Ну, как бы он ей и был. И понемногу проникаешься ненавистью к стране и к климату. В таком замечательном ключе все это расписано.
Кроме Петербурга, у нас какие есть города с точки зрения клюквы? Кремлин у нас есть.
Город Кремлин у нас есть.
Есть еще Сталинград, который постоянно путают с Ленинградом. И объясняют, что… Когда они начинают говорить, они говорят: «Ну подожди, но ведь Сталинград — это как Ленинград, а ты говоришь, что Ленинград — это Петербург».
Да, это какой-то бред какой-то.
Да. В общем, они путаются. Изредка можно найти людей, которые знают про Владивосток. Но это в основном те, кто играл в четвертую GTA. Там есть русское радио Vladivostok FM. И да, теперь все знают еще город Сочи, в котором была Олимпиада. География, в общем-то, ширится. Знания географии иностранцев ширятся.
Что сказать. А где мы вообще, Домнин, живем? Мы же живем не просто в каких-то приятных домах, а мы же живем… У нас же наверняка какие-то есть избы, церкви на каждом шагу.
У нас жилье делится на следующие. Во-первых, это избы, обязательно такие покосившиеся и унылые. Никакой там нормальной дачи или кирпичного дома нет. Вы что. И речи нет. Обязательно избы. В избах у нас постоянно, если какой ни включишь фильм, в избе обязательно толпа народу, и все пьют водку при этом.
Да-да-да, с медведями.
Почему-то да. Так, чтобы в избе был хозяин — и все, этого не увидите. Еще, если избы не досталось, мы живем в блочных домах типа хрущевки. Дома эти регулярно имеют выбитые окна или вообще без стекол изначально. В них тоже внутри лежит снег, дует ветер, все кутаются в шубы и меха. С мебелью тоже напряг. Обычно либо какая-то древняя покосившаяся мебель из Польши шестидесятых годов выпуска, не позже, либо вообще там матрасы на полу, старая деревянная катушка от кабеля, положенная на бок вместо стола посреди комнаты. А люстр не бывает, вместо них лампочка Ильича свисает на проводке. А то, что бывают какие-то телевизоры там, это даже не вспоминают.
Тех, кого что-то не устраивает, к ним же приходит КГБ и посылает их всех в ГУЛАГ. Я не шучу про ГУЛАГ. Некоторые люди до сих пор считают, что у нас есть ГУЛАГ, в который КГБ посылает людей. Более того, многие считают, что ГУЛАГ — это какое-то место конкретное.
Да, естественно.
И в меру своих способностей его по-всякому пытаются изображать. Мы просто пройдем по живым примерам художественным и объясним, где он выглядит.
Кроме ГУЛАГа, постоянно как-то странно изображается еще и Кремлин.
Да-да. Чего только мы не видели. Кремлин то изображается как собор Василия Блаженного. Например, в «Цивилизациях», как правило, когда ты строишь чудо света «Кремлин», это именно собор Василия Блаженного.
Прекрасно, прекрасно.
Во втором Red Alert можно было увидеть, что Кремль — это, оказывается, дворец, с зеленым куполом, с флагом. А вокруг него квадратом построена стена. А на углах у него четыре совершенно одинаковые Спасские башни.
Спасибо, что не Белый дом.
Да, вот так вот. В редких случаях пытаются изобразить нечто… Они просто видели картинку. Когда набираешь «Кремль», тебе выдает, что там Кремлевская стена, Красная площадь, башни, собор с маковками. Они из этого всего делают такой винегрет, и Кремль выглядит как некое здание, состоящее из кучи стен, куполов с маковками и башен каких-то непонятных. Одна из них обязательно в центре, флаг и здоровенное пустое место сбоку.
Как выглядят члены КГБ? Члены КГБ выглядят прекрасно. Такие граждане мрачного вида. Я не знаю, как выглядят члены КГБ.
С тех пор погоны вернули.
И на голове какой-то странный головной убор. Либо фуражка какого-то милиционера из России девяностых, либо какой-то непонятный вариант шапки-ушанки, тоже странный. Либо иногда некий подвид папахи, тоже огроменный и вызывающий ассоциации скорее не с родной папахой, а со шлемами британских гвардейцев мохнатыми этими, которые охраняют королеву.
Кроме того, КГБ всегда действует как-то независимо от всех остальных ветвей власти. Такое ощущение, что оно существует где-то там в параллельной структуре и ни на кого не оглядывается. Им никто не указ, они все делают как хотят, никакого там руководства страны нет.
Да-да-да. При этом они не считаются с collateral damage. Если при выполнении задания погибла куча местного мирного населения, это вполне нормально для КГБ. Это же в их стиле. Вы же понимаете, что они не считаются ни с чем.
А те, кто не работают в КГБ, чем вообще занимаются? Кто не работает в КГБ, они, как вариант, служат в Красной армии.
Да, именно так.
Причем в Красной армии, если они служат, то до старости. Потому что, если посмотреть на большинство фильмов, там в звании рядовых все время какие-то уже седеющие усатые мужики, которым пора бы уже либо списываться по возрасту, либо уже в более солидных чинах быть. Но, тем не менее, все служат и гордятся этим.
Все они ходят в униформе, составленной из разрозненных кусков, которые сумели запомнить авторы. Это может быть либо комбинация обмундирования времен Афганской войны и обмундирования времен Великой Отечественной, или это какая-то странная форма, напоминающая про почтальонов, я не знаю, или про ветеринарную службу. Нынешних почтальонов, конечно, мы не будем трогать, потому что их форма напоминает теперь непонятно что.
Ты видел тот мем, где приходит почтальон, а ему бабушка говорит: «А вот у нас в этом подъезде евреи, авто, гомосексуалисты…» — «Женщина, успокойтесь, я из почты». Она его принимает за кровавую гэбню.
Да, именно так.
Обычно же Красная армия одета в шинели, в шапки-ушанки. Причем регулярно бывают шинели красного цвета.
Красного цвета, да. Это вообще класс. Кирзовые сапоги у всех, портупеи и обязательно красные звезды везде, где только можно: на руках, на ногах и вообще везде. На танках, на самолетах.
Чем вообще вооружена Красная армия? Это разные фантазии на тему автомата Калашникова, который постоянно, когда изображается, берется за основу не автомат Калашникова, а ручной пулемет Калашникова. Просто потому, что он больше и солиднее выглядит. Кроме того, у них периодически на вооружении состоят коктейли Молотова, которых в армии никто уже не применяет. Опять же, семьдесят лет скоро как. Потому что это оружие самодельное. Периодически встречаются какие-то сабли или шашки, особенно если это какая-нибудь кавалерия очередная, в том числе медвежья. Попадаются в том числе винтовки со штыками тоже времен сорок первого года, наверное, не позже. И как вариант бывают всевозможные вундервафли, которые стреляют то маленькими атомными бомбами, то каким-то странным красным лучом. Я чего только не видел в разных художественных произведениях.
Да-да-да. Самолеты — это исключительно МиГ.
Да. Потому что круто звучит.
Круто звучит, да.
Ну или в крайнем случае это Yak Attack Plane, как в Red Alert было, в первом.
Да, там были только «Як» и «МиГ», больше ничего. То есть то, что есть самолеты КБ Сухого, это вообще никак не известно. Никто этого не знает.
Да. Зато все прекрасно знают про дирижабль «Киров».
Да. Вот нам регулярно еще припаивают дизельпанк. У нас просто, видимо, они насмотрелись на то, как выглядит наша родная техника. Она обычно не очень эстетичная, громыхающая, при этом неубиваемая и не очень удобная. И они, видимо, решили, что это как раз дизельпанк и есть в чистом виде. Поэтому нам приписываются разные его атрибуты. Типа всяких дирижаблей, каких-то монструозного вида танков, разделяющихся на четыре части, линкоров времен Первой мировой, если не раньше.
Да-да. Кроме того, у нас есть ядерное оружие.
Да. С ядерным оружием это целая беда, потому что, с одной стороны, мы постоянно им кому-нибудь угрожаем. И, более того, не стесняемся его применять.
Да. Никогда, в общем-то, не стесняемся.
Кроме того, мы норовим его либо продавать, либо у нас его воруют.
Да. То есть оно охраняется, видимо, медведями. Из рук вон плохо, его тащат все, кому не лень.
В особо тяжких случаях к делу приплетаются еще и ассоциации, видимо, с атомной энергетикой. И к этому как-то, оказывается, привязана Чернобыльская электростанция. Диву даешься, сколько есть произведений, где оказывается, что из-за взорванной Чернобыльской АЭС некие злодеи украли уран и сделали атомное оружие. Логика тут примерно такая же, как, я не знаю, с тепловой электростанции украли уголь и сделали из него алмазы. А что? Это же тоже углерод.
Если уран можно оттуда украсть и сделать оружейный, из угля алмазы только так можно сделать.
Да уж.
Кроме того, те, кто не служат в Красной армии, те идут работать в русскую мафию. Про русскую мафию… Мы еще с армией не закончили. У нас же не просто армия, у нас же есть еще спецподразделения. Это два обычно известных спецподразделения: это либо спецназ, либо cossacks, которые казаки. Давай про них поговорим.
Спецназ обычно изображается как мужики в непонятной зеленой форме, либо в масках, либо в банданах. Изредка встречаются также черные беретки набок. Спецназ используют… А, еще периодически встречаются противогазы.
Да-да, с собой. Зачем постоянно их на себя носить — неизвестно. Я бы авторов этой идеи заставил побегать в противогазах полчасика, потом бы на них поглядел.
Они используются для того, чтобы устранить врагов режима, в том числе за рубежом. Регулярно срывается с петель дверь, клубы дыма, а из них выбегает спецназ в противогазах и с красными лазерными указками, привинченными к автоматам, и начинают всех валить на месте без разбора. Еще спецназ постоянно используется, чтобы терроризировать мирное население.
Конечно, да.
И расстреливать скорбных вдовиц и несчастных сирот. Там, правда, изредка попадается какой-нибудь, который говорит: «Мы не можем убивать мирных жителей». Но его тут же расстреливают или посылают в ГУЛАГ, и дело продолжается, как было.
Именно так.
Что же до казаков, то тут целое множество разных теорий. Иногда казаки воспринимаются как в основном вот эти танцевальные ансамбли. Например, вот фильм про Шерлока Холмса от Гая Ричи, первый, можно вспомнить. Там был такой казак, который пытался в присядку запинать Шерлока Холмса.
Кстати, про присядку. Почему-то все свято уверены, что присядка является национальным русским танцем, и все русские его умеют танцевать. И, более того, постоянно пляшут. Стоит их оставить без присмотра, они должны начать плясать от скуки, пить водку, играть на балалайке и в присядку плясать. Вот меня на полном серьезе уже тут пытались сподвигнуть на то, чтобы я в присядку танцевал и пел национальные песни какие-нибудь, которые тоже у нас ограничены достаточно репертуаром.
Какие у нас песни есть? «Мороз, мороз»?
Нет, «Мороз, мороз» — это не особо известно. Обычно…
А, «Калинка-малинка».
«Калинка-малинка», конечно. Я сейчас помню, в Болгарии сижу на пляже и вдруг слышу «Калинка-малинка». И думаю: что такое? Кто-то опять включил магнитолу? А нет, это, оказывается, местные продавцы. Потому что тут же слева за коленом слышу «царевица». Я думаю: ага, это царевичники пришли. Царевица — это кукуруза по-болгарски. Это продавцы вареной кукурузы ходят с кастрюлей и, чтобы привлекать публику, поют «Калинка-малинка». Что интересно, публика реально привлекается и покупает у них чего-то.
Ну и кроме того, у нас есть еще известный на Западе как Tetris music.
А, да-да-да. То есть «Полным-полна коробушка» и все такое.
Да. Еще «Очи черные» знают, но это в основном про иммигрантов, которые приехали и тоскуют по родине, и поют «Очи черные».
Да. Хорошо, что не «Черные глаза» поют.
«Черные глаза». Ты вот поешь, когда тоскуешь по родине, «Очи черные»? Едешь в командировку?
Я когда тосковал по родине во Франции, я пел «Т-34». Как-то мне больше хотелось.
Понятно. Пел «Т-34».
Да. Они вот помнят. Но помнят они по понятным причинам, потому что по уехавшей белой акации цветы эмиграции. Они занимались в том числе и разными там плясовыми ансамблями и песнями.
Да. Так вот, помимо песен, они еще и занимаются мафиозными делами.
Да, русская мафия, она такая. Во-первых, в России всем всегда правит мафия. Если вам кажется, что мы в этом выпуске постоянно себе противоречим, вам не кажется. Это просто клюква. Она представляет собой такой взаимоисключающий бред. Если, например, посмотреть на образ советской армии во Второй мировой войне или вообще, то вы обнаружите, что этот образ состоит из двух совершенно исключающих друг друга половин.
Когда нужно рассказывать всем про то, как советские солдаты изнасиловали три миллиарда немок, она тут же показывается как такая орда орков, где все куда-то бегут, где орды каких-то жуткого вида чудовищ без всякого порядка и управления. И просто говорят: бегите вперед и всех убивайте, ибо мы злые. Они несутся и все громят, сжигают, режут и жрут на месте.
А как только тому же самому автору или человеку нужно показать, что вот у них… Я это цитирую по памяти: «Вот в американской армии царила атмосфера братства по оружию и боевого товарищества солдат в взводах, а в русской армии там был такой тоталитарный порядок, где нельзя почесать за ухом без приказа, чтобы не прибежал политрук и не расстрелял тебя перед строем за контрреволюционное почесывание. И все всех боятся, и солдаты на самом деле не хотят ни воевать, ни вообще чего бы то ни было делать, и просто все делают, потому что иначе придет комиссар и всех расстреляет из пулемета».
Как эти две картины — орды орков и имперских штурмовиков — сочетаются воедино? Никак. Это просто у авторов клюквы, у них в голове взаимоисключающая реальность, они живут в разных областях мозга и не пересекаются.
Так вот, русская мафия по этой же причине, она, как известно, всем правит в России. И как только в кадре появляется русская мафия, все там, КГБ, партия какая-нибудь, это все исчезает, как будто этого не упоминалось вовсе. И оказывается, что всем руководит она.
Русская мафия обычно занимается чем?
Оружием.
Да. Обязательно либо автоматы Калашникова, либо атомные бомбы. Ничего промежуточного у них не бывает.
Ну да, да. Какие-нибудь там противотанковые ракеты — это слишком мелко. Нам либо атомную бомбу, либо ничего.
Кроме того, регулярно русскую мафию подряжают, чтобы убить какого-нибудь хорошего персонажа, обязательно в Америке. То, что в Америке со своими бандитами полнейший порядок и там можно подрядить кого хочешь — хочешь колумбийцев, хочешь сальвадорцев, хочешь негров… Итальянцев не надо, они слишком подвязаны на органы власти, им это не нужно. А более бедные, они это сделают на счет раз. И едет какой-нибудь киллер, чтобы расстрелять из автоматической пушки видных чиновников США.
Еще русская мафия периодически устраивает какие-то странные вторжения на территорию западных держав. И оказывается, что в их городах целые районы прямо заполнены русскими, там везде сплошные русские кабаки под названием «Ресторан Московский» или что-нибудь в этом духе. И там просто нельзя войти и выйти живым, если ты не русский. В некоторых фильмах все, абсолютно все рестораны, клубы и чуть ли не кинотеатры, все всегда заполнены сплошной русской мафией.
И если посмотреть на парковку, то там будут сплошные Hummer, Maybach, Lamborghini и все такое. А если открыть багажник, то там будут обязательно трупы, наркотики, гранатометы, фальшивые паспорта и что только там не будет. Без русской мафии тут, к сожалению, никак.
А, да, еще наш внешний вид типичный. Во-первых, это, разумеется, борода.
Да-да-да. Куда без бороды-то, конечно.
Да, это бороды. В некоторых случаях это может быть не борода, а просто такое хмурое лицо и бритая голова. Тоже вариант. Одеты мы в два вида одежды. Либо это какой-то идиотский клюквенный прикид, состоящий из смазных сапог, шаровар, рубахи навыпуск и жилетки какой-нибудь дикого вида. Как вариант допускается, например, какой-то засаленный пиджачишко, надетый поверх растянутой майки-алкоголички. Такое я тоже видел.
Либо это дорогие костюмы, такие темно-синие или черные, обязательно такие блестящие. И на груди рубаха какая-нибудь черная или фиолетовая, или чего-нибудь странного цвета, с расстегнутым воротом, а там видно либо татуировки. Причем татуировки у русской мафии все время бывают какие-то странные. Там либо Сталин изображен, который вообще ни при чем, либо нарисован герб Советского Союза или что-то такое еще чудное, чего обычно у уголовников не бывает. Или, как вариант, там висит цепь с каким-то диким украшением, типа опять того же серпа и молота. Или православного креста. Причем не такого, как на груди носят православные крестики, а такого, который на могилах ставят, с такой, знаешь, с косой перекладиной еще снизу.
Прекрасно. Это прекрасно.
Вот такой у нас странный вид. Женщина у нас идет либо в какие-то непонятные глухие пальто в пол, на голове платки, или, как говорят, шапки поверх платков, либо одетой как проститутка, прямо скажем. В кино примерно вот так.
На чем русские люди перемещаются вообще?
Тут вариантов несколько. Вариант номер один — это на танке, или хотя бы на БТР, если на танк денег не хватило в бюджете. При этом, судя по тому, сколько народу в этот танк влезает, это какой-то особенный танк, транспортный. Оттуда, видимо, все выкинули лишнее, и там только люди сидят.
Вариант другой — это странного вида машины какого-то румынского производства, типа старенькой Dacia, которые выдаются за продукты современного автопрома.
По талонам выдаются.
Да. Выдают по талонам за то, что прадедушка был ветераном Куликовской битвы.
Либо это какие-то крикливо-роскошные автомобили для русской мафии. Это монструозные джипы, какие-то бронированные фургоны, лимузины и черт знает что еще. Регулярно к этому привешены какие-то странные символы, типа того же серпа и молота на радиаторной решетке. Или там на дверях тоже что-нибудь такое нарисовано, типа красной звезды какой-нибудь.
И бредовые надписи на кириллице.
Да, и еще кириллица, разумеется.
Да, да. Поскольку, в отличие от цивилизованных народов, русские почему-то пишут непонятно. Вот эта непонятность очень привлекает наших друзей. Привлекает, потому что им это кажется китайскими иероглифами, с одной стороны, а с другой — как будто бы вроде как на свое чем-то похоже. Примерно так же, как мы воспринимаем в детстве латиницу, пока мы к ней еще не привыкли. Или как воспринимаем греческие буквы.
Да, вот, кстати, хороший вариант. Греческие тоже. Вроде как что-то свое, но что-то непонятное.
И поэтому кириллическая надпись… Либо они честно пытаются что-то изобразить, но часто они просто забивают на это. Как, например, в замечательной игре Republic: The Revolution. На самом деле она довольно отстойная была, потому что Демис Хассабис планировал одно, а сделал другое. Но так как она про то, как свергнуть диктатора Карасева в стране Новостранье, там, во-первых, на всяких плакатах и транспарантах абсолютно бессмысленные комбинации кириллических букв. При этом это почти всегда буквы, которые кажутся западным людям странными, типа буквы «ы» или «ж».
Или «ш».
Да. И все это состоит из одних согласных.
Да-да-да. Согласных у нас побольше.
В лучшем случае это будет что-то вроде «Бретжопа». Причем в одно слово. С этим Бреттом — это история из первого Red Alert, там «Брет Жопа» было написано на книжках, которые стояли за Сталиным на полке. Это кто-то из разработчиков решил подшутить над тогдашним, насколько я помню, то ли исполнительным, то ли техническим директором компании Westwood Бреттом Сперри. Это, подозреваю, в его адрес подколка.
Кроме того, иногда, когда нет желания возиться с русским языком, они пытаются такой же принцип применить и в озвучке. Получается… Например, там все это выглядело как смесь восточноевропейских языков, где периодически проскакивал русский, а также был там какой-то югославский, польский и даже румынский. То есть сидите вы на переговорах, он несет какую-то тарабарщину, и тут вдруг, если переговоры увенчались успехом, он говорит: «А потому что я согласен с вами», — и, типа, вы выиграли переговоры.
Да. Вот такая у нас странная… А, еще последний писк моды — это брать англоязычное название и записывать его как бы со стилизацией под кириллицу. То есть вместо буквы A мы пишем букву Д русскую, вместо буквы R пишем букву Я русскую и так далее.
Вместо буквы W пишем Ш. Или еще лучше — Щ, чтобы совсем было круто.
Вот. И смотрим на то, что получилось. Вот такой вот прелестный набор штампов.
Мы штампы еще не закончили, но мы просто будем их предметно разъяснять по произведениям искусства. А сейчас, пожалуй, мы с кино.
Какой у тебя самый любимый клюквенный фильм, Ауралиен?
Клюквенный фильм? Дай подумать. Я думаю, что «Красная жара».
Да, «Красная жара» — прекрасный фильм. Несмотря на то, что он снят не то чтобы в насмешку над нами, а наоборот, он снят в поддержку дружбы с Россией. Мол, что из России приедет хороший парень и всех злодеев победит. Тем не менее, выглядит это все, по крайней мере в начале, где они в Москве, довольно чудно.
Начинается этот фильм с чего? С того, что в заснеженной, не очень, но все равно видно, что зима и снег, Москве, где ходят строем какие-то то ли солдаты, то ли милиционеры, там есть такой огромного вида ресторан, в котором сидят уголовные рожи. И там же еще заодно баня, где они парятся. И там наяривает на пианино какой-то мужик, вроде Шуфутинского, шансон блатной. И туда идут милиционеры во главе со Шварценеггером, который Иван Данко.
Да-да-да.
При этом я вам должен честно сказать одну вещь. Я думал, что таких кабаков, может, тогда когда-то, в 88-м году, или когда это было, тогда и были, но сейчас точно нет. Я вам скажу, что я ошибался, потому что я буквально недавно…
Был в этом кабаке?
Не в этом, но, знаешь, если бы не размеры, этот был маленький, я бы подумал, что это тот самый. Это кабак, называется рюмочная, забыл название, но вы сразу видите, рюмочная там одна. Он на Малой Никитской, неподалеку от Кремля как раз. Те, кто не знает, где Малая Никитская, — это в районе Арбата, к северу от библиотеки имени Ленина немножко.
Так.
К западу от Кремля.
Так вот, мы просто праздновали день рождения старой подруги. В общем, мы не успели забронировать бар нам какой-нибудь. Дело было в пятницу вечером. Мест, разумеется, не было нигде. И мы решили: не стоять же под мокрым снегом, как дураки, замерзать. Мы пошли в эту рюмочную. Там оказались места, во-первых. Во-вторых, там оказалось довольно уютно сравнительно. То есть вот это ровно такое же заведение, только маленькое. Там какие-то столы разной высоты, понатащенные, видимо, из разных гарнитур. Стулья тоже понанесенные непонятно откуда. Один небритый мужик, который как бы кабачник, и с ним еще тетка в возрасте, которая повар-официант. Они подают пиво, водку, плюс жарят картошку на плите. Какие-то пирожки с грибами тоже делают, селедку, салат оливье и сельдь под шубой там тоже была. Какие-то там еще странные блюда, не странные, а наоборот, традиционные. На стенках висят вырезки из газет таких, тоже старинных, какие-то картины времен, может, восьмидесятых годов, нарисованные карандашом. Короче. А, еще такая люстра висит старорежимная.
Что меня удивило: я морально приготовился, сейчас будем в приятном обществе синяков сидеть. Но оказалось, что все посетители — это иностранцы, кроме нас. Причем иностранцы все. Там были европейцы, там были азиаты, там были какие-то неопознанные то ли латиносы, то ли арабы. В общем, оказалось очень популярное заведение. Так что мы там посидели со вкусом. Потом, правда, пошли в другое, более высокого уровня заведение, которое, кстати, мне понравилось меньше.
А все потому, что там кормили плохо?
Какой-то манерной фигней.
Да, так что такие вот есть.
Короче говоря, милиционеры хотят арестовать злого главу грузинского криминального клана. И после того, как в бане Шварценеггеру кладут раскаленный уголь на ладони, а он так, не моргнув глазом, сжимает в кулак и пробивает в щи злодею, выкидывая его голым в снег, выпрыгивает следом в снег, и в голом виде они там в снегу бьются.
Да, очень впечатляет.
А потом уже идет знаменитая сцена задержания грузинской мафии. «Какие ваши доказательства?» Потому что мы такие простые люди. И тогда Шварценеггер отрывает у одного из них деревянную ногу…
В частности, он играл в «Красном скорпионе», где он был каким-то советским советником в Африке. И в «Рокки IV», где он был боксером Иваном Драго, который, по-моему, еле-еле шевелил челюстью и говорил: «Я пришел убить тебя». В общем, надо сказать, что Лундгрен ни в одном приличном фильме, мне кажется, не снялся. Все сплошной трэшак, какие-то категории B жуткие, и даже современные его фильмы тоже не сильно хороши.
И вы знаете, что самое странное? Вот Лундгрен на вид выглядит как здоровенный накачанный шкаф с ежиком белесых волос и тупорылым выражением лица, которое он невозбранно применял во всех фильмах. При этом Лундгрен, он вообще по жизни кто?
Не знаю, кто он по жизни.
Начнем с того, что Лундгрен по жизни серьезный ученый.
Да ладно.
У него есть магистерская степень химического машиностроения. У него есть куча разных разработок и патентов из этого химического машиностроения на всякую там технику для промышленности. У его родителей тоже доктора наук. У него есть еще какое-то второе образование, то ли в экономике, то ли еще в чем-то. Он чемпион Европы по каким-то там единоборствам. Он знает шесть языков, включая русский. Тогда он не знал, а теперь знает. И вот, знаете, я единственное еще не могу понять, на кой черт он снимается в этом бреде до сих пор. Что он там потерял?
Видимо, у него хобби такое. Вот как у меня — я преподаю английский как хобби, у него, видимо, он снимается в кино как хобби.
Дальше у нас замечательно показан «Рэмбо», которого, если вы помните, макали в пруд с пиявками злобные, сколько я помню, вьетнамцы, и у них был в черном мундире советский офицер, который такой культурный мерзавец. И типа он ему предлагал предаться большевикам.
Не отстает и знаменитый Джеймс Бонд. Посчитать, сколько фильмов было про нас бесконечных, я не смогу. Но что можно вспомнить? Понимаешь, там были такие Мишка и то ли Сашка, то ли еще кто-то. Два каких-то цирковых акробата, что ли, тоже в валенках, в шароварах и в жилетках.
Мишка и Сашка.
Блин, забыл. Один точно был Мишка, второй не помню. И там сюжет был про то, что злой советский генерал хотел взорвать американскую бомбу на территории Восточной Европы и начать войну, чтобы победить свободный мир, или что-то в этом духе. И потом он такой ползет умирающий, а советское начальство ему говорит: «Вы опозорили мундир» или что-то там такое.
«Враг у ворот». Замечательный опять, насколько я понял, с Лундгреном, если его ни с кем не путаю. Если бы жив был Василий Зайцев, то я боюсь, что автору бы он в голову по пуле посадил из своей старенькой винтовки. Потому что фильм про что? Про то, что Сталинградскую битву русские, будучи тупыми, пытались выиграть так: сажали под замки в скотовозки призывников, выдавали им одну винтовку на двадцатерых и посылали в заграждение на немецкие пулеметы. После чего они, когда их там почти всех поубивают, бежали обратно, комиссары вытаскивали пулеметы, их всех расстреливали. А потом говорили толстомордому Хрущеву: «Товарищ Хрущев, мы почему-то посылаем солдат безоружными на пулеметы, потом расстреливаем остальных, и ничего не получается». И Хрущев им говорит: «Ах, вы дураки, вы не можете ничего придумывать». И придумывают они случайно не убившегося ни на одном пулемете Василия Зайцева, который начинает из винтовки всех стрелять и входит в целую снайперскую группу, которая себя ведет, честно говоря, как туристы на привалах на каких-то. И он борется со злым немецким снайпером.
Это тот самый легендарный полковник то ли Кёниг, то ли Торвальд, который был то ли чемпионом Европы по пулевой стрельбе, то ли олимпийским чемпионом по пулевой стрельбе, то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет. Есть мнение, что никакого Торвальда, Кёнига и кого-то там еще не было. Это просто придумали то ли немцы, то ли, не знаю, наши вряд ли бы стали такую ерунду пороть. А заслуга Зайцева не в том, что он побивал неких злодейских немцев, а в том, что он создал снайперское движение в советской армии. Все эти голливудские битвы — это ерунда.
Потом у нас есть чудесный фильм «Красный рассвет». Я имею в виду не тот более-менее недавний, пятилетней давности, а старый советский… то есть старый американский. Про что этот фильм был, не знаешь?
Я, по-моему, не смотрел.
В общем, этот фильм был про то, как Советы захватили США и всех было победили, но тут американская школота вступила в бой и организовала партизанский отряд, и стала побивать русских.
Да ладно.
Да. Значит, фильм потрясает в первую очередь большим количеством разговоров на как бы русском. Как бы русский, он там выглядит примерно так: «Это маленькие очень дикие звери, и на них нужно охотника. И, знаете, я охотник. Теперь с этого момента не будет больше репрессарий против гражданских населения. Это была смешность. Это была слабость. Товарищи, если лиса украла ваши курицы, или вы убьете вашу свинью, потому что она видела лису? Нет, вам надо гнать лису, найти, где она живет, и уничтожить ее. Ну как вы можете делать это? Быть лиса». В общем, да, вы поняли.
Ну и другие там тоже были перлы: «Это сделали диети? Повстанники? Какие повстанники? Это разбойники!» Или что там еще было. А где они какие-то там читали свои пропагандистские надписи, и там было про христианское восстание диких индейцев, которые сражались с погромными войсками пуристов и ковбоями. В общем, знаете, я не удивлен, что американская школота сумела победить этих сумасшедших, которые решили, что они русские.
Да уж, да уж.
Есть, разумеется, ремейк, как я уже сказал, но с ремейком вышла накладка. Видите ли, оказалось, что русские, они как-то умудрились опять разбогатеть и ходят в кино. Потому что я, например, помнишь, Ауралиен, в девяностые годы, как мы здорово ходили в кинотеатры? Мебель покупать ходили. Потому что все кинотеатры на момент нашего детства были превращены в мебельные салоны.
У нас они просто в Твери развалились.
Просто развалились. Но у нас, видимо, я не знаю, какие тут развалились. Так что какие я кинотеатры видел вживую в своем детстве — это неподалеку расположенный «Витязь» и неподалеку расположенный «Ханой». И тот, и другой, я в них внутри был, в том и в другом были мебельные салоны, а также залы игровых автоматов, а также рестораны, а также что угодно, только не кино. То есть в каком-то там дальнем углу чего-то и показывали раз в неделю. Но это были какие-то там не блокбастеры, потому что за это деньги надо платить, а это были какие-то странные фильмы местного производства, какой-то артхаус непонятный и что-то еще. То есть весь просмотр кино перекочевал на видеокассеты и домашние видеомагнитофоны.
Ну вот. А тут вдруг кинотеатры все понаоткрывали, все принялись в них ходить, нести туда большие деньги. И оказалось, что русские не хотят нести деньги на вот это «повстанники, это разбойники». Им как-то неинтересно это все смотреть. Например, вот с Анджелиной Джоли был такой замечательный фильм «Солт». «Солт» этот был про то, как русская шпионка из КГБ, я так понял, внедрена в Америку и там совершенно никем не узнанная вредительствует. Как она была не разоблачена немедленно, мне трудно понять, потому что она разгуливает по Америке в шубах и огромных шапках-боярках, ходит с такой стереотипной русой косой, жрет водку, а дома у нее всякие там матрешки и Чебурашки. Так что, мне кажется, надо быть слепым, чтобы не понять, кто она такая.
Так вот, на него пошло довольно мало народу в России. А на другой фильм Анджелины Джоли из примерно того же периода, где был ремейк… «Турист», что ли, назывался, где она с Джонни Деппом там была. Несмотря на то, что фильм не то чтобы очень хороший, такой приятственный, можно посмотреть. Если не смотреть оригинал, то даже будет интересно местами. Джонни Депп, по крайней мере, там хорошо играл. Так вот, на него пошло в разы больше народу. И продюсеры подумали, что как бы придется немножко того, как-то учитывать это. И если можно русских особо не бесить, то хотя бы попытаться это сделать.
И поэтому новый «Красный рассвет» стали снимать про китайскую агрессию. Но как назло пришли вести из Китая, что там тоже почему-то все понастроили кинотеатров, и на антикитайские фильмы там ходить не будут вовсе. Я думаю, что их не будут показывать вообще. И поэтому, чтобы уж не пропадал фильм, всех китайцев быстро переозвучили на корейский, китайские флаги переделали на кндровские, и оказалось, что США с населением в триста миллионов человек оккупировала КНДР с как бы несколько меньшим населением, площадью и ресурсами. Вот такой получился маразм в попытках сбалансировать.
Потом у нас есть замечательный Джейсон Стейтем. Джейсон Стейтем снялся, например, в трилогии «Перевозчик», где он везет украинскую дочку министра, которую похитили на Ибице, чтобы надавить на ее папу-министра, не помню чего. Папа-министр должен разрешить захоронить на территории Украины радиоактивные отходы, которые везут туда на корабле по какому-то бушующему морю, то ли по морю Лаптевых, по какому-то, судя по виду. Почему именно там его везут на Украину, я уж не знаю. И он отказывается, и тогда похищают его дочь, чтобы вынудить его подписать документы. Но это бандиты, они просто не понимали, что с украинскими министрами надо немножко по-другому действовать. Надо им просто долю предложить, и не надо никого похищать, гораздо дешевле обойдется.
В общем, там отжигает по полной эта самая дочка, яростно что-то там изображает. Да, он пытается к ней обращаться как к русской, а она яростно ему доказывает, что она не русская, она украинка. И когда он спрашивает, в чем как бы разница, она такая тыкает на лоб и говорит: «Мы другие здесь». А потом на грудь и говорит: «И здесь». Если учитывать, что в фильме она показана как пьянь, наркоманка, бездельница, паразитка, дура и шалава, извините, я не очень понимаю, какой подтекст это должно было нести с точки зрения режиссера и почему он таким образом оскорбляет украинский народ. Я не знаю, чего он пытался этим добиться. Ну и, в общем, наконец благородный министр узнает, что дочь спасена, и отказывается от отходов.
Потом у нас был замечательный «Хитман». «Хитман» прославился не только тем, что напрочь исказил образ Хитмана, но еще и тем, что у нас, оказывается, в России все пишут по-болгарски.
Да?
Да, с болгарским правописанием. Например, письма у нас доставляет ПОЩА.
ПОЩА?
Да. А еще у нас буква «с» пишется почему-то не в ту сторону. Почему-то не справа у нее выемка, а слева.
Это интересно.
По-моему, злой президент России звался Борис Беликов, а его брат — Удрэ Беликов.
Что за Удрэ?
У меня вспоминается один первоапрельский розыгрыш, когда какая-то американская газета объявила, что ее полностью выкупает ТАСС советский.
Да?
Да. И что оба прежних редактора случайно погибли на охоте, выстрелив себе в затылок из советских армейских винтовок.
В затылок.
Да. И статья была подписана новым редактором по имени Видончкисов. Это типа русский, который говорил, что теперь-то уже эта газета будет насквозь коммунистической. И все тут же принялись писать письма и говорить: «Отмените мою подписку, я не хочу такую газету читать». А им всем присылали ответ, как бы: посмотрите, это первоапрельский был номер. Никакого ТАССа здесь нет, успокойтесь.
Разумеется, мы не можем не вспомнить чудесный фильм «Пять дней в августе».
«Пять дней в августе»?
Да. Который с Вэлом Килмером и еще там какими-то чуваками. В общем, «Пять дней в августе» эти… Ты не смотрел?
Бог миловал.
У нас его не показывали. И, кстати, его, к счастью, не показывали почти нигде. Видимо, накал тупизны там оказался слишком силен. Кроме того, времени-то уже прошло довольно много с пятидневной войны, и уже стало как-то неудобно. Вот если бы это было прямо в тот момент, то показывали бы на любом холодильнике.
Так вот, фильм этот повествует о том, как американский журналист с волосами дыбом попал в Грузию, а именно в Южную Осетию, на которую нападают русские войска и всех убивают на месте. И, в общем, там показан прекрасный президент Саакашвили в исполнении Энди Гарсии, который мужественно говорит: «Нет, я не могу приказать открыть огонь, потому что тогда русские скажут, что это была наша агрессия». Ах, какой чудесный.
И русские там показаны совершенно шизофренично. Во-первых, они производят впечатление не армии, а каких-то, я не знаю, в лучшем случае боевиков. Потому что они обряжены кто во что. У них на головах какие-то странные агрегаты. Например, у такого положительного русского — там такой маленький, задротского вида паренек, который такой думает: «Ах, может быть, нам не стоит убивать прекрасных грузин». Типа такой, мол, русские не все простые, давайте не всех убьем, а оставим еще парочку для смеха. Он носит на голове какие-то странные сварочные очки. На кой черт они ему нужны — непонятно.
Короче говоря, все это похоже, знаете на что? На фильм «Безумный Макс». Вот там тоже какие-то ездили непонятного вида извращенцы в масках, очках, кожаных штанах. Тоже носились как безумные и все уничтожали.
Возглавляет их казак Данила.
Казак Данила?
Да. Казак говорит, что вот наши солдаты недостаточно мотивированы, и поэтому их разбавляют нами. Потом там такой еще есть русский генерал, тоже типа казак, седоусый. Этот мужик постоянно играет престарелых русских везде подряд, так что я уже привык.
Ну и, в общем, там русские всех бомбят. Причем русские обязательно убивают всех югоосетин.
За этим уже пришли.
Да-да-да, естественно. Бомбят свадьбы с вертолетов. Непонятно зачем. И тащат куда-то детские трехколесные велосипеды. И микроволновку почему-то. В общем, смысл в том, что этот журналист заснял, как злые русские напали, и теперь он знает правду. И он может ее показать миру. И мир тогда защитит Грузию.
И этого еще требует грузинский военный, который как-то раз этого самого журналиста спас в Ираке. Там на него напали злые иракские боевики, недовольные тем, что их страну разбомбили. И тут приезжают на Hummer грузины и всех этих бандитов побивают, и спасают его. И он такой: «Ах, ну мы же помогли вам тогда в Ираке». Ах, так помогли, два взвода полицейских послали, до того помогли. Просто Саддам убежал сразу от страха и забился в нору при виде двух взводов. А вы вот нам не помогли. Но в конце все-таки эта пленка идет в эфир, и Энди Гарсия такой поднимает руки и говорит: «Мы не побеждены», — и грязные русские орды куда-то там убегают.
Блестящий, блестящий фильм.
Именно так все и было.
Мы тут периодически упоминаем странные имена, но это же не только в том, что мы упомянули. Они вообще любят пытаться делать наши надписи по-русски, имена придумывать как бы русские, которые выглядят, знаете, странновато. Например, можно вспомнить такой старый фильм «День независимости». Я его смотрел, когда летел в самолете через Атлантику. Его там показывали, чтобы зрители не скучали. Фильм был на английском. Я английского тогда еще не понимал, но я ничего не потерял, потому что фильм редкостно тупой и очень слабый с точки зрения сюжета. Выехал тогда на очень прикольных спецэффектах. Это были старинные времена, девяносто пятый год какой-то.
Девяносто шестой.
И вот там, типа, прилетает здоровая инопланетная тарелка, и с ней нам надо воевать. И там показывали типа атмосферные явления, связанные с ней. В том числе там был какой-то российский, не знаю, спутник, который выдавал изображение. Значит, на этом изображении было написано «Туча внaмзнон». Это имелось в виду «феномен», а не «внамзнон». То есть как бы феноменальное облако, то есть как бы странное облако.
Там же еще можно было увидеть, что у нас, оказывается, есть город Петроград сейчас и город Новосьерск. Который то ли Новосибирск, то ли Новороссийск. Он как бы, с одной стороны, где-то в восточной части страны, в Сибири, вероятно, это Новосибирск. Но с другой стороны, Москва там тоже где-то, вот, черта на рогах, за Уральским хребтом. И это может быть и Новороссийск, в принципе.
Когда-то давно, когда я играл через ныне почивший, по-моему, сервис GameSpy в первый Flashpoint, там этот GameSpy показывает точкой на глобусе, где сидит какой игрок в реальности. И у меня там, как в России, я должен был постоянно отвечать на идиотские вопросы в стиле: «Привет, а ты живешь в радиационной зоне?» В какой зоне радиационной? Нет, не живу. «А много у вас нерадиационных зон?» То есть он, видимо, представляет, что у нас такая выжженная пустыня, на горизонте руины, и я такой иду в старом камуфляже с обмотками на ногах. И у меня в руках автомат Калашникова с примотанным к нему изолентой счетчиком Гейгера. А из кустов на меня смотрят карлики с зубами на брюхе. И что-то в этом духе.
Так вот, один товарищ говорит: «А ты откуда именно?» Я говорю: «Из Москвы». Он куда-то сбегал, видимо, на глобус посмотреть. Он говорит: «Нет, ты не из Москвы. Я вот посмотрел, Москва западнее». Я говорю: «Это потому, что она просто по центру страны показывает точку, а вовсе не там, где я реально сижу».
Так что еще можно припомнить фильм «Роллербол». Вроде как у него был ремейк, я не могу понять, я смотрел оригинал или ремейк, потому что даже если это ремейк, то он все равно довольно старый. Там речь шла про то, что в будущем создали такой кровавый вид спорта, как роллербол, который выглядит как абсолютно бредовая игра с мячиком на роликах и мотоциклах. Вообще, знаете, на что похоже? Представьте себе пинбол, только там еще внутри бегают маленькие человечки на роликовых коньках и ездит один на мотоцикле. Вид примерно такой у этой игры был.
И все это устраивал изображаемый Жаном Рено русский бандит Петрович.
Петрович. Это прекрасно.
Петрович, он там такой был буйный. И когда ему министр какой-то там страны третьего мира, куда они приехали, чтобы от закона скрыться, говорит: «Какой вы нам дадите канал?» — он говорит: «Сто четвертый». Тот говорит: «А, сто четвертый, самый дрянной, да? А на шестом канале у вас здесь со дня на день читают проповедь?» — «Да я тебя грохну!» Его там должны были утаскивать за руки, чтобы он не убил никого.
И, короче, там показано было, как это на русских телеэкранах. И роллербол был определен как «ролик-мяч». Вот эта вот манера переводить все с помощью промпта или словаря, если речь про старые фильмы, — это типично.
То есть вот я вспоминаю: был такой хоррор, как Cold Fear. Неплохая игра. Единственное, что она где-то на середине ломалась, потому что там основной понт был в том, что дело идет на корабле в бушующем море. И бегать по палубе во время шторма там было совершенно отдельной игрой в себе. Там надо было смотреть, чтобы тебя не смыло за борт, чтобы ты не свалился, чтобы тебя не съели зомби и чтобы ты не промазал в ходящей ходуном обстановке. Когда они приплывают на буровую станцию, там уже не так интересно, на мой взгляд. Коридоры и коридоры.
Так вот, суть там в том, что и корабль, и буровая установка — это русские. Они там проводили эксперименты, полковник Юсупов и ученый Каминский, то ли Александр, то ли еще какой-то. Они нашли каких-то непонятных личинок чужих, которые превращают людей в зомби, если вселяются через рот. В общем, там они яростно тужились изображать надписи на русском. И судно называлось «Дух Востока».
«Дух Востока»?
Да. «Дух Востока». И там был концепт-арт везде в этой игре. На нем были всякие надписи. Например, название игры было переведено как «Стужа опасения». Потому что Cold Fear — стужа опасения.
Такой же бред мы можем видеть, например, в Battlefield: Bad Company, где огнетушитель был обозначен как «Гаситель-порошок одеяла».
Ну да. Как-то так.
Да. И так мы ближе к концу движемся. Про игры чуть-чуть пройдемся. Там, в принципе, штампы все те же самые, но есть и некоторые особенности. Например, серия Call of Duty очень любит, так сказать, настенный арт. Во-первых, они везде лепят слово из трех букв на каждом заборе. При этом даже в Бразилии почему-то. Они, видимо, позабыли, что они в Бразилии, и соорудили типовой забор, на котором тоже написано слово из трех букв. Везде какие-то плакаты. Например, там был Сталин, рекламировавший некие сигареты «Сталь». И там было написано «как гвоздь гроба». Но, мне кажется, рекламировать сигареты с напоминанием о гробах — это странно.
А разгадка проста. У них есть выражение like a coffin nail, которое означает «очень крепкий». То есть сигареты крепкие.
Кроме того, там была замечательная манера какие-то журналы продавать в Шереметьево, которые назывались «Пьющие водки», «Товарищ» и «ГУЛАГ». ГУЛАГ, кстати, в той игре тоже можно посмотреть. ГУЛАГ выглядит, знаете, как что? Как храм Христа Спасителя, который сунули на окраину Магадана и обнесли крепостной стеной времен XVI века. Это, оказывается, ГУЛАГ такой.
То же самое можно лицезреть, скажем, в Alpha Protocol. Помнишь, был довольно громкий скандал с тем, что в Alpha Protocol на стенках висели вот эти вот таблички «При пожаре». Там «разбить стекло» и все такое. Так вот, там вместо «разбить стекло» на их табличках было написано: «При пожаре воруй и убивай, про гусей не забывай, жди ответного гудка». Не совсем так, как я сказал, но смысл такой.
Говорили, что это такой умышленный вариант вирусного маркетинга. Но я считаю, что, вероятно, просто они из интернета взяли, не подумав, и получилась фотошопленная картинка. Примерно так же лоханулись авторы какого-то там из очередных фильмов про Геракла и богов недавних. Я уже сбился со счета. Потому что они там пытались найти греческие фрески, а Google поэтому выдает обычно православную роспись в храмах греческих. И они взяли и понавешали на Олимпе православных святых.
Прекрасно.
Нормально, да.
Да.
Ну и в заключение. Мы понимаем, что еще там очень много всего. Мне хотелось бы поговорить также и про Восточную Европу. Надо, видимо, как-нибудь вынести отдельно.
Пара слов о том, почему это так странно выглядит. То есть это же дурость очевидная. Но, понимаете, практически любая культура, сколь-нибудь отличающаяся, она неизбежно малоизвестна широкой публике. И потому ее воспринимают так или иначе через призму стереотипов.
Например, вот про ту же Японию у нас всякого бреда понапределено только. У нас рассказывают черт знает что. Тут и, с одной стороны, восторженные какие-то двойные стандарты. Помнишь тот старый анекдот, где две девицы беседуют? Одна говорит: «Ах, вот в Японии-то как же там все утонченно: гейши, сакэ, якудза. Не то что в нашей России: проститутки, водка и братки». Смысл шутки в том, что все это одно и то же. По сути, от названий и места дело не меняется.
Но некоторые бзики в стереотипе японцев сохраняются. Во-первых, это то, что все они повернуты на чести, все они ниндзя какие-нибудь или самураи. И, я не знаю, оказавшись на публике с развязанными шнурками, они уже лезут за мечом и совершают харакири. Никакой харакири там никто не совершает. Все эти загоны про честь и совесть, они в основном уже у старшего поколения. При этом и у него они тоже не от самураев, не от каких-то сёгунов, а просто от корпоративной культуры, которая строилась на привычных основах. Никто там и харакири не делал. Но вот там взять на себя вину старшего менеджера и вылететь с работы — это да. Пахать по выходным, когда этого никто не замечает, и помереть потом от инсульта в сорок лет — тоже.
Там те же самые гейши. С гейшами тут два стереотипа. Либо это просто проститутки, либо это, наоборот, вовсе не проститутки, а исключительно какие-то мегаженщины, типа Аспазии из Греции. Дело в том, что само слово «гейша» означает буквально «человек искусства». Скажем, женщину из самурайского рода, которая владела оружием, называли onna-bugeisha. То есть буквально «женщина, мастер боевого искусства». Первоначально вообще этим обозначали мужика, который умел хорошо играть на балалайке, рассказывать стихи и петь. И первые из них, вероятно, появились вокруг монастырей, которые таким образом пытались постигнуть дзен через рисование картинок и пение песен.
Потом гейши заняли такую же роль примерно, как гетеры в Греции. Поскольку японская жена категорически отказывалась, да и не понял бы этого никто, выйти к гостям мужа и с ними посидеть, и порассказывать что-нибудь, и послушать. Когда японцы услышали, что люди коммодора Перри, того, который их открыл, американского коммодора, произносят тост за отсутствующих японских дам, они просто по полу валялись от смеха. До того им показалось смешно, что гайдзины таскают своих дам на подобные мероприятия. Ну а чтобы не сидеть в скучной мужской компании, вызывали гейш, которые там пели песни, играли, поддерживали разговоры и все такое. Современные гейши, они, разумеется, несколько не то. Это в основном для развлечения туристов, хотя есть, конечно, небольшой процент таких истинных.
То есть, тем не менее, стереотип живет, потому что никому особо не интересно разбирать, как там и что в реальности. И это, обращаю ваше внимание, Япония. А на нас накладывается еще и проблема вот этой вот вражеской пропаганды, которая нас любит рисовать какими-то орками, которые набегают, пьют водку и тому подобное. Это полезно и выгодно. Началось это все далеко не с Советского Союза, а было гораздо раньше. Можно погуглить карты, где, например, Николай II набегает на Европу и тянет свои грязные лапы к свободному миру.
Ну вот. У нас, к сожалению, сегодня за кадром остались такие чудесные произведения, как «Сибирское воспитание». Видимо, про него придется сделать мини-выпуск. Ну и не только про него, а также некоторые другие вещи, о которых я хотел бы поговорить на тему клюквы. Но не будем перегружать выпуск.
На сегодня мы, товарищи, завершаем нашу политинформацию.
Да, дорогие товарищи, я напоминаю, что вы слушали 79-й выпуск подкаста «Хобби Токс». И с вами были товарищ Домнин…
И товарищ Ауралиен.
Всего хорошего, друзья. Пока.
Пока!