В этом выпуске мы предостерегаем от участия в сектах, сетевом маркетинге и прочем бреде.

Транскрипт

Транскрипты подкаста создаются автоматически с помощью системы распознавания речи и могут содержать неточности или ошибки.

Доброго времени суток, дорогие слушатели! В эфире 75-й выпуск подкаста «Хобби Токс». С вами его постоянные ведущие: Домнин.

И Ауралиен.

Спасибо, Домнин. В прошлый раз мы совершенно неожиданно, для меня, по крайней мере, решили коснуться религиозной темы и поговорили про то, кто вообще такие протестанты, откуда они взялись, против чего они протестовали. Сегодня мы решили продолжить немножко эту тему в одном небезынтересном направлении.

Закончили мы в прошлый раз на том, что в Америку косяками потянулись всевозможные религиозные странные особы, типа уже упоминавшихся нами амишей. И они оказались заселены огромным количеством протестантских общин, имеющих очень разные взгляды и толкующих Библию каждый на свой лад. Со временем они укрупнились, разделились по социальному положению, расе и принадлежности паствы. Это мы, опять же, уже показывали на карте, где можно легко видеть, что бывшая территория Конфедерации — это повально баптисты, места, куда понаехали ирландцы, итальянцы и мексиканцы, — сплошные католики.

И с появлением телевидения крупнейшие деноминации, скажем так, стали активно использовать его для пропаганды своих идей. Тогда же они, видимо, подружились с местными спецслужбами, что привело к политизации проповедей, их правому уклону. И вообще они стали выглядеть как, не знаю, съезд партии какой-нибудь там и всенародное одобрение его решений.

То есть это здоровенный зал, на сцене какой-то мужик в галстуке, который говорит: «Восславим Господа нашего!» Ну да, он таким хорошо поставленным голосом разъясняет простые истины, теоретически предлагает что-нибудь вместе с ним хором орать. Для того чтобы лучше оралось, там обязательно расставлены специальные люди через равные промежутки, которые по команде начинают орать. Все остальные вместе с ними поддерживают цепной реакцией.

Телевизионные выступления можно посмотреть на ютубе. Поищите, например, такого господина, как пастор Мюррей. Мюррей — это такой сухой седой дедушка. Он простым языком доказывает, что, а) Москва в Библии упомянута как место битвы с Антихристом, б) коммунизм появился вместе с Исавом.

Кто такой Исав, не помнишь, Ауралиен?

Нет, кто такой Исав?

Дело в том, что были у Исаака, насколько я помню, два сына-двойняшки: Исав и Иаков. И первым родился Исав, вроде как, и потому должен был унаследовать отцовские дела. Но мать, насколько я помню, Ревекка — я сегодня путаю Ревекку и Рахиль, поэтому все-таки, наверное, Ревекка, — она благоволила младшему, Иакову, и подговорила того, во-первых, обменяться с Исавом первородством в обмен на чечевичную похлебку, а во-вторых, обманом дала ему отцовское благословение.

Дальше там было очень много беготни и взаимных претензий, но кончилось тем, что Иаков переименовался в Израиля, и с него все колена Израилевы и пошли. Как это связано с коммунизмом, это спросите у пастора Мюррея, я не знаю. Заканчивается его выступление тем, что русская армия будет уничтожена гневом божьим.

Но я думаю, всем понятно, что такие проповеди вовсе не из Библии, ничего похожего там нет. Они из головы некоторых представителей американского Конгресса или Госдепа. Госдеп не падает с неба, Госдеп в основном оттуда же идет.

Телепасторы прекрасны, но нас они интересуют постольку-поскольку, поскольку мы их не смотрим. Живем в совсем другой стране, в которой завелось очень много своих форм популярного мракобесия.

Когда это все появилось, Ауралиен?

Я подозреваю, что как только рухнул Советский Союз, сразу и появилось.

Чуть-чуть пораньше появилось, да, когда началась перестройка. Появилось это именно тогда. Например, гражданин Горбачёв постоянно, как тогда говорили, посылал сигналы открытости миру. И можно нарыть очень много фотографий. Что-то говорил про плюрализм мнений. И да, можно нарыть очень много фоток, где он пожимает руки и лобзается с разнообразными заезжими мракобесами с Запада. Он сделал крупный подарок некоторым сектам, об этом мы поговорим чуть дальше. И началось.

Вообще, надо сказать, что вот этот период, многие, наверное, уже позабыли, но это был полнейший ад мракобесного кутежа. На телевидении бесконечные гипнотизеры, какие-то там кашпировские, Чумаки, лечившие молчанием по радио.

Да-да-да. Более того, воду заряжали они, как сейчас помню. Банка стояла у нас у телека.

Какие-то человеки-магниты, бесконечные НЛО, полтергейсты, барабашки. На книжных прилавках тонны литературы про то, как настраивать дома энергетику.

Кстати, для справки: энергетика — это отрасль промышленности, которая занимается производством и транспортировкой энергии до потребителей. Никакой другой энергетики нет, ни хорошей, ни плохой. Есть только та, которой я занимаюсь в частности.

У меня дома валялась какая-то книжонка, называлась «Карма вашего дома», написанная сумасшедшей теткой Анастасией Семеновой.

Как вы можете слышать, дорогие друзья, по голосу Домнина, Домнин как раз сейчас чистит карму своего дома, поэтому звучит так, как будто сидит…

Да, я сижу в одиночной камере. Дело в том, что у меня сейчас предновогодний ремонт. Поснимали все мои персидские ковры со стен, полов, потолков, поободрали обои. Я поэтому сижу сейчас в окружении бетона прямо по центру комнаты. Так-то я сидел в уголке, а тут я сел на оркестровое место, такое, как солист Большого театра сейчас вещает.

Как бы то ни было, это явление не впервые в жизни случилось. Если мы вернемся на 100 лет назад, то есть в Россию времен конца Российской империи, мы обнаружим, что там тоже повальный медиумизм, спиритизм, какие-то столоверчения, вызовы духов, вопрошения о всяких там событиях.

Если хотите погрузиться в эту самую атмосферу, найдите, например, пьесу «Плоды просвещения» господина Толстого. Только не того, который Лев Толстой, и не того, который Алексей, а того, который «Князя Серебряного» писал. То есть такой Толстой попроще. Там как раз про такую семейку сумасшедших, которых их склонность приводит к экономическим последствиям.

Всякие мадам Блаватские, художник Рерих. Все это длилось, как мы уже говорили в прошлый раз, в том числе и в первые годы существования Советского Союза. Каких-то там искали Шамбалу, какую-то там допотопную цивилизацию в Крыму, ездили куда-то там в Тибет, что-то рыскали.

Было это, между прочим, даже и у нацистов. Например, книжку про Тибет и аннексию его Китаем написал как раз член СС, тогда пребывавший там в командировке.

Да, у них было целых несколько, на ум, по-моему, даже не два, а три приходят каких-то специальных организаций, типа «Аненербе» и прочих всяческих.

Да, общество «Туле».

Да-да-да. Сумасшедших там, которые занимались как раз вот этим самым делом. Искали копье Вотана, или как там его? Или Водана, не знаю, как правильно. Еще какими-то занимались малосвязанными с реальностью вещами. Действительно ездили, Шамбалу искали. И, может быть, даже кто-то из них нашел. Правда, сведений об этом у нас нет.

Да-да-да. Как-то так.

Все это свидетельствует об одном. В обществе рухнули духовные скрепы, царят разброд и шатание, народ не знает, во что ему верить, а народу всегда надо во что-то верить. Даже если это атеизм, они будут верить в него. Совсем без направления люди не умеют жить. И поэтому пустое место заполняют все, кому не лень.

Вот передо мной тут лежит книжка «Начало православия», изданная в 1990 году. В целом она ознакомит население с православием как таковым. И в конце целый раздел назван «Не участвуйте в делах тьмы». Автор с удивлением отмечал, что наступившая свобода и плюрализм привели вовсе не к тому, чего хотелось лично ему и его организации, а к расплодившимся экстрасенсам, оккультистам, полтергейстам и НЛО. Все это он безоговорочно объявлял происками бесов. Видимо, при Советском Союзе все бесы были на больничном, потому что тогда их не было.

Между прочим, там же он разоблачал еще йогу. Доказывал, что это только фасад, что там только про здоровье и физкультуру говорят. На самом деле там отбирают перспективных и надежных учеников, которым открывают тайное эзотерическое учение, а все остальные остаются профанами, довольствуясь экзотическими упражнениями.

То есть, проще говоря, иерархия РПЦ точно так же, как и все остальные иерархии страны, отстали от жизни, оторвались от реальности и не понимали, что духовный рынок стал несколько более конкурентным, чем в старые поры. Кроме того, старые поры они тоже плохо знали, потому что уже упоминали совершенно полоумные еретические течения в православии в России XIX века. Когда люди то служили в церкви повально голыми, включая священника, то убивали всех заболевших кирками и периодически убивали попавшихся под руки каких-то чужих людей, и называли себя тюкальщиками из-за этого.

Люди — это более сложные вещи, чем то, что кажется из высоких кабинетов.

Получился духовный вакуум, который оказались бессильны целиком заполнить традиционные конфессии. Они стали неповоротливы, растеряли энергию, хватку, живость и по сей день пытаются нагнать в разных конфессиях. Это привело к разному. Например, неповоротливость традиционного ислама и его представителей в 90-е годы привела к известно чему. К тому, что приехали ваххабитские образованные граждане из Саудовской Аравии и быстро устроили тут халифат, эмират. И только сейчас их всех передушили с огромным трудом и жертвами.

Буддисты — тут надо, конечно, на специфику равняться, но определенный разброд характерен и для них. Вот, например, известный террорист Саид Бурятский, он как раз был самый что ни на есть прихожанин дацана из Бурятии, буддист. Дацан ему стало скучно, и он ударился в ваххабизм, за что и получил пулю. Очень хорошо.

В общем, на текущий момент ситуация вроде как переломлена, потому что наиболее одиозные секты разогнаны, посажены, запрещены. Наименее одиозные тоже находятся в процессе запретов. Вот про тех же свидетелей мы упоминали.

Давайте мы поговорим о некоторых представителях. В целом их можно разделить на три вида. Самопальные, всякие Григорий Гробовой, пензенские пещерные сидельцы — сейчас их никто не помнит, но они были. Импортные с Запада, типа протестантов и, как ни странно, кришнаитов. Прабхупада с его кришнаизмом — это американская секта, а никакая не индийская. Ну и импортные с Востока. Впрочем, они тоже имеют явные связи с Западом, так что это разделение довольно условное.

По популярности — во-первых, свидетели Иеговы. Что это за свидетели такие, Ауралиен? Мы их уже в третий раз, а? Не объяснили.

Да-да-да. Обычно они выглядят как такие благообразного вида старушки, которые ходят по домам и спрашивают: «Не желаете ли вы узнать больше о Господе?» И что-нибудь в таком духе. Если вы были не слишком проворны и не успели закрыть дверь до того, как они успели поставить туда ногу в проем, вы рискуете получить большой заряд лапши себе на уши и на прочие части тела по поводу того, как вообще возник мир, кто такой Иегова, почему нужно быть его свидетелем.

И вообще в последний раз я лично общался с этими товарищами, я так припоминаю, лет, наверное, может быть, 15 назад.

Я несколько…

У вас они, наверное, более активные.

Ну да, потому что они… У нас в последний раз были лет, наверное, 10 назад, когда я шел пешком из института по Миклухо-Маклая и напоролся на каких-то бабок, которые мне впаривали… А, нет, даже это были не бабки. Это были довольно молодые девицы, одетые в одинаковые рубашечки, одинаковые галстучки. И они впаривали мне…

А ты уверен, что это были свидетели Иеговы, а не мормоны?

Нет-нет, это были именно свидетели Иеговы, потому что они впарили мне иеговистскую литературу.

У тебя такая была даже. Мы читали и угорали.

Да-да-да, нам приносили. Я помню, как сейчас помню. Нам что-то пытались впарить. Приходите в нашу церковь, приносите нам деньги.

Но в целом началось это все 150 с лишним лет назад с какого-то бородатого дяди по фамилии Рассел. К сожалению, не Бертран Рассел, а другой, гораздо менее приятный. Он с детства был прихожанином какой-то там местной общины, и, видимо, это на него так подействовало, что он принялся изучать Библию. Как мы уже в прошлый раз говорили, протестанты не полагаются в толковании Библии на особый общественный институт в виде церкви, занимаются им сами часто.

Вот из этого кружка по изучению Библии — в США это даже есть такой термин, как Bible Students. Это не студенты, это именно те, кто сидит и вычитывает там то, что им нравится. Там они начитались до того, что стали высчитывать конец света. И высчитали, что конец света будет в 1914 году.

Это было не ново для тогдашней Америки. Это было необычно. Например, у всевозможных конкурентов иеговистов, у адвентистов седьмого дня, тоже был бзик на концах света. Например, они, кстати, даже раньше начали. Они считали, что второе пришествие будет в 1843 году, потом в 1844 году. Потом они решили, что он сойдет в штате Нью-Йорк на какой-то горе, и поперлись туда все табуном, обряженные в белые одежды.

Да, здесь важно понять вот что. Ты вот упомянул 1840 какой-то год. У многих, я думаю, есть стойкое ощущение, что свидетели Иеговы появились совсем недавно, лет 20 назад. Так вот, друзья, это не так.

Да. И, в общем-то, я так подозреваю, что действительно они появились где-то, наверное, в начале или в первой половине XIX века.

Адвентистам хватило, видимо, одного раза, и они прекратили предрекать концы света. А вот иеговисты несколько раз обжигались. Например, сперва в 1914-м они обрадовались, потому что началась Первая мировая война, но она, как назло, закончилась не концом света, а пошлым мирным урегулированием.

Я думаю, больше разочарованы таким концом войны, чем иеговисты, были только одни люди на свете, а именно большевики. Они-то считали, что сейчас начнется массовая война всех против всех, что посыплется капитализм, а он не посыпался, вместо этого замирился.

Короче говоря, Рассел на самом деле до этого не дожил, а тогда уже был какой-то другой гражданин, там, Розерфорд, вроде как его звали. Розерфорд прославился коррупцией, так что сейчас они его вспоминать не любят. Даты новых концов света переносили то на 1925 год, то на 1942-й — опять удачно попали к войне, — то на 1975-й. Тут, наоборот, произошел конец войны во Вьетнаме, и никакого конца света не вышло.

И, в общем, Розерфорд решил не мелочиться и использовать всю эту истерию для строительства дворца. Дворец он назвал Бет-Сарим, то есть дом князей. И там должны были поселиться всякие Христосы, Авраам и прочие библейские персонажи, когда вернутся. А пока они не вернутся, там поселился сам Розерфорд. Не пустовать же дому, в самом деле, а то придут, а там не прибрано, пауки, пыль. Должен же кто-то жить у дворца. Вы поняли.

К 70-м годам дела у них пошли плохо, потому что уже в двадцатый раз объявлять конец света было как-то глупо. Но тут случилась перестройка, и обрадованные иеговисты побежали сюда, к нам, навербовав тут огромные орды последователей.

Смысл существования секты заключается в двух вещах. Первое — это сбор десятины на функционирование дворцов, совета князей и прочих дел.

Да, этим занимаются многие такие организации. Действительно, даже мормоны не брезгуют собирать десятую долю доходов. Если вы становитесь мормоном, одной из ваших священных обязанностей является уплата такой вот… подати.

Подати, да. Называйте как угодно.

Поскольку у иеговистов сплошь и рядом оказываются люди, у которых не то что на десятину, но даже на десятирублевку по карманам не нашарить, они отправляются на улицы и начинают побираться там, а также вербовать более платежеспособных членов. Это вариант замены их действий.

Кроме того, иеговисты прославились тем, что запрещают некоторые медицинские процедуры, типа переливания крови, от чего регулярно отдают концы сами или их дети, пострадавшие в авариях. И почему их, собственно, сейчас запрещают в России? Потому что они исподволь внедряют мысль, что лучше всего общаться с иеговистами, а со всеми остальными лучше не общаться.

Ну и еще один бзик, характерный для протестантских церквей, — это отказ от почитания местных праздников, отказ от любого сотрудничества с местным правительством, отказ вообще от интеграции в местное общество. Вы поняли, это как раз то, почему сектами интересуются спецслужбы, поскольку они разрушают чужие общества, неугодные стране, из которой все это едет.

Есть разные другие протестанты, типа тех же пятидесятников, но они довольно скучноватые. Есть также новомодные граждане типа «Посольства Божьего», которым командует почему-то негр какой-то, который ведет свои собрания, знаете, больше похоже не на протестантов. Хотя да, у многих протестантских церквей, типа тех же баптистов, постоянно они что-то там орут и скандируют.

А также можно посмотреть на, например, арабских христиан в Палестине. Они в церкви постоянно скачут, хлопают в ладоши, чего-то орут и ведут себя нетипично для обычных православных. А у этого негра из «Посольства Божьего» там все похоже на какие-то пляски вуду. Все скачут, впадают в транс, пучат глаза, размахивают руками, и он все это объявляет, что к ним снисходят ангелы.

И благодать Божья.

Да. Что бы это ни было.

Все это особенно здорово велось почему-то на Украине. Хотя почему почему-то. Между прочим, с ним же тусовался кровавый пастор Турчинов. Он неспроста.

А кто такой кровавый пастор Турчинов?

Ты не помнишь опухшего, седо-щетинистого такого дядю, который спикер парламента и бывший и. о. президента на Украине? Вот это Турчинов и есть.

А-а-а, кровавый пастор?

Да, кровавый пастор, потому что он пастор как раз протестантский.

Я вот тут еще, просматривая информацию по свидетелям Иеговы, не без удивления обнаружил, что вообще-то им не рекомендуется получать высшее образование, потому что это мешает служить Иегове — высшее образование.

Да. А вообще вот это служение Иегове, оно тоже непростое, оно с профитом. Когда будет все-таки конец света, то 144 тысячи иеговистов станут править миром вместе с Иеговой и составят такое вот райское правительство. Зачем в раю нужно правительство и почему бы Иегове самому не заниматься вопросами административного деления — неизвестно.

Кроме того, откуда они вообще все это взяли? Из Откровения Иоанна Богослова, где написано: «И слышал число запечатленных: запечатленных было сто сорок четыре тысячи из всех колен сынов Израилевых, по двенадцати тысяч из двенадцати колен».

Вот у меня вопрос: если вы не еврей, то на кой черт вам все это нужно?

Я вот только хотел…

Но это все никого не интересует, потому что главная же вера. Вера, ибо абсурдна.

Вот такие достойные граждане. Скорее бы их уже запретили везде, а не только в Рязани, или где там это было.

Но у нас народ, конечно, бодрый. Он и без протестантов хорошо справляется. У нас много и разнообразных самодельных мракобесов. Можно их условно поделить на две группы. Это либо шизофреники, видящие святых, ангелов, знаки Апокалипсиса, чертовы ступы, еще что-нибудь такое же, либо явные аферисты с бездонными карманами и такими же запасами наглости.

Тут можно кого интересного припомнить. Вот есть так называемые «Звенящие кедры России», которые сами себя называют ведрусами. Они не то чтобы секта, а скорее просто какое-то странное общественное движение с насквозь фэнтезийными целями, задачами и методами. Группируются они вокруг одного бизнесмена по фамилии Мегре. Разумеется, никакой он не Мегре, это просто его жену так зовут. А сам этот не Мегре, а, по-моему, какой-то Пузаков. С фамилией Пузаков трудно мессию изображать, поэтому он взял фамилию жены.

Но наличие жены ему совершенно не мешает расписывать огромное количество книг. Я уж не знаю, сколько их было. По-моему, в прошлый раз, когда я проверял, было штук шесть.

Сейчас уже чуть ли не десять, сообщают.

Скоро будет пятнадцать, потому что есть…

В общем, господин Мегре не сидит без дела.

Без дела, да. Он рассказывает всем, что в тайге голой живет некая дева Анастасия. И живет она там в полной гармонии с природой. То есть это такой друидизм выходит. И, в общем, они выдвигают целую программу по спасению Родины и мира. О том, как всех надо посадить в родовые поместья — все это обязательно надо с большой буквы писать, — размером не менее гектара.

Но если вы прикинете себе количество народу в России, распределив всех по гектарам, вы быстро поймете, что часть получит гектары где-то в Подмосковье, а другая часть гектары получит на Таймыре, что несколько неравноценно, на мой взгляд.

И все они будут там производить всякие священные огурцы и собирать какие-то там экологически чистые поделки, типа вышитых рубах и всяких ложек и вилок деревянных. И все это они будут, значит, экспортировать и таким образом экономически процветать.

На вопрос, каким образом можно основывать экономику на продаже расписных матрешек и вышитых рубашек, Мегре ничего внятного не отвечает и туманно обещает, что волшебная Анастасия сделает все эти выращиваемые огурцы лечебными и поэтому очень дорогими. То есть он из одной экономической дурости выпутывается с помощью другой экономической дурости.

Сам этот Мегре производит впечатление все-таки не совсем жулика, по крайней мере не на 100%, а частично, видимо, поверившего в собственную уже байку про Анастасию. По крайней мере, он какими-то припадками про это все пишет, и это похоже на людей, у которых появился воображаемый друг, и они часто, знаете, когда у них сеанс с ним общения, через некоторое время начинают здорово бухать, чтобы отойти от этого. Вот у Мегре происходит прямо такое же впечатление.

Я как человек с двумя высшими экономическими образованиями вам должен доложить, что попытка построить благосостояние России на натуральном хозяйстве обречена на неудачу. Потому что, как ты уже сказал, ложки, расписные рубашки. Я так понял, что у него не только к ложкам и расписным рубашкам все сводится, у него еще сводится к тому, что ты должен сам себе все там выращивать.

Да, натуральное хозяйство. То есть в парниках огурцы сажать, помидоры и картошку, видимо, и еще что-то там, держать скот.

Ну да, конечно, может быть, тебе самому на еду хватит всего этого дела. А при чем тут вообще…

Это смотря где. Если, как я сказал, где-нибудь под Таганрогом ты будешь сажать, то да, хватит. А вот на Таймыре…

На Таймыре маловероятно. Что-то мне сомнительно, что хватит чего бы то ни было.

Кроме того, ребята, вообще это такие метастазы всех этих бесконечных биопродуктов, выращенных вручную. Ребята, если мы перейдем на все эти биопродукты, то мы вымрем с голоду. Планета — слишком много народу, чтобы можно было обходиться без современной агропромышленности. Это просто такая блажь, которая одолевает сейчас развитые страны. У них эта дурь пройдет, как только закончится наконец средний класс этот раздутый. А закончится в ближайшие десятилетия, это попомните потом. Дурь вся эта повытрясется следом за ним.

Анастасия, конечно, это прекрасно, но бизнес сам собой. Ходи на лекции, покупай книжки Мегре. Лекции, кстати, тоже не бесплатные. Покупай всякие вышитые рубашки и священные шишки. Как вариант, все продай и на эти деньги купи долю в их сибирских колхозах.

В рудниках, я думал, ты скажешь.

Нет, там они сажают кедры. Они считают, что кедр — это священное дерево, и чем больше посадишь кедров, тем будет лучше, тем более сильная гармония с природой настанет у тебя везде.

Это кедры кедрами. А есть и такие колоритные товарищи, как, например, «Белое братство», «Церковь последнего завета». И они все на одно лицо. Это полоумные аферисты в главной роли.

Например, в «Белом братстве» была Мария Цвигун. Такая гражданка из Киева, насколько я помню. Обычно ее можно было видеть на картинках, где она одета в банный халат, на голове у нее какое-то полотенце наверчено, а в руках что-то вроде крючка, которым, знаешь, раньше из стиральных машин белье доставали, из древних советских таких. И она показывает какие-то неприличные жесты пальцами и что-то там из себя изображает.

Себя она называла Марией Дэви Христос. Оцените.

Дэви?

Дэви, да. Что такое Дэви — непонятно. И каких-то там понабрала к себе фанатиков, объединив их в секту ЮСМАЛОС. Вообще у нее какой-то бзик был на сложных названиях. Она ни одного простого не придумала.

Ее подельник, гражданин Кривоногов, решил не отставать и обозвал себя Иоанн Свами. Не Иоанн, а именно Иоанн Свами. Извините, я не могу это произнести. Чтобы это произносить, надо его имя проговаривать, чтобы себе выработать дикцию, как у Левитана, наверное.

Короче, их обоих посадили посидеть. Еще до этого они полечились в психушке. Но на пользу им это, видимо, не пошло. Потому что можно нарыть госпожу Цвигун, опять же, в интернете. Только на этот раз она не в банном халате, а в платье принцессы Леи и с прической, как у Клеопатры. И лежит на каком-то песке, в песочнице, видимо, на заднем плане пирамиды где-то со звездами. То есть она ударилась, видимо, в пирамиды потом.

А я говорил, что она еще Иисус Христос?

Нет. Это как?

Не знаю. Это как-то.

Справедливости ради надо сказать, что в XIX веке у хлыстов, или у кого там, у этих плавунов, у них, например, были такие ранги посвящения, типа архангел Михаил или Богородица. При этом они никак по половым признакам не разделялись. То есть Богородица Михаил Иванович — это у них была норма жизни. А архангел Гавриил Мария Петровна — то же самое. Видимо, она украла все это из той же оперы.

Потом у нас часто одолевают кришнаиты. Кришнаиты — это граждане в каких-то светло-розовых или оранжевых шмотках, с бритыми головами и на затылке хвостик, которые ходят, бьют в барабаны, жрут в основном бананы и апельсины, произносят какие-то дикие мантры: «Хари Кришна, Хари Рама, Хари смеха панорама», — и вводят себя таким образом в транс. Смысл, опять же, тоже в собирании денег, в продаже книжек.

Мне такой один пытался впарить книжку с зеленым антропоморфным слоном на обложке, перед этим похвалив мой стиль одежды.

Что этот кришнаизм представляет реально? Он представляет собой такой индуизм для чурок. Дело просто в том, что в индуизм как таковой нельзя перейти, нельзя вступить, нельзя, например, войти в индуистский храм, если вы не индус. Причем не какой-то там индус из пригорода Лондона, а индус самый настоящий, родившийся в Индии, входящий в конкретную касту. Внекастовых, например, туда тоже не пускают.

Короче, этот кришнаизм — это такая вот дешевая подделка под индуизм. Сами по себе они, в принципе, не такие уж и плохие, но, как сказать…

Бьют в барабаны, поют песни.

Бьют в барабаны, ходят, пляшут, улыбаются. То есть по сравнению с другими ничего хорошего, конечно, про них не скажешь, но, по крайней мере, они не такие психанутые фанатики. Пусть пока живут.

Хорошего в этом тоже ничего нет.

Тоже ничего нет. Мы просто видим, что по сравнению с этими гробовыми они производят не такое большое…

У нас, кстати, с тобой, по-моему, был родственник, который ударился в эту секту.

Да-да-да. Да, действительно, есть, вернее, был. Но у него есть оправдание, потому что он…

Слаб был.

Да, он был несколько… Ему еще тогда не было какого-то лекарства. Сейчас он в полном порядке. Я его регулярно вижу, он ведет нормальную жизнь. Купил себе компьютер и осваивает интернет.

Прекрасно.

Да. Еще можно вспомнить гражданина Сергея Торопа.

А это кто такой?

А это святой Виссарион. Святой Виссарион — это бывший гаишник, кстати, лежавший раньше тоже в сумасшедшем доме. Он отрастил себе патлы, как Христос, и бороду такую же. И усвоил себе такое же светло-улыбающееся выражение лица. Одевается он в какие-то вязаные шали, долженствующие изображать библейские одеяния Христа. И собрал целую секту, в основном состоящую из старушек каких-то. У них есть своя какая-то сибирская колония, вроде как у кедрозвонов, где надо сажать картошку и пилить дрова. Продай все и поезжай горбатиться там.

Еще можно вспомнить уже закончившую, как мне кажется, свою деятельность «Радастею». «Радастея» специализировалась на том, чтобы читать некие ритмы, написанные полоумной госпожой Марченко, главой секты. И если ты их будешь много читать, то научишься управлять реальностью и обретешь силу. И вообще, кстати, я когда почитал ее пропаганду, такое ощущение, что она насмотрелась «Звездных войн», потому что все эти способности, которые они там якобы обретают, очень похожи на Силу джедаев.

В общем, джедая, к сожалению, не получилось ни из кого, потому что все, кто следовал ее заветам, почему-то очень быстро попадали в дурку и довольно долго там сидели. Так что госпожа эта свернула свою деятельность и переделалась в какую-то там другую секту попроще.

И, наконец, господин Гробовой. О самодельных мракобесах, пожалуй, закончим на нем. Помнишь скандал с Гробовым, Ауралиен?

Гробовой? Он, по-моему, кого-то воскрешать собирался.

Да, он много кого собирался воскрешать. Дело в том, что гражданин Гробовой основал движение ДРУГ, то есть движение по распространению учения Григория Гробового, или что-то в этом духе. Они арендовали конференц-залы в гостиницах. Там он собирал огромные орды народу и начинал им впаривать всякую дурь.

Дурь в стиле: «Я, Гробовой Григорий Петрович, родившийся 14 ноября 1963 года в поселке Кировском, это село Багара Кировского района Чимкентской области Казахстана, заявляю, что я, Григорий Гробовой, второе пришествие Иисуса Христа. Данное заявление я делаю на основании Слова Божьего и словом Божьим, и на основании того, что я лично в этом был уверен всегда, то есть я это знал всегда изначально, от рождения. И в связи с этим данное заявление для меня достаточно в этом плане простое, как заявление, именно располагающее людей к действию по спасению, по всеобщему действию спасения, когда люди, зная данные знания, что я есть второе пришествие Господа Бога Иисуса Христа, они могут спастись, изучая те знания, которые я даю, знания моего учения, и при этом могут передавать данную благую весть всем и сразу».

Если у вас не вытекли мозги через уши, то я поздравляю вас с крепостью духа.

Я вот только хотел сказать, что это как-то напоминает словесный понос.

Это напоминает шизофазию, да. Это напоминает шизофазию. Понимаешь, это умышленное косноязычие, потому что оно загружает мозги, человек начинает лагать, и ему это все впадает в голову гораздо веселее.

Он, например, еще говорил, что он как Христос, он был непорочно зачат. И показывал какую-то там бумажку, которая якобы его свидетельство о рождении. И там якобы написано, что он был непорочно зачат. При этом, кстати, если бы он был непорочный человек, почему… кто он там? А, Григорий Петрович. То есть, очевидно, видимо, он непорочно зачат Петром. Или это Бога зовут Петром? Нет, давайте подумаем. Если бы Бог был Петром, значит, истинное имя Бога — камень. То есть мы, видимо, гномы, потому что мы порождены камнем. Нет, не так?

Я думаю, что ты с таким успехом можешь свою религию на этом построить. На том, что мы гномы и рождены из камня.

Вот это интересно.

Короче, религия гномов закончилась печально тем, что Гробовой начал воскрешать людей. Воскрешать людей он начал следующим образом. Он у повредившихся разумом от внезапной потери близких людей брал много денег. После чего он начинал изображать воскрешение следующим образом. Он, во-первых, за некоторую мзду раздобывал номер телефона покойника и начинал с него, например, слать смс-ки в стиле: «Мама, со мной все хорошо», — или присылать письма, напечатанные на машинке, приторного содержания.

Люди начинали: «Ох, действительно, он воскрес», — и у них от этого, опять же, мозги еще хуже мутились. Они начинали видеть покойника в толпе. Это типично для людей, потерявших близкого, когда они начинают видеть человека в толпе. Это из-за шока. Гробовой этим цинично пользовался и выманивал деньги дальше. Да, вот он воскрес, но вот чтобы он вернулся к вам насовсем, вы должны еще мне занести два чемодана с деньгами. Вы поняли.

Чемоданы с деньгами закончились тем, что он с этим же подкатил к родителям погибших от рук бандитов в Беслане школьников. Но там из-за того, что он слишком уж замахнулся на крупную добычу, его заметили и за это присадили посидеть. Будем надеяться, что больше мы о нем ничего не услышим никогда и ни о чем.

Вот такие вот интересные граждане. Кроме того, можно вспомнить секту Фалуньгун, которая у нас на Дальнем Востоке и даже в Москве некоторое время пребывала. Фалуньгун основана гражданином КНР по имени Ли Хунчжи. Ли — это фамилия, Хунчжи — имя. Хунчжи изобразил какую-то гибридную версию трех местных религий: даосизма, конфуцианства и буддизма, припаяв туда еще какие-то псевдонаучные суждения.

Он, например, говорил, что все традиционные религии и вся наука получены от инопланетян, находящихся в пределах трех сфер, с целью завоевания человечества. Вот мне кажется странным: если бы я хотел завоевывать человечество, сидящее с камнями и палками, то я, наверное, сразу бы и завоевывал, а не давал медицину, ядерную физику и инженерное дело, чтобы они понастроили танков и ядерных ракет. Мне кажется, тут как-то не складывается.

Кроме того, Фалуньгун прославилась тем, что маскировалась под разные курсы местной дыхательной гимнастики цигун. Этим многие у нас занимаются. И, кстати, они же находятся в зоне риска. И там какой-то был странный цигун в том, что нужно, например, через страдания становиться лучше. Поэтому членов секты стали быстро вылавливать из речек, сгребать с асфальта и находить с ножницами в брюхе. Они перестарались с постраданиями. А потом они еще и взялись за страдания для окружающих. У нас тут в Москве один подросток практически уже избавил от страданий своего папу путем применения гантелей по назначению. Его еле успели скрутить и увести в дурку. Что там папа, очухался или нет, я не знаю. Вроде как выжил.

Короче говоря, в 1998 году этот Хунчжи заявил, что решил целиком сосредоточиться на международной проповеди своего учения. Проще говоря, почуял опасную близость к своей заднице статьи местного уголовного кодекса о сектах и лжеучениях и спешно убежал в США. А те, кто не убежал, рассадили по разным концлагерям.

Американцы до сих пор вкладывают огромные деньги в раскручивание этого Ли Хунчжи как пострадавшего от тоталитарного китайского режима. Обвиняют Пекин в том, что он якобы режет его последователей на органы, и черт знает в чем еще. Те, кто успел разбежаться, периодически приходят с плакатами к китайским посольствам. Вот такие вот забавные граждане.

Вообще, как туда попасть? После того, что мы рассказали, у людей может возникнуть опасная иллюзия о том, что, чтобы туда попасть, надо быть полным и окончательным идиотом или уже заранее быть сумасшедшим. А сколь-нибудь здравомыслящему человеку это не грозит никак.

Но с тем же успехом можно заявить, что только дурак способен, например, спиться, или попасть на нары, или стать жертвой уличных мошенников. Тем не менее ряды алкоголиков, заключенных и киданутых ежедневно пополняются совершенно нормальными людьми, о которых никогда бы такого никто не подумал.

О причинах можно долго рассуждать, но тут лучше всего помнить одну поговорку. Поговорка звучит так: «И поумнее тебя есть, да в крестах сидят». Она призывает к тому, чтобы не переоценивать себя и всегда знать, что на каждого мудреца довольно простоты.

Дело в том, что секты пользуются довольно простыми методическими пособиями. Связано это с тем, что у человека, несмотря на то что мы о себе думаем, голова устроена довольно просто. И управлять людьми тоже несложно.

Как это выглядит? Вы, например, идете по улице. К вам подкатывает какой-нибудь гражданин, который говорит: «Держите, мы делаем вам подарок», — и вручает вам некую книгу. Книга обязательно с красивыми картинками. После чего он говорит, что книга просто раздается бесплатно одной общественной организацией, которая считает, что нужно поднимать уровень сознательности и культуры в обществе.

Или, например, вас приглашают на семинары для неравнодушной к судьбе Родины молодежи. За мной, например, такой гражданин тащился через пол-Москвы в метро. Он был слабоват, честно говоря, но зато был невероятно приставучим. Как от него избавиться, я прям не знал. Удалось от него оторваться только где-то в районе Боровицкой, потому что там были толпы, и я от него ускользнул.

Это стадия знакомства. Она у всех разная. Например, Церковь саентологии предлагает пройти бесплатное тестирование. Тестирование всегда показывает ровно одно: что у вас все плохо и нужно срочно просить саентологов о помощи.

Когда вы придете на этот самый семинар, семинар может быть почему угодно, например, по рукоделию, или по дыхательной гимнастике, или по йоге. Да, несмотря на то, что к самой йоге мы относимся совершенно нормально, но под нее некоторое время маскировались разные псевдовосточные мракобесы.

И там вы практически всегда столкнетесь с ярко выраженным интересом к своей персоне. Интерес будет исключительно доброжелательный и уважительный. Абсолютный вариант этой тактики — в движении объединения гражданина Сан Мён Муна. Там применяется такая техника, как бомбардировка любовью.

Вы пришли, и вас немедленно окружает целая шайка сектантов, влюбленно на вас глядит и начинает сыпать комплиментами. Какой же вы красивый, какое умное, одухотворенное, интеллигентное лицо. Так вам будут говорить, если вы, скажем так, не обезображены интеллектом. А если вы какой-нибудь щуплый интеллигент, вам, наоборот, будут говорить, какая сила сквозит в этом взгляде, какое уверенное лицо, какая походка лидера. То есть будут говорить то, что вы хотите слышать.

Не верить тому, что хором говорит сразу много людей, трудно. Я думаю, все помнят этот опыт, когда испытуемый в обществе нескольких подсадок должен был отвечать на вопрос, какого цвета квадратик, показанный ему. Подсадки говорили, что квадратик черный. И человек, хотя и знал, что квадратик белый, в конце концов соглашался с мнением большинства. Так устроена голова. А не верить комплиментам, которые хором повторяет много людей, вообще нереально.

Вы можете считать себя сколь угодно разумным и трезвомыслящим человеком и быть таковым в обычной жизни. Но поделать с инстинктами и законами психологии что-либо очень непросто. И вы хотя бы немного поверите. Просто потому, что вам говорят то, что вы хотели слышать чуть ли не с рождения, и то, что вы сами про себя и думали.

Через некоторое время вам могут, например, сказать: «У вас же, наверное, множество друзей и поклонников. Вы же такой чудесный. Не может быть, чтобы у такого замечательного человека не было орд обожателей. Досадно. Вероятно, окружающим просто бывает трудно вас понять и подняться до вашего уровня. Тут ничего, к сожалению, не сделать. Это же простые и добрые люди. Они не виноваты, что ваши прекрасные качества встречают у них непонимание, а иногда даже вызывают некоторую зависть. Вы должны простить окружающих вас людей. Они не желают вам зла. Просто так уж вышло с их ограниченным мировосприятием».

Короче, после нескольких таких сеансов вы начнете проникаться лютой ненавистью к окружающим вас людям. Начнете думать, что это жалкие людишки и ничтожества, из зависти замалчивающие вашу исключительность. При этом, обратите внимание, сектанты никогда не призывают явно кого-то ненавидеть, по крайней мере на начальных этапах. Они просто так исподволь вас перепрограммируют.

После этого они временно прекратят это все обсуждать и предоставят вам самостоятельно все додумывать, чтобы семена проросли в вашей голове. На многих людей это действует так, что они начинают впадать в паранойю, придумывают, что вокруг них целый заговор, что сговорились люди замалчивать ваши достоинства. И приходят к мысли о том, что вокруг всегда были враги, что в семье всегда у них были враги, их никто не любит, и только вот на этих семинарах там хорошие люди, которые им рады и воздают им должное.

И вы начнете проводить все больше времени со своими новыми братьями и сестрами. Как только вы на это попались, начинается этап промывания мозгов.

Промывание мозгов делается за счет того, что вам оставят как можно меньше времени на самостоятельные действия. И вы начнете ходить на собрания, на моления, писать конспекты, разучивать молитвы, вербовать на улице новых членов, собирать средства, мастерить ритуальные панамки, медитировать, молиться. Кушать вы будете по минимуму, потому что до сей поры вы питались грязной и греховной едой, как и все жалкие грешники и недочеловеки. А теперь вы станете есть так, как учит великий духовный лидер, исключительно полезную для духовного и физического совершенства пищу. Разумеется, пища там такая и в таких количествах, что как вы ноги с нее не протянете — это загадка. Там будет какая-нибудь травка в мисочке два раза в день, и достаточно с вас.

Вы будете постоянно тусоваться именно с членами секты. Через некоторое время вы от них усвоите такую же речь. Это будет либо околонаучный, либо псевдорелигиозный, либо какой-нибудь там псевдокитайский новояз, не имеющий ни малейшего применения за пределами секты. Бесконечные чакры, мантры, тантры, одитинги, тетаны и прочие странные слова.

Зачем это делается? Затем, что думать такими словами можно только то, что нужно секте, а не то, что хочется вам. И потом вы заметите, что секта вас совершенно изолировала. То есть как-то вот так незаметно вчера еще доброжелательное, открытое к миру общество превращается в ксенофобскую тоталитарную группировку. Но вас это уже не будет волновать, потому что вы успели проникнуться к обществу ненавистью и любите теперь только секту. В самом деле, зачем вам все эти негодяи, которые там снаружи? Всех их ждет страшный суд, ад и погибель. А то, что они вас преследуют и пытаются вернуть вас к нормальной жизни, так это понятно. Они же не хотят вашего спасения, хотят погубить.

И потом, куда вы пойдете? Денег нет, работу вы бросили, свой дом у вас либо и не было его, либо вы уже переписали на духовного лидера. Со всеми родными вы разругались. В голове никаких нормальных слов не осталось, только про грешников и еретиков.

Плюс у каждой секты есть еще свои методы. Например, тот же Сан Мён Мун в приказном порядке женит своих членов. Как ты думаешь, зачем он это делает, Ауралиен?

Чтобы еще больше привязать к секте, очевидно.

Ну да. Потому что одному-то уйти еще как-то можно, а вдвоем уйти — это вдвое сложнее и сложнее.

Ну да.

Потом получается, что вы такой вот выжатый лимон, пустая скорлупа, денег нет. И вас либо выбрасывают, когда вы исчерпаете свои жизненные ресурсы, в сторону, либо вы поедете куда-нибудь там в сектантский колхоз пилить дрова и копать картошку на секту, или ходить по улицам и выманивать у новых жертв деньги.

Впрочем, бывают и случаи исцеления даже после такой вот методики. Например, через дорогу от меня живет мужик, который как-то раз ездил в сектантский колхоз копать картошку. И ничего, вернулся. Вернулся он потому, что все сектантские мантры и тантры оказались бессильны перед натиском его чистой обломовской лени. Через два дня мужик приехал обратно домой. Да ну ее к черту, эту вечную жизнь, раз на нее так горбатиться надо.

Такой вот занятный…

Прагматичный мужик.

Да, прагматичный мужик.

На такой же схеме построено завлечение у других околосектантских организаций. Если вы думаете, что дело тут только в религии, мы вас разочаруем. По таким же методичкам действуют и совсем нерелигиозные граждане.

Вот, например, те, кто в Прибалтике проживал в начале 90-х, могут припомнить гражданина Юрия Ивановича Юрьева, который именовал себя доктором психологии. Не знаю, правда ли он доктор был. Он основал, например, агентство, по-моему, моделей под названием «Логос». Этот самый доктор Юрьев посидел в тюрьме по статье за мужеложство. А в 90-е годы он принялся работать с молодежью.

Действовал следующим образом. Значит, по объявлению о наборе моделей, или манекенщиков, или актеров, там, каких-нибудь певцов, приходил паренек, приехавший из села в город и ничего не понимающий, что ему делать. Он получал анкету, заполнял ее, а потом проходило промывание мозга в следующем ключе.

Сидит этот самый доктор Юрьев — это был такой толстый дяденька в очках, — а вокруг него уже попавшие к нему в оборот граждане, сидящие и смотрящие на него влюбленными глазами. И он начинал при всех эту анкету разбирать: «Я вижу, что подружки нет, значит, барьер в общении. И вот друзей написано, что у тебя меньше пяти». Потому что у большинства людей близких друзей меньше пяти, так устроена жизнь. «Значит, что-то у тебя с характером как-то не то. Какой-то слабак. Что еще? У нас ты не хотел бы фотографироваться в белье, не хотел бы фотографироваться без белья. Значит, комплексы какие-то. Так, значит, сниматься с другими парнями не хочешь, только вот если с девушками. Понятно все с тобой».

И вокруг эти сидящие, как бандерлоги, сектанты такие, галдят, говорят: «А, слабак, лох, здесь не для таких, как ты, здесь для продвинутых людей».

После того как парень был совершенно раздавлен и расплющен, ему говорили, что был такой Петр Ильич Чайковский, который был гей, и ничего, и был композитор. А был Фредди Меркьюри, и ничего. А был еще Фридрих II в Пруссии, тоже был гей, и ничего. Потом гражданину подливалось водки, потом ему еще что-нибудь втюривали про это. Потом адепты демонстрировали, как становятся настоящими, незакомплексованными актерами и моделями. А потом предоставлялся шанс для новичка показать, что он не слабак и тоже может.

Он за три года навербовал несколько тысяч молодых парней, после чего спихивал их в Чехию и Швецию в гей-порноагентства, а также устраивал небольшие гей-бордели.

Обратите внимание, что доктор Юрьев не гений, не какой-то там харизматический лидер, не Гитлер, не какой-то там телепат, профессор Ксавьер. Обычный человек, который прочел методичку по психологии. Тем не менее как ему удалось промывать мозги людям, можно судить по тому, что когда это все-таки лопнуло — лопнуло это в ходе политического скандала, — всех этих граждан, навербованных, стали задействовать как свидетелей, опрашивать. Оказалось, что в голове у них такая каша.

Например, они заявляли, что у премии «Оскар» есть отдельная номинация за гей-порно, потому что так сказал доктор Юрьев. Доктор же Юрьев не может врать, он же доктор. Что, например, есть секретное мировое правительство, в котором заседают одни геи, потому что так сказал доктор Юрьев. А на опрашивающих они смотрели как на быдло и говорили: «Вы говорите, что я зомбирован, а это вы все зомбированные и ничего не знаете». Такой вот пример интересный. Это просто так, для общей информации.

Но не одними геями все это живо. Гораздо более распространены так называемые коммерческие культы.

Ауралиен, скажи, что такое сетевой маркетинг?

Сетевой маркетинг? Я никогда не увлекался.

Я тоже не увлекался.

Насколько мне известно, это в стиле «приведи еще сколько-нибудь друзей, еще большего дурака».

Да, еще впарь ему какую-нибудь еще большую хрень, и будешь ты крут, и волосы у тебя будут мягкие и шелковистые. И вообще, у меня есть один такой знакомый. Как-то я с ним не общаюсь с тех пор, как он ударился в сетевой маркетинг.

Как бы то ни было, сетевой маркетинг, по идее, это вполне не то чтобы хорошая, но просто не совсем плохая затея. То, как это выглядит в идеале, наверное, можно увидеть на примере всяких «Л’Этуалей» и прочих косметических контор.

Да, всякие… кто у нас там продает, «Л’Этуаль», что там еще было, не помню.

Я помню это еще со школы, как предлагалось брать по слегка сниженной цене всякие духи и бусы, а потом идти это впаривать соседкам.

«Орифлейм».

А, «Орифлейм», точно-точно-точно.

То есть в теории ничего особенного нет, просто таким образом компания снижала издержки. Вместо того чтобы платить настоящую зарплату людям и всякие там страховки и налоги, они впаривали партии товара, а дальше уже люди сами себя окучивали. Но это все принимает совершенно уродливые формы.

Принимает это уродливые формы каким образом? Дело в том, что сетевой маркетинг имеет очень ограниченную эффективность, а недобросовестным организаторам хотелось бы представлять его как нечто другое. Многие могут припомнить, что был такой «Гербалайф» в 90-е годы. И даже была специальная шутка на эту тему. Помнишь объявление о поиске работы, где было две оговорки: «Интим и гербалайф не предлагать»? То есть видно, что репутация у этого «Гербалайфа» была такая же, как у проституции. То есть очень плохая.

Сущность сетевого маркетинга заключается в построении пирамиды дистрибьюторов, которые потребляют часть товара сами, а остальное спихивают вниз с некоторой наценкой. Или, как вариант, им дается с некоторой уценкой, а они дальше — без уценки. Типичная MLM, multi-level marketing — это принятая иностранная аббревиатура для этого.

Типичной MLM-пирамидой является торговля какой-нибудь малополезной или даже напрямую вредной фигней, которую очень трудно объективно оценить. Это, как правило, всякие шампуни, чистящие средства, некоторые бытовые всякие приблуды, типа посуды, скажем, и кухонной утвари. Это БАДы. БАДы тут вообще просто золотое дно для MLM-щиков. То есть, по сути, участники пирамиды — это мелкие коммивояжеры, которые продают барахло из ассортимента телемагазинов.

Помнишь, когда мы с тобой еще были маленькими, по ТВ-6 был такой канал, страшное дело, и по другим каналам регулярно крутили так называемый магазин на диване. Я вот как сейчас помню, что там впаривали чудо-тренажеры, как правило для того, чтобы убрать пивное пузо.

Да-да-да. Потом чудо-тренажеры сменил специальный пояс, который на батарейках, и там при помощи электрических импульсов он заставлял мышцы сокращаться, и это тоже убирало пивное пузо.

Да. Причем что интересно, они там регулярно делали как. Сперва, я помню, тренажер для брюха выглядел как такой, не знаю, как арбалет какой-то, когда надо было упирать в брюхо и тянуть на себя. Там внутри был эспандер, и некоторый эффект от этого, может быть, и был. Потом они стали какой-то другой впаривать под названием, по-моему, EZ Crunch, который выглядел как антиугонное устройство, которое на руль и коробку передач ставят. Вот так же, только надо было один конец упирать в подбородок, а другой в бедра и совершать скрючивания. Потом они уже и ее стали ругать, а впаривать какой-то другой, где надо было лежать на полу, упершись репой в какую-то раму, и опять же скрючиваться уже лежа. В общем, цирк с конями.

Какие-то продавали ножи, которые режут консервные банки из-под кока-колы. Но это любой нож, купленный на рынке, тоже сам будет делать в течение пары дней. Потом уже нет. Всякие немыслимые агрегаты для прицепления блесток на одежду, какие-то чудо-швейные машинки. В общем, ад и погибель. Причем все это стоило все время 99 долларов 95 центов. Повально. Абсолютно все.

Ну вот, примерно таким же торгуют и MLM-щики.

Вы скажете: ну и что плохого, пусть торгуют, какая разница? Но это только на первый взгляд. Дело в том, что такая, с позволения сказать, работа является тяжелой, нервной, затратной и ненадежной. И заманивать туда людей трудно. Поэтому конторы используют развитую схему по манипуляции сознанием. Вот именно эта система манипуляции сознанием и делает многие MLM-фирмы, если не все, коммерческими культами так называемыми.

Что обычно продают? Вот, например, БАДы продает некая организация «Тенториум». «Тенториум» этот впаривает что-то там на основе меда, по-моему, и доказывает, что якобы это там будет полезно для вашего здоровья, обладает каким-то там противовоспалительным, тонизирующим, общеукрепляющим, болеутоляющим, бактерицидным, противолучевым, регенерирующим и противовирусным действием. Короче, если бы все это было правдой, то от одной таблетки у вас бы отрастали отрубленные ноги и прорезался бы третий глаз на затылке. Все это сертифицировано как кондитерские изделия, потому что как лекарство-то же это нельзя впаривать, правильно? Надо сертифицировать что-то. И они это все впихивают.

Между прочим, под «Тенториум» они сумели завербовать такого интересного гражданина, как Жданов.

Самого Жданова?

Да. Жданов — это такой краснорожий, толстопузый гражданин с внешностью бывшего алканавта, который всем впаривает трезвость. С трезвостью он впаривает тоже сектантскими методами. Он обычно делает следующим образом. Он рисует на доске какую-то непонятную замкнутую кривую и говорит, что вот это бактерия, вот у нее глаз, вот у нее рот, вот у нее хвост. И значит, если бактерии попадают в сладкий виноградный сок, то они начинают его употреблять, и вот они мочатся и отравляют сок своей мочой, которой и есть алкоголь. При этом все это изображается так, что бактерии из-под хвоста чем-то мочатся.

Я думаю, излишне объяснять, что у бактерий нет хвостов, бактерии не мочатся, у них нет ни ртов, ни глаз, ничего подобного. Кроме того, гражданин Жданов не понимает, что дрожжи не являются бактериями вообще, а являются они грибами. Вот такой вот мудрый гражданин тоже распространяет этот самый «Тенториум».

Да, между прочим, профессор какого-то несуществующего университета.

Да.

Или института.

Или чего-то.

Или академии.

Или академии, да-да-да.

Как выглядит типичная вербовка? Я на такой одной побывал, так что говорю со знанием дела. Жертвы видят на столбах и в интернете объявление в стиле «Работа в офисе, зарплата от 30 до 100 тысяч рублей». Или, как вариант, встречают у метро приветливого дяденьку, вопрошающего что-нибудь в стиле: «Вы хотели бы начать свой бизнес?»

Оба пути приводят их в маленький обшарпанный офис в каком-нибудь третьесортном торговом центре. Или, как вариант, даже на квартиру, что еще веселее. Там сидит мужик или тетка в костюме обязательно, с хорошо поставленным голосом. Они проводят собеседование, спрашивают, какое у вас образование, какой опыт работы, кивают, поддакивают, задают всякие вопросы, как будто на настоящем собеседовании. Заполняешь какие-нибудь там анкеты, бумажки. Я там что-то паспорт даже должен был заполнить зачем-то. Непонятно зачем.

Чтобы кредит можно было на твое имя оформить.

Да, ну может быть.

Это ж очевидно. Ты что? По этой причине не стоит нигде в таких сомнительных местах оставлять свои паспортные данные.

Да. Дальше они вас обязательно будут где-то сутки мариновать. И позвонят вам под вечер. При этом многие говорят какие-то совершенно бессмысленные фразы, которые, я так понимаю, тоже черпают из каких-то методичек. Например, они говорят: «У нас сформировалось о вас определенное мнение». Точка. Больше они не говорят ничего. Что это, какое мнение? Но это просто чтобы сбивать людей с толку.

После этого они вам звонят и говорят: «Да, вот мы решили, что мы вас возьмем». Должность, опять же, либо не упоминается, либо упоминается в стиле офис-менеджера, директор отделения или что-нибудь в этом духе. Вы приходите на общее собрание.

Что вас сразу поразит на собрании? То, что там будут сидеть огромные толпы людей, причем абсолютно разных. Вот обычно, даже если кандидатов много на какую-то там работу, они все равно будут подпадать под какой-то стандарт. Я, например, так, когда студентом был, в банке работал. Там нас тоже неделю обучали тоже толпой. Но там было видно, что все практически одинаковые. Это одинакового вида люди лет от 20 до 24, студенты, вполне схожего вида и схожего социального слоя, и всего остального.

А на собраниях MLM-щиков вы видите, что там будут сидеть подростки, бабки, тетки, какие-то дядьки безумного вида, совсем старые дедушки, какие-то полубичи по виду. В общем, всякой твари по паре будет сидеть. И им всем будет прочитана небольшая лекция.

Лекция всегда начинается с того, что вот я работал на такой-то должности, получал такую-то сумму, как правило сумма там тысяч 30 или 40, но для собранного рванья это сокровище Горного короля, и поэтому это их впечатляет. Но вот мне захотелось успеха и самостоятельности, и я пришел сюда. И демонстрируют потом либо презентацию, либо небольшой ролик.

Ролик будет выглядеть следующим образом. Какие-то здания, небоскребы, какие-то офисы, какие-то улыбающиеся люди перебирают бумаги.

Я думал, перебирают купюры денег, пачки денег.

Улыбающиеся люди. Это будет чуть попозже. Потом покажут какие-то промышленные парки, где какие-то граждане в белых халатах чего-то там смотрят на свет, какие-то пробирки с цветной жижей, какие-то там станки вкручивают какие-то болты куда-то, что-то куда-то едет, какие-то мужики в костюмах пожимают друг другу руки. И все это под такую еще бравурную музычку. То есть впечатление, знаете, от чего? Вот в фильме «Рокки» он так демонстрировал, как у него всего тренировка, как он там две минуты, такая нарезка, где он куда-то бежит, чего-то там машет кулаками, и все это еще под эту музычку Eye of the Tiger. Мы ее потом скинем в группу, если кто забыл.

Потом вам будут вешать лапшу. Лапшу вешают следующим образом. Во-первых, вам покажут кучу грамот, наград, призов и сертификатов никому неизвестных организаций и академий. Если это иностранная, как правило китайская, контора, то они будут впаривать о том, что они работают в сотрудничестве с Минздравом КНР. В реальности Минздрав КНР от любого упоминания про «Тяньши» тут же впадает в припадок ярости и пытается посадить их всех на нары, как шарлатанов. Так что обрести государственный статус они могут разве что в качестве зэков на китайском лесоповале. Больше никак.

Потом начинается лекция с промыванием сознания. Методы такие, по крайней мере какие я видел. Во-первых, она сделана так, чтобы контрастировать в якобы лучшую сторону с обычным корпоративным инструктажем для новичков. Например, вам сразу скажут, что вот в обычных компаниях вам зачитывают ваши обязанности, а вот в нашей вам сначала говорят ваши права. Права будут в стиле права получать информацию о компании. Очень ценное право, да. Или право на льготное пользование товарами и услугами. Это право главное, ради чего вас туда заманивают. Право на всеобъемлющую поддержку компании. Что это за поддержка, вы узнаете еще некоторое время. И тому подобных пустышек.

Потом будут показывать какие-то схемы и диаграммы, из которых вы поймете только то, что от перепродажи средства для похудения вы обретете огромные прибыли. Там употребляются какие-то дегенеративные абсолютно выражения типа «схема динамического сжатия, которая гарантирует максимальную прибыль на всех уровнях». Что это такое, вам не смогут объяснить никогда. Это борщ и его кобыла в новогоднюю ночь.

В новогоднюю ночь, да.

Будут рассказывать про то, что вот эта компания совершила невероятные открытия. Например, вот та, у которой я был, она говорила, что обычно кальций из молока и сыра впитывается где-то на 30% пищеварительной системой. Именно «впитывается», это они так сказали, на 30%. А вот наша компания создала препарат, который позволяет организму усваивать его на 99%. И все лохи такие: «А-а-а, 99%!»

Потом будут показывать, типа: «А вот это вот член нашей команды, он присоединился в прошлом году». Там показывают гражданина с таким колхозным красным лицом и улыбкой до ушей, который…

Который выглядит полностью как лох.

Да, но при этом лох стоит на фоне какого-нибудь спорткара, и там скажут, что он получил от компании спорткар. И чтобы все такие: «Черт, этот чел, он же выглядит как лох, и он со спорткаром. Я получу не спорткар, я получу яхту и самолет».

Между прочим, там, где я был, там реально обещали, что через год там подарят самолет. Правда, говорят: «Вот взлетную полосу не подарят, поэтому некоторые берут деньгами». Я не шучу, я там был. Я это слышал собственными ушами.

Вам начнут понемножку объяснять пирамидальную структуру перепродажи еще большему дураку. Разумеется, вам не будут говорить: «Покупайте наше барахло для того, чтобы ходить и искать совсем дауна, которому это можно будет впарить». Нет. Вам вместо этого будут толковать, что вы будете вести собственный бизнес, вы будете совершенно независимы и самостоятельны, вы исполните свою мечту о финансовой независимости. Вот эта вот финансовая независимость — это у них главное выражение.

Чтобы это все подкрепить, вам покажут иерархию. Потому что иерархия построена по такой схеме, что там все звания очень круто звучат. Вот, например, в компании Edelstar там следующее. Сперва будете старший консультант.

А где младший консультант? Объясните мне.

Потом вы будете вице-директор. Потом директор. Потом серебряный директор. Потом…

Вице-король торговой федерации.

Нет-нет, подожди-подожди. Потом будете рубиновый директор. Потом бриллиантовый директор.

Да ладно?

Потом будете исполнительный директор. Потом золотой исполнительный директор. Потом рубиновый исполнительный директор. Потом рубиновый директор 90 уровня. Тут у них есть дважды бриллиантовый исполнительный директор. Как это может быть дважды бриллиантовый? Вы станете бриллиантовым вице-президентом, а самое последнее — вы будете миллионер.

Это огонь, дорогие друзья, это просто огонь.

Всякие вице-директора-советники. В общем, все это нужно для чего? Потому что придут люди, которым хочется потешить свое чувство собственной важности, и они начинают на это клевать.

Кроме того, я вот не поехал, хотя надо было, конечно, съездить хотя бы, пожалуй, на халяву. Мне надо было через два дня ехать на природу с ними куда-то, там, на Москву-реку, это было летом, потому что там всякие фуршеты, эстафеты. И обязательно промывание мозгов идет дальше. Например, там хором надо орать: «Мы успешны, мы сможем, мы добьемся».

Это как во время предвыборной кампании Обамы? Yes, we can.

Да. Или предвыборной кампании Ельцина, или еще чего-нибудь в этом духе. То есть это такая просто манипуляция массовым сознанием.

И что еще круто — то что там еще ходят по углям.

О, все ходят?

Да. Дело просто в том, что ходить по углям кажется трудным и страшным по понятным причинам. Обжигаться никто не любит. Кроме того, все наслышаны про разных индийских факиров, которые добились этого многолетними медитациями. На самом деле это все ерунда. Например, я умею ходить по углям. Просто надо, во-первых, знать, по каким углям, во-вторых, как ходить. Во-первых, надо именно идти. Тогда вам будет горячо, но не обжигающе. Вот если вы поддадитесь инстинкту и побежите, у вас просто ноги будут вонзаться глубоко в более горячие слои, и вы обожжетесь. А так я в Болгарии ходил, и ничего со мной не случилось.

Короче говоря, у человека просто после овладения этим возникает мысль: «Ух ты, я попал в такую клевую компанию, тут меня даже по огню ходить научили. Я научился ходить по огню, то миллион-то заработать — это вообще как нефиг делать». Согласитесь, все это подозрительно напоминает мантры и тантры наших псевдорелигиозных коллег.

Да. Собственно, ничего подозрительного в этом здесь нет. Цель-то одна и та же.

Втягивание денег.

Да-да-да, именно так.

С вас обязательно возьмут рублей 500 или 1000 за, скажем там, что-нибудь: за регистрацию, за открытие счета, за аккредитацию, сертификацию, демилитаризацию или еще какое-нибудь такое же словцо. И также вас обяжут закупить определенное количество барахла, которое эта фирма распространяет. И посоветуют для развития своего бизнеса, так называемого, привлечения в дело нескольких человек. Чем больше вы приведете, тем вы больше получите скидку. Привлеченные вами жертвы тоже будут заманивать новых, и это тоже влияет на рост вашего ранга и новые скидки.

То есть, проще говоря, основной реальной деятельностью этих компаний является не сама реализация бесполезного хлама, а завлечение новых дураков с новыми вступительными взносами и принудительными закупками.

По похожей схеме работают, например, граждане, продающие пылесосы Kirby. Знаешь про пылесосы Kirby?

Что-то слышал, да.

Вот ко мне один раз приходили, и я их потом отправил в эту квартиру, где я сейчас, чтобы они почистили здесь ковры тоже на халяву. Потому что надоедание мне — это наказуемо. В общем, это такой здоровенный пылесос, напоминающий те, что в кино про Америку 50-х годов. Такой здоровенный, тяжеленный, похож на космический корабль, вертикальной компоновки, весь такой из блестящего металла.

Типа Dyson, что ли, какого-то?

Ну да, только я представляю, что Dyson не стоит 5000 долларов.

Да, сомневаюсь.

Они этот Kirby впаривают тоже такими же методами. А самое главное, что они впаривают его обязательно всем, кто приперся к ним на работу. Якобы со скидкой. Причем эти самые граждане побуждаются закупать для себя, для жены, для тещи, для соседа. В общем…

А запасной купить еще надо, да?

Основной рынок, я так понял, — это дураки, которые ходят и продают. И, видимо, сами же и покупают.

Ну да, это бизнес-модель у них, судя по всему.

В общем, вас там научат нехитрым сектантским приемам. То есть, например, вы уже обнаружите, что стоите у метро и вопрошаете с дежурной улыбкой: «Вы хотите стать счастливым?» Или: «Вы желаете узнать больше о Господе?» Ну да.

«Вы хотите, чтобы у вас дома был уют? Вы хотите, чтобы ваши близкие были счастливы?» Понятно, как это делается. Если вы спросите: «Вы хотите купить вот эту вот хрень за 5000 долларов?» — то вам скажут: «Нет, не хочу», — и уйдут. А вам надо так, чтобы вам не могли сказать: «Нет, не хочу». Вам надо такие вопросы задавать, настраивающие на «да».

Кстати, это хороший способ избавления от этих надоедливых зомби. Когда они вам начнут: «Вы хотите, чтобы у вас было красиво в доме?» — говорите: «Нет, не хочу». Дальше им очень трудно становится.

Самой эталонной фирмой такого рода, конечно, считается Amway. Amway впаривает моющие средства, например, которые, в принципе, действительно не являются абсолютно плохими. Они там какие-то очень концентрированные, очень хорошо позволяют мыть. Популярны даже среди всяких псевдоэлитарных покупателей. Типа той девицы, которая недавно опозорилась на всю страну, накатав, как там обращаться с прислугой, и получив на это вал возмущения. Она там про этот Amway тоже впаривала людям, что многое говорит о ней.

Можно вспомнить компанию Zepter, которая, по-моему, до сих пор — я вижу, на Новом Арбате у них там офис есть.

Что впаривает Zepter, Ауралиен?

Zepter? Кастрюли.

Кастрюли впаривают? Ничего себе. Они в 90-е годы крутились по ящику, впаривали эти кастрюли. Они тоже прибегают к совершенно наглому обману. То есть говорят, что вот это сделано из хирургической благородной стали и позволяет сохранять в приготовлении все витамины и минералы. Но, во-первых, сталь там обычная нержавейка из Польши. Во-вторых, сохранять витамины при варке нельзя ни в каких кастрюлях. Они при нагревании разрушаются. В-третьих, минеральные соли в принципе не могут деться ни из какой кастрюли. Это вот если бы они тут куда-то испарялись и не создавали налета на стенках при выпаривании воды, то это было бы хорошо. Но такой кастрюли, к сожалению, не продают.

Есть еще совершенно психанутые конторы, типа, например, «Коралловый клуб», который впаривает какие-то толченые кораллы, которые надо разболтать в воде и пить. Зачем это пить и что это — непонятно. Все остальное то же самое. Как только вы приходите записываться в большие дураки, вам присваивают звание директора. Кстати, у них, по-моему, была должность «сказочный директор».

Сказочный, только не директор. Несколько другой человек.

Ну и в секте замечены совершенно феерические граждане, которые рассказывают, что они там академики какие-то и врачи. Кстати, каждый раз они врачи в разных сферах, смотря о чем спрашивают. И якобы кораллы эти лечат все, что можно. И надо их пить всем, а то скоро умрут.

Эти секты для того, чтобы все это вдувать, используют такие замечательные произведения, как «Секрет» и «Богатый папа, бедный папа». Значит, «Секретом» мне одно время полоскал мозги наш с тобой слегка деградирующий приятель.

Так-так.

А про «Богатый папа, бедный папа» я читал.

Я тоже. Я в курсе.

Я читал самого этого папу, а потом читал то, что пишут про прочитанное мной нормальные экономисты.

Так, давай.

Они жулики.

«Секрет» представляет собой… Кстати, в метро несколько лет назад видел рекламу, там тоже втюхивали. «Секрет» представляет собой такую же постоянно опухающую до все большего количества томов серию книг. Книги, кстати, реально красивые. Сделаны: хорошая бумага, замечательное качество печати и картинок. Это единственное хорошее, что у них есть. В книгах на все лады склоняется мысль в стиле «если очень захотеть, можно в космос полететь». Мысли материальны. Вот если вы хотите достичь своей мечты, то главный секрет в том, что вы должны сильно захотеть.

То есть в теории даже нельзя сказать, что это неправда.

Да. Надо сильно захотеть, и тогда надо приложить серьезные усилия, чтобы, не знаю, заработать деньги, купить себе новый дом, похудеть или еще что-то, чего люди хотят обычно. Но книга как бы все это обращает в нехитрую мысль, что надо просто лежать на диване и предаваться маниловщине. И тогда это все вас постигнет. Кроме того, снят еще и фильм «Секрет» про то, как силой мысли. Там какие-то бесконечные мужики и тетки впаривают часами одну и ту же мысль разными словами, используя для обоснования своего лепета примитивнейшую софистику. Типа антивоенные движения только плодят войны, а борьба с наркоторговлей только способствует распространению наркотиков. Что это за чушь — это раз. А во-вторых, при чем здесь это — неизвестно.

Потом Киосаки этот самый. Если открыть книгу, то это, типа, такая автобиография, что вот у него было два отца. Вообще, как про человека говорят, что несколько отцов, это ругательство, по-моему. В «Двенадцати стульях», помнишь, там был дворник, который негодовал на этого колесника, как его там, Полесова, и орал: «Ворюги у вас в доме живут, сволота всякая, гадюка семибатюшная».

В общем, Киосаки не смущается этим и рассказывает, что у него, типа, был бедный папа, его родной отец, который не мог научить его правильно обращаться с деньгами. И когда он его спрашивал: «Пап, а как стать богатым?» — папа вместо того, чтобы в двух словах описать ему смысл мироздания, говорил: «Не знаю, надо побольше работать». Вот папа, кстати, дело говорил.

Но был у него еще и сосед, который, оказывается, владел несколькими магазинами, ресторанами, строительной фирмой и черти там еще чем, что, кстати, является собачьим бредом. Потому что чтобы владеть ресторанами и строительной фирмой одновременно, это надо быть восьмируким и двухголовым Шивой каким-нибудь. Потому что, например, ресторанный бизнес требует постоянного, чуть ли не круглосуточного внимания. При этом еще и заниматься строительством и розничной торговлей — это, знаете, сказки белого бычка.

Тут, может быть, имелось в виду, что ты же понимаешь разницу между владением и управлением.

Нет-нет, он именно владел. Это якобы все было его. Но это все брехня, потому что его самого потом спрашивали: «Покажите нам этого человека». А он говорил: «Ну, это собирательный образ». То есть, проще говоря, тут надо было писать не «Богатый папа, бедный папа», а «Мой нормальный папа, который призывал меня вместо того, чтобы писать вранье, пойти работать, и еще 10 окрестных жуликов, которые меня вдохновили заняться бумагомаранием и отравлением мозгов населения».

Якобы этот самый соседский папа его нанял, чтобы за грошовые деньги протирать консервные банки в его магазинах. А когда он сказал: «Может, хватит мне уже за гроши заниматься?» — он сказал: «Вот видишь, я показал тебе, что работают только лохи. А все настоящие богачи как-то там из воздуха все делают. И заставляют не себя работать на деньги, а деньги на себя». Дальше книга на все лады склоняла вот эту вот идею, что нужно постоянно инвестировать. И вот заставлять не себя горбатиться на зарплату, а вкладывать деньги, и таким образом чтобы они на тебя работали, а ты был паразитирующим рантье.

Вообще как бы не совсем плохая мысль-то. Ты не допускаешь?

Не совсем плохая, да.

Во что в России, например, предлагается вкладывать? В спортлото? Или во что можно такое вкладывать?

Это, я не знаю, может, на Гавайях 50 лет назад. Можно, конечно, об этом поговорить как-нибудь отдельно. Вообще, конечно, ты в чем-то здесь прав. Потому что в России, например, вкладывать в какие-нибудь там акции и прочую такую ерунду — достаточно сомнительная тема. Мы, кстати, могли бы упомянуть в числе всяких шарлатанов и кучу форексовых компаний разнообразных, которые…

Все эти бесконечные там… В метро была реклама у нас, что какой-то мужик, прячущий деньги или достающий деньги из пиджака, и там было написано…

«Не говорите жене…»

Нет, «откуда я беру деньги».

А, да, «откуда я беру деньги».

Мне кажется, так, как я сказал, это более…

Да-да-да.

С какого-то там года Джордж Сорос заработал 100 миллионов долларов на падении британского фунта стерлингов. Надо еще приписывать: «А 100 миллионов Джонов Смитов остались без штанов, чтобы Джордж Сорос что-то там…»

Именно так. Тут ситуация очень простая и совершенно понятная. В том виде, в каком сейчас функционирует большая часть доступных, скажем так, в России компаний, которые предлагают торговать вам чем-либо на Форексе, в основном валютой, понятное дело, потому что Forex — это валютный рынок, 99,9% — это полная профанация и скорейший способ просадить свои бабки в пользу этой самой компании.

Как же работать на Forex? Очень просто: писать книги с названием «Как заработать на Forex». И писать объявления.

Именно так. Причем это не голословное заявление. Я имею некоторый опыт работы с этим самым Forex, который, собственно говоря, не самый положительный. И, кроме того, я знаком с некоторыми, скажем так, исследованиями на эту тему, которые утверждают, что заработать практически нереально на Forex, если вы не участник, не сотрудник этой фирмы.

Не сам его организовали.

Не сами его организовали.

Не окучивание других.

Вот примерно то же самое можно сказать и вообще про эти MLM.

Чем еще это все плохо? У них у всех, в смысле у тех, кто попал, одинаковая история. Круг знакомств этого независимого бизнесмена сокращается, потому что родня недовольна тем, что все деньги спускаются на псевдобизнес. Я бы выразился немножко по-другому, но нельзя, цензура. Друзья шарахаются от бесконечных попыток вдувать им кастрюли с пылесосами. Супруги подают на развод. И бизнесмен, как и во всех остальных сектах, круглосуточно варится в обществе своих товарищей по несчастью.

Сам себе он при этом внушает, что вполне успешен и находится в двух шагах от цели. Если в ответ на все эти россказни об успехе спросить: «Почему это ты такой серьезный ездишь на метро и постоянно стреляешь у меня деньги до среды? Кстати, до какой среды? Уже две недели прошли», — то он на мгновение так расфокусирует взгляд, моргнет и как ни в чем не бывало скажет, что это просто месяц вышел не очень удачный. Видимо, моргают они, чтобы перезагрузиться и продолжать в том же духе.

Вот, например, легче легкого в интернете нарыть отзывы в стиле: «Моя девушка подсела на сетевой маркетинг. Компания занимается косметикой и прочей лабудой. Если бы просто для себя, то превратила это в смысл жизни. Устроиться на нормальную работу не хочет, вся якобы на позитиве и на фильме “Секрет”, может, кто видел, мнит себя состоявшейся миллионершей, дома ничего не делает. Работаю только я и приношу реальные деньги, а не обещания о красивой жизни и Мальдивах. Возвращается поздно, ее контролируют наставники, у нее не осталось уже собственных мыслей. Прозомбировали ее, короче. Не знаю, что делать. Родственники и друзья не могут помочь, пытались говорить, что это развод на бабло и т. п., но без толку. Девушка она хорошая, не тупая, ее люблю, но от ее позитива на стенку лезть хочется».

Как и прочие сектанты, адепты сетевого маркетинга говорят и думают на новоязе. Только у них вместо астрала и космизма там какие-то успехи, лидерство, финансовые независимости, независимые консультанты. Если были какие-то реальные профессиональные навыки, они теряются очень быстро. Человек превращается в такую скорлупу тоже с заученными фразами и одинаковыми физиономиями и улыбками.

Вырваться из этого, конечно, можно, но, как и из обычной секты, непросто. Причем главная трудность — это полученная деформация психики. Раз поверив, что завлечение дураков в примитивные финансовые пирамиды под видом спекуляций бесполезным хламом сделает вас миллионером и лидером, отказаться от этого всего непросто. Потому что придется признать себя доверчивым дурачком, который себе покорежил жизнь ради фальшивых бизнес-планов и пышных званий сказочных директоров в мошеннической шараге. Так и повеситься, знаете ли, можно.

То есть избегайте, если вы еще ищете работу, любых приглашений на работу с туманными, но необыкновенно выгодными для вас условиями. Вот один мой однокурсник два месяца искал работу и ежедневно сражался с ордами этих сетевых вербовщиков. Не вступайте в разговоры с уличными говорунами на тему «Вы хотите, чтобы у вас все сделалось круто в мгновение ока?» Нет, не хочу — и пошел дальше. Не берите в руки никаких предметов, если вам при этом говорят: «Наша компания делает вам подарок». Или, как вариант, берите, суйте за пазуху и убегайте.

Я как-то раз, я думаю, не только я, читал, что какой-то парень-юрист тоже так шел, ему говорят: «Делаем подарок», — и суют ему какой-то торшер. Он говорит: «Спасибо», — и пошел дальше. Говорят: «Подождите, подарок в том, что это продается вдвое дешевле рыночной цены». Он говорит: «Дорогой друг, договор дарения, заключенный между нами в устной форме, не предполагает никакой цены, потому что само понятие дарения юридическое не подразумевает обмена никакого. Ты мне сказал: “Мы вам делаем подарок”, я взял, таким образом акцептовав договор. И все, до свидания. Хочешь — пошли в полицию, попробуем там доказать, что я у тебя что-то отнял».

Если у вас кто-то из окружения внезапно заявляет, что ему раскрыли глаза на мир некие чудесные люди, он больше не работает на дядю, у него теперь собственный бизнес и тому подобное, сторонитесь его как зачумленного. Никуда с ним не ходите, не встречайтесь и не разговаривайте. Потому что ни о чем, кроме как «тебе надо пойти туда», «тебе надо там побывать», «бросай свою работу», вы не услышите. Это, к сожалению, грустно.

И последнее, о чем мы хотели бы в этой связи поговорить, — это родственный всем этим еретическим культам феномен, так называемые тренинги личностного роста. Ты не получал никогда приглашений на тренинги личностного роста?

Я уверен, что получал, но обычно я забиваю на все это дело и не хожу никуда.

Да. В общем, тренинги эти появились тоже не вчера, а заметно раньше. Как и все, это пришло из Америки. И заключаются они примерно в той же самой методике, что использовал и упоминавшийся нами гей-доктор Юрьев. То есть нужно сперва пришедших туда ниже плинтуса опустить, заявить, что они просто помои, а потом милостиво дать им возможность доказать, что они не лохи, и занести вам много денег, и участвовать в ваших идиотских собраниях.

Примерно так, например, те, кто смотрел фильм «Школа негодяев» с Билли Бобом Торнтоном, — он там вообще шикарно сыграл, конечно, такого тренера личностного, — вот примерно так оно и выглядит. Только все-таки фильм — это комедия, и поэтому он все-таки такой положительный. Сам этот культ, конечно, отрицательный, и сам Билли Боб Торнтон играет отрицательного персонажа, но кончается все хорошо. Главный герой даже делает определенные положительные выводы для себя.

Почему это плохо, казалось бы? Понимаете, во-первых, это в лучшем случае оторванная от жизни и бесполезная потеря времени. Дело в том, что никакого личностного роста нет. Человек является существом социальным. Поэтому любой личностный рост немедленно становится виден как рост социальный. Вы были грузчиком, а стали депутатом, грубо говоря. Или вы были никому не нужным дурачком, а сделались популярным тусовщиком, если попроще говорить. Вы сидели на шее у старенькой мамы, пили пиво и жрали доширак, и вдруг нашли работу, согнали пузо, женились. Хотя бы такое что-то.

То есть, если у вас и произошел личностный рост, то он не остался где был, а двинул вас дальше. Личностный рост, который делается на этих тренингах, иллюзорный. То есть то, что вы получили просто положительные эмоции от того, что вам все раз сказали, что вы лох, а потом сказали: «Вот, докажи, что ты не лох: оденься как бомж и в райотдел полиции». Вы одеваетесь как бомж и идете в райотдел полиции. Там вы, скорее всего, получаете предложение убираться вон, если ничего не случится. Идете обратно. Там вам говорят: «Вот, вот видите, я вижу вас, я ошибался. Все-таки кое-что у вас есть, потому что не каждый бы мог одеться бомжом и пойти в райотдел полиции так вот, как вы. Так что, в принципе, ладно, можете через неделю еще раз прийти и занести еще чемодан денег. И тогда посмотрим, может быть, вам удастся добиться того же, чего, например, вот добился Петя».

Показывают Петю, который стоит с самодовольной рожей, и говорят: «Вот Петя, он был вообще полным лохом, а теперь вот посмотри на него, он лидер». Если вы заметили, употребляются какие-то тоже оторванные от действительности новоязовские словечки в стиле лидер, какой-то там успех, рост. Все это не имеет ни малейшего практического смысла, только призвано задурять вам мозги и доказывать, что там у вас что-то якобы хорошее происходит.

И, наконец, последним и самым, наверное, смехотворным подвидом являются фальшивые боевые искусства. Мы их тоже относим к этим психокультам, потому что у них есть все признаки. Граждан собирают под однозначно ложными предпосылками. Это будут, например, какие-нибудь там славянские боевые системы, казачий колоправ.

Выглядит все это будет так. Вы явитесь в какой-нибудь арендованный подвал, увидите толпу разношерстных граждан. Там будут и девицы, и пожилые толстуны, и молодые дистрофики, и кто угодно. Все они будут одеты в разнообразные рыбацкие штаны и куртки, которые продаются в магазине охотников и рыболовов, камуфляжной раскраски. Потому что, типа, у вас же тут все такое военное, вы такие все воины.

После чего ваш тренер… Тренер обычно выглядит тоже как-нибудь странно. Это либо какой-то худосочный гражданин в очечках и с бородкой, либо это престарелый дедушка с алкоголического вида нечесаной бородой, либо это какой-то толстый жлоб в трениках, который уже давно, наверное, ни разу подтянуться не может, а будет вас чему-то там учить. В общем, странные там будут люди.

Они вам будут показывать всякие дикого вида приемы, которые не работают в жизни, а работают только с поддающимся партнером. Будут учить вас биться с помощью подручных предметов. Обычно подручные предметы выбираются такие, которые подручными могут быть где-нибудь в тайге. То есть поленом или, я не знаю, граблями. Вы давно видели поленья и грабли в городе, где вы живете? Я тоже давно.

У вас не будет никакой общефизической подготовки. Будут только идиотские бредни про то, что вот у вас древняя славянская система, с помощью которой славянские богатыри побивали римские легионы, или еще какой-нибудь такой же бред. Какой-нибудь будет такой же псевдоэзотерический компонент. Например, вы должны будете создавать какие-то вибрации.

Те, кто смотрел в сети фотографии с этих сборищ, обычно очень удивляются. Потому что люди там то обвязываются чем-то веревками, то надевают на головы какие-то пакеты, то в голом виде строят какие-то шалаши. При этом обычно на фотографиях творится какой-то ад.

Например, вот я в группу специально выложу одну фотку, она вам понравится, потому что как раз в самую точку этого всего бьет. Конец у таких мероприятий один. Гражданин теряет связь с действительностью и в лучшем случае выглядит как идиот. В худшем случае начинает наглеть, хамить людям, которые весят вдвое больше него, решив, что он их сейчас победит своим казачьим колоправом. Потом огребает в рыло и терпит разрыв шаблонов и мягких тканей лица.

Не занимайтесь этим. Все эти псевдобоевые шараги ничего вам не дадут. Если вы видите, что некое якобы спортивное искусство не подразумевает общефизической подготовки, то есть десяти кругов по залу и разминки, это гарантированный бред. Ничего хорошего вы там не получите, а если особо не повезет, получите какую-нибудь там травму. На очередном уроке по борьбе с граблями вам просто голову проломят этими граблями, и будете лечиться долго.

Так что будьте аккуратны. Избегайте всевозможных сборищ. Не верьте в обещания, что после посещения каких-то там семинаров вы получите власть над миром, потому что не бывает так, друзья. Если вы пришли на, не знаю, кружок «Умелые руки», чтобы выпиливать лобзиком, и вы видите, что вместо выпиливания лобзиком вам предлагают покрякивать, подпрыгивать и совершать загадочные пассы руками, то это гарантированно какой-то сектантский кружок. Уходите оттуда.

И будьте бдительны с фальшивыми работодателями. Их много, особенно сейчас, когда кризис и многие ищут работу.

Ну, а мы на сегодня заканчиваем. Мы надеемся, что хотя бы частично вас предостерегли против опасностей.

Да, против промывания мозгов и прочих неприятных вещей.

Я напоминаю, что вы слушали 75-й выпуск подкаста «Хобби Токс», и с вами были его постоянные ведущие: Домнин и Ауралиен.

Спасибо, Домнин. Всего хорошего, друзья. Пока.

Пока!